Разное

Подросток ворует у родителей деньги: Если подросток ворует деньги

Содержание

Если подросток ворует деньги

12.09.2019

Подростковый возраст – один из важных и в то же время сложных периодов в жизни каждого человека. Многие родители начинают хвататься за голову, когда их дети достигают 12-13 лет, так как в это время с ними происходят заметные перемены.

Конечно, есть подростки, которые радуют взрослых и в переходном возрасте, но у большинства происходят значимые эмоциональные и физические изменения, отражающиеся на их поведении. Нередко примерные и послушные мальчики и девочки становятся дерзкими, грубыми, отрицающими все и вся.

Взрослеющий ребенок пытается найти свое «место под солнцем», самоутвердиться, получить одобрение среди одноклассников, стремится вести себя как взрослый, самостоятельно принимать решения и так далее. В связи с этим могут наблюдаться и негативные явления, среди которых кражи, грабежи, злоупотребление спиртными напитками, наркотиками, воровство. О последней проблеме поговорим подробнее. Для начала целесообразно выяснить мотивы проступка.

Причины и пути решения

Нехватка любви со стороны родителей, отсутствие доверия к ним, недостаток эмоционального внимания со стороны взрослых

В данном случае воровство — крик о помощи. Возможно, подростку не уделяется внимание, потому что все свое время родители проводят на работе или родился братик (сестричка), которому достается большая часть любви. Ребенок может чувствовать себя одиноким, никому не нужным и постараться обратить на себя внимание, взяв, к примеру, деньги из кармана папы, чтобы это было замечено. Деньги, скорей всего, ему не нужны, они лишь средство достижения определенной цели. Причиной такого поступка может стать и неблагополучие в супружеских отношениях. Если подросток не находит понимания и поддержки в своей семье, воровство переходит на другой уровень. Создается ощущение, что отрицательными поступками он мстит нерадивым родителям и более счастливым сверстникам. Если воровство привлекает к нему внимание, окружающие устраивают истерики и наказывают, подросток продолжает выбранную стратегию, убеждаясь в ее правильности.

Лучшее поведение – игнорирование факта воровства, а также отношение к нему как к непримечательному событию. При таком поведении подростка с ним нужно больше общаться, поощрять хорошие действия и вырабатывать в нем чувство собственной значимости.

Недостаток средств

Эта причина одна их самых распространенных. Подросток еще зависит от родителей, мал для того, чтобы зарабатывать самостоятельно. Если родители ограничивают его в денежных средствах или вообще не дают, считая, что школьнику они ни к чему, это становится поводом для кражи. Взрослеющим детям необходимо выглядеть в глазах сверстников самодостаточными и, соответственно, распоряжаться своими деньгами. Чаще всего у подростков нет навыка рациональной траты средств, поэтому они мгновенно заканчиваются.

Чем могут помочь родители? Во-первых, необходимо научить подростка правильно распоряжаться деньгами и планировать свои покупки. Во-вторых, если есть возможность, давать ему чуть больше денег, чтобы он не выделялся среди одноклассников из-за их отсутствия. Самый простой вариант – предложить ему откладывать деньги в копилку и опустошать ее при необходимости. Также нужно сформировать в нем способность к отказу от своих желаний. Если воровство единичное, и оно было мотивировано желанием заиметь какую-либо вещь, этот случай можно рассматривать как жизненный опыт. Умейте объяснять, что у вас нет средств на все желаемые предметы доступным подростку языком. Очень хороший метод – дать подросту возможность самому заработать. Если помочь ему найти работу, он начнет относиться к деньгам более бережно и у него изменятся жизненные принципы.

Самоутверждение

В этом случае воровство – свидетельство психологического неблагополучия. Подросток ворует для того, чтобы повысить собственную значимость среди сверстников, завоевать их симпатию подарками, безделушками или угощениями. Для самоутверждения происходят «кражи для престижа», воровство «на спор». Подросток обращает на себя внимание всеми способами. Проблема кроется в семейных отношениях. Решение проблемы – работать с низкой самооценкой ребенка, сформировать навыки общения. Не лишним будет дать советы, чтобы он смог завоевать авторитет у сверстников. Еще один хороший способ – устроить праздник, пригласив всех друзей.

Подражание взрослым

Иногда родители сами становятся причиной воровства у детей. К примеру, если дома обсуждают других людей, которые зарабатывают на жизнь нечестными путями, показывая свою зависть к ним. Неадекватная установка формируется даже когда подросток изо дня в день слышит такие фразы: «Работаешь без отдыха, надрываешься, а толку нет. А вот наш сосед ворует на работе и живет, ни в чем себе не отказывая». В итоге подросток приходит к выводу, что есть легкие пути к хорошей жизни и можно жить на одном воровстве. Мотивами могут стать пример незаконно нажитого богатства, жизнь более обеспеченных сверстников. Если ребенок видит, как мама проверяет карманы отца после зарплаты или, к примеру, родители воруют картошку с соседнего участка, это лишь покажет «прелесть» и безнаказанность воровства. Чтобы у подростка не возникло подобных мыслей, следует воздержаться от негативных разговоров при детях. Лучше направить все усилия на то, чтобы он развивал сильные стороны, за счет которых сможет утвердиться в жизни и не считать чужих денег.

Вымогательство со стороны взрослых ребят

Если у подростка вымогают деньги другие ребята, родители могут об этом и не знать. Из дома систематически будут пропадать вещи, деньги, все это будет происходить незаметно. В этой ситуации ребенку проще «платить дань», чем признаться родителям. В этой ситуации вмешательство взрослых просто необходимо. Если не получится урегулировать проблему путем мирных переговоров, стоит обратиться в полицию.

Клептомания

Клептомания является психологической болезнью. Ребенок, не испытывающий ни в чем нужду, ворует вещи и деньги, так как не может справляться с возникающим искушением из-за своей импульсивности. Болезнь встречается редко, требует консультации психиатра или психоневролога.

Общие правила для родителей

· Узнав о воровстве, родители испытывают сильнейшие эмоции — гнев, негодование, ярость. Крайне важно не дать волю негодованию и подождать, когда уляжется первая волна гнева. Серьезный разговор нужно проводить в спокойном состоянии, без истерик и скандалов. Выясните причину проступка, выслушайте ребенка и без лишних эмоций дайте понять, насколько огорчены фактом воровства. Преследуйте цель донести до сознания глупость совершенного действия, не запугивая.

· Разговор стоит проводить без посторонних, в доброжелательной форме. Спокойная беседа и совместный поиск выхода – это то, что требуется ребенку.

· Категорически нельзя предсказывать криминальное прошлое, пугать тюрьмой и называть подростка преступником, вором. Не большую пользу приносит сравнение с другими детьми – из-за этого ребенок не будет чувствовать себя пристыженным.

· Не судите, если вина ребенка не очевидна или есть сомнения в истинных причинах поведения.

· Не просите подростка клясться в чем-либо. В подростковом возрасте клятвы — лишь ни к чему не нужные слова.

· Ребенка нельзя судить публично. Также не стоит настаивать на демонстрационных извинениях.

· Если деньги украдены у родителей, стоит посвятить подростка в свои планы на эти средства. Для закрепления полезно будет сократить семейный бюджет и, к примеру, несколько недель не покупать сладкого, пока не будет набрана украденная сумма.

· После того как ситуация была разобрана, больше к ней не возвращайтесь.

Воровство – шаг отчаяния. Это тревожный сигнал, который взрослые не должны оставлять без внимания. От стратегии поведения взрослых зависит дальнейшее поведение подростка и вся его жизнь.

Марина Милютина, педагог-психолог МОУ «Гимназии №1»

Назад в раздел

6 причин, почему дети воруют (и как помочь всей семье)

Каждый ребёнок в какой-то момент жизни узнаёт, что воровать нельзя. Это не выбор отдельных семей, воровство неприемлемо во всём мире. Поэтому родителям становится особенно тяжело, если они обнаружили, что их ребёнок ворует. Психолог Татьяна Яничева рассказывает, что надо сделать прежде всего.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Одна из вероятных причин воровства — потребность купить какую-то вещь, ранее недоступную. Такая ситуация возникает, если ребёнку не дают карманных денег или дают их крайне мало. Желание может быть совершенно незначительным, но тратить на него деньги родители считают бессмысленным, а ребёнок стесняется просить о такой покупке или опасается расспросов и возможной реакции родителей.

В этом случае главная проблема — отсутствие доверия. Возможность взять деньги без разрешения спасает подростка от необходимости объяснять и доказывать взрослым свои потребности. И это психологически более лёгкий для него путь. Чтобы решить эту ситуацию, выдавайте ребёнку четко оговоренную сумму, за которую он не должен будет отчитываться.

Если это всё-таки произошло, взрослым нужно уберечь ребёнка от соблазна брать деньги без разрешения. Не оставлять их без присмотра.

2. В некоторых случаях подростку могут быть нужны деньги на что-то явно запрещённое. Например, на сигареты или алкоголь. В этом случае он скрывает свои вредные привычки от родителей. В этом случае необходим твёрдый запрет на воровство, но обязательно обоснованный и аргументированный.

3. Кража может быть сигналом и более серьёзных проблем ребёнка: он проиграл большую сумму, их у него украли, он стал жертвой вымогательства со стороны сверстников или взрослых. В этом случае появляются и другие признаки: замкнутость, скрытность, резкое снижение успеваемости, ребёнок много времени проводит вне дома или, наоборот, никуда не выходит. В таком случае ему срочно требуется помощь, а не нотации и наказание.

4. Иногда ребёнок ворует деньги, чтобы привлечь внимание родителей к себе. Известно, что для детей безразличие родных тяжелее, чем наказание. И кража может быть сигналом о том, что ребёнку не хватает заботы.

5. Бывают ситуации, когда ворованные деньги ребёнок тратит не на себя, а на своих друзей и знакомых. Таким образом он пытается купить дружбу и уважение своих товарищей. Скорее всего, это связано с тем, что он не чувствует себя уверенным среди сверстников, не может найти место в их компании. Известно, что важнейшая задача человека в подростковом возрасте — установление отношений и нахождение друзей, завоевание авторитета.

Для подростка сверстники выходят на первый план, их мнение становится для него самым значимым. От того, насколько успешным чувствует себя подросток в общении с ровесниками, часто зависит его самооценка и удовлетворенность собой. В таком случае важно научить подростка новым способам общения с другими людьми, поддержать его уверенность в своих силах.

6. В нашей практике встречались патологически добрые дети, которые, не имея больших проблем в общении, тратили деньги родителей на своих друзей, желая сделать им приятное. Здесь может помочь только постоянное проговаривание собственных негативных переживаний по этому поводу в сочетании с жёстким контролем.

Большое значение имеет то, единичный ли это проступок, или такое поведение стало для ребенка обычным. В случае если воровство произошло единственный раз, оказывается достаточным просто поговорить с подростком, объяснить недопустимость подобного поведения и чётко определить ваши финансовые отношения: как, когда и какую сумму он будет получать. Важно при этом не запугать ребёнка, сохранить и поддержать доверительные отношения. Если же подобные неприятности случаются регулярно, это серьезный повод забить тревогу.


Дети и подростки часто не знают цену деньгам, у них нет опыта зарабатывания, они ещё не умеют правильно распоряжаться деньгами, взвешивать свои желания. Такие сложности есть в малообеспеченных семьях, где детям нужно больше, чем могут позволить родители. И такие же сложности могут быть в состоятельных семьях, где детям позволено всё, а их желания удовлетворяются незамедлительно. Поэтому для профилактики домашних краж важно приучать детей обращаться с деньгами и планировать свои траты.

Как не вырастить вора? Подросток ворует ⋆ BRW Журнал

Мой ребенок ворует?! Десять сценариев воровства, о которых должны знать родители, чтобы отучить ребенка брать чужое.

Воровство в семье – тема, о которой родителям говорить неловко и стыдно. Однако, как отмечают психологи, около 80% детей хотя бы однажды совершили кражу, так что вы – не единственные родители, которые проходят через этот сложный опыт. Чтобы знать, как действовать, нужно понять причину, толкнувшую ребенка на это, и быть готовым принять собственную ответственность за произошедшее. Последний пункт может оказаться сложнее, чем кажется, но без него помочь ребенку не получится. 

BRW-Magazine отобрал рекомендации семейных и детских психологов, подкрепленные практическим опытом. И если вы действительно готовы действовать, давайте разбираться. 

Воровство? Не совсем

Четырехлетняя Катя, добравшись до маминой шкатулки с драгоценностями, взяла из нее кольцо и никому об этом не сказала. Когда пропажа обнаружилась, девочка испугалась строгого тона матери и солгала, сказав, что она «ничего из той коробочки не брала». Позже кольцо нашлось среди детских игрушек

— Когда вы сталкиваетесь с воровством, важно учитывать возраст ребенка, его уровень понимания проблемы и обстоятельства. Лет до пяти у ребенка нет четких границ «свое» — «чужое», это осознание только формируется, — объясняет психолог- консультант Евгения Пронькина. 

  • Возраст 1-3 года. У ребенка нет разделения на «свое» и «чужое», нет понимания, что такое воровство.
  • От 3 до 6 лет. Ребенок осваивает правила, начинает разделять «свое» — «чужое». 
  • От 6 до 8 лет. Четкое понимание, что чужое без разрешения брать нельзя, что это плохой поступок, четкое оформление личных границ (есть свои вещи и есть чужие).
  • От 8 до 11 лет – формируется понятие морали.
  • С 11 лет – осознанное воровство.

Детское воровство отличается от воровства взрослого человека, поэтому и реагировать на такой поступок нужно несколько иначе. Есть вероятность, что ребенок просто не понимает, что такое собственность, особенно если его не обучали и не рассказывали ему об этом. Воровство не воспринимается ребенком, как неправильный поступок. Если двухлетний малыш прихватил из песочницы чужую игрушку, а мамаша начала на него орать и бить по рукам, то к психологу нужно отвести в первую очередь ее. Но в возрасте от трех лет разумные родители постепенно вводят ограничения, доступно для ребенка поясняя их необходимость.  То же правило действует и в отношении «воровства в песочнице». Объясните ребенку, что нельзя брать чужую вещь, потому что это очень расстраивает того, у кого он ее забрал. Предупредить «малышовое воровство» можно, обучая ребенка понятию границ «мое» — «чужое», и формированию понимания собственности. 

Наиболее доступным будет обучение в формате игр. Например, вы можете вместе с ребенком построить домик/городок, в котором есть разные жители и у каждого из них есть свои вещи. Чтобы взять вещь другого, нужно попросить у него разрешения. Задача этой игры – помочь ребенку понять, что есть личные вещи/границы у него самого и у другого человека, и что чужое без разрешения брать нельзя. Взять без спроса – это плохой поступок, который очень расстраивает человека, у которого эту вещь забрали. Родительская ответственность – научить этому пониманию своего ребенка, сформировать личные границы.

Что делать, когда ворует подросток?

Ситуация меняется, когда родители ловят на воровстве своих детей, достигших школьного возраста. 

— Первая реакция родителей на обнаруженное воровство — агрессия.  Скандал, наказание и контроль – схема, по которой идут многие. Но ни один ребенок не начинает воровать просто так. Как правило, такие поступки уже являются результатом определенных нарушений в семье. Так или иначе, но ребенок знает, что воровство – плохой поступок, то, чего он делать не должен, но почему он разрешает себе преступить некую границу и пойти на преступление? – это то, что родители обязательно должны выяснить, убежден  семейный психолог, консультант, Сергей Чуднявцев.

Есть разные обстоятельства и причины подросткового воровства, но какими бы они ни были, родители, которые хотят помочь своему ребенку, должны придерживаться следующих правил:

  • Придержите свой гнев. Не начинайте с наказания, особенно, когда вы сами плохо контролируете свои эмоции. 
  • Начните разговор с ребенком. Ваша задача, как родителей, выяснить причину такого поступка. Если вы ее не найдете, вы не сможете помочь, поэтому держите себя в руках.
  • В разговоре вам нужно установить факт воровства, т.е. прежде всего, важно сказать, что ты нарушил правило, и ты нарушил закон. Ты взял чужое, это называется воровство, так нельзя. Это нужно четко обозначить, чтобы не было разночтений. Не кричите на него, обвиняя и называя вором, просто установите сам факт. Разделяйте свое отношение к ситуации и к ребенку.
  • Спросите, почему он это сделал. Услышьте своего ребенка, услышьте, что у него болит, что мешает жить честно, полноценно в вашей семье. 
  • Выяснив причину,  пойдите навстречу, передоговоритесь. 
  • Не забудьте установить новое правило, касающееся краж. Определите ответственность и наказание за такой поступок, если он повторится в будущем.  
  • Будьте открыты для ребенка. Он должен понимать, что вы его любите и готовы вместе решать проблемы. Поэтому напомните ему, что если возникают сложности, он всегда может прийти и поговорить с вами, а не залезать в родительский кошелек без спроса. Кража – недопустимое поведение, преступление, за которое будет наказание.

Как показывает практика, основные причины подросткового воровства связаны с семьей. Будьте готовы к тому, что вам придется переосмыслить свое отношение, поведение и свою роль в том, что толкает вашего ребенка к кражам. Это сложный момент, заставляющий чувствовать свою несостоятельность как родителей, и это то, чего мы не хотим слышать. Но без честности с самим собой, не получится искоренить настоящую причину воровства. Какие же семейные сценарии толкают детей на воровство?

Воровство  как демонстрация власти

Семью Игоря нельзя было назвать неблагополучной. Заботливые родители распланировали его жизнь так, чтобы он точно добился успеха. Тринадцатилетний подросток учился в престижном лицее, ходил на дополнительные занятия по иностранным языкам, занимался в спортивной секции, был хорошо одет и получал карманные деньги. Но мальчик начал тянуть деньги из родительского кошелька

— Частой причиной детских краж в семье становится жесткий прессинг со стороны родителей. И это необязательно семьи, в которых есть домашнее насилие. Речь идет о чрезмерном, излишнем контроле над жизнью и интересами ребенка, — поясняет Чуднявцев. 

Такой контроль может выражаться в установлении системы запретов на то, с кем можно общаться и дружить, а с кем нет, какими должны быть хобби и увлечения, над успеваемостью в школе, над внешним видом, приемом пищи и т.д. Избыточный и агрессивный контроль в семье вызывает у подростка бессознательное желание компенсации. 

— Он будет стремиться нарушить границы и делать то, чего точно нельзя, чтобы почувствовать большую власть, больше возможностей управлять собственной жизнью. Таким «нельзя», который подросток осознанно преступает, становится и воровство. Кражи в семье —  протест против чрезмерного родительского контроля. В таких ситуациях родителям важно отрегулировать контроль, ослабить его, — советует эксперт. 

К тому же, поведение родителей, нарушающих личные границы ребенка, побуждает подростка поступать так же. Если родители входят в его комнату без стука, без спроса берут его вещи, проверяют содержимое сумок или шкафчиков, берут, что хотят и делают, что хотят, не спрашивая, то подросток считает, что если границ нет, значит и ему тоже можно.

«Когда ребенка регулярно лишают права принимать собственные решения, он приходит к выводу, что этого права у него вообще нет. И это вызывает желание бунта».

Чтобы проверить себя на авторитарность, вы можете пройтись по системе оценки родительского контроля Маккоби. Используете ли вы в воспитании следующие методы? Как далеко заходите в запретах и требованиях?

  • Ограничительность — установление границ детской активности.
  • Требовательность — ожидание высокого уровня ответственности у детей.
  • Строгость — принуждение детей к чему-либо.
  • Навязчивость — влияние на планы и отношения детей.
  • Произвольное проявление власти.

Авторитарные родители не объясняют, а отдают приказы, озвучивая правила. За проступки и нарушения установленных правил ребенка обязательно наказывают. Наказание может быть несоизмеримо с проступком. Родители жестко контролируют поведение детей и требуют от них высоких достижений. В отношениях с детьми для них характерна эмоциональная холодность. Проявления нежности, сочувствия и понимания крайне редки. 

— Есть серьезные причины, по которым подростку нельзя предоставлять неограниченную свободу. В воспитании детей должны быть определенные ограничения и руководство, но родителям, склонным к чрезмерному контролю, нужно самим учиться быть более восприимчивыми к чувствам и желаниям ребенка, учиться уважать своих детей и уступать им, когда это целесообразно, — считает семейный психолог Ольга Мирон.  

«Дети, которые чувствуют уважение к себе, начинают уважать других. Дети, которых считают равными, относятся к другим как к равным. Дети, чье мнение ценится, прислушиваются к мнению других».

Авторитарные родители воспринимают ребенка как свою собственность, проецируя на него свои собственные желания и устремления. Это может быть осознанно или нет. Но в любом случае, они убеждены, что их понимание счастья и успешной жизни, единственно верное для их ребенка. Однако его представление может в корне отличаться от родительского. Родителям следует преподносить свои ожидания и цели в позитивном ключе, а не как раз и навсегда установленные правила. Запрещая что-либо, нужно объяснять смысл и причины запретов. Контроль, который поможет ребенку расти здоровым ментально и реализовать себя, основан на сочетании эмоционального принятия и ясных, непротиворечивых, последовательных требований. 

Кража как мнимое взросление

Первое осознанное воровство часто происходит именно в подростковом возрасте.  Эксперт в семейной психологии Сергей Чуднявцев объясняет такую тенденцию попытками подростков испытывать, найти грань запретного, грань безопасного, грань риска для самих себя, чтобы ощутить себя в новой роли, в роли взрослого человека, самостоятельно принимающего решения. 

Если причина воровства в этом, то задача родителей показать подростку возможности, где он может лучше всего проявлять себя как взрослый человек. Родителям важно учить ребенка тому, что каждый человек имеет право на свою жизнь и на свой выбор, но у каждого выбора есть свои последствия. Взрослый человек делает осознанный выбор и принимает ответственность за его последствия.

— Нужно провести ревизию в семье: а не ограничили ли мы чересчур подростка от новых прав, новых возможностей и новых впечатлений, не продолжаем ли мы относиться к нему, как к ребенку? Если мы пытаемся натянуть на подростка образ маленького ребенка, он ответит нам неправильным проявлением взрослости. Давайте сбалансируем его позицию больше в сторону взрослости, чтобы показать, что ему не нужно совершать такие поступки, как воровство, чтобы доказать, что он — взрослый человек, — советует психолог.

Принятие серьезных решений начинается с маленьких шагов. Пока ребенок растет, позволяете ли вы принимать ему «маленькие» решения? Обсуждаете ли вы с ним, что стоит за шагом, который он хочет сделать?

В общении родителей, которые с детства учат ребенка самостоятельности и ответственности, присутствуют следующие моменты: 

  • Я спрашиваю у ребенка, какие он видит последствия того, что он делает сейчас.
  • Я уточняю, каких результатов он хочет добиться своими действиями.
  • Я делюсь с ним своим видением последствий его действий.
  • Я позволяю ему совершать ошибки и то, что я считаю ошибками.
  • Я разбираю с ним шаги, которые привели его к негативному результату.
  • Я интересуюсь, какие уроки он извлек из каждого опыта и как они могут повлиять на его выбор в будущем.

— Родителям необходимо понимать, когда стоит вмешиваться в жизнь ребенка, а когда лучше оставаться в стороне. Безусловно, это непросто, но в то же время невмешательство — один из наиболее эффективных методов воспитания, — убеждена психолог Сара Нейш. 

Как бы ни хотелось уберечь ребенка от ошибок и разочарований, позволяйте ему иногда совершать неверный выбор и получать собственный опыт. Конечно, речь не идет о ситуациях, которые ставят под угрозу здоровье и безопасность ребенка.

Воровство как восстановление справедливости

Тринадцатилетняя Инна начала тянуть деньги из родительской заначки. Делала она это неоднократно. Родители знали и «воспитывали» подростка криком, ремнем и стыдом. Однако, девочка продолжала подворовывать. Когда за помощью обратились к психологу, выяснилось, что Инна – дочь от первого брака. Во втором браке у матери и отчима родился общий ребенок. Вся любовь и внимание родителей были сосредоточены на девятилетнем Саше. Мальчику покупали самое лучшее, а от его сестры требовали заботиться о младшеньком и не быть эгоисткой

Это тот случай, когда с одной стороны ребенок ощущает себя нелюбимым, а с другой, считает, что с ним поступают несправедливо. Другого ребенка в семье любят больше, дают ему больше. Воровство здесь и попытка компенсировать несправедливость, и желание обратить на себя внимание родителей. 

— Чувств нет, эмоций нет. Хотя ребенка могут обувать и одевать. Здесь родителям нужно научиться проявлять свою любовь и общаться с ребенком. Не на уровне «как у тебя дела в школе», а взаимного общения, рассказов о себе и о желаниях и интересах ребенка, — советует детский психолог Ирина Млодик. 

Когда Инна начала воровать, а агрессивные попытки родителей «достучаться» до подростка провалились, девочка стала отверженной в собственной семье. Ее называли воровкой, разочарованием, бесполезной. 

— Очень травматично, когда ребенок совершает проступок, а родители, не желая смотреть на себя, обвиняют ребенка, говорят «в нашей семье такого быть не может, ты нам не дочь» и т.д. Подросток понимает, что за свой проступок он будет отвержен, даже переживает страх, что будет выброшен из семьи. Ребенок получает психологическую травму, а родители заняты переносом ответственности. Так, родитель вместо того, чтобы помочь ребенку, отвергает его, говоря, что теперь ты вообще не наш, оставляя его в одиночестве, оставляя его фрустрированным, отверженным, что ведет к еще большему озлоблению ребенка и повышает риск повторения воровства, — отмечает Ирина. 

Воровство как крик о помощи

Инну отвели к психологу еще и потому, что хотя девочка практически не ела дома, она стремительно набирала вес. При работе с подростком выяснилось, что на деньги, которые Инна воровала у родителей, она покупала фаст-фуд и ела в разных городских кафешках. В самом начале проживания с отчимом, ребенка наказывали за неправильное поведение за столом. Инну били по рукам, называли неряхой и свиньей. В итоге, повзрослев, девочка начала искать любую возможность есть вне дома. 

В истории Инны скрывается еще одна причина подросткового воровства, с которой часто сталкиваются практикующие детские психологи. Воровство в этом случае — крик о помощи, симптом неблагополучия семьи, это стремление ребенка обратить внимание на то, что ему плохо, что в семье что-то происходит. Кражи становятся реакцией ребенка на травмирующие обстоятельства жизни. В случае Инны, это и эмоциональная холодность родителей, и отверженность в собственной семье, и унижение. 

Подобные сценарии разворачиваются как в социально неблагополучных семьях, так и в тех, которые со стороны могут выглядеть идеальными. В современных исследованиях психологии детского воровства были определены основные личностные особенности и семейные обстоятельства ворующих детей:

  • Такие дети чаще всего доброжелательны и открыты, но не умеют наладить отношения с окружающими;
  • Они производят впечатление инфантильных и несамостоятельных, часто отличаются недостаточным развитием воли;
  • Они неуверенны в себе и ощущают свою уязвимость;
  • Они испытывают нехватку в эмоциональном принятии и поддержке со стороны самых близких людей;
  • Как правило, эти дети пережили психологическую травму, связанную с отношениями с близкими родственниками;
  • В их семьях наблюдается эмоциональная холодность, отчужденность и даже враждебность либо в отношении к ним, либо в отношениях между близкими людьми;

Дети в таких семьях ощущают, что их не любят. Совершая кражи, ребенок стремится любым способом привлечь внимание родителей, при этом понимая, что он получит осуждение, но даже такое внимание ребенок ценит.

— Это те ситуации, которые я называю сложными. Зачастую родители, которые приводят детей на консультацию, готовы что-то менять в ребенке, но отказываются признать, что им нужно самим меняться и менять свои отношения в семье, — отмечает психолог Ольга Мирон. – Что здесь должны делать родители, готовые к изменениям? Не заострять внимание на самом факте воровства, что не значит, что его нужно игнорировать. Если ребенок украл, с этим нужно разобраться и определить разумное наказание. Но одновременно родителям надо сосредоточить внимание на создании теплых отношений с ребенком. Хвалить его за хорошие поступки, проводить с ним больше времени и делать это не формально, а искренне интересуясь жизнью собственного ребенка. Нужно заново учиться общаться, восстановить доверие. Ребенок должен чувствовать свою значимость в семье и защищенность. Восполните его нехватку в родительской любви, и у него отпадет необходимость добиваться вашего внимания такими опасными способами.

 P.S. Разные проблемы в семье – самая распространенная причина детского воровства. Но есть ситуации, когда виной тому становятся внешние обстоятельства. Продолжение статьи «Как не вырастить вора?» и следующие пять сценариев детского воровства скоро на BRW-Magazine. 

«Радуга»


ПОЧЕМУ ДЕТИ ВОРУЮТ?




       


       Одна из причин воровства – неудовлетворённая потребность в любви и ласке. Другие причины индивидуальны: страх, ревность, недовольство или другие чувства, которые дети не осознают, а взрослые не замечают или игнорируют. В основе всякого воровства лежит сильно развитый эгоизм и крайне слабо развитая нравственность. Нравственные нормы человек постигает постепенно, в процессе развития:
· В 2-4 года у ребёнка еще не сформированы понятия «своё» — «чужое».
· В возрасте 4-6 лет начинается формирование нравственных привычек. Дети в состоянии различать «моё» -
«чужое», имеют понятие о личном пространстве, личной собственности. В этом возрасте еще трудно обуздать импульсивность своих желаний, которая может привести к воровству.
· В 6-7 лет формируется произвольное поведение, которое контролируется волей, и умение осознанно подчиняться внутренним социальным правилам, но это не значит, что они закрепились. В этом возрасте некоторые дети более подвижны и возбудимы, им трудно не только сдерживать свои желания, но и просто спокойно сидеть.
· В возрасте от 8 до 10-11 лет, воровство часто бывает связано с недостаточным развитием волевой сферы: ребёнку тяжело на своё «хочу!» самому себе твёрдо сказать «нет!». Таким детям очень трудно справиться с соблазном, хотя они и испытывают стыд за свой поступок. Ребёнок знает, что воровать нехорошо, но противостоять своему «хочу» не в силах и совершает кражу.
· В 12-15 лет подросток ворует осознанно, со временем это становится вредной привычкой.





Специалисты считают, что единственно правильной реакции на воровство не существует: она зависит от причин, по которым ребёнок ворует. 


1. Ребёнок проходит определённый этап развития. Доказано, что детей в шесть-семь лет так и тянет на то, чтобы взять чужое. Так заложено природой. Нужно учить их честности и порядочности, пережидая тяжёлый период. Переходя в другой возрастной этап, 6-7-летние дети обычно забывают о воровстве.



2. Ребёнку необходимо внимание со стороны родителей. Как ни странно, во многих случаях дети воруют для того, чтобы привлечь внимание родителей. Ощущая нехватку родительской любви, внимания, ласки, ребёнок старается любым способом привлечь родительский взгляд. И неважно, что, своровав, он получит порицание и наказание. Даже такое внимание ребёнок ценит. Чтобы не допустить асоциального поведения ребёнка, чаще общайтесь с ним, узнавайте о том, что его волнует и беспокоит. Проявляйте к подростку нежность, внимание, заботу. Лишними они никогда не бывают! И, конечно, говорите ему о своей любви.



3. Ребёнок хочет самоутвердиться среди своих сверстников, друзей. Взрослым кажется глупым -
воровать, чтобы завоевать авторитет. А вот подросток так не считает. В молодёжной среде важно показаться «крутым».  Возможно, ваш ребёнок крадёт деньги и для того, чтобы угостить своих друзей. Это ещё один путь к завоеванию доверия и авторитета. Будьте в курсе общения ребёнка с друзьями, разговаривайте с ним, задавайте вопросы. Не лишним будет узнать  о компании, в которую входит ваши сын или дочь.



4. Ребёнку не хватает денег на карманные расходы. В наше время родителям  тяжело содержать своих детей. Денег часто хватает только на самое необходимое. Трудно объяснить маленькому человеку, что лишних средств нет, а вокруг ведь так много соблазна. Чтобы не быть в классе изгоем, ребёнок ворует деньги для покупки новых вещей, телефона. Может быть, подросток влюбился, и деньги ему нужны для ухаживания. Поговорите с ребёнком, выясните, для чего ему понадобились деньги. Возможно, вам придётся найти способы дополнительного заработка или ваш ребёнок пойдёт на подработку. Только совместно вы сможете принять верное решение.



5. Ребёнок копирует поведение родителей. Если родители воруют, а еще и говорят об этом, ребёнок обязательно скопирует их. Если не хотите вырастить вора, станьте достойными  для подражания. Подавайте подростку хороший пример.



Независимо от причины, побудившей вашего ребёнка к воровству, не стоит применять методы насилия. Ругать, бить ребёнка не рекомендуют все психологи. Такой подход усугубит положение и ещё сильнее травмирует психику подростка. Общайтесь с ребёнком, расспрашивайте его о проблемах. Может, он откроется не сразу, но со временем научится вам доверять.





Правила поведения для родителей:



1. Четко высказать отрицательную оценку действиям ребёнка (действиям, а не личности), с конкретным запретом на воровство.



2. Рассказать о последствиях такого поступка, о переживаниях и чувствах человека, лишившегося любимой вещи.



3.  Удержаться от навешивания ярлыков на ребёнка, называя его «воришкой», и пр. Нельзя клеймить, иначе плохой поступок может действительно превратиться в суть личности. «Мама говорит — значит, я действительно такой!»



4. Не обсуждать возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребёнка. Золотое правило воспитания гласит: ругай наедине, хвали — при всех.



5.  Знать о том, что обращение к ребёнку: «Как ты мог?» и пр. является бесполезным и даже вредным (это правило имеет большую актуальность для родителей дошкольников).



6.   Избегать сравнений с другими детьми и с самим собой в детстве: «Вот я никогда …».



7.  Обсуждая случившиеся, помнить, что сильные негативные чувства могут способствовать тому, что ребёнок будет скрывать все поступки, которые сочтёт стыдными, плохими.



8.  Не возвращаться к тому, что произошло (после того, как ситуация была разобрана), т.к. этим вы только закрепите данный поступок в сознании ребёнка.



9.    По возможности исключить ситуации, провоцирующие воровство.



10. Помните о том, что воровство может быть реакцией на семейное неблагополучие, ошибки в системе воспитания.



 



Если вы, родители, чувствуете, что исчерпали свой ресурс и кражи продолжаются, обратитесь к психологу. Психолог поможет вам увидеть ошибки, которые, возможно, совершаете вы, а ребёнку поможет разобраться с чувствами, которые заставляют его совершать неблаговидные поступки.



К основным ошибкам в воспитании, способным провоцировать детское воровство, можно отнести следующие:




· отсутствие последовательности в воспитании. В одной ситуации ребёнка наказывают, а в другой — «закрывают глаза» на проступок;





· несогласованность требований взрослых: папа разрешает, а мама запрещает;





· «двойная мораль» — действия родителей расходятся с делом. Например, родители внушают ребёнку, «что брать чужое нельзя», а сами приносят с работы то, что «плохо лежит»;





· ситуация вседозволенности. Воспитание ребёнка в стиле «кумир семьи». Ребёнок растёт с мыслью «я самый лучший», он не научается считаться с мнением других людей, ориентируется лишь на свои желания и интересы. Такие дети, попадая в коллектив сверстников, продолжают вести себя так же, как и в семье, но очень быстро получают от детей «обратную связь» — с ними не хотят общаться. Они искренне не понимают, почему брать то, что им хочется, нельзя. А родители начинают обвинять других детей в пагубном влиянии на их «чудо-ребёнка»;





· тотальный контроль за поведением и действиями ребёнка. Одни дети при этом занимают активную «оборонительную» позицию, постоянно проявляя упрямство и вступая в пререкания по любому поводу. Другие «уходят в подполье», продолжая совершать порицаемые взрослыми поступки, но уже в те моменты, когда на них не обращают внимания.



Освоение социальных норм, нравственное развитие ребёнка происходит под влиянием окружающих — сначала родителей, а потом и сверстников. Все зависит от шкалы предлагаемых ценностей. Если родители своевременно не объяснили своим детям разницу между понятиями «своё» и «чужое», если ребёнок растет слабовольным, безответственным, не умеет сопереживать и ставить себя на место другого, то он будет демонстрировать асоциальное поведение.



 




Моисеенко Нина Александровна



Педагог-психолог

Если ребенок ворует: как понять причины и найти решение

Если ребенок ворует: как понять причины и найти решение

У вас стали пропадать вещи или деньги, или вы обнаружили, что у ребёнка, наоборот, появилось то, что вы ему не покупали? У детского воровства есть причины, к которым стоит отнестись серьезно — в любом возрасте ребенка. Разбираемся вместе с психологом Анной Скавитиной.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Заработал или подарили?

Одна из причин: они учатся этому от нас. Нет, я даже не имею в виду, что мы воруем в магазине или «одолжили» канцелярию в своём офисе, чтобы пользоваться дома. А что же тогда?

Чтобы решить проблему воровства, стоит посмотреть на мир глазами детей. В детском и даже подростковом мире вещи, которыми окружён человек — это не те вещи, которые он заработал своими усилиями, это символы власти, которыми тебя наделяют люди, их имеющие. В основном, родители. Реже бывает, но это и более ценно — родственники, воспитатели, учителя. Которые даруют что-то с барского плеча, не всегда по понятным причинам — ну, кроме дня рождения.

Конечно, многие родители сейчас скажут: «Не знаю, как другие, но мы своих приучаем к тому, откуда берутся деньги, с детства. Например, учим зарабатывать, получать карманные деньги за выполненные домашние дела. Они должны же понимать!»

Да, мы их учим, они понимают, откуда берутся деньги — от вас и других людей, обладающих властью.

Например, ваш ребёнок целых две четверти учился и делал уроки, он даже застилал кровать каждое (!) утро, чтобы получить новый телефон. И вы ему этот телефон купили. Не подарили! Он его честно заработал на договорных условиях. Через какое-то время вы обнаружили, что ребёнок сидит в телефоне днями и ночами, кровать не заправляет, домашнюю работу делать перестал. Ваши действия? Очевидно, что во всем виноват … телефон. И поэтому надо его отобрать или ввести жесткие ограничения на пользование. И вы экспроприируете честно заработанную собственность ребёнка. И предлагаете вернуть при условии, например, что ребёнок исправит оценки. Как он это воспринимает? Как жестокую несправедливость: он уже выполнил условия контракта, почему же введены санкции и налоги на пользование? О них никто не предупреждал. Он воспринимает это, как воровство — вы у него украли. Поэтому он будет сражаться как лев, чтобы отобрать честно нажитое у властьимущих или попытается вернуть свою собственность потихоньку.

Если вы утверждаете, что ребёнок телефон у вас своровал, то ребенок считает, что реальность — штука нереальная, мир жесток, а воровство — отличный способ решения проблем.


С точки зрения родителя и взрослого, все кажется логичным, но с точки зрения ребёнка — нет! Он понимает, что находится под контролем родителей, и при этом абсолютно беспомощен. Если ему в следующий раз потребуются какие-то вещи или деньги, то он возьмёт их у вас. Что же делать? У ребёнка должна быть своя собственность, которую никто не должен брать без спроса. Даже если это поломанные игрушки, которые «ему уже давно не нужны». Именно так мы учим обращаться с вещами, защищать собственность и понимать, что другому может быть больно, обидно, неприятно, если его этой собственности лишить.

А как же телефон и другие гаджеты? Если вы понимаете, что ребёнок не в состоянии будет контролировать себя и будет сидеть в видеоиграх и телефонах вечно, и вы собираетесь это контролировать, то телефон не может принадлежать вашему ребёнку. Вам нужно договориться, что этот гаджет ваш личный, тогда вы можете выставлять правила пользования, аренды вашей собственности, которую вы выдаёте на определенное время или на особых условиях.

Воровство — обычное явление у маленьких детей. Дети эгоцентричны и им кажется, что весь мир придуман для них, поэтому можно брать то, что они хотят у других свободно. Истинное понимание ребенком самой идеи кражи обычно происходит в возрасте от пяти до семи лет. К этому времени дети могут понять идею собственности и понять, что брать вещи, принадлежащие другим, неправильно. Если им, конечно, об этом расскажут в семье.

Зачем он это делает?

Мотивы кражи могут сильно отличаться от ребенка к ребенку, да и ребенок может красть по разным причинам. Нет одной причины, типа «вы не занимаетесь своим ребёнком, и ему требуется больше внимания». Не всегда просто разобраться, почему это происходит, даже если ребёнок имеет свою собственность дома и умеет различать «своё — чужое».

Дети могут воровать, потому что таким способом они удовлетворяют какую-то психологическую потребность, и не видят других способов ее реализовать. (Конечно, мы сейчас не говорим о детях, которые воруют еду для того, чтобы не быть голодными).

Причины могут быть, например, такими:

1. Ребенок импульсивен и хочет немедленного удовлетворения своих желаний

2. Его не учили, что воровать неправильно, или у него была возможность наблюдать, как это делают взрослые с чужими вещами или вещами ребенка

3. Он и правда хочет внимания взрослого. И считает, что лучше негативное внимание, чем совсем никакого

4. Ребенок испытывают недостаток в семейной близости и чувствует себя забытыми. Он думает, что с помощью украденного предмета он сможет «вернуть» любовь

5. Ребенок страдает от жестокого обращения и нуждается в помощи

6. Таким способом он выражают чувстао гнева или тревоги, вызванные серьезными изменениями в жизни, такими как развод родителей, переезд, переход в новую школу или отвержение сверстниками

7. Он хочет отомстить за боль и вред, которую причинили ему другие люди: крадет, чтобы сделать больно кому-то

8. Ребенок страстно хочет то, что есть у других, завидует, и не может купить или попросить у родителей, боясь отказа. Например, это может быть какая-то еда, игрушки, одежда известных брендов или гаджеты.

9. Он хочет похвастаться

10. Ребенок хочет выглядеть жестким, смелым и крутым, чтобы соответствовать группе сверстников

11. Ему нравятся ощущения от воровства, он чувствует власть и безнаказанность

12. Он восстает против власти или слишком строгих секмейных правил

13. Подростку нужны деньги, чтобы покупать алкоголь, сигареты и наркотики

Дети, которые регулярно крадут, обычно импульсивны, чувствуют себя одинокими, никому не нужными, нечувствительны к потребностям другим, испытывают скуку и гнев, имеют низкую самооценку. Им часто трудно доверять другим людям и иметь близкие отношения с друзьями.

Что делать?

Когда ребенок пойман на краже, реакция взрослого должна зависеть от того, происходит ли это в первый раз или кражи уже бывали. Когда это случается в первый раз, внимание взрослого должно быть сосредоточено на причине кражи, а не на самой краже.

Что это значит?

Сохраняйте спокойствие. Разберитесь с ситуацией прямо. Покажите свое неодобрение, но не допрашивайте, не читайте лекций и не унижайте ребенка, называя его вором и рассказывая, что делали с ворами в далеком прошлом.
Если вы уверены в том, кто взял деньги или вещь, поговорите с ребенком наедине. Не спрашивайте: «Ты взял деньги?» Вместо этого скажите: «Мы знаем, что ты взял деньги. Мы разочарованы, потому что думали, что может тебе доверять. Спросите «Есть ли причина, по которой тебе нужны деньги?» Затем выслушайте и постарайтесь понять проблемы, которые возникли у ребенка.

После этого вам будет понятнее, как помочь ребёнку реализовать свои потребности напрямую, а не с помощью воровства.

Если воровство случается далеко не в первый раз:

  • Желательно убрать под контроль все ценные вещи для того, чтобы не провоцировать ребенка
  • Задайте себе вопрос о психологических потребностях ребёнка ещё раз. Не всегда можно понять про потребности с первого раза, вы могли что-то упустить
  • Возможно, вам потребуется разговор с детским психологом или психиатром, чтобы получше понять, что происходит с ребёнком
  • Подумайте о том, как дать ребёнку законный доступ к источнику денег или желаемой вещи. Или хотя бы указать путь к реализации. Например, коробка с мелочью на кухне, из которой можно брать деньги в случае экстренной необходимости. Вы можете ввести систему отчета (чеки) или сделать доступ свободным
  • Часть семейных денег может перейти под контроль ребёнка. Открытый доступ к части финансов семьи, за которые ребёнок отвечает, чтобы они не пропали, и участвует в обсуждении их трат. Так ребёнок чувствует себя вовлечённым во взрослые семейные дела и гораздо менее беспомощным

Важно: почти каждый родитель хотя бы однажды сталкивается с ситуацией воровства. Это не значит, что вы — ужасный родитель, но это значит, что пришло время задуматься и попытаться научить ребёнка важному социальному навыку обращаться со своей и чужой собственностью.

Читайте также:

10 причин детского воровства

Почему нельзя сравнивать своего ребенка с другими

Мой ребенок — жадина: так ли это плохо?

Фото: Photographee. eu, fizkes/Shutterstock

Что делать если ребёнок ворует деньги у родителей советы психолога

Воспитанный и послушный ангелочек с кристально чистой совестью и невинной душой — именно так каждый родитель видит свое дитя. Но статистика упорно утверждает, что каждый ребенок хотя бы один раз в жизни бессовестно врал и брал чужие вещи без спросу. Причем многие поступки сложно трактовать как кражу, ведь если это сделал карапуз дошкольного возраста, который еще не может оценить свои действия с моральной стороны, то и особых претензий к нему предъявить невозможно. Малыши еще не научились различать разницу между своими и чужими вещами, между правдой и фантазией, чего нельзя сказать о детях постарше. Именно здесь и таятся самые большие проблемы.

Ребенок врет и ворует: причины поведения

Осознание проблемы приходит неожиданно. Вот уже в который раз отец или мать замечают, что в кошельке лежит сумма денег, на порядок меньше той, которая там была изначально. Первое время родители списывают обнаруженную разницу на собственную забывчивость и невнимательность, но ситуация повторяется. В доме заводится специальная тетрадка для расходов, жестко контролируется каждый рубль и каждая покупка, а деньги все равно исчезают. И задать вопрос ребенку, то он отвечает, что кошелек не трогал и денег не брал. И трудно не поверить, глядя в эти невинные и родные глаза. И вот наступает момент, когда родители застают подростка на «месте преступления», причем с поличным. Шок, непонимание, обида, стыд и бессилие.

Мотивов для воровства и обмана может быть много. И не всегда в подобной ситуации виновата семья. Специалисты отмечают, что мелкие кражи в детстве случаются у каждого из нас, и на каждую из них есть причина. Это может быть:

  • Клептомания: самое простое объяснение кражи, однако шанс, что ребенок болен указанным психическим заболеванием, ничтожно мал. Тем не менее, и его тоже стоит брать в расчет.

  • Вседозволенность: ребенок не понимает, что брать чужое — плохо, ведь ему всегда позволяли делать то, что хочется. И брать чужие вещи и деньги — тоже.

  • Издержки воспитания: многие родители не объясняют малышам нежного возраста, прихватившим чужие игрушки или понравившийся предмет, что такой поступок недопустим. Бывает, что мама и папа веселятся, глядя не предприимчивость карапуза, а ребенок запоминает, что брать чужое — это безнаказанность.

  • Недостаток карманных денег: у ребенка должны быть карманные деньги, даже если родители слабо представляют, на что они могут быть потрачены. И если после нескольких просьб карманные средства у подростка не появляются, то он берет их сам. Из родительского кошелька.

  • Недостаток внимания: иногда ребенка замечают, если он совершил плохой поступок. Обман и кража — достойный ответ ребенка родителям, которые слишком мало внимания уделяют развитию внутрисемейных отношений.

  • Плохая компания: бывает. Что ребенок втянулся в отношения с дурной компанией и авторитетные сверстники заставляют его приносить деньги.

В любом из перечисленных случаев семья нуждается в помощи. И если остро встал вопрос, что делать, если ребенок ворует деньги у родителей, то профессиональные советы психолога — единственное разумное и эффективное решение. Специалист наладит связь с ребенком, познакомится ближе с семьей, изучит причины подобного поведения и подскажет, как правильно выйти из ситуации. Не стоит бояться посторонней помощи, ведь иногда это единственный шанс спасти ребенка и семью.

Ребенок ворует что делать | Азбука воспитания

Так полу­чи­лось, что мне несколько раз при­шлось столк­нуться с про­бле­мой воров­ства у млад­ших школь­ни­ков и под­рост­ков. При­зна­юсь честно, пер­вый раз выслу­шав жалобы роди­те­лей, я испу­га­лась и стала думать, кому бы из кол­лег «под­ки­нуть» этих про­блем­ных кли­ен­тов. Но про­фес­си­о­наль­ное любо­пыт­ство взяло верх над чув­ством соб­ствен­ной неком­пе­тент­но­сти, и я начала соби­рать необ­хо­ди­мые материалы.

Соби­рать инфор­ма­цию при­шлось бук­вально по кру­пи­цам. Про­блема дет­ского воров­ства мало изу­чена пси­хо­ло­гами, мате­риал на эту тему пред­став­лен в основ­ном в виде раз­роз­нен­ных ста­тей. Осо­бенно мало инфор­ма­ции о такого рода слож­но­стях в пове­де­нии бла­го­по­луч­ных детей. О мало­лет­них пра­во­на­ру­ши­те­лях, постав­лен­ных на учет в мили­ции, или кли­ен­тах пси­хи­ат­ров (кото­рые, кстати, обла­дают боль­шим коли­че­ством кли­ни­че­ского мате­ри­ала) кое-что раз­до­быть можно.

Поскольку эта тема довольно акту­альна, я хочу пред­ло­жить обоб­щен­ный и допол­нен­ный пси­хо­ло­ги­че­ский опыт работы с такими запросами.

Сви­де­тель­ство аморальности?

Дет­ское воров­ство отно­сится к так назы­ва­е­мым «стыд­ным» про­бле­мам. Роди­те­лям чаще всего неловко гово­рить на эту тему, им нелегко при­знаться пси­хо­логу, что их ребе­нок совер­шил «ужас­ный» про­сту­пок — украл деньги или при­своил чужую вещь.

Такое пове­де­ние ребенка вос­при­ни­ма­ется род­ными как сви­де­тель­ство его неиз­ле­чи­мой амо­раль­но­сти. «У нас в семье никто нико­гда ничего подоб­ного не совер­шал!» — часто слы­шишь от потря­сен­ных род­ных. Мало того что такой ребе­нок позо­рит семью, роди­те­лям его буду­щее пред­став­ля­ется исклю­чи­тельно кри­ми­наль­ным. Хотя на самом деле в боль­шин­стве слу­чаев все не так страшно.

Пред­став­ле­ние о том, что такое «мое» и «чужое», появ­ля­ется у ребенка после трех лет, когда у него начи­нает раз­ви­ваться само­со­зна­ние. Никому и в голову не при­дет назы­вать вором двух-трех­лет­него малыша, взяв­шего без спросу чью-либо вещь. Но чем старше ребе­нок, тем веро­ят­нее, что подоб­ный его посту­пок будет рас­це­нен как попытка при­сво­ить чужое, иными сло­вами — как «кража».

Воз­раст ребенка явля­ется в такой ситу­а­ции неоспо­ри­мым дока­за­тель­ством осо­знан­но­сти совер­ша­е­мого, хотя это и не все­гда верно. (Известны слу­чаи, когда дети семи-восьми лет не осо­зна­вали, что, при­сва­и­вая себе чью-то вещь, они нару­шают обще­при­ня­тые нормы, но бывает, что и пяти­лет­ние дети, совер­шая кражу, пре­красно сознают, что посту­пают плохо.)

Можно ли, напри­мер, счи­тать вориш­кой пяти­лет­него маль­чика, кото­рый, испы­ты­вая огром­ную сим­па­тию к своей сверст­нице, пода­рил ей все мамины золо­тые укра­ше­ния? Маль­чик счи­тал, что эти укра­ше­ния так же при­над­ле­жат ему, как и его маме.

Три при­чины

Осво­е­ние соци­аль­ных норм, нрав­ствен­ное раз­ви­тие ребенка про­ис­хо­дит под вли­я­нием окру­жа­ю­щих — сна­чала роди­те­лей, а потом и сверст­ни­ков. Все зави­сит от шкалы пред­ла­га­е­мых цен­но­стей. Если роди­тели свое­вре­менно не объ­яс­нили своим детям раз­ницу между поня­ти­ями «свое» и «чужое», если ребе­нок рас­тет сла­бо­воль­ным, без­от­вет­ствен­ным, не умеет сопе­ре­жи­вать и ста­вить себя на место дру­гого, то он будет демон­стри­ро­вать асо­ци­аль­ное поведение.

Если у ребенка не все бла­го­по­лучно дома (напри­мер, его роди­тели вечно заняты, им нет дела до его про­блем и инте­ре­сов, они отвер­гают его), то ребе­нок будет искать уте­ше­ния вне семьи. Чтобы заво­е­вать попу­ляр­ность и ува­же­ние сверст­ни­ков, такой ребе­нок готов на мно­гое. А здесь уж — как пове­зет, какая ком­па­ния попа­дется. Ребе­нок, не полу­чив­ший в семье навыка дове­ри­тель­ного, инте­ре­су­ю­ще­гося, при­ни­ма­ю­щего обще­ния, вряд ли попа­дет в бла­го­по­луч­ную компанию.

Я условно выде­ляю три основ­ные при­чины дет­ского воровства:

— Силь­ное жела­ние вла­деть понра­вив­шейся вещью, вопреки голосу совести.
— Серьез­ная пси­хо­ло­ги­че­ская неудо­вле­тво­рен­ность ребенка.
— Недо­ста­ток раз­ви­тия нрав­ствен­ных пред­став­ле­ний и воли.

Хочется – перехочется

В начале учеб­ного года во вто­ром классе слу­чи­лось ЧП. У Васи про­пала с парты куп­лен­ная в школь­ном буфете шоко­ладка. Вася очень рас­стро­ился, поэтому учи­тель­ница сочла необ­хо­ди­мым про­ве­сти рас­сле­до­ва­ние, в ходе кото­рого выяс­ни­лось: шоко­ладку съел Паша. В свое оправ­да­ние Паша ска­зал, что нашел шоко­ладку на полу и решил, что она ничья. При этом Паша нару­шил пра­вило: все най­ден­ное в классе надо отда­вать учи­телю, если само­сто­я­тельно не можешь найти хозяина.

На самом деле маль­чик все пре­красно знал. Он также знал, что Васю бес­по­лезно про­сить поде­литься. Роди­тели давали Паше деньги только на обеды и не поощ­ряли само­сто­я­тель­ные покупки шоко­ла­док, кон­фет и жва­чек, а Паше так хоте­лось попро­бо­вать такую шоко­ладку. Он уте­шал себя мыс­лью, что Вася купит себе новую и вообще он и так ест их каж­дый день.

Навер­ное, каж­дый из нас хоть раз в жизни испы­тал силь­ное жела­ние при­сво­ить нечто, ему не при­над­ле­жа­щее. Сколько же чело­век не смогли усто­ять перед иску­ше­нием и совер­шили кражу — мы нико­гда не узнаем. О таких про­ступ­ках редко рас­ска­зы­вают даже самым близ­ким людям.

Такие кражи чаще всего не имеют послед­ствий, они обычно не повто­ря­ются. Их отли­чают неко­то­рые особенности.

Во-пер­вых, воз­раст воришки может быть раз­лич­ным, подоб­ную кражу спо­со­бен совер­шить как дошколь­ник, так и подросток.

Во-вто­рых, ребе­нок пре­красно пони­мает, что совер­шает нехо­ро­ший посту­пок, но сила иску­ше­ния так велика, что он не может устоять.

В‑третьих, у такого ребенка уже доста­точно сфор­ми­ро­ваны нрав­ствен­ные пред­став­ле­ния, поскольку он пони­мает, что брать чужое нельзя. Он осо­знает, что, идя на поводу у своих жела­ний, нано­сит вред дру­гому чело­веку, но нахо­дит раз­лич­ные оправ­да­ния сво­ему поступку.

Такое пове­де­ние напо­ми­нает пове­де­ние чело­века, забрав­ше­гося в чужой сад, чтобы съесть немного фрук­тов: «Съем несколько ябло­чек, от хозя­ина не убу­дет, а мне уж очень хочется». При этом чело­век не счи­тает, что совер­шает нечто предо­су­ди­тель­ное. Ему, конечно, было бы очень неловко, если бы его застали «на месте пре­ступ­ле­ния». И, ско­рее всего, ему непри­ятна мысль, что кто-то вот так же может поку­ситься на его собственность.

Реак­ция на травму

Наи­бо­лее серьез­ный повод для бес­по­кой­ства дает ребе­нок, кото­рый пери­о­ди­че­ски кра­дет деньги или вещи, при­над­ле­жа­щие его род­ным или близ­ким дру­зьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совер­шают под­ростки и млад­шие школь­ники, хотя истоки подоб­ного пове­де­ния могут нахо­диться в ран­нем детстве.

Обычно в про­цессе раз­го­вора с роди­те­лями выяс­ня­ется, что в ран­нем дет­стве ребе­нок уже совер­шал кражу, но тогда с ним «разо­бра­лись» домаш­ними сред­ствами (к сожа­ле­нию, часто очень уни­зи­тель­ными для ребенка). И только в под­рост­ко­вом воз­расте, когда воров­ство начи­нает выхо­дить за пре­делы семьи, роди­тели пони­мают, что ситу­а­ция выхо­дит из-под кон­троля, и обра­ща­ются за помо­щью к психологу.

Иссле­до­ва­ния пси­хо­лога Э.Х. Давы­до­вой, про­ве­ден­ные в семьях вору­ю­щих детей, пока­зали, что кража — это реак­ция ребенка на трав­ми­ру­ю­щие его обсто­я­тель­ства жизни.

Мой соб­ствен­ный опыт под­твер­ждает, что в семьях вору­ю­щих детей наблю­да­ется эмо­ци­о­наль­ная холод­ность между род­ствен­ни­ками. Ребе­нок из такой семьи либо чув­ствует, что его не любят, либо в ран­нем дет­стве пере­жил раз­вод роди­те­лей, и, хотя отно­ше­ния с отцом сохра­ня­ются, он видит отчуж­ден­ность, даже враж­деб­ность между родителями.

Если состав­лять пси­хо­ло­ги­че­ский порт­рет вору­ю­щего ребенка, то прежде всего обра­щает на себя вни­ма­ние его доб­ро­же­ла­тель­ность по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим и его откры­тость. Такой ребе­нок готов очень много и откро­венно рас­ска­зы­вать о себе (есте­ственно, о кра­жах в наших раз­го­во­рах речь не заходила).

Больше всего род­ных злит и раз­дра­жает, что совер­шив­ший про­сту­пок ребе­нок как бы не пони­мает, что он сде­лал, он отпи­ра­ется и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его пове­де­ние вызы­вает у взрос­лых пра­вед­ный гнев: украл — покайся, проси про­ще­ния, и тогда мы будем пытаться нала­дить отно­ше­ния. В резуль­тате между ним и близ­кими вырас­тает стена, ребе­нок пред­став­ля­ется им мон­стром, не спо­соб­ным к раскаянию.

Такие кражи не имеют своей целью ни обо­га­ще­ние, ни месть. Чаще всего ребе­нок почти не осо­знает, что он сде­лал. На гнев­ный вопрос род­ных: «Зачем ты это сде­лал?», он совер­шенно искренне отве­чает: «Не знаю». Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка досту­чаться до нас.

Спо­соб самоутверждения

Воров­ство может быть спо­со­бом само­утвер­жде­ния, что тоже явля­ется сви­де­тель­ством небла­го­по­лу­чия ребенка. Он таким обра­зом хочет обра­тить на себя вни­ма­ние, заво­е­вать рас­по­ло­же­ние кого-либо (раз­лич­ными уго­ще­ни­ями или кра­си­выми вещами).

Э.Х. Давы­дова отме­чает, что усло­вием сча­стья такие дети назы­вают хоро­шее отно­ше­ние к ним роди­те­лей, хоро­шее отно­ше­ние к ним в классе, нали­чие дру­зей и мате­ри­аль­ного достатка.

Напри­мер, малень­кий ребе­нок, украв­ший дома деньги и наку­пив­ший на них кон­фет, раз­дает их дру­гим детям, чтобы таким обра­зом купить их любовь, дружбу, хоро­шее отно­ше­ние. Ребе­нок повы­шает соб­ствен­ную зна­чи­мость или пыта­ется обра­тить на себя вни­ма­ние окру­жа­ю­щих един­ственно воз­мож­ным, по его мне­нию, способом.

Не найдя под­держки и пони­ма­ния в семье, ребе­нок начи­нает воро­вать вне семьи. Созда­ется ощу­ще­ние, что он делает это назло вечно заня­тым и недо­воль­ным роди­те­лям или мстит более бла­го­по­луч­ным сверстникам.

Одна вось­ми­лет­няя девочка посто­янно пря­тала и выбра­сы­вала вещи сво­его млад­шего брата. Она совер­шала это потому, что в семье явно пред­по­чи­тали ей млад­шего сына и воз­ла­гали на него боль­шие надежды, а она, хоть и учи­лась очень хорошо, но не смогла стать луч­шей в классе. Девочка замкну­лась в себе, у нее не было близ­ких отно­ше­ний ни с кем в классе, а един­ствен­ным дру­гом стала ее руч­ная крыса, кото­рой она пове­ряла все свои горе­сти и радо­сти. При­чи­нами ее воров­ства были роди­тель­ская холод­ность по отно­ше­нию к ней и, как след­ствие этого, рев­ность и жела­ние ото­мстить роди­тель­скому любим­чику — млад­шему брату.

Тяже­лый случай

Хочу рас­ска­зать о двух слу­чаях из своей прак­тики, в кото­рых мне так и не уда­лось почти ничего сделать.

Вось­ми­лет­ний маль­чик крал у одно­класс­ни­ков «плохо лежав­шие» игрушки и деньги. Но он не поль­зо­вался ими, а пря­тал в укром­ном месте, кото­рое потом было обна­ру­жено учи­те­лем. Такое его пове­де­ние было похоже на месть, как если бы он хотел нака­зать окру­жа­ю­щих его людей.

В про­цессе пси­хо­ло­ги­че­ской работы с ним и его семьей выяс­ни­лось, что дома у маль­чика не все бла­го­по­лучно. Отно­ше­ния в семье были холод­ные, отчуж­ден­ные, прак­ти­ко­ва­лись физи­че­ские нака­за­ния. Маль­чик не мог рас­счи­ты­вать на под­держку в труд­ной ситу­а­ции, даже его успе­хам радо­ва­лись фор­мально: соот­вет­ствует стан­дар­там — и хорошо. Все поощ­ре­ния сво­ди­лись к мате­ри­аль­ным, дава­лись деньги или поку­па­лась какая-либо вещь.

Отно­ше­ния между роди­те­лями были напря­жен­ными, видимо с частыми кон­флик­тами, вза­им­ными обви­не­ни­ями. Стар­шую сестру (кстати, очень ода­рен­ную) ни папа, ни мама не любили, счи­тая ее при­чи­ной своей неудач­ной семей­ной и про­фес­си­о­наль­ной жизни.

Это дала понять мне мама, ска­зав­шая во время одной из бесед: «Если бы не она, я бы не стала жить с этим чело­ве­ком, а заня­лась бы инте­рес­ным делом».

Маль­чик был очень спо­соб­ный, начи­тан­ный, наблю­да­тель­ный, но непо­пу­ляр­ный. В классе у него был один при­я­тель, по отно­ше­нию к кото­рому маль­чик зани­мал доми­ни­ру­ю­щую пози­цию: при­ду­мы­вал, во что им играть, чем зани­маться, в играх был главным.

Вообще, было похоже, что ребе­нок не умеет общаться на рав­ных. Ему не уда­ва­лось заве­сти дружбу со сверст­ни­ками, не было ни дове­рия, ни любви в отно­ше­ниях с учителями.

Чув­ство­ва­лось, что он тянется к людям, ему оди­ноко, но он не умеет стро­ить теп­лые, дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Все стро­и­лось на основе страха, под­чи­не­ния. Даже с сест­рой они были союз­ни­ками в про­ти­во­сто­я­нии роди­тель­ской холод­но­сти, а не любя­щими родственниками.

Кражи дома он совер­шал, чтобы доса­дить роди­те­лям, а в классе, чтобы сде­лать плохо окру­жа­ю­щим, чтобы не одному ему было плохо…

О дру­гом слу­чае мне рас­ска­зала учительница.

Во вто­ром классе у ребят стали про­па­дать учеб­ные при­над­леж­но­сти (ручки, пеналы, учеб­ники) и отыс­ки­ва­лись они в порт­феле маль­чика, среди учи­те­лей имев­шего репу­та­цию хули­гана из-за сво­его пло­хого пове­де­ния, но попу­ляр­ного среди одноклассников.

Самое инте­рес­ное, что он сам обна­ру­жи­вал про­пав­шие вещи у себя в ранце и с непод­дель­ным удив­ле­нием сооб­щал о находке окру­жа­ю­щим. На все рас­спросы он отве­чал с искрен­ним недо­уме­нием, не пони­мая, как эти вещи ока­за­лись у него. Зачем было этому маль­чику воро­вать у ребят вещи, а потом при­тво­ряться удив­лен­ным, обна­ру­жив их у себя? Учи­тель­ница не знала, что и подумать.

Одна­жды, когда все ребята были на физ­куль­туре, она, загля­нув в пустой класс, уви­дела сле­ду­ю­щую кар­тину. Осво­бож­ден­ная от физ­куль­туры девочка соби­рала с парт раз­ные вещи и пря­тала их в порт­фель к этому мальчику.

Девочка, самая млад­шая в классе, посту­пила в школу как вун­дер­кинд, но уже в начале пер­вого класса начала испы­ты­вать боль­шие труд­но­сти в учебе. Роди­тели заняли пози­цию, что «учеба не самое глав­ное», и счи­тали, что учи­теля излишне при­ди­ра­ются к их дочке.

Отно­ше­ния в классе у девочки тоже не сло­жи­лись, она пре­тен­до­вала на глав­ные роли, но авто­ри­тета у одно­класс­ни­ков не имела, часто ссо­ри­лась с ними. Учи­те­лей боя­лась и гово­рила им, что забыла тет­радку или днев­ник, когда ей гро­зила пло­хая оценка.

О моти­вах подоб­ного воров­ства можно только дога­ды­ваться. Воз­можно, поскольку правду об этих зага­доч­ных про­па­жах знала лишь она, эта тайна делала ее более зна­чи­мой в соб­ствен­ных гла­зах. Заодно она мстила тому маль­чику, кото­рый, несмотря на хро­ма­ю­щую дис­ци­плину и про­блемы с учи­те­лями, был успе­шен и в учебе, и в дружбе. «Под­став­ляя» его, она, видимо, наде­я­лась опо­ро­чить его в гла­зах окружающих.

Для меня эти слу­чаи ока­за­лись наи­бо­лее слож­ными, потому что роди­тели были готовы менять что-то в ребенке, но не желали при­зна­вать необ­хо­ди­мость изме­нить свои отно­ше­ния и меняться самим.

Все, что смогли сде­лать для этих детей учи­теля и пси­хо­логи, это, отча­яв­шись досту­чаться до роди­те­лей, поста­раться обес­пе­чить доб­ро­же­ла­тель­ное отно­ше­ние к ним со своей сто­роны и помочь им избе­гать кон­флик­тов с одно­класс­ни­ками, повы­сить их статус.

Про­белы в воспитании

Хочу отме­тить, что все дети, о кото­рых я рас­ска­зы­ваю, про­из­во­дили впе­чат­ле­ние неса­мо­сто­я­тель­ных, инфан­тиль­ных, во всем кон­тро­ли­ру­е­мых родителями.

Воз­можно, всех вори­шек отли­чает недо­ста­точ­ное раз­ви­тие воли. Но если опи­сан­ные кате­го­рии детей пони­мали, что совер­шают нечто предо­су­ди­тель­ное, то неко­то­рые дети при­сва­и­вают себе чужое, даже не заду­мы­ва­ясь ни о том, как это выгля­дит в гла­зах окру­жа­ю­щих, ни о послед­ствиях. Они берут понра­вив­ши­еся им ручки, уго­ща­ются без спроса чужими кон­фе­тами. Совер­шая «кражи», дети не ста­вят себя на место «жертвы», не пред­став­ляют себе ее чув­ства, в отли­чие от ребенка, мстя­щего кра­жей своим «обид­чи­кам».

Подоб­ное пове­де­ние детей явля­ется след­ствием серьез­ного про­бела в их нрав­ствен­ном вос­пи­та­нии. Ребенку с ран­них лет надо объ­яс­нять, что такое чужая соб­ствен­ность, что без раз­ре­ше­ния брать чужие вещи нельзя, обра­щать его вни­ма­ние на пере­жи­ва­ния чело­века, утра­тив­шего нечто.

Очень полезно раз­би­рать вме­сте с ребен­ком раз­лич­ные ситу­а­ции, свя­зан­ные с нару­ше­нием или соблю­де­нием мораль­ных норм. Напри­мер, моя прак­тика пока­зы­вает, что на детей 6–7 лет силь­ное впе­чат­ле­ние про­из­во­дит рас­сказ Н. Носова «Огурцы». Напомню содер­жа­ние этого рассказа.

Маль­чик-дошколь­ник сво­ро­вал с кол­хоз­ного поля огурцы за ком­па­нию со своим стар­шим при­я­те­лем. При­я­тель, однако, огурцы домой не понес, так как опа­сался нака­за­ния, а отдал их все маль­чику. Мама маль­чика очень рас­сер­ди­лась на сына и велела отне­сти огурцы обратно, что тот после дол­гих коле­ба­ний и сде­лал. Когда маль­чик отдал огурцы сто­рожу и узнал, что нет ничего страш­ного в том, что один огу­рец он съел, ему стало очень хорошо и легко на душе.

Именно на воз­мож­ность испра­вить соде­ян­ное, на необ­хо­ди­мость нести ответ­ствен­ность за свои поступки, на муки сове­сти и на облег­че­ние, испы­ты­ва­е­мое в резуль­тате ула­жи­ва­ния про­блемы, сле­дует обра­щать осо­бое вни­ма­ние ребенка.

Кстати, в этом же рас­сказе под­ни­ма­ется еще одна про­блема. Когда мама велит сыну вер­нуть огурцы, тот отка­зы­ва­ется, боясь, что его застре­лит сто­рож. На что мама гово­рит, что пусть лучше у нее ника­кого сына не будет, чем сын — вор.

На мой взгляд, такая «шоко­вая тера­пия» не все­гда столь эффек­тивна и довольно опасна в слу­чае с эмо­ци­о­нально воз­бу­ди­мыми детьми. Остав­ляя ребенка один на один с про­ступ­ком, отре­ка­ясь от него, мы можем только усу­гу­бить про­блему, вызвав вме­сто рас­ка­я­ния и жела­ния испра­виться отча­я­ние и жела­ние оста­вить все как есть или сде­лать еще хуже.

«Не пой­ман — не вор»

Одно­класс­ницы Маша, Катя и Алена из парал­лель­ного класса рас­смат­ри­вали маг­ниты для доски на столе учи­теля. Потом они пошли играть. Через неко­то­рое время вос­пи­та­тель­ница про­длен­ной группы услы­шала, что девочки о чем-то спо­рят. Ока­за­лось, что Маша и Катя уви­дели в руках у Алены боль­шой маг­нит. Они решили, что Алена забрала этот маг­нит со стола их учительницы.

Вос­пи­та­тель­ница попро­сила Алену пока­зать маг­нит, та отка­за­лась, моти­ви­руя это тем, что это ее соб­ствен­ная вещь. Вос­пи­та­тель­ница наста­и­вала, что если девочка не пока­жет маг­нит, зна­чит, она его украла с учи­тель­ского стола.

Маша с Катей тоже кри­чали, что Алена маг­нит украла. Девочка отка­зы­ва­лась пока­зы­вать свой маг­нит, пла­кала. У нее нача­лась исте­рика. Выру­чила ее класс­ная руко­во­ди­тель­ница, доб­ро­же­ла­тель­ным тоном успо­ко­ив­шая Алену и выяс­нив­шая, нако­нец, что маг­нит дей­стви­тельно при­над­ле­жит девочке. Свою настой­чи­вость вос­пи­та­тель­ница объ­яс­нила нелег­ким харак­те­ром Алены, кото­рая вечно нару­шает дис­ци­плину, со всеми ссо­рится, очень упряма.

На мой взгляд, и роди­тели, и учи­теля, и вос­пи­та­тели должны все­гда исхо­дить из пра­вила: нико­гда не обви­няйте ребенка в краже, даже если кроме него это сде­лать было больше некому (исклю­че­ние — когда вы застали ребенка на месте пре­ступ­ле­ния, но и в этом слу­чае выби­райте выражения).

Ино­гда даже одного раз­го­вора на эту тему доста­точно, чтобы заро­дить в ребенке ком­плекс непол­но­цен­но­сти, кото­рый будет отрав­лять ему жизнь.

Одна­жды я рабо­тала с три­на­дца­ти­лет­ней девоч­кой. Ее близ­кие были уве­рены, что она ворует деньги у отчима. Ока­за­лось, что все кражи совер­шал брат отчима, ста­рав­шийся сва­лить вину на девочку (он даже инсце­ни­ро­вал про­пажу денег из сво­его кар­мана). И род­ные верили, что вино­вата девочка, потому что в пяти­лет­нем воз­расте она украла у мамы деньги и наку­пила на них уго­ще­ний своим друзьям.

Но одна­жды истин­ный вор все-таки про­счи­тался, все рас­кры­лось. Девочка была «реа­би­ли­ти­ро­вана» в гла­зах род­ных. Однако в отно­ше­нии дет­ской души закон «лучше поздно, чем нико­гда» не рабо­тает. И никто не может ска­зать, какой невос­пол­ни­мый ущерб был нане­сен лич­но­сти под­ростка неспра­вед­ли­выми обви­не­ни­ями, ситу­а­цией, когда все, кроме мамы (что, правда, уже немало), были настро­ены про­тив ребенка, не верили ему.

На пути осуж­де­ния и наказания

И не только воз­мож­ность неспра­вед­ли­вого обви­не­ния должна удер­жи­вать взрос­лых от «назы­ва­ния вещей сво­ими име­нами». Вспом­ните маль­чика из рас­сказа «Огурцы», о кото­ром мы уже гово­рили. Навер­ное, самым страш­ным для него был не мамин гнев, не страх перед сто­ро­жем и его ружьем, а созна­ние, что он совер­шил нечто такое, из-за чего мама его больше не любит.

Хорошо хоть мама оста­вила ему воз­мож­ность иску­пить свою вину, иначе воз­дей­ствие отча­я­ния и безыс­ход­но­сти было бы губи­тель­ным для дет­ской души. Это раз­ру­шило бы его уве­рен­ность в себе, создало у ребенка чув­ство соб­ствен­ной порочности.

Рабо­тать с таким ребен­ком крайне сложно, и подоб­ная рана может нико­гда не затя­нуться. Кстати, сами дети в про­цессе обсуж­де­ния рас­сказа выска­зы­вали мне­ние, что мама посту­пила пра­вильно, на ее месте они посту­пили бы так же. Подоб­ная кате­го­рич­ность сви­де­тель­ствует о том, что, попав в похо­жую ситу­а­цию, они будут искренне думать, что более не заслу­жи­вают роди­тель­ской любви.

Идя по пути осуж­де­ния и нака­за­ния, роди­тели тем самым закреп­ляют за ребен­ком репу­та­цию вора. Даже если про­сту­пок был един­ствен­ным, род­ные уже видят на ребенке печать пороч­но­сти, в каж­дой его шало­сти и неудаче им мере­щится зло­ве­щий отблеск про­шлого. Они ожи­дают, что дальше будет еще хуже, и стоит ребенку осту­питься, как они почти с облег­че­нием вос­кли­цают: «Вот оно, пожа­луй­ста! Мы знали, что так все и будет, чего еще можно от него ожидать?!»

Созда­ется впе­чат­ле­ние, что ребенка как бы под­тал­ки­вают к про­ти­во­прав­ному пове­де­нию. Малень­кий чело­век, попав­ший в ситу­а­цию непо­ни­ма­ния и непри­я­тия, может озло­биться, его кражи могут уже иметь совсем иной — кри­ми­наль­ный смысл.

Сна­чала это будет попытка ото­мстить обид­чи­кам, почув­ство­вать свое пре­вос­ход­ство над ними, а затем уже может стать и спо­со­бом удо­вле­тво­ре­ния мате­ри­аль­ных потребностей.

Советы пси­хо­лога

Как удер­жаться от кражи?

При­чины или сооб­ра­же­ния, кото­рые застав­ляют ребенка воз­дер­жаться от кражи, по всей веро­ят­но­сти, должны быть прямо про­ти­во­по­лож­ными тем, что побуж­дают его к совер­ше­нию кражи. Воро­вать не будут, во-пер­вых, те дети, у кото­рых в доста­точ­ной сте­пени раз­виты воля и нрав­ствен­ные пред­став­ле­ния. Во-вто­рых, те, кто умеет сдер­жи­вать свои жела­ния. В‑третьих, эмо­ци­о­нально бла­го­по­луч­ные дети.

Очень часто можно услы­шать мне­ние, что боль­шин­ство людей удер­жи­ва­ется от пра­во­на­ру­ше­ний (в том числе и воров­ства) только из-за страха перед неиз­беж­ным нака­за­нием. Мне кажется, что это не един­ствен­ная причина.

Я пред­ло­жила уча­щимся пер­вых и вто­рых клас­сов послу­шать рас­сказ о маль­чике Вите, кото­рого дру­гой маль­чик, Темка, звал воро­вать яблоки у соседа (для кото­рого про­дажа этих яблок была основ­ным сред­ством про­кор­мить семью).

На гла­зах у Вити Темку жестоко нака­зы­вают, но он снова лезет в сад и опять зовет Витю с собой. Витя очень хочет попро­бо­вать яблок, но не реша­ется пойти с Темкой.

Затем я спра­ши­вала у ребят: почему Витя не идет воро­вать яблоки? 27% опро­шен­ных ска­зали, что Витя побо­ялся нака­за­ния, 39% — что сочув­ство­вал тому, кого соби­ра­лись обво­ро­вать, 34% ука­зали на мораль­ные сооб­ра­же­ния (Вите стыдно, он знает, что воро­вать нехо­рошо, и т.д.).

Резуль­таты этого неболь­шого опроса (всего отве­тили 40 уча­щихся) пока­зы­вают, что страх воз­мез­дия не явля­ется един­ствен­ной и зна­чи­мой при­чи­ной, удер­жи­ва­ю­щей от совер­ше­ния кражи даже 7–8‑летних детей.

В люби­мой мною в дет­стве сказке «Айбо­лит» попу­гай Карудо выкрал у Бар­ма­лея ключ от тем­ницы, чтобы спа­сти своих дру­зей. На мой дет­ский взгляд — посту­пок, сопря­жен­ный с риском и вызы­ва­ю­щий вос­хи­ще­ние. Став взрос­лее, мы можем понять и оправ­дать того, кто совер­шает кражу от безыс­ход­но­сти, ради спа­се­ния своих близ­ких (напри­мер, от голода).

Но ни обсле­до­ва­ние чужих сумок и кар­ма­нов, ни попытки нажиться за чужой счет оправ­даны нами быть не могут. Все это надо быть гото­вым объ­яс­нить своим детям.

Но самое важ­ное — какой при­мер мы подаем своим пове­де­нием. Пер­вые и самые глав­ные уроки нрав­ствен­но­сти ребе­нок полу­чает в семье, наблю­дая за пове­де­нием близ­ких. Об этом все­гда надо помнить.

От этого не скрыться

Напо­сле­док мне хоте­лось бы затро­нуть еще один нема­ло­важ­ный момент, свя­зан­ный с про­бле­мой воровства.

Воров­ство — это такое явле­ние нашей жизни, с кото­рым ребенку рано или поздно при­дется столк­нуться, как бы мы ни ста­ра­лись огра­дить его от подоб­ных непри­ят­но­стей. Либо его обсчи­тают в мага­зине, либо ста­щат что-нибудь из кар­мана, либо позо­вут в сосед­ский сад за ябло­ками. И каж­дый роди­тель дол­жен быть готов к вопросу: «Почему этого делать нельзя? Почему дру­гие так делают — и ничего?»

Став жерт­вой вори­шек впер­вые, малыш может очень болез­ненно пере­жи­вать это. Он будет счи­тать себя вино­ва­тым в том, что слу­чи­лось, ему будет очень непри­ятно, даже про­тивно (мно­гие обво­ро­ван­ные люди гово­рили о чув­стве брезг­ли­во­сти как основ­ной реак­ции на то, что с ними произошло).

Ребе­нок может даже пере­стать дове­рять людям, во всех незна­ком­цах ему будут мере­щиться воры. Он может захо­теть отпла­тить окру­жа­ю­щим тем же, для него это ста­нет свое­об­раз­ной местью.

Объ­яс­ните ребенку, что пло­хие люди встре­ча­ются везде. (Для меня лично было шоком, когда меня обво­ро­вали в Биб­лио­теке им. Ленина, потом мне ска­зали, что там это обыч­ное явление).

Обсу­дите в семье про­блему воров­ства, выска­жите свое отно­ше­ние к этому, научите детей обе­ре­гать свое имущество.

Ребенка необ­хо­димо учить не только ува­же­нию к чужой соб­ствен­но­сти, но и бди­тель­но­сти. Он дол­жен знать, что не все люди счи­тают чужое неприкосновенным.

Советы роди­те­лям

Как вести себя, если вы подо­зре­ва­ете ребенка в воровстве?

Если ребе­нок «не пой­ман за руку», невзи­рая ни на какие подо­зре­ния не спе­шите его обви­нять. Помните о пре­зумп­ции невиновности.

Будьте пре­дельно осто­рожны, про­яв­ляйте чут­кость, ведь перед вами не вор-реци­ди­вист, а ребе­нок. От вас зави­сит, каким он вырас­тет. Поспе­шив, дав волю сво­ему него­до­ва­нию, вы можете испор­тить ребенку жизнь, лишить его уве­рен­но­сти в праве на хоро­шее отно­ше­ние окру­жа­ю­щих, а тем самым и уве­рен­но­сти в себе.

Неко­то­рые роди­тели в серд­цах бьют детей по рукам, при­го­ва­ри­вая, что в древ­но­сти ворам отру­бали руку, гро­зятся в сле­ду­ю­щий раз сдать их в мили­цию. Это оже­сто­чает детей, создает ощу­ще­ние соб­ствен­ной порочности.

Раз­де­лите с ребен­ком ответ­ствен­ность, помо­гите ему испра­вить поло­же­ние, а о таких ради­каль­ных мерах пусть он узнает из книг и раду­ется, что его-то роди­тели в беде не бросят.

Дайте ребенку понять, как вас огор­чает то, что про­ис­хо­дит, но ста­рай­тесь не назы­вать про­ис­ше­ствие «воров­ством», «кра­жей», «пре­ступ­ле­нием». Спо­кой­ная беседа, обсуж­де­ние ваших чувств, сов­мест­ный поиск реше­ния любой про­блемы лучше выяс­не­ния отношений.

Поста­рай­тесь понять при­чины такого поступка. Воз­можно, за фак­том кражи кро­ется какая-то серьез­ная про­блема. Напри­мер, ребе­нок взял дома деньги, потому что с него тре­буют «долг», а ему стыдно в этом при­знаться, или он поте­рял чью-то вещь, и эту потерю тре­бу­ется возместить…

Попро­буйте вме­сте с ребен­ком найти выход из сло­жив­шейся ситу­а­ции. Помните — это должно быть сов­мест­ное реше­ние, а не ваш приказ.

Укра­ден­ную вещь необ­хо­димо вер­нуть вла­дельцу, но необя­за­тельно застав­лять ребенка делать это само­сто­я­тельно, можно пойти вме­сте с ним. Он дол­жен почув­ство­вать, что каж­дый чело­век имеет право на поддержку.

Если вы уве­рены, что вещь взял ребе­нок, но ему трудно в этом сознаться, под­ска­жите ему, что ее можно неза­метно поло­жить на место. Напри­мер, для малень­ких детей подой­дет сле­ду­ю­щий ход: «У нас дома, видимо, завелся домо­вой. Это он ута­щил то-то. Давай поста­вим ему уго­ще­ние, он подоб­реет и вер­нет нам пропажу».

Вообще, остав­ляйте ребенку пути к отступ­ле­нию. Пси­хо­лог Ле Шан сове­тует: обна­ру­жив у ребенка чужую игрушку, кото­рую он ста­щил у при­я­теля, но утвер­ждает, что она была ему пода­рена, нужно ска­зать ему сле­ду­ю­щее: «Я могу пред­ста­вить, как сильно тебе захо­те­лось куклу, если ты дей­стви­тельно пове­рил, что тебе ее подарили».

При­чи­ной воров­ства может быть не только попытка само­утвер­диться или сла­бая воля, но и при­мер дру­зей, так назы­ва­е­мое воров­ство «за компанию».

В млад­шем воз­расте ребенку часто доста­точно объ­яс­нить, что он посту­пает нехо­рошо, и огра­дить от обще­ния с под­би­ва­ю­щими его на пло­хие поступки детьми.

В под­рост­ко­вом воз­расте все гораздо серьез­нее. Ребе­нок сам выби­рает себе дру­зей, и ваши уве­ре­ния, что они ему не под­хо­дят, могут про­из­ве­сти прямо про­ти­во­по­ло­жен­ное дей­ствие. Под­ро­сток отда­лится от вас и нач­нет скры­вать, с кем и как он про­во­дит время.

Кроме того, совер­ше­ние краж в опре­де­лен­ных ком­па­ниях повы­шает авто­ри­тет в гла­зах товарищей.

Необ­хо­димо знать всех дру­зей сво­его ребенка, осо­бенно если вы опа­са­е­тесь нега­тив­ного вли­я­ния с их сто­роны. При­гла­шайте их домой, по воз­мож­но­сти позна­комь­тесь с их родителями.

Самое глав­ное — нена­вяз­чиво создайте при­ем­ле­мый круг обще­ния для ребенка. Об этом надо поза­бо­титься, пока он еще малень­кий. Это могут быть дети ваших дру­зей, его одно­класс­ники, какой-то клуб, кру­жок, сек­ция — сло­вом, любое обще­ство, объ­еди­ня­ю­щее людей со схо­жими инте­ре­сами и доб­ро­же­ла­тельно отно­ся­щихся друг к другу.

Несколько слов о профилактике

Дове­ри­тель­ная беседа — луч­шая про­фи­лак­тика воз­мож­ных слож­но­стей. Обсу­дите про­блемы ребенка, рас­ска­жите о своих. Осо­бенно хорошо будет, если вы поде­ли­тесь соб­ствен­ными пере­жи­ва­ни­ями, рас­ска­жете, какие чув­ства вы испы­ты­вали в подоб­ной ситу­а­ции. Ребе­нок почув­ствует ваше искрен­нее жела­ние понять его, дру­же­ское живое участие.

Его актив­ность хорошо бы напра­вить «в мир­ное русло»: выяс­ните, что на самом деле инте­ре­сует вашего ребенка (заня­тия спор­том, искус­ством, соби­ра­ние какой-нибудь кол­лек­ции, какие-то книги, фото­гра­фи­ро­ва­ние и т.д.). Чем раньше вы это сде­ла­ете, тем лучше. Чело­век, жизнь кото­рого напол­нена инте­рес­ными для него заня­ти­ями, чув­ствует себя более счаст­ли­вым и нуж­ным. Ему нет нужды при­вле­кать к себе вни­ма­ние, у него обя­за­тельно появится хоть один друг.

Ребенка надо научить сопе­ре­жи­вать, заду­мы­ваться о чув­ствах окру­жа­ю­щих. Надо позна­ко­мить его с пра­ви­лом: «Посту­пай так, как хочешь, чтобы посту­пали с тобой», и объ­яс­нить смысл этого пра­вила на при­ме­рах из соб­ствен­ной жизни.

Ребенку необ­хо­димо нести ответ­ствен­ность за кого-то или что-то в семье — за млад­шего брата, за нали­чие в доме све­жего хлеба, за поливку цве­тов и непре­менно, начи­ная с 7–8 лет, за соб­ствен­ный порт­фель, стол, ком­нату и т.д. Посте­пенно пере­да­вайте ему дела, дели­тесь с ним ответственностью.

Наи­боль­шую тре­вогу вызы­вают слу­чаи воров­ства, выхо­дя­щие за рамки дома или неод­но­кратно повто­ря­ю­щи­еся. А из всех воз­раст­ных кате­го­рий наи­бо­лее опа­сен под­рост­ко­вый возраст.

Когда ребе­нок часто ворует, это пере­рас­тает в дур­ную при­вычку. Если он ворует за пре­де­лами семьи — это уже пота­ка­ние своим пороч­ным жела­ниям. Если ворует ребе­нок стар­шего воз­раста — это черта характера.

Дет­ские про­блемы на фоне наших взрос­лых часто выгля­дят смеш­ными, наду­ман­ными, не сто­я­щими вни­ма­ния, но ребе­нок так не думает. Для него очень мно­гие ситу­а­ции могут казаться без­вы­ход­ными. Помните об этом и почаще вспо­ми­найте свое дет­ство и свои дет­ские про­блемы, поду­майте, как на его месте посту­пили бы вы. Ребе­нок дол­жен знать, может ли он рас­счи­ты­вать на ваше вни­ма­ние и пони­ма­ние, сочув­ствие и помощь.

Автор: Марина Кравцова

Источ­ник: http://www.psychologos.ru

Дети воруют у родителей: что делать

Был ли пойман ваш ребенок на воровстве у вас или у кого-то еще? Вы заметили, что они используют вашу кредитную карту для онлайн-игр, берут деньги из вашего кошелька, не спрашивая, или даже забирают дорогие вещи из вашего дома?

Гнев, разочарование и недоверие, которые вы испытываете, могут разрушить ваши отношения. У тренера по расширению прав и возможностей родителей Кэрол Бэнкс есть несколько советов.

Воровство связано не с вами и вашими родителями, а с вашим ребенком и неподходящими способами, которые они выбирают для решения своих проблем в данный момент.

Если вашего ребенка поймали на воровстве, вы, возможно, задались вопросом: «Почему мой ребенок сделал это после всего, чему мы его научили?» Многие родители сомневаются в своих способностях и задаются вопросом, где они ошиблись со своим ребенком, когда речь идет о воровстве.

И хотя родители разочаровываются и расстраиваются, когда их ребенок ворует, я твердо верю, что в большинстве случаев это поведение можно изменить.

Дети младшего возраста: успокойтесь

Есть большая разница между детьми до 6 лет, которые что-то берут, и детьми постарше, которые воруют.На самом деле маленькие дети еще не понимают, что правильно, а что нет. Их мозг недостаточно развит, чтобы думать вне себя и о других.

Если ваш младший ребенок что-то брал, сосредоточьтесь на том, чтобы научить его навыкам делиться. Научите их просить о том, что они хотели бы иметь. И научите их по очереди.

Когда ваш ребенок подрастет, вам нужно научить его говорить: «Мне очень жаль, я не должен был брать это, не спросив». Но вы не хотите, чтобы они чувствовали себя плохими людьми.И не называйте это воровством. Вместо этого дайте понять, что брать что-то, не спросив, — это неправильно.

Дети старшего возраста: убедитесь, что преступление не окупается

Если вашему ребенку девять лет или больше, и он принимает что-то от вас или других, вам следует отнестись к проблеме более серьезно. Как говорит Джеймс Леман: «Поймите, что ваш ребенок использует ошибочное мышление как способ решения своей проблемы».

«Проблема» может заключаться в том, что ваш десятилетний ребенок хочет новую видеоигру, но у него нет денег.Они «решают» это, забирая деньги из вашего кошелька, не спрашивая. Вероятно, они думают: «Мне нужны эти деньги. Мама даже не заметит.

Когда вы поймаете своего ребенка на этом ошибочном мышлении, вы можете сказать:

«То, что вы чего-то хотите, не означает, что можно взять это, не спрашивая».

А потом спросите:

«Что делать в следующий раз?»

Важно не позволять ребенку оставлять то, что он взял.Они не должны никогда получать какую-либо выгоду от взятия чего-либо у кого-то другого. Вы никогда не захотите расплачиваться за воровство.

Исправить ошибку

Многие родители называют родительский коучинг, когда их дети что-то берут в магазине. Они опасаются, что их ребенок будет привлечен к ответственности, если они вернут украденный товар. Они решают дать ребенку наказание, например, запретить телевизор, но разрешают ребенку оставить украденное.

Лучше попросить ребенка вернуть товар в магазин.Я понимаю, что это может быть непростое решение в зависимости от возраста вашего ребенка и места, где вы живете. Это должен быть выбор, который вы должны сделать после взвешивания всех возможных результатов.

Если вы решите не давать ребенку его забирать, убедитесь, что он не ушел безнаказанно. Дайте им последствия дома — и не позволяйте им оставлять предмет у себя. В конечном итоге вы хотите, чтобы ваш ребенок научился тому, что, когда вы причиняете вред кому-либо, даже если это владелец магазина, вы должны возмещать ущерб непосредственно этому человеку.Поэтому лучший урок для вашего ребенка — это забрать вещь обратно.

Материалы по теме: Почему мой ребенок ворует и что я могу сделать? Консультации для родителей относительно детей, воровства и воровства

Когда ваш ребенок использует вашу кредитную карту

Я разговаривал со многими родителями, чьи дети использовали свою кредитную карту для покупок в Интернете. Часто они использовали его для игр. Даже если деньги ушли и их невозможно вернуть, не позволяйте ребенку сорваться с крючка. Они могут исправить ситуацию, сделав что-то дополнительное по дому, чтобы избавиться от этого.Например, они могут убрать подвал, гараж или заняться дворовой работой.

Суть в том, что вы хотите попытаться научить своего ребенка исправить человека, которого он обидел. В данном случае это вы. Я также рекомендую вам часто входить в учетную запись кредитной карты — при необходимости — ежедневно, — чтобы отслеживать активность своей карты.

Когда ваш ребенок берет большие билеты: причастны ли к нему наркотики?

Если ваш ребенок берет из вашего дома большие суммы денег или дорогостоящие вещи, я думаю, вам нужно спросить, почему.Если вы думаете, что в этом могут быть наркотики, вероятно, есть и другие признаки, говорящие вам о проблеме, например, изменение настроения или личности. Вы обязательно должны изучить возможность того, что они принимают наркотики, и исключить ее.

Если вы знаете, что у вашего ребенка проблемы, но не смогли избавить его от наркотиков или пройти курс лечения, подумайте о том, чтобы сообщить об их краже в полицию, чтобы привлечь их к системе ювенальной юстиции. Во многих штатах есть суды по делам о наркотиках, где дети не должны отбывать наказание в центрах содержания под стражей для несовершеннолетних, пока они проходят лечение и чистятся.Если вы подозреваете наркотики, сообщение в полицию о повторных кражах может быть хорошим решением.

Вот правда: ребенок, которого никогда не заставляют нести ответственность, никогда не научится на своих ошибках. В вашем собственном доме попросите детей возместить ущерб непосредственно вам или пострадавшей стороне. Это помогает понять смысл того, что они на самом деле сделали. Это дает им понять, что их действия причинили кому-то вред.

Когда воровство продолжается

Если ваш ребенок не может перестать воровать, вы должны помочь ему уравнять правила игры, выясняя, что заставляет это происходить снова и снова.Вы также можете обезопасить вещи в своем доме и всегда держать свой кошелек в надежном месте, пока ваш ребенок не научится решать свои проблемы более подходящим образом.

Я хочу подчеркнуть, что даже если вы беспокоитесь о характере своего ребенка, не позволяйте ему думать, что вы считаете его плохим, ужасным человеком. Скорее нужно передать обратное. Им нужно исправить ситуацию и поступить правильно, потому что это то, что делают хорошие люди. Вы хотите сказать что-то вроде:

«Я знаю, что это сложно, но верю, что ты справишься.”

Когда вы меняете свое мнение о своем ребенке как о человеке и начинаете думать, что он «плохой» или что с его характером что-то не так, есть большой потенциал навредить отношениям. Ваш ребенок почувствует, что вы плохо о нем мнения, и может начать терять надежду на его способность когда-либо измениться.

Если ваш ребенок продолжает отнимать у вас что-то, вам нужно будет твердо бороться с его ошибочным мышлением. Их поведением может быть эмоциональная потребность или импульсивность.

Есть также много людей, которые звонят в службу поддержки с приемными детьми, которые воруют у своих семей. Конечно, не все приемные дети воруют, но иногда дети с травматическим прошлым могут не доверять другим людям в удовлетворении своих потребностей, поэтому они берут еду и другие предметы и копят их.

Когда ваш ребенок отрицает воровство

Я часто говорю родителям, что если вы точно знаете, что ваш ребенок что-то украл, действуйте с учетом этого. Просто скажи:

«Я думаю, что вы использовали мою кредитную карту, потому что хотели загрузить несколько песен из iTunes.И я попрошу вас исправить это ».

Если вы не знаете наверняка, а ваш ребенок отрицает воровство, то я не думаю, что вы сможете привлечь его к ответственности. Вы не хотите обвинять своего ребенка в чем-то, чего он не делал, потому что это может иметь неприятные последствия для вас. Они могут действовать просто потому, что вы верите, что они на это способны. По сути, если вы не поймаете своего ребенка с поличным, я бы не стал его наказывать.

Я понимаю, что родители чувствуют себя обиженными и преданными после того, как их ребенок что-то украл.Но постарайтесь не принимать на свой счет факт воровства. Воровство касается не вас и вашего воспитания. Скорее, речь идет о вашем ребенке и о неподходящих способах, которые он выбирает для решения своих проблем в данный момент.

Воровство и ваш ребенок — что вам нужно знать

«Моя четырнадцатилетняя дочь была арестована на этой неделе за кражу косметики», — сказала Мари, работающая мать двух девочек. «Это нормальное поведение подростка или что-то более серьезное? Ее посадили на месяц, я лишил ее доступа к iPod и компьютеру, но, честно говоря, я все еще в шоке.Я в ярости и даже не знаю, как поговорить с ней о том, что она сделала ».

Независимо от того, какие у вас родители, какой у вас диагноз психического здоровья, на какой стадии вы находитесь, воровать неправильно, потому что это вредит другим.

Многие родители спрашивали меня на протяжении многих лет: «Кража шоколадного батончика, косметики или одежды — это то же самое, что воровство?» По правде говоря, воровство есть воровство. Это преступно, антиобщественно и, что хуже всего, подрывает развитие, характер и целостность ребенка, используя оправдания и отговорки.Однако кража шоколадных батончиков в магазине и кража с агрессией — это два совершенно разных действия.

Воровать — это неправильно, и лучший способ понять это — изучить мышление вашего ребенка. Дети, которые воруют, часто чувствуют себя вправе получить то, что они крадут, даже если они или их родители не могут себе этого позволить. В наши дни подростки и подростки испытывают сильное чувство соперничества в том, что касается крутых вещей, ношения модной одежды и спортивного макияжа или аксессуаров.Многие дети прибегают к воровству в ответ на это явление. Иногда дети воруют из-за чувства возбуждения или под давлением сверстников.

Большая часть проблемы состоит в том, что в послании нашего общества полностью отсутствует строго объективная мораль. Сегодня в большинстве фильмов и песен плохие парни делают хорошие вещи, а хорошие — плохие, и все выглядят одинаково. Так дети оправдывают то, что они делают. Неудивительно, что у детей возникает двойственное чувство целостности, характера и различия между добром и злом.

«Скидка на пять пальцев» — что стоит за мыслями ребенка, когда он делает покупки?

В основе такого поведения ребенка лежит мысль: «Никто не пострадает, а в магазине много денег». Они рационализируют, что им нужно иметь это, чтобы быть принятыми. Они могут сказать: «Мои родители не разрешают мне покупать такую ​​одежду или косметику, поэтому у меня есть , чтобы их украсть». Но помните: наша работа, как родителей, учителей и терапевтов, состоит в том, чтобы решительно отстаивать идею о том, что кража — это неправильно.Скажите своим детям следующее: «Воровство недопустимо по двум причинам: это незаконно и подвергает вас риску быть арестованным и привлеченным к ответственности. Это также обидно, потому что, когда вы берете что-то, что вам не принадлежит, где-то кто-то пострадает ». Сделайте это для своего ребенка реальным, объяснив, что если они украдут косметику или видеоигры, компания повысит свою цену, чтобы изолировать себя, и все остальные из нас заплатят за это немного больше из-за этого.

Если вашего ребенка поймают на воровстве, во всех случаях его поведение должно иметь серьезные последствия.Для вас как для родителей наиболее важным аспектом решения вашего ребенка о воровстве является образ мышления, предшествовавший воровству. Она должна заплатить любые последствия за воровство, а также написать эссе о том, как она это оправдывала. Спросите ее: «О чем вы думали, прежде чем украли это?» Помните: истинное познание будет иметь место в исследовании оправданий и отговорок.

Конечно, такие последствия, как заставить ее отнести украденный товар обратно в магазин, извинения и возмещение убытков — все это очень хорошие составляющие уравнения.Такая ответственность может быть очень продуктивной в предотвращении кражи в будущем, если будет сопровождаться проверкой ошибочного мышления, которое побудило их к этому. Вы также можете сказать им следующее: «Вы не можете ходить в торговый центр две недели. Две недели без воровства ». Если родители спросят меня: «Откуда я знаю?» Я говорю: «Не беспокойся об этом. Им нужен еще один шанс. Ты не для того, чтобы быть полицейским. Всегда давайте им шанс вернуть ваше доверие.

Воровство с агрессией: совершенно другой образ мышления

«Агрессия» означает «угрозу причинения вреда или насилия, либо использование вреда или насилия.«Некоторые дети достигли уровня воровства, когда они готовы физически напасть на кого-то еще, чтобы забрать то, что они хотят. Когда имеешь дело с кражей с агрессией, необходимо сосредоточить внимание на очень сильных последствиях для сдерживания будущего поведения, а также на очень сфокусированном исследовании мыслей, , а не чувств, мыслей , которые лежат в основе этого типа поведения. Когда люди воруют с агрессией, они ясно говорят: «Я хочу этого настолько сильно, что причиню тебе боль, если ты не отдашь это мне», что сильно отличается от того, как воровка говорит: «Этого не будет. навредили компании, у них много денег.«Это совершенно другой образ мышления, и к нему нужно отнестись решительно.

Позвольте мне прояснить: воровство с агрессией — это жесткое антиобщественное поведение. Когда вы имеете дело с людьми, которые проявляют преступное поведение, вы часто обнаруживаете, что один на один они могут быть очень обаятельными, приятными и умными. Многие преступники обладают развитыми навыками социального манипулирования. Разница между преступником и не преступником состоит в том, что преступник готов использовать насилие и агрессию, чтобы получить то, что он хочет, в то время как не преступник имеет очень строгие границы в этих областях.Поэтому, когда дети готовы использовать насилие и агрессию, чтобы добиться своего, это может быть ключевым показателем того, что они довольно далеко пошли по ложному пути. Конечно, всегда бывают единичные инциденты, когда дети угрожают другим детям добиться своего. Подростковая бравада иногда может привести к угрозам. Проницательный взрослый должен разобраться, что есть что. Но не заблуждайтесь, если ваш ребенок использует угрозы насилия и агрессии для воровства, с ним нужно обращаться очень строго. Опять же, очень сложно противодействовать силам СМИ в нашем обществе, которые постоянно пропагандируют агрессию и насилие как законные средства решения проблем.Наши СМИ пропагандируют идею, что если вы хотите или нуждаетесь в чем-то достаточно плохом и у вас есть хорошая система оправданий, вы можете оправдать что угодно. И вы можете использовать агрессию и насилие для достижения своей цели.

Итак, дети получают сообщение: «Если вы можете оправдать это, то это нормально». И все мы знаем, что дети могут оправдать все. Поэтому общество должно очень сильно реагировать на агрессию и угрозы, связанные с воровством или чем-то еще. Я имею в виду, оглянитесь вокруг. Посмотрите на все насилие и агрессию, бессмысленное убийство.А теперь подумайте вот о чем: в сознании детей, совершающих насилие, они верят, что это нормально. Если вы посмотрите под насилие, на стереотипы мышления, это будет очень страшно. Вот почему вы сталкиваетесь с ситуациями, подобными Columbine и Virginia Tech, когда дети совершают ужасное насилие над другими детьми и оправдывают это тем, что считают себя жертвами. Воровство — это плохо и вредно. Но воровство с применением агрессии и насилия гораздо более проблематично, и с ним нужно бороться агрессивно.

Если ваш ребенок воровит в семье, все платят за это

Часто можно услышать, что дети воруют у членов своей семьи. В конце концов, дети младшего возраста не имеют того уровня морального развития, который позволял бы им понять, что такое воровство является неправильным и вредным. Этому нужно учить с терпением и твердостью. Кража в семье должна иметь те же последствия, что и воровство из магазина, будь то кража у брата, сестры или родителя. Ярлыки, крики и обзывания не меняют поведения.Обсуждения прав других и уважения чужой собственности с последующими последствиями, которые должен выполнить ребенок, являются предпочтительными способами борьбы с кражей в семье.

Последствия для маленьких детей могут заключаться в том, что они идут в свою комнату с открытой дверью на 15 минут, по истечении которых вы заходите и говорите с ними о воровстве. Сосредоточьтесь на том, чтобы ребенок осознал, что был неправ, вместо того, чтобы просто извиниться. По мере взросления детей в игру вступают и другие последствия, такие как оплата аренды за украденное, возврат украденных денег и потеря социальных привилегий.Скажите им, что вы лишаете их привилегий, потому что не уверены, что им можно доверять за пределами дома. Не забывайте, что если кто-то в доме небезопасен или ненадежен, следует серьезно подумать о том, с какими проблемами он может столкнуться в за пределами дома, где еще меньше строений.

Объем и частота краж также важны. Если предподростковый или подросток крадет крупную сумму денег, которая измеряется по сравнению с тем, что есть у семьи, следует вызвать полицию и начать судебный процесс.Это сделано для того, чтобы возложить на этого ребенка юридическую ответственность, а не только ответственность перед семьей. Предполагается, что вы сделали все возможное в семье, но это не сработало, и теперь полиция должна вмешаться. Воровство — преступление. Эти действия следует рассматривать как преступные деяния, а не как проблемы с психическим здоровьем. Хотя могут иметь место проблемы с психическим здоровьем, взрослых с проблемами психического здоровья наказывают за воровство, как и взрослых без проблем с психическим здоровьем. В тюрьмах и исправительных учреждениях полно людей с проблемами психического здоровья, которые тоже воровали.Они сидят в тюрьме не из-за проблем с психическим здоровьем, а за воровство.

Если часто происходят кражи, воровство без видимой причины или накопление еды, это может указывать на более глубокие психологические силы. Этих детей необходимо обследовать, чтобы увидеть, есть ли терапевтическая реакция на их поведение. Но не скрывайте этого, они также должны нести ответственность как дома, так и вне дома за свое антиобщественное поведение.

Хотя кража может быть признаком более серьезной проблемы, это все еще воровство. Урок о том, что нельзя воровать, должен быть усилен, и ребенок должен быть привлечен к ответственности. Мы не можем извиняться за антиобщественное и вредное поведение, даже если оно происходит дома. Помните, вы пытаетесь создать человека, который сможет безопасно и продуктивно функционировать во взрослом обществе. Оправдание воровства не приведет к появлению такого человека. Иногда родители преуменьшают такое поведение, и впоследствии оно возвращается, чтобы причинить им боль.

Материалы по теме: Дети воруют у родителей: что нужно знать

Когда ваше доверие обмануто: как позволить ребенку вернуть его

Чувство предательства, которое испытывают родители после того, как их ребенок украл у них, очень реально, и с ним нужно бороться открыто.Если это ребенок младшего возраста, безусловно, следует исключить из него эмоции и научить ребенка тому, как доверять. Вы объясните доверие младшему ребенку, сказав: «Воровство — это больно, и если кто-то доверяет вам, важно не навредить ему». Объясните, что доверие — это слово, которое мы используем для обозначения того, что другие люди делают определенные вещи или не делают определенные вещи. Чем сильнее наша вера в то, что они не причинят нам вреда, тем глубже чувство нарушения. Когда дети становятся старше и становятся подростками, я думаю, что их привязанность и привязанность разрываются между ценностями группы сверстников и ценностями их семьи.Очень часто между ними возникает противоречие. Родители должны в определенной степени мириться с этим противоречием, потому что роль подростка в развитии заключается в том, чтобы стать личностью. И один из способов, которым подростки это делают, — это отталкивать родителей и восстать против семейных норм и ценностей. Следует терпеть определенное бунтарство. Тем не менее, кража у родителей подростком — это не бунтарство. Это нарушение доверия и совершение мелкого преступления на арене, где подросток не чувствует, что это повлечет за собой серьезные последствия.

Если есть несколько актов воровства, с ними следует строго бороться в семье, используя поведенческие концепции, о которых я упоминал ранее. В случае крупной кражи денег и других ценностей родителям следует подумать о привлечении полиции и предъявлении обвинений. Хотя это кажется суровым, принципы, лежащие в основе этого, легко понять. Если подросток ворует у вас, потому что считает вас слабым, и если семейные последствия не помогают в этом, семье нужно искать помощи извне, чтобы укрепиться.Во-вторых, и это очень важно, если детям сходит с рук воровство ценных вещей из дома, они собираются выработать систему ценностей, которая позволяет воровать в любое время, когда человек может это оправдать. Когда я ходил в центры содержания под стражей для молодежи, чтобы поговорить с подростками, с которыми работал, о преступлениях, которые привели их туда, у них неизменно было оправдание для этого. Такой тип оправдания, или то, что мы называем «системой алиби», разрабатывается и укрепляется дома. Короче говоря, у подростков формируется образ мышления, оправдывающий свое подростковое поведение.У них на все вырабатывается алиби. Как только эта система алиби станет уголовно наказуемой, вы увидите рост количества антиобщественного поведения, такого как воровство, употребление наркотиков, а иногда и агрессия. Родители, изолирующие детей от последствий своего поведения, только расширяют, поддерживают и укрепляют плохие суждения, которые приводят к такому поведению.

Как вернуть доверие: детям младшего возраста нужно указывать, что им делать, чтобы семья почувствовала, что они снова им доверяют.«Не бери вещи своего брата, я могу доверить, что ты будешь наверху одному. Если вы украдете что-то у своего старшего брата, вы не сможете подняться наверх без присмотра ». Сделайте ребенку неудобство. Последствия вызывают у них дискомфорт. Вы можете привести лошадь к воде, но вы не можете заставить ее напиться — но вы, , можете вызвать у нее жажду. Последствия призваны вызвать у ребенка жажду.

Кроме того, следует часто делать положительные заявления о доверии детям младшего возраста. «Когда ты с этим справишься, я знаю, что могу тебе доверять.«Смоделируйте ценности, которые вы хотите, чтобы ваши дети имели, и определите их. Делайте заявления вроде: «Хорошо, когда ты говоришь мне правду. Я знаю, что могу доверить вам телевизор внизу. Я знаю, что могу доверить тебе войти в мою спальню. Чем больше мы говорим подобных утверждений, что вы видите, что делает ваш ребенок, или слышите, что он говорит, тем более реальным это заставляет их чувствовать. С детьми постарше, которые воруют, важно сказать: «Вы потеряли мое доверие, и поэтому вы не можете подняться наверх один. Не думаю, что смогу снова доверять тебе в вопросах денег.Так что я закрою дверь в спальню, и ты больше не сможешь войти ». Есть родители, которые вешают замки на свои двери, и я считаю, что дети должны платить за эти замки. Но всегда давайте им возможность вернуть это доверие, будь то в этом разговоре или в последующем.

Ваш ребенок постоянно ворует?

Если ребенок постоянно ворует, вернуть доверие родителей — меньшая из его проблем. Потому что он уже разрабатывает систему алиби, в которой говорится, что можно причинять боль тем, кого любишь.Многие родители не доверяют своим детям свои деньги и ценности. В современном обществе родители являются гражданами второго сорта, и почти в обществе существует ожидание, что их дети будут оскорблять их и что они должны это принять, и это просто безумие. Это ожидание выражается в оправданиях вроде: «Все дети воруют, все дети лгут, дети иногда выходят из себя». Но, конечно же, не все дети лгут или воруют в одинаковой степени, и не все дети словесно оскорбляют своих родителей и ломают вещи в доме.И когда они это сделают, их нужно привлечь к строгой ответственности.

Правильно и неправильно: есть разница

Я искренне сочувствую тому, с чем сегодня сталкиваются родители. Концепция правильного и неправильного в нашей недавней истории сильно пострадала. Его заменили понятия «потребительство» и «собственничество». Поэтому, когда вы говорите детям, что воровать неправильно, у них есть ограниченное формальное моральное и этическое образование, которое можно использовать в качестве ориентира, и любое моральное и этическое образование, которое они имеют, легко заглушается средствами массовой информации, которые постоянно кричат ​​на них.И слишком много оправданий для поведения детей. Взрослые говорят: «Это всего лишь этап, через который он проходит». Или у него СДВ. Или его отец алкоголик. И они продолжают оправдываться, пока у ребенка не начнутся серьезные проблемы. Такие вещи, как стадии развития, диагнозы психического здоровья или влияние семьи, должны рассматриваться отдельно от воровства или агрессии. Нужно ли решать эти проблемы? Конечно, есть. Они значительны? Абсолютно. Следует ли им позволять оправдывать воровство или агрессию? Никогда.Неважно, какие у вас родители, какой бы диагноз психического здоровья вы ни находились, воровать неправильно, потому что это вредит другим.

Это должно быть для всех черно-белым.

41 что делать, если ваш подросток украл

Почему подростки воруют?

  • Иногда они просто хотят того, что есть у кого-то другого, и не думают, прежде чем взять это. У них могло развиться некоторое чувство собственного достоинства — часто потому, что у них не было возможности вносить свой вклад в домашнее хозяйство или работать за деньги.
  • Многие подростки воруют, потому что чувствуют себя нелюбимыми или чужими. Они думают, что имеют право причинять боль другим людям, потому что чувствуют себя обиженными внутри. Они пытаются компенсировать боль, которую они чувствуют, в том, что можно рассматривать как попытку « отомстить », поэтому важно убедиться, что если ребенок ворует, вы приложите все усилия, чтобы помочь ему почувствовать себя любимым, важным. и хотел.
  • Это могло быть из-за ревности — если они чувствуют, что вы предпочитаете одного ребенка другому.Полезно внимательно прислушиваться к эмоциям, стоящим за тем, что они говорят, и обсуждать их чувства в позитивной, непредвзятой манере.
  • Это может быть потому, что они хотят заплатить за подарки друзьям или семье, чтобы чувствовать себя принятыми
  • Или они могут делать это из чувства опасности или бравады перед сверстниками, или, возможно, их поощряют кражи со стороны сверстников или они хотят вступить в группу или банду, где воровство является нормальным явлением.
  • Это может быть финансирование такой привычки, как азартные игры, онлайн-игры или финансирование сигарет или алкоголя.К сожалению, родителям теперь нужно внимательно подумать, не крадут ли их подростки деньги на наркотики. (Пожалуйста, не исключайте это как возможность, несмотря на ваши первоначальные сомнения. Просто будьте бдительны.)
  • Это может быть из-за страха зависимости — они берут то, что им нужно, чтобы не чувствовать себя зависимыми от кого-либо или обязанными кому-либо — особенно если есть обида или плохие чувства по отношению к людям, на которых они полагаются.
  • Или они могут просто завидовать тому, что у других детей есть то, что они хотят
  • Возможно, они не могут доверять другим или устанавливать близкие отношения
  • Или это может быть из-за требований хулигана о деньгах или вещах

Что вы можете с этим поделать?

Загрузите БЕСПЛАТНОЕ руководство, чтобы понять, ПОЧЕМУ ваш подросток может воровать — получите бесценную информацию бесплатно, указав свой адрес электронной почты ниже.

Рассмотрите все следующие возможности и выберите, какие из них могут вам подойти.

1. Когда вы обнаружите, что чего-то не хватает, по возможности соберите доказательства. Наденьте шляпу следователя — узнайте, какой ребенок тратит больше, чем обычно. Лучше всего, если о воровстве нет сомнений.

2. Столкнувшись с доказательствами, если ваш ребенок настаивает на том, что он получил деньги где-то еще, скажите ему, что вы через пару часов наведете справки, чтобы проверить его историю, дать им возможность подумать и прийти к выводу.

Поговори с ними серьезно.

3. Спросите их, почему они воруют. Чего они хотели?

4. Затем скажите: «Теперь мне нужно объяснить свою позицию…»

  • Воровать нельзя — жертва всегда есть.
  • Ваша работа как родителей — воспитывать нравственность. Если вы позволите этому уйти, вы, как родитель, не сможете помешать им воровать. Если это первый раз, вы будете бороться с ним дома, но в следующий раз будут гораздо более суровые последствия.
  • Воровство незаконно.Это преступление, и ребенок может получить судимость, что повлияет на его шансы на будущую работу и его репутацию.
  • Трудно избавиться от ярлыка «вор», однажды пойманного. Если их друзья и школа узнают об этом, это повредит их репутации, а вы не хотите этого для своего ребенка.
  • Привычку воровать трудно избавиться, и часто она распространяется за пределы дома, куда более вероятно вмешательство полиции.
  • У нас не может быть всего, чего мы хотим.Надо над этим работать.
  • Расскажите им, каково это — быть украденным у ребенка Обидно, разочаровано, шокировано, недоверчиво, грустно, расстроено, неуважительно, нарушено личное пространство, опустошено
  • Скажите им, каково это — не доверять своему ребенку: ожидание лучшего, чувство более отстраненный, не доверяющий другим вещам, беспокоящийся о будущем, как плохой родитель, желающий обыскать свою комнату, когда что-то пропадает, стресс, боль, не уверен, что делать, как остановить их и как помочь им учиться, но зная, каковы могут быть последствия, если вы проиграете.
  • Объясните: доверие — основа всех отношений. Нам нужно доверять людям, чтобы чувствовать себя рядом с ними. Когда доверие подорвано, его трудно восстановить.
  • Скажите им, что вы будете делать в следующий раз, когда пропадут ценные вещи или деньги, например, посетите полицию или местную молодежную группу по борьбе с правонарушениями (это будет для разговора, но не угрожайте тому, что вы не будете выполнять)
  • Дайте понять, что это противоречит вашим семейным ценностям и ожиданиям вашего сообщества.
  • Скажите им, насколько вы разочарованы их поведением.Скажите им, что они подвели себя, и они подвели вас.
  • Не предсказывайте, что их будущее ждет в тюрьме, и не называйте ребенка вором.
  • Объясните, насколько важно, чтобы они никогда больше не воровали
  • Скажите им, что они каким-то образом должны вернуть ВСЕ деньги, которые были украдены, и каковы будут последствия (выберите свой или выберите один или несколько из списка ниже)

Последствия кражи
За первый случай кражи:

5.Настаивайте на возвращении украденного предмета (или денег) и извинитесь.

6 Найдите подходящий способ исправить причиненное бедствие.

7. Убедитесь, что ваш ребенок может принять то, что он сделал неправильно. Помогите им найти способы исправить ситуацию, а затем спросите их, что они извлекли из ошибки. Могут ли они теперь простить себя? Затем оставьте инцидент позади и знайте, что они извлекли из него уроки.

8. Убедитесь, что все планируемые вами последствия соответствуют преступлению. Например, взять печенье или взять что-то взаймы — это не то же самое, что украсть деньги из кошелька или кошелька.

9. Если ребенок не может вернуть украденное, возьмите эквивалентные деньги, которые он украл из своего кармана, деньги или сбережения. Убедитесь, что они никоим образом не выиграют от кражи.

10. Выполняйте задания, чтобы оплатить недостающие деньги.

11. Заземление — никаких ночевок, встреч с друзьями, друзей или выходных.

12. Имеют такие последствия, как запрет на просмотр телевизора, телефона или компьютера или их исключение из семейного угощения.

13.Удалите личные вещи, такие как мобильный телефон, компьютер, телевизор или игровую приставку, на определенный период времени.

14. Расскажите своему ребенку, какие дополнительные последствия он получил, если солгал о краже.

Когда воровство было проблемой более одного раза:

15. Поговорите с полицией и спросите их совета. Полиция может поговорить с вашим ребенком о воровстве. Это будет предпочтительнее, чем быть арестованным позже за кражу в магазине.

16.Возможно, посетите учреждение для молодых правонарушителей или центр содержания под стражей несовершеннолетних

17. Поощряйте их устроиться на работу, чтобы вернуть деньги, например, на бумажную работу / уборку конюшни / случайную работу для людей / присмотр за детьми.

18. Если пропали серьезные деньги, одним из серьезных последствий может быть то, что из комнаты вашего ребенка заберут все, кроме матраса и семи нарядов — по одному на каждый день недели. Затем, чтобы ваш ребенок продавал свои вещи на e-bay — начиная с самых ценных вещей, пока у него не будет достаточно денег, чтобы вернуть то, что они украли.

19. Нужна ли вашему ребенку консультация или разговор с кем-то, кому он доверяет?

20. Спросите своего ребенка, как, по его мнению, вы могли бы восстановить более доверительные отношения.

21. Объясните: если полиция когда-либо вмешается, она понесет все последствия. Если ваше предупреждение не остановит их, у них все равно будет выбор слушать или нет. Вы не можете контролировать их поведение.

22. Говорите только тем, кому действительно нужно знать — вы же не хотите, чтобы репутация вашего ребенка была испорчена.Однако, если имущество родственников пропадет, ничего не останется, кроме как сообщить им об этом.

23. После того, как инцидент закончился и они сделали то, что вы сочли правильным, о краже больше не нужно возвращаться. Не навешивайте на ребенка ярлык, которому он может соответствовать! Дайте им все с чистого листа, но не сомневайтесь в том, что произойдет, если они когда-нибудь снова что-нибудь украдут. Но дайте им понять, что вы не ожидаете, что они снова будут воровать, и что вы уверены, что они запомнят свои ценности.

Если у вас несколько детей и никто не владеет

24. Если вы не уверены, кто их украл, предложите способ вернуть деньги. Положите конверт на стол или на кровать и выйдите на определенное время. Объясните: если к тому времени, когда вы вернетесь, денег там не будет, вы позвоните в полицию.

25. Если деньги вернутся, объясните, что в следующий раз, когда деньги или ценные вещи пропадут, сразу же позвоните в полицию.

26.Поговорите со всеми детьми о воровстве, следуя приведенным выше рекомендациям.

Если деньги не возвращены

27. Подавайте только ценную пищу в течение недели. Объясните, что деньги были потрачены на еду, и почему всем придется есть только самую дешевую еду, пока деньги не вернутся.

28. Отмените семейные угощения и особые прогулки на следующей неделе. Подумайте о других последствиях для всех.

29. Если вещи или деньги других детей также пропадают, подумайте о том, чтобы поставить замки на двери детей и дверь вашей спальни или обеспечить запираемое место для их ценностей в их комнатах.

В долгосрочной перспективе, чтобы снизить вероятность повторного воровства

30. Чтобы вызвать чувство причастности к дому, договоритесь с вашим ребенком, какую работу он будет выполнять «ради любви» и работу, на которой он сможет заработать то, что хочет.

31. Поощряйте деятельность на открытом воздухе, особенно D of E, волонтерство, скауты, спорт или музыку — что-то хорошее для их самооценки.

32. Также поощряйте их общаться с друзьями, которые, по вашему мнению, им подходят.Позвольте этим друзьям прийти к вам домой и принести безалкогольные напитки, закуски и еду, чтобы поддержать дружбу. Принимайте любых друзей, которых ребенок хочет привести домой, но настаивайте на том, чтобы вы были рядом, когда у них есть друзья, и общайтесь с ними. Убедитесь, что ваш ребенок берет на себя ответственность за свое поведение в вашем доме.

33. Объясните, что они могут поговорить с вами о том, что происходит, и найти способ сделать это безопасным — (где вы не выйдете из себя), имея кодовое слово, когда им нужно провести с вами важный разговор. иногда помогает.

34. Убедитесь, что вы никогда не поступаете нечестно. Будьте честны, когда кто-то дает вам неправильную сдачу, например, или передает любые деньги или предметы, которые вы найдете.

35. Не оставляйте деньги без дела и не позволяйте подростку легко получить доступ к ценностям / вашим вещам. Ведите надлежащий учет своих денег и держите их в секрете.

36. Поговорите со своим подростком о деньгах. Могут ли они иметь карманные деньги (возможно, связанные с домашними обязанностями) или пособие на оплату всех предметов первой необходимости, таких как туалетные принадлежности, одежда, путешествия и общественные мероприятия?

37.Регулярно рассказывайте и обсуждайте истории, которые вы слышали из новостей или телепрограмм, о том, что воровство было проблемой.

38. Обращайтесь со своими детьми справедливо. Нет фаворитов.

39. Помогите каждому из ваших детей почувствовать себя любимым, важным и принятым в семье. Сделайте это своим приоритетом.

40. Убедитесь, что все ваши дети заранее знают, какие правила касаются вещей и каковы будут последствия их нарушения, с четким указанием на то, что вы никогда не захотите ими пользоваться.

41. Дайте своему ребенку или детям надежду на то, что они честны и заслуживают доверия, и что вы ожидаете от них уважения к собственности других людей.

Все еще не знаете, что делать? Нужна помощь частного эксперта?

Свяжитесь с Элизабет, чтобы организовать индивидуальный сеанс продолжительностью 90 минут.

Связаться с Элизабет

Как противостоять подростку по поводу воровства
Как противостоять ребенку, который, как вы знаете, воровал? Что ты говоришь?

  • Как сообщить подростку о краже
  • Что делать, если у вас нет доказательств?
  • Что произойдет, если вы отпустите ребенка слишком легко?
  • Что делать, если вы слишком суровы?
  • Каковы последствия правильного за воровство?
  • Как ваш подросток может исправить ситуацию?
  • Как ваш подросток может отреагировать, когда вы столкнетесь с ним?
  • Как подготовиться к разговору.
  • Как заставить подростка признаться в том, что он украл.
  • Что делать, если ваш подросток воровал в магазине?
  • Как повысить вероятность того, что ваш подросток не станет снова воровать?

Подростковый возраст и воровство у семьи

К 3–4 годам большинство детей научились различать собственническое различие между «моим» и «вашим».

С этим пониманием связан запрет не пересекать эту границу без согласия. То есть, желая использовать чужое, нужно сначала запросить и получить разрешение.Изъятие без запроса или разрешения нарушает права собственности другого лица.

Это считается этически «неправильным» и обозначается как воровство или воровство. Поскольку это то, что принадлежит человеку, кража собственности обычно считается личной: «Возьмите то, что принадлежит мне, и вы заберете часть меня». Следовательно, при краже жертвы чувствуют себя атакованными и терпят убытки.

К началу подросткового возраста, примерно в возрасте 9–13 лет, у большинства молодых людей прочно укоренилась концепция личной собственности.И все же, с пробуждающимся желанием сломать границы для большей свободы и независимости, есть интерес к проверке старых правил и ограничений, чтобы увидеть, сохраняются ли по-прежнему запреты детства.

Из-за этой мотивации может начаться воровство, сначала случайно. Так, например, при очевидной невиновности подросток прячет то, что осталось, или может принять что-то, чтобы дразнить, раздражать или мучить брата или сестру. Затем есть «заимствования» у родителей.

В подростковом возрасте «заимствование без разрешения» может стереть различие между тем, что является кражей, а что нет, когда, например, украшение матери оказывается пропавшим без вести.Перед главным подозреваемым матери дают объяснения, которые больше похожи на серию отговорок: «Я забыла спросить». «Это было недолго». «Мне это просто нужно на свидание». «Я собирался вернуть его». «Я не думал, что ты возражаешь».

Основное предположение, кажется, таково: «Если я достаточно вырос, чтобы носить ваши вещи и получать от них удовольствие, тогда я буду брать их время от времени, когда у меня есть необходимость. То, что у вас, должно быть моим, чтобы использовать». Родителям рекомендуется заранее противостоять этому предположительно допустимому присвоению, прежде чем оно приведет к прямому воровству.

Точно так же им нужно противостоять кражам в магазинах, еще одной распространенной форме лимит-тестирования в раннем подростковом возрасте, когда молодые люди берут что-то из магазина, чтобы посмотреть, что им сойдет с рук. Или в средней школе под угрозой запугивания можно вымогать вещи и деньги на обед. Во всех случаях молодым людям приходится пересказывать и заново показывать, что правила уважения частной собственности все еще остаются в силе.

Воровство у семьи обычно является тайной операцией, когда люди крадутся за спиной, когда их нет рядом или не смотрят, в результате чего целевой член семьи задается вопросом, что пропало, потеряно или украдено, а если украдено, то кем? Воровство вызывает подозрение.Вскоре все начинают проявлять бдительность.

Наконец, обнаружение ловит вора, что приводит к конфронтации и поимке виновного. Часто поступают с неохотой, но после признания родители требуют объяснения, почему подросток, зная лучше, поступил так, как он или она. Что теперь?

Какие шаги могут предпринять родители, если подросток ворует у семьи? Вот три из них. Во-первых, идет образование — подростку дается понимание эмоционального воздействия кражи на жертву и семью.Во-вторых, возмещение ущерба потерпевшему и последствия допущенного нарушения. И в-третьих, идет оценка того, какие еще проблемы могут иметь место.

Начни с образования. Большинство подростков, ворующих у семьи, не осознают нанесенный ими ущерб, считая, что это в первую очередь вопрос материальных потерь, тогда как на самом деле эмоциональная цена имеет большее значение из-за того, как пострадали отношения в семье. У всех воруют комфорт в семье.

Воровство — это враждебное действие, поэтому жертвы получают травму и испытывают гневные чувства от ограбления.Общее недоверие к человеку, который воровал. Есть опасения по поводу возможности дальнейшего воровства. И это потеря безопасности, потому что теперь все чувствуют себя менее защищенными.

После первой встречи с вором обычно полезно, чтобы подросток посидел со всей семьей, чтобы услышать от них, что каждый чувствует в результате того, что он или она сделали. Здесь молодой человек узнает, что воровство приносит гораздо больше, чем материальные потери. По истечении этого времени, если воришка-подросток так искренне настроен, можно принести извинения в знак признания причиненного вреда.

Возмещение связано с выплатой компенсации за украденное. Тогда должны быть какие-то последствия за нарушение, которое препятствует повторению воровского акта.

Несколько лет назад родитель на семинаре рассказал мне о последствиях, которые они требовали от 14-летнего подростка, который украл мелочь и счета у членов семьи, время от времени, когда они не смотрели. Когда жертвы разлетелись по округе, он надеялся остаться незамеченным. Хотя обычная реакция семьи на воровство подростков заключается в том, что члены семьи стараются лично отслеживать свои наличные деньги и хранить их в большей безопасности, эти родители поступили прямо противоположным образом: они поручили вору распоряжаться всеми деньгами.

Каждую ночь устраивалось семейное собрание, члены которого отдавали вору, находившемуся среди них, все свои банкноты и монеты. Ему приходилось тщательно подсчитывать каждую сумму к удовлетворению каждого человека. Все отдавали ему свои деньги на хранение на ночь. Затем, на следующее утро, перед завтраком на очередном семейном собрании, он тщательно пересчитывал их и возвращал деньги. «Как долго я должен продолжать это делать?» он спросил. Ответ родителей: «Пока мы все не согласимся, что нам вернули чувство доверия и безопасности.»На это ушло чуть больше месяца, и, по словам родителей, подросток никогда больше не воровал у них.

Наконец, родителям важно провести оценку. Им необходимо оценить причины того, что произошло. Воровство — это не только конкретное действие; это тоже символический акт. То есть он может представлять другие проблемы, требующие внимания. Также имеет значение мотивация.

Рассмотрим несколько распространенных примеров того, что такое кража и что может ее спровоцировать. Воровство у семьи может быть результатом зависти — ревности к более любимому брату или сестре, которому, кажется, дают больше.Это может быть недостаток импульсивного контроля, движимый необузданным желанием. Это может быть призыв к вниманию, деньги или предмет, символизирующий желанную любовь. Выплата угрожающих долгов может быть актом отчаяния. Это может быть выражение обиды, взятие того, что, по его мнению, должно быть связано с каким-то неблагоприятным семейным опытом или обстоятельствами. Это может быть акт права, основанный на убеждении, что семейные правила неприменимы и что человек заслуживает того, чтобы получить все, что он берет. Это может быть актом агрессии, чтобы отомстить кому-то, забрав то, что он ценит.И это может быть признаком злоупотребления психоактивными веществами, приема денег на покупку наркотиков, приема алкоголя или лекарств, отпускаемых по рецепту, для личного пользования.

В целом, стоит изучить репрезентативную и мотивационную стороны воровства у семьи, поскольку могут быть основные проблемы, которые необходимо решить. Иногда консультирование может помочь выявить и исцелить то, что происходит психологически.

Когда подросток ворует у семьи, отношения нарушаются на многих эмоциональных уровнях. Для выздоровления обычно требуется некоторое образование, возмещение ущерба и оценка, чтобы гарантировать, что правонарушение не повторится.

Что делать, если подросток лжет вам или ворует

В Family Lives мы слышим от родителей, которые обеспокоены тем, что их подростки лгут и крадут у них, других членов семьи и друзей. Это легче контролировать и понять, когда это маленькие дети, но к тому времени, когда ваши дети достигнут подросткового возраста, вы ожидаете, что они будут знать лучше. Причины, по которым они воруют, могут быть связаны с желанием последней игры или мобильного телефона, а не с нежеланием чтобы сэкономить и дождаться этого, но это также и о том, чтобы раздвинуть границы, которые вы для них установили.

Почему подростки воруют?

Чтобы соответствовать
Давление сверстников лежит в основе поведения, наблюдаемого у подростков, и желание последней мобильной, компьютерной игры или новой одежды может заставить их использовать любые средства, чтобы получить то, что они хотят.

Для внимания
Иногда даже отрицательное внимание может показаться лучше, чем его отсутствие. Когда вы замечаете, что ваши деньги пропали, и на них обращено внимание — независимо от того, признают ли они это или лгут — это может быть криком о помощи.

Рискованное поведение
Существует вероятность, что ваш подросток хочет денег на то, чего ему не следует иметь. Алкоголь, наркотики и сигареты стоят дорого, и они не могут точно попросить у вас денег, поскольку это вызовет нежелательные и трудные вопросы, а также ложь, чтобы скрыть то, для чего им действительно нужны деньги.

Слишком неловко или тревожно спросить
Презервативы, средства экстренной контрацепции, наборы для беременных, кремы от высыпаний в чувствительных местах… и слишком стыдно идти в клинику или к терапевту означает, что им понадобятся деньги для покупки этих вещей.Просить у вас денег и рисковать всеми вопросами — лишь усугубляет их беспокойство.

Просто для острых ощущений
Иногда самое интересное заключается в том, чтобы знать, что они делают что-то не так … и избежать наказания за это!

Почему подростки лгут?

Чтобы вы не придирались к ним
Они знают, что вы счастливы, когда слышите, что они хорошо сдали пробные экзамены, и предпочли бы избежать лекции о том, что нужно усерднее пересматривать и меньше выходить.

Чтобы защитить себя
Возможно, вы захотите получить честный ответ о том, спали ли они со своим парнем / девушкой или будет ли алкоголь на вечеринке их друга, но они могут быть обеспокоены вашей реакцией, если они скажут вам правду.

Чтобы привлечь внимание
Ложь о плохом самочувствии или преувеличение успеваемости в школе может привлечь к ним много внимания, а это повысит их уверенность в себе, даже если это ненастоящее.

Чтобы избежать неприятностей
Если ваш подросток сделал что-то, что, по его мнению, неправильно, он может солгать, чтобы скрыть это, чтобы избежать последствий своих действий.

Чтобы отыграться от кого-то
Друг или одноклассник мог сделать что-то, что их расстроило. Распуская слухи о них, они могут почувствовать, что сравняли счет.

Чтобы проверить пределы
Вы установили границы того, что они могут и не могут делать, куда они могут пойти и в какое время вернуться домой. Скорее всего, они с этим не согласны! Поэтому они лгут о том, где они были или с кем были, потому что это дает им чувство контроля.Они также думают, что могут без вашего ведома делать то, что хотят.

Кража | Статьи о воспитании детей | Положительная дисциплина

Вопрос :

Во-первых, позвольте мне сказать, что ваша книга «Позитивная дисциплина» оказалась чрезвычайно полезной. Я прочитал его, когда моему сыну было пять (сейчас ему десять), и я покупаю копию для всех новых родителей, которых я знаю (вместе с «Руководством для чтения вслух» Джима Трелиза). Так что спасибо за написание книги!

Мой сын встает раньше меня утром и собирается в школу.У нас были проблемы с тем, что он брал вещи, которые ему не принадлежали. В его рюкзаке мы нашли кое-что из наших вещей (часы, карманные ножи, комиксы).

Я много раз просил его остановиться, но он этого не делал. Что касается карманных ножей, он сказал, что хочет носить один, потому что это сделал я. Я перестал носить свою и ушел туда, где он мог ее видеть, и теперь я ее больше не нес. Однако я до сих пор не знаю, что с ним делать в отношении других вещей, которые он берет. Так продолжается как минимум год.

Помогите пожалуйста.

Ответ :

Ниже приводится отрывок из нашей книги «Положительная дисциплина от А до Я. Надеюсь, вы найдете ее полезной»:

Мой ребенок ворует

«Деньги исчезают из моей сумочки и детских копилок. Моя двенадцатилетняя дочь настаивает, что не брала их, но я замечаю, что она покупает помаду, лак для ногтей и угощения для своих друзей, которые она не могла позволить себе из ее суточных «.

Большинство детей украдут что-нибудь хотя бы раз (вероятно, большинство наших читателей тоже это делали, когда были детьми).Когда они это делают, большинство родителей слишком остро реагируют. В панике родители часто обвиняют ребенка в том, что он вор или лжец. Родители часто принимают крайние меры, такие как порка, заземление и другие меры наказания, чтобы их дети не вырастали ворами. Осуждение и наказание детей только усугубляет ситуацию. Любое карательное вмешательство родителей, которое касается только поведения, а не основной проблемы, ухудшает ситуацию.

Предложения

  1. Если что-то было украдено, сосредоточьтесь на плане замены предмета или денег, а не на том, чтобы указывать пальцем или называть имена.Скажите ребенку, что украденную вещь необходимо заменить, и вам нужна ее помощь в разработке плана ее замены. При необходимости авансируйте ей деньги, чтобы заменить его. Составьте план выплат, с которым она сможет справиться, и вычитайте его из своего суточного каждую неделю. Ведите записи о платежах, чтобы она могла видеть, как у нее дела.
  2. Дайте детям шанс заменить украденный предмет и сохранить лицо, сказав: «Меня не волнует, кто забрал предмет, я просто хочу, чтобы он был возвращен. Я надеюсь, что в течение следующего часа предмет будет возвращен на место. принадлежит без вопросов.«
  3. Если вы знаете, что ваш ребенок что-то украл, не пытайтесь заманить его в ловушку, спрашивая: «Вы это украли?» Скажите ей: «Дорогая, я знаю, что ты украл этот предмет. Я сделал это однажды, когда был маленьким. Я чувствовал себя напуганным и виноватым. Что ты чувствовал, когда делал это?» Продолжите вопросами, что и как не угрожающим тоном: «Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что может чувствовать владелец магазина, когда что-то украдено? арендовать, и у них все еще осталось достаточно денег на их нужды? Чем вы могли бы помочь? » Многие дети не задумывались над этими вопросами, и вы можете помочь им позаботиться о других людях.
  4. Помогите ребенку вернуть в магазин украденные товары. Вместо наказания проявите сострадание. Скажите своему ребенку: «Я знаю, что это может быть страшно и неловко, но это то, что нам иногда приходится испытывать, чтобы исправить ошибку. Владельцы магазинов обычно очень ценят, когда дети готовы признать, что они сделали ошибку, и пытаются ее сделать. верно.»
  5. Если появляются игрушки, которые, как вы знаете, принадлежат другу вашего ребенка, просто скажите: «Я уверен, что Билли, должно быть, этого не хватает.Давайте позвоним ему, чтобы он знал, что это безопасно, и заберем его, как только у нас будет время ».
  6. Если вы подозреваете, что ваш ребенок воровит, чтобы поддержать пристрастие к наркотикам, обратитесь за профессиональной помощью. С этим слишком сложно справиться в одиночку.

Планирование на будущее для предотвращения будущих проблем

  1. Многие дети воруют, потому что считают себя нелюбимыми и чужими. Они думают, что у них есть ночь, чтобы причинить боль другим, поскольку никто не заботится о них, и это больно. Это называется «цикл мести».«Поэтому важно найти способы показать детям, что они любимы. Отделите дело от исполнителя и проявите любовь, разрабатывая план решения проблемы.
  2. Часто дети воруют, потому что это единственный способ получить то, что они хотят. Убедитесь, что ваши дети получают пособия, которые реально покрывают их расходы и при этом укладываются в семейный бюджет. (Также см. Материализм.)
  3. Иногда воровство происходит из-за того, что деньги откладываются и это слишком соблазнительно.Держите свои деньги и ценные вещи подальше от глаз. Если вы подозреваете, что один из ваших детей ворует у другого, помогите жертве достать запертый ящик для вещей, которые она хочет защитить.
  4. Дети могут украсть у брата или сестры, потому что они завидуют. Спросите своих детей, возможно, они думают, что вы предпочитаете одного брата или сестры другому. Послушайте их ответы, чтобы понять, попали ли вы в цель. Скажите им, что ревность — это естественно и что вы их очень любите. Обсудите, что вам в них особенного, и убедитесь, что это положительно, а не критично.
  5. Во время очередного семейного собрания помогите детям «изучить» последствия воровства до того, как это произойдет. (Если кража уже произошла, убедитесь, что этот разговор носит дружеский и общий характер, а не посвящен конкретному человеку.) Для этого спросите, что, почему и как вопросы: «Как вы думаете, почему кто-то может украсть? Каковы последствия кражи? ? Что нам нужно делать в нашей семье, чтобы мы все чувствовали доверие и безопасность? »
  6. Передайте послание безусловной любви, которое не включает спасение.Другими словами, пусть ваши дети знают, что вы будете делать, вместо того, чтобы пытаться контролировать то, что они будут делать, как в следующих двух примерах: Подростку, который воровал колпаки и автомобильные детали, чтобы поддержать свою привычку к травке: «Если вы попадете в тюрьму , Я буду любить тебя и принесу тебе печенье, но я не спасу тебя ». Десятилетнему мальчику, сломавшему игрушку, он «одолжил» у друга: «Я помогу тебе понять, как решить проблему, но я не решу ее за тебя».

Жизненные навыки, которым могут научиться дети

Дети могут узнать, что они могут сохранить лицо и решить проблему, не теряя любви и уважения своих родителей.Их финансовые потребности важны, и их родители могут помочь им найти способы получить то, что они хотят, не воровая. Они понимают, что они не плохие; они только что сделали ошибку, которую можно исправить.

Указатели по воспитанию детей

  1. Подростки могут украсть ради острых ощущений и признания сверстников. Это помогает им быть пойманными и получить возмещение. Не спасайте их и не выручайте, когда это происходит. В противном случае они могут подумать, что они непобедимы и что никто не сможет их остановить.
  2. Справиться с обиженными чувствами ребенка и болью от ощущения того, что он не принадлежит, прекратит воровство быстрее, чем меры наказания.

Booster Мысли

Ребекка пришла на консультацию в очень расстроенном состоянии. Она подозревала, что ее дочь Джули крала у нее косметику и деньги у брата. Когда позвонили из школы и сказали, что продукты питания отсутствуют во время сбора средств, это стало последней каплей. Ребекка была готова отправить дочь в тюрьму.

В прошлом Ребекка справлялась со случаями кражи, противостоя своей дочери. Джули в ответ настаивала на своей невиновности, даже когда деньги или предметы были в ее комнате. Тогда Ребекка злилась, называла ее лгуньей и целую неделю заземляла.

На этот раз Ребекка решила поступить иначе. Она сказала Джули, что из школы позвонили, чтобы сказать, что ей не хватает еды для сбора средств. Ребекка сказала, что будет рада авансом Джули деньги, необходимые для компенсации разницы, и вычитать их из своего суточного каждую неделю, пока счет не будет погашен.Ребекка спросила Джули, сможет ли она заплатить семьдесят пять центов или доллар в неделю.

Джули была застигнута врасплох. Она начала извиняться, и ее мать сказала: «Дорогая, давай просто придумаем, как заменить предметы». Джули ответила: «Хорошо, а как насчет доллара каждую неделю?»

Мать Джули продолжила: «Кто-то сказал, что видел, как вы делились с друзьями тем, что, по их мнению, было пропавшим предметом».

Джули начала защищаться. Раньше Ребекка говорила дочери, что она лжет, и за этим следовала уродливая сцена.На этот раз Ребекка вместо этого сказала: «Джули, я уверена, что ты нравишься твоим друзьям за то, кто ты есть, а не за то, что ты им даришь. Если ты хочешь развлечь своих друзей, почему бы тебе не пригласить их сделать печенье? и играй?»

Джули сказала: «Да, может быть», но она крепко обняла мать, когда вышла из комнаты. Джули перестала воровать, когда узнала, что будет привлечена к ответственности и должна будет заплатить за то, что она украла. Ее мать закрыла путь к бегству из защиты и борьбы за власть, когда она проявила безусловную любовь и перестала навешивать ярлыки и стыдить Джули, одновременно занимаясь непосредственно проблемой.Она также занималась основными проблемами, такими как улучшение их отношений, повышение самооценки Джули и важность сосредоточения внимания на решениях, а не на обвинении.

В Положительной дисциплине от А до Я доступно гораздо больше решений.

подростков воруют у мамы — FamilyEducation

квартал

Моя сестра пытается решить коварную проблему с тремя подростками в ее доме.За последние полгода или около того из ее бумажника «пропали» небольшие суммы денег (20 долларов здесь, 40 долларов там).

Она поговорила с каждым подростком наедине, и никто ничего об этом не «знает». Друзья детей совсем не подозреваемые (их полностью исключили из-за близости денег и возможностей). Скорее всего, это «внутренняя работа».

Она знает, что «домашний арест», наверное, ничего не решит. Должна ли она устроить ловушку? Она бы предпочла не запирать кошелек в банковском хранилище каждую ночь!

А

Это немалые деньги, но проблема не в этом, не так ли? Ваша сестра не доверяет своим детям и считает, что они воруют у нее и лгут ей об этом.Это ужасно беспокоит родителей, потому что я уверен, что ваша сестра не заставила своих детей думать, что любое из этих поступков является морально правильным.

Эти дети дают понять, что им нужно больше денег, чем у них есть. Я бы предположил, что домашний арест ни к чему не приведет. Похоже, они твердо стоят на своем, не раскрывая правду.

Ваша сестра могла бы противостоять им вместе и сказать следующее: «Мы все знаем, что деньги неоднократно крали из моего кошелька. Мне очень больно и сильно разочаровывает то, что никто не скажет мне, почему были украдены эти деньги.Мне хотелось бы думать, что я достаточно понимаю, чтобы мы могли спокойно поговорить о том, почему кому-то в этой семье нужно больше денег. Вы трое должны обсудить, как вы хотите восстановить свое положение в семье как людей, которым можно доверять. У вас есть три варианта: вы можете рассказать мне как группе, что произошло и почему, и я могу попытаться понять, а затем простить вас. Вы можете вернуть украденные деньги в рассрочку, положив их в конверт на мою кровать, когда меня нет дома, и мы сочтем это закрытым.Или вы можете написать мне записку с объяснением того, что произошло и почему, и если вы не хотите дальше говорить, эта записка положит конец этой ситуации ».

Ваша сестра может закончить словами:« Я не собираюсь вести себя так, как будто я в тюрьме, где я не могу оставлять свое имущество / деньги из опасения, что они могут быть украдены. Если деньги будут продолжать воровать, я буду знать, что нужно сделать что-то радикальное, потому что вы не можете и не будете действовать честно. Спасибо, что выслушали. Я надеюсь, что мы сможем оставить это позади и снова доверять и уважать друг друга ».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2020 All Rights Reserved.