Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Умоляю вас, не живите «ради детей»!

Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей:

«Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное…

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался её образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда всё – сколько стоило её обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня…

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали всё для детей, всё, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша – поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все её мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того, что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько даёт и что даёт – того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт «от зарплаты до зарплаты», у кого как… На ребёнка и его воспитание это не должно влиять – что есть, то есть.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить всё желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше».

Автор: Ольга Валяева

6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей

Причина №2: Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но в ненависти друг к другу

Ситуация, когда при ребенке начинаются скандалы, доходящие до физической агрессии, очень травматична для него. И речь даже не о том, что кто-то его бьет. Находясь в обстановке, когда родители морально уничтожают друг друга, он оказывается в позиции заложника. Холодная война взрослых влияет на то, как формируется личность ребенка. Конечно, гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми, нежели жить в семье, где происходят скандалы, где воздух пропитан ненавистью, но зато официально эти люди живут вместе и на бумаге это называется семьей.

Причина №3: Вам не удастся скрыть разлад в отношениях, дети прекрасно это чувствуют

Когда официально все хорошо, супруги при ребенке не ругаются, он все равно несчастлив. Он видит, что живет в очень холодной обстановке, родители толком не взаимодействуют друг с другом, за ужином все сидят, уставившись в свой телефон, в доме нет смеха, теплоты и объятий. Все это вызывает у него замешательство, он не знает, что делать, ведь с ним об этой очевидной реальности не говорят, замалчивают. А сам он не может как-то правильно проинтерпретировать, что происходит. Он вынужден гадать, ему горько и грустно, он находится в состоянии постоянного напряжения (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Причина №4: Ребенок перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни

С точки зрения семейных консультантов, семья — это не обязанность, не повинность, не социальная догма, это добровольная форма сосуществования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться. Соответственно, если в семье нет нормальных, теплых, доверительных, близких отношений, то личность ребенка, находящегося в таких условиях, формируется с искажениями. Они обязательно «аукнутся» ему во взрослой жизни, поэтому родителям гораздо правильнее выстроить формат не мужа и жены, ненавидящих друг друга, а родителей, которые живут порознь, но уважают друг друга.

Почему нельзя жить «ради детей» и как начать жить для себя? | ОБЩЕСТВО

Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.

Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?

Вариант первый. Крах отношений

Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.

Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она — Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.

Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний. На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд — обязательная программа.

То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае — вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.

Вариант второй. Без внуков

Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.

Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.

Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.

Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.

Вариант третий. Развал семьи

Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем — ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.

Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения — например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.

В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально — ставят в паспортах штамп о разводе.

«Ваша жизнь продолжается»

Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:

«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку — посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».

Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.

Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:

1. Что я имею и хочу продолжать иметь?

2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?

3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?

4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?

Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело — это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.

Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, — это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос — зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.

А вот ответ на третий вопрос — это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, — не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.

Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос — область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.

Что может сделать ребёнка счастливее?

• Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
• если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
• если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
• если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
• если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.

Личный опыт

10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.

Правило первое.

Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.

Правило второе.

Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.

Правило третье.

Всё лучшее — взрослым, всё лишнее — детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила. Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.

Сохранять ли семью ради детей?

Все мы знаем такие семьи, где родители «сохраняют брак только ради детей». Сами мучаются, и мучают ребенка, но при этом не пытаются изменить качество своих взаимоотношений. Когда же развод оправдан, а когда и впрямь нужно «потерпеть ради ребенка»?

«Немалое благо для семьи – изгнание из нее негодяя»

Есть случаи, когда развод жизненно необходим: Моя мама жила с отцом «ради детей». Дома бесконечные скандалы, детства нормального у нас не было. Как только мы с сестрой выросли, мама с отцом развелась. Нужно было отравлять наше детство этой жизнью с нелюбимым человеком?

1. Когда супруг/cупруга всерьез злоупотребляют спиртным, или какими-либо запрещенными препаратами. Зрелище папы/мамы в видоизмененном сознании не сделало еще ни одного ребенка счастливым. Если вы желаете «нести свой крест» – это ваше право. Но причем здесь ваш ребенок?
   2. Когда вторая половина отличается немотивированной агрессией, регулярно оскорбляет домочадцев, пускает в ход кулаки. Запомните: если человек, хотя бы раз поднял руку на слабого, это повторится вновь. Раскаяния у садиста обычно хватает ненадолго, а насилие в собственной семье становится регулярным. Вы готовы рисковать не только собой, но и своим чадом?
   3. Когда в семье не осталось тепла, доверия, уважения, поддержки и интереса друг к другу. Психологический вакуум и пустота в душе ранят сильнее, чем внешние проявления агрессии. Не думайте, что ребенок не замечает этого, потому что еще слишком мал – дети на подсознательном уровне переживают такие вещи острее, чем многие взрослые. При всех остальных вариантах развития событий – даже когда кажется, что отношения изжили себя – бороться за семью можно и нужно. И да, – ради ребенка тоже. 

Хорошие родители от детей не уходят?

Если вы всерьез подумываете о разводе и о тех последствиях, которые он будет иметь для вашего ребенка, то учтите: да, вы создаете для ребенка психотравмирующую ситуацию. Любой ребенок будет умолять папу с мамой не разводиться, даже если обстановка в семье мрачнее тучи. Но вред, причиненный ребенку при разводе, может оказаться не таким значительным, чем долгие годы жизни в «семейном аду».

Ради детей мама и папа должны сохранить нормальные человеческие отношения, а уж в браке или нет — тут как повезет. Воспользуйтесь простым, но эффективным способом: расчертите листок бумаги пополам, в левую графу запишите преимущества полной семьи, а справа – то, что вы все получите при разводе. Результаты могут удивить вас. Например, окажется, что ребенку куда полезнее будет видеть веселого и внимательного папу лишь по выходным, чем равнодушного отца, который посвящает свой досуг компьютеру и телевизору. Постарайтесь добросовестно учесть все минусы и плюсы не только для чада, но и для себя тоже. Ведь ребенку хочется видеть счастливым не только себя, но и маму с папой. По данным статистики, более 90% людей, ради которых когда-то «сохраняли семью», впоследствии так и не смогли понять, почему их родители не попробовали стать счастливыми по отдельности. Еще доказано, что более 60% детей из семей, в которых родители все время ссорились, обычно уходят из дома рано, и также рано обзаводятся собственными семьями. Но отношения в браке им строить сложнее, чем сверстникам, выросшим в эмоционально благополучных семьях.

У несчастных родителей вырастают несчастные дети

Самая распространенная ошибка пар, вставших на тропу развода – проецирование собственных неудач на самого беззащитного члена семьи. Но ведь когда вы создавали союз, это был союз между двумя взрослыми людьми: дети, как правило, появляются позднее. Значит, и решать свои взрослые проблемы вы должны сами, не перенося груз психологической ответственности на ребенка. Под желанием «спасти брак ради ребенка» часто кроются собственные эгоистичные мотивы. Так уж повелось, что женщины у нас опасаются стать одинокой женщиной и потерять социальный статус. Мужчины нередко боятся того, что их начнут шантажировать детьми, лишат права видеться с ними. Но чтобы принять взвешенное решение, иногда достаточно лишь сделать очевидные шаги: поработать со своей самооценкой, или проконсультироваться с юристом. И, пожалуй, самое непоправимое: «назначить» ребенка ответственным за любой вариант исхода событий, и остаться при этом глубоко несчастным человеком. Так вы взрастите в нем огромное количество комплексов и чувство вины, шлейф от которых будет тянуться за ним в его взрослой жизни.

Надо ли сохранять брак ради детей?

В наше время разводы отнюдь не редкость. Однако опасение, что расставание мамы и папы — для детей — психологическая травма, заставляет некоторых супругов откладывать в долгий ящик окончательное решение о расторжении брака. Считается, что семейная пара идёт на такой шаг только ради детей. Но насколько это правильно? И так ли верно, что сохранённый любой ценой союз мужчины и женщины для ребёнка лучше, чем развод?

Для чего родители пытаются сохранить брак

Казалось бы, если брак трещит по швам, то самое логичное решение — разорвать порочный круг обид, недопониманий, ссор и цивилизованно разойтись. Однако если в семье есть ребёнок, родители стараются всеми силами сохранить брак. Почему так происходит? Причин несколько.

В обществе давно ходит мнение, будто в неполных семьях дети растут неполноценными. Мол, даже если папа или мама приходят по выходным и общаются с ребёнком, это совсем не то, потому что оба родителя должны быть рядом — и желательно в зарегистрированных отношениях. Мам и пап, попавших в такую ловушку общественного мнения, стоит заверить: это миф. 

Согласно исследованиям, состав семьи влияет на психику ребёнка в незначительной степени. Гораздо важнее психологический климат отношений между ребёнком и его родителями. 

Ещё одна причина, по которой родители пытаются сохранить брак «ради ребёнка» — их личное скрытое желание этот брак восстановить. Супруги не говорят об этом открыто, однако в глубине души надеются, что что-то изменится («стерпится, слюбится»). Это действительно не редкость, когда ребёнок становится оправданием для склеивания развалившихся отношений.

Поэтому если муж с женой говорят, что сохраняют брак ради ребёнка, им следует, по меньшей мере, отрефлексировать, что же скрывается за этими словами на самом деле. Может, страх остаться одному после развода и не построить новых отношений? Страх того, что на ребёнка или на них самих будут косо смотреть соседи? Страх осуждения, сплетен? Чтобы разобраться со всем этим стоит найти хорошего психолога — семейного или индивидуального.

Чувства ребёнка

Конечно, большинство родителей действительно переживают именно за чувства сына или дочери, потому не спешат подавать на развод. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это событие. Малыши переживают не столько за сам факт развода, сколько за отсутствие папы или мамы рядом большую часть времени. Дети самого разного возраста часто считают, что разрыв произошел из-за них, поэтому они ощущают стыд, неловкость, страх. Школьники и подростки могут считать себя преданными и обиженными, стараться принять чью-то сторону и даже помирить родителей собственными силами. А есть дети, которые принимают это решение спокойно и безболезненно.

Почему-то считается, что от ребёнка проще скрыть семейный разлад, чем объяснить, почему папа или мама больше не будут жить вместе. Однако это иллюзия! Даже если задействовать весь свой актёрский талант, накалённая атмосфера в доме никуда не денется. Травмой для ребёнка становится не развод, а именно перманентное нахождение в стрессе, конфликте, напряжённой обстановке, которую он чувствует.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Стоит признать откровенно: общество сильно преувеличивает ценность брака для ребёнка. Официально зарегистрированные отношения — это вовсе не гарант того, что малыш вырастет счастливой, полноценной, зрелой личностью, особенно если в доме царит «грозовая» атмосфера. При этом совсем не важно, открыто ругаются супруги или предпочитают играть друг с другом в молчанку, делая вид, что всё прекрасно.

Так почему же не стоит сохранять брак ради ребёнка? Хотя бы по следующим причинам:

• Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но общающиеся на повышенных тонах в ненависти друг к другу;
• Ребёнок, чьи родители на грани развода, перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни;
• Дети прекрасно чувствуют разлад внутри семьи, даже если родители стараются всеми силами показать добродушие и благополучие;
• Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву «ради них» — быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно;
• Вы сами не будете довольны тем, что годы собственной жизни потратили на человека, который вам неприятен. И неосознанно легко начать винить в этом ваших детей. Ваше личное счастье не менее важно, чем счастье сына или дочери. И вы можете показать отличный пример своему ребёнку, если будете честны с собой и окружающими.
• Развод для детей не так страшен, как принято думать. Чаще всего для малышей развод — это просто событие, которое означает, что родители отныне не будут жить вместе. Ребёнок смотрит на то, как регируют на этот факт родители — если их реакция спокойная и взвешенная, то всё пройдёт отлично;
• Жизнь у людей только одна. Поэтому тратить её на человека, с которым не хочется общаться и находиться в одном помещении, достаточно недальновидно. Так супруги сами лишают себя шанса начать жизнь с чистого листа и втягивают детей в это болото страхов, комплексов, стресса и негатива;
• Дети, растущие в условиях «сохранения брака» чаще страдают алкогольными, игровыми и наркотическими зависимостями из-за желания сбежать от неблагоприятной атмосферы в семье.

Стоит отметить, что исследования по теме «негативное влияние развода на детей» однобокие и устаревшие. Специалисты могут сколько угодно измерять уровень интеллекта и депрессии у детей разведённых родителей. Однако они никогда не узнают, что было бы, если бывшие супруги сохранили брак и всю жизнь тихо друг друга ненавидели. Где гарантии, что такой ребёнок сохранит открытое и доверительное отношение к миру?

Разводиться или не разводиться?

Значит ли это, что сразу пора бежать разводиться? Отнюдь нет. В первую очередь, супругам следует перестать прикрываться ребёнком и разобраться, почему они на самом деле не могут решиться на расставание. Может, в паре до сих пор жива любовь, но у супругов пока нет моральных сил решать проблемы? Это совсем другое дело.

Когда вопрос о нетерпимости друг к другу встает особенно остро (нахождение с супругом вызывает только гнев, раздражение и слёзы), то развод станет спасением не только для вас обоих, но и для детей. 

Запомните: супруги разводятся друг с другом, а не с детьми. Они могут перестать быть мужем и женой, но никогда — мамой и папой. Поэтому задача родителей, стоящих на краю расторжения брака, не возрождать то, что уже давно испустило дух, а суметь в разводе сохранить партнёрские отношения ради своих общих детей.

Обязательно обратитесь к психологу, если не справляетесь с ситуацией самостоятельно!

Материал подготовлен при поддержке

напрасные жертвы. Счастливая жизнь порознь- дети и развод

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и с браком тоже самое — родителям кажется, что ребенку будет лучше расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, развод — штука сложная. Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости. 

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и для родителей, развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта. 

Только для ребенка важнее знать, что у него есть мама и папа, что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности. 

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, зарабатывая на жизнь. В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит атмосфера конфликтов, ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь. 

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет на психику ребенка, он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.  

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а скрытый конфликт — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от брака ради ребенка, вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Умение радоваться жизни, улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя. 

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно для сохранения брака, но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся не по любви, а по расчету…. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Автор: Светлана Мисник
 

Материалы по теме:

Ради детей

Источник: melschwartz.com

Я часто слышал, как люди в конфликтных и несчастливых браках утверждают, что остаются вместе ради детей. Подразумевается, что их детям будет лучше, если они будут воспитываться в полноценной семье, избавленной от негативных последствий развода. Эта позиция действительно требует более глубокого рассмотрения.

Как и в случае со многими широко распространенными убеждениями, мы обязаны действительно изучить их, чтобы определить, верны ли они.Часто они не выдерживают критики. Это вполне может иметь место здесь. Возникает несколько вопросов: действительно ли мы остаемся вместе ради детей или мы боимся смириться с собственными жизнями (и в этом случае использовать детей как козлов отпущения)? Во-вторых, обязательно ли развод вреден для детей? Наконец, каковы последствия пребывания в неповрежденной семье, в которой родители либо находятся в конфликте, либо просто лишены любви? Давайте взглянем на эти вопросы.

Избегаем ли мы наших больших страхов?

Когда браки злые, противоречивые или ужасно посредственные, родители часто отказываются оставаться вместе, якобы ради детей.Интересно, ради кого это на самом деле? По мере взросления наши дети склонны воспроизводить отношения, аналогичные тем, что моделировали их родители. Как родители, мы никогда не говорим, что хотим, чтобы наши дети страдали или боролись в своих отношениях. Но это большая вероятность. Важно не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. Говорить нашим детям, что они заслуживают здорового, уважительного и любящего партнерства, не принимается близко к сердцу, если у нас не хватает смелости соответствовать нашим собственным словам. То, что мы моделируем для них, во многом соответствует тому, что мы могли бы ожидать от них в их будущих отношениях.С этой точки зрения мы можем усомниться в искренности выражения «ради детей».

Если мы хотим, чтобы у наших потомков были радостные и успешные отношения, мы должны подавать им лучший пример, который мы только можем. Жизнь в посредственности или в худшем случае обременяет детей очень запутанными сообщениями об отношениях и счастье. Это, безусловно, учит их, что любящие браки и партнерские отношения не являются их правом по рождению.

Подожду, пока дети выйдут из дома

Бесчисленное количество раз в моей практике я слышал, как взрослые клиенты отмечали, что им жаль, что их родители не дождались, пока они уйдут из дома, чтобы развестись.Это — издевательство над институтом брака. Ожидание, когда дети пойдут в колледж, а затем развод может вызвать у детей чувство вины за то, что их родители пожертвовали своим счастьем ради них. Мы в долгу перед своими детьми гораздо больше, чем просто здоровой семьей. Мы в долгу перед ними своей правдой.

Нередко люди просто боятся жить дальше и брать на себя ответственность за счастье. Финансовые проблемы или страх остаться в одиночестве часто вызывают такой паралич, скрытый под маской совместного пребывания для детей.В других случаях легче обвинить партнера в своем недовольстве, чем исходить из чувства жертвы. Нелюбящие или конфликтные браки часто следуют по наследству, поскольку они передаются из поколения в поколение. И так цикл продолжается. Неужели это то, что мы действительно желаем нашим детям? Намного сложнее смириться с нашими собственными обстоятельствами и столкнуться со своими страхами, чем спрятаться за ними, когда мы остаемся вместе «ради детей».

Развод — это не неудача, жизнь в несчастье — неудача

Ни при каких обстоятельствах я не предлагаю относиться к разводу легкомысленно.Развод действительно является важным жизненным переходом и в некоторых случаях травмирующим. Мы обязаны нашим детям приложить самые смелые попытки преодолеть наши разногласия и жить в атмосфере поддержки и любви. В конце концов, это наследие, которое мы должны передать нашим детям. Нашим первым приоритетом должно быть именно это. Тем не менее, если мы занимаемся консультированием — индивидуально и / или парами — и прилагаем все усилия, чтобы расти как пара, но, тем не менее, не добились успеха, сохранение брака может на самом деле выглядеть неудачей.Развод — это не неудача, а жизнь в несчастье.

Развод сам по себе не должен быть вредным для детей. Это состязательный и спорный процесс развода, если он будет продолжен, который может нанести ущерб. Однако исследования показывают, что большинство детей адаптируются к новым обстоятельствам в течение нескольких лет. То, что двое родителей успешно продвигаются вперед в своей жизни, преподает бесценный урок: мы заслуживаем быть счастливыми и чувствовать себя любимыми. И наоборот, оставаясь в отношениях, которые увековечивают гнев, обесценивание и отсутствие позитивных взаимодействий, оставляет на детях неизгладимый шрам.

Хороший развод, при котором родители сосредотачиваются на благополучии детей, становится все более обычным явлением и, безусловно, является целью. В любом случае, ради детей мы должны либо взять на себя обязательство сделать наш брак наилучшим, каким он может быть. И если мы не можем добиться успеха в этом начинании, мы должны с любовью продемонстрировать нашим детям, что все мы заслуживаем счастья, даже ценой развода.

Наличие смелости действительно жить ради наших детей должно быть нашей этикой.Но это должно быть больше, чем на словах. Ради наших детей нам нужно сделать брак приоритетом в нашей жизни. Это наследие, которым мы им обязаны. Наш брак должен быть сосудом, через который мы моделируем эту положительную ценность, а не тюремным заключением, которое мы оправдываем из-за наших детей. Чтобы быть лучшими родителями, мы должны быть лучшими людьми, которыми мы можем быть. Это то, чем мы обязаны нашим детям.

Недавно вышла в свет новая книга Мела. Принцип возможности: как квантовая физика может улучшить ваше мышление, жизнь и любовь. Выступление Мэла на TEDx «Преодоление беспокойства» будет собирать более 500 000 просмотров в год.

Пожалуйста, поставьте лайк на моей странице в Facebook, чтобы увидеть цитаты дня, подпишитесь на меня в Twitter, присоединитесь к моей сети LinkedIn и посетите мой сайт A Shift of Mind.

10 причин оставаться вместе ради детей

Нет простого ответа на вопрос: «Должны ли мы оставаться вместе ради детей?» Я верю, что мы, как родители, обязаны своим детям приложить как можно больше усилий для того, чтобы наш брак работал.Другими словами, ни один родитель не должен развестись, не поставив в первую очередь потребность своего ребенка в полноценной семье перед потребностью в разводе.

Ничто так не мотивирует нас к улучшению нашего положения, как ставить нужды другого выше собственных. По моим наблюдениям, большинство родителей, которые разводятся, не обращаются за супружеской терапией до этого. Отношения идут на убыль, и выходом является развод. Решение, которое соответствует их потребностям, но, как показали исследования, является трудным для их детей.

Это по этой причине; отрицательные последствия развода для детей, и я считаю, что родители должны стремиться к тому, чтобы создать брак, благоприятный не только для них самих, но и для их детей. Пока вы не сделаете все возможное, чтобы убедиться, что ваш брак невозможно спасти, развод не должен быть вариантом.

10 причин оставаться вместе ради детей

Исследования последних нескольких десятилетий показали, что дети получают огромную выгоду, когда воспитываются родителями в здоровом браке.Ниже приведены несколько преимуществ для детей из неповрежденной семьи.

1. Меньше вероятность развода во взрослом возрасте,

2. Меньше эмоциональных проблем,

3. Менее склонны злоупотреблять наркотиками и алкоголем,

4. С большей вероятностью поступят в колледж, чем дети от разведенных родителей,

5. Менее склонны к преступному поведению в подростковом возрасте,

6. Делайте более разумный выбор в отношениях и с меньшей вероятностью станете жертвами домашнего насилия,

7. Имейте лучшие отношения с обоими родителями,

8. Менее склонны к сексуальной активности в подростковом возрасте,

9. Меньше вероятность подростковой беременности,

10. Обеспечьте детям более финансово безопасный образ жизни.

5 причин не оставаться вместе ради детей

Люди разводятся по многим причинам.Если ваша единственная причина для развода — это то, что вы «разошлись» или «несчастны», тогда, пожалуйста, поработайте над своим браком. С браком приходит обязанность, которая означает работу над браком, несмотря на периоды несчастья или эмоциональной дистанции между супругами.

Однако если имеет место домашнее насилие, словесные оскорбления, зависимость или серийная неверность, выход из брака может быть лучшим, что вы можете сделать для своих детей. Чтобы у детей были здоровые отношения, им нужен пример того, что такое здоровые отношения.Если ваш брак полон конфликтов, вы преподаете своим детям уроки, из-за которых они могут потерпеть неудачу в будущих взрослых отношениях.

По словам социолога Пола Амато из Университета Пенсильвании, есть «две категории детей, которые больше всего подвержены риску будущих психологических проблем: те, кто растут с родителями, которые остаются в браке, но остаются враждебными и враждебными, и те, чьи родители находятся в бедственном положении». в любом случае конфликтные браки и развод ».

Если ваш брак полон конфликтов, развод пойдет на пользу вашим детям во многих отношениях.Ниже приведены несколько причин, по которым лучше всего разорвать конфликтный брак.

1. Вы избавите своих детей от беспокойства, вызванного конфликтом их родителей.

2. Детям необходимо иметь теплые, любящие и поддерживающие отношения с родителями. Родитель, удаляющий их из крайне конфликтной и агрессивной среды, показывает ребенку, что его любят и поддерживают.

3. Основные потребности ребенка включают в себя чувство защищенности и защищенности.Развод агрессивного супруга означает, что вы обеспечиваете удовлетворение этих основных потребностей.

4. Некоторые исследования показывают, что дети, подвергшиеся домашнему насилию, страдают в процессе развития и не привязываются к родителям. Среди этих детей выше уровень «неорганизованной привязанности».

5. Дети, выросшие в условиях острого конфликта, могут проявлять повышенную бдительность в ответ на предполагаемый конфликт или угрозы. Находясь в окружении насилия и конфликтов, дети могут стать враждебными и агрессивными в отношениях с другими.

По сути, когда дело доходит до развода и детей, родители должны делать то, что они знают, в интересах своего ребенка. В случае брака с низким уровнем конфликтов лучше всего сохранить семью. В случае сильного конфликта и жестоких браков детям лучше, если их родители развелись. В конечном итоге выбор принадлежит детям.

Помните об этом: если ваши дети счастливы и безопасны в семье, вы должны учитывать их потребности при принятии решения о разводе или отказе от него.Если ваши дети постоянно испытывают беспокойство из-за враждебности в вашем браке, пожалуйста, примите во внимание вред, который будет нанесен им, если вы решите остаться в жестоком браке.

Провинция Манитоба | fs

Расставание или развод могут стать временем боли, замешательства и печали для всех участников. И взрослые, и дети могут испытывать сильное чувство потери и часто нуждаться в помощи, чтобы справиться со всеми последующими изменениями.

Ради детей предоставляет информацию, чтобы помочь родителям понять:

• что они и их дети переживают
• каковы потребности их детей
• что они могут сделать, чтобы помочь себе и своим детям справиться и приспособиться

Здоровая адаптация детей к изменяющейся семье зависит от того, насколько хорошо родители переносят разлуку.Исследования и опыт показывают, что конфликт между родителями вредит детям больше, чем само разлука. Ради детей ищет способы уменьшить этот конфликт, не допустить попадания детей в ловушку и сохранить уважительное и позитивное общение между родителями.

В интересах детей принесет пользу всем взрослым, переживающим раздельное проживание или развод,
, если речь идет о детях. Новые судебные правила делают посещение программы обязательным для лиц
, которые запрашивают или отвечают на запросы об опеке, доступе или частной опеке.
Родители посещают отдельные занятия. Эта бесплатная программа также открыта для бабушек и дедушек, еще
членов семьи и заинтересованных лиц.

Ради детей — это шестичасовая программа, разделенная на два семинара по три часа каждый.

Первый семинар посвящен:

• опыт разлучения взрослых
• Детский опыт разлуки
• потребности и реакции детей в разном возрасте
• родительские планы
• юридических вопросов
• альтернатив суду
• финансовые проблемы
• издержки конфликта

Второй семинар посвящен:

• Последствия конфликта для детей
• постоянное воспитание и общение с другим родителем
• способов уменьшить конфликт между родителями
• Выдачи расширенной семьи и нового партнера
• общение с детьми

После разлуки у разных семей появляются разные потребности в общении и безопасности между родителями.Чтобы устранить эти различия, на втором семинаре предлагается несколько вариантов программы. Один предназначен для помощи в ситуациях, когда уровень конфликта ниже, а другой — когда уровень конфликта выше. Третий вариант касается как низших, так и высших конфликтных ситуаций. Персонал программы «Ради детей» может помочь вам решить, какой вариант лучше всего соответствует вашим потребностям.

участников программы будут просматривать видео и получать письменные материалы. Участников могут попросить заполнить анкету, чтобы помочь оценить программу.

Видео « Юридические соображения » будет представлено во время семинара, состоящего из двух частей. Участники могут просматривать определенные разделы, чтобы получить дополнительную информацию о правовой информации, затронутой на семинаре.

Как зарегистрироваться

Чтобы зарегистрироваться на семинар в Виннипеге, позвоните по телефону 204-945-4257, бесплатно по телефону 1-800-282-8069, добавочный 4257, или по электронной почте [email protected].

Чтобы зарегистрироваться на семинар за пределами Виннипега, позвоните в ближайший к вам офис Family Conciliation Services:

Brandon 204-726-6336
Бесплатная линия 1-800-230-1885

Dauphin 204-622-2035
Бесплатный номер 1-866-355-3494

Swan River 204-734-3491
Бесплатная линия 1-888-269-6498

Flin Flon 204-687-1700
Бесплатный звонок 1-866-443-2291

The Pas 204-627-8311
Бесплатный номер 1-866-443-2292

Thompson 204-677-6570
Бесплатная линия 1-866-677-6713

Контакт

Для получения дополнительной информации позвоните или напишите:

Family Conciliation Services
2nd Floor — 379 Broadway
Winnipeg, Manitoba R3C 0T9
Телефон: 204-945-7236
Бесплатная линия: 1-800-282-8069
Посмотреть карту

Стоит ли оставаться вместе ради детей или развестись?

Как можно догадаться, нет однозначного и простого ответа на извечный вопрос, стоит ли оставаться в браке ради детей.Суть в том, чтобы попытаться выяснить, будет ли детям лучше жить в доме, где их родители несчастны вместе, или в двух домах, где родители счастливее, но только не вместе.

Риски остаться вместе

Ряд экспертов по воспитанию детей считают, что одним из основных рисков для детей оставаться в семье, наполненной гневом, разочарованием и болью, является то, что они приобретают плохие родительские навыки, которые они передадут следующему поколению. Родители, которые не могут цивилизованно разрешить конфликты или противоречат решениям друг друга о воспитании детей, моделируют неэффективный и потенциально опасный стиль жизни.

Некоторым детям может грозить пренебрежение, когда родители так поглощены своими собственными проблемами.

Пренебрежение может быть физическим (не уделять времени здоровому питанию или быть настолько злым, что родители отказываются от родительских обязанностей) или эмоциональным (родители не пойдут вместе на важные для ребенка мероприятия или они могут попытаться индивидуально оттолкнуть ребенка от окружающих). другой родитель).

Если родители не могут жить вместе в одном доме, не работая эффективно вместе в качестве со-родителей, и если совместное воспитание было бы лучше выполнять, проживая в разных домах, это может быть одним из признаков того, что развод будет лучшим вариантом.

Ценность совместной жизни

Джудит Валлерстайн, автор книги Неожиданное наследие развода , на основании своего исследования убеждена, что детям почти всегда лучше, если семья остается нетронутой, даже если родители больше не любят друг друга.

Если родители могут оставаться вежливыми и работать вместе, чтобы стать родителями, даже если им грустно или одиноко, и могут не подвергать детей ссорам и склокам, то совместное воспитание под одной крышей будет лучше.И хотя очевидно, что воспитание детей — это жертвование собой ради детей, жизнь в несчастном браке в течение десяти или более лет может быть непростой задачей.

Исследование Валлерстайна показало, что последствия развода для детей, и особенно для тех детей, которые вырастают до зрелого возраста, настолько разрушительны в эмоциональном плане, что родители должны оставаться вместе практически любой ценой.

По ее мнению, брак для детей лучше, чем самый лучший развод.

Решение

При принятии решения о разводе необходимо учитывать множество факторов.Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе.

Есть ли злоупотребления?

В целом эксперты по воспитанию детей сходятся во мнении, что дети не должны содержаться в семье, где есть какое-либо насилие. Развод должен произойти, если ребенок живет с родителем, который оскорбляет его сексуально, физически или эмоционально. Хотя очевидно, что оскорбительное поведение можно изменить и исправить, также ясно, что такие изменения происходят нечасто.

Конечно, бывают случаи, когда обидевший родитель может получить помощь, улучшить родительские навыки и изменить свое жестокое поведение, и в таких случаях может быть целесообразным разлучение.Но когда поведение не меняется, детям лучше защищаться от жестокого обращения.

Можете ли вы сотрудничать как родители?

Один из ключевых вопросов заключается в том, могут ли родители согласиться отложить личное семейное удовлетворение ради детей. Это сложная задача, но, честно говоря, это то, на что мы соглашаемся, когда решаем стать родителями.

Итак, если у родителей есть уровень зрелости, необходимый для того, чтобы ставить детей на первое место, положительно относиться к совместным родителям и не допускать личных разногласий ради детей, их дети будут иметь преимущество, если их родители останутся вместе.В противном случае, возможно, детям лучше устроить мирный развод.

Можно ли исправить брак?

Возможно, самый важный вопрос заключается в том, не испортился ли брак до того, что он стал непоправимым.

Обращалась ли пара за помощью к компетентным семейным терапевтам, священнослужителям или другим подобным ресурсам? Последовала ли пара хорошему совету? Были ли супружеские неверности, которые не были остановлены, и были ли предприняты усилия для восстановления доверия? Прежде чем развестись и пережить сильный стресс, который порождает развод, парам необходимо сделать все возможное, чтобы восстановить брачные узы.

В конце концов, может ли брак быть восстановлен и восстановлен ради детей — это, пожалуй, самый важный вопрос. Значительные эмоциональные вложения в создание новой и более прочной связи между родителями в целой семье — вот что действительно должно происходить, когда это возможно, ради детей.

Если развод станет неизбежным

Исследование Э. Мавис Хетерингтон и Джона Келли в книге «Лучше или хуже: пересмотр разводов, » предполагает, что почти 80% всех детей разведенных родителей оказываются такими же счастливыми и хорошо приспособленными, как дети из полных семей, так что если развод и последующий совместное воспитание проходит хорошо, дети вполне могут быть в порядке.

Ключевой задачей является обеспечение того, чтобы оба родителя могли работать вместе ради детей, эффективно воспитывая их. Такое отношение и целеустремленность делают процесс развода немного менее болезненным и более благоприятным для воспитания успешных детей.

Онлайн-курс для детей / Cours en ligne Pour l’amour des enfants

Некоторое содержимое на этой странице может отображаться некорректно. Пожалуйста, включите JavaScript в настройках вашего браузера и обновите страницу.

Поделиться через фейсбук

Поделиться в Твиттере

Поделиться в Linkedin

Отправить эту ссылку по электронной почте

Онлайн-курс Ради детей поддерживает родителей, которые могут столкнуться с разводом или разводом, предоставляя информацию о том, чего ожидать во время этого процесса, как с юридической, так и с эмоциональной точки зрения, а также о потребностях их детей и различных способах их решения. удовлетворить эти потребности. Курс также может оказаться полезным для опекунов, бабушек и дедушек, приемных родителей или других членов семьи или лиц, связанных с семьей.Это бесплатно и открыто для всех.

Если у вас есть вопросы по теме «Ради детей», обратитесь к семейному гиду в обычные рабочие часы с понедельника по пятницу по телефону: 204-945-2313 (Виннипег) или 1-844-808-2313 (бесплатно). Электронные письма также можно отправлять по адресу [email protected].

Эта информация доступна в альтернативном формате по запросу. Пожалуйста, свяжитесь с [email protected] или позвоните по телефону 204-945-2313 (Виннипег) или 1-844-808-2313 (бесплатно).

Le Cours en ligne Pour l’amour des enfants Aide les parent qui vivent une separation or un развод в связи с предоставлением информации, имеющей отношение к ce à quoi ils doivent s’attendre sur les plan juridique et effectif au Cours du processus, les besoins de leurs enfants et les divers moyens d’y répondre.Ученики, прародители, молодые родители, члены семьи и члены семьи, удерживающие залог с помощью семьи, имеющей отношение к курсу, утилитарно également. Il est gratuit et ouvert à tous.

Si vous avez des questions sur Pour l’amour des enfants, veuillez communiquer avec un guide family pendant les heures de bureau, du lundi au vendredi, au 204 945-2313 (Winnipeg) or au 1 844 808-2313 (sans frais) ). Vous pouvez aussi écrire à [email protected].

Les présents renseignements sont fournis sur media substitut sur demande: veuillez écrire à GetGuidance @ gov.mb.ca ou téléphoner au 204945-2313 (Winnipeg) ou au 1 844 808-2313 (sans frais).

Онлайн-курс Ради детей поддерживает родителей, которые могут иметь дело с разводом или разводом, предоставляя информацию о том, чего ожидать во время этого процесса, как с юридической, так и с эмоциональной точки зрения, а также о потребностях их детей и о различных способах их решения. чтобы удовлетворить эти потребности. Курс также может оказаться полезным для опекунов, бабушек и дедушек, приемных родителей или других членов семьи или лиц, связанных с семьей.Это бесплатно и открыто для всех.

Если у вас есть вопросы по теме «Ради детей», обратитесь к семейному гиду в обычные рабочие часы с понедельника по пятницу по телефону: 204-945-2313 (Виннипег) или 1-844-808-2313 (бесплатно). Электронные письма также можно отправлять по адресу [email protected].

Эта информация доступна в альтернативном формате по запросу. Пожалуйста, свяжитесь с [email protected] или позвоните по телефону 204-945-2313 (Виннипег) или 1-844-808-2313 (бесплатно).

Le Cours en ligne Pour l’amour des enfants Aide les parent qui vivent une separation or un развод в связи с предоставлением информации, имеющей отношение к ce à quoi ils doivent s’attendre sur les plan juridique et effectif au Cours du processus, les besoins de leurs enfants et les divers moyens d’y répondre.Ученики, прародители, молодые родители, члены семьи и члены семьи, удерживающие залог с помощью семьи, имеющей отношение к курсу, утилитарно également. Il est gratuit et ouvert à tous.

Si vous avez des questions sur Pour l’amour des enfants, veuillez communiquer avec un guide family pendant les heures de bureau, du lundi au vendredi, au 204 945-2313 (Winnipeg) or au 1 844 808-2313 (sans frais) ). Vous pouvez aussi écrire à [email protected].

Les présents renseignements sont fournis sur media substitut sur demande: veuillez écrire à GetGuidance @ gov.mb.ca ou téléphoner au 204945-2313 (Winnipeg) ou au 1 844 808-2313 (sans frais).

Консультации и консультации в Западном Техасе

Ради детей семинары обеспечивают обучение родителей, чтобы помочь детям с болью и травмами, пережитыми во время развода. Это 4-часовое занятие соответствует требованиям суда для родителей, разводящихся с детьми. Даже самым любящим родителям трудно сосредоточиться на потребностях своих детей в такое тяжелое время. For Kids ‘Sake знакомит родителей с потребностями своих детей и дает им знания и навыки, позволяющие безопасно воспитывать своих детей в этом процессе.

For Kids ‘Sake предлагается на английском языке, а при необходимости — на испанском. Мы также предлагаем заочные курсы для родителей, живущих в настоящее время за пределами округа Том Грин. Этот семинар, проводимый командой профессиональных мужчин и женщин, обладающих квалификацией и опытом в вопросах воспитания, призван стать полезным ресурсом для родителей, переживающих развод, или для тех, кто борется с проблемами посещения или опеки.

• Участники должны присутствовать все 4 часа, чтобы получить зачет.
• Стоимость: 50 долларов США; оплачивается наличными (только точная сдача) кредитной картой или денежным переводом в отделе консультирования и консультирования Западного Техаса до полудня накануне. Никакие чеки не принимаются.
• В связи с обсуждением деликатных тем мы вежливо просим детей не посещать эти занятия. Если родители не могут обеспечить уход за ребенком, мы предлагаем возможность отправить им материалы курса.

Требуется предварительная регистрация и оплата. Щелкните здесь, чтобы загрузить и распечатать регистрационную форму.Принесите заполненную регистрационную форму и оплату в наш офис по адресу 242 N. Magdalen, чтобы зарегистрироваться на семинар. Пожалуйста, позвоните по номеру 325-944-2561 для получения дополнительной информации или напишите Биллу Блэкберну по электронной почте.

Занятия проходят в Епископальной церкви Эммануэля , 3 S. Randolph St, в Сан-Анджело.

8:00 утра — 12:00. Суббота

2021 Расписание для детей сакэ *

** ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Требуются маски

14 августа

11 сентября

9 октября

13 ноября

11 декабря

Возможны изменения, пожалуйста, позвоните заранее, чтобы убедиться, что желаемая дата еще доступна.

Вы также можете просмотреть расписание семинаров «Ради детей» в календаре нашего агентства.

Ради детей | Fly on the Wall Productions

Развертывание распространения в 2018 году

НЕКОТОРЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ СЛИШКОМ БОЛЬНО ПОМНИТЬ
НЕКОТОРЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ СЛИШКОМ ВАЖНО ЗАБЫТЬ

«Никогда, никогда не говори о лагере.”

Это были слова, которые послужили негласным соглашением между матерями и отцами в попытке защитить своих детей от боли, которую они испытывали. В 1942 году после нападения на Перл-Харбор более 120 000 американцев японского происхождения были насильственно переселены в десять концентрационных лагерей по всей стране. Оставленные на произвол судьбы за колючей проволокой и сторожевыми вышками, настоящая травма от заключения не наступила до тех пор, пока они не были освобождены.

Для многих позор и клеймо американского патриота, лишенного гражданства, были невыносимы.Даже по сей день многие американцы японского происхождения отказываются говорить о том, что их называют «лицом врага». Желание родителей, бабушек и дедушек забыть часто совпадало со стремлением жить нормальной американской жизнью — быть принятыми обратно в общество, которое когда-то их отвергало. Поэтому они похоронили травму своих воспоминаний — все ради своих детей.

Ради детей — полнометражный фильм, в котором впервые рассказывается об историях и раскрывается эмоциональное и болезненное воздействие интернирования на поколения, которые последовали за самым большим заключением американских граждан в тюрьму в нашей истории. .

Воспоминания, которые у некоторых еще остаются и не дают покоя. Воспоминания о других, которые служат призывом к действию, чтобы гарантировать, что мы как нация никогда не повторим ошибок прошлого.

Щелкните здесь, чтобы познакомиться с персонажами и посмотреть, как они рассказывают свои истории в двухминутных видеороликах.

«

Ради детей» производится Марлен Сигекава, Джо Фокс и Джеймсом Нубилом из «Флай он Уолл Продакшнз» в сотрудничестве с Постонским Сообществом Альянса.Марлен, потомок интернированной в третьем поколении, страстно и безотлагательно работает над раскрытием фрагментов своей собственной истории, которые никогда не открывались ей в детстве. Джо и Джей, продюсеры отмеченного наградами фильма «Проходя мимо Постона» (2008 г.), стремятся использовать свои творческие знания и обширный опыт в освещении вопросов социальной справедливости, чтобы гарантировать, что эти истории будут рассказаны.

Финансирование фильма было щедро предоставлено Программой грантов японско-американских мест лишения свободы Службы национальных парков, Национальным фондом искусств и Комитетом мемориальных памятников Постона, а также отдельными спонсорами.