Совместный Сон — незримое зло?: alpha_parenting — LiveJournal

Дорогие сообщники!
прочла на днях статью о совместном сне одного эксперта по детской психологии. надо сказать, статья не порадовала своими выводами. опыт наблюдения специалиста, длиною в 30 лет, довольно ощутимый срок.
хочу с вами поделиться текстом и услышать ваш родительский опыт, особенно по части подросших мальчиков.
— действительно есть проблема с ранней сексуализацией?
— действительно склонность подросшего ребенка к инфантилизму?

БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ – СЛОЖНО

Интервью А.Лебедевой с профессором Г.В. Козловской,
зав. отделом Института психиатрии РАМН

В последнее время совершенно естественным стало выделение места новорожденному малышу или даже ребенку первого года жизни в родительской постели – у мамы «под бочком». Так удобно. Родители экономят силы – им не нужно ночью вставать, чтобы покормить или успокоить малыша.

Ребенок же под родительским покровом – в прямом и переносном смысле, кажется более спокойным и довольным. Мы хотим познакомить читателя с неожиданным мнением по этому поводу крупнейшего детского психиатра, зав. отделом Института психиатрии РАМН, профессора Галины Вячеславовны Козловской. Галина Вячеславовна – одна из немногих психиатров, кто всю жизнь занимался изучением психики детей раннего возраста. А ведь именно раннее детство во многом определяет всю дальнейшую траекторию взросления…

– Галина Вячеславовна, сегодня все чаще и чаще в публикациях, посвященных первым годам жизни ребенка, рекомендуют совместный сон мамы с ним. Как Вы к этому относитесь?

– Очень отрицательно! По моему мнению, это неправильный и ненужный путь воспитания, подавляющий физические и психические функции ребенка. Совместный сон вызывает задержку развития, особенно психического, воспитывает инфантильность.

Кроме того, у мальчиков, которые долгое время спят рядом с мамой, значительно позже формируется такая важная психическая функция, как идентификация пола. У них развивается ревность к отцу, они не пускают его в кровать к матери. Появляется агрессивность к отцу, соперничество, т.е. ранняя сексуализация. У девочек же развивается неуверенность в себе, некоторое ощущение излишней защищенности, но только в присутствии мамы. Совместный сон – это неуместный телесный контакт, ведущий к отсутствию стремления к самостоятельности, самосознанию своего я ребенком.

Ребенок в кровати у родителей – это оправданно и необходимо только в случае, если у ребенка есть нарушения сна – страхи. Тогда он приходит к маме только на какое-то время, ища защиты. Успокоившись, ребенок, если он относительно здоров, должен вернуться в свою кровать.

Это правильно и совершенно естественно. Чтобы ощутить, осознать свою самостоятельность, ребенку необходимо ночью спать одному, он должен иметь свое место.

– Вы не рекомендуете совместный сон совсем или всё таки до какого-то возраста его можно практиковать?

– Я бы не рекомендовала его ни при каких обстоятельствах. Есть многодетные семьи, которые живут в одной комнате, спят практически на голове друг у друга, и можно сказать, что это – стесненные обстоятельства. Также, как и раньше в деревнях, все спали вместе на полатях. Но тогда дети тоже были отделены от родителей, они очень быстро приобретали самостоятельность, и это сопровождалось ранним взрослением по причинам выживания. Тем не менее, даже в такой бедности не практиковали совместный сон с родителями. Родителей все старались разгрузить – старшие воспитывали младших, традиции поведения передавались из поколения в поколение.

Формирование правильного поведения для максимального выживания в жестоких деревенских условиях при многодетности семьи происходило очень быстро. А сейчас, когда детей мало да еще и родители практикуют совместный сон с ребенком, то, как показывает мой 30 летний опыт, развитие ребенка как личности затормаживается, его самостоятельность не развивается. Страдает именно психическое развитие ребенка.

– Галина Вячеславовна, а в чем проявляется ранняя сексуализация?

– Ранняя сексуализация проявляется в том, что мальчики рано начинают проявлять излишний интерес к раздетому женскому телу, не по детски играют с маминой грудью. Это вредно и в ряде случаев даже опасно, особенно для мальчиков.

Онанизм как последствие совместного сна при недостаточности любви – частое явление. Ребенок начинает излишне интересоваться половыми органами, часто держит руки в штанишках. Он не чувствует в достаточной степени, что любим, необходим в семье, поэтому начинает ласкать себя подобным образом. А потом, испытав некоторое удовольствие от раздражения половых органов, втягивается в этот процесс, и вскоре это становится навязчивой идеей.

В принципе, если интерес к половым органам и мастурбация эпизодичны, то это не является признаком болезни. И девочки, и мальчики при нормальном развитии интересуются своим строением, и половыми органами в том числе. Занятость обычной игрой или родительским вниманием, вовлеченность в детские дела и ощущение того, что он в семье любим и нужен, препятствует занятиям ребенка самоласканием. Но, если всё таки это происходит, и вы замечаете это, тогда необходимо отвлечь ребенка от подобного занятия, сказать ему, что это не нужно, не интересно. При этом нельзя его пугать. Здесь замечательным подспорьем является спорт и определенные виды закаливания – контрастный душ перед сном, прогулки. Необходима не плотно облегающая одежда, не раздражающая понапрасну половые органы. Для девочек это должны быть юбки, платья. Ведь у них еще чаще встречаются онанические реакции при определенной заброшенности.

Так, совместный сон, позиционируемый как проявление любви, и заброшенность могут идти рука об руку. Мама на работе, ребенок целый день один, а ночью такой своеобразный откуп за счет телесного контакта. Но это неправильно. Взрослые всегда были заняты, но внимание ребенку уделять умудрялись. Пусть оно будет небольшим по времени, но при этом эмоционально насыщенным и ярким по своему содержанию, искренним. Необходимо честно интересоваться жизнью ребенка, тогда он не будет чувствовать себя заброшенным. Он будет знать, что его жизнь интересна и важна для мамы, и вы по взрослому, по дружески, на полном серьезе интересуетесь событиями в его жизни. Тогда у ребенка не появится чувство одиночества и ненужности, приводящее к подобным неправильным проявлениям.

– Как может повлиять ранняя сексуализация на дальнейшее развитие ребенка?

– Когда мальчик становится подростком, он слаб характером, легко вовлекается в дурные компании, не умеет постоять за себя. Он инфантилен и женственен, вследствие чего ищет выход в дурных привычках – алкоголизме и наркотиках. В дальнейшем такие мальчики с трудом подыскивают себе жену, потому что они ищут подобие мамы. Ведь мама, если она потворствует ребенку в совместном сне, становится очень от него зависимой, излишне балует и потакает.

Перспектив у таких мальчиков мало. Им не удается достичь чего-то значительного в обществе, они чувствуют себя несостоявшимися как личности, что опять ведет к дурным наклонностям.

– Галина Вячеславовна, думаю, Ваши слова станут откровением для многих родителей, практиковавших совместный сон с детьми! Можно как-то исправить положение, если совместный сон уже прочно вошел в практику воспитания в семье?

– Во-первых, возникшую патологическую симбиотическую связь с мамой необходимо разорвать. Т. е. ребенку необходимо организовать отдельное спальное место. Перед сном необходимо посидеть рядом с ребенком, почитать стихи, сказки, поговорить с ним о чем-нибудь, может быть, даже серьезном. Необходимо убедить его, что он любим и выведен из кровати не потому, что он наказан, а потому, что его считают уже взрослым. Необходимо поднять престиж мужчины в семье и направить мальчика на воспитание в мужские руки. Здесь неоценимую роль сыграет спорт – борьба, футбол, любые мужские увлечения – планеризм, конструирование и т.д.

Если семья неполная, то тем более изо всех сил надо стремиться, чтобы ребенок спал в своей кровати. И здесь необходимо найти мужскую поддержку. Это может быть дедушка, дядя. Если нет такой возможности, необходимо формировать образы, идеалы через книги, фильмы и т.д.

Если в неполной семье мама спала с ребенком, то ей в дальнейшем невероятно трудно устроить свою жизнь. Ребенок не пускает в дом «соперника», всеми силами пытается его выжить.

Не лучше и в полной семье. Ребенок просто начинает гонять отца из кровати. Это, конечно происходит при неправильных детско-родительских отношениях. Тем не менее, престиж отца падает, отец начинает искать другую женщину или компьютеризируется, и в этом виновата женщина, которая по своей наивности пытается компенсировать какой-то недостаток внимания со стороны мужа таким уходом в неправильное материнство.

– Вам часто приходится встречаться в своей практике с последствиями именно совместного сна?

– К сожалению, да. Но там, где родители прислушиваются к ситуации, все налаживается. Особенно в маленьком возрасте это – обратимый процесс, если родители проявят определенную требовательность, строгость, но не в плане наказания, а как признание ребенка взрослым и достойным законов взрослой жизни. Когда это удается, то поведение ребенка исправляется, его настойчивое желание спать с мамой проходит, и, как правило, при этом налаживаются и отношения у матери с отцом.

Дети могут спать вместе с родителями, но недолго. Так когда их пора выселять из родительской спальни?

По эмоциональной заряженности есть только одна тема, сравнимая с «совместным сном» — отлучение от груди. И, видимо, неспроста. Очень много травм и бессознательных процессов участвуют в принятии решения «где будет спать мой ребёнок».

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Сегодня мамы в основном представляют два поколения — «дети доктора Спока» или «дети перестройки». Для тех и других младенчество и детство было омрачено ранней или сверхранней сепарацией. В роддоме новорождённые лежат отдельно от матери. При малейших проблемах ребёнка кладут в больнице — опять же, бывает без мамы. Ясли в лучшем случае с года, а то с 7-8 месяцев. Грудное вскармливание по режиму или с переводом на искусственное в три месяца. Потому что нет условий. Никаких. Мать должна выходить на работу, зарплаты отца не хватает, живём в стесненных обстоятельствах. Плюс в качестве дестабилизирующего фактора — бабушки военного или послевоенного поколения с их опытом: «Поплачет — успокоится, что ты к нему подскакиваешь, как ошпаренная? Рано ещё кормить, трех часов не прошло. Надо отучать от ночных кормлений, что ещё за мода такая? Положи в кровать и отойди».

Сколько раз я слышала на приёме рассказы о том, как за закрытой дверью надрывается от крика ребёнок. А под дверью заливается слезами и молоком его мать, но не заходит, не берёт его на руки, не начинает кормить, потому что нельзя — избалуешь, испортишь, надо приучать к самостоятельности, чтобы умел терпеть.

Терпеть, ага. Двухмесячный.

Когда в нашей стране появились психологи, стали публиковать статьи про формирование и разрушение привязанности, когда вышел прекрасный энциклопедический труд Марты и Уильяма Сёрзов «Вы и ваш ребёнок». А ещё изменилось экономическое и правовое положение в стране — эти девочки, так рано оторванные от материнской груди, наконец-то получили законное (одобренное специалистами и почти принятое обществом) право быть со своими детьми столько, сколько хочется. Быть с ними дома, не подрываться в семь утра на работу и в ясли, заниматься лепкой и аппликациями из крупы, валяться на специальных детских ковриках, читать книжки с картинками. И да — кормить грудью бесконечно, спать в одной постели, доращивая, докармливая, долюбливая свою внутреннюю крошечку, так рано и жестоко лишённую материнского тепла и ласки.

Спать с ребёнком до 1,5 лет — да

Пока ребёнок действительно младенец, совместный сон зачастую становится единственным способом выживания для всей семьи: процедура ночного кормления перестаёт быть сложным квестом. Сравните: услышать, когда он уже раскричался в полный голос, вынырнуть из обморочного забытья, вылезти из теплого в холодное, вытащить (иногда уже довольно увесистое) выгибающееся тело из глубокой кроватки, покормить, стараясь не заснуть и не уронить, переодеть, положить обратно, начать проваливаться обратно в сон — и тут он снова проснулся, потому что ему как-то не айс. И так три-шесть раз за ночь. Или, не открывая глаз, повернуться, подсунуть грудь, отрубиться в ту же секунду, а с памперсами разберёмся утром.

Поэтому, если условия позволяют, я всеми руками за совместный сон с младенцами. Но! Не все дети в нём нуждаются, не всем мамам комфортно спать с детьми — иногда это как раз мешает. Я бы посоветовала класть новорождённого в корзинку/люльку/кроватку вплотную к родительской кровати и наблюдала. Если все довольны — отлично, так и оставляем. Если вы через месяц чувствуете себя зомби, вызванным к активной деятельности колдовством вуду, попробуйте положить ребёнка рядом с собой. Если лучше не станет — проблема не в дистанции, а в чем-то ещё.

Ребёнок растёт, развивается, его потребности меняются. И почему-то этот момент упускают адепты совместного сна и грудного вскармливания до школы. Для первых полутора лет основная задача любого человека — установить прочную, надёжную связь с любящими близкими. Это основа будущего благополучия, залог психического и соматического здоровья. Ребёнок должен быть постоянно «при ком-то», и во время сна тоже, чтобы не тратить драгоценную энергию на поминутную проверку «А не умерли ли случайно все мои соплеменники, не остался ли я один-одинешенек среди дикой природы?».

А вот с 1,5 лет — ребёнок готов переезжать в другую кровать

При нормальном развитии примерно к полутора годам у нас в доме живёт Шнырь: любознательный, шустрый сгусток энергии, который всюду суёт свой нос, не слушается, убегает, спорит, требует, злится, закатывает истерики на ровном месте, ещё не умеет себя контролировать, но очень хочет быть главным. Это тяжкое время для родителей, ведь и глаз от него, бегучего такого, не отведёшь лишний раз, и играть сам он ещё не умеет, и «голосовое управление» пока плохо инсталлировано.

Эта фаза развития называется «сепарация» — то есть отделение. Все слышали это слово, но мало кто понимает, что оно означает на практике.

А вот что: если до начала этой стадии ребёнок воспринимает себя как единое целое с матерью (и в пренатальном, внутриутробном периоде так оно и есть, а в период грудного вскармливания — почти так и есть), то через 18 месяцев начинается осознание ребёнком, что он и мама — два разных человека. Более того, хорошо бы, чтобы и мать тоже начала это осознавать. Если ребёнок разговаривает, то к двум годам он уже должен говорить о себе в первом лице: «Я упал» вместо «Саша упал». Он может довольно спокойно оставаться без мамы, но недолго, может удерживать в памяти её образ вместо живого человека. То есть двухлетка понимает слова «мама ушла в магазин и скоро придет», а не сидит возле двери все два часа и не орет дурниной «маамуу хочуу!».

Самое главное — прекращается грудное вскармливание. Чтобы утешить, успокоить, порадовать ребёнка мать использует уже другие способы, кроме «дать грудь»: она может его обнимать, целовать, разговаривать, объяснять, проводить с ним время в игре.

В том числе — ночью.

Обозначьте чёткое правило: все спят в своих кроватях

Во многих семьях укладывание ребёнка спать — самая сложная и болезненная процедура.

«Он соглашается спать только со мной. Он засыпает только с грудью. Муж уже два года спит на диване. Мы не знаем, как это побороть».

Я очень вам сочувствую, друзья мои! Действительно, после утомительного дня, наполненного заботами, тревогами, трудом, последнее, о чём мечтаешь, — ещё один раунд борьбы за власть. Гораздо проще позволить ребёнку своё, пусть незаконное, но привычное место в супружеской постели. Ну и что, что папа недоволен. Лучше уж так, чем никто не выспится!

Нет, не лучше. Да, тактически вы выигрываете: ребёнок спит спокойно всю ночь, нет этих бесконечных хождений туда-сюда, не надо вставать несколько раз за ночь, чтобы водворить перебежчика в его границы. Но в психическом смысле вы проигрываете много: главное — страдает ваша супружеская пара.

Вместо пары «муж + жена» возникает пара «мать + дитя», в которой третьему просто нет места

Ребёнок получает ложное представление о себе, как о партнёре матери, а отец становится изгнанником. Для ребёнка это разрушительная конструкция. Самое главное сообщение, которое он должен получить от родителей на этом этапе: «Власть в семье у нас. Мы тебя очень любим, будем заботиться и защищать, но распоряжаться твоей жизнью будем мы, а не наоборот». Ребёнок нагружается абсолютно непосильной для него ношей: быть главой семьи. А как вы думали? Если от его желаний зависит кто, с кем, где и когда спит — кто же он? Конечно, царь и бог!

В этой борьбе очень важна роль отца. Необходимо, чтобы он включался в эту ситуацию не с позиции ревнивого старшего сиблинга — «Моя мама!». А с позиции родителя: «Мы с мамой решили так. Все спят в своих постелях. Я готов сидеть с тобой перед сном, читать, рассказывать сказки, но спать ты будешь в своей постели. Потому что такой порядок». Кстати, по моему опыту, когда родители действуют согласованно, дети подчиняются гораздо спокойнее и быстрее.

Да, вам придётся выдержать приступы горя у любимого малыша. Он в самом деле горюет, оплакивает утраченный рай, когда он был единым целым с мамой, она принадлежала и подчинялась только ему. Столкновение с реальностью может быть болезненным. Наша обязанность — помочь ребёнку пережить эту утрату, быть рядом, но не кидаться возвращать всё назад. В конце концов, сейчас вы учите его, как обходиться с проблемой «Когда очень хочется, но нельзя». Смиряться, оплакивать и жить дальше на новом уровне.

Иначе мы получаем целое поколение людей, глубоко и искренне убежденных, что «надо только как следует захотеть — и всё получится». Нет, мой дорогой, одного желания недостаточно. Некоторые вещи мы можем получить, если приложим усилия, а некоторые — вообще никогда. Мне жаль, что ты так расстроен, я могу побыть рядом, но ситуация не изменится: нет — значит нет.

Технически это означает, что примерно в полтора года ребёнок переселяется в его собственную кроватку в родительской спальне, а ближе к трём годам — в свою комнату (если она есть). В первое время он, конечно, будет стараться к вам прийти среди ночи. Если для вас приемлемо — пусть досыпает с вами. Но правило должно быть обозначено: все спят в своих кроватях.

Фото: Shutterstock (Sunny studio, ArtTim, Monkey Business Images, leadenpork). Иллюстрация: Shutterstock (Silmairel)

Совместный сон с родителями. Нежные мальчики, сильные девочки…

Совместный сон с родителями

Один из самых острых вопросов в воспитании ребенка – это организация сна. Мы не будем подробно обсуждать все аспекты данного вопроса, например вопросы грудного вскармливания, остановимся только на тех, которые касаются темы нашей книги – воспитания мальчиков и девочек.

При рождении ребенок находится в симбиотической связи с матерью. Это значит, что младенец еще не чувствует, где заканчивается он, а где начинается мама. Мама – это продолжение его самого. Поэтому закономерно, что как минимум первые недели жизни ребенку комфортнее и безопаснее всего находиться в непосредственной близости с матерью. Это не значит, что мама круглые сутки должна носить ребенка на руках, но важно, чтобы малыш чувствовал себя в безопасности. А когда младенец чувствует себя в безопасности? Тогда, когда мама достаточно быстро откликается на его зов (крик, плач). Таким образом, малышу безопаснее и комфортнее спать рядом с мамой.

Спать вместе с родителями – не противоестественно, а полезно для ребенка.

Если говорить о такой опасности, как «привыкание к рукам», из-за которой некоторые родители стараются не брать малыша на руки, едва услышав плач, то как минимум до трех месяцев они ничем не рискуют.

Отделение ребенка от матери, разрыв симбиотической связи начинается примерно в три месяца. А это значит, что никакой опасности привыкания к рукам и к родительской кровати в этом возрасте точно быть не может. В благополучном варианте ребенок полностью отделяется от матери примерно к трем годам (или чуть позже) и обретает собственное «Я». Обычно дети, которые спали с родителями в младенческом возрасте, достаточно легко перебираются в собственную постель после трех лет. Они начинают чувствовать ценность собственности, получают радость от того, что у них есть своя кровать или комната.

Ребенок, отделившись от родителей, начинает спокойно и комфортно чувствовать себя один, так как отделение происходило постепенно и он не имел травмирующего опыта расставания в раннем возрасте. Такому ребенку оказывается проще перейти из родительской кровати в собственную. Напротив, дети, которые с рождения спали только в своей кроватке, с большей вероятностью в дошкольном возрасте будут стремиться спать с родителями.

Однако вернемся непосредственно к нашей теме. Существует ли опасность для мальчиков и девочек, если они спят в одной постели с родителями своего или противоположного пола? До трех-четырех лет – точно нет. До этого возраста пол для ребенка – аморфная категория. Ребенок спит в одной постели с мамой и папой, а не с мужчиной и женщиной, и в этом смысле никакой опасности для развития ребенка точно нет.

Итак, если родителям комфортно вместе с ребенком, то совместный сон примерно до трех-четырех лет не может быть ребенку во вред. Когда же совместный сон вреден? Он вреден тогда, когда от этого нарушаются отношения родителей, и, может быть, такой сон в тягость родителям. Или когда ребенок становится средством манипуляции одного из родителей. Или когда ребенок начинает манипулировать родителями, чтобы достичь желаемого сна вместе с ними.

Светлана и Алексей женаты три года, у них годовалая дочь Вика. Вика спит с родителями. Она могла бы спать уже и в своей кроватке. Точнее, Вика еще предпочитает засыпать вместе с мамой, но, если потом ее переложить в детскую кроватку, она будет спокойно спать как минимум четыре-пять часов. Однако Светлана не разрешает Алексею перекладывать дочь в собственную кровать. Она делает это совершенно целенаправленно. Это ее способ избежать сексуальной близости с мужем.

Вика оказалась средством в конфликте между родителями. Вместо того чтобы пытаться разобраться в том, что происходит в отношениях с мужем, Светлана предпочла избегать сексуальных отношений.

Я уточнила, что для детей до трех-четырех лет совместный сон не может быть вреден. Естественно, сразу же возникает вопрос о последствиях совместного сна с родителями для детей старше трех-четырех лет.

Руслану шесть лет. В раннем возрасте он был очень болезненным ребенком, и мама, опасаясь за его здоровье, спала вместе с ним, когда он болел. Руслан много болеет и сейчас. В его комнате, помимо кровати, стоит раскладной диван, на котором во время болезни он и спит вместе с мамой. Но как только Руслан выздоравливает, мама перебирается в собственную спальню. Периодически Руслан начинает кашлять и просит маму остаться с ним. Мама остается.

В данном случае болезнь приносит мальчику существенную вторичную выгоду – сон с мамой. Поэтому ему совершенно невыгодно быть здоровым. Ему выгодно и удобно регулярно болеть, что он и делает… Но здесь уже речь не о воспитании мальчика, здесь налицо проблема, совершенно не связанная с полом ребенка. Руслан имеет подсознательное желание спать с мамой. Но так как мама спит с сыном только тогда, когда он болеет, то единственный способ для мальчика получить желаемое (спать с мамой) – это заболеть. Что можно порекомендовать маме? Сначала избавиться от привычного для этой семьи варианта: здоровый ребенок спит один, больной – с мамой. Не стоит кардинально менять ситуацию и сразу отказываться от совместного сна. Во время болезни дверь в спальню может быть открыта, или сначала мама может спать на диване в комнате сына, а Руслан – на своей кровати.

Гоше семь лет. Утром по выходным он очень любит прибегать к родителям и залезать к ним в постель. Он прижимается к папе, некоторое время лежит с ним и разговаривает. Разговаривает обо всем. О космосе и машинах, о ядерном оружии и тараканах, о роботах и конструкторах. Маму Гоши немного беспокоила эта ситуация. Она опасалась, что таким образом у Гоши может сформироваться нетрадиционная сексуальная ориентация. Папа Гоши не разделял беспокойства супруги, считая, что ничего плохого не происходит. Однако с подачи мамы семья обратилась к психологу, который объяснил маме Гоши, что гомосексуальность не может сформироваться, если ребенок в выходной день полчаса полежит с папой в одной кровати.

На что стоило обратить внимание родителям Гоши? В первую очередь – на свои ощущения. Если бы папа чувствовал неловкость и беспокойство, то ему стоило бы изменить формат взаимодействия с сыном. Например, обычно уже после трех-четырех лет мамы перестают мыть сыновей, а папы – дочерей, прекращают посещать с ними бассейн. Точно так же уходит в прошлое совместный сон, утренние лежания, сидения на коленях и другие формы близости, типичные для малышей, но порой неприятные для подрастающих детей.

Сон, равно как и другие формы взаимодействия, не должен быть средством манипуляции. Не должен ломать и рушить отношения между родителями и между родителями и детьми.

Подумайте о том, что значит сон и его организация в вашей семье.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Можно ли спать вместе с ребенком? | Здоровье | ЗДОРОВЬЕ

Часто причинами отказа от грудного вскармливания становятся так называемая нехватка молока и нежелание мамы вставать по ночам для кормления ребенка. Но ведь есть очень простой способ решить эти две проблемы одновременно — это совместный сон матери и ребенка.

Спать вместе = кормить грудью долго

Совместный сон помогает наладить и максимально продлить грудное вскармливание. Женщина так устроена, что максимальные концентрации пролактина, гормона, отвечающего за образование молока, образуются в ее организме в ночное время во время сосания ребенка. Стимуляция нервных окончаний кожи ареолы отправляет сигнал в головной мозг, который, воздействуя на гипофиз, приводит к увеличению выработки пролактина. Больше всего пролактина образуется именно во время ночного (и главным образом в промежуток времени с 4 до 8 утра) сосания ребенка. Это значит, что когда мама спит вместе с малышом и он неограниченное количество раз прикладывается к груди, порой даже не будя ее, проблем с лактацией, скорее всего, не возникнет. Мама, также как и ребенок, получает регулярную стимуляцию кожных покровов — необходимое условие нормально протекающей лактации. Ребенок, спящий рядом с мамой, прижимается к ней гораздо дольше, чем тот ребенок, которого все время откладывают. Мама, постоянно получающая сигналы от теплой кожи своего малыша, может не беспокоиться о количестве молока — ее гормональная система всегда имеет мощный дополнительный стимул. А если женщина никогда не кормит ребенка ночью или прикладывает его один раз (обычно в 6 утра), постепенно выработка молока начинает уменьшаться (из-за недостаточной стимуляции пролактина). Долго кормить ребенка при таких условиях не удается. В большинстве случаев женщины замечают, что молока начинает катастрофически не хватать к 1,5—3 месяцам после родов. Поэтому во всем мире консультанты по грудному вскармливанию настоятельно рекомендуют матерям спать вместе с младенцами.

Спать вместе = высыпаться

Сон в одной постели с ребенком позволяет маме полноценно выспаться. Ведь если малыш спит с мамой (с родителями), то просыпается гораздо реже, чем кроха, спящий в своей кроватке. Почему так происходит? Дело в том, что существует две фазы сна – поверхностный (парадоксальный) и глубокий. Доказано, что у новорожденного ребенка 80% всего сна приходится на поверхностный, у взрослого – только 20%. В поверхностном сне ребенок спит очень чутко. И если мамы рядом нет, малыш может проснуться от беспокойства, ведь он не чувствует себя в безопасности. Мама в это время может находиться в фазе глубокого сна, из которого ей труднее выйти и труднее потом уснуть. А при совместном сне, даже если ребенок проснулся, маме не нужно вставать, чтобы убаюкать грудничка: достаточно погладить его по голове, обнять, уютно укутать одеялом или сказать что-нибудь успокаивающее. Наблюдения за многими кормящими женщинами показали, что со временем сны матери и ребенка, спящих в одной кровати, синхронизируются, они просыпаются примерно в одно и то же время.Организм мамы перестраивается: ее сны становятся более короткими, но и более глубокими, что позволяет ей чаще обычного просыпаться, но при этом хорошо отдыхать. Кроме того, гормон пролактин расслабляет мать и иногда вызывает сонливость, поэтому она обычно хорошо отдыхает, даже кормя грудью. Также пролактин и связанные с ним гормоны подавляют овуляцию. Таким образом, грудное вскармливание предупреждает наступление новой беременности, и кормление ночью особенно важно для этого эффекта.

Спать вместе = безопаснее

Кстати, когда малыш спит отдельно, даже если он не просыпается, ровно дышит — в общем, не дает маме поводов для беспокойства, женщина все равно высыпается хуже — мешает подсознательная тревога за ребенка. И она оправдана! Ученые доказали, что так называемый синдром внезапной детской смерти или СВДС гораздо чаще наступает у малышей, которые спят… отдельно от родителей, в собственной кроватке. Известный исследователь детского сна доктор Джемс МакКена указывает на то, что младенцам свойственны периоды апноэ – краткой остановки дыхания. Когда малыш спит вместе с мамой, он почти все время в поверхностном сне, да и мама – даже спящая – практически бессознательно контролирует дыхание малыша и своими движениями побуждает его дышать дальше. А ребенок, который спит один, при остановке дыхания может и не найти сил выйти из состояния глубокого сна. Кроме того, наверняка и Вы не раз слышали истории о том, как ребенок, оставленный один в своей кроватке да еще и в другой комнате, из-за падения с кровати (высокие бортики не спасают от этого подросших малышей) получали серьезные травмы.

Спать вместе = здоровое развитие ребенка

Для младенца сон рядом с родителями — это прежде всего удовлетворение его физиологических потребностей. Малышу не грозит голод, так как он может сосать материнское молоко в любой момент. Ребенок не переохладится, ведь рядом теплые мама и папа. Неотлучное пребывание мамы рядом с малышом создает благоприятный фон для работы его организма. Кроха долгие месяцы до появления на свет жил в унисон с мамой, поэтому и после рождения ее дыхание и сердечный ритм являются стимулирующими факторами для бесперебойной работы сердца и дыхания ребенка.

Исследование Уильяма и Марты Серзов (родители восьмерых детей, педиатры с 20-летним стажем) как нельзя лучше иллюстрирует это утверждение. Соматически здорового ребенка (родную дочь Лорен, возраст 3 месяца) обвешали датчиками и уложили спать в свою кроватку. На кормление (грудь) брали, успокаивали и опять укладывали в кровать. Было зафиксировано 53 ситуации сбоев дыхания и сердечного ритма за 6 часов вне периода контакта с матерью (и более 150 эпизодов падения уровня кислорода в крови). Потенциально (у ослабленного ребенка) они могли бы быть опасными либо просто усугубленными. Следующий ночной сон был с мамой в кровати. НОЛЬ сбоев. Списали на погрешность оборудования. Следующая ночь «пополам». 3 часа в кровати, потом отец переложил дочь матери. Пока ребенок спал в метре от мамы – регистрация сбоев была четкой (28 зарегистрированных аномалий). Через 15 минут нахождения в материнской постели – НОЛЬ. Идеальный сердечный ритм, идеальное дыхание.

Оказывается, совместный сон с мамой важен и для правильного развития мозга малыша. Известный по работе с детьми и их родителями психолог Винникотт указывает, что ребенок этого возраста, оставаясь один, либо плачет – потому что не чувствует себя в достаточном комфорте и безопасности, чтобы заснуть, — либо из-за стресса одиночества быстро впадает в глубокий сон. А в глубоком сне развития головного мозга не происходит, он развивается только во сне поверхностном, так называемом парадоксальном. Вмешательство в эти ритмы, установленные природой, не проходит бесследно.

Есть такое популярное мнение: ребенок, спящий вместе с родителями, никогда не научиться самостоятельности и будет слишком зависим от взрослых; совместный сон также извращенно влияет на сексуальное развитие. Однако эти утверждения весьма спорны. Несомненно другое: совместный с родителями сон обеспечивает ребенку психологический комфорт, создает у крохи чувство безопасности, защищенности, то есть формирует уверенность в окружающем мире и позитивный взгляд на него. А эти качества – основа для формирования здоровой личности. Сон с родителями — это естественная, отработанная веками эволюции, потребность малыша, актуальная в первые годы его жизни. Практика показывает, что если она удовлетворялась, то после 3-4 лет дети самостоятельно и легко уходят из супружеской кровати. А вот ребенок, которого с рождения приучили к отдельной кроватке, вполне вероятно, начнет проситься к родителям в более старшем возрасте. И в данном случае большой вопрос, когда и насколько легко такой малыш покинет родительскую спальню. Либо такой ребенок будет искать замену недостающему эмоциональному контакту с матерью – вот тут действительно родителям придется столкнуться с чрезмерной привязанностью к ним чада, капризами, а в будущем – с отчуждением, непониманием и другими наросшими, как снежный ком, психологическими проблемами.

Еще одно опровержение: присутствие ребенка в постели мамы и папы не означает прекращения их интимной жизни! Родители могут уйти в другую комнату, или проявить фантазию в выборе места для близости, или просто на время переложить кроху в кроватку или коляску, а когда он проснется, вернуть малыша к себе.

И все же иногда у мамы, даже положительно относящейся к совместному сну, из-за неопытности возникают проблемы: она хочет спать рядом со своим ребенком и кормить его грудью в течение ночи, но не может подобрать правильную позу, либо размер груди слишком большой и из-за этого не получается кормить лежа, либо у мамы проблемы с формой груди и втянутыми сосками, либо мама не знает, как менять груди для кормления, не переворачиваясь с боку на бок. Для решения этих проблем можно вызвать консультанта по грудному вскармливанию.

Существует несколько общих правил для совместного сна с ребенком:

— постель должна быть достаточно жесткой и широкой;

— если ребенок спит с краю, нужен какой-нибудь бортик, чтобы ребенок не упал;

— одевать и укрывать ребенка нужно легче, ведь ему тепло от мамы и от папы;

— подушка должна быть достаточно далеко от лица ребенка;

— нельзя спать с ребенком после приема алкоголя, наркотиков, сильнодействующих лекарств;

— ребенок должен знать, что он может спать с мамой и приспособиться к этому;

— мама должна уметь удобно кормить лежа;

— мама должна уметь спать с ребенком и отдыхать одновременно.

Все это не получается сразу, спонтанно, само собой. На практике на приспособление уходит от 2 недель до 1,5 месяцев — в том случае, если спать с ребенком с рождения (или начинать сразу после роддома). Если у мамы уже был ребенок, с которым она спала вместе, она приспосабливается быстрее. Для многодетной матери такое поведение естественно и приспосабливаться уже не нужно.

В конце статьи хочется привести высказывание мамы с форума группы поддержки грудного вскармливания «Молочные реки»:

Недавно шла передача по радио, где была конференция с именитым психологом, советы которой подразумевались безусловными. Все, что говорила она, было таким радужным и справедливым, она говорила о необходимости постоянной совместной деятельности с ребенком: что бы ни происходило в семье, взрослые и дети справляются с этим бок о бок, и что обмана быть не должно, т. к. если это позволяют себе взрослые, то и ребенок позволит себе лгать. Вся тема передачи была направлена на формирование взаимопонимания, доверия и гармонии в семье.

Но вот последовал вопрос о совместном сне. Ответ был таков: «Дверь в родительскую спальню всегда должна быть плотно закрыта, ребенок должен спать в другой комнате, родители должны отдыхать». Мне сразу так обидно стало за маленького человечка, брошенного в одинокой комнате, где он с беспомощно откинутым одеяльцем тихо плачет. А ведь именно так часто и кладут спать своих детишек отдельно, да и еще в другой комнате. Какой холодный цинизм прозвучал в совете психолога! Как будто физиологические и психологические нужды маленького человеческого существа не имеют значения.

Даже представить пока не могу свое сокровище отдельно! Он, просыпаясь ночью, проверяет, рядом ли я, гладя рукой по подушке и найдя мои волосы, успокаивается и засыпает снова. А уж как приятно вдыхать запах детских волосенок, слушать сладкое сопение носика и обнимать ладонью крохотные пяточки! Я — за совместный сон с ребенком!

Вдумчивый читатель, наверное, задастся вопросом, почему же, несмотря на такую идеальную картину, у совместного сна столько противников? На наш взгляд лучше всего на этот вопрос отвечает Джеймс Дж. МакКенна в своей статье «Влияние культуры на младенческий сон»

Основная мысль этой статье, подкрепленной множеством крупных и серьезных исследований, состоит в том, что совместный сон является одной из составляющих большей системы отношений, которая влияет на черты характера взрослого человека. И каждая культура исходя из своих представлений и запросов пытается сформировать с помощью совместного сна черты характера, которые считает нужными в своем обществе.

Исследователь в основном делает сравнение на японской и американской культуре. В Японии, где родители и дети спят вместе, ценятся взаимозависимость и групповая гармония. Американских детей учат полагаться на себя и проявлять индивидуальность, заставляя их спать в одиночестве. (Caudill and Weinstein).

Однако в американском подходе как оказывается родители не могут оценить плоды своего воспитания при помощи раздельного сна:

«Отсутствие систематических исследований о том, как приобретенные младенческие/детские черты характера связаны с рутинным обустройством сна, объясняет, почему общепринятое на Западе представление о том, как одиночный сон младенцев связан с ранней независимостью, неточно и вводит в заблуждение. Последние систематические исследования предоставляют доказательства, которые противоречат общепринятым представлениям об одиночном детском сне. Рассмотрим следующие данные:

«Одномоментное поперечное углублённое исследование (Heron) выявило следующую тенденцию: дети, которые «никогда» не спали с родителями, были менее управляемы, менее счастливы и более склонны закатывать истерики. Более того, ученый обнаружил, что те дети, которым никогода не позволялось спать с родителями, были более пугливы, чем дети, которые всегда спали в родительской кровати всю ночь напролет».

«Crawford обнаружил, что женщины, которые спали с родителями в детстве, отличались более высокой самооценкой по сравнению с теми, кто не спал с родителями. Похоже, что совместный сон способствует развитию уверенности, самооценки и интимности, вероятно, отражая принятие ребенка родителями (Lewis and Janda 1988)».

«В Англии Heron выявил, что одиночно спящие дети менее управляемы (по отзывам родителей), тяжелее переносят неудачи, а также более зависимы от родителей, чем совместно спящие дети!»

«В самом большом и систематическом исследовании на сегодняшний день, в котором изучались пять разных этнических групп из Чикаго и Нью-Йорка численностью 1400 человек, Mosenkis (34) нашел намного больше положительных примеров взрослых среди тех, кто спал вместе с родителями в детстве, среди практически всех этнических групп (Афроамериканцев, пуэрториканцев из Нью-Йорка и пуэрториканцев, доминиканцев и мексиканцев из Чикаго). Среди всех групп, которые исследовал ученый, особенно четко вырисовалось одно качество: взрослые, которые спали с родителями в детстве, единогласно выразили общее удовлетворение жизнью.»

Нам кажется, что настоятельно рекомендуемый раздельный сон в нашей культурной среде, является продолжением культурной среды советского периода, где не нужна была женщина-мать, в почете была женщина-труженица. Самое интересное, что на смену советской культуре воспитания детей в нашей стране, пришли американские методики воспитания. Принцип их раздельного сна описан выше.

В общем, думайте сами, решайте сами. Ведь только Вы можете подобрать ключик к взаимоотношением с Вашими детьми. Удачи Вам!

В статье использованы материалы сайтаbreastfeeding.org.ua,

Джеймс Дж. МакКенна к.н.

профессор антропологии директор лаборатории по изучению поведения сна матери и ребенка Университет Нотр Дам «Влияние культуры на биологию младенческого и детского сна. Как создать всеобъемлющую модель в науке о детском сне.»,

а также книги Д. В. Винникотта «Маленькие дети и их матери», Библиотека психологии и психотерапии, выпуск 52, М.: «Класс», 1998 г

Смотрите также:

Раздельный сон с матерью грозит ребенку расстройством психики

Младенцы, которые уже на первом месяце жизни спят в своей кроватке, страдают учащенным сердцебиением – сердечная мышца напрягается в три раза сильнее, что в дальнейшем может привести к ряду заболеваний. К такому выводу пришел профессор в области педиатрии из Университета Кейптуна Нильс Бергмен, проследив связь между совместным сном новорожденного с матерью и его дальнейшим физическим развитием. Результаты исследования опубликованы в Daily Mail.

Кроме того, мозг ребенка, который спит отдельно от матери  в возрасте до четырех недель, развивается медленнее, уверяет Бергмен. Причиной всему служит стресс, который испытывает новорожденный, находясь, длительное время в одиночестве.

Нильс Бергмен провел исследование 16 младенцев. Часть детей спали на груди матери, а другая – в отдельной кроватке рядом. Оказалось, что дети в кроватке испытывали стресс, уровень которого был в три раза выше, чем у детей, которые спали с матерью. Помимо этого, у младенцев, что спали отдельно, реже чередовались фазы медленного и быстрого сна,  в то время как именно чередование играет ключевую роль в развитии мозга. Таким образом, Бергмен призывает матерей укладывать ребенка себе на грудь первые три-четыре недели и до 3-4 лет спать в одной кровати.

Новоиспеченным отцам эта новость может не понравиться, и они с легкостью найдут опровержения выводам Бергмена, например, в теории «Эдипового комплекса» Зигмунда Фрейда. Прославленный психолог утверждал, что у детей в возрасте 2-4 лет формируется половое влечение к родителю противоположного пола, а тесный контакт, к которому относится и совместный сон, может это влечение приумножить. Однако психология, как и медицина, не стоят на месте и сегодня российские специалисты уверяют, что раздельный сон младенца возрастом до четырех недель грозит ему не только развитием физиологических патологий, но и расстройством психики, рассказала корреспонденту «МИР 24» психолог Лариса Суркова.

«Бывают серьезные случаи, когда напуганные бабушками-дедушками или врачами родители любой ценой начинают ребенка перекладывать не просто в отдельную кровать, но и в отдельную комнату. Сегодня это очень модное веяние. Таким образом, родители отделяют от себя детей очень раннего возраста. Хотя первые четыре недели жизни ребенка не случайно называют десятым месяцем беременности — они очень важны.

Существует теория привязанности, которая говорит, что первые четыре недели ребенок должен быть максимально близок к матери. Мать должна буквально привязывать его, носить на руках, класть себе на грудь, словом, делать все, чтобы он донашивался, даже если ребенок родился доношенный. Когда же родители начинают отселять детей в другое помещение, потому что им кто-то сказал, что у них потом возникнут с детьми серьезные патологические проблемы, через крик ребенка, через рыдания, какими-то травматичными методами, вот тогда психологам действительно впоследствии придется расхлебывать детские проблемы. У таких детей в возрасте четырех-пяти лет начинаются серьезные проблемы с психикой, потому что идет нарушение базовой привязанности. Это травма на всю жизнь.

Для ребенка такие действия родителей означают потерю мамы. Он не понимает в этот момент, что мама ушла в соседнюю комнату, он ее теряет. И каждый раз теряет ее навсегда. Поэтому хочется призвать родителей, прежде всего, слушать свое сердце. Если вы мама, сидите под дверью комнаты, где рыдает ребенок, при этом вы рыдаете сама – плюньте на советчиков, прижмите к себе ребенка и дайте ему себя по максимуму. Детское время пройдет очень быстро. Нужно слушать только свое материнское сердце», – говорит психолог.

Самым оптимальным вариантом на сегодняшний день эксперты считают отдельное спальное место, которое крепится к кровати родителей со стороны матери. 

«В идеальной схеме, когда детское ложе находится в непосредственной близости от взрослой кровати, создаются определенные границы, и в то же время, мама рядом, ребенок спокоен, он слышит ее сердце и дыхание. При этом маме удобно кормить ребенка, ей не приходится вставать для этого по сто раз за ночь. Все высыпаются. Если изначально мама спала с малышом в одной кровати, то проблем при переходе на новую схему не будет. Со временем ребенок начнет посылать маме сигналы о своей готовности к самостоятельному сну. В первый раз это случается обычно в возрасте 9-10 месяцев. У ребенка начинается фаза глубокого сна, и совместный сон в этот период может сыграть отрицательную роль, так как у мамы уже сформировалась тревожность. У ребенка это возраст, в котором он уже готов ко сну в своей кровати, но не в отдельной комнате. Если вы видите, что у малыша стали более длительные периоды глубокого сна, когда он подолгу не просыпается, когда он реже кушает, значит, уже можно спокойно перекладывать его в отдельную кровать», – комментирует Суркова.

Этапы отделения ребенка от родителей должны быть плавными и ступенчатыми, в этом случае психика не пострадает. Сначала необходимо переложить ребенка в отдельную кровать, и лишь когда он привыкнет, эту кровать перенести в отдельную комнату. Чтобы сформировать у ребенка интерес к собственному спальному месту, необходимо использовать постельное белье с детским орнаментом, детские игрушки, терапевтические сказки и ночные ритуалы.

«Зачастую родители грубовато отселяют ребенка от себя. Например, мама ждет второго, скажем, завтра ей рожать, и вдруг она решает, что двухлетнему ребенку пора спать отдельно. Ребенка сразу переселяет в соседнюю комнату через слезы и стресс. Иногда бывает, что ребенок спал в приставной кроватке, но вдруг ему говорят, что теперь он вырос и эта кроватка больше не его, а нового братика, и теперь ему нужно спать на двухэтажной кровати в соседней комнате. В этом случае, у ребенка сразу два стресса – появление нового ребенка и отобранная привычная для него позиция. А сон это очень важно. Сон и еда – это базовые потребности человека, поэтому очень важно, чтобы в детском возрасте они осуществлялись в спокойной обстановке, чтобы ребенка ничего не травмировало. Важно все делать очень постепенно», – делится советом психолог.

Обратные теории о вреде совместного сна матери и ребенка не имеют практических доказательств. «Старина Фрейд» в свое время слишком много фантазировал, уверены современные психологи.

«За время своей практики я не встречала никаких патологических случаев вследствие совместного сна мамы и ребенка. Конечно, бывают откаты. Например, ребенок с рождения спит в своей кровати самостоятельно, все у него хорошо, а в 9-10 месяцев он начинает по ночам проситься к маме, потому что зубы лезут или еще что-то беспокоит. Потом в два года или пять лет проситься в кровать к родителям, потому что, например, сон плохой приснился или появились страхи. Не надо отталкивать детей в эти моменты. Не надо вести ребенка назад в его комнату и пугать там еще больше. Вполне можно дать ребенку поблажку, уложив его рядом с собой, а утром разобраться, что произошло ночью», – советует Лариса Суркова.

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Совместный сон: как это бывает

откуда все пошло

Идея совместного ночного сна мамы (или обоих родителей) с ребенком в нашей стране стала популярной только в последние десять-пятнадцать лет. До этого считалось, что ребенок должен спать только в своей кровати, а брать его в родительскую нельзя: это неприлично, опасно, тем более если у младенца есть свое спальное место. Но потом общество стало свободнее, женщины перестали работать как раньше, а больше времени начали проводить в семье, и постепенно жизнь с ребенком изменилась. Наверное, сыграло свою роль и появление свободного вскармливания, ведь оно подразумевает и ночные кормления. Вот так встанешь к кроватке малыша несколько раз за ночь, покормишь его, уложишь обратно, только заснешь – опять надо вставать. В какой-то момент женщина готова на все, только чтобы ребенок заснул и она сама поспала хотя бы немного. Чтобы хоть как-то сэкономить силы, мамы стали брать детей в кровать – вот так и начался совместный сон.

чем удобен совместный сон

Совместный сон удобен многим женщинам: не надо постоянно вставать ночью, брать ребенка на руки, сидеть с ним во время кормления, а потом снова укладывать. Малыш лежит рядом, и даже если он проснется, надо всего лишь дать ему грудь, а потом спать себе дальше. И не всегда надо и кормить: кого-то достаточно просто погладить, то есть показать малышу, что мама рядом и все в порядке. Удобен совместный сон не только взрослым: многие дети любят спать в родительской кровати и только. Это понятно: тепло, любимая мама рядом, приснился страшный сон или хочется есть – тебя сразу успокоили или покормили. В любом случае ребенок засыпает быстрее, а значит, и вся семья спит лучше.

если совместный сон не нравится

Совместный сон нравится многим мамам и детям, но это не значит, что всем. У каждого человека свой характер, темперамент и привычки. Если какая-то женщина спокойно спит в кровати с ребенком, то другой такой сон не подходит. Например, мама боится придавить ребенка во сне, спит вместе с ним тревожно, часто просыпается в страхе: как там ее ребенок, не задавила ли она его? Ее не успокаивают доводы сторонников совместного сна о том, что у мамы младенца сон поверхностный и она всегда контролирует себя и спящего ребенка. В одной кровати с ребенком женщина все равно спит беспокойно. Ей проще заснуть глубоким сном в своей постели хоть на пару часов и периодически вставать к младенцу ночью, чем поверхностно, но тревожно спать с ним в общей кровати. И зачем тогда мучиться?

Другие родители сами спят беспокойно, толкают друг друга во сне. Куда им в кровать еще младенца? Некоторые любят порядок во всем. Для них это значит, что ребенок должен спать в кроватке. В общем, причин у родителей спать отдельно полно. Это совершенно нормально.

чего хотят дети

Кстати, дети тоже по-разному относятся к совместному сну. Одни любят спать с мамой и папой, и попробуй уложи их отдельно. Сколько ни качай, сколько ни пой песни, сколько ни клади в люльку или даже приставную кроватку – нет, они будут плакать до тех пор, пока родители их не положат в свою кровать. Вот хотят они спать только так, и все тут!

Но есть такие дети (правда, их меньше), которые предпочитают спать в своей кровати, именно предпочитают, то есть это спальное место им нравится больше, чем кровать родителей. Если их положить в свою кроватку, то они спокойно в ней спят, а вот во взрослой засыпать вообще не хотят.

Есть и другие варианты: ребенку спать с мамой и папой, конечно, приятнее, но уговорить спать его можно и в своей постели. А кому-то достаточно только заснуть с мамой, а потом родители легко переносят его в детскую кровать.

что делать

Так как же спать ребенку: вместе с родителями или в своей кроватке? Каждая семья решает это сама. Согласны родители спать в одной кровати с младенцем, им это удобно, их все устраивает, они высыпаются – значит, и спит семья вместе. Если папа недоволен, да и мама не может нормально уснуть в одной кровати с ребенком, кому-то из них неудобно спать вместе или просто этого не хочется, то тогда лучше спать отдельно от ребенка. И учитывать здесь надо только мнение семьи, а не подруг, родственников, знакомых, психологов и любых других посторонних людей. У каждой семьи свои привычки, свой уклад.

Кстати, есть отличный компромиссный вариант – приставная кроватка на уровне матраса родительской постели. С одной стороны, ребенок спит рядом с мамой, а с другой – он все-таки на безопасном расстоянии от нее. Удобно всем: и младенцу и родителям.

если вы хотите спать вместе

Если родители спят с ребенком в одной кровати, то надо обеспечить ему безопасность.

1. Матрас на кровати должен быть достаточно жестким и широким.

2. Не важно где спит малыш – с краю или посередине, на кровати должен быть бортик, чтобы ребенок не упал.

3. Рядом с ребенком не должно быть подушек или мягких валиков.

4. Не надо укрывать ребенка родительским одеялом.

5. Нельзя спать с ребенком после приема алкоголя и сильнодействующих лекарств

Не стоит переживать, услышав самые разные мнения: «Сейчас он спит вместе с вами, значит, потом будет маменьким сыночком. Положи его в свою кроватку – так он быстрее станет самостоятельным!» «Совместный сон – это баловство, потом вы ребенка со своей шеи не снимете». Или напротив: «Ребенок должен быть и днем и ночью рядом с матерью. Совместный сон поможет ему стать открытым миру, менее тревожным, умным, добрым…» «Совместный сон укрепит связи в семье, ребенок будет ближе родителям…» Нет, это, конечно, приятно думать, что все ночные жертвы не зря и спя с ребенком вместе или, наоборот, приучая к самостоятельному сну в кроватке, вы что-то там ему такое исключительное на будущее программируете. А потом в результате ваше чадо вырастет и станет умным топ-менеджером «Газпрома», принимающим самостоятельные решения, или на крайний случай хотя бы стакан воды в старости подаст. Будьте реалистами: как все дальше сложится, никто не знает.

Сон нужен, чтобы восстановиться и отдохнуть, а значит, ночью надо набраться сил для следующего дня. И сделать это с маленькими детьми очень непросто! Так что не важно, вместе вы будете спать или отдельно, – спите так, как вам нравится.

• Совместный сон удобен многим женщинам: не надо постоянно вставать ночью, брать ребенка на руки, сидеть с ним во время кормления, а потом снова укладывать. Малыш лежит рядом, и даже если он проснется, надо всего лишь дать ему грудь, а потом спать себе дальше




• Совместный сон нравится многим мамам и детям, но это не значит, что всем. У каждого человека свой характер, темперамент и привычки. Если какая-то женщина спокойно спит в кровати с ребенком, то другой такой сон не подходит




• Есть отличный компромиссный вариант – приставная кроватка на уровне матраса родительской постели. С одной стороны, ребенок спит рядом с мамой, а с другой – он все-таки на безопасном расстоянии от нее.

Влияние хронического совместного сна с ребенком более старшего возраста

Родители, которые спят вместе со своими детьми, сообщают, что они понятия не имеют, как они дошли до того, что их кровати постоянно заняты как детьми, так и взрослыми. «Это как бы подкралось к нам, и вот мы», — осторожно объяснила одна мать, когда ее спросили, как долго ее 12-летний сын залез в ее кровать по ночам. Она сообщила, что никогда не собиралась спать рядом с сыном в течение многих лет, когда шесть лет назад позволила ему спать с ней и ее мужем в момент слабости.

В какой-то момент совместный сон мог показаться хорошей идеей, но со временем он совсем не успокаивает и, по сути, создает дополнительный стресс для всей семьи. Недавние исследования показывают, что сегодня дети спят вместе с родителями. По данным MomConnection компании Parenting, удивительно 45 процентов мам позволяют время от времени спать с ними своим детям в возрасте от 8 до 12 лет, а 13 процентов разрешают это каждую ночь.

По данным Канадского педиатрического общества, «поведенческая бессонница» — это медицинский диагноз, используемый для описания 20-30 процентов детей, которым трудно засыпать или засыпать, и которые в какой-то момент ночью оказываются в постели своих родителей.Влияние хронического совместного сна на функционирование человека — моложе и старше — может варьироваться от потери памяти, усталости, низкой энергии, депрессии и ожирения.

Причины, по которым родители разрешают старшим детям спать вместе, сложны и до конца не изучены. Неофициальные данные показывают, что сегодня дети более тревожны, чем предыдущие поколения. Причины этого включают более высокий уровень разводов, частые переходы, более завышенное расписание, большее академическое давление, влияние круглосуточной работы без выходных.

В результате дети сегодня менее самостоятельны. Многие малолетние дети еще не умеют оставаться одни перед сном, и их не заставляли учиться. Родители решают проблему, разрешая совместный сон, предполагая, что дети вырастут из этого естественным образом, а многие этого не делают.

Помимо негативного воздействия на детей, такого как невозможность посещать ночевки с друзьями, поездки в класс с ночевкой и другие самостоятельные занятия, родители сильно страдают от хронического недосыпания, которое возникает при совместном сне со старшим ребенком.Наиболее очевидно это влияние на супружеские отношения, а также на физиологическое и психологическое благополучие взрослых, которые буквально годами не спали ночью полноценного сна.

Лишение сна усугубляет проблему, с которой родители сталкиваются в понимании того, как изменить статус-кво и восстановить контроль над ночным временем и своей кроватью. Вот несколько первых шагов для родителей:

1. Признайте серьезность проблемы и примите решение ее исправить.
2. Ожидайте сопротивления и будьте готовы использовать все доступные ресурсы, чтобы придерживаться и достигать цели — члены семьи спят в своих собственных кроватях каждую ночь.Например, попросите друзей или родственников, не входящих в отрицательный цикл, уложите детей спать на ночь.
3. Используйте модель переобучения поведения с постепенным устранением родительского комфорта и присутствия перед сном, замененного родительским вниманием и заботой перед сном и после него, а также стратегиями самоуспокоения детей, которые можно использовать перед сном и во время сна.
4. Обсудите с детьми важность изменения поведения. Подчеркните, что родители нуждаются в улучшении своего сна и что их кровать предназначена только для родителей.Кроме того, обсудите важность того, чтобы дети могли спать независимо, в связи с их способностью участвовать в соответствующих их возрасту занятиях.
5. Признайте, что тревожность, низкая самооценка и зависимость ребенка в дневное время связаны с его неспособностью спокойно спать ночью в одиночестве.
6. При последовательном вмешательстве большинство детей выучат типичные привычки и режим сна и будут оставаться в своих кроватях на всю ночь.

www.drkateroberts.com www.twitter.com/DrKateParenting,

Плюсы и минусы совместного сна с детьми

Когда моему ребенку следует спать в собственной кровати?

Дети часто спят вместе с родителями или братьями и сестрами, когда они растут. Эта практика называется «совместным сном», и обычно она происходит каждую ночь в течение длительного периода времени: недель, месяцев или, в некоторых случаях, лет. Многие семьи считают, что совместный сон — это хороший способ провести время вместе и сплотиться как одна семья. или уменьшить стресс ребенка, связанный с засыпанием или пробуждением ночью.Он также популярен среди кормящих матерей в младенчестве их ребенка.

В то время как совместная кровать может облегчить давление на семьи, пока дети еще очень маленькие, привычка спать вместе может создавать проблемы по мере взросления детей . К тому времени, когда их детям исполнится 2–2 с половиной года, большинство родителей захотят, чтобы они спокойно спали всю ночь в своих собственных кроватях.

Почему мой ребенок должен учиться спать одному?

Поощрение самостоятельного сна у детей по мере их взросления важно по нескольким причинам:

• Продолжительный сон может помешать детям достичь так называемой «независимости в ночное время».Дети с независимостью в ночное время уверены, что могут заснуть самостоятельно, и знают, как утешить себя, если они испытывают стресс или тревогу во сне — ключевых шагов к здоровому эмоциональному развитию.

• Часто у детей дошкольного и школьного возраста бывают прерывистые циклы сна. Если ребенок пинается, ворочается в своей постели, это может нарушить сон родителей, что приведет к истощению и стрессу в течение дня.

• Родительская близость часто нарушается, когда их дети спят с ними.Это может пагубно сказаться на отношениях пары, повлиять на общение и физическую близость.

Как мне разорвать цикл совместного сна с ребенком школьного возраста?

Если ваш ребенок отказывается спать один или просыпается ночью с плачем и останавливается только тогда, когда вы рядом, может испытывать тревогу разлуки ночью . Этот паттерн также известен как «тревога разлуки в ночное время» . Тревога разлуки в ночное время является обычным явлением среди детей в возрасте до 3 лет, но дети старшего возраста также могут испытывать ее.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить беспокойство по поводу ночной разлуки и помочь своему ребенку спать одному:

• Установите регулярный распорядок дня. Одно и то же время пробуждения, сна и отхода ко сну поможет вашему ребенку чувствовать себя в безопасности, что поможет ему легче заснуть. Сделайте распорядок дня перед сном — например, ванну, затем рассказывайте истории и немного обнимайтесь. Последовательность и четкое общение — ключ к успеху.

• Держите свет приглушенным вечером и давайте ребенку свет, желательно естественный, когда он просыпается.Эти световые узоры стимулируют здоровые циклы сна и бодрствования.

• Не укладывайте ребенка спать, если в его кровати слишком много игрушек, которые могут отвлекать его от сна. Однако один или два «переходных объекта», например, любимое одеяло или игрушка, могут помочь ребенку быстрее заснуть.

• Не используйте время отхода ко сну как угрозу. Смоделируйте здоровое поведение своего ребенка во сне и сообщите, что сон — это приятная и здоровая часть жизни.

• Избегайте стимуляторов, таких как шоколад, сладкие напитки, телевизор и компьютер перед сном.В идеале детям нужно расслабиться и «расслабиться» как минимум за 1 час до сна.

Вот некоторые другие стратегии уменьшения зависимости вашего ребенка от совместного сна:

• Отучите ребенка от кровати с течением времени. Например, вы можете запланировать провести часть ночи на матрасе на полу в спальне вашего ребенка или поспать с ним несколько часов в его кровати, прежде чем вернуться в свою.

• Используйте радионяню, чтобы помочь ребенку, который просыпается ночью, общаться с вами или вашим партнером.Это также снизит вероятность того, что он дойдет до вашей спальни. Если ваш ребенок общается с вами через монитор, приходите к нему в кровать, чтобы не беспокоить его.

• Используйте награды, такие как The Quirky Kid Tickets , чтобы оценить улучшения в самостоятельном сне вашего ребенка. Например, часть ночи, проведенная в его собственной постели, принесет ему желтый билет, в то время как полная ночь, проведенная в одиночестве, принесет ему красный билет. Ребенок может собирать билеты, чтобы обменять их на приз.

Мы предлагаем ряд услуг, семинары и индивидуальные консультации для поддержки детей с нарушениями сна. Свяжитесь с нами для получения дополнительной информации.

Рекомендуемые ресурсы:

—

Источники:

Система здравоохранения Мичиганского университета (2011). Проблемы со сном. Получено 23 сентября 2011 г. с http://www.med.umich.edu/yourchild/topics/sleep.htm

Brazelton, T. Berry and Joshua D.Воробей (2003). Сон: путь Брейзелтона. Книги Персея.

Кимберли О’Брайен (2011). Интервью о совместном сне с детьми и стратегии для родителей.

Келлер, М. А. и Голдберг, В. А. (2004), Совместный сон: помощь или препятствие для независимости маленьких детей ?. Младенчество и развитие ребенка, 13: 369–388.

Девятилетний сын все еще спит в моей постели

Q Мой девятилетний сын все еще спит в моей постели со мной.Он единственный ребенок, и его отец ушел, когда ему было трех лет, и, хотя он первоначально поддерживал некоторые контакты, он не видел своего отца уже несколько лет. С тех пор он более или менее спал со мной в постели. Я много раз пытался уложить его в его собственную кровать, но он жалуется, что боится, и всегда возвращается ночью. Когда я пытаюсь настоять, он очень огорчается. Он говорит, что чувствует себя в безопасности только в моей постели.Я думал, что он вырастет из этого, когда станет старше, но этого не произошло — ему будет 10 через две недели, поэтому я знаю, что он слишком стар, чтобы лежать в моей постели. Что я могу сделать, чтобы заставить его двигаться дальше, ведь я знаю, что это не подходит для его возраста?

A Позволить ли маленьким детям разделить родительскую кровать — спорный вопрос, и многие родители испытывают сильные чувства по этому поводу. Некоторые выступают за раннюю независимость детей в их собственных кроватях, в то время как другие выступают за преимущества совместного сна с детьми в ранние годы.Какими бы ни были сильные взгляды, я считаю, что разрешение дошкольникам делить кровати с родителями — это правильный выбор родителей с потенциальными преимуществами, зависящими от потребностей отдельного ребенка и особенностей семьи. В семьях, которые практикуют совместный сон, большинство детей перемещаются в свои кровати в своем собственном темпе в возрасте трех или четырех лет.

Однако в девять лет я согласен с вами, что ваш сын слишком стар, чтобы лежать в вашей постели.Мне кажется, что он мог «застрять» на более ранней стадии своего развития, и ему может потребоваться некоторая поддержка в достижении независимости.

Понимание причин, по которым ваш сын хочет спать в вашей постели
Когда их родители разводятся, маленькие дети часто на какое-то время становятся незащищенными. Их мир нарушен, и это может привести к тому, что они будут цепляться за своих родителей в поисках комфорта и безопасности.Они часто опасаются, что если один родитель покинул семейный дом, то другой легко может последовать за ним.

Такие привычки, как сон с родителями, могут легко проявиться после разлуки и в некоторой степени помогают успокоить детей, особенно в первые дни. Однако, как и все привычки, они могут продолжаться сверх своей полезности.

Кроме того, тот факт, что вы только двое в доме и что вы воспитываете детей в одиночку, может привести к особой напряженности в ваших отношениях с сыном, что может затруднить нормальные этапы развития, связанные с разделением и достижением независимости. его.Проще говоря, из-за того, что вас только двое, ему может быть труднее отстраниться.

Наконец, вы должны принять во внимание тот факт, что ваш сын действительно мог беспокоиться о возможности спать в одиночестве. Это беспокойство не даст ему заснуть и усложнит ему освоение комнаты. В результате ему потребуется особая поддержка в управлении своим беспокойством и развитии новых ассоциаций во сне в его собственной спальне.

Получение сотрудничества от вашего сына о переезде
Первый шаг в помощи вашему сыну — это его сотрудничество для достижения цели. Сядьте и поговорите с ним о проблеме. Обязательно сначала послушайте, чтобы понять его точку зрения и то, что он думает о происходящем.

Хотя он может бояться переодевания, на каком-то уровне он, вероятно, согласен с тем, что он слишком стар, чтобы делить постель с матерью, и что ему нужно переехать в свою комнату.Постарайтесь добиться его согласия в том, что он хочет этой цели и что вы со временем будете работать над ней вместе в его темпе.

Помогите своему сыну сделать шаг
После того, как вы согласовали цель, разработайте подробный план того, как сделать шаг в будущем.

Может помочь, если вы отметите переезд, приведя в порядок его комнату, чтобы обозначить новое начало — просто развесьте пару новых плакатов или купите новое одеяло.

Вы хотите наполнить его комнату новыми ассоциациями во сне, которые сделают его расслабляющим местом для проведения времени перед сном. Это может включать музыку, хорошее освещение и несколько книг, которые он любит читать.

Договоритесь с вашим сыном о расслабляющей рутине перед сном, которая начинается рано и включает в себя время, проведенное в его комнате, расслабляясь в одиночестве, а также ритуал спокойной ночи с вами (например, совместное чтение или беседа перед сном, когда он в постели).

Примите постепенный подход
Если ваш сын особенно беспокоится о том, чтобы заснуть в одиночестве, постепенный подход в его темпе может помочь.

Это может означать, что в течение первой недели вы можете поставить цель, чтобы он оставался в своей комнате, пока он не заснет, но позволяйте ему заходить в вашу комнату посреди ночи, если ему нужно, пока он не будет готов изменить это поведение в следующие недели.

Некоторые родители, с которыми я работал, кладут в свою комнату небольшой матрас или спальный мешок и позволяют своему ребенку оставаться там в качестве промежуточного шага.

Если вначале он очень беспокоится, ему может потребоваться небольшая поддержка, чтобы заснуть — и вы можете найти полезным научить его некоторым техникам расслабления и / или согласиться проверять его каждые 20 минут в его собственной комнате до тех пор, пока он засыпает.

Другие статьи о том, как управлять тревожностью и сном у детей, можно найти на сайте solutiontalk.ie. Если его тревога по-прежнему беспокоит его, обратитесь за помощью в местную службу первичной медико-санитарной помощи или в службу охраны психического здоровья детей.

Доктор Джон Шарри — социальный работник и директор благотворительной организации Parents Plus. 12 октября он проведет два семинара по воспитанию подростков в Корке.См. Solutiontalk.ie

Когда детям следует перестать спать с родителями?

Когда ваши дети маленькие, удобство и безопасность семейной кровати могут легко перевесить недостатки. Но рано или поздно приходит время, когда каждому ребенку нужна собственная кровать, а родителям — спина.

Если вам интересно, когда этот день должен наступить в вашем доме или как сделать переход, вот три полезных совета, собранных от мам, которые оказались по обе стороны спора о семейной постели.

1. Позвольте вашему ребенку решать

Если есть волшебный возраст, когда дети должны быть в собственных кроватях, мамы не могут с этим согласиться. Но есть согласие в одном: этот возраст может быть разным для каждого ребенка. Когда у матери-одиночки Марианны Д. возникли вопросы о том, нормально ли ее 6-летнему сыну продолжать спать с ней, подавляющее большинство ответивших мам (всего более 200) посчитали, что шесть лет не слишком стары, чтобы спать с ней. мамочка, особенно если этим достигается главная цель перед сном: хороший сон! Как отмечает в своем ответе член «Круга мам» по имени Лиза, «на самом деле важно, чтобы каждый спал как можно более спокойный сон.«

Участница «Круга мам» Мэри С. обнаружила, что ее сын был готов спать в своей постели всю ночь в возрасте 9 лет: «Мы даже не говорили об этом, он просто остановился, и мы оба знали, что пора.: — ) «У Клаудии Г. был похожий опыт:« У меня есть 13-летний мальчик, который спал со мной, пока ему не исполнилось 10, теперь он мистер Независимый, и милый и нормальный, насколько это возможно ».

Некоторые мамы утверждают, что разделение кровати с мамой должно быть на пользу ребенку, а не только для того, чтобы мама чувствовала себя в большей безопасности.Мама по имени Эльфрида, например, считает, что если у вас есть ребенок, который хочет доставить вам удовольствие, было бы неплохо убедиться, что вы не обвиняете его в этом: «Если он очень хочет доставить вам удовольствие, он может продолжай спать в своей постели еще долго после того, как он захочет побыть один. » Памела В. добавляет, что вы не должны использовать своего ребенка, чтобы заменить партнера в постели: «вы можете подумать, что это может означать для ВАШЕЙ зависимости от его компании в постели, и исходить из того, какой выбор вы сделаете».

2.Установить половое созревание как границу

Вещи обычно начинают меняться, когда дети достигают половой зрелости и понимают, что хотят большей независимости и уединения. В своем ответе на этот вопрос Бекки Х. соглашается с тем, что совместный сон с маленькими детьми «не о чем беспокоиться», и перефразирует точку зрения агентства социальных услуг своего штата: «когда ребенок мужского пола начинает проявлять интерес (как мама отличается от меня) или [начинает] интересоваться своим полом (почему мой друг не спит в постели своей мамы?), это, вероятно, хорошее время, чтобы представить свои варианты относительно его собственной кровати, по вопросам конфиденциальности.«

Если у вашего ребенка появляются признаки полового созревания, и вы чувствуете, что ему пора спать одной, вы можете «назначить свидание», как Шониз сделала для своих девочек-близнецов: «Я думаю, это ваше решение как родителя. Моим близнецам только что исполнилось 12, и я долго разговаривал с ними и назначил им дату, когда они будут спать в их собственной постели, несмотря ни на что ».

3. Делайте то, что лучше всего для вас и вашего партнера

Продолжать или нет спать вместе с большими детьми может зависеть не столько от возраста детей, сколько от того, действительно ли все в семейной постели довольны такой обстановкой.Для одиноких мам это может быть легким выбором, но если у вас есть (или когда-нибудь вы надеетесь иметь) партнера или супруга, это меняет ситуацию.

Участница

Circle of Moms Лиа С. считает, что одинокие мамы должны учитывать влияние, которое это может оказать на вашего ребенка, если вы все же начнете интимные отношения в будущем: «Выгоняете ли вы своего ребенка из своей кровати теперь, когда у вас есть новый супруг? делить свою кровать? Это может быть эмоционально пагубным для вашего ребенка. Не говоря уже о том, что ваш ребенок, скорее всего, будет нести негодование по отношению к человеку, занимающему их место в вашей постели.«

Если вы женаты или состоите в отношениях, и если дети каждую ночь ложатся в постель, это создает проблемы с вашим партнером, это может быть трудным выбором. Роксана Ф. обратилась к сообществу Круга мам с вопросом о своем «неодобрительном муже» и получила отличный совет. Теола В. занимает твердую позицию по этому вопросу: «Я знаю, что вы говорите, что вам нравится, когда ваши дети спят с вами (мне тоже нравится обниматься с моими), но если [наличие] детей в вашей постели вызывает проблемы между вами и ваш муж, [ваши дети] будут улавливать трение, и это только усугубит их положение.«

Если вы застряли посередине между неодобрительным партнером и ребенком, который отказывается спать без вас, Триша К. предлагает добавить спальное место для вашего ребенка в вашу комнату: «Моему сыну два года, и у него есть собственная кровать на полу. этаж нашей спальни. Он должен быть рядом со мной, чтобы заснуть. Я лежу на полу, пока он не засыпает. Итак, если вы положите матрас в свою комнату и не возражаете, если вы будете лежать со своим ребенком, пока они заснуть, а потом снова лечь в постель … это может сработать «.

В каком возрасте ваши дети перестали спать в вашей постели и как вы сделали это?

Источник изображения: через iStockPhoto

Взгляды, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают точку зрения POPSUGAR и не должны относиться к ней.

Когда вам следует прекратить спать вместе с большим ребенком?

По мере того, как дети становятся старше, некоторые родители начинают задумываться о том, можно ли продолжать спать вместе с ребенком. Вот что вам нужно знать.

На этой стадии — еще не подростковый, но далеко не первый — многие родители задаются вопросом, уместно ли спать в одной кровати со своими детьми противоположного пола.

Домашняя привязанность
Шеннон Ламберт спала со своим восьмилетним сыном, пока ему не исполнилось семь. Она остановилась после рождения третьего ребенка, потому что в кровати не было места. Но это не значит, что ситуация не меняется в том, что ее сын считает уместным. «Сейчас на публике я даже не могу поцеловать или обнять его на прощание. Но дома, обниматься или лежать вместе, нет проблем. Он еще маленький, — говорит она.

Фактор ick
Кори Милн * говорит, что вопрос о том, чтобы спать в одной постели со своей семилетней дочерью, «определенно стал тем, о чем я начал думать.«Его семья всегда придерживалась политики открытых дверей, где нагота есть нагота. «Теперь она начинает видеть вещи и задавать вопросы. Я не против ответить, но, честно говоря, мне это немного неприятно. Так что, если мы будем спать вместе, я больше не сплю голым. Я пойду так далеко, что скажу, что когда она трется обо мне, мне становится неудобно. На диване и объятия разные. Когда ложишься и забираешься под одеяло, становится неприятно ».

Что говорит наш эксперт
«Нет ничего плохого в том, чтобы обнимать вашего восьмилетнего ребенка в постели и, иногда, спать с ним для комфорта, когда он в стрессе или болен», — говорит Джанет Моррисон, психолог из Торонто, который оценивает детей, подростков и семьи.«Я не думаю, что спать с ними на данном этапе вредно, хотя вы хотите, чтобы они начали развивать некоторую независимость ».

Что делать, если гигиена вашего большого ребенка — отстой

Но если родителям неудобно обниматься со своим ребенком противоположного пола в постели, им не следует этого делать. «Дискомфорт, несомненно, передается ребенку и сбивает его с толку или расстраивает», — говорит она. «Прижимаясь или спите, самое важное, что нужно учитывать, — это чьи потребности удовлетворяются.Если ребенок спит с мамой или папой, потому что маме или папе грустно и одиноко, то это определенно не является здоровым или позитивным событием для ребенка любого возраста ».

Моррисон отмечает, что утешение родителей не является обязанностью ребенка. «Это не означает, что объятия не доставляют взаимного удовольствия родителям и детям. Обниматься важно, утешать и приятно проводить время вдали от повседневных хлопот ». Милн говорит, что, хотя его брезгливость может быть полностью в его «закрытом сознании взрослого», он учит свою дочь инструментам самоуважения .«Я хочу проявить к ней уважение и научить, что это не для всех».

* Имена изменены по запросу.

Думаете о совместном сне с младенцем? Посмотрите это видео о советах по безопасному совместному сну:

Подробнее:
Причиной плохого сна ваших детей является совместный сон: Исследование
Признание: Мой младший ребенок не любит своего старшего брата

Сколько лет слишком стар, чтобы спать вместе?

Q. Бабушкам и дедушкам в нашей семье не нравится то, как спит моя 42-летняя падчерица.

Когда родился ее первый сын, она переехала из спальни, которую делила с мужем, в дополнительную спальню, чтобы они с ребенком могли спать вместе. По ее словам, у родителей все еще были «личные времена», поэтому она тоже спала со своим вторым сыном, даже переставляя его с кровати на свою кровать, когда он крепко спал. И она все еще спит со своими сыновьями, которым сейчас 9 и 5 лет, хотя у них есть собственные кровати и собственные спальни, и у них нет проблем со сном в одиночестве, когда они проводят ночь со своими бабушкой и дедушкой или своими друзьями.

Мы все больше беспокоимся о мальчиках, когда они становятся старше. Повредит ли эта практика им в долгосрочной перспективе? Ее отец (мой муж) мягко спросил свою дочь: «Что бы подумали люди, если бы мы с тобой спали в одной постели, когда тебе было 9 лет?» Она пришла в ярость и начала защищаться и сказала: «Я практикую совместный сон».

Еще больше усложняет ситуацию то, что родители влезли в серьезные долги, а муж — алкоголик — уехал. Хотя брак расторгается, совместный сон — нет.Будем очень признательны за любые рекомендации.

A. Ваш вопрос поставил Семейный альманах на еще одно минное поле.

Большинство родителей (и большинство бабушек и дедушек) думают, что совместный сон — это либо очень хорошо, либо очень плохо, в зависимости от прочитанного исследования, но, к сожалению, результаты довольно неоднозначны и часто противоречат друг другу.

Некоторые критики совместного сна — когда родители и дети спят в одной кровати или одной комнате — и совместного сна — когда они спят в одной кровати — считают, что родители могут непреднамеренно задушить своего ребенка или заставить его умереть. СВДС.Другие настаивают на том, что дети, которые спят в собственных кроватях, более независимы.

Поклонники во главе с Джеймсом Дж. МакКенной из Нотр-Дама — гуру детского сна — и Уильямом Сирсом, доброжелательным педиатром, который так хорошо пропагандирует привязанность к родителям, могут, однако, провести лучшее исследование. Они оба говорят, что матери и младенцы лучше связываются и у них меньше случаев СВДС, и, по словам доктора Сирса, они смотрят друг на друга во время сна, поэтому мать инстинктивно учит своего ребенка дышать регулярно, а у большинства младенцев это умение не в полной мере. master до 3-4 месяцев.

Эти эксперты также напоминают нам, что совместно спящим матерям легче кормить грудью своих младенцев и больше спать; что их дети растут лучше, потому что они производят меньше кортизола — гормона стресса — и имеют более регулярный сердечный ритм и лучший уровень кислорода; что они становятся более счастливыми, менее тревожными и имеют более высокую самооценку, когда становятся старше, и что у них меньше поведенческих проблем, и они становятся более независимыми позже.

Более того, они утверждают, что совместное проживание в постели по-прежнему является нормой для 90 процентов семей — в основном из других стран — и что матери (а иногда и отцы) делят кровать со своими детьми, потому что это принято в их обществе; потому что в их домах только одна спальня — или ее нет — и потому что они не могут позволить себе купить вторую кровать.

Однако есть серьезные оговорки для совладельцев кровати. По словам доктора Маккенны, родители не должны быть заядлыми курильщиками; нельзя находиться под воздействием алкоголя, наркотиков или седативных средств; не должно быть очень тучным; не следует позволять старшим братьям и сестрам спать в одной постели и иметь очень длинные волосы. Если они это сделают, его следует перевязать, чтобы он не мог обернуть вокруг шеи ребенка. Кроме того, ребенок, находящийся на грудном вскармливании, должен спать на твердом плоском матрасе с плотными простынями, а ребенок, находящийся на искусственном вскармливании, должен спать в люльке рядом с кроватью или в люльке Arm’s Reach (вытягивание руки.com), который соединен с кроватью, но ни один ребенок не должен спать на диване или подушке.

Хотя многие эксперты считают, что совместный сон заканчивается, когда ребенку около двух лет, другие говорят, что совместный сон продолжается до 4 или 5 лет. Поэтому то, что ваша падчерица все еще спит вместе со своими сыновьями, немного натянуто, но этого не должно быть. не повредит им, так как немногие мальчики хотят спать со своими матерями, когда они начинают просыпаться с эрекцией.

Если у вас нет доказательств обратного, совместный сон, который они практикуют, на самом деле их дело, а не ваше, потому что ваша падчерица воспитывает своих детей по-своему, как и каждая семья.Было бы также жестоко критиковать ее, когда ее брак распадается, потому что ей, вероятно, больше нужно спать рядом со своими детьми, чем когда-либо прежде.

Вместо того, чтобы беспокоиться об этом, попробуйте прочитать «Книгу о детском сне» Уильяма Сирса, М. Д. (Маленький Браун; 15 долларов) и «Сон с младенцем» Джеймса Дж. Маккенны (Утконос; 15 долларов). Они должны ослабить ваши опасения по поводу совместного сна.

Вопросы? Отправьте их по адресу [email protected].

Еще статьи из БДН

Траектории совместного проживания матери и ребенка и психические расстройства в возрасте 6 лет

Основные моменты

•

Совместная кровать родителей в младенчестве и детстве — обычная практика ухода за детьми в нескольких культурах.

•

Стойкие и рано спящие с постели имели повышенные шансы интернализации проблем через 6 лет по сравнению с теми, кто не спал с постели.

•

Результаты совместного проживания в постели могут зависеть от причин, по которым мать делит постель со своими детьми.

Реферат

Предпосылки

Мало что известно о влиянии совместного проживания с матерью на психическое здоровье ребенка.

Методы

Когорта рождений на основе населения, проведенная в Пелотасе, Бразилия. Дети были включены в исследование при рождении (n = 4231) и наблюдались через 3 месяца и в возрасте 1, 2, 4 и 6 лет. Совместное использование постели было определено как «обычное разделение кровати между ребенком и матерью для сна, часть ночи или всю ночь».Были рассчитаны траектории совместного использования постели в возрасте от 3 месяцев до 6 лет. Психическое здоровье оценивалось в возрасте 6 лет с использованием инструмента оценки развития и благополучия, который генерирует психиатрический диагноз в соответствии с критериями МКБ-10 и DSM-IV. Отношения шансов (OR) с 95% доверительными интервалами были получены с помощью многомерной логистической регрессии.

Результаты

Было проанализировано 3583 ребенка. Выявлено четыре траектории: не спящие (44,4%), ранние (36.2%), с поздним началом (12,0%) и стойкими сошниками (7,4%). Согласно скорректированному анализу, у постоянных сошников были повышенные шансы иметь какое-либо психическое расстройство (OR = 1,7; 1,2–2,5) и проблемы интернализации (OR = 2,1; 1,4–3,1) по сравнению с лицами, не разделяющими постель. Среди тех, кто раньше находился в одном постели, OR для любого психического расстройства составлял 1,4 (1,1–1,8), а для интернализированных проблем — 1,6 (1,2–2,1).

Ограничения

Хотя эффект совместного использования постели был скорректирован по нескольким ковариатам, включая социально-экономический статус семьи, психическое здоровье матери и чрезмерный плач, информации о личных причинах матери для совместного использования постели не было.