Разное

Родственники мужа не любят меня: Что делать, если родственники мужа меня не любят

Содержание

Что делать, если родственники мужа меня не любят

Что делать, если …

Назад

1

3

Вперёд

108 ответов

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

#4

Ridjy

Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют.

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

Ridjy

«Чемоданы» для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж — не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.

#12

#13

#14

#15

Гость

У меня муж, тогда жених очень жестко пресекал любые попытки про меня поговорить, меня подколоть. Тоже не нравилась я. Через лет 5 общения здрасьте-до свидания стала вдруг любимой невесткой.

#16

Вита

Это вам так кажется , не выдавайте желаемое за действительное.

#17

Гость

Да пожалуйста. Может хорошо играют, если со мной муркают и говорят комплименты, что мне переживать?

#18

Гость

Зачем переживать, глупо как-то. Вам мурлыкают не для Вас, а для того, что-бы сына не обидеть. А Вас, как ненавидели, так и продолжают это делать.

#19

Гость

Ииии? Какое мне до этого дело?

#20

Гость

Думаю наплевательское, как и родным вашего мужа на вас.

#21

Гость

Правильно. И что вы мне тогда пытаетесь доказать? У вас как я поняла своя невестка есть, там и развлекайтесь).

#22

Eva

Если ваш муж на вашей стороне он давно бы прекратил эти вмешательства, придирки и уж тем более скандалы. А так складывается впечатление, что он такой тюфячек, что мамо скажет так и будет. Вы с ним проблему решите, а пока он попоустительствует — ничего не изменится. Был бы нормальный мужчина — ни один родственник не посмел бы что-нибудь сказать против его жены, так как это его выбор и они должны его уважать. А у вас не муж — кисель.

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    589 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    237 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    73 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и…

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

#23

Гость

Зачем переживать, глупо как-то. Вам мурлыкают не для Вас, а для того, что-бы сына не обидеть. А Вас, как ненавидели, так и продолжают это делать.

#24

Гость

И что в этом плохого? Вежливо общаются даже с врагами. А вы сразу ***** устраиваете?У девушки идеальная ситуацию, муж на ее стороне, остальные кивают и кланяются. Мир и конвенция соблюдены по всем правилам. Насильно мил не будешь, но дипломатию еще никто не отменял. Вам бы поучиться.

#25

Гость

Повторяю, для тех, кто в танке, она задала конкретный вопрос, я с учетом возраста и опыта ответила, не в розовых очках и не наматывая сопли на кулак. Если не полюбили, то и не полюбят. Знаю по опыту, а не по сопливым книжкам, которые вы читаете, причем без причины этого и быть не могло, что она сделала я не знаю, но мама только рада сынку в хорошие ручки отдать, а если они «дрянные», и мамка это просекла….

#26

Гость

Повторяю, для тех, кто в танке, она задала конкретный вопрос, я с учетом возраста и опыта ответила, не в розовых очках и не наматывая сопли на кулак. Если не полюбили, то и не полюбят. Знаю по опыту, а не по сопливым книжкам, которые вы читаете, причем без причины этого и быть не могло, что она сделала я не знаю, но мама только рада сынку в хорошие ручки отдать, а если они «дрянные», и мамка это просекла….

Непридуманные истории

  • Совместный бюджет до брака. Справедливо ли?

    303 ответа

  • На что тратить деньги, если ничего не надо?

    371 ответ

  • Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

    175 ответов

  • Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

    164 ответа

  • Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

    234 ответа

#27

Гость

Девушка зачем глупость на показ выставлять. В термене » невестка», присутствует, как минимум 5 родственных связей. Наверное Вас и не любят, за Вашу тупость и глупость, и невнимательность.

#28

Гость

Повторяю, для тех, кто в танке, она задала конкретный вопрос, я с учетом возраста и опыта ответила, не в розовых очках и не наматывая сопли на кулак. Если не полюбили, то и не полюбят. Знаю по опыту, а не по сопливым книжкам, которые вы читаете, причем без причины этого и быть не могло, что она сделала я не знаю, но мама только рада сынку в хорошие ручки отдать, а если они «дрянные», и мамка это просекла….

#29

Гость

И все то вы знаете, что я читаю. Я уже двоих детей женила, и их выбор уважаю, в отличии от вас. Со всеми общаюсь. А вам бы поучиться такому отношению даже у молоденьких, у которых муж жену защищает и умеет не рвать отношения, а сохранять их в приличном для всех виде.

#30

Гость

Я никакой вопрос не задавала, это вы ко мне докопались.

#31

Гость

Вы не в танке, Вы в броневике, ничего не слушаете. Потабу.ю, может с пятого раза дойдет, со всеми общаюсь, но не люблю, и не лицемерю. Пусть живут, как хотят меня это не волнует, я не лезу в семье-это табу. Невесткой, может быть не только мать сына, ужас откуда Вы такие деревянные?

#32

Гость

Извините, ошиблась адресом.

#33

Гость

Это вы вежливость назвали лицемерием? Однако. Кто вас воспитывал?

#34

Гость

Хотя нет, по ip 200, 504 гость один и тот-же.

#35

Гость

Про вас есть замечательное высказывание. «Мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.»

#36

Гость

Про Вас есть другая: Никогда не спорь с идиотом, ты опустишься до его уровня, где он Вас задавит своим опытом.

Новые темы

  • Смена профессии

    Нет ответов

  • Очищение (14)

    Нет ответов

  • Рост ХГЧ. Нормальный?

    Нет ответов

  • Боюсь переезжать в хрущевку

    1 ответ

  • Бывший парень пишет моей маме….

    1 ответ

#37

Гость

Я с вами и не спорила. Я удивляюсь вашей глупости.

#38

Гость

Я что- то в своей фразе про отношения с родственниками мужа вопроса не увидела). Процитируйте пожалуйста.

#39

Гость

Что делать если родственники мужа меня не любят. Это не вопрос?

#40

Гость

Так я не автор и этого вопроса НЕ задавала и с родственниками ничего делать не собираюсь. Мой первый пост 13, к которому вы и прикопались и никаких вопросов вам я не задавала, о том что и с кем делать). Вы часом не бывшая учительница младших классов?

#41

Гость

Так я не автор и этого вопроса НЕ задавала и с родственниками ничего делать не собираюсь. Мой первый пост 13, к которому вы и прикопались и никаких вопросов вам я не задавала, о том что и с кем делать). Вы часом не бывшая учительница младших классов?

#42

#43

Вита

Терпеть не могу свою невестку, не приму ее никогда, но и в семью не лезу. Ничего не изменится, держись по дальше от родственников, так как есть какие-то причины для данного отношения.

#44

Гость

Мне просто интересно а у вас причины какие? Просто отсутствие квартиры это такая колхозная причина.

#45

Гость

Мне просто интересно а у вас причины какие? Просто отсутствие квартиры это такая колхозная причина.

#46

Гость

Про Вас есть другая: Никогда не спорь с идиотом, ты опустишься до его уровня, где он Вас задавит своим опытом.

#47

#48

#49

#50

Назад

1

3

Вперёд

Следующая тема

  • Муж тиран, но не бъет. Уйти?

    329 ответов

Предыдущая тема

  • Бывшая пишет ему, хотя сама замужем

    20 ответов

Родня мужа меня не любит и не уважает

Родня мужа меня не …

23 ответа

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

Гость

А может есть за что? И дело совсем не в подарках.

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

Гость

А у моего мужа такие поганые сестры,одной 28 лет второй 31 вроде,так в том году я наслушалась такого. . мол сыновья должны помогать матерям своим!! а жёны уже видимо никто,мол почему вы сидите возле жён у ног а матерям ничего?*** там вот эта вот сестра которая старше ещё та ***

#19

Гость

Здравствуйте товарищи ! Хочу поделиться тоже такой же проблемой! Моего мужа все родственники также очень плохо относятся будучи еще меня не зная совсем , и даже знакомиться ближе не хотят. Постоянно ломаю голову ЗА ЧТО? Что я им сделала вообще плохого хотела с ними подружиться и поближе узнать но они все как сговорились против меня и настраивают все моего мужа против нас с сыном

#19

Гость

И что теперь делать как себя вести даже не знаю , ведь муж как пообщается с ними так такой же ходит враждебно настроенный. Сразу чувствуется как его в очередной раз вновь обработали подлили хорошо масла в огонь. Что теперь из за них разводится с ним ??? Пожалуйста помогите дайте дельный совет.Разводится не настроенна.!

#22

Гость

Что мешает не любить и не уважать их в ответ? Я б на вашем месте даже на порог не пустила бы. А если б пустила, при первом же косом взгляде собрала их барахло и в подъезд выставила.

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    589 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    237 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    73 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и…

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

#23

Новые темы за все время: 17 767 тем

  • Посоветуйте колонку мощную

    1 ответ

  • Как разбираться в компьютерах и собрать мощнейший

    14 ответов

  • Термошапочка

    2 ответа

  • Очень боюсь взрыва айкос

    13 ответов

  • Какой ИК камера на глазке лучше ?

    5 ответов

  • Кроссовер с пробегом

    13 ответов

  • Кому какой смартфон нравится?

    21 ответ

  • Дочь играет в какую-то китайскую игру

    7 ответов

  • Как поставить пароль на папку

    3 ответа

  • 80 тыс за категорию В

    10 ответов

Популярные темы за все время: 9 442 темы

  • лето вообще будет?

    259 189 ответов

  • Любителям котов и прочих радостей

    198 302 ответа

  • Возвращение в Россию после 5 лет в США

    45 418 ответов

  • а что вы помните из того, что уже ушло из современной жизни

    40 631 ответ

  • Как проводите лето?

    33 243 ответа

  • Рro Не балет

    31 318 ответов

  • Задержка путинского пособия.

    29 196 ответов

  • Какую вы любите зиму, морозную или помягче?

    29 043 ответа

  • Клуб довольных жизнью.

    27 057 ответов

  • Как выращивать огурцы?

    18 094 ответа

Следующая тема

  • А Вы знаете парней андрогинной внешности

    19 ответов

Предыдущая тема

  • Услышала, как мужики «называют» девушек

    96 ответов

Родственники мужа меня не любят.

Родственники мужа меня …

13 ответов

Последний —
Перейти

Ответ эксперта

Правила работы экспертов

Вы переживаете не простую ситуацию.
Правда, ведь находясь в другой стране, где из близких только супруг, здорово было бы для безопасности, устойчивости, психологического комфорта иметь предсказуемые дружественные отношения и с его семьей, что бы на них тоже можно было опираться.

Похоже само по себе это не случилось. Похоже, если Вы хотите заиметь их симпатию придется над этим работать.

Супруг в этом кстати вам старается помочь, предлагая обсудить разногласия с ними.

Другое дело, что Вам сейчас это сделать трудно, тк. вы переживаете сильные неприятные чувства к ним.

«Обидно, что они так сказали, ведь я им ничего не сделала» говорите Вы. Похоже на убеждение «меня должны любить. все. если не любят, значит я что то плохое сделала».
Попробуйте представить, что и они правы, и с ними все в порядке.
И вы правы, и с вами все в порядке.
Они имеют право на разные чувства к вам, и Вы имеете право на разные чувства к каждому из родственников мужа.

Ответьте себе на вопросы:
Кто из этих людей более вам симпатичен?
С кем из них отношения строить проще, с кем труднее?
Какой каждый из этих людей? Прямо мысленно рассмотрите, припомните каждого. Что и к кому вы чувствуете, вспоминая его?
С кем Вы более готовы встречаться, с кем менее? К кому у вас есть интерес?

Может быть, когда Вы перестанете воспринимать их как одно целое, недружественно настроенное угрожающее вашему браку, а начнете видеть разных живых людей с разными настроениями, характерами, потребностями, ожиданиями к Вам, то у Вас будет больше вариантов во взаимоотношениях с ними.

#1

#2

#3

#4

#5

Света

Хорошо бы, если б родственники против тебя мужа настраивали. Тогда ты, может, будешь меньше брехать и писать разводки.

#6

#7

#8

Света

Хорошо бы, если б родственники против тебя мужа настраивали.
Тогда ты, может, будешь меньше брехать и писать разводки.

#9

Света

Хорошо бы, если б родственники против тебя мужа настраивали.
Тогда ты, может, будешь меньше брехать и писать разводки.

#11

#12

Алена

Боюсь,что начнут мужа против меня настраивать. .

#13

Новые темы за все время: 215 562 темы

  • Женские сигналы

    1 ответ

  • Зачем нас вводят в заблуждение?

    3 ответа

  • Почему парни перестали ухаживать

    54 ответа

  • Как вы встретили свою судьбу?

    2 ответа

  • Кого бы из двух вы выбрали в 30-лет?

    33 ответа

  • Как привлечь в жизнь любовь?

    13 ответов

  • Отношения после 50

    14 ответов

  • Как поступить с мужем после такого?

    86 ответов

  • Мужчина это-….

    83 ответа

  • Недобаффет ищет новую любовь

    24 ответа

Популярные темы за все время: 144 310 тем

  • Почему к одним тянутся, а к другим — нет?

    44 420 ответов

  • Влюбилась в женщину! Что делать?

    39 939 ответов

  • Как вы нашли свою вторую половинку?

    36 197 ответов

  • Ненавижу ребенка мужа от первого брака

    25 668 ответов

  • Жизнь после развода.

    11 920 ответов

  • Ищу любовницу для мужа

    8 277 ответов

  • А не послать бы всех бывших жен с их детьми на фиг, а?

    7 408 ответов

  • Для женщин , кому за 50.

    6 596 ответов

  • Зачем женщины 40+ заводят молодых любовников, да еще этим гордятся?

    6 495 ответов

  • Что мужчинам не нравится в современных женщинах

    5 952 ответа

  • Как я стала врагом для тети и двоюродной сестры…

    55 ответов

Следующая тема

  • аборт

    43 ответа

Предыдущая тема

  • моя девушка мне изменила

    21 ответ

Родственники мужа меня не любят

Родственники мужа меня …

Мудрость форума:
Семья

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 381 ответ

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 261 ответ

  • Как укротить мужа?

    7 368 ответов

  • Отношения зашли в тупик

    16 419 ответов

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    8 627 ответов

  • Муж ушёл к другой.

    Как пережить достойно?

    12 151 ответ

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    234 ответа

  • Измена жены. Брак 20 лет

    18 248 ответов

  • Кто рожал без желания мужа?

    314 ответов

  • Муж не может простить моё прошлое

    3 861 ответ

19 ответов

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

#4

𝓥𝓲𝓴𝓪 — 𝓥𝓲𝓴𝓽𝓸𝓻𝓲𝔂𝓪.

Они ни на ровном месте не любят вас… Это зависит от вашего мужа. Возможно у них вы были один только раз, но если в этот раз, как то при них отдавала команды, как это мы любим делать…. Одевайся! Пора домой! Ну всё в этом духе, вот и плохая уже. Или он что то ляпнул им про вас, вот она не поймёт меня, и прочее. А так даже лучше, не будут в душу лезть.

#5

#6

#7

#8

Гость

Пусть муж продаёт свою долю. Что это за табор такой, что в одном доме все живут? Где квартира от свекрови??

#9

Гость

А вы пробовали изменить их мнение о вас проявляя доброту, радушие и заботу, кто знает может их настрой измениться. Часто людям тяжело принять тех, кто чем-то отличается от них, воспитание, манеры, внешность.
Как достичь гармонии с окружающими
Прощайте других
«Великодушно прощайте друг друга, если у кого-то есть причина жаловаться на другого» (КОЛОССЯНАМ 3:13).
Все мы ошибаемся. Мы можем обидеть других, а другие могут обидеть нас. А это значит, что всем нам придётся не раз прощать и просить прощения.
Относитесь к другим со смирением и уважением
«По смирению ума считайте других выше себя» (ФИЛИППИЙЦАМ 2:3).
Если мы смиренные и относимся к другим с уважением, то людям будет приятно с нами общаться. Они будут уверены, что мы отнесёмся к ним с добротой, будем учитывать их чувства и никогда намеренно не причиним им боль.
Будьте кроткими и мягкими
«Облекитесь в… кротость» (КОЛОССЯНАМ 3:12).
Если мы спокойные и мягкие, людям будет легко в нашем присутствии. Они знают, что могут свободно высказать нам своё мнение или даже несогласие, потому что мы адекватно отреагируем на их слова.

#10

#11

Гость

Просто у меня какая то обеда, что его зовут и он идёт туда, где меня ненавидят (мы же семья, если бы мне сказали что не хотят видеть моего мужа, я бы тоже не пошла, со словами что не рады ему, значит и не рады мне.)

#12

Гость

Автор, у вас проблемы с мужем , а не с его родственниками. Они могут думать и говорить про вас, что хотят, это их право. Но вот почему ваш муж продолжает к ним ездить, да ещё без вас? У моего мужа есть друг. Ещё в молодости он привел свою будущую жену познакомиться. Родственники плохо к ней отнеслись. С тех пор, он ни с кем из них не общается и на свадьбе их не было. А ведь уже больше 20-ти лет прошло.

#13

Гость

Ну и семейка. А муж на них не похож? Такой же сплетник и склочник?

#14

#15

#16

Гость

Я того же мнения, мне это и не приятно, не понимаю как можно сидеть в месте и ехать туда, где говорят жену не приводи и плохо о ней говорят. Мужу это объяснить не могу, говорит ты не понимаешь ничего, они моя семья, какими бы плохими они не были они мои родственники.
Я бы сразу перестала общаться с теми, кто плохого мнения о муже и ещё и мне это говорит.

#17

#18

#19

Гость

Стало все понятно, когда сказали, что вы чеченцы. У вас свои порядки, нам этого не понять, воспитание совершенно другое. Тут невозможно оценивать что-то.

Новые темы за сутки:

  • Не понятная ситуация. Муж на сутках на работе

    Нет ответов

  • Сказала, что мужикам не помогаю

    3 ответа

  • У меня была сестра моя близняшка …

    12 ответов

  • Иногда слезы наворачиваются и я иду в ванную

    8 ответов

  • Если бы вы в юности вышли замуж, а ваш муж к зрелости не построил карьеры нормальной?

    14 ответов

  • Пополамщик должен оплачивать суррогатную мать!

    97 ответов

  • Развод с мужем

    3 ответа

  • Как сделать так,чтобы уехать без скандалов?

    17 ответов

  • Вторая жена начала пить

    14 ответов

  • Нормально ли если жена хочет уйти от мужа к любовнику, но.

    ..

    5 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Мужу тяжело или слабый?

    206 ответов

  • Пополамщик должен оплачивать суррогатную мать!

    97 ответов

  • Шах и мат! Я добилась! Отец моего сына начал участвовать в его воспитании

    66 ответов

  • как ведут себя ваши мужья когда вы болеете

    35 ответов

  • Сестра эгоистка: Я не общаюсь с сестрой, не поделили общую квартиру

    35 ответов

  • Унизила мужа

    34 ответа

  • Думаю о разводе с мужем из-за Тиффани и кошки

    32 ответа

  • Как построить счастливый брак …

    30 ответов

  • Сестра просит забрать ребенка из школы

    28 ответов

  • Выходить замуж за молодого человека?

    24 ответа

Выбор редакции

  • Как я стала врагом для тети и двоюродной сестры.

    ..

    55 ответов

Следующая тема

  • Изменяет или нет?

    4 ответа

Предыдущая тема

  • Как сохранить семью?

    16 ответов

Семья мужа меня не любит. А я… не люблю их!

Вход на сайт

Забыли пароль?

Регистрация

или

register

Нажимая кнопку «Регистрация» Вы даёте свое согласие на обработку персональных данных

Семья и общество

Автор

Подписка на автора

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться

Оглавление

Недружная семья
Первый ребёнок
Случай на озере


Источник фото: People photo created by freepik — www. freepik.com


Родственники мужа – это своего рода лотерея. Кому-то везёт, а кому-то не очень… Их не выбирают, как и собственных родителей, но что делать тем, кому не повезло тотально? Приводим рассказ женщины, пожелавшей остаться анонимной, о том, через какие сложности пришлось ей пройти.

Недружная семья


Я росла в недружной семье. Отец и мать развелись, когда мы с братьями были совсем маленькими. Папа уехал за границу, а мы остались жить в провинциальном городке на юге страны. Мама была вся в работе и делах. Я понимаю, что её главной целью было зарабатывание денег для нас, но в то же время я не понимаю, почему так сложно было хоть изредка напоминать нам о том, что нас кто-то любит, и о том, что мы не сорняки, растущие посредине поля.



Мы никогда не собирались по праздникам за большим столом, никогда не наряжали вместе ёлку и не ходили в гости к родственникам. Мы не дарили подарки, да и вообще существовали сами по себе. Единственным человеком, кто хоть как-то мог нас сплотить, была моя бабушка, но после её смерти мы почти забыли, как друг друга зовут. Все разлетелись по разным городам и начали жить самостоятельно.


Я всегда, ВСЕГДА мечтала о дружной семье. И я очень надеялась, что, когда выйду замуж, она у меня появится… Я имею в виду даже не будущих детей, а родственников мужа.


Однако меня ждало даже кое-что хуже, чем разочарование.


Когда я впервые встретила мать своего мужа, она была, мягко скажем, не в лучшем настроении. На мне была юбка чуть выше колена и блузка. Оглядев меня сверху вниз и снизу вверх, эта «милая женщина» сразу после приветствия сказала следующее:


– Ой, какая у тебя юбочка! Беспроигрышный вариант! Придаст сексуальности даже самой некрасивой девочке!


Я так сильно растерялась, что даже ничего не смогла ответить. Позже она с натянутой улыбкой мяукала что-то типа: «Какие у тебя духи! Запах такой… послевоенный!» или «Попробуй дегтярный шампунь! Волосы будут ого-го! Любые три пера преобразит».


В общем, тон беседе эта женщина задала с нашей первой встречи.


Несмотря ни на что, мы поженились, а уже через два месяца после свадьбы я забеременела. Когда мы позвонили родителям мужа по громкой связи, чтобы сообщить радостную новость, первым, что сказала его мать, было:


– А вы не слишком торопитесь?


Я плакала. Было очень обидно. Муж тем временем разрывался между мной и своими родителями. Его тоже можно было понять.

Первый ребёнок


Мой живот рос, а вместе с ним росло количество претензий, неуместных советов, идиотских подколов и некорректных вопросов со стороны его мамы. Честно, я даже стала с любовью и трепетом вспоминать свою недружную семью, потому что там хотя бы никто друг к другу не лез… Равнодушие в этой ситуации мне казалось драгоценным подарком небес.


Беременность протекала хорошо, не считая стрессов. После очередного выслушивания, как я всё делаю не так, у меня сильно поднялось давление и меня увезли в больницу… Спустя несколько дней у меня начались роды. Ребёнок появился на свет на седьмом месяце и сразу был отправлен в палату интенсивной терапии.


К счастью, в дальнейшем с ним всё было благополучно. Однако, когда нас наконец выписали домой, я была одержима чистотой и борьбой с микробами. На улице стоял ноябрь, по городу летал мощный вирус гриппа.


Наверно, сложно было со стороны понять такую одержимость… Но вот ты видишь своего ребёнка в прозрачном боксе, совсем крошечного, весом не более двух килограммов, с губами голубого цвета и дыхательными трубками, торчащими из носа… А потом его выписывают, здоровенького и румяного. И тогда ты будешь в кровь стирать руки, надраивая пол с хлоркой, лишь бы быть уверенной, что с крохой всё будет хорошо. Тем более когда в городе грипп, тем более когда ты видишь, как здоровенные мужчины падают с температурой и кашлем.


Да, в первые месяцы пребывания моего сына в квартире я была похожа скорее на разъярённую медведицу, чем на человека. Я не давала его держать на руки тем, от кого хоть чуть-чуть пахло сигаретами, или тем, кто, на мой взгляд, недостаточно хорошо помыл руки. Я требовала говорить шёпотом и выпроваживала всех не позднее восьми вечера. В отсутствие «нормальных» родственников, ребёнок стал для меня целым миром, бесконечной вселенной.



Как вы можете догадаться, родственники мужа за это выливали на меня просто водопады нечистот. Но мне было как-то всё равно. Особенно учитывая тот факт, что ребёнок родился на два месяца раньше не без их помощи.


Время шло. У нас появилось ещё двое детей. Прекрасная дочка и прекрасный сын. С ними всё было совершенно по-другому, иными словами, они родились в срок. Здоровенные с первых дней жизни, они, конечно, заставили меня изменить свой гиперответственный подход к воспитанию малышей.


И снова не обошлось без родителей мужа. При любой возможности они вставляли свои пять копеек относительно того, какая же я была раньше глупая и какая я стала умная теперь. Не знаю, может, это надо было расценивать, как комплимент?


Я всегда отстаивала своё мнение. По поводу детей, по поводу их воспитания, по поводу тех или иных своих поступков.




Источник фото: People photo created by bearfotos — www.freepik.com

Случай на озере


Когда мы собирались с семьёй мужа (да-да, это происходило часто, не то что в моём детстве), я никогда не чувствовала себя членом этой семьи. Я чувствовала себя участницей политического ток-шоу, где то и дело нужно парировать и приводить аргументы.



Но знаете, что самое интересное? Я не так давно поняла, что все ключевые конфликты в семьях происходят из-за элементарной разницы в подходах. Например, они не знают, что такое родить недоношенного ребёнка, а я не знаю, что такое расти и развиваться в псевдосчастливой семье.


Приведу пример.


Однажды я не смогла поехать на семейный пикник, потому что у меня был жар. Муж в тот день работал, и нам пришлось отпустить детей в лес вместе с бабушкой и дедушкой. Что вы думаете, моя шестилетняя дочь упала в холодное майское озеро в присутствии десяти (!!!) взрослых. Более того, про инцидент я узнала случайным образом только где-то через полгода. Это они так решили «поберечь мои нервы». В результате у ребёнка – страх воды и нежелание ходить даже в бассейн.


Тот случай стал для меня решающим и переломным моментом. Я до сих пор стараюсь поддерживать нормальные отношения с семьёй мужа, однако когда дело доходит до моих детей, разговор становится очень коротким. Я готова вести светские беседы, разглядывать их фотографии из отпуска или отвечать на контрольные вопросы. Но когда эти люди начинают комментировать или нелестно отзываться о моих подходах к воспитанию, я не сдерживаю себя от слова «совсем».


Подводя итог, на примере семьи моего мужа я поняла, что моя бесчувственная мать, ненавидящая семейные сборища, мои необразованные братья и даже мой уехавший в Штаты отец – это далеко не самые ужасные люди. Я никогда не слышала от них так много грязи за своей спиной, никогда не слышала столь строгого осуждения своего внешнего вида или вида своих детей и, конечно, я никогда бы даже не допустила мысли, что мой ребёнок упадёт с высоты в лесное озеро на глазах хоть одного из них.


С одной стороны, конечно, жаль, что у меня так и не появилось второй семьи. С другой – я сделаю всё возможное и невозможное, чтобы мои дети гордились своими родителями и чтобы у них была самая прекрасная семья на земле.

Все статьи

Данная статья размещена в познавательных целях и не является научным материалом или профессиональным медицинским советом. За диагностикой и лечением, пожалуйста, обращайтесь к врачам. Смотрите рейтинг врачей.

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе


  • На долгую память: что не так с фотографиями детей …

    16 мая в 11:00




  • Как десятилетний начальник фермы купил квартиру

    9 февраля в 14:00




  • Девочка со спичками и всеобщее равнодушие

    13 января в 11:00




  • Встречаем Новый год: 5 книг для праздничной атмосф. ..

    14 декабря в 10:00




  • Дети и соцсети: постить нельзя пропустить

    29 ноября в 12:00




  • Мама, которая отменила смертную казнь

    29 апреля в 13:00




  • Сиротам тоже нужны друзья

    31 марта в 10:00




  • Единственный ребёнок в семье сделал ДНК-тест и выя…

    21 марта в 12:00




  • Дети Севера. Пусть мама услышит…

    7 марта в 11:00




  • Шейминг кормящих мам. Опыт. Наблюдение. Крик души

    3 марта в 10:00




  • Бабушка сломалась. Как объяснить детям деменцию?

    17 февраля в 11:00




  • Мама на море: Алена Андреасян

    13 февраля в 13:00

Все статьи

Топ авторов
раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий ХудолеевО проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интересные статьи



Здоровье

Синехии у младенцев


Синехии вульвы – это заболевание, которое заключается в образовании перемыч. ..




Воспитание

Как сделать ребенка уверенным в себе?


Все малыши настолько разные! Особенно интересно наблюдать за ними на детско…




Здоровье

Как защитить ребенка от болезней?


Главная задача всех родителей без исключения – это защищать ребенка, в том …




Новая жизнь

Дневник грудничка


Как же быстро растут дети! Кажется, что малыш только вчера появился на свет. ..

Ещё статьи



Психология

Рассказываю все как есть


С тех пор, как я начала вести свой блог, меня завалили вопросами. Типа: А ч…




Семья и общество

Почему я не всегда могу поставить мужа на первое м…


Должна ли женщина ставить интересы мужа выше интересов своих детей? Почему …




Семья и общество

11 невероятных детей, которые изменили наш мир к л. ..


Эти дети доказали всему миру, что не обязательно ждать, пока ты станешь взр…




Семья и общество

Женщина не смогла зачать с ЭКО 4 раза, а через год…


Как после долгого пути к зачатию второго ребёнка стать матерью пятерых – эт…

Внимание!

Закрыть

Как вести себя с родственниками мужа, чтобы защитить себя и не разрушить отношения

Мы выходим замуж и… вместе с мужем получаем «в нагрузку» всю его семью. В нашу жизнь приходят люди, которых мы не выбирали. И что же делать?

Новый очаг

Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.

С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения. То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.

Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить. Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченных бабушки и дедушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.

Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру.

И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки. Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.

Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней. К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств.

Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.

Они постоянно нарушают границы

Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».

Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.

Что делать?

Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.

Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.

Они обижают моего мужа

«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!» 

Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.

Что делать?

Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения. Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.

Они обижают меня

«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».

Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.

Что делать?

Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».

Они просто меня не любят

Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»

В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.

Что делать?

Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.

Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.

Они любят слишком сильно

«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»

Что делать?

Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол: отказаться или согласиться? 

И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживете.

Они любят внука, но не так

Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».

«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»

Что делать?

Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.

И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить. В конце концов, какого прекрасного мужа они вам вырастили.

Кстати, бывает и обратная проблема: молодая пара ждет помощи от бабушек и дедушек, а они особенно и не рвутся, побыть с ребенком соглашаются неохотно, в результате — обиды. Но родители мужа (как, кстати, и ваши!) не обязаны все время «быть на подхвате» с малышом или каким-либо иным образом соответствовать вашим ожиданиям. Это прекрасно, когда у наших взрослых родственников есть собственные дела и интересы: им будет чем поделиться с внуками возможно в нечастые, но не менее долгожданные моменты встреч. А для того чтобы побыть вдвоем с мужем, лучше все же рассчитывать на няню или беби-ситтера!

Семья моего мужа ненавидит меня, и я полностью согласен с этим

Бриттани Уэбб электронные письма сопровождались календарем предполагаемых сроков: когда бронировать место, сохранять даты по почте, вносить изменения и т. д. Анализ всех электронных писем, сообщений и пинов был утомительным, но я понял, что все это было от людей, которые заботились обо мне и моем женихе Люке.

СВЯЗАННО: Как вести себя с родственниками мужа, которым вы не нравитесь (ради ваших отношений)

Итак, по мере поступления комментариев и советов мы продолжали слушать и делать заметки. Многое из того, что мы услышали, оказалось весьма полезным.

Но один совет, который постоянно повторялся, был надоедливым: «Нравятся ли вы его родителям? А как насчет остальных членов его семьи? Ты им нравишься, да? Помните, вы не просто выходите замуж за мужчину, вы также выходите замуж за его семью».

Я прекрасно понимаю, откуда такое настроение. Общаться со всеми — это здорово. Но универсально ли это реально? №

Первые два года наших отношений у нас с родителями Люка были фантастические отношения. Мы с его матерью были особенно близки — я с нетерпением ждала праздничных визитов, чтобы просто сидеть за столом и часами разговаривать с ней.

Но когда его сестра Сара вернулась в конце 2014 года, дела пошли плохо.

Мне всегда нравилась его путешествующая по миру сестра, и я думал, что эти чувства взаимны. Но когда она вернулась к своим родителям после того, как ее европейская виза была аннулирована, казалось, что она изо всех сил старалась заставить меня чувствовать себя ужасно.

Она называла меня «маленьким другом» Люка и насмехалась, когда я говорила, что хочу быть сильной женщиной-политиком. Это раздражало, но жить можно.

Кульминацией напряженности стало то, что мы до сих пор называем Великим фиаско в День Благодарения 2014 года.

В тот День Благодарения мы с Люком посетили дом его родителей в Луизиане. Когда наша кошка, которая была с нами в поездке, поиграла с украшениями Сары, она обвинила меня в том, что я их у нее забрала.

Она сказала Люку, что меня интересуют только деньги семьи, а поскольку у меня расстройство пищевого поведения, я социопат. Ее родители стояли рядом, ничего не делая, пока она кричала и стучала кулаком по кухонному столу.

В конце концов нам надоели оскорбления, поэтому мы схватили кота и ушли. Позже на той же неделе Сара отправила Люку электронное письмо на семи страницах, которое включало (самоучка) анализ почерка моих писем ее родителям, критику моей «странной» способности иметь устремления и психологический анализ моей личности. Когда я показал это моему настоящему психологу, он смеялся над этим на протяжении всего сеанса.

Родители Люка поддержали Сару и вскоре стали так же оскорблять меня, как и она. Теперь мы с Люком общаемся с его семьей примерно раз в год.

Итак, в ответ на первоначальный вопрос: нравлюсь ли я его родителям? Нет. Нет.

Но, на мой взгляд, даже не это было худшей частью вопроса.

На протяжении всей нашей помолвки мы замечали постоянное ощущение, что мы две души, сливающиеся в одну, или что-то в этом роде. Эту идею я слышал на многих свадьбах и помолвках, и если эта пара так думает, то это фантастика.

Но некоторые люди, в том числе и мы сами, предпочитают не образовывать единое целое. Мы хотим сохранить индивидуальность каждого человека, потому что это человек, которого мы выбрали для брака. Частично это включает в себя отсутствие неразрывной связи с семьей.

Как бы меня ни называли другие люди, я не ненавижу семейные узы.

Люк и я очень близки с моей семьей. Но эта близость не была гарантирована, потому что мы родственники; скорее, моя семья уважает нас и демонстрирует это уважение. Они работают над поддержанием здоровых и позитивных отношений, и мы отвечаем взаимностью.

Вместе моя семья установила границы для телефонных звонков, чтобы мы оставались на связи, но не душили друг друга. Мы договорились всегда проводить Рождество вместе в Арканзасе, но каждый второй праздник открыт для всего, что мы хотим сделать как пара.

Но самое главное, если у нас есть вопрос или недопонимание, мы говорим об этом открыто и честно.

Некоторые люди правильно заметили, что мне легко делать такие заявления, потому что я дистанцируюсь не от своей семьи. Стал бы я по-прежнему предъявлять эти претензии, если бы это была моя семья? Я хочу сказать да, но трудности при этом не ускользают от меня.

Реклама Нужен собеседник? Получите поддержку от лицензированного терапевта в BetterHelp. Зарегистрируйтесь сегодня и получите скидку 15%!

СВЯЗАННЫЕ: 7 признаков того, что ваши будущие родственники действительно токсичны

Я был открыт для случайных выходных, и он сказал, что будет навещать без меня.

Мы покупали книги и читали статьи, в которых обсуждались различные шаги, необходимые для достижения решения. Я прошел все этапы, разговаривая напрямую с его родителями и пробуя разные тактики примирения.

Поскольку мы с Люком жили в другом штате, я пытался обсудить с ними свои чувства по электронной почте, но письма были проигнорированы. Я пытался просто проигнорировать ситуацию и двигаться вперед, но родители Сары и Люка продолжали отправлять электронные письма или письма на адреса, которыми мы никогда не делились.

В конце концов я попросила поговорить с его родителями лично, но когда я объяснял, почему я расстроен их действиями, его мать переползла через край стола, крича и грозя пальцем, говоря: «Тебе лучше помолчать, Бриттани Дон Уэбб».

После того, как я вытер слюну с лица, я понял, что мы хотим разных результатов, не имеющих ничего общего.

С течением времени наши индивидуальные отношения с его родителями менялись с каждым взаимодействием.

Когда его сестра и мать делились своей «историей» с другими родственниками, Люк приходил в уныние все больше и больше. Я нарушил молчание, чтобы попросить его семью прекратить, так как это причиняет боль их сыну, но они сказали, что могут делать все, что захотят.

Я снова отступил, и Люк начал выяснять, каких отношений он хотел бы с родителями, которых он отчаянно любил, но которые медленно теряли его счастье.

Единственной неизменной на протяжении всего испытания было уважение к выбору нашего партнера.

7 фраз, которые пары в самых крепких отношениях используют регулярно

Выйти замуж за пожилого мужчину означало, что я стала вдовой в 34 года

Настоящая история любви о том, как сумасшедшая девушка нашла «единственного» в канун Нового года

Это прошлое Мэй, когда мы написали его родителям по электронной почте, чтобы спросить, не хотят ли они прийти на нашу свадьбу, его отец сказал Люку, что он уже не тот Люк, которого любил. После этого мы просто перестали отвечать.

Этот выбор был достаточно болезненным, несмотря на то, что во время нашего блаженства помолвки нам не напомнили, что наши отношения с половиной нашей семьи не похожи на то, что общество произвольно считает приемлемым.

Идея «выйти замуж» за семью вашего партнера также ужасна, потому что это не имеет никакого смысла. Если вы не выберете полиамурные или открытые отношения, есть только два человека, которые должны быть непосредственно вовлечены в построение и поддержание ваших отношений: вы и ваш партнер.

Мы не живем со своими семьями. Когда я просыпаюсь утром, я смотрю на Люка, а не на свекровь. А когда я наливаю бокал вина и сижу на крыльце, то это со своим многолетним партнером, а не с его отцом.

В более современном мире члены семьи часто находятся в разных штатах или даже странах. Вы видите их на праздниках, и вы можете быть друзьями на Facebook. Еще до того, как мы разорвали контакт, я видел друзей Люка чаще, чем некоторых членов его семьи, но никто не говорит мне, что, когда я выйду замуж за Люка, я также выйду замуж за его школьного друга Кевина.

Я также думаю, что эта поговорка просто нездорова. На мой взгляд, сосредоточение внимания на отношениях с будущими родственниками не должно быть приоритетом сразу после помолвки. Будь то хорошие отношения или плохие, они не изменятся по звонку кольца.

Как и в большинстве значимых отношений, это, вероятно, потребует некоторого времени и работы и иногда даже тогда это может не сработать.

Никто не должен быть принужден связывать себя разорванными, возможно токсичными отношениями ради традиции. Я делаю то, что лучше для моих отношений с партнером и для моего собственного здоровья.

Совет может исходить из хорошего источника, но это не значит, что мы всегда должны его давать. Когда я слышу, что один из моих друзей или членов семьи обручился, вместо того, чтобы создавать еще больше стресса, я желаю паре всего наилучшего и даю им понять, что я всегда рядом, чтобы помочь и дать совет, если это необходимо. Вот и все.

Я скажу, однако, что есть один свадебный совет, который мы приняли близко к сердцу: мы сбежали.

СВЯЗАННЫЕ:   Как вести себя с родственниками

Дополнительная информация на YourTango:

Бриттани Уэбб — писательница и блогер, проживающая в настоящее время в центральном Арканзасе. Ее тексты были представлены в Bustle, Hellogiggles, XOJane, Mogul и McSweeney’s.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Первоначально эта статья была опубликована на сайте xoJane. Перепечатано с разрешения автора.

Что делать, если вашей семье и друзьям не нравится ваш партнер – Chicago Tribune

Когда Ширли Болдуин Оуэнс готовилась к первой встрече со своими будущими родственниками мужа, она знала, что она им не нравится.

Она была разведена трижды. Она жила с их сыном. Она знала, что недостаточно консервативна.

Advertisement

Перед той первой встречей «Они отказывались со мной разговаривать», — сказал Оуэнс, коуч по отношениям из Аризоны и автор книги «Получай от своего мужчины то, что хочешь: руководство по созданию отношений, которых ты заслуживаешь».

Семья теперь ладит, после первого холодного фронта. Но путь туда был непростым, и его прошли многие.

Реклама

Терапевт из Чикаго Робин Ховард часто сталкивается с этой проблемой у пар, обращающихся за добрачной консультацией.

«Нередко пара обращается за терапией, потому что их семья не принимает их жениха, может быть, из-за расовых различий, культурных различий, этнической принадлежности, веры, социально-экономического положения и даже уровня образования», — сказал Ховард.

Эта ситуация может быть непростой для всех участников. Эксперты поделились следующими советами по созданию общения и семейной сплоченности, когда это возможно.

Могут быть самые разные причины того, почему семья или друзья изначально не любят или не ладят со второй половинкой.

Возможно, начало отношений было непростым, и это то, что люди помнят.

«На самом деле они не отслеживают, как улучшились отношения», — сказала Элизабет Слоан, семейный терапевт из Мэриленда. «Первые впечатления на самом деле могут следовать за женихом повсюду, и это может быть очень трудно исправить, особенно когда не так много времени, чтобы узнать жениха поближе».

Когда семьи живут в разных районах, меньшее количество встреч может затруднить знакомство всех сторон друг с другом.

Иногда сопротивление может вообще не иметь никакого отношения к вашему партнеру. Возможно, люди были связаны с бывшим или имели в виду что-то другое.

Advertisement

«Жених может быть в полном порядке, но другие друзья и семья не готовы к новому человеку», — сказал Слоан. «Может быть, их сердца были привязаны к другому партнеру».

Терапевты предупреждают, что некоторые проблемы требуют разговора, например такие проблемы, как злоупотребление алкоголем или неуважение к женщинам.

В этих случаях Слоан сказал: «Я думаю, что было бы неплохо, если бы кто-то сказал своему другу: «Вы думали о том, что произойдет, если ситуация ухудшится?» Или: «Вас это когда-нибудь беспокоило? И не то чтобы выносить собственное суждение, просто придерживаться своего суждения, а мягко спрашивать своего друга».

Попробуйте начать разговор, предложила она: «Я уважаю вашу любовь к этому человеку, но я не знаю его так хорошо, как вы. И все же я хочу спросить тебя об этом с любовью, потому что я забочусь о тебе».

Для пары, собирающейся провести остаток своей жизни вместе, борьба с семейной драмой может усугубить и без того напряженный сезон планирования свадьбы.

Жениху может быть обидно, что семья ее партнера так критична; другой человек может защищать и семью, и жениха.

Реклама

«Для него это может быть: «Эй, я никогда в жизни не спорил со своей матерью; теперь вы просите меня сделать то, чего я никогда не делал», — сказал Ховард. «Для нее это может быть: «Как ты могла сидеть и смотреть, как твоя мама так пренебрежительно относится к тебе?»

Ховард работает с парами над совместным достижением конечной цели. Например, представьте, как могут пройти каникулы. Пара должна вместе обсудить и решить, каковы их пожелания относительно семейных мероприятий, общения и традиций.

«Что, в конце концов, вам здесь нужно?» — сказал Говард. «Часто они действительно хотят мира. Они хотят мирной семейной жизни и участия членов семьи в их жизни».

Чем может помочь каждый партнер в этой ситуации? Брак – это быть единым фронтом. Эти проблемы будут только усложняться по мере того, как пары в конечном итоге планируют отпуск и, возможно, детей.

Говорите с точки зрения «Я чувствую», а не «Ты чувствуешь», — предложил Ховард. «Смягчите это и действительно подумайте о том, чего вы хотите от разговора и что действительно поможет им быть более чуткими и понять, каково это быть вами».

Существуют ли определенные темы, вызывающие трения, например, различные политические взгляды? Если это так, Слоан предлагает спросить партнера: «Если тема всплывает, можете ли вы дипломатично и тактично просто сменить тему или пошутить?» Она добавила: «Нет необходимости ни с кем враждовать».

Реклама

А жених должен чувствовать, что его партнер за него заступается, сказала Слоан.

В случае с Оуэнсом она хотела почувствовать, что ее будущий муж, Джефф Оуэнс, не сосредотачивается на негативе, защищая ее от проблем, которые могут возникнуть у его семьи, а вместо этого объясняет, почему он любит ее.

Кейт Роуз, автор книги «Ты влюбляешься только трижды: тайный поиск нашего близнецового пламени», сказала, что в этой ситуации нужно ориентироваться в семье, которая любит вас, но может бороться с другими ожиданиями. Учтите, что вам, возможно, придется перестать добиваться их одобрения.

«Дело не в том, что мы хотим оттолкнуть нашу семью», — сказала она. «Все дело в границах».

Скажите родственникам или друзьям: «Мои отношения с вами не имеют ничего общего с моими отношениями с человеком, с которым я живу». Дайте понять, что любите этого человека, который станет частью вашей жизни. «И все, — добавила Роуз. «В конце концов они либо разберутся с этим, либо будет новая норма».

Джефф Оуэнс вспоминает, как пытался сбалансировать опасения своих родителей, в том числе неодобрение их совместной жизни до брака, с волнением по поводу новых отношений.

Advertisement

В конце концов, он сказал отцу, что ценит его руководство на протяжении всей своей жизни и что он признает, что заботы исходят из искренней любви. Но он также сказал: «Я должен начать жить для себя и делать себя счастливым».

«Мы признаем, что вы видите то, что видите», — вспоминает он, как сказал он своим родителям. «Мы делаем то, что лучше для нас прямо сейчас, и мы движемся вперед».

Продолжайте создавать ситуации, в которых все стороны могут проводить время вместе. Направляйте разговоры на темы, которые помогут навести мосты. Хвалите своего партнера перед другими.

Оуэнс сказала, что не пыталась изменить свою личность. Она пыталась понять, откуда приходят люди, и увидеть их точку зрения, но в основном она старалась быть терпеливой.

«Я не позволяла себе грубить им или злиться на них, — сказала она.

В конце концов, ее свекровь, Джоанна Оуэнс, начала ценить непоколебимость, которую проявляла ее будущая невестка. И она заметила радость своего сына.

Реклама

«Это бесценная вещь для мамы, — сказала Джоанна Оуэнс.

Она сказала, что рада, что наконец-то дала шанс своей невестке. Ее совет для других в подобной ситуации? «Входите с открытым сердцем и позвольте людям быть такими, какие они есть».

Они поженились в 2018 году. Теперь их смешанная семья — семеро детей и двое внуков — часто встречается с ее родственниками. Они даже планируют дом, где все они могли бы жить под одной крышей. Оуэнс и ее свекровь разговаривают почти каждый день.

«Теперь, — сказал Джефф Оуэнс, — наши отношения с семьей потрясающие».

[email protected]

7 вещей, которые нужно помнить, когда ваши родственники не могут отпустить

«Мой муж всегда заезжает к маме по дороге домой».

«Моя жена до сих пор спрашивает совета у отца, а не у меня.»

«Моя свекровь заходит без спроса и повторяет работу по дому, которую я уже сделал.»

Когда вы упоминаете любой из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать понимающие кивки и вздохи согласия. Являетесь ли вы молодоженами или состоите в браке в течение многих лет, изо всех сил пытаетесь ладить со своими родственниками, а также пытаетесь создать свои собственные отношения вне их контроля — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же делать, если родственники не отпускают? И как вы решаете эту проблему, не создавая новых проблем или разрыва, который кажется слишком большим, чтобы его пересечь?

Карин Грегори, консультант организации Focus on the Family Canada, часто получает звонки от людей, которые борются именно с этой проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозном происхождении, или что-то незначительное, например, разница в украшениях для рождественской елки, семьи повсюду испытывают напряжение из-за нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказываетесь втянутыми в этот конфликт.

1. Здоровый брак состоит из двух независимых взрослых, у которых остались родителей

В Бытии 2:24 сказано: «Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей , и станут одной плотью».

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить отца и мать . Тед Каннингем в книге «Готов к свадьбе » объясняет, что речь идет не только о физическом уходе. Что более важно, так это оставить относительно и эмоционально .

«Уход от родителей в отношениях и эмоциях означает, что вы уходите и отказываетесь от их ожиданий в отношении вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о родителях».

Когда вы вступаете в брак, вы, безусловно, чувствуете поддержку и ободрение своих родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволить своим родителям контролировать вашу жизнь — и особенно в ваших супружеских отношениях.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить своих родителей и крепко держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы со своими родителями, с родителями вашего супруга или сами по себе, вы всегда должны сначала заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками мужа, а ваш супруг этого не видит или не признает, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем настоящие проблемы. внутри брак. Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и свои чувства. Например: «Каждый раз, когда твой отец подходит к двери, он пристально смотрит на меня и оценивает, правильно ли я обеспечиваю его дочь, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, а вы этого не видите, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своем супруге?» Готовы ли вы поставить семейные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым целым, потому что именно в единстве вы можете лучше испытать здоровые семейные отношения. Но единство не всегда означает гармонию. Могут быть моменты, как пара, когда вы должны соглашаться не соглашаться с вашими родителями и родственниками мужа.

В конце концов, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть «мы» в присутствии наших родителей? А не «ты» и «я».

3. Мы несем ответственность только за свои собственные ответы

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта может быть трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, когда вы сталкиваетесь с проблемой со своими родственниками, есть два способа решить ее: реагировать и реагировать.

Реактивность — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Ваша свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивость — это когда вы пользуетесь моментом, обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете с изяществом. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Зная заранее, чего вы хотите, вы сможете предложить этот план своим родителям и/или родственникам мужа тактично и спокойно, чтобы избежать ответной реакции», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои ответы, но и учитывать, не создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Я настраиваю себя или кого-то другого на реакцию или разочарование?»

В своей книге Танец свекрови Энни Чепмен советует невесткам и свекровям (а также зятьям и тестям) задать себе три вопроса. прежде чем говорить:

  1. Я собираюсь сказать правду?
  2. Это любезно?
  3. Нужно ли?

Это позволяет вам владеть своими словами и создает среду, в которой никто не чувствует себя оскорбленным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, прочные и устойчивые». Они не мстительны и не злонамеренны. Вы не устанавливаете границы, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои супружеские отношения.

« Мы учим других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем плохое поведение других людей, мы на самом деле подкрепляем его и поощряем его повторять… Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту между приемлемым и неприемлемым обращением».

Однако Грегори отмечает, что при установлении границ не в компетенции невестки или зятя устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родитель думает, что ему нужно говорить за него». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы либо говорили это сами, либо слышали, как это говорил кто-то из членов вашей семьи, но на самом деле это редко случается. Когда мы думаем об идеальных ожиданиях, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — несовершенные люди. Люди болеют; финансы становятся тугими; традиции противоречат друг другу. Возникают вещи, особенно во время праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся у нас в голове.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете присутствовать на праздновании Рождества целый день. Или ваша свекровь ожидает, что вы будете устраивать семейный ужин, но ваш новорожденный ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, существует большая вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему ты должен был сделать это таким образом».

А если бы реакция была другой?

Джен* и ее муж Грег* уехали из семьи из-за работы. У них было трое детей, и она должна была устроить рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день он должен был работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация имела все шансы обернуться душераздирающей интрижкой с резкими словами, обманутыми ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники поняли, насколько она была ошеломлена переездом и работой мужа, и предложили милость. Вместе они посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. Различия не ошибочны; они просто разные

Дэйв Ортис, консультант организации Focus on the Family Canada, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, вы оба выросли на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями от всего.

«Существует мнение, что наш путь нормальный или стандартный», — объясняет Грегори. «Людям не хватает способности помнить, что есть много точек зрения. 0003 другой , а не неправильный ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники разворачивают свои подарки в рождественское утро, это ни правильно, ни неправильно. это возможность создать новые семейные традиции

С годами, когда ее дети поженились и привели в ее семью новых невесток, Мэри* могла потребовать, чтобы они соблюдали семейную традицию открывать подарки на Рождество .Однако она знала о стрессе, который приходит с Рождеством, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям мешать новым отношениям.Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижамах в рождественское утро, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который удобен для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после, они помнят, что это не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В Колоссянам, глава 3, мы находим одно из самых невероятных указаний для позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен. «Я хочу указать на две вещи, найденные в этом отрывке, которые помогут нам любить наших родственников, даже когда наши эмоции не сотрудничают. Мы должны «отложить» и «надеть»».

«Но ныне вы должны отложить все: гнев, ярость, злобу, клевету и сквернословие из уст ваших… Облекитесь же, как избранники Божии, святые и возлюбленные, в сострадательные сердца, в благость, в смирение, в кротость» и терпение, снисходя друг ко другу, и, если один на другого имеет жалобу, прощайте друг друга: как Господь простил вас, так и вы прощайте». (Колоссянам 3:8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с непростыми отношениями со свекровью или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но мы, христиане, призваны жить во Христе, и наши действия и ответы должны свидетельствовать об этом.

«Помните, любовь — это не чувство, — пишет Гэри Чепмен в книге «Взаимоотношения со свекровью» , — Любовь — это отношение, способ мышления и способ поведения. .. Любящее отношение ведет к любящему поведению. » И мы можем любить, потому что Христос прежде возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).).

Может быть трудно заставить себя ответить любовью и добротой сложному человеку, но именно поэтому молитва – такой дар. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться об укреплении ваших супружеских отношений. И вы можете молиться о мудрости в знании того, как установить границы для здорового образа жизни.

*Имена изменены для защиты конфиденциальности.

Эми Ван Вин — главный редактор журнала Focus on the Family Canada.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Что делать, если родители не любят вашего партнера

Родительское неодобрение партнеров добавляет изюминку в романтические комедии, но за кадром это далеко не смешно. Вот что, вероятно, происходит и как с этим справиться.

» Когда я впервые встретил Стью, я не был полностью убежден. Он казался непривлекательным. Ему не хватало ума и воображения. Ему не хватало той искры, которую вы ищете в мужчине». Свадебная речь отца невесты — «Похмелье, часть 2».

Родительская неприязнь к значимому другому или супругу может быть прямой, скрытой или пассивно-агрессивной. И это может нанести ущерб отношениям — если дать шанс.

Одно исследование предполагает, что родительское неодобрение напрягает партнерские отношения.

Прежде чем реагировать, полезно сделать паузу и проанализировать ситуацию. Как только вы точно узнаете, что происходит, вы сможете лучше подготовиться к выбору ответа.

Важно отметить, что различные возражения родителей, скорее всего, потребуют тонких способов взаимодействия и реагирования. Например, личностные или политические разногласия — это области, в которых время и открытость с обеих сторон могут быть преодолены, но проблемы, связанные с нетерпимостью или предрассудками, могут потребовать более подробного обсуждения с вашим родителем.

Если ваш родитель подозревает жестокое обращение, вы или вы и они вместе можете получить мнение клинического эксперта со стороны.

Они приглашают только вас, а не вашего партнера, на семейные мероприятия

Исключение не обязательно должно быть прямым. Отказ от размещения является одной из форм исключения. В этом ключе ваши родители уходят, когда ваш партнер приходит, или заходят, когда знают, что он уйдет, могут быть индикаторами избегания.

Они не хотят слышать, почему ваш партнер такой замечательный

Они скорее будут говорить о красивом, умном парне, за которого выйдет замуж ваша сестра. Или они напоминают вам о том, как хорошо поживает ваш бывший с тех пор, как он переехал во Флориду. Упомянутые вами хорошие качества можно перенаправить на другие темы.

Если вы скажете, что ваш партнер много работает, ваш родитель может вздохнуть и рассказать о том, как вам должно быть одиноко, когда партнер всегда работает. Иногда их похвала в ваш адрес — это двусмысленная критика вашего супруга. Например, «к счастью, у ваших детей есть один родитель, который ставит их на первое место».

Они напрямую критикуют вашего партнера

Непродуктивная или беспристрастная критика может варьироваться от того, что ваш партнер не вписывается в большую группу, до чрезмерного общения и просто не подходит вам.

Склонность к негативизму также порождает еще больше негатива и мешает родителю найти что-то приятное в партнере своего взрослого ребенка.

Предубеждение и неодобрение родителей

Иногда критика может включать завуалированную или прямую гомофобию или расизм. Эти действия основаны на нетерпимости и черно-белом мышлении и гораздо серьезнее.

Исследование неодобрения родителей гомосексуальных и лесбийских отношений, проведенное в 2015 году, показало, что предрассудки могут вызывать напряжение. Некоторые респонденты искали утешения и укрепления романтических отношений в отделении от родителей.

Потеря отношений с вами, скорее всего, не является целью ваших родителей. Если речь идет о расизме или гомофобии, вы можете сесть и «поговорить о предрассудках со своими родителями».

Скрытые причины неодобрения

У ваших родителей могут быть свои проблемы и опасения по поводу отношений, которые проявляются в пассивно-агрессивном поведении по отношению к вам.

Они говорят, что беспокоятся о вас — иногда по искренним причинам, иногда нет

Ваши родители могут сказать, что ваша вторая половинка властна, ненадежна или не подходит для «нас ».

Они могут просто чувствовать опущены. Или это может быть признаком того, что ваши родители увлечены вашей повседневной жизнью.

Также есть шанс, что они увидят красные флажки, которых не видите вы. Если есть шанс, что они что-то замышляют, вы можете поразмышлять и провести самоанализ, чтобы увидеть, находитесь ли вы в контролирующих отношениях и не знаете об этом.

Что делать, если родители не одобряют отношения?

Неважно, виноваты ли ваши родители или вам нужно внести некоторые коррективы в отношения, чтобы установить границы или ожидания между вами и вашим партнером, вот несколько советов, которые вы можете принять во внимание, чтобы сохранить мир в промежутке времени.

Возможно, вы живете в мире, который намного шире и разнообразнее, чем мир ваших родителей. Спор с ними не убедит их в том, что ваши ценности более здоровы. Демонстрация того, что вы и ваш партнер любите друг друга и что вы все еще можете любить их, может успокоить их.

Даже если это не так, ничего нового не будет потеряно.

Став взрослым, вы можете использовать другие варианты, кроме неповиновения или уступчивости молодежи.

Если ваш родитель идет в атаку, вам не нужно защищаться. С другой стороны, это не означает сдаваться.

Отказ от ценностей, которых вы не придерживаетесь, с любовью освобождает вас для защиты ваших отношений с вашим партнером и восстановления (когда это возможно) ваших отношений с родителями.

Сокрытие отношений может усилить уверенность родителей в том, что вы связаны с кем-то, с кем не должны быть. Это также предполагает, что им нельзя доверять, чтобы обрабатывать отношения и хорошо реагировать в течение долгого времени.

Еще не сказал родителям? Вот как.

  • «Я хочу рассказать тебе о важном для меня человеке, ___, когда нам будет удобно поговорить?»
  • «Я встретил человека, который разделяет мою страсть к ____ и любит ____ во мне. Я хотел бы представить вас двоих за обедом. Когда будет подходящее время? Куда бы ты хотел пойти?»
  • Если вы подозреваете, что с вашим родителем происходит что-то более серьезное в отношении встречи с вашей второй половинкой, вы можете использовать прямой, но более мягкий подход: «призвать их» вместо «вызвать их». Это может выглядеть так:

    «Я заметил, что вы избегаете зрительного контакта и меняете тему, прежде чем я смогу предложить встретиться с моим новым партнером всякий раз, когда мы разговариваем. Я люблю ____ и люблю тебя. Если у вас есть опасения по поводу наших отношений, я бы хотел, чтобы мы уважительно говорили о них. Я здесь, чтобы слушать и пытаться понять».

Нет ничего необычного в том, чтобы спорить с родителями о политике или чем-то еще.

Но нечестно использовать своего партнера в качестве символа для представления ваших различных ценностей или восстания против ваших родителей. Мало того, что это вряд ли смягчит или изменит ваших родителей, но это еще и использование вашего партнера, что может причинить им вред.

Ваши родители могут видеть вашего партнера или вас через стереотипную призму. Это они. Вам не нужно покупаться на это.

Иногда тревожные флажки, которые родители видят, когда ваш партнер машет рукой, могут быть именно такими. Вам не обязательно обсуждать это с родителями, но вы можете выслушать, если ваши родители укажут на определенные виды поведения, которые могут иметь вредные последствия, такие как чрезмерное употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками или действия, которые могут быть индикаторами различных видов жестокого обращения. .

Дело не в том, что твои родители правы или ты не прав. Речь идет о четком видении ваших вариантов.

Если вы подозреваете, что можете быть в отношениях, оскорбляющих вас, узнайте второе или даже третье мнение у друзей, консультантов или защитников домашнего насилия.

  • По возможности не становитесь посредником между родителями и партнером.
  • Вы можете подумать о том, чтобы попытаться улучшить отношения между вашими родителями и вашим человеком, но только в том случае, если это вас не напрягает.
  • Вы также можете искать точки соприкосновения через еду, музыку, потоковое развлечение или семейные встречи.

Можно видеться с родителями без партнера. Здоровые границы также могут гарантировать, что ваше время вместе будет ценным и приятным.

Если ваши родители или ваш партнер отвергают ваши попытки установить границы, у вас есть возможность обратиться за консультацией. Вы даже можете выйти из отношений.

С другой стороны, ваши близкие могут подумать о том, чтобы научиться идти на компромисс и уважать ваш выбор и ваши границы, когда вы сохраняете спокойствие, ясность и открытость для общения.

Как поговорить с партнером о его сложной семье

В отношениях есть несколько красных линий — темы или проблемы, о которых может быть трудно, а может быть, почти невозможно говорить или обсуждать. Независимо от того, насколько хорошо мы знаем друг друга, насколько тесной или переплетенной становится наша жизнь, все равно остаются некоторые неприятные моменты. И чаще всего одна из этих сложных областей связана с семьями друг друга.

Борьба со свекровью — одна из старейших проблем в брачной книге, главным образом потому, что очень немногие из нас могут быть объективны в отношении своих семей. Даже если вы знаете, что ваша семья сложная, неблагоразумная или просто немного запутанная, совершенно естественно защищаться и чрезмерно защищать их, поэтому, если вы боретесь с семьей вашего партнера, вам может быть очень трудно говорить об этом. .

«Трудная семья может стать очень большой проблемой в отношениях», — говорит терапевт по отношениям Эйми Хартштейн . «На самом деле это своего рода лакмусовая бумажка». Как только проблема возникла, выяснить, что делать дальше, может быть непросто. Иногда может быть лучше просто оставить его в покое. Если вы не любите семью своего партнера, но видите их только несколько раз в год, и это немного неловко, нет никакой реальной причины затевать драку или заставлять вашего партнера чувствовать себя некомфортно. Но если их семья действительно трудная или токсичная, и вы чувствуете, что это оказывает влияние на вас, вашего партнера или ваши отношения, тогда вам, возможно, нужно что-то сказать.

Познакомьтесь с экспертом

Эйми Хартштейн, LCSW, терапевт, которая работает в частной практике более 20 лет, помогая своим пациентам с депрессией, тревогой, трудностями в воспитании детей, образом тела, трудностями в отношениях, неверностью и проблемами на работе.

Тщательно выбирайте слова

Когда вы говорите со своим партнером об их семье, будьте осторожны с языком, который вы используете. Вам не нужно переходить в атаку и начинать использовать такие выражения, как «нелепо», «безумно» или «противно». Вместо этого обязательно сосредоточьтесь на взаимодействиях, которые у вас были, на вещах, которые вы заметили, и на том, как вы себя при этом чувствуете. Разговор о том, как вы пострадали, а не перечисление того, что они сделали неправильно, поможет вам не выглядеть агрессивно и поможет создать основу для более конструктивного разговора.

Расшифруй все по буквам

Хотя вы хотите быть осторожным в выборе слов, вы также не можете ходить вокруг да около. Вы можете надеяться, что несколько подсказок помогут, но так бывает редко. «Очень важно решать эти вопросы напрямую, — говорит Хартштейн. — Если вы чувствуете, что семья вашего партнера плохо с вами обращается или создает проблемы в ваших отношениях, у вас должны быть четкие примеры, и вы должны немедленно сообщить об этом своему партнеру. в данный момент, подними его, когда ты один».

Есть большая вероятность, что ваш партнер будет сопротивляться тому, чтобы услышать или увидеть то, что не так с его семьей, даже если это невероятно очевидно для вас. Вам нужно будет использовать конкретные примеры и объяснить, почему это не нормально (опять же, сосредоточившись на формулировках того, как вы себя чувствуете).

«Они могут видеть, а могут и не видеть вещи, которые вас расстраивают, но вы должны четко излагать их», — объясняет Хартштейн. «Если им это ясно, следующий шаг — дать им понять, что некоторые их действия недопустимы. Члены семьи должны знать, что вы важный человек в их жизни и что они должны быть вежливыми и уважительными». Конечно, вам нужно убедиться, что ваши действия честны — и принять критику, если вы вели себя неадекватно, — но важно донести все это, не просто намекая или пассивно-агрессивно.

Подойдите к этому как команда

Наконец, постарайтесь остаться в той же команде, что и ваш партнер. «Я не могу не подчеркнуть, насколько важно стараться быть на одной волне со своим партнером в этом вопросе», — говорит Хартштейн. «Семья — это проблема, которая может легко разделить пары, если ее не решить четко и быстро. Однако вам также может понадобиться осознать, что уважение и доброта работают в обе стороны!»

В конечном счете, помните, что речь идет о ваших отношениях с вашим партнером, и это должно быть на первом месте. Обязательно повторите своему партнеру, что речь идет о том, чтобы вы оба были сильными и сохраняли здоровые отношения. и спроси что вы можете сделать, чтобы помочь улучшить отношения с их семьей. «Возможно, вы не любите всю семью вашего партнера, но вам нужно уважать и чтить отношения, которые существовали до того, как вы вышли на сцену».

Знание того, как справляться с проблемами в семье вашего партнера, может быть деликатным, и нам всем приходится время от времени мириться с некоторой неловкостью и взъерошенными перьями. Но иногда, если это влияет на вас или ваши отношения, вам нужно что-то сказать. Будьте уважительны, но будьте прямолинейны — чем раньше вы и ваш партнер начнете решать проблему, тем легче будет. Просто убедитесь, что вы остаетесь в той же команде.

44 Отличные идеи для свиданий, чтобы сохранить ваш брак свежим

Дорогой психотерапевт: Моя жена и сестры просто не могут ужиться

Дорогой психотерапевт,

Я женат 12 лет, и моя жена и три сестры просто не могут ужиться . У моих сестер нет никаких обид на мою жену, но моя жена их терпеть не может. Кажется, она находит, что их раздражает. Она говорит, что мои сестры не очень хорошо отвечают на ее текстовые сообщения и, кажется, не проявляют особого интереса к ее жизни. Дошло до того, что моя жена даже не хочет их видеть, а сестры в шоке, почему она так к ним относится.

Мне кажется, что я застрял в драке, которую не хочу. В какой-то момент брат моей жены доставил мне очень много неприятностей, но я понял, что жизнь слишком коротка, поэтому я подошел к нему и извинился, хотя он был на 100 процентов виноват. Я сказал своей жене, что если я сяду и подумаю обо всех негативных недостатках ее семьи, я никогда не захочу с ними общаться. Вместо этого, когда я вижу родителей своей жены, я широко улыбаюсь и смеюсь вместе с ними. Я разделяю моменты с ее братьями и сестрами тоже. Почему она не может сделать это ради меня?

У нас двое маленьких детей, и мне приходится находить предлоги, чтобы не видеться с сестрами и собственными родителями, потому что моя жена не хочет проводить с ними ни дня. Я почти не вижу своих родителей и сестер, чтобы моя жена не доставала меня целую неделю, рассказывая мне о каждом негативном слове, слетавшем с уст одной из моих сестер.

Я сказал жене, что могу попробовать поговорить с сестрами, но она отказывается, так как говорит, что они не увидят недостатков в их действиях.

Я ошеломлен. Что я могу сделать в этой ситуации?

Хавар
Торонто, Канада


Дорогой Хавар,

Вы чувствуете себя подавленным по уважительной причине — ваша жена поставила перед собой невыполнимую задачу: выбирать между людьми, которых вы любите. Если вы видите своих сестер, вы предаете свою жену. Если ты их не видишь, ты предаешь своих сестер. И если вы подавляете свои потребности, вы предаете себя.

Я не знаю, когда начался этот конфликт между вашей женой и сестрами — то ли напряжение возникло с момента их первой встречи, то ли ваша жена почувствовала себя обиженной ими позже. Не знаю, был ли это провоцирующий инцидент, какая-то зависть или соперничество, или просто несоответствие личности. У меня также нет четкого представления о том, прислушивается ли ваша жена к действиям ваших сестер или ваши сестры отмахиваются от обоснованных представлений вашей жены, не беря на себя ответственность за свою роль в напряженности.

Что я точно знаю, так это то, что какими бы ни были их проблемы, ты не сможешь их решить. Однако, что вы можете сделать, так это поработать над проблемами между вами и вашей женой.

Вы могли бы начать с того, что заметили, что общего между вами и вашей женой: вы оба чувствуете себя невидимыми и неслышимыми. Я предполагаю, что она чувствует, что ее игнорируют не только твои сестры, но и ты. Например, когда она говорит, что ваши сестры обижают ее, вместо того, чтобы проявить сочувствие, вы защищаете себя, говоря, что когда вы чувствуете боль от ее семьи, вы отпускаете ее, как будто ваш способ справляться со своей болью — это то, как она должна справляться со своей болью. справиться с ней. В результате вы оба чувствуете себя более одинокими: она чувствует, что вы ее не поддерживаете (потому что вы не предлагаете ей утешения, которого она ищет), а вы чувствуете, что она не поддерживает вас (потому что она не позволит вещам идти своим чередом ради вас).

Чем меньше вы оба чувствуете поддержку, тем больше вы пытаетесь быть понятыми, но таким образом, чтобы создать большую дистанцию. Вместо того, чтобы работать через это как партнеры, вы становитесь противниками. Она наказывает вас за то, что вы не понимаете ее боли, «устроив вам ад» после того, как проведете время с семьей, а вы наказываете ее, оскорбляя ее семью под видом благородства: Я терплю вашу семью; ты должен смириться с моими, и Думаешь, моя семья плохая? Что насчет твоего? Как вы заметили, в этих конкурсах нет победителей. Вы просто остаетесь на месте.

Чтобы выйти из этого тупика, вам нужно поговорить с женой о другом — не о сестрах, а о вас двоих. Вы можете начать с того, что очень любите ее и понимаете, что этот конфликт сказывается на вашем браке. Скажите ей, что вы много думали о том, как вы можете поддерживать друг друга, и что вы хотели бы работать вместе, чтобы узнать, что каждый из вас может сделать для укрепления ваших отношений, даже если у вас не всегда одинаковые отношения. чувства к членам вашей семьи.

Важно то, что вы можете проявить сострадание, не решая проблему и не вмешиваясь. Вы не обязаны соглашаться с тем, что ваши сестры сделали что-то не так, но вы должны понимать, что они причиняют боль вашей жене, и подтверждать ее опыт. Вместо того, чтобы сказать: «Мне жаль, что тебе больно, но почему ты не можешь просто отпустить это?» или «Мои сестры не хотят вам зла», вы можете сказать что-то вроде: «Мне жаль, что ты ранен; Я знаю, как это тяжело для тебя» или «Я люблю тебя, и я здесь для тебя».

Как только вы станете командой, преследующей одну цель — поддерживать здоровье вашего брака, — вы сможете уважать потребности каждого человека. Для вас это может означать, что вы просите свою жену поддержать ваше удовольствие от вашей семьи во время и после ваших посещений. Для нее это может быть ваша улыбка или поддерживающее рукопожатие, когда вы вместе со своими сестрами, чтобы она не чувствовала себя такой одинокой, или если вы видите, как ваши сестры плохо относятся к вашей жене, что делает уверен, что вы говорите что-то вместо того, чтобы позволить этому скользить. Для вас обоих это может означать, что потребности ваших детей важнее семейной напряженности, ставя во главу угла их отношения с тетями, бабушками и дедушками, даже если ваша жена иногда решает остаться дома.

Преимущество переноса внимания с сестер на ваш брак заключается в том, что чем больше понимания и поддержки вы и ваша жена чувствуете в браке, тем меньше внешних конфликтов будет возникать между вами. Это также избавляет вас от необходимости что-то делать с их конфликтом или выбирать между ней и вашей семьей. Между тем, ваше сострадание и внимание могут дать вашей жене более сильное ощущение того, что ее ценят, и уменьшить эмоциональную реакцию, которую она испытывает, когда чувствует, что ваши сестры пренебрегают ею.

Также полезно помнить, что когда вы женитесь на ком-то, вы также женитесь на его семье, но любовь к человеку, на котором вы женились, не гарантирует совместимости с людьми, с которыми он вырос. Вы можете работать в команде и устанавливать границы («Я люблю тебя, но мне больше нечего предложить, так что давай сейчас поговорим о чем-нибудь другом»), но иногда полезно дополнительное руководство.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.