Как с возрастом меняется любовь

Любовь, которая приходит в тридцать или сорок лет, отличается от той, что была в двадцать, настолько, что её можно не узнать и пройти мимо. Как выглядит зрелая любовь и что с ней делать?

Редакция сайта

Теги:

Красота

Любовь

возраст

Любовь и отношения

Возрастные изменения

Getty images

В двадцать лет мир был не таким, как сейчас. Он всегда казался умытым, как после дождя, цветы пахли сильней, рассветы отливали золотом, а закаты — мягким розовым светом, по крайней мере, когда я была влюблена. И сама любовь тогда была другой. 

В двадцать лет точно знаешь, что она навсегда, и потерять её можно только вместе с жизнью. Как-то повезло встретить единственного, уникально подходящего человека, ничего не жаль для него, ничего не стыдно; в нём сосредоточено всё твоё счастье, и если он уйдёт, ничего хорошего в будущем не останется. У яблока может быть только одна настоящая половинка, все остальные в чём-то да не совпадут. 

Когда эта история заканчивается, кое-как переживаешь потерю и на всю жизнь сохраняешь память о Настоящей Любви. Потом ищешь точно такую же — безоглядную, идеальную, жертвенную. Она может и выпадет ещё разок, но скорее всего, будет уже не то. И чувства слабей, и человек уже не так безупречно дополняет все выпуклости и впадинки твоей души. Поэтому уходить становится легче, раз уж это не предназначенный судьбой мужчина. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Нужно ли говорить, что это ловушка? Потому что ни мужчины того нет, который был прекрасен, ни той девочки, которая умела так любить. 

Зрелая любовь гораздо осмотрительнее. Мы уже не бросаемся в отношения с первого взгляда, подсознательно исследуя партнёра по нескольким параметрам: пригодность, перспективность, безопасность. 

То есть сначала мы смотрим, соответствует ли он нашим запросам, а их много: моральные, материальные, интеллектуальные, сексуальные, эмоциональные и ещё бог весть какие. Будет ли тепло, интересно, радостно, со многим ли придётся мириться? Сможет ли он зажечь, развлечь, позаботиться? 

Затем перспективность: оправдает ли он ожидания от связи? Если женщина хочет серьёзных отношений или, наоборот, легкомысленных, желает влюбиться или сохранить здравый рассудок, подойдёт ли этот человек? Мы начинаем выбирать партнёра под задачу, и в этом нет особого цинизма и даже особого расчёта. Просто желание сэкономить своё и чужое время. Зачем, если не предвидится развития или оно окажется в нежелательном направлении. 

И, конечно, безопасность. Не физическая, а, прежде всего, эмоциональная. Сможет ли он ранить? Если я влюблюсь и привяжусь, не будет ли он меня мучить? Есть ли в нём признаки эгоизма, жестокости, непостоянства? Был ли у меня в прошлом неприятный опыт с похожим человеком? Только очень виктимная женщина, завидев уже известные ей грабли, побежит наступать на них ещё раз. 

И лишь ответив себе на все эти вопросы, женщина отваживается на сближение. Но после такого осторожного исследования трудно ожидать, что в паре вдруг вспыхнет всепоглощающая страсть. Скорее всего, будет физическое влечение, ровное узнавание, привязанность — и уже именно из этого сформируется ваша новая зрелая любовь, а не из огня и безрассудства. 

И очень важно вовремя узнать и не обесценить такую любовь, когда она происходит с тобой или когда встречаешь её в другом человеке. Мужчина точно также боится, присматривается, взвешивает, и если он не сходит с ума с первой встречи, это ещё не значит, что ничего не получится. Не стоит под окнами с букетом, не мчится через полстраны на двухчасовое свидание, не тратит на вас последние копейки? Но, может быть, цветы он пришлёт с курьером, на свидание приедет через неделю, зато на весь уик-энд, а до последних копеек он свой бюджет уже давно не доводит.  

Есть бесконечное очарование в горячих юношах и солнечных девочках, но если вы или ваш партнёр уже выбыли из этой категории, отнеситесь с пониманием. Для вас осталось ещё много любви, страсти, сюрпризов и нежности. Просто всё это будет не таким, как в двадцать лет, и путь к этому будет дольше и сложнее. Но там, когда доберётесь, там, в любви, всё точно также. Весело, страстно, нежно — и также страшно потерять. Не потому даже, что это человек такой особенный, а потому что только привыкла, только позволила себе полюбить — и будут ли силы приучить сердце к другому?

Как проходит любовь: взгляд андролога

Андрология

Тэги: 

Евгений Греков: Сегодня в программе «Вопросы андрологу» гость, моя коллега, Лидия Горькова – психолог, сексолог, семейный психолог. Сегодня мы поговорим про любовь. Что делать, когда появляется любовь, что делать, когда рушится любовь, когда любовь безответная.

Что такое любовь со стороны психологии, Лидия, скажите нам?

Лидия Горькова: Любовь – это состояние, совершенно однозначно, это большой поток энергии, которой человек обладает или не обладает. Мы приходим в жизнь и все умеем любить, но так случается, что с течением жизни мы растрачиваем это чувство и почему-то нам начинает казаться, что любовь где-то вовне, хотя, на самом деле, любовь живет в каждом человеке.

Евгений Греков: В принципе, да, но с эндокринологической и с андрологической точки зрения любовь — это взаимодействие некоторых гормонов; взаимодействия дофамина, серотонина, окситоцина и еще наркотически подобных веществ, вырабатываемых в головном мозге – вот это любовь. Норадреналины и адреналины – вот это любовь, и из этого всего можно сделать любовь. Как же тогда получается, что любовь возникает и любовь потом проходит?

Лидия Горькова: Совершенно с вами соглашусь, что, действительно, это так. У нас много потребностей, но основные у нас секс и еда, так оно по природе, если обращаться к истории вопроса. Что есть некое влечение. Когда возникает чувство между двумя людьми, возникает и влечение, сексуальное влечение, которое, действительно, обусловлено гормональным неким всплеском, «химией» чувств. Оно дается ровно на то время, когда человек может построить со своим партнером теплые, эмоционально близкие отношения. Я не врач, я психолог и я буду говорить про эмоции сегодня.

Я здесь не вижу, на самом деле, никаких противоречий, я просто хочу сказать, что, когда возникает сексуальное влечение, по сути дела, что 2 человека влюбляются и пьянеют друг от друга, они не видят ничего, кроме того, что им хочется видеть в данном человеке. Но, природа распорядилась таким образом, чтобы в этот период создались какие-то близкие, эмоциональные отношения и был зачат ребёнок, как правило. Когда проходит полтора, по-разному, 2, 3 года, гормональное влечение уходит, а эмоционально теплые, близкие, открытые отношения не выстроены, тогда начинаются претензии друг к другу: ты не такой, ты не такая, ты не сделала меня счастливым, ты не сделал меня счастливой, ты меня не любишь, ты меня любишь не так, как мне нужно. А как кому нужно, кто про это знает? Поэтому, люди и договариваются, они поэтому друг другу и говорят: «Как мне хорошо». Это как в сексе: как мне хорошо, где мне хорошо – вот об этом.

Евгений Греков: Давайте, начнем с влечения. Это тестостерон, гормон тестостерон, и у мужчин, и у женщин он есть. Мужики пахнут афродизиаками, чаще всего, приятно для женщин, благодаря гормону тестостерону. Женщины пахнут, благодаря эстрадиолу, физиологическому содержанию эстрадиола, приятно для мужчин. То есть две противоположности друг друга заметили. Дальше что?

Лидия Горькова: Больше того, я вам скажу, что в этом месте, когда 2 человека друг друга заметили и они пахнут, по идее, одними и теми же гормонами, вами названными, но одна женщина, или один мужчина на конкретную женщину обратит внимание, а другой – нет. В свое время были проведены эксперименты, когда определенные гормоны были накапаны на стульчиках в зрительном зале и запустили определенное количество женщин, а потом определенное количество мужчин. Те, кто до этого друг друга выбрал, ровно сели на те места, где были накапаны гормоны этого человека, то есть его запах. Здесь дело в гормоне, да, но вспоминаем то же самое, духи «Молекула». Почему говорят, что надо капать именно на тело? Только потому, что на каждом отдельно взятом человеке они будут пахнуть своим собственным, уникальным запахом. По этому принципу мы и сходимся, естественно, по запаху в том числе.

Евгений Греков: Химические детерминанты обнаружены, мужчина увидел женщину, женщина увидела мужчину, они друг друга унюхали, зацепились, искра пробежала, а дальше начинается игра. Самец начинает?

Лидия Горькова: Я думаю, и самец, и самка, если это взаимный интерес.

Евгений Греков:  И самец, и самка? Не обязательно один самец? То есть чаще мужчина начинает всеми фибрами…

Лидия Горькова: Я бы сказала, что на сегодняшний наши мужчины немножко стеснительны, правда. Это не проблема мужчин, это проблема, к сожалению, воспитания мальчиков, воспитанных своими матерями, мальчики не понимают, что такое мужское поведение. К сожалению, я очень часто с этим сталкиваюсь, когда спрашиваю мужчин: «Мужское поведение – это про что?». Кроме того, что «Я зарабатываю деньги и приношу их домой», больше ответа и нет. Поэтому, я думаю, что мужчина – да, он ухаживает за женщиной, женщина в ответ отвечает ему игрой, его это и притягивает.

Евгений Греков: С какой целью мужчина ухаживает за женщиной – получить кусочек секса от нее, добиться ее расположения для секса, или получить нечто большее, получить её душевное расположение?

Лидия Горькова: Здесь, наверное, вопрос к мужчине, на самом деле. Если ему нужен кусочек секса и он будет лучше себя чувствовать, что у него 6000, например, любовниц было за какой-то определенный промежуток времени – мы помним этого героя. Это, скорее всего, из серии «Я востребован», но это не Я, как Я, не Я, как человек, как мужчина со всеми своими достоинствами и недостатками. Если мужчина хочет получить от женщины любовь, ту, о которой у него, очевидно, есть какие-то свои критерии восприятия, то есть он про это думает, чувствует, он про это видел, очевидно, может быть, в детско-родительских отношениях. Может быть, он пережил любовные смятение, томление в своем подростковом возрасте.

Евгений Греков:  Давай, сейчас опять разложим. Когда 2 приятных друг другу человека заметили друг друга, унюхали, на внешний вид понравились, уже встречаются, у нее выделяется при виде его серотонин, у него выделяется дофамин. Дофамин – это гормон мужчины, это гормон захватчиков, это гормон победителей. Серотонин – это хихи-хаха, это про вас, про женщин. Мы начинаем заигрывать с друг другом, по большому счету. Здесь начинается игра двух гормонов удовольствия; мы начинаем от общения друг с другом, не сразу же все идут сексом заниматься, сначала они должны пообщаться, должна появиться симпатия друг к другу, если мы говорим про любовь?

Лидия Горькова: Если мы говорим про любовь – конечно, однозначно. Они изначально, даже не столько от общения, сколько друг от друга, от того, что они друг друга видят, они уже от этого изначально получают удовольствие. Потом они начинают узнавать друг друга, и тогда – от общения, от контакта. Это не сексуальный контакт, это некая платоническая любовь на уровне воображения. У влюбленности есть определенные стадии, до того момента, пока мы приходим к любви, к пониманию любви, когда ты находишься с человеком, ты его уважаешь, принимаешь, ты понимаешь, про что этот человек. Здесь есть, да, вы правильно говорите о том, что сначала контакт на уровне тонких прикосновений и фантазий про человека. Это, так называемые, романтические чувства, страсти, переживания. Это такая очень вкуснота, тот самый конфетно-букетный период.

Евгений Греков: Да, именно в этот момент мы и начинаем, что женщины, что мужчины, выстраивать в голове личность, как некий идеал. Мы немножко начинаем и себя обманывать, и партнёра. Мы начинаем выстраивать идеальный образ друг друга. Но секса еще нет?

Лидия Горькова: Секса в этот момент еще нет. Есть некое представление о том, какой может быть этот человек, представление о том, какая это девушка. Здесь выстраивается, достраивается образ, это пелена на глазах, как говорят, розовые очки. Пелена на глазах, совершенно невозможно увидеть что-то другое, даже если вокруг все видят и говорят: «Да ты чего?». В этот момент – да, всё в розовых тонах, причем, и у одного, и у другого партнера, как правило.

Евгений Греков: Дальше – момент первого поцелуя, адреналин, норадреналин, трясет до безумия, влюбленные сошлись губами как единое целое. Первый поцелуй, затрясло, начинается новая эра развития событий. У него тестостерон, у нее эстрадиол и тестостерон берут верх, и дальше уже ходят за ручку; начинает выделяться окситоцин – гормон поглаживаний, гормон близости, гормон любви. Именно после первого поцелуя они понимают, будут они всегда вместе или нет. Не первый в жизни, а первый между тем или иным человеком, он же основополагающий на будущее – понравится, не понравится, будет ли выделяться амфетаминоподобное вещество. Норэпинефрин определяет эту сладость, человек, или они оба аж улетают от первого поцелуя или не улетает один из них; кто-то из них играет, а кто-то улетает. Но дело в другом. Первый поцелуй случился – дальше что? Дальше, получается, мужчина начинает охранять эту женщину от всех, носить на руках?

Лидия Горькова: Да, мужчина начинает охранять женщину, носить на руках, ревновать, пытаться контролировать, потому что она его, он ее себе уже присвоил, он свою печать поставил, поцеловал. Здесь зависит от того, насколько женщина готова быть присвоенной, а женщина, как правило, хочет быть завоеванной, у женщины есть эта потребность. Это не стремление подчинить, а некая подушка безопасности, но не в смысле «на всякий случай», а для некой устойчивости. Ведь женщина, прежде всего, мать, и когда она так себя ведет, таким странным образом – она проверяет, на самом деле, мужчину, насколько долго, вообще, он готов терпеть её. Это происходит на бессознательном уровне. Весной так интересно наблюдать за ребятами и девчонками, и молодыми людьми, и пожилыми. У пожилых всё побыстрее, поскорее всё происходит, но, всё равно, это ах-ах-ах, такая она становится, или наоборот, она становится вредная, противная. Это правильная проверка того, насколько ты для меня безопасен в будущем. Ведь, она же будущая мама и ей важно понимать.

Евгений Греков: То есть она специально противно себя ведет, подсознательно противно, и мужик должен это всё терпеть.

Лидия Горькова: Мужик, вообще-то, ничего не должен. Здесь важно понимать для себя, насколько важна и ценна для меня женщина. Мне важно эту женщину себе присвоить, или это просто очередной орден на грудь или галочка в записной книжке, чтобы потом с ребятами подводить итоги 31 декабря, как всегда в бане. Нет, здесь мужчина не должен, равно как и женщина ничего не должна. Просто, есть некая естественная форма проявления защитной реакции. «Если я тебе сейчас доверюсь, по сути своей, в этом поведении, то ты меня не бросишь потом, когда у нас с тобой появятся дети», — думает женщина, как правило. «Я буду в безопасности, и, самое главное – в безопасности будут наши дети». Это редко осознаваемый механизм, как правило.

Евгений Греков: Первый секс. Всё случилось. Гормоны взяли своё, она подпустила его к себе. Дальше что? Утро. Как одна знакомая мне говорила: «Самое главное – никогда, Женя, не просыпайся со звездой, уходи всегда ночью. Почему? Утром ты увидишь, что она уже не звезда. Чтобы она для тебя звездой оставалась». Они просыпаются вместе утром. Окситоцин, он кладет на нее руку, опять поглаживает, она его тоже поглаживает, обнимают друг друга, норэпинефрин. Адреналина, кортизола и норадреналина нет, потому что злиться не на кого, всё случилось, всё хорошо, всё замечательно, друг друга обнимают, любят, целуют. Дофамин, серотонин, он счастлив, он ей вечером букет, он с работы пораньше убежал, начальник наорал, но он бежит к ней, она бежит к нему, такая идиллия полгода. Дальше начинает что-то не срастаться.

Почему всё не срастается? Идеалы, которые были нарисованы в конфетно-букетный период, начинают рушиться потихоньку. Куда же девается идеальное отношение через полгода после начала красивых романтических отношений, когда серотонин, дофамин плещутся через край, а тестостерон и эстрадиол льется, как из бочки с вином; гормоны удовольствия просто бьют через край, их можно собирать ложкой. Счастье, вроде, было, но почему-то люди начинают ссориться. Через полгода, в среднем, они начинают друг друга не устраивать. Почему рушатся эти идеалы?

Лидия Горькова: Идеалы для того и созданы, чтобы рушиться. Я не вижу реального человека, а создаю себе идеал. Здесь вопрос самый болезненный в этом месте, розовые очки слетают и человек начинает видеть реального человека. Мне очень нравится фильм «О чем говорят мужчины?» в этом плане, когда он говорит: «А вдруг у нее мизинцы кривые на ногах, а я себе придумал». Начинает замечаться то, чего не было заметно. Самое главное, чтобы такого не происходило – чтобы не разочаровываться, надо не очаровываться. Несмотря на всё то, что вы сейчас перечислили – рекой, ложкой, ведрами, здесь – насколько я готов, насколько ценен для меня этот человек и насколько я готов, вообще, принимать его лопоухим и еще с чем-то, или то, как он встает по утрам – кряхтит, не кряхтит, может быть, спит долго или посуду на ночь не моет, что для меня ценно. Начинаются придирки. Говорят, быт съедает всё, но на быту строится вся жизнь, хотим мы того или нет. Можно, конечно, жить по отдельности, ходить друг к другу в гости и поддерживать свою романтическую историю.

Идеалы для того и созданы, чтобы рушиться. Начинает замечаться то, чего не было заметно

Евгений Греков: Не помогает, проверено.

Лидия Горькова: Но, всё равно, хотим мы того или нет, мы биологические животные, грубо говоря. Нам важно, чтобы у нас был рядом близкий, теплый, эмоциональный человек, с которым я могу быть таким, каким я могу. Когда мы выходим на улицу или находимся на работе, мы надеваем на себя огромное количество социальных ролей: здесь я такой, здесь я другой, здесь я третий. Когда я пришел домой, я хочу быть тем, какой я есть, каким хочу быть. Примет ли меня другой человек, с которым я пробыл в романтических отношениях? Здесь может произойти поломка. То есть я не готов принимать, потому что ты меня обманул, а это ты меня обманула – начинают выяснять отношения. «Ты не сделала меня счастливой» – «Нет, ты меня не сделал счастливой».

Возникает вопрос обращения внутри к самому себе: насколько я готов, вообще, к отношениям, чтобы не пробовать дальше кого-то на вкус. Одну конфетку попробовал, другую конфетку попробовал, эта что-то не вкусная, у этой обертка была красивая, а внутри ничего из себя. Вопрос-то не об этом. Вопрос, что внутри меня, что меня самого наполняет, из чего я сам состою и что я, собственно, проецирую на другого человека? Когда я слышу: «Вот, я ей – а она мне…», я говорю: «А она – это кто?». Как правило, мы берем некую свою внутреннюю часть и с удовольствием проецируем ее на человека, которого мы называем себе близким. За своими собственными механизмами проекции мы редко видим вообще самого человека, как правило, потому что то, что внутри самого себя, совсем не хочется принимать, категорически не хочется принимать, легче и проще сказать: «Это ты такой. А ко мне это вообще никакого отношения не имеет», хотя я, в общем-то, из этого и состою.

Евгений Греков: Да, да. Но дело в том, что появляется кортизол, адреналин – гормон злости и гормон страха. Может быть, кто-то быстро разлюбил, а может быть, это была влюбленность, страсть, по большому счету?

Лидия Горькова: Я бы не говорила, что это любовь, понимаете? Любовь – это когда ты можешь с человеком, исходя из перечисленных гормонов, ругаться, выяснять с ним отношения, устанавливать свои границы, говорить с ним о том, что тебе не нравится, как тебе, категорически, что-то вообще не про тебя, отстаивать свою точку зрения. Здесь вопрос не про мужчину и женщину, а вопрос про двух людей, которые почему-то, на каком-то основании решили быть вместе.

Евгений Греков: Грустно, но, к сожалению, это жизнь и к этому надо привыкать, наверное. Хотя, надо стремиться к лучшему.

Лидия Горькова: Женя, категорически не соглашусь про «Надо». Человек, вообще, свободный. Я бы сказала, что из «Надо» вообще ничего делать не надо. «Я хочу» — это достаточно взрослая, не по возрасту взрослая, а эмоционально взрослая позиция, «Я хочу». Но, когда я делаю что-то из «Надо» – скорее, некая родительская фигура появляется: «Надо сделать уроки», или «Не надо сделать уроки». Очень часто такое из «Надо» возникает. Без «Надо», «Я хочу»: «Я хочу эти отношения» или «Я не хочу этих отношений».

Евгений Греков: В любом случае, отношения начинают рушиться. Рушатся потому, что кто-то не нагулялся, либо потому, что маски стерлись и люди начинают видеть друг друга уже такими, какие они и должны быть. Кто-то принимает, а кто-то не принимает. Здесь появляется большая проблема: тот, кто принял, остается один. Здесь боль, тоска, окситоцин продолжает выделяться, но при этом не выделяются дофамин, серотонин, нет счастья, человек начинает тосковать. Кортизол, адреналин, расстройство, страх, боязнь, боль, злость – всё смешивается в человеке. Дальше что делать людям, которые остались одни?

Почему я спрашиваю? Ко мне приходят мужчины и спрашивают: «Мы ведь никого больше не хотим. Она меня бросила, никого не хочу, близко к себе других женщин не подпущу, хочу только ее, у меня даже нету эрекции, — полового возбуждения, для наших зрителей, — на того или иного человека, потому что я люблю только ее». Что делать в этот момент? Это самая тяжелая тема. Человек может продолжать годами любить тот идеал, который, может быть, не стоит вообще и внимания, но он уже его нарисовал себе, всё.

Лидия Горькова: На самом деле, тема, правда, достаточно тяжелая и, действительно, трудно переживаемая, если исходить из позиций тоски, чувств, которые вы перечислили. Но, я скажу, что в любом расставании есть начало новых отношений. Любое расставание, однозначно, это начало новых отношений. Если твои бывшие остались в твоей прошлой жизни, значит твоя новая жизнь начинается уже здесь и сейчас. Здесь вопрос – быть открытым новому опыту. Конечно, очень страшно. Когда я слышу: «Я годами люблю свою жену», или «Я люблю годами своего бывшего мужчину» – это есть некая защитная позиция от боли, которую другой партнер может причинить. Здесь очень важно понять самому себе: «Почему я так закрылся и почему мне так больно?». Потому что, хотим мы того или нет, но расставания в жизни случаются.

Иногда бывает важнее, наверное, расстаться для того, чтобы сохранить всё то хорошее, что было. Даже, когда уже нечего сохранять в отношениях, всё равно что-то было хорошее. Если один партнер ушел далеко и дальше намного, а другой остался где-то на уровне маленькой девочки, которая не хочет развиваться, или маленького мальчика, который почему-то решил, что ему по жизни мама – это его жена и его мама, то есть она ему, по пальцам, сколько всего должна, а у него одна или две задачи в жизни, всего лишь навсего. Любые отношения, когда они разрушены, нужно остановиться и сказать: «Почему мне так больно, отчего мне так больно?». Причина, вроде бы, на поверхности.

Евгений Греков: Самодиагностику провести?

Лидия Горькова: В расставании иногда важно, чтобы рядом были близкие люди, но не те, кто тебе за рюмкой водки и скажет: «Да пошла она нафиг, женщин в Москве столько». То же самое могут сказать подружки. Да, всё здорово и поддержка важна, но здесь очень важна еще психологическая помощь. Важно, чтобы человек мог слышать не только внешний уровень, внешнее – то, что мы транслируем: «Да, я ее люблю и я без нее не могу». Представим, например, что у нас порезана рука. В первый момент от боли ты ничего не чувствуешь, то есть болевой шок. Потом идет кровь и больно так, что просто невозможно. Человек может застрять на этом месте переживания боли, остановиться. Потом появляется сукровица, но, всё равно, по-прежнему больно. Дальше, соответственно, появляется шрам, который останется с тобой навсегда. Можно, конечно, ухаживать, контрактубексом мазать или всякими другими чудесными мазями, но, всё равно, отметина останется. Это не хорошо и не плохо, есть некая данность.

Евгений Греков: Стоит ли потом общаться друг с другом? Бывает, что некоторые говорят: «Давай мы с тобой дружить будем, ничего личного, но просто дружить. Ты мне интересен, как человек». По мне, лучше отрезать.

Лидия Горькова: Если отрезается, то отрежьте. Вопрос не в этом. Вопрос в том, почему так больно сильно, так непереносимо больно? Почему? Потому, что я в нее разместил всё, что во мне было хорошего. Нужно вернуть потихонечку всё: что она умница – красавица, она необыкновенная хозяйка, что она очень чувственный, чувствительный человек, что она эмоционально теплая и близкая… Надо понемногу себе возвращать, глядя на то, что я так сильно любил в этой женщине, если любил. Надо потихоньку возвращать себе эти части, эти чувства и эмоции, возвращать самого себя. Внутри человека в этот момент образуется пустота, потому что ты отдал. Поэтому, конечно, нужна профессиональная помощь.

Я всегда за то, что, если жизни не мешает, значит, никто не должен вмешиваться. Если немножко потерялся и нужно, чтобы тебе подсказали, может быть, просто тебя услышали или дали обратную связь, то, возможно, имеет смысл обратиться за помощью. Все расставания, все горевания, все утраты вызывают очень сильные переживания внутри человека. По степени стресса они приравниваются к потере родственника, это самые высокие баллы.

Расставание с любимым человеком по степени стресса может быть равно потере, смерти родственника

Евгений Греков: Синдром разбитого сердца, когда сердце начинает ныть; синдром, который японцы сейчас изучают. Синдром разбитого сердца, когда реально всё болит в сердце у человека. Да, психосоматика, когда всё начинает болеть, на ЭКГ мы видим изменения у человека. Синдром разбитого сердца, когда, действительно, всё серьезно, когда у человека рушится не только мир в голове на уровне гормонов, но начинает рушиться его сердечно-сосудистая система. Раньше говорили: «Ой, да ладно, боли в сердце, ладно придумывать», а теперь говорят, что есть изменения на ЭКГ у людей, которые переживают любовные страсти и именно потерю любимого, любимой. Это может закончиться не очень хорошо, потому что мотор истощается, а он один дается на всю жизнь.  

Что с этим делать? Это же самая тяжелая группа пациентов и для меня, и для вас. Как пережить синдром разбитого сердца? Японцы начали говорить о синдроме разбитого сердца 3 года назад, когда появились и симптоматика, и боли в сердце у пациентов, перенесших такие болевые ощущения. Кстати, лечатся они также по общим кардиологическим законам, это довольно-таки серьезно. Любое воспоминание, любой смех этого человека или увидел его, близкого твоему сердцу, из окна, идет он с кем-то, то – всё, может до инфаркта развиться.

Лидия Горькова: Я соглашусь с вами, потому что мне мои коллеги – врачи присылают иногда пациентов, в том числе, с синдромом разбитого сердца. Они так не называют его, они просто говорят, что здесь психосоматика в том числе. Я вам скажу совершенно простую вещь. Во-первых, у синдрома, как вы его называете, разбитого сердца, есть некая вторичная выгода, она находится на уровне нашего бессознательного понимания. «Мне очень страшно открыться новым ощущениям, новым чувствам, я боюсь получить новую боль». Здесь подключаются психосоматические переживания, это момент отвержения нас и травмы, нанесенной, как правило, в детско-родительских отношениях. Скорее всего, раненое сердце было уже немножко раненое, оно было ранено в детстве, когда был какой-то момент отвержения, как правило, мамой. Папа, скорее, у нас дисциплинирует и тоже может ранить, но, как правило, ранят мамы. Здесь, конечно, нужно идти в глубинную психотерапию, в глубокую психологию, или заниматься именно психосоматическим подходом, когда есть определенный ряд упражнений именно на сердечные меридианы.

Евгений Греков: Стоит ли пациентам закрываться в себе, или нужно болтать обязательно? Например, женщины, у них всё просто: ей плохо, она пошла, всем пожаловалась, соседке рассказала, подружке рассказала. А мужики, они же всё в себе.

Лидия Горькова: От жалоб не становится легче, понимаете, в чем дело? У нас в культуре, на самом деле, в нашей мировой патриархальной культуре есть установка, что мужчине не должно быть больно, мужчине не должно быть страшно. Мужчине, вообще, почему-то приписано много, как-то и забыто, что мужчина – тоже человек изначально. Если человек сильный, это не означает, что ему должно быть не больно. Ему тоже может быть больно, но вопрос здесь «Насколько я могу раскрыться и вообще про это говорить», а не запивать это, заедать, загуливать, ранить себя, травмировать и уходить в еще большее одиночество. Все переедания, например, или чрезмерная алкоголизация, которую наблюдаешь с четверга до воскресенья, иногда смотришь, сколько народ принимает на грудь и думаешь: «О, как человеку одиноко». Просто одиноко и тоскливо, потому что вы, как доктор, знаете, какое количество человек может принять на грудь, чтобы не отравить себя, потому что всё, что выпито больше 250 – 300 граммов, приводит к интоксикации организма.

Я хочу сказать, что глубинные переживания могут вылечиться только с помощью психотерапевта или врача, или человека, или батюшки – того, кому ты доверяешь. Это может быть и соседка тетя Клава. Она может быть замещающей функцией и скажет: «Ну, что ты вообще в конце концов, давай, мы про это с тобой поговорим». Почему нет? Главное, чтобы помогло, главное, не допустить болезни, чтобы человек не заболел и не ушел в пьянство, не ушел в наркоманию.

Евгений Греков: Сначала инспирационные наркотики, которые понюхал и всё. Либо это алкоголизм, выпил. Потом полинаркомания. Либо секс, спорт, мясо, то есть он начинает любить себя. «Начну любить себя» — вот такой рецепт.

Лидия Горькова: Секс, спорт, мясо – тоже, в общем, может привести к зависимостям от некоего здорового поведения. Я встречалась с молодым человеком, моим клиентом, у которого зависимость от спорта, от здорового образа жизни. Он находится в жутчайшем стрессе. Я считаю, что рецепт, вообще – удовольствие. Получение удовольствия. «Я ем в удовольствие, я сексом занимаюсь в удовольствие, я занимаюсь спортом в удовольствие…».

Евгений Греков: Надо заново научиться получать удовольствие?

Лидия Горькова: Заново – нет, не заново научиться получать, а заново обрести это удовольствие, потому что «То, которое у меня было» – его надо «перезарядить», перезапустить. Перезагрузка, однозначно. Любовь, и удовольствие, и радость, и все светлые чувства, которые нам даны, есть в человеке. Вопрос в возможности разрешить себе их чувствовать.

Однажды я ехала в метро и наблюдала, как маленькая девочка сидела и смеялась. Она смеялась так, как умеют смеяться только дети. Сидит рядом мама и говорит: «Чего ты смеешься? Ты посмотри, все на тебя смотрят, ты как выглядишь?». Сколько я ехала остановок, я наблюдала это. Мама отнимала у девочки шанс быть счастливой. Более того, она накладывала на него запрет. Она научала ребенка, что не есть хорошо, что тебе сейчас весело, это плохо. Пускай тебе будет грустно так же, как всем; пусть будет однообразно и так же безобразно, но ты не будешь выделяться. Поэтому, я и говорю, что есть и радость, и удовольствие, и любовь, и счастье; это всё есть некое внутреннее ощущение, живущее внутри самого человека. Когда мы получаем некую рану в виде травмы, расставания, естественно, её надо пережить, как рану на руке, переболеть, а потом очень нежно и ласково к ней относиться. Рана на руке, какое-то время будет рука замотана, но это же не означает, что мы потом этой рукой не будем действовать. Поэтому, надо быть открытым. Здесь я говорю: «Надо», потому что мне хочется усилить.

Евгений Греков: То есть это один из рецептов, как выздороветь, поэтому «надо»? Хочешь научиться летать – маши крыльями.

Спасибо вам большое, потому что я ничего подобного в своей жизни не слышал. Многие говорят: «Давай отомстим». А мы не из тех, кто мстит. Мы из тех, кто не желает зла.

Понимание того, почему женщины перестают любить

Автор: Эллисон Канали Труделл Это предел эмоций, награда, лучшая часть общения с другим человеком. Поэтому неудивительно, что разлюбить — одно из самых запутанных чувств, которые мы можем испытать в жизни. Тем не менее, многие женщины по разным причинам оказываются в этом неожиданном месте, чувствуя себя так, как будто магия любви сделала пике. Но оценка отношений в полете может оказаться непростой задачей. Прежде чем решить, полностью ли вы разлюбили, прочтите, чтобы узнать, что можно изменить. Представление о том, что трава зеленее, печально известно тем, что оно проникает в отношения и разрушает их. То, что вы поселились в зоне комфорта со своим партнером, не означает, что за поворотом вас ждет волнение с кем-то еще. Дьявол на вашем плече может сказать вам другое, и, слушая этот голос, вы отвлечетесь от того, чтобы слушать своего партнера. Общение имеет решающее значение, если отношения должны развиваться, и оно становится еще более важным, когда на дороге встречаются ухабы. Опасения по поводу того, что любовь может уменьшиться, начнутся с незначительных изменений в вашем образе мышления. Ниже приведены все признаки того, что вам нужно работать над своими отношениями: * Вам больше не нравится думать о своем партнере в течение дня, как раньше. * Вы не с нетерпением ждете возможности провести время вместе. * У вас разные цели и планы на будущее, и вы избегаете говорить о них. * Мелочи начинают сильно вас раздражать. * Вы больше не думаете о новых способах доставить ему удовольствие. * Вы думаете о ком-то другом.

Оценка ваших чувств
У ваших чувств могут быть веские причины, особенно если ваш партнер не дает вам того, что вам нужно. Но прежде чем сдаться, хорошенько взгляните на то, где вы были вместе, и потратьте некоторое время, чтобы решить, стоит ли сохранять отношения. Чувство, будто вы разлюбили, может быть просто тревожным звонком, который вам нужно поймать друг друга и подняться по лестнице — вместе — один за другим. Прежде чем ваши отношения превратятся из страстных в теплые, обратите внимание на предупреждающие знаки, которые беда может быть впереди. Секс стал далеким воспоминанием для вас и вашего партнера? Есть ли только случайное физическое напоминание о страсти, которую вы когда-то разделяли? Секс является важной частью любых отношений, поэтому, если ваша сексуальная жизнь уменьшилась, вероятно, для этого есть какая-то скрытая эмоциональная причина. Проблемы в общении и нереалистичные ожидания — две основные причины, по которым люди разлюбили. Но есть вещи, которые можно сделать, чтобы остановить падение. Отношения — это тяжелая работа; их следует рассматривать как инвестиции, особенно если есть брак. Оценивайте свои чувства и делайте это чаще. Спрашивайте о его чувствах и делайте это регулярно. Расставание может произойти быстро и неожиданно, особенно если ваша жизнь связана с изменениями в детях, работе, хобби, целях и ценностях. В браке потеря любви может иметь особенно разрушительные последствия.

Женщинам может быть труднее смириться или даже признать, что у них проблемы с поддержанием чувства любви к своим супругам. Они должны принять решение о расторжении или сохранении брака, борясь с противоречивыми эмоциями. Мужчины, кажется, получают все внимание, когда дело доходит до неудач в отношениях и разлуки. Книга-бестселлер Майкла Френча «, почему мужчины выпадают из любви » (2005) имела большой успех у читателей, но о женщинах не было написано ни одной такой книги. Женщины, тем временем, часто думают, что они являются «решателями» отношений, и склонны искать информацию, чтобы решить проблему. Они могут воспринимать мужчин как равнодушных и истолковывать их отсутствие общения как жестокость. По мере того, как женщины чувствуют себя более заброшенными, начинается медленный процесс разлюбления. Пренебрежение не так конкретно, как неверность или физическое насилие, поэтому это более сложная тема для прямого обсуждения. Посмотрите на своего партнера, кто он есть. Если он плохо к вам относится сейчас, то будет позже. Если у него есть плохая привычка унижать вас перед друзьями, расценивайте это как тревожный сигнал. Эти действия, возможно, не заставят вас почувствовать, что вы разлюбили сейчас, но достаточно скоро они вас утомят.

Глядя на цифры
Многие консультанты по вопросам брака советуют не вступать в брак до 25 лет; другие говорят, что лучше подождать хотя бы до 30 лет. Конечно, уровень зрелости, безусловно, важнее, чем календарные годы, но немного подумайте над этими цифрами. Вы на подъеме? Если это так, остерегайтесь слишком быстро связываться с новым партнером. Независимо от того, насколько правильным или совершенным он кажется, вашему сердцу нужно время, чтобы исправиться, а вашему мозгу нужно время, чтобы принимать рациональные решения. Откатные романы, как правило, поначалу бывают горячими и тяжелыми, но вы можете оказаться в щекотливой ситуации, если что-то выйдет из-под контроля. Если отношения крепкие и достойны того, чтобы идти в долгосрочной перспективе, необходима небольшая осторожность. То же самое, если он лелеет разбитое сердце. Это приводит к теме вторых браков. Несмотря на представление о том, что вы учитесь на своих ошибках и больше их не совершите, вторые браки не всегда являются талисманом. Дополнительное давление приемных детей и бывших супругов является одним из основных факторов стресса в отношениях. Те, кто вступает в отношения, в которых уже есть дети, сталкиваются с еще большим потенциалом проблем в будущем. Немедленное установление основных правил необходимо для того, чтобы отношения росли и были успешными. Без них разлюбить — неприятная возможность.

4 причины, по которым мы влюбляемся, ложно
Одна из причин, по которой женщины перестают любить, заключается в том, что они никогда не влюблялись по правильным причинам. Проверьте этот список и узнайте, не являетесь ли вы виновником. 1. Биологические часы. Тиканье биологических часов может сводить вас с ума, но лучше найти что-то, что заглушит этот шум, чем поддаваться его бою. Со всеми технологическими достижениями, которые мы наблюдаем в последнее время, возраст сегодня играет гораздо меньшую роль, чем поколение назад. Если семья является частью вашего плана на будущее, сначала сделайте себя счастливой. Если это предполагает здоровые отношения, сосредоточьтесь на том, чтобы делать правильный выбор; остальное последует. 2. Социальное признание. Не встречайся с кем-то только потому, что наличие парня делает твою мать счастливой. Выясните, что делает вас счастливым, и действуйте. Возьмите урок, примите участие в новом мероприятии или отправьтесь в путешествие самостоятельно. Надеетесь ли вы встретить мужчину или друга, есть много отличных способов, не связанных с барами. Все больше женщин находят, что быть одиноким весело. На самом деле перепись 2005 года показывает, что одиноких женщин было больше, 51 процент, чем замужних женщин. 3. Сочувствие. Кто не встречался с парнем, потому что у него были эти грустные щенячьи глаза и он выглядел так, будто его сердце разорвется, если ты скажешь «нет»? Проблема в том, что одно свидание сменяется другим, и следующее, что вы знаете, это то, что он вселился в вашу жизнь, вашу квартиру и вашу чековую книжку. Не изображайте из себя мученика; это может привести к катастрофе.

4. Пол. Да ладно, дамы, это не повод влюбляться. Если сексуальная близость стоит на первом месте в вашем списке приоритетов, возможно, есть и другие проблемы, над которыми вам нужно поработать в первую очередь. Многие женщины влюбляются по неправильным причинам. Это не значит, что любовь менее страстная или значимая; это просто означает, что женщины навлекли на себя катастрофу, не уделяя должного внимания деталям. Желание влюбиться — нормальная, естественная часть нашего социального устройства. Но если вы по каким-то причинам отчаянно пытаетесь найти любовь, вы рискуете продуктивными будущими отношениями и собственным счастьем.

Подписываясь, вы соглашаетесь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.

Ваш путеводитель по онлайн-терапии ОКР в 2023 году

Наша группа по анализу связалась с экспертами в области обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР), чтобы определить, как найти эффективное онлайн-лечение ОКР, что…

Саванна Бэкон 7 февраля 2023 г.

Лучшее онлайн-лечение тревожности в 2023 году

Наша группа по анализу оценила услуги онлайн-терапии тревожности на основе стоимости, отзывов клиентов и методов лечения. Лучшая онлайн-терапия для …

Сара Линдберг 3 февраля 2023 г.

О чем на самом деле думает ваш школьник?

от Лоры Уильямс 1 февраля 2023 г.

‘Почему я так эмоционально инвестировал в свою спортивную команду? Цикл негативных новостей для другого — почему это так важно

Кроме того, вот как эксперты говорят, что вы можете позаботиться о себе, если расстраивающие заголовки новостей вызывают у вас грусть, беспокойство, злость или повторную травму.

Автор Julia Métraux 26 января 2023 г.

Лучшие онлайн-терапевтические услуги 2023 года: обзоры и цены

Онлайн-терапия — это способ предоставления и получения услуг по охране психического здоровья по телефону, через обмен сообщениями или видеосессии. Поставщики предлагают различные планы,…

Николь Глейхманн 25 января 2023 г.

Наш обзор Calmerry Online Therapy

Calmerry — это компания онлайн-терапии, которая предлагает планы с неограниченным обменом сообщениями и сеансами видеотерапии в реальном времени. . Каждая подписка включает доступ к…

Саванна Бэкон 25 января 2023 г.

Brightside Therapy: обзоры и стоимость в 2023 г. к обоим лекарствам…

Саванна Бэкон 25 января 2023 г.

Ваш путеводитель по получению максимальной отдачи от онлайн-терапии

Поиск подходящего терапевта может быть запутанным процессом. Наше руководство для покупателей может помочь вам определить ваши желания, потребности и варианты онлайн-терапии.

Саванна Бэкон 25 января 2023 г.

Любовь никогда не подводит или бывает?

«Любовь никогда не подводит» — такая изящная фраза; но правда ли это?

Мы часто пишем о том, что любовь никогда не сдается, что у брака «нет плана Б», и пока вы держитесь вместе, вы можете пройти через все. Мы убежденные сторонники упорной борьбы за своего супруга и любви, особенно когда наступают тяжелые времена.

Но что, если вы разведены или собираетесь развестись? Что делать, если вы чувствуете себя беспомощным, как будто любовь подводит вас, и вы ничего не можете с этим поделать?

Нажмите, чтобы поделиться.

В зависимости от того, на каком этапе жизни и брака вы находитесь, такие банальные фразы будут либо вдохновлять вас, либо заставлять чувствовать себя побежденным. Они могут заставить вас сомневаться в себе. Они могут заставить вас усомниться в самой любви. Они могут даже заставить вас сомневаться в Боге.

Любовь не должна подводить… согласны?

Мы верим, что Бог задумал брак, чтобы прославить Его, продемонстрировать Его любовь и способствовать человеческому процветанию. Независимо от того, признаете вы это или нет, вы, вероятно, всем сердцем верите, что брак «до смерти».

Ни одна невеста не смотрит на свое идеальное белое платье утром в день свадьбы и не думает: «Это день, когда я выйду замуж за мужчину своей мечты, и мы начнем нашу совместную жизнь. .. по крайней мере, пока наша любовь не прекратится».

Наше стремление к исключительному, моногамному, пожизненному союзу является врожденным человеческим – мы запрограммированы на это. Вот где возникает напряжение: мы все согласны с тем, что любовь   не должна потерпеть неудачу, но реальность не всегда соответствует.

Некоторые чувствуют себя беспомощными из-за того, что их супруг ушел, закрутил роман или полностью разорвал отношения.

В других случаях муж или жена сами допустили ошибки и потеряли доверие супруга, не надеясь вернуть его обратно.

Для тех, кто развелся, направляется к этому или выздоравливает от него , любовь потерпела неудачу , не так ли ? Любовь терпит неудачу?

То, как мы думаем и отвечаем на этот вопрос, имеет решающее значение, независимо от того, имеете ли вы дело с разводом или нет.

Любовь подводит?

Нажмите, чтобы поделиться.

Идея о том, что любовь никогда не подводит, действительно библейская:

«[Любовь] всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда проявляет стойкость. Любовь никогда не подводит».

(1 Коринфянам 13:7-8а)

« Любовь никогда не перестает » — безошибочное утверждение, которому мы должны доверять, но что мы делаем, когда реальность кажется иной?

Мы должны эмоционально и мысленно примирить эту концепцию с реальностью, если мы хотим иметь более полную веру и понимание Бога. Как может любовь «никогда не подводить» только часть времени?

Ну не может…

Статистика разводов заставляет нас поверить, что это возможно: поскольку 50 % браков заканчиваются разводом, вполне вероятно развод так или иначе является частью вашей жизни; через друзей, семью или личный опыт.

Каждый так или иначе задает этот вопрос: «Если любовь никогда не перестает, почему так высок процент разводов?» Или, возможно, более уместный вопрос: «Почему количество разводов среди христиан такое же, как среди неверующих, если христиане подчеркивают библейское понимание и практику истинной любви?» ( Примечание: на самом деле я не уверен, что эта статистика верна для пар, следующих за Христом, хотя это популярное мнение ).

Ответ прост: люди не идеальны. Другой, менее простой ответ заключается в том, что мы не всегда действуем из истинной, благочестивой, библейской любви . Мы эгоистичны; и в нашем эгоизме мы грешим. Грех причиняет боль нам и окружающим.

Грех разрушает. Грех порождает несправедливость. Грех вызывает развод. Грех разрушает браки.

Многие мужья и жены ежедневно обращаются к нам за помощью. Подавляющее большинство из них находятся в отчаянии, имея дело с одиноким супругом или с тем, кто постоянно причиняет им боль. Многие упорно борются за свой брак, но терпят неудачу, потому что их супруги уже сдались.

Значит ли это, что любовь не удалась? Я так не думаю.

Любовь не может потерпеть неудачу, так почему браки?

Это не эмпирическое исследование, а скорее общее наблюдение , которое я собрал за годы общения с парами. Вот некоторые распространенные причины, по которым браки распадаются:

1: Любовь стоит больше, чем можно себе представить

Многие вступают в брак с романтизированным представлением о любви: любовь должна ощущаться как любовь, чтобы быть настоящей любовью . Мы должны понимать, что любовь — это настоящая любовь, когда она проявляется помимо чувств. Эмоции приходят и уходят, но настоящая любовь не для слабонервных.

Любовь есть любовь. Чувства есть чувства. Мы счастливы, когда два пути пересекаются. Брак — это завет неуклонно следовать по пути любви, независимо от того, куда ведет путь чувств.

Любовь стоит нам всего. ВСЕ. Вот что такое любовь, это любовь, которую Бог показывает нам во Христе, и именно такую ​​любовь мы покупаем, когда говорим: «Да».

Когда один или оба человека в браке не могут сосчитать цену заветной любви на всю жизнь, они часто удивляются, когда ожидания и реальность сталкиваются.

2: Нераскаянный грех разрушает, оставляя за собой разрушенный брак

Неверность, прелюбодеяние, непрощение и отказ (будь то физический, эмоциональный или умственный) — вот несколько основных причин распада брака. Нераскаянный грех, независимо от его формы, разрушает.

Нажмите, чтобы поделиться.

Когда я вижу, как супруги правильно относятся к греху, они люди, и Божья благодать в изобилии восстанавливает их. Когда я вижу, как один из супругов имеет дело с грехом, а другой остается черствым, я беспокоюсь.

Мы должны признать, что больны, чтобы получить помощь от врача. Точно так же Евангелие — хорошая новость только в свете плохой новости — мы грешные люди, отчаянно нуждающиеся в спасении. Когда мы каемся в своем грехе, мы буквально говорим Богу: «Я болен, исцели меня». Хорошая новость заключается в том, что Он это делает. (См. Марка 2:17, Римлянам 3:21–26 и 9.0038 умилостивление. )

3: Гордость ожесточает сердца, делая невозможным примирение

Эгоизм лежит в основе гордыни, а необузданный эгоизм может сделать ваше сердце все более и более твердым, поскольку оно затвердевает снаружи внутрь. Гордость — самый сильный яд в свадьба. Любовь, однако, противоположна эгоизму и гордыне.

Вот две цитаты из К. С. Льюиса , которые прекрасно противопоставляют гордость и любовь:

« Гордость — это духовный рак: он съедает саму возможность любви, удовлетворения или даже здравого смысла».

» Любовь — это не нежное чувство, а постоянное стремление к максимальному благу любимого человека, насколько это возможно.»

Гордость — заклятый враг любви. Гордость ищет себя, любовь ищет другого.

Любовь не может потерпеть неудачу: это семантика

Вы, наверное, догадались, но я строю дело для любви. Любовь не только не подводит, она не может подвести. Почему? Самая большая причина, по которой любовь не может потерпеть неудачу, заключается в том, что это глагол, а не существительное. Любовь — это действие, а не вещь.

Нажмите, чтобы поделиться.

Действие не может быть неудачным само по себе, только то, которое выполняет это действие. Например, вы бы не сказали «прыжок не удался». Это не имеет смысла. Кто-то должен на самом деле прыгнуть, чтобы определить, была ли попытка неудачной или успешной. Прыжок — это действие, человек, выполняющий действие, либо преуспевает, либо терпит неудачу в действии.

Это видно из приведенного выше места Писания, где мы утверждаем, что «любовь никогда не перестает». Павел пишет коринфянам о поведении и действиях любви. Это последнее утверждение является его заключительным словом о характеристиках любви в 9 главах.0038 действие . Брак — это путешествие длиною в жизнь, чтобы научиться любить, как Христос.

Поскольку мы склонны терять знак любви, важно искать во Христе чистейший пример любви.

Божья любовь не подводит, потому что Он не подводит

Этот пост может продолжаться несколько дней, поэтому я попытаюсь подвести итог. Наша надежда тверда, когда наша надежда на Христа (Евреям 11:1). Когда мы терпим неудачу, мы должны взирать на Христа. Вот почему гордость так токсична для брака (и любого аспекта нашей жизни). Гордость настаивает на том, чтобы мы не потерпели неудачу. Гордость настаивает на том, что нам не нужен какой-то другой внешний источник помощи. Гордость опирается на себя вместо Христа.

Когда мы признаем себя несовершенными, а Христа совершенным, наша надежда тверда. Он заплатил цену за наши грехи (2 Коринфянам 5:21), Он никогда не оставит и не покинет нас (Евреям 13:5), и независимо от наших обстоятельств Он устроит все для Своей окончательной славы (Римлянам 8:28). ).

Короче говоря, хотя мы и можем потерпеть неудачу, Бог — нет. И любовь неизменного Бога действительно никогда не перестает.

Вопрос: Как Бог доказал вам, что Он никогда не подводит?

Пожалуйста, прокомментируйте свою историю.

Изображение заголовка Джеффа Марша.

Нажмите, чтобы присоединиться.

Присоединяйтесь к сообществу Fierce Marriage:

Будьте внимательны, оставайтесь воодушевленными.

Получите наши распечатки плакатов « Как говорить на языке любви вашего супруга » за  бесплатно!  Мы разработали 10 уникальных отпечатков с высоким разрешением, на ваш выбор. Поместите их где-нибудь, чтобы помочь вам намеренно любить своего супруга, говоря на его языке любви. Нажмите на изображение или заполните форму ниже; мы немедленно вышлем вам ссылку для скачивания! (Без спама, обещаю.)

Вы слышали о

31-дневном испытании преследования?

Каждый брак начинается со страсти, цели и стремления, но немногие остаются такими.