Усыновление должно быть осознанным //Психологическая газета

Предлагаем вашему вниманию интервью с Мариной Юрьевной Левиной. Марина Юрьевна  — психолог, арт-терапевт, Президент Фонда «Родительский мост», с 1997 года ведет тренинги для будущих усыновителей и опекунов, усыновитель, сотрудничает с Институтом практической психологии «Иматон» — ведущая семинара «Арт-терапия в работе с приемными семьями. Подготовка и сопровождение семей, взявших на воспитание приемного ребенка».

— Марина Юрьевна, на стенах Фонда  висят плакаты, на которых  кандидаты написали о том, почему они хотят усыновить детей. Очень интересно читать эти надписи, видно, какая у людей позитивная мотивация. Тем не менее, не все из них станут усыновителями. От чего это зависит?

— Конечно, не все. Еще до того, как потенциальные усыновители начнут посещать Школу принимающих родителей, мы оцениваем их мотивацию. Это длительный процесс. Иногда мы вместе с кандидатом приходим к выводу, что в данный период его жизни брать на воспитание ребенка не стоит. Например, потому, что человек травмирован, но не готов сейчас прорабатывать свою травму. Это может быть не только травма утраты собственного ребенка, но и, например, травма утраты работы, утраты социального статуса и так далее. Чаще всего человек не осознает всей тяжести своей утраты, но огромное пустое пространство, которое вследствие душевной травмы оказалось у него внутри, очень сильно болит и человек неосознанно пытается его чем-то заполнить. Ни в коем случае нельзя, чтобы в это пространство, наполненное болью, попал приемный ребенок, потому что он будет использован как лекарство от депрессии.

— Что происходит на занятиях в Школе?

— Наша задача, — и на этапе оценки, и на тренинге — помочь потенциальным родителям лучше понять себя, осознать свои мотивы, разобраться с какими-то непрожитыми ситуациями. И после этого принять решение – брать или не брать ребенка в семью. Усыновление должно быть осознанным. 

В Школе принимающих родителей мы много работаем с мировоззрением и ценностями. Человек может дать ребенку только то, что имеет сам. Если я чувствую свою уникальность, знаю о том, каковы мои ценности, горжусь своими достижениями, осознаю границы своего тела, если понимаю, что я являюсь звеном в непрерывной цепи поколений, то я – зрелый человек, который может принять осознанное решение помогать приемному ребенку и мне есть, что ему дать.  Осознавая при этом, что приемный ребенок, как и я, является уникальной личностью, со своей семейной историей, что он переживал свои собственные травмы, утраты, имеет свои чувства и потребности.

Важно прояснить отношения потенциальных усыновителей с их собственными родителями и другими значимыми людьми, которые могут играть родительские роли в их жизни. Иногда образы отца и матери могут быть очень страшными, гораздо страшнее, чем реальные родители. Это один из самых грубых рисков вторичного отказа: если человек не принимает свою мать и отца, он не принимает и себя. Женщина в этом случае не может до конца осознать себя женщиной, не может отвечать за рождение и смерть. Мужчина — не может действовать, ощущать себя в полной мере мужчиной и не сможет, без длительной психотерапевтической работы, всем сердцем принять ребенка.

Также необходимо, чтобы принимающие родители научились открыто выражать свои чувства, осознавать свои эмоции, принимать чувства других людей. Мы много работаем со словом «нет», потому что это слово содержит потенциал, необходимый человеку и родителю для того, чтобы защитить себя, обозначать свои границы и границы своей семьи.

В работе мы используем различные психологические методы и техники, которые наиболее эффективно подходят для подготовки принимающих родителей, для оказания помощи в решении личностных и семейных проблем.

— Сколько времени занимает подготовка семьи?

—  Примерно 40 часов. Как правило, с потенциальными принимающими родителями работает специалист по социальной работе,  владеющий психологическими техниками, который последовательно изучает каждый фактор риска индивидуально для каждой семьи. На этапе подготовки он использует методы арт-терапии, гештальт-терапии, проективные методики. Очень редко, только при необходимости, используются тесты (иногда это нужно для установления первичного контакта с людьми, которым необходима логика и структура). При необходимости, к работе привлекается психотерапевт, который помогает человеку справиться с острой непрожитой травмой, неврозом или эмоциональным расстройством, оценивает ситуацию, если возникает подозрение на пограничное или психическое расстройство. 

Иногда потенциальные родители задерживаются на подготовке до двух лет. Это люди, которые пережили очень серьезную травму, связанную со смертью ребенка или насилием со стороны собственных родителей, как физическим, так и психологическим. Бывает так, что после проработки травмы исчезает и мотив к усыновлению, а если же он остается, то такие люди становятся просто замечательными приемными родителями.  

— Как часто вам приходится отказывать потенциальным усыновителям?

— Отказывать в буквальном смысле – ни разу не приходилось, поскольку мы не являемся государственной организацией, принимающей решение о распределении детей. Наша роль заключается в оценке рисков для каждой семьи или кандидата, их проработке и подготовке потенциальных принимающих родителей. В конце работы мы пишем свое заключение о том, целесообразно ли размещать ребенка в данную семью. Отрицательные заключения бывают крайне редко – мы работаем с 1997 года и пока мы только два раза передали в опеку отрицательные заключения,  но, поскольку итоговое решение принимает все равно опека, дети были, вопреки заключениям, переданы в семьи. К сожалению, как мы и предполагали, ничем хорошим это не закончилось.

У нас открытые отношения с родителями и мы все обсуждаем с ними. Иногда потенциальные усыновители, осознав свои цели, многое меняют в жизни: идут учиться туда, куда мечтали, начинают новую карьеру или отказываются от проектов, которые уже исчерпали себя, меняются взаимоотношения в их семье, они становятся более глубокими и доверительными. Это развивает их личностно и, впоследствии, если они не передумывают усыновлять, такие люди гораздо больше дают своим приемным детям.

— У вас нет задачи устроить детей в семью?

— Скажем так, у нас нет задачи устроить ребенка в любую семью и любой ценой. Мы хотим, чтобы ребенок попал в семью, где его примут таким, какой он есть, со всеми его тяжелейшими проблемами и особенностями, где будет минимальный риск отвержения. Чтобы так принимать ребенка, родитель должен быть готов к этому, а также должен принимать самого себя. Я считаю, что мы действуем и в интересах ребенка, и в интересах родителей. Если человек, не осознает себя, совершая поступки, противоречащие его душе, он становится очень несчастным. Такой  человек не сможет оказать должную поддержку приемному ребенку, которому нужна помощь. Мы хотим, чтобы приемные родители тоже были счастливы.

— Если говорить о работе с утратами, то в такой работе нуждаются не только потенциальные родители, но и дети, которых они усыновляют, ведь этим детям уже пришлось пережить утрату своей семьи…

— Безусловно, это так. Чем младше ребенок, тем сложнее оказывать ему психологическую помощь. Существует очень интересное французское психоаналитическое направление, связанное с именем Франсуазы Дольто, которое специализируется на психотерапии новорожденных. Мы очень большие поклонники этого направления. Мой опыт свидетельствует о том, что ребенка нужно как можно чаще держать на руках, говорить с ним, все ему объяснять. Этот метод можно использовать не только для реабилитации приемных детей, но и для помощи детям, которые пережили какое-то серьезное заболевание, находились в больнице в отрыве от семьи. Ребенок, которого оставили в казённом доме, пережил травму депривации, ему тоже нужна психотерапия, необходимо выразить чувства, связанные с травмой, и получить информацию о том, почему пребывание в больнице было необходимо и что, скорее всего, это больше не повторится. То же самое касается детей, которые переживают развод или смерть одного из родителей. Часто взрослым очень сложно  говорить об утрате, которую переживает вся семья, порой они хотят оградить ребенка от переживаний. Как и во всех остальных случаях, нужна терапия — очень важно, чтобы взрослый сам мог адекватно отреагировать утрату, только тогда он сможет помочь ребенку.

Ребенок школьного возраста нуждается в той же терапии, что и взрослый – в терапии, которая касается его истории жизни, принятия своего тела и своих чувств, эмоций, уникальности, возможностей, прав. Его нужно сопровождать на этапе проживания утрат, объяснять и проговаривать вместе с ним историю его жизни. Для этих целей используются арт-терапия, игровая терапия, гештальт-подход, которые позволяют помочь достаточно экологично и безопасно.

К сожалению, по закону мы не можем помогать детям прежде, чем они будут взяты в приемную семью. Мы начинаем работать лишь на этапе размещения ребенка: когда родители уже приняли решение об усыновлении. Нам необходимо понять, какие у этого ребенка есть проблемы, и заранее, пока еще идет процесс устройства в приемную семью, продумать способы его реабилитации, для того чтобы сделать процесс адаптации наиболее безболезненным для всей семьи.  Чтобы приемные родители смогли как можно быстрее установить контакт с ребенком, пока он еще находится в детском доме. Чтобы они знали, что им делать дальше, когда он окажется дома, если у него есть проблемы со здоровьем, с развитием, или проблемы, связанные с особенностями эмоционального состояния. Но мы никоим образом не консультируем о том, стоит или нет усыновлять ребенка, потому что это ответственность потенциальных усыновителей и только они могут самостоятельно принять это решение.

— Очень часты случаи, когда иностранные усыновители отказываются от детей, недавно была опубликована история о том, когда американская семья потребовала у российского агентства по усыновлению солидную компенсацию за то, что ребенок начал вести себя «неадекватно» спустя два года после того, как он был усыновлен. Почему так часто возникают проблемы с усыновлением за границу?

— Я думаю, что эта проблема связана с плохой работой американских агентств по усыновлению. Если родители, которые поступают таким образом, прошли подготовку в одних и тех же агентствах, я бы у таких агентств отзывала лицензии. Потому что эти случаи говорят только об одном: родители были крайне плохо подготовлены – они ничего не знали об адаптационных расстройствах, которые возникают у детей. Известно, что приемный ребенок проживает все этапы утрат, а таких утрат может быть несколько. У него (так бывает очень часто) могут быть грубо нарушены потребности – чаще всего это связано с агрессией, которая направлена на самого себя. Такой ребенок находится в глубокой депрессии, но может выглядеть очень «удобным» — послушным, тихим. Если агрессия направлена наружу, то ребенок, наоборот, может начать вести себя жестоко по отношению к другим людям или животным. Но, каким бы ни было поведение, главное — ребенок очень страдает и ему нужна помощь.

Когда ребенка усыновляют иностранные усыновители, то процесс адаптации усложняют еще два обстоятельства: смена культуры и смена языковой среды. Это усугубляет ситуацию, даже если усыновители идеально подходят на роль приемных родителей и прекрасно подготовлены.

— Как долго ребенок адаптируется в семье?

— Адаптация может длиться до пяти лет. Я считаю, что родители, которые усыновляют ребенка, должны быть готовы к тому, что он может не спать сутками или плакать ночи напролет. Надо понимать, что границы их будут нарушены – это очень жёсткая связка, когда приходится быть все время с ребенком, неотлучно – потому что ему безумно страшно и ему очень нужно, чтобы родитель в это время был рядом. Моя младшая  приемная дочка два года просыпалась по 15-18 раз за ночь и, когда я после такой ночи вставала утром, я уже плохо воспринимала окружающий мир. Если усыновитель любит ребенка, понимает, что этот сложный этап нужно пережить, он проживает его вместе с малышом, сострадая, помогая и празднуя любые, даже самые маленькие позитивные изменения.

— С какими проблемами на этапе адаптации приемные родители сталкиваются чаще всего?

— Им приходится пережить множество самых разных изменений. Часто приемные родители болезненно переживают период, связанный с нарушением сна ребенка, с нарушением своих собственных личных границ. Изменяются отношения между партнерами: это происходит еще более жёстким образом, чем при рождении собственного ребенка. Отношения с близкими родственниками тоже становятся другими: те, на кого надеялись, вдруг отодвигаются, а те, кто, наоборот, был против усыновления, начинают активно помогать. Если усыновление было открытым, меняются отношения с коллегами по работе – все начинают обсуждать, а зачем это им нужно, а хорошо это или плохо… Возникает своеобразный социальный хаос, в котором живёт семья. Это тяжёлое испытание для приемных родителей. Если родитель о таком испытании предупрежден, если он понимает, что жертвует своими потребностями или какими-то личными целями и свободами ради ребенка, он это испытание проходит достойно. Если же мотивы при усыновлении эгоистические, если человек хочет что-то от этого получить для себя или заполнить душевную пустоту, это приводит к печальным последствиям – и для родителя, и для ребенка. Мы должны подготовить родителей ко всем потенциальным трудностям, помочь им построить стратегию поведения со значимыми близкими людьми. Тех приемных родителей, которые обучались в нашей школе, мы сопровождаем и во время адаптации ребенка. Нужно помнить о том, что переходный период во время адаптации часто сложен, но избежать его нельзя.  И можно научиться принимать его  терпеливо, как путешествие — трудное, опасное, но невероятно интересное.

— Есть такая точка зрения, что россияне усыновляют детей менее охотно, чем в других странах, и именно поэтому мы являемся страной, привлекательной для иностранных усыновителей. Так ли это и если это так, связано ли это с какими-то психологическими особенностями россиян?

— Прежде всего, хочу подчеркнуть, что ценностные ориентиры во всем мире очень сильно меняются и сейчас люди уже мыслят иначе, чем 50-60 лет назад. На западе люди очень мало рожают. Например, в Голландии на улицах можно увидеть лишь небольшое количество детей и это не из-за глобального бесплодия, а из-за того, что ценность семьи и ребенка в этой стране отодвинута на последнее место. Формируются своеобразные отношения между родителями и детьми. Во многих странах разорвана связь поколений и это считается нормальным – в 55 лет записываться в дом престарелых, даже если у тебя есть дети.

Кроме того, сейчас во многих странах принимаются законы, которые не позволяют лишать родительских прав. Поэтому в таких странах есть огромное количество фактических сирот, которые юридически таковыми не являются. Таких детей нельзя усыновить и их распределяют в приемные семьи временно. Представьте себе, как живется ребенку — его могут в любой момент забрать из дома, к которому он уже привык! Каково семье, которая не может позволить себе по-настоящему привязаться к этому ребенку, чтобы не переживать чувство тяжелой утраты! Из-за этого часто отношения между детьми и приемными родителями в краткосрочных семьях находятся на поверхностном, формальном уровне. В Италии, например, решение о временном воспитании пересматривается раз в два года и в это время ребенок может быть изъят из приемной семьи. Естественно, европейцы, которые планируют усыновить ребенка, не хотят брать детей на условиях временной опеки и выбирают усыновление в других странах – едут в Россию, Бразилию, Китай, Вьетнам. А итальянские дети, как это ни печально, так и остаются сиротами. Некоторые из них, повзрослев, требуют от государства компенсации морального ущерба за то, что оно лишило их возможности жить и воспитываться в полноценной приемной семье. Конечно же, они правы. Краткосрочное усыновление разрушает у ребенка представление о семье, как о ценности, и психологический профиль таких детей, по оценкам специалистов, хуже, чем у детей из малокомплектных детских домов, поскольку с каждым следующим перемещением в приемную семью, ребенок получает все новые и новые душевные травмы.

— Существует негласная информация о том, что детские дома не очень заинтересованы в том, чтобы детей усыновляли.

— Это правда, такая проблема существовала всегда, поскольку финансирование зависит от количества детей в детском доме: если детский дом будет активно заниматься распределением детей в семьи, то у него уменьшится не только финансирование, но и количество ставок, на которых работают сотрудники. Но, несмотря на это, хорошие руководители домов ребенка, детских домов всегда содействовали устройству детей в семьи. Особенно замечательные специалисты работают в Ленинградской области и многие родители, подготовленные в нашей Школе принимающих родителей, взяли оттуда детей.

Необходимо добиваться того, чтобы подушное финансирование было изменено. С другой стороны: далеко не все дети, живущие в детском доме, хотят, чтобы их усыновляли. Дети с определенным типом психики чувствуют себя очень хорошо в группе и не нуждаются в семье. Такие дети есть во всем мире и мнение о том, что все сироты обязательно должны жить в семье, зачастую противоречит правам и интересам ребенка. Потому что дети очень разные. Например, если ребенок попал в детский дом в 7-8 лет, в психологическом плане он  — не сирота: он хорошо помнит своих родителей и может быть не готов принять на эту роль никого другого. Он имеет право выбора.

— Если усыновление по каким-то причинам невозможно, какую форму поддержки ребенка, оказавшегося в трудной жизненной ситуации, вы считаете прогрессивной?

— Безусловно, я считаю прогрессивными малокомплектные учреждения, в которых проживают 5-7 детей. В Санкт-Петербурге есть реабилитационный центр «Вера», в котором идеальный вариант такого устройства: дети с воспитателями живут в квартире, находящейся в обычном жилом доме, их быт максимально приближен к семейному, но это не семья и ребенок не считает воспитателей родителями. Ребенок в таком детском доме имеет возможность жить обычной жизнью – выходить во двор и играть со сверстниками, ходить в магазин, помогать по дому, учиться в обычной школе, приглашать в гости своих родственников. При этом жизнь в таком маленьком учреждении открыта для наблюдения со стороны, поэтому риски, связанные с физическим и сексуальным насилием, сведены к минимуму.

Кроме того, если ребенок лишился родителей, надо в самые кратчайшие сроки искать ресурсы его социального окружения (дальние родственники, учитель, тренер, друзья семьи и т.д.), которые, возможно, в дальнейшем захотят поддерживать с ним отношения, помогая ему пережить утрату, а может быть и усыновят этого ребенка.

— Вы сопровождаете приемную семью, которая уже усыновила ребенка. Сколько лет длится сопровождение?

— Сопровождение после размещения ребенка в семью длится обычно год, редко два. До трех лет с момента усыновления семья с ребенком любого возраста может участвовать в групповой терапии, а специалист посещает семью дома. Если все хорошо, то через три года семья переходит на такую форму сопровождения как мониторинг: специалист посещает ее не чаще двух раз в год, подводя итоги адаптации ребенка в семье. Как правило, адаптация полностью завершается через 5 лет после размещения ребенка в семью. После этого семья переходит на так называемое сопровождение по запросу. Родители нам доверяют и, если что-то случится, обращаются при необходимости сами. Мы формируем сообщество приемных родителей, которые поддерживают друг друга, помогают с поиском финансирования наших программ.

— Ваш семинар в Институте практической психологии «Иматон»  называется «Арт-терапия с потенциальными усыновителями и приемными семьями». Как вы думаете, что важно получить психологам, которые работают с приемными семьями?

— По опыту могу сказать, что психологи нуждаются в самоосознании себя в этом мире точно так же, как и приемные родители. Те психологи, которые придут на семинар, должны быть готовы глубоко погрузиться в проживание своего собственного опыта, чувств, поиск ресурсов. Чем активнее мы включаемся в процесс работы с собственной душой, тем больше мы получаем возможностей, навыков, технологий для работы с другими людьми. Психолог работает собой. Так устроена жизнь или так написано в Книге Жизни на небесах, что к психологам очень часто приходят клиенты с теми же личностными проблемами, которые есть и у самих психологов. Мы должны быть к этому готовы. Поэтому путь психолога – бесконечное саморазвитие, самообучение и самопознание.

Беседовала Юлия Смирнова

«Основные проблемы при усыновлении — психологические»

C какими проблемами чаще всего сталкиваются родители при усыновлении. Елена Фортуна, создатель благотворительного проекта «Родные люди», рассказала об этом корреспонденту фонда «Измени одну жизнь» Марине Глазковой. Елена уже была нашей героиней, ведь она не только профессионально занимается темой сиротства, но и сама — успешный усыновитель. 

Семья Елены Фортуны

— С какими проблемами сталкиваются приемные родители, взяв ребенка из детдома? В чем им прежде всего должно помогать государство, психологи и другие специалисты?

— По своему опыту и опыту очень многих семей, в которых появились приёмные дети, могу сказать: основные проблемы в этот период — психологические. Как ни готовься, а адаптация в том или ином виде будет все равно, как бы каждый из будущих родителей ни был готов отдать всю любовь и нежность новому ребенку. А найти психолога, который разбирался бы в такой специфической теме, и в столице не очень легко — специалистов наперечёт, и все они загружены.

В адаптации же бывают очень острые моменты, которые не терпят даже недели ожидания приёма у психолога, не говоря уж о более долгом сроке. В идеале — хорошо бы, чтобы к каждой семье был хотя бы в течение первого года после принятия ребёнка прикреплён специалист (или даже не один), которые «вел» бы её, знал бы хорошо историю ребёнка и текущую ситуацию.

Что касается помощи государства, хорошо было бы дать новым родителям больше возможностей для проведения качественного медицинского обследования, а также для устройства ребёнка в детский сад или школу.

По последнему пункту льготы есть, устройство в учреждения внеочередное, но на практике детям часто нужен не массовый садик или ближайшая школа по месту жительства, а особый подход — скажем, логопедический детсад, или класс с небольшим количеством учеников. Однако эти особенности никто никогда не учитывает, и часто ситуация оборачивается так, что маме приходится уходить с работы, чтобы сидеть с ребенком дома — то он в садике никак не адаптируется, то в школе требуют забрать ребёнка на домашнее обучение, потому что у него проблемы с поведением.

— Как вы оцениваете поведение приемных родителей, которые не усыновляют ребенка из материальных соображений, а оформляют его в приемную семью (чтобы получать пособие, чтобы сохранить ему жилье и так далее)?

 Я не думаю, что кто-то из нас вправе давать оценки другим людям. Если наша семья выбрала усыновление — это наш выбор. Если другая семья выбрала опеку, обычную или возмездную — это ее выбор. Все мы руководствуемся интересами наших детей.

Скажем, мы не считаем, что наличие собственного жилья в 18 лет — это необходимое условие для счастливой жизни. Мы стараемся воспитывать в детях самостоятельность и дать им всё, чтобы они смогли в дальнейшем построить свою жизнь так, как они захотят. Наш старший сын в течение года был под опекой (мы привезли его из другого города, а спустя год собирались еще усыновлять — и объяснили ему, что оформим и его усыновление через год), и все это время подписывался только нашей фамилией, и очень боялся, что мы передумаем. Для него это было важно, хотя наше отношение, конечно, не поменялось от перемены формы устройства. Да и пособие не поменялось — в Москве ежемесячная выплата усыновителям равна сумме пособия на ребёнка, выделяемого при опеке.

О такой форме устройства, как возмездная опека (приёмная семья), мне кажется, нужно думать в том случае, когда речь идет о приёме в семью сразу нескольких детей, или ребёнка со сложными проблемами по здоровью — в этом случае один из родителей может уйти с работы и посвятить себя ребёнку.

Ну и еще не надо забывать, что любая форма опеки предполагает более глубокое вмешательство в дела семьи со стороны органов опеки и попечительства, чем усыновление, а также то, что по закону, если это не противоречит интересам ребенка, нужно поддерживать отношения с его биологическими родственниками. Так что форма устройства как таковая не является поводом для оценки поведения родителей, но меня коробит, когда ребёнка оформляют в приемную семью, а пытаются при этом получить преимущества усыновления — право на тайну, например.

— Насколько важна для приемных родителей Школа приемных родителей? Действительно ли стоит ее посещать? Или всему можно научиться в процессе общения с ребенком, уже взяв его?

— Школа приёмных родителей важна и нужна. При условии, что её ведут опытные, знающие специалисты. Когда я усыновляла первого ребенка, это случилось так быстро, что ШПР я пройти не успела. И потом очень об это жалела.

Конечно, защититься от всех будущих проблем она не поможет, но во многих ситуациях поможет найти объяснение как своим собственным реакциям на происходящее, так и необычному поведению ребенка. 

Кроме того, если в школе хорошо раскрыта юридическая часть процесса — это облегчает многим будущим родителям все процедуры, связанные со сбором документов, поиском ребёнка и его «легализацией» после усыновления или установления опеки. А учиться в процессе общения с ребёнком всё равно придётся очень многому. Это ведь будет совершенно новая, незнакомая вселенная, которая принесет много открытий родителям.

— В каких ситуациях приемные родители чаще всего возвращают детей в детдома? Что это за люди? Есть ли в них что-то общее или истории могут быть совершенно разными?

— Думаю, что в корне большинства ранних возвратов (когда ребенок успевает пожить в семье не больше года-полутора) лежит «разлад мечты с действительностью». Принятие ребёнка — это очень эмоциональное мероприятие, это мечты и ожидания, это страхи и сомнения… А когда дома появляется реальный ребёнок — выясняется, что он совсем другой. Тот, намечтанный, уже стал своим и родным — а этот, реальный, пока чужой-чужой. Не лучше, не хуже — просто чужой. Готов ли человек принять чужого как своего? Не всегда. Эта чужеродность раздражает даже в том случае, если ни о каком возврате речи не идет. Но уж если у человека изначально есть в голове такая опция — «если что, можно вернуть обратно» — если он вообще допускает такую вероятность, то в особо тяжелые моменты адаптации такие мысли часто выглядят спасительными. Я никого не осуждаю — часто люди не справляются со взятыми на себя обязательствами, не рассчитывают свой ресурс или ноша оказывается тяжелее, чем предполагалось.

Но детей всегда жалко безумно. Потому что если в личном деле ребенка указано, что его уже вернула одна (или не одна) семья, то многие последующие кандидаты даже не пойдут с ним знакомиться. 

Есть также случаи возвратов, когда выясняется, что ребенок был недообследован в учреждении и у него явное психиатрическое заболевание, делающее жизнь семьи небезопасной — но они все-таки не так распространены, как банальное «я больше не могу». Очень часто возвращают подростков — даже после 10-12 лет жизни в семье. Почему-то их родителям кажется, что именно из-за приёмности они такие невыносимые, что это «полезли гены» и так далее. Я, честно говоря, не понимаю. Для меня такой возврат равносилен тому, чтобы отдать в детдом собственного, рожденного и выращенного до подростка ребенка.

— Существует точка зрения, что приемные родители ощущают глубокое одиночество в своих проблемах и нередко возвращают детей только потому, что в критический момент эти проблемы было не с кем обсудить. Неужели их проблемы столь уникальны, что их не могут понять им подобные? Между приемными родителями мало пространства для диалога? Нет профессиональных психологов, к которым можно с этим пойти?

— Если есть пространство для диалога — то, как раз, проблемы приёмные родители обсуждают друг с другом открыто и охотно. Не боясь, что о них или их детях подумают что-то не то — как они часто боятся в повседневной жизни, особенно когда ребенок очень отличается от сверстников уровнем развития, поведением, привычками. Но вот пространства этого, пожалуй, не хватает. Когда живешь в большом городе и с хорошим интернетом, то этой проблемы не существует, ты легко находишь себе и виртуальных, и реальных «коллег».

А вот если ты один усыновитель на весь поселок, а ближайший психолог — в областном центре, и клуб родителей там же, а хорошего интернета нет ближе райцентра, то возможностей для общения не так много, как и доступа к специалистам. Когда мы создавали журнал, мы как раз и задумали его как некую площадку для общения родителей друг с другом и специалистами.

Они могут быть за тысячу километров друг от друга, но вот мы пишем, скажем, об адаптации — и уже прошедшие этот этап делятся своим опытом. Тогда у читателя, который только-только вступил на этот путь, возникает ощущение, что он не только побывал на консультации у хорошего психолога, который все по полочкам разложил (в роли психолога у нас его статья), но и пообщался, его успокоили, и он дочитал статью с мыслью, что «все справились и я справлюсь». При этом каждый читатель может присылать свои вопросы нашим специалистам — неважно, является ли он подписчиком или случайно взял журнал в опеке. А нас консультируют лучшие специалисты в нашей теме. Просто лучшие.

— Выпуская журнал, вы столкнулись с огромными трудностями: отсутствие спонсоров, окупаемости журнала, необходимость много работать, автомобильная авария… Почему в определенный момент вы не бросили все это?

— Потому что трудности были предсказуемы и мы были к ним в какой-то степени готовы. Плюс было большое вдохновение и желание сделать что-то, чего никто не делал. Журналы про усыновление были и есть, конечно — а вот именно семейного, теплого и качественного журнала, который интересно было бы читать не только усыновителям и опекунам, но и другим родителям, а также новоиспеченным бабушкам-дедушкам, учителям и воспитателям, а также психологам — не было. И нам с самого начала очень нравилось, каким он получается, как его принимают читатели, как ждут, как хранят его подшивки с самых первых номеров на полках с книгами, какие письма нам пишут. Как это можно бросить?

Трудности никуда не делись, журнал не окупается даже близко — хотя сейчас потихоньку прирастает платная подписка, случаются и небольшие пожертвования, до момента, когда можно на тему выживаемости успокоиться, еще далеко. Но вот есть внутреннее ощущение, что это — дело жизни, и что все идет правильно, потому что если бы было неправильно — мы бы и года не протянули, а тут уже три прошло. 

Усталость накопилась, конечно. Но мыслей бросить — не было. Это как ребенка обратно в детдом вернуть…

Портал changeonelife. ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства,
который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями,
находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

Поддержать портал

Усыновление и родственные отношения | Психология сегодня

Сьюзен Маккуиллан

Тяга

Семейная динамика

Усыновление может привести к созданию или разрушению родственных связей.

Опубликовано 6 декабря 2017 г.

Источник: Clker-Free-Vector-Images/Pixabay, используется с разрешения.

Усыновление вызывает споры, о чем свидетельствуют многочисленные сообщения о микроагрессии, направленной на приемных членов семьи со стороны лиц, не входящих в сообщество усыновителей. Это могут быть навязчивые и бестактные вопросы, ставящие под сомнение подлинность семьи, и негативные стереотипы, связанные с усыновленными, усыновителями, биологическими родителями и процессом усыновления. Эти иногда резкие, предвзятые и враждебные взгляды часто приводят к поведению, которое стигматизирует и оказывает негативное влияние как на детей, усыновленных как внутри страны, так и за границей, и их семьи.

Но исследование, опубликованное в выпуске The British Journal of Social Work от 1 сентября 2017 года, показало, что даже внутри семьи конфликты и осложнения, характерные для статуса усыновления некоторых членов, часто негативно сказываются на отношениях между всеми. вовлеченный. Одними из очень важных семейных отношений, которые могут быть изменены усыновлением как в положительную, так и в отрицательную сторону, являются отношения между братьями и сестрами. Эти исследователи рассмотрели уникальные и разнообразные способы, которыми отношения между братьями и сестрами требуют поддержки в приемной семье, и выявили следующие моменты:

• Приемные дети, входящие в группу братьев и сестер, могут потерять связь со своими братьями и сестрами, связанными по рождению; поддержание контактов с биологической семьей требует согласия со стороны всех участников.
• Как усыновленные дети, помещенные в семью с существующими детьми, так и существующие дети должны приспособиться к новым родственным отношениям.
• Приемные родители могут чувствовать себя ближе к своим биологическим детям, и даже если это не так, усыновленный ребенок может воспринимать это как правду.
• Стадия развития ребенка влияет на то, насколько хорошо он приспосабливается к усыновлению.
• Дети, усыновленные как часть группы братьев и сестер, часто обеспечивают позитивное общение, утешение, защиту и поддержку друг другу в течение периода адаптации. Но в некоторых случаях может возникнуть сильная ревность и конкуренция за внимание со стороны приемных родителей. Один ребенок может чувствовать, что у другого установилась более тесная связь, чем у него с родителем, или, например, что младший ребенок получает предпочтительное обращение, которого они сами никогда не испытывали в том же возрасте. Эти проблемы часто возникают у детей, у которых проблемы с межличностными отношениями в целом.
• Когда ребенка усыновляют, чтобы родить родному ребенку брата или сестру, шансы на то, что родной ребенок проявит чувства ревности, замешательства и смещения, были примерно равны шансам на плавное и гармоничное приспособление.

Цель хорошей психиатрической помощи приемным семьям, как до, так и после усыновления, всегда состоит в том, чтобы обеспечить семьям поддержку и помочь детям развиваться. Но необходимо ответить на вопросы, прежде чем можно будет найти решения, как превентивные, так и корректирующие. Например, что является типичным поведением братьев и сестер, а какое поведение является прямым результатом обстоятельств приемной семьи и усыновленного ребенка? Эти исследователи рекомендуют практикам полагаться на теорию систем и структуру семейных систем при попытке понять отношения между братьями и сестрами в приемной семье. Они также предполагают, что некоторым усыновленным детям может потребоваться долгосрочное консультирование даже в раннем взрослом возрасте, чтобы добиться успеха в контексте приемной семьи.

Ссылки

Микингс С., Коффи А., Шелтон К.Х. Влияние усыновления на отношения между братьями и сестрами: опыт и потребности в поддержке недавно сформированных приемных семей. Британский журнал социальной работы. Сентябрь 2017 г.; 47(6):1781-1799.

Гарбер К.Дж., Гротевант, HD. «Вас усыновили?!»: микроагрессия по отношению к усыновленным подросткам в семьях одной расы. Психолог-консультант. апрель 2015 г.; 43(3):435-462.

Adopt Connect: борьба со стигмой усыновления

Об авторе

Сьюзан МакКуиллан — автор книг о еде, здоровье и образе жизни.

В сети:

LinkedIn, Twitter

Еще от Сьюзен Маккуиллан

стресс

2 минуты чтения

Практика пит: естественный способ снижения стресса

Люди повышают уровень стресса, зацикливаясь на мелких неудобствах и несправедливостях.

Закон и преступление

Чтение за 6 минут

Театр исцеления женщин в тюрьме

Большинство женщин-заключенных испытали на себе образовательное, финансовое, сексуальное и/или социальное неравенство до своего заключения.

Диета

4 Min Read

Голодание или подсчет калорий: что лучше для контроля веса?

Истинный успех в снижении веса можно измерить только в долгосрочной перспективе.

Спать

3 Мин Чтение

Чувствуете усталость, инертность и капризность? У вас может быть апноэ во сне

Апноэ во сне — это заболевание, от которого страдает примерно 1 миллиард человек во всем мире, хотя многие люди даже не подозревают, что оно у них есть.

Еще из Psychology Today

Нарциссизм

3 мин Чтение

Что мне делать, если я столкнусь со своим бывшим нарциссом?

Случайная встреча с бывшим нарциссом может вызвать сильное беспокойство.

Смущение

5 минут чтения

Одна эмоция, которая действительно ранит ваш мозг

Унижение — это эмоция, которую человек испытывает, когда его статус принижается перед другими.

Нарциссизм

3 минуты чтения

Как поговорить с нарциссом о нарциссическом поведении

Четыре способа поговорить с нарциссом о нарциссическом поведении.

Нарциссизм

13 минут чтения

13 важных советов, если вы разводитесь с нарциссом

Доказать свою правоту — конечная цель нарцисса при разводе, и они сделают все возможное, чтобы это произошло.

Отношения

5 минут чтения

5 основных качеств романтического партнера

Доброта и понимание партнера приносят больше удовлетворения, чем физическая привлекательность или статус.

Отношения

3 минуты чтения

3 распространенные ошибки, которые угрожают отношениям

Распространенная ошибка, которую люди совершают в своих отношениях, заключается в том, что они всегда пытаются выиграть спор.

Низкое сексуальное желание

4 Min Read

Когда мужчина теряет сексуальное влечение

Несмотря на распространенное мнение, что мужчины не должны испытывать низкое сексуальное влечение, они часто сообщают об этом.

Секс

6 минут чтения

Правда о сексуальных сексах втроем в реальной жизни

… и почему люди, которые действительно пробуют это, редко делают это привычкой.

Еще от Сьюзен Маккуиллан

стресс

2 минуты чтения

Практика пит: естественный способ снижения стресса

Люди повышают уровень стресса, зацикливаясь на мелких неудобствах и несправедливостях.

Закон и преступление

Чтение за 6 минут

Театр исцеления женщин в тюрьме

Большинство женщин-заключенных испытали на себе образовательное, финансовое, сексуальное и/или социальное неравенство до своего заключения.

Диета

4 Min Read

Голодание или подсчет калорий: что лучше для контроля веса?

Истинный успех в снижении веса можно измерить только в долгосрочной перспективе.

Спать

3 мин Чтение

Чувствуете усталость, инертность и капризность? У вас может быть апноэ во сне

Апноэ во сне — это заболевание, от которого страдает примерно 1 миллиард человек во всем мире, хотя многие люди даже не подозревают, что оно у них есть.

Еще из Psychology Today

Секс

5 минут чтения

Как использование порнографии влияет на сексуальное здоровье пар

Новые исследования дают представление о том, как и для кого порнография влияет на секс.

Отношения

5 Min Read

Проблема с игрой в недотрогу

Суть игры в недотрогу заключается в том, что если мы заставим нашего партнера прилагать усилия с течением времени, это заставит его хотеть нас еще больше.

Отношения

4 Min Read

Почему некоторые люди пытаются саботировать отношения других

Многие люди — до 56%, согласно некоторым исследованиям — вмешивались в чужие отношения с намерением разрушить пару.

Спаривание

Чтение за 4 минуты

Сексуальная привлекательность темных личностей

В нескольких исследованиях три «темные» черты личности связаны с повышенным влечением.

Злость

Чтение за 4 минуты

Жестокие СМИ и агрессивное поведение у детей

Способствует ли агрессии просмотр насилия по телевизору, в кино или в видеоиграх?

Семейная динамика

Чтение за 2 минуты

6 шагов, как справиться с соперничеством между взрослыми братьями и сестрами

Как перезагрузить семейную систему, чтобы справиться с затянувшимися обидами.

Самосаботаж

4 Min Read

Когда мы саботируем собственное счастье

Люди, которые саботируют себя, могут повторять шаблоны и привычки, которые были выучены и обусловлены ранее в жизни и стали автоматическими.

Отношения

Чтение за 4 минуты

5 уроков от 100 человек, которые нашли любовь в Интернете

Не все онлайн-знакомства ищут любовь, но у тех, кто в конечном итоге ее находит, есть некоторые общие черты.

Американское усыновление: правда об усыновленных взрослых и проблемах в отношениях

Научные исследования об усыновленных взрослых и отношениях очень редки. Но это не мешает усыновленным утверждать, что все трудности в их платонических и романтических отношениях можно проследить до одного момента — когда их поместили в совершенно новую приемную семью.

Усыновленные взрослые и проблемы в отношениях неизбежны , говорят некоторые люди. Усыновленные не могут должным образом сблизиться с кем-либо в своей жизни из-за травмы, которую они испытали от рук своей биологической матери, когда их отдали на усыновление.

Реальность? Мы не можем точно знать, являются ли проблемы в отношениях с усыновленными прямым результатом отказа и размещения, но мы не можем сказать, что это не так. Как и многие аспекты усыновления, усыновленные взрослые и отношения сложны. Все усыновленные разные, и широкие обобщения никому не идут на пользу.

Ниже мы рассмотрим проблемы взаимоотношений усыновленных взрослых: что говорят исследования, что говорят отдельные лица и что вы можете сделать, чтобы сохранить успешные отношения в своей жизни.

Обратите внимание: American Adoptions не является лицензированным специалистом в области психического здоровья. Если вы боретесь с проблемами усыновления и отказа в своих отношениях, обратитесь за помощью по телефону к специалисту по усыновлению .

Что говорят исследования об усыновленных взрослых и отношениях?

Существует мало исследований о том, какое именно влияние усыновление может оказать на будущие отношения людей. На самом деле, в настоящее время не существует исследований, в которых можно было бы прямо обвинить проблемы в отношениях с усыновленными в их устройстве. По всей вероятности, любые проблемы, с которыми сталкивается усыновленный в своих отношениях, являются результатом множества факторов: их личных обстоятельств, травм, пережитых на протяжении всей их жизни, отношений их приемных родителей и многого другого.

Это не значит, что их расположение не играет никакой роли. Я просто хочу сказать, что исследования не могут точно определить положение младенцев как 9-е место.0017 единственная причина, по которой некоторые приемные дети борются с отношениями.

Возьмем, к примеру, одно исследование 2007 года, в котором изучалось влияние усыновления на безопасность привязанности человека и результаты отношений во взрослой жизни. Хотя результаты показали, что усыновленные чаще сообщали о ненадежных стилях привязанности, только 7% дисперсии можно было отнести к усыновлению ребенка. Вместо этого «самоотчеты о родительской привязанности были более сильными предикторами» привязанности ребенка, чем статус усыновления.

Короче? Стили отношений и опыт взрослых были более тесно связаны с их отношениями с родителями, приемными или иными. Стили привязанности в отношениях были одинаковыми как для усыновленных, так и для неусыновленных лиц.

Другие исследования показывают, что чем более кооперативные и позитивные отношения между усыновителем и биологической семьей, тем лучше социально-эмоциональные результаты усыновленного. American Adoptions знает, что открытое усыновление лучше всего подходит для всех членов триады, но это исследование показывает, что оно положительно влияет на результаты развития усыновленных и, в свою очередь, на их будущие отношения.

Что приемные говорят о своих проблемах в отношениях?

Хотя исследования могут не указывать на связь между проблемами отказа от усыновления и отношениями, анекдоты продолжают появляться.

Все усыновленные разные, и никто не знает историю усыновления так, как человек, наиболее пострадавший от нее. Некоторые усыновленные считают, что их проблемы в отношениях с усыновленными возникают из-за их помещения к приемным родителям. Поскольку опыт каждого приемного ребенка уникален, они вполне могут быть правы в своей ситуации.

Если вы считаете, что имеете дело с проблемами отношений усыновленного взрослого, вы можете найти утешение в историях других людей. Имейте в виду: несмотря на то, что опыт усыновленного отличается от вашего, его опыт остается действительным .

Часто предполагается, что проблемы, связанные с усыновленными и интимными отношениями, являются результатом первоначальной травмы, полученной в результате разлуки с биологической матерью. Некоторые усыновленные и исследователи усыновления предполагают, что когда младенец разлучается с женщиной, с которой он был связан в течение девяти месяцев внутриутробного развития, это влияет на его будущие стили привязанности.

На самом деле, приемная мать Нэнси Веррье в книге «Первичная рана: понимание усыновленного ребенка» предполагает, что после разлуки с биологической матерью усыновленный «узнал, что окружающая среда враждебна, мать может исчезнуть, а любовь может быть отозван». Она предполагает, что этот опыт влияет на будущие отношения усыновленного с его биологическими родителями и любыми будущими значимыми другими людьми.

Другие аспекты усыновления, которые могут повлиять на ваши текущие и будущие отношения?

• Низкая самооценка: Хотя нет никаких доказательств того, что усыновление вызывает низкую самооценку, некоторые усыновленные испытывают чувство низкой самооценки, когда не знают, почему их настоящие родители отдали их на усыновление. Они могут чувствовать себя ненужными, что может привести к тому, что они будут чувствовать себя недостойными любви в своих будущих отношениях.
• Страх быть отвергнутым: Некоторые усыновленные по своей природе боятся, что кто-то другой «отвергнет» их из-за неразрешенных чувств по поводу решения их биологических родителей об усыновлении.
• Страх быть брошенным: Некоторые усыновленные, особенно те, кто был усыновлен из приемной семьи, возможно, развили веру в то, что те, кого они любят, со временем оставят их.
• Страх перемен: Путь усыновления полон перемен, независимо от обстоятельств. Некоторые усыновленные плохо справляются с этим, и это может привести к тому, что они дольше останутся в нездоровых отношениях.

Важно отметить, что эти страхи и эмоции могут исходить из любой жизненной ситуации, а не только из-за усыновления. Вот почему многие исследователи усыновления считают, что усыновление — это только один из аспектов возможных проблем в отношениях человека.

Что делать, если вы боретесь с проблемами в отношениях с усыновленными?

Знание потенциальных причин проблем в отношениях с усыновленным может помочь — или может еще больше запутать вас, особенно если вы до сих пор не понимаете, откуда берутся ваши страхи в отношениях.

Лицензированный специалист по психическому здоровью может решить все в этой ситуации. Мы рекомендуем вам найти терапевта, прошедшего подготовку по усыновлению, чтобы решить любые повторяющиеся проблемы и проблемы в отношениях с усыновленными.