«Почему мне так не везет с мужчинами?»

Мужчина и женщина

Выгляжу молодо и чувствую себя юной. Яркая, веселая, добрая, заботливая, все друзья говорят — идеальная женщина. Но последнее время встречаю исключительно мужчин, которые не до конца расстались с бывшими. В итоге мы встречаемся, гуляем, они ухаживают, доходит до постели, все отлично. Но через некоторое время мне говорят: «Ты слишком хорошая, еще встретишь свое счастье, а я плохой, понял, что люблю бывшую». Я с ними добрая, открытая, такая, как есть, ненавязчивая. Ищу проблему в себе, копаюсь постоянно, друзья говорят, дело не во мне, просто они — идиоты, не ценят. Плачу, самооценка на нуле. Что делать, ума не приложу. Решила — останусь одна.

София, 38 лет

Похоже, вы очень хороший человек и привлекательная женщина. Нам часто кажется, что если мы будем хорошими — нас будут любить. Но любовь — сложное чувство, иногда любят вопреки. И это не значит, что надо срочно стать плохой.

Вам нужно задуматься над тем, почему каждый раз все идет по похожему сценарию: появляется несвободный мужчина, с которым нельзя построить отношения, и в итоге встречи никуда не приводят. Почему вы сами выбираете недоступных, несвободных? Почему соглашаетесь на встречи с ними? Что вас в них привлекает?

Возможно, вы сами не готовы к отношениям, может, боитесь их? Потому что мы изначально выбираем несвободных мужчин, когда избегаем долгосрочных отношений или хотим завершить какой-то сценарий. Вспомните, был ли в вашей жизни кто-то недоступный, чьего признания вам очень не хватало, чье одобрение вы бы очень хотели получить, но тогда так и не смогли почувствовать для него свою нужность?

Вы пишете, что вы добрая, открытая, ненавязчивая, но настоящая ли вы в контакте с этими мужчинами? У нас у всех есть как положительные качества, так и отрицательные. Похоже, сейчас вы показываете другим только светлую сторону. А знаете ли вы свою «тень»? Разрешаете ли себе злиться? Говорить «нет»? Можно ли вам быть неудобной? Можно ли нравиться не всем? Цените ли вы себя? Уважаете ли вы свои границы и понимаете ли, где они?

Часто уважение и любовь других очень взаимосвязаны с нашим собственным уважением к себе, к нашим границам. И это очень глубокая тема, с которой лучше всего работать со специалистом — психологом. Зачастую на изменение каких-то сценариев нужно время.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

7 признаков того, что вы не нарцисс

Что сделать, чтобы муж перестал пить? Как психолог отвечает на такой запрос

Танатофобия: как страх смерти проявляется в теле и что с ним делать

«Я ни к кому не испытываю сочувствия, мне знакомы только зависть и раздражение»

Витамин D: почему он так важен и как не пропустить его дефицит — советы нутрициолога

4 лайфхака, которые помогут выйти из френдзоны

Как на самом деле женщины и мужчины относятся к браку: ожидания, страхи и приоритеты — объяснение психологов

«Мы вместе 10 лет. Почему он решил брать ипотеку один и не хочет говорить о браке?»

Почему мне не везет с мужчинами, почему попадаются слабые мужчины, психолог

Психология отношений

Многие девушки жалуются на постоянные неудачи в любви. «Мне не везет с мужчинами», — часто можно услышать от них. На первый взгляд все с такими девушками прекрасно: умные, красивые, работящие, талантливые. И любить они готовы всей душой, и даже многим жертвовать ради отношений… Но вот беда: на их пути постоянно встречаются «невозможные» мужчины — грубияны, тираны, алкоголики, изменщики — одним словом, все те, кто не предназначен для серьезных отношений.

Фото

Fabio Formaggio / EyeEm/ Getty Images

Девушке порой кажется, что она бегает по заколдованному кругу. Мысль «почему мне попадаются не те мужчины?» буквально застревает у нее в голове. В итоге она начинает чувствовать себя магнитом для неудачников и даже задумывается о венце безбрачия.

Почему так происходит? Почему нам попадаются одинаковые мужчины и стоит ли винить себя во всех провальных отношениях?  

Оказывается, есть три главные причины того, что тебе попадаются «не те» мужчины.  

Психолог-консультант, психотерапевт

Причина первая. Сила привычки.

— В первую очередь мы воспитываемся примером, — поясняет психотерапевт Илья Суслов. — Примером, с которым мы жили долгое время. Все мы родом из детства, и все тянется оттуда. И если девушка привыкла к тяжелым, неприятным, токсичным отношениям с родственниками, то возникает зависимость. Многие в этом живут и говорят: «Вот я вырасту и так жить не буду! У меня будет точно по-другому!» Но за 15–20 лет осознанной жизни в такой семье она пропитывается этой атмосферой… И поэтому продолжает находить похожих мужчин.

Возможно, стоит покопаться в прошлом, чтобы понять, почему сейчас попадаются ленивые или инфантильные мужчины.

Причина вторая. Память. 

— Часто мы выбираем того, кто похож на человека, который в детстве производил на нас самое сильное эмоциональное впечатление, — продолжает Илья Суслов.

Фото

Westend61/ Getty Images

То есть партнер становится проекцией этого яркого знакомого. Однако в юном возрасте мы склонны идеализировать. Вполне реально, что яркий и запоминающийся образ из детства на самом деле был жадным и слабым мужчиной. Но понимаем мы это сейчас, когда пытаемся построить отношения с таким партнером.

Пытаясь найти причины, почему попадаются одни неудачники, не поленитесь задаться вопросом: а не напоминают ли мне они кого-то из детства?

Причина третья. Незнание себя.

— Прежде чем найти свою вторую половину, нужно самому стать целостным, — резонно замечет Суслов.

Любая девушка, стремящаяся построить гармоничные отношения, должна в первую очередь разобраться в себе. Здесь главное — не думать, что со мной не так, а постараться понять, кто мне действительно нужен и с кем я буду счастлива.

Прежде чем задаваться вопросом, как найти мужчину, психолог Илья Суслов советует для начала понять, что ты за человек, а затем максимально точно представить партнера, с которым ты будешь счастлива. Причем рисовать образ нужно, руководствуясь ценностями, а не интересами. 

— Важно понимать, если я хочу красивого, веселого, бренчащего на гитаре, то это все уровень интересов, а не ценностей… Часто я задаю вопрос: «Каким одним словом можно назвать вашего идеального мужчину?» И ответ — один для всех: «Подходящий». Ваш мужчина — подходящий, совместимый… Тот, который мне подходит! С которым я себя чувствую безопасно и расслабленно. С которым я могу быть собой. 

Ирина Фалькао

Сегодня читают

Они снова в моде: какие имена давали детям русские дворяне — полный список

Не приближайте фото: Волочкова надела кружевное боди — но с его нижней частью что-то пошло не так

«Какой кошмар!»: Навка не сдержалась после обнародования фото Заворотнюк

Девушка каждый год фотографировалась в бикини: как менялось ее тело на протяжении 10 лет — вы поразитесь

Из скромниц в развратниц: как менялись бикини звезд — 20 откровенных фото

«Почему мне всегда не везет»? (Иногда это может быть ты)

BBy: Bede Jackson

Andrea M. Darcy

Вам всегда не везет по сравнению с окружающими? Чувствуете, что родились под плохой звездой? И провести свою жизнь, рассказывая всем, кто будет слушать, одну невероятную историю за другой?

Почему тебе всегда не везет? У вас может быть больше контроля над этим, чем вы думаете.

Плохие дела, хорошие люди?

Да, иногда жизнь подводит. Жесткие. Люди действительно попадают в аварий, или заболевают, или становятся жертвами преступлений или детских травм. Мы теряем близких, теряем работу.

Жизнь непроста и не идеальна. Но трудности помогают нам учиться и расти. Мы развиваем устойчивость и ясно понимаем, что мы ценим.

А если вам не везет почти каждый день или хотя бы еженедельно? И есть ли к нему закономерность? Если это всегда, скажем, вы, которую люди подводят, или вам лгут, или вы постоянно оказываетесь с партнерами, которые не те, кем кажутся?

Возможно, вы являетесь движущей силой многих из ваших трудных переживаний, а не просто жизнь есть жизнь.

Как вы сами создаете себе невезение?

Как это возможно, что ты выбираешь плохие вещи? Давайте посмотрим, как это работает.

1. Вы не верите, что заслуживаете хороших вещей.

photo by Philipp Meiners

Наши сознательные мысли редко являются движущей силой шоу. Конечно, они получают нас от А до Б. Но бессознательное мышление берет верх.

Наше бессознательное скрывает систему убеждений, которую мы формировали с детства. Мы склонны принимать решения, чтобы доказать истинность самых сильных из этих убеждений, называемых «основными убеждениями».

Если вы выросли в окружении поддержки и безусловной любви , то вашим основным убеждением может быть: «Я заслуживаю хороших вещей». Вероятно, вы естественным образом склоняетесь к приятным вещам.

Если, с другой стороны, вы не получил безоговорочного принятия и любви? Или вы испытали такие вещи, как пренебрежение или травмы? Возможно, у вас есть так называемые «ограничивающие убеждения». Они могут выглядеть так:

• Я недостоин
• со мной что-то не так
• Я нелюбим
• Я ущербный
• Со мной случается только плохое
• Я заслужил плохие вещи.

2. Итак, вы принимаете одно неверное решение за другим.

Глубинные убеждения могут «слепить» нас к возможностям, поскольку мы неосознанно снова и снова выбирать неправильные вещи или усложнять жизнь, тогда мы называем это «невезением».

Вы возьметесь за работу, которая вам не очень нравится, говоря себе «все будет хорошо», только для того, чтобы быть ужасно несчастным и сказать: «Я понятия не имел, что это будет так скучно, это просто невезение». Но вы знали, что в интервью это звучало скучно.

Ты встретишь кого-то, кто заставит тебя нервничать, но продолжай встречаться с ним. А позже заявите : «Они казались такими милыми, но кто знал, что они ужасны, или нарциссы, или что-то в этом роде, мне так не повезло». И все же… на том самом первом свидании, если быть честным с самим собой, вам было некомфортно с ними. Но проигнорировал.

Не верите, что ваше бессознательное так сильно? Психолог-экспериментатор Ричард Уайзман потратил десять лет на изучение «фактора удачи». В одном эксперименте он дал людям газету, попросив их пересчитать фотографии внутри.

Те, кто чувствовал, что им повезло, за считанные секунды заметили четкое сообщение высотой в два дюйма на второй странице: «Хватит считать — в этой газете 43 фотографии».

Тех, кто чувствовал, что им не повезло? Пропустил сообщение и продолжал считать. И становится хуже. В середине газеты было также второе большое сообщение, которое гласило: «Хватит считать, скажите экспериментатору, что вы видели это, и выиграйте 250 долларов». Их умы, как правило, упускали из виду оба сообщения.

3. Вы зависимы от страданий и испытываете дискомфорт от радости.

фото: Ahmad Gunnaivi

Вот забавная вещь о боли и страданиях. Это ужасно затягивает.

Если мы выросли в нестабильной семье, с несчастным родителем или родителями или где мы постоянно испытываем эмоциональную или физическую боль? Страдание на самом деле может быть нашей зоной комфорта.

Мы тайно с подозрением относимся к счастью или удаче. Итак, опять же, мы бессознательно склоняемся к противоположному, например, к беспорядочным отношениям и трудным ситуациям.

4. Вы снова и снова делаете одно и то же.

Ты все время говоришь о том, как тебе не повезло. Это даже мелочи.

Каждый раз, когда вы идете в продуктовый магазин, например, вы пропускаете скидки, которые всегда получают ваши друзья. (Но вы продолжаете терять счет времени и опаздываете). Даже бездомный на улице кричит на вас (но вы продолжаете бросать на него грязные взгляды). И вы не можете объяснить, почему вам так не везет с деньгами. Каждый месяц он заканчивается (но вы до сих пор ни разу не сели и не составили бюджет, несмотря на то, что трое друзей просили вас об этом).

Вы видите, как это работает? Мы виним в этом удачу, хотя на самом деле мы упрямо придерживаемся своей колеи и на самом деле не хотим меняться.

Потому что решающий фактор — изменения требуют тяжелой работы. И приверженность. И дискомфорт. Учиться новому, делать ошибки. Обвинить в этом невезение проще.

5. Вы окружаете себя людьми, которые усугубляют ваши страдания.

Автор: Bill Ward

Ходит шутка, что «вы не в депрессии, вы просто околачиваетесь среди идиотов». С одной стороны, это не очень смешная шутка. Депрессия — очень реальная изнурительная болезнь. Если вы страдаете, это может произойти совершенно неожиданно, и очень мало что может сдвинуть его с места.

С другой стороны, есть кое-что верное в том, какое влияние на нас оказывают те, кто нас окружает. Несчастье довольно заразно.

Здоровая связь , с другой стороны, когда мы чувствуем себя расслабленными и способными быть полностью собой и принятыми за это, не только снижает депрессию, но и, как показывают исследования, улучшает наше здоровье и продолжительность жизни.

6. Вы сформировали свою личность, став жертвой.

В этом может быть трудно признаться. В конце концов, вы пережили травму . Вы жертва. Вы заслуживаете всеобщего сочувствия!

Но когда случилась травма? Что вы активно делали, чтобы позаботиться о себе и исцелиться от этого с тех пор? Вы работали, чтобы лечить? Или вы где-то слишком привыкли к сочувствию, которое вызывает у вас разговор об этом? И начать создавать всю свою идентичность вокруг менталитета жертвы? Постоянно выбираете новые мини-травмы, чтобы поддерживать свой канал к сочувствию других?

Чувствуете, что эта идея просто несправедлива? Что твоя травма хуже, чем у всех остальных? Виктор Франкл был психотерапевтом, который пережил самые ужасные зверства, которые когда-либо видело человечество, — концлагерь. Он выжил и написал известную книгу «Человек в поисках смысла», в которой написал:

«Мы, жившие в концлагерях, помним мужчин, которые шли по баракам, утешая других, отдавая последний кусок хлеба. Возможно, их было немного, но они служат достаточным доказательством того, что у человека можно отнять все, кроме одного: последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение к любому данному стечению обстоятельств, выбирать свой собственный путь».

7. Вы не тратили время на поиск смысла и цели.

Мы все не обязательно здесь, чтобы иметь одну большую четкую жизненную цель, к которой мы стремимся. Но мы все абсолютно способны найти время, чтобы вплести цель и смысл во все сферы нашей жизни.

Франкл приписал тот факт, что он прожил жизнь в концлагере без сломленного духа других выживших, отказом сдаться в поисках смысла. «В некотором роде страдание перестает быть страданием в тот момент, когда оно обретает смысл, например, смысл жертвы», — писал он.

Но я не могу просто выбрать удачу

Вернемся к десятилетнему исследованию удачи. Это доказало, что на самом деле вы действительно можете выбрать удачу.

Исследование пришло к выводу, что «счастливые люди» на самом деле создали свою удачу благодаря четырем основным принципам:

• создание и замечание случайных возможностей
• прислушиваясь к своей интуиции
• создание самоисполняющихся пророчеств через позитивные ожидания
• принять устойчивое отношение, которое превращает неудачу в удачу.

Да, боль, жертвенность, нездоровые отношения и страдания вызывают привыкание. Они могут быть зоной комфорта. Могут потребоваться реальные усилия, чтобы двигаться дальше, чтобы научиться позитивным способам видеть и быть, и часто это может включать приверженность терапии или коучингу. Но снова процитирую Виктора Франкла:

«Силы, находящиеся вне вашего контроля, могут забрать все, что у вас есть, кроме одного — вашей свободы выбирать, как вы будете реагировать на ситуацию».

Вам надоело ваше «невезение» и вы готовы изменить его? Мы связываем вас с командой уважаемых лондонских терапевтов. Или воспользуйтесь нашей платформой бронирования, чтобы найти терапевтов по всей Великобритании и получить онлайн-консультации.

Андреа М. Дарси является ведущим автором этого сайта. Получив некоторую подготовку в области личностно-ориентированной терапии и коучинга, она написала тысячи статей о психическом здоровье. Найдите ее в Twitter и Linkedin.

Как удача влияет на ваши отношения, часть 2

Источник: MaxPixel

Нам нравится верить, что наши отношения основаны на чем-то значимом: мы начинаем отношения, потому что нашли кого-то, с кем у нас есть уникальная совместимость, и заканчиваем отношения, потому что обнаруживаем, что, несмотря на все наши усилия, мы не являются однозначно совместимыми. Но что, если все это более случайно, чем мы думаем? В своем предыдущем посте я описал некоторые недавние исследования, подчеркивающие роль случайного случая в личном успехе. Исследователи смоделировали роли таланта и возможностей в течение 40 лет и обнаружили, что хотя талант и играл определенную роль (люди должны были быть в состоянии максимально использовать предоставленные им возможности), те, кто был наиболее успешным в течение (симулированных) сорока лет, лет, в конечном счете, были теми, кому повезло больше всего. Люди, которые ловили много удачных моментов, добивались успеха, а частые неудачи могли навредить даже самым талантливым личностям. Прочитав эти результаты, я задумался о роли случайности в отношениях. Что, если отношения заканчиваются не потому, что люди несовместимы, а потому, что им не повезло? Что, если отношения увенчаются успехом не у тех, у кого идеально совместимые партнеры, а просто у тех пар, которым повезло? Как и в случае с личным успехом, талант и тяжелая работа также должны иметь значение — у некоторых людей навыки межличностного общения лучше, чем у других, некоторые пары готовы больше работать, чтобы пережить трудные времена, и иногда вы действительно не так совместимы, как ты думал. Но, как и в случае с исследованиями личного успеха, исследователям отношений еще предстоит найти идеальный алгоритм, чтобы предсказать, кто остается вместе, а кто расстается. Многое из этого до сих пор, к сожалению, необъяснимо. Объясняется ли это просто тем, что, в конце концов, некоторым людям просто повезло больше?

Мы уже знаем о множестве случайных факторов, влияющих на успех отношений: возраст вступления в брак, финансовое положение, место, где вы познакомились со своим супругом (например, в школе или в баре), развелись ли ваши родители. Конечно, это не совсем случайно — в разводе может быть даже генетическая составляющая. Но я называю эти факторы случайными, потому что они не являются неотъемлемой частью отношений, и часто люди практически не контролируют их. Рассмотрим пример с финансовым положением: некоторые пары испытывают большее финансовое напряжение, чем другие, и это финансовое напряжение создает стресс для отношений. Люди могут иметь некоторый контроль над своим финансовым положением, и иногда финансовые проблемы возникают из-за несовместимых подходов к финансам. Но представьте, если пара, которая постоянно беспокоилась о деньгах, очень рано получила неожиданную удачу в своих отношениях. Ничего не меняя в паре, думаете ли вы, что у их отношений было бы больше шансов на успех, если бы их стресс из-за денег внезапно исчез?

Источник: Pexels

Случайность, которую я только что описал, уже довольно хорошо смоделирована и учтена в исследовании. Но у нас все еще есть много необъяснимых различий в успехе отношений. И поэтому я задаюсь вопросом, является ли это еще более случайным, чем мы думали? Представьте себе две пары , которые почти идентичны, в том числе одинаково счастливы в браке — оба стали родителями в первый раз, но для одной пары переход прошел гораздо менее гладко. Для этой пары их ребенок рождается рано, проводит две недели в отделении интенсивной терапии, а затем требует еще более круглосуточного ухода, чем обычный младенец в течение первых нескольких месяцев жизни. У пары нет семьи поблизости, и в течение первых шести месяцев отцовства они испытывают уровень истощения, о котором они не подозревали. Вторая пара рожает ребенка вовремя, быстро приносит ребенка домой и при поддержке находящихся рядом бабушек и дедушек они относительно легко приспосабливаются к этому новому переходу. Сначала их младенец будит их ночью, но к шести неделям «спит всю ночь». Раз в неделю бабушка и дедушка приходят посидеть с детьми, чтобы пара могла провести ночь вместе. Год спустя мы снова проверяем эти пары и обнаруживаем, что одна пара невероятно недовольна своим браком. Эта пара считает, что становление родителями вызвало невидимые трещины в их отношениях. Оба партнера чувствуют себя лишенными поддержки, пытаясь совмещать работу и семейную жизнь. Им трудно вместе принимать важные решения, и проходят недели, когда они почти не разговаривают друг с другом и не проводят время вместе. Их брак кажется малоприоритетным, и оба партнера признаются, что иногда они задаются вопросом, не лучше ли им развестись. Другая пара очень счастлива, сообщая, что становление родителями сблизило их так, как они и представить себе не могли. Они чувствуют себя настоящей командой и любят наблюдать, как друг за другом становятся родителями для своего ребенка. Они обязательно находят время в конце каждого дня, чтобы сесть и поговорить о событиях своего дня, какими бы обыденными они ни были. Хотя они оба заняты работой, они стараются поддерживать друг друга всеми возможными способами. Бьюсь об заклад, не нужно гадать, чтобы понять, какая пара несчастлива.

Два брака, которые начинались так похоже, теперь находятся в совершенно разных местах всего год спустя. Это из-за тех невидимых трещин в отношениях первой пары? У них были плохие коммуникативные навыки? Разве они не любили друг друга так сильно? Или им просто не повезло? Если бы их ребенок не родился преждевременно, если бы их ребенок спал всю ночь к шести неделям, если бы у них была поддержка семьи поблизости, сказали бы они, что становление родителями укрепило их отношения?

Случайность — это еще не все: многие пары сталкиваются со стрессовыми ситуациями, и не все из них заканчиваются несчастливыми. Пары рожают недоношенных детей, теряют сон и не разводятся. Но учет личности, характеристик отношений и других контролируемых факторов не учитывает всего. Даже самым любящим и коммуникабельным парам приходится нелегко, когда один несчастный случай следует за другим . Когда вы находитесь в режиме выживания, когда вы работаете полный рабочий день, младенец, нуждающийся в особом уходе, прерывистый сон каждую ночь и отсутствие поддержки извне, у вас не остается много дополнительной энергии, чтобы поддерживать своего супруга. И поэтому ни один из партнеров не чувствует поддержки, и начинается порочная нисходящая спираль. Спустя годы, когда пара размышляет о разводе, может показаться, что отношения обречены на провал, а становление родителями лишь обнажило неизбежные трещины в фундаменте. Но было ли это? Этот вопрос я задаю себе после прочтения статьи о роли случайности в успехе. Были ли эти отношения обречены на провал, или этой паре просто не повезло? Если бы обстоятельства сложились иначе, если бы они поймали хотя бы один счастливый случай, могла ли эта пара остаться в счастливом браке?

Тяжелые переломы не обязательно должны быть такими же внезапными или очевидными, как становление родителями. В отношениях бывает много удачных и неудачных разрывов. Просто в нашей повседневной жизни то, как мы реагируем на одно и то же событие в отношениях, зависит от множества факторов, находящихся вне нашего контроля. Представьте, что ваш партнер говорит, что готовит ужин, но когда вы приходите домой с работы, он еще даже не начал готовить. Вы отвечаете положительно, предполагаете, что что-то случилось, что помешало им это сделать, и работаете вместе, чтобы приготовить ужин? Или вы раздражаетесь, вспоминаете все другие случаи, когда они вас подводили, и обвиняете их в том, что они никогда не делают того, что обещали? Ваша реакция зависит от вашей личности, ваших навыков общения и того, насколько вы удовлетворены своими отношениями, но она также зависит от того, насколько хорошо вы спали прошлой ночью, был ли у вас напряженный день на работе, насколько вы голодны и, возможно, даже погода (неожиданный теплый синий день в начале весны? Может быть, вы дадите своему партнеру передышку!).

Одна ссора из-за ужина из-за того, что вы были в стрессе на работе, не положит конец вашим отношениям на следующий день, но эти моменты могут дополнять друг друга, особенно если у вас есть много вещей, которых в данный момент нет. идти своим путем. Вы злитесь на своего партнера за опоздание на поздний ужин. Ваш партнер занимает оборонительную позицию, ложится спать в гневе и становится раздражительным на следующий день, когда вы забываете взять молоко по дороге домой.