Поздние браки — плюсы и минусы • Happy Svadba

Поздние браки — плюсы и минусы • Happy Svadba

Найти:

Главная >> Отношения >> Психология >> Поздние браки: со знаком «плюс» или «минус»?

Психология

Поздние браки: со знаком «плюс» или «минус»?

Разбираемся в достоинствах и недостатках поздних браков

11.09.2021

Обновлено

«Поздним» браком по традиции считают брак, заключенный после 30 лет. Ученые, предсказывающие, что тенденция вступать в брак все позже и позже, нарастает, называют такие союзы «зрелыми». Что же, поговорим, о поздних браках подробнее.

Что считается поздним браком

Понятие «поздний брак» у социологов и демографов постепенно меняет свое значение. Как правило, граница отодвигается в зависимости от цифры среднего возраста первого брака.

Так, например, в Великобритании средний возраст вступления в брак — 32 года, поэтому поздний брак по-английски — от 32 лет. В России до недавнего времени поздним браком у социологов считался супружеский союз, заключенный после 25 лет.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Пока люди после 30 все еще называются «старыми холостяками». Но тенденция к увеличению цифры среднего возраста налицо. Исходя из российской социальной ситуации, некоторые психологи и социологи полагают, что для женщины брак, заключенный от 24 и до 33 лет — отнюдь не поздний, а мужчинам рекомендуют не вступать в брак раньше 30 лет.

Критической же «брачной» точкой отсчета многие психологи считают 40 лет. По их мнению, человек, не создавший к этому возрасту семью, имеет определенные психологические проблемы: не умеет строить отношения, не уверен в себе, травмирован негативным опытом предыдущих отношений, эгоистичен.

Причины поздних браков

1. Профессиональное и финансовое становление.Желание найти свое место в жизни, выстроить карьеру, добиться профессиональных успехов, быть финансово независимыми, конечно, занимает определенное количество лет жизни.
2. Нежелание иметь каких-либо обязательств. По-другому это называется «пожить для себя». Путешествовать, пытаться попробовать себя в разных сферах деятельности, тратить деньги исходя исключительно из собственных желаний, будучи не связанными чувством ответственности за семью, ребенка.
3. Разборчивость. С возрастом планка требований к потенциальному партнеру поднята уже так высоко, что в реальной жизни найти таких «принца» или «принцессу» практически невозможно. Отдельная категория — обеспеченные мужчины, считающие, что женщины охотятся за их деньгами.
4. Отказ от следования традиционным ценностям. Как правило, это нежелание соответствовать классическому «все мои сверстницы уже замужем». Своего рода, отстаивание «права личности на самоопределение», возможности принимать решения не под давлением общественных устоев.

Плюсы позднего брака

1. Оба партнера финансово обеспечены.
2. Оба партнера имеют опыт в бытовой жизни. То есть они уже знают, откуда берутся продукты в холодильнике, как выглядят квитанции на оплату коммунальных услуг и, может быть, в их жизни был хотя бы один ремонт.
3. Брак имеет четко сформулированные цели. Социологи Пенсильванского университета сравнили браки между 20-летними и 30-летними людьми. По данным опроса оказалось, что отношения более зрелых пар более сплоченные, супруги практически не задумываются о разводе. Исследователи сделали вывод: благодаря пришедшему с возрастом опыту люди хорошо понимают свои истинные потребности, делая, соответственно, правильный выбор супруга.
4. Эмоциональная зрелость, умение идти на компромисс. К определенному возрасту мужчины уже хорошо знают женщин, а женщины— мужчин. ПМС или рыбалка с друзьями на три дня — уже на такое неприятное откровение.
5. Осознанное желание иметь детей, продуманный подход к их рождению, воспитанию, обеспечению.

Минусы позднего брака

1. Выше мы говорили о том, что профессиональное становление часто может быть причиной позднего вступления в брак. И оно же становится причиной определенных конфликтов в семье, когда один из супругов ставит карьеру в ущерб интересам пары.
2. Обратная сторона умения идти на компромисс — нежелание идти на компромисс. Как правило, это столкновение двух «старых холостяков» со сложившимися привычками, образом жизни. Так что процент снисходительного отношения к оставленной супругом немытой чашке и процент бурного возмущения по этому поводу примерно равен.
3. Проблемы со здоровьем. Сегодня женщины, впервые ставшие мамой в 35-45 лет — явление распространенное. Однако вынуждены напомнить статистику: у 40% женщин в возрасте старше 40 лет беременность заканчивается выкидышем;у матерей младше 30 лет ребенок с синдромом Дауна рождается один из 1000; у 35-летних — один из 400, после 40 лет — один из 105.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Поделитесь с друзьями

Еще по теме Психология

Популярно сейчас

Подпишитесь на нас в Телеграм!

Получайте лучшие идеи и предложения по проведению свадеб, моде и отдыху.

перейти

Разделы журнала

28

Свадьба

29

Мода

25

Платья

2

Красота

9

Гороскоп

10

Психология

Каталог

2

Программы Москвы

Планируете свадьбу?

Подпишитесь на нашу свадебную рассылку, мы будем полезны!

ПОДПИСАТЬСЯ

searchtwittervkpaper-planepinterest-podnoklassniki

Поздний брак: от “я” до “мы”

В браке двух зрелых людей именно фундамент общих ценностей становится залогом их отношений.

Задача любой супружеской пары – научиться чувствовать друг друга, сообща решать возникающие вопросы, устанавливать гибкие и конструктивные семейные границы, как внешние, так и внутренние. В реализации этой задачи заключается успешное прохождение первого этапа жизненного цикла семьи. В молодости, когда привычки еще не устоялись, подстроиться под нужды другого человека не так сложно. А что происходит, когда в первый брак вступает уже немолодой человек? С какими трудностями он столкнется и есть ли шанс с ними справиться, рассказывает психолог Мария Петрусь.

Сколько стоит одиночество

Безусловно, юным супругам легче менять уклад жизни и свои привычки ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком. По классику возрастной периодизации Эрику Эриксону, этому и посвящен возрастной период ранней зрелости (18–40 лет) – поиску спутника жизни и созданию семьи. И дело не только в том, что привычка – вторая натура.

Живя один, человек сам распоряжается своей жизнью, в которой нет места постоянному согласованию планов и действий, типичному для брака. Ведь в отношениях с окружающими людьми (прочими родственниками, друзьями, коллегами) согласования требуются в гораздо меньшем объеме. Решение бытовых компромиссов, с которыми сталкиваются супруги на каждом шагу (кто первый занимает ванную, уходя на работу, какую стирку запустить первой, когда можно взять машину и т. д.), не мучают одиночку.

За такую свободу приходится расплачиваться, и не только менее развитой способностью сотрудничать и идти на уступки. В каждом возрастном периоде мы выбираем, часто неосознанно, определенный вектор дальнейшего развития. Например, для младенца это доверие или недоверие миру, в зависимости от того, каким был его опыт на данном возрастном этапе. А для юноши или девушки это два полюса: близость или одиночество. Умение заботиться о другом человеке, не теряя при этом себя и комфортно размещая свои границы, – вот что понимает Эриксон под близостью. В противовес ей одиночество рассматривается как неспособность разделить с кем-либо свою жизнь.

Не зря в русском языке существуют такие разные слова для описания человека, который живет один. Одинокий, самодостаточный, самостоятельный, независимый, нелюдимый… Один человек мечтает прекратить вынужденное отшельничество, другой ревностно обороняет свои границы от чьих-либо посягательств. При всех отличиях общее у них одно: заставить привыкшего к самостоятельности человека кардинально изменить налаженный быт может только очень серьезная причина, способная перевесить все неудобства. И это уже положительный момент: если зрелый человек готов к радикальным переменам, значит, у него есть мотивация строить отношения и не оказаться в них пассивным потребителем.

У каждого супруга, впервые вступающего в брак в зрелом возрасте, своя история и своя причина, по которой не сложилось с женитьбой или замужеством ранее. Эта предыстория обязательно окажет влияние на будущие отношения и в некотором смысле станет подсказкой: каких сложностей можно ожидать и как с ними справиться. Набор наиболее распространенных причин варьируется в зависимости от пола, хотя есть и общие факторы.

Тысяча и одна причина

И мужчины, и женщины могут долго не вступать в брак из-за завышенных ожиданий. Со временем поставленная для потенциального партнера планка становится более реальной, ведь с возрастом человек начинает увереннее расставлять приоритеты и лучше понимать, на что он готов закрыть глаза, а что остается принципиально важным. И это не всегда грустная иллюстрация пословицы о журавле и синице. Мы меняемся, меняются наши взгляды, появляются новые ориентиры. В зрелом возрасте уже нет смысла кому-то что-то доказывать и гнаться за статусным спутником жизни.

В противовес тем, кто видит себя исключительно семейным человеком и ставит себе цель вступить в брак во что бы то ни стало, есть представители обоих полов, сфокусированные на иных сферах реализации. Как правило, это отличные сотрудники, эффективные руководители, увлеченные исследованиями ученые, выдающиеся деятели искусства. Когда достигнут определенный уровень благосостояния и признания, закрыта важная задача поиска своего места в этой жизни, наступает экзистенциональный кризис, который приносит с собой новые вопросы. Возникает потребность разделить с кем-то плоды своих достижений.

Переоценка ценностей, характерная для рубежа в сорок лет, заставляет искать новый смысл жизни. Вопросу «для чего?» на смену приходит вопрос «для кого?». Возможно, это один из лучших вариантов развития событий в рассматриваемой ситуации брака за сорок. И все-таки очень важно, чтобы супруг видел в родных не только зрителей своего успеха или продолжателей своего дела, но и отдельную личность. Для женщины, которая вступает в поздний брак из-за увлеченности своим делом жизни, будет весьма полезным умение оставить карьерные стремления на работе, не вступая по инерции в конкуренцию с мужем.

Причиной отсрочки встречи с любимым человеком и вступления в брак, как для мужчин, так и для женщин, могут быть зависимые детско-родительские отношения. Инфантильность и выученная беспомощность, которые формируются за долгие годы жизни с гиперопекающей матерью и деспотичным отцом, препятствуют не только развитию отношений с потенциальным супругом, но и самому стремлению создать семью. Прогноз для брака, заключенного в зрелом возрасте по этой причине, неоднозначен. Зависит он прежде всего от желания и способности новобрачного (или новобрачной) расставить здоровые границы между собственной и родительской семьями.

Иногда любую попытку создать семью останавливает страх. Он может быть следствием неуверенности в себе, негативного опыта гендерных отношений, предательства или насилия. Сомнения в том, что кто-то может полюбить и быть рядом, как и осторожность (к чему еще одно разочарование?), срабатывают подобно стоп-крану. Стоит в отношениях появиться намеку на серьезность, как они сходят на нет. Впрочем, порой такие люди будто специально подбирают себе кандидатов, с которыми не может что-либо получиться.

Последние изначально обладают какими-то «не такими» параметрами, на которые можно будет сослаться, объясняя, почему очередные отношения не сложились. Поэтому, если случается вступить в брак представителю этой категории, такое событие является либо следствием настойчивости супруга, либо результатом длительной и упорной работы над собой. И работа эта должна продолжаться и после женитьбы (замужества), поскольку неуверенность в себе, в своей половине, да и вообще в возможности хороших отношений действует по принципу «вода камень точит» и может еще долгое время усложнять жизнь обоим супругам.

Порой созданию семьи препятствует тяжелая болезнь близкого родственника и необходимость постоянного ухода за ним. Личную жизнь приходится откладывать на потом. После многих лет, проведенных в экстремальном режиме, очень важно научиться наслаждаться семейной жизнью, увидеть, что она может проходить без постоянной тревоги и борьбы, в мире и спокойствии. От супруга в данном случае требуется особое терпение и понимание.

Перспективные трудности

Описанные выше причины можно воспринимать не только как сложности, но и как опыт, способный стать источником новых ресурсов – как для одного супруга, так и для пары в целом. Если прежние трудности не просто «замяты» и отложены в дальний угол подсознания, а рассмотрены, проработаны (иногда без специалиста в этом вопросе не обойтись), они могут способствовать личностному развитию и духовному росту пережившего их человека.

Безусловно, в отношениях с нестандартным началом есть свои тонкости, а где тонко – там и рвется. Поэтому некоторые моменты требуют повышенного внимания; зато их конструктивное решение способно только сплотить супругов. Вот некоторые из этих моментов.

• У каждого уже есть свои наработки, достижения и представления о будущем: развивать дело всей жизни или выйти на пенсию и отдохнуть от суеты. Жить в городе с высоким темпом сменяющих друг друга событий или в тиши, поближе к природе. Совсем не обязательно, что вѝдение супругов будет совпадать, в то время как каждый из них может ожидать, что именно под него будет подстраиваться вторая половина.
• Наличие или отсутствие совместных детей. Брак после сорока совсем не исключает и общего ребенка.
• Необходимость наладить отношения с детьми от первого брака одного из супругов.
• Уход за родителями в возрасте, который может потребовать максимум терпения, времени и сил.
• Решение бытовых и материальных вопросов. Последние могут включать в себя самые разные и достаточно затратные статьи – от обучения в вузе ребенка одного из супругов до лечения пожилой мамы второго. Готовы ли муж и жена активно участвовать в жизни партнера и нести эту нагрузку вместе? Не прозвучат ли слова: «твой сын – ты и оплачивай» или «почему я должен дежурить с твоей мамой»? Подобные ситуации лучше обсудить «на берегу» и еще до свадьбы прояснить позиции каждого из пары, чтобы избежать неприятных сюрпризов в будущем.
• Как уже говорилось, умение подстраиваться друг под друга дается немного сложнее в силу укоренившихся привычек и образа жизни.

Почему, несмотря на все особенности, поздний первый брак имеет шанс быть счастливым? С возрастом отсеивается лишнее, ведь мнимые приоритеты канули в Лету, а осталось то, что действительно важно. Формируется понимание, чего мы ждем от себя, жизни, человека рядом – с такими ориентирами легче найти родственную душу, не ошибиться в выборе и построить отношения в дальнейшем. Свою роль играет и готовность принимать друг друга без юношеских иллюзий, взвешенно оценивая и достоинства, и недостатки. В браке двух зрелых людей именно фундамент общих ценностей становится залогом их отношений. А что может быть крепче ценностей, проверенных временем?

Иллюстрации: Е. Толстой

Опубликовано в журнале для родителей «Виноград» № 5 (79), сентябрь-октябрь 2017 года.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Поздний брак (2001) — IMDB

• Награды
  • 18 побед и 9 номинаций

Видео 1

Трейлер 1:44

Смотреть поздний брак

Lior Lior

Lior

2 Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior Lior LioraZ1 Заза

Ронит Элькабец

• Джудит

Мони Мошонов

Лили Кошашвили

Ая Штейновиц

2 Rozina Cambos

• Magouly
• (as Rozina Cambus)

Simon Chen

Sapir Kugman

• Madona

Dina Doron

Leonid Kanevskiy

Libia Hakmon

• Margalita
• (as Libia Hakmon -Аяли)

Эли Тури

• Бессик

Мария Ованова

Орит Шер

Ривка Гур

Ана Файнштейн

3 Зуришвили0013

Nana Dvir

• • Dover Koshashvili
• • Dover Koshashvili
• All cast & crew
• Production, box office & more at IMDbPro

More like this

Gett

Ve’ Лахта Лехе Иша

Сноска

Антарес

Визит группы

Между

Kärlekens språk 2000

Maktub

Pola X

Ajami

Lovely & Amazing

Kill Kill Faster Faster

Сюжетная линия

Знаете ли вы

• Цитаты

  Заза: Если бы этот монстр

  [который внезапно вышел из моря и сказал: «Я Бог»]

  Заза: смог убедить маму, что любовь существует, я бы в него поверил.

Отзывы пользователей45

Обзор

Избранный обзор

10/

10

Освежающий этнинк, произведение искусства

Абсолютно отличный фильм, лаконично и по делу.

Больше всего мне понравилось то, как сценарист/режиссер берет явно этнический фильм и представляет его таким образом, что люди во всем мире могут сопереживать, даже если они ничего не знают о еврейской культуре или обычаях.

Эмоциональные темы, представленные в этом фильме, в основном универсальны, когда дело доходит до брака, на мой взгляд, в игру вступает множество факторов, независимо от того, из какой вы культуры, и этот фильм в некотором роде показывает, насколько все это глупо.

Если вы не возражаете против субтитров, это отличный фильм, с отличными персонажами и очень интересной сюжетной линией, хотя временами он очень нагляден (горячие любовные сцены), имейте в виду, если вы не хотите видеть наготу, это не ваше обычное голливудское мягкое порно в кино.

Наслаждайтесь фильмом с друзьями, он один из тех, что заставляет вас задавать правильные вопросы.

полезно•9

3

• iceman4149
• 15 мая 2003 г.

Подробнее

• Release date
  • June 28, 2002 (United States)
• • Israel
  • France
• • Georgian
  • Hebrew
• Also known as
  • Sent bröllop
• Производственные компании
  • Arte France Cinéma
  • Национальный центр кинематографии и анимационного изображения (CNC)
  • Израильский кинофонд
• См. другие кредиты компании на IMDbPro

Box office

• • $1,656,445
• • $31,685
  • May 19, 2002
• • $1,868,298

See detailed box office info on IMDbPro

Technical specs

• 1 час 42 минуты

• • Dolby SR
• • 1. 66 : 1

Добавить эту страницу

10011

Предложить редактирование или добавить отсутствующий контент

Верхний пробел

Каков план сюжета на английском языке для «Поздний брак» (2001)?

Ответ

Поздний брак обзор и краткое содержание фильма (2002)

Рецензии

Роджер Эберт
31 мая 2002 г.

Сейчас в эфире:

Powered by
Просто смотри

Когда дети вырастают, они должны быть свободны, чтобы вести собственную жизнь. В противном случае это уже не родитель, направляющий ребенка, а один взрослый, настаивающий на своей власти над другим. Мудрые родители делают шаг назад, прежде чем переступить эту черту. Мудрые дети бунтуют против родителей, которые этого не делают. «Поздний брак» рассказывает о родителях, которые настаивают на том, чтобы управлять жизнью своего 31-летнего сына, и о сыне, который им это позволяет. Герои заслужили свои страдания.

Действие фильма происходит в Израиле, в общине еврейских иммигрантов из бывшей советской республики Грузии. Заза в 31 год до сих пор не выполнил своего обязательства жениться и родить детей. Его родители безуспешно провели мимо него парад потенциальных жен. Его секрет в том, что он влюблен в Джудит, разведенную из Марокко, на четыре года старше, с дочерью. Его родители никогда бы не одобрили женитьбу Зазы на такой женщине.

Рекламное объявление

В начале фильма Заза и его семья спускаются в дом Иланы, угрюмой 17-летней девушки, которую предложили в качестве будущей невесты. Может быть разница в возрасте и образовании, но, по крайней мере, она одинока, бездетна и, возможно, девственница. В сцене мучительной социальной комедии две семьи устраиваются в гостиной и обсуждают Зазу и Илану, как если бы они были специальными предложениями Tupperware на этой неделе. Затем появляется Илана, и потенциальная пара отправляется в ее спальню, «чтобы познакомиться друг с другом». — Это платье или ночная рубашка? Заза (Лиор Луи Ашкенази) спрашивает ее, когда они остаются одни. «Что вы думаете?» — спрашивает Илана (Ая Стейновиц Лаор). Она показывает ему свое портфолио и признается, что хочет стать дизайнером одежды. Кажется, она занимается дизайном для официанток в баре проституток в Гаване, около 19 лет.59. «Я хочу богатого мужчину», — говорит она ему. Очевидно, он не подойдет, но какое-то время они падают ей на кровать и шею, пока не будут вызваны обратно на семейный совет.

Родители Зазы узнают о Джудит (Ронит Элькабец), разведенной. Они охраняют ее дом и в конце концов врываются к романтической паре, называя Джудит шлюхой и требуя прекращения отношений. Противостоит ли Заза своей матери Лили (Лили Косашвили, родной матери режиссера)? Нет, не хочет, и Джудит видит это и мудро бросает его, потому что для нее нет будущего.

Состязание между браками по расчету и романтической любовью ведется в романах и фильмах по всему миру, где родители выбирают супругов для своих детей. Искусство на стороне романтики, традиция на стороне родителей. Иногда, как в замечательной «Свадьбе в сезон дождей» Миры Наир, действие которой происходит в Дели, есть золотая середина, когда пара влюбляется. Но взгляните на новый роман Рохинтона Мистри «Семейные дела» о человеке, который всю жизнь проводит в нищете после того, как ему навязала вдову семья, не одобряющая христианку из Гоа, которую он искренне любит.

Самый важный эпизод в «Позднем браке» — освежающе откровенная сексуальная сцена с участием Зазы и Джудит. Мы не часто видим такой секс на экране. Сцена не о страсти, исполнении или технике, а о (слушай внимательно) знакомстве и привязанности. Они знают тела друг друга. У них долгая история занятий любовью, и вы можете видеть, как мало движений и жестов являются частью общей физической истории. Глядя на эту сцену, мы понимаем, что большинство сексуальных сцен в фильмах разыгрываются как прослушивания.

Рекламное объявление

«Поздний брак» — это не одноуровневый фильм, и один из его самых показательных моментов показывает, как волевая мать выражает уважение столь же железной волей Джудит. Эти женщины понимают друг друга, и мать даже реально обсуждает вероятность того, что ее Заза бросит ей вызов и выберет разведенного. Мать, если бы ее заставили, действительно приняла бы это, но Заза слишком боится ее, чтобы догадаться, что в каменном сердце его матери есть трещина.

Я знаю пары, чьи браки были устроены и которые счастливы. Я знаю пары, которые женились по любви и несчастны. Я не говорю, что один путь правильный, а другой неправильный. Послание «Позднего брака», я думаю, состоит в том, что когда решение о браке принимается родителями, подавляющими волю ребенка, это неправильно для ребенка и несправедливо по отношению к новому супругу. У меня есть еще мысли на эту тему, но я только что вспомнил, что это не колонка советов, поэтому я закончу лучшим универсальным советом, который я слышал по этой теме: никогда не выходите замуж за того, с кем вы не смогли бы сидеть рядом в течение трех- дневная автобусная поездка.

Роджер Эберт

Роджер Эберт был кинокритиком Chicago Sun-Times с 1967 года до своей смерти в 2013 году.