Развод после 40 лет – крушение или новые возможности, и как выжить женщине после развода в 40

Наталья Капцова

Практик интегрального нейро­программирования, эксперт-психолог, многодетная мама

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Подписаться

Дата написания: 17 июля 2020

Время на чтение: 10 минут

Как жить после развода, если тебе за 40 — мы задали этот вопрос опытному психотерапевту.

Все мы на подсознательном уровне страшимся одиночества. Но один из самых тяжелых моментов в жизни женщины – это развод после долгих лет брака. Тем более, если женщине уже за 40. Крах брака, крах надежд, и кажется, что впереди – только темнота.

Но на самом деле — жизнь только начинается!

Фото Pexels

Основные причины разводов после 40 лет – виноват кризис, или что-то ещё?

Банальную причину «не сошлись характерами» рассматривать нет смысла. Не могут люди «не сойтись характерами», прожив более десятка лет в браке. И даже если прожили 3-5 лет – тоже нет смысла рассматривать, потому что речь не о подростках, а о взрослых людях, которые прекрасно понимают – с кем они создают семью. Жизнь после развода не заканчивается! Помните об том.

Итак, какие же причины лежат в основе развода людей, перешагнувших 40-летний порог?

Личная жизнь после развода может быть налажена. Всё зависит от вас, дорогие дамы.

1. Седина в бороду. Одна из самых «популярных» причин. Причем, инициатором расставания в этом случае становится чаще всего мужчина. Женщина в этом возрасте слишком крепко привязана к семье и слишком хорошо понимает, что она уже не столь притягательна, как 20 лет назад. «Молодое смазливое личико» разбило не одну семью, увы.
2. Дети выросли, и ничего общего не осталось. Значит, любви давно нет. А было лишь ожидание момента, когда детишки встанут на ноги, и совесть за развод мучить не будет.
3. Потеряли связь друг с другом. Стали друг другу неинтересными. Нет любви, нет страсти, нет влечения, даже не о чем поговорить. Или один ушел в саморазвитии (и во всем остальном) далеко вперед, а второй остался на той же ступеньке. Конфликт мировоззрений неизбежен.
4. Карьера. Они просто забыли, что они семья. Гонка по карьерной лестнице и посторонние интересы забрали так много, что для них двоих ничего не осталось. Совместные интересы остались в прошлом.
5. Быт и усталость друг от друга. Редко кому удается сохранить эту палубу семейной лодки в первозданном виде. Серые будни обычно захлестывают с головой, и на место «дорогой, что тебе приготовить на завтрак» и «любимая, захватить твоих любимых пирожных по пути с работы?» приходят «дай мне спокойно почитать, я устала» и «вызови сантехника, мне не до потекших кранов». Мал по малу любовь начинает захлебываться в этих серых буднях и однажды уходит на дно окончательно.
6. Финансы. Эта причина может проявляться по-разному. 1 – он не любит перетруждаться, а она «пашет в 3 смены». 2 – он зарабатывает достаточно, но относится к ней, как к содержанке. 3 – она зарабатывает больше него, и мужская гордость уязвлена и раздавлена.  И пр. Итог везде один: скандалы, непонимание, развод.
7. Они изменились. Он стал слишком тяжелым на подъем, грубым, вспыльчивым, вечно усталым и раздраженным, в старых тапочках и растянутых трико. Или она вечно усталой и раздраженной, с «мигренью» по вечерам, с огурцами на лице и в старом халате. Тех двоих, что хотели радовать друг друга каждую минуту, больше нет. А если нет их, то и любви – тоже.
8. Алкоголь. Увы, тоже нередкая причина. Чаще – со стороны мужчины. Устав бороться, женщина просто подает на развод.

Фото Pixabay

Причин может быть больше, чем мы перечислили. Но самой главной остается одна: двое перестают друг друга слушать и слышать, понимать и доверять.

Жизнь женщины за 40 лет после развода – зарисовки с натуры

Безусловно, развод после 40 лет переносится крайне болезненно, если пара прожила совместно много полных на события лет.

Женщины всегда воспринимают этот удар, как личное предательство.

Сценариев подобных расставаний не так уж и много:

• Он находит молодую замену «старой» жене и создает новую семью. «Старая» жена впадает в депрессию, уходит в себя, отдаляется от всех и запирается в своей «келье» реветь в подушку.
• Он уходит. Она спокойно отпускает его, молча выставив чемодан на лестницу, и, погоревав пару минут, с головой уходит в любовь к себе – теперь-то точно есть время на себя и свои мечты.
• Он уходит. Она приходит к выводу, что уже старая и никому не нужная. Комплексы неполноценности начинают не просто «сосать под ложечкой», а бить в барабаны. Крах надежд льется горючими слезами без перерыва. Без поддержки точно не обойтись.
• Он уходит. Она, привыкшая к жизни на содержании у мужа, остается у разбитого корыта – без работы, средств к существованию и даже шансов устроиться на адекватную зарплату. Эти случаи считаются самыми тяжелыми, потому что брошенная женщина – это полбеды, а брошенная ни с чем женщина без работы – это уже серьезная проблема. Если жена не привыкла работать, то вливаться в самостоятельную жизнь будет кратно труднее.

Как менее болезненно пережить развод женщине за 40 – обретаем спокойствие и уверенность в себе

Чтобы снизить накал страстей и обрести более-менее твердую почву под ногами, прежде всего следует вспомнить о главных «табу».

Фото Pexels

Итак, чего делать категорически нельзя делать после развода? Отвечает психотерапевт:

• Пытаться его удержать. Вряд ли он с вами кокетничает (мужчины в таком возрасте подобными «проверками» не грешат), поэтому не вздумайте плакать, умолять остаться, выменивать его расположение на обещание «все-все ради тебя, только останься» и пр. Помните о своей гордости и достоинстве! Отпустите его. Пусть уходит.
• Впадать в ностальгию. Прекратите перебирать фотографии, лить слезы по счастливым моментам из прошлого, ждать его шагов на лестнице и звонков в телефоне. Все кончено, и ожидания бессмысленны – они лишь усугубляют ваше состояние.
• Заливать горе алкоголем или таблетками.
• Мстить. Сюда можно отнести, как дерзкие планы типа «вырвать косы этой молодой заразе» или «отсужу у гада все, оставлю без штанов», так и сплетни и прочие гадости, которые распускает бывшая женщина о своем муже. И то, и другое – недостойно мудрой женщины (насколько бы обиженной и оскорбленной она ни была). Не опускайтесь до таких поступков ни в коем случае – это отразится негативно именно на вас.
• Ждать его возвращения. Не надейтесь на это. Даже самого крохотного шанса на его возвращение оставлять нельзя. Вы только измотаете себя бессмысленными ожиданиями. Крайне редко мужчины после разрыва в таком возрасте возвращаются в семью.
• Опускать руки и плыть по течению. Вы – не кошка, которую хозяин вышвырнул на улицу. И не чемодан без ручки. Вы – взрослая, красивая, самодостаточная женщина, которая может все! И баста! Другие варианты не обсуждаются.
• Упиваться жалостью к себе. И позволять жалеть вас другим. Конечно, день-два можно поплакать, поразмазывать тушь по щекам, пошвырять об стенку его подарки, покромсать совместные фотографии от злости и пр. Но не более того! У вас новая жизнь – полная новых радостей и впечатлений!
• Уходить с головой в работу и посвящать себя полностью внукам и детям. Вам не 100 лет, и крест на себе ставить еще рано. Очень скоро вы поймете, что 40 лет – это самое начало новой, фантастически интересной и щедрой на подарки жизни.
• Искать замену мужу. Это не тот случай, когда «клин клином…». Ничего хорошего, если пуститься во все тяжкие, вас не ожидает – только разочарование. Никого не ищите, занимайтесь собой и своими неосуществленными мечтами. А ваша половинка (именно половинка!) – она сама вас найдет.
• Падать своим детям, как снег на голову. Да, они за вас переживают и очень вам сочувствуют, но это не значит, что нужно срочно обрушить лавину своего внимания и заботы на уже взрослых детей, которым столько вашего внимания просто уже не нужно.
• Впадать в панику из-за одиночества.

Да, поначалу будет непривычно спать, есть, смотреть кино в одиночестве, приходить домой в пустой дом, готовить на одну себя и не спешить с работы. Но очень скоро вы найдете в этой ситуации и массу плюсов!

Как надо жить в 40 лет после развода – учимся быть счастливыми и успешными!

Ну кто вам сказал, что после сорока жизни нет, счастья нет, и ничего вообще нет? Вас не бросили – вас освободили! И причина, скорее всего, далеко не в вас.

Поэтому прекращаем себя жалеть и уверенно ступаем на дорогу успеха и счастья!

Фото Pexels

• Начинаем операцию – «пусть все обалдеют от того, как я выгляжу!». Займитесь своим телом, кожей, волосами. Вы должны быть неотразимы и выглядеть «на все сто». Меняйте прическу, меняйте стиль, меняйте сумочку, мебель в квартире, рацион и свои жизненные установки.
• Ищем плюсы в новой, свободной от «изверга и сатрапа» жизни! Это обязательно. Чтобы не впадать в уныние долгими зимними вечерами, займите их тем, что вы не могли себе позволить во время семейной жизни. Наверняка у вас есть мечты и планы, до которых так и не дошли руки. Кстати, теперь можно спокойно лежать на диване в чем мать родила и с огурцами на лице, пить коктейль через трубочку и смотреть сопливо-клубничные мелодрамы, которые он так не любил. А еще можно не готовить, а просто заказать себе ужин в ресторане. Ну и вообще много еще чего можно делать, когда никто не требует ужин, не мотает нервы, не занимает телевизор и не портит настроение своей кислой физиономией и «прокачанным» пивным торсом.
• Избавляемся от комплексов! Сразу и категорически. У вас недостатков нет! Одни достоинства. Просто некоторые из них нужно немножко подкорректировать.
• Общественное мнение – до лампочки! В «черный список» его. Обычно под сочувствием многочисленных «подруг», родственников и сослуживцев никакой искренности нет. Или дежурные вопросы, или привычка «покопаться в чужом белье», или же просто любопытство. Поэтому возьмите за правило – ни с кем не обсуждать свой развод, свое состояние и свое мнение «о том паразите». Это никого не касается. Поверьте, вам станет гораздо легче, когда вы начнете отфутболивать «сочувствующих» простым и доступным «не ваше собачье дело».
• Займитесь саморазвитием. Чего вам очень хотелось, но руки не доходили? Может, в вас спит художник, ландшафтный дизайнер или риэлтор? Или, может, вы мечтали пойти на режиссерские курсы? Или давно хотели научиться танцам на пилоне? Время пришло! Не теряйте его впустую на сериалы, кроссворды и разведение кошек.
• Исполняем свою мечту! Мечты – они обязательно должны сбываться. И именно сейчас нужно начать с самой первой и самой главной. Чего вы всегда очень-очень хотели, но муж был против (денег не было, дети мешали и пр.)? Вспомнили? Вперед – к ее осуществлению! Больше никаких препятствий на пути к вашей мечте нет.
• Учитесь быть позитивным человеком. Начните со своего окружения и окружающего вас микро-мира. Теперь исключительно: красивые вещи, приятные люди, добрые и веселые фильмы, любимые процедуры и пр. Живите так, чтобы каждый день приносил вам радость!
• Нужно выговориться, и некому? Заведите свой блог под вымышленным именем. Или страницу на литературном сайте (кстати, у вас нет, случайно, таланта писателя или поэта?). И изливайте туда свои душераздирающие истории! Только имена не забудьте поменять. Тут вам – и лишний негатив «слить», и в писательстве поупражняться (красивая речь и свой собственный стиль еще никому не мешали), и с людьми пообщаться в комментариях.
• Почувствуйте себя женщиной. Вы не обязаны уходить в  монастырь, и вам не нужно ждать окончания траура. Конечно, бросаться под первый же симпатичный «поезд» не стоит, но «в девках» засиживаться не нужно – чтобы бриллиант засиял, ему нужна оправа! И огранка. Так что отправляйтесь в салон красоты и ни в чем себе не отказывайте (один раз живем, в конце концов).
• Смените работу, если мечтали о другой или просто решили менять все «от и до». Главное, чтобы вам хватало на все свои мечты и маленькие радости.
• Не сидите дома в одиночестве. Заведите привычку – постоянно куда-нибудь выбираться. Не для того, чтобы вдруг встретить принца, а просто для себя. В театр, в бассейн, в кино, просто посидеть в кафе с книжкой и пр.

Развод после сорока — крах надежд? Полная ерунда! Хочешь быть счастливым – как говорится, будь им!

И начните уже любить себя – хватит жить для других!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Начать заново.

Как пережить развод после 40 лет? | Мужчина и женщина | Здоровье

Развод — тяжелая и болезненная процедура для человека в любом возрасте. Однако по молодости ситуация переживается несколько легче, чем когда человек пересекает возрастную отметку в 40 лет. Но, как отмечают психологи, конечно же, и развод после 40 лет вполне можно пережить. Главное — знать, чего ждать от себя и что можно себе позволить. 

«Неважно, что послужило причиной для расторжения брака, развод после 40 лет — это серьезная и болезненная потеря. Потеря значимого человека, уклада жизни, того, что за многие годы стало привычным, важным и ценным. При этом тяжелее всего переживает разрыв отношений тот, кто развода не хотел, кто предпринимал усилия и пытался исправить ситуацию в семье. Особой разницы между тем, как переживают развод мужчины и женщины, нет. Все переживают сильные чувства, каждому становится больно. Спасаясь от боли, и мужчины, и женщины могут топить свое горе в алкоголе, пытаться согреться в чужой постели, совершать необдуманные поступки», — говорит психолог Инна Кузнецова.  

Итак, инструкция по выживанию после такого события. Инна Кузнецова советует сосредоточиться на следующих пунктах: 

1. Признать факт потери

Взглянуть реальности в глаза. Согласиться с тем, что вы развелись, что вашей прежней семьи больше нет, что дальше вы будете жить без супруга (супруги), что ваша жизнь изменится, что возврата к прошлому нет. Если вдруг случится так, что ваши отношения с бывшим супругом возобновятся, то это будут совершенно иные отношения.

• Необходимо дать себе время на полное принятие факта развода.
• Принять данный факт — значит признать, что жизнь продолжается. 
• Здесь возникает поток сильных чувств: боли, обиды, злости, вины, отчаяния, страха, безысходности. 

2. Разрешить себе чувствовать

Разрешите себе плакать, злиться, печалиться, отчаиваться, горевать. В данной ситуации это нормально! Нормально злиться и обижаться на бывшего супруга, нормально бояться одиночества, финансовых и бытовых трудностей, нормально горевать о потере привычного уклада жизни, нормально бояться перемен и неизвестности. Высказывайтесь, делитесь с друзьями или родными, с теми, с кем можно искренне поделиться, выразить всю бурю чувств, которая разъедает изнутри.

Главное — в состоянии сильной душевной боли не наделать ошибок, не начать мстить, не пытаться выяснить отношения, не устраивать разборки, не вымещать злость и т. д. Один из способов достойно «насолить» бывшему супругу (супруге) — это стать счастливым человеком без его (ее) участия.

Так, пройдя через сильные чувства, пережив горевание, можно начать новый счастливый этап жизни. Развод — это не конец всему, это просто логическое завершение одного жизненного этапа и начало следующего.

3. Проявите заботу о себе

Главное — не впадайте в бесплодные сожаления, «себяжаления», самообвинения, самобичевания. Воздержитесь от запоев, зажоров и загулов. В этот период необходимо усилить самоподдержку и заботу о себе, чтобы благополучно пережить сложный период.

Ежедневная забота о себе — здоровый сон, чашка вкусного травяного чая, приятная прогулка после рабочего дна, ванна и аромасвечи, массаж, просмотр любимых фильмов, вкусные блюда. Откажитесь от общения с неприятными людьми и т. д.  Прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя о том, что бы вам хотелось в данный момент для себя. Старайтесь ежедневно делать для себя хотя бы одну приятную вещь.   

Не бойтесь просить помощи у окружающих, если вам это действительно нужно. Найдите в своем окружении человека, с которым можно делиться своими переживаниями, обсуждать все, что накипело, и получать поддержку.

Найдите для себя способы самоподдержки. Например, словами: «Да, я потерял близкого человека. Но на этом жизнь не заканчивается». У каждого человека есть любимые места, в которых он отдыхает, набирается душевных сил и забывает о проблемах (парк, лес, набережная реки, дача, любимое кафе). Вспомните про свое ресурсное место и посетите его.

4. Открывайте для себя заново свой мир увлечений

Карл Юнг сказал: «По-настоящему жизнь начинается лишь в 40 лет. Все, что до этого, — лишь предварительные исследования». После сорока — прекрасный возраст, время расцвета человеческой личности, когда уже есть опыт и мудрость.

Теперь можно делать все, что захочется, не думая постоянно о том, как отреагирует вторая половина. Можно поменять прическу или попробовать новые приемы в макияже, можно сделать нечто такое, на что раньше никак было не решиться.

Вспомните, что вас увлекало в детстве или юности. Какое было хобби и что у вас хорошо получалось? Какое занятие доставляет удовольствие? Что вы себе не позволяли, пока были в браке?

Займитесь вокалом, танцами, начните бегать по утрам, делать гимнастику. Занятия спортом способствуют выработке эндорфина — гормона счастья, — а подтянутое красивое тело повышает самооценку. Пробуйте, экспериментируйте, делайте все, что вас будет наполнять приятными эмоциями.

5. Поставьте перед собой новые цели

После развода нужно смотреть вперед и не жить прошлым. Новые цели помогут обрести новый смысл жизни, выстроить жизненные планы уже без участия бывшего супруга. 

«Если трудно или переживания очень сильны, а также кажется, что после расставания придется остаться в одиночестве, то необходимо обратиться за помощью к психологу. Консультации всегда полезны, так как помогают взглянуть на ситуацию с другой стороны», — резюмирует Инна Кузнецова.

40 причин, по которым разводиться в 40 лет — это не так уж плохо

Мало кто идет к алтарю, ожидая, что всего через несколько лет они будут делить имущество. Однако, какими бы хорошими ни были ваши намерения при вступлении в брак, для многих людей «да» не обязательно означает «навсегда». Согласно исследованию, проведенному профессором штата Пенсильвания доктором Полом Амато , уровень разводов все еще колеблется между 43 и 46 процентами для состоящих в браке взрослых, создавая настоящее минное поле разбитых сердец.

Хорошие новости? (Да, есть хорошие новости.) Развод может быть потрясающим, особенно когда вы становитесь старше. Развод в 40 лет может дать вам новую жизнь, а ваши лучшие годы еще впереди. Вместо того, чтобы чувствовать, что вы потерпели неудачу в браке, вы поймете, что развод — это просто еще один шаг к успеху — в жизни.

Плохой брак редко делает людей счастливыми. Оставаться вместе со своим супругом ради детей, из-за финансовой выгоды или просто потому, что вы боитесь оставаться в одиночестве, в конечном итоге оставит вас с жизнью, полной сожалений. На самом деле, одно исследование Avvo показало, что большинство разведенных женщин, участвовавших в исследовании, не сожалели о своем решении разорвать брак и на самом деле оказались более счастливыми, живя одинокой жизнью.

Злые, обиженные родители редко способны воспитать здоровых и счастливых детей. Исследование, проведенное учеными из Обернского университета, показало, что родительские разногласия оказывают сильное влияние на благополучие детей и что пребывание в неудачном браке приводит к худшим последствиям для детей, чем развод. Учитывая, что у большинства людей есть дети в возрасте от 20 до 30 лет, ваши дети также, вероятно, будут лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с такого рода изменениями к тому времени, когда вам исполнится 40 лет, чем они были бы годами ранее.

Ваши 20-30 лет часто тратятся на выяснение ваших интересов и поиск подходящей работы. Тем не менее, имея за плечами более десяти лет работы, 40 лет — прекрасное время, чтобы сосредоточиться на профессиональных достижениях. К счастью, без неудачного брака, отнимающего ваше время и умственную энергию, вам будет легче, чем когда-либо, достичь своих рабочих целей.

Shutterstock

Ваш муж не любил театр, поэтому вы никогда не видели бродвейских спектаклей. Твоя жена не хотела танцевать, поэтому ты так и не выучил ча-ча-ча. Если вас не будет сдерживать багаж разрушающегося брака, у вас будет достаточно времени, чтобы сделать то, что ваш партнер не хотел делать. И с уверенностью, которая часто приобретается естественным путем в 40 лет, вы ничуть не смущаетесь, делая их в одиночку.

Когда вы женаты, ваши личные приоритеты часто отодвигаются в пользу Мы . «Мы серьезно относимся к этому политическому вопросу», «Мы не делаем этого в этом доме» и так далее. Однако, когда вы летите в одиночку, у вас есть совершенно новая возможность узнать, что вы на самом деле считаете важным, без влияния вашего партнера. Принесите I .

Shutterstock

Большие перемены, например решение развестись в 40 лет, часто могут стать катализатором и для небольших перемен. Если вы не чувствуете мотивации к смене карьеры, ремонту своего дома или просто большему количеству занятий в спортзале, возможность заново изобрести предложение о разводе может просто дать толчок делу.0007 Shutterstock

Вам может быть ясно, что ваша супруга полностью виновата во всем в ваших отношениях. Тем не менее, если вы проведете некоторое время в одиночестве после развода, у вас будет достаточно времени, чтобы подумать о своем вкладе в крах ваших отношений. В конце концов, это облегчит изменение ваших вредных привычек в будущем.

Shutterstock

Согласно одному исследованию, опубликованному в журнале «Женщины в мире», женщины начинают сексуальную жизнь только после того, как им исполнится 36 лет. Если вы обнаружите, что одиноки в свои 40, вас ждет много веселого секса на горизонте.

Если у вас нет супруга, который мог бы поддержать вас, вам придется самостоятельно придумать, как обрести уверенность. К счастью, многие мужчины и женщины в свои 40 лет чувствуют себя более уверенно в своем теле, в спальне и в своей карьере, чем раньше. Эта новообретенная уверенность позволяет намного легче чувствовать себя хорошо в своей жизни после развода.

Shutterstock

Путешествие в одиночку позволяет вам открывать для себя новые места и новые культуры так, как вы бы никогда не смогли с партнером. От осмотра достопримечательностей, которые не интересовали вашего партнера, до танцев на всю ночь, путешествие в одиночку может даже изменить ваше представление о местах, где вы были миллион раз.

Когда вы имеете дело с семейными потрясениями, трудно сосредоточиться на людях, которые больше всего нуждаются в вашем внимании: на ваших детях. Однако, когда этот нуждающийся супруг уйдет в прошлое, вы, наконец, сможете сосредоточиться на том, чтобы быть тем родителем, которым вы хотите быть.

Shutterstock

Посвятив себя одному человеку на всю оставшуюся жизнь, вы порождаете нереалистичные ожидания относительно того, как один человек может эмоционально удовлетворить другого. Хорошие новости? Развод в возрасте 40 лет, когда вы достаточно взрослый, чтобы понять, чего вы хотите и что вам нужно от отношений, может помочь вам осознать, что ваши эмоциональные (и физические) потребности не должны удовлетворяться одним человеком.

Shutterstock

Быть женатым часто означает, что количество времени, проведенного в одиночестве, которое вам нравится, практически равно нулю. Однако после развода в 40 лет у вас может быть достаточно времени в одиночестве, и это хорошо. Исследователи из Университета Буффало обнаружили, что время, проведенное в одиночестве, связано с повышением креативности, что дает вам множество проектов, которые вы с нетерпением ждете, когда летите в одиночку.

Shutterstock

Плохой партнер может стать смертельным врагом амбиций. Независимо от того, хочет ли ваш супруг, чтобы вы оставались дома, чтобы растить детей, или просто возвращались домой каждый день к 5, из-за этого давления часто может показаться, что ваши амбиции не стоят того. К счастью, после того, как этот неудачный брак ушел, вы можете быть настолько амбициозны, насколько хотите, не чувствуя, что наступаете партнеру на пятки.

Shutterstock

По мере того, как мы становимся старше, наша способность не обращать внимания на мнения других людей возрастает, что делает наше 40-летие идеальным временем для переосмысления. После развода — идеальное время, чтобы сделать сумасшедшую стрижку, начать петь в караоке или устроиться на работу мечты за границей.

Shutterstock

Как вам подтвердят все книги советов и любопытные родственники, брак — это всегда компромисс. Однако развод в 40 лет означает, что вы, наконец, можете поставить свои потребности на первое место. А еще лучше, вы поймете — и сможете правильно общаться — эти потребности намного лучше, чем вы это делали во время самопознания в свои 20 и 30 лет.

Неудачный брак и негатив, который с ним связан, могут серьезно испортить вашу повседневную жизнь. Когда источник этого негатива исчезнет, ​​вы сможете оценить все положительные вещи, которые может предложить ваша жизнь.

Shutterstock

Для многих людей брак и связанный с ним финансовый рост могут означать, что вы живете не по средствам. Однако, когда доход вашего супруга или унаследованное богатство исчезнут, вы будете вынуждены создать собственный бюджет. К счастью, в свои 40 у вас еще есть достаточно времени, чтобы накопить на пенсию.

Shutterstock

Заставлять себя не быть одиноким, даже когда вы одни, — очень ценный навык в долгосрочной перспективе. Когда вы разводитесь в 40 лет, вам придется либо выяснить, как завести новых друзей, либо научиться чувствовать себя менее одиноким в то время, когда вы одиноки.

Самое лучшее время, чтобы избавиться от вредных привычек в отношениях, которые мешают вам. Независимо от того, являются ли ваши партнеры закоренелыми изменщиками или вы просто не слушаете друг друга, развод в 40 лет может положить конец этим плохим привычкам. Более того, у вас будет достаточно времени, чтобы построить на их месте новые, здоровые.

Shutterstock

Наличие супруга часто означает, что определенные вещи являются их исключительной обязанностью, например, приготовление пищи, уборка или оплата счетов. Развод в 40 лет означает, что вы достаточно взрослый, чтобы не хотеть каждый вечер менять домашнюю еду на рамен, но все еще достаточно молод, чтобы быстро научиться делать все то, что когда-то делал для вас ваш супруг.

Shutterstock

Помните своих друзей? Они все еще там, и они такие же потрясающие, как вы помните. Когда вы разводитесь в 40 лет, у вас наконец-то появляется время для них. Более того, к тому времени, когда вам исполнится 40, те друзья, которые не стоили вашего времени, отошли на второй план.

Shutterstock

Плохие отношения могут вызвать серьезный стресс практически во всех сферах вашей жизни. К счастью, развод, когда вы приближаетесь к среднему возрасту, также может помочь вам продлить свою жизнь. Исследование, опубликованное в BMJ , показывает, что психологический стресс, например, вызванный несчастливым браком, положительно коррелирует со всем, от рака до смерти.

Shutterstock

Дети реагируют на разногласия дома. Исследования даже показывают, что они склонны повторять модели, которые они видят в своих отношениях позже в жизни. Однако развод в 40 лет означает, что у вас достаточно времени, чтобы показать им, что такое здоровая любовь.

То, что вы посвятили себя одному человеку в прошлом, не означает, что это ваша судьба навсегда. После неудачного брака в 40 лет у вас есть много времени, чтобы изучить тип отношений, которые будут работать для вас, будь то случайные свидания, полиамория или преданные отношения с кем-то новым.

Shutterstock

Стресс и застой в буквальном смысле убивают. Семейный стресс связан с повышенным риском смерти, но исследования, проведенные в Университете Аризоны, показывают, что развод связан с потерей веса и улучшением здоровья.

Проведя годы с датой на руке, перспектива делать что-то в одиночку может быть пугающей. Тем не менее, вы можете обнаружить, что на самом деле вам больше нравится этот досуг без супруга, в которого вы влюбились. На самом деле, исследование, опубликованное в Journal of Consumer Research и обсужденное в Washington Post , показало, что даже люди, которые нервничали, делая такие вещи, как выпивка или посещение музея в одиночестве, на самом деле получали такое же удовольствие, как и те, кто который пошел с кем-то.

Shutterstock

Развестись в 20 лет после неудачной ссоры может быть импульсивным решением. Развод в 40 лет бывает редко. Когда вам за 40, вы, безусловно, достаточно зрелы, чтобы принять это решение, и менее вероятно, что вас будут преследовать частые вопросы «вы уверены» от благонамеренных, но в конечном итоге раздражающих друзей и семьи.

Иногда нужны плохие отношения, чтобы понять, что представляет собой хорошие отношения. Выход из неудачного брака в 40 лет дает вам перспективу, необходимую для начала отношений с партнером, который является всем, чем не был ваш бывший, хотите ли вы хорошего слушателя или кого-то с большей финансовой стабильностью.

Shutterstock

Данные Центров по контролю и профилактике заболеваний США (CDC) показали, что больше людей в среднем возрасте испытывают депрессию, чем в любой другой период жизни, и несчастливый брак, вероятно, сделает эти симптомы еще более выраженными. К счастью, прекращение плохих отношений в возрасте 40 лет может помочь вам преодолеть этот обычный спад среднего возраста и помочь вам обрести счастье, которого не хватало вашему браку.

Shutterstock

Хорошая семья может принимать любую форму. После уроков, которые вы извлекли из развода, вы можете провести свои 40 и 50 лет, строя лучшую семью для себя и своих детей.

Shutterstock

Вероятно, вы чувствовали себя снисходительно, балуя себя, когда вы могли бы проводить время со своим супругом. Однако ваше свободное время после развода принадлежит только вам. Итак, продолжайте и наслаждайтесь всеми этими ваннами с пеной, массажем и утренним сном, которые вы пропустили, пока были женаты.

Shutterstock

Если ваш брак распался из-за проблем с общением, развод в 40 лет может помочь вам развиваться дальше. Предварительное посредничество и последующая терапия могут заставить вас стать лучшим коммуникатором в долгосрочной перспективе.

Когда вы разводитесь в 25 лет, вам может казаться, что вы единственный, у кого за плечами неудачный брак. Тем не менее, в 40 с лишним лет вы можете быть уверены, что у вас будет много разведенных друзей, которые помогут вам в этом.

Shutterstock

Когда все разногласия в вашем браке закончатся, вы сможете заменить их спокойствием, которого вы, вероятно, не наслаждались годами. Медитативное утро приводит к тому, что во второй половине дня вы занимаетесь тем, что хотите, за которым следуют вечера, проведенные с теми, с кем вы хотите, и отход ко сну, когда вам захочется.

Shutterstock

Развод в 40 лет означает, что вы можете узнать новую, независимую сторону себя. Все те вещи, о которых вы привыкли думать как о занятиях парами, внезапно становятся намного веселее, когда вы исследуете их в одиночку в свои 40 лет.

Shutterstock

Воспитание детей в браке — это командное мероприятие. После развода вы узнаете своих детей на совершенно новом уровне. Время, проведенное наедине со своими малышами без супруга или супруги, может значительно улучшить ваши отношения с ними.

В 25 лет развод часто сопровождается консервативным мышлением. Однако, когда вы разводитесь в свои 40, вы более чем достаточно зрелы, чтобы вести себя вежливо. В зависимости от вашей ситуации это может означать эффективное совместное воспитание (или просто не прятаться, если вы видите своего бывшего на вечеринке).

Shutterstock

К тому времени, как вам исполнится 40 лет, ожидания от отношений уже не те, что были в 25 лет. К этому возрасту большинство людей, которые хотят жениться или завести детей, уже сделали это. Это позволяет новым отношениям развиваться в более естественном темпе без вопросов «куда это идет?» закрадывается менталитет.

Если вы хотите прожить долгую и счастливую жизнь, как можно скорее разорвите неудачный брак. По словам 116-летней Эммы Морано , которая до своей смерти в начале 2017 года считалась самой старой женщиной в мире, развод с мужем в среднем возрасте стал секретом ее долголетия. Ну, это и есть два сырых яйца в день.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!

Правда о том, чтобы начать сначала после развода в 45 лет

Начать сначала после развода в 45 лет — это то, чего я никогда не планировал. Как и многие женщины, я мечтала выйти замуж за любящего партнера и растить детей, а потом играть с внуками. Когда я думал о разводе в свои 30, я все еще не хотел разводиться. План состоял в том, чтобы немедленно жениться во второй раз и создать еще более успешную семью. Новый, более добрый и богатый мужчина разделил бы мое бремя, провёл бы неприятные переговоры, связанные с разводом, и защитил бы меня от стыда и чувства вины. Он был бы отличным отчимом и отцом для многих моих детей. Это было мое представление об успешной жизни женщины, начавшейся заново после развода в 45 лет.0007

Реальность была другой. Я инициировала развод без надежды на лучшего мужа в 43 года и завершила его в 44 года почти 2 года назад.

Я думаю, что мой возраст придал мне смелости и мотивации. В каком-то смысле я понял, что «остаток моей жизни» с каждым годом становится короче, и это побудило меня к переменам. Если бы я не изменил свою жизнь, она осталась бы такой же, если не хуже. Я понял, что жестокая тактика моего бывшего никогда не прекратится. И я был прав. Например, мой бывший уже женился во второй раз и оскорбляет свою новую жену. Я чувствовал себя небезопасно, старея с обидчиком. Мои дети превратились в подростков. Я считал, что им нужна здравомыслящая и, надеюсь, счастливая мать, которая поддержит их в критические годы.

Развод как часть кризиса среднего возраста

Для меня, как и для многих других женщин, развод стал частью кризиса среднего возраста. Это время, когда мы вынуждены пересмотреть свое тело, карьеру, отношения, позволить детям вырасти. Мы отпускаем старые шаблоны и ищем новые смыслы. Развод помогает нам трансформироваться своим жестоким образом. В моем случае я развелась, потеряла работу, потеряла дом, попала в карантин из-за COVID и увидела, как мой старший сын решил остаться с отцом   — и все это за 6 месяцев.

Из домохозяйки, жены и матери двоих детей, карьеристки, я превратилась в безработного разведенного полупустого гнездышка, живущего с родителями.

После развода в жизни предстоит столкнуться со многими вещами. В 45 лет я ищу работу и даже подумываю о новой карьере. Я не поправил свои финансы и еще не переехал в свою новую квартиру. Мне пришлось пересмотреть свои отношения с бывшим. Я все еще работаю над восстановлением отношений с детьми, пытаюсь восстановить отношения с друзьями, а когда дело доходит до родителей, я смотрю на них в новом свете.

Возможно, самое главное: я смотрю на себя. Кто я в конце концов? Что мне нравится делать, есть, смотреть? С кем мне нравится быть?

Эти вопросы и практические проблемы неизменно пробуждают во мне чувства, и поэтому я думаю, что важно обсудить, каково это эмоционально, теперь, когда я начинаю заново после развода в 45 лет.

и в поисках информации и поддержки, ознакомьтесь с нашим «Как преодолеть 6 самых сложных вещей в жизни после развода 9».0006

Развод и горе

Честно говоря, развод в любом возрасте заставляет нас чувствовать горе и разочарование. Развод забирает все, что мы себе представляли, — очаг и дом, любовь и детей, долгосрочные цели золотых лет — и выбрасывает эту мечту в окно. Как будто этого было недостаточно, у многих из нас есть более глубокие эмоции, которые выходят на поверхность, когда мы смотрим в это окно, оценивая ущерб. Лучше распознать эти чувства и относиться к ним с осторожностью. Они разные для каждой женщины и во многом зависят от основных убеждений, культуры или религии. Я живу в Москве, и, конечно, здесь, в России, женщины, которые давно состоят в браке, особенно с детьми, вероятно, делают это из-за фундаментальной веры в институт брака. Некоторые видят намерение Бога, чтобы мы жили в браке. Другие считают брак единственным безопасным и респектабельным способом воспитания детей.

Я глубоко огорчился и нуждался в более длительном и добром времени, чтобы приспособиться к моей новой реальности. Превращение жены в нуклеарной семье в мать-одиночку с одним из детей, решившим жить со мной, вызвало глубокую вину, стыд и чувство неудачи.

Материнство в зрелом возрасте Развод

Несмотря на пройденный путь, я обнаружила, что после развода в 45 лет начать все заново как мать не так уж плохо, как я думала. Я не могу быть мамой, которая дает своим детям классический семейный опыт , но кто делает больше? Возможно, я поставил некоторые свои интересы выше их, когда я развелся. Тем не менее, я по-прежнему концентрируюсь на других материнских работах, таких как забота об их образовании, их здоровье, координация логистики, обучение их ценностям и здоровым привычкам, а также демонстрация ответственности. Я делаю все возможное, чтобы уважать выбор моих сыновей и их потребность в отношениях с отцом. Я учусь, как продолжить свое образование с меньшими деньгами, чем мы планировали.

Кажется, мой стиль материнства работает. Мой старший сын недавно неожиданно обнял меня и поцеловал и сказал: «Спасибо за то, что ты такой, какой ты есть. Ты такая замечательная мама». Это вызвало слезы на моих глазах.

В то время как я планировал совместное воспитание с большим количеством согласованных решений, я признаю, что доволен параллельным воспитанием почти без контактов и без споров. Теперь, если я хочу, чтобы мой сын пошел на йогу, я просто разговариваю с сыном. Раньше мне приходилось получать одобрение от моего бывшего и спорить о йоге, а не о боксе или футболе. Теперь дело детей — обсуждать с отцом все, что им нужно обсудить. Моя текущая модель экономит мне время и энергию.

Ответственность: Тот, кто принимает решения и выпивает все вино

Из своего опыта начала жизни после развода в 45 лет я хочу выделить вновь обретенную ответственность. Я все еще привыкаю быть единственным, кто принимает решения во многих вещах. Теперь я несу ответственность за счета, гаджеты, техническое обслуживание автомобиля, место отдыха, выбор вакцины. Мне нужно не только решить, что смотреть по телевизору, но и придумать, как включить эту чертову штуку!

Вся эта новая ответственность и принятие решений вызывают стресс. Чем дольше брак, тем более напряженными будут новые задачи. Например, многим из нас необходимо изучать современные технологии и навыки работы с компьютером, если мы надеемся выйти на рынок труда. Это означает выделение ресурсов и времени для нового обучения. Однако результат может быть вдохновляющим!

Я продолжаю делать открытия о моем старом и новом образе жизни. Например, я узнаю, что хотя мой бывший муж притворялся, что разделяет ответственность, когда мы были женаты, на самом деле он контролировал мою деятельность, мои увлечения и мои расходы, связанные с красотой. Он также подталкивал меня к тому, чтобы устроиться на работу, которую я не хотел, просто чтобы у нас было больше денег. Осознание того, что меня долгое время контролировали, было грустным, но теперь я чувствую себя еще более раскрепощенным.

Столкновение с ответственностью расширяет возможности. Я узнал о своем собственном использовании ресурсов и потреблении. И, будучи единственной взрослой в семье, я больше не могу винить мужа за пустую бутылку из-под вина или незаправленную постель.

Говоря о финансах

Развод – тяжелое финансовое время. Более того, высокие судебные издержки и многочисленные сеансы терапии — это только часть проблемы. Большая часть проблемы в том, что развод забирает уверенность и энергию, необходимые для работы. У меня все еще бывают дни, когда все, на что я способен физически, — это выгуливать собаку и благодарить Бога за услуги по доставке еды. Недавно разведенная подруга, занимавшая высокопоставленную должность, призналась, что она остается на работе только благодаря своей способности делегировать полномочия подчиненным.

Восстановление финансов может занять еще больше времени, если вы решите сменить карьеру в связи с кризисом среднего возраста. Многие женщины, которые были домохозяйками, начинают с нуля.

Может потребоваться несколько лет, чтобы восстановить свою жизнь в финансовом и профессиональном плане после развода, и еще больше времени потребуется, чтобы восстановить себя эмоционально и лично. Мы должны признать это, управлять своими амбициями и, может быть, смотреть меньше фильмов, в которых женщины остаются в лучшем положении после успешного развода с миллионером!

С положительной стороны, я не чувствую себя финансово незащищенным, как в моем браке. Сейчас у меня нет стабильного дохода, но я использую его так, как считаю нужным. И никто не заставляет меня заниматься работой, которая мне не нравится.

Восстановление в социальном и романтическом плане

После развода я еще ни с кем не встречался. Это 2 года. Я никогда не думал, что можно так долго не встречаться, но это легко. Из-за COVID было мало общения, не было отпусков, где мог бы случиться курортный роман. На данный момент я в ужасе от Tinder и других приложений для знакомств. Возможно, позже я подумаю о приложениях, но сейчас я предпочитаю одиночество. Прямо сейчас мне нравится идея самостоятельного партнерства, выхода на обед или прогулку. Я предоставила себя для девичьих мероприятий и сама организовала некоторые из них, например, поездку в галерею или музей или мероприятие с живой музыкой. И я люблю это.

Пока я наслаждаюсь своим новым холостым статусом, у некоторых друзей, похоже, с этим проблемы. Когда я рассказываю друзьям о том, что приняла свое одиночество, три разные женщины ответили одним и тем же: «Не отчаивайтесь, вы еще можете встретить хорошего мужчину». Думаю, культурно в России до сих пор считают, что безопаснее и приличнее быть с мужчиной, чем наедине с собой.

«Одинокий человек» имеет в русском языке негативную коннотацию и переводится как «одинокий» или «одинокий», достойный сожаления. Другая возможность состоит в том, что мои друзья просто завидуют тому, что у меня есть свобода и вся постель!

Другие культурные особенности О разводе среднего возраста в России

Опыт развода и жизнь после развода могут различаться где угодно и в любой стране из-за различий между людьми, ценностями, классовой спецификой или религиозными представлениями. Развод в России означал, что мне пришлось выйти за рамки информации, предоставленной в России, и вместо этого полагаться на англоязычные ресурсы о разводе, жестоком обращении, нарциссическом насилии, совместном воспитании и о том, как восстановить себя. Многих таких понятий и терминов просто не существует в моем языке. Я так благодарен за возможность говорить на разных языках, потому что это означает, что я не заперт в одном мире.

Тем не менее, хотя психологические или эмоциональные советы на английском языке были полезны, мне приходилось быть осторожным с юридической или финансовой информацией из-за различий с российским законодательством. Мне грустно констатировать, что российская правовая система недостаточно защищает женщин ни через систему социального обеспечения, ни через признание последствий жестокого обращения. Будучи матерью-одиночкой без работы в течение десяти месяцев, я почти ничего не получала от государства в качестве финансовой помощи. Я узнал, что во многих странах это может быть похоже; женщине необходимо иметь достаточные сбережения и поддержку семьи, чтобы жить дальше после развода.

Я также заметил, что мужчины в России из моего круга общения быстро женятся повторно или вступают в новые длительные отношения почти сразу после развода. И наоборот, женщинам требуется время, чтобы заново открыть для себя, кто они на самом деле и чего они хотят. Это открытие ценно и давно назрело.

Итак, я снова задаюсь вопросом: «Что такое начать сначала после развода в 45 лет?» Должен сказать, это не плохо. Совсем неплохо. Я определенно счастлив, что сделал это. И когда я оглядываюсь на то, через что мне пришлось пройти, я горжусь собой. — Молодец, смелая девочка!

Notes

Анна Иванова-Галицина — международный эксперт в области коммуникаций и сторителлинга, проживающая в Москве, Россия. У нее двое сыновей-подростков и собака, и она строит новую, более счастливую жизнь. Вы можете связаться с ней по телефону по электронной почте  для комментариев или обсуждения.

Независимо от того, переживаете ли вы развод или запутанное место воссоздания жизни, которую вы заслуживаете, мы видим, что одна вещь, имеющая существенное значение для женщин, — это сознательный выбор не делать это в одиночку. С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS for Women, чтобы стать их партнером в эмоциональном, финансовом и зачастую сложном опыте развода и переосмысления.