Не ранний брак / Православие.Ru

Недавняя
инициатива Минюста повысить планку брачного возраста
с 18 до 21 года вызвала массу дискуссий: одни
говорят, давно пора жить, «как во всем
цивилизованном мире», и создавать семью зрелыми
людьми, другие, наоборот, видят в новом законопроекте
мину замедленного действия и очередной выпад против
традиционных ценностей. О том, как связаны повышение
брачного возраста и мужское бесплодие, почему
железобетонщицы внесли свою лепту в разрушение
института семьи и какие образовательные эксперименты
чреваты всплесками разводов и абортов рассказал
директор Института демографических исследований
Игорь
Белобородов.

Деструктивная технология

– С точки зрения демографа, к чему приведет
повышение планки брачного возраста до 21 года?

– Здесь много вопросов, недоумений, но с точки
зрения демографии – это однозначно деструктивная
правовая технология. Во-первых, это негативно с точки
зрения стабильности браков и брачной ситуации. Общество,
заинтересованное в повышении рождаемости, также
заинтересовано в более ранних браках. Естественно, что чем
позже люди создают семью, тем короче репродуктивный период
пары. Во-вторых, это приведет к социальной напряженности в
ряде российских регионов, где традиционно практикуется
более раннее вступление в брак. На Кавказе, в Туве и
Башкирии такой законопроект вызовет бурю недовольства, и
большая часть браков будет уводиться в подполье. И, в
третьих, в условиях России это чревато еще и рисками
добрачного поведения. В массовом сознании такая инициатива
тянет за собой повышение популярности внебрачных
сожительств, неправильно именуемых «гражданскими
браками». И получается, что молодые люди –
потенциальные супруги и будущие родители –
обрекаются на самые кризисные модели поведения.

– Какие именно?

– У нас средний возраст сексуального дебюта
определяется в диапазоне от 13 до 15 лет. Девочки чуть
позже, мальчики чуть раньше, но с 13 до 15 лет огромная
масса подростков (в процентах) вступает во внебрачные
отношения. Это чревато преждевременными беременностями,
абортами. С этим надо срочно что-то делать. Родители,
поставленные в ситуацию, когда брак не предполагается,
выбирают прерывание беременности. А это тянет за собой
риск бесплодия, психологические последствия. И, конечно,
усугубляется ситуация с распространением венерологических
инфекций. Любой венеролог вам скажет, что чем больше
промежуток между началом половой жизни и вступлением в
брак, который является единственным общественным
институтом, гарантирующим безопасность в этой сфере, тем
больше вероятности заражений. У нас ведь огромный процент
мужского бесплодия, связанный с инфекциями, полученными в
период «разгульной молодости». Я уже молчу про
СПИД… Все эти риски выше, чем дальше мы отодвигаем
возраст вступления в брак от сексуального дебюта. У нас
ситуация в этом плане и так не очень хороша (цифры по
заболеваемости). Это не значит, что понижение брачного
возраста до 16 лет решит эти проблемы, но что повышение до
21 года их усугубит – это факт.

Опыт добрачного сожительства повышает риск развода в
будущем

– А может, просто мы идем по пути Европы? Пожить
для себя, встать на ноги, а потом уже создавать семью. А
до того можно просто жить с… любимым человеком.

– Вы тут не случайно запнулись. Давайте будем
называть вещи своими именами. Не с «любимым
человеком», а с партнером. Это не супруг, не
супруга. Даже само понятие «партнер» говорит о
сделочном характере отношений. Это такая сделка на
взаимовыгодных, как это может казаться, началах. Только
такой союз существует, пока устраивает набор потребляемых
характеристик, когда же «товар» теряет
привлекательность, его заменяют на другой. Такие союзы
превращают человека в потребителя, где объектом
потребления является партнер. Происходит девальвация
вековых устоев, которые гарантировали обществу
стабильность. Кроме того, хорошо известно, что такие союзы
не бывают устойчивыми, что имеющие опыт сожительств
ориентированы на меньшую рождаемость, в таких союзах
больше уровень насилия, склонность к девиантному
поведению. Кроме того, распадается таких союзов,
безусловно, больше, чем сохраняется.

Почему? Главная причина – совершенно другой подход к
отношению. В сожительстве изначально нет настроя на
серьезные отношения. Это апофеоз потребительства. Мне
очень странно, почему защитницы женских прав молчат об
этом. Потому что именно женщина таким образом низводится
на уровень половой тряпки. Мало того, что ее унижают как
личность, она не имеет никаких прав в таком союзе,
сожительство выгодно только мужчине. В случае внебрачной
беременности все последствия расхлебывает, как правило,
только женщина. А потом далеко не всем удается с ребенком
выйти замуж. Да и сам комплекс отношений во внебрачном
союзе не предполагает далеко идущих планов. Потому что
если они есть, то ничто не представляет трудности
закрепить их чем-то более серьезным. Ведь что такое брак?
Это обязательство, подтверждение верности. Эта практика во
всех культурах имеет пожизненное значение. Сожительство же
носит пробный характер и существует для того, чтобы
наименее ответственные и серьезные мужчины могли
реализовать свои сугубо физиологические инстинкты в более
дешевой для себя форме. А многие женщины по наивности
оценивают такой союз как брак – не случайно у нас по
переписи замужних женщин почти на 100 тысяч больше, чем
женатых мужчин.

– Такая удобная форма отношений, наверное,
создает мощную конкуренцию официальным бракам?

– К сожалению, так называемые
«гражданские» браки вытесняют официальные. И
не просто вытесняют, но во многом его подрывают. Сегодня в
самой репродуктивной группе от 20 до 28 лет около 25%
имеют опыт «гражданского» брака. Эти 25% живут
за рамками традиционных семейных отношений и, как правило,
не настроены на рождение детей в своих «гражданских
союзах». К тому же опыт добрачного сожительства
повышает риск развода в будущем. Если сравнивать с
1960–1970-ми годами, сейчас на брачном рынке больше
женихов и невест, то есть браков по факту должно быть
больше. Однако на деле браков заключается намного меньше,
потому что огромная доля этих союзов уходит во внебрачное
сожительство, которое подчас выглядит как
походно-туристические вылазки на пару месяцев.

Наследство советской эпохи

– Активная деконструкция института брака
происходит последние 20 лет, или просто пожинаем плоды,
посеянные намного раньше?

– Все основные разрушительные тенденции были
заложены и достигли своего апогея именно в советский
период. И где-то с 1960–1970-х годов уровень
разводов не падает. Основной удар коммунистического режима
пришелся на государствообразующую нацию – на
русских. Цели уничтожить исключительно русских, может
быть, и не ставилось, но сделать народ слабым,
контролируемым нужно было. В первую очередь разрушили
Церковь, которая всегда была оплотом и защитницей семьи.
И, конечно, пристальней всего за процессом разрушения
устоев следили в столицах и крупных городах. Национальным
республикам в этом плане повезло больше: они
«варились в собственном соку». До республик
Средней Азии, дальних регионов этот антисемейный пафос не
доходил. А Москва стала кузницей разрушительных инициатив.
Тогда же женщин вырвали из семьи, разрешили аборты, был
нанесен удар по наследственному праву. Фактически у отцов
отняли стимул работать, быть активными, пассионарными
людьми. И убили культуру хозяйствования: детям ничего не
передавалось. Жить надо было здесь и сейчас. И начали
внедрять культуру матриархата. В нашей истории всегда
употреблялось слово Отечество, а в советские времена
активно внедрялся культ Родины-матери.

– Но ведь это было во времена Великой
Отечественной войны. Образ женщины- матери, которую надо
защитить, за которую шли воевать…

– Но мать была такая мужественная, с мечом, на
пьедестале. Начали появляться женщины с не характерными
для них профессиями: женщина-асфальтоукладчица,
железобетонщица, космонавт. Была задача разобщить женщин и
мужчин, показав, что женщина самодостаточна. И на уровне
законодательства женщин сделали максимально независимыми
от мужчин. Легализовали аборты, женщина стала единолично
решать судьбу ребенка после развода. Женщинам был открыт
путь к рынку труда. А в мужчинах так же стремительно
умирало мужское начало. Неполные семьи, где мальчиков
воспитывает одна мама, женское воспитание в школе,
смешанное обучение (девочек и мальчиков в одних классах)
– и парень вырастал слабым, инфантильным существом.

Семейной жизни надо учить и учиться

– Большая часть заключаемых сейчас браков
распадается. В перспективе хоть что-нибудь изменится?

– Положительных изменений нет. Видимо, мы достигли
максимума, и расти просто уже некуда. И так занимаем
первые места в мире по абортам и разводам. Россия,
Украина, Белоруссия – печальные лидеры. Около
60–70% от числа ежегодно регистрируемых браков
распадаются. Причем и ранние, и зрелые браки подвержены
разводам в одинаковой степени. А если к этому добавить еще
и внебрачные союзы, показатель будет еще печальней.
Раньше, когда я видел свадьбу, я радовался, сейчас же
радоваться особо нечему – большинство из этих браков
в течение первых пяти лет распадется. Ведь у нас учат
всему, но только не тому, как создать крепкую семью. Эта
сфера осталась вне зоны государственного интереса. В США
выделяется сотни миллионов долларов на программы,
пропагандирующие воздержание до брака, супружескую
верность, неприемлемость абортов. У нас таких программ
нет. Вместо этого – курсы планирования семьи, где
готовят школьников к тому, чтобы стать потребителями
контрацептивов.

– Не только. Нам еще рассказывали, как не
заболеть СПИДом.

– Понятно, что все это проводится под грифом
международных организаций и, конечно, на их средства.
«Социальные инженеры» прекрасно понимают, что
основа сильного общества – многопоколенная, крепкая
семья. Она – главный донор для всех общественных
систем. Это и общеобразовательные учреждения, и рынок
труда, и армия, и любая другая сфера. Не случайно именно
семья как фундамент всего общества подвергается усиленному
прессингу. Это самый короткий путь уничтожения народа.
Например, уже сейчас видно, что в Сибири и на Урале, где в
1990-е ребятам школьного возраста усердно промывали мозги
программами планирования семьи, фиксируется большой
всплеск разводов, венерических заболеваний, подростковых
беременностей и, кстати, потребление наркотиков.

– В других регионах все так же печально?

– В Москве и Питере разводятся чаще всего. Примерно
тот же уровень держится в других городах-миллионниках,
особенно Центрального региона, где сконцентрирована
значительная часть славянского населения. Наименее
характерны разводы для Кавказа и национальных республик.
Вывод неутешителен: самой сильной брачной эрозии оказались
подвержены русские.

– Точка невозврата пройдена, или есть шансы
как-то переломить ситуацию?

– Можно ввести меры, которые значительно снизят
риски разводов. Во-первых, процедура разводов должна быть
многоступенчатая. Она не должна совершаться по первому
капризу. Период на раздумье должен быть максимально
длинным: надо дать возможность супругам примириться.
Большинство опрошенных, около 80%, имеющих опыт повторного
брака, заявляют, что первый брак нужно было сохранить. Мне
очень нравится практика Ирландии: там существует целая
система центров семейного консультирования, задача которых
– сохранение семьи. Перед разводом супруги обязаны
посетить такой центр, и там сделают все для их примирения.
Кроме того, надо наделить равными правами отца и мать. И
более строго спрашивать с мужчин за детей. Женщина не
должна одна нести ответственность за ребенка, так же как
не должна единолично решать судьбу ребенка после развода.
Во-вторых, ребенок должен иметь право выбирать, с кем ему
жить. Важно учитывать, кто инициатор развода и по какой
причине. Не беру крайние случаи: насилие, алкоголизм. Но в
основной массе разводы происходят с формулировкой
«не сошлись характерами». А за этим стоит
простое неумение жить семейной жизнью. И мне кажется,
первые пять лет супружеской жизни такие заявления
принимать вообще нельзя. Эти пять лет – самый
тяжелый период семейной жизни. Идет притирка характеров,
адаптация к семейной жизни. Именно в это время надо
сделать все возможное, чтобы семья сохранялась.

Поздний брак: от “я” до “мы”

В браке двух зрелых людей именно фундамент общих ценностей становится залогом их отношений.

Задача любой супружеской пары – научиться чувствовать друг друга, сообща решать возникающие вопросы, устанавливать гибкие и конструктивные семейные границы, как внешние, так и внутренние. В реализации этой задачи заключается успешное прохождение первого этапа жизненного цикла семьи. В молодости, когда привычки еще не устоялись, подстроиться под нужды другого человека не так сложно. А что происходит, когда в первый брак вступает уже немолодой человек? С какими трудностями он столкнется и есть ли шанс с ними справиться, рассказывает психолог Мария Петрусь.

Сколько стоит одиночество

Безусловно, юным супругам легче менять уклад жизни и свои привычки ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком. По классику возрастной периодизации Эрику Эриксону, этому и посвящен возрастной период ранней зрелости (18–40 лет) – поиску спутника жизни и созданию семьи. И дело не только в том, что привычка – вторая натура.

Живя один, человек сам распоряжается своей жизнью, в которой нет места постоянному согласованию планов и действий, типичному для брака. Ведь в отношениях с окружающими людьми (прочими родственниками, друзьями, коллегами) согласования требуются в гораздо меньшем объеме. Решение бытовых компромиссов, с которыми сталкиваются супруги на каждом шагу (кто первый занимает ванную, уходя на работу, какую стирку запустить первой, когда можно взять машину и т. д.), не мучают одиночку.

За такую свободу приходится расплачиваться, и не только менее развитой способностью сотрудничать и идти на уступки. В каждом возрастном периоде мы выбираем, часто неосознанно, определенный вектор дальнейшего развития. Например, для младенца это доверие или недоверие миру, в зависимости от того, каким был его опыт на данном возрастном этапе. А для юноши или девушки это два полюса: близость или одиночество. Умение заботиться о другом человеке, не теряя при этом себя и комфортно размещая свои границы, – вот что понимает Эриксон под близостью. В противовес ей одиночество рассматривается как неспособность разделить с кем-либо свою жизнь.

Не зря в русском языке существуют такие разные слова для описания человека, который живет один. Одинокий, самодостаточный, самостоятельный, независимый, нелюдимый… Один человек мечтает прекратить вынужденное отшельничество, другой ревностно обороняет свои границы от чьих-либо посягательств. При всех отличиях общее у них одно: заставить привыкшего к самостоятельности человека кардинально изменить налаженный быт может только очень серьезная причина, способная перевесить все неудобства. И это уже положительный момент: если зрелый человек готов к радикальным переменам, значит, у него есть мотивация строить отношения и не оказаться в них пассивным потребителем.

У каждого супруга, впервые вступающего в брак в зрелом возрасте, своя история и своя причина, по которой не сложилось с женитьбой или замужеством ранее. Эта предыстория обязательно окажет влияние на будущие отношения и в некотором смысле станет подсказкой: каких сложностей можно ожидать и как с ними справиться. Набор наиболее распространенных причин варьируется в зависимости от пола, хотя есть и общие факторы.

Тысяча и одна причина

И мужчины, и женщины могут долго не вступать в брак из-за завышенных ожиданий. Со временем поставленная для потенциального партнера планка становится более реальной, ведь с возрастом человек начинает увереннее расставлять приоритеты и лучше понимать, на что он готов закрыть глаза, а что остается принципиально важным. И это не всегда грустная иллюстрация пословицы о журавле и синице. Мы меняемся, меняются наши взгляды, появляются новые ориентиры. В зрелом возрасте уже нет смысла кому-то что-то доказывать и гнаться за статусным спутником жизни.

В противовес тем, кто видит себя исключительно семейным человеком и ставит себе цель вступить в брак во что бы то ни стало, есть представители обоих полов, сфокусированные на иных сферах реализации. Как правило, это отличные сотрудники, эффективные руководители, увлеченные исследованиями ученые, выдающиеся деятели искусства. Когда достигнут определенный уровень благосостояния и признания, закрыта важная задача поиска своего места в этой жизни, наступает экзистенциональный кризис, который приносит с собой новые вопросы. Возникает потребность разделить с кем-то плоды своих достижений.

Переоценка ценностей, характерная для рубежа в сорок лет, заставляет искать новый смысл жизни. Вопросу «для чего?» на смену приходит вопрос «для кого?». Возможно, это один из лучших вариантов развития событий в рассматриваемой ситуации брака за сорок. И все-таки очень важно, чтобы супруг видел в родных не только зрителей своего успеха или продолжателей своего дела, но и отдельную личность. Для женщины, которая вступает в поздний брак из-за увлеченности своим делом жизни, будет весьма полезным умение оставить карьерные стремления на работе, не вступая по инерции в конкуренцию с мужем.

Причиной отсрочки встречи с любимым человеком и вступления в брак, как для мужчин, так и для женщин, могут быть зависимые детско-родительские отношения. Инфантильность и выученная беспомощность, которые формируются за долгие годы жизни с гиперопекающей матерью и деспотичным отцом, препятствуют не только развитию отношений с потенциальным супругом, но и самому стремлению создать семью. Прогноз для брака, заключенного в зрелом возрасте по этой причине, неоднозначен. Зависит он прежде всего от желания и способности новобрачного (или новобрачной) расставить здоровые границы между собственной и родительской семьями.

Иногда любую попытку создать семью останавливает страх. Он может быть следствием неуверенности в себе, негативного опыта гендерных отношений, предательства или насилия. Сомнения в том, что кто-то может полюбить и быть рядом, как и осторожность (к чему еще одно разочарование?), срабатывают подобно стоп-крану. Стоит в отношениях появиться намеку на серьезность, как они сходят на нет. Впрочем, порой такие люди будто специально подбирают себе кандидатов, с которыми не может что-либо получиться.

Последние изначально обладают какими-то «не такими» параметрами, на которые можно будет сослаться, объясняя, почему очередные отношения не сложились. Поэтому, если случается вступить в брак представителю этой категории, такое событие является либо следствием настойчивости супруга, либо результатом длительной и упорной работы над собой. И работа эта должна продолжаться и после женитьбы (замужества), поскольку неуверенность в себе, в своей половине, да и вообще в возможности хороших отношений действует по принципу «вода камень точит» и может еще долгое время усложнять жизнь обоим супругам.

Порой созданию семьи препятствует тяжелая болезнь близкого родственника и необходимость постоянного ухода за ним. Личную жизнь приходится откладывать на потом. После многих лет, проведенных в экстремальном режиме, очень важно научиться наслаждаться семейной жизнью, увидеть, что она может проходить без постоянной тревоги и борьбы, в мире и спокойствии. От супруга в данном случае требуется особое терпение и понимание.

Перспективные трудности

Описанные выше причины можно воспринимать не только как сложности, но и как опыт, способный стать источником новых ресурсов – как для одного супруга, так и для пары в целом. Если прежние трудности не просто «замяты» и отложены в дальний угол подсознания, а рассмотрены, проработаны (иногда без специалиста в этом вопросе не обойтись), они могут способствовать личностному развитию и духовному росту пережившего их человека.

Безусловно, в отношениях с нестандартным началом есть свои тонкости, а где тонко – там и рвется. Поэтому некоторые моменты требуют повышенного внимания; зато их конструктивное решение способно только сплотить супругов. Вот некоторые из этих моментов.

• У каждого уже есть свои наработки, достижения и представления о будущем: развивать дело всей жизни или выйти на пенсию и отдохнуть от суеты. Жить в городе с высоким темпом сменяющих друг друга событий или в тиши, поближе к природе. Совсем не обязательно, что вѝдение супругов будет совпадать, в то время как каждый из них может ожидать, что именно под него будет подстраиваться вторая половина.
• Наличие или отсутствие совместных детей. Брак после сорока совсем не исключает и общего ребенка.
• Необходимость наладить отношения с детьми от первого брака одного из супругов.
• Уход за родителями в возрасте, который может потребовать максимум терпения, времени и сил.
• Решение бытовых и материальных вопросов. Последние могут включать в себя самые разные и достаточно затратные статьи – от обучения в вузе ребенка одного из супругов до лечения пожилой мамы второго. Готовы ли муж и жена активно участвовать в жизни партнера и нести эту нагрузку вместе? Не прозвучат ли слова: «твой сын – ты и оплачивай» или «почему я должен дежурить с твоей мамой»? Подобные ситуации лучше обсудить «на берегу» и еще до свадьбы прояснить позиции каждого из пары, чтобы избежать неприятных сюрпризов в будущем.
• Как уже говорилось, умение подстраиваться друг под друга дается немного сложнее в силу укоренившихся привычек и образа жизни.

Почему, несмотря на все особенности, поздний первый брак имеет шанс быть счастливым? С возрастом отсеивается лишнее, ведь мнимые приоритеты канули в Лету, а осталось то, что действительно важно. Формируется понимание, чего мы ждем от себя, жизни, человека рядом – с такими ориентирами легче найти родственную душу, не ошибиться в выборе и построить отношения в дальнейшем. Свою роль играет и готовность принимать друг друга без юношеских иллюзий, взвешенно оценивая и достоинства, и недостатки. В браке двух зрелых людей именно фундамент общих ценностей становится залогом их отношений. А что может быть крепче ценностей, проверенных временем?

Иллюстрации: Е. Толстой

Опубликовано в журнале для родителей «Виноград» № 5 (79), сентябрь-октябрь 2017 года.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Проблема православного брака

Когда пары приходят к служителям, чтобы обсудить свои свадебные церемонии, служители считают интересным спросить, любят ли они друг друга. Что за глупый вопрос! Как они узнают? Христианский брак не зависит от того, влюблены ли вы. Христианский брак дает вам практику верности на протяжении всей жизни, когда вы можете оглянуться на брак и назвать его любовью. Это тяжелая дисциплина на протяжении многих лет.

— Стэнли Хауэрвас

Православные христиане постоянно сталкиваются с двумя направлениями мысли и практики. Во-первых, это современные ценности, ожидания и практики, которые они видят вокруг себя. Они приобщаются к современной культуре с раннего возраста благодаря телевидению, фильмам, песням, друзьям и школьному обучению. Кроме того, есть тысячелетняя православная христианская традиция, которая на протяжении двухтысячелетней истории Церкви дала нам примеры святой жизни во всех образах мужчин и женщин, молодых и старых, женатых и неженатых. Это настоящая борьба, когда современные ценности и практики настолько отличаются от ценностей и практик, полученных из Священного Писания, житий святых, литургии Церкви, ее догматических и канонических учений.

Мы подобны рыбам, которые подвержены воздействию двух сильных течений, идущих вразрез. Трудно сказать, какой ток будет иметь наибольшую тяговую силу. Хуже того, если мы попытаемся остаться именно там, где пересекаются эти два мощных потока, суматоха яростного удара этих мощных потоков лишает нас мира и радости, которые являются наследием Христа.

Рекомендую следующее размышление о браке о. Стивен Фриман, настоятель православного храма святой Анны в Ок-Ридже, штат Теннесси. Это мощное размышление о православном браке в современном мире. Хотя он пишет в первую очередь об американском опыте, то, что он говорит, в равной степени верно как для нас здесь, в Австралии, так и для всего западного мира.

— Пт. Джефф

Брак как жизнь, полная страданий

Никакие проблемы в современном мире, похоже, не давят на Церковь с такой силой, как проблемы, связанные с сексом и браком. Так называемая сексуальная революция по большей части преуспела в том, чтобы радикально изменить то, как наша культура понимает оба вопроса. Опираясь на весьма избирательный (а иногда и противоречивый) набор политических, социологических и научных аргументов, противники христианской традиции настаивают на радикальной реформе с энтузиазмом, который носит все признаки революции. И они перешли к господству.

Пр. Стивен Фримен, настоятель православной церкви Святой Анны
в Ок-Ридже, штат Теннесси

Те, кто стоит на баррикадах, называют себя «защитниками брака». Это глубокая неточность: брак как институт был отброшен довольно давно. Сегодняшние битвы ведутся не о браке, а просто о разделе трофеев его разрушения. Слишком поздно защищать брак.

Брак нужно не защищать, а учить и жили. Церковь должна быть готова стать местом, где происходит это учение, а также местом, которое может поддержать супружеские пары в борьбе, необходимой для того, чтобы жить по нему. К счастью, духовное наследие Церкви подарило ей все инструменты, необходимые для этой задачи. Не хватает только тех, кто готов взяться за борьбу.

Законы о браке когда-то были правовой основой христианской культуры. Несмотря на разрушительные действия Просвещения и Реформации, общие рамки брака остались нетронутыми. Церковь во многих странах, особенно в странах с английской правовой традицией, действовала как рука государства, в то время как государство действовало для защиты христианского идеала брака. Как отметил Хауэрвас во вступительной цитате, брак как институт традиционно никогда не был связан с романтической любовью: он был связан с верностью, стабильностью, отцовством и долгом по отношению к семье. Традиционный западный обряд бракосочетания никогда не спрашивал пару: «Вы любите его?» Он просто спросил: «Обещаешь ли ты любить?» Это простое обещание было лишь одним из множества вещей:

ЖЕЛАЕТЕ ли вы, чтобы эта женщина была вашей замужней женой, чтобы жить вместе после Божьего постановления в святом поместье Брака? Будешь ли ты любить ее, утешать ее, почитать и хранить ее в болезни и в здравии? И, оставив всех остальных, храни себя только с ней, пока вы оба живы?

А это:

I N. возьми тебя N. моей замужней жене, чтобы иметь и держать с этого дня вперед, к лучшему, к худшему, к богатству, к бедности, в болезни и в здоровье, любить и лелеять, пока нас не разлучит смерть; в соответствии со святым Божьим установлением, и в этом я клянусь тебе своей верой.

Очевидно, что основной целью этих обещаний была верность при любых обстоятельствах на протяжении всей жизни. Законы, окружавшие брак, существовали для обеспечения соблюдения этого обещания и стремились затруднить поступление иного.

Получить развод было трудно – требовалось длительное время ожидания и выполнение очень специфических условий, чтобы развод был оформлен. Церкви, мягко говоря, сделали повторный брак довольно трудным. Обязанности перед детьми были очень четко определены и основывались на родительских (биологических) правах и обязанностях. Действительно, существовал большой комплекс семейных законов, которые на каждом шагу склоняли культуру к браку.

Конечно, все это не принесло бы никакой пользы, если бы не отражало культурный консенсус. Вопреки расхожим высказываниям, мораль действительно может быть законодательно закреплена (законы почти ничем другим не занимаются). Но моральные законы воспринимаются просто как угнетение, если они в целом не согласуются с моральным консенсусом культуры. Законы, поддерживающие брак, сами по себе были культурным консенсусом: люди считали эти законы по своей сути правильными.

В скобках следует также отметить, что законы, регулирующие брак и собственность, часто были направлены против женщин — это вопрос, который я не буду затрагивать в данной статье.

Моральный консенсус, регулирующий брак, начал разрушаться в основном в эпоху после Второй мировой войны в западных культурах. Есть много причин, которые способствовали этой поломке. Мой любимый виновник — быстрый рост мобильности (особенно в Америке), который разрушил стабильность расширенной семьи и раздробил семейную жизнь.

Первым серьезным юридическим  ударом по этому традиционному соглашению стало принятие законов о разводе без вины, согласно которым для развода не требовалось указывать причины. Стоит отметить, что впервые они были введены в действие в России в начале 19 века.18, вскоре после большевистской революции. Цель (как указано в Википедии) состояла в том, чтобы «революционизировать общество на всех уровнях». Позднее этот эксперимент подвергся значительным изменениям. Первым штатом, принявшим такие законы в США, была Калифорния, которая не принимала их до 1969 года. С тех пор такие законы стали нормативными по всей стране.

В Австралии Закон о семейном праве 1975 года установил принцип развода без вины в австралийском законодательстве. Это было внесено тогдашним генеральным прокурором правительства Уитлама Лайонелом Мерфи, который сам был разведенным человеком, который был полон решимости реформировать австралийские законы о разводе. В 1973 Мерфи писал о своей решимости выйти за рамки «переноса старого церковного мусора».

Эти изменения в законе о браке сопровождались эволюцией культурного значения брака. Из прежних уз практически неразрывного союза брак превратился в договорное соглашение между двумя людьми, преследующее их собственные цели. Согласно исследованию 2002 года, к 44 годам примерно 95 процентов всех взрослых американцев имели добрачный секс. Во всех смыслах мы можем сказать, что практически все американцы к середине жизни занимались сексом вне брака.

Это явные причины для понимания того, что «защита брака» просто слишком поздно. Традиция устарела. Но ничто из этого не говорит о том, что Традиция неверна или вообще неверна.

Конечно, есть много «остатков» традиционного христианского брака. Большинство людей до сих пор считают, что брак будет на всю жизнь, хотя и опасаются, что им самим может не повезти. Брачные договоры – это в первую очередь инструмент богатых. Даже однополые отношения говорят о стремлении к пожизненным обязательствам.

Но все чувства, связанные с пожизненными обязательствами, — это всего лишь чувства . Они не основаны на самых очевидных причинах отношений на всю жизнь. Скорее, они относятся к жанру сказки: «жить долго и счастливо».

Классический христианский брак относится к жанру мученичества . Это обязательство перед смертью. Как отмечает Хауэрвас: верность на протяжении всей жизни определяет, что значит «любить» кого-то. В конце верной жизни мы можем сказать о ком-то: «Он любил свою жену».

Некоторые начали писать о так называемом «варианте Бенедикта» — понятии, впервые введенном Аласдером Макинтайром в его книге « After Virtue ». Он сравнивает современную ситуацию с крахом Римско-христианской империи на Западе (т. Е. Темными веками). Христианская цивилизация, отмечает Макинтайр, была восстановлена ​​не с помощью крупной завоевательной или законодательной силы, а благодаря терпеливой выносливости небольших монашеских общин и окружающих христианских деревень. Этот образец характеризовал распространение христианской цивилизации на протяжении многих веков во многих местах, как на Востоке, так и на Западе.

Кажется очевидным, что законодательный вариант уже давно является спорным вопросом. Когда 95 процентов населения занимаются сексом вне брака (мягко говоря), никакое традиционное законодательство вряд ли что-то изменит. Более важный вопрос заключается в том, зальет ли такая культурная волна учение Церкви или сделает его инертным — каноническим свидетельством ушедшего времени, возможно, признанным на исповеди, но не имеющим отношения к повседневным выборам (это уже верно во многих местах).

О «варианте Бенедикта» можно судить только по прошествии столетий, несомненно, к ужасу нашего нетерпеливого века. Но, как уже отмечалось, все необходимое уже в значительной степени реализовано. Брачный обряд (в тех церквях, которые отвергают нынешние заблуждения) остается приверженным пожизненному союзу мужчины и женщины с четко сформулированными целями верности. Канонические законы, поддерживающие такие браки, остаются в силе. Недостаточно обучения и формирования добродетелей, необходимых для того, чтобы жить мученической смертью в браке.

Современная культура считает страдание нежелательным и требует исправления. Наши ресурсы направлены на прекращение страданий, а не на их выносливость. Конечно, устойчивый миф Современности состоит в том, что страдание можно устранить. Это неверно и нежелательно.

Добродетели терпения, выносливости, жертвенности, бескорыстия, великодушия, доброты, стойкости, верности и других подобных качеств невозможны без присутствия страдания. Христианская вера не умаляет облегчения страданий, но и не делает его определяющим для приобретения добродетели. Христос совершенно ясно, что все будут страдать. По большому счету, в человеческом обществе ничего хорошего не происходит, кроме добровольных страданий одного или нескольких лиц. Добро в нашей жизни коренится в изяществе героических поступков.

В отсутствие стабильных, пожизненных, самоотверженных браков все обсуждения секса и сексуальности сводятся к абстракциям. Красноречивым аргументом в пользу традиционных семей в настоящее время служат хаос и дисфункция, вызванные их отсутствием. Никакие законы или социальные программы не смогут заменить самые естественные человеческие традиции. Социальная коррозия, представленная нашими переполненными тюрьмами, внебрачной рождаемостью (более 40 процентов среди населения в целом и более 70 процентов среди неиспаноязычных афроамериканцев) и подобными явлениями, продолжает предсказывать упадок цивилизованности в большинстве фундаментальный уровень. Некоторое время назад мы перешли в «темные века». «Вариант Бенедикта» уже существует. Это в вашем приходе и в вашем браке. Каждый день терпения и успеха в верном союзе с супругом и детьми есть подвиг благодатной жизни.

Нам не обещают, что Вариант будет успешным как цивилизационное лекарство. Такие вещи в руках Божиих. Но мы не должны сомневаться в том, что вокруг нас происходит Современный проект. Он не строит дивный новый мир. Он просто разрушает старый и позволяет его детям бродить среди руин.

Подробнее

• От о. Стивен Фриман
• О высоком взгляде Отца Церкви на брак
• Почему светская этика расходится с православной этикой

Источник

• Первоначально эта статья была опубликована на о. Блог Стивена Фримена, Слава Богу за все , как Брак как жизнь страдания.

Брак — Православная Вики

Эта статья или раздел неполные . Это больше, чем заглушка , но она еще не содержит достаточного изложения предмета. Вы можете помочь Православной Вики, набрав , дополнив ее .

Брак (также брак ) является одним из святых таинств (таинств) в Православной Церкви, как и во многих других христианских традициях. Он служит соединению женщины и мужчины в вечном союзе перед Богом с целью следовать за Христом и Его Евангелием и, по возможности, создать верную святую семью через их святой союз. Он широко упоминается как в Ветхом, так и в Новом Завете. Существенную нерасторжимость брака Христос провозгласил в Евангелии.

Содержание

• 1 Святое венчание
• 2 Брачные услуги
  • 2.1 Офис помолвки
  • 2.2 Управление коронации
• 3 Смешанный брак
• 4 Вдовы и вдовцы
• 5 Развод
• 6 Второй и третий брак
• 7 Семейная жизнь
• 8 Дополнительная литература
• 9 Внешние ссылки

Святое Брак

Супружеская жизнь, как и монашеская жизнь, является особым призванием, требующим особого дара или харизмы от Святого Духа, дара, дарованного в таинстве Святого Брака. Та же самая тринитарная тайна единства в разнообразии применима к учению о браке, как и к Церкви. Семья, созданная этим таинством, – это маленькая церковь.

Православная Церковь учит, что человек создан по образу Троицы, и ему предназначено Богом жить не в одиночестве, а в семье, за исключением особых случаев. И как Бог благословил первую семью, повелев Адаму и Еве плодиться и размножаться, так и Церковь теперь дает свое благословение союзу мужчины и женщины. Таинство брака в Церкви дает мужчине и женщине возможность стать одним духом и одной плотью, чего не может дать ни одна человеческая любовь сама по себе. Святой Дух дан для того, чтобы начатое на земле исполнилось и совершеннейшим образом продолжилось в Царстве Божием.

Святитель Иоанн Златоуст считал, что продолжение рода является нормальным признаком брака, но не обязательным для него.

Брак не всегда приводит к деторождению, хотя есть слово Божие, говорящее: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю». Мы имеем в качестве свидетелей всех тех, кто женат, но бездетен. Так что цель целомудрия выходит на первый план, особенно сейчас, когда весь мир наполнен подобными нам. Вначале было желательно рождение детей, чтобы каждый человек мог оставить память о своей жизни… Но теперь, когда воскресение у наших ворот, и мы не говорим о смерти, но идем к другой жизни, лучшей, чем настоящее стремление к потомству излишне. Если ты желаешь детей, то можешь получить гораздо лучших детей сейчас, более благородное рождение и лучшую помощь в старости, если будешь рожать духовным трудом.

Таким образом, остается только одна причина для брака, чтобы избежать прелюбодеяния, и средство для этой цели. ^[1]

Брачное богослужение

Венчание в Кане

Для православного христианина венчание (венчание) есть официальное признание Церковью единства пары, сотворенный образ любви Божией, вечной, неповторимой, неделимое и бесконечное. Ранняя Церковь просто была свидетелем выражения взаимной любви пары в Церкви, и их союз был благословлен их взаимным причащением Святой Евхаристии.

Когда в Церкви развилась служба бракосочетания, она была построена по образцу службы крещения и миропомазания. К паре обращаются так же, как и к человеку при крещении. Они исповедуют свою веру и любовь к Богу. Их вводят в церковь крестным ходом. Над ними молятся и благословляют. Они слушают Божье Слово.

Служба не содержит обетов или клятв. Это, по сути, «крещение и утверждение» человеческой любви в Боге Христом в Духе Святом. Это обожение человеческой любви в божественном совершенстве и единстве вечного Царства Божия, явленного и данного человеку в Церкви. В православном таинстве брака нет «законничества». Это не юридический договор, это духовная связь.

Брачная служба разделена на две части, которые раньше проводились отдельно, а теперь совершаются вместе.

Служба обручения

Главной церемонией обручения является благословение и обмен кольцами. Кольца благословляются священником во имя Отца, Сына и Святого Духа. Затем пара обменивается кольцами, беря кольцо невесты и надев его на палец жениха, и наоборот. Затем они снова обмениваются ими, символизируя, что каждый из супругов будет постоянно дополнять и обогащать другого благодаря союзу. Это также внешний символ того, что двое вступили в брак по собственной воле и по согласию. Он отмечается в вестибюле церковного здания перед их крестным ходом в неф церкви.

Служба коронации

Второй частью службы является церемония коронации, во время которой священник венчает головы жениха и невесты. В русской традиции короны золотые или серебряные, а в греческой традиции используются венки из листьев и цветов.

Венцы — это венцы радости, а также венцы мученичества, поскольку брак предполагает самопожертвование с обеих сторон.

В конце службы молодожены выпивают из одной чаши вина. Эта общая чаша является символом того, что после этого они будут делить друг с другом общую жизнь. Это также напоминает о чуде на брачном пиру в Кане Галилейской.

Смешанный брак

Таинство брака может быть доступно только тем, кто принадлежит к Церкви, т. е. причащающимся. Разрешение можно испросить у своего епархиального архиерея в случаях смешанных браков между православным христианином и христианином неправославной, но тринитарной церкви (например, римско-католической, лютеранской и т. д.), но венчание должно состояться в православной церкви.

Вдовы и вдовцы

Православная традиция призывает вдов и вдовцов сохранять верность своим супругам, умершим для этого мира, но живым во Христе. Тем не менее, Думитру Станилоае говорит: «Однако в случае смерти одного из двух супругов другой принимается во второй брак без какого-либо церковного процесса развода, потому что брак считается уже не существующим (Рим. 7:2). )». ^[2]

Развод

Православие считает брачные узы неразрывными, а расторжение брака осуждает как грех и зло. Православная Церковь разрешает повторный брак после развода в некоторых случаях, в виде исключения, что является необходимой уступкой человеческому греху. Осуждая грех, Церковь желает помочь грешникам и дать им еще один шанс, актом экономии. Когда брак перестал быть реальностью, Православная Церковь смотрит на реальность с филантропия (любящая доброта).

Второй и третий брак

Православная церковь учит, что второй союз «терпим только по снисхождению к человеческой слабости (1 Коринфянам 7:9). Его также можно признать вторым шансом, данным мужчине или женщине , вступить в настоящий брак во Христе, когда первый союз был ошибкой (ибо даже церковное благословение не всегда может волшебным образом исправить человеческую ошибку!). ^[3] В службе о втором браке часть радостных обрядов опускается и заменяется покаянными молитвами, хотя покаянные молитвы могут быть опущены, если это первый брак одного из супругов. ^[4]

Церковь также может «разрешить третий брак, но формально запрещает четвертый». ^[5]

Семейная жизнь

• Воспитание детей во Христе, сострадании и посвящении о. Питер Э. Гиллквист ( Again Magazine и Beliefnet )

Дополнительная литература

• Опыт Бога: Православное догматическое богословие, том. 5: Тайны освящения Думитру Станилоэ (Brookline: Holy Cross October Press, 2012.) ISBN 978-1-935317-29-6
• Таинство любви Павел Евдокимов. (Крествуд, Нью-Йорк: Издательство Свято-Владимирской семинарии, 2011 г.) ISBN 9780881413977
• Посещение вашего брака: пособие для христианских пар , о. Чарльз Джоанидес. (Миннеаполис: издательство Light and Life, 2006 г.) ISBN 1880971992
• Христианство и Эрос: Очерки на тему сексуальной любви Филипа Шеррарда. (Лимни, Эвия, Греция: Дениз Харви, 2002 г.) ISBN 9607120108
• Брак: православный взгляд о. Джон Мейендорф. (Крествуд, Нью-Йорк: Издательство Св. Владимирской семинарии, 2000.) ISBN 9780913836057
• После медового месяца: как сохранить счастливый брак , доктор Питер М. Калеллис. (Питтсбург: Синдесмос, 1999 г.)
• О браке и семейной жизни святителя Иоанна Златоуста. (Крествуд, Нью-Йорк: Издательство Св. Владимирской семинарии, 1997.) ISBN 9780913836866
• Сохрани их, Господи от о.