Отец хотел помыть 14-летнюю дочь

А после отказа — избил

Случаи жестокого обращения родителей со своими детьми, к сожалению, не редкость в нашей стране. Жертвы такого обращения беспомощны и поэтому никак не могут защитить себя. К тому же у нас принято не выносить сор из избы, поэтому дети годами сносят побои и насилие. Беда в том, что и правоохранительные органы неохотно принимают меры в отношении родителей-садистов. Долгое время терпела издевательства отца 14-летняя иркутянка Светлана Калашникова. Однако на этот раз дело зашло так далеко, что с жестокостью сына не смогла примириться даже его родная мать.

1 категория

фото в полосе

Что нужно мужику от дочери в ванной?

На прошлой неделе в Свердловское РУВД поступило заявление от 70-летней Калашниковой Зинаиды Петровны, в котором она просит возбудить уголовное дело в отношении сына, Калашникова Валерия Сергеевича, обвиняя его в истязании его дочери, 14-летней Светланы.

Вот что рассказала нам Марина Иванова, начальник ПДН ОМ-2 Свердловского РУВД города Иркутска: «Валерий Калашников, 1969 года рождения, нигде постоянно не работает, живет со своей мамой и дочерью. С матерью дочери он расстался давно, и, где она находится в настоящий момент, неизвестно».

15 мая вечером Калашников вернулся домой в сильном подпитии. Вел он себя очень агрессивно, сквернословил. Как раз в это время Светлана принимала душ. Валерий зашел туда и заявил, что сам помоет дочь…

Разумеется, ситуация, когда в ванной находятся двое — отец и взрослая дочь, наводит на самые разные мысли. Что может хотеть взрослый мужчина от созерцания обнаженной 14-летней девушки? Но Светлана побоялась воспротивиться. Во время так называемого мытья отец развлекался, поливая дочь то кипятком, то ледяной водой. Девочка умоляла прекратить. Услышав крики, в ванну прибежала бабушка Зинаида Петровна. Она попыталась образумить сына, но тот отмахнулся: «Отстань, я ее закаливаю». Бабушка не унималась, тогда Валерий стал хлестать мать мокрой тряпкой по лицу.

В этот момент девочке как-то удалось ускользнуть из ванной комнаты. Валерий, разгневанный тем, что дочь сбежала, схватил шнур от электрической лампы и принялся избивать Светлану. После этого он не разрешил дочери уйти в комнату к бабушке, и ей пришлось лечь спать на полу.

— У нее все ноги исполосованы, — со слезами вспоминает Зинаида Петровна, — вся спина в багровых рубцах.

Отец-садист отрицает свою вину

Несмотря на показания дочери и протокол судмедэкспертизы, сам Валерий упорно отрицает свою вину. Дознавателю он пояснил, что просто решил поучить дочь. Якобы увидел ее грязные носки и заставил выстирать. (Это в 11 часа вечера!) Никакого мытья с закаливанием, по его словам, не было. Потом, по его же словам, Валерий заставил Светлану делать уроки. Девочка не захотела подчиниться, и тогда он ее ударил три раза ремнем по попке. Хотя, по данным протокола судебно-медицинской экспертизы, девочке было нанесено не менее 20 ударов.

Папа развлекается с женщинами по вызову на глазах у дочери

Зинаида Петровна рассказала, что после избиения им с внучкой пришлось уйти из дому и некоторое время жить у знакомых.

— Я боюсь за себя, но особенно за Свету. Она даже вздрагивает, когда слышит его голос. Боится оставаться с ним наедине. Совсем стал невменяемый. Постоянно пьет, приводит на квартиру женщин по вызову. Нам приходится уходить из дома или закрываться в комнате.

Но теперь, похоже, у отца-садиста больше не будет возможности издеваться над дочерью. По факту избиения Светланы против него возбуждено уголовное дело по статье 116 («Побои»).

— Чем это может закончиться для изверга-папаши? — спрашиваю я начальника ПДН Марину Иванову.

— Материалы дела будут переданы в суд, одновременно мы подготовим документы на комиссию по делам несовершеннолетних и поставим вопрос о лишении Калашникова родительских прав.

— Хоть бы его посадили, — говорит Зинаида Петровна.

Имена и фамилии героев, по настоянию потерпевших, изменены.

Бросил в детстве, а теперь объявился: помогать ли «блудному» отцу

«Милосердие или справедливость?»

Наталья Лукьянова, практикующий психолог:

— С позиции внутреннего выбора человеку важно определиться со своими приоритетами и ценностями, на основании которых можно принимать решение о помощи родителям во взрослом возрасте. В большинстве традиционных культур родители живут вместе с детьми или родственниками до конца жизни. Это обусловливается как раз ценностями культуры.

Если для вас помогать неприемлемо, подумайте, стоит ли помогать в благодарность за то, что родители дают жизнь. Жизнь – это бесценный дар.

Но, конечно же, можно и не помогать, если это не подходит лично для вас.

Безусловно, несправедливо, когда родители бросают своих детей, бьют, издеваются над ними. В таком случае сложно представить, что у ребенка во взрослом возрасте возникнет желание помогать. Здесь уместно задать философский вопрос: «Что ты выбираешь – милосердие или справедливость?»

Но если помогать для вас приемлемо и в такой ситуации, то делайте это спокойно и проявляйте милосердие.

«Важно опираться не на общественное мнение, а на свои ощущения»

Елена Гончарова, семейный психолог, член Российского Психологического Общества:

— Вопрос о том, как поступить взрослому человеку в подобной ситуации, не имеет универсального ответа. Важнее, с какой «мифологией» о своем отце и его отношении жил ребенок, какие чувства к родителю сохранились, были ли до этого момента попытки как-то выстроить детско-родительские отношения, нет ли лишения родительских прав, есть у самого ребенка желание общаться?

При этом важно опираться не на общественное мнение или мораль, а на собственные ощущения. Нередко выросшие дети сами ищут общения с биологическим отцом, и тогда им комфортно отозваться на просьбу о помощи.

Однако, если нет желания общаться, больно или даже обидно, выросший ребенок должен прислушаться к себе и поступить так, чтобы не раниться о контакт с отцом.

Теперь вам не место в ванной: когда отец должен перестать мыть свою дочь

Проконтролировать включение и выключение воды, потереть спину мочалкой, помочь с мытьем длинных волос…

21 апреля 12:26

Если принято решение помочь отцу, важно ориентироваться на себя и собственные ресурсы. Эта помощь не может быть оказана из дефицита, когда, например, денег хватает только на собственных детей или время ограничено внутрисемейными и рабочими задачами. Также нужно обсудить частоту и объем помощи: она будет разовая или системная? При этом нужно помнить, что в любой момент человек имеет право сказать: «Стоп. Я больше помогать не намерен».

Если принято решение отказать в помощи, не нужно оправдываться, достаточно сказать: «Я не могу сделать для тебя то, о чем ты просишь».

close

100%

«Возможно, есть смысл прояснить, почему отец не помогал в детстве»

Анна Ассовская, психолог детской клиники «Прогноз»:

— Главное, что нужно учесть – такое решение должен принять именно взрослый человек, а не тот ребенок внутри него, который чувствует себя брошенным.

Иногда информация о том, что отец бросил ребенка, бывает неверной. Ребенок не знает всех настоящих нюансов расставания родителей и владеет только той информацией, которую дают окружающие его взрослые. Поэтому, если отец все-таки появляется в жизни взрослого ребенка, то, возможно, имеет смысл встретиться и прояснить, почему вообще так получилось, что общения не было.

Вполне вероятно, в результате такой беседы произойдет восстановление отношений между ребенком и родителем. Это, конечно, прекрасно, так как можно будет наверстать упущенные ранее возможности, заново обрести отца и, если есть уже дети, то для них – дедушку.

Но бывает, что внезапно появившийся родитель преследует корыстные цели. И даже в этом случае человек все равно должен сам решить – хочет он помогать отцу или нет (не факт, что он не захочет помогать).

Если человек чувствует, что ему мешает принимать решение обида, боль, разочарование, то будет полезен психолог.

close

100%

«Родители дарят чудо жизни, но это не обязывает помогать материально»

Петр Галигабаров, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Санкт-Петербурга:

— Если ко мне обратится клиент с подобным вопросом, то я заподозрю у него в наличии внешний (экстернальный) локус контроля: в процессе взросления он, видимо, сформировал убеждения, что в его судьбе все решают другие и жизнь его в чужой власти. Возможно, он не привык принимать решения самостоятельно и перекладывает ответственность за происходящее на окружающих.

Как специалист я предложу высказать эмоции, которые наполняют клиента, пришедшего с подобным вопросом.

Что он чувствует? Стыд и страх порицания перед окружающими или отцом? Либо он злится? Или ему грустно? Каждая человеческая эмоция говорит о покушении на наши личные психологические границы, и разбирая ощущения, можно понять скрытые причины поведения человека. Через эмоции мы придем к его мыслям по данному вопросу.

Также я предложу сделать квадрат Декарта и ответить на четыре вопроса, чтобы обрести рациональный взгляд на проблему:

• что он получит, если поможет отцу;

• что он получит, если не поможет отцу;

• что он потеряет, если поможет отцу;

• что он потеряет, если не поможет отцу.

Принимать решение за клиента я не стану, предложив ему начать работу над выработкой навыка брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Да, не всегда родители являются мамами и папами, проявляющими заботу о потомстве. Но они дарят нам чудо жизни, и одно это требует благодарности. Но не обязывает помогать материально бросившему тебя человеку — это вопрос к твоей совести и твоим свойствам личности.

close

100%

«Если решили помогать, то у отца должны быть обязанности перед семьей»

Татьяна Поскакалова, научный сотрудник Центра междисциплинарных исследований современного детства МГППУ:

— В принятии решения помогать или не помогать необходимо ориентироваться исключительно на собственные чувства, на личную эмоциональную выгоду.

Если имеется внутренняя потребность попробовать заново выстроить отношения, дополучить те внимание и заботу, что были недоступны в детстве, то имеет смысл откликнуться на просьбу о помощи. Однако условия общения и помощи должны определяться самим сыном или дочерью, а не отцом.

Если у вас есть дети, то ваш отец может получить шанс проявить себя в роли любящего деда и тем самым доказать собственную готовность участвовать в вашей жизни. Для укрепления отношений и проверки их искренности очень важно включить вашего отца в круг обязанностей. Например, выгулять собаку в ваше отсутствие, отнести или забрать вещи из химчистки.

Возобновляя отношения, всегда стоит быть внимательным к встречным шагам вашего отца и воспринимать их критически, не поддаваться на манипуляции.

В сложившейся ситуации необходимо учитывать и то, как эти встречи влияют на других членов вашей семьи. Не стоит рисковать крепкими сложившимися связями ради новых и, возможно, бесперспективных.

close

100%

Может ли отец по закону потребовать от взрослого сына или дочери помощи

Петр Гусятников, старший управляющий партнер юридической компании PG Partners:

— Ч. 1 ст. 87 СК РФ закреплена обязанность трудоспособных совершеннолетних детей содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботится о них. Эта обязанность может исполняться детьми как добровольно, так и принудительно путем взыскания в пользу родителей алиментов.

В то же время, ч. 5 ст. 87 СК РФ предусматривается возможность освобождения детей от обязанности содержать нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей в случае, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения своих обязанностей. К родительским обязанностям относятся, например, воспитание, содержание детей и другие.

Таким образом, родителям, не участвовавшим в содержании ребенка, скорее всего будет отказано в требовании о взыскании материальной поддержки с повзрослевших детей. Однако освобождение детей от обязанности по содержанию недобросовестных родителей является правом, но не обязанностью суда.

Этот вопрос будет решаться отдельно в каждом конкретном деле с учетом представленных доказательств. В судебной практике встречаются случаи, когда суд отказывает родителям во взыскании алиментов с детей, обосновывая это, например, уклонением от выполнения обязанности родителей, злоупотреблением спиртными напитками, неуплатой алиментов на содержание ребенка.

Законом также предусмотрено одно абсолютное основание для освобождения детей от обязанности содержать родителей — лишение родителей родительских прав. При наличии такого обстоятельства суд в любом случае откажет родителям в праве на алименты с их совершеннолетних детей.

При этом, если возникает спорная ситуация, каждая из сторон должна доказать свою позицию.

Например, если отец не платил алименты на содержание ребенка, а теперь обратился к нему за содержанием, сам ребенок или его родственники должны доказать, что он их действительно не платил.

«Лучшее — детям» и другие триггеры: как маркетологи «заставляют» родителей покупать лишнее

«Детский» сегмент занимает значительную часть российского рынка. Даже в «коронакризисный» 2020 год…

10 мая 09:38

Это можно подтвердить постановлениями судебных приставов-исполнителей (о возбуждении исполнительного производства, о расчете задолженности по алиментам). Как неуплату алиментов, так и невыполнение других родительских обязанностей можно достоверно подтвердить постановлениями о привлечении родителя к административной ответственности по соответствующим категориям дел. В процессе доказывания возможно и использование свидетельских показаний (например, со стороны родственников или соседей).

Сам родитель также может пытаться подтвердить свое участие в воспитании и содержании ребенка различными документами (выписками из банка о перечислении средства в пользу ребенка, документами, подтверждающие посещение родителем вместе с ребенком образовательных и медицинских организаций, совершение иных действий в интересах ребенка) и свидетельскими показаниями иных лиц.

Подобный вопрос всегда неоднозначен, решение будет принимать суд на основании аргументов одной и второй стороны, поэтому здесь не может быть универсальных схем и рекомендаций.

Что делать стареющему родителю, которому нужна помощь в туалете

Старение со временем может сделать даже самые рутинные задачи трудными. Наши мышцы слабеют, наша ловкость ухудшается, а в некоторых случаях мы деградируем умственно. Взрослые дети со стареющими родителями могут испытать это на себе, поскольку их родители начинают нуждаться в дополнительной помощи в повседневных делах по дому. А когда ты рядом, может быть, ты пока не против помочь — ну и что, если папе понадобится помощь в уборке, готовке или одевании. Однако как насчет того, когда ему нужна помощь в более интимной области? Что происходит, когда вашему стареющему родителю нужна помощь в ванной?

Опасности, исходящие от самой маленькой комнаты в доме

Во-первых, важно понять, почему помощь в уборной так важна. Согласно отчету Николаса Бакалара для The New York Times , Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) обнаружили, что около 235 000 человек старше 15 лет посещают отделения неотложной помощи из-за травм, полученных в ванной, и около 14 процентов из них госпитализированы.

Конечно, рутинные действия, такие как купание или душ, вход в ванну и выход из нее, могут привести к соскальзыванию и травмам у любого человека, но люди старше 85 лет чаще получают травмы в туалете или рядом с ним, особенно если они страдают каким-либо недержанием мочи. . Согласно д-ру Эми Эрлих из US News & World Report on Health. USNews.com:

«Пожилые люди с некоторой степенью недержания мочи, которая часто встречается у пациентов с болезнью Альцгеймера, часто вынуждены спешить, чтобы попасть в ванную, что подвергает их большему риску падений».

К сожалению, последствия падений пожилых людей могут быть серьезными. Ежегодно в США в результате падений умирает более 27 000 пожилых людей. Если папа неустойчиво стоит на ногах, возможно, купание без присмотра больше не вариант. Если вы единственный, кто может помочь, вам, возможно, придется подготовиться к тому, чтобы войти в ванную комнату со стареющим родителем.

Преодоление смущения

Посещение туалета — это личное, личное переживание, поэтому помощь другу или члену семьи в использовании туалета может вызвать смущение как у вас, так и у вашего близкого человека. Некоторым пожилым людям может быть стыдно показаться таким уязвимым перед любимым человеком, а вам может быть тяжело видеть человека, который вас воспитал в таком состоянии. Однако преодоление смущения может привести к положительным результатам. Исследования показали, что пожилые люди, которые чувствуют поддержку со стороны членов семьи в выполнении повседневных действий, таких как пользование туалетом, чувствуют себя более независимыми и контролируют свою жизнь, что, в свою очередь, приносит пользу для здоровья. Ваш близкий человек может прийти к выводу, что получение помощи в туалете лучше, чем альтернатива, которая может включать уход из дома в дом престарелых или дом престарелых и потерю независимости.

Сделайте это как можно проще

Если папе трудно пользоваться ванной, можно переделать его ванную, чтобы ей было удобнее пользоваться. Установка поручней может помочь ему входить и выходить из унитаза, а нескользящие наклейки легко наклеиваются на ванны и плитку, чтобы свести к минимуму риск поскользнуться. Удобные для пожилых людей ванны с дверью могут обеспечить легкий доступ, хотя они могут быть дорогими. В общем, убедиться, что все находится в пределах его досягаемости и есть минимальные препятствия, будет отличным началом.

Предложение физической помощи

К сожалению, иногда даже реконструкции может быть недостаточно, чтобы позволить каждому пожилому человеку пользоваться ванной в одиночку, некоторым потребуется помощь человека. Family Caregiver Alliance предлагает советы о том, как помочь близкому пожилому человеку в ванной:

• Если пожилому человеку нужна помощь, чтобы снять одежду, двигайтесь медленно и поощряйте его помощь.
• Не торопите старшего; если это займет немного времени, возможно, будет лучше усадить его, уйти и вернуться, когда он закончит. Это также может дать вашему любимому человеку больше достоинства.
• Если вашему близкому человеку нужна помощь, чтобы вытереться, влажные салфетки могут быть проще, чем туалетная бумага.
• Помогите натянуть штаны, так как штаны, которые не застегнуты полностью, могут стать причиной падения.
• Обеспечьте как можно больше конфиденциальности и скромности.

По мнению некоторых опекунов, чувство юмора может быть важным инструментом, помогающим пожилому близкому человеку пользоваться туалетом – смех (не над человеком, а вместе с ним) может помочь снять напряжение ситуации для обоих из вас. В конце концов, вы оба знаете, что происходит, и нет ничего плохого в том, чтобы просто признать это.

Обратитесь за помощью к специалисту

Вполне возможно, что не по вашей вине помощь близкому человеку в использовании туалета может оказаться неудобной для любого из вас, и в этом случае вы могли бы подумать о профессиональном уходе на дому. Профессиональный опекун может навестить вашего близкого человека и помочь с личным уходом. Профессиональный опекун может помочь с большинством потребностей вашего близкого человека, в том числе помочь сходить в туалет, раздеться, залезть в ванну, умыться и даже сходить в туалет.

Даже если вам обоим удобно помогать в ванной, профессиональный помощник может предложить еще одну важную помощь. Хотя некоторые пожилые люди могут придерживаться довольно регулярного расписания посещения туалета, большинству может понадобиться пользоваться туалетом в любое время дня и ночи, а это значит, что вы можете быть на связи 24/7. Визит профессионального опекуна позволит вам немного отдохнуть, гарантируя, что потребности вашего близкого в ванной будут адекватно удовлетворены.

Узнайте больше об услугах личной гигиены.

Если вы заинтересованы в наших услугах по уходу на дому для вас или близкого вам человека, свяжитесь с ближайшим агентством по уходу на дому Visiting Angels сегодня или позвоните по телефону 800-365-4189.

Взрослые дети, живущие дома, сводят вас с ума

У вас есть взрослый ребенок, живущий дома, который так или иначе сводит вас с ума? Они кажутся неспособными выполнять работу по дому, вносить финансовый вклад или проявлять уважение? Если это так, то вы не одиноки.

В последние годы давнее ожидание, что дети будут уходить из дома, почти исчезло. Бюро переписи населения США недавно сообщило, что треть молодых людей сейчас живут со своими родителями.

Что эти дети все еще делают дома? По данным Бюро переписи населения, для многих из них совсем немного. На самом деле каждый четвертый не работает и не ходит в школу. Другими словами, они бездействуют, никуда не торопятся и, вероятно, сводят своих родителей с ума.

Наличие взрослых детей, живущих под вашей крышей, может быть основным источником стресса в любой семье. Независимо от того, беспокоитесь ли вы о том, чтобы ваш ребенок нашел работу, заплатил свою долю арендной платы или участвовал в работе по дому, совершенно новый набор динамики возникает, когда взрослые дети живут со своими родителями.

«Если вы будете слишком много делать для своего ребенка, он может навсегда остаться в подростковом возрасте, готовым «позволить маме или папе сделать это», пока он занимается своими делами».

Если с вами дома живет взрослый ребенок, и это вызывает у вас стресс и обиду, продолжайте читать. Я собираюсь рассказать вам о том, как вы можете помочь создать более здоровую и уважительную ситуацию для вас обоих.

Избавьтесь от старых шаблонов

Какой бы ни была причина, по которой ваши дети находятся дома, совместная жизнь может быть трудной. Одной из самых больших проблем является создание новых моделей поведения между вами и вашим ребенком, которые отражают тот факт, что ваш ребенок теперь взрослый.

Первое, что нужно понять, это то, что ожидания от вашей роли родителя и роли вашего ребенка как ребенка изменились. Несмотря на то, что ваш ребенок уже взрослый, вполне естественно вернуться к старым шаблонам и ролям, которые действовали, когда ваши дети были моложе. Эти старые шаблоны, к сожалению, будут препятствием на пути к тому, чтобы помочь вашим детям встать на ноги и выйти за дверь. Эти старые привычки также повредят вашим усилиям по поддержанию крепких и здоровых отношений, пока они дома.

Слишком активные родители приводят к недостаточно активным детям

Один из наиболее распространенных паттернов, к которым возвращаются родители и дети, — это чрезмерно функционирующий родитель и недостаточно функционирующий ребенок . Это происходит, когда вы делаете слишком много для своих детей, в результате чего ваши дети делают слишком мало. Легко вернуться к этому образцу, потому что он может длиться годами. Каждый родитель хочет быть полезным своим детям — это естественно.

Однако, когда вы делаете для них то, что они могут сделать для себя сами, вы перерабатываете. А когда вы перерабатываете, ваш ребенок недорабатывает. Другими словами, ваш ребенок учится быть беспомощным, что мешает ему двигаться и идти своим путем. И это может происходить естественным образом — вы убираете, стираете и оплачиваете счета, как всегда. Только вот ваш ребенок уже взрослый и может (и должен) делать все это сам, верно?

Придерживаясь этой схемы, ваш ребенок может остаться в состоянии перманентного подросткового возраста, готовый «позволить маме папе делать это», пока он занимается своими делами. И, вероятно, ваш взрослый ребенок ничего из этого не хочет причинить — он просто ведет себя так, как всегда, потому что ничего не изменилось.

Для вашего ребенка может быть трудно остановить чрезмерное функционирование, потому что это часто является автоматической реакцией. Кроме того, это может дать вам теплое ощущение того, что вы помогаете своему ребенку. Однако на самом деле вы причиняете ребенку боль, когда делаете за него то, что ему нужно научиться делать самому. Помните об истинном значении слова «полезный»:

.

• Действительно ли полезно делать для вашего ребенка то, что он может сделать сам?
• Когда вы думаете, что помогаете, вы действительно показываете своим детям, как работает реальная жизнь?
• Какова ваша мотивация помогать своим детям? Это для них? Или это для вас?
• Вы уступаете требованиям своих детей из чувства вины или усталости? Или потому, что вы хотите, чтобы они любили вас или не раздражали вас? Или потому что вы хотите сохранить мир?

Время от времени делать что-то по этим причинам нормально, но когда это становится постоянной привычкой для вашего взрослого ребенка, это перестает быть хорошим. Какими бы благими намерениями он ни занимался, никогда не в интересах вашего ребенка лишать его самодостаточности или гордости за достижения, делая для него слишком много.

Как справиться с неуважительным поведением вашего взрослого ребенка

Поймите, что ваш взрослый ребенок, живущий дома, беспокоит не только вас, но, вероятно, и его самого. Он может не захотеть оказаться в зависимой ситуации. Возможно, он ожидал, что к этому моменту у него будет работа и он будет один. Или, и это распространено, он может видеть, что его сверстники преуспевают, а он нет.

Ваш взрослый ребенок также может подумать, что вы будете вести себя так, как всегда, — заботясь о нем, — вместо того, чтобы ожидать, что он сделает больше. Все это добавит напряженности ситуации. Как правило, ваш взрослый ребенок вымещает свое разочарование на самых безопасных людях, которых он знает, — на своих родителях. Но то, что ваш ребенок расстроен, не означает, что он может вести себя правильно и неуважительно.

Знание того, через что проходит ваш ребенок, поможет вам сохранять спокойствие и общаться с ним, не слишком остро реагируя и не вступая в борьбу за власть. В мирную минуту можно сказать:

«Привет, Кэти. Я хотел бы поговорить. Я понимаю, что эта жизненная ситуация может быть не совсем такой, какой вы ожидали в этот момент своей жизни. Тем не менее, я был бы признателен, если бы вы вежливо выразили свое раздражение и помогали по дому, пока вы живете здесь. Когда ты подходишь ко мне обвиняющим тоном или принимаешь меня как должное, мне это не нравится. Если ты собираешься жить здесь, то тебе нужно помочь и научиться говорить со мной уважительно».

Когда ваш ребенок ведет себя грубо, неуважительно и ведет себя прилично, у вас есть выбор, как справиться с таким поведением. Помните, что вы несете ответственность за то, какие отношения вы развиваете со своим взрослым ребенком. Не хотите, чтобы к вам относились неуважительно? Уважительно скажите ему об этом. Дайте ему знать, что вы будете и не будете отстаивать.

Кроме того, спросите себя, есть ли что-то в вашем общении с ним, что может способствовать его неуважению и правам. Вы слишком резки или слишком критичны? Может ли он вести себя так, потому что вы постоянно уступаете ему? Вы считаете его ответственным за свои действия? Вы постоянно «помогаете» ему, заставляя его задыхаться? Посмотрите внимательно на себя и на то, как вы общаетесь с ребенком. Постарайтесь найти позитивные способы взаимодействия.

4 шага к восстановлению мира с вашим взрослым ребенком дома

Ниже приведены 4 шага, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы восстановить мир и здравомыслие в семье, пока ваш взрослый ребенок живет с вами под одной крышей. Эти шаги также помогут вашим детям начать и процветать.

1. Установите четкие сроки и ожидания со своим взрослым ребенком

Важно установить ожидания с самого начала, чтобы ваш ребенок не переступил границы. Ваш ребенок также должен дать вам знать, что ему нужно от вас, чтобы вы не переступили его границы. Зная, чего вы ожидаете друг от друга, ваш ребенок также может лучше спланировать, как встать на ноги. Задайте себе следующие вопросы:

• Вы хотите, чтобы ваш ребенок переехал к определенному возрасту или когда он найдет работу?
• Будете ли вы ожидать, что она будет вносить деньги, живя с вами? И если да, то сколько?
• Что вы ожидаете от работы по дому?

Один родитель, которого я знаю, постоянно спорил со своей взрослой дочерью из-за работы по дому. Она решила взимать арендную плату со своей взрослой дочери, а затем использовать арендную плату на продукты и услуги по уборке дома. Прекрасно получается.

Не позволяйте чувству вины мешать вам просить об этом своих детей, даже если они выглядят и ведут себя так, будто не справляются. Делать что-то для них будет только способствовать их сдерживанию. Просто сохраняйте спокойствие и напоминайте им о разумных границах, которые вы установили. И придерживайтесь этих границ. Когда ваш ребенок начнет действовать самостоятельно, он почувствует себя лучше, а ваше чувство вины утихнет.

2.

Не вините и не стыдитесь

Если вашему ребенку трудно уйти, будьте осторожны, чтобы не винить себя или его. Возложение вины только увеличивает стресс и поддерживает цикл тревоги. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на обвинении.

Кроме того, имейте в виду, что многие дети остаются или возвращаются домой, потому что им нравится и они ладят со своими родителями и живут продуктивной жизнью, будь то в школе или на работе. Это может быть шансом для вас и вашего ребенка провести вместе некоторое время, если соблюдаются границы.

Чтобы помочь вашему ребенку в конечном итоге двигаться дальше, помогите ему решить проблему выхода в разумные сроки, а не обвиняйте себя или его в том, что он не может сделать это в одиночку прямо сейчас. Лучший совет — придерживаться границ и честно смотреть на свои действия. Вы слишком много работаете для своего ребенка? Вы установили четкие ожидания? Сосредоточьтесь на практическом, а не зацикливайтесь на порицании и вине.

3.

Будьте консультантом, а не менеджером

Направляйте своего ребенка в составлении его жизненного плана и помогайте достигать его целей. Но не управлять и не направлять ее. Вы можете не соглашаться с личным или профессиональным выбором вашего ребенка, но вам больше не обязательно иметь право голоса в его решениях. Теперь вы консультант своего ребенка, а не его менеджер. Позвольте ей жить своей собственной жизнью без вашего вмешательства или суждений. Делая это, она не вернется к детской роли или не впадет в модель поведения, которую психологи называют 9.0007 выученная беспомощность . И вы не вернетесь к той практической роли, которую вы играли, когда она была намного моложе.

4. Отпусти

Я когда-то знал семью, в которой дома жили взрослые сыновья. Отчасти это было связано с культурной нормой (они изначально происходили из культуры, в которой взрослые дети оставались со своими родителями, приводя в дом новых супругов после свадьбы). Однако родители в этой семье делали все для своих сыновей, от стирки до готовки, покупки машин и оплаты страховки.

Конечным результатом было то, что у них под одной крышей было четверо взрослых «мальчиков», которые не могли (или не хотели) сохранять работу, выполнять работу по дому, оплачивать свои счета или вступать в отношения. В свои сорок они так и не созрели настолько, чтобы стать независимыми взрослыми. Эти благонамеренные родители перестарались и слишком много сделали для своих детей — из-за любви и желания быть полезными. Но больше всего, оказывается, они боялись того момента, когда их сыновья уедут. И в результате так и не ушли.

Иногда мы думаем, что у детей, которым трудно выйти из дома, есть какие-то глубоко укоренившиеся проблемы. Но часто, если мы присмотримся повнимательнее, на самом деле это могут быть родители, которым трудно отпустить. Перед родителями стоит сложная задача. Но очень важно честно спросить себя, готовы ли вы к тому, что ваш ребенок уйдет. А также честно спросить себя, не сдерживаешь ли ты его каким-то образом намеренно.

Обратите внимание на тонкие сигналы, которые вы отправляете своему ребенку, когда делаете что-то для него. Даже если ты говоришь, что хочешь, чтобы он ушел, правда? Возможно ли, что ваш ребенок чувствует, что вы нужны ему? Или что вы не верите, что он может жить самостоятельно без вас?

Посмотрите честно на себя, чтобы увидеть, не развилась ли модель зависимости между вами и вашим ребенком. Если это так, вы можете начать менять шаблон сегодня. Вместо того, чтобы сосредоточить всю свою энергию на ребенке, сосредоточьтесь на себе и своих собственных потребностях. Спросите себя, чего вы избегаете, когда чрезмерно сосредотачиваетесь на своем ребенке. Когда вы отвлекаете внимание от своего ребенка, это побуждает его делать больше для себя. И это побуждает его думать о том, чтобы отпустить и съехать.

Имейте в виду, что если эта схема существует уже долгое время, нечестно внезапно просто выгнать ребенка из дома. Вместо этого помогите им составить план с реалистичными целями. Один из вариантов — заставить их платить арендную плату. Вы даже можете сохранить их арендную плату и отдать ее им позже в качестве первоначального взноса за квартиру. Попросите их подавать заявки на определенное количество вакансий в неделю, если они еще этого не делали.

Помните, что вы можете с любовью поддерживать и направлять своего ребенка, в то же время позволяя ему двигаться вперед и поощряя его независимость.

Настоящая работа по воспитанию детей

Ваша настоящая работа как родителя состоит в том, чтобы подготовить своих детей к самостоятельности в этом мире. Ваша цель — помочь им стать самодостаточными. Как бы трудно ни было отпускать ребенка и совершать его или ее собственные ошибки, это лучший способ быть любящим и ответственным родителем. Любить своего ребенка — значит помогать ему идти своим путем.

Если вы чувствуете вину за то, что ожидаете большего от своих детей, или за то, что сопротивляетесь их сопротивлению и не хотите делать больше для себя, научитесь преодолевать это. Если вы постоянно помогаете им и заботитесь об их потребностях, вы не готовите их к жизни в реальном мире. Хорошая новость заключается в том, что если у вас есть склонность перебарщивать со своим ребенком и покупаться на его беспомощность, вы можете измениться, начиная с сегодняшнего дня.