как вести себя после ссоры с мужем?

«Уйти нельзя остаться»: где «поставить запятую» после ссоры с мужем?

Пары, которая хотя бы несколько раз не поругалась глобально и основательно, не существует в природе, и с этим утверждением вряд ли кто-то поспорит. Есть семьи, где отношения напоминают череду серий в мексиканской драме: с битьем посуды, заламыванием рук и сбором вещей. Между тем разводиться они и не думают, по крайней мере, до определенного момента. Другие ругаются, что называется, редко, но метко, и для них ссора — это настоящая трагедия, после которой вся жизнь может пойти под откос.

Но самое трудное, что для тех, что для других понять, стоит ли мириться после очередного разлада или он стал той самой последней каплей, воссоединение после которой невозможно. Неужели есть подсказка, следуя которой можно принять то самое единственно верное решение? Почему бы и нет, по крайней мере, есть возможность попытаться воспользоваться чужим опытом, а не набивать свои шишки.

Проверьте отношения по нескольким моментам

Конечно, доверять внутреннему голосу может быть удачной стратегией, но лучше, если это будет подкреплено какими-то дополнительными доводами. Получить их можно, проанализировав свои отношения по нескольким ключевым пунктам.

Физическая приемлемость

Что бы ни говорили психологи и насколько бы ни были привлекательными условия совместного проживания, если партнер начал вызывать отторжение на физическом уровне, отношениям конец и воскрешать их — пустая трата времени. Некоторые отмечают, что порой даже запах партнера становится неприятным, а это сводит на нет интимные отношения и убивает всякое желание быть рядом. Если же ситуация не зашла так далеко, можно думать дальше.

Готовность к совместной жизни

Это в большей степени относится к парам, которые только собираются вступить в брак или недавно начали свою семейную жизнь. Вы уже планируете количество детей и даете им имена, тогда как партнер сохраняет свои холостяцкие привычки и образ жизни?

Стоит подумать, хочет ли он по-настоящему связать с вами жизнь или ему нужны легкие, ни к чему не обязывающие временные отношения. Если вы пришли к такому выводу, не нужно мириться после очередной ссоры, пусть избранник идет своим путем и не тратит зря ваше время.

Стремление перевоспитать

Конечно, в совместной жизни люди и так меняются, отказываются от одних привычек и заводят новые, но когда один из партнеров (а чаще в этой роли оказывается муж) стремится подчинить себе другого и диктовать ему все, вплоть до цвета нижнего белья и оттенка помады — дела плохи.

Вы снова и снова ссоритесь из-за того, что надели не такую юбку или поставили тарелки на сушилке в другую сторону? Вряд ли примирение с этим человеком заслуживает усилий. Вы встретились и начали отношения, будучи уже взрослыми людьми, и если кто-то способен заставить вас изменить образ жизни и свои привычки, то этим «кто-то» может быть только самый драгоценный человек или вы сами.

Наличие или отсутствие уважения

Многие ставят уважение на одну ступень с любовью, и нельзя сказать, что они так уж неправы. Да, в запале ссоры можно нелицеприятно высказаться о своем партнере, но когда вы практически каждый день и по любому случаю слышите в свой адрес «дура», «безмозглая», «растяпа» и другие гадости, а ваши достижения и успехи не оцениваются должным образом, ситуация ясна. Пока еще не угасшая любовь мирит вас с недостатками партнера и заставляет его беречь, но если вам все время напоминают о никчемности, вряд ли здесь остались нежные чувства.

Разногласия по важным моментам

Нет, мы не имеем в виду, что вам нравится синий, а ему — красный. Это может и не мешать счастливой совместной жизни, но вот если, к примеру, вы хотите трех детей, а ваш супруг в принципе против них, договориться тут точно не удастся. Камни преткновения могут быть обнаружены в подходах к бюджету, способах провести отпуск, отношениях с родителями — и каждый из этих моментов способен стать поводом для расставания.

Что это — одна из ссор или окончательный разрыв?

Если вы всё еще не смогли отличить кризис в отношениях от начала разрыва, предлагаем вам подумать еще и о других моментах.

Так, например, вам придется на время расстаться. Отпуск, командировка, поездка к родным — что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что его не будет рядом пару недель или месяцев? Конечно, желание побыть одному присуще почти каждому, но, если при этом известии вам вдруг хочется прыгать до потолка или пойти в пляс, у нас для ваших отношений плохие новости.

Или бывает такое: раньше вы ссорились пару раз в год, с радостью мирились, а теперь одна стычка перетекает в другую, и вы как-то не заметили, что стали находиться в состоянии «холодной войны» почти постоянно? Что ж, пора признать: количество перешло в качество и пора начинать готовить пути к отступлению. Тем более, что на этой стадии страх потерять партнера уже практически отсутствует, и это является еще одним признаком конца.

Сигналом к отступлению может стать и нарастающее количество манипуляций, причем как со стороны супруга, так и с вашей. Это означает, что прийти к компромиссу нормальным способом уже не получается и приходится идти на ухищрения далеко не всегда безобидные. Поверьте: скорее всего, дальше будет еще хуже, и когда манипуляции перестанут действовать, возможно, наступит фаза применения физической силы.

И все-таки вы остаетесь…  Как помириться?

Если вы проанализировали ваши отношения со всех сторон и пришли к выводу, что ссоры не в силах разрушить союз двух любящих сердец, подумайте о том, как помириться и не чувствовать, что вы совершили ошибку.

Самое главное — не надо торопиться. Каждый из вас должен «переварить» ссору и остынуть, ведь сгоряча конфликт может пойти на новый виток вместо того, чтобы затихнуть.

Если виноваты вы, признайте это, если партнер — не старайтесь укорить его, а просто скажите о том, как вам важно, чтобы вы были вместе. Не пытайтесь превратить примирение в очередной фейерверк страстей и сыграть на чувстве вины. Будьте искренней, любящей и в следующий раз при наступлении накаленной обстановки подумайте, нужен вам очередной скандал или есть способ разрешить все мирным путем.

Ссора с мужем как себя вести, советы психолога

Личная жизнь звезд

Фото

South_agency/ E+/ Getty Images

Как правило, люди в отношениях стремятся к тому, чтобы избежать ссор. К сожалению, такая позиция может быть хороша в том случае, когда возникающие противоречия не носят системный характер или развиваются не из-за принципиально важных вопросов. Но обычно ссорятся люди уже тогда, когда противоречия нарастают до такого момента, когда игнорировать их уже не получается. Ссора – это критический этап для любых отношений, он проверяет партнеров на прочность и способность приходить к компромиссу.

Почему люди ссорятся?

Причинами, по которым люди в отношениях чаще всего ссорятся, становятся недопонимание по бытовым вопросам, претензии одного партнера к другому, недоверие, неправильное распределение ролей или обязанностей. В нашем случае не имеет значения, по какой причине произошла ссора, важно только то, насколько важны для обоих партнеров причины, приведшие к конфликту. Если это какие-то фундаментальные различия во взглядах на жизнь, нужен более основательный подход, чем если предметом спора стала невымытая посуда. Основной целью любого конструктивного конфликта является решение возникшей проблемы, и для того, чтобы ее достичь, необходимо научиться ссориться правильно.

Если ссоры не избежать, ссориться можно и даже нужно.

Самое главное – следовать некоторым правилам

Не обвинять

Во время ссоры старайтесь использовать «я-выражения», которые строятся по принципу апеллирования к собственным чувствам, просьбам и нуждам. Вместо «ты делаешь меня несчастной, когда делаешь/говоришь/поступаешь…», лучше сказать: «Я чувствую себя несчастной из-за того, что…» Помимо того, чтобы начать заменять «ты» на «я» в ссорах, можно начать использовать фразы в позитивном ключе, создавая правильное внушение внутри самой коммуникации. Вместо «Я хочу, чтобы ты не делал вот так» лучше сказать: «Я хочу, чтобы в следующий раз ты сделал вот так, потому что для меня это важно». Это является как раз тем маленьким шагом, который позволит избавиться от токсичного обвинительного тона, которым мы привыкли оперировать во время ссоры. Почему это так важно? Потому что в конфликте нет виноватых и невиновных, и искать их – гиблое для отношений дело. Как только вы перестанете обвинять друг друга, обеим сторонам сразу станут ясны чувства и желания друг друга, а это именно то, чего так сильно не хватает во время конфликтов.

Дать партнеру возможность высказаться

Во время ссоры мы высказываем собственные обиды, недовольство, накопившиеся претензии. В целом все это напоминает снежный ком или лавину, за которой становится очень сложно разглядеть партнера. Вы уже помните, что к конфликту причастны оба партнера. И оба же партнера имеют право на то, чтобы высказаться. Даже если инициатором ссоры стали вы и на протяжении всего времени, пока вы высказывали свои обиды в лицо партнеру, он ни разу не возразил, неплохо было бы спросить, не хочет ли он что-нибудь сказать. Это необходимо, во-первых, для того, чтобы ни один из партнеров не чувствовал себя ненужным или эмоционально использованным, а во-вторых, для того, чтобы конфликт сохранял диалогичность. Истина, как известно, рождается в споре, так что решить проблему посредством вашего обвинительного или обличительного монолога не получится совсем.

Не выносить сор из избы

Даже если к ссоре привели действия третьих лиц (например, родителей, детей, друзей или случайных прохожих на улице), не стоит давать конфликту ход в присутствии посторонних. А для ваших отношений посторонними являются вообще все люди, кроме вас и партнера. Особенно осторожной нужно быть, если ссора назревает в присутствии ваших подруг или друзей партнера. И в первом, и во втором случае мужчина будет чувствовать себя очень неуверенно, особенно если инициатором конфликта выступает не он. И помните, что люди, которых вы делаете невольными зрителями семейных разборок, могут чувствовать себя неловко и испытывать вину. Об этом тоже нужно думать, закатывая сцену в присутствии третьих лиц.

Не использовать грубую лексику, нецензурные выражения и запрещенные слова

В некоторых ситуациях во время ссоры партнеры доходят до точки невозврата, после которой эмоции берут абсолютный верх над ситуацией. Тогда не исключено, что вы наговорите друг другу много грубостей и глупостей, о которых после наверняка будете жалеть. Не пускайтесь в оскорбления, не используйте грубую лексику и не упоминайте слова, ситуации или выражения, которые способны вывести партнера из себя. Например, если знаете, что он очень чувствителен к упоминаниям его семьи, не стоит давить на «слабое место» во время ссоры. Если чувствуете, что вы близки к тому, чтобы забыть о рациональном и правильном, возьмите перерыв. Замолчите, уйдите в другую комнату, дайте себе время выдохнуть и подумать. При этом важно обозначить, что вы не закончили, а только берете небольшой тайм-аут, чтобы не рассориться окончательно.

Фото

Getty Images

Любая ссора должна иметь свое завершение

Логичным завершением конфликта должно стать примирение, при этом после ссоры у вас обоих не должно остаться чувства незавершенности. Если вам есть что сказать, говорите сразу, пока вы в ссоре: это самое подходящее время для того, чтобы избавиться от накопившихся претензий. Если по итогам у одного из вас еще остаются какие-то невысказанные обиды, это неизбежно приведет к новой ссоре, которая не заставит себя ждать. Самым идеальным вариантом для выхода из ссоры будет резюмирование основных моментов. Подведение итогов можно выстроить в одной фразе следующим образом: «Я выслушала все твои претензии и теперь понимаю, почему тебе неприятно, когда я делаю вот так или вот так, и теперь я не буду этого делать, ведь знаю, что ты расстраиваешься».

Очень важно проговорить предмет ссоры (например, не выброшенный вовремя мусор), свои эмоции, агрументы партнера и компромисс, к которому вы пришли. Например: «Мы поссорились из-за того, что меня не устраивает, что ты не выбрасываешь мусор вовремя, хотя мы договаривались распределить обязанности именно таким образом. Я понимаю, что ты можешь забыть сделать это из-за большой занятости на работе или спешки, но теперь мы договорились, что если ты забудешь выбросить мусор утром, я не буду закатывать истерики, если ты сделаешь это вечером». После того, как вы придете к компромиссу и ссору можно будет считать законченной, очень важно проявить к партнеру свои чувства, обнять, поцеловать, признаться в любви. Это необходимо для того, чтобы конфликт не оставил осадок, из-за которого вы оба могли бы чувствовать себя некомфортно. Ритуал объятий или признания в любви после ссоры грамотно завершает цикл, позволяя оставить конфликт позади.

Иногда этот цикл можно завершить сексом, но есть два условия

А. В конфликте точно должна быть поставлена точка, иначе получится, что вы сублимируете негативные эмоции в интимную связь.

Б. Ссоры не могут заканчиваться сексом на регулярной основе, иначе сформируется обстоятельственная привязка, из-за которой вам необходимо будет поссориться, чтобы добиться нужного уровня возбуждения или усилить его.

Иногда ссору не получается завершить примирением в тот же день, вы или не можете прийти к компромиссу, или находите все новые и новые претензии. В таком случае нужно дать себе и партнеру время, чтобы подумать и найти подходящие слова, когда вы оба почувствуете, что готовы, можно будет завершить ссору компромиссом и выражением любви.

Не бойтесь ссориться с партнером! Если думаете, что, избегая конфликтов, вы обрекаете собственные отношения на долгое и счастливое развитие, то очень ошибаетесь. Чем тщательнее вы будете заворачивать ваш союз в пуховое одеяло, оберегая его от различных обстоятельств, которые могут навредить отношениям, тем менее готовыми к встряскам будете вы оба как партнеры. И тем более хрупкими окажутся ваши отношения в тот момент, когда назревшие за долгое время противоречия вырвутся наружу.

Виктория Бастрыкина

Теги

• скандал
• семья

Что делать после ссоры с партнером, по словам тренера по отношениям

Однажды утром прошлой осенью Кайл Бенсон, 30 лет, сидел в своем домашнем офисе, погрузившись в работу. Его кошка мяукала, потому что ее лоток не был чистым. Когда его девушка выбежала за дверь, чтобы попасть на работу, она спросила его, почему он не убрал ее.

Он думал, что она критикует его.

Она думала, что ему плевать на кошку.

Вот так, вспоминает Бенсон, у пары завязался жаркий спор из-за лотка.

Это может звучать глупо, говорит Бенсон, коуч по отношениям из Сиэтла, штат Вашингтон, но этот спор многое рассказал об их отношениях и о том, как они справляются с конфликтами.

«Что интересно, так это то, что исследования показали, что не обязательно конфликт — это плохо, важно то, как пары взаимодействуют в конфликте», — говорит Бенсон NBC News BETTER.

«Первая цель, прежде чем даже начать разрешать конфликт или пытаться понять, что пошло не так, — это попытаться исправить ситуацию…, чтобы затем вы действительно могли вступить в диалог, чтобы действительно работать над решением проблемы», он говорит.

Позже той же ночью Бенсон и его подруга Хизер использовали пять шагов, рекомендованных Институтом Готтмана, чтобы разрешить свой конфликт.

Шаг 1: Выразите свои чувства

Первым шагом, по словам Бенсона, является обсуждение того, что каждый из вас чувствовал во время ссоры.

«Если просто перечислить некоторые чувства и не вдаваться в подробности, это как бы помогает обоим партнерам начать понимать, какие эмоции присутствовали в конфликте, а иногда и то, что скрывалось под поверхностью с точки зрения чувств, которые там были. и представления людей», — говорит Бенсон.

Бенсон объясняет, что их кот был больным и старым, и был источником стресса для его подруги.

«Она немного ошеломлена потерей этого кота, немного огорчена этим», — говорит он, добавляя, что «[она чувствовала], что я на самом деле не забочусь о нашей кошке и даже о ней».

Бенсон сказал Хизер, что чувствует себя непонятым и недооцененным.

«Я многое сделал для нашего кота, поэтому мне было важно выразить это», — говорит он.

Шаг 2: Поделитесь своими реалиями и подтвердите друг друга

Второй шаг, по словам Бенсона, — слушать с намерением. Он говорит, что у вас и вашего партнера во время ссоры было два разных опыта, и вам нужно понять опыт вашего партнера, а не только свой собственный.

«Одна из особенностей конфликтного общения с парами часто заключается в том, что большая проблема заключается в том, что партнеры на самом деле не слушают друг друга, и один человек говорит, а другой ждет своей очереди говорить, и поэтому у вас есть два монолога. происходит вместо диалога», — говорит Бенсон.

На этом этапе вы и ваш партнер будете по очереди выступать в роли слушателя и говорящего, — говорит он.

Говорящий: Сосредоточьтесь на том, что вы восприняли и почувствовали во время спора. Не критикуйте и не обвиняйте слушателя.

Слушатель: сосредоточьтесь на том, как говорящий пережил спор, а не на том, как, по вашему мнению, он должен был его пережить. На самом деле постарайтесь понять вещи с их точки зрения и подтвердите это. Скажите что-то вроде: «Когда я вижу это с твоей точки зрения, становится понятно, что ты так думал».

«Это на самом деле замедляет разговор и действительно помогает слушателю сосредоточиться на том, что говорит его партнер, а не интерпретировать это и вводить свой личный разговор и диалог», — говорит он.

Шаг 3: Раскройте свои триггеры

На этом этапе, пока вы по очереди выступаете в роли говорящего и слушающего, каждый из вас должен обсудить, что вызвало у вас сильную реакцию, — говорит Бенсон.

Кот пары раньше принадлежал отцу Хизер, страдающему болезнью Паркинсона. Она объяснила ему, что испытывает стресс из-за того, что ей приходится заботиться и об отце, и о коте, и что плач кота был для нее большим триггером.

Бенсон объяснил своей девушке, что, когда она потребовала, чтобы он прекратил работу и почистил кошачий лоток, он почувствовал, что его границы нарушаются.

«Я чувствовал, что мои личные потребности не учитываются, и я говорил о своих границах, о том, что я могу и чего не могу делать, и о том, как работать с этим в отношениях с моим партнером», — говорит он.

Шаг 4: Возьмите на себя ответственность за свою роль

На этом этапе, по словам Бенсона, вы оба должны взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в конфликте.

«Она действительно извинилась за то, как разговаривала со мной, — говорит он. «Она была критична… и извинилась за это».

Бенсон признался своей девушке, что ему не следовало защищаться.

«Я признал это, — говорит он, — и мы дошли до того, что оба приняли извинения друг друга».

Кайл Бенсон и его подруга Хизер

Шаг 5: Планирование профилактики

На этом этапе вы оба обсудите способы более конструктивного обсуждения проблемы, если она повторится, говорит Бенсон. Делайте «позитивные, действенные» запросы и избегайте критики, говорит он.

Бенсон говорит, что они с Хизер решили в конце каждого дня находить время, чтобы поговорить о своих чувствах.

«На самом деле мы можем начать больше говорить… об этих эмоциях в наших отношениях, а не позволять им накапливаться и потенциально вызывать другие проблемы, такие как это событие», — говорит Бенсон.

Бенсон говорит, что использование последствий их ссоры для восстановления отношений помогло им понять точки зрения друг друга и сблизило их.

«За многими этими конфликтами — даже вещами, которые кажутся действительно глупыми — часто скрывается много чувств и более глубоких смыслов, и часто пары спорят о содержании или о том, что произошло, или кто прав, а кто виноват, и это часто усугубляет ситуацию. «, — говорит Бенсон. «Принимая во внимание, что когда мы замедляемся и пытаемся понять опыт друг друга, мы можем начать преодолевать недопонимание и фактически превратить этот конфликт в материал для построения гораздо более крепких отношений».

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ

• Как одна пара спасла свой брак, задав этот простой вопрос
• Как вдумчивое общение может улучшить ваш брак, по словам адвоката по разводам
• Почему этот консультант по вопросам брака говорит, что «достаточно хороший брак» на всю жизнь

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

7 советов, как наладить отношения после ссоры

Разногласия и споры случаются время от времени почти во всех отношениях. Хотя на самом деле это не проблема, чувства могут быть задеты, и ваши отношения пострадают, если вы не возместите ущерб. Без надлежащего ремонта эмоциональная близость может ослабнуть, а обида может накопиться. Это может негативно сказаться на отношениях вашей пары. Однако эффективная репарация после ссоры может восстановить чувство единства и даже укрепить ваши отношения. Ниже приведены 7 советов, как восстановить отношения после ссоры.

1. Дайте друг другу время и пространство

После ссоры с партнером важно дать друг другу время и пространство. Трудно думать о восстановлении ваших отношений, когда ваши эмоции накалены. Немного времени и пространства могут дать каждому из вас шанс успокоиться и обдумать ситуацию как логически, так и эмоционально. Вы можете обсудить это заранее и решить, сколько времени подходит каждому из вас, прежде чем пытаться решить проблему. Если вы снова встретитесь и спор возобновится, попробуйте сделать более длительный перерыв.

2. Почувствуйте свои чувства

Когда вы отдыхаете от своего партнера, позвольте себе почувствовать свои чувства и поразмышлять над ситуацией. Назовите чувство, которое вы испытываете, и отметьте, где вы его чувствуете в своем теле. Определите, часто ли это чувство возникает у вас во время ссоры с партнером, и что вам может понадобиться. Сядьте с этим чувством и позвольте ему быть, пока оно не перестанет ощущаться таким сильным. Как только вы оба почувствуете себя спокойнее, вы можете быть готовы поговорить о ссоре.

3. Используйте I-утверждения

Чтобы восстановить отношения после ссоры, вам необходимо научиться эффективно общаться. Используйте I-утверждения, чтобы начать обсуждение. Я-утверждения касаются того, что произошло с вами, а не того, что, по вашему мнению, произошло с другим человеком. Эти утверждения начинаются с I, например, я думаю, я чувствую, я верю , а не начинаются с вас. Таким образом, ваш партнер не чувствует, что вы обвиняете его или делаете предположения о том, что с ним произошло. Когда вы объясняете вещи со своей точки зрения, ваш партнер с меньшей вероятностью станет защищаться и с большей вероятностью будет слушать.

4. Активно слушать

Активно слушать означает слушать, чтобы действительно понять своего партнера. Это включает также замечание невербальных сигналов. Важно отложить телефон, выключить телевизор и убедиться, что ничто вас не отвлекает. Установите зрительный контакт и уделите партнеру все свое внимание. Не перебивайте своего партнера, если вы не пытаетесь углубить свое понимание. Акцент должен быть сделан на действительном понимании точки зрения вашего партнера, а не на том, что вы хотите сказать. Подводя итог тому, что вы слышите от партнера, вы даете ему понять, что вы действительно обращали на него внимание.

5. Сделайте перерыв, если необходимо

Даже если вы используете И-утверждения и активно слушаете, дискуссия может перерасти в жаркий спор. Если это начинает происходить, сообщите партнеру, что вам нужно сделать перерыв. Скажите своему партнеру, когда вы хотите вернуться вместе, и попробуйте еще раз. Убедитесь, что вы вернетесь в оговоренное время. Используйте это время, чтобы успокоиться и прочувствовать свои чувства. Подумайте, что вам может понадобиться, чтобы вы могли выслушать своего партнера и поделиться своими потребностями. Нет ничего плохого в том, чтобы сделать перерыв, если он вам действительно нужен, но слишком частое использование этой тактики может помешать эффективному восстановлению.

6. Извинитесь и восстановите связь

Эффективное извинение может иметь большое значение для восстановления ваших отношений. Чтобы извинения были эффективными, вам нужно указать, что вы сделали, чтобы убедиться, что вы согласны. Затем сообщите своему партнеру, как, по вашему мнению, это повлияло на него. Наконец, вам нужно указать шаги, которые вы планируете предпринять, чтобы уменьшить вероятность того, что это произойдет в будущем.