Советы психолога: как правильно вести себя родителям упрямого малыша

Если малыш начинает отказываться выполнять ваши указания, не спешите браться за ремень.

Все по-своему, все наперекор! «Сереж, пойдем гулять!» — «Нет, не пойду!» «Иди ужинать, я испекла блины!» — «А я их не люблю!» Да как это не люблю, если раньше дрожал от нетерпения, чувствуя запах из кухни; а гулял так, что за уши домой было не затащить! Да вообще, почему вдруг стало так: почти на все, что ни скажешь — «нет», «не хочу», «не дам»…

Непобедимая физиология

Да, это шокирует, особенно молодых родителей — их двухлетка только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас — идти наперекор.

И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша — активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его «я». Малышу кажется, что ему все по плечу.

В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее — контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности.

Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.

Но что поделать — физиология!

От упрямства — к заботе

Которая, однако, может перерасти в черту характера. Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в «возрасте упрямства» нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас — не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.

Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой «взрослый», пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется — и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик — она и без ваших указаний упадет на пол. Вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка, пытающегося, скажем, по-взрослому бежать вниз по лестнице через две ступени. Скажу больше: моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша.

Дочке подруги вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу. И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки… маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других.

А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло — мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. «Слушай, — сказала я Насте. — Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!» Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Когда она подросла, классический прием, называемый в литературе «Переключение внимания», действовать, увы, перестал…

Детское упрямство поборет себя само — если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества.

Упрямые родители

Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое — дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних… Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?

И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты. И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня — нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем…

Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы «выплеснули» его самостоятельность.

Цифра

2,5 года — на этот возраст приходится пик детского упрямства.

В борьбе с упрямством:

• не пытайтесь что-либо внушать своему ребенку, ругать его — это еще сильнее его возбудит;
• будьте с ребенком настойчивы, если сказали «нет», стойте на своем;
• исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление «сломить силой авторитета»;
• не прибегайте к помощи посторонних: ребенку только этого и нужно — истеричность и капризность требует зрителей.

Правила для ребенка от 2 до 3 лет

Ну вот первый день рождения вашего ребенка уже позади. Чего вы ожидаете от следующих двух лет?

В год он может ходить, начинает говорить. В три говорит отлично. Спит, конечно, всю ночь. Без проблем переведен с ГВ на обычную пищу. Охотно играет с другими детьми, делится игрушками, но при необходимости может добиться своего. Обожает своих братьев или сестер, хорошо к ним относится. Всегда слушается, не убегает, легко с вами расстается, трогает только разрешенные вещи, всегда в хорошем настроении и здоров. С 2-х лет ходит на горшок. Конечно уже может есть собственноручно. Обожает всякие полезные вещи, овощи и фрукты. Часто играет в своей комнате, может часами играть один. Он смелый и одновременно не делает ничего опасного. Выглядит всегда чистым и опрятным.

Вы знаете таких детей? Я знаю, по крайней мере, мам, которые говорят: «Вот так должно быть. Если что то не так, я неудачница и плохая мать». Но реальность выглядит по другому: И те дети, которые позже начинают ходить или говорить, в 3 года все еще в памперсах, ненавидят овощи, а новорожденного братика с удовольствием отнесли бы обратно в роддом, тоже абсолютно нормальны.

В этой напряженной фазе развития каждый ребенок расширяет горизонт в своем темпе. Он учится бегать – и одновременно убегать. Он учится говорить – в том числе и слово «нет». Он может башни строить и рушить. Он учится контактировать с другими детьми, если не словами, то может поглаживаниями, или даже битьем и кусанием. Он умеет есть сам – и может прицельно кинуть едой. Он может обнять маму – и может пнуть. Ни один ребенок в этом возрасте не может понять, что хорошо, а что плохо. Но он может в постоянно узнаваемой реакции своих родителей это заметить и сделать выводы.

Правила «Ребенок главный, родители на побегушках» (предпосылка «Все произойдет так, как я хочу. Каково при этом другим — меня не колышит»):

• Если я что нибудь у другого ребенка вырву из рук, я могу это оставить себе
• Если я не дотронусь до обеда, мама сварит мне что нибудь другое
• Если я упаду на пол и покричу, сразу получу желаемое
• Я точно уже знаю, когда хочу в туалет. Но если я буду отказываться от горшка, мама меня помоет и оденет чистый памперс.

Правила «Ребенок никто, Родители все»:

• Если я вырву у ребенка игрушку из рук, я получу по попе
• Я должен сидеть на горшке до тех пор, пока что нибудь не сделаю
• Если я не дотронусь до обеда, меня покормят насильно
• Если я упаду в ярости на пол, на меня накричат и побьют.

Тут на первом месте желания родителей. Их не интересует, каково при этом ребенку. И очень запутываются дети, которым приходится периодически выполнять то первые правила, то вторые.

Правила: «Уважение к ребенку, уважение к родителям»:

• Если я вырву что нибудь из рук другого ребенка, мама отберет это у меня и отдаст ему назад.
• Если я не дотронусь до обеда, мне придется ждать до следующего кормления.
• Если я упаду на пол и закричу, мама сразу выходит из комнаты
• Мне не надевают больше памперсы, даже если я часто еще писаю в штаны
• Во время завтрака в детском саду все садятся за стол. Я должен сидеть только пока я ем. Мне нельзя ходить по комнате с едой в руке.

Эмоциональное развитие: 2-летние дети

Авторизоваться
|
регистр

Возраст и этапы

Возрасты и этапы

Слушать

Español

Размер текста

Может быть трудно следить за взлетами и падениями двухлетнего ребенка. В один момент они сияют и дружелюбны; следующий угрюмый и плачущий — и часто без видимой причины. Однако эти перепады настроения являются лишь частью взросления. Это признаки эмоциональных изменений, происходящих, когда ваш ребенок изо всех сил пытается контролировать действия, импульсы, чувства и свое тело.

Пределы тестирования

В этом возрасте ваш ребенок хочет исследовать мир и искать приключений. Они потратят большую часть своего времени на тестирование ограничений — своих, ваших и своего окружения. К сожалению, им по-прежнему не хватает многих навыков, необходимых для безопасного выполнения всего, что им нужно, и им часто требуется ваша защита.

Когда они переступают границы и отступают, они часто реагируют гневом и разочарованием, истерикой или угрюмой яростью. Они могут даже ударить, укусить или пнуть. В этом возрасте они просто плохо контролируют свои эмоциональные импульсы. Их гнев и разочарование, как правило, внезапно прорываются в форме плача, ударов или крика. Это их единственный способ справиться с трудными реалиями жизни. Они могут даже вести себя так, что непреднамеренно причиняют вред себе или другим. Это все часть того, чтобы быть двумя.

Эмоциональные вехи для вашего двухлетнего

• Экспресс открыто открыто

• Экспресс широкий диапазон эмоций

• Объекты в основных изменениях в рутинном

19. -Старый ведет себя лучше с няней, чем со мной?

Есть
няни или родственники когда-нибудь говорили вам, что ваш ребенок никогда не ведет себя плохо, когда о нем заботятся? Малыши нередко становятся ангелами, когда вас нет рядом. Они не доверяют этим другим людям настолько, чтобы проверить свои пределы. Но с вами ваш двухлетний ребенок готов попробовать вещи, которые могут быть опасными или трудными, потому что он знает, что вы спасете его, если это необходимо.

Тревога разлуки: как реагировать

Какая бы модель протеста у них ни сформировалась в конце первого года обучения, вероятно, она продлится какое-то время. Когда вы собираетесь оставить их с няней, они могут разозлиться и закатить истерику в ожидании
разделение. Они могут скулить, скулить или цепляться за вас. Или они могли стать подавленными и молчаливыми.

Каким бы ни было их поведение, постарайтесь не слишком остро реагировать, ругая или наказывая. Лучшая тактика — заверить их, что вы вернетесь, а когда вы вернетесь, похвалить их за терпение, пока вас не было. Утешайтесь тем фактом, что к трем годам разлука должна пройти намного легче.

Повышение уверенности и поведения вашего двухлетнего ребенка

Чем увереннее и спокойнее чувствует себя ваш двухлетний ребенок, тем более независимым и послушным он будет. Вы можете помочь им развить эти положительные чувства, поощряя их вести себя более зрело. Постоянно устанавливайте разумные ограничения, которые позволяют им исследовать и проявлять свою любознательность, но ставьте черту перед опасным или антиобщественным поведением. Вскоре они начнут понимать, что приемлемо, а что нет.

Главное — постоянство. Хвалите его каждый раз, когда он хорошо играет с другим ребенком, или когда он кормит, одевает или раздевает себя без посторонней помощи, или когда он выполняет какое-либо действие самостоятельно. Когда вы сделаете это, они начнут радоваться этим достижениям и себе. По мере того, как их самооценка будет расти, у них сформируется представление о себе как о человеке, который ведет себя так, как вы поощряете, и негативное поведение исчезнет.

Помните

Поскольку двухлетние дети обычно выражают широкий спектр эмоций, будьте готовы ко всему, от восторга до ярости. Тем не менее, вам следует проконсультироваться с педиатром, если ваш ребенок кажется очень пассивным или замкнутым, постоянно грустным или очень требовательным и неудовлетворенным большую часть времени. Это могут быть признаки депрессии, вызванные либо скрытым стрессом, либо биологическими проблемами. Если ваш врач подозревает депрессию, он, скорее всего, направит вашего ребенка к специалисту в области психического здоровья для консультации.

Последнее обновление

01.09.2022

Источник

Адаптировано из книги «Уход за ребенком и ребенком младшего возраста: от рождения до 5 лет», 7-е издание (авторское право © Американская академия педиатрии, 2019 г.)

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

24–36 месяцев: Социально-эмоциональное развитие – от НОЛЯ ДО ТРЕХ

В возрасте двух лет дети действительно начинают интерактивно играть со своими сверстниками. Узнайте больше о социально-эмоциональном развитии малыша.

Любящие отношения дают маленьким детям ощущение комфорта, безопасности, уверенности и ободрения. Они учат малышей завязывать дружеские отношения, выражать эмоции и справляться с трудностями. Крепкие, позитивные отношения также помогают детям развивать доверие, эмпатию, сострадание и чувство правильного и неправильного.

В возрасте двух лет дети действительно начинают интерактивно играть со своими сверстниками. Вы также увидите настоящий взрыв ролевой игры, важнейшего аспекта развития детей. Воображаемая игра развивает язык, мышление и социальные навыки, когда дети берут на себя роли и развивают свои собственные идеи и истории.

Двухлетние дети также способны к эмпатии — пониманию чувств других. Вы можете увидеть, как ребенок утешает обиженного сверстника или даже плачет, увидев расстроенного другого ребенка. В то же время малыши все еще любят говорить «Нет!» и бороться с разрешением конфликтов с друзьями. Дети развивают более продвинутые навыки социальной игры, такие как обмен и очередность, с течением времени, когда они приближаются к 3 годам и старше. Вот что вы можете увидеть сейчас среди сверстников, когда они разыгрывают воображаемую историю:

Джози, 2,5 года, аккуратно разложила кубики по кругу. — Кто-нибудь хочет пиццы? — позвала она. Томас, которому было почти 3 года, сказал, что хочет большой кусок. «Здесь есть пепперони? Я не люблю пепперони». Джози сказала, что это обычная пицца, аккуратно взяла кусок игрушечной лопаточкой и положила на тарелку. Она нажала несколько клавиш на игрушечной кассе и сказала: «Это будет 20 долларов». Томас коснулся ее руки, делая вид, что дает ей деньги. — Большое спасибо, — сказала Джози.

Помогите малышу понять свои чувства.

Теперь, когда малыши лучше понимают себя как личности, они испытывают более сложные чувства, такие как смущение и стыд. Помогите своему ребенку понять свои чувства, используя слова для описания эмоций: Вы чувствуете грусть и ревность из-за того, что у Карли есть кекс с бабочкой. Я знаю, это сложно, но теперь ты можешь выбрать синий кекс или зеленый.  Обучение детей словам, обозначающим эмоции, важно, потому что со временем это дает детям возможность говорить о своих чувствах, а не проигрывать их.

В вашей работе:

• Исследуйте идею чувств через игру. Используйте куклы, чтобы создать историю о типичных разочарованиях или страхах вашего ребенка, таких как необходимость делиться игрушками с товарищем по играм, привыкание к новому ребенку или расставание с вами, когда приходит няня. Предложите ребенку нарисовать грустную картинку, когда он расстроен, или слепить сердитые фигурки из пластилина, когда он злится. Читайте книги о чувствах и говорите о картинках: Какой ребенок выглядит сумасшедшим? Который выглядит испуганным?
• Будьте внимательным наблюдателем. Посмотрите, что ваш ребенок «говорит» вам во время игры. Например, если ваш малыш наряжается в мамину одежду и инсценирует прощание со своим Тедди, возможно, он борется с переживаниями по поводу разлуки. Вы можете помочь им справиться с этими большими идеями и чувствами, подыгрывая им и напоминая им, что, хотя Тедди скучает по маме, он знает, что мама всегда возвращается.
• Помогите ребенку выразить свои чувства в соответствии с возрастом.  Дайте вашему ребенку приемлемые способы поделиться сильными чувствами. Например, малыши могут рвать бумагу, топать ногами или бросать пенопластовый мячик, когда они очень злы. Помогите своему малышу понять, что есть много здоровых, не причиняющих вреда способов выражения чувств.

Поощряйте раннюю дружбу.

Детям нужна практика, чтобы научиться делиться, чередоваться, разрешать конфликты и испытывать радость дружбы. Совместная игра помогает детям развивать все эти важные навыки и укрепляет социально-эмоциональное развитие малыша. Когда вы предлагаете им увлекательные занятия, создаете безопасную и благоприятную среду для игр и даете необходимое руководство, помогающее детям делиться и разрешать конфликты, они откроют для себя радость ранней дружбы.

В вашей работе:

• Предложите некоторые игровые действия, которые не требуют совместного использования.  Художественные проекты, музыкальное творчество (где у каждого ребенка есть инструмент), игры с песком или водой — все это варианты, которые могут свести конфликты к минимуму.
• Попросите детей представить, как их поведение может повлиять на других:   Я вижу, вы сказали Грете, что она не может играть с вами в мяч. Посмотрите на ее лицо сейчас. Как вы думаете, что она чувствует?
• Сделайте «книгу друзей».  Сфотографируйте каждого из друзей вашего ребенка. Приклейте каждую фотографию к верхней части страницы, а затем перечислите любимую игрушку, книгу, еду, игру, мягкую игрушку этого ребенка и т. д. Скрепите вместе или свяжите страницы, проделав отверстие в каждой странице, продев пряжу и завязав узел. Прочтите книгу своему ребенку, чтобы он мог с удовольствием услышать о себе и обо всех детях, которых он знает.
• Помогите вашему малышу увидеть точку зрения других,  что поощряет сочувствие: Кейси грустит, потому что его папа только что попрощался. Посмотрим, захочет ли он почитать с нами книгу.

Пусть ваш ребенок сам решит, во что играть.

Ищите способы помочь им продолжать исследовать свои интересы. Например, если ваш малыш увлекается поездами, поставьте несколько кухонных стульев в ряд, чтобы сделать паровозик, почитайте книги о поездах и, если возможно, запланируйте посещение местной железнодорожной станции.

В вашей работе:

• Прокомментируйте или опишите, что делает ваш ребенок.   Вы используете так много красивых цветов, чтобы сделать этот рисунок. Или Вы притворяетесь доктором и ухаживаете за больной собачкой.
• Примите участие в игре вашего ребенка, следуя его примеру. Если они устраивают пикник, вы можете помочь подготовить и упаковать «еду» в корзину. Это поможет вашему ребенку узнать об удовольствии от интерактивной игры. Это также возможность для вас использовать деятельность вашего ребенка, чтобы помочь ему учиться. Например, вы можете спросить: Какая погода подходит для пикника? Когда вы участвуете в игре вашего ребенка, он чувствует себя любимым, важным и компетентным.

Поддержите развитие навыков малышей старшего возраста.

Малыши учатся лучше всего, когда вы позволяете им играть, исследовать и следовать их интересам. Они развивают новые навыки, когда вы оказываете им достаточно помощи, чтобы они могли справиться с задачей, не слишком расстраиваясь. Например, если вы видите, как ваш 30-месячный ребенок пытается построить блочную башню, которая продолжает падать, вы можете предложить ему строить на жестком полу вместо ковра. Вы также можете предложить ему построить прочное основание и помочь ему направить руку, чтобы установить блоки, как только башня вырастет. Вот несколько шагов, которые помогут малышам научиться хорошо решать проблемы.

На работе:

• Сочувствуйте разочарованию вашего ребенка.  Вы так усердно работаете, чтобы надеть варежки! Нужно время, чтобы разобраться.
• Спросите ребенка, знает ли он, что может быть причиной проблемы.
• Предложите свои наблюдения – например, не забыла ли она ткнуть большим пальцем в прорезь рукавицы?
• Спросите, есть ли у нее какие-либо идеи о том, как правильно ее надеть.
• Спросите, нужны ли ей предложения  —  Как насчет того, чтобы сначала положить большой палец, а затем руку?
• Окажите поддержку, необходимую ей для достижения успеха, например, , помогите ей правильно расположить пальцы.
• Хвалите процесс, а не только результат:   Вы действительно пытаетесь понять это и придерживаетесь этого. Замечательно!  Это помогает детям научиться настойчивости и дает им понять, что стараться так же важно, как и добиваться успеха.

Помогите своему ребенку научиться разрешать конфликты здоровыми и подходящими способами.

В этом возрасте очень характерно, что малыши все еще испытывают трудности с обменом, очередностью и соблюдением правил. Это потому, что они еще не овладели самоконтролем. Вы помогаете им освоить эти важные новые навыки, когда спокойно вовлекаете их в процесс разрешения конфликта. Вам, вероятно, придется пройти через эти шаги много-много раз, прежде чем они смогут сделать это сами.

В работе:

• Будьте проще.  Объясните, что произошло, как можно короче. Говорите спокойным, не сердитым голосом.
• Повторите, что произошло  , чтобы убедиться, что ваш ребенок понял:  Вы толкнули Джастина, потому что хотели вернуть метлу.
• Укажите последствия поведения ребенка:   После того, как вы толкнули Джастина, он начал плакать. Больно. Он чувствовал себя грустным и злым.
• Обсудите лучший выбор, который ваш ребенок может сделать в следующий раз.  Двухлетние дети старшего возраста могут предложить некоторые идеи самостоятельно. Другим потребуются предложения, например, использование своих слов или обращение за помощью к взрослому. Большинству малышей понадобится помощь, чтобы реализовать эти стратегии.

Используйте язык для описания чувств и переживаний.

В то время как вы часто слышите, как взрослые просят малышей «использовать слова», у малышей часто не хватает слов, чтобы описать свои чувства. Помогая ребенку называть свои чувства и практиковать способы управления своими эмоциями, он со временем научится делать это сам.

На работе:

• Объясните словами чувства вашего ребенка.   Когда твой брат взял твою кисть, ты очень разозлился.  Поделитесь и своими чувствами:  Я так расстроен, что не могу найти свои ключи.
• Читайте книги о чувствах.  Попросите местного библиотекаря порекомендовать детские книги, в которых говорится о чувствах. Некоторые идеи включают: «Мои разноцветные дни» доктора Сьюза, «Большое количество чувств » Шелли Ротнер и Книга чувств Тодда Парра.

Объясните причины ограничений и запросов.

Когда малыши приближаются к трем годам, большинство из них используют и понимают язык достаточно хорошо, чтобы справляться с простыми объяснениями. Укажите, как правила приносят пользу вашему ребенку: «Когда ты помогаешь мне, ставя свою обеденную тарелку на прилавок, я быстрее заканчиваю уборку, и тогда мы можем прочитать дополнительный рассказ». «Когда вы делитесь игрушками, это означает, что у всех есть возможность поиграть».

В вашей работе:

• Расскажите о правилах и ограничениях на языке, понятном вашему ребенку.   Вы не можете попасть. Бить больно. Когда ты злишься, ты можешь прыгать вверх и вниз, или топать ногами, или подойти ко мне, чтобы обнять.
• Покажите ребенку преимущества сотрудничества.  Естественные последствия помогают детям понять причину и следствие, связанные с правилом, запросом или ограничением. Например, естественным последствием броска игрушечного грузовика является его откладывание на некоторое время. Но естественные последствия могут быть и положительными! Напомните ребенку: «Если ты будешь помогать надевать куртки, у нас будет больше времени в парке». Подобные стратегии помогают детям выучить правила и со временем сделать правильный выбор.

Ищите способы сделать вашу домашнюю культуру частью повседневной жизни вашего ребенка.

Культура ребенка является важной частью его личности. Связь, которую он имеет со своей культурой, формирует его личность и самооценку здоровым и позитивным образом.

В вашей работе:

• Научите опекунов вашего ребенка  словам, которые ваша семья использует для важных людей (мама, отец, бабушка и дедушка) и вещей (бутылочка, одеяло, соска и т. д.).
• Выбирайте книги и музыку, которые отражают вашу домашнюю культуру.