Как избежать ошибок в начале отношений

Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.

Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.

Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.

Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.

Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.

Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.

В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.

Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.

«Нет! — согласилась она»

Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.

Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.

Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.

Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.

Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.

«Мужик всегда прав»

Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.

Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.

Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.

Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.

Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.

Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.

Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.

Как избежать ошибок?

«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.

Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.

Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.

В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.

Помимо разговоров по душам есть ещё один фактор, благоприятно влияющий на отношения – секс. Он может быть полезен даже в начале отношений, вы не ослышались.

Дело в том, что когда мы прикасаемся к кому-то, целуемся или занимаемся сексом, наше тело реагирует выпуском гормонов, которые ассоциируются со сближением. Считается, что эти гормоны способствуют любви и привязанности, увеличивают вероятность того, что люди останутся вместе.

Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.

Ксения Ушакова15:11, 06 февраля 2018

6 советов, как не испортить отношения и избавиться от ссор

Однако этот гений цинизма забыл упомянуть, что разрушает отношения как раз именно обман. Лгите любимому человеку утром, днём и ночью, по поводу и без него, и тогда вы непременно расстанетесь. Если вам ни к чему ненужные ссоры в отношениях на почве обмана, приучите себя не лгать даже в простых вещах. Сама по себе ложь не опасна, но она приводит к недоверию, а недоверие — начало конца вашей любви.

4. Критика партнёра

Как не разрушить отношения? Не критиковать своего партнёра! Конечно, критика бывает конструктивной и очень полезной, но главное — уметь правильно её преподнести.

Возьмём в качестве примера банальную ситуацию в быту: представьте, что жена приготовила своему мужу недосоленный борщ (с кем не бывает). Он может сказать ей «Я не буду есть этот борщ он вообще несолёный, научись нормально готовить». К чему это приведёт? Ни к чему хорошему: в ответ такой человек получит только негатив и, вполне возможно, жена захочет позлить его и сделает в следующий раз то же самое. Однако если преподнести проблему более деликатно: «Твой борщ как всегда очень вкусный, но станет ещё лучше, если добавить в него немного соли», то это приведёт к совершенно другой реакции, и скандала точно не случится.

5. Жестокость в любом её проявлении

Мы имеем в виду как моральную, так и физическую жестокость. Если вы вовсю думаете о том, как решить проблемы в отношениях, спросите себя, а не жестоки ли вы по отношению ко своей второй половинке? Может, вы делаете много вещей любимому человеку назло? Или нарочно пытаетесь позлить его, часто доводите до слёз? Конечно, о рукоприкладстве и речи быть не может, ведь расхожее выражение «бьёт значит любит» в отношениях на самом деле не работает. Научитесь сдерживать злобу, даже когда все обстоятельства жизни играют против вас. Важно уметь не срываться на того, кого ценишь и любишь, и тогда всё будет в порядке.

6. Пессимизм

Представьте, что вы презентовали подарок своей второй половинке, а её ответная реакция — едва заметная улыбка и отсутствие эмоций в глазах. Вам бы это понравилось? Наверное, нет. Дело в том, что когда один из партнёров – пессимист, второй начинает думать, что проблема вечного недовольства первого кроется в нём. Всячески пытаясь исправить ситуацию, он приходит к мысли, что все его попытки безрезультатны, а это приводит к разочарованиям, ссорам и выяснению отношений. Если вы хотите знать, как не разрушить отношения, научитесь находить радость в мелочах.

Как не испортить отношения с мужчиной в самом их начале?

В красоте конфетно-букетного периода отношений между мужчиной и женщиной не сомневается никто. Он приятен и для Него, и для Нее. Однако, встретив свою любовь, существует большая опасность все испортить назойливым выражением своих чувств, особенно это касается женщин. Нам хочется быть всегда рядом с любимым человеком, знать о чем он думает, что чувствует. Но такой интерес не всегда приятен мужчине и часто воспринимается как посягание на его личное пространство. Например, частые смс-ки от возлюбленной мужчины воспринимают как показатель кризиса отношений, в то время как сами женщины считают частый обмен короткими сообщениями показателем стабильности и доверия друг другу. Так как же сохранить свою самодостаточность в отношениях с мужчиной на первой их стадии? Об этом читайте в статье.

Во-первых, в только что оформившихся отношениях нужно исходить не из того, что у вас в любой момент могут забрать ваше счастье, которое любой ценой нужно сохранять, а настраиваться на долгосрочность отношений и исходить из позиции, что вы были, есть и будете всегда счастливы. Не нужно придумывать себе страшных картин скорой разлуки, и не покупайтесь на эту пресловутую мысль: «Ну не может же быть все так хорошо!?» Зачем думать о плохом?

Во-вторых, неплохо было бы поблагодарить судьбу за шикарный подарок взаимоотношений, сутью которых является любовь. Между прочим, любые отношения начинаются с любви. Женщины ошибочно считают, что им попадаются, прошу меня извинить, мужчины-козлы. Все мы любим, всегда, но вот уровень любви бывает разный, соответственно люди любят по-разному – как умеют, так и любят. Я придерживаюсь этого мнения. А вот любовь в ненависть мы переводим уже сами.

В-третьих, попытайтесь оставить этот злосчастный стандарт взаимоотношений: как должен любить ее Он и как должна любить его Она. То, что нам транслируется с экрана телевизора – это всего лишь один из вариантов. Открою вам секрет: на самом деле вариантов отношений между мужчиной и женщиной великое множество – сколько женщин и мужчин, столько и вариантов отношений. Интересно же узнать, какой вариант ваш?

Поэтому, вступая в новые отношения, постарайтесь не накладывать на них свой прошлый опыт, в том числе опыт взаимоотношений ваших родителей. На счет этого за собой нужно очень строго следить. На самом деле вы не знаете своего мужчину, вы можете только предполагать какой он, но знать наверняка вы не можете. Поэтому будет глупо заранее поступать в тех или иных ситуациях, так как вы делали это раньше с предыдущим мужчиной, общаясь уже с абсолютно другим человеком. Обратите на это свое внимание. Незачем утяжелять грузом прошлого свое настоящее.

В-четвертых, воздержитесь от предположений направления возможного развития ваших отношений. Постарайтесь настроиться на сюрприз. Сотрите все ожидания и планы с завязавшихся отношений и с любимого человека. Вы ничего не можете знать точно. Не живите будущим – живите настоящим.

Все мы говорим о том, что мечтаем и хотим безумной, огромной любви. Но проблема в том, что не каждый человек может эту огромную любовь принять. Не каждый человек знает, что с ней делать и как ей управлять. Да, именно, управлять. Поэтому если вы чувствуете, что из вас идет большое количество чувств, постарайтесь их направить не напрямую на человека, а, например, в творчество, в занятие своим любимым делом. Таким образом, вы сохраните свое личное пространство и пространство другого человека, тем самым оставив возможность для себя и для него «дышать в отношениях». Это очень ценно, когда люди умеют сохранять здоровый баланс и не тянуть внимание другого человека на себя.

Любите и будьте любимы!

Психолог «СМ-Доктор» назвала самые частые ошибки женщин в начале отношений

По данным опросов, идеальный возраст для вступления в брак — 22-25 лет для женщин и 27-30 лет для мужчин. Но чем старше мы становимся, тем сложнее принять партнера таким, какой он есть. Некоторые экзамен не выдерживают — и дальше третьего свидания дело не идет. Селяви, решение о серьезных отношениях чаще принимают парни.

Виктория Богданова

ВИКТОРИЯ БОГДАНОВА

Психолог детской клиники «СМ-Доктор» в Марьиной Роще

«Начало отношений — обычно самый волнительный и приятный период: он и она узнают друг друга, с трепетом ждут встречи… Однако эйфория от влюбленности может быть омрачена некорректным поведением женщины. Так что же может испортить отношения в паре, когда они только-только зарождаются? Обсудим ошибки, которые часто допускают девушки».

Много на себя берет

Не прошло и недели с момента знакомства, а девушка диктует парню, куда идти и с кем встречаться. Затем появляются запреты на интересы и увлечения в угоду ее желаниям. Такая тирания ярко проявляется, когда в системе координат женщины любовь = обладание партнером. Она желает присвоить (подчинить) объект страсти, управлять его временем и возможностями, не принимая в расчет то, что он — отдельная от нее личность, имеющая право на самостоятельные решения.

Считает его ребенком

Каждому человеку нравится, когда его окружают вниманием. Однако женщинам свойственно путать заботу и гиперопеку. Забота предполагает неравнодушие к потребностям другого человека и к его личным границам, желание помочь. Но только в том случае, если помощь действительно нужна. Об этом, кстати, будет нелишним спросить. А вот давать советы, сюсюкаться, опекать, комментировать действия мужчины не стоит. Это не что иное, как неуважение и сомнение в его авторитете, поэтому реакция в виде раздражения и злости не заставит себя ждать.

Постоянно высказывает недовольство

Женщина, которая все время транслирует партнеру, что ей чего-то не хватает для счастья, со временем вызывает у мужчины ощущение, что его используют только ради покрытия каких-то нужд. Например, он должен развлекать ее, — кто, как не он, отвечает за досуг и настроение возлюбленной? Он должен оплачивать поход к стоматологу и косметологу, — он же хочет видеть ее красивой? И таких «должен» бесконечное множество. Но далеко не все мужчины готовы действовать по указке, ведь в отношениях все делается по выбору и желанию.

Перекладывает ответственность

Часто женщины, с трудом принимающие решения, заставляют мужчину поучаствовать в ситуации ее выбора или спорной ситуации. Это отталкивает. Во-первых, мужчина чувствует, что его подводят к принятию какого-то решения, к которому он не готов, манипулируют им вместо открытого разговора. Во-вторых, ваши трудности — только ваши, и лучше справляться с ними, рассчитывая на себя.

Чрезмерно контролирует

Зрелого мужчину настораживает женщина, которая дотошно интересуется его делами, следит за его переписками (кстати, делает это каждая четвертая), требует отчета. Запомните: отсутствие доверия разрушит любые романтические отношения.

Если рядом с вами восточный мужчина, вопросы «Во сколько придешь?», «Где ты был и почему опоздал на 15 минут?» вообще недопустимы. Они не просто могут вывести его из себя, а молниеносно поставить точку в вашем романе. И дело тут не в горячем темпераменте (хотя и в нем тоже), а в менталитете: последнее слово всегда остается за мужчиной и только он решает, как будет проводить свободное время, — с девушкой или друзьями.

Напускает тумана и врет

Недоговорки, замалчивания — одна из причин дискомфорта в отношениях. За «таинственной вуалью» в глазах мужчины кроется ваше желание внутренне и внешне дистанцироваться от него. А постоянный обман, пусть даже в мелочах, понуждает его подозревать вас в большей лжи и не доверять вам.

Ревнует и подозревает

Некоторые дамы, начитавшись о том, что мужчинам нравится, когда женщина борется за него, начинают надуманно ревновать, как бы показывая избраннику: мне не все равно, где ты и с кем. Но заигравшись и нафантазировав о том, чего не было, подпитывает обиды и подозрения, тем самым сводя на нет все, чем дорожите. Телефон мужчины раскаляется от потока сообщений и звонков в течение дня, а ответить он не может — занят. Не порождайте в нем чувство вины, не обвиняйте во всех смертных грехах, ни к чему хорошему это не приведет.

Не может забыть старые обиды

Порой девушка чуть ли не на первом свидании заявляет: «Знаю я вас, мужчин, все вы одинаковы». А перед ней молодой человек, который ни о чем плохом не помышляет, но за всех получил оплеуху. На самом деле слова предназначались не ему, а тому, обида на которого все еще сильна. Однако именно женщина отвечает за свой прошлый незакрытый гештальт, а не ее партнер. Переносить в новые отношения старые обиды и несбывшиеся ожидания — значит рисковать ими.

Критикует и сравнивает

«У подруги муж делает все, что она ни попросит. А ты с друзьями ходишь на футбол каждую субботу вместо того, чтобы быть со мной и помочь моей маме». Попробуйте сказать иначе, оберните упрек в просьбу, уйдите от критики — это никому не нравится. Оценочное суждение, сравнение с кем-либо наносят удар по самолюбию — мужчина чувствует себя несостоятельным и ничтожным. Упреками и обесцениванием часто пользуются неуверенные в своих внутренних силах женщины. Именно поэтому они изо всех сил принижают партнера, делая его виноватым, и таким образом возвышаются над ним. Однако вряд ли поверженный мужчина будет стараться ради вас — у него на подвиги не останется ни сил, ни вдохновения.


«Счастье есть в той паре, где люди могут оставаться самими собой, отвечая за себя и свой вклад в отношения, и при этом быть вместе просто потому, что им хорошо. И чем больше партнеры готовы идти на уступки, чем трепетнее относятся к личности друг друга, тем выше их шансы на долгую совместную жизнь».

У мужчин свой взгляд на ошибки женщин. И вот что они думают, высказываясь на форумах:

• не намекай, а говори прямо;
• 
  не интересуйся размером зарплаты;
• 
  не критикуй мужские интересы (футбол, охоту, машины), лучше научись разбираться в них;
• 
  не спрашивай на второй день знакомства «Ты меня любишь?»;
• 
  не проси рассказать о бывшей;
• 
  не форсируй отношения;
• 
  позволяй заботиться;
• 
  улыбайся.

Опубликовано на портале parents.ru

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6.

Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

Убей меня нежно, или Как лучше испортить отношения

• Елена Савинова
• психолог

30 марта 2016

Хорошие отношения — прекрасно разнообразны, плохие же обычно имеют одну закономерность.

Сначала мы «стараемся» демонстрировать лучшие качества, играть роль «идеальной любовницы и друга» или «крутого мачо» и т.п., при этом всячески идеализируя партнера.

По сути, он или она как таковые нас вообще на том этапе мало интересуют, мы их себе придумываем.

Затем накапливается раздражение, усталость от лицедейства и лицемерия, очарование уступает место разочарованию.

Далее же либо происходит кризис и выздоровление, то есть принятие друг друга такими, какие мы есть, либо же разрыв и понимание, что к нашему берегу снова приплыло «типичное не то».

То есть одновременно с началом отношений как будто запускается механизм их ликвидации. Сам процесс протекает приблизительно одинаково, а вот только способы уничтожения отношений у каждого свои. И происходит эта неприятность потому, что люди так устроены, что им в основном лучше быть несчастными, чем неправыми.

Те, кто уже попал в этот заколдованный круг, привыкают к сценарию с плохим концом и сознательно или нет «подстраивают» ситуацию под него.

Потому что когда случается счастливая любовь, их уже заточенной на неудачу Я-концепции придется срочно перестраиваться на другие условия. То есть менять всю картину мира, что, может, пусть даже из лучших побуждений, грозит тектоническим сдвигом основ личности.

Есть же в мире случаи, когда умирали от счастья, поэтому невротик так активно защищает свои неврозы. Некоторым лучше в очередной раз пережить боль от наступления на привычные грабли, чем выйти из зоны комфорта жалости к себе и поучания других.

Но мы хотим быть счастливыми, поэтому знать врагов в лицо просто необходимо.

Главный убийца отношений — слишком старательное исполнение роли человека, «хорошего для всех». Потому что, во-первых, вживаясь в роль, мы забываем о своих истинных желаниях и потребностях, и подсознание обязательно напомнит о них мощным взрывом в самый неожиданный момент.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Постоянное пребывание «в образе» скрывает от партнера нас настоящих

Во-вторых, такое длительное лицедейство истощает, партнер начинает нас раздражать, ведь из-за него, как нам кажется, мы должны терпеть подобные издевательства. Как говорила одна дама, «он просто невыносим, скорее бы уж замуж». Комфортные для нас отношения продолжаются до тех пор, пока мы чувствуем себя «прикрытыми» ролью. И скрытая опасность такого комфорта заключается в том, что отношения не являются глубокими.

На самом деле вот это наше постоянное пребывание «в образе» скрывает от партнера нас настоящих, он постоянно чувствует неискренность, как в известной песне «Отчего в душу не пускаешь? Слишком высоко летаешь». Итак, так и не «достучавшись» до нас, партнер чувствует себя лишним и часто решает оставить притязания. А мы снова получили горькое подтверждение, что нас, мол, «не оценили». Может, пора перестать крутиться в этом «колесе сансары», перекладывая на других собственные комплексы, что якобы такими, какие мы есть нас любить нельзя?

Открою «страшную» тайну: любить идеал сложнее — это как пытаться схватить гладкий мяч. Нужно немного неправильности, пустоты, чтобы другому человеку было что собой заполнить. Это, кстати, главная причина того парадокса, что интересных личностей часто сопровождают откровенные пустышки — пустота притягивает. А значит, не пытайтесь так уж демонстрировать свою самодостаточность, особенно, если вам действительно собственного общества недостаточно.

Другой не менее эффективный способ свести отношения на нет — предварительная оценка. Одна знакомая утверждала, что за три свидания может «вывести на чистую воду» любого: определить альфонса, бабника, маменькина сынка, откровенную сволочь.

Интересно, что ей не приходило на ум, что среди мужчин бывают порядочные люди. По крайней мере, ей такие не попадались. Принцип здесь простой — после навешивания ярлыка мы уже не стараемся узнать конкретного человека, а только ищем (и, конечно, находим) новые и новые доказательства своей «правоты», часто, кстати, проецируя на посторонних собственные негативные ожидания или качества.

Противоядие — прекратить оценивать, зато — научиться воспринимать.

В паре со вторым киллером отношений обычно «работает» третий — «предвзятое тестирование» партнера. Едва познакомившись, мы уже знаем, как человек должен вести себя в той или иной ситуации, какие иметь принципы, манеры, что он «мастрид» и «мастхэв». То есть мы считаем себя неким ходячим сводом норм и правил.

Такие отношения напоминают прогулки по минному полю. И их развитие трудно прогнозировать. Антидот здесь напоминает предыдущий — не смотреть и не сравнивать, потому что это затрагивает самоуважение партнера, появляется желание делать «назло», а с уважением принять его непохожесть на нас.

В завершение — о самом коварном убийце-хамелеоне. Мы стараемся угодить любимому (любимой), «угадывая» и осуществляя их желания. Но, во-первых, рискуем вызвать у них таким образом раздражение из-за чувства обременительной благодарности за такие наши старания, во-вторых, не всегда желания другого совпадают с нашими. Постепенно молча накапливая раздражение, однажды мы решаем, что дальше так продолжаться не может, и устраиваем грандиозный скандал.

Конечно, трудно посоветовать что-то «на каждый день». Но есть волшебный универсальный совет: быть искренним, прежде всего, с самим собой, спонтанным, уважать свои чувства и чувства других, больше доверять чувствам, а не так называемому здравому смыслу, и тогда вам не понадобятся никакие интриги или специальные приемы, которые на самом деле отнимают много энергии и мешают наслаждаться жизнью.

Как не испортить отношения, начав жить вместе с любимым мужчиной? 9 простых советов

Каждая сказка заканчивается тем, что принц с принцессой съехались и жили долго и счастливо. И дальше — ни слова о спорах про то, кто будет мыть унитаз. В реальной жизни все, конечно же, не так романтично. Совпасть настолько гармонично, чтобы продолжать вести прежнюю жизнь в полном объеме, скорее всего, не удастся. А значит, придется что-либо корректировать, менять свои привычки, искать компромиссы.

Какие же ошибки мы чаще всего совершаем, начав жить вместе, и можно ли их избежать?

creu.ru

Кардинально измениться

Начнем с банального, но расхожего. Легенды ходят о женщинах, которые, съехавшись с мужчиной, расслабляются, перестают следить за собой и начинают ходить дома исключительно в бигуди и сомнительного вида халатах. Конечно, хочется верить в то, что в современном мире это все же некий утрированный ужастик, да и никто сегодня уже не призывает к тому, чтобы вставать раньше мужа и наводить красоту. Но тем не менее резких метаморфоз следует избегать. Хочется надеяться, что мужчина знает, как вы выглядите без макияжа, и вы не испугаете его, смыв брови.

Речь идет об изменениях не только внешних, разумеется. Превращаться из милого, спокойного человека, едва переступив порог общего дома, в скандалиста/скандалистку, который(-ая) впадает в истерику из-за грязной чашки или звонка с незнакомого номера, тоже не стоит.

Лишать друг друга личного пространства

В норме каждому человеку необходимо энное количество личного пространства. Кому-то надо, чтобы с утра его не трогали в течение часа и уж никак не раньше двух чашек кофе. Кто-то предпочитает посидеть в тишине, придя домой после тяжелого рабочего дня. Проживание под одной крышей вовсе не подразумевает, что вы должны врасти друг в друга и прочие «мы такие с ним друзья, куда он туда и я». В отношениях не должно быть тесно и душно, и чтобы из них не захотелось вырваться, надо давать друг другу (по необходимости) побыть в одиночестве или просто в тишине.

pixy.ru

Тотально контролировать

Здесь, как и в пункте первом, все опутано легендами, байками и страшилками вроде тех, что как только пара начинает жить вместе, женщина ежедневно поджидает любимого у двери со скалкой в руках, не сводя глаз с циферблата, а потом заставляет дышать в трубочку.

Естественно, при совместном проживании вся жизнь — как на ладони, и задержаться на полчаса с работы незаметно уже не получится. Кроме того, при такой близости у кого-то порой может возникнуть соблазн пролистать незакрытую почту или вывернуть карманы штанов перед тем, как отправить их в стирку. Не надо. Помним, что человеку необходимо личное пространство, в том числе и вне дома. Не говоря уже о том, что если в отношениях нет доверия, то их лучше вообще не затевать.

Навязывать свои правила

У каждого взрослого человека — свой жизненный уклад, свое представление о том, как все должно быть, свои правила, которые формировались годами. Естественно, брать и вносить в жизнь резкие изменения нелегко и болезненно.

Например, один из вас привык ужинать на диване перед телевизором, а второму необходимо полноценное застолье. Или в семье одного принято было ходить по дому в трусах, ничего не скрывая от чужих глаз, а второй напуган до смерти статьями о том, что мужчина не должен и мысли допускать, что у вас бывают месячные или растут волосы на ногах. Помним, что со своим уставом в чужой монастырь не лезут, но тут устава у нас два, поэтому придется искать компромисс.

soulpost.ru

Обращать внимание на ерунду

Начиная с кем-то жить, надо быть готовым и к такой классике жанра, как разбросанные по дому носки, незакрученные тюбики зубной пасты и брошенные в раковине тарелки. Но надо понимать, что на каждую брошенную грязную кружку здоровья не хватит, и относиться ко всему этому проще. С одной стороны, да, именно изо всяких этих бытовых мелочей наша жизнь и складывается, но с другой — если мы не готовы с ними мириться, то лучше жить одному.

Не поднимать финансовые вопросы

Вопрос тоже непростой, так как открыто обсуждать денежные темы умеют не все. Но съезжаясь, все же придется более или менее определиться с тем, как отныне будут вестись ваши расходы. Возможны варианты как раздельного, так и совместного бюджета, и в обоих случаях будут возникать дополнительные вопросы, потому что один из партнеров, например, зарабатывает существенно больше другого, или один приверженец строгой экономии, а другого хлебом не корми, дай спустить ползарплаты в первый же день.

Тянуть в одиночку все домашние дела

По-прежнему как о невероятном везенье, огромной удаче и немыслимом счастье женщины говорят о способности мужа, бойфренда, партнера разделить поровну груз домашних дел. То есть если мужчина может помыть посуду и вынести мусор, то это расценивается как подарок небес, а если он иногда еще и приготовить что-то в состоянии, то это вообще диво дивное. Да, несмотря на все достижения современной цивилизации, тема до сих пор болезненная, и чаще все же «съехаться» для женщины означает получить дополнительную нагрузку (например, многие говорят о том, что, живя в одиночку, особо не утруждали себя готовкой, а начав жить с мужчиной, начинали полноценно стоять у плиты), тогда как мужчина, наоборот, получает бесплатную домработницу. Будет лучше, если обсудить хотя бы примерное распределение обязанностей еще до этапа сбора чемоданов.

blogspot.com

Играть в молчанку

Глупо полагать, что партнер должен догадаться о ваших мыслях, прочесть их по глазам и почувствовать сердцем. Единственный путь к нормальным отношениям — это все обсуждать открыто. Проговаривать, не стесняясь обидеть человека, это лучше, чем молча страдать от недопонимания, месяцами, годами копить обиду и злость.

Надеяться на чудо

Чтобы не было мучительно больно, не нужно надеяться на то, что, только лишь начав жить вместе, вам сразу же удастся изменить партнера и привить ему нужные (по вашему мнению) привычки. Стоит отбросить иллюзии, забыть свои представления об идеальных отношениях и реально смотреть на вещи. Потому что реальная жизнь — это не только закутавшись в одеяло смотреть в обнимку любимый сериал, но и тяжелая борьба за пульт.

И да, второе одеяло купить не помешает.

7 видов поведения, разрушающих отношения

Источник: Dragon Images / Shutterstock

Почему любовь угасает, а отношения между людьми расходятся, — одна из величайших загадок жизни. Что мешает нам сохранять страсть, влечение, восхищение и близость, которые мы когда-то испытывали к нашему партнеру? Благодаря своей работе и 30-летнему лонгитюдному исследованию пар и отдельных лиц я узнал, что мы можем противопоставить модели поведения пар, которые приводят к длительной романтической любви, с моделями, которые означают, что пара имеет образовали «фантазийную связь».«Фэнтезийная связь — это иллюзия единства с партнером, концепция, разъясненная моим отцом, доктором Робертом Файерстоуном. Когда пары вступают в такой тип связи, они заменяют настоящие отношения фантазией о связи. Они ставят форму над содержанием, и отношения начинают ухудшаться.

Степень, в которой индивидуум в паре входит в фантазийную связь, существует в континууме. Вначале люди обычно открываются друг другу. Но в какой-то момент они начинают бояться и начинают защищаться от чувства уязвимости, закрываясь и отказываясь от любящего поведения.Они заменяют настоящую любовь фантазией о любви, которую поддерживают, настаивая на традиционных маркерах отношений. Ситуация может ухудшиться еще больше, пока пара перестанет проявлять какое-либо наблюдаемое любящее поведение и часто будет выражать большую враждебность друг к другу.

Хорошая новость в том, что если мы уловим поведение, связанное с фантазией, мы сможем бросить вызов этой защите и создать более удовлетворительные отношения. Чтобы действительно изменить наши отношения к лучшему, важно внимательно изучить это вредное поведение и сравнить его с более благоприятными способами взаимоотношений, которые характеризуют здоровые отношения.Когда мы прерываем эти паттерны и активно используем более здоровые способы взаимодействия с нашим партнером, мы чувствуем большую близость и удовлетворенность, и мы можем поддерживать искру в наших отношениях.

Вот примеры поведения, на которые следует обратить внимание:

1. Гневная реакция на обратную связь вместо того, чтобы быть открытой для нее.

Общение — ключ к близким отношениям. Однако, когда мы устанавливаем узы фантазии, мы становимся все более закрытыми для реального диалога или доброго и сострадательного способа обмена впечатлениями и идеями.Вместо этого мы, как правило, занимаем оборонительную позицию и остро реагируем на обратную связь с нашим партнером; они закрывают нашего партнера. Наказываем ли мы своего партнера, эмоционально подавляя, молча или крича на него, мы говорим им, что не хотим слышать то, что они говорят. Мы можем спровоцировать дополнительную эмоциональную дистанцию, говоря то, что, как мы знаем, больше всего уколет нашего партнера.

Чтобы изменить этот шаблон, постарайтесь найти зерно истины в том, что говорит наш партнер, а не разбирать недостатки в обратной связи.Если он или она скажет: «Мне плохо, когда ты всю ночь смотришь телевизор. Кажется, вы отвлеклись. Я чувствую, что меня игнорируют и как будто вы не интересуетесь мной », подумайте, какие части этого резонируют с вами, вместо того, чтобы тратить время на все, что вас не интересует. Возможно, вам захочется огрызнуться, сказав: «Не будь смешным и драматичным. Я просто устал!» В этом может быть доля правды, но вместо этого вы могли бы сделать паузу, чтобы подумать: «Я устал в последнее время, но со мной происходит нечто большее, чем это? Я отвлекся до такой степени, что пренебрегал своими отношениями? » Тогда ваш настроенный ответ будет таким: «Мне жаль, что тебе плохо.В последнее время я отвлекаюсь на работу и чувствую усталость, когда прихожу домой. Я вижу, как мое отключение причиняет тебе боль, хотя я не хотел причинять тебе боль ».

Мы всегда можем поставить перед собой цель все услышать. Это не значит, что мы должны соглашаться с тем, что говорят другие. Тем не менее, мы можем стремиться быть открытыми и стремиться получить обратную связь от людей, о которых мы заботимся и которым доверяем, чтобы они чувствовали себя комфортно, разговаривая с нами о более сложных предметах.

2. Быть закрытым для нового опыта вместо того, чтобы быть открытым для нового.

В любых отношениях важно сохранять ощущение уникальности. Когда мы связываемся с кем-то новым, это должно расширять наш мир, а не уменьшать его. Когда мы впервые влюбляемся, мы открыты для нового. Однако, когда мы начинаем связывать себя фантазиями, мы склонны принимать роли и распорядок, которые ограничивают нас и закрывают для новых впечатлений. Мы можем стать более жесткими и автоматическими в своих ответах. «Ты знаешь, мне не нравится этот ресторан» или «Мы всегда смотрим фильм в субботу вечером.«На самом деле отношениям вредит, когда мы перестаем быть свободными и открыты для развития новых общих интересов. Это может вызвать настоящую неприязнь между партнерами. Хотя никто не должен заставлять себя делать то, что он на самом деле не хочет делать, отключение той части себя, которая ищет новых впечатлений и реагирует на искру в нашем партнере, может лишить нас нашей жизненности и спонтанности.

Мы всегда должны быть открыты для исследования вещей, которые расширяют наш мир, и быть осторожными, чтобы не ограничивать наш опыт или опыт наших партнеров.Попробуйте занятия, которые нравятся каждому из вас, и посмотрите, добавят ли они к арсеналу вещей, которые вы можете делать вместе, и делиться ими живо. Это не означает, что вы должны разделять все свои интересы или удовлетворять все потребности друг друга. На самом деле важно сохранять независимость и индивидуальность. Нам не нужен один человек для реализации, но нам нужны общие действия. Отношения не существуют в вакууме; открытость для нового опыта поддерживает его жизнь.

3. Использование обмана и двуличия вместо честности и порядочности.

Большинство из нас по опыту знает, что мы можем свести друг друга с ума, когда наши слова и действия не совпадают. К сожалению, в отношениях часто встречаются обман и двуличие. Есть много смешанных сообщений, основанных на том, что люди говорят одно, а делают другое. Примеры включают:

• Сказать «Я действительно люблю тебя», но вести себя так, будто у тебя нет времени проводить со своим партнером.
• Сказать «Я хочу быть рядом с тобой», а затем постоянно критиковать своего партнера, когда он или она рядом.
• Говорить «Мне не интересны другие люди», но флиртует со всеми в баре.

Действия, противоречащие этим словам, не похожи на любовь. Они представляют собой фантазию о близости, но без реальных отношений, по сути ставя форму над содержанием. Подобные двойные послания противоречат реальности другого человека, что можно рассматривать как элементарное нарушение прав человека, не говоря уже об огромной угрозе длительным любовным отношениям.

По общему признанию, честность в отношениях может быть сложной задачей, потому что это не означает, что мы говорим партнеру все мелкие критические вещи, которые приходят нам в голову.Мы должны знать наши настоящие намерения и нашу настоящую правду. Это означает, что мы должны знать себя. Мы должны постоянно спрашивать себя: «Честно ли я? Какая у меня мотивация? Действительно ли мои слова и действия совпадают? » Если мы говорим, что действительно любим кого-то, должны быть действия, которые мы предпримем, которые постороннему наблюдателю будут сочтены любящими. Когда наши действия честны, мы можем создать настоящую близость.

4. Переступать границы вместо того, чтобы проявлять к ним уважение.

В рамках фантазийной связи пары, как правило, выходят за границы друг друга и образуют единую идентичность.Они начинают видеть себя как мы, а не как ты и я. «Нам нравится туда ходить». «Мы не хотим идти на ту вечеринку». «Нам нравится такая еда». Многие из нас непреднамеренно теряют понимание того, с чего мы заканчиваем и начинается наш партнер. Не замечая этого, мы можем быть навязчивыми или контролирующими по отношению к нашему партнеру, действуя неуважительно или унизительно по отношению к самоощущению другого человека. Когда это происходит, это не только вредит нашему партнеру и его или ее чувствам к нам, но и подрывает наши силы и чувства к партнеру.Многие пары считают своего партнера ответственным за свое счастье, что приводит к требованиям, жалобам и чувству бессилия.

Чтобы быть любящим партнером и поддерживать собственное чувство интереса и влечения, вы должны обращать внимание на то, что зажигает вашего партнера и имеет значение для него или нее. Вы должны видеть своего партнера как единое целое и отдельного человека, который важен для вас, независимо от ваших собственных потребностей и интересов. Вы оба можете поощрять друг друга заниматься делами, которые действительно отражают личность каждого из вас.Будь то изучение языка, восхождение на гору или написание книги, вы можете видеть друг друга такими, какие вы есть на самом деле, и поддерживать уникальные цели и возможности друг друга. Когда мы даем другому человеку это пространство, уважение и уважение, мы фактически приближаем его к себе.

5. Показывать отсутствие привязанности и неадекватную, безличную или обычную сексуальность вместо физической привязанности и личной сексуальности.

В фантазиях часто не хватает личных отношений и привязанности.Сексуальность может начать ощущаться неадекватной и безличной или практически перестать существовать. Некоторые пары описывают свою сексуальную жизнь как механическую или очень рутинную. Это снижает их привлекательность. Очевидно, существуют реальные внешние обстоятельства, которые могут повлиять или изменить физические отношения. Однако часто бывает много негативных разговоров с самим собой или «критических внутренних голосов», которые мешают нам заниматься своей сексуальностью. Важно отфильтровывать негативные сообщения и оставаться на связи с этой жизненно важной частью нас самих и нашего партнера.В идеале мы стремимся оставаться на связи с нашими собственными чувствами и чувствами нашего партнера. При установлении реального контакта будет происходить взаимопонимание, которое пробуждает интимные и любовные чувства. Чем более свободным и спонтанным может быть наше выражение любви, тем меньше вероятность того, что вы и ваш партнер разойдетесь.

6. Непонимание вместо понимания.

В рамках фантазийных связей мы склонны видеть в наших партнерах то, кем они нам нужны, а не такими, какие они есть.Мы можем исказить их, идеализируя или ставя на пьедестал. Мы можем разбирать их на части, очерняя их, проецируя на них негативные качества. Мы можем даже рассматривать их как более критичных, навязчивых или отвергающих, чем они есть, потому что мы выросли с людьми, которые обладали этими качествами. Когда мы не уважаем границу между нами и нашим партнером, мы с большей вероятностью будем рассматривать их как продолжение самих себя, и мы можем плохо обращаться с ними или критиковать их так, как мы плохо относимся или критикуем себя.

В идеальных отношениях мы реалистично видим своего партнера, как его сильные, так и слабые стороны, и принимаем его такими, какие они есть.Мы не позволяем себе создавать негативную карикатуру, что означает не сосредотачиваться на их недостатках и предаваться критическим размышлениям. Однако это также означает не создавать из них грандиозного образа. Никто не может по-настоящему почувствовать себя любимым, если не почувствует, что его видят реалистично. Когда партнер укрепляет или разрывает нас, мы можем чувствовать, что стоим на шаткой почве, и нас не любят такими, какие мы есть. Вот почему так важно не искажать другого человека.

7. Быть манипулятивным, доминирующим или покорным.

Из-за защищенности людей и желания защитить себя парам может быть легко играть в игры и косвенно сообщать о своих желаниях и потребностях. Они могут прибегать к манипулятивным маневрам, чтобы получить желаемое, например, пытаются контролировать ситуацию, плача и разваливаясь на части или взрываясь и запугивая. Они могут брать на себя роли, которые причиняют им боль или ограничивают их отношения. Например, пары часто поляризуют друг друга: один человек становится властным и контролирующим, а другой действует пассивным и покорным.Это может принимать разные формы в разных аспектах отношений. Один партнер может рассматриваться как «босс» финансов; другой может быть тем, кто контролирует сексуальность между ними. Их может тянуть к принятию определенных ролей из-за знакомства или как способ почувствовать себя в безопасности, но это подрывает их способность взаимодействовать как два равных человека.

В равноправных отношениях важно напрямую спрашивать, чего мы хотим и в чем мы нуждаемся, у нашего партнера, чтобы он имел возможность откликнуться на наши потребности и удовлетворить их.Многие из нас делают ошибку, ожидая, что наш партнер прочитает наши мысли и знает, чего мы хотим, что приводит только к разочарованию. Важно говорить то, что мы хотим, не пытаясь доминировать или контролировать ситуацию. Обычно мы чувствуем себя уязвимыми, когда открыто говорим о том, кто мы, чего мы хотим и что мы на самом деле чувствуем. Но эта прямота — лучший способ поддерживать честные и искренние отношения, которые дают нам то, чего мы хотим от жизни.

Зная обо всех моделях поведения, которые способствуют ухудшению отношений, мы можем придерживаться стандарта — оставаться верными тому, кто мы есть, и чувствительными к другому человеку.Мы можем поощрять атмосферу любви и поддержки, сохраняя при этом уникальные индивидуальные качества, которые в первую очередь привлекали нас друг к другу. Мы можем избежать ловушек узы фантазий и насладиться грубым и настоящим приключением, которое представляет собой любовные отношения.

Как эти 10 вещей могут испортить идеальные отношения

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех.Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная злость — это чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на что-то, что кто-то сделал или сказал, когда вас действительно что-то расстраивает.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, хотя на самом деле кто-то молчал годами, пока они не достигли критической точки.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со гневом

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и немного занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять в чем-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на столе. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе сердитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом простой кардиотренировки для дома от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

10 вещей, которые постепенно разрушат ваши отношения

Одна из самых больших угроз для отношений — это когда один или оба перестают пытаться. Все мы знаем, что период медового месяца, когда вы пытаетесь произвести впечатление друг на друга, прилагая все усилия, не будет длиться вечно. Как только бабочки в вашем животе начинают исчезать, вы вступаете в новую фазу ваших отношений, когда вам обоим комфортно быть самим собой. Но если вы не будете осторожны, может оказаться слишком комфортным для , и вы начнете терять из виду, почему у вас отношения.Это не всегда должно быть огромным взрывом, который положит конец всему; иногда это куча мелочей, которые сами по себе не будут иметь большого значения, но берут свое, прежде чем вы даже осознаете это.

Владение обидами.

Прощение важно не только в отношениях, но и во всех сферах жизни. Люди совершают ошибки, и если вы не можете отпустить ситуацию даже после того, как они извинятся и прошло много времени, вам будет трудно когда-либо быть счастливым.

Принимая каждую мелочь на свой счет.

Иногда вещи не имеют к вам никакого отношения. Если вы настаиваете на превращении каждой маленькой битвы в нечто большее, чем должно быть, стресс от постоянного хождения по яичной скорлупе в конечном итоге станет непосильным.

Быть излишне критичным.

Никто не идеален. Нет ничего плохого в том, чтобы делать предложения, если вы пытаетесь помочь своему парню в чем-то, но постоянная проверка и оценка каждого его движения в конечном итоге вызовет раздражение.Никто не хочет, чтобы его персонаж подвергался сомнению на каждом шагу, и вряд ли он долго будет мириться с вашим негативным отношением.

Всегда перекладывать вину.

Чтобы извиниться, вы должны признать, что сделали что-то не так. Если вы не можете этого сделать, вы, по сути, говорите, что всегда прав, а он всегда неправ, чего никогда не бывает. Это не соревнование, поэтому проиграть пару сражений по пути — это не конец света.

Тонко пытаюсь поменять друг друга.

Если вам кажется, что вы не можете принять друг друга такими, какие вы есть, с недостатками и всем остальным, то, возможно, вы не подходите друг другу. Да, люди иногда меняются, но это должно происходить потому, что они хотят этого, а не потому, что вы заставляли их к этому небольшими оскорблениями и напористыми «благонамеренными» предложениями.

Смеяться друг над другом.

Беззаботное поддразнивание может показаться несерьезным… пока оно не начнет принимать злобный, болезненный оборот.Поначалу это может быть безобидно, но мы часто не осознаем, когда зашли слишком далеко, и в конечном итоге говорим то, о чем сожалеем.

Делает вид, что слушаю.

Это будет довольно очевидно, если вы постоянно задаете вопросы, а затем отключаете ответ. Вы оба начнете чувствовать, что ничего из того, что вы говорите, действительно не имеет значения, и вы просто переживаете движения, связанные с отношениями.

Честность важнее такта.

Хотя нет никаких сомнений в том, что честность в отношениях чрезвычайно важна, не менее важно быть в контакте с чувствами партнера.Если вы знаете, что он не уверен в наборе веса, вам, вероятно, не стоит дразнить его по этому поводу. Никто не любит, когда на его недостатки постоянно указывают, поэтому знайте, когда держать язык за зубами.

Не уделяют друг другу качественного времени.

Обратите внимание, я сказал качество, а не количество. Само количество часов, которые вы проводите в присутствии друг друга, гораздо менее важно, чем то, что вы делаете, пока находитесь вместе. Если все, что вы делаете, это светская беседа за ужином, смотрите телевизор в тишине, а затем ложитесь спать, вы могли бы провести ночь в одиночестве.

Делаем друг друга всей вашей жизнью.

Вы не можете насытиться друг другом, я понимаю. Но вам нужно жить вне отношений, иначе вы окажетесь слишком зависимыми друг от друга. Однажды вы проснетесь без друзей, без хобби и без парня, как только он поймет, что для счастья ему нужно больше, чем просто отношения.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кортни Хардвик
Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада.По ночам она пишет о стиле жизни, которая, помимо Bolde.com, регулярно вносит свой вклад в AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo

Есть что сказать?

Твитнуть автора:

Твитнуть @courtooo

6 способов бороться, чтобы не испортить отношения | Эрин Кинг | ILLUMINATION-Curated

Каждая пара сражается.Это может быть токсичным и разрушительным, или это может быть способ сломать барьеры общения, чтобы способствовать честности и подлинности.

Мы с мужем женаты 14 лет, и за это время у нас было много ссор. Если бы мы не научились делать это правильно, мы могли бы не быть сегодня вместе.

Вот несколько стратегий, которые помогут извлечь максимальную пользу из плохой ситуации и не допустить, чтобы вещи стали токсичными.

Фото Kaleidico на Unsplash

Постарайтесь не позволить облегчению от разгрузки разочарования превратить вашего партнера в боксерскую грушу.Не поддавайтесь желанию называть их всем, что они когда-либо делали, и придерживайтесь сценария.

Не заводите их и не говорите того, что, как вы знаете, разозлит их еще больше только потому, что вы можете.

Не суйте их синяки только потому, что знаете, где они. Постарайтесь злиться на то, на что вы злитесь, а не на все остальное.

Скорее всего, если вы ссоритесь из-за чего-то, это уже достаточно плохо, что это обострилось. Не поддавайтесь желанию разгрузиться только ради разгрузки и старайтесь поддерживать обмен как можно более цивилизованным.

Когда становится слишком жарко, мы с мужем договариваемся: мы уходим. Не грубо или пренебрежительно, но таким образом, чтобы у нас была необходимая дистанция для процесса.

Мы рано поняли, что мы оба вспыльчивы и что все может перерасти в сумасшедший город, прежде чем мы узнаем, что происходит.

Итак, мы сели в спокойное время и пришли к решению. Мы оба согласились, что, когда эмоции выходят из-под контроля, мы расстаемся и напишем электронное письмо. Это успокаивает нас и позволяет сосредоточить наши мысли и чувства.

Это наша методика, если она вам не подходит, придумайте что-нибудь, что сработает.

Фото NOAA на Unsplash

Не принимайте все на свой счет. Иногда люди говорят гадости. Вы можете назвать своего партнера по имени или вспомнить что-то, что вам не нравится в нем.

Если вы выпили несколько коктейлей, вы действительно могли бы поделиться своим мнением с собеседником только для того, чтобы позже наполнились сожалением. Я действительно напилась и была полной задницей для моего мужа, который шел домой с ужина в доме друга около 10 лет назад.Он был раздражен, когда это происходило, но он не держал это против меня. Он знал, что я просто пьяно выпускаю пар. Мы смеемся над этим сейчас. Я извинился, и он простил меня, конец истории.

В идеальном мире мы все можем сохранять хладнокровие и быть зрелыми. В реальном мире мы иногда говорим то, чего не имеем в виду. Если вы используете то, что ваш партнер говорит в пылу сиюминутной минуты, чтобы наказать его позже, вы манипулируете.

Если вас это так сильно беспокоит, поговорите об этом в спокойной обстановке, когда вы сможете рассказать им, как это влияет на вас.Если то, как они разгружаются во время ссоры, разрушает ваши отношения, вы должны сообщить им об этом в тот момент, когда они смогут понять то, что вы говорите.

Если вы подождете, пока не начнете сражаться, сообщение будет потеряно.

Причина, по которой мы с мужем придумали эти стратегии, заключается в том, что мы знали, что ссор не избежать. Но мы хотели избежать ущерба, нанесенного нашим отношениям из-за боевых действий.

Вначале у нас было несколько крупных проектов, и мы поняли, что если мы хотим оставаться сильными, нам нужно найти лучший способ.

Я пришла к выводу, что у моего мужа лай намного хуже, чем его укус. Он взрывается и говорит свое дело не самым приятным образом, а затем ему нужно уйти самому и подумать. Что касается меня, я не могу придумать, что сказать в данный момент, но в течение следующего часа все это приходит ко мне. Мы оба должны принять то, как обрабатывает другой человек, и не пытаться их изменить.

Мы должны были согласиться с нашими основными правилами и придерживаться их, хотим мы этого или нет.

Когда вы находитесь на одной странице, вы знаете, чего ожидать.Трудно встретить жестокую сторону кого-то, кого любишь, и, поскольку вы не знакомы с этой его стороной, это страшно. Гнев также делает нас непредсказуемыми, поэтому попадание на одну и ту же страницу держит нас в подчинении.

Наличие плана, которого все придерживаются, частично избавляет от страха.

Фото Феликса Кучински на Unsplash

Мой муж научил меня извиняться.

В моей семье была только жестокость и пренебрежение. Сказать извинения было для меня чуждым и небезопасным.

Мой муж не побоялся проглотить свою гордость и извиниться передо мной после ссоры. Он достаточно силен, чтобы признать свою неправоту, и я научился делать то же самое.

Мне потребовалось много времени, чтобы почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы — выставить себя достаточно — чтобы извиниться. Нужен крупный человек, чтобы признать свою неправоту и извиниться, потому что, поступая так, вы открываете для себя отказ.

Когда вы привержены делу, вы должны взять на себя ответственность за свою сторону аргумента, особенно если вы ошибаетесь.Это заставляет другого человека чувствовать, что его ценят и ценят.

Вам нужно возвращаться после каждого боя и говорить об этом.

Попытайтесь разобраться в том, что на самом деле происходило. Вы можете многое узнать о ком-то еще, если обсудите его болевые точки. Когда у вас есть доверие, вы можете поделиться этой уязвимой частью себя, не опасаясь, что они воспримут ваши самые болезненные признания и позже используют их против вас.

Это позволяет вам глубже погрузиться в ваши отношения, чтобы вы могли добиться большего, а также научить вашего партнера, как добиться большего в следующий раз.

Я узнала определенные триггеры, которые есть у моего мужа с детства. Я научился понимать, как мои действия запускают его в действие и почему некоторые вещи его так злят. То же самое и с ним, у меня есть пережитки детства, которые до сих пор вызывают у меня раздражение.

В лучшие моменты мы стараемся держаться подальше от этих вещей, когда мы ссоримся. Но, как я уже говорил ранее, иногда мы просто придурки. В любом случае, если вернуться к прошлому при дневном свете, это поможет отделить проблемы от чистых эмоций, чтобы вы могли работать, чтобы вернуть все в нужное русло.

Фото Тайлера Никса на Unsplash

Когда вы влюбляетесь, другой человек не может сделать ничего плохого. Они идеальны во всех отношениях, и вы не можете представить себе время, когда вы когда-нибудь рассердитесь на них. Но если вы останетесь вместе достаточно долго, жизнь встанет у вас на пути, и вы будете сражаться.

Мы с мужем регулярно ссоримся. Но с годами, вместо того чтобы уклоняться от конфликта, мы стали воспринимать его как средство личностного роста и более глубокого понимания.

Никому не нравится драться, но если вы сделаете это правильно, все выиграют.

Десять способов разрушить отношения

Будь то дружба, воспитание детей или забота о себе, на данный момент жизненные советы доктора Хабиба Садеги в значительной степени являются заповедями из книги goop . Садеги, соучредитель революционного центра интегративного здоровья Be Hive of Healing, составил дерзкий список правил «как убить самую страстную любовь», которые с юмором говорят о том, как именно не вести себя в ваши самые заветные отношения.

Как иметь несчастные отношения

Автор: Dr.Хабиб Садеги

Эта статья была вдохновлена ​​оригинальной статьей под названием «Как иметь ужасный брак» психотерапевта по вопросам семьи и брака Джея Хейли, которым я очень восхищался. Хотя на самом деле я никогда не дал бы этот совет ни одной из пар, наставляю которых на моем семинаре по интенсивной трансформации пар (CT!), Я был поражен подходом Хейли без самопомощи, который разработан, чтобы помочь в браке добиться успеха, показывая парам наиболее распространенные способы, которыми они терпят поражение, хотя и с юмором. Часто знание того, чего не следует делать, помогает решить проблемы во взаимоотношениях — или любые другие проблемы — вместо того, чтобы быть перегруженным слишком большим объемом информации и чрезмерно обдумывать ситуацию.Жизнь часто бывает проще, чем мы думаем. Итак, если изучение того, как иметь несчастные отношения, может помочь вам стать счастливыми, то я очень рад, что с помощью доктора Хейли я повернул проверенный временем подход самопомощи себе на ухо, твердо вставив язык в щеку. . Просто не забудьте пригласить меня на вечеринку в честь 50-летия свадьбы.

Десять шагов к тому, чтобы никогда не быть счастливым после

Согласно проекту Google Книги, с начала, ну… публикации, было опубликовано 129 миллионов книг (1), и более половины из них посвящены улучшению вашего брака.Хорошо, вторая часть неправда, но может показаться, что это так: мир наводнен книгами и гуру ток-шоу (у которых также есть книги), говорящие нам, как улучшить или сохранить наши отношения и / или браки с большей близостью, лучший секс, улучшенное общение, бла, бла, бла. Конечно, есть пары, которые искренне стремятся улучшить свои отношения, но как насчет сотен миллионов людей, активно участвующих в их разрушении? Разве они не заслуживают равного времени и внимания? Всем известно, что брак требует работы, но существует заблуждение, что несчастные супруги вообще не работают над своим браком.Напротив: дуться, кричать, вскипать, хлопать дверьми, критиковать, жаловаться, угрожать и сдерживаться требует гораздо больше усилий и энергии, чем для того, чтобы время от времени планировать свидание.

Это простое для понимания руководство из десяти шагов избавляет от работы и описывает наиболее эффективные способы обеспечить себе отношения, свободные от даже малейшего количества счастья, на каждом этапе. Овладев каждым навыком, вы обнаружите, что никогда не было так просто максимизировать свои страдания, одновременно выводя пассивную агрессию и борьбу за власть на совершенно новый уровень.(Хорошие новости: вы, вероятно, подсознательно используете один из десяти навыков, которые уже используются, чтобы саботировать свой брак или серьезные отношения, что ставит вас впереди всех.) Вы узнаете, как умножить свои страдания вплоть до точки кипения, не прекращая на самом деле. в разлуке. (Развод — это не вариант — вам, в конце концов, нужно устойчивое избавление от страданий — но постоянная угроза развода, безусловно, есть.) Здесь нет обидчивой, нежной психической болтовни, только реальные инструменты, которые вы можете использовать, чтобы усилить страх и драму, которые вы уже пристрастились к.

Основываясь на эмпирических данных из нового исследовательского отчета ( Количественная оценка страданий в состоянии брака: лонгитюдное исследование с момента рождения человечества, ), в котором бурлит мир бихевиористской науки, эти универсальные, вечные принципы доказали свою эффективность в разрушении отношений. от поколения к поколению.

ШАГ ПЕРВЫЙ Ложное начало: жениться не на том человеке или по неправильной причине

Если ваши отношения начинаются с позитивных настроений, значит, работа вам не помешает.(Однако не бойтесь: вы скоро научитесь надежным способам высосать из него жизнь.) Если вы еще не женаты: абсолютная гарантия несчастного брака — это плохо начать его, и все, что вам нужно сделать. сделать это — совершить одну (а лучше обе) из этих критических ошибок:

Самая лучшая-худшая причина жениться? Чтобы избежать чего-то другого. Страх — отличный мотиватор, и в таком настроении вы обязательно импульсивно выберете партнера. Возможности безграничны: вы можете жениться, чтобы избежать бедности, необходимости работать, давления со стороны семьи, одиночества, ваших биологических часов на исходе.Рассмотрение вашего будущего супруга как спасения из плохой ситуации гарантирует, что вам не понравится их общество — вы выбрали их не поэтому. Браво!

Так же мощно, как и женитьба по неправильной причине, женитьба не на том человеке также гарантирует несчастные отношения — вы и ваш супруг постоянно будете рассинхронизированы и на разных длинах волн даже до того, как вы скажете: «Да». Это не ракетостроение: классический пример — трудолюбивая, но чересчур серьезная женщина, которую привлекает свободолюбивый «плохой мальчик».Она восхищается его свободой и уверенностью и думает, что его нетрадиционные методы помогут ей вырваться из застенчивости и позволить себе уйти. Он думает, что ее более консервативная жизнь поможет ему остепениться и обеспечит некоторую безопасность в будущем. После того, как свадьба закончится и очарование улетучится, она настаивает, чтобы он получил «настоящую» работу, чтобы помогать оплачивать счета, бросать так много пить и быть более ответственным. Он говорит ей, чтобы она не была консервативной палкой в ​​грязи и перестала быть такой дешевой. Вы также можете подумать об одном из этих классически конфликтующих партнерств, таких как: властная жена и слабый муж, неряха и аккуратный урод или нежное сердце и эмоционально недоступный.

ШАГ ВТОРОЙ Неловкие предположения: ожидайте, что ваш супруг «завершит» вас

Если вам не повезло выйти замуж не за того человека или по неправильной причине, один из лучших способов сделать разочарование основой ваших отношений — это ожидать, что ваш партнер будет для вас всем — вашим любовником, учителем, артистом. , защитник, целитель, чирлидер, строитель самооценки, психотерапевт и родитель. Сделайте свое счастье своей личной ответственностью. Тщательно убедите себя в том, что вы не были «завершенными», пока в вашу жизнь не вошел ваш второй партнер.Игнорируйте тот факт, что два человека не могут стать одним целым; настаивайте на том, чтобы супруг все время проводил с вами вне работы и в ванной. Помните, ваше счастье всегда исходит от чего-то вне вас, и каждая человеческая ошибка, которую совершает ваш партнер, будет для вас огромным разочарованием, предоставляя бесконечные возможности указать на все его или ее недостатки.

ШАГ ТРЕТИЙ Перекрестный разговор: не прилагайте реальных усилий для реального общения

Непонимание — краеугольный камень несчастного партнерства.Ваша задача — убедиться, что ваш супруг не знает, что вы пытаетесь сказать. Это твоя вторая половинка, верно? Вы должны быть одного ума и одного сердца, полностью согласованными друг с другом — настолько, чтобы знать, что другой собирается сказать, еще до того, как вы это скажете. Зачем вообще выражать свои потребности? На самом деле, ничего не говорите и ожидайте, что супруг прочитает ваши мысли. Когда до боли очевидно, что ваш супруг не экстрасенс, вы можете напасть на нее или на него, как на брошенного ребенка. Настаивайте на том, что из-за того, что он или она не может прочитать ваши глухие подавленные эмоции, как бегущую по лбу бегущую ленту, они не могут понять или полюбить вас.Сделайте все возможное, чтобы провести как можно больше времени, ожидая, пока ваш забывчивый супруг уловит ваше невежественное проявление эмоционального стресса. Когда пройдет достаточно времени, ваше негодование окажется под таким давлением, что оно взорвется по всей вашей супруге в ядерном проявлении самодовольства.

Ценные инструменты недопонимания, которые можно использовать вместо реальных слов: тяжелый вздох, закатанные глаза, бескорыстный тон и надутое молчание. Эти расплывчатые, подростковые поведенческие отметки наверняка будут полностью забыты вашим супругом, но позже вы сможете возразить, что признаки были явно очевидными, что вас что-то беспокоит.Дело в том, чтобы никогда, никогда не говорить то, что вы на самом деле имеете в виду. Быть многозначительным, задумчивым, несчастным или молчаливым; просто говорите что угодно, только не буквально, и ваши отношения будут навсегда потеряны при переводе.

Если реальное общение произошло случайно, вы можете прервать процесс, постоянно выражая свое отношение к чему-либо, но никогда не выражая того, что вы действительно хотите с этим делать. В качестве дополнительного бонуса никогда не упускайте возможности покритиковать, не предлагая альтернативных предложений.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ Уклонение от ответственности: никогда не признавайте, что это ваша вина

Нет ничего более мучительно несчастного, чем жениться на жертве.Это потому, что для того, чтобы постоянно укреплять свою идентичность, самопровозглашенной жертве нужен плохой парень, и кого лучше обвинить в качестве вашего личного обидчика и угнетателя, кроме вашего супруга. Когда вы овладеете игрой в поиски виноватых, вы увидите, как легко заставить партнера кружиться в голове между полным замешательством и наложенной на себя виной за то, чего он никогда не говорил и не делал. Victimhood 101 — это самый быстрый способ создать свою собственную реальность и жить в мире грез, который полностью свободен от личной ответственности.Это также ваша пуленепробиваемая защита от любых компромиссов и гарантирует, что ни одна из ваших проблем никогда не будет решена. Не верьте ни единой чепухе о том, как мы подсознательно проецируем свои недостатки на других людей. Повторяйте за мной: всегда виноват кто-то другой. Всегда.

ШАГ ПЯТЫЙ Создание конфликта: сражайтесь часто и сражайтесь, чтобы выиграть

Нет такой вещи, как выбор сражений, если ваша цель — создать несчастные отношения. Никакая проблема не является слишком мелкой, чтобы ее нельзя было превратить в серьезный спор, поэтому используйте для этого любую возможность.

Если вам не повезло выйти замуж не за того человека или по неправильным причинам, в первые годы партнерства все еще может возникнуть большой конфликт, позволив родственникам супругов беспрепятственно вмешиваться в вашу жизнь. Позвольте им одолжить вам деньги для первоначального взноса за дом или нанять вашего супруга в компанию вашего отца. Согласитесь оплатить некоторые счета своих родственников или снимите дом через улицу от них. Когда ваша свекровь будет рядом, ей будет легко регулярно приходить (без предупреждения, конечно) и направлять вас, как правильно заботиться о своем маленьком мальчике, а также о многом другом.В то же время ваш тесть сможет тонко напоминать вам снова и снова, что ваша семья выживает только благодаря его щедрости. Если вы мужчина, сделайте маму главной женщиной в своей жизни. Бросьте все, когда она звонит, и посмотрите, как быстро ваша жена возмущается, что она играет вторую скрипку для Дорогой мамочки.

Цель любого спора — убедиться, что ничего не изменилось, чтобы вы могли вернуться к теме и спорить о ней снова и снова. Два лучших способа гарантировать, что решение никогда не возникнет в споре, — это либо уйти в вечеринку с надутой жалостью, либо превратить ее в возможность для драматического выхода с хлопком двери.Обязательно путайте любовь с эмоциями — все мы знаем, что множество драм и эмоций, которые летают вокруг, делают брак «живым». Во время спора всегда сохраняйте личное, с множеством оскорблений и обзываний. Не стесняйтесь отклоняться от темы и копаться в прошлых проблемах, которые не имеют ничего общего с рассматриваемым вопросом. Подход к спору как кухонная раковина — идеальный способ похоронить вашего супруга в агрессивности. Это также лучший способ отвлечься от разговора, когда вы знаете, что ваша точка зрения в споре просто неоправданна.

Запомните эти простые советы: никогда не позволяйте супругу закончить предложение. Перекрестный разговор — это криптонит для реального прослушивания. Если вам нужно перестать кричать дольше, чем требуется для вдоха, только притворитесь, что слушаете, пока используете это время, чтобы тайно спланировать в своей голове, что вы собираетесь сказать дальше. Чем громче вы что-то скажете, тем лучше вас поймут. Запомните даже самые мелкие промахи вашего супруга, потому что это все потенциальные боеприпасы, и никогда не отступайте, потому что победа — это все.

ШАГ ШЕСТОЙ Устранение близости: используйте секс как повод для наказания или избегания вашего супруга

Сексуальное желание — одно из самых сильных человеческих побуждений, управляющих поведением. Если вам удастся сделать вашу сексуальную жизнь по-настоящему ужасной, все остальное природа сделает, увеличивая ваши семейные невзгоды в геометрической прогрессии. Самый простой способ перейти от флирта к трению — это испортить время секса между вами и вашим супругом: всегда начинайте секс не в то время, не в том месте, с неправильной частотой или неправильным способом.Любой новичок может легко включить одну из этих ошибок, приближаясь к супругу с целью секса, но мастера страданий используют их на протяжении всех отношений, вызывая множество сексуальных расстройств. Всегда хочется секса, когда ваш супруг не интересуется или не занят чем-то другим: настаивайте на том, чтобы секс был на полу в гостиной за тридцать минут до того, как дети должны вернуться домой из школы, или предложите сексуальные позы, в которых вы оба можете смотреть телевизор одновременно время. После того, как жена жалуется на отсутствие планирования у мужа, он обвиняет ее в том, что она превратилась в фригидную бесполую домашнюю мошенницу.Преимущество неправильного выбора места, времени и частоты секса заключается в том, что это добавляет моменту сильного напряжения и стресса, полностью устраняя любую возможность близости, возникающей во время вашего обреченного взаимодействия. Чтобы легко убить близость, всегда сосредотачивайте свое внимание на чем угодно, кроме друг друга во время секса … если вы действительно зашли так далеко.

Другие отличные способы создать несчастный брак и половую жизнь: холодное плечо. Возбудите своего партнера, а затем по необъяснимой причине потеряйте интерес к моменту или никогда не говорите своему партнеру, какие действия работают на вас в сексуальном плане, а затем обвиняйте его в том, что он не может доставить вам удовольствие.Конечно, это должно происходить только после многих лет симулированных оргазмов, поэтому между вами накопилось достаточное разочарование. Никогда не упускайте возможность использовать секс как оружие и удерживать его от партнера. Это особенно коварно влияет на отношения, и, если все складывается правильно, может привести к полностью бесполому партнерству или роману, о котором мы поговорим позже.

Ложитесь спать в другое время, чем ваш партнер. По мере того, как время вашего сна постепенно отдаляется друг от друга, практически наверняка такое избегание сексуальных отношений поможет вам оказаться в числе 15 процентов всех супружеских пар, страдающих от бесполого брака.Статистика показывает, что очень скоро вы потеряете всякое физическое влечение к своему супругу и в конечном итоге будете вести себя как недовольные соседи по комнате (3). Вперед, создатель страданий!

Когда все остальное терпит неудачу, вы всегда можете прибегнуть к некоторым классическим оправданиям, связанным с сексом и убийством близости, чтобы избежать углубления ваших отношений, например, вы слишком устали, слишком заняты, проблемы с детьми и, конечно же, типичную головную боль.

ШАГ СЕМЬ Денежный беспредел: Финансовая философия отличается от финансовой философии вашего партнера

Исследования показывают, что нас обычно привлекают потенциальные партнеры, похожие на нас, за исключением денег.Так что, если вы скупердяй, это означает, что у вас больше шансов получить легкомысленный расточитель. Это отличная новость для несчастливого брака, тем более, что большинство пар даже не говорят о финансовых привычках и планах до брака … и вам тоже. Поскольку деньги являются основной причиной конфликтов в 39 процентах браков и вторичной причиной в 59 процентах браков (4), вы не можете позволить себе не воспользоваться тем, что позволяют деньгам разрушить и ваши отношения.

Если вы легкомысленно тратите деньги в своем браке, не тратьте лишние деньги, особенно на то, что вам не нужно.Будьте изобретательны и найдите способы скрыть покупки от партнера. Воздействие будет намного больше, когда они получат счет по кредитной карте, и он ударит по всем сразу. Финансовая неверность — отличный способ подорвать доверие в отношениях, и если то, что вы покупаете, делает вас счастливыми, оно того стоит! Однако, конечно, копить деньги и не тратить их на то, чтобы на самом деле наслаждаться браком, имеет большое значение для перевода ваших отношений в серую зону.

ШАГ ВОСЬМОЙ Детские игры: используйте детей, чтобы сохранить или спасти свой брак

Итак, вы делали то, что мы обсуждали до сих пор, и создали для себя совершенно ужасный брак, но вы боитесь, что можете двигаться в направлении разлуки и возможного развода.Что делать? Не беспокоиться. Самый простой способ сохранить распадающиеся отношения и приговорить себя как минимум к восемнадцати годам — ​​это оставаться вместе «ради детей». Вина — отличный мотиватор, и вы должны щедро использовать его на себе. Оставаясь вместе, вы не только доведете себя до уровня страданий, даже если вы не думали, что сможете справиться с этим, но и получите дополнительный бонус: ваши дети будут предрасположены к выбору себе несчастных брачных партнеров после того, как подсознательно маринуются в вашей обиде и ссорах изо дня в день день в течение первых двух десятилетий своей жизни.Не беспокойтесь о счетах за терапию; важно инвестировать в их жалкое будущее.

Если у вас нет детей и вы чувствуете, что развод может угрожать вашему несчастному будущему свободой и счастьем, совершенно необходимо, чтобы у вас был ребенок, чтобы спасти ваш брак. Мало того, что ребенок не решит ни одну из ваших проблем, он заставит вас усугубить ваши страдания примерно с 1000 новыми обязанностями для вас и вашего партнера … и это как раз тогда, когда ребенок чувствует себя хорошо! Это настоятельно рекомендуется молодым людям, которые выходят замуж, чтобы сбежать из репрессивной семьи своих родителей.

Если вы женщина, ожидающая ребенка, сконцентрируйте все свое внимание на ребенке внутри себя, полностью исключив своего мужа. В то время как он возмущается своим будущим радостью, он может оставить вас дома и повеселиться со своими приятелями, напоминая вам о том, сколько вы прибавили в весе и как вы выглядите не так хорошо, как раньше. После рождения ребенка важно, чтобы в вашем браке были только дети. Помните, вы плохой родитель, если даже думаете о том, чтобы сделать что-нибудь со своим супругом вдали от детей.Даже когда вы разговариваете друг с другом, это всегда должно быть о детях. Повторяйте за мной: мы с супругом больше не выполняем никаких задач, кроме наших родительских ролей.

ШАГ ДЕВЯТЫЙ. Обидное свидание: завязать роман

Когда в средней и старшей школе дети, наконец, начинают создавать свои собственные драмы отношений, и больше нет подгузников и крупа, из-за которых можно было бы нервничать, подумайте о том, чтобы заменить утраченные страдания любовью. Когда дело доходит до внебрачных выходок, у вас есть выбор с точки зрения того, сколько беспокойства вы хотите вызвать и сколько усилий вы хотите вложить в это.

Горький роман : Этот вариант вызывает наибольшую неприязнь между вами и вашим партнером, потому что он всегда с кем-то, кого знает ваш супруг. Чем интимнее будут отношения с этим человеком, тем лучше. Кто-то сказал «Лучший друг»? Вы также можете выбрать незнакомца, но обязательно выберите кого-то, кто очень похож на вашего партнера, только на двадцать лет моложе. Всегда не забывайте спрашивать себя: «Кого я могу выбрать, чтобы довести моего супруга до такой степени, чтобы не развестись, а только чтобы свести счеты?»

The Baffling Affair : У вашего партнера кружится голова, выбирая кого-то настолько неподходящего, что это полная загадка.Если вы мужчина с модной и утонченной женой, то выбирайте безвкусного необразованного любовника. Это заставляет вашего партнера сомневаться в том, что с ним или с ней «не так», что вы предпочли бы этого человека им.

Бюджетное дело : Если вы не хотите тратить деньги или время на обед и ужин, даже намек на то, что у вас роман, может наполнить разум вашей второй половинки бесконечной паранойей. Станьте чрезмерно кокетливыми с коллегами противоположного пола. Подружитесь с друзьями вашего партнера, официантами в ресторанах, которые вы оба часто посещаете, или даже с совершенно незнакомыми людьми в онлайн-чатах.Просто убедитесь, что ваш партнер становится свидетелем этих взаимодействий. Внезапное изменение прически, платья, макияжа или одеколона также имеет большое значение для создания безудержной неуверенности и паники у вашего супруга.

ШАГ ДЕСЯТЫЙ Побег из Интернета: оставьте супруга с помощью технологий

В век информации еще никогда не было так просто добавить к вашему браку тихое отчаяние и отчуждение. Теперь вы можете полностью отказаться от супруга, не покидая уютного дома: чрезмерное использование сотовых телефонов, компьютеров, iPad, текстовых сообщений, электронной почты, Instagram, социальных сетей и т. Д.Зачем разгадывать свой брак в реальной жизни, когда можно проверить виртуальную реальность?

Пишите или пишите партнеру по электронной почте как можно чаще, потому что вы слишком заняты, чтобы на самом деле, ну, вы знаете, разговаривать с ним. Изолирующий характер этого способа общения отделяет вас от того, чтобы слышать голос любимого человека, реагировать на его энергию и даже видеть его лицо. Со временем электронное дистанцирование творит чудеса, разрушая все виды отношений, но особенно браки. Не верьте мне на слово: исследователи Оксфордского университета обнаружили, что рост общения между супругами с помощью технологий приводит к снижению удовлетворенности браком (5).Текст — это стикер для общения в 21 веке, и его следует часто использовать, чтобы относиться к партнеру как к второстепенной мысли. Зачем рисковать, когда вас тронет заразительный смех вашего партнера, если вы можете смеяться и использовать смайлик по-своему, чтобы писать сообщения WTF случился 2 мой брак ? Никогда не забуду; технология передает информацию, а не эмоции.

Электронная почта и особенно текстовые сообщения также дают вам возможность бороться с грязью. Никогда не упускайте шанс ударить и сбить вашего партнера неприятным сообщением, а затем откажитесь отвечать на его ответ или просто выключите телефон на несколько часов.Это фантастическое избавление от необходимости отстаивать свою точку зрения, и это постоянное напоминание вашей второй половинке о том, что он или она мгновенно становятся одноразовыми.

Если вы ужинаете дома, в ресторане или гуляете со своим партнером, сделайте стандартной процедурой постоянную «проверку» с помощью смартфона, чтобы прервать возможность любого длительного соединения между вами. Если вы застряли дома вместе, рассмотрите возможность потратить несколько часов на Facebook, YouTube, интернет-порнографию или даже в видеоигры как эффективный способ игнорировать друг друга и постепенно разойтись.

Отказ от партнера в стиле 21 века звучит как большая работа, но на самом деле это не так. Фактически, ваше подсознательное пристрастие к различным гаджетам заставляет вас теряться в киберпространстве больше, чем вы думаете. Не верите мне? Попробуйте провести трехдневный уик-энд без мобильного телефона или компьютера. Опрос The New York Times показал, что каждый седьмой человек сказал, что они меньше времени проводят со своим партнером из-за средств массовой информации. Что еще более удивительно, каждый десятый открыто признал, что проводит меньше времени со своими детьми (6)! Так что войдите в свой гаджет, настройтесь на Интернет и выходите из своего брака.

1. Джексон, Иоав. (2010). Google: опубликовано 129 миллионов различных книг. PCWorld , IDG News, по состоянию на 22 января 2016 г.

2. Льюис, Таня. (2 декабря 2013 г.). Чем устроен мозг мужчин иначе, чем женский. Научный Америкэн .

3. Флагг, Донна. (26 марта 2012 г.). Бесполые браки на удивление распространены. Психология сегодня .

4. Морад, Рене.(12 октября 2012 г.). 10 денежных ошибок, которые могут испортить брак. Новости MoneyTalk .

5. Исследование социальных сетей обнаруживает связь между использованием СМИ и удовлетворенностью взаимоотношениями, The Huffington Post, (15 апреля 2013 г.).

6. Коннелли, М. (6 июня 2010 г.). Все больше американцев видят обратную сторону постоянного существования. Нью-Йорк Таймс .

Чтобы узнать больше о здоровье и вдохновляющих идеях от доктора Садеги, посетите Behiveofhealing.com, чтобы подписаться на ежемесячный информационный бюллетень, а также на его ежегодный журнал о здоровье и благополучии MegaZEN. За ежедневными сообщениями ободрения и юмора следите за доктором Садеги в Twitter на Behiveofhealing.

Взгляды, выраженные в этой статье, направлены на то, чтобы выделить альтернативные исследования и побудить к разговору. Они представляют собой точку зрения автора и не обязательно отражают точку зрения goop, и предназначены только для информационных целей, даже если и в той степени, в которой эта статья содержит советы врачей и практикующих врачей.Эта статья не является и не предназначена для замены профессиональных медицинских рекомендаций, диагностики или лечения, и на нее никогда не следует полагаться при получении конкретных медицинских рекомендаций.

8 способов разрушить ваши отношения

В то время как большую часть времени мы пытаемся оставаться позитивными здесь, на World of Psychology , время от времени бездельник реальности возвращает нас в чувство (хотя лично на меня это не влияет).

Факт остается фактом: несмотря на наши мудрые советы на протяжении многих лет, мы не изменили уровень разводов в США.С. (не то, чтобы мы думали, что сможем!). Большинство отношений рушатся — с этим просто невозможно поспорить.

Так что, возможно, это поможет некоторым из наших читателей уловить признаки разрыва отношений, пока не стало слишком поздно. Конечно, всем нам хотелось бы думать, что мы видим конец наших отношений за милю. Но правда в том, что многим из нас нужна небольшая помощь.

С этой целью вот 8 способов поспорить, что вы разрушаете свои отношения и направляетесь в Сплитсвилл.

1.Принимайте партнера как должное.

Нет лучшего способа ускорить окончание отношений, чем просто предположить, что ваш партнер всегда рядом, чтобы облегчить вам жизнь. Идем ли мы на работу или сидим дома, готовим ужин или делаем покупки в магазине, все тонкости нашей повседневной жизни могут иметь особенно тяжелые последствия, когда речь идет о том, чтобы воспринимать кого-то особенного в своей жизни как должное.

Признавайте усилия вашего значимого друга в совместных отношениях и совместной жизни (независимо от того, кто чем занимается).Скажите «Спасибо» и «пожалуйста» за то, что вам что-то подали или кто-то сделал вам одолжение. В конце концов, вы бы не стали так обращаться с незнакомцем в своем доме, так почему же вы должны относиться к тому, кого любите, хуже?

2. Перестань говорить.

Помните начало ваших отношений? Вы не могли перестать говорить! Возможно, вы провели всю ночь, разговаривая друг с другом, или бесчисленные часы по телефону, или устроившись где-нибудь на диване.

Отношения умирают, когда два человека в нем перестают разговаривать.И я не имею в виду настоящие, физические разговоры («Мы говорим все время!»). Я имею в виду настоящие, честные разговоры, которые у пар постоянно возникают в начале отношений, но которые со временем исчезают. Вот вам помощь, чтобы улучшить ваше общение с партнером.

Это угасание — естественный процесс в большинстве отношений. Ключ в том, чтобы не дать этому угасанию превратиться в настоящие разговоры (которые не о детях, вашей работе или о том, что вы читаете на TMZ сегодня).

3.Прекратите выражать свои чувства.

По мере развития отношений естественно перестать так часто говорить: «Я люблю тебя». Или выказываете гнев, когда злитесь на своего партнера, или выказываете обожание, когда чувствуете к нему особую любовь. Как будто крайности наших эмоций отброшены, и все, что у нас осталось, — это множество умеренных, несексуальных чувств.

Как бы вы ни думали, что эти чувства слишком скучны, чтобы делиться ими, они остаются столь же важными, чтобы делиться ими.Да, страстные чувства в начале любых отношений у большинства людей угасают. Но это не означает, что вы перестаете чувствовать или что вы должны перестать рассказывать любимому человеку, что вы чувствуете.

4. Прекратите слушать.

Никто не любит, когда его не слышат. Поэтому нет лучшего способа разрушить отношения, чем перестать прислушиваться к тому, что говорит ваш партнер.

Это свидетельствует о неуважении к человеку, и, конечно же, ваша вторая половинка заметит тот факт, что вы больше не слушаете.Если никто не слушает, как отношения могут расти или процветать? Особенно важно то, что называется активным слушанием, которое показывает партнеру, что вы активно участвуете в разговоре.

5. Убей веселье.

Мы объединяемся в жизни по многим причинам — общие взгляды и взгляды, физическое влечение, общая духовность, общая профессиональная жизнь и т. Д. Но мы также наслаждаемся обществом друг друга, потому что это весело!

Когда веселье покидает отношения, это может быть признаком того, что отношения рушатся.Веселье — это часть жизни, и это определенно часть любых здоровых отношений. Как бы вы и ваша вторая половинка ни определяли веселье, важно продолжать делать это даже по мере того, как отношения становятся более зрелыми.

Любите танцевать, но этого не было уже много лет? Пора назначить новое танцевальное свидание. Встречались во время пеших прогулок или каякинга, но у вас не было времени на это через несколько месяцев (или лет)? Собирайте рюкзак и выходите на улицу.

6. Nitpick.

Мальчик, я виноват в этом! Я, наверное, придиралась к нескольким прошлым отношениям до ранней смерти.Не потому, что я хотел, а потому, что это было личное беспокойство, влияние которого я так и не понял (пока не стало слишком поздно).

Никто не любит, когда ему говорят, что и как делать. Хотя некоторые люди могут быть более открытыми для «предложений», чем другие, от своего полезного партнера, это также может рассматриваться как придирчивость без особых на то причин.

В самом деле? Есть ли «лучший» способ мыть раковину? Это хорошо … тогда используйте его в следующий раз.

В настоящее время, когда я хочу придираться к мелочам, я просто имею в виду, что если я хочу дать себе непрошенный совет, то с таким же успехом могу предложить сделать это сам.Или просто сделаю это в следующий раз сам, не спрашивая ни у кого.

Клевета может быть признаком необходимости «контролировать» других, но также может быть признаком того, как некоторые люди воспитывались. В любом случае, это плохая привычка, и вам следует постараться ее сократить в своих отношениях.

7. Угрожать.

Ух ты, угроза твоей второй половинке так возбуждает. Да нет, это не так. Угрожаете ли вы уйти, отрезаете кусочек анатомии, рассказываете чьим-то родителям или ищите лучшую жизнь на Мауи, это никогда не является хорошим признаком для здоровых отношений.

Угрозы часто возникают в результате отчаяния или ощущения, что ситуация вышла из-под контроля — угроза — это попытка восстановить контроль. Однако угрозы носят юношеский характер и больше подходят для детских истерик, чем для взрослых, зрелых отношений.

Когда партнер прибегает к угрозам, пора переоценить долгосрочный потенциал отношений.

8. Игнорируйте своего партнера.

Они говорят, что хуже, чем быть кем-то ненавистным, является их игнорирование.Игнорирование означает, что человек даже не заботится о том, чтобы тратить на вас энергию гнева.

То же самое и с отношениями. Если вы возьмете множество предыдущих советов и сложите их вместе, у вас будет активное игнорирование. Если вы игнорируете своего партнера (или наоборот) в течение любого периода времени, превышающего несколько дней, это верный признак того, что у ваших отношений проблемы.

Вы не общаетесь с человеком только для того, чтобы он игнорировал вас. Если бы кто-то этого захотел, мы бы просто снова пережили выпускной в старшей школе.(Ой, я слишком много поделился!)

* * *

Хорошая новость в том, что эти знаки не обязательно означают, что ваши отношения окончены. Всегда есть надежда, особенно когда вы оба узнаете некоторые из этих признаков и решите, что хотите восстановить связь, чтобы попытаться укрепить свои отношения.

Если вы не можете сделать это самостоятельно — а поездка на выходные может быть хорошим способом попробовать — не волнуйтесь. Хотя это может показаться пугающим или чрезмерным, — это именно то, для чего нужна консультация пары. Психотерапевт любой хорошей пары может помочь большинству пар улучшить их отношения всего за несколько сеансов (хотя на это может потребоваться и больше, в зависимости от серьезности проблем).

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит. Затем обратитесь за помощью, если ваши личные попытки улучшить отношения не увенчаются успехом. Я считаю, что у большого числа отношений есть возможность спасти, если оба партнера будут работать над их изменением, а затем предпринять действия.

Когда не ты, а они: токсичные люди, разрушающие дружбу, семью, отношения

Одна из радостей человеческого существования — это то, что нам не нужно быть идеальным, чтобы быть одним из хороших. В какой-то момент мы все будем принимать глупые решения, причинять боль любимым людям, говорить вещи, от которых трудно отказаться, и изо всех сил стараемся добиться своего. Ничто из этого не делает нас токсичными. Это делает нас людьми. Мы все портим, растем и учимся. Токсичные люди разные. Они никогда не учатся. Они никогда не размышляют о себе, и им все равно, кому они причинят боль.

Токсичное поведение — это привычный способ реагирования на мир и людей в нем. Токсичные люди умны, но обладают эмоциональным интеллектом крышки ручки. Не случайно они выбирают тех, кто искренен, великодушен и готов много работать для установления отношений. С двумя нетоксичными людьми это основа для чего-то замечательного, но когда речь идет о токсичном поведении, это лишь вопрос времени, когда открытое сердце станет разбитым.

Если вы состоите в каких-либо отношениях с токсичным человеком, скорее всего, вы какое-то время изгибались и изгибались, пытаясь заставить это работать.Стоп. Просто перестань. Вы можете изменить только то, что открыто вашему влиянию, и токсичные люди никогда не станут одним из них. Вот некоторые из них, на которые стоит обратить внимание.