Разное

Почему любовь к мужу проходит: Почему проходит любовь ( в браке, к мужу, у женщин, у мужчин) — психология, точка зрения.

Содержание

Почему проходит любовь ( в браке, к мужу, у женщин, у мужчин) — психология, точка зрения.

Сегодня я хочу говорить о любви. Но не о чувствах, вздохах и других сопутствующих этому термину  понятий. Я хочу поговорить о том, зачем нам дано это чувство. Почему нам так хочется его испытать. И почему проходит любовь.

Оказывается любовь можно рассматривать  как определённое  состояние организма, не болезнь, но и не здоровье. Когда человек испытывает чувство любви, меняется даже состав крови. И физиологи упорно доказывают, что любовь состояние временное. Это и есть ответ на вопрос почему любовь проходит через 3 года, а часто и гораздо раньше.

В крови у людей испытывающих любовь снижен уровень протеина.  Отсюда и общеизвестный факт — влюблённые часто худеют. Причем без всяких диет и ограничений. Зато уровень некоторых гормонов, например дофамина, окситоцина,  наоборот, повышен. Именно поэтому, люди в состоянии влюблённости испытывают прилив сил и энергии. Повышается физическая выносливость. Всё кажется по силам. Да так оно и есть. Можно по долгу не спать и не чувствовать потребности в отдыхе.

Бушующие эмоции, желание всё время быть рядом со своим избранником, хочется всё время что-то делать для своего избранника или избранницы. Хочется быть лучше, сильнее, умнее.  И главное, всё это получается. Очень приятное состояние. Но в то же время, влюбленный человек испытывает постоянное возбуждение, хоть и приятное, но для организма опасное.

Вот именно поэтому наш организм, в определённый момент, начинает опускать нас с неба не землю. Иначе тело просто не справится с такими нагрузками. Жить всё время в состоянии эйфории под ураган гормонов, никакое тело не выдержит.

Вот мы и подошли к вопросу о том, почему прошла любовь. В этом же ряду стоит ещё целый ряд вопросов, которые я часто слышу. Например, такие как:

  • почему проходит любовь в браке,
  • почему проходит любовь у женщин,
  • почему проходит любовь у мужчин
  • почему проходит любовь к мужу или жене.

Попробую ответить. Начнём с того, что проходит, как правило, страсть. Проходит в силу именно тех причин, о которых мы говорили выше.

Проходит потому, что изначально страсть состояние временное. И связанно именно с повышенным содержанием гормонов в организме.

Если кроме страсти, двоих ничего не связывает, если вместе с успокоившимися гормонами, не остаётся ничего, кроме приятных воспоминаний, в основном телесных, значит, любви и не было. Вот тогда женщины и задаются вопросом, почему прошла любовь к мужу, ведь была же, да ещё какая. Тот же вопрос задают мужчины, только в их случае, этот вопрос звучит так, почему прошла любовь к жене.

Была страсть, она угасла и уже через год-два между двумя влюбленными не остается никаких чувств. И бывшие влюбленные начинают искать, кто виноват в том, что любовь умерла. И, как правило, находят.

При этом виновата всегда противоположная сторона. Например, так, «он не уделял мне достаточно внимания». Или «она меня не понимала». Таких примеров множество.  Если ищешь «кто виноват», обязательно найдёшь.

Зачем я об этом рассказываю так подробно? Только затем, чтобы объяснить, что страсть длится от 3 месяцев до 3 лет, и проходит в 100% случаев. Так задумано природой. Это необходимо осознавать, чтобы не обвинять друг друга и не искать причины.

Если вы сумеете сохранить привязанность, добрые отношения, нежность, то отдохнувшее тело, вполне способно вновь вспыхнуть огнём страсти. Почему же, зачастую, очень многим так и не удается дождаться этого повторного всплеска эмоций.

Не удается только потому, что в момент эмоционального спада, люди не задумываются о естественных причинах происходящего. Ищут и находят причины, лелеют свои обиды, обвиняют друг друга и, в итоге, расстаются. И ищут таких же острых ощущений, как и прежние. Но и они пройдут, если даже вы их найдете.

Настоящая любовь — тихая любовь. Это не только влечение тела, это и притяжение душ. И некоторым счастливцам повезло заполучить именно такую любовь. Именно, глядя на них многие опять же задаются вопросом, у них то почему любовь не проходит с годами.

Вам, мой читатель, предстоит самому решать, чего Вы хотите. Постоянного горения и страстей, долгой и преданной тихой любви, взаимопонимания и нежности? И не только решать, но и создавать свою действительность.

Любое Ваше решение будет правильным на определенный момент жизни. Главное, принимать решение, не в порыве эмоций, не в пылу гнева и раздражения. Не ищите «кто виноват», думайте «что делать», сохранение чувств зависит от каждого из вас.

И ещё один совет, если уж приняли решение расстаться, не жалейте ни о чём. Живите, радуйтесь, ищите Ваше большое чувство. Не обвиняйте никого в том, что случилось. Ни себя, ни партнера. Прошлое оставьте прошлому.

А я желаю Вам любви и благополучия.

 

 

Похожие записи

Как понять, что прошла любовь и следует расставаться? – Любовь и cекс – Домашний

Как построить новые отношения после развода

Развод в современной жизни стал чуть ли
не нормой. Но, несмотря на это, для каждой отдельно взятой семьи — это стресс. Может создаться ощущение конца жизни, безысходности. Тем не менее, построить новые отношения можно и нужно.

Читать далее

Однако с течением времени чувства неизбежно становятся спокойнее, при этом вы открываете в человеке все новые стороны, познаете его.


Как же понять, что любовь действительно прошла?



7 симптомов того, что ушли чувства



  1. Первый признак – раздражение. Вас начинают раздражать привычки, поведение некогда любимого человека. Вы вдруг замечаете, что вам не нравится, как он пахнет, как улыбается. Отмечаете недостатки в его внешности.


  2. Вам все реже хочется проводить время вместе. Вы не торопитесь домой с работы, встречаетесь каждый со своими друзьями, а совместный досуг не приносит радости и удовольствия.


  3. Вы отдалились друг от друга – перестали делиться сокровенными мыслями, впечатлениями, стали реже общаться, зачастую вам становится скучно и даже тягостно в обществе вашего партнера.


  4. Пропало сексуальное влечение. Если секс стал восприниматься как обязанность, не приносит особого удовольствия – это плохой признак.


  5. Вы равнодушно стали относиться к ссорам – не стремитесь к примирению, не пытаетесь разобраться.


  6. Человек перестал занимать ваши мысли. В течение дня на работе вы можете ни разу о нем не вспомнить. Вас не волнуют его проблемы и переживания – вы просто перестали думать и заботиться о нем.


  7. Наконец, представьте себе, что человек, с которым вы вместе, серьезно заболел. Конечно, такие мысли в обычной жизни нужно гнать от себя. Но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за очень больным человеком, готовы ли вы чем-то пожертвовать ради него. Спросите себя и честно ответьте на вопрос. Так вы сможете оценить глубину ваших чувств.


Не цепляйтесь за отношения, если любовь давно переросла в привычку быть вместе. Живя с нелюбимым человеком, вы только мучаете друг друга. Прислушайтесь к себе, и если вы не находите в душе желания сохранить отношения и возродить чувства, пришло время расстаться.


Подумайте, не продолжаете ли вы отношения из-за боязни остаться в одиночестве. Возможно, вы боитесь, что вам не встретится лучший человек. Или же пугает сама перспектива поиска своей половины. В любом случае, продолжать такие отношения не имеет смысла – это путь в никуда. Найдите в себе силы отпустить человека.

Какие отношения стоит прекратить


В каких еще ситуациях следует задуматься о расставании?


• Если ваши отношения построены на контроле и манипуляции. Не дайте человеку подчинить вас себе и контролировать каждый ваш шаг. Если вы столкнулись с таким примером деспотичного влияния, лучше прекратить отношения.


• Если партнер не уважает вас – постоянно принижает вас, критикует ваш внешний вид и поступки, делает неконструктивные замечания.


• Если человек по какой-то причине стесняется ваших отношений – не берет вас с собой в компанию, не хочет знакомить с друзьями, держит ваши отношения в тайне. Любимый человек должен гордиться вами.


Конечно, сказать «прощай» человеку, с которым связано множество воспоминаний, нелегко. Примите это решение с уверенностью, что вы поступаете правильно.

Что происходит с любовью в браке

Татьяна Ткачук: Ни одно чувство не может существовать во времени и пространстве, не меняясь, – оно обязательно будет претерпевать некие трансформации. Это касается и любви. Все мы знаем об этом, но в глубине души, заключая брак с любимым человеком, надеемся, что нас-то эта участь не коснется – наша любовь останется неизменной. Хочется верить, что брак – это продолжение любви, а если он ее и трансформирует, то превратит, словно гусеницу, в бабочку. Почему одним супругам в этом смысле везет, а другим – нет? И есть ли секреты сохранения любви под прессом совместно прожитых лет?

Об этом сегодняшний разговор с профессором Александром Тхостовым, заведующим кафедрой нейро- и патопсихологии психфака МГУ, и Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов и психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.

Обсуждать сегодня будем обидные поговорки типа «Хорошее дело браком не назовешь». Но сначала дадим слово прохожим на улицах Москвы. «Считаете ли вы, что брак убивает любовь?» — спрашивал наш корреспондент Юрий Багров.

— Да нет, с чего бы? Брак – это просто печать в паспорте, кому-то это надо для формальности что ли, а кому-то он не нужен. Любовь здесь не при чем.

— Любовь бывает разной. Я думаю, что брак – это не то же самое, что любовь, но любовь в браке возможна. Мне кажется, что любовь просто видоизменяется в браке. У людей, у которых есть что-то здесь, в душе, у них есть возможность как-то трансформировать свои чувства.

— Возможно. Когда-то надоедаем друг другу, поэтому постоянного ничего нет. Не убивает, все в порядке. Я уже 10 лет замужем – и все в порядке.

— По-разному, я думаю. У всех по-своему. Одно дело – встречаться, а другое дело – постоянно вместе быть. Это все-таки разные вещи.

— Нет. Я живу с мужем 30 лет и очень даже счастлива.

— Вряд ли. Большинство людей выходит замуж и женится, не будучи зрелыми людьми, это совершается по каким-то другим причинам, мотивациям и прочее.

— Если отношениям все-таки суждено быть кратковременными, то менять можно и на брак, и на все, что угодно. А так, в общем-то, брак, я считаю, не является причиной гибели любви. Любовь гибнет из-за неуважения, из-за безразличия, из-за каких-то комплексов по отношению друг к другу.

— Нет, я с высоты своих годов сказал бы, что нет. У каждого поколения свое понятие, мне кажется. Вот сейчас вы видите, какие легкие браки. А я – пенсионер, и у нас было чище.

— Конечно, мою любовь убил брак.

— Иногда убивает, а иногда не убивает. Две мои самые большие ошибки в жизни – это две моих жены. А женщина, которую я по-настоящему люблю по сегодняшний день, хотя мне уже 80-ый год, мы с ней не состоим ни в каком браке.

— Да, я считаю, что действительно. Потому что больше претензий друг к другу появляется в жизни, больше потребностей каких-то, больше обязанностей. Когда встречаешься с человеком, вроде бы все замечательно, все хорошо, вы любите друг друга, а когда это становится печатью в паспорте — все сразу меняется.

— Нет, мне кажется, что брак – это логическое продолжение отношений между мужчиной и женщиной. Отрицание брака обосновано инфантилизмом, который сейчас в обществе пропагандируется и развивается.

— Я сомневаюсь, что это так. Я думаю, что брак, наоборот, укрепляет любовь.

Татьяна Ткачук: Вот такие разные мнения услышал Юрий Багров. И мой первый вопрос таков. Некоторые психологи полагают, что настоящее душевное потрясение от того, что любовь вдруг ушла – если не сразу после штампа в паспорте, то год или полтора спустя, – испытывают те люди, кто влюбленность воспринимал на уровне яркой эмоциональной вспышки. Дескать, они были не подготовлены к прозе жизни и не того ждут от союза, чего следовало бы (а следовало бы ждать покоя, стабильности и так далее). Когда я читаю публикации на эту тему, внутри меня всегда возникает вопрос: разве для того, чтобы вести речь о сохранении любви в браке, не нужно первое и главное условие – чтобы эта любовь изначально была? Да, вот такая, яркая, эмоциональная, может быть, до потери сознания? Александр, прошу.

Александр Тхостов

Александр Тхостов:

Я думаю, что, конечно, лучше, если есть любовь, поскольку это очень важная эмоция, которую человек должен испытать в жизни (желательно, скажем так; не обязательно, но если он ее испытал, то его жизнь будет более богата). Но я думаю, что не стоит преувеличивать этой вспышки – чувство обязательно должно быть, чтобы мы вступили в брак. Есть много оснований для оформления отношений: имущественные, возникновение детей, поддержка. Мне кажется, что ошибкой является такое очень узкое и очень однозначное сочетание – любовь и брак. Это, скажем так, пересекающиеся множества. Желательно, если они будут совпадать, но это бывает редко. И, наверное, совсем не желательно, если они совсем не будут совпадать, скажем, но так тоже бывает. А нормой является их большее или меньшее пересечение.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна, согласны?

Анна Варга: Согласна, с одной стороны. А с другой стороны, я и с вами, Татьяна, согласна, потому что должен быть какой-то трамплин, должно быть что-то такое…

Александр Тхостов: Деньги.

Анна Варга: Деньги – трамплин? Для чего?.. Нет, должно быть какое-то начало отношений эмоциональное, действительно, сильное. Потом, обращаясь к этому опыту, вспоминая его… Украшается жизнь этим.

Татьяна Ткачук: Хорошо, предположим, вот этот «конфетно-цветочный период», как принято называть время ухаживания, позади, начинается рутина. Почему у одной пары вот такая сумасшедшая, стихийная страсть, коли она была, перерастает в страсть глубокую и близость истинную, а у других превращается в выполнение супружеского долга, от которого уклоняются (он ли, она ли, не важно в данном случае), как только могут? Что за талант такой особый нужен, чтобы ситуация не развивалась по второму сценарию, Александр?

Александр Тхостов: Мне кажется, этот талант называется очень просто – это некоторая личностная зрелость человека. Он понимает, что одна вспышка любви, одни эмоции, одни конфеты, кофе утром в постель – это не весь брак. Есть пеленки, есть носки, есть ремонт, есть деньги, есть быт, и хотите вы или не хотите, они войдут в эту жизнь. Если вы готовы их принять, если вы готовы понимать, что брак – это длительная работа, которая никогда не кончается, тогда у вас есть шанс ее сохранить. А если вы будете это воспринимать как некоторую такую вот картинку – голубое небо, солнце и любая появляющаяся тучка ее портит раз и навсегда, – тогда у вас нет шанса, мне кажется.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга

Анна Варга: Знаете, в обществе же есть некая такая модель любви как слияние, и это считается правильным. Вот оно – читать друг у друга в головах, чувствовать, угадывать, если истинно любит – значит, понимает без слов… И это отражает некую практику отношений, особенно в начале любви, вот это слияние. Слияние, действительно, практикуют люди, которые… вот Александр говорит, что это неличностная зрелость. В семейной психотерапии есть такое понятие – уровень дифференциации. Вот когда низкий уровень дифференциации, тогда возникает слияние, и фактически нет отношений двух людей, а есть такая нерасчлененная эго-масса, и она долго длиться не может, дальше наступает разрыв, разочарование, вот это все.

Татьяна Ткачук: То есть «нерасчлененка» вредит…

Анна Варга: Безусловно, вредит, потому что нет двух людей.

Татьяна Ткачук: И несколько слов Александр Тхостов хотел сказать по поводу сепарации партнеров.

Александр Тхостов: По поводу того, что сказала Анна, потому что я хотел бы добавить, что в психоанализе это очень хорошо обычно описывается, и это называется «симбиотические отношения», о чем говорила Анна. Это люди, не способные к самостоятельному существованию. Это не сосуществование, а то, что она описывает, — это проникновение. Я не знаю, как вы, но мне бы хотелось, чтобы в моей голове никто ничего не читал. Есть определенная дистанция, и она должна существовать всегда. Мне кажется, если брак основан на признании этого фундаментального факта, то он имеет больше шансов на длительную жизнь. Если он основан на симбиозе, он иногда кажется внешне более прочным, он способен очень долго существовать, но тогда, когда эти люди будут находиться в виде такой вот нерасчлененной диады. Обычно, если уходит кто-то один, то гибнет и второй. Это вот те случаи любви – роковой.

Анна Варга: Да нет, Александр, симбиоз в психоанализе и уровень дифференциации в системном подходе – это совершенно разные понятия.

Александр Тхостов: То же яйцо, только в профиль.

Анна Варга: Не будем сейчас профессиональный спор здесь затевать. На самом деле слияние не длится долго. То есть оно может длиться долго, если, например, один человек как бы начинает быть гиперфункционалом, а другой – гипофункционалом.

Татьяна Ткачук: Анна, пожалуйста, объясните для слушателей, что вы имеете в виду?

Анна Варга: Например, люди начинают свой брак со слияния, и дальше один человек полностью выполняет все семейные функции, все социальные связи, а другой, например, только болеет, стонет и страдает. Понятно, что такой союз очень трудно разорвать, потому что спаситель на чувстве долга вот этого гиперфункционала не может оставить этого «инвалида», полагая, что инвалид без него погибнет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна, о чувстве долга мы поговорим чуть-чуть позже. И вот еще один взгляд специалиста: настоящие человеческие отношения начинаются только тогда, когда молния в дерево уже не ударяет, вспышка страсти – позади, и приходит время ответственности и заботы друг о друге. То есть, к одним приходит, а к другим нет. Быть может, и правда, что если рядом держала только страсть, то по ее «истечении», если можно так выразиться, заботиться об этом человеке уж совсем не хочется? Не потому ли, на ваш взгляд, сегодня так популярны так называемые пробные, гражданские браки? То есть порепетировал, пожил, дождался, когда страсти улягутся – и смотришь: осталось что-нибудь еще, или уже ничего не осталось? Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что то, что они существуют, это есть некая реальность. И реальность эта, мне кажется, как сказал одна дама в интервью, отражает всеобщую инфантилизацию общества. На самом деле никогда пробный брак не может быть моделью нормального брака, поскольку там предполагается, что «я вот попробую, а там видно будет». Нормальный брак – это развитие брака, в который я вхожу, ожидая, что это навеки. Ну, выйдет, не выйдет – это уже жизнь покажет, но с самого начала я на это нацелен, а не на то, что «я немножко поживу с тобой, увижу, как ты борщ готовишь, и вот если вторая девушка лучше готовит, то я лучше к ней пойду». Вот это, на самом деле, мне кажется, абсолютно незрелая система, из этого никогда не выйдет нормального брака, если он будет основан на такой инфантильном потребительском подходе.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Согласна совершенно. Ни в коем случае нельзя вступать в брак с идеей, что он временный. Потому что тогда мы как бы вступаем в брак для того, чтобы разводиться. И даже в семейной терапии есть очень жесткое правило: если люди испытывают какие-то кризисы в семейной жизни, о разводе говорится только тогда, когда уже чемодан собран. Запрет просто на это.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Вы сейчас заговорили о потребительском восприятии отношений, и вопрос мой таков. Если у человека (даже если он себе в этом не признается, но жизнь показывает, что это так) установка в любви и, соответственно, в браке чисто потребительская, то есть «мы соединяемся с тобой не для того, чтобы совместно решать трудные проблемы, а чтобы ты мне помогал решать мои проблемы», – может ли такой человек рассчитывать на то, что он будет оставаться объектом многолетней любви в браке, даже если этот брак в момент его заключения основан был действительно на влюбленности, довольно сильной? Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что иногда может, поскольку всегда могут найтись такие, как вы называли, комплиментарные люди, которые нуждаются в человеке, по отношению к которому они будут исполнять такую защитную, патерналистскую функцию, им это будет льстить. Такое бывает. Не так часто, как, наверное, мечтают об этом те люди, которые хотят такую форму найти, тем не менее, они бывают. А в основном это действительно некоторая такая инфантильно-потребительская позиция: «я хочу навесить на кого-то свои заботы». Может быть, кто-то найдется, кто будет их решать. Но на самом деле мне кажется, что обычные люди все-таки хотят и взаимного какого-то ответа. Любовь же тоже должна быть взаимной. «Пусть меня любят вечно» — это разговор маленького ребенка. А ты-то любишь кого-то? У тебя-то есть какая-то ответственность? В любом браке вот эти следующие моменты имеют возможность развиваться, и тогда он будет устойчив, и имеют возможность, наверное, не развиться.

Анна Варга: Здесь сложнее, мне кажется, потому что все-таки любовь в каком-то смысле — прагматичное чувство. Я хочу сказать, что любовные отношения, в браке или не в браке они существуют, они все-таки призваны какие-то человеческие потребности удовлетворять.

Александр Тхостов: Ну, элементарные абсолютно, на самом деле – продолжение рода. Давайте называть вещи своими именами.

Анна Варга: Не только, нет. Почему? Что же, родили детей – и больше нет любви?

Александр Тхостов: Анна, вспомним, что Энгельс говорил (и он говорил правду на самом деле, не нужно уж все так отрицать), что рождение брака было обусловлено экономическими соображениями прежде всего, институт брака.

Татьяна Ткачук: Но, Александр, в результате не каждого брака рождаются дети, поэтому давайте не будем перечеркивать…

Александр Тхостов: Экономические отношения возникают все равно, общая собственность.

Анна Варга: Давайте про психологию.

Александр Тхостов: А это разве не психология?

Анна Варга: Ну, психология, конечно, везде, как проникающая радиация.

Александр Тхостов: Мне кажется, ощущение собственности иногда более мощно, чем ощущение любви.

Анна Варга: Александр, я имела в виду другое. Все-таки у людей есть какие-то фантазии про то, что с ними будет, когда они будут находиться в любви, взаимной, счастливой. И есть какие-то психологические потребности, которые они хотели бы удовлетворить.

Александр Тхостов: Защиты…

Анна Варга: Давайте по-простому. Уважение, понимание, безопасность, доверие – в общем-то, хочется эти чувства испытать в любви.

Александр Тхостов: Нет, не в любви – в браке.

Анна Варга: И в браке.

Татьяна Ткачук: Вот, кстати, вопрос, который возник у нас до начала эфира. Тема программы была задана: «Возможно ли сохранить любовь в браке?» И кто-то из вас спросил: «А возможно ли ее сохранить без брака?» Вот если можно, несколько слов о разнице – длительная любовь в ситуации, когда союз брачный не заключен, и все-таки любовь внутри семьи, в браке, – есть принципиальная разница, или нет?

Анна Варга: Я считаю, что совершенно нет никакой разницы. Что, собственно говоря, приносит брак? Брак приносит быт. Он приносит вот это вот спанье совместное, болезни, общее питание, завтраки, ужины, какое-то бытовое сопровождение. Если любовь людей не выдерживает таких простых вещей, как какое-то ежедневное бытование, ну, что это тогда за любовь, честно говоря?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Тут ведь, Анна, то, что вы назвали, это то, что называлось раньше, если понимать это под браком, ведение совместного хозяйства. Я думаю, что это правильно абсолютно – что это за любовь, если она не выдерживает этого быта? Но я бы не стал так вот категорично говорить. Мы знаем, и вы знаете, наверное, людей, которые любили очень долго, всю жизнь друг друга, но в силу каких-то обстоятельств не вступали в брак. Может быть, то был их выбор индивидуальный, но я думаю, что это очень редкие случаи. В основном тут Анна права, а что такого изменилось? Ну, видеть этого человека каждый день немытым, неглаженным тяжелее, чем видеть его при параде, с букетом…

Анна Варга: Не факт.

Александр Тхостов: Ну, многим кажется, скажем так.

Анна Варга: Нет — иногда и милее, и нежнее…

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем первый звонок из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Евгений, Москва. Один из главных компонентов любви – самопожертвование. Если ты любишь, ты готов все прощать предмету, ты готов воспринимать его таким, какой он есть, и не ждать от него, оценит он это твое ощущение или не оценит. Это один из, на мой взгляд, главных компонентов любви. Если это есть, никакие браки, никакие житейские неурядицы и прочее не разрушат это чувство. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо за вашу точку зрения. Вот мы и перешли к разговору о том, что самопожертвование с одной стороны ведет к неизбежному чувству вины с другой. Александр, прошу.

Александр Тхостов: Я думаю, что это несколько спорная позиция. Конечно, самопожертвование нужно, но, наверное, с двух сторон. Потому что при таком разговоре я не вполне понимаю, что, один должен всем жертвовать, а второй должен все получать тогда? Это какое-то неравноправие. И как мы тут разделим? Да, самопожертвование с двух сторон.

Анна Варга: Нет, брака двух «жертв» не бывает. Если один – «жертва», другой, получается, тогда – «палач».

Татьяна Ткачук: То есть речь идет о распределении ролей.

Александр Тхостов: Нет, о том, что пожертвование должно тоже распределяться.

Анна Варга: Нет, не надо жертв никаких. Зачем они нужны-то?

Татьяна Ткачук: Хорошо. Американские психологи считают, что для того, чтобы уход любви в том романтическом ее облике, в виде, в каком она вначале присутствует в отношениях, не ударил по нервам и психике совсем уж необратимо, полезно знать, что трансформация этого чувства произойдет обязательно. Из вашей практики известны ли вам случаи исключения из этого правила, Анна?

Анна Варга: Конечно, чувства претерпевают, безусловно, изменения в браке, потому что любая семья проходит определенные стадии своего развития. Неизбежно абсолютно, хотят люди этого или нет, это происходит, потому что это вне воли и сознания людей. И конечно, вместе с этими стадиями жизненного цикла семьи претерпевают изменения чувства, которые связывают людей.

Татьяна Ткачук: То есть когда человек говорит «я люблю его сегодня так же, как 30 лет назад», это все-таки немножечко вранье самому себе?

Анна Варга: Ну, нет, почему…

Александр Тхостов: Это метафора, я бы сказал. Потому что человек сам не заметил, как изменились его чувства. Я не очень понимаю вот этого пафоса «любовь меняется». А что, все остальное не меняется? А сами люди не меняются? Они же будут старше, старее, скажем так, и на самом деле, в конце концов, все умрут. А почему мы должны любви приписывать ту неизменность, которая не существует вообще больше нигде? Дети меняются так же точно.

Анна Варга: Я согласна. И зачем гнаться за неизменностью чувства? Чувство прекрасно в своем развитии.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Спасибо, Александр.

Настоящее чувство не может ни уйти, ни перейти во что бы то ни было другое, даже под грузом вместе прожитых лет, — считает часть наших слушателей. Единственное, что любовь может сделать, это просто не прийти. Другие же слушатели Свободы полагают, что если хочешь сохранить любовь, не надо спешить в ЗАГС и разбивать любовную лодку о быт. Возможно ли пережить психологические кризисы в семье и доказать самим себе, что любовь не обязательно обречена на гибель?

И у нас петербургский звонок. Александр, здравствуйте.

Слушатель: Добрый вам день. У меня вот какой вопрос. Хочу начать со Стендалю, по-моему, принадлежащей фразы, что любовь одна, а подделок под нее тысячи. Вот хотелось бы, чтобы ваши гости определили, а кто вступает в брак по настоящей любви? Потому что я больше чем уверен, это как постулат: тот, кто вступает в брак по настоящей любви, даже со временем эта любовь не уходит. Мне кажется, вся проблема в том, что принимают за любовь то, что не является любовью, и отсюда все казусы.

Татьяна Ткачук: Александр, прежде чем я передам микрофон своим экспертам, вам задам вопрос. А у вас есть какая-то «лакмусовая бумажка», по которой вы способны были бы определить, настоящая любовь или нет?

Слушатель: В принципе, да. Во втором браке такая любовь появилась. Но опять-таки это путь очень трудной работы, путь тщательного отбора, путь ухода от легких соблазнов, то есть легкого поиска. Опять-таки, поскольку мой путь индивидуален, поскольку я очень литературоцентричный человек, связан с литературными образами, с тем, какой я в детстве образ себе создал, собственно говоря, через это шел. Но опять-таки я подчеркиваю, что, может быть, случай помог, а может быть, такого человека я не встретил всю свою жизнь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, поняли ваш вопрос. Пожалуйста, Анна.

Анна Варга: Я не считаю, что сначала возникает некая «настоящая любовь» внутри какого-то человека, а потом она как-то там формообразует брак, отношения и так далее. Настоящая любовь – это то, что строится в общении, в коммуникации, в совместной жизни двумя людьми. Она формируется в процессе взаимодействия, просто по песчинкам, по малюсеньким кирпичикам строится это здание, и для этого должны быть двое, а если появляются дети, то каждый ребенок несет свое, свой кирпичик. И говорить о том, что есть некая настоящая любовь, а потом из нее чего-то там вырастает, я бы не взялась.

Татьяна Ткачук: Анна, в звонке слушателя нашего еще одна прозвучала мысль, и письмо на сайте у нас есть от Анны из Америки, она пишет, что можно, конечно, сохранить любовь в браке, пытаясь сделать его как можно разнообразнее. И вот конец ее письма: «А вообще, это тяжелая работа, нужно уметь быть слабой и сильной, и подчиняться, и командовать». Вопрос, пожалуй, к Александру. Александр, все-таки верно говорить о том, что брак – это тяжелая работа? Или все-таки такой союз должен быть удовольствием прежде всего? Не убивает ли вас вот это вот постоянное упоминание о такой тяжелой работе, как будто мы тащим какие-то камни в гору?

Александр Тхостов: Меня убивает иное. Почему работа всегда тяжелая? Работа может тоже доставлять удовольствие, на самом деле. Но я думаю, что здесь правдой является то, что действительно брак – это работа. Она может быть тяжелой, она может быть в удовольствие. Если она слишком тяжелая, то тогда, наверное, все и окончится так или иначе. Но все-таки я думаю, что если это длительные чувства, они все время претерпевают изменения, нужно к ним приспосабливаться, нужно учитывать очень много вещей. Но если у вас есть такая цель, и если вы готовы, если это работа оправданной кажется вам, то почему бы и нет, на самом деле, что в этом плохого?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И еще один есть вечный спор, который бывает между тем, кто уже в браке, и тем, кто еще только хочет вступить в брак, две такие позиции. Любовь обязательно пройдет, и ей на смену придут другие чувства к этому же человеку, считает один. «Если она пройдет, значит, это была вовсе не любовь!» — восклицает другой… Такие разговоры могут случиться у мамы с 16-летней дочкой или сыном. Так может говорить семейная подружка с подружкой, находящейся пока еще «в поиске». Так умудренный опытом женатый мужчина может ответить холостому и безумно влюбленному товарищу. Александр, который звонил нам только что, на самом деле еще одну тему затронул – повторных браков. На ваш взгляд, все-таки возраст или опыт является более существенным фактором, позволяющим уметь наслаждаться общением с близким человеком и спустя годы? Анна…

Анна Варга: И возраст, и опыт… Все-таки тут мне кажется очень важным, что есть «три кита», которые позволяют любви сохраниться, — это достаточное количество разделенной информации (чтобы люди друг с другом разговаривали, чтобы не было секретов, чтобы люди могли доверять друг другу), много совместно пережитого опыта и терпимость к различиям. Вот это вот, мне кажется, очень важно. И на этом, мне кажется, и строится долговечность вот этих любовных отношений. И это умеют делать и молодые, и пожилые, и с опытом, и без опыта, потому что это закладывается в родительской семье.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, я обострю вопрос. Человек в 50 лет вступает в брак – это гарантия того, что он подойдет к этому более мудро и более осмысленно, более бережно, быть может, чем когда он это делает в 20 лет?

Александр Тхостов: Нет, гарантий никаких нет, особенно если он в 50 вообще вступает впервые в брак, у него нет никакого опыта. А про опыт я бы мог добавить, что когда опыт извлекается, вот тогда он является благоприятным. А если не извлекается, и вы знаете, и я знаю людей, которые воспроизводят все ошибки в каждом следующем их браке. Такое тоже может быть.

Анна Варга: Вы имеете в виду опыт как урок, а я не имела в виду этого. Я имела в виду совместные впечатления, общее время жизни как бы, разделенное друг с другом.

Александр Тхостов: Но опыт – это и урок тоже, в общем, который человек должен извлекать из жизни. Мне кажется, это тоже важно.

Анна Варга: Мне кажется, что это некая не специфическая деятельность, не связанная с любовью. Человеку, чтобы адаптироваться в жизни, все время приходится осмыслять как-то свой опыт и извлекать уроки – в любви ли, в работе ли, не важно где.

Татьяна Ткачук: Хорошо. Переведу вас на более пессимистичную ноту. Еще одно мнение. Чувство долга, сострадание и страх менять то, что, «вроде бы уже устаканилось» — в реальной жизни это тот самый «остаток», который чаще всего приходится видеть на месте любви. С вашей точки зрения, это мнение пессимиста или реалиста, хорошо знающего жизнь и считающего весь наш сегодняшний разговор какими-то «конфетно-цветочными» беседами?

Анна Варга: Мне кажется, любовь – это такая бочка без дна. В какие-то моменты жизни, конечно – сострадание. Несомненно – чувство долга. Почему нет? Я вообще не понимаю, что, любовь – это что-то такое химически чистое, что мы выделяем? Я против мистификации и романтизации.

Татьяна Ткачук: Просто вопрос в том, есть ли что-то кроме сострадания, страха что-то менять и этого самого чувства долга?

Анна Варга: Конечно, и нежность, и симпатия, и умиление, и интерес, и забота…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, прошу…

Александр Тхостов: Я не знаю точного некоторого рецепта любви, потому что любвей на самом деле много. Любовь Кармен, Анны Карениной, Евгения Онегина – это все разные формы на самом деле. Почему обязательно одна? А вот тут я согласен с Анной, а почему, на самом деле, долг – это плохо, почему мы об этом всегда говорим с некоторой?.. Понимаете, долг по отношению к человеку, которого я люблю, — это радость на самом деле. И если это останется, ничего плохого в этом я не вижу.

Анна Варга: А я больше скажу. Вот мне кажется, что напрасно выделяют как нечто специальное любовь мужчины и женщины. Как-то принято выделять, это некая такая специальная любовь. Чем она принципиально отличается от любви родителей к ребенку?

Александр Тхостов: К отечеству?

Анна Варга: К отечеству – нет, пожалуй, речь идет все-таки о человеческом сообществе. Чем она отличается от любви родителей к ребенку?

Татьяна Ткачук: А вы знаете, я вам скажу чем. Потому что родителей и детей мы не выбираем, а партнера по жизни мы все-таки выбираем сами. Анна, прошу.

Анна Варга: Большой вопрос – выбираем ли мы партнера своего вот так осознанно, раздумчиво…

Татьяна Ткачук: Осознанно, неосознанно, но мы все-таки этот выбор делаем. Этот человек появляется на этапе нашей жизни, когда мы уже являемся сформировавшейся личностью. А ребенок и родитель – это данность.

Анна Варга: Не скажите, потому что ребенок растет, развивается, и наши отношения с ним, наше воспитание, наши ожидания его тоже в каком-то смысле формируют. И в какой-то момент происходит этот выбор – сохраняются отношения с ним, когда он вырос или нет, например.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Анна, мне кажется, что это не так. Именно любовь женщины и мужчины принципиально отличается, поскольку основана на биологически совершенно иной потребности – сексуальной, воспроизведении рода. А любовь детей и родителей основана на защите, на поддержке. Они только похожи. Мне кажется, это различие, которое можно назвать маленьким, но оно совсем не маленькое и принципиальное.

Татьяна Ткачук: И очень существенное. Анна, прошу.

Анна Варга: Александр, а что вы тогда думаете про «белые браки», которых становится все больше и больше?

Александр Тхостов: Я думаю, что они не имеют никакого отношения к любви на самом деле, а это решение материальных либо еще каких-то отношений.

Анна Варга: А гомосексуальные браки?

Александр Тхостов: Понимаете, тут есть некоторая сложность, потому что они не основаны на воспроизводстве. Но на сексуальности они основаны, хотя бы частично. Сексуальность – более сложная вещь, чем, наверное, биология.

Татьяна Ткачук: Вот еще, пожалуй, любовь в браке можно сравнить с таким прыжком с парашютом. Прыгнул – как в омут с головой: восторг, бездна, опьянение! А потом у одних парашют раскрывается (и тогда ты летишь спокойно, умиротворенно, а ощущение счастья при этом сохраняется, потому что ты паришь), а у других этот парашют не раскрывается вовсе (ведь очень много случаев разводов по истечении полугода после заключения брак, года, то есть совсем краткосрочных союзов). Еще раз, пожалуйста, ваше мнение, от чего это зависит – раскрылся парашют или не раскрылся? Анна…

Анна Варга: Если можно, я поподробнее. Я, видимо, повторюсь, раскрывается парашют или нет – зависит от ежесекундного, если хотите, взаимодействия между людьми, которые пустились в этот полет. Это не один человек решает, это решают двое. Ну, решают – неправильное слово, они делают это как-то. И то, как человек будет это раскрытие парашюта делать, это не только и даже не столько его сознательный выбор, расчет, раздумчивые поступки, а это еще и то, чему он научился в своей родительской семье, это то, какой брак своих родителей он видит, потому что эти стереотипы он будет применять в своей жизни невольно. И мне кажется, что раскроется парашют или нет – ответ на этот вопрос начинается задолго до жизни этого поколения, которое вступает в этот полет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И тот же вопрос я задаю Александру Тхостову. Итак, от чего зависит, раскрывается ли над нами парашют?

Александр Тхостов: Мне кажется, от одной принципиальной вещи – от его наличия на самом деле. Потому что у многих людей вообще нет никакого парашюта, нет никаких иных способов отношений с людьми – любовь и все. Нет ни терпения, ни поддержки, ни общих интересов, ни жертвенности, ни долга – вот такие люди, мне кажется, вообще не имеют парашюта, и когда первое сексуальное влечение угаснет, а оно угасает рано или поздно… ну, не угасает, но ослабляется почти у всех людей, тогда за этим нет больше ничего на самом деле. И не на чем будет выстроить длительные сложные отношения, в которых снова будет это ощущение обостряться, будет появляться, будет развиваться. То есть нужно иметь какой-то вот такой, наверное, запас все-таки еще чего-то, где вы сможете развиваться. Я думаю, что это так.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И вот еще одно письмо с сайта Радио Свобода, довольно категоричное мнение, письмо прислала Лина, по всей видимости, из Феодосии (очень плохо прописано название города), она пишет: «Брак – это смерть как для любви, так и для личности. Долой брак!» Анна, насколько это распространенный мотив сейчас, судя по вашей клиентуре вы можете сказать, и как вы думаете, что движет этой женщиной?

Анна Варга: По моей статистике, так сказать, кривой и косой, конечно, совершенно не распространенная. Кроме всего прочего, брак – это некое социальное установление, и брак вполне популярен, особенно в нашем сексистском обществе и особенно среди женщин, которые считают, что если их никто замуж не берет, это все-таки знак какой-то их несостоятельности. Хотят замуж, в брак.

Татьяна Ткачук: А если мужчина до 50 лет не женат, не говорит ли это о том, что за него никто не хотел пойти?

Анна Варга: Надо посмотреть, что там было с мамой. Если он собрался жениться после того, как маму похоронил, то это такой сюжет, о котором можно поговорить. У него была любовь, только с мамой.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что на самом деле вот эти разговоры о смерти брака идут уже лет 150. Тем не менее, мы видим в обществе, мне кажется, некоторые волны, когда усиливается к этому интерес, когда возникает некоторое отторжение. И, на мой взгляд, сейчас мы находимся в начале волны нарастающего интереса на самом деле. Люди «объелись» очень сильно безответственными отношениями, тем, что можно найти партнера на одну ночь, на отпуск, на какое-то развлечение. Ну, конечно, можно, но только будете ли вы удовлетворены этими отношениями потом, не будут ли они вас опустошать? Все-таки сейчас я вижу, во всяком случае, и на моих пациентах, и, мне кажется, в обществе некий новый интерес, желание найти новую формулу брака. Наверное, старая исчерпала в чем-то себя, но это не значит, что эта форма бытия будет отменена. Она приобретет какие-то особые оттенки, это нормально, это развитие. Я не вижу никакой смерти.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем звонок из Москвы. Неля, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. У меня такой вопрос к специалистам, которые профессионально занимаются такой достаточно серьезной и трудной проблемой. Как, по вашему мнению, влияет на взаимоотношения двух людей, молодого человека и женщины, скажем, уже не девочки 20-летней, около 30, если у них совершенно разные среды, в которых они обитали до встречи? Речь идет о том, что молодой человек хорошо образован, воспитан, а женщина не имела ни того, ни другого, ни третьего, не говоря о том, что она еще и многое утаивает. Просто разительная противоположность, если смотришь, разбираясь в людях, на двух этих людей, абстрагируясь от них, просто смотришь на их состояние вкупе этого образования и воспитания, конечно, они диаметрально противоположны. Однако между ними как будто бы вспыхнуло и идет вот это вот чувство, не знаю, как его называть, любовью или как-то по-другому.

Татьяна Ткачук: Вам любопытно было бы услышать прогноз возможный такого союза?

Слушатель: Да, прогноз. У меня есть собственный прогноз по опыту взаимодействия с людьми…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Неля, поняли вопрос. Пожалуйста, Анна.

Анна Варга: Вот возвращаясь как раз к тому, что в любовь закладываются потребности, это частый сюжет, и он описан многократно в литературе – вот эта вот Золушка и принц. Почему принц выбирает Золушку, какую потребность он реализует? Потому что ему нравится вести по жизни, одарять, чувствовать свою высоту, и можно спекулировать этим. Почему Золушка выходит замуж не за дворника, а за принца, выбирая все эти материальные и социальные причины?

Татьяна Ткачук: Анна, на ваш взгляд, будущее Золушки и принца уже в браке? Вот дети, пеленки, быт…

Анна Варга: Будущее у Золушки и принца, если только эти потребности притянули их друг к другу, плачевно, потому что фактически этот союз исчерпывается самим браком. Вот акт заключения гражданского состояния, собственно, и есть то, к чему они шли. Заключили брак, а дальше можно отдыхать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, ваш взгляд?

Александр Тхостов: Я думаю, что на самом деле это действительно имеет значение. Может быть, не абсолютное, но общность интересов, возможности их развития… Я бы изменил, наверное, акцент, не исходного, а как бы некоторого потенциала. Потому что у девушки из иного какого-то слоя, тем не менее, может быть нормальный потенциал, и она вполне может его реализовать в этих отношениях. А вот по поводу этой сказки «Золушка» я бы иначе взглянул на это – не почему принц хочет жениться на Золушке, а почему Золушке кажется, что он должен хотеть на ней жениться. На самом деле это проекция, она приписывает ему эти желания, потому что ей кажется, что она этого достойна, в глубине души она не Золушка, а…

Татьяна Ткачук: … уже давно принцесса.

Александр Тхостов: … давно принцесса, и просто его предложение есть формальное доказательство.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Несколько раз в ходе сегодняшнего эфира вы говорили, что трудно вычленить какой-то такой единый рецепт любви или дать какое-то определение любви. Тем не менее, мне кажется, такое определении есть, его дал апостол Павел в первом послании коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется не правде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знания упразднятся…»

Вопрос мой таков. Способен ли современный человек принять все составные любви, не рухнув под такой тяжестью? Мне кажется, что если соблюдать или пытаться соблюдать, стремиться к соблюдению всех пунктов этого совершенно гениального определения, это колоссальная ответственность! Может ли сегодняшний обычный, нормальный, среднестатистический человек, устойчивый психически, выдержать вот такую тяжесть, Анна?

Анна Варга: Честно говоря, не очень мне понятно это определение, и оно, мне кажется, не про любовь земную, а оно скорее про любовь Бога к человеку, а не людей друг к другу. А есть хорошее определение (по крайней мере, мне оно нравится) Рубинштейна, что любовь – это утверждение неповторимого своеобразия другого человека. Мне кажется, что вот это вот логическое ударение ставится на другого человека, вот это вот очень важно. Тогда в любви созидается инакость другого человека. Мне кажется, во-первых, это посильно, а во-вторых, наверное, конструктивно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Я бы сказал, что вот это определение апостола Павла, оно мне, в отличие от Анны, понятно. Не думаю, что это любовь Бога, все равно и человека в данном случае. А почему нет? А почему мы так плохо относимся к современному человеку, говоря, что он не способен? Вот люди XIX века, XVIII века и раньше, I века и до этого могли, а мы не можем – то неправильно. Конечно, можем. Нужно стараться.

Анна Варга: Нет, не согласна, Александр, с вами. Я считаю, что любовь – в каком-то смысле это социально сконструированная вещь. Та любовь, которая была в XIX веке, та любовь, которая была у древних греков, — это совершенно не та любовь, которая сегодня протекает в людях. Потому что то, что мы называем любовью, что мы распознаем как любовь, — это социально сконцентрированное понятие. Уверяю вас, что, скажем, в Средние века никакой романтической любви XIX века люди не испытывали, чувства такого не было.

Татьяна Ткачук: Подождите, Анна, но мне кажется, что испытывали люди во все века одно и то же, просто они называли это разными понятиями.

Анна Варга: Абсолютно нет.

Александр Тхостов: Нет, Анна, я не согласен здесь. Мне кажется, если бы это было так, мы не понимали бы стихов, которые были написаны очень давно, мы не понимали бы истории любви ни Ромео и Джульетты, ни Дафниса и Хлои. А потом, откуда мы знаем, что они там чувствовали в то время? Это интерпретация. Я думаю, мы можем понять. Конечно, мы вкладываем что-то новое, ну, и что?

Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем еще звонок. Петербург, Виктор, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотел сказать пару слов вот в каком роде. Есть одно определение любви, источник его – Индия, и любовь там четырехчленно подается: влечение ума порождает уважение, влечение души порождает дружбу, влечение тела порождает желание, а объединение всех этих трех влечений – это и есть любовь. Если именно так подходить для каждого конкретного случая, то всякие частности, о которых вы так подробно говорили (правда, иногда путая терминологию), по-моему, в них будет все понятно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктор. Александр…

Александр Тхостов: Если есть такое единственно и общее определение у Виктора, то я рад, что он решил эту проблему для себя. Мне оно не очень подходит. Я думаю, многим людям тоже. И одна вещь самая важная: мы не решим этой проблемы, поскольку каждый должен будет решить ее для себя сам, это – единственный способ. И не будем давать рецептов, как сохранить вечную любовь.

Татьяна Ткачук: Именно поэтому эту тему мы обсуждали в программе «Личное дело». Есть такое слово в русском языке, которое очень близко мне лично, – это слово «родной». Когда оно рождается внутри тебя по отношению к другому человеку, тогда, наверное, и можно говорить, что влюбленность стала любовью. И, как бы она не трансформировалась, если уж это так неизбежно по законам природы, — замечательно, что она есть на свете, и что тебе дано ее испытать. Потому что принимать другого, второго, безо всяких условий и безо всяких претензий и быть счастливой рядом с ним – наверное, это и есть та семейная жизнь, о которой мечтается всем.

психология отношений. Чем опасна страсть. Какая любовь должна быть между мужчиной и женщиной

Если на небесах разговоры только о море, как утверждают герои фильма «Достучаться до небес», то на земле разговоры только о любви. Наверное, нужно быть очень оригинальным, чтобы не написать про это в канун праздника влюбленных. А давайте поговорим о любви и страсти!
Для многих людей эти два понятия тождественны, их периодически путают, но с точки зрения психологического здоровья и здоровых отношений, это чревато проблемами. Эта бесконечная путаница происходит по причине того, что часто эти два чувства происходят параллельно.

Если сейчас попытаться дать определение «любви», то придется выпустить многотомник с сотнями тысяч слов текста, и прибавить терабайты видео- и аудиоматериалов. Поэтому давайте сконцентрируем внимание на различиях между любовью и страстью, и будем опираться лишь на некоторые тезисы.

Словарь “Ожегова” любовь определяет, как сильное чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. А страсть, как пылкое желание.

Эти два противоречивых определения помогут нам различить эти чувства. Любовь основывается на близости, в то время как страсть исключительно на желании.

Страсть – вожделение человека, не поддающееся контролю и оказывающее значительное воздействие на его мышление и поведение.

Э.Фромм утверждал, что инстинкты, или естественные влечения, коренятся в физиологических потребностях человека, в то время как человеческие страсти – в его характере. Другими словами: инстинкты – это ответ на физиологические потребности человека, то страсти – ответ на его экзистенциальные потребности.

 

Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про любовь. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)

 

Э. Фромм различал рациональные страсти (например, любовь) и иррациональные страсти (жадность, тщеславие и др.). Рациональные страсти являются жизнеспособными. Они ведут к самоутверждению человека, усиливают его ощущение радости, способствуют проявлению его целостности и придают смысл его жизни. Иррациональные страсти, напротив, мешают жизнедеятельности человека, подрывают его силы, ведут к раздвоенности и утрате смысла жизни. Человеком владеют такие страсти, как потребность в любви, нежности, солидарности, свободе, правде, с одной стороны, и жажда власти, подчинения, разрушения – с другой. Все эти и многие другие страсти ведут его по жизни, становятся причиной волнений и тревог, являются источником, питающим сновидения, мифы, легенды, религии, искусство, литературу.

Что лежит в основе отношений?

В контексте разговора об отношениях и любви, мы конечно же рассматриваем в первую очередь любовную страсть. Причина возникновения такой страсти лежит в области биохимии организма. Первое, что замечаем в объекте нашего влечения, это телесная симпатия, здесь срабатывают наши бессознательные идеалы красоты. Второе – запах, вырабатываемый феромоном, распознаваемый органом на стенке носовых пазух. Поэтому один запах человека для нас выглядит как «мой, привлекает», другой же наоборот «не мое».

Страсть – это чувство, вызывающее очень сильные эмоции из-за мощного выброса в кровь адреналина, нейротрофинов, которые действую как наркотик. Поэтому нам так нравится испытывать влечение.

Для человека это чувство как долгожданный, свежий глоток, дающий невероятное количество сил, бурю эмоций, невероятного подъема мотивации.

Вы уже впечатлились этой гремучей смесью биохимии и психических процессов? Но в отличие от животных, мы принимаем решения, пользуясь разумом и логикой. Страсти можно поддаться (такова природа человека), но придаваться ли страстям, это этический и психологический вопрос для каждого.

Отношения, основанные на страсти

В отношениях, основанных на страсти, удовлетворение своих желаний стоит на первом месте. В таком состоянии мы хотим испытывать яркие любовные эмоции, быть с другим, но не хотим привязываться. Эти две противоположные силы создают напряжение, барьер, который не позволяет увидеть и принять другого. Если страсть заполняет все пространство отношений, это погубит их, и в конечном счете приведет к одиночеству. В погоне за страстями, мы не в состоянии принять тепло и заботу другого. Часто независимые люди являются жертвами своей страсти: отношения принесли боль и разочарование, и теперь не пережитая страсть и страх мешают испытать настоящую любовь.

Поэтому можно сказать, что сама по себе страсть – это прекрасно, но когда она занимает лишь часть отношений и является рациональной. Тем более, что выработка гормонов, отвечающих за привязанность и положительное подкрепление сексуального поведения длится не более двух-трех лет. Болезненная страсть, как безумие, лишает человека личности. Мы стремимся поглотить другого, отказываясь от себя. Такие отношения сродни шантажу, где все время звучит вопрос «ты любишь меня?», хотя на самом деле человек приказывает «люби меня!».

В любви может присутствовать страсть, но в страсти нет месту любви.

Отношения на любви

А что же можно сказать о любви? Первое – это, несомненно, более продолжительное чувство, чем страсть. В здоровых отношениях есть «Я» и есть «ТЫ», есть четкие границы, есть свобода и доверие, есть забота и тепло, и при этом есть удивительное чувство близости. Я не зря выделил «здоровые отношения», потому что существуют нездоровые формы подобных отношений, которые склонны выдавать за любовь. К таким, например, относят зависимые отношения (зависимую любовь). Когда нет границ между «Я» и «ТЫ», а существует единственная форма – «МЫ». Такие отношения могут продолжаться годами и приносить массу страданий в обмен на мгновения счастья.

В любовных отношениях высоко ценятся счастье и желания другого, уважаются чувства другого. Такие отношения всегда длительны, и как любые отношения они неизбежно встречаются с кризисами. Однако, в случае взаимной любви, действия выбираются и рассматриваются с осторожностью, с желанием договориться и найти общее решение.

К сожалению, далеко не все люди имели опыт безусловной любви от своей матери, в своей родительской семье, не знали опыта открытых, безопасных и доверительных отношений. Поэтому во взрослой жизни могут демонстрировать некий суррогат, который им кажется любовью.

Исправить ситуацию может только чудо, если они встретят по-настоящему любящего другого человека и будут достаточно открыты, чтобы научиться любить. Во всех остальных случаях – это исключительно работа над собой. В житейской психологии принято считать, что люди не умеют выражать негативные чувства и эмоции, и от этого у них проблемы. Но я чаще сталкиваюсь с другим явлением, когда люди не умеют выражать чувства любви, а еще страшнее – они попросту не имеют опыта этой любви.

Учитесь отделять страсть от любви, учитесь любить! Пускай вас накрывает не только страсть, но в вашей жизни будет любовь!

читать другие статьи на этом сайте:
мужчина и женщина
отношения с бывшими
психология материнства
лишние отношения

Почему угасает любовь и можно ли ее сохранить?


В статье мы расскажем:

  1. Из-за чего любовь рассеивается как дым?
  2. Что делать, чтобы огонь любви не иссяк?


Когда к человеку приходит большая взаимная любовь, он не хочет даже мысли допускать о том, что со временем любовь пройдет. Ведь взаимная любовь — это фундамент, на котором строится личное счастье любого человека. Но, к сожалению, далеко не всем влюблённым парам удаётся, пронеся любовь сквозь годы, избежать охлаждения и отчуждения.


Часто случается так, что мужчина и женщина, которые вступали в брак по большой любви, становятся друг другу чуть ли не врагами. Но при этом продолжают жить вместе, сохраняя видимость отношений ради общих детей или ещё по какой-либо причине. Таким парам можно только посочувствовать…


Что же получается, любовь обязательно проходит со временем? Конечно же, так думать неправильно! Любовь можно сохранить! И доказательство этому — пожилые пары, которые, прожив вместе много счастливых лет, всё также нежно любят друг друга.


Так почему же одним влюблённым удаётся сохранить свои чувства, а другим нет? В том, что из отношений уходит любовь, как правило, виноваты сами влюблённые, которые, живя друг с другом, совершают серьёзные и подчас непоправимые ошибки.

Из-за чего любовь рассеивается как дым?


Прожить долгие годы совместной жизни и ни разу не поссориться — так не бывает. Поэтому очень важно, чтобы влюблённые умели правильно выяснять отношения — без взаимных оскорблений, упрёков и претензий. Любую проблему, возникающую в отношениях, можно решить не при помощи конфликта, а при помощи спокойного и конструктивного разговора, который поможет мужчине и женщине найти приемлемый для обоих выход из ситуации. Если же, при каждом выяснении отношений, влюблённые переходят на личности, не стесняются в выражениях и соревнуются, кто кого побольнее обидит, то их любовь исчезнет очень быстро, не оставив и следа.


Ничто так не разрушает любовь, как измена. Какие бы оправдания не находили себе мужчина и женщина, изменяя друг другу — измена всегда является предательством. Если люди действительно любят друг друга, у них нет и не может быть веского повода искать секс на стороне. Конечно, ради сохранения отношений можно простить измену мужа, в редких случаях измену жены, но забыть — никогда!



Супружеская жизнь всегда предполагает взаимную добровольную жертву и самоотдачу. Мужчина и женщина, живя вместе, отдают друг другу время, силы, заботу, чувства. Но есть люди, которые не хотят ничем жертвовать ради любимого человека, зато предъявляют к нему завышенные требования и претензии. Такие люди называются эгоистами. В жизни эгоистов любовь проходит, не успев окрепнуть. Эгоистичные люди в принципе не способны сохранить любовь в отношениях, так как никогда не идут на уступки, всегда думают только о себе, о своей выгоде, комфорте и уюте, а любимого человека пытаются подстроить под себя, мало заботясь о его желаниях и интересах.


Многие люди имеют особенность быстро привыкать ко всему хорошему и принимать его как должное, поэтому они, после нескольких счастливых лет брака, перестают ценить своё счастье, а рядом с любимым человеком им становится скучно и неинтересно. Эти люди ошибочно принимают остроту ощущений и накал страстей за любовь, и когда из отношений уходит страсть, они считают, что прошла любовь, и устремляются на поиски новых отношений.

Но страсть, в отличие от любви, никогда не бывает вечной — это надо понимать!


Многие считают, что любовь уничтожает быт. Чтобы быт не убил любовь, в отношениях мужчины и женщины обязательно должна сохраняться романтика. Любовь нуждается в романтике точно так же, как нежный цветок нуждается во влаге. Многие семейные пары, по прошествии нескольких лет брака, даже забывают поздравлять друг друга с праздниками, не говоря уже о романтических вечерах при свечах или прогулках под луной. Отношения таких пар сводятся к совместному решению бытовых проблем и привычному исполнению супружеского долга.


Как видим, совместная жизнь таит в себе много подводных рифов, о которые может разбиться любовная лодка. Но если мужчина и женщина дорожат своими отношениями и готовы на всё, лишь бы сберечь любовь, то они вполне могут дожить до бриллиантовой свадьбы нежно любя друг друга!

Что делать, чтобы огонь любви не иссяк?


Ради сохранения свежести и остроты взаимных чувств как можно дольше, семейные психологи советуют строить отношения на принципах:


Только уважая желания и интересы друг друга, мужчина и женщина могут избежать серьёзных конфликтов, разрушительно влияющих на отношения.


Жизнь не бывает без проблем и испытаний, поэтому супруги, желающие сохранить любовь, должны быть готовы любить друг друга не только в радости, но и в беде.


Любящие друг друга люди должны доверять один другому. Подозрительность, необоснованная ревность и недоверие могут разрушить даже самые крепкие отношения, в которых сначала пройдет любовь, а потом и взаимное уважение.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

Как любовь влияет на мозг и почему расставание столь болезненно

Ссора с приятелем, развод, смерть родственников – все перечисленные типы потери важных связей причиняют человеку боль различной степени переносимости. На сегодняшний день невозможно испытать на себе потерю близкого человека и не ощутить чувство горечи и подавленности. Разберемся, как ведет себя человеческий мозг в момент расставания и узнаем, как справиться с эмоциями.

Влияние любви на клетки мозга

Чтобы узнать некоторые факты о работе мозга в период разлуки, необходимо припомнить те процессы на физиологическом уровне, возникающие во время влюбленности у людей и животных. Ученые не знают, почему люди и братья наши меньшие выбирают только 1 партнера. Однако именно человек отлично знает, что у него происходит в организме.

  1. Страсть. Влечение на физиологическом уровне стимулируют гормоны, главный из них – тестостерон.
  2. Влюбленность. Дофамин в свою очередь мотивирует человека к тому, чтобы добиваться партнера. Кортизол вводит организм в стрессовое состояние и способствует появлению дополнительной энергии страсти. Адреналин активно вырабатывает гормон-адреналин. В результате у человека возникает усиленное потоотделение, учащенное сердцебиение и радостное настроение.
  3. Привязанность. Если чувства оказываются ответными, у влюбленных снижается кортизол и повышается “гормон хорошего настроения” серотонин. Человек ассоциирует любовный союз с состоянием безопасности, умиротворения и сплоченности. Данные ощущения ученые связывают с гормоном-окситоцином, который продуцируется во время прикосновений и сексуальной близости.
  4. Зачем все так усложнять. Возможно природа сотворила столь запутанный биохимический процесс именно для того, чтобы мотивировать людей формировать пары для рождения и выращивания детей.

Как человеческий организм ведет себя в период разлуки

Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится гормон-дофамин. В первое время после разлуки у человека появляется необъяснимое беспокойство и неудовлетворенность, затем наступает депрессия и апатия. Многие в это время начинают злоупотреблять алкогольными напитками и психоактивные вещества, беспорядочно заниматься сексом (все эти попытки улучшить самочувствие приводят к усугублению ситуации).

  1. Тревога. У влюбленных менее активен отдел мозга, отвечающий за переживание сильных эмоций, особенно негативных. Исследования доказали, что когда девушки находятся рядом со своими любимыми мужьями, они устойчивее переносят стресс.
  2. Истинная боль. Разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне.
  3. Боли в сердце. Очень часто в результате расставаний у мужчин и женщин появляются сбои в функционировании сердечной мышцы под воздействием сильнейшего эмоционального потрясения.
  4. Тревожные мысли. Человеческий мозг как ни странно всегда акцентирует свое внимание на опасности. Если какая-либо ситуация вызывает стресс и боль, то она уже рассматривается как угроза.

Как расценивать поведение организма при расставании?

Подавленность, уныние и тревожность после разрыва отношений – это нормальные и естественные чувства, которые испытывает каждый человек. Если сравнивать любовь с химическим процессом, то она скорее похожа на опьянение наркотиками. Расставание в данном случае – это болезненное состояние, которое возникает при отсутствии дозы биовещества, благодаря которому происходит повышение гормона-дофамина. Человеческий мозг может совладать как с наркозависимостью, так и с расставанием. Ему необходимо только время.

Не подрывайте и так неуравновешенную нервную систему алкогольными и наркотическими веществами. Придите на помощь дофамину. Лучше всего он продуцируется в результате движения, получения новых знаний и достижения целей. Вот почему многие люди после разрыва отношений достигают необыкновенных успехов в спорте и в образовании.

Психологический обман

Смесь из гормонов, которая бурлит в нас в период расставания и после, влияет не только на наше физическое состояние. Она управляет эмоциональным состоянием, влияет на наши ощущения и переживания. И избежать этого невозможно.

С другой стороны можно попытаться отрицательно отнестись к этим эмоциям и придать им совершенно иной окрас.

Потеря своей идентичности

В большинстве случаев психологический обман после разрыва связан с тем, что, находясь в отношениях, мы включаем партнера в свою идентичность, перенимаем его взгляды на жизнь и манеру поведения. Разрушение отдельных элементов приводит к нарушению единого образа “я” и к невозможности контролировать свою жизнь. Чаще всего мы тоскуем не по бывшему партнеру, а по картинке нашего “я”, которую он разрешил нам построить.

Потеря адекватности при оценивании себя и собственных возможностей

Часто расставание сопровождается снижением самооценки. Особенно это касается тех, кого оставили. Человеку кажется что с ним что-то не так и именно поэтому от него ушел партнер. Размышления в таком русле только усугубляют проблему.

Постарайтесь реалистичнее смотреть на мир – практически все в процессе жизни были или будут в ситуации расставания хотя бы 1 раз. И это не означает, что все люди какие-то не такие.

В результате возникновения проблем с самооценкой человек, как правило, начинает или обесценивать бывшего партнера, или идеализировать свою прошлую жизнь. Оба пути приводят к эмоциональной нестабильности.

Ведение дневника

Заводить дневник психологи советуют в период любых эмоциональных потрясений. В нем можно излагать любые мысли и чувства, таким образом успокаивается разум. При этом нужно постараться четко формулировать, почему предыдущие отношения были разорваны: у вас были разные ценности и желания, вы чувствовали давление со стороны партнера. Записывая свои ощущения по отношению к сложившейся ситуации, нужно стараться осмыслить этот жизненный этап и извлечь опыт.

Согласно проведенным ранее исследованиям, люди, которые понимают и принимают причины расставания, быстрее восстанавливаются и более комфортно себя ощущают в следующих отношениях.

Социальная картина разрыва

Рассказывая каждый раз своим знакомым о причине разрыва с партнером, вы можете испытывать неловкость и даже стыдиться этого. Ведь будущее, которое вы вместе планировали, никогда не случится.

Страх расставания и неопределенность – это факторы стресса, которые в принципе не имеют прямого отношения к любви. Такие же ощущения возникают у человека, когда он заканчивает учиться в школе, увольняется с работы или переезжает жить в другой город.

Еще одно заблуждение, в которое свято верят многие люди, имеет прямое отношение к демонстрации любви в известных кинофильмах и сказках. Мы думаем, что любовь должна начинаться внезапно, страстно, обязательно перетекать в свадьбу и продолжаться вечно. Это сплошная сказка и в жизни такое редко встречается.

Человеческий мозг приспосабливается к любым обстоятельствам. Необходимо только время. Нервная система приходит в баланс сама и вот ты уже чувствуешь себя освободившимся от огорчений и печали о прошлом. Главное – разобраться с полученным опытом, чтобы уверенно двигаться дальше.

12 вещей, которые я узнала о любви, когда мой муж умер в День святого Валентина | Кэндис Оссефорт-Рассел | Mission.org

Heartbreak может быть самой сутью человека, путешествовать отсюда туда, и глубоко заботиться о том, что мы находим на этом пути. — Дэвид Уайт

Мой муж Марти, здоровый 39-летний бегун, внезапно заболел сразу после первого Рождества нашего ребенка. Вирус поразил его сердечную мышцу и отправил его в больницу с одышкой на Новый год 1992 года.

Уродливый вирус вызвал массивную сердечную недостаточность через неделю после того, как Марти был помещен в отделение интенсивной терапии, и хирурги героически спасли его, установив желудочковое вспомогательное устройство (VAD).

Самая большая проблема с VAD заключалась в том, что он навсегда разрушил его настоящее сердце. Это означало, что ему нужна была пересадка сердца, поэтому мы были вынуждены вступить в выжидательную игру, в которой мы болезненно надеялись на трагическую утрату другой семьи, чтобы Марти мог получить донорское сердце.

Пока мы ждали донора, вечером в День святого Валентина я посетила Марти.

Я подарил ему гигантский воздушный шар в форме сердца, и он ошеломил меня, протянув валентинку, вынутую из ящика его прикроватного подноса. (Он попросил свою маму купить мне открытку от его имени — он вспомнил меня в День святого Валентина со своей больничной койки!)

Я немного приглушил свет и втиснулся рядом с ним в его кровать. Я обнял его и снова был потрясен тем, как громоподобные вибрации VAD сотрясали все его тело.

В этот момент его медсестра реанимации ворвалась в комнату и включила яркий верхний свет.Я посмотрел на нее. Какого черта она прерывала наш интимный момент Валентина ?!

Почему?

Потому что у нас было сердце!

Здоровое, подходящее донорское сердце было в пути!

Шесть лет назад мы обручились в День святого Валентина, и теперь вселенная преподнесла нам лучший подарок в виде сердца для Марти на День святого Валентина! (Вы не можете выдумать это дерьмо.)

Все знали о трагическом молодом папе, который ждал сердца. Итак, пока мы ждали прибытия сердца и пока медсестры спешили подготовить Марти к его операции по трансплантации, медсестры, врачи, респираторные терапевты и физиотерапевты со всей больницы останавливались, чтобы поздравить нас.

«Валентинское сердечко! Это такое хорошее предзнаменование! »

«После того, через что вы прошли, это будет легкая часть!»

Наконец-то все было готово. Мы с Марти поцеловались на прощание, и медсестра отвезла его в операционную.

Прошло часов.

А потом…

А потом…

А потом мне сказали, что дела идут не очень хорошо.

Новое сердце изо всех сил пыталось справиться с давлением в легких Марти.

Его тело не реагировало на лекарства, которые должны были снизить давление в легких.

Сразу после полуночи сердечно-сосудистый хирург, все еще одетый в халат, наконец встретил меня в комнате, где в углу все еще висел гигантский воздушный шар в форме сердца.

«Он не выжил».

В тот жестокий момент жизнь, которую я знал, закончилась. Моя невиновность разрушилась, и я выл, как животное, когда меня ударила реальность, что мой любимый Марти, отец моего маленького сына, был мертв.

Исчез.

Навсегда.

***

Через несколько часов я вытащил свое неузнаваемое «я» из отделения интенсивной терапии свинцовыми ногами.

Идти из стерильного кокона больницы в неизбранную жизнь 30-летней вдовы было все равно, что волочиться по битому стеклу. Это самое трудное, что я когда-либо делал.

***

Мне потребовалось медленное, кропотливое и жалкое время, чтобы восстановить свою жизнь после смерти Марти. Мне потребовалось больше десяти лет, чтобы снова начать процветать.

Несмотря на то, что я жил в культуре, которая подталкивала меня торопиться и «вернуться к нормальному состоянию», мне повезло, что у меня есть семья и стойкий психотерапевт, который мог свидетельствовать и быть с моим несчастьем.Меня никогда не торопили. Они понимали, что нормальное было уничтожено, а новая жизнь должна быть восстановлена ​​из осколков.

Со временем я построил новую жизнь, жизнь, которую очень люблю.

Горе по-прежнему информирует о жизни все эти годы спустя.

***

Я никогда не буду благодарен за смерть Марти.

И я никогда не буду благодарен за то, что мне пришлось узнать то, что я узнал, возвращаясь к жизни после смерти.

И все же я буду всегда благодарен за то, что мы, люди, запрограммированы на любовь и что любовь сияет сквозь самую ужасную боль.

***

Многое произошло за более чем четверть века с тех пор, как я был потрошен утратой. Я научился сидеть во тьме горя и понимать его мучительные учения.

Чтобы оплатить дар присутствия, который помог мне перенести самую болезненную трансформацию, которую я когда-либо знал, я сам стал терапевтом. Я выступаю за горе в среде культуры, которая не хочет знать, насколько тяжелой может быть жизнь. Я акуширую других через их потери и травмы.Я уважаю их боль и помогаю им вынести, чтобы исцеляться, учиться и расти, вместо того, чтобы побуждать их убегать от боли, как это поощряет наша культура.

Поскольку у меня хватило мужества и поддержки, чтобы пойти вниз, и через мое горе горе восстановило меня с нуля. Поскольку горе восстановило меня, я обладаю храбростью, чтобы поддержать других, чтобы они выжили.

И я многому научился.

Горе научило меня — самым болезненным из всех возможных способов — любви.

Вот почему я разговариваю с вами в День святого Валентина, через 26 лет после смерти Марти …

***

Я как-то почтил свои отношения с Марти в День святого Валентина каждый год после его смерти.

Марти всегда дарил мне дюжину красных роз на День святого Валентина.

Знаю, знаю. Звучит банально, даже глупо. Но это было не так.

Марти долго ждал, чтобы найти меня, и ему очень хотелось разделить со мной эту освященную веками традицию сердец и красных роз.

В первую годовщину смерти Валентина я купил себе дюжину красных роз. Я проехал по десятку наших любимых мест отдыха — от беговых дорожек до ресторанов и парков — и бросил розу на пороге каждого места.Я плакала весь день.

Во вторую годовщину смерти Валентина меня охватила ярость на вселенную. Купила еще дюжину красных роз и поехала на кладбище. Я рассыпал розы по серому граниту плоского надгробия Марти и вдавил в камень все эти ненавистные колючие цветы. Я растирал их в темно-красную кашицу каблуком своего ботинка, в то время как я кричал ярость в пустоту.

За эти годы я создал множество других ритуалов ко Дню святого Валентина. В этом году я разделяю с вами годовщину своего Валентина.

В этом году вместо дюжины роз я почитаю то, чему меня научило горе, открывая дюжину вещей, которые я узнал о любви, потеряв своего партнера и лучшего друга.

***

Потеря прояснила мою любовь и сделала ее богаче и глубже. Я хочу, чтобы вы знали эти вещи о любви, чтобы ваша любовь могла быть богаче и глубже, независимо от того, пережили вы потерю или нет. жизнь и, соответственно, оживляет ту часть мира, которую мы можем увидеть и потрогать.- Криста Типпет

К счастью для меня, до того, как я нашла Марти, у меня были некоторые трудности в отношениях, и я извлек из этого урок. Так что во время брака с Марти я понял, насколько хорошо у меня это было. Я ценил его и осознавал свою благодарность.

Следовательно, даже при том, что я был опустошен, когда он умер, мне не нужно было задаваться вопросом, знал ли он, что я люблю его или нет. Меня не мучили мысли типа: «Если бы я только знал, что у меня есть, пока это у меня было».

То есть не пожалел.

Горе и сожаление — это не одно и то же. Горе движется, течет и исцеляет. Сожаление — это бесконечная петля страданий и пыток.

Когда вы проснетесь, чтобы осознать хорошее в своей жизни до того, как оно исчезло, когда вы позволите себе замечать и быть благодарными за мелкую доброту и повседневные моменты, вы будете знать, что у вас есть. И вы никогда об этом не пожалеете.

Внутри мы узнаем, кого, что и как мы любим и что мы можем сделать, чтобы углубить эту любовь; только со стороны и только оглядываясь назад, это выглядит как храбрость.- Дэвид Уайт

Когда я потерял Марти, я был в ужасе, что забуду его. Я запаниковал, когда подумал, что любовь, которую мы разделяли, может улетучиться в эфир.

Конечно, многие воспоминания исчезли. Мне нужно послушать аудиозаписи, чтобы запомнить его голос. Некоторые детали нашей совместной жизни стали расплывчатыми.

Но это еще не вся картина.

Однажды в начале процесса горя я понял, что почти на каждое мое действие повлияли мои отношения с Марти.

Трудно заметить, какое влияние на вас оказывает другой человек, пока он еще рядом.

Тем не менее, в его отсутствие я мог видеть, что мои мыслительные процессы расширились благодаря тому, как мы с Марти делились идеями. Теперь естественный дух приключений отражал то, как он побуждал меня идти на здоровый риск, чтобы жить полноценной жизнью. То, как я смеялся над абсурдностями жизни, усугублялось его сухим остроумием.

Все эти влияния продолжаются и по сей день. Впечатления, которые он произвел на меня, повлияли на мой выбор каждый день, когда я продолжал жить своей жизнью.Таким образом, его любовь продолжает поддерживать мою жизнь даже спустя все это время.

Позвольте себе быть любимым. Когда вы позволяете себе действительно любить кого-то и быть любимым, это влияет на клетки вашего тела и на структуру вашей личности. Вы навсегда изменились, впустив их в свое сердце.

Мудрость — это видеть форму вашей жизни, не стирая, не преодолевая ее ни единого мгновения. — Альберт Хаффстиклер, из «Ванда», ходящая раненая

Наша культура быстрого преодоления учит нас, что горе — это процесс, который идет упорядоченными шагами к заключительному этапу закрытия или принятия.Мы верим, что, когда мы «достигаем» закрытия, мы перестаем горевать и нам больше не будет больно.

Нет ничего более далекого от истины.

Если вы потеряете кого-то из-за смерти, развода, психического заболевания или чего-то еще, вы не «преодолеете» потерю.

Если у вас есть поддержка для преодоления эмоций, их интенсивность и продолжительность со временем будут уменьшаться. Но отпечаток, оставленный человеком, которого вы любили, неизгладимо давит на ваши внутренности и остается нетронутым навсегда.

Когда что-то вроде воспоминания, запаха или жизненного перехода коснется вас в центре этого внутреннего жилища любви, вы снова будете скучать по любимому человеку. Интенсивно.

И ничего страшного.

Когда мой сын окончил среднюю школу, я очень хотел, чтобы его отец увидел, каким удивительным молодым человеком он станет. Буквально на прошлой неделе у меня возникли некоторые идеи, которые, как я знал, Марти оценят и поймут очень особым образом, и я плакал от тоски.

Эти моменты боли кажутся мне подарками.Они напоминают о глубине, до которой любовь Марти все еще живет во мне.

Когда вы вспомните, что печаль, тоска и тоска — это нормальные чувства, которые не нужно искоренить, чувства, которые вы можете вынести, чтобы почувствовать, чувства, указывающие на глубину любви, а затем моменты отсутствия расцвета с истиной и смыслом .

Я благодарен за то, что испытал даже эту резкую печаль. — Марк Доти

Были времена, когда я думал, что мука горя может убить меня. Волны печали, гнева, опустошения и тоски сбивали меня с ног снова и снова.

Но я ни разу не пожалел, что никогда не встречал Марти.

Инстинктивно я знал, что боль, которую я испытывал, была эмоциональным проявлением того, насколько его любовь наполнила меня. Единственный способ не почувствовать эту боль — это не познать глубины нашей любви.

Сильная боль, вызванная его отсутствием, показала всю глубину любви, которую мы разделяли.

Мы, люди, запрограммированы на любовь, привязанность и нужду друг в друге. Но любить — значит быть уязвимым перед потерями. Нет другого способа предотвратить чувство горя, кроме как отгородиться от любви.

Откройте себя, чтобы получить столько любви, сколько встретится на вашем пути. По-настоящему разделенная любовь стоит каждой слезы.

Вера в то, что исполнение должно происходить легко или не прийти вообще, [является] верой, разрушительной по своим последствиям, поскольку она заставляет нас преждевременно отказываться от проблем, которые могли бы быть преодолены, если бы только мы были готовы к жестокости, требуемой на законных основаниях. практически всем ценным. — Ален де Боттон

Я женился на Рода через 11 лет после смерти Марти. Мне потребовалось столько времени, чтобы найти мужа, который мог бы непоколебимо смотреть в лицо моему жизненному опыту, знать, как он повлиял на меня, и на самом деле , как и , это обо мне.

Когда мы встретились в первый раз, Род попросил рассказать историю Марти. На нашем втором свидании он подарил мне стихотворение / картину, написанную им в ответ на мою историю.

Род пережил тяжелые времена, и он такой же напряженный, как и я после смерти. Он верит, что я полностью открыт для жизни в настоящем с ним, даже если Марти все еще живет во мне. С тех пор, как моему сыну было 12 лет, Род был для него бесстрашным отцом, хотя он знал, что в сердце моего сына два отца.

В первое утро святого Валентина после нашей свадьбы Род держал меня, пока я плакала из-за прошлого.В тот вечер он заставил меня визжать и смеяться, когда удивил меня огромной миской маринованных помидоров — декадентским угощением, которое я позволял себе есть только в небольших дозах из-за их дороговизны. Он нашел свой собственный, и / и, ярко-красный путь в мое сердце ко Дню святого Валентина.

Моя любовь к Роду столь же огромна, как и моя любовь к Марти.

Род не вытеснил Марти в моем сердце, и Марти не стесняет то сердце, которое у меня есть для Рода. Мое сердце выросло до полной любви к ним обоим одновременно.

Иногда почти больно ощущать столько любви сразу, например, когда у тебя болит лицо после 12-часовой улыбки в день свадьбы.

Не сдерживайте свою любовь. Ваше сердце расширится, чтобы вместить столько любви, сколько встретится на вашем пути.

Вы можете распознать глубокую истину по тому признаку, что ее противоположность также является глубокой истиной. — Фрэнк Вильчек

Когда Марти умер, мне было все равно, живу я или умру ради себя. В то же время, когда я смотрел на своего тогда 11-месячного ребенка, я страстно хотел жить, чего бы мне это ни стоило.

На второй День святого Валентина после смерти Марти я топтал розы, потому что ненавидел несправедливость жизни и был в ярости из-за того, что меня оставили позади, в то время как Марти был свободен от боли. В то же время, наблюдая, как я топчу розы, я поражался интенсивности жизненной силы, которая текла через мое тело в моем гневе, и плакал от благодарности за то, что остался жив, чтобы испытать это.

В нашей культуре нас учат упрощенной модели эмоций. Мы думаем, что можем чувствовать только одну эмоцию за раз. Мы боимся, что благодарность уничтожит наше горе, что гнев уничтожит нашу любовь.

Это просто неправда.

Эмоции более богато текстурированы, чем это.

Подобно тому, как ваше сердце расширится, чтобы вместить всю доступную вам любовь, ваше сердце также будет растягиваться, чтобы одновременно испытывать множество эмоций. Почувствуйте все это.

Кричите! Не будь флегматичным и молчаливым со своей болью. Плач! И позволь молоку любви вливаться в тебя. — Руми в The Essential Rumi, перевод Коулмана Баркса

Я сильный человек. Меня воспитали самодостаточным и независимым.Кроме того, я вырос в культуре, которая утверждает, что лучше давать, чем получать.

Боже, я был смирен из-за этого, когда умер Марти.

Когда я внезапно обнаружил, что единственный родитель охвачен эмоциями, которые угрожали меня утонуть, я первым делом понял, что не смогу выжить в одиночку. Мне приходилось полагаться на практическую и эмоциональную поддержку окружающих меня щедрых людей.

Сначала было унизительно просить помощи у друзей и семьи в таких вещах, как уход за детьми, сборка книжной полки, проверка завещания.Я был в отчаянии, когда решил обратиться к терапевту за поддержкой в ​​связи с сильными эмоциями.

Тем не менее, когда я начал протягивать руку и затем получать то, что мне предлагали, я понял, что восприимчивость — это навык .

Люди, которые щедро отдавали мне время, энергию и любовь, почувствовали мою любовь , когда я принял то, что они предлагали. Многие люди предлагали мне помощь, чтобы оплатить помощь, которую они получали в прошлом, когда , они нуждались в помощи, и для них было важно иметь возможность передать эту помощь.

Присутствие моего терапевта было похоже на любовь. Когда я ощутил ее поддержку, моя способность переносить тяжелые эмоции расширилась в геометрической прогрессии, и она была тронута.

Люди хотят, чтобы помогли. Людям есть что дать. Когда вы с благодарностью получаете то, что они предлагают вам, вы участвуете в обмене любовью.

В нашей боли мы находим боль, которую разделяем все. Сердце смягчается вокруг боли милосердием вместо того, чтобы ожесточать ее страхом, когда «моя» боль становится «болью».Как бы странно это ни звучало, когда мы делимся мыслями о «нашей» боли, мы становимся более способными уважать «эту» боль. — Стивен Левин, в Unattended Sorrow

Само горе тяжело вынести, и оно может быть пугающим и подавляющим, потому что оно на удивление интенсивно и длится долго.

Когда наш социальный мозг находится в таком бедственном положении, нам больше всего нужно быть понятыми. Ощущение того, что наши эмоции поняты, — это часто единственное, что помогает во время страданий.

Тем не менее, мы живем в культуре, которая стыдит уязвимость и поощряет использование позитивного мышления для искоренения печали, поэтому в конечном итоге мы эмоционально оставлены в покое, когда мы больше всего страдаем.

Быть одиноким и непонятым в горе — это ад.

Когда мой терапевт, друзья или члены семьи встретили меня в глубине моей печали, гнева или замешательства и не пытались исправить меня, связь, которую мы разделяли в этих темных местах, углубляла наши отношения друг с другом.

Свидетельствовать о страданиях совместной жизни — это духовный акт.

Когда вы позволите людям, которые могут понять вашу печаль и боль, пройти вместе с вами в страшные места, вы почувствуете связь внутри своей боли, связь, которая не устраняет боль, но помогает вам переносить повредить.Связь в пределах боли — это любовь.

Когда вдохновение скрылось, когда мы чувствуем, что готовы сдаться, это время, когда исцеление можно найти в нежности самой боли… Среди одиночества, среди страха, среди чувств непонятый и отвергнутый — это сердцебиение всех вещей. — Пема Чёдрон

Спустя годы после того, как я потерял Марти и до того, как я встретил Рода, я чувствовал себя невыносимо одиноким. Я тосковал по партнеру, чтобы воспитывать моего сына; Я жаждал обязательств; Я жаждал любви в повседневные моменты.

Благонамеренные (в основном женатые) друзья проповедовали мне, что мне нужно научиться нормально относиться к одиночеству. Или найди соседа по комнате. Или что-нибудь, , что угодно, , чтобы избавиться от чувства одиночества.

Беда была в том, что у меня было нормально. То есть я жила полноценной жизнью — сначала полностью горевала, а затем получила ученую степень по работе, которой я была увлечена, воспитывала живого ребенка, который заставляла меня смеяться, и каждый день расширяла свой эмоциональный интеллект.

И все же одиночество и тоска таились под поверхностью каждого момента полноценной жизни.

Мне было одиноко, И со мной все было в порядке.

НОРМАЛЬНО чувствовать себя одиноким, когда у вас нет партнера, а вы его хотите.

Одиночество — это эмоция, сигнализирующая о том, что потребность не удовлетворяется. Это не то, что вы преодолеваете, думая об этом или заводя новых друзей.

Теория привязанности ясно демонстрирует, что социальное одиночество (то есть вид одиночества, которое возникает из-за того, что не проводит время с друзьями и т. Д.) Отличается от одиночества привязанности (вида одиночества, возникающего из тоски по партнеру).Встреча с друзьями или поиск соседа по комнате редко избавляют от привязанности к одиночеству.

Если вы чувствуете привязанность к одиночеству, знайте, что это нормально и нормально. Ощущение одиночества и тоски — часть здоровья.

Только когда вы считаете, что с вами что-то не так из-за чувства одиночества, одиночество превращается в тревогу и / или депрессию, а затем становится невыносимым.

Если вы чувствуете привязанность к одиночеству, найдите способы позаботиться о себе и утешить себя, потому что боль от такого одиночества — естественная часть жизни.Если вы позволите себе проявить уважение к тому, что чувствуете себя одиноким и нуждаетесь в комфорте, это может облегчить страдания, связанные с этим страданием.

Проще говоря, природа самой жизни свята. Мы всегда на святой земле. Тем не менее, это редко является частью нашего повседневного опыта. Для большинства из нас священное проявляется как вспышка молнии, резкий вдох между одним незамеченным вдохом и другим. Повседневная ткань, покрывающая самое реальное, обычно ошибочно принимается за самое реальное, пока что-то не прорежет в ней дыру и не откроет истинную природу мира.- Фрэнк Остасски

Смерть, травмы и всевозможные потери вынуждают вас столкнуться с экзистенциальными истинами смертности, случайности и существенного отсутствия контроля над многими жизненными событиями. Когда с ваших глаз сорвана пелена защитной иллюзии контроля, вы можете почувствовать себя одиноким, маленьким и хрупким.

Перед лицом этой экзистенциальной боли и замешательства огромное безличное присутствие природы помогло мне почувствовать себя менее отчаянным и одиноким.

Ночью я лежал на траве у себя во дворе и смотрел на луну.Устойчивое присутствие луны во всех ее фазах помогло мне удержать какой-то более крупный порядок во Вселенной, порядок вне хаоса, охватившего мою жизнь.

Когда меня одолевали какие-либо сильные эмоции, которые угрожали взорвать мое тело — печаль, гнев, одиночество, отчаяние — я бежал со всех ног в жаркий день. Когда ни один другой человек — даже один из моих самых стойких сторонников — не мог сравниться с масштабами моей боли, палящее солнце, опалившее мою кожу, заставило меня почувствовать себя встреченным и понятым.

Когда вы сталкиваетесь с жизненными событиями и эмоциями, которые угрожают сломить вас, обратитесь к природе. Природа сможет соответствовать вашей интенсивности. Природа вас не осудит. Природа не развалится, если вы будете кричать, плакать или метаться.

Радостное участие в печалях мира оживает. — Джозеф Кэмпбелл

На протяжении многих лет горя мне приходилось сталкиваться с эмоциями по всей карте. Я чувствовал печаль, тоску, гнев, тоску, отчаяние, тоску.У меня даже нет слов, чтобы описать все эмоции, которые я испытал.

Поскольку у меня была поддержка, чтобы набраться смелости, чтобы позволить эмоциям течь сквозь меня, я узнал, что у меня есть способность чувствовать все, что встречается на моем пути.

Я узнал, что могу оставаться открытым для всего диапазона своих эмоциональных переживаний.

Поскольку мне не нужно было отключать какие-либо эмоции , я начал чувствовать чувство жизненной силы, которого я никогда не испытывал до своих страданий.

Намного более надежный, чем песня счастья из одной ноты или поверхностное стремление к сопротивлению, ясность эмоционального переживания, охватывающая весь диапазон от отчаяния до восторга, привела меня к радости оживления.

Радость оживления — это не «позитивное» чувство. Это полноценная жизнь, в которой ни одна часть вас не закрыта.

Enlivenment — это всегда с вами, независимо от того, чувствуете ли вы себя хорошо или плохо.

Поддержка хотя бы одного человека, который может быть с вами, когда вы расширяете свои способности чувствовать, породит любовь к жизни, которую невозможно отнять. Как бы тяжело ни становилась жизнь.

Давайте построим общество, в котором людям будет легче быть добрыми друг к другу.- Дороти Дэй

Может быть трудно остаться одному в День святого Валентина, если вы потеряли партнера, если вы очень хотите его, а у вас его нет, если вы по какой-то причине остались одни.

Как и в любой другой праздник, легко воспринимать празднование как должное, когда мы хорошо проводим время.

Наша культура празднует радость и силу; изгоняет горе и уязвимость. Те из нас, кому посчастливилось праздновать День святого Валентина, приучены игнорировать или замалчивать боль, которую могут испытывать другие; или беспокоиться о том, что, если мы признаем их печаль, мы их расстроим.

Я не предлагаю, если вы чувствуете себя праздно, вам должно быть стыдно или молчать о своих планах на отпуск. Я также не пропагандирую политкорректность, когда вы подавляете свое счастье, чтобы не задеть чувства других людей.

Я просто хочу посоветовать вам уделить время тому, чтобы вспомнить тех, кто вокруг вас, возможно, борется с Днем святого Валентина. Скажите подруге, у которой нет партнера по выбору, что ваше сердце болит за нее. Отправьте открытку своему соседу, у которого умер муж.

Если у вас все хорошо в этот День святого Валентина, помните, что замечать и помнить людей, которые могут горевать или испытывать боль, может помочь облегчить боль, которую невозможно вылечить. И это может помочь вам ценить своего партнера, если он у вас есть.

Если вы оплакиваете День святого Валентина, знайте, что это нормально и нормально, и это я понимаю. …

Если вы или кто-то, кто вам небезразличен, пережили потерю, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы загрузить БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу Твое горе твое: развенчание распространенных мифов о горе.

ПРОСТО СТАЛЬНО СКАЧАЛА МУЖА

Мой дорогой муж скончался 28 июля, и я все еще не могу вынести боль этой потери, я плакала каждый день в какой-то момент с тех пор, как он умер, мое сердце сломан, как Ян был всю мою жизнь.

Мы знали друг друга более 35 лет и были женаты 25 лет, за это время мы никогда не расстались, не считая его пребывания в больнице, и мне повезло, что я смог привезти его домой на последние несколько дней его жизни. как он хотел.

Он умер, когда мы сидели вместе, держась за руки, слушали музыку его шестидесяти, и последнее, что он сказал мне, было «Я люблю тебя, Али», закрыл глаза и ушел. Что-то такое особенное, но все же вызывает у меня такую ​​боль в сердце, когда я снова переживаю этот момент. Я знаю, что все могло быть так иначе, это не такие «приятные» воспоминания, и люди действительно говорят, как приятно идти таким путем, но они, кажется, не понимают, что это был конец нашего времени вместе и то, как это было.

Как я читал в других сообщениях, мне говорят, что нужно быть занятым, на самом деле не помогает

Я так стараюсь справиться, и у меня есть замечательные друзья, которые стараются изо всех сил помочь мне.Я чувствую, что иногда делаю перед ними храброе лицо, чтобы успокоить их мысли в надежде, что они чувствуют, что я хорошо справляюсь.

Это могут быть самые простые вещи, которые могут меня возбудить: песня по радио, выход на прогулку и столкновение с кем-то, кто спрашивает, где Йен и как он себя держит, видеть пару, идущую рука об руку, как Ян и Я всегда так делал, даже в рекламе по телевизору, которую он комментировал.

Впереди так много новинок, которых я боюсь. У меня был день рождения без него, и, несмотря на то, что мои друзья старались сделать его хорошим днем, я все же пришел домой, закрыл за собой дверь и остался один.

Сегодня я получил несколько рождественских открыток, присланных нам обоим, которые мне очень понравились, и я боюсь Нового года и не могу вынести мысли о том, что этот год закончится и жизнь перейдет в новый год.

Я знаю, что будут люди хуже, чем я, и я должен быть благодарен за прекрасные воспоминания, которые у меня есть, но мне кажется, что я не выхожу из горя, как я думал.

Я пытаюсь впервые выразить свои чувства словами, пытаюсь говорить и выражать свои чувства людям, которые знают, что это такое, поскольку они переживают ту же боль, в основном это как хвататься за соломинку в надеюсь, что это утешит людей, с которыми я разговариваю, и, в свою очередь, утешит и меня.

Оплакивание смерти супруга

Когда ваш супруг умирает, ваш мир меняется. Вы в трауре — чувствуете горе и печаль из-за потери. Вы можете чувствовать онемение, шок и страх. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым. В какой-то момент вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Все эти ощущения нормальные. Нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать. Нет правильного или неправильного способа скорбеть.

Когда вы горюете, вы можете чувствовать как физическую, так и эмоциональную боль.Люди, которые скорбят, часто легко плачут и могут иметь:

В дополнение к тому, чтобы справиться с чувством потери, вам также может потребоваться восстановить свою собственную жизнь. Это может быть тяжелая работа. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, чем они ожидают. Другие могут занять больше времени.

Скорбеть о потере любимого человека может быть особенно тяжело во время COVID-19. Из-за правил физического дистанцирования посещение близкого человека в конце его или ее жизни и участие в похоронах может оказаться невозможным. Это также может повлиять на способность друзей и семьи собираться вместе и горевать обычным образом.CDC предлагает информацию о действиях, которые вы можете предпринять, чтобы помочь справиться с потерей, и дополнительные рекомендации по похоронам во время COVID-19.

Со временем вы все еще можете скучать по супругу. Но для большинства людей сильная боль уменьшится. Будут хорошие и плохие дни. Вы будете знать, что чувствуете себя лучше, когда хороших дней больше, чем плохих. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что посмеялись над шуткой или получили удовольствие от встречи с другом. Важно понимать, что это может быть обычное чувство.

В поисках системы поддержки

Есть много способов горевать и научиться мириться с утратой.Постарайтесь не игнорировать свое горе. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не сможете справиться со своим горем самостоятельно. Особенно важно получить помощь с потерей, если вы чувствуете себя подавленным или очень подавленным.

Семья и милосердные друзья могут оказать большую поддержку. Они тоже горюют, и некоторые люди считают, что обмен воспоминаниями — это один из способов помочь друг другу. Не стесняйтесь делиться историями о том, кто ушел. Иногда люди не решаются упомянуть о потере или назвать имя умершего, потому что опасаются, что это может причинить боль.Но людям может быть полезно напрямую поговорить о своей потере. Вы все справляетесь со смертью кого-то, о ком вы заботились.

Вскоре после смерти мужа Чарли, Дуга, его друзья начали приходить с обедами и воспоминаниями. Они часами сидели за обеденным столом Чарли, вспоминая юмор и доброту Дуга. Вскоре к ним присоединились друзья Дуга со своими воспоминаниями. Это было так похоже на старые времена, что казалось, что Дуг только что вышел из комнаты.Эти совместные вечера помогли Чарли, как и другим, начать выздоравливать после потери.

У некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком серьезной депрессии и беспокойства. Поговорите со своим врачом, если печаль мешает вам продолжать повседневную жизнь. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не справитесь с горем самостоятельно.

Как психологическая помощь может помочь

Иногда люди считают, что психологическая помощь помогает справиться с горем.Регулярные беседы с психологом или терапевтом могут помочь людям научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь.

Есть также группы поддержки, где скорбящие люди помогают друг другу. Эти группы могут быть специализированными — например, родители, потерявшие детей или люди, потерявшие супругов, — или они могут быть для всех, кто учится справляться с горем. Обратитесь к религиозным группам, местным больницам, домам престарелых, похоронным бюро или к своему врачу, чтобы найти группы поддержки в вашем районе.

Неотъемлемой частью хосписа является оказание психологической помощи при тяжелой утрате семье человека, находившегося под их опекой. Вы также можете попросить работников хосписа о поддержке в случае тяжелой утраты, даже если хоспис не использовался до смерти.

Не забывайте заботиться о себе. Вы можете знать, что горе влияет на то, как вы чувствуете себя эмоционально, но вы можете не осознавать, что оно может иметь и физические последствия. Стресс смерти и ваше горе могли даже вызвать у вас тошноту.Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и возвращайтесь к занятиям, которые вам нравились раньше, например к походам в кино, прогулкам или чтению. Принимайте предложения о помощи или общении от друзей и семьи. Это хорошо для вас и для них.

Если у вас есть дети, помните, что они тоже горюют. Всей семье потребуется время, чтобы приспособиться к жизни без супруга. Вы можете обнаружить, что ваши отношения с детьми и их отношения друг с другом изменились. Открытое, честное общение важно.

Траур требует времени. Эмоции американских горок — обычное дело.

Постарайтесь отложить важные жизненные решения, пока не почувствуете себя лучше. Вы не хотите решиться на большие перемены, например, продать дом или уволиться с работы, когда вы горюете и, возможно, плохо мыслите.

Забота о себе во время скорби

Вначале вы можете обнаружить, что забота о деталях и занятость помогают. Некоторое время семья и друзья могут быть рядом, чтобы помочь вам.Но наступает время, когда вам придется столкнуться с изменениями в своей жизни.

Вот несколько идей, о которых следует помнить:

  • Береги себя. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Регулярно делайте физические упражнения, ешьте здоровую пищу и высыпайтесь. Вредные привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя или курение, могут поставить под угрозу ваше здоровье.
  • Старайтесь правильно питаться. Некоторые овдовевшие теряют интерес к готовке и еде. Может быть полезно пообедать с друзьями.Иногда кажется, что есть дома в одиночестве слишком тихо. Может помочь включение радио или телевизора во время еды. Чтобы получить информацию о питании и приготовлении пищи для одного, поищите полезные книги в местной библиотеке, книжном магазине или в Интернете.
  • Поговорите с заботливыми друзьями. Сообщите семье и друзьям, когда вы хотите поговорить о своем супруге. Они тоже могут горевать и приветствовать возможность поделиться воспоминаниями. По возможности примите их предложения о помощи и компании.
  • Посетите членов вашей религиозной общины. Многие скорбящие люди находят утешение в своей вере. Молитва, общение с людьми вашей веры, чтение религиозных или духовных текстов или прослушивание вдохновляющей музыки также могут принести утешение.
  • Обратитесь к врачу. Следите за визитами к своему врачу. Если прошло некоторое время, запланируйте медицинский осмотр и сообщите своему врачу о любых ранее существовавших заболеваниях и любых новых проблемах со здоровьем, которые могут вызывать беспокойство. Сообщите своему врачу, если вам сложно заниматься повседневными делами, например, одеваться или готовить еду.

Каковы признаки тяжелого горя?

Сложное горе — это состояние, которое встречается примерно у 7% людей, недавно потерявших близкого человека. Люди с этим заболеванием могут быть не в состоянии осознать потерю, испытывать сильное, продолжительное горе и иметь проблемы с возобновлением собственной жизни. Признаки сложного горя могут включать чрезмерно негативные эмоции, резко ограничивающие вашу жизнь, чтобы попытаться избегать мест, куда вы ходили с умершим, и неспособность найти смысл или цель в жизни.

Сложное горе может быть серьезным заболеванием, и тем, у кого оно есть, может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть потерю. Группы поддержки, профессионалы и близкие могут помочь утешить и поддержать человека с этим заболеванием.

Все ли чувствуют себя одинаково после смерти?

Мужчины и женщины испытывают одни и те же чувства после смерти супруга. Оба могут справиться с болью потери, и оба могут беспокоиться о будущем. Но могут быть и различия.

Многие супружеские пары делят домашние обязанности.Один человек может оплачивать счета и заниматься ремонтом автомобиля. Другой человек может готовить еду и стричь газон. Разделение работы часто срабатывает до тех пор, пока не останется только один человек, который все это сделает. Чтобы научиться справляться с новыми задачами — от работы по дому до ремонта по дому и до финансов — нужно время, но это можно сделать.

Пребывание в одиночестве может усилить беспокойство о безопасности. Рекомендуется убедиться, что на дверях и окнах есть исправные замки. Если вам нужна помощь, спросите свою семью или друзей.

Смотреть в будущее без мужа и жены может быть страшно.Многие люди никогда не жили одни. Овдовевшие и пенсионеры могут чувствовать себя очень одиноко и впадать в депрессию. Поговорите со своим врачом о том, как вы себя чувствуете.

Стройте планы и будьте активными

После многих лет совместной жизни в одиночестве может быть неприятно. Многим людям помогает заниматься чем-то каждый день. Если вы все еще работаете или на пенсии, запишите свои планы на неделю. Вы могли бы:

Кредит: Виктория Рувкун

  • Прогуляйтесь с другом.
  • Посетите библиотеку.
  • Волонтер.
  • Попробуйте урок упражнений.
  • Присоединяйтесь к певческой группе.
  • Присоединяйтесь к лиге боулинга.
  • Предложите присмотреть за внуками.
  • Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное.
  • Запишитесь в ближайший центр для престарелых, колледж или центр отдыха.
  • Оставайтесь на связи с семьей и друзьями лично или через Интернет.

Получение юридических и финансовых документов по заказу

Когда вы почувствуете себя сильнее, вам следует подумать о приведении в порядок своих юридических и финансовых дел.Например, вам может потребоваться:

  • Напишите новое завещание и обновите план заблаговременного ухода.
  • Загляните в долговременную доверенность по юридическим вопросам и медицинскому обслуживанию на случай, если в будущем вы не сможете принимать собственные медицинские решения.
  • Укажите совместное имущество (например, дом или машину) на свое имя.
  • Узнайте об изменениях, которые вам, возможно, придется внести в свою медицинскую страховку, а также в страхование жизни, автомобиля и домовладельца.
  • Зарегистрируйтесь в Medicare до своего 65-летия.
  • Составьте список счетов, которые вам нужно будет оплатить в ближайшие несколько месяцев, например, по налогам штата и федеральным налогам, а также по арендной плате или ипотеке.

Когда будете готовы, осмотрите одежду мужа или жены и другие личные вещи. Может быть трудно отдать эти вещи. Вместо того, чтобы расстаться со всем сразу, вы можете сделать три стопки: одну для хранения, одну для раздачи и одну «не уверен». Попросите своих детей или других помочь. Подумайте о том, чтобы отложить такие предметы, как особый предмет одежды, часы, любимую книгу или картинку, чтобы подарить своим детям или внукам в качестве личного напоминания о супруге.

Уход после смерти супруга

Самостоятельная социальная жизнь может быть сложной задачей. Может быть, трудно думать о том, чтобы пойти на вечеринку или другое общественное мероприятие в одиночку. Иногда бывает трудно думать о том, чтобы вернуться домой одному. Вы можете беспокоиться о свиданиях. Многим людям не хватает чувства близости, которое приносит брак. Спустя время некоторые снова готовы к общественной жизни.

Вот что нужно запомнить:

  • Двигайтесь в удобном темпе. Никакой спешки.
  • Когда дело доходит до планирования дел, это нормально.
  • Попробуйте групповые занятия. Пригласите друзей на обед или сходите в центр для пожилых людей.
  • С женатыми друзьями думайте о неформальных прогулках, таких как прогулки, пикники или фильмы, а не о семейных мероприятиях, которые напоминают вам о прошлом.
  • Найдите занятие, которое вам нравится. Вы можете повеселиться и встретить людей, которым нравится делать то же самое.
  • Вы можете развивать конструктивные отношения с друзьями и членами семьи любого возраста.
  • Многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфортное общение.
  • Получите помощь от своей семьи, друзей или специалистов, если вам это нужно.
  • Будьте открыты для новых впечатлений.
  • Найдите время, чтобы приспособиться к жизни без супруга.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre este tema en español.

Дополнительные сведения о скорби и горе

Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA).Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.

Проверено содержание:
20 августа 2020 г.

7 молодых вдов рассказывают, как они снова обрели любовь

Это печально, но факт: многие женщины столкнулись с потерей партнера раньше, чем они ожидали. И как только пыль уляжется, некоторые женщины сразу же возвращаются в мир свиданий, в то время как другие чувствуют, что их горе все еще слишком велико в течение многих лет после этого.

Однако горевать о потере партнера на самом деле не означает, что вы не готовы к свиданию, говорит Брэнди Энглер, доктор философии, психолог из Лос-Анджелеса. «Невозможно пережить серьезные потери жизни — это означает, что вы всегда что-то чувствуете», — говорит Энглер. «Для меня это прекрасно и никоим образом не означает, что вдова не должна двигаться дальше и создавать другие связи», — говорит она.

Хотя каждая женщина индивидуальна, если вы дали себе немного времени, чтобы скорбеть и почтить отношения, вы готовы вернуться туда, — говорит Энглер.На самом деле, это может сделать ваши следующие отношения даже лучше, чем вы себе представляли, — говорит она. «Многие люди переживают потерю как переживание, открывающее сердце: вы учитесь любить глубже, наслаждаться тем, что у вас есть, и использовать любое сожаление из прошлых отношений, чтобы учиться», — говорит она.

Чтобы получить представление о том, как выглядит роман после тяжелой утраты, мы попросили этих молодых овдовевших женщин поделиться своими историями о потерях, любви и обновлении после смерти супруга.

«Я встретила овдовевшего мужчину, чей день рождения жены совпал с днем ​​смерти моего мужа.»

«Мы с мужем говорили о том, как важно для каждого из нас найти новую вторую половинку, если с одним из нас что-то случится. Вскоре после нашего разговора он был убит, когда ехал на велосипеде. Я решила встретиться только с несколькими через несколько месяцев после того, как мой муж был убит, но это было слишком рано. Затем я встретила овдовевшего мужчину, чей день рождения жены совпал с датой смерти моего мужа. Было так много других удивительных совпадений, и было ясно, что мы имели в виду быть вместе Мы очень ценим любовь, отношения и то, насколько коротка жизнь.Когда вы найдете отличного партнера, важно воспользоваться шансом снова полюбить, потому что сердца могут расшириться, чтобы полюбить более чем одного великого человека. Обретение вдовца дало мне кого-то, кто понимает «нового» меня ». —Michele, 47

СВЯЗАННЫЕ: 7 женщин делятся мелочами, которые говорят им, что их отношения крепкие как скала

«Я познакомился со старшим братом воспитателя детского сада моей дочери».

«Месяцы и годы после того, как мой муж Уэсли скончался от лейкемии, были потрачены на то, чтобы быть сильными и позитивными для нашего 3-летнего ребенка и тихо рыдать в моей машине.Я была совершенно довольна тем, что прожила свою жизнь как одинокая женщина и мать, но потом я встретила старшего брата воспитателя детского сада моей дочери. Он был милосердным и заботливым, и теперь он мой муж. Я научилась любить намеренно и не принимать дни и моменты как должное ». — Кэтрин, 38

«Я нашел вдовца через группу, и мы начали встречаться».

«Я внезапно овдовела в 47 лет и встретила своего нынешнего партнера, когда мне было 50. Я была на сайте знакомств девять месяцев назад, но познакомилась с другой вдовой через U.К. основанная группа под названием Widowed and Young. Мы вместе уже 15 месяцев. Мы понимаем горе друг друга и любовь, которая продолжается к нашим умершим партнерам. Это очень эмоционально. Начать заново сложно, и вначале у меня были уколы вины из-за того, что я был с кем-то новым. Но теперь я очень счастлив «. — Джуди, 51

СВЯЗАННЫЙ: 5 женщин рассказывают о том, каково это неожиданно потерять мужа

«Я убедилась, что готова к свиданию, прежде чем встретила своего нового мужа.»

«Прошло всего девять месяцев после смерти моего мужа Тайрона, когда я встретила своего нынешнего мужа, Келлеса. Я была замужем за Тайроном всего две недели, прежде чем он скончался. Мы встречались более двух лет, и у него была семимесячная битва с рак, прежде чем он скончался в возрасте 38 лет. Мне было 36. Я прошел психологическую консультацию и убедился, что мой консультант чувствовал, что я эмоционально готов к свиданию. Я понял, что Тайрон всегда будет для меня Тайроном. Он всегда будет занимать именно это место. в моем сердце, и никто никогда этого не изменит.Всего через год после знакомства с Келлас мы поженились. Я люблю его за то, что он Келлас. И он позволяет мне любить Тайрона так же, как и я. Мы женаты более трех лет, у нас есть красивый 6-месячный мальчик. В вашем сердце может быть два места для двух особенных людей ». — Джули, 41

СВЯЗАННЫЙ: «Я не занимался сексом 7 лет — вот как это было, когда я, наконец, сделал это снова»

«Я пришел к ощущению мира с моей жизнью такой, какая она есть».

«Мне было 40, когда умер мой 48-летний муж.За шесть лет до его смерти я ухаживала за мужем, поэтому мне нужно было перегруппироваться. Прошло еще пять лет, прежде чем я снова почувствовал себя готовым к свиданию. Я боялся привлечь еще одного партнера, который мог умереть. Я пришел к выводу, что все нам взяты взаймы, поэтому решился. У меня были краткосрочные отношения, у меня были друзья, пользующиеся льготами, но я не встречал никого, с кем я мог бы видеть партнерство на всю жизнь. Я занимался интернет-знакомствами, имел несколько свиданий вслепую и в основном проводил время со своими постоянно расширяющимися кругами друзей.Я пришел к ощущению мира с моей жизнью такой, какая она есть, но я все еще приветствую партнера, с которым я могу разделить ее ». — Эдди, 58

«Онлайн-знакомства помогли мне вернуться в мир знакомств».

«Когда я вышла замуж, я вышла замуж на всю жизнь. Так что, когда мой муж умер, вся моя система убеждений о любви и отношениях рухнула. Перенесемся на несколько лет вперед, и я обнаружила, что стабильна и в основном процветаю, но одна. Я снова вернусь в мир свиданий и узнаю, к каким отношениям я был готов.Прошло девять лет с тех пор, как умер мой муж, и в настоящее время у меня очень здоровые, преданные отношения ». — Меган, 31

СВЯЗАННЫЙ: Лучшее, что можно сказать, когда вы отправляете сообщение парню в Интернете, согласно Science

«Наконец-то я встретила человека, на котором позже вышла замуж, на Match.com».

«Мой первый муж скончался после семи месяцев борьбы с раком. Я начала встречаться через два месяца после его смерти. Я бы не рекомендовала этот срок для всех, но у меня это сработало.Встретив около 40 мужчин, я наконец встретила человека, на котором позже вышла замуж, на Match.com. Я бы сказал, что второй раз был таким же замечательным, как и первый. Я советую вам сравнивать человека, с которым вы встречаетесь, с покойным мужем, пока рано начинать свидания. Однако, если вы можете оценить этого человека по его личным качествам, то вы, вероятно, готовы ». — Шелли, 56

Кэрри Мерфи
Кэрри родом из Балтимора, штат Мэриленд, и работает учителем, писателем-фрилансером и доулой в Альбукерке, штат Нью-Мексико.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как справиться с изменившимися отношениями после смерти вашего супруга

«Истинные друзья со временем получают свою меру в их влиянии на вас.» — Филип Янси

После значительной потери вы другой человек.Часть вас навсегда изменилась, и ваши эмоциональные потребности также изменились. В зависимости от статуса ваших межличностных отношений с семьей и друзьями до потери вы можете быть удивлены, когда обнаружите, что у вас не поддерживающие отношения.

Когда я разговаривал с вдовами для своей книги Руководство для вдов по исцелению: мягкая поддержка и советы в первые 5 лет (Sourcebooks, 2015), я обнаружил, что некоторые вдовы сталкивались с враждебностью, гневом, неприятием и злобой. со стороны родственников мужа и других родственников.Отношения со свекровью (родителями, невестками и т. Д.) Могут быть непростыми, а иногда и совершенно сложными и стрессовыми. Это изменение в ваших отношениях также считается потерей. Это обычно обозначается как «вторичная потеря», что означает, что смерть является первичной потерей. Изменения в ваших социальных и / или семейных отношениях вторичны, потому что они произошли в результате вашей первичной потери.

Когда вы теряете партнера / супругу, хотя вы можете верить, что между вами и семьей или родственниками вашего любимого человека все было мирно и спокойно, смерть его любимого человека может перевернуть все с ног на голову для всех вас.Следует иметь в виду, что родители, братья, сестры и дети вашего партнера также оплакивают значительную потерю. И из этого траура могут возникнуть страхи и тревоги. И эти страхи и тревоги могут быть реальными или просто воображаемыми.

В моей книге Меган (имя изменено) рассказывает, что ей было 55 лет, когда она овдовела после 33 лет брака. «Мои зять и невестка изначально очень боялись, что я уеду, и они больше не будут частью моей жизни», — сообщила Меган.«Мне пришлось заверить их, что они всегда будут частью моей семьи».

Однако не всем вдовам так повезло, как Меган. Некоторые обнаруживают, что их больше не приглашают на семейные мероприятия. Алекса (также вымышленное имя), которой сейчас 38 лет, овдовела несколько лет назад после четырех лет брака. «Мое сердце до сих пор замирает, когда я вижу в Facebook фотографии семейного мероприятия, о котором не знала», — сообщает Алекса. «Я до сих пор вижу в них часть своего мужа. Отчасти это связано с тем, что его братья и их дети похожи на него.Но для меня не быть включенным сложно. Интересно, что он подумает об этом, и это трудно не принять на свой счет ».

Хотя это может показаться резким, в некоторых семьях смерть члена семьи рассматривается как развод, и они могут больше не желать иметь с вами отношения. Это может происходить по нескольким причинам. Во-первых, вы могли не нравиться семье, когда вы женились, но они терпели вас, потому что вы были партнером / супругом, но им, возможно, не нравился тот, за кого женился их любимый человек.Во-вторых, семья может полагать, что брак был ошибочным и что их любимый человек не должен был жениться на вас. И в-третьих, и это может быть правдой, если у вашего партнера / супруга были дети до отношений, которые у него или нее были с вами, семья может обидеться на вас за то, что вы просто являетесь частью семьи.

Скорее всего, вы будете шокированы ухудшением отношений, которые вы считали стабильными и прочными. Вы можете обнаружить, что отношения с семьей и друзьями могут стать напряженными сразу после похорон.Например, дружба с невесткой, которая была источником утешения и удовольствия при жизни вашего любимого человека, может испортиться. Такое разрушение когда-то комфортных отношений может быть связано с ролью детей, с тем, как обрабатываются финансы (например, с имуществом или наследством), или с тем, когда вы снова начинаете встречаться. Однако для вас ухудшение или потеря отношений может показаться настолько несправедливым, поскольку это не был развод, и вы не сделали ничего плохого. Но потеря отношений и дружбы как внутри, так и вне семьи может со временем усилиться.

Управление и преодоление изменившихся отношений

Если вы обнаружите, что некоторые из ваших отношений разорваны, имейте в виду, что ваши действия могут не излечить эти разрывы. Будьте очень осторожны, чтобы не слишком остро реагировать на признаки ухудшения отношений. Хотя это несправедливо, что ваш любимый человек умер, чрезмерная реакция вызовет сильный стресс, и никто не сможет хорошо справиться ни со смертью, ни со стрессом.

Попытайтесь найти оправдания своих друзей / семьи тому, что они собой представляют: отговорки.Как только вы начнете вникать в них, у вас разовьется тревога. Вы можете быть чрезвычайно чувствительны к пренебрежению, завуалированной враждебности и откровенно жестоким замечаниям, которые могут встретиться на вашем пути, и у вас может быть полное право быть чувствительным и легко пострадать, но управление собственным стрессом также является приоритетом. Вы должны смотреть на риски, на которые вы идете, сталкиваясь с ними. Эти риски включают в себя дальнейшее отчуждение от них, чувство паники, а затем крайнюю депрессию, когда они не отвечают с распростертыми объятиями, и, наконец, таяние в луже слез, потому что вы возлагали свои надежды только для того, чтобы вас подвели.

В конце дня вы остаетесь наедине со своими эмоциями. Потерпевшему может оказаться полезным присоединиться к группе поддержки или начать терапию. Другие могут посчитать любые упражнения (йога, бег или езда на велосипеде) хорошим источником снятия стресса. Вы знаете, что это своего рода отвлечение, но оно гораздо полезнее, чем размышления.

Горе непостоянно, и путь к исцелению не является линейным. После смерти вы не знаете, что остается. Вы можете надеяться на определенные события и на то, что люди обратятся к вам, но вы не знаете, что именно произойдет.Однако это несомненно — вам снова будет больно. Вы почувствуете себя уязвленным и захотите сдаться, но как только вы поймете, что это тоже часть цикла горя, с вами все будет в порядке. Если бы я принял это раньше, я думаю, это уменьшило бы боль.

Смерть любимого человека обернется многими потерями, и отсутствие таких же отношений с друзьями и семьей — одна из таких потерь. Когда вы пытаетесь предсказать будущее и представить себе, что все праздники на всю оставшуюся жизнь проведете в одиночестве, вы только вызовете панику и вызовете еще большее беспокойство.Помните, вы пережили потерю любимого человека и можете пережить все, что происходит сегодня.

Хотя это может показаться несправедливым и резким, вам, возможно, придется полагаться на нового человека, поддерживающего вас (но не на кого-то из членов семьи вашего любимого человека, если именно здесь начались трения). Позовите друга, консультанта или религиозного лидера. Это должен быть тот, кому вы доверяете, но который не осуждает вас. Иногда — мы находим, что это очень часто правда — другие вдовы готовы выступить в этой роли.Это нормально — отправить электронное письмо, даже если вы чувствуете, что оно немного приближается, кому-то, с кем вы не были близки, и попросить о встрече для кофе. Многие вдовы (даже вступившие в повторный брак) не забывают те первые дни рождения и годовщины, и они часто могут предложить понимание и юмор.

Один из моих любимых авторов и одиноких мам, Энн Ламотт, пишет в своей книге Help, Thanks, Wow (Riverhead Books, 2012): «Домашняя боль может быть жгучей, и это обычно то, что нас делает. почти неперевариваемый; смерть, развод, старость, наркотики; дети с нарушенным мозгом, насилие, дряхлость, неверность.Удачи в этом разобраться. Это раскрывается, и вы переживаете это, и это настолько ужасно и бесконечно, что вы можете почти дюжину раз сдаться. Но благодать может стать переживанием второго дыхания, когда, даже если вы хотите ясности и решимости, вы получаете стойкость, проницательность и силу, чтобы держаться ».

Чтобы сохранить свое психическое здоровье и уменьшить дальнейшее беспокойство, правильное выживание является ключевым моментом. Это означает, что вам нужно быть реалистом и использовать только то, что вы знаете наверняка.Не думайте, что вас не пригласили на мероприятие из-за проигрыша или из-за того, что вы сделали что-то не так. Если вы обнаружите, что вас не спрашивали, сообщите кому-нибудь, что хотите, чтобы вас включили в него в будущем, но сделайте это кратко и просто. Во время таких сложных разговоров часто возникает нежелательное поведение (с обеих сторон), которое легко может вызвать гневные мысли. Постарайтесь придерживаться фактов, в основном спрашивая о мероприятии и задаваясь вопросом, можно ли поехать. Если это действительно недосмотр, вы сразу поймете.Не пытайтесь силой прорваться в закрытую дверь. Вполне может быть, что семья вашего любимого человека не понимает, насколько важно для вас поддерживать близкие отношения.

Также важно развивать самосознание. Если вы жалуетесь, или если вы так зол или подавлены, что не можете перестать говорить о своих несчастьях, ваши друзья и родственники могут решить, что вы слишком эмоциональны и нестабильны, чтобы быть рядом. В результате они будут избегать вас. Вас больше не будут приглашать на все дни рождения.Хотя может быть трудно держать свои мысли и чувства при себе, для того, чтобы сохранить свое психическое здоровье, уменьшить дальнейшее беспокойство и поддерживать дружеские отношения с другими, реалистичность и признание только того, что вы знаете наверняка, поможет. Не думайте, что вас пригласили на мероприятие только потому, что вы больше не состоите в браке.

В зависимости от того, где вы находитесь на стадии горя, вы можете начать обрабатывать свои предыдущие разговоры с другими людьми. В частности, вы можете размышлять над комментариями, которые вас беспокоят.Вы можете подумать: «Когда пройдет время, его брат извинится». К сожалению, некоторые люди могут никогда не извиниться перед вами. Вам больно, и отсутствие их извинений может усилить боль. Нет слов в форме «извините». Вам нужно будет решить, как с этим справиться.

Однако у вас есть возможности. Иногда люди, понесшие утрату, прибегают к терапии только для того, чтобы «поговорить и уладить» эту боль с нейтральным третьим лицом. Или вы можете поговорить с членом семьи о другом члене семьи, но такой подход сопряжен с риском, поскольку ваши слова могут быть переданы человеку, о котором вы говорите.Если ваши слова распространятся в семье, наступит хаос. Это вполне могло привести к дальнейшему отчуждению от некоторых членов семьи. В качестве третьей альтернативы вы можете полностью отказаться от неприятностей. Если вы сделаете это мирно, конфронтации не будет. Вы и другие можете рассматривать это как побочный продукт смерти вашего любимого человека. Другими словами, смерть вашего супруга положит конец некоторым отношениям, которые были для вас значимыми. Последняя альтернатива — вы можете противостоять человеку, с которым у вас конфликт, но будьте осторожны, так как это может обернуться не так, как вы себе представляете, а вместо этого может иметь неприятные последствия и окончательно положить конец отношениям.

Имейте в виду, что исцеление может занять время, тем более что оно связано с такой серьезной смертью. Марк Непо предлагает эту точку зрения в книге «Книга пробуждения:« Имея жизнь, которую вы хотите, присутствуя в той жизни, которая у вас есть » (Conari Press, 2000):« Одна из самых сложных вещей в исцелении от боли, причиненной другим, — это как успокойте раны, когда те, кто причинил нам боль, не будут пропускать воздух в рану, не признают свою роль в причинении боли ».

Если вы ждете, что кто-то признает свои проступки, вы можете пострадать еще больше.Есть люди, которые не признают своих недостатков. Ваше исцеление слишком ценно, чтобы передать его в руки менее благородного человека. Окружите себя поддерживающими и заботливыми людьми. Это поможет в вашем исцелении.


Кристин Микхоф , Справочник ESME по тяжелой утрате, является соавтором «Руководство по исцелению для вдов: мягкая поддержка и советы в течение первых 5 лет» . Лицензированный социальный работник и дочь соло-мамы, Микхоф овдовела в 2007 году, когда ее муж умер от рака.

Пожалуйста, обращайтесь к нам с любыми комментариями или вопросами.

Лучше или хуже: как личные трагедии могут изменить ваши отношения

Были ли вы вместе год или 20 лет, в какой-то момент вы пережили личную трагедию, которая коснулась вас и вашего партнера. Они могут варьироваться от небольших трагедий, таких как отсутствие повышения по службе, до больших трагедий, таких как несчастный случай, изменивший жизнь, или даже потеря ребенка.

Маленькие трагедии могут стать испытанием, особенно в начале отношений. Как каждый человек реагирует на трагедию? Тогда как один поддерживает другого? Как пара, мы учимся и растем друг с другом, включая все жизненные взлеты и падения. То, как мы поддерживаем друг друга, даже если мы сами переживаем трагедию, многое говорит о нашем личном характере, а также о том, как мы ценим чувства другого человека.

Когда случаются большие трагедии, они могут изменить нас и наши отношения.После ужасного несчастного случая, смерти в семье или какой-либо другой утраты вещи никогда не будут одинаковыми — для каждого человека и для отношений. Важно пережить это вместе, как пара. Поддерживайте друг друга и любите друг друга. Никогда не знаешь, что ждет в будущем, но если вы готовы друг к другу, вы можете опереться друг на друга и пройти через это вместе.

О чем следует подумать, если вы и ваш партнер пережили трагедию.

  1. Все мы по-разному относимся к трагедиям.

    Важно понимать и ожидать, что все мы скорбим по-разному. Даже в целых семьях или культурах полное излияние эмоций является нормальным и ожидаемым. Например, в некоторых культурах традиционно семьи открыто плачут и проводят как можно больше времени на похоронах (включая услуги, похороны и осмотр), оплакивая умершего любимого человека.

    Другие культуры, с другой стороны, скорбят более конфиденциально. То же самое и с людьми. Даже в одном доме каждый партнер может быть другим.Нельзя открыто плакать или вообще не хотеть говорить о трагедии; но другой, возможно, захочет говорить об этом все время. Ни один путь не является неправильным, и ни один путь не является правильным. Они просто разные.

    Самое трудное наступает, когда оба партнера по-своему горюют об одной и той же трагедии. Найдите способ поддержать вашего партнера так, как ему или ей нужно горевать, в то время как ваш способ скорби будет поддержан. Попробуйте найти точки соприкосновения, чтобы поделиться своими чувствами по поводу происходящего.Это нормально — скорбеть так, как это делает ваша собственная семья или культура, но также можно изменить то, как вы скорбите. Горе — это не правильно или неправильно. Позвольте партнеру горевать по-своему и поддержите процесс исцеления.

  2. У горя нет срока.

    После трагедии или утраты горе может потребовать времени. Некоторым кажется, что они быстро преодолевают это, но для других горе остается. Если один человек все еще скорбит, а другой кажется, что нет, постарайтесь не злиться или обижаться.Тот факт, что кому-то потребовалось меньше или больше времени, не означает, что он сильнее или слабее. У горя нет срока. Это может продолжаться годами и быть вызвано очевидными и не столь очевидными вещами. На отношения может негативно повлиять, если один партнер пытается ускорить процесс горевания другого. Не делай этого. Не ставьте горе в крайний срок.

  3. Как поддержать партнера.

    Слушать и любить — лучшее, что вы можете сделать для своего партнера во время трагедии.Часто бывает, что вы ничего не можете сделать, чтобы избавиться от боли. Но вы можете быть там, даже если просто чтобы обнять друг друга. Слушать без осуждения потребуется почти ежедневно в течение некоторого времени. Для каждого из вас нормально чувствовать гнев, негодование, крайнюю грусть, потерю интереса к повседневной деятельности и другие реакции во время процесса скорби. Иногда вы будете испытывать эти сильные эмоции одновременно, а иногда нет.

    Когда партнер направляет свой гнев на вас, постарайтесь не принимать это на свой счет.Возможно, их не научили, как с этим бороться. Просто слушайте и держите своего партнера. Помогите им направить свой гнев по-другому, так, чтобы это не повредило вам.

    Самое большое, что может сделать каждый, кроме присутствия, — это не терять надежду. Человек, переживший трагедию, может начать чувствовать, что вся надежда потеряна и что ничего больше не стоит. Это может превратиться в спираль негатива, из которой трудно выйти. Всегда прислушивайтесь к их опасениям, но дайте надежду.В конечном итоге из надежды придет исцеление.

    Одно исследование 2010 года, проведенное профессорами Университета Джорджии и Университета Висконсин-Мэдисон (Национальная медицинская библиотека США), показало, что родители, потерявшие детей, имели в целом более депрессивные симптомы, а у некоторых даже были проблемы со здоровьем. Но одна вещь, которую они действительно обнаружили, заключалась в том, что для супружеских пар, потерявших ребенка, наличие жизненной цели после потери очень помогло им выздороветь. Далее в исследовании говорится, что вмешательство скорбящего супруга жизненно важно для того, чтобы помочь им пережить трагедию.

  4. Неизбежен ли развод или разлука?

    К сожалению, когда случается трагедия, пары иногда расходятся. Они позволяют большому и малому встать между собой. Возможно, они хотят горевать в одиночестве, или жизнь кажется слишком тяжелой, и у них больше мотивации заниматься жизнью, поэтому они просто перестают общаться. Это может тянуться месяцами или годами, пока, наконец, не исчезнет связь. Или просто видение другого напоминает им о том, что они потеряли. В других случаях они отрицательны или не поддерживают.Неподдерживаемый партнер чувствует себя потерянным и одиноким и ищет утешения в другом месте.

    Помните, что вы не можете контролировать поведение партнера. Если ваш партнер предпочитает горевать вдали от вас, постарайтесь дать ему пространство, но всегда держите дверь открытой, чтобы он мог вернуться к вам. В какой-то момент, если ваш партнер решит, что брак не будет работать в их новой жизни после трагедии, это будет тяжелое время для вас обоих. Постарайтесь проработать это и исчерпать все возможности. Никогда не теряйте надежду, но поймите, что иногда, несмотря на все ваши усилия, некоторые отношения не переживают тяжелых трагедий.

  5. Сходите к психологу и / или на консультацию по взаимоотношениям.

    Если трагедия в вашей жизни привела к тому, что у вас или вашего партнера (или у обоих) развилось беспокойство, депрессия или любая другая проблема психического здоровья, обратитесь к терапевту. Если трагедия вызывает проблемы в ваших отношениях, и вы не знаете, как их решить, обратитесь к психологу.

    Некоторым парам может казаться, что обращение к психотерапевту — это клеймо, как будто в их отношениях что-то не так.Психотерапия — это просто инструмент, помогающий людям решать проблемы и двигаться вперед. Он может помочь вам конструктивно встретить трагедию, предложить инструменты, которые помогут справиться с ней в повседневной жизни, а также посоветовать партнерам, как оказать поддержку.

Последнее слово.

Трагедия — тяжелая вещь для любого, одинокого или состоящего в отношениях. Для пар это привносит новую динамику в ваши отношения. Вам может казаться, что раньше была жизнь, а теперь другая жизнь после.Лучшее, что вы можете сделать, — это быть рядом друг с другом и получить необходимую помощь, чтобы выдержать шторм.


Информация об авторе: Малини Бхатия

Малини Бхатия — основатель Marriage.com, веб-сайта, посвященного обеспечению ценности каждого брака. Marriage.com предоставляет ресурсы, информацию и сообщество, которое поддерживает здоровые и счастливые браки. Малини имеет глобальный опыт в области международного менеджмента и коммуникаций и живет в Лос-Анджелесе со своим 11-летним мужем и двумя дочерьми.

Узнайте больше от Малини на ее веб-сайтах, Marriage.com, Facebook и Twitter.

Я чувствую себя потерянным с тех пор, как потерял супруга, что мне делать?

Шансы 50/50 для любого игрока — довольно хорошая ставка. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что, если у вас серьезные отношения, есть 50/50 шансов, что вы в конечном итоге опечалете потерю своего партнера.

Послушайте истории людей, потерявших супруга.

«Я ходил на работу, и казалось, что все было как всегда. Но потом я возвращался домой. УХ ТЫ! Просто захожу в этот пустой дом. Никто не может поздороваться или спросить, как я пережил тот день. Никакого восхитительного аромата ужина в духовке. Мне приходилось готовить себе еду … когда мне хотелось … и в большинстве случаев я этого не делал … потому что мне не хватало того, что я потерял … не только моей жены, но и человека, который раньше заботился обо мне. Это было тогда, когда меня больше всего поразило ». Майкл

«Дни, которые последовали за его смертью, были совершенно полными и совершенно пустыми… полными активности, но без жизни.Большую часть времени я спал, проходя через дела, которые мне приходилось делать, настолько оцепенел, что часто совершенно не осознавал, что происходило вокруг меня. Я чувствовал, что Пиноккио, должно быть, чувствовал себя внутри кита … отрезанным от всего, что я считал своей жизнью. Затем какое-то событие или несколько произнесенных слов вывели меня из моей темноты только для того, чтобы я обнаружил, что стою один и сбитый с толку на каком-то странном и незнакомом берегу, полный чувств и воспоминаний, но при этом чувствую себя совершенно потерянным. Робин

«Она была не только моей женой.Еще она сказала мне, совпадают ли мои носки; если мой галстук был прямым, или если мои волосы были причесаны. Она могла сказать мне одним взглядом, говорю ли я слишком много или говорю что-то глупое. Она была той, кто запомнил все дни рождения и особые случаи, и все, что мне нужно было сделать, это подписать открытки. Она была хороша во всем, в чем я не разбираюсь. Так что она дополнила меня и сделала меня более цельным. Боже, я так по ней скучаю. Я чувствую, что часть меня отсутствует ». Джо

Люди, потерявшие супруга, часто сталкиваются с изнуряющими последствиями ощущения полного одиночества и неполноценности.Ощущение, будто вы потеряли важную часть себя, одновременно и болезненно, и сбивает с толку. Мир внезапно кажется другим местом, часто странным и далеким. Вы не знаете, как справиться с жизнью в целом, а иногда даже задаетесь вопросом, хотите ли вы даже попробовать.

Одна 68-летняя вдова сказала: «Нет смысла пытаться, потому что ты все равно никуда не денешься. Я все время так устаю. На все слишком много усилий ».

Некоторые из наиболее распространенных переживаний и опасений после потери супруга отражены в следующих утверждениях:

  • Я чувствовал себя так, как будто потерял лучшего друга
  • Я злюсь.
  • Я чувствую себя виноватым, что мало сделал для него / нее.
  • Боюсь.
  • Я беспокоюсь о многом, особенно о деньгах.
  • Внезапно я чувствую себя очень старым.
  • Меня все время тошнит.
  • Я чаще думаю о собственной смерти.
  • Кажется, я переживаю кризис идентичности.
  • Я чувствую облегчение от того, что его страдания закончились, и сразу чувствую себя виноватым за такое чувство.

За каждым из этих утверждений стоит чувство.Чтобы полностью понять последствия, которые потеря этого супруга оказывает на выжившего, нам необходимо понять динамику каждой из этих реакций. Чувство сообщает, чего человеку не хватает, и предлагает возможность изучить этот недостаток и найти способы справиться с этими реакциями таким образом, чтобы в конечном итоге облегчить исцеление.

Во-первых, важно осознать, что исцеление не может произойти, если вы НЕ ВЫРАЖАЕТЕ то, что вы чувствуете и думаете в результате вашей потери.То, что нельзя выразить словами, нельзя положить в конец. Именно здесь группа поддержки может сыграть такую ​​жизненно важную роль для скорбящих людей. Возможность рассказать о человеке, его жизни, а также о его смерти, о том, чего вы в нем не хватает, о своем чувстве одиночества, гнева и многих других, а также о последних днях его жизни и ваших отношениях.

Даже когда есть некоторая амбивалентность по поводу некоторых аспектов совместной жизни, важно выразить словами свой гнев или сожаление о том, что вы потеряли и никогда не имели, или о том, что могло или должно было быть.

Отказ от выражения чувств влечет за собой вполне реальные последствия. Исследования ясно показывают, что уровень смертности выше среди тех, кто не выражает своего горя, и это также может объяснить гораздо более высокий уровень мужчин, умирающих в течение года после своего супруга, из-за социальных норм, которые усложняют жизнь мужчинам. выражать эмоции.

Некоторые выжившие спрашивают: «Как долго я должен говорить об этом? Что нормально? » Это беспокойство часто вызвано тем фактом, что в течение нескольких недель или месяцев после смерти другие, кажется, не хотят говорить об этом.Ведь их жизнь вернулась в нормальное русло. Но вдове или вдовцу нужно поговорить об этом, потому что это просто невероятно. Жизнь никогда больше не будет «нормальной» (даже если в конце концов будет установлено новое определение нормальности). Таким образом, некоторым скорбящим людям нужно поговорить шесть месяцев, а для других это может быть два года или дольше. Каждый должен и заслуживает того, чтобы следовать своему собственному графику.

За прошедшие годы я отметил ЧЕТЫРЕ ситуации, особенно затрагивающие скорбящих супругов, которые требуют чрезмерного личного мужества:

1.Как справиться с устойчивыми неприятными воспоминаниями

2. Избегать определенных комнат или ситуаций в доме

3. Переживание галлюцинаций, когда мертвого супруга видят или слышат

4. Работа с личными вещами супруга (одежда, инструменты и т. Д.)

Неприятные воспоминания чаще всего связаны с болезненными образами, окружающими смерть, и разочарованием от невозможности «сделать» что-либо для изменения результата. Часто из-за опасной для жизни болезни отношения достигают своего пика в том или ином направлении… хорошие отношения имеют тенденцию улучшаться, а плохие — ухудшаться… хотя бывают замечательные исключения.Эта интенсивность отношений перед смертью увеличивает потерю либо из-за того, что человек упускает все, что было сделано и разделено во время болезни, либо из-за чувства сожаления о том, что он сделал недостаточно. Часто неспособность выжившего «отпустить» образ человека в настоящем связана с тем или иным из этих факторов.

Если человек избегает спать в собственной постели или избегает определенных участков дома, такое поведение не следует рассматривать как необычное или патологическое.Они просто защищаются от стресса. У каждого поведения есть причина, и, возможно, это место является слишком болезненным напоминанием о смерти или выражает беспокойство по поводу того, «как я справлюсь».

Галлюцинации (или как мы предпочитаем определять эти переживания) имеют широкий спектр «объяснений». Является ли это «посещением духа человека» или «результатом сенсорного воспоминания». Я стараюсь не объяснять, что это может быть, а что нет, а скорее спрашиваю, как выживший чувствовал себя после этого опыта.И почти всегда человек чувствует успокоение, облегчение, утешение. Если таков эффект, то вряд ли имеет значение, сон это, галлюцинация или посещение, и мне кажется, что спорить с этим не имеет смысла.

Многие выжившие откладывают дела с личными вещами супруга. Иногда это связано с вполне понятной низкой физической энергией и эмоциональной выносливостью. Поскольку это «особые вещи», вы можете не знать, кому их отдать и что с ними делать.Это нормально.

Ничего не делайте, пока вы не УБЕДИТЕСЬ, что вас устраивает то, что произойдет, даже если на это уйдет несколько месяцев или больше. Но когда вы все же решите, попросите друга или члена семьи помочь или даже просто быть рядом и поговорить с вами, пока вы это делаете. Может быть, будут вещи, которые вы просто не захотите выбрасывать или отдавать, так что сохраните их. Помните, никому и ничему не повредит оставить вещи супруга на месте. Не позволяйте никому заставлять вас заниматься делами, пока вы не будете готовы, уверены и не будете чувствовать себя комфортно.

До сих пор мы рассмотрели некоторые уникальные проблемы, связанные с потерей супруга.

Теперь мы переходим к исследованию того, как выживший должен преобразовать процесс оплакивания в процесс воспитания, поскольку они стремятся восстановить и реорганизовать жизнь, в которой они чувствуют, что половина из них отсутствует.

Я считаю, что часто упускаемый из виду аспект потери супруга — это изменение личности , которое переживает оставшийся в живых. Мы склонны определять себя своими отношениями, своей работой, своей деятельностью и вовлеченностью.Многие пары считают себя просто … парой. Это не Я, это МЫ. По общему признанию, степень изменения будет определяться сложностью взаимоотношений. Но мы действительно не можем понять, что потерял любой человек, пока не поймем отношения, которые были разделены, а теперь потеряны. Чего не хватает в этих отношениях, так это того, о чем человек скорбит. И, очевидно, все отношения уникальны, с разной динамикой и взаимодействием.

Таким образом, разумно сказать, что чем больше человек зависел от своего супруга и роли мужа или жены, тем больше пустоты теперь, когда этой роли больше нет.

Другими словами, оставшийся в живых супруг не только огорчает умершего человека, но и оплакивает потерянную роль. Они внезапно оказываются брошенными на роль «вдовы» или «вдовца» — роли, которой они не наслаждаются и не желают. Возникает вопрос: «Кто я сейчас?» Я все еще чувствую себя тем же человеком, но мои роли в семье, обществе изменились. Это, кстати, часто является причиной того, почему скорбящий супруг найдет утешение, вернувшись к работе, потому что, по крайней мере, ТАМ, их роль остается в некоторой степени «постоянной» в этом знакомом контексте.

Послушайте комментарий одной вдовы:

«В течение почти года после смерти Джима я считал себя всего лишь его мужем. Я вложил в него всю себя.

Мне пришлось подумать: НЕТ, я не отдал ему все, что у меня было, Я ЗАСЛУЖИЛ ему. Теперь мне нужно было вернуть его, забрать обратно, потому что он мне был нужен для себя ».

Конечно, исправить свое «я» возможно только тогда, когда вы знаете, кто ваше «я» ЕСТЬ. Прежде чем вы сможете восстановить свои права, вы должны определить и переопределить «Кто Я СЕЙЧАС» в свете моей потери.W из МЫ должна стать М из МЕНЯ … но превращение W в M означает переворачивание всего с ног на голову, и это именно то, что может чувствовать овдовевший.

Так как же скорбящая вдова или вдовец может изменить свое мнение о себе? Думаю, это неразрывно связано с интересами и опытом. Люди, которые участвуют в выполнении необходимых задач, таких как присмотр за детьми, семьей или на работе, или вовлекаются в жизнь сообщества, группы, мероприятия, обнаруживают, что эти вещи повышают самооценку и энергию, поскольку они усиливают личность человека.

Но давайте прогуляемся по дикой стороне. Хотя это в высшей степени несправедливо, вдовец часто рассматривается как более «социально приемлемый», чем вдова. Поскольку процент вдов значительно превышает процент вдовцов, мужчины считаются «имеющими право», тогда как женщины считаются «угрозой». Соответственно, хозяйки чаще приглашают мужчин, чем женщин, поэтому общественная жизнь вдовы может быть не такой загруженной.

С другой стороны, поскольку многие мужчины полагаются на своих жен в организации общественной деятельности, после ее смерти может быть трудно выйти без нее, развить социальные навыки или приложить усилия, которые потребуются ему, чтобы получить удовольствие от жизни. удовольствие от чужого общества.Опять же, социальные клубы или группы поддержки могут стать хорошим мостом, который поможет человеку развить навыки или, по крайней мере, почувствовать себя более комфортно в таких ситуациях. Майкл, почти через год после смерти жены, сказал:

«Я думаю, что разница между горем мужчины и горем женщины — это культурная вещь. Мужчины не так общительны, как женщины. Я имею в виду, что у меня есть друзья, но когда мы садимся выпить или что-то еще, мы говорим о бизнесе, спорте или занятиях. Мужчин на самом деле не учат рассказывать о своих чувствах или эмоциях, и уж тем более о своей уязвимости.Поэтому, когда моя жена умерла, мои друзья не знали, что сказать, как будто боялись спросить меня, как я себя чувствую ».

Физическое здоровье — еще одна область, которая волнует многих. Подавленные эмоции могут способствовать возникновению физиологических симптомов, которые могут иметь серьезные последствия. Здоровье не бывает само собой! Он включает в себя упражнения, правильное питание, отказ от чрезмерного употребления кофеина, алкоголя или наркотиков. Некоторые выжившие живут за счет кофе или закусок и редко едят сбалансированную пищу.

«Меньше всего на свете мне хотелось поесть.Все постоянно убеждали меня «съесть что-нибудь», поэтому, если кто-то был рядом или наблюдал за мной, я ел что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие. Но когда я был один, я ничего не ел. В первый месяц после смерти мужа я похудела на 20 фунтов. И только когда я начал ежедневно гулять со своим соседом, мой нормальный аппетит вернулся ».

Бессонница — один из основных симптомов супружеской утраты. Этому может помочь то, что мы делаем и что потребляем за несколько часов до сна. Но многие мужчины испытывают другие физические симптомы.И снова Майкл приносит важную информацию:

«Я заметил некоторые изменения в своем здоровье. Особенно в желудке … боли, несварение желудка и другие симптомы, о которых я не буду упоминать в вежливой компании. Мой врач провел меня через тесты, что, я думаю, было правильным, но он указал, что часто мужчины испытывают физиологические реакции на эмоциональный стресс, связанный с горем. Это нисколько не умаляет их важности. Может быть, нам легче сказать: «У меня болит живот», чем сказать: «У меня болит сердце.«Но что бы это ни было, важно обращать внимание на сообщение».

Это может показаться странным, но несколько человек сообщили мне, как изменение их физического окружения помогло их эмоциональному состоянию. Все мы должны время от времени оглядываться вокруг… дома, на работе. Во многих случаях это может отражать наше эмоциональное состояние. Загроможденная, неухоженная или унылая обстановка часто может отражать душевное состояние. Но верно и обратное.

Изменения обычно происходят изнутри, а не наоборот.Чем больше вы делаете для улучшения своего окружения, делая его жизнерадостным и приятным, тем больше это положительно влияет на ваше эмоциональное здоровье.

В то время как все люди разные, я обнаружил, что после того, как моя собственная жена умерла, и мне пришлось растить двух моих маленьких сыновей, я должен был тщательно организовать обстановку в моем доме, чтобы лучше справляться. Я кладу на кухню много ярких и счастливых вещей, потому что именно там у меня были самые большие проблемы после ее смерти. Я развешивала позитивные, вдохновляющие плакаты и предметы в спальне, потому что именно там я чувствовала себя наиболее одинокой.У меня была ОДНА комната, где у меня были фотографии и артефакты нашей совместной жизни, и когда я хотел думать о ней, я шел туда. Выйдя из комнаты, я закрыл дверь и сосредоточился на всех задачах, с которыми мне нужно было справиться.

Добавьте красок, украсьте место, приведите в порядок пространство для себя, купите новый стул… способов сделать вашу повседневную жизнь более приятной бесчисленное множество, и положительное влияние на ваше эмоциональное благополучие будет ощутимым.

Конечно, нет определенной точки, на которой процесс скорби завершится.Можем ли мы когда-нибудь сказать: «Я полностью исцелился от потери супруга»? Кто знает!

Но когда мы переопределяем себя; когда мы отказываемся от старых ролей и устанавливаем новые; по мере того, как мы укрепляем доверие к нашим социальным возможностям, которые удовлетворяют личные потребности и совпадают с нашими интересами; по мере того, как мы становимся более способными к

говорить о нашей потере с относительной легкостью; когда мы обретаем способность участвовать в какой-либо деятельности, не отвлекаясь от болезненных воспоминаний и образов, когда мы обнаруживаем, что более способны общаться с другими и не бояться веселиться и даже снова смеяться; вы будете уверены, что исцеление подтверждается.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.