Жизнь после развода

18+

Если через десяток лет семейной жизни тебя настиг развод, приходится браться за старое и учиться флиртовать заново.

Теги:

Развод

Личная жизнь

Семейная жизнь

Выходя замуж за школьную любовь, сразу после выпускного, ты, конечно, не думала, что в тридцать можешь снова стать девушкой на выданье. Время, которое незамужние подруги тратили на флирт, ты провела совсем иначе – строила отношения
с единственным мужчиной. И совсем забыла, как это – общаться и ходить на свидания с кем-то, кроме своего мужа.

ДЕЛО МОЛОДОЕ

«Я как-то деревенею, тушуюсь, мне и самой странно, – признается Светлана (31). – Мужа своего я знала и понимала отлично. Казалось, что и других мужчин – тоже. Но они ведут себя непредсказуемо, не могу понять их логику. К тому же стесняюсь кокетничать – боюсь выглядеть смешно. Даже не помню, как вела себя с будущим мужем – роман был стремительным. Но если и вспомню, вряд ли этим воспользуюсь. Не будешь же хихикать и закатывать глаза, как в 18 лет…»

Большинство женщин, ставших женами в ранней юности, не могут объяснить, как это произошло – как-то само замуж вышлось. Ведомые гормонами молодые люди активны и настойчивы по своей природе.

«В этом возрасте девушки востребованы уже сами по себе, и это естественно, – объясняет психолог Елена Кузеева. – Об этом нам говорят законы этологии, науки о поведении животных. Мужчины подсознательно следуют им: от молодой самки больше шансов получить здоровое потомство». 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

К тому же к раннему браку девушку подталкивают родственники: уже пора, когда же наконец? Отчасти это давление оправдано – в юности действительно проще выйти замуж без особых усилий. Когда же после долгой семейной жизни женщина вдруг оказывается одна, она с удивлением обнаруживает: мужчины ведут себя по отношению к ней совершенно иначе, чем в юности. Не добиваются, не ухаживают, не предлагают себя так активно, как раньше.

НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ

Редкие женщины выходят из игры под названием «семейная жизнь» без психологической травмы. В первую очередь страдает самооценка: я недостаточно хороша, меня не любят. Особенно больно, если брак распался из-за измены. Впрочем, как отмечает психолог Лилия Зиновьева, даже когда расставание произошло без особых драм, все равно возникает своего рода комплекс замужней женщины. Отсутствие опыта флирта с мужчинами, многолетнее близкое общение с единственным, то есть мужем, – все это накладывает сильный отпечаток на поведение, в том числе сексуальное, и остается в виде блока, который мешает строить новые отношения. 

В зависимости от обстоятельств развода, тяжести переживаний и особенностей характера, женщины неосознанно выбирают одну из двух моделей поведения. «Первая – это замкнуться в своем несчастье, решить, что все мужчины – негодяи, или, наоборот, «это я недостойна любви». И избегать общения с противоположным полом, – рассказывает психолог Алла Занимонец. – Вторая модель – немедленно начать искать подтверждение своей женской привлекательности». В этом случае женщина начинает активно знакомиться, кокетничает, иногда ведет себя слишком навязчиво и даже агрессивно. 

«Почти половину своей жизни была замужем, – делится Алина (34). – Вышла в 19 лет, уже через год родился первый ребенок. Развелись по моей инициативе: узнала, что муж изменяет, и не смогла простить. Боль от разрыва пыталась заглушить разными способами – в том числе тусовками в веселых компаниях. Отчасти это помогло мне не замкнуться, я видела: жизнь продолжается, мужчины обращают на меня внимание. Свидания случались, но какие-то мимолетные. Один испугался, когда после совместной ночи стала забрасывать его смс, с другим только поужинали, а я начала строить планы на дачный уикэнд…» Повторяющиеся неудачи убедили Алину: она что-то делает не так.

СВОБОДА ПУЩЕ НЕВОЛИ

В какой-то момент после развода наступает чувство эйфории – вот она, свобода! «В браке иногда кажется, что жизнь проходит мимо, что изученный вдоль и поперек муж – не тот принц, о котором мечталось
в юности, – комментирует Алла Занимонец. – Зато вокруг – множество привлекательных мужчин, которые оказывают знаки внимания. Однако после развода оказывается, что количество потенциальных женихов не так уж велико. Наступает разочарование». 

Одна из самых распространенных ошибок, которую допускают женщины, пережившие развод, это стремление сразу же найти замену мужу, создать семью с другим. Подтвердить всем, а в первую очередь – бывшему, свою женскую состоятельность. «Мы были знакомы неделю, три раза сходили на свидание, и я решила, что пора познакомить его с моим 12-летним сыном, – вспоминает Наталья (30). – Обмолвилась, что у нас была семейная традиция – поход в зоопарк и пиццерию, и предложила такую программу на ближайший выходной. Стоило это произнести, как новый приятель изменился в лице. Знакомство с моим сыном не входило в его планы, быть дублером отца он не собирался». 

Форсирование событий часто действует пугающе на мужчин, они воспринимают это как вторжение в личное пространство и, если не готовы к сближению, ретируются. Елена (36) в своем долгом браке была идеальной женой – успевала заниматься и бизнесом, и домом. Вскоре после развода у нее начался новый роман, и она невольно стала вести себя, как с бывшим мужем, – заботиться. Как-то раз, когда была в гостях у своего нового друга, приготовила ужин, а потом, пока тот спал, сделала уборку. После этого он перестал звонить. Для Елены Кузеевой причины такого финала очевидны: «Это распространенная ошибка – перенос навыков общения с мужем на другого, малознакомого человека. Нужно видеть реального мужчину и строить общение с ним, а не пользоваться привычным набором приемов – он уже не срабатывает».

ТИШЕ ЕДЕШЬ

Не пережив, не отстрадав развал семьи, не осознав свои ошибки, неизбежно потащишь весь негатив в последующие отношения. «Вместо того чтобы сразу искать нового мужа, лучше сначала разобраться с собой – чего я хочу, какого мужчину вижу рядом с собой», – советует Алла Занимонец. Другая распространенная ошибка разведенных – бесконечные воспоминания о бывшем. Это понятно: за 10–15 лет многое пережито, а другого опыта нет. И начинается: «муж дарил мне только золото», «мы отдыхали на островах», «всю работу по дому супруг делал сам». Нового партнера, вполне естественно, раздражает присутствие третьего лишнего, пусть даже в вербальной форме. 

Рано или поздно наступательное поведение женщины после развода оборачивается разочарованием: «все мужчины одинаковы». Новые сексуальные приключения перестают давать адреналин и ощущение востребованности. «Когда ошибки повторяются, – говорит Лилия Зиновьева, – возникают все новые психологические травмы. Если за экспериментами ничего не стоит и сердце по-прежнему холодно, наступает пустота, страдает самолюбие». Когда сразу после развода женщина настроена немедленно найти мужа, она ошибочно полагает, что он залечит рану, нанесенную ее самолюбию. Но ей попадаются «неправильные» мужчины. Психологи говорят о так называемом «синдроме Бриджит Бордо»: известная актриса не могла обходиться без мужчин, ей обязательно нужен был кто-то рядом, иначе уровень тревоги просто зашкаливал.  

«Прежде чем бросаться с головой в омут любовных переживаний, начни просто привлекать к себе внимание мужчин, обзаведись новыми знакомыми, заинтересованными в тебе как в женщине, – советует Лилия Зиновьева. – Мои клиентки потом сами удивляются количеству появившихся поклонников». Постепенно из этого круга начнет вырисовываться мужчина для серьезных отношений. Другой положительный момент в роли активной искательницы приключений, по мнению Елены Кузеевой, заключается в том, что женщина нарабатывает новый опыт, оттачивает навыки общения с мужчинами, пусть даже методом проб и ошибок.

ДОРОГИ ПЕРЕМЕН

Прячась от мужчин, уходя в себя, закрываешься еще больше. Типичный пример: деловая женщина, ушедшая с головой в работу и заботу о детях, лишь бы заглушить тревогу, вымотаться до такой степени, чтобы не оставалось сил для желаний. Ее любимая отговорка: а зачем нужны мужчины, я и сама могу себя обеспечить, сама распоряжаюсь своими деньгами и временем. Мужчине не пробиться сквозь стену этих аргументов. Даже если появится реальный претендент, такая женщина найдет в нем массу недостатков. Иногда, впрочем, она хочет новых отношений, но не знает, как их строить, боится и невольно отталкивает – работает ее подсознательная установка. 

Ирина (34) получила в наследство после развода лишь низкую самооценку. В последние годы муж сам подталкивал ее к расставанию: у него был роман на стороне. Ирина терпела, надеясь, что увлечение себя изживет, но развод все-таки состоялся. Напоследок экс-супруг бросил фразу: «И вообще, надоели твои мигрени!» У Ирины действительно часто, стоило ей понервничать, болела голова. Несправедливое замечание привело к тому, что боли переросли в настоящие приступы. На мужчин она теперь смотрела пессимистично и была уверена, что те выбирают только девушек до 30 лет модельной внешности. Это убеждение стало в прямом и переносном смысле ее головной болью. 

«Практически у всех женщин, которые долго прожили в браке, а потом развелись, возникают психологические блоки, – объясняет Лилия Зиновьева. – Это негативные эмоции, которые остаются в результате неразрешенных ситуаций. Предположим, супруги уже расстались, но один из них может испытывать обиду. Если не поработать с этим чувством, оно загоняется внутрь, мешает строить новые отношения, открываться новому. Любое расставание может вызвать всплеск негативных эмоций, и это повторяется вновь и вновь». Психологические блоки часто приводят к физическим – проявляются в психосоматических заболеваниях. Избавиться от них помогает индивидуальная работа с психологом. 

Принято считать, что большинству женщин нужно от 3 до 6 лет, чтобы прийти в себя после развода. А некоторые только через 10 лет задумываются о новом браке. Начинать реабилитацию, по словам Елены Кузеевой, нужно с ряда вопросов: «для чего мне муж?», «чего я боюсь?», «хорошо ли мне, когда рядом мужчина?». Если ответы отрицательные и демонстрируют целый клубок страхов и мрачный взгляд на действительность, лучше не пытаться выбраться из этой ямы самостоятельно – есть риск получить новые травмы. Только справившись с этим, можно начинать поиск нового партнера.

ШАГ ЗА ШАГОМ

Флирт – настоящее искусство, но ему можно научиться. «Часто бывает: казалось бы, умная, красивая, уверенная в себе женщина, столкнувшись с симпатичным ей мужчиной, психологически превращается в маленького ребенка и теряет свою уверенность, – приводит пример Елена Кузеева. – Это означает, что ей не хватает навыков общения. Как с мышцами – если не тренировать, они становятся слабыми». 

Не стоит вести себя с ним, словно мать или коллега. Полезно пройти тренинг по обучению навыкам флирта. Важно быть открытой для знакомств – ведь со взрослой и успешной женщиной мужчины сами слегка робеют.

ТЕКСТ: Александра Мальцева

О чем жалеют разведенные женщины

777 992

Мужчина и женщина

«Жалею, что не попросила о помощи, когда нуждалась»

«Вспоминая бывшего мужа, сожалею, что молчала, когда чувствовала, что не справляюсь и нуждаюсь в помощи. Мы тогда недолго были в браке, я только родила дочь. Став молодой мамой и женой, подчинилась давлению стереотипов и ожиданий. Мне казалось, что я должна быть идеальной, взять на себя заботу о ребенке, домашние дела и готовку, но при этом выглядеть как модель Victoria’s Secret.

Из-за непомерных требований выбилась из сил. Я подала на развод, думая, что смогу сбежать от стресса, который себе создала. Была зла и обижена на мужа, который не понимал, в чем дело. Теперь осознаю, что надо было попросить его о помощи. Если бы смогла объяснить ему переживания, возможно, был бы шанс спасти семейную жизнь».

Виктория, 33 года

«Недостаточно разобралась в себе, прежде чем выходить замуж»

«Мне стоило лучше узнать себя и научиться ценить, разобраться с чувством одиночества. Если бы не спешила, вышла бы замуж, ощущая силы и надежду, а не страх и безнадежность. Я бы поняла, что в 20-30 лет мы выбираем партнера по другим критериям, чем в 40».

Мария, 38 лет

«Не хватило смелости закончить все раньше»

«Слишком долго терпела недопустимую ситуацию. После свадьбы у мужа изменились представления о том, какими должны быть отношения. Мы постоянно ссорились. Мне не хватило смелости и понимания, чтобы признать проблему и что-то сделать. Я отказывалась признать правду о несчастной семейной жизни, мы оба страдали».

Анна, 36 лет

«Не понимала, что я — больше, чем чья-то жена»

«У меня не было самостоятельности. Я сама создала нездоровую динамику отношений, считая мужа важнее себя. Вместо того чтобы строить карьеру и заниматься увлечениями, я сжилась с ролью жены своего мужа. От нее зависела моя самооценка как женщины и как человека. Я не смогла вовремя распознать нездоровую динамику, потому что полностью отдалась во власть другого».

Эмма, 23 года

«Не взяла ответственность на себя»

«Я недостаточно думала об ответственности. Я искала виноватых и не задумывалась, что могла бы изменить в собственном поведении. Отчасти причина была в юности и незрелости, тогда я еще не осознала, что не могу переложить ответственность за свое счастье на других. Мне казалось, что после развода жизнь станет идеальной, ведь проблема была в муже. Я не понимала, что отношения в браке могут развиваться циклично и стоит приложить больше усилий для решения проблем. Развод стал катастрофой для детей, и хотя бы поэтому я жалею о нем».

Лиза, 28 лет

«Не всегда могла постоять за себя»

«Мне стоило активнее отстаивать права до того, как начались проблемы. Я уступала во время споров, держала переживания в себе и заботилась о его нуждах. Сейчас я стала сильнее, чем 10 лет назад. Веду себя иначе во втором браке. Отстаиваю свои права, потому что я этого достойна».

Николь, 37 лет

«Не научилась понимать его язык любви»

«Не смогла любить его так, как он хотел. После развода я узнала про 5 различных языков любви. Для меня важнее всего физические прикосновения и хорошо проведенное вместе время, а для него — взаимная поддержка словами и делами.

Из-за несовпадения языка любви постоянно возникали конфликты. Я хотела после ужина пойти погулять, а для него было важнее, чтобы посуда была вымыта и убрана. Когда засыпали дети, мне хотелось свернуться на диване, положив голову ему на колени, а он хотел убрать игрушки в гостиной и услышать слова благодарности. Мы по-разному ощущали и проявляли любовь. Когда он делал то, что казалось ему важным, от меня слышал критику, в то время как ему нужны были слова поддержки и одобрения, чтобы ощущать себя любимым».

Джулия, 32 года

«Не смогла сохранить чувство независимости»

«Отдала партнеру и отношениям всю себя без остатка. Часто пренебрегала желаниями и потребностями ради того, что укрепит брак. В результате это разрушило не только меня, но и фундамент отношений. Вы не сможете стать такими, какими вас хотят видеть другие, пока не удовлетворены ваши нужды. Если бы могла вернуться в прошлое, я бы больше внимания уделяла себе».

Каролина, 29 лет

Источник: Huffington Post

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как понять, глубокий ли ты человек, — комментарий гештальт-терапевта

«После потери работы не знаю, чем заняться дальше»

Увольнение в никуда или нелюбимая работа: как сделать правильный выбор

«Меня как будто изнасиловали»: что такое акушерское насилие и почему оно происходит. Часть 1. Беременность

Контрастный душ, завтрак и перерыв: 16 правил стройности — позаботьтесь о себе

«Панические атаки прекратились, но страх смерти никуда не делся»

«Муж подал на развод, но уходить не собирается и спит в моей постели. Как быть?»

О чем врут мужчины: ученые разобрались во всех преувеличениях

Поведенческие проблемы у детей после развода

После развода у детей нередко проявляются некоторые поведенческие проблемы. Выход ребенка из себя не должен быть полной неожиданностью, потому что, в конце концов, развод или разлука — это серьезное препятствие для всей семьи.

Дети, в зависимости от их возраста и других факторов, не всегда обладают достаточной эмоциональной зрелостью, чтобы понять, почему происходит разлука, и их разочарование и стресс могут проявляться в поведенческих изменениях.

Поведенческие проблемы у разведенных детей могут варьироваться от легкого поведения до деструктивного поведения. В конечном счете, оба родителя должны следить за поведением, общаться, проявлять терпение и обращаться за помощью к профессионалу, если поведенческие проблемы указывают на что-то более серьезное.

Осведомленность и профилактика

Нет ничего ненормального в том, что ребенок демонстрирует проблемы с поведением после развода или развода родителей. Чувства гнева, замешательства, разочарования и печали — все это часть эмоциональных горок, которые ваш ребенок может испытать в результате событий, происходящих в его жизни. Хотя вы не можете контролировать то, что ваш ребенок чувствует в связи с вашим разводом или раздельным проживанием, вы можете принять меры предосторожности, чтобы следить за поведением вашего ребенка так же, как и за своим.

Обращайте внимание на тревожные признаки, такие как агрессия или депрессия.

Поговорите с их учителями, тренерами и другими взрослыми, которые проводят время с вашим ребенком, чтобы быть в курсе его поведения вне дома. Ведение дневника поведения вашего ребенка и любых конкретных проблем, которые вы заметили, — это хороший способ записывать и помнить, что происходило в последнее время, что может стать важной информацией, которой можно поделиться со специалистом, если вы заметите, что определенное вызывающее беспокойство поведение сохраняется.

Если возможно, поддерживайте активный диалог со своим вторым родителем по вопросам поведения. Один родитель может заметить определенное поведение в своем доме, в то время как другой родитель может заметить что-то совершенно другое. Распознавание различных реакций вашего ребенка на различные факторы стресса в окружающей среде имеет важное значение для предоставления ему правильной помощи и поддержки.

Следите за своим поведением

Как разведенный или проживающий отдельно родитель, который разделяет права опеки или посещения, важно следить за своим поведением рядом с ребенком.

Ваши действия и слова оказывают большое влияние на то, как ваш ребенок воспринимает свой мир и текущую ситуацию. Определенное поведение, например, плохое высказывание о бывшем супруге или грусть из-за ситуации, сложившейся перед вашим ребенком, может легко повлиять на их собственные чувства, ухудшить их мировоззрение и усугубить поведенческие проблемы.

Если вам особенно трудно контролировать собственное поведение, признайте это и примите соответствующие меры, чтобы найти способы облегчить свои негативные эмоции, самостоятельно или обратившись за помощью к профессионалу. Родители действуют как поведенческая модель для своих детей, поэтому помните об этом, когда вы работаете со своими эмоциями и помогаете своим детям справиться с их эмоциями.

Коррекция курса 

Если вы заметили, что у вашего ребенка начинают возникать проблемы с поведением, лучше решить эту проблему как можно быстрее. Многие родители чувствуют себя виноватыми из-за своего развода, и это чувство вины может привести к тому, что после развода они позволят своим детям вести себя определенным образом. Но это может привести к ухудшению такого поведения и оказать долгосрочное влияние на благополучие и эмоциональное здоровье вашего ребенка.

Помощь детям с эмоциональным интеллектом

Дети не всегда могут объяснить словами, почему они ведут себя определенным образом. Способность понимать внутренние мотивы — это способность, которая приходит со временем и зрелостью, и маленькие дети, особенно маленькие, не всегда могут достичь этого.

Говорить о своих чувствах — это приобретаемый навык, и родители могут помочь своим детям развивать эту способность с раннего возраста. Общение с ребенком и предоставление ему возможности свободно говорить о своих чувствах — это хороший способ помочь ему лучше понять свое поведение, связанное с его эмоциями.

Как родители, важно сообщать о том, как вы дисциплинируете своего ребенка в каждом из ваших домов, а также о беседах, которые вы ведете с ребенком после этого. Поговорите о том, что вы наблюдали, и о том, является ли текущее поведение вашего ребенка чем-то, с чем вы оба согласны, что со временем он перерастет это или нет. Если вы постоянно замечаете подобное поведение, которое касается вас, вашего родителя и других людей в жизни вашего ребенка, вероятно, пришло время обратиться за помощью.

Обратитесь за помощью к профессионалу

Некоторые проблемы с поведением сохраняются только в течение коротких периодов времени, но в некоторых случаях поведение достаточно плохое или сохраняется достаточно долго, поэтому лучше всего предложить вашему ребенку обратиться за профессиональной помощью.

Консультанты, терапевты и другие специалисты в области психического здоровья обучены и осведомлены о том, как помочь ребенку, страдающему поведенческими проблемами. Иногда ребенок может даже чувствовать себя более комфортно, рассказывая о своих чувствах человеку, которому он доверяет, который не принимает непосредственного участия в его семейной жизни.

Специалист также может диагностировать, если что-то более серьезное играет роль и может повлиять на здоровье вашего ребенка. Только обученный специалист может определить такие проблемы, как психические заболевания, поэтому не пытайтесь самостоятельно диагностировать и лечить постоянные проблемы.

В то время как вашему ребенку может быть полезна такая помощь, вполне возможно, что она может быть полезна и вам. Если вы также испытываете беспокойство относительно собственного поведения или эмоций, которые тревожат вас, возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь самим. Опять же, родители являются образцами поведения для своих детей, поэтому признайте это и примите все необходимые меры, чтобы убедиться, что вы действительно устанавливаете правильный образец для своих детей.

Поведенческие проблемы у детей после развода или разлучения — суровая и обычная реальность для многих семей, но есть способы, с помощью которых родители могут работать вместе, чтобы помочь всем участникам улучшить ситуацию. Мониторинг ваших эмоций и эмоций вашего ребенка, участие в разговорах об этом, немного терпения и знание того, когда пора обратиться за помощью, — все это важные элементы, которые нужно применять на практике, когда вы замечаете изменение в поведении вашего ребенка. Управление поведенческими проблемами является здоровой частью процесса после развода. Работайте над тем, что вы испытываете сейчас, чтобы более серьезные проблемы не стали проблемой ни для кого в будущем.

Управление поведением вашего ребенка во время развода

Управление поведением вашего ребенка в лучшие времена может быть непростой задачей. Но во время развода это может показаться почти невозможным. Развод травматичен для всех участников, но особенно для детей. Для них меняется весь их мир, и будущее неизвестно. Самые влиятельные люди в своей жизни решили пойти совершенно другим путем. И они могут отреагировать на эти изменения неожиданным образом.

Родители, которые переживают расставание или развод или уже пережили такой развод, должны знать о проблемах, которые это может вызвать в поведении их ребенка. Их ребенок может уйти. У них могут быть частые вспышки гнева. Учеба может пострадать. И особенно подростки могут начать принимать участие в рискованном поведении, таком как употребление наркотиков и алкоголя. Понимание этих проблем и наличие эффективных инструментов для их решения имеют решающее значение для родителей.

Развод и раздельное проживание травмируют детей

Развод травмирует детей, потому что подавляет их. У них нет инструментов или опыта, чтобы управлять подавляющими чувствами и изменениями в своей жизни.

Дети справляются со своими чувствами по-разному, в зависимости от личности и характера ребенка. Страх часто является основным чувством: страх, что они потеряют то, что имеют, и страх, что у них не будет того, что они хотят.

В обычное время дети используют своих родителей, чтобы справиться со своими страхами перед неизвестным. Когда дети беспокоятся о будущем, у них есть бессознательный механизм, который говорит им, что их родители позаботятся обо всем, что их беспокоит. Они делают это часто и не задумываясь об этом. Развод все меняет.

Ожидайте увидеть в своем ребенке страх, гнев и горе

Основными эмоциями, связанными с разводом, являются страх, гнев и горе. Дети боятся, что все меняется, и они не знают, во что они превращаются. Они злятся, что не контролируют ситуацию. И они скорбят, что семья, которую они знали, погибла. Оно как будто умерло, и они должны со временем оплакивать потерю своей семьи.

Вы увидите, как дети разыгрывают стадии горя. Они будут отрицать значение развода, злиться на то, как он на них влияет, а затем будут торговаться со своими родителями, чтобы выяснить, как сохранить их вместе. И, в конце концов, если это здоровый процесс скорби, они примут его. Но принятие требует времени и работы.

Как родитель, вы увидите гнев, страх и горе в поведении вашего ребенка: словесное или физическое поведение, повышенное неповиновение, проблемы в школе и разочарование в отношении братьев и сестер или проживающего родителя.

Итак, первое, что родители должны понять, это то, что когда будет объявлено о разводе, дети будут испытывать большую неуверенность в том, что их ждет в будущем. Родители также могут сами чувствовать эту неуверенность, но, став взрослыми, они чувствуют себя способными справляться с ней. Но не дети, которые, скорее всего, почувствуют себя бессильными что-либо сделать.

Дети в разводе могут иметь финансовые страхи

Печально, что развод вызывает финансовые проблемы. Деньги, которые использовались для поддержки одного домохозяйства, теперь идут на содержание двух. Действительно, основной причиной бедности неполных семей является развод.

Ваши дети могут задаться вопросом: «Что будет с моими родителями? Хватит ли нам еды? Будет ли у меня одежда? Могу ли я по-прежнему ходить в торговый центр по пятницам? Сможем ли мы делать то же самое?»

Все эти вопросы крутятся в головах детей. Некоторые страхи связаны с родителями и благополучием семьи, а некоторые из них эгоцентричны в соответствии с возрастом. Родители поступят правильно, если сосредоточатся на этих вещах, когда будут говорить с ребенком о разводе.

Не все дети одинаково реагируют на развод

Как правило, страх вашего ребенка во время развода может проявляться через процесс закрытия. Дети будут изолированы эмоционально и физически, проводя больше времени в своих комнатах или вне дома. Они могут казаться более скрытными. Они уходят из-за какого-то инстинктивного чувства, что это лучший способ защитить себя.

В некоторых случаях вы увидите, что один ребенок будет пристегиваться и хорошо учиться в школе, а другой ребенок сдастся и перестанет работать. Эти две совершенно разные реакции могут встречаться даже в одной и той же семье.

Как бы дети ни относились к разводу, они, как правило, не хотят говорить об этом ни с одним из родителей. Это создает проблемы для родителей, которые отчаянно хотят, чтобы их дети поняли развод с их точки зрения. Эти родители думают: «Если бы только мой ребенок понял, зачем нужен развод, возможно, она приняла бы его легче».

Поэтому не заставляйте детей разговаривать с вами, но будьте доступны, если они захотят поговорить о разводе или на любую другую тему. Дайте им понять, что вы готовы говорить о вещах, не упоминая явно о разводе.

При необходимости обратитесь за поддержкой извне. Определенные виды консультирования могут быть полезны детям, переживающим горе после развода.

Когда дети становятся старше и взрослеют, успехи в школе, друзья и спорт становятся источниками силы, в зависимости от конкретного ребенка. И это нормально.

Продолжайте привлекать ребенка к ответственности за его поведение

Родители-одиночки должны развивать в своих семьях культуру ответственности после того, как произошел развод или разлучение. Культура ответственности говорит вашему ребенку: «Ты по-прежнему отвечаешь за свое поведение здесь, дома».

Таким образом, независимо от того, что еще происходит вне дома или какие чувства испытывает ребенок, в том числе исходящие из законных источников, ребенок несет ответственность за свое поведение.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

Не жертвуйте своими семейными ценностями и правилами только потому, что ваш ребенок переживает тяжелые времена. Быть структурированным и четким в отношении семейных правил после развода полезно для детей. Помните, что в трудные времена нам больше всего нужна надежная структура. Ограничения, подотчетность, поддержка родителей и поддержка извне — все это часть культуры подотчетности в семье.

Иметь структуру, определяющую обязанности каждого ребенка. Расскажите, как братья и сестры должны относиться друг к другу и как они должны относиться к вам как к родителю.

Установите четкие требования к комендантскому часу, использованию телефона, времени на электронику и школьным занятиям. Привлекайте детей к ответственности за невыполнение своих обязанностей. И не позволяйте вещам скользить из-за вашего развода. Вы, конечно, не должны быть карательными, но вы должны быть последовательными.

Нет оправдания жестокому обращению со стороны вашего ребенка

Во многих ситуациях развод создает вакуум власти, и ребенок пользуется этим, оскорбляя его словесно или физически. Это может быть особенно проблематично в семьях, где дети не проживают с родителем, который был основным установщиком ограничений. Во всех семьях, а особенно в неполных, должно быть правило: «Нет оправдания жестокому обращению». Насилие ни в коем случае нельзя терпеть или игнорировать в вашем доме.

Связанное содержание: Насилие со стороны родителей: что делать, если ваш ребенок или подросток ударил вас

Если дети старше и проверяют пределы допустимого, физически или угрожая, не стесняйтесь звонить в полицию. Это трудные ситуации для родителей, но никто не должен жить в страхе перед членом семьи, даже если это ваш ребенок-подросток.

«Папа позволяет мне сделать это у него дома»

Как я уже говорил, родитель-одиночка должен развивать в своей семье культуру ответственности. Что происходит в доме вашего бывшего супруга, не ваше дело, за исключением случаев безопасности. Не позволяйте этому стать частью системы алиби вашего ребенка.

Когда ваш сын или дочь говорит: «Папа разрешает мне сделать это в его доме», скажите им, что им придется подождать, пока они не вернутся в дом папы, потому что такое поведение будет иметь последствия в вашем доме.

Вы можете быть разочарованы тем, как ваш бывший супруг воспитывает ваших детей, но не пытайтесь контролировать то, что происходит в доме другого родителя. Это тупиковая улица.

Есть много ситуаций, когда родители сотрудничают после расставания или развода, но давайте посмотрим правде в глаза: люди обычно разводятся, потому что больше не ладят друг с другом, поэтому сотрудничество не может зайти слишком далеко.

Когда бывший супруг слишком много рассказывает вашему ребенку

Многие бывшие супруги рассказывают своим детям подробности бракосочетания, о которых лучше бы им не знать. Раскрытие конфиденциальной информации — обычное дело, и злые и дерзкие дети могут использовать эту информацию против вас. Как родитель, вы должны работать над тем, чтобы не придавать этой информации силу.

Если вы покажете ребенку, что эта информация имеет над вами власть — что она вызывает у вас гнев и реакцию, — он продолжит использовать ее против вас. Поэтому эффективнее всего сохранять спокойствие и говорить ребенку:

«Твоя мать может говорить у себя дома все, что хочет. Но мы не говорим об этом здесь».

Лично я считаю, что вам не следует обсуждать детали развода со своими детьми. Я думаю, вы должны сказать:

«Это мнение мамы. Вам придется поговорить с ней об этом. В моем доме я не виню твою мать и не позволяю ей винить меня».

Поймите: разлука и развод обычно не происходят и не исходят из мирной, спокойной супружеской ситуации. Часто случаются такие события, как сильные споры и ссоры, обвинения, проклятия и плохие чувства, которые предшествуют фактическому расставанию или разводу. Хорошо это или плохо, но дети были свидетелями того, что произошло, и они, вероятно, знают правду.

И если вы научите своих детей не оправдываться и не оправдывать неподобающее поведение, что является основой культуры подотчетности, они будут лучше подготовлены к тому, чтобы определить, когда другой родитель использует отговорки и оправдания для объяснения своего поведения.

Что можно и чего нельзя делать в воспитании детей после развода

Есть много вещей, которые можно и чего нельзя делать родителям после развода, но вот некоторые из них, которые я считаю ключевыми:

• Не заставляйте детей говорить о разводе, если они этого не хотят. Будьте приглашающими, но не требовательными. Сообщите им, что помимо семьи им доступны и другие ресурсы.
• Привлекайте детей к ответственности за их поведение. Если дети капризничают, будьте с ними откровенны. Дайте им понять, что даже если они будут действовать из-за развода, они все равно будут нести ответственность за свое поведение.
• Не говорите плохо о другом родителе. Это никогда не бывает хорошей идеей.
• Не бросайтесь в другие отношения и не ожидайте, что дети примут этого человека. Это может смягчить ваше чувство потери, но для детей это только сбивает с толку и расстраивает.
• Не пытайтесь вести глубокие, содержательные разговоры со своими детьми о разводе. Они могут пытаться вести себя по-взрослому, но они не маленькие взрослые; они дети.
• Признайте, что все изменилось.
• Не делитесь со своими детьми своим страхом, беспокойством, гневом, обидой или горем. Они не на том уровне развития, чтобы справиться с этим. Это часто заставляет их чувствовать, что они должны заботиться о вас, и это не очень хорошая позиция для них.
• Планируйте и структурируйте семью без эмоций. Сядьте и сообщите детям, какие роли будут меняться. Не делайте это демократично. Не спрашивайте мнения или голоса. Детям не выгодно возлагать на них эту ответственность.

Похожие материалы: Воспитание детей после развода: 9 способов стать родителями на своих условиях

Когда обращаться за семейной консультацией

Семейное консультирование – очень непростой вопрос. Некоторые терапевты говорят, что это не должно включать в себя и родителей, и детей, потому что это может вызвать у детей фантазию о том, что их родители могут снова быть вместе. Другие психотерапевты считают, что даже в случае развода семья должна решать его вместе как единая система, дети и все такое.

Если вы в конечном итоге будете проводить сеансы с родителями и детьми вместе, оба родителя должны согласовать строгие основные правила и повестку дня. Помните: очень вероятно, что различия в восприятии, интерпретации и поведении, которые привели к разводу, могут быть отыграны.

В некоторых случаях дети не захотят участвовать в подобных терапевтических мероприятиях. По моему опыту, если дети хорошо справляются с разводом и другими сферами своей жизни, их не следует подталкивать к участию. Но если у них есть проблемы с поведением или академической успеваемостью, в меню должна быть терапия управления поведением, и она должна быть направлена ​​на то, чтобы научить их справляться с проблемами и чувствами, лежащими в основе поведения.

Не бывает двух одинаковых разводов

Вы читаете эту статью не просто так — вы хотите понять, как ведет себя ваш ребенок во время развода и что с этим делать. Просто знайте, что существует столько же типов разводов, сколько и типов семей. Каждая семья создает свой маленький театр, в котором разыгрывается развод.

Поэтому будьте непредвзяты и учитесь из разных источников, потому что не все применимо к вашей ситуации. В некоторых семьях развод — это способ разорвать оскорбительные или деструктивные отношения, и в этом случае эти дети в конечном итоге получают психологическую выгоду, даже если они все еще сталкиваются со страхами и даже испытывают лояльность по отношению к родителям-обидчикам.