Не люблю дочь своего мужа от первого брака

09 авг. 2017

Nataly3112

Здравствуйте. Я новичок здесь и мне очень нужна помощь. Мне 34 года, имею 2 детей. Старшая дочь от первого брака (10 лет) и совместный с мужем сын (2 года). С мужем живём уже 5 лет. Когда сходились, я знала, что с ним живёт его дочь 3 лет. Мамашка бросила их, когда девочке не было и года. Развелась и укатила в поисках лучшей жизни. Сначала всё было ровно, я привыкала к новой жизни. Дочь его называла меня по имени и на ты, как и сейчас. Но вскоре в дело вмешалась бабка, мать мужа, и я поняла, что не совсем верно оценила ситуацию изначально. Ребёнок не постоянно жил с отцом. Ее привозили на выходных. Мы живём в частном доме и дети часто играли во дворе. Как обычно после этого я отмывала детей. И бабке это не понравилось. И зачем помыла, и колготки другие. Короче всякие мелкие неприятности в мой адрес. Муж сглаживал. А мне стало всё равно. Меня оттолкнуло это от ребёнка. Не хотят и не надо. Я умыла руки. А вскоре обьявилась и мамашка. Забрала дитя, заявив, что не хочет чужую тетку для своей кровиночки. Подала на алименты и снова укатила. Бабка обвинила в этом меня. Муж тоже переживал. Но продлилось это недолго. Непривыкшая к заботам о ребенке, мамашка начала тяготиться своей ролью. И ребёнок начал курсировать. У неё появилось 3 дома проживания. Мать, бабка и отец. Но, как говорится, у семи нянек дитя без глазу. Так продолжалось до школы. Что выросло из ребёнка? Избалованная, невоспитанная, ленивая, непризнающая ничьих авторитетов деваха 8 лет. Манипулятор над всеми. Приезжает к бабушке в начале месяца, так как знает, когда пенсия. И начинается обход всех магазинов. Если слышит слово нет, показывает фак. И заявляет, что все окна в доме повыбивает. А ещё садится в угол и воет белугой, пока не получит свое. Приходит к нам, обзывает мою дочь, хвастается подарками, моя потом мне скулит о несправедливости. Я делать замечания боюсь, так как однажды она вывернула это в свою пользу и меня обвинили в избиении ребёнка. Чуть не развелись. Муж видит ее минусы, но жалеет ее, уделяет больше внимания, ведь она так несчастна. А меня от этого трясёт. Как справиться с этой ненавистью? После каждого пребывания ее у нас в доме, возникает конфликт. Если дети вместе накосячили, то ругаем только мою, ведь ту ругать нельзя, она пожалуется, ее не отпустит мать. Как справиться с этой проблемой? Мужа потерять боюсь. Люблю его очень.

10 авг. 2017

Nataly3112, добрый день. Мария Виноградова ответит Вам через некоторое время.

10 авг. 2017

Здравствуйте, Наталья. Думаю, Вы верно оценили истоки избалованности и манипулирования девочки: взросление на 3 дома — тяжелое испытание для ребенка, приводящее к деформации психики. Можно ли поговорить с мужем, чтобы он понял ситуацию и встал на Вашу сторону? Вам с ним нужно выступать заодно, только так вы сможете установить четкие правила поведения, которые девочка будет исполнять хотя бы в Вашем доме. Постарайтесь объяснить мужу, что это необходимо для ее же блага, ведь потом ребенку будет очень трудно найти друзей, не говоря уже о молодом человеке.

10 авг. 2017

Nataly3112

Вся проблема в том, что он, прекрасно видя и понимая ситуацию, излишне ее жалеет, ведь у нее непутевая мать. Любит больше всех, переживает сильнее, чем за нас. Это угнетает и озлобляет меня. Может, если бы он не был к ней настолько сильно привязан, и я могла бы смириться, принимать ее как есть. Вдобавок и дед с бабкой обхаживают ее со всех сторон, не уделяя столько же внимания моему сыну. А ведь он тоже их внук. И очень сильно меня беспокоит моя дочь. Видя всё происходящее, она нередко спрашивает, почему кому-то всё сходит с рук, а кто-то всегда виноват. И почему так многоподарков у той, а у нее только по случаям. Как быть с этим?

12 авг. 2017

Дочке можно попробовать объяснить ситуацию в таком ключе, что у той девочки фактически нет мамы (она не получает ее внимания и заботы), поэтому остальные пытаются компенсировать ей это подарками, хотя на самом деле мамина любовь куда ценнее (при этом обнимите дочку и покажите, что у нее как раз и есть самое ценное).
Можете ли Вы сказать мужу, что Вас обижает его невнимание к вашим общим детям по сравнению с дочкой? И спросить — как он думает — что можно сделать с этим?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

219Отзывов

1253Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Ненавижу дочь мужа от первого брака

Ненавижу дочь мужа от первого брака

Здравствуйте, Олеся!
Это очень важно, что вы понимаете причины своей ненависти. Ответ касательно того, как себя вести — есть в ваших же рассуждениях.

Просто мы не миллионеры, мы предприниматели и чтобы оплачивать ее жизнь, я встаю каждый день в 6 утра, а приходу домой в 23.00, я не хочу , чтобы деньги из моего бизнеса шли на прихоти человека, который пальцем не хочет пошевелить

Я вас хорошо понимаю. И вот что получается — по какой-то причине вы не распоряжаетесь своими деньгами. Я так понимаю, деньги изымаются из общего бюджета, так? Муж с вами не советуется? Почему так получается, что вы говорите — «я должна обеспечивать ее жизнь». Вы — не должны. Вы — не ее родитель. Ваш муж — в принципе по закону уже не обязан, так как ей есть 18, но если он хочет из добрых побуждений — он имеет право, и с этим правом вы тоже ничего не можете сделать.
Что остается: сесть и просчитать бюджет. Если у вас — одно предприятие, то вы 1. Высчитываете траты обязательные (жилье, еда, одежда, лекарства/врачи/транспорт и что еще вы сами добавили бы к обязательным тратам, которые не обсуждаются). 2. У вас после этого остается что-то. В следующую графе высчитываете, сколько вам с мужем нужно на совместные приобретения и развлечения, которые для вашей семьи важны. 3. Остаток — делится пополам, и со своей половиной муж имеет право сделать все что хочет, хоть до последней копейки потратить на дочь. Но при этом вы останетесь со своей половиной. И у вас не будет такого острого чувства, что вас обирают ради безделья молодой и не желающей ничего делать девушки.
Да, папа, скорее всего, сейчас оказывает ей медвежью услугу, не побуждая ее взрослеть и отвечать за свои поступки, не помогая ей встретиться с реальной жизнью. Но здесь вы не вправе им руководить. А вот отстоять свое право тратить часть СВОИХ денег так, как вам нравится, и не чувствовать себя настолько лишенной — вы можете.
Схема — просто вариант. Вы можете просчитывать и еще как-то, как для вас с мужем удобнее. Но выход из проблемы глобально — именно там. Вы чувствуете, что вам не хватает (денег на себя, отдыха, достаточной свободы собой распоряжаться) и эти потребности в целом можно удовлетворить.
Возможно, стоит подумать о том, чтобы перестать, для начала, приходить с работы в 23 и так убиваться. Мы порой не удовлетворяем свои потребности не столько потому что нет денег, а потому что привыкли жить в вечной пахоте, боясь вообще отдыхать и тратить что-то на себя…

И если среди неудовлетворенных потребностей вы видите «мало внимания и любви от мужа», то эту потребность тоже можно удовлетворить, особенно если более или менее четко сформулировать, что именно и как вы хотели бы получить от мужа, и донести ему. Ведь он может не догадаться сам, что вам нужно от него именно это.

Ситуация: Ненавижу ребенка мужа от первого брака | Понятная Психология Psy.Holodova

Я как психолог, достаточно часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что бесят дети мужа от первого брака.

Ненависть может быть вызвана разными причинами, например такими:

• мужчина забрал ребенка от первого брака к себе;
• муж привел ребенка от первого брака;
• ваш муж спит рядом с ребенком от первого брака;
• муж содержит детей от первого брака;
• ваш муж навязывает детей от первого брака;
• муж содержит детей от первого брака;
• ваш муж помогает взрослым детям от первого брака;
• муж купил детям от первого брака квартиру;
• ваша ревность к ребенку мужа;

Особенно, всё это усугубляется, когда сами дети – не кажутся вам подарком. Эти дети вас достали.

Раздражают безумно. Бесят! Ведь они не обязательно паиньки

Что делать, если бесят дети мужа?

Советы психологов в таких случаях сводятся к тому, что необходимо вам, как я уже писала выше, максимально ставить себя на первое место. Себя, любимую.

Внимание! Это вовсе не значит, что выкидываем детей на улицу и запрещаем папе общаться с ними – НЕТ!

Это значит, что мы ОСОЗНАЁМ всей своей душой, что связались с мужчиной с детьми.

И, нам от этого плохо. У нас тяжёлые чувства и состояние.

И, в условиях, когда мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА препятствовать ему в общении с детьми – мы одновременно с этим ОБЯЗАНЫ сделать себе хорошо!

При этом, обязательным условием является УХОД от убеждения, что мой мужчина должен посвящать всё время мне. И что моё счастье зависит от него. То есть, от того, насколько ОН постарался.

Потому что это убеждение – оно крайне неполезное, провальное для ваших отношений!

Согласитесь, у него ещё кроме детей от предыдущего брака еще и работа есть. И, дела какие-то собственные. Он, в ситуации, когда у него и работа, и дети, и вы ещё с ожиданием, что он будет ежедневно делать вас счастливой.

У него просто мозг клокочет от перенапряжения.

Таким образом, наша задача — разворот на 180градусов от всего этого.

Затем, найти для себя любимой такие ниши и области в нашей жизни, которые будут делать нас счастливыми.

Такие дела и занятия, где мы сможем абстрагироваться от мужчины и его детей. И будем спокойны и счастливы. Даже несмотря на то, что у мужа есть дети от прошлого брака.

Что делать, если я ненавижу ребенка мужа от первого брака

Вступая в новые отношения с мужчиной, у которого уже есть ребёнок, очень часто бывает нелегко принять его. Причём негативное отношение к ребёнку начинает формироваться подневольно. Женщина изначально пытается увидеть в ребёнке черты прошлой жены или подруги. И начинается ревность. Бесконтрольная, порой приводящая к разрушению отношений.

Откуда появляется ненависть к ребёнку

Ненависть может быть связана с желанием женщины всецело подчинить мужчину себе и своей жизни. Это распространённое поведение у тех дам, которые имеют низкую самооценку и боятся, что ребёнок будет всегда напоминать отцу прошлую жизнь, бывшую жену (маму малыша). Женщина, несмотря на то что в ней заложен материнский инстинкт, начинает невольно настраивать нового мужа (поклонника) против себя. Она вербально и невербально выдаёт своё недовольство в тот момент, когда ребёнок находится вместе с ними. Если на первых порах поведение можно скрыть, особенно не общаясь, то уже позже, когда приходится взаимодействовать, а в некоторых случаях и жить вместе, плохое отношение женщины к ребёнку своего супруга может стать трагедией для всех троих.

В некоторых случаях особенную агрессию проявляют женщины, у которых нет детей. Видя сына или дочку своей второй половины, они начинают испытывать чувства ревности, зависти и одновременно отчаяния. Малыш воспринимается как человек, разлучающий её с мужем. «Ему — внимание, забота, финансовая помощь» — всё это чувствует женщина, испытывая сильнейшее негодование при малейшем упоминании о сыне или дочери своего нового мужчины.

Часто «масло в огонь» подливает окружение дамы. Подружки, родственники — все пытаются показать, что лучше встречаться и жить с мужчиной без детей. Это ещё больше дестабилизирует ситуацию, и дама действительно начинает ощущать себя обделённой, несчастной, вторым сортом.

Безусловно, ненависть к чужим детям испытывают не все. Есть вполне счастливые пары, которые сумели выстроить отношения и прийти к взаимопониманию. Но это редкость. По мнению семейных психологов, проблема непринятия детей от предыдущих браков – это одна из самых распространённых тем консультаций. И в 80% конфликтные ситуации заканчиваются расставанием пары. Если вы думаете, что мотивом завершения отношения становится чадо, то вы ошибаетесь. Оно является косвенной причиной, пусковым механизмом к скандалам и отдалению в паре.

Как принять ребёнка мужа от первого брака: советы психолога

Психологи утверждают, что нервное и скандальное поведение новой жены или подруги папы действует на малыша чуть ли не сильнее, чем развод родителей. Дело в том, что дети очень тяжело переживают расставание мамы и папы и всеми силами пытаются удержать прежнюю семейную ситуацию. Они искренне радуются, когда мама и папа вновь вместе, когда удаётся вместе отпраздновать праздник или пойти на прогулку. И когда они видят новую жену отца с её недовольством, претензиями, неправильным поведением, они порой ведут себя агрессивно.

Также психологи утверждают, что если вы встречаетесь с мужчиной, у которого была семья, то стоит попробовать абстрагироваться от того, что у него был когда-то совместный быт с другой женщиной.

!— Yandex.RTB R-A-461895-21 — >

—>

Это непросто. Иногда приходится ходить на консультации, чтобы принять сам факт того, что у мужчины была другая жизнь и есть обязательства к детям. Многие психологи также рекомендуют не пытаться заменить маму отпрыску. Дело в том, что у него также не будет сразу особенных чувств к чужой женщине, и излишняя навязчивость станет только пунктом разобщённости между новой дамой и дитем.

Ещё одна распространённая ошибка, которую допускают сами мужчины — навязывать женщине часто совместный досуг. Как показывает практика, если отношения напряжённые, то совместные походы по магазинам, прогулки лишь усугубят ситуацию. Лучше всего деликатно спросить женщину, что она думает, если в следующие выходные сын или дочка побудут с вами. Если она ответит, что не хочет их видеть, то это не повод, чтобы не общаться с детьми, но стоит продумать вариант общения без новой жены. Можно пойти в зоопарк или на прогулку, оставив новую подругу распоряжаться выходным по своему усмотрению.

Таким образом, вы не будете насильно заставлять женщину быть с вами и одновременно не будете травмировать дитё. Одно из опасных поведений — это начать пренебрегать ребёнком в угоду новым отношениям. Женщина не должна видеть, что вы готовы ради неё бросить сына или дочку. При этом стоит объяснить ей, что малыш — неразрывная часть вашей жизни, часть вашего прошлого семейного опыта.

Отпустить ситуацию и жить спокойно!

Это, пожалуй, один из вариантов, который позволит, наладить отношения с дитем от предыдущего брака. Если вам дорог ваш мужчина, то стоит взглянуть на малыша, как на продолжение вашего мужа. Абстрагируясь от бывшей жены, их привычек, вы должны понимать — строите вы свою жизнь, свои взаимоотношения, а малыш — это часть жизни мужа, которая уже ПРОШЛА. Стало ли его рождение плодом безумной любви, неудачным стечением обстоятельств или случайностью — всё это в ПРОШЛОМ. Психологи уверяют, что взаимоотношения мачехи и детей можно нормализовать, если постепенно, дозировано давать им общаться. Главное — исключать ненависть, именно она наносит травмы и незаживающие раны всем участникам подобной истории.

Перестать тревожиться и попробовать протянуть руку навстречу ребёнку

Если вам дороги взаимоотношения с мужчиной, то самое лучшее — это закрыть глаза на то, что он был когда-то женат. Если мужчина хорошо относится к сыну или дочери от предыдущего брака – это хороший признак. Значит, он ответственный, умеет любить и заботиться. Подумайте сами, не стало бы вас настораживать, если бы он бросил своего ребёнка, начал плохо о нём отзываться. Ведь это знак того, что он не любит брать ответственность и не имеет отцовских чувств. Какую семью и серьёзные отношения можно планировать с таким человеком?! Следует помнить: то, как мужчина относится к старикам и детям — очень яркая характеристика его самого.

Ненавижу ребенка мужа от первого брака

С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.

Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.

У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.

В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.

Рекомендуем: Что такое гнев?

Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.

А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?

Я мачеха…

Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.

Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.

Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»

Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?

С ненавистью – не жизнь!

Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?

Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.

О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.

Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…

Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.

Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!

Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.

• Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
• Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.

Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.

Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Причины есть всегда!

Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.

Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:

• Дети просто невыносимо себя ведут.
• Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
• Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
• Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.

Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?

Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.

Ребенок невыносим!

Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…

Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?

Рекомендуем: Что такое злость?

Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.

Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!

Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.

Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!

Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.

Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.

Они сами ненавидят меня…

Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…

Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык…

Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?

Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?

Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.

А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.

А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.

• Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
• Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
• Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.

Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.

Ревность – страшная сила

Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!

Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…

Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!

Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.

Почему я его ненавижу?

Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.

Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.

Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.

А ведь ребенок страдает больше всех…

Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.

Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.

На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.

Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…

Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.

Любите!

Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.

Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!

Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.

Рекомендуем: Как перестать ревновать?

Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.

Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.

Это несложно, поверьте. Потому что любовь – это естественное состояние женщины. Так что стоит лишь захотеть – и ваша душа изменится, вам станет очень легко и хорошо.

Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.

Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!

Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.

Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… Автор: Василина Серова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

«Я ненавижу ребенка мужа от первого брака!» Монологи мам — Рамблер/женский

Алёна, устала слушать об идеальной бывшей жене

Мой муж пять лет не общался с сыном. Его бывшая жена была категорически против, они виделись только по праздникам и только на нейтральной территории. Но вдруг ситуация изменилась. Теперь дважды в неделю у нас гостит совершенной чужой мне, посторонний двенадцатилетний мальчик. Найти с ним общий язык пока не удалось. Мы скорее общаемся как гость и хозяйка, но я ни разу не высказала и не проявила недовольства ситуацией.

Вроде бы, что такого: пару раз в неделю ставить ещё один прибор за ужином и вести светскую беседу. Вот только наш гость не умолкая рассказывает о маме. Он делится, где они были, что делали, как весело проводили время, чем мама занималась, каких успехов на работе добилась и даже какие книжки прочитала! И теперь меня не покидает ощущение, будто бывшая жена поселилась с нами в одной квартире. Надо ли говорить, насколько я ненавижу дни встреч с сыном мужа от первого брака?

Анна, видит в дочерях мужа соперниц

Я знала, что у моего избранника есть прошлое – развод и две дочки 7 и 10 лет. Знала, на что шла, и всё равно оказалась не готова к такому испытанию ревностью. Проблема в том, что в девочках нет ничего от отца. Они как две капли воды похожи на мать, копируют даже её поведение и привычки. Любой поступок, любое слово напоминают мне об этой женщине.

Девочки постоянно высказывают мне претензии. То ужин невкусный, хотя и доедают его до последней крошки. То у меня слишком яркий макияж, то я слишком часто хожу на стрижку. Сами девочки скорее неопрятные и неухоженные, и это равнодушие к внешнему виду им привила мать. Муж в таких ситуациях скорее подшутит надо мной, чем остановит дочерей. Из-за этого меня разъедает ревность! Кажется, будто муж так любит дочек, потому что до сих пор неравнодушен к их матери. И ещё тяжелее становится от того, что у меня самой забеременеть пока не получается.

Инна, хочет родить своего ребёнка, а не обслуживать чужого

Мужчина с детьми редко понимает, что с новой женщиной распределение ролей в семье должно измениться. То есть он считает, что процентов на 80-90 заботу о детях должна взять на себя жена. А это значит, что я получила все прелести уборки, готовки, стирки, глажки и уроков, как в семье с ребёнком. Я очень любила мужа, но в какой-то момент поняла, что не готова стать мамой чужому десятилетнему мальчику. Вот-вот начнётся переходный возраст с подростковым бунтом и буйством гормонов А я вообще-то тоже хочу родить!

Но чем дольше мы жили вместе, тем больше я понимала, что на двоих детей у нас не хватит ни сил, ни средств. Я смотрела на сына мужа от первого брака и думала, что это он виноват в том, что у меня не будет детей. Если бы его не было, то у нас были бы общие дети. Поняв всю абсурдность ситуации, я подала на развод. Просто есть женщины, которые готовы растить чужих детей, а есть я, которая хочет родить своих.

Яна, старалась всё сделать правильно, но всё равно оказалась плохой мачехой

Ребёнок мужа от первого брака был на совместной опеке, то есть половину времени проводил с мамой, а половину – с папой. Я была к этому готова, старалась быть настоящей мамой – заботилась и ухаживала, интересовалась жизнью малыша, да и просто любила. Но, чем теплее я относилась к мальчику, тем меньше он это ценил.

Со временем сын начал говорить заученные фразы: «Ты мне не мать!», «Ты злая», «Ты меня не любишь», «Нет никого лучше моей мамы». Догадываюсь, что это бывшая жена так проявляла ревность. Она манипулировала мальчиком, чтобы он не забывал о ней. Её страх понятен, только мне слышать подобное было обидно. Как я ни старалась наладить контакт, сын только сильнее ощетинивался. К переходному возрасту мы стали настоящими врагами, даже здороваемся сквозь зубы.

Елена, любит родных детей больше, чем чужих

Если любишь мужчину, то полюбишь и его детей. Эту фразу я постоянно слышала от всех знакомых, и поначалу мне казалось, что я с задачей справляюсь. Мы с детьми мужа (у него сын и дочка) неплохо общались, проводили время вместе. Но всё кардинально изменилось, когда я родила. Вместо того, чтобы вкладывать все силы и средства в своего ребёнка, я должна была расходовать их на чужих детей. При живой матери я обеспечивала быт многодетной семьи, всех обслуживала и обо всех заботилась.

Не знаю, эгоизм это или ревность, но я захотела уменьшить размер алиментов старшим детям. Ведь треть зарплаты муж перечислял бывшей жене, хотя по факту дети жили у нас половину времени. К тому же я попросила, чтобы дети помогали мне по хозяйству и иногда сидели с младшей сестрёнкой. Но попытки восстановить справедливость только испортили отношения с мужем.

Катерина, не смогла договориться с мужем о детях

Мы с тогда ещё будущим мужем познакомились в процессе его развода. Я знала, что у него двое детей, и старшая дочка планирует жить с ним. Мы с девочкой познакомились, стали общаться, и всё было гладко. На удивление, проблемы начались не с дочкой, а с её папой. Муж категорически не соглашался с моими методами воспитания, да и обсуждать вопрос отказывался. Если я что-то запрещала его дочери, он демонстративно разрешал. Четырнадцатилетний подросток быстро смекнул, как легко добиться своего. Достаточно, чтобы тётя Катя это запретила. Я закипала от ярости.

Оказалось, моего мужа мучило чувство вины и страх, что дочка уедет жить к маме. Из-за этого он был готов идти на любые уступки. Самое удивительное, что сама девочка ни о чём подобном и не помышляла! Я объяснила мужу, что происходит, и поставила ультиматум: или мы воспитываем детей вместе, сообща, или я ухожу. Потому что подобные манипуляции могли повториться с нашим общим ребёнком. Этого разговора оказалось достаточно, чтобы раз и навсегда решить проблемы с детьми мужа от первого брака.

как отрегулировать отношения между новой и старой семьей ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Бывает так, что между двумя любящими друг друга людьми встаёт кто-то третий. И речь сейчас не о любовнице, которая внезапно появилась на работе, и не о пагубных привычках. Дочь мужчины от первого брака — настоящее испытание для отношений. Без сомнений, общаться с детьми любимого, которые родились в его первом браке, невероятно сложно. Нелегко даётся общение и детям. Часто у них появляется ревность, из-за чего они не принимают новую избранницу своего папы и относятся к ней как к своему врагу. Как вы понимаете, ситуация складывается непростая. Тем не менее, шанс сохранить счастье в отношениях есть, однако для этого потребуется немало любви и терпения с обеих сторон.

Из этой статьи вы узнаете:

• Если у парня дочь от первого брака, что делать
• Как наладить отношения с дочерью мужчины от первого брака
• Как вести себя с дочкой мужчины от первого брака
• Как она может себя повести
• Как принять дочь мужчины от первого брака

Как познакомиться с дочерью мужчины от первого брака

Очевидно, что мужчина, который серьёзно относится к женщине, который любит её, без каких-либо сомнений познакомит её со своей дочерью. Более того, он сам проявит инициативу в том, чтобы это поскорее произошло. Если он не торопится делать это, то велика вероятность, что он не очень заинтересован в своей возлюбленной. Дело может быть и в том, что его отношения с её мамой не завершены. Так или иначе, его поведение говорит о том, что у него отсутствуют серьёзные намерения, и вполне вероятно, что не стоит рассматривать такого мужчину, как вашего спутника жизни.

Если же мужчина готов к знакомству своей возлюбленной с дочерью от первого брака, то всё тоже неоднозначно. Дело в том, что ситуация может развиваться по-разному. Дочь может быть рада знакомству, а может быть шокирована и настроена крайне враждебно. В очень редких случаях она стремится сама наладить отношения с новой любимой своего отца.

Последний вариант —самый редкий, но такое, к счастью, тоже встречается. Если у вас всё именно так, то вам действительно повезло. В противоположной же ситуации женщине нужно знать, как себя вести, и хорошо подготовиться к предстоящему общению с дочкой мужа.

Какие могут возникнуть проблемы с дочерь мужчины от первого брака

Прежде чем решаться на замужество с мужчиной, у которого есть дочь, нужно трезво оценить все возможные преимущества и недостатки таких отношений. Увы, как бы вам этого ни хотелось, прошлого не изменить. Дочь мужчины от первого брака уже есть, и она не виновата в том, что её родители по каким-то причинам перестали любить друг друга. Ребёнок имеет полное право общаться со своим отцом, любить его и нуждаться в его внимании.

Дочь мужчины от первого брака далеко не всегда приносит проблемы в отношения. Но трудности неизбежно возникнут, если:

• Он уделяет своей дочке слишком много внимания, и при этом его не беспокоят чувства любимой женщины.
• Он вычёркивает дочь из своей жизни и совсем с ней не общается.

Может показаться, что вторая крайность вовсе не является проблемой. Но не стоит забывать, что подобное поведение мужчины навряд ли понравится его бывшей супруге, которая будет изо всех сил стремиться действовать в интересах ребёнка. От неё будут поступать звонки и требования уделить дочери должное внимание. Да, сам факт общения возлюбленного с его бывшей женщиной неприятен. Но важно понимать, что их связывает лишь дочь мужчины от первого брака, а не чувства друг к другу.

Стоит принять, что мужчина не сможет прекратить общаться со своими детьми и их мамой. Нет смысла препятствовать их общению, ведь у малышей и без того немало внутренних переживаний, связанных с разводом родителей. Для детей это всегда большой стресс. Поэтому не стоит усугублять ситуацию. Самое разумное решение, которое может принять женщина, оказавшаяся в таком непростом положении, —это наладить общение с дочерью своего мужчины. И речь идёт отнюдь не о любви. Маловероятно, что это чувство когда-либо возникнет. Тем не менее, важно принять, что дочь мужчины от первого брака имеет право на общение со своим отцом и на место в его жизни.

Как может повести себя дочь

Прежде чем разрабатывать план общения с дочерью мужчины от первого брака, следует принять, что реакция с её стороны может быть разной.

• Полное игнорирование со стороны ребенка.

Как правило, такая проблема возникает, когда дочь мужчины от первого брака сильно расстроена из-за того, что её родители развелись. Дело в том, что ей может казаться, что новая папина возлюбленная разрушила её семью. В такой ситуации ребёнок может демонстрировать своё негативное отношение к этой женщине и не идти на контакт. Конечно же, девочка не может оценить причинно-следственные связи и понять, что новая жена её папы не имеет никакого отношения к разрыву её родителей.

• Откровенная агрессия у ребенка.

Контроль своего эмоционального состояния под силу не каждому взрослому. Что уж говорить о ребёнке? Чужой человек в лице новой жены отца может стать своеобразным сигналом угрозы для маленького внутреннего мира девочки. Иногда юные бунтарки реагируют на это настолько остро и агрессивно, что не остаётся даже шанса на благополучные отношения.

• Ревность к сводному брату/сестре.

Когда создаётся семья, в которой оба партнёра уже имеют детей от предыдущих браков, ситуация напоминает бомбу замедленного действия, и к этому нужно быть готовыми. Отметим, что не всегда детям удаётся найти общий язык со своими сверстниками в детских садах и школах. А в семье они оказываются вынужденными «дружить» и жить рядом с теми, кто им незнакоми, кто, возможно, им неприятен и неинтересен. В итоге новоиспечённые братья и сёстры постоянно ссорятся и враждуют. Если же между детьми большая разница в возрасте, то ситуация может превратиться в настоящий кошмар для родителей. Как правило, в семье малышу уделяют больше внимания, и старший ребёнок чувствует, что его забыли, злится и ревнует. Бывает так, что он настолько чувствует себя обиженным, что делает пакости от лица малыша.

• Отторжение появившегося ребенка в новом браке.

Критический момент может наступить, когда у папы появляется ребёнок в новом браке. Как известно, даже родной брат или сестра не всегда радует старшего сына или дочь. И это понятно, ведь новорождённому достаётся всё внимание родителей. А в ситуации, когда малыш рождается от другой женщины, негативных эмоций дочери мужчины от первого брака избежать сложно. Ей будет казаться, что отец совершил предательство.

• Излишнее привлечение внимания к себе.

Если в семье всё спокойно, то такого, как правило, не происходит. Но порой взрослые слишком много уделяют внимания своей личной жизни и не замечают немого крика своего ребёнка. Иногда дочь мужчины от первого брака просто не знает, как себя вести в сложившейся ситуации, и она вынуждена сигнализировать о своей боли при помощи тех способов, которые ей знакомы.

• Откровенные провокации со стороны дочери.

Если сигнал о внутреннем напряжении, который подавал ребёнок, никто не услышал, то ситуация может усугубиться. И тогда дочь мужчины от первого брака, которая прежде напоминала маленького и милого ангелочка, может превратиться в пакостницу, которая искусно манипулирует окружающими её взрослыми людьми. Она может с невероятным артистизмом создавать ситуации, в которых ей экстренно нужна помощь и внимание отца.

• Привлечение к конфликту третьего заинтересованного лица.

Иногда так случается, что дочь мужчины от первого брака начинает использовать сложившуюся ситуацию, чтобы извлечь из неё максимальную выгоду. Как правило, такое поведение свойственно подросткам, которые прекрасно осознают, что родители испытывают чувство вины. Папа может начать дарить дочери подарки, стремясь искупить свою вину перед ней таким образом. Требования девочки будут постепенно расти, появятся капризы и даже шантаж. Увы, такое положение вещей не является редкостью при разводе.

Дочь может стремиться вовлечь в ситуацию как можно больше людей. Будучи уязвлённой происходящим, она имеет потребность делиться своими мыслями и эмоциями со взрослыми. Родственники, кстати, с удовольствием жалеют маленькую девочку, что точно положительно не сказывается на выстраивании здоровых отношений между ней и новой пассией её отца.

• Девиантное поведение ребенка.

Увы, озвученная проблема может негативно повлиять не судьбу дочери мужчины от первого брака. Это происходит из-за непонимания и безразличия взрослых, которые не уделяют должное внимание ребёнку и его переживаниям. Важно понимать, что семейная драма никогда не обходится без последствий.

Обращаем ваше внимание, что многое зависит от поведения взрослых. И её родителей, и новой возлюбленной отца. Нельзя полагать, что всё может закончиться только плачевно для дочери и всей семьи в целом. Взрослые несут ответственность за то, как именно они будут выстраивать отношения с ребёнком, ведь у них есть жизненный опыт, мудрость и просто понимание, что в сложившейся ситуации никто не виноват.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Где искать поддержки и советов

Выходить замуж за мужчину, у которого есть дочь от первого брака — это очень смелый шаг. Женщине, решившейся на это, не помешает большая доля мудрости и терпения, чтобы сохранить счастливые отношения и лояльно относиться к детям, рождённым его бывшей женой.

Неплохо бы вооружиться знаниями по психологии семейных отношений, чтобы облегчить себе задачу. На эту тему есть большое количество книг, в которых можно найти дельные советы и рекомендации.

Кстати, можно пообщаться со счастливыми женщинами, у которых есть позитивный опыт общения с дочерью мужчины от первого брака. Они могут дать несколько советов, как правильно взаимодействовать с девочкой. Не помешает посетить и психолога. Если такая возможность есть, то лучше это сделать.

Как принять дочь мужчины от первого брака

Чтобы принять дочь мужчины от первого брака, нужно понять, почему это так тяжело, и с чем связано желание её отвергнуть. Часто женщины говорят: «у моего парня дочь от первого брака, я не могу принять его ребёнка». Женщина, как правило, чувствует себя в такой ситуации просто ужасно. Это происходит, потому что:

• у неё нет своих детей;
• она не любит детей;
• она ревнует мужа к его бывшей жене;
• она не желает делить своего мужчину с кем-либо;
• она жадная, и ей неприятно, что её мужчина тратит деньги на дочь;
• она обижена на то, что мужчина проводит много свободного времени с дочерью.

Без сомнений, справиться с подобными чувствами нелегко. Отметим, что мужчина не может перечеркнуть своё прошлое, ведь у него уже есть дочь. Он в любом случае будет общаться с ней. Ультиматум «или я, или она» прозвучит глупо. Вероятно, что мужчина предпочтёт сохранить общение с дочерью, нежели с женщиной, которая ставит его перед подобным выбором.

Дочь мужчины от первого брака может вызывать злость, ревность, ненависть. Тем не менее, важно понять, что мужчина, влюблённый в другую женщину, не перестаёт быть папой своим детям. Он будет стремиться звонить, участвовать в их жизни, проводить время с ними, помогать материально. Конечно, бывают ситуации, когда мужчина прекращает общение полностью, но это совершенно его не красит. Новой возлюбленной лучше найти в себе мудрость и силы, чтобы стать другом для дочери мужчины от первого брака. Это может положительно сказаться на развитии отношений. Для мужчины важно, чтобы его любимая относилась с любовью и уважением к его детям.

Девочки в подростковом возрасте (12-16 лет) могут быть довольно резкими в общении. Взаимодействовать с ними нелегко даже родным. Не следует удивляться, что дочь мужчины от первого брака будет считать, что причина развода родителей заключается именно в новой избраннице её отца. Вероятно, что возникнут ссоры, в которых девочка-подросток может вести себя грубо. Важно быть терпеливой, мягкой и вести себя непринуждённо. Женщине можно попробовать поговорить с девочкой откровенно и честно рассказать о своих чувствах, что вы тоже переживаете о том, что происходит. Важно дать понять девочке, что новая жена её отца не будет препятствовать общению дочери и её папы.С девочкой-подростком нужно разговаривать так, как вы бы разговаривали со взрослым человеком. Можно просто рассказать, что вам неплохо бы подружиться, чтобы папа больше не переживал на этот счёт. Подросткам нравятся необычные увлечения. Если вы чем-то занимаетесь, попробуйте рассказать ей об этом. Можно устроить шоппинг, сходить вместе в кино или на концерт. Иначе говоря, постарайтесь найти какой-либо общий интерес, и вам станет проще общаться с дочерью мужчины от первого брака.

Обратите внимание! Ни в коем случае не отзывайтесь негативно о маме девочки. Такое поведение заставит дочь мужчины от первого брака насторожиться. Кроме того, не совершайте ничего без согласия родителей девочки, всегда советуйтесь с ними. Так вы сможете сгладить острые углы, и всем будет намного комфортнее.

Как известно, маленькая девочка больше привязана к своей маме, чем к папе. Однако встреча с отцом является самым желанным удовольствием для малышки, особенно если это случается нечасто. Если у папы в жизни появляется новая женщина, то девочка может испытывать ревность. Чтобы этого не произошло, нужно стать другом для дочери мужчины от первого брака. Если её родители не против, то женщине можно играть с девочкой, ходить с ней на прогулки, рассказывать, что папа по ней очень скучает.

Можно купить девочке небольшой подарок, например, какую-то игрушку, детскую косметику или конфеты. Когда малышка рядом с вами, старайтесь быть более сдержанной в общении с мужем. Старайтесь не касаться его, не демонстрировать ваши чувства друг к другу. Это нужно для того, чтобы дочь мужчины от первого брака чувствовала, что она любима, и что папа не уделяет какой-то малознакомой тёте внимания больше, чем ей. Ребёнок будет чувствовать себя комфортнее, зная, что он нужен и интересен папе. Не стоит забывать об этом, если вы стремитесь к гармоничным семейным отношениям.

Как построить дружеские отношения с дочерью мужчины от первого брака

Можно попробовать представить, как бы вы себя чувствовали, будь вы той девочкой и попали в новую семью. И не важно, идёт ли речь о постоянном проживании или о том, что она лишь приходит в гости. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя как маленький, брошенный котёнок. Если ей приходится наблюдать скандалы и слышать недовольные высказывания по поводу её мамы, то как она себя чувствует? Задача новой возлюбленной отца состоит в выстраивании доверительных отношений с девочкой. Поэтому, если дочь мужчины от первого брака сама проявляет инициативу в общении, то не стоит её отталкивать. Девочке не должно казаться, что посторонняя женщина мешает ей быть папиной любимицей.

Отметим, что у ребёнка есть право на ревность, ведь совершенно чужой человек ворвался в её жизнь и претендует на внимание её папы. Дочь мужчины от первого брака будет чувствовать себя более спокойно, если дать ей понять, что новая женщина в жизни её отца не отберёт всё его свободное время. Для этого можно организовать совместную прогулку или какое-то развлечение. Важно делать это регулярно, чтобы новые члены семьи могли постепенно друг к другу привыкнуть. Очевидно, что время, которые люди проводят вместе, занимаясь развлечениями, сближает.

Однако не следует переусердствовать с ролью доброй мачехи. Не стоит уделять слишком много внимания девочке, натянув фальшивую улыбку. Дочь мужчины от первого брака почувствует неискренность. Конечно же, никто не ждёт от вас, что вы вдруг полюбите чужую девочку. Но и притворяться, что вы ей восхищаетесь, тоже не нужно. Рекомендуем действовать постепенно, спокойно и аккуратно. Время всё расставит на свои места.

Если у вас есть свои дети, то не стоит ставить их просьбы, интересы и пр. выше, чем потребности дочери мужчины. Важно относиться ко всем малышам одинаково. И, да, конечно же, это отнюдь не легко.

Кроме того, придётся смириться с его общением с бывшей женой. К сожалению, это является неизбежной необходимостью. Ревность необходимо усмирить, ведь в ней нет никакого смысла. Мужчина уже выбрал вас, и вам не о чем переживать. Если не получается справляться со своими чувствами к дочери мужчины от первого брака, можно обратиться к психологу.

Основные правила общения с дочерью мужчины от первого брака

Отметим, что дети воспринимают ситуацию, связанную с разводом родителей, по-своему. Для них это является большой неожиданностью, ведь в их маленьком мире мама и папа любят друг друга. Дочь мужчины от первого брака переживает гораздо большую трагедию, чем её родители. Дело в том, что мама и папа могут найти себе других партнёров, а вот родители у девочки одни, и их нельзя заменить. Немаловажен и возраст ребёнка. Годовалый малыш может и вовсе ничего не заметить. Если ему уже пять, то потери будут минимальными. А вот если речь идёт о подростке, то для него это может стать настоящей трагедией.

Чтобы дочь мужчины от первого брака смогла всё уложить в своей голове, понадобится немало понимания, времени, терпения и мудрости со стороны взрослых. Самое главное, что девочка не должна сомневаться в том, что развод касается только мужа и жены, а родители остаются родителями всегда. Уход папы из семьи не означает, что он не любит своих детей.

• Не позволять все

Другая крайность выражается в том, что дочь мужчины от первого брака, которая кажется несчастной и обездоленной, получает всё, что хочет, и буквально садится на голову взрослым. Девочка испытывает трудности с принятием новой жены своего отца. Она может быть грубой или, наоборот, замкнутой в себе. Иногда ребенок может вести себя неадекватно. С одной стороны, нет смысла бояться сделать девочке замечание, а с другой — её воспитанием должны заниматься её родители, у которых есть на это право. Попытки объяснять дочери мужчины от первого брака, как не следует себя вести, могут быть восприняты как нападение. Тогда вам не избежать роли нехорошей тёти, которая почему-то нравится папе.

• Оставьте их вдвоем

Новая жена отца должна быть мудрой и понимать, что не стоит мешать своему мужчине оставаться с дочкой наедине. Ведь девочка приходит, чтобы увидеть своего папу, а не малознакомую тётю. Когда дочь мужчины от первого брака у вас в гостях, лучше оставить их вдвоём. И лишь спустя некоторое время, при условии, что ребёнок ведёт себя дружелюбно по отношению к вам, можно поучаствовать в какой-нибудь игре или устроить совместную прогулку.

• Теория заговора

Ни одной из сторон не стоит вступать в какие-либо заговоры с ребёнком. Речь идёт о таких ситуациях, когда предлагается что-то сделать и держать это в тайне от матери девочки. Например, «Мы сейчас посмотрим телевизор, только маме об этом говорить не нужно» или «Мы сейчас поедим мороженое, только маме об этом не говори». Подобные ситуации заставляют ребёнка хранить тайну и чувствовать себя заговорщиком, который выступает против самого родного человека в жизни, своей мамы. Это может вызвать кашу в голове, дочь мужчины от первого брака не будет понимать, как ей нужно себя вести. Более того, она может почувствовать вину перед мамой, что впоследствии негативно отразится на психическом состоянии девочки.

• Честность – прежде всего

Нельзя позволять девочке то, что ей по каким-то причинам запрещено. Речь идёт о чипсах или лимонаде, которые, к примеру, ей не стоит употреблять по рекомендации врача. Предложить ей чипсы — это нечестный, недостойный метод расположить дочь мужчины от первого брака к себе. Конечно, она подумает, что новая папина жена всё ей разрешает, а мама запрещает. Но завоёванное таким образом расположение будет очень зыбким и рухнет в самый неподходящий момент. Постарайтесь быть честными с собой, с девочкой и с её родителями.

Попробуйте поставить себя на место ребёнка и понять, как бы вы себя чувствовали в такой ситуации. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя ужасно. Стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней общение. Дайте понять девочке, что она не представляет для вас какой-либо угрозы или проблемы, и что вы всегда ей рады. Также всегда показывайте ей, что у её папы есть на неё время, есть желание и потребность общаться с ней.

Не забывайте, что ребёнок всё прекрасно понимает. Он видит, когда ему врут. С заботой и вниманием важно не переусердствовать. Дочь мужчины от первого брака сразу почувствует фальшь в голосе или поведении. Важно быть естественной и действовать спокойно и аккуратно. Если у вас с мужем появятся свои дети, то не нужно ставить их интересы выше, чем потребности его дочки от прежнего брака. У всех них есть равное право на любовь, деньги и время отца. Лучше сделать всё возможное, чтобы дети дружили, ведь они друг другу братья и сёстры.

7 полезных советов, как построить гармоничные отношения с дочерью мужчины

Совет 1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака.

Если женщине не хочется дружить с детьми мужа от прежнего брака, то она имеет на это полное право. Все члены семьи должны это понимать. В особенности это важно осознать самой женщине, ведь нет никакого смысла действовать исходя из чьего-то мнения или указания, если ей этого не хочется.

Если кто-то из членов семьи против такой дружбы, то не стоит пытаться добиться расположения дочери мужчины от первого брака. К примеру, если бывшая жена, сам мужчина или девочка не одобряют ваше стремление к общению, то просто оставьте эту идею и живите своей жизнью.

Другое дело, если дочь мужчины от первого брака живёт вместе с его новой женщиной. Тогда нужно относиться к ребёнку объективно. Женщине следует спрашивать себя: «Как бы я действовала, если бы это был абсолютно чужой ребёнок?».

Совет 2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать.

Дочь мужчины от первого брака не может быть вычеркнута из его жизни. Придётся принять мужчину целиком вместе с тем жизненным багажом, который у него уже есть.

Что ждёт женщину, которая не в силах принять детей мужчины? Ей придётся жить с постоянным внутренним дискомфортом. Дело в том, что мужчина будет общаться со своей дочкой, обсуждать с бывшей женой вопросы воспитания и опеки, обеспечивать финансово. Всё это превратится в большую муку для женщины, которая не смогла принять реальность такой, какая она есть.

Бессмысленно пытаться ограничить общение мужчины и его дочери. Это только негативно скажется на ситуации в целом. Мужчина, чувствующий на себе давление, начнёт отчаянно сопротивляться и действовать так, как он считает нужным. И в итоге он посвятит больше свободного времени детям от первого брака. Такой исход отражён в пословице: чем сильнее держишь, тем быстрее ускользает.

А если он прислушивается к мнению новой жены и прекращает общение с дочерью мужчины от первого брака, то как его это характеризует? В таком случае не стоит забывать, что он может поступить так вновь.

Дочь мужчины от первого брака, как правило, относится к новой супруге своей отца как к врагу. В некоторых ситуациях всё более гладко, но некоторый холодок чувствуется почти всегда. Единственный выход — принять это, ведь изменить ситуацию прямо сейчас невозможно. Время, как говорится, всё расставит на свои места. Все члены семьи постепенно освоятся. Отношения станут более ровными, когда дети поймут, что новая жена папы не претендует на их место в его жизни.

Совет 3. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей.

Речь идёт о законе иерархии, которому подчиняется не только семейная система, но и вся Вселенная! Что это значит? Первый ребёнок занимает в этой иерархии первое место. Он был первым и всегда останется таковым, как бы ни менялась жизненная ситуация его отца. И здесь важно понять, что «первый» не означает «главный». Ребёнок в следующем браке будет «вторым», но не второстепенным.

Нет никакого смысла задавать своему мужчине какие-либо провокационные вопросы и требовать, чтобы он немедленно изменил своё поведение. Поверьте, это только всё испортит. Для укрепления отношений с мужчиной необходимо принять вышеописанную иерархию, ведь изменить что-либо вам не под силу.

Совет 4. Нужно постараться избавиться от ревности.

Судя по опыту многих женщин, совместные встречи не идут на пользу и только портят отношения. С чем же это связано? С ревностью, с чувством обиды, вины, с неуверенностью в себе. Если эти чувства сильны, то ни о каком комфорте во время совместных встреч и прогулок речи идти не может.

Совет 5. Как наладить отношения с дочерью.

Если новая жена желает наладить общение с дочерью мужчины от первого брака, то в первое время лучше делать это без мужа. Разумеется, встречаться с ребёнком можно с его разрешения. Важно, чтобы и бывшая супруга мужчины была не против.

Нейтральная территория идеально подойдёт для лёгкого и непринуждённого общения. Это нужно для того, чтобы дочь мужчины от первого брака чувствовала себя комфортно, вела себя естественно.

Женщина часто испытывает ненависть и ревность по отношению к дочери мужчины от первого брака. За ними стоит подавленное чувство вины перед первой семьёй мужа. Всё это плохо сказывается на внутреннем состоянии женщины. Всем этим чувствам нужно дать возможность быть выраженными.

Для этого можно обратиться за помощью к психологу. Вам может помочь арт-терапия, или вы можете попробовать написать письма участникам ситуации с описанием того, что вы чувствуете (отправлять их не нужно). Как избавиться от чувства вины? Во-первых, женщине нужно принять, что её брак стал возможным только за счёт того, что разрушился предыдущий брак её мужчины. Вероятно, она чувствует вину именно за это. Последний этап заключается в прощении себя за то, что всё произошло именно так. Чувство вины не покинет вас, пока вы его не признаете и не отпустите.

Совет 6. Если у вас есть ребенок, то нужно постараться их подружить.

Если у вас есть сын или дочка от первого брака, то дружба детей только укрепит вашу семью. Расскажите своим детям новость о том, что у вашего мужчины есть дочка, и что с ней важно наладить хорошие отношения. Вы можете отметить, что дочь мужчины от первого брака грустит без своего папы, и вам хочется её поддержать. Малыши обычно легко находят общий язык, а вот с подростками приходится сложнее. При возникновении конфликта лучше принять сторону дочки мужа, ведь со своими детьми вы сможете всё обсудить дома. Если у вас есть планы на общего ребёнка, то обсудите эту идею и с его дочерью. Можно рассказать ей, что общаться с малышом будет весело, что ей понравится помогать заботиться о нём, катать коляску. Дайте девочке понять, что папа будет очень рад, если она приложит усилия, чтобы полюбить нового члена семьи.

Совет 7. Обсудите возможность иметь общих детей

Если вы создаёте семью, наверняка, вам захочется завести общего ребёнка. Важно убедиться, что это входит в планы вашего мужчины. Ведь возможно, что ему не хочется иметь больше детей. Увы, такое положение дел может ухудшить эмоциональный фон в семье.

Если ваш муж не торопится заводить общего ребёнка, то ваше отношение к дочери мужчины от первого брака может ухудшиться. Это объясняется тем, что вы полагаете, что именно из-за неё вашей мечте не суждено сбыться. О таких вещах следует договариваться заранее. Поэтому не стоит бояться поднимать эту неудобную тему и смело заявлять о своих желаниях.

Если же мужчина мечтает о совместном ребёнке не меньше, чем вы, то, кажется, что ситуация намного проще. Но это не совсем так. Дело в том, что женщина может рассчитывать, что новорождённый малыш заставит мужчину меньше общаться с детьми от первого брака. Она также надеется на сокращение материальных вливаний в ту семью. Вероятно, этого не произойдёт, и женщина будет разочарована.

Не стоит надеяться, что совместный ребёнок заставит вашего мужа заботиться меньше о дочери мужчины от первого брака. Ничто не сможет вытеснить из его сердца родных детей. Это не значит, что он будет меньше любить вашего совместного малыша.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Мой муж ненавидит мою дочь из-за предыдущих отношений

У меня был такой опыт, но с точки зрения дочерей, я переехала из дома, когда мне было 15 лет, поскольку моя мать всегда ставила своего парня на первое место, и это разрушало наши отношения до тех пор, пока Мне было около 20 лет, я думаю, что ситуация была немного другой, так как у моей мамы каждый месяц была другая, но, исходя из этого, я всегда говорил, что поставлю своих детей на первое место, теперь я жду ребенка с моим партнером, а у меня 2 ребенка. дети от предыдущих отношений, и я всегда клялся, что они на первом месте, мужчины могут приходить и уходить, но вы не можете найти новых детей, я надеюсь, что вы разберетесь во всем для лучшего xxx

Мне кажется, он ревнует к вашей дочери .Это может быть потому, что она представляет отношения, которые у вас были до него, и он завидует этому, или потому, что вы близки с ней. Он, вероятно, чувствует, что вы любите ее больше, и он на втором месте, а дети, конечно, на первом месте, но он, вероятно, хочет этой любви только для него и вашей новой семьи. На мой взгляд, он очень незрелый, он сам ведет себя как ребенок до 11 лет! Загляните в свое сердце и посмотрите, что там написано. Думаю, в глубине души вы будете знать, что делать. Если это влияет на вашу дочь и расстраивает ее, то это не так, потому что она не сделала ничего плохого, она была такой же, как и все остальные 11-летние.

Это звучит как ужасная ситуация. Рискуя показаться суровым, моя дочь всегда была на первом месте, и если бы вспыхивали какие-либо физические драки, я бы вышел за дверь, я боюсь, что заберу с собой детей. конечно, я не знаю всей твоей совместной жизни. Вы также говорите, что он агрессивен по отношению к вам. Я думаю, тебе нужно подумать о том, что действительно сделает тебя и твоих детей самыми счастливыми, и, может быть, это жизнь отдельно от него ?? x

Просто хотел знать, но удалось ли вам когда-нибудь разрешить эту ситуацию? У меня точно такая же проблема, и она меня раздирает.Почувствуйте себя таким плохим родителем, и вам некуда идти или обращаться по телефону

. Ваша дочь на первом месте. Всегда. Не могу поверить, что ты так долго тянул, если честно.

Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга

Эта статья была популярной гостевой статьей на тему «Сирень — ресурсы для разводов для женщин»

Об авторе:
Доктор Ли Нейман Вайс, PsyD, является основателем групповой практики в Нортбруке, штат Иллинойс,
Иллинойс, которая называется Coping Partners / Children Coping Clinic.(www.CopingPartners.com)
Она специализируется на работе с детьми и семьями, переживающими развод.
Она написала книгу, предназначенную для маленьких детей, под названием «Конфеты Кара Кенгуру: история, которая поможет детям справиться с разводом». Она руководила группами поддержки для детей в Семейном институте Северо-Западного университета и несколько раз выступала в ежегодном Университете разводов Lilac Tree.

Контакт: https://copingpartners.com/contactus/

Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга

Ли Нейман Вайс, PsyD

Когда двое взрослых начинают свой путь развода, они часто очень обеспокоены тем, как их развод повлияет на их детей.Несмотря на то, что существует множество переменных, влияющих на состояние детей после развода, есть один явный фактор, который исследователи и клиницисты считают сильным: уровень разногласий между родителями. Когда дети подвергаются высокому уровню конфликтов между родителями, они больше подвержены риску дальнейшего развития эмоциональных и поведенческих проблем. (1) Этот фактор имеет большее влияние, чем возраст ребенка и причина развода, и тем не менее, несмотря на то, что родители знают об этом, часто дети страдают, потому что родители упускают это из виду каждый день, когда сталкиваются с сложной задачей совместной работы. воспитание детей со своим бывшим.

Развод считается одним из самых стрессовых жизненных событий, уступающим только смерти супруга, согласно опроснику стресса Холмса-Рэя; взрослым приходится пережить эмоциональные американские горки, чтобы горевать о многочисленных потерях в браке, таких как неповрежденная семья, статус в обществе, а также финансовая и эмоциональная безопасность.

Хотя родителям часто говорят: «Не ставьте своих детей в центр внимания», этого трудно придерживаться в напряженном общении с бывшим.Я надеюсь, что еще одна фраза может послужить сильным напоминанием для родителей и что следующие примеры могут служить наглядным напоминанием о том, насколько жизненно важна ваша способность отпускать гнев для здоровья и благополучия ваших детей.

Скорбь о потере брака, независимо от того, являетесь ли вы инициатором или не инициатором, включает в себя периоды интенсивной любви / надежды на примирение, гнев и печаль. Гнев позволяет партнерам, которые могут быть не готовы по-настоящему расстаться, оставаться на связи друг с другом.Однако, хотя взрослым может быть легче задержаться в гневе, чем открыться более уязвимым чувствам, таким как печаль и страх, для детей этот гнев может быть разрушительным (2). Часто дети становятся объектом ссор родителей, постоянных конфликтов и даже судебных разбирательств. Когда родители часто злятся, «ребенок усваивает и несет в себе деструктивную враждебность родителей». (3)

В аспирантуре один профессор однажды сказал, что он попросил разводящихся родителей: «Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга.«Это было похоже на то, что родители могли придерживаться большего, чем поговорка« не ставьте своих детей посередине ». Родители резонировали с гневом на супруга, но также отождествляли себя с их любовью и заботой о своих детях. Заповедь «Любите своих детей больше, чем ненавидите свою супругу» ясно показала, что гнев по отношению к бывшему и любовь к своим детям противопоставляются.

Несколько лет назад ко мне пришла девочка, чтобы оформить развод ее родителей. Она рассказала историю о чем-то травмирующем, что случилось с ней, и это была история, которую мы в конечном итоге подробно обработали в ходе терапии.Она поделилась, что ехала на своем новом скутере на подъездной дорожке, ожидая, когда отец заберет ее из дома матери (переходный день). Она упала со скутера и была окровавлена, с огромной раной на подбородке, которая выглядела так, как будто ей, возможно, нужно наложить швы. Когда отец въехал на подъездную дорожку и увидел, что его дочь истекает кровью, он схватил ее за руку, чтобы поскорее доставить в больницу. Мама, забежавшая в дом лишь на мгновение, чтобы собрать вещи дочери, вскрикнула, увидев эту сцену.Она схватила дочь за другую руку и сказала, что хочет быть той, кто отвезет ее в больницу. Затем произошло самое страшное для этой девушки, которая уже была ранена, страдала от боли и страха. Родители буквально втянулись в человеческое перетягивание каната, по одному родителю с каждой стороны тянули изо всех сил. Эти родители были неплохими людьми. Они оба были в ужасе, увидев, что их дочь ранена, и не могли справиться со своими эмоциями или успокоиться настолько, чтобы думать или действовать рационально о том, что ей нужно в тот момент.

В конце концов, один из родителей «победил» и посадил эту девочку в машину, а другой родитель последовал за ней и встретил девочку в больнице. Однако этот опыт преследовал девушку в течение многих лет, потому что она не испытывала эмоциональной поддержки, безопасности или уверенности в то время, когда ей было необходимо это утешение. Вместо этого она стала свидетельницей сильного гнева на нее, и она очень хорошо осознала, что была источником конфликта и вражды между двумя ее самыми любимыми людьми в мире. Ей потребовалось некоторое время, чтобы поверить в мое сообщение о том, что развод произошел не по ее вине, потому что она видела, как ее родители буквально боролись из-за нее, и ее опыт нашел отклик в большей степени, чем мои слова.

Если бы у этих родителей была мантра «Любите своих детей больше, чем ненавидите своего бывшего», им пришлось бы отказаться от контроля в тот момент, чтобы позволить другому родителю отвезти свою дочь в больницу и встретить их там — чтобы понять, как напряженная борьба будет ощущаться их дочерью. Хотя многие родители физически не тянут своего ребенка в двух направлениях, образно говоря, это обычное явление для разводимых детей. Чем больше родители могут придерживаться опыта своего ребенка, тем больше они могут надеяться на понимание того, насколько токсичным может быть их гнев, если его не обработать и не проработать.

Второй пример также показал мне, насколько критичным должно быть это сообщение для родителей. Я надеюсь, что эти истории останутся в вашей памяти как напоминания о том, почему вам нужно работать над своим гневом, а не застревать в нем и не позволять ему подавлять все остальные чувства. Пара в разводе, с которой я работал, ссорилась из-за каждой мелочи — они теряли из виду своих детей, и каждый поздний день в школе и каждый праздник становились пищей для борьбы. Их сын, который был в театре, всегда очень волновался перед спектаклями.Судья постановил, что независимо от того, чей это был день, оба родителя могли присутствовать на этих мероприятиях.

У мальчика был ритуал репетиции реплик прямо перед выступлением с матерью, которая была актером в семье, что добавляло ему уверенности. Его мать всегда была на репетициях и представлениях, и даже в дни, когда папа [назначенный судом] дни, его мать приходила рано, чтобы провести с ним репетиции. Однажды папа рассердился на маму за что-то и заявил, что в его дни именно он будет проходить очереди.Вместо того, чтобы учитывать желания и потребности сына в этой ситуации, это стало способом расстроить маму и заявить о своей силе, поскольку суд предоставил ему это право. Если бы папа думал «любить [своих] детей больше, чем [он ненавидел свою] супругу», он мог бы поставить себя на место сына и увидеть, что это не единственный способ сблизиться с ним. Он мог бы понять, что есть и другие вещи, которыми он мог бы поделиться с ним, но этот давно установленный ритуал был чем-то, с чем его сын привык с годами, и он чувствовал себя заботливым.

Дети не голосуют за развод родителей. Они чувствуют, что у них нет голоса, выбора и контроля над вопросом, даже если это сильно влияет на них. Родители могут помочь своим детям плавно адаптироваться и проявить свою стойкость, если они смогут справиться с сильным гневом, чтобы детям не приходилось видеть и поглощать большую его часть. Дети составляют половину каждого из родителей и хотят любить обоих. Им не нужно выбирать, кто из родителей прав, а кто нет, или кого любить.«Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга». Если вы сделаете это, вы окажетесь на правильном пути к тому, чтобы помочь своим детям справиться с этим событием, которое изменило их жизнь. Однако нелегко вспомнить в пылу мгновения, поэтому напишите эту мантру в своем туалете, чтобы видеть ее каждый день, пока она не всплывет как ментальный сигнал тревоги, когда вам это нужно больше всего.

Доктор Ли Нейман Вайс, PsyD, является основателем Coping Partners / Children’s Coping Clinic в Нортбруке, штат Иллинойс. Она специализируется на работе с детьми и семьями, переживающими развод.Она написала книгу, предназначенную для маленьких детей, под названием «Конфеты Кара-Кенгуру: история, которая поможет детям справиться с разводом». Она руководила группами поддержки для детей в Институте семьи Северо-Западного университета. Свяжитесь с доктором Вайсом по электронной почте.

Примечания

(1) Грыч, Дж. (2005) Конфликт между родителями как фактор риска дезадаптации: последствия для разработки программ профилактики. Обзор суда по семейным делам, 43, 97-108

(2) Эмери, Роберт. Правда о детях и разводе: как справляться с эмоциями, чтобы вы и ваши дети могли процветать.(2006). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Penguin Group.

(3) Лоуренс, М. (2009) Героическое воспитание: выбирайте любить своих детей больше, чем ненавидите своих бывших. Семейный адвокат, Том 32, № 1, стр. 14-16

Мой муж ненавидит мою дочь! 4 способа исправить разрыв отношений

Мой муж ненавидит мою дочь! Что я могу сделать…

Вы в настоящее время относитесь к той группе людей, которые задаются вопросом, почему мой муж злит мою дочь? Разве не было бы замечательно, если бы все сразу полюбили вашу дочь так, как вы? Вы можете пожелать, чтобы это случилось с вашим мужем, но правда в том, что отцовские чувства не появятся просто волшебным образом.

На самом деле отчим вашей дочери может показаться совершенно равнодушным и не желать иметь с ней ничего общего. Так что же делать, если вы начинаете думать, что мой муж ненавидит мою дочь? Есть разные способы изменить эти отношения с течением времени.

Мой муж ненавидит мою дочь; Зачем?

Прежде чем что-то исправлять, сначала нужно узнать, что сломалось. Вам решать, почему ваш муж ненавидит вашу дочь. Распространенной причиной этого является то, что вашему мужу может не нравиться, что ваша дочь является свидетельством предыдущих отношений, которые у вас были до их появления.

В этом случае ваш муж будет рассматривать вашу дочь как ненужный багаж и не будет склонен относиться к ней положительно. Ваш муж может также возмущаться тем, что им приходится бороться за ваше внимание с вашей дочерью.

Наконец, поведение вашей дочери по отношению к вашему мужу, такое как неуважение, ответная реакция и агрессивность, может сделать ее невозможной для любви.

Налаживаем отношения между моей дочерью и моим мужем

Ваша дочь сможет почувствовать, что ваш муж ненавидит ее, даже если он никогда этого не скажет.Вот несколько способов наладить отношения между дочерью и мужем:

1. Поиск точек соприкосновения

Есть ли что-то, что нравится и вашей дочери, и мужу? Независимо от того, насколько оно маленькое, вы можете использовать это сходство, чтобы создать между ними положительную связь.

2. Совместное времяпрепровождение

Было бы лучше, если бы вы проводили как можно больше времени всей семьей. Это поможет вам всем привыкнуть к своей новой динамике и узнать много нового друг о друге.Вы также можете позволить своей дочери и мужу больше проводить время вместе, когда вы не слишком вовлечены в развитие близких отношений.

3. Быть честным

Как взрослые в этих отношениях, и вы, и ваш партнер должны честно рассказывать о своих чувствах. Для них это могло быть исследование того, почему они думают, что поступают с вашей дочерью. Для вас это может быть о том, как вы себя чувствуете в натянутых отношениях. Только тогда вы сможете найти решения и двигаться вперед. Общение с консультантом всей семьей также может помочь завязать этот разговор, если в одиночестве не справиться.

4. Уроки для родителей

Для некоторых мужчин, которые никогда не были рядом с детьми, их очевидная апатия к вашей дочери может исходить из того, что они не знают, что им делать. На уроках для родителей ваш муж может узнать, как относиться к вашей дочери, и начать строить отношения лучше.

Любовь или даже симпатия и взаимное уважение не всегда случаются сразу, и это нормально. Как и в любых других отношениях, связь между вашей дочерью и вашим мужем требует развития и требует времени, чтобы вырасти.В следующий раз вы будете беспокоиться о том, почему мой муж ненавидит мою дочь, и вы можете предпринять несколько простых шагов, чтобы исправить эти отношения.

[47 / m] Мои дочери ненавидят мою новую жену! Чувство безнадежности! : Relationship_advice

У меня три дочери и три падчерицы. Мы с моей новой женой [47 / ж] поженились 5 с половиной лет назад. Три ее девочки живут с нами на постоянной основе — их отец в другой стране. Мои три девочки всегда распределяли свое время 50/50 между нашим домом и домом моей бывшей жены.Связь преданности, которую испытывают мои дочери (и которую моя бывшая жена с радостью поддерживает), никогда не позволяла им обнимать мачеху.

Все 6 девочек — подростки в возрасте от 13 до 20. Все они, как правило, хорошо воспитанные девочки. Я люблю их всех. Мне стало так грустно, что две из моих девочек решили жить полный рабочий день со своей матерью, потому что отношения с моей женой настолько натянутые. Между ними существуют самые разные чувства, включая ссоры между моими дочерьми и моими падчерицами.Я чувствую себя застрявшим посередине, и мне кажется, что иногда нет никакой надежды. Я знаю, как важно поддерживать единый фронт с моей женой, которую я люблю.

Только моя средняя дочь решила по-прежнему жить с нами неполный рабочий день — она ​​любит людей и миротворец и не так эмоционально раздирается, как ее сестры. Честно говоря, мои старшая и младшая дочери совершенно не любят мою жену. Я вообще-то не думаю, что слово НЕНАВИСТЬ было бы слишком преувеличенным. Точно так же, я чувствую, что моей жене очень не нравятся эти две дочери.

Моя нынешняя дилемма состоит в том, что я отчаянно хочу увидеть своих девочек, но моя жена не решилась и сказала мне, что я могу написать им электронное письмо или написать, но я бы … ‘предал ее как свою жену, если я увижу их лично ». Я пытаюсь прислушаться к тому, что говорит моя жена, и понять, почему она это говорит, но, честно говоря, это действительно начинает меня обижать на жену. Наши отношения определенно страдают из-за этой ситуации. В общем, такое ощущение, что она ставит мне ультиматум …..что мои девочки должны согласиться на отношения со ВСЕМИ из нас (включая мою жену и ее дочерей), иначе они не заслуживают отношений со своим отцом. Она считает, что если я провожу время с людьми, которые ее ненавидят, я ее предаю. Я говорю ей, что даже если мои девочки действительно ненавидят ее, я все равно хочу проводить с ними время отца / дочери. Я пытаюсь заверить свою жену, что я не позволю своим дочерям плохо отзываться о ней в моем присутствии и что я всегда буду с ней единым фронтом.Но она чувствует, что я нарушаю этот единый фронт, если соглашусь на отношения с моими девочками, в то время как они будут сторониться ее и моих падчериц.

Я не видел свою младшую дочь почти 4 месяца. Я отчаянно скучаю по ней. Я смирился с реалистичным признанием того, что мои старшая и младшая дочери, скорее всего, никогда больше не будут жить с нами в одном доме. Я предполагаю, что это дает больше мира и больше «пространства» для каждой девочки-подростка, чтобы жить своей собственной жизнью без посягательств со стороны сводных сестер (двунаправленный).

Правильно ли моя жена говорит, что я попаду в ловушку моей бывшей жены и дочерей, если я предложу им отношения и время со мной, в то время как они будут продолжать избегать ее? Она говорит, что это подпитывает мою бывшую жену желание «вырезать ее [мою жену] из картины». Я ни на секунду не сомневаюсь, что моя бывшая жена наверняка обрадуется, если мы с женой когда-нибудь разведемся. И она вполне может пытаться «промыть мозги» и повлиять на моих дочерей, чтобы я так разочаровался в своей жене, что я решил бросить это полотенце.Я признаю, что чувствую это в моменты отчаяния. Но пока мне удалось сохранить наш брак. Мне все больше кажется, что меня заставляют выбирать. Я знаю, что мои дочери хотят времени и отношений со своим отцом, но они хотят таких, которые исключают мою жену.

Что мне делать? Должен ли я попытаться убедить мою жену, что она должна быть довольна моим желанием поддерживать отношения с НЕЙ и моими дочерьми, и поставить мою ногу на землю и потребовать, чтобы у нее была возможность проводить личное время с моими девочками? Или я должен отречься от своих дочерей от любых личных отношений, пока они не научатся принимать мою жену и принимать эту семью, в которую входят их сводные сестры? Мне грустно и безнадежно.Ищу любую помощь. спасибо

добавлено: Одна вещь, на которую я не обратил внимания, — это то, что моя старшая дочь вначале сделала несколько вещей, которые можно было бы охарактеризовать как социальное издевательство над моей старшей падчерицей — например, влияние на некоторых из друзей моей падчерицы против нее. Моя жена все равно так это описывает. Я не склонен считать, что это было настолько серьезным, как она говорит. Но, разумеется, моя старшая дочь не очень хорошо справлялась с новой жизнью и новой ситуацией сводной сестры на раннем этапе.Сейчас она очень смягчилась и, по сути, уже полтора года живет за границей. Мы с ней пишем еженедельно, но моя жена не пишет ей и не пишет по электронной почте. Я пытался объяснить жене, что моя дочь сильно повзрослела. Сейчас ей 20 лет, а поведение, похожее на запугивание, было, когда им было 15-16 лет. Моя дочь сейчас становится более зрелой, но она все еще как бы игнорирует это, когда я упоминаю что-нибудь о своей жене в своих письмах к ней. Я считаю, что она все еще находится под влиянием матери и все еще чувствует сильную привязанность к ней.Под этим мостом много воды, и я реалистично отношусь к надеждам на исправление отношений. Как вы думаете, имеет ли значение в уравнении того, должна ли моя жена « разрешить мне лично видеться с дочерью », тот факт, что вначале было какое-то плохое поведение и что моя дочь даже сейчас просто игнорирует моя жена? Я знаю, что моя жена и старшая падчерица чувствуют себя жертвами, и то, что я провожу время с дочерью, сродни нанесению им повторных травм. Моей жене кажется, что я провожу время с «хулиганом».Я бы хотел, чтобы моя жена была более зрелой, встревоженной взрослой, предложила бы моей дочери оливковую ветвь и, возможно, написала бы ей. Но моя жена отказывается, она категорически отказывается! Что мне делать?

добавил: Что касается моей младшей дочери, издевательств не было, но проблема в том, что у них был какой-то контакт в социальных сетях с отцом моей падчерицы … бывшей моей жены. Он потянулся к ним, а не наоборот. И мои падчерицы чувствуют себя абсолютно обманутыми тем, что мои дочери будут контактировать в социальных сетях со своим отцом.Это безумный беспорядок! Теперь я считаю, что мои дочери отдалили отца своих сводных сестер из друзей, но боль была нанесена. Заметьте, никаких плохих или злых сообщений, но только тот факт, что их отец был в контакте с моими дочерьми, заставлял моих падчериц чувствовать себя жертвами. Было очень плохо то, что моя бывшая жена и бывший муж моей жены стали друзьями в социальных сетях и более или менее сговорились друг с другом, чтобы вбить клинья в отношения моей жены и меня. Я думаю, их объединяло то, что они оба ЛЮБИЛИ бы, чтобы я и моя жена расстались и разошлись.Он хотел бы вернуть своих девочек в свою страну. И моя бывшая жена хотела бы убрать мою жену, которую она ненавидит. Наши девушки с обеих сторон заслуживают большего! Кстати, мы с моей бывшей женой буквально не контактируем друг с другом, и нормальное совместное воспитание практически невозможно.

Ненавидите бывшего больше, чем своих детей? :

В Массачусетсе есть семейный судья, который каждый день принимает решения о разводе детей. У нее на двери висит табличка с надписью:

.

Вы ненавидите бывшего больше, чем своих детей?

Провокационный вопрос, да?

Вы можете подумать: «Конечно, нет — это просто смешно!» Может быть, вас это предложение даже обидело.

Так почему же тогда судья так нагло отправил это сообщение?

В конце концов, есть вероятность, что если вы разделены или разведены прилагаем все усилия, чтобы сделать лучшее, что вы можете, чтобы защитить детей от любого вреда, вытекающих из распада. Ваши намерения, вероятно, в правильном месте.

К сожалению, иногда намерений недостаточно. Слишком часто негативный непреднамеренный вред наносится детям развода из-за конфликта, напряжения или даже недоброжелательности, которые существуют между бывшими.

Как родители усугубляют последствия развода для детей после развода

Поскольку эта статья началась с провокационного заявления судьи, позвольте мне задать еще один провокационный набор вопросов: если разведенные родители любят своих детей больше, чем ненавидят своих бывших, то почему так много со-родителей…

• Жаловаться по телефону своим друзьям на бывшего в пределах слышимости детей, или….
• Если ребенок не купил карточку «День матери или отца» для передачи другому родителю, или…
• Найдите у ребенка информацию о социальной жизни другого родителя или…
• Закатывают глаза, когда ребенок рассказывает им о том, что сказал или сделал другой родитель, или…
• Попросите ребенка выбрать между посещением занятия с мамой или посещением другого не менее увлекательного занятия с папой, или…
• Пусть их ребенок передает сообщения от одного родителя другому, или…
• Спорить о посылке и высадке с бывшим, или…
• Бесконечно бороться за родительский распорядок, оставляя ребенка в неопределенной неопределенности относительно будущего плана, или…
• Бесконечно судиться, чтобы придерживаться бывшего, или…

Прежде чем защищаться, сделайте вдох.

Серьезно.

Я НЕ предлагаю вам быть плохим родителем, если вы относитесь к любому из этих примеров.

Это обычное поведение среди разведенных родителей, и давайте признаем, что вопрос судьи содержит немало преувеличений.

Но это определенно привлекло ваше внимание, верно?

Как родители могут уменьшить негативные последствия развода для детей после развода

А теперь давайте перефразируем. Допустим, очевидно, что родители любят своих детей больше, чем ненавидят своих бывших, и мы знаем это, потому что они:

• Никогда не жалуйтесь на родителей в пределах слышимости детей…
• Сделайте все возможное, чтобы их ребенок чествовал день рождения другого родителя и День матери и отца
• Никогда не используйте детей как источник информации о другом родителе…
• Слушайте внимательно и без осуждения, когда дети говорят о другом родителе…
• Никогда не просите детей выбирать между мамой и папой…
• Общайтесь напрямую с родителями, а не заставляйте детей передавать сообщения туда и обратно…
• Вести себя вежливо с другим родителем во время посадки и высадки…
• Своевременно составляйте план воспитания детей, который учитывает интересы ребенка, а не родителей…
• Улучшите общение и уменьшите конфликты, работая с посредником по разводам, а не судиться…

Суть в том, что дети разлученных, разведенных или никогда не состоявших в браке родителей слишком осведомлены и чувствительны к динамике отношений между своими родителями.Когда вы злитесь, расстроены, раздражены, разъярены, возмущены и возмущены своим бывшим, запомните, пожалуйста, следующее:

Вы любите своих детей больше, чем ненавидите бывшего!

Помнить, что это может быть лучшим, что вы когда-либо делали для своих детей.

ОТВЕТИТЕ ниже, чтобы поделиться другими стратегиями, которые могут минимизировать негативные последствия развода для детей!

Мой муж (их отчим) ненавидит моих детей

Уважаемый доктор.,

Моя 12-летняя девочка и ее отчим не могут ладить. Мой муж будет постоянно критиковать мою дочь, постоянно говорить мне, что она не будет хорошо учиться, будет принимать наркотики, забеременеет и бросит школу. У нее средний балл 76%. Она пообещала мне, что будет усерднее работать, чтобы улучшить свои оценки в школе. В последнее время я наблюдаю, как она старается, но мой муж этого не замечает.

Моя дочь ненавидит своего отчима из-за его негативного отношения к ней и из-за того, что она много раз слышала, как мы спорили об этих вещах.Мой муж очень осуждает ее. Он чувствует, что я слишком легок с ней. Ну, может быть, но она знает, как важно получить хорошее образование, я все время напоминаю ей об этом. Он заставляет меня чувствовать, что я делаю не очень хорошо.

У меня также есть 17-летняя отличница. Я верю, что мой 12-летний ребенок тоже станет отличником. Ей больше нравится тусоваться с друзьями и проводить время за компьютером, чем делать домашние задания. У нее есть определенное количество времени на компьютере, и она должна быть дома в определенное время.У меня много правил.

17-летний мой муж (не живущий с нами) не отличник. Его самому младшему за последние 3 года пришлось посещать летнюю школу, чтобы поднять свои отметки. Так что я чувствую … Как он посмел судить меня о моей дочери? Я также чувствую, что мои 12 лет просто кричат ​​о «фигуре отца». Ее отец живет в другой провинции, и отчим не испытывает к ней любви, которой она так желает от него. Как я могу объединить этих двоих?

Я чувствую, что если бы я мог просто заставить его полюбить ее, у нее был бы совершенно другой взгляд на жизнь.Она кажется такой подавленной. Но я могу сделать лишь так много. Я провожу с ней время перед сном, мы проводим время наедине с собой. Я знаю, что это помогает, но ей нужно больше. Он также никогда не хочет заниматься чем-нибудь для семейного отдыха. Пожалуйста, помогите мне помочь моей дочери и мужу ладить и уважать друг друга.
Обеспокоенная мама

Дорогая обеспокоенная мама,
Вы совершенно правы, что беспокоитесь. Дети реагируют на сообщения, которые они получают от окружающих их взрослых. Они просто выясняют, кто они такие, и полагают, что мы знаем.Так что, если родительская фигура, в том числе отвергающий отчим, дает отрицательные сообщения, вы можете рассчитывать на то, что ребенок будет жить в соответствии с этими сообщениями. Ваш муж почти наверняка не осознает, что подвергает опасности вашу дочь, и может даже подумать, что он действует конструктивно, но на самом деле он программирует ее, чтобы она забеременела, приняла наркотики и бросила школу.

Вы говорите, что ваша дочь кажется подавленной. Двенадцать — решающий возраст, когда дети решают, где они, скорее всего, смогут удовлетворить свои потребности — в семье или группе сверстников.Если ваш муж никогда не хочет заниматься веселыми семейными делами и постоянно критикует ее, почему, черт возьми, она будет искать поддержки и принадлежности к своей семье?

Это потрясающе, что вы проводите время с дочерью каждую ночь перед сном. Однако я считаю, что каждые выходные также важно проводить время с семьей. Если ваш муж не присоединяется, то оставьте его, но убедитесь, что у вас и вашей дочери есть что-то особенное, чем можно заняться вместе, будь то прогулка по рожку мороженого или праздничная вечеринка. совместный ужин.Если вам нужны идеи для разговора за обеденным столом, которые могут навести мосты, вы можете прочитать список участников семейного разговора в разделе «Разговоры с детьми» на этом веб-сайте.

Вашему мужу нужны базовые уроки по воспитанию детей, но я подозреваю, что ему это не интересно. Если его забота о вашей дочери искренняя, то хороший семейный психотерапевт сможет помочь ему более эффективно сформулировать свое беспокойство о ней и помочь вашей дочери сформулировать свою боль, чтобы они двое могли начать наводить мост.Если он отказывается видеть с вами семейного психотерапевта или изменить свое отношение к вашей дочери, это будет свидетельством того, что он не желает заботиться о ней и делать для нее лучшее, что было бы некоторые изменения в его отношении к ней.

Если дело обстоит именно так, вам предстоит сделать трудный выбор, потому что, если позволить этой ситуации продолжаться, ваша дочь действительно подвергнется опасности. Вы — смелая женщина, столкнувшись с этой реальностью в собственном уме и написав мне.Я надеюсь, что у тебя хватит смелости противостоять мужу и защитить свою дочь. Ваша готовность сделать это может быть именно тем, что требуется, чтобы изменить эту опасную ситуацию.

Если вам нужна помощь в поиске направления в вашем районе, пожалуйста, свяжитесь со мной. Желаю вам сил и всяческих благословений.

Доктор Лаура

Доктор Лаура

Я понимаю, о чем вы. Мой отчим такой же. Он все время критикует меня и думает, что помогает, хотя на самом деле это не так, он просто заставит меня либо выйти из дома, либо не разговаривать с ним.Кажется, что все, что я делаю, ему недостаточно. так что я понимаю, что вы имеете в виду ….

ps для всех ваших отчимов, которые там растут и понимают, что все не так, как было раньше !!

Аноним

Уважаемый Аноним,
Какое ужасное чувство от отчима, что ты никогда не бывает достаточно хорош.

Как вы думаете, вы могли бы сесть со своим отчимом и объяснить ему, что вы очень стараетесь, но чувствуете, что никогда недостаточно хороши для него, и это заставляет вас сдаваться?

Есть ли на вашей стороне кто-нибудь (например, ваша мама), с кем вы можете поговорить и кто может поговорить с вашим отчимом? Молодому человеку слишком тяжело пройти через это в одиночку.Вам нужна поддержка взрослого, который понимает. Если ваша мама не поможет вам, я советую вам найти другого взрослого, с которым вы можете поговорить, — возможно, члена семьи или школьного психолога.

Спасибо за письмо и удачи!
Доктор Лаура

Моя ситуация в точности. Мой муж НЕНАВИЖИТ моих детей, и это чувство взаимно. Один из моих мальчиков сейчас учится в колледже, и его нет на фотографии … Моему другому сыну 22 года, и он перебрался на другую работу (бросил колледж пару лет назад), и муж взял на себя смс-сообщение: «Твое дело в МОЕМ новом офисе… День мусора — вторник. «(Например,» у вас есть два ДНЯ, чтобы вынести свои вещи из вашей комнаты, и мне все равно, где, черт возьми, это закончится) … Я могу понять «вам нужно получить на ногах «, но ТОЛЬКО ДВА ДНЯ, чтобы забрать его вещи из дома ???? без предупреждения ????

Теперь мы подошли к моей 13-летней дочери … и моему мужу НИЧЕГО нечего сказать о ней (несмотря на то, что она только что попала в список почета четвертый квартал подряд) … он ожидает с ней справляется как со взрослой, но она еще совсем не подросток !!! Он не будет делиться с ней телевизором, жалуется, когда к ней приходят друзья, говорит, что она ленивая…. ну, как, черт возьми, он ожидает от нее реакции … она будет проводить каждую МИНУТУ бодрствования в своей комнате, пока он обращается с ней так, я не виню ее ни капли за то, что она не хочет быть в комнате с ним в одной комнате, не говоря уже о том, чтобы делать работу по дому, пока он на своем @ $$ перед телевизором … (Я должен отметить, что у него нет детей, только две никчемные собаки MUTT.)

Я провожу все свое бодрствование, будучи посредником между ними двумя и беспокоясь о том, что я сделал (или что могла бы сделать моя дочь), чтобы разозлить его, и мне это просто надоело…. Я бы вышвырнул его (дом мой с тех пор, как мы поженились), но мне нужна его помощь с оплатой счетов …. ЭТА СИТУАЦИЯ БЕЗ НАДЕЖДЫ

Chocaddict

Уважаемый Chocaddict,

Существование — это нечто большее, чем просто вмешательство и попытка удержать мужа от гнева. Я слышу, как ты безнадежен. Единственный выход из безнадежности — признать свою силу в ситуации и взять ее. И, на самом деле, у вас здесь довольно много власти.

Я хочу призвать вас защищать своих детей и себя.Вы, как мама, обязаны защищать своих детей. Отношение вашего мужа к вашей дочери на самом деле ставит ее под угрозу, потому что она начнет искать мужского одобрения в другом месте и оправдает его ожидания. Это, конечно, тоже нехорошо для вашего 22-летнего, но я предполагаю, что вы вмешались и вмешались. Если это ваш дом, тогда вам решать, что будет с вещами вашего сына. Ваш муж, отправивший это сообщение, был не только безответственным отчимом, но и полностью проявил неуважение к вам.

Я слышал, что вы думаете, что вам нужна помощь мужа с оплатой счетов. Но я также слышал, что вы платите очень высокую цену за эту помощь и при этом приносите в жертву своих детей. Если нужно снять арендатора — отлично. Но подвергать опасности эмоциональное здоровье детей из-за денег не стоит.

Я подозреваю, что если вы решите установить закон со своим мужем, он либо изменится, либо уйдет, и всем вам будет лучше. Я бы не стал ждать, пока ваша дочь разрушит свою жизнь, прежде чем действовать.Удачи!
Доктор Лаура

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Посмотрите, почему это работает для них?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни об этом.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к манере, в которой вы говорили о ней — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как вы двигаетесь животом при дыхании — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешено ошибаться, но если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и понятными.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

.