«После рождения ребенка муж остыл ко мне». Семейная психология

Нашу читательницу Евгению беспокоит, что после рождения ребенка муж стал часто задерживаться на работе. Молодая женщина подозревает, что супруг к ней охладел.

«Около трех месяцев назад у нас родился первенец-мальчик, – написала Евгения. – Муж сначала был очень рад этому событию. Но очень скоро он стал задерживаться на работе, несколько дней ночевать у мамы, перестал помогать, ссылаясь на постоянную усталость, на меня вовсе не смотрит, как на женщину. Конечно, я за беременность сильно поправилась, моя физическая форма мне и самой сейчас очень не нравится. Но пока совсем нет времени заниматься собой. И мужу я уделяю мало внимания, ребенок очень беспокойный, я не высыпаюсь, постоянно уставшая. Боюсь, что, если так пойдет дальше, наша семья просто разрушится. Не знаю, что мне делать?»

Рождение ребенка – настоящее испытание пары на прочность!

Комментирует главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района Лилия Рубцова:

– Ситуация типичная. У пары родился ребенок, женщина погрузилась в заботы, мужчина погрузился в заработок или…

Нередки случаи, когда с появлением ребенка отношения между супругами начинают портиться. Семья, которая наконец-то стала полноценной, может развалиться, как карточный домик.

Почему рождение ребенка может испортить отношения супругов? Психологи выделяют высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также различия в поведении мужчины и женщины в этот период. Роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали родителями. Эта трансформация требует переосмысления.

Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному… Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы и, к сожалению, некоторые из мам впадают в депрессию. Психологи часто называют ее сознание в этот период «измененным», подразумевая, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной.

Отец также в этот момент переживает серьезный стресс: готов ли он менять свой образ жизни, график, привычки? Для многих это становится проблемой (отмечу, что мужчины в отличие от женщин не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство). Поэтому мужчинам необходимо больше времени для адаптации, необходимо дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей (не используя упреки и ультиматумы!).

Зачастую отдаление в паре возникает и потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя «третьим лишним», он часто думает: «А зачем я вообще здесь нужен?»

На самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов. И тогда отец чувствует, что это его роль, и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом. Разделить родительский вклад равномерно (более-менее) между обоими супругами!

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус заботливых родителей не отменял прежний – любящих супругов, не допускайте чтобы только один из родителей погрузился в опеку ребенка по самые уши.

Вот несколько конкретных советов в вашей ситуации:

• Желательно, чтобы муж смог взять отпуск, и первые несколько недель после родов мог быть рядом с женой. Это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем, делать всякие домашние дела. Это еще и ребенку полезно: если он с первых дней улавливает феромоны отца, это положительно влияет на его развитие и привязанность к отцу.
• Чтобы женщина не погружалась в опеку ребенка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Задача мужчины в данном случае – давать возможность жене какое-то время побыть одной или с теми, кто для нее важен. Кстати, такие «увольнительные» помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что «сидеть дома с ребенком – это значит ничего не делать».

• Обсуждайте свои страхи о родительстве… этот страх присутствует у обоих, и это нормально. Страх этот лечится осведомленностью, чем лучше вы представляете себе, что вас ждет, тем будет легче.
• Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом, и не только о детях и о работе-быте, а еще о чем-нибудь более приятном – литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоем. Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребенка).
• Если мужчина хочет, чтобы его жена осталась женой, а не превратилась в замотанную клушу, выход очевиден – прикладывать усилия, чтобы жене не приходилось быть замученной домохозяйкой. Основная идея проста – мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребенка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой – возможность «выйти в свет», заняться собой, «почистить перья» и т. д.

Во многих семьях родительский вклад мужа – это только деньги принести. Конечно, деньги нужны, и достаются они нелегко, но этого мало… Родительский вклад женщины значительно больше вклада мужчины, и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и, кроме справедливости, есть бонусы – например, жена будет довольная и веселая, не нудящая и не пилящая.

Идеального рецепта семейного счастья нет. Ингредиентов много, но блюдо у каждого выходит разным. Мастерство заключается не в точном следовании рецептам, а в импровизации и доверии к собственным чувствам. Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжить там, где они остановились в последний раз.

Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару, конечно, к психологу.

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на нашу электронную почту:

red-vb@yandex. by

Муж не хочет близости с женой после родов, причины почему после рождения ребенка не хочется секса

Большинство пар претерпевают проблемы сексуального характера сразу после рождения малыша. Представленную ситуацию можно охарактеризовать по-разному – кто-то говорит о пользе сексуального воздержания для женщины, другие же полностью опровергают положительные стороны возникшей ситуации. Причины, по которым муж не хочет жену после родов, различны, но в основном же мужчины сетуют на усталость на работе, да в связи с уходом за ребенком. Как говорят психологи, подобная усталость и нежелание мужчины заняться сексом с супругой после родов является основной предпосылкой развода. Статистика указывает – пары распадаются в первые 3-4 года законного брака или сожительства. Среди причин как раз и выделяют отсутствие сексуальных отношений между супругами после родов.

Чтобы не оказаться в подобной ситуации женщины, вернувшись из роддома с младенцем на руках, должны проявить максимум внимания к мужу. Речь не идет о стирке одежды и готовке обеда – дело в эмоциональном проявлении. Важно уделять внимание – простые ласковые слова и забота могут оказаться куда ценнее страстной ночи, особенно в представленный период. Но только эмоционального проявления мало – важно проявить хитрость и изучить причины, по которым муж отказывается от секса. Все предпосылки и методы их предотвращения будут представлены далее в статье.

Содержание статьи

• 1 Почему секс стал реже
  • 1.1 Жена – мать его ребенка
  • 1.2 Страх у мужа
• 2 Ошибки жены
  • 2.1 Требование присутствия на родах
  • 2.2 Отчужденность супруги
  • 2.3 Вытеснение мужа из семьи
• 3 Советы экспертов по восстановлению отношений
• 4 Способы возобновления отношений

Почему секс стал реже

Прежде всего важно определить причину, почему муж не хочет близости с женой после рождения ребенка. Если женщина после родов будет подготовлена к представленному исходу событий, значит, она может предотвратить проблемы или устранить их самостоятельно на начальном этапе.

Видео

Жена – мать его ребенка

Муж еще во время беременности будущей матери боится заниматься с ней сексом. Это происходит сразу при появлении живота. Теперь мужчина понимает, что его супруга – это не только его любимая женщина, но еще и мать, которую следует оберегать. Более того, сексуальные отношения могут навредить будущему малышу, о чем жена обязательно говорит мужу – это вызывает чувство страха у представителей сильного пола.

Практический совет: Женщине не следует рассказывать о всех подробностях вынашивания малыша. Также психологи не советуют в присутствии мужа кормить ребенка грудью – это весьма интимный процесс, который должен происходить только между матерью и малышом, без привлечения третьих лиц. Муж, завидев жену, кормящую кроху, может потерять к груди супруги сексуальный интерес – это в дальнейшем скажется на частоте секса.

Мужчины боятся навредить малышу – нередко страх у мужчин больше, нежели у будущих матерей. Что же касается отказа от секса после рождения ребенка, то здесь следует говорить о сменившейся роли супруги. Супруга с младенцем на руках для мужчины на эмоциональном уровне воспринимается лишь в качестве матери его ребенка. При отсутствии ранее крепких чувств сексуальные отношения могут вовсе сойти на нет с появлением младенца.

Страх у мужа

Зачастую женщины вовлекают мужчину в процесс беременности в полной мере. Женщины требуют от мужей вместе с ними посещать клинику, присутствовать на приеме у врача, выслушивая все интимные подробности течения беременности и профилактических действий. У сильной стороны человечества психика слабая – им может стать не по себе даже при виде жены на гинекологическом кресле, а уж забор крови из вены нередко приводит к полуобморочному состоянию. Женщины все процедуры переносят более спокойно. Вследствие приведенных факторов, муж после родов настолько бережно начинает обходиться с женой, что постоянно отказывается от секса. Подобное случается гораздо чаще, если супруг присутствовал на родах, принимал участие в подготовке жены в роддом (брил лобковую часть) или в уходе за послеродовыми швами (обрабатывал швы промежности). Мужчины, увидев гениталии не в качестве сексуального объекта, испытывают страх перед сексуальным соитием. Наличие швов может повлечь отказ от секса, вследствие опасения доставить женщине боль и неприятные ощущения.  Худшее, что может быть – это полная потеря сексуального притяжения у мужа при виде жены оголенной.

Ошибки жены

Возможно, это покажется странным и неприемлемым, но жены зачастую сами виноваты в снижении сексуальной активности у супругов. Здесь выделяют несколько причин, на которые будущие матери не обращают внимания и считают, что муж обязан помогать им во всем.

Требование присутствия на родах

Главная ошибка будущих матерей – это требование от мужчины присутствия на родах. Подобного быть не должно – это неприемлемо для мужской психики. Природа все продумала заранее, определив женщину – человеком для произведения потомства. Именно этот факт делает ее эмоционально более сильнее. Сильная половина человечества не может этим похвастать в принципе – если бы рожал мужчина, его психоэмоциональное состояние было бы гораздо крепче, нежели есть в действительности.

Это важно: Присутствие мужа на родах может сказаться не только на сексуальных отношениях. Мужчины нередко получают психологические травмы, что приводит их к лечению у психиатров.

Не следует заставлять супруга присутствовать на родах, если он этого не хочет. Он в силу своего характера и наделенного мужества не может признаться матери своего ребенка, что он просто боится увидеть весь процесс «в живую». Разумеется, подобная картина представляется для мужчины в качестве колоссального стресса. В лучшем случае, если супруги все же переговорят о своих сексуальных отношениях и придут к общему мнению. В худшем варианте – мужчина попросту будет отказываться от любых сексуальных контактов (не только с женой).

Отчужденность супруги

В большинстве же пар виновником отсутствия секса после рождения ребенка становится жена. Именно она полностью растворяется в малыше и избегает секса. Все объясняется усталостью, опасением за сон крохи или же болевыми ощущениями во время сексуального контакта. Винить женщину не следует, поскольку ее гормональная перестройка может проявиться весьма необычным образом. Одно из подобных проявлений – это физическое отвращение мужа. И дело здесь не в супруге, а вообще в сексуальных отношениях – ну хочет сейчас женщина отдаваться чувству интимного наслаждения. Ее гормональный фон настолько перенасыщен, что его восполнение, происходящее при сокращении матки во время оргазма, не требуется. Постоянные отказы мужу приводят к отсутствию с его стороны интереса в дальнейшем. В связи с этим фактом не следует удивляться, что супруг охладел и больше не желает близости с некогда любимой супругой.

Видео

Вытеснение мужа из семьи

Такая ситуация возникает часто, но молодые мамы об этом даже не подозревают. Подобное связано с угнетением мужчины и его подавлением со стороны супруги. Во-первых, муж, который постоянно становится свидетелем кормления малыша, начинает воспринимать любимую жену в качестве собственной матери. Это происходит практически всегда при наличии теплых отношений со стороны матери к сыну. Теперь же мужчина видит такие же отношения в своей семье – жена становится «второй мамой», а это снижает его сексуальное влечение.

Это важно: Мужчины нередко воспринимают себя в семье лишними, поскольку молодые мамы страстно увлечены заботами о малыше. Представленные действия со стороны жен провоцируют чувство ревности и негатива.

Во-вторых, жена за заботами о малыше не замечает, как начинает принимать любимого супруга только в качестве отца ребенка. Она перестает видеть в нем любовника, а мужчины чувствуют подобное на расстоянии практически сразу. В результате супруг потерял интерес к сексуальным играм. Психологи предостерегают, что подобное наводит мужчин на мысль воспринимать жену только в качестве матери его ребенка – утешения любовного характера теперь будут подыскиваться с другой представительницей прекрасного пола.

Советы экспертов по восстановлению отношений

Решать, что делать, если муж не спит с женой после родов, следует совместно. Для начала молодая мать должна понять причину подобного поведения любимого человека, а уже потом использовать советы психологов. Специалисты же говорят о первоначальной необходимости поговорить с мужем. Делается это спокойно, без повышения в голосе – важно просто выяснить причину подобного поведения, а не высказывать ему претензии. Не следует кричать и лить слезы, сетуя на то, что супруг разлюбил вас и больше не интересуется вашим душевным состоянием, не «пристает» как раньше. Возможно, в это время мужчина претерпевает колоссальный стресс, о чем в силу своей мужественности и положения не может или не хочет признаваться. Получается, что вместо решения возникшей проблемы, женщина еще больше ее усугубит. Супруг в действительности убедится о неподобающем и потребительском к себе отношении.

Способы возобновления отношений

Если же муж признается в наличии проблемы у себя, о чем рассказывает жене – самому близкому человеку – она должна подумать о решении вопроса. Удивительно, но исправить ситуацию может только женщина. Не надо полагать, что следует брать напором мужа сразу здесь и сейчас. Достаточно просто «протянуть руку помощи» и слегка подтолкнуть супруга к действиям – таким образом, вы покажете свою готовность к интимной близости, если проблема была в страхе. Если же супруг говорит в укор жене об отсутствии внимания, тепла и ласки в его сторону, молодая мать должна превратиться в пылкую любовницу и прибегнуть к следующим способам:

• наденьте откровенное и красивое белье и пройдитесь вечером перед супругом, слегка покрутитесь, станцуйте пикантный танец – можно самой начать приставать;
• начинайте дома краситься и приводить себя в порядок в полной мере – женщина должна выглядеть ухожено не только на улице;
• устройте мужу романтический вечер – уложите малыша спать, а сами позовите его на кухню попить чаю (или чего покрепче) при свечах;
• аккуратно и как бы случайно прикасайтесь к интимным местам супруга – это можно делать перед сном, в течение дня (не обязательно проводить рукой).

Если супруги спят отдельно, придется прибегнуть к «тяжелой артиллерии» — придите к нему поздним вечером, когда он уже будет засыпать, и сами приступайте к действиям. При таком незапланированном нападении на честь и достоинство ни один мужчина не устоит. Интимные отношения супругов после рождения их общего ребенка восстановить легко – важно проявить себя и не ждать первых действий от супруга. Следует приступить к решению вопроса самостоятельно – не лить слезы в подушку и думать о наличии любовницы, а самой возобновить секс с мужем, ведь он может попросту не знать, когда можно приставать с ласками к молодой матери. Решите вопрос вместе и все наладится. Психологи говорят о вероятности второго медового месяца после беременности.

Ненавидеть своего партнера после рождения ребенка — это нормально — как совмещать новое отцовство и брак вниз часы. Итак, я настоял на семейной прогулке в Икеа, которая, как я узнала по прибытии, на самом деле является проверенным приемом для родителей.

Серьезно, магазин был полностью переполнен родителями, которые не ГАФ. Комоды Hemnes и стулья Poang заняли место манекенов и качелей, проходы были небрежно забиты колясками. Это место было новой родительской утопией, где ваш ребенок мог относительно безопасно просто находиться, хотя бы потому, что все остальные делали то же самое.

Мы позволили нашей годовалой девочке корчить рожи перед собой в зеркале в недавно отремонтированном выставочном зале, когда увидели еще одну пару с ребенком на буксире.

«О, у тебя новенькая!» Я с энтузиазмом помахала маме, толкающей пустую коляску, пока ее муж укачивал крошечного мальчика.

Женщина улыбнулась в ответ и сказала, что ее сыну 2,5 месяца. А еще ей очень хотелось выбраться из дома, поэтому она предложила пойти в Икею. Судя по ее красивому сшитому на заказ платью и стильным туфлям, я предположил, что она справилась со всем этим воспитанием в рекордно короткие сроки. (Кроме того, она уже разобралась с игрой Ikea «playdate», тогда как мне понадобился целый год, чтобы наткнуться на это величие. )

Затем я спросил ее — как спрашиваю любого, кто когда-либо прошел через захватывающий и изнурительный процесс воспитания ребенка, — как у нее дела.

Она немедленно взяла меня за руку и отвела в сторону. «Можно вопрос?» она сказала. Даже не дождавшись ответа, она выпалила: «Ты начала ненавидеть своего мужа после того, как родила ребенка? Я когда-нибудь перестану ненавидеть своего мужа?»

И мое сердце разбилось от того, что никто не сказал этой женщине одну из неоспоримых истин воспитания: Столько мимолетных, но жгучих и острых моментов, когда вы будете ненавидеть своего партнера с той силой, которую вы когда-то приберегали для людей, которые жевать с открытым ртом.

Эта новая мама, должно быть, экстрасенс. Конечно, она не спросила бы меня об этом, если бы уже каким-то образом не знала, что я чувствовала прилив, кипящий гнев по отношению к своему мужу из-за многих безобидных вещей в течение нашего первого года отцовства. Например, когда он так громко чистил зубы перед сном, что разбудил ребенка. Когда он слишком громко закрыл заднюю дверь и разбудил ребенка. Когда он забыл закрыть детские ворота, и наша собака побежала наверх и в комнату нашего ребенка, как только она спустилась вниз, чтобы вздремнуть … и разбудила ребенка. Был случай, когда он не застегнул подгузник нашего ребенка надежно, и мы оба оказались в какашках. И утром, я не шучу, когда он взял себе миску хлопьев и сел завтракать, а я отвлекла нашу дочь кукольным представлением.

Но вы никогда не познаете ярость — обжигающую, внутреннюю ярость — как когда кто-то, кто проспал всю ночь, говорит вам, что устал. Тем более, если этот человек окажется вашим супругом. Мой новый друг из Икеи столкнулся именно с такой ситуацией.

«Почему он постоянно говорит мне, как он устал?» она спросила. «Как он мог быть усталым, и почему он сказал это мне?»

Все, что я мог сделать, это пожать ей руку в знак солидарности. — Ты не всегда будешь его ненавидеть, — пообещал я ей. «Стало лучше».

Она скептически посмотрела на меня.

«Сначала я тоже ненавидела своего мужа», — добавила я. «И так много моих друзей сказали мне, что они прошли через то же самое».

Менее чем через два месяца после того, как у меня родилась дочь, моя мудрая подруга детства рассказала о своей борьбе с послеродовой тревогой. Она постоянно беспокоилась, паниковала, полагая, что каким-то образом она собирается сделать что-то, что погубит ее ребенка на всю жизнь, и в результате она поверила, что ее муж — враг общества № 1. 1.

В настоящий момент невозможно увидеть в вашей супруге признаки великодушия. Я полагаю, что точные слова моего друга были такими: «Хотя я знаю, что он пытался быть полезным, я обнаружил, что хочу его задушить». Моя подруга сама отмечала, что ей потребовались месяцы, чтобы полностью осознать, что ее любимый муж на самом деле не стал дьяволом. Вот почему она хотела предупредить меня, что я не одинок, если когда-нибудь почувствую то же самое. Ее предупреждение заставило меня почувствовать себя благодарной, признанной, а не одинокой или сумасшедшей. Она дала мне разрешение испытать и пережить эмоциональный натиск, который впервые совмещает ваш брак с отцовством.

Мой друг объяснил мне, что помимо гормонов, беспокойства и просто общего беспокойства по поводу заботы о маленьком человечке, которого ты любишь больше всего на свете, став родителем, ты понимаешь, насколько ты нужен своему ребенку, партнеру, дом и домашнее животное. Многим мамам также нужен работодатель, который хочет, чтобы вы вернулись на работу после вашего (часто неоплачиваемого) отпуска. И твои друзья нуждаются в тебе, тексты с подробным описанием каждого портняжного кризиса или ссоры с грубым коллегой накапливаются. ~Каждый~ нуждается в вас, но внезапно вы остро осознаете, что вас, по-видимому, бесконечное количество.

Верно это или нет, но в тумане материнства вы чувствуете обостренное чувство несправедливости, думая,  Конечно, мой муж не может чувствовать себя столь же нужным или тянущим в стольких разных направлениях , как я. Вы можете так разозлиться, что вам захочется ударить подушку. Вам может быть так грустно, что все, что вы хотите сделать, это сидеть в душе и плакать. И да, вам может захотеться врезаться в вашего партнера, потому что он что-то вроде съел хлопья или принял душ, и, черт возьми, чего бы вы не отдали, чтобы съесть хлопья или принять душ без часа планирования, необходимого для того, чтобы это произошло. первый.

Эти крошечные моменты раздражения нарастают и нарастают, пока ты не посмотришь на человека, которого любишь, и не подумаешь: Когда я начала тебя ненавидеть и как мне заставить это прекратиться?

Прелесть в том, что — если только ваш муж на самом деле даже не пытается помочь — вам не нужно ничего делать. В конце концов, вы начинаете спать больше. Вы снова начинаете есть. Вы даже можете иногда принимать душ. И самое удивительное, что со временем вы понимаете, что, хотя бремя необходимости быть нужным никогда не поднимается, вам не нужно сразу же выяснять каждый маленький нюанс воспитания. 0035 . Вы осознаете, что все, что вы можете сделать, это делать все возможное, а это означает расставлять приоритеты так, как вам кажется правильным.

И самое главное, вы узнаете, что ваш партнер хочет только помочь. Тот подгузник, который не был надежно надет? Он пытался дать мне поспать. Та дверь, которая слишком громко закрылась? Он выносил мусор.

Хорошо, значит, он пеленает по-другому или режет бананы не так, как вы. Все хорошо — он просто пытается научиться быть родителем. Вы понимаете, что может быть более одного «правильного» способа делать то или иное дело, и жизнь становится намного спокойнее и веселее, когда вы учитесь приспосабливаться и принимать разнообразие.

Итак, нет, вы не будете вечно ненавидеть своего партнера.

Не говоря уже о том, что дурацкая шумная зубная щетка, на которую мне сегодня наплевать, ничто по сравнению с тем, как он берет нашу дочь собирать чернику и полевые цветы на нашем заднем дворе. Чтобы услышать, как он радостно крякает вместе с нашей дочерью, когда мы идем навестить уток в парке. И видеть, как ее лицо светится каждый раз (нет, правда, каждый. Единственный. Раз), когда он входит в комнату. Все эти моменты перевешивают все раздражающие и напоминают вам, почему вы любите своего партнера. И самый лучший момент — это когда ты видишь, как твой партнер смотрит на твоего ребенка с полным обожанием и любовью, и понимаешь, что на самом деле есть еще один человек, который знает ровно как вы относитесь к тому, чтобы быть родителем, и вы смотрите на него.

Следите за Дженнифер на Twitter .

Дженнифер Герсон
Дженнифер Герсон — журналистка, удостоенная премии Мэгги, чьи репортажи о репродуктивных правах, здоровье женщин и сексуальном насилии регулярно появляются в Cosmopolitan, а также в The Guardian, Yahoo, Allure, Teen Vogue, Mic и других национальных изданиях.

Как помочь партнеру с послеродовой депрессией или тревогой

Ваш партнер кажется чрезмерно эмоциональным после рождения ребенка? Они, конечно, не единственные, кто так себя чувствует.

Семь из десяти женщин испытывают бэби-блюз. Это означает, что для молодой мамы вполне нормально испытывать короткие периоды взлетов и падений в первые недели после родов.

Однако каждая седьмая женщина испытывает послеродовую депрессию. И даже больше — 1 из 5 — испытывает послеродовую тревогу. Также важно знать, что послеродовая депрессия и беспокойство бывают не только у женщин! Каждый десятый новоиспеченный папа испытывает депрессию после рождения ребенка. А если у мамы послеродовая депрессия, то и у ее партнера есть 40-процентная вероятность депрессии.

«Рождение ребенка — это серьезное изменение в жизни. И каждый раз, когда наша жизнь подбрасывается чем-то новым, это может повлиять на наше психическое здоровье», — говорит психолог Парка Николле Габриэль Морен, доктор философии, LP. «Ребенок вносит большую корректировку в распорядок дня и отношения родителей. Каждый день я вижу мам и пап, которые ошеломлены всеми этими переменами, хотя на другом уровне они очень рады быть родителями».

В то время как для мам и пап естественно быть чрезмерно эмоциональными после рождения ребенка, послеродовая депрессия реальна. И это может быть серьезно. Но доктор Морен хочет, чтобы вы знали, что это может стать лучше, и что это произойдет при надлежащей поддержке. Здесь она объясняет 3 вещи, которые вы можете сделать:

1. Помогите своему партнеру распознать изменения, которые вы видите в нем

Найдите минутку, чтобы узнать, чем детская хандра отличается от послеродовой депрессии и беспокойства. Вы также можете посмотреть, как выглядит анкета для скрининга послеродовой депрессии здесь. Это инструмент, который врачи могут использовать, чтобы определить, совпадают ли симптомы вашего партнера с послеродовой депрессией.

Если вы считаете, что у вашего партнера может быть послеродовая депрессия или тревога, помогите ему распознать изменения в его личности или поведении. Важно сделать это на конкретных примерах. Например, предположим, что ваш партнер обычно еженедельно разговаривает по телефону со своей сестрой, но в последнее время она пропускает его, чтобы посидеть наедине с ребенком. В этом случае вы можете сказать: «Я заметил, что ты давно не разговаривал со своей сестрой. Как ты себя чувствуешь?» Это поможет начать разговор без обвинений.

2. Предложите своему партнеру поговорить с врачом

Лучший способ для человека с послеродовой депрессией или тревогой выздороветь — обратиться за помощью к терапевту или психиатру. Таким образом, чем раньше вы сможете привести своего партнера к врачу, тем раньше этот процесс может начаться. При необходимости акушер-гинеколог или акушерка вашей партнерши могут помочь направить ее к врачу. И педиатр вашего ребенка тоже может дать направление.

Если ваш партнер все еще кажется подавленным, вы можете помочь, сказав: «Давай вместе поговорим с доктором». Вы можете присоединиться к ней на следующем приеме, чтобы поднять эту тему и убедиться, что она прошла обследование на послеродовую депрессию и тревогу. И партнеры часто приходят на первый визит к психиатру. Чувство поддержки со стороны семьи и друзей является неотъемлемой частью выздоровления молодой мамы.