В семье нет любви, я не могу построить отношения. Что делать?

9 июня 2022

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фото: timabbott / Flickr

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день! У нас на роду как проклятие.

Моя бабушка говорила, что ее близкую родственницу прокляли родители за то, что она вышла замуж не за того, кого они хотели. Может, и нас по наследству зацепило? Потом бабушка мне рассказывала, что она сделала несколько абортов (время послевоенное, бедность), и моя мама (самая младшая) родилась только потому, что врачи сказали, еще один аборт и — смерть, а у бабушки уже было двое детей. И ни у кого из них не было семейного счастья. Мама родила меня от первой любви и вне брака. Отец ушел от нее, когда я была младенцем, ей было 20 лет. Бабушка внушила ей, что ее ребенок никому не нужен и она так замуж и не вышла. На подсознании, исходя из отношения ко мне, она считает меня виновницей ее несостоявшегося женского счастья.

Мне всю жизнь внушали, что дети — это веревки, которые тебя связывают по рукам и ногам, и я долго не хотела детей. Мне внушали, что семейная жизнь — это мегатяжко и мне не по силам. У нас в семье нет любви и поддержки. Мы воспринимаем друг друга как данность. Только когда кто-то болеет серьезно, на него обращают внимание, но очень ненадолго и при этом тяготятся этим страшно. Когда мне плохо или нужна поддержка, мне вместо любви и просто объятия выдвигают список требований. Я обычно закрываюсь и ухожу в свой уголок. Проявлять внимание, заботу, открыто проявлять ласку — табу. Будто все мы мешаем друг другу или обиды взаимные не дают возможность диалога.

Вот и у меня с людьми проблемы. Я не умею строить отношения и никогда даже ни с кем долго не встречалась из парней. Все по одному сценарию. Вначале я не верю, что могу понравиться и меня можно просто так полюбить. Начинаю в себе копаться и пытаться исправиться. Для меня проблема проявить свою симпатию к парню. Буду умирать от тоски по нему, от желания быть рядом, а на деле буду холодна и в стороне, чтобы не навязывать свое общество. В итоге парни уходят к тем, с кем обретают душевное равновесие. Даже с парнем в храме так было. Давно по глупости я дала клятву не выходить замуж, потому что я вот такая плохая, не могу парня заинтересовать, удержать.

Как выбраться из этого порочного круга?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Дорогая девочка, дело вовсе не в проклятье, а в том, что Ваши взрослые — и бабушка, и мама — были так заняты вопросами выживания, что у них не хватило сил на то, чтобы восполнить тут пустоту нелюбви, которая образовалась в их сердце. Вы очень правильно все понимаете и анализируете, за исключением веры в проклятье. Проклятья так не передаются, да и, честно говоря, и силы в них особой для церковного человека нет, даже если проклятье настоящее. Так что версию про проклятье отбросим.

Что Вам делать сейчас?

Я бы Вам посоветовал два момента. Первый — это постараться выучиться как следует, устроиться на хорошую работу и переехать от мамы и бабушки в свое жилье, хоть в съемное, хоть в общежитие, и начать жить по своим принципам. Если такой возможности нет — постарайтесь не жить в той логике нелюбви, в которой существует Ваша семье. С мамой и бабулей это будет сложно, видимо, здесь придется смириться пока, а вот в своих отношениях действовать именно по любви. И первый человек, с которого Вам нужно начать так жить — это Вы сама.

Вы точно девушка очень разумная и глубоко все понимающая и чувствующая. Мне почему-то кажется, что Вы еще и очень красивая. Вы верующая, это тоже очень хорошо, потому что, хоть Вы и не знаете своего земного папу, но можете обращаться к Отцу Небесному, и он не оставит. А дальше Вам нужно понять, что Вы ничего не хуже других девушек и женщин. И всем по-своему трудно в отношениях, а Вам нужно учиться, не доводя дело до блуда ни в коем случае, общаться с молодыми людьми как с друзьями и не бояться проявлять свои чувства, хотя бы в порядке эксперимента. Каждый раз, как Вам захочется действовать так. как обычно, задайте себе вопрос, а не хотите ли Вы поступить иначе? Например, Вы молчите обычно — попробуйте говорить, Вы не отвечаете улыбкой — попробуйте улыбаться, и так далее. Хотя бы посмотрите, как бывает, если действовать по-другому.

Попробуйте найти психолога, например, при храме или по полису, и с ним проговорить то, о чем мне написали. Он поможет продумать конкретные действия — как себя начать иначе воспринимать, как общаться. Думаю, Вы освоитесь не сразу, но достаточно быстро.

Насчет семьи и детей — это все неправда. Я знаю женщин, которые, имея ребенка, вступили в брак повторно, и даже с двумя детьми, а слышал и про истории с тремя-четырьмя. Ребенок — это ответственность, верно. Но это еще и новый опыт и большая радость. Ответственность есть везде, и на работе тоже. Но ведь люди из-за этого не перестают работать? Так и тут. Только не делайте ошибки Вашей мамы — не нужно вступать в интимную связь до брака. А в брак вступайте только с тем, с кем Вам самой хорошо будет и кто будет готов о Вас заботиться и по-настоящему захочет с Вами быть. Тогда и проблем будет меньше. и понимания больше.

И никогда не будьте с тем человеком, который Вас не любит, «наказывает», воспитывает и манипулирует Вами. Вы можете найти такого не сразу, но подождать однозначно стоит.
Так что все исправимо, просто постепенно.

И никогда не повторяйте того, что Вам не нравилось в родительском доме, а действуйте так, как Вам хочется сейчас — по любви, с теплом и пониманием другого человека и себя.

Храни Вас Господь!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Стоит ли жить с женой, если нет любви?

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2023, Санкт-Петербург / СПб

Когда твоя семья не любит тебя, ты закрыт и одинок

Иногда случается так, что твоя семья тебя не любит

Для многих людей мысль о том, что твоя семья тебя не любит, совершенно чужда. Казалось бы, невозможно не любить того, с кем ты связан. Но для других это печальная реальность или необходимость защитить себя. В принципе, хотя это и не является нормой, но случается, что люди оказываются отчужденными от семьи и не в состоянии пойти к ней ни за чем.

Расскажите нам об этом подробнее…

Вы знаете, когда ваша семья не любит вас, и это может сокрушать душу. Если в детстве вы подвергались жестокому обращению или пренебрежению и у вас не было здоровых образцов для подражания, в подростковом и взрослом возрасте вы можете подвергаться риску нездорового поведения, такого как расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ или алкоголя. Поврежденная самооценка может привести к пищевым расстройствам или причинению себе вреда. Трудности в отношениях также распространены, потому что доверять другим трудно.

Откуда ты знаешь, что твоя семья тебя не любит

Мы слышали от людей, которые говорят: «Я чувствую, что моя семья меня не любит». Или: «Моя семья меня не поддерживает». И это тоже: «Почему я чувствую, что моя семья не заботится обо мне». Печальная новость о человеческих отношениях заключается в том, что не всех одинаково любят даже в достаточно здоровых семьях. В некоторых культурах и семьях мальчики ценятся больше. Девушки не поддерживаются. Легко чувствовать себя никчемным или нелюбимым.

Когда люди, которых ты любишь, заставляют тебя чувствовать себя ужасно, трудно поверить и почти невозможно принять, что ты им не нравишься. На самом деле, они могут вообще не любить вас. Вы можете чувствовать, что это ваша вина, или с вами что-то ужасно не так. Когда вы понимаете, что то, что говорит вам ваша интуиция, правда?

Признаки того, что ваша семья не заботится о вас, могут сбивать с толку

Близкие могут сказать, что хотят, чтобы вы были рядом по многим причинам. Они могут хотеть вас для фасада счастливой семьи или счастливого брака. Они могут верить (или знать), что вы делаете хорошие подарки или деньги, когда они в них нуждаются. Но если вы чувствуете себя плохо всякий раз, когда разговариваете с ними, или когда они отталкивают вас или игнорируют вас, они посылают вам сообщение. — Мне просто наплевать на тебя. Поверь в это.

Токсичное прошлое: руководство по выживанию

Вот 6 признаков того, что ваша семья не заботится о вас

Отрицание того, что что-то не так

Вы не включены. Когда вы приезжаете в город, у вашего любимого(-их) есть более важные дела. Он/она/они поддерживают вас. Вы не можете дозвониться до него/нее по телефону. Вас не приглашают на семейные посиделки. Вы чувствуете себя ужасно и спрашиваете, что происходит. Ваш любимый человек (ы) оправдывается или говорит, что это все в вашей голове: «Ревнивый урод, ты».

Не слушай, что ты говоришь

Когда другие пренебрежительно относятся к вам или спорят со всем, что вы говорите, вы знаете, что есть проблема. Если вы всегда ошибаетесь, другой человек вас не слышит, не слушает, не заботится о вас. Вы не можете всегда ошибаться. Когда вы не согласны с любимым человеком, а он/она заматывает вас до смерти, это деморализует. Вы избиты дюжиной причин, по которым вы не правы. Вам может казаться, что вы не существуете. А для любимого человека ты не существуешь. Вы никогда не выиграете спор или окажетесь правы в чем-либо. Есть ли у вашего любимого человека нарциссические наклонности?

Триангуляция против вас

Ваш любимый человек вербует других, ваших друзей или семью, чтобы они выступили против вас, рассказывая о вас плохие вещи. Группировка в любом возрасте превращает вас в плохого парня, которого следует остерегаться или стыдить. Триангуляция очень распространена в токсичных семьях. Недавно кто-то написал, спрашивая, что он может сделать с триангулирующей сестрой, которая распространяет о нем ложь. Ответ: ничего. Нельзя устраивать семейную войну. Вы можете быть только собой и не пытаться контролировать других. Возможно, вам придется отдохнуть от семейных войн сплетен.

Хранение секретов

Вы многого лишены. Кто-то, кого вы любите, не хочет, чтобы вы знали, что происходит в его/ее жизни, или скрывает от вас другие важные факты. Вы совершаете ошибки, основываясь на неверной информации. Вы чувствуете, что находитесь во тьме, и это так.

Газлайтинг

Люди, которых вы любите, отрицают то, что они сделали, или лгут о том, о чем вы на самом деле знаете правду. Газлайтинг постоянно ставит вас в неловкое положение, так что вы никогда не знаете, что на самом деле происходит. Газлайтинг предназначен для того, чтобы контролировать и сводить вас с ума, и он это делает.

Обвинение и стыд

Признаки того, что вы выросли в токсичной семье, включают в себя обвинение во всем — от мелочей, которые не идеальны — до всего, что пошло не так в семье, дружбе, браке и любых отношениях с незапамятных времен. . Вам также напоминают о каждой ошибке и унизительном поступке, который вы когда-либо совершали.

Ваша семья может не заботиться о вас.

Период

Иногда люди не осознают, что причиняют вам боль, и их можно научить быть более чувствительными. Если они любят вас, они выслушают ваши опасения, извинятся и внесут коррективы. Однако, когда они не будут слушать, оправдываться или обвинять вас в законных чувствах, они точно знают, что делают. Они не изменятся, и вам нужно найти новых и заслуживающих доверия людей, которых вы полюбите.

Одно примечание от читателя, чтобы напомнить людям, что если психическое заболевание играет определенную роль в вашем чувстве нелюбви или покинутости, возможно, близкие сами страдают от слишком сильной боли, чтобы иметь возможность выражать положительные чувства к другим. Восстановление после эмоционального ущерба возможно. Есть профессионалы, которые могут помочь.

Если вы любите ROR-контент:

Ознакомьтесь с 100
Советами по взрослению

Подпишитесь на нас в Instagram

Поставьте нам лайк на Facebook

Комментарий к нашим постам

неблагополучные семьи, семья не заботится обо мне, семья с нарциссом, газлайтинг, я думаю, что моя семья меня не любит, когда твоя семья разбивает тебе сердце

Нам не нужно Любите нашу семью

Они вырастили нас, досадили нам, накормили нас, а также насытили нас. Не то чтобы у нас был выбор, но они наша семья. Каждая семья уникальна, как и каждый человек, и то, как мы взаимодействуем с нашими семьями, также не похоже ни на чьи другие отношения с их семьями. Но действительно ли я должен любить свою семью?

Очевидно, что никто не может заставить нас любить кого-либо. Если бы они могли, то, возможно, они могли бы заставить нашу знаменитость полюбить нас. А если серьезно, семейные отношения достаточно сложны из-за типичных проблем. Однако немногие из нас происходят из типичных семей. Независимо от того, есть ли у нас проблемы с психическим здоровьем, или проблемы с употреблением психоактивных веществ, или и то, и другое, никто не может обвинить нас в том, что мы типичны.

Генетический фактор

Где дым, там и огонь. Если в этой аналогии мы — дым, то часто наши семьи — это огонь. Мало того, что зависимость и психическое здоровье часто являются генетическими, многие люди узнают об употреблении психоактивных веществ в своих семьях. Мы также можем узнать о вредных привычках или стигмах и негативных представлениях о психическом здоровье

Это означает, что большинство из нас происходят из семей, в которых более одного члена имеют проблемы с психическим здоровьем и/или злоупотреблением психоактивными веществами. Это означает, что нам не только раздают генетическую карту, но мы также учимся негативным привычкам и идеям в наших собственных домах. Это также означает, что нашим семьям может быть очень трудно любить их.

Трудно, но возможно

Есть причина, по которой люди говорят, что их семьи сводят их с ума. Генетически это факт. Однако факторы окружающей среды — насколько хорошо они заботятся о своем психическом здоровье — мешают нам любить их.

Одна из вещей, которая может немного облегчить нам общение с ними, — это искать положительные стороны в них и в наших отношениях с ними. Иногда изменение нашего собственного внимания к ним помогает нам изменить нашу точку зрения. Обучение навыкам общения также помогает, так как большая часть боли и раздражения, которые мы испытываем в наших семьях, основана на плохом общении.

Терпимость — это форма любви

Мы также можем изменить наше отношение к людям в нашей жизни. В конце концов, терпимость — это тоже форма любви, верно? Принятие не означает одобрение их поведения. Это просто позволяет себе всего будет вместе с ним. Даже не соглашайтесь с этим, просто отметьте, что он существует, и не судите его так или иначе. Когда мы можем достичь такого уровня принятия, это значительно помогает нашему психическому здоровью.

Способность терпеть наши семьи со всеми их причудами и поведением — это настоящая форма любви. Конечно, это показывает любовь к себе, желание иметь мир. Однако мы не должны терпеть злоупотребления. Формы эмоционального, физического и сексуального насилия не являются формами любви, и с ними нельзя мириться.

Терпимость и принятие — это скорее способ показать нашу готовность внести свой вклад и работать над мирными семейными отношениями. Это способ признать важность семьи в нашей жизни, не чувствуя, что нам нужно отказаться от того, кто мы есть, или пожертвовать своими идеалами. По крайней мере, мы можем помириться с нашими семьями.

Любовь — это слово из четырех букв

Возможно, любовь — это не совсем то слово, которое мы здесь ищем. Может быть, это не практично. Но есть веская причина, по которой мы должны, по крайней мере, позволить семьям быть частью нашей жизни. Исследования показывают, что участие семей в психиатрической помощи своим детям и подросткам повышает успех лечения. Это означает, что нам лучше с нашими семьями, чем без них, несмотря на все, что они приносят с собой.

Это не означает, что мы должны любить свои семьи. Хотя и этого не исключает. Это означает, что мы должны сделать все возможное, чтобы примириться с ними, принять то, кем они являются, и терпеть те причуды и раздражение, которые они нам приносят. Потому что это помогает нам, когда мы это делаем.

Нам помогают семьи. Может быть, они мотивируют нас на получение помощи для нашего психического здоровья, демонстрируя, почему здоровье так важно. Может быть, несмотря на то, какими бы ни были наши с ними отношения, они беспокоятся и хотят помочь нам научиться быть лучше всех. Возможно, в наших силах вдохновить и их тоже обратиться за помощью. Может быть, дело не в том, чтобы любить наши семьи в традиционном смысле, о котором мы думаем. Может быть, речь идет о том, чтобы принять себя и принять их и помочь друг другу стать более здоровыми и сильными людьми, вместе или порознь.

Ответ: нет, мы не обязаны любить свои семьи. Однако ради жизни толерантность, вероятно, является минимальным уровнем навыков, к которому мы хотим стремиться. Принятие сделает нашу жизнь лучше, а совместная работа над нашим психическим здоровьем значительно благословит нас. Иногда наша готовность взглянуть на отношения и быть открытыми для лучшего общения меняет нашу точку зрения. Вы можете получить эти новые навыки и узнать, как улучшить свое психическое здоровье в программе Embark Behavioral Health. Ваша семья также может участвовать в укреплении вашего психического здоровья, что, как доказано, помогает вам добиться успеха. Даже если любовь слишком идеалистична, вы можете научиться принимать свою семью и наладить отношения уже сегодня.

Научитесь лучше справляться с трудностями и коммуникативными навыками в программе Embark Behavioral Health по телефону 1-855-809-0409 сегодня. Может быть, любить свою семью невозможно, но принимать их такими, какие они есть, возможно.

Embark Behavioral Health

Embark Behavioral Health — это ведущая сеть амбулаторных центров и программ проживания, предлагающая первоклассное лечение психических расстройств для детей предподросткового возраста, подростков и молодых людей. Посвятив себя своей большой миссии по обращению вспять тенденций тревожности, депрессии и самоубийств среди подростков и молодых людей к 2028 году, Embark предлагает надежный континуум ухода с различными уровнями обслуживания и программ; имеет глубокое наследие более 25 лет работы с молодежью; работает с семьями, корректируя лечение в режиме реального времени для улучшения результатов; лечит всю семью, используя доказательный подход; и предлагает высочайший уровень качества обслуживания и стандартов безопасности.