Почему проходит любовь к мужу: Прошли чувства к мужу — 15 ответов на форуме Woman.ru
Кто после 5-10 лет брака испытывает сильную любовь в нем — честно?
#1
#2
7-10 лет и есть как раз один из этих периодов.. кстати не надейтесь, что дальше будет легче, насколько помню я, мы серьезно собирались разводиться с мужем раз 5 и последний раз на 20-ом году брака.. Вот после 20-ти ли чуть более лет лет уже разводятся редко, это считается последним кризисным периодом, в основном он связан с тем, что вырастают дети и уходят в самостоятельную жизнь, а люди остаются вдвоем и получается, что как бы все сначала.. а они уже вдвоем-то быть и не привыкли. Мы ругались жутко , потом успокоилось все и не обязательно тут наличие любовницы, там много факторов может быть
#3
#4
#5
#6
#7
#8
ЧЕСТНО!
#9
#10
#11
#12
Оля
На мой взгляд любовь проходит несколько фаз: сначала цветочно-конфетный период (примерное от 6 месяцев до 1,5 лет).
Всё выглядит в розовых очках, хочется уделять внимание и отдавать всю себя. Следующая фаза — фаза «притирания». Первые страсти к этому моменту прошли, голова уже работает нормально и розовые очки сняты. Это сложная фаза, тк многие её не переживают и расходятся. Длится обычно от 2 месяцев до 2-3 лет. Дальше идет более длительная, и самая главная, на мой взгляд, фаза — это стабильные крепкие отношения. И только их я называю «Любовь», тк всё, что было до этого, Любовью считаться не может. Эта фаза обязательно включает в себя взаимоуважение, поддержку, дружбу, общие интересы. Если к моменту наступления этой фазы всё уже есть — тогда пара живет долго и счастливо. Если этого нет — значит и любви нет
#13
Гость
У нас есть взаимоуважение, поддержка, дружба. А толку?
#14
#15
Raniel
Гость
У нас есть взаимоуважение, поддержка, дружба.
А толку?
А что еще вам нужно? Секс, романтика?
#16
#17
#18
Гость
7 лет, любовь безумная. Хотите верьте хотите нет.
Мы с вами пока не поймем друг друга и просто в разных плоскостях… Я конечно своего люблю после 27-ми лет брака, но скорее я просто приросла к нему и ощущаю его как своей ногой или рукой,вот вам руку будет отрубить некомфортно? Ну также и мне и привыкать к новому мужику уже как-то не хочется.. этот вот он весь как на ладони и со своими минусами и плюсами,я знаю что от него ждать и что он любит или нет, он это также прекрасно понимает и что терпеть его закидоны будет не каждая… а я уже к этому привыкла.
Говорить о большой и чистой любви уже смешно, но мы как две собаки связанные в упряжке.. и вместе лаемся, а врозь плохо.Находим компромисс и у каждого свое личное пространство.Вот когда вы доживете до нашего стажа семейной жизни, тогда и поговорим
#19
#20
#21
Вот когда вы доживете до нашего стажа семейной жизни, тогда и поговорим
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
14 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
803 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..268 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
260 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
39 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
..#23
Держит квартира, купленная в браке, и делящаяся соответственно, пополам, в ремонт которой вложены МОИ деньги, и отсутствие у меня другого жилья, соответственно.
Ребенку 9 лет, и уходить с ним в никуда — страшно. Жду, пока совсем припечет, может, силы появятся на развод.
#24
#25
до свадьбы жили вместе 2 года. двое детей.
быт, проблемы материальные, депрессии, обиды, ссоры — через все прошли. сейчас спокойно. мой самый любимый и родной человек!
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
796 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
700 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
494 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?774 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
Как разрулить?#27
#28
К такой женщине он потянется
#29
#30
#31
все можно перебороть.
#32
«Автору» хочу сказать , что тоже пережыла таки чуства.
Секс очень важен в браке. Если хочешь сохранить семью, то надо опять добиватся своего мужа и стать для него опять желаной. Мужины тоже очень хочут что бы их добивались
#33
#34
#35
#36
виолетта
девочки и мальчики, а никому в голову не приходило ,что это все и есть жизнь кто вообще решил и сказал что нужно мучиться все жизнь, но не в коем случии не менять уклад супругов и все остальное …… дурацкая привычка не дает смотреть шире жизнь- это сегодня ,а не завтра или вчера .сама пережила несколько разводов, но каждый следующий лучше чем предыдущий.
живите дышите полной грудью, а то старость не далеко
Новые темы
Сын хочет жениться на девушке, младше его
21 ответ
Я правильно понимаю, что у него там «запасные аэродромы»?
8 ответов
Муж хочет, чтобы в душе в всегда была лёгкой и «девочкой»
14 ответов
На грани развода
7 ответов
Жена не может простить измену
18 ответов
#37
#37
гость
любовь через несколько лет брака- это не та любовь, которая бывает первые 3 года (а то и меньше). это любовь больше похожа на теплые отношения друг к другу, на взаимопонимание, уважение,дружбу. Любовь горящая ярким безудержным пламенем быстро все равно сгорает.
дальше что? пусть лучше это будет тихий ,но постоянный огонек.
#37
гость
а
«Автору» хочу сказать , что тоже пережыла таки чуства. Секс очень важен в браке. Если хочешь сохранить семью, то надо опять добиватся своего мужа и стать для него опять желаной. Мужины тоже очень хочут что бы их добивались
#38
Гость
Ну как бы секс не помешал бы. Но я уже давно воспринимаю мужа как брата. А брата, как известно, не хотят.
#39
Ваш текст
Мы с вами пока не поймем друг друга и просто в разных плоскостях… Я конечно своего люблю после 27-ми лет брака, но скорее я просто приросла к нему и ощущаю его как своей ногой или рукой,вот вам руку будет отрубить некомфортно? Ну также и мне и привыкать к новому мужику уже как-то не хочется.
. этот вот он весь как на ладони и со своими минусами и плюсами,я знаю что от него ждать и что он любит или нет, он это также прекрасно понимает и что терпеть его закидоны будет не каждая… а я уже к этому привыкла. Говорить о большой и чистой любви уже смешно, но мы как две собаки связанные в упряжке.. и вместе лаемся, а врозь плохо.Находим компромисс и у каждого свое личное пространство.Вот когда вы доживете до нашего стажа семейной жизни, тогда и поговорим
#40
Гость
Ну я испытываю. Честно. Но у меня муж особенный. У нас не так как у всех-типа познакомились,конефетно-букетный период и т.д. Он для того что бы со мной быть жизнью и состоянием рисковал,я стриптизерша бывшая и он меня из такого дерьма вытащил что и не снилось,и не побоялся после этого на мне жениться.Хм,когда-нибудь может и книжку накатаю про это время. Зато сейчас-мы тихая приличная семейная пара)) Эх,знали бы люди через какие огонь и медные трубы мы прошли)Анонимный форум-это есть хорошо! Женаты 5 лет.
#41
#42
#45
#46
#47
Про любовь в браке — Азбука супружества
Оглавление
- Любовь – это развитие
- Любовь – это не идеальная картинка
- Любовь – это забота
- Любовь – это работа
- Любовь не всегда горит ровно и ярко
- Любовь – это топливо
- Сообщающиеся сосуды
- Любовь – это коммуникация
- Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат
- Брак – это парный танец
- «Замедлитель времени»
- Не оглядываться на других
- Кризисы и дети
Любовь – это развитие
Возможность человека меняться совершенно удивительна.
Есть люди, которые могут меняться довольно быстро, а есть те, которые меняются значительно медленнее. Но изменения возможны, и это связано с пониманием, с изменением взгляда, фокуса.
Любовь в браке либо трансформируется, либо происходит отчуждение. Но если отчуждение не тянулось десятилетиями, это может быть ремонтнопригодной ситуацией.
Когда ребенок идёт в школу, мы думаем, что всё будет волшебно: пятёрки, красивые тетради, грамоты. А на самом деле, учёба может быть очень разная. Если ребёнок носит грамоты, то нам крупно повезло. Однако это не норма, это исключение. Ребёнок учится, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика хуже, завтра лучше. Семейный организм тоже проходит через разные этапы развития.
Любовь – это не идеальная картинка
Во многом, вопрос о том, куда девается любовь, связан с перфекционистскими представлениями о семейной жизни вообще.
Но хотя любовь в браке и не похожа на чувство, которое бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, это она и есть. Это трудный кусок той же любви. Ребёнок же всё равно учится: он худо-бедно переползает из класса в класс, вдруг может появиться любимый предмет, глядишь – к одиннадцатому классу собрался и стал учиться, как мы хотели. Но это очень неровный и абсолютно не перфектный процесс, на который не всегда возможно влиять.
Любовь – это забота
Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно очень внимательно относиться. Мы часто за хлопотами, заботами с детьми, домом и бытом, теряем внимание к нашим личным отношениям, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.
Очень мешают представления, что любовь должна продолжаться самотёком.
Должна быть а) прекрасной, хоть кино снимай, и б) всё должно происходить само собой.
Действительно, в начале отношений всё и происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьёй, а потом бывает очень по-разному. Этот начальный период – как прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, но пока дом построится – сколько всего пройдёт! Брак – обоюдная работа. И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не идеальным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны.
Любовь – это работа
Если беременная первым ребёнком женщина опишет, как она представляет будущего младенца и свои первые годы жизни с ним, а спустя год, прочитает, – она очень удивится, что так думала. Хорошо, если есть понимание, что и в семейной жизни идеалистические, пусть даже очень правильные, представления, могут не иметь отношения к реальности. Хорошо помнить об этом, сталкиваясь с ежедневными мелкими претыканиями, разбросанными носками и т.
п.
И хорошо, если это понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.
В любом браке период ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюблённости. Очень редки браки, где огонёк любви горит всё время. Бывают пары, глядя на которые кажется, что они всю жизнь прожили в любви, но ведь, мы видим их сейчас, но не видели в середине. Считается, что середина пути самая сложная – когда ещё до финиша далеко, и кажется, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определённые трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.
У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюблённость, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом рождаются дети, наступает обыденность, чувства угасают, мужчине кажется, что он брошен, и постепенно он уходит в новые отношения.
Это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.
Любовь не всегда горит ровно и ярко
Сейчас основанием для брака является любовь: люди полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, с горением, эмоциями, – очень ненадёжное основание для долговременного союза. Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребёнком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаёмся.
Решение о прекращении брака – очень серьёзное решение в обе стороны, кем бы оно ни принималось. Как решением жениться надо себя в разное время испытать, так и решение о прекращении союза не может быть скоротечным.
Вы живёте вместе какое-то время, и после периода идеализации наступает период реидеализации – видишь всё плохое. Человека уже знаешь и делаешь акцент на нехорошем. Прекрасное время, чтобы разойтись, поскольку обнаруживаются несоответствия по многим параметрам. Но я думаю, что это не последний слой. Скорее всего, за ним ещё может обнаружиться что-то, чего вы не видели в период влюблённости и что абсолютно соответствует каким-то другим вещам. На слое несоответствия как раз пары и распадаются. Но таких «шкурок» много. Например, подошёл кризис середины жизни, и вы замечаете, что у супруга нет личностного роста, а вы, наоборот, очень духовно выросли. И тут происходит что-то, что показывает, что вы со своим личностным ростом и в подмётки не годитесь человеку, который вам показался духовно или душевно совершенно не развитым.
Я никого не уговариваю сохранять браки. Из этого ничего не выходит, как показывает практика.
Но можно с ощущением неподходящести друг другу просмотреть какие-то другие вещи, которые чуть позже станут видны. Общество с традиционными ценностями, где брак строился не на чувстве романтической любви, во многом помогало семьям переживать сложные моменты. Расставание просто не обсуждалось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди понимали это. Если ребёнок невнимательный, безграмотный и грубит, мы его не выбрасываем! Детей мы принимаем, как наше продолжение.
Любовь – это топливо
Родитель: Получается, что семья это одно, а любовь – совсем другое?
Екатерина: Какая она, любовь? Это сложный разговор. Я могу сказать свое понимание на данный момент.
Влюблённость, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты с ней встаёшь, засыпаешь, видишь сны, – такой период бывает в жизни не раз; это очень хорошее состояние, но оно переходное.
Оно нужно, чтобы люди сплавились, могли быть вместе. Оно не может быть всё время. Влюблённость присутствует периодически, даже в очень проблемном браке, но она не горит постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если больше люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюблённостью, игнорируя первую седину, морщины. Потому что он не умеет по-другому чувствовать себя живым.
Вспомните, что дети дошкольного возраста прекрасно играют – у них фантазийная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё иногда играют, но по-другому, иногда вспоминают детство, но уже не находятся постоянно в эпохе игры. И ничего не теряют. Они получили всё, что эта эпоха могла им дать. Возможно, потом они смогут так играть со своими детьми. Также и период влюблённости очень много может дать паре.
Но находиться в нём постоянно – это одна из иллюзий. Мы все под действием иллюзий романтической любви, что только это и есть хорошая любовь.
Сообщающиеся сосуды
Когда появляется отторжение, отвращение к партнёру, это может работать как страховка. Вы понимаете, что это уже не ваш партнёр, что вам такой не нужен, а человек чувствует эту реакцию, для него это становится поводом поменяться, увидеть и поменяться. А потом всё может раскрутиться в обратную сторону. Сначала это отрицательная связь, но если человек понимает, что, возможно, это не про разрыв, и направление меняется. Сообщающиеся сосуды – система, которая поддерживает сама себя. Может поддерживать. А может приходить в полный упадок.
Любовь – это коммуникация
Бывает, что люди живут вместе, являются семьёй, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально.
Скажешь: «Пойди, помой посуду», а он: «Вечно ты меня упрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.
Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что всё произойдёт и разрешится само собой, ведь именно так должно быть в счастливом браке. Кажется, что люди должны друг друга понимать, с каждым годом делать это всё лучше и лучше, и это должно происходить само собой. Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определённом устраивающем вас уровне, нужны определённые усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь.
А если не само собой, значит, любви нет.
Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке работает сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п. Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения – ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно.
Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, – это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.
Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат
Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», – тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», – и можете получить абсолютно ассиметричный ответ.
Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает. Дети, которые живут в таких семьях, находятся на уровне подтекста и очень хорошо его понимают. Сначала они его просто чувствуют, потом уже формулируют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабушку – она хоть ей вежливо говорит, а, на самом деле, терпеть не может. У детей чувство подтекста очень сильно развито.
Эту тенденцию можно перехитрить. Нужно понять, что выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднён тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя.
Нужно сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу».
Говорить нужно.
Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.
Нам не хватает трех основных качеств, которые нужны в браке: терпения, мудрости и гибкости…
Брак – это парный танец
И девочки, и мальчики сейчас воспитываются одинаково – с одинаковыми моделями достигать, добиваться, реализовывать свое. Получается ставка на лидерство, на достижение. Если в семье, например, две мужских модели, то могут возникать постоянно по разным поводам столкновения. Никто не хочет ругаться, просто люди сталкиваются, потому что женщины похожи на мужчин, а мужчины, наоборот, похожи на женщин.
И очень часто женское приспособительное поведение маркируется как что-то недостойное. Это один из уровней сложности – общественное ожидание.
Брак больше похож на парный танец, чем на соревнования в беге. Гармоничный брак – это то, что люди делают вместе, подстраиваясь друг под друга. А очень часто в браке реализуется модель какого-то соревнования в беге или в боксе даже. Или работа поодиночке. Если у людей в семьях происхождения была модель, где люди друг под друга умели подстраиваться, где женскому и мужскому было место, это очень здорово. У нас в школе абсолютно бесполое воспитание. В девочках никак не развивается женственность – способность уступить, выслушать. Скорее, напротив, во всех без исключения, школа воспитывает конкурентность, жёсткость, даёт установку на лидерство.
Очень часто в парных отношениях, да и в детско-родительских тоже виден крен: мама, жена – тренер или управдом.
Причём все эти качества могут быть полезны в определённые моменты. Например, менеджерские способности очень нужны семье, когда нужно всех собрать на отдых или переехать, лидерские качества пригодятся в форс-мажорных, экстремальных ситуациях. Важно выбирать, когда ими пользоваться или не пользоваться, выключать иногда «тренера».
«Замедлитель времени»
Мы все под властью мифа о скорости: больше действий, больше изменений – лучше качество жизни. И это очень мощно влияет и выхолащивает семейное пространство. Дом – это то место, откуда можно никуда не бежать, где всем хорошо. А если все бегают? Если муж на службе, вы на работе, дети тоже бегают, и точки покоя, где всем хорошо, может не быть. Разве что в каникулы или в выходные. Но сейчас и выходных нет – в выходные есть другие занятия. Нужен «замедлитель» времени. Сдвиг на деятельности, на большом количестве всего, на реализации есть у нас у всех.
Важно видеть, как работает двигатель прогресса, как меняет жизнь.
Не оглядываться на других
У некоторых есть совершенно нормальное желание раствориться на время в детях, и это позитивно и плодотворно. Но, в основном, люди устроены так, что им нужно что-то ещё. Необязательно – работа, не у всех есть энергия работать. Это может быть благотворительность, получение дополнительного образования. Это может быть смена профессии – спустя десять-пятнадцать лет после получения первой профессии может захотеться чего-то другого. Важно не надевать на себя чужое платье. Бывает, наслушаешься рассказов об идеальных семьях, как люди совмещают семью и работу, и думаешь, что для тебя это тоже подходит. Не всегда.
Семья позволяет реализовать очень многое. Если детей не бесконечное множество, можно спокойно завершить цикл и вернуться в работу. Мы меняемся и живём в меняющемся мире. В двадцать лет нам было важно одно, в тридцать другое, в сорок – третье.
И для партнёра тоже. Важно, чтобы было принятие характера изменений у другого человека и доверие к тому, как он живёт. Важно, чтобы понятия о некой «норме» не влияли на вашу семью калечащим образом. Например, семья считает, что надо ездить отдыхать несколько раз в год за границу, и ради этого все работают как ненормальные, лишая семью досуга, себя отдыха, задавая слишком высокий темп жизни.
Если в семье работает мама, полезно думать о том, что теряют маленькие дети, мамы которых работают. Многие говорят: «Мы-то выросли! Ничего страшного». Но когда мы росли, были бабушки, которые могли не только посидеть с детьми, но и поговорить. Сейчас такие бабушки есть далеко не у всех. Сменился возраст бабушек, сменился образ бабушек.
Кризисы и дети
Я хотела бы поговорить про детей, родители которых переживают период изменения в отношениях. Кроме проблем, конфликтов или кризисов, ситуация может меняться вообще: ведь изменяются люди, сезоны, курс евро, – постоянно что-то происходит, что может вывести семью из состояния стабильности.
Есть два основных типа рисков, когда семейный котел забурлил, и градус кипения повысился. Дети всегда каким-то образом в курсе, хотя взрослые любят думать, что они ничего не понимают. Пока дети маленькие, они не знают, но чувствуют. Когда они становятся постарше, они уже знают и даже в детской об этом шепчутся: «Сейчас мама с папой ругаются, потом они разведутся, а мы пойдём…», прокручивая самые ужасные сюжеты.
Риск одного типа – втянуть детей в то, что происходит между взрослыми. Очень большой риск при семейных кризисах делать из ребенка поверенного – начать с ним делиться, рассказывать, просить совета, поддержки. Самый большой кризис для семьи – это развод, изменение состава, но и при любых других серьёзных испытаниях этот риск также возможен.
Ребенок нагружается тем, что ему не по возрасту. Это может включать в нём страхи, повышенную ответственность за происходящее.
Второй тип риска – никогда ничего не говорить, не объяснять и делать вид, что всё чудесно и замечательно. Но за этим текстом подтекст ребёнок почувствует сам. Дети обладают особой чувствительностью, они очень хорошо ощущают температуру брака родителей, потому что у всех почти современных детей, в том или ином возрасте, появляется страх развода родителей.
Это два полюса: либо ребёнок втянут в конфликт, либо вы ему ничего не говорите. Между ними – масса вариантов. Какой из них ваш, зависит от возраста ребёнка, от пола, от личных характеристик. Очень важно не делиться деталями и не спрашивать совета, не втягивать на правах равного. Что бы ни происходило, ему важно знать, что это ваши с папой отношения, и он тут не причём. Если у ребёнка страх развода, нужно говорить, что сейчас непростой период, мы ссоримся, но не собираемся расходиться (если это действительно так). Бывает, что люди проходят через системный кризис, и детей надо научить в этой ситуации выживать, понимать, что это не катастрофа, а просто семья перебаливает.
Важно разговаривать, не врать и не грузить взрослыми подробностями.
В целом, мы, конечно, можем ждать от детей поддержки. Но вытягивать их на партнёрский уровень нельзя, что бы ни происходило с отношениями в паре. Если отношения с супругом невозможны, место взрослого должны занять другие взрослые – подруги, родственники, священники, психологи, кто угодно. Но нельзя туда ставить ребёнка, и даже подростка.
Екатерина Бурмистрова, cемейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель
Источник: сайт Екатерины Бурмистровой
Mac Miller, Love Lost: тексты песен и их значение
Mac Miller входит в число артистов, которых рэп-сцена больше всего оплакивала в последние годы: его смерть в 2018 году потрясла всех, и с тех пор его песни вдохновляют многих поклонников идти дальше, ценя жизнь по-новому. В июле 2022 года на потоковых платформах появился новый альбом: «Я люблю жизнь, спасибо», описанный как «Любовное письмо от Мака его поклонникам».
Есть несколько новых песен и несколько старых мелодий, которые мы уже знали. Love Lost — одна из самых любимых песен, которые он когда-либо сочинял, он написал ее в 2011 году, и она является частью нового альбома. Сегодня мы будем анализировать тексты песен и их значение, ища чувства, которые испытывал Мак в те дни.
27 октября 2022 г.
Пожалуйста, включите JavaScript
27 октября 2022 г.
Ниже вы можете найти видео, опубликованное официальным каналом Mac Miller на Youtube, посвященное выпуску альбома Love Lost .
Мак Миллер — Потерянная любовь
Посмотрите это видео на YouTube.
Love Lost : внутри текста и его значения
Love Lost содержит отрывок из одноименной песни The Temper Trap. Текст оригинальной песни рассказывает о романтических отношениях, которые были прерваны, а затем восстановлены. Мак Миллер поет поверх строк The Temper Trap, но в его случае кажется, что его отношения закончились: его песня о любовных отношениях, которые закончились по причине .
Давайте посмотрим это вместе.
Припев песни Love Lost прекрасно показывает разницу между строками оригинальной песни и лирикой Мака Миллера. В скобках вы найдете строки «Ловушки гнева»; остальное исходит от Мака Миллера:
(Наша любовь была потеряна)
Куда ты пропал? Что ты сделал?
Как, черт возьми, ты заставил меня влюбиться в тебя?
(Но теперь мы нашли это)
И тогда ты уходишь, теперь тебя нет
Все, что у меня есть, это эта проклятая песня
(И если ты блеснешь своим сердцем, о, сердце)
Так что я могу чувствовать, но не могу прикоснуться
Ты сказал, что моя любовь была слишком сильной
(я не буду этого отрицать)
Разбила мне сердце, не могу найти костыль
Так почему бы тебе не пойти домой?
Мак Миллер страдает из-за того, что его девушка бросила его. Он так сильно любил ее, и теперь он остался с теми же чувствами, которые у него были, все еще твердыми и живыми. В то время как сэмпл песни воспевает возвращение любви, он задается вопросом, почему ей пришлось уйти от него.
Причина в куплетах песни:
Эй, я чертов трудоголик со страстью в сердце
Относитесь к рэпу как к искусству, в котором вы должны быть отделены от
Я только что купил новую машину, чтобы услышать, как она заводится
Постарайтесь поступать правильно и, пожалуйста, карма
Все, что я хочу знать, это где, черт возьми К тебе нужно было идти?
Я ждал тебя, детка
Почему бы тебе не уйти и не вернуться домой?
Его девушка, казалось, была разочарована его увлечением рэпом, который явно занимал у нее слишком много места. Мак объясняет, что музыка — это его жизнь, его ценят как артиста, он делает карьеру рэпера, и это его волнует. Это отнимает большую часть его времени, внимания и самоотверженности, очевидно, как молодого художника, живущего моментом и максимально использующего его.
Хотя ты сказал, что думаешь, что любишь меня (Вы должны дать мне знать)
Итак, я трахал всех этих шлюх и тратил все эти деньги
Потому что, детка, это только начало, и я все верну
Это его обещание девушке, которую он любит: я делаю все, чтобы развить свой имидж рэпера, потому что я вижу свой потенциал.
Но эти усилия окупятся. И когда наступит подходящее время, мы будем проводить столько времени, сколько захотим, вместе.
Когда вы чувствуете, что все идет в правильном направлении и что ваши усилия окупаются, вполне нормально вкладывать большую часть своей энергии в то, что приносит вам все это удовлетворение. Именно этим в те дни занимался Мак Миллер. И его девушка, вероятно, не была на его стороне в этом.
Говорят, я становлюсь лучше, чем когда-либо прежде
Ну, это точно, скажи им, что я делаю и теперь они скучают по мне дома
Все эти бывшие девушки, которых я знал, звонят мне в телефон
Но меня здесь нет, думаю, ты можешь перезвонить
Секс, наркотики и рок-н-ролл , думаю, я соглашусь, ха-ха
Мак Миллер искренне влюблен в эту девушку. Его не интересуют другие женщины, которые хотят его; он только хочет вложить свою страсть в музыку. К сожалению, это, кажется, причина, по которой она ушла от него. Финал песни выглядит как новое осознание, которое обретает рэпер: возможно, она уже никогда не вернется.
Наверное, пора двигаться дальше.
Да, лучше не станет, да, лучше не станет
Да, лучше не станет, это дерьмо навсегда
Лучше не станет, лучше не станет
Да, лучше не станет, да, это дерьмо навсегда
Бум-бада-бум-бум-бам-бам-бам, ба-дум
Вы можете вырезать это здесь, и тогда мы закончим
Последняя любовь — песня о любовных отношениях, закончившихся несправедливо . Мак Миллер сосредоточился на своей музыке, и его девушка ушла от него из-за такой крайней преданности делу. Поэтому текст песни имеет печальное значение. Эти строки, вероятно, не имеют ничего общего с тем, почему он пристрастился к наркотикам и умер в 2018 году. Вероятно, они больше связаны с сентиментальным измерением, которое он испытал как молодая, многообещающая рэп-звезда.
Прочтите тексты других популярных песен со значением на Auralcrave
Полный текст
(Наша любовь была потеряна)
Эй, эй, ха-ха (Куда ты ушел? Куда ты—)
(Но теперь мы нашли это)
О да, э-э (Куда ты пропал? Куда ты пропал? Куда ты пропал?)
(Наша любовь была потеряна, о, потеряна)
Танец счастья ( Куда ты…, куда ты ушел?)
(И надежда ушла)
Танец счастья (Куда ты ушел? Ха-ха)
Танец счастья (Ха-ха, да)
(Наша любовь потеряна)
Куда ты пропал? Что ты сделал?
Как, черт возьми, ты заставил меня влюбиться в тебя?
(Но теперь мы нашли это)
И тогда ты уходишь, теперь тебя нет
Все, что у меня есть, это эта чертова песня не трогай
Ты сказал, что моя любовь была слишком сильной
(я не буду этого отрицать)
Разбила мне сердце, не могу найти костыль
Так почему бы тебе не вернуться домой? (Можно плюнуть?)
Эй, я чертов трудоголик со страстью в сердце
Отношусь к рэпу как к искусству, в котором ты должен быть в стороне от
Я только что купил новую машину, чтобы услышать, как она заводится
Попробуй поступить правильно и вознагради карму
Все, что я хочу знать, это куда, черт возьми, ты должен был пойти?
Я ждал тебя, детка
Почему бы тебе не уйти и не вернуться домой?
Я не могу злиться, я живу своей мечтой (Путешествую по всему миру)
Хотя ты сказал, что думаешь, что любишь меня (Ты должен дать мне знать)
Так что я трахал всех этих шлюх и тратил все эти деньги
Потому что, детка, это только начало, и я все верну
( Наша любовь пропала)
Куда ты пропал? Что ты сделал?
Как, черт возьми, ты заставил меня влюбиться в тебя?
(Но теперь мы нашли это)
И тогда ты уходишь, теперь тебя нет
Все, что у меня есть, это эта проклятая песня (Эй, эй, эй)
(И если ты блеснешь своим сердцем, о, сердце)
Так что я могу чувствовать, но не могу коснуться (Эй, эй, эй)
Ты сказал, что моя любовь была слишком сильной (Эй)
(Я не буду этого отрицать)
Разбила мне сердце, не могу найти костыль
Так почему бы тебе не вернуться домой? (Эй)
Эй, эй, Все хорошо, все пытаются поесть сегодня вечером
Пытаются пойти спать, сегодня ночью снятся хорошие сны
Вы идете домой, может стать лучше
Все, что я знаю: навсегда
Так что бери, пока есть, постарайся получить еще немного
Говорят, я становлюсь лучше, чем когда-либо прежде
Ну, это точно, скажи им, чем я занимаюсь
Рэп держит меня накормленным, как ложка, получающая суп
Я был здесь на дороге, и теперь они скучают по мне дома
Все эти бывшие девушки, которых я знал, звонят мне в телефон
Но я не не здесь, я думаю, вы можете перезвонить
Секс, наркотики и рок-н-ролл, я думаю, я возьму все это, ха-ха
(Наша любовь была потеряна)
Куда ты ушел? Что ты сделал?
Как, черт возьми, ты заставил меня влюбиться в тебя?
(Но теперь мы нашли это)
А потом ты уходишь, теперь тебя нет
Все, что у меня есть, это эта проклятая песня
(И если ты вспыхнешь своим сердцем, о, сердце)
Так что я могу чувствовать, но не могу прикоснуться
Ты сказал, что моя любовь была слишком сильной
(Я не буду этого отрицать )
Разбил мне сердце, не могу найти костыль
Так почему бы тебе не вернуться домой?
Да
Угу, и лучше не будет
Да, да, лучше не будет
Да, лучше не станет, да, лучше не станет
Да, лучше не будет , это дерьмо навсегда
Лучше не станет, лучше не станет
Да, лучше не станет, да, это дерьмо навсегда переделано
Когда любовь потеряна | Psychology Today
Когда я выходил из дома престарелых, где проживает моя мама, мимо проехал автобус и остановился.
День был невыносимо жарким, и я был рад прервать путь к поезду. Потом, когда я выходил из автобуса, водитель тоже вышел из автобуса — это была его последняя остановка. Неожиданно этот странник сказал мне: «Знаешь, каково это, когда твоя жизнь переворачивается с ног на голову? Сегодня ты с кем-то, кого любишь, а в следующую минуту ее уже нет».
Итак, да, я слушал, сочувствовал и опоздал на поезд. Но моя жизнь продолжалась. Его все еще будет в смятении.
Жизнь перевернулась с ног на голову
В память об 11 сентября была история об клочке бумаги, доставленном семье, потерявшей мужа и отца во время 11 сентября. Самое страшное в этой истории было то, что он нацарапал записку, выбросил ее из окна и вернул 10 лет спустя. Но записка не принесла обнадеживающих новостей — он застрял в здании. Их жизнь перевернулась с ног на голову.
Я вспомнил, что произошло после трагедии с авиакомпанией Air France, и вспомнил одну конкретную историю о молодой женщине в аэропорту, которая с нетерпением и радостью ждала своего жениха.
Я задавался вопросом, сможет ли она броситься вперед или в ближайшие годы у нее возникнут трудности, пытаясь понять, как она перешла от мыслей о свадьбе к мыслям о похоронах. Ее жизнь перевернулась.
Для всех тех, кто теряет кого-то, кого они любят, они теряют часть себя, и горе часто переполняет. И хотя в Горе и Депрессия Преодоление отрицания, потери, гнева WebMD . мы действительно не знаем, как горе влияет на каждого человека.
Водитель автобуса все время говорил мне: «Если бы я знал, что это будет наш последний день вместе, я бы пошел домой раньше. Я мог бы сказать по-другому».
Говорите по-доброму
Если мы будем проводить дни, всегда говоря по-доброму с теми, кого любим, возможно, мы сможем прожить жизнь с меньшими сожалениями и найти место в своем сердце, которое поможет нам восстановиться. Я часто цитирую эти слова. «Будьте добрее, чем необходимо, потому что каждый, кого вы встречаете, ведет какую-то битву».
Я думал, что это из Платона.
На самом деле, проверяя источник, я наткнулся на блог, в котором Дэвид Перкинс объяснил:
«Это отличная цитата, но неясно, кто ее сказал. На самом деле это объединение двух отдельных цитат. Автор Джеймс М. Барри, прославившийся Питером Пэном, сказал: «Будь добрее, чем необходимо». Но на этом его совет заканчивается. Платон цитирует слова: «Будь добр, ибо каждый, кого ты встретишь, ведет тяжелую битву».
«Тот, кто совместил эти две вещи, на самом деле создал более вдумчивый и заметный момент. Это стоит помнить в следующий раз, когда вы обнаружите, что собираетесь быть нелюбезным с кем-то.»
Перкинс является автором книги Дорогой Остин. Письмо моему сыну : Дэвид М. Перкинс — Amazon.com
Любить жизнь в полной мере
Неважно, с какой неожиданной ситуацией можно столкнуться любовь потеряна, требуется время, чтобы реальность ситуации просочилась.