Подростковая влюбленность. Как родителям поддержать ребенка?

ПСИХОЛОГИЯ / 9 октября

Подростковая влюбленность — это тема, волнующая многих родителей. Кажется, что ребенок 12−17 лет кардинально меняется в своем поведении, обесценивает и не слышит слова взрослых, становится «неуправляемым».

Потеря доверительного контакта и контроля, появление у подростка значимого круга друзей и первая любовь — непростое время для ребенка и родителей. Мы пообщались с экспертом, психологом и преподавателем Среды обучения Юлией Соколовской, и в этой статье расскажем, как взрослым конструктивно прожить этот период и поддержать ребенка.

Что творится в голове у подростка?

Почему подросток редко прислушиваются к словам старших? В этом возрасте встречаются две противоположные задачи:

• отделиться, обесценить опыт родителей и своей семьи;

• необходимость применить на практике в кругу равных (сверстников) приобретенные ценности и стратегии построения отношений.

При этом важно помнить, что основные ценности, формы взаимодействия и построения близких отношений человек усваивает в своей семье до семи лет. Поэтому, бунтуя, подросток продолжает оценивать себя и мир из той системы, которая сформировалась в его семье. Конечно, задачей возраста является и необходимость пробовать новое, экспериментировать, получать практический опыт, но это будет «тестирование» уже приобретенных знаний о мире.

Подростковая любовь — что это?

Уже и в возрасте 12−17 лет человек способен на глубокие чувства, редкий родитель усомнится в способности своего ребенка любить. Но особенностью подростковой любви и влюбленности будет ее обусловленность физиологическим развитием и потребностью в принятии кругом ровесников.

Стать частью мини-общества друзей, одноклассников — это задача, которую реализует ребенок в этом возрасте. Подросток, вступая в романтические отношения, преследует желание быть признанным другими, а потребность в самоуважении отходит на второй план. Именно поэтому, иногда взрослые расценивают увлеченность ребенка противоположным полом, как неадекватное.

Подростковый возраст — это время апробации приобретенного знания о мире, экспериментов, практического опыта здесь и сейчас. Для ребенка не так важны свои желания и чувства «чего я хочу», «как мне надо», как опыт принятия и реализации в значимой для него группе.

Как родитель может помочь ребенку?

• Не ожидать от подростка «разумности», саморазвития и желания меняться с пользой для себя. Как мы говорили выше — это не задачи этого периода.

• Попробуйте посмотреть на ребенка, как на отдельного человека, который сейчас учится реализовывать себя в мире. В чем-то ваш ребенок — новый и незнакомый собеседник, который с каждым годом будет становиться все независимее. Чтобы сохранить или снова обрести близость, познакомьтесь с ним заново.

• Важными качествами родителя, в котором нуждается подросток, являются стабильность, принятие, поддержка. Хоть это и не всегда легко, постарайтесь создать для ребенка пространство, в котором он может совершать свои выборы и ошибки, рассчитывая на вашу устойчивость и мудрость.

Сексуальность в подростковом возрасте

В возрасте 12−17 лет ребенок исследует, что значит быть мужчиной или женщиной, как вести себя и что значит «нормально»? Это время знакомства со своим телом и желаниями. Подросток обнаруживает интерес к противоположному (или к своему) полу.

Через исследование чувственности, происходит половая идентификация подростка.

В современном мире, где гендерные границы становятся гибкими, мы не можем говорить о том, что потребности девочек и мальчиков сильно отличаются. Подростков привлекает не только чувственно-сексульный опыт, но и потребность в ласке и эмоциональной связи.

Близость и доверительные отношения крайне важны для подростка. Именно поэтому в компаниях часто появляются отношения, аналогичные близко-родственным: «Она моя мама/сын», «Это мой брат, муж/жена», «Они моя семья». В этой среде ребенок получает опыт доверия, поддержки или обмана и предательства, ищет способы адаптироваться и быть принятым.

Подростничество — время для исследования следующих вопросов: «Как общаются мужчины и женщины?», «Какие нормы общения между полами в моей тусовке?», «Какое отношение ко мне допустимо?». В возрасте 12−17 лет ребенок еще не способен нести ответственность за свою жизнь. Увлеченность процессом и настоящим моментом, могут быть причинами неосторожного поведения, пренебрежением правилами безопасности, например, контрацепцией.

Родители нередко тревожатся, видя такую значимость жизненных экспериментов для своего ребенка наряду с неспособностью брать ответственность за последствия. В период влюбленности подросток может быть особенно уязвим, так как эмоционально не готов к разрыву отношений. Опыт переживания отвержения или отказа человеку, ставшему близким, может быть значимым событием в жизни ребенка.

Как родителю говорить об интимном с подростком?

• Постарайтесь проявлять такт, говоря с ребенком о сексе. Если тема не была обсуждена вами ранее (часто дети начинают активно интересоваться этими вопросами в 5−7 лет), предложите обсудить сексуальность на примере книг, блогов или видео-роликов, которым вы доверяете.

• Не давайте «непрошеных» советов. Чаще всего подростка интересует не сам половой акт, а способ почувствовать интимность, близость и доверие. Для этого ему необходимо чувствовать себя комфортно и безопасно не только с партнером, но и с родителями, друзьями. Тогда секс не станет для подростка единственным способом удовлетворить потребность в близких отношениях.

• Выбор партнера в подростковом возрасте, увлеченность своим полом не говорит об окончательном выборе «на всю жизнь» или сексуальной ориентации. Это время исследования и экспериментов. Постарайтесь относиться к этому, как к процессу.

• Сохраняйте устойчивость. Если вам сложно принять партнера своего ребенка, найдите способ поддержать себя. Например, обратитесь за советом к психологу, который поможет вам найти выход из сложившейся ситуации.

• Если ваш ребенок переживает сложности в романтических отношениях, ссоры или разрыв, не умаляйте сложности этих переживаний, будьте тактичны и дайте понять, что вы на его (ее) стороне.

• Не ждите от подростка поступков, которые базируются на любви к себе, самосовершенствовании, ответственности и чувстве собственного достоинства. Сейчас ей или ему процесс отношений со сверстниками важнее заботы о себе. Если вы хотите выразить свое беспокойство, используйте «Я-высказывания», говорите о себе: «Мне очень тревожно, когда я не могу дозвониться до тебя вечером. Давай договоримся: одно смс и я обещаю не беспокоить звонками, если ты будешь мне посылать смс.» или «Я умом понимаю, что это твое личное дело. При этом, сильно переживаю, поэтому срываюсь. Чтобы не было конфликтов на пустом месте может сделаем так: ради моего спокойствия посмотри, пожалуйста, этот ролик о контрацепции, а я больше не вернусь к данному вопросу».

Как понять, что с моим ребенком что–то не так?

Подростковый возраст — время перемен. Что из этого нормально, а что нет — сложный вопрос. Рано или поздно наступит другой возрастной этап, и, возможно, стоит просто подождать. Но каждый родитель лучше других знает своего ребенка и может почувствовать, когда что-то идет не так.

Если волнуетесь, что ваш ребенок подвергается деструктивному влиянию, может навредить себе или другим, для начала попробуйте поговорить. Предложите помощь, но не делайте себя единственным ее источником, давайте подростку выбор. Здесь могут быть уместными фразы: «У тебя своя жизнь и своя голова, ты со всем справишься. Мне важно знать, что если тебе будет нужна помощь — ты не станешь молчать», «Возможно, я не смогу тебе помочь, но вместе мы сможем найти человека, который может», «Мне важно, чтобы ты знал (а), что всегда есть способ позаботиться о себе, попросить о помощи. Я рядом», «Если я не слышу тебя, давай попробуем найти того, кто поможет нам понять друг друга».

Попробуйте обратиться к семейному психологу самостоятельно.

Как специалист сможет помочь, если подросток не будет присутствовать на сеансе?

• Вы поделитесь своими тревогами. Возможно, ситуация станет яснее, а эмоциональный накал спадет.

• Психолог может дать обратную связь по вашей семейной системе, частью которой является подросток. Возможно, вы сможете снизить влияние семейных факторов, которые оказывают давление на ребенка.

• Если вы будете посещать психолога, то подросток может легче согласиться прийти на прием, если это нужно не для того, чтобы его «лечили».

Период подростничества может быть сложным не только для ребенка, но и для всей семьи. Тем не менее, опыт исследования и применения на практике знаний, накопленных в более раннем возрасте очень важен. В следующем этапе — юности, он станет для человека источником знания о своих сильных сторонах и зонах роста, индивидуальных способах, которые позволяют достигать желаемого. И дальше наступит время, в котором юноша или девушка будет исследовать, как строить глубокие близкие отношения, основанные на своих ценностях и самоуважении.

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

Фото: <a href=’https://www.freepik.com/photos/coffee’>Coffee photo created by cookie_studio — www.freepik.com</a> <a href=’https://www.freepik.com/photos/people’>People photo created by pressfoto — www.freepik.com</a> <a href=’https://www.freepik.com/photos/people’>People photo created by freepik — www.freepik.com</a>

Подростковая любовь: первые отношения и детская влюбленность. Что делать родителям?

Подростковый возраст часто бывает периодом первых романтических эмоций. Что такое подростковая любовь, как на неё реагировать родителям и как помочь подростку, который впервые влюбился? Об этом в нашей сегодняшней статье.

Содержание:

• Первая любовь у подростков
  • Особенности и нюансы первой любви
  • В каком возрасте возникает первая любовь?
  • Чем отличается влюблённость от дружбы?
  • Виды первой любви
  • Как понять, что подросток влюбился?
• Как вести себя с влюблённым подростком
  • Что делать? Советы психолога родителям
  • Что рассказывать, как разговаривать? 
  • Как быть, если страдают учёба и здоровье?
  • Как помочь, если любовь несчастная?
  • Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей. 

Первая любовь у подростков

Prostock-studio/Shutterstock.com

Психология доказывает, что первая любовь – самая яркая или, по крайней мере, самая запоминающаяся. Не обобщая, можно даже сказать, что она самая невинная и самая искренняя. Она приносит опыт и новые открытия. Она полна бурных чувств и оставляет след в сердце. То, как у подростков проходит пора первой любви, может во многом повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Особенности и нюансы первой любви

Отношения между полами в подростковом возрасте психологи называют прединтимными. С одной стороны, им свойственны непостоянство, восприимчивость к внешним и внутренним факторам. Подростки склонны скрывать их от посторонних глаз с одновременной потребностью показать миру свои чувства. С другой стороны, в первой любви отмечаются отсутствие близости, способность приносить себя в жертву ради отношений и, одновременно, страх потерять их.

Первая любовь подростков – это школа чувств, которая готовит к зрелым партнерским отношениям. Благодаря ей, у молодых людей появляется возможность сопоставить свои представления о любви с реальностью, противостоять трудностям, найти способы решения проблем.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Prostock-studio/Shutterstock. com

Для чувств не существует возрастных ограничений. Психологам известна детская способность привязываться к родителям, бабушкам и дедушкам, братьям, сестрам и сверстникам. Поэтому ребёнок может испытать первые чувства даже до вступления в школьный период. Однако сильное влечение к другому мальчику или девочке не позволяет говорить о первой большой любви. Осознанные чувства обычно приходят в возрасте от 12 до 18 лет.

Чем отличается влюблённость от дружбы?

Начало дружбы иногда похоже на влюблённость. В начале возникают очарование и эйфория. Но дружба отличается от любви тем, что лишена страсти. Согласно трёхкомпонентной теории любви американского психолога Роберта Стернберга, любовное чувство – это сочетание близости, приверженности и страсти. При исключении последнего фактора, возникает прочный фундамент дружбы. Таким образом, дружба – это отношения, которые наполнены чувствами, но лишены половых признаков.

Виды первой любви

Существует несколько видов первой любви, которые заканчиваются как счастливым концом, так и разбитым сердцем. О них стоит знать, ведь каждый несёт в себе разные эмоции и переживания.

1. Влюблённость как первая любовь

Prostock-studio/Shutterstock.com

Это наиболее распространённая разновидность первой любви. Она может быстро пройти, но бывает, что отношения молодых людей переходят в следующую фазу и подростковая влюблённость превращается в настоящее, зрелое чувство. Каждый из нас знает хотя бы пару людей, которые полюбили друг друга в детстве и сумели пронести свои чувства через годы.

2. Платоническая первая любовь

Как правило, это глубоко скрываемые чувства. Влюблённый человек не признаётся другому, что влюблён, он любит тайно, но это не всегда несчастная любовь. Иногда подростку достаточно любви ради любви, это чувство даёт ему крылья, даже когда избранник не проявляет ответных чувств. Примером платонической любви является любовь к известному человеку: к актеру, музыканту, учителю, старшему другу.

3. Несчастная первая любовь

Это, к сожалению, самый неприятный вид первой любви: она обычно безответная, часто заканчивается болезненным разрывом и приносит мучения влюблённым подросткам. Но последствия такой любви, как правило, не опасны. Она многому учит, а через несколько лет о ней вспоминается с тёплой ностальгией.

Как понять, что подросток влюбился?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Ваш сын занимался спортом, но теперь его интерес к тренировкам угас. Ваша дочь прыгала от радости, когда вы всей семьей собирались на дачу, а сегодня вы её вытаскиваете туда насильно. Знакомая ситуация?

1. Влюблённый подросток возвращается домой, витая в облаках, говорит, что не голоден и запирается в своей комнате.
2. Начинает много рассуждать о чувствах, о будущем, расспрашивает вас о вашей молодости, опыте первой любви и т.д.
3. Часами проводит в ванной или у зеркала, экспериментирует с внешностью.
4. Постоянно думает о своём избраннике, испытывая по отношению к нему тёплые, позитивные мысли.
5. Много времени проводит с конкретным человеком, скучает по нему, если долго не видится, ждёт следующей встречи, пишет сообщения и звонит.
6. В компании этого человека он чувствует себя неуверенно, его ладони потеют, язык заплетается, но он хочет любой ценой привлечь внимание.
7. Сама мысль о том, что этот человек может встретить и полюбить другого, вызывает у подростка страх, гнев, грусть и другие сильные эмоции.
8. Подросток полон оптимизма, но через час меняется и впадает в состояние упадка сил. Никогда не знаешь, как он отреагирует – любое замечание может вызвать истерику или смех.

Изменение привычек, внезапная смена интересов и образа жизни – типичное явление в период влюблённости. По статистике, влюблённые подростки тратят 90% своей энергии на борьбу с сильными эмоциями и чувствами. Одно из них – удивительное открытие, что кто-то другой стал для него важнее, чем он сам. Чтобы понять, что подросток чувствует, нужно знать, что происходит в его организме, когда он погружается в первый любовный роман.

Мощный гормональный заряд объясняет, почему эмоции у подростков в период увлечения напоминают «американские горки».

Когда молодые люди испытывают романтическое влечение, они ещё не умеют контролировать импульсы, поступающие из мозга. А мозг в это время выделяет целую группу гормонов: дофамин (гормон счастья), норапинефрин (гормон, стимулирующий внимание), серотонин (гормон, управляющий настроением), вазопрессин и окситоцин (гормоны привязанности). Под воздействием этих гормонов подросток стремится проводить свободное время с объектом своих вздохов или в мечтах о нём. По сравнению с этим желанием всё остальное становится бессмысленным.

Каким бы волнующим ни было первое чувство, мозг подростка не может долго поддерживать такой фейерверк. Средний период пребывания в состоянии романтической влюбленности чаще всего составляет от трёх до шести месяцев. А потом эмоции, как правило, утихают. Этим и отличается подростковая любовь от взрослого зрелого чувства, которое не так феерично, как в юном возрасте, но более устойчиво.

Как вести себя с влюблённым подростком

Prostock-studio/Shutterstock.com

Вы уже знаете, что ваш ребёнок влюблен, но не понимаете, что делать дальше? Не волнуйтесь, первая любовь – это не конец света, просто нужно правильно к ней подойти.

Что делать? Советы психолога родителям

1. Во-первых, не стоит недооценивать первую любовь ребёнка, даже если вы думаете, что это проходящее чувство. 

Для подростка любовь – это весь мир, а любимый человек – идеальный и самый главный. Не вмешивайтесь в отношения без причины. Ситуация, которую ребёнок переживает – это опыт, необходимый ему для развития. Вспомните свою юность. Погружение в собственную историю любви поможет вам больше доверять ребёнку и его чувствам.

2. Во-вторых, больше интересоваться его личностью, его счастьем и благополучием, нежели тем, что он делает или не делает. 

В конце концов, подумайте, чего вы боитесь? Того, что ребёнок наделает глупостей и пострадает от душевной боли, как это было с вами когда-то? В таком случае, возможно, будет важным напомнить подростку:

• что у него есть своя ценность, а это то, за что его любят другие;
• что любовь не должна изменять поведение в соответствии с желаниями другого человека;
• что любить – это не обязательно думать друг о друге каждую секунду. Поэтому не нужно прекращать заниматься тем, что нам нравится: например, спортом.

3. В-третьих, вести себя деликатно и не засыпать его вопросами. 

Первая любовь не всегда идёт рука об руку с первым сексом, но подростки от этого не застрахованы. Не вдаваясь в скучные рассуждения о романтических отношениях и сексуальности, определите вместе с подростком, что для него приемлемо в его возрасте, а что нет. Ненавязчиво поделитесь своим опытом. Это поможет подростку избежать проблем.

4. В-четвёртых, помнить о доверии.

Если ребёнок рассказал вам о романтических чувствах, это отличное доказательство доверия. Говорить на эту тему не так просто. Если он сделал это, значит, для него это действительно важно. Значит, он ожидает, что может рассчитывать на вас. Будьте достойны этого доверия. Сохраните секрет, не делайте того, о чём подросток не просит, даже если с вашей точки зрения, это было бы разумно.

Если вы, например, испытываете искушение сказать: «Приведи своего друга на ужин, представь, покажи», лучше ему не поддаваться. Это может быть воспринято подростком как вторжение в его личную жизнь, и тогда он больше не захочет с вами делиться. Не опережайте события. Подождите, пока ребёнок сам этого захочет. Воспользуйтесь его доверием, чтобы поговорить о волнующих вас вопросах в подходящий для этого момент.

Если подросток не посвятил вас в переживания, и вы узнали о его чувствах случайно, это можно объяснить стеснительностью или неуверенностью. Не волнуйтесь, если ребёнок скрыл от вас свои чувства. Вы посмотрите на это под другим углом зрения, как только поймёте, почему он так поступил.

Романтические отношения для подростка – это этап завоевания автономии. В это время он начинает осознавать свои сильные и слабые стороны, открывает новые и неизведанные пространства, стремится проверить пределы и способности. Это стремление обычно выбрасывает его из семейного кокона и повседневной жизни. Даже если вы думаете, что ребёнок многое теряет, пренебрегая вашим участием, подойдите к вопросу без осуждения.

И ещё немного добрых советов:

Prostock-studio/Shutterstock. com

1. Будьте с подростком рядом незаметно для него. Наблюдайте, иногда спрашивайте. Если отвечает, слушайте. Но старайтесь не комментировать и не тянуть информацию «клещами». Вопросы: «кто, что и почему» вызывают у подростков аллергию, даже если у вас хороший контакт.
2. Старайтесь не критиковать. Подростки настолько чувствительны к критике, что даже нейтральные суждения воспринимаются ими как вызов.
3. Вмешивайтесь только в крайнем случае. У вас есть повод волноваться, если ситуация касается безопасности ребёнка. Постарайтесь честно поведать ему о своих опасениях, прежде чем принимать меры. Холодно, без эмоций, рассуждая рационально. В противном случае вероятность того, что ребёнок вас выслушает, будет близка к нулю.

Что рассказывать, как разговаривать?

«Дочь (13 лет) замкнулась в себе. Её ничего не интересует, аппетит плохой, успеваемость снизилась. Заметила, что она часто разговаривает у подъезда с одноклассником, а потом приходит и запирается в своей комнате. Думаю, что этот парень повлиял на её поведение. Когда я спросила, что происходит, услышала: «Ничего» – поделилась ситуацией Марина, мама Ани.

Ответ психолога: Дочь не обманывает. Она, должно быть, впервые влюбилась и сама до конца не понимает чувства, которое испытывает. Вот почему ей так трудно об этом говорить:

• дайте ребёнку время привыкнуть к ситуации, принимая во внимание, что это естественное проявление. Однако подчеркивайте, что будете рады поговорить с ним в любое время;
• такие осуждающие выражения, как «Где ты был?», «Почему так поздно?» вызовут у подростка агрессию и вряд ли приведут к конструктивному диалогу. Вместо этого расскажите о переживаниях: «Меня беспокоит, что ты молчишь». «Мне больно, что ты меня избегаешь». Возможно, так вы заставите ребёнка открыться;
• когда ребёнок заговорит, не перебивайте. Воздержитесь от комментариев и ничему не удивляйтесь. Этим вы дадите понять, что серьёзно относитесь к его чувствам;
• смените место разговора. Часто родители обсуждают проблемы дома, с включённым телевизором. Пригласите подростка на прогулку. Возможно, в свободной обстановке ему будет легче раскрыть свой секрет;
• если никакие способы не помогли, обратитесь за помощью к психологу. Долгое молчание может означать депрессию.

Через некоторое время Марина пересказала разговор с дочкой, который состоялся в школьном парке:

— Анечка, ты долго со мной ничем не делишься. Что-то случилось? Я расстраиваюсь.

— Ничего особенного.

— В твоём возрасте для меня это был сложный период.

— Почему?

— Я начала взрослеть. У меня были проблемы с кожей, я переживала и иногда пропускала уроки. Я думала, что была самой некрасивой девочкой в классе.

— Правда? 

— Да. А потом всё изменилось.

— Как? 

— Мне помогла подруга моей мамы, диетолог. Я стала по-другому питаться, и кожа улучшилась. Тогда я почувствовала себя увереннее и влюбилась в друга из художественного кружка. 

— Он тоже был влюблён в тебя? 

— К сожалению, нет. Моя любовь была безответной. Но я до сих пор помню этого мальчика. Он красиво одевался и всегда был в центре внимания.

— В нашем классе тоже есть похожий мальчик, он мне нравится… 

В результате, доверие было установлено и проблемы исчезли.

Как быть, если страдают учёба и здоровье?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Конечно же, нужно относиться внимательно к любым признакам изменений в психике подростка: ухудшению успеваемости, трудностям с концентрацией внимания, бессоннице. Но знайте: если успеваемость ребёнка вас расстраивает, на него не повлияют увещевания типа: «И ты думаешь, что твоя подруга тоже не делает домашних заданий? Это бы меня удивило». Ребёнку нужно объяснить, что он сам отвечает за свою учёбу также, как и за здоровье: сон, питание, физическую активность. Именно от него зависит его благополучие в будущем.

Как помочь, если любовь несчастная?

«Сын (16 лет) страдает из-за того, что его бросила девушка. Он любил её целый год, писал стихи, дарил цветы, болел за неё на соревнованиях. А потом вдруг приходит домой грустный и говорит, что всё бессмысленно. Причина – расставание. Сын переживает, а я не знаю, как ему помочь» – расстраивается Татьяна, мама Влада.

Советы эксперта:

Первое чувство сопровождается не только радостью. К сожалению, оно часто заканчивается разбитым сердцем. Разочарования и разрывы подростки переживают тяжело. Поэтому в такие моменты их должны окружать любящие люди.

1. Помните, что у подростка есть право на эмоции. Отнеситесь к ним с пониманием и терпением. Избегайте назойливой поддержки, которая в этом случае утомляет.
2. Не стоит недооценивать проблемы ребёнка. Не говорите: «Это пройдёт и через некоторое время ты снова влюбишься». Такой совет учит легко и поверхностно относиться к отношениям в зрелом возрасте.
3. Не критикуйте неправильное, по вашему мнению, поведение подростка. Наоборот, если сын позвонил бывшей девушке, спросите: «Она ответила? Нет? Возможно, занята. Попробуй вечером, после тренировки». Порекомендуйте написать письмо, если девушка избегает встреч после непростого разговора.
4. Попробуйте поговорить с подростком, хотя это может быть эмоционально больно. Не критикуйте и не ругайте избранника, даже если понимаете, что он повёл себя недостойно. Оставьте свое мнение при себе. Подросток отнесётся к критике любимого человека как к нападению.
5. Уважайте желание подростка побыть какое-то время в одиночестве, но старайтесь не позволять ему долго оставаться одному. Поощряйте его встречаться с друзьями. Создавайте ситуации, которые заставят его почувствовать, что он нужен миру. Пригласите его в интересное путешествие, в кино или пиццерию. Подумайте о совместном занятии – например, создании семейного видео – это занятие понравится юноше, или походе по магазинам – это часто поднимает настроение девушки.

Несчастная первая любовь – это важное испытание и ценный урок, во время которого подросток учится быть взрослым. А значит, он должен справиться с разрывом и стать мудрее.

Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей

Prostock-studio/Shutterstock.com

Прежде всего, следует избегать проблем в отношениях с ребёнком. Вот краткий обзор неправильных родительских ролей:

Роль полицейского

Её используют родители, считающие, что должны контролировать ситуацию. Они проводят масштабную шпионскую деятельность, перекрывают входы и выходы, применяют систему наказаний и наводят порядок.

Роль врача

Родители рассказывают ребёнку, что любовь – это сыпь, похожая на ветрянку. Чтобы от неё вылечиться, нужны здоровье и силы. «Вот увидишь, ты выйдешь из этой ситуации. Все проходят через это. Не ты первый – не ты последний».

Роль режиссера

Родители относятся к подростковой любви как к мыльной опере. Они наблюдают за героями, радуются их успехам, огорчаются неудачам, плачут или смеются. Они относятся к ситуации как к фикции и ждут момента, когда ребёнок вернётся в реальность. Какую реальность? Их собственную, конечно.

Роль жертвы

Родители воспринимают детскую любовь как собственную беду, считая факт влюблённости ребёнка признаком неблагодарности: «Нашей любви тебе мало, так надо ещё искать в другом месте». «Жаль, что ты нас больше не любишь».

Роль моралиста

В понятие влюблённости входит и секс, а для многих родителей – это табу в подростковом возрасте. Иногда они применяют принцип двойной морали: их сексуальность – это нормально, а сексуальность их детей – нечто недопустимое. Сколько уже родителей разрушили жизнь своих детей из-за такого принципа?

Подростковую любовь нужно воспринимать такой, какая она есть, а не такой, как хочет видеть её родитель. Это индивидуальный опыт, который каждый подросток переживает по-своему. Любовь вашего ребёнка отличается от вашей любви. Вы можете считать, что ваша развивалась правильнее и лучше. Но такие соображения не будут иметь успеха.

Общение с влюблённым подростком – дело тонкое. Ваш ребёнок часто не видит мира за пределами своей симпатии. Он поднимается над землёй от счастья, а через некоторое время впадает в отчаяние. Так он переживает первую любовь, силу которой взрослые часто склонны преуменьшать. Да, возможно, она незрелая и недолговечная, но эмоции, которые её сопровождают – настоящие и важные. Если молодой человек или девушка научатся с ними обращаться, им будет легче во взрослых отношениях.

Поэтому наша с вами задача, дорогие родители – помочь детям с чуткостью, деликатностью и мудростью. Показывая свою готовность к этому, мы закладываем прочный фундамент для их будущей жизни.

Ещё больше материалов на тему взаимоотношений родителей с подростками:

• Компьютерная зависимость у подростков
• Этот трудный возраст: как помочь детям и родителям пережить подростковый период?
• Убийственная мода: как определить, что мой ребёнок употребляет снюс?
• Материнские страхи: как перестать тревожиться за ребёнка и стать хорошей мамой
• Подросток шантажирует родителя! Как найти общий язык с «большим ребёнком»?

Оцените, пожалуйста, статью

Это нам очень важно

Рейтинг статьи: 5 / 5. Подсчет голосов: 4

Оценок пока нет. Оцените первым!

Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту

Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик

/>

Подростковый возраст и подростковая влюбленность

Подростковые влюбленности играют важную роль в путешествии подростков.

Влюбленность бывает двух видов – влюбленность в личность и влюбленность в романтические чувства. В обоих случаях подросток чувствует себя сраженным неотразимым человеком, который завладевает его вниманием, хорошо это или плохо. (Третий вид — это влюбленность в знаменитостей, которая формирует идеалы и пробуждает фантазии, но, как правило, нет межличностных контактов, чтобы разыгрывать их. Однако именно здесь появляется рынок плакатов со знаменитостями для украшения стен подростковых спален.)

Во всех трех случаях молодой человек в значительной степени проецирует на другого человека идеализированные качества, которые поклонник высоко ценит и хочет, чтобы с ним ассоциировались. Затем она или он прикрепляет сильные положительные чувства к совершенно прекрасному образу, который был создан. Влюбленность больше связана с фантазией, чем с реальностью, и она гораздо больше говорит о поклоннике, чем о том, чем он восхищается. Именно потому, что они обычно оказываются нереалистичными, через относительно короткое время они быстро стираются. Но именно из-за идеализации влюбленность имеет такую ​​сиюминутную силу. Вот почему родители должны уважать любовь подростка, а не отмахиваться от нее или подавлять ее. Ведь это раннее приближение любви. Пока он длится, он серьезно держится, поэтому к нему нужно серьезно относиться.

Влюбленность в идентичность формируется, когда вы находите человека, которым восхищаетесь, на которого хотите стать похожим, и считаете его лидером или образцом, которому они стремятся подражать и следовать. Романтические увлечения формируются, когда они находят кого-то, кого они находят очень привлекательным, рядом с кем им приятно находиться и с кем они хотят проводить много времени. В обоих случаях человек, в которого влюблен, дает огромную силу одобрения объекту своей влюбленности, желая понравиться ему и желая быть похожим на него, желая сделать многое, чтобы снискать благосклонность другого человека. Они изо всех сил стараются быть рядом с каждой привязанностью.

В средней школе происходит большая вспышка романтических увлечений и сплетен о них («Угадай, кто кого любит?»). К этому времени ранний подростковый возраст и отделение от детства вызвали у молодых людей желание вести себя более взрослыми, а половая зрелость с момента полового созревания побудила их вести себя более юношески и женственно. Поскольку девочки, как правило, достигают половой зрелости раньше мальчиков, они с большей вероятностью первыми испытают волну влюбленности, больше тянутся к мальчикам, чем мальчики, серьезно относятся к романтическим чувствам, к которым мальчики относятся легко или даже смешно. Однако не за горами время, когда мальчики того же возраста будут влюбляться в романтические чувства, и когда оно наступает, оказывается, что это не повод для смеха, когда они тоже влюбляются.

Поскольку романтическая влюбленность представляет собой мощную смесь идеализации и страстного увлечения, для нее совсем не обязательно хорошо знать другого человека. В некоторых случаях поверхностное впечатление может быть достаточно провокационным. «Мне нравится, что она такая тихая, настороженная и замкнутая». «Мне нравится, что мнение других не имеет для него значения». Как уже упоминалось, хотя кажется, что влюбленность связана с влечением к другому человеку, на самом деле речь идет о проецировании ценных качеств на другого человека — утверждение о том, что они находят привлекательным. В этом очень показательны влюбленности. «Мой сын всегда влюбляется в молодых женщин, которые кажутся ему полной противоположностью, такими же веселыми, как и серьезными». Влюбленность — это не только то, из чего сделаны мечты; они многое говорят о сновидце.

Конечно, романтические увлечения могут иметь и опасную сторону. Вы не хотите, чтобы подростковая влюбленность стала фиксацией, например, молодой человек, неспособный перестать мечтать и фантазировать об этом человеке. Вы же не хотите, чтобы молодой человек под влиянием влюбленности вел себя опасно, например, вымогая или проявляя неуместный интерес. И вы не хотите, чтобы влюбленность эксплуатировал объект влюбленности — например, старший подросток воспользовался романтически одурманенным младшим подростком.

Поскольку романтическая влюбленность очень сильна, родители не должны относиться к ней легкомысленно или высмеивать ее. Пробуждение романтических чувств вызывает много беспокойства, потому что молодому человеку предстоит ответить на множество проблемных вопросов. «Что мне делать с этими чувствами?» Должны ли они просто храниться в секрете, что увеличивает риск навязчивой озабоченности? «Что, если я расскажу близким друзьям?» Предположим, обо мне говорят и дразнят, что увеличивает риск смущения. «Что, если мне придется быть рядом с другим человеком, который не знает, что я чувствую?» Теперь, когда вы нервничаете, больше риска сделать или сказать что-то неловкое. «Что мне сказать этому человеку о моей любви?» Объявление влюбленности человеку создает риск отказа. Нелегко справиться с влюбленностью.

Один из способов справиться с этим — рассказать об объекте увлечения. Однако используемый язык имеет большое значение. Искушение, поскольку романтизированные чувства настолько сильны, состоит в том, чтобы выразить чувства словом «любовь». Лучше не надо. Лучше всего говорить об этих чувствах в терминах «нравится», потому что это снижает давление на всех. «С вами приятно общаться.» — Мне нравится тусоваться с тобой. Достаточно сказано, тогда оставьте это в том, что.

Большинство романтических влюбленностей не длятся долго, потому что, как только объект влюбленности становится более известным, магия другого человека быстро рассеивается, и идеал отпадает. «Я не могу поверить, что чувствовала, что он такой классный! О чем я только думал?» Однако такая влюбленность имеет одну непреходящую ценность: испытав пробуждение страстных чувств, подросток открылся наслаждению и возможности романтической любви.

Влюбленность в идентичность часто длится дольше, потому что подросток сосредоточен не столько на том, чтобы доставить удовольствие другому человеку, сколько на том, чтобы изменить себя, используя лидера, которым они восхищаются, в качестве модели для формирования собственного женского или мужского роста. Итак, застенчивая семиклассница влюбляется в очень популярную одноклассницу и хочет стать такой же общительной, как она, надеясь, что регулярное общение сотрется, когда она научится быть более общительной. Это негласная сделка. Она получает признание и признание популярной девушки, на которую можно смотреть с таким восхищением. Иногда сексуальные чувства пробуждаются при увлечении идентичностью или даже используются для выражения симпатии, но это обычно не означает, что установилась гомосексуальная ориентация, а только то, что увлечение идентичностью может иметь сексуальный компонент.

Конечно, следование за лидером, которым восхищаются, сопряжено с риском того, что молодой человек, влюбленный в личность, может сбиться с пути, чего опасаются некоторые родители. «Наш сын боготворит одноклассника, который ездит в школу на скейтборде, прячет его в своем шкафчике, одевается как преступник, весь в кожаном и черном, и так гневно относится к власти. Но если мы скажем что-то против него, наш сын очень разозлится, защищая своего романтического героя и критикуя нас. Что нам делать?

Это тяжелая ситуация, но в целом родители должны уважать дружбу, узнать друга, и если есть поведение друга, которого родители не хотят для своего сына, им нужно поговорить с ним об этом. выполнение этих действий. Иногда они обнаруживают, что за внешностью, которую они находят тревожной, скрывается человек, который им нравится.

В частности, в школьные годы подростковые увлечения могут носить характер притяжения (романтического) и восхищения (идентичности). В обоих случаях этот влиятельный опыт ускоряет рост, чаще всего во благо, но иногда и нет.

Тяжелая часть увлечений — это когда они не возвращаются, как это часто бывает. Выбранный человек не осознает, не интересуется и не любит быть избранным. «Она не знает, что я существую!» — Он даже не замечает меня! Разочарование настоящее. Вот почему родители должны обращать внимание на влюбленные отношения, а не просто сбрасывать со счетов и смотреть в другую сторону.

Подробности на сайте carlpickhardt. com

Изображение на Facebook: Виталий Матоха/Shutterstock

Teen Crush, Teenage Crush Советы и подсказки для родителей, Как реагировать и вести себя с Teenage Crush

Arundhati Swamy 5 Mins Read

Arundhati Swamy

Follow

20 So

Мать, бабушка 90 90 и школьный консультант Подросток начал проявлять интерес к противоположному полу, и вы беспокоитесь о том, как с этим справиться, верно? Вот некоторая помощь!

От подростков до 18+

• 14,7K
• 0
• 0

Мечтательные, остекленевшие взгляды, задумчивость, бабочки в животе… эй, жук «давка» поразил… и как. Прощай малыш, здравствуй жизнь! Да, ваш малыш растет, хотите вы этого или нет. Добро пожаловать в мир подростков. Процесс самопознания начался и его не остановить. Она должна идти своим естественным путем и играть свою роль в драме жизни. Жук-давка неутомим в своем преследовании, выслеживая неожиданное, целя свою стрелу купидона в самую ничего не подозревающую жертву, иногда незаметно, а иногда драматично; нервирует, но так волнующе.

Так что же такое ‘CRUSH’? Начало полового созревания предшествует серии биопсихосоциально-интеллектуальных изменений. Влюбленность или увлечение — это первый прилив странного нового чувства, неопределенного и необъяснимого. Это способ природы сказать нам, что с естественными процессами взросления все в порядке. Новые неопределенные чувства являются частью большой схемы физических и эмоциональных изменений в раннем подростковом возрасте. Первичным среди них является постепенное осознание интереса к противоположному полу, и это не может быть плохо, так как мы в конечном счете хотим, чтобы наши дети вступали в длительные отношения уже во взрослом возрасте в будущем.

Влюбленность обычно является односторонним чувством, очень личным и сильным. Влюбленные развлекаются и наслаждаются в уединении ума. Другой человек в основном не подозревает, что кто-то испытывает к нему влечение. Но чувство вины портит жизнь, и все из-за установленных норм социального поведения, которые не всегда благоприятствуют влюбленности подростков.

Самое безопасное в влюбленности то, что она обычно недолговечна, и именно поэтому нам не о чем беспокоиться. Пока не произойдет следующий! Однако все может стать сложным и запутанным, когда подростки обнаруживают, что их могут одновременно тянуть к разным людям! Теперь мы говорим о множественных увлечениях!!

Не пора ли нажать тревожную кнопку? Вовсе нет, потому что подростки просто начинают понимать и признавать различные атрибуты и характеристики людей. Обычно влечение к каждому человеку происходит по разным причинам. Подростки также проверяют свои мужские и женские социальные роли. Они будут определять себя и свой мир через свои социальные роли. Решающее путешествие открытия себя и других только началось.

Некоторые подростки склонны свободно обсуждать свои увлечения со сверстниками, и это может привести к насмешкам и объединению людей в пары. Они могут начать верить, что «влюблены», но на самом деле это безобидное увлечение. Но когда увлечение превращается в одержимость, подросток может быть наполнен нереальными ожиданиями, что приводит к разочарованию и «разбитому сердцу».

Как реагируют родители:

• Осторожный родитель переходит в консультативный режим со всевозможными сообщениями типа: «Это не возраст для всего этого», «Сосредоточьтесь на учебе», «Не тратить время на ненужные вещи». «Но я не могу не чувствовать этого», — беспомощно думает ребенок. Да, потому что эти изменения определяются их естественным гормональным циклом и изменениями в мозгу, над которыми они не властны.
• Родитель отрицает говорит: «В нашей семье такого не бывает», чем еще больше сбивает ребенка с толку. И больше ничего не сказано! Подросток неизменно обращается за поддержкой к сверстникам.
• Либеральный родитель  говорит: «Ого, когда я смогу с ним/ней встретиться?» Хотя это может показаться подростку крутым, это не дает поддержки и руководства, которых она может ожидать от своих родителей.
• Переполненный энтузиазмом родитель обсуждает этот вопрос с семьей и друзьями и игриво дразнит подростка. Смущенный ребенок может возмутиться тем, что его личное пространство посягает на его личное пространство.
• Понимающий родитель поддерживает ребенка в этой дилемме, не упускает возможности объяснить, что изменения являются нормальной частью взросления, и вселяет уверенность. Помните время, когда вы впервые влюбились, и каково это было?!

• Помогите подростку понять гормональные изменения, которые вызывают естественное физическое влечение к людям.
• Поймите первые приливы чувств, которые испытывает ваш подросток. Это нормальные чувства, и она не нуждается в ваших советах.
• Дайте подростку возможность уединиться, чтобы поразмышлять о своих увлечениях. Это часть ее растущего осознания себя по отношению к другим людям.
• Следите за репликами вашего подростка. Возможно, он захочет поделиться своими чувствами по поводу влюбленности в кого-то.