Смешные цитаты, статусы и высказывания про детей

• 17 января 2022
• Андроник Нина
• Цитаты и афоризмы

Среди смешных цитат и забавных фраз о детях, трудно выбрать какую-то одну, потому что их очень много. Это доказывает, что дети очень интересны и быть с ними рядом — это весело. Мы постарались собрать самые смешные цитаты про детей, которые станут для вас источником радости.

А ко дню «Всемирного дня защиты детей и прав ребенка», мы добавили список весёлых и смешных высказываний, а также коротких, позитивных изречений и прикольных статусов о детях.

Если какая-то смешная детская цитата или статус вам особенно понравится, то поделитесь ею с тем человеком, который сможет ее оценить. А в комментариях, вы можете добавить свои цитаты, которые вам нравятся и дарят хороший настрой.

Смешные цитаты про детей

1. Однажды я буду благодарна за то, что у моего ребенка есть сила воли, но это будет не сегодня и не в этом супермаркете. (Неизвестный)
2. Что для родителей является началом любой истории ужасов? Это секундное переключение телевизора с детского канала на любой другой канал. (Неизвестный)
3. Как идеально объяснить, что такое воспитание детей? Это когда ты пытаешься с полным бокалом вина, встать на ноги в гамаке, при этом не пролив ни капли. (Неизвестный)
4. В человеческой жизни у всех есть моменты, когда проверяется наша смелость и мужество. Постелить белый ковёр в доме, где есть дети — это один из таких моментов. (Эрма Бомбек)
5. Удивительно, как быстро дети учатся водить машину, но при этом не могут усвоить газонокосилку, снегоуборщик или пылесос. (Бен Бергор)
6. Проблема с родительским обучением заключается в том, что ребенок в этом случае всегда является учителем. (Педро Карвалью) (Советую прочитать красивые цитаты и статусы про учителей и их нелегкий труд)
7. По-настоящему благодарный ребенок в считанные минуты сломает, потеряет, испортит или заласкает до смерти, любой по-настоящему хороший подарок.
8. Когда ваши дети становятся подростками, тогда важно иметь собаку, чтобы хоть кто-то в доме был рад вас видеть. (Нора Эфрон)
9. Есть три способа выполнить задуманное: сделать это самостоятельно, нанять кого-то или запретить это делать своим детям. (Монта Крейн)
10. Я хочу, чтобы у моих детей было то, чего никогда не было у меня, когда я рос. Это такие вещи, как борода и волосы на груди. (Джарод Кинц)
11. Иногда у детей случаются временные проблемы со слухом, когда их просят что-то сделать. Но у них никогда не бывает проблем с желудком, когда на столе стоит что-то вкусное. (Неизвестный)

Смешные цитаты и высказывания про детей

1. Быть мамой — это все равно, что быть под домашним арестом. Ты не можешь никуда пойти, включая ванную, и всегда есть кто-то, кто спрашивает, что ты делаешь? (Неизвестный)
2. Я люблю, когда мои дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед полной раковиной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время. (Неизвестный)
3. Причина, по которой бабушки, дедушки и внуки так хорошо ладят между собой, это то, что у них есть общий враг — родители. (Мы собрали список красивых афоризмов, поговорок и пословиц о родителях и детях, которые советуем вам прочитать).
4. Для меня стать мамой означает, что в течение следующих 16 лет своей жизни ваша сумочка будет постоянно липкой. (Ниа Вардалос)
5. Когда я говорю своим детям, что сделаю что-то через минуту, то на самом деле мои слова означают: «Пожалуйста, забудьте мои обещания». (Неизвестный)
6. Быть мамой означает, что пока ты принимаешь душ, дети будут постоянно стучать в дверь ванной и просить пить, тогда как папа сидит на кухне. (Неизвестный)
7. Есть только две вещи, которыми ребенок охотно поделится: инфекционные заболевания, и возраст его матери. (Бенджамин Спок)
8. Покупать вашему ребенку золотую рыбку — отличный способ научить их ответственности за 24 часа. (Конан О’Брайен)
9. Научите своих детей тратить больше времени на то, чтобы раздражать друг друга. Тогда у них будет меньше времени на то, чтобы раздражать вас. (Неизвестный)
10. Если вы не знаете, где в доме находятся ваши дети, тогда выключите Wi-Fi и наблюдайте, как они медленно появляются. (Неизвестный)
11. Не сравнивайте проблемы вашей собаки с воспитанием детей. Ваша собака не может произнести ваше имя 5000 раз за день. (Неизвестный)
12. До того, как я стал родителем, я не знал, что могу испортить кому-то день, просто попросив его надеть штаны. (Неизвестный). Рекомендуем прочитать цитаты и высказывания про детей великих людей.

Короткие статусы о детях: смешно и с юмором

1. Рецепт кофе, когда есть дети: приготовить кофе, затем забыть, что ты его сделал, а после пить его холодным.
2. Наличие одного ребенка делает тебя родителем. Наличие двух детей делает вас судьей. (Дэвид Фрост) (Из этих цитат вы сможете узнать, что для людей значит семья и семейные ценности).
3. Все мои дети веселились и ладили друг с другом, и это были лучшие две с половиной минуты за все лето.
4. Правда о воспитании детей заключается в том, что если вы сходите с ума, то вероятно, у вас правильный диагноз.
5. Берегите день, когда вы покупаете минивэн, потому что это будет последний день, когда он будет чистым. (Неизвестный)
6. Почему дети не понимают, что их сон не для них, а для родителей? (Элисон Ханниган)
7. Иметь детей — все равно, что жить в доме, где никто не спит, все сломано, и много рвоты. (Рэй Романо)
8. Если эволюция действительно есть, тогда почему у матерей только две руки? (Милтон Берл)
9. У детей есть один вид глупости, а у взрослых другой. (Клайв Стейплз Льюис)
10. Подростки жалуются, что нечего делать, а потом не спят всю ночь. (Боб Филлипс). (Эта и следующие две смешные фразы и цитаты про детей, мои любимые).
11. Я повсюду беру с собой детей, но они всегда возвращаются домой. (Роберт Орбен)
12. Ребенок меняет ваш разговор за ужином с политики на какашки. (Морис Джонстон)
13. Если тебе нравятся люди, которые все время делают глупости, тогда стань родителем. (Актриса Келли Оксфорд)
14. На первый день учёбы разбудить детей в школу после каникул, почти так же трудно, как и родить их. (Дженни Маккарти)
15. Иметь двухлетнего ребенка, все равно, что иметь блендер, для которого у тебя нет электричества. (Джерри Сайнфелд)
16. Люди, которые говорят, что спят как дети, обычно их не имеют. (Актер Лео Бурк)
17. Никогда не стоит недооценивать способность ребенка попадать в большие неприятности. (Мартин Малл)
18. Я только что вернулась с детского праздника, после которого осталась одна из некоторых выживших. (Советую прочитать список смешных статусов для Инстаграм).

Детские смешные высказывания

1. Некоторые высказывания могут придумать только дети. Это чудеса детского творчества и воображения.  Поэтому просто улыбайтесь, читая эти высказывания
2. Дорогая математика, вырасти и решай свои проблемы сама.
3. Я проиграл в беге, потому что мои туфли устали и не хотели бегать.
4. Мама, я уже купалась завтра.
5. Бабушка, как это вино ударило тебе в голову, если оно падает в твой живот, когда ты пьешь?
6. Скелет держит нас на ногах. Если бы не было скелета, тогда мясо упало бы на землю.
7. У людей нет хвостов, потому что они изобрели газеты, чтобы отгонять мух.
8. Зимой нужно кормить лесных животных, чтобы весной они были вкусными.
9. Петух отличается от курицы тем, что у него есть шпоры, он кричит и ненавидит яйца.
10. Чтобы не заразиться, нужно мыть все фрукты и не есть в той же миске, что и собака.
11. После того, как мы вдыхаем, мы откладываем губы в сторону.
12. Минеральные источники — это источники, в которых растворены соль, сахар, молоко и другие лекарства.
13. Первобытные люди питались маткой природы.
14. Грибы съедобны и ядовиты, поэтому им есть, что сказать в хозяйстве.
15. Дыхательная система используется для удаления легких из организма.
16. В пустыне много хищников, которые могут пожирать, душить и оставлять людей.
17. Самая маленькая часть тела — это палец.
18. В лесу растут разные деревья, а именно: высокие, средние и маленькие.
19. Пингвины не могут летать, потому что у них нет пропеллеров.
20. Кролик состоит из головы, ног, живота и дубленки.
21. А ваши дети, какие перлы выдают? Поделитесь в комментариях чудесами их творчества.

Смешные, ржачные фразы и статусы про детей

1. Дети действительно освещают дом: они никогда не выключают свет.
2. В русском алфавите всего 33 буквы, но ни одна книга не ответит на все вопросы моих детей. (Для настоящих книголюбов, вот цитаты про книги и пользу чтения).
3. 90% родителей думают о том, когда можно снова лечь поспать.
4. Никто не бывает настолько голодным как ребенок, которому сказали, что пора идти спать.
5. Я живу в сумасшедшем доме, где управляет всем крошечная армия, которую сама же я и родила.
6. Иногда голос мамы настолько громкий, что даже соседи спешат чистить зубы и одеваться.
7. Первые 40 лет родительства всегда самые тяжелые.
8. Когда вы становитесь матерью, то единственный доступный для вас график работы — это смена в 24/7.
9. Подростки всегда слишком устали, чтобы держать тряпку, но при этом никогда не устают держать телефон.
10. Дети как фрукты: прежде чем стать испорченными они становятся сладкими.
11. Самый простой способ делать покупки с детьми — это их не делать.
12. Маленькая девочка — это сахар, специи и все хорошее, особенно когда она спит.
13. Я люблю убирать беспорядки, которые не делала. Так я стала мамой.
14. Самый простой способ научить детей ценить деньги — позаимствовать у них немного. (А вот список цитат о деньгах и богатстве и его влиянии на людей).
15. 75% ежедневных калорий каждого родителя, он вероятно, получает из облизывания ножей и детских ложек.
16. Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж.

Заключительные мысли о смешных цитатах про детей

Есть слова, которые описывают ребенка так удачно, что хочется считать его девизом своей жизни. Смешные цитаты про детей — пример таких раскрытых истин, но в веселой форме и с юмором.

Кто-то однажды сказал, что материнство без чувства юмора — это словно быть бухгалтером без навыков. И мы с этим полностью согласны. Вот почему и были собраны в этой статье самые забавные цитаты и статусы. Мы искренне желали улучшить настроение каждому родителю.

Но у нас к вам есть одна просьба: если у вас для родителей есть смешная цитата о детях, статус или высказывание, тогда поделитесь ими в комментариях.

Видео: смешные детские высказывания и фразы

https://youtu.be/SzZTZeHUyac

Андроник Нина

Андроник Нина — педагог-психолог. 45 лет занимается воспитанием и обучением детей в школе. Ее знания и опыт помогают детям раскрывать свой внутренний потенциал. Ей нравится собирать цитаты и афоризмы, которые она использует, как преподаватель для уроков литературы. 
Нине можно написать на почту: [email protected]

105 Детские шутки, которые вам обязательно понравятся (Гу-Гу) Гага Более

Младенцы — самые милые создания на свете, а это говорит о многом, учитывая, что они целыми днями валяются и какают в штанишки. Но иногда вам нужно посмеяться — или, может быть, даже над — детьми, просто чтобы напомнить вам, какие они, черт возьми, очаровательны. Для справки: вы неплохой родитель, если смеетесь над своим ребенком. Если подумать, дети на самом деле чертовски забавны. Неудивительно, что о них столько шуток. Их развивающийся ум заставляет их делать самые глупые вещи, и нет ничего постыдного в том, чтобы посмеяться над этим.

Беременность — это не шутки, но теперь, когда ваш малыш здесь, все по-другому. Теперь ты можешь рассказывать им детские анекдоты. Они могут не понять вас, и их улыбка может быть вызвана газом, а не вашим кляпом, но это мысль, которая имеет значение. Кроме того, ваш партнер и все ваши друзья-мамочки будут рыдать от смеха, потому что они это понимают.

Малыши вообще забавные создания! Итак, когда вы отдохнете от смеха над веселыми вещами, которые они делают каждый день, ознакомьтесь с этим списком детских шуток, которые заставят вас кивать в знак согласия. Это особенно удобно, когда ваш крошечный человечек ворует ваш сон целыми ночами. Конечно, вам не обязательно иметь ребенка, чтобы найти эти шутки смешными… но если вы это сделаете, они сделают вас LOL и говорят: ауууу!

Ищете больше анекдотов о детях? Мы нашли тебя, мама. Посмотрите наши анекдоты про беременность, смешные анекдоты про мам, анекдоты про малышей и многое другое.

СВЯЗАННЫЕ : 100+ анекдотов про пап, которые гарантированно заставят вас улыбнуться

1. Как вы называете группу маленьких солдатиков?

Пехота.

1. Как ребенок сказал маме, что у него мокрый подгузник?

Она отправила ей электронное письмо.

1. Скажите, аист рожает детей в подгузниках?

Нет, это голый аист!

1. Медсестра сказала родителям новорожденного: «У вас милый ребенок».

Улыбающийся муж сказал: «Держу пари, ты говоришь это всем новым родителям». — Нет, — ответила она. «Только тем, чьи дети действительно красивы». Муж спросил: «Итак, что ты скажешь остальным?» Медсестра ответила: «Ребенок очень похож на вас».

1. Вы слышали о беременных постельных клопах?

Весной у нее будет ребенок.

1. Знаете ли вы, почему дети, рожденные в праздники, чаще всего бывают маленькими девочками?

Потому что в праздничные дни доставка почты не осуществляется.

1. Новый младший братик Маленького Джонни кричал во все горло.

Он спросил маму: «Где мы его взяли?» Его мать ответила: «Он пришел с небес, Джонни». Джонни воскликнул: «Вау… Я понимаю, почему его выгнали!»

1. Роженица вдруг закричала: «Нельзя! Не будет! Не мог! Не сделал! Не мочь!»

«Доктор, что происходит?» — спросил обеспокоенный будущий отец. — Не беспокойтесь, — сказал доктор. — Это просто схватки.

1. Какой самый нелюбимый праздник у грудного ребенка?

Холл-о-уэн.

1. Подруга спросила меня, стоит ли ей рожать после 40 лет.

Я сказала нет, достаточно 40 детей.

1. Что делать с капризным ребенком?

Успокойте его.

1. Мама: «Почему в кроватке чужой ребенок?»

Папа: «Ты сказал мне переодеть ребенка».

1. Вы слышали о даме, которая отправилась в океан, чтобы родить ребенка?

Ей нужна была морская секция.

1. Знаете ли вы, как малыш-компьютер называет своего старика?

Данные!

1. Как это получилось у дамы, у которой была морская секция?

Она родила прыгающего поплавка.

1. Почему мужчина принес своей беременной жене маленькую ящерицу?

Она сказала ему взять радионяню.

1. Что вы делаете, когда видите, как ребенок крутится по кругу?

Перестаньте смеяться и отвяжите его от потолочного вентилятора.

1. Помнишь, как ты называл свое защитное одеяло, когда был маленьким?

Нет, я рисую одеяло!

1. Как рассмешить маленького призрака?

Вы играете в прятки.

1. Чем мужчина отличается от родов?

Одному может быть ужасно больно, а иногда и почти невыносимо, а у другого только рождается ребенок.

1. Как Бэтмен украсил кроватку малыша Робина?

С летучей мышью.

1. Если ребенок отказывается спать…

Сопротивляется ли она аресту?

1. Где спят детеныши рыб?

В люльке.

1. Что вы называете молодой картошкой?

Мелкая сошка.

1. Слышали анекдот про новорожденную дочь брата Шона Коннери?

Это небольшая ниша.

1. Джейк: «У моей мамы новый ребенок».

Джой: «Что не так со старым?»

1. Знаете ли вы, что можно купить деревянное автокресло?

На нем есть табличка с надписью «Ребенок на борту».

1. Как вы называете новорожденного?

Все, что вы хотите.

1. Я пытался украсть конфету у новорожденного ребенка, но он отбил мою руку.

Оказывается, он не вчера родился.

1. Игра моего друга выходит из-под контроля.

Он только что поставил своего новорожденного сына в нашу игру в покер. И я подумал, что, возможно, мне придется поднять его.

1. Я думаю, что в больнице случайно подменили наших детей при рождении…

Они однояйцевые близнецы, так что трудно быть уверенным.

1. Я бросился в больницу, когда узнал, что мой двоюродный брат не может ни ходить, ни говорить…

Видимо, все новорожденные такие.

1. Вы слышали о расстроенных индюшатах?

Они кричали.

1. Почему мы одеваем младенцев в комбинезоны?

Потому что они не умеют одеваться сами.

1. Почему ребенок не хотел рождаться?

Потому что не хотел отказываться от своего свободного чрева и корма!

1. Как назвать корову, у которой был детёныш?

Без телят.

1. Что тройне нужно больше, чем одиночкам?

Больше матки!

1. Друг только что сказал мне, что моя дочь и моя жена выглядят как близнецы.

Я сказал: «Ну, они были разлучены при рождении!»

1. Смех ребенка — одна из самых прекрасных вещей, которые вы когда-либо слышали…

Если сейчас не 3 часа ночи, вы дома одни и у вас нет ребенка.

1. Что сказал огонь ее мужу после рождения сына?

«Дорогая… это Поджог».

1. Кто больше? Миссис Биггер, мистер Биггер или их ребенок?

Их ребенок, потому что он немного больше.

1. Я сидел рядом с ребенком во время 10-часового перелета.

Я не думал, что кто-то может плакать 10 часов подряд. Даже ребенок был впечатлен тем, что я снял его.

1. Вы слышали о ребенке, родившемся в высокотехнологичной больнице?

Вышло беспроводное.

1. Как вы назовете нового детеныша обезьяны?

Шимпанзе из старого квартала.

1. Как вы называете группу детских мусорных баков?

Подстилка.

1. Как уложить спать ребенка космонавта?

Ты ракета.

1. Миссис Коза: «Дорогой, у нас будет ребенок!»

Мистер Козел: «Вы шутите».

1. Когда Чак Норрис был маленьким, у него не было плюшевых мишек. Ты знаешь почему?

У него были настоящие медведи.

1. Насколько тепло ребенку при рождении?

Температура матки.

1. Был папа, который пытался осчастливить свою жену во время родов, рассказывая анекдоты, но она ни разу не засмеялась.

Знаете почему? Это была доставка.

1. Что Кукуруза сказала Маме Кукуруза?

«Где попкорн?»

1. У пары скоро будет ребенок.

Узнав, что у них будет мальчик, муж говорит: «Давайте назовем его Питом!» Но жена говорит: «Дорогой, у нас будет двойня». Муж отвечает: «Ну, второго можно назвать РеПете».

1. Как определить, является ли змея детенышем?

У него есть погремушка.

1. Почему малышка клубничка плакала?

Потому что его мама и папа были в затруднительном положении.

1. Как ребенок узнал, что готов родиться?

У нее заканчивалась матка.

1. Почему плакала капля чернил?

Его мама сидела в СИЗО, и он не знал, сколько ей осталось.

1. Когда родители чаще всего меняют детские подгузники?

В предрассветные часы.

1. Папа Помидор, Мама Помидор и Малыш Помидор идут по дороге.

Малыш Помидор начинает отставать. Папа Помидор злится, подходит к Малышу Помидору, сжимает его и говорит: «Догоняй!»

1. Что сказал буйвол своему малышу, когда закончился декретный отпуск?

«Бизон!»

1. Я рассказал друзьям анекдот про осложнения при родах, но никто не засмеялся.

Должно быть, получилось не так.

1. Как назвать лодку, на которой только что появилась детская лодочка?

Корабль-база.

1. Сейчас я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок будет двигаться?

Если повезет, сразу после окончания колледжа.

1. Почему Бэтмен сдал Женщину-кошку в полицию после того, как она родила?

Потому что мусорить — преступление.

1. Как обращаться с козленком?

Как ребенок.

1. Что сказал доктор, когда беременная родила замороженную пиццу?

«Это не доставка; это ДиДжорно!»

1. Должен ли я устраивать детский душ?

Нет, если вы быстро меняете ребенку подгузник.

1. Кто держал осьминога ради выкупа?

Сквиднапперы.

1. Женщина говорит медсестре в родильном доме: «Я хочу назвать свою малышку Элли».

Медсестра отвечает: «Извините, но это имя уже занято. Возможно, вы можете назвать ее Элли532 или Элли_153».

1. Вы знаете, как появился Стоунхендж?

Чак ​​Норрис в детстве собирал кубики.

1. Вилли: «Мама, а наши соседи бедняки?»

Мать: «Я так не думаю, Вилли. Почему ты спрашиваешь?» Вилли: «Потому что они подняли такой шум, когда их ребенок проглотил монету».

1. Что делал дельфиненок, когда не добился своего?

Кит-д.

1. Что Снеговик Фрости и его напарник положили на кроватку своего ребенка?

Снегоход!

1. Куда уходят дети-призраки в течение дня?

Детские сады.

1. Где котята учатся плавать?

Бассейн для котят.

1. Когда у картофеля появляются детеныши, как они называются?

Картофельные малыши.

1. «Я не всегда пью молоко. Но когда я это делаю, я предпочитаю Dos Tetas». — Самый интересный ребенок в мире
2. Почему ребенок переполз через улицу?

Он увидел единственный предмет, с которым, как вы сказали, ему нельзя играть.

1. Почему ребенок плакал в 1, 3 и 5 часов ночи?

Почему бы и нет?

1. В тот момент, когда ребенок засыпает…

Звонит телефон, братья и сестры дерутся, хлопает дверь и лают собаки. Никогда не подводит!

1. Первое слово Малыша Йоды, вероятно, было после второго.
2. Почему этот ребенок до сих пор в подгузниках?

Я назову две причины: номер 1 и номер 2.

1. Я видел, как мой сын играл с использованным подгузником при включенном кондиционере.

Все это было весельем и играми, пока дерьмо не попало в вентилятор.

1. Смена подгузников — самая трудная часть заботы о детях.

Вы не можете наполовину.

1. Никогда не доверяйте ребенку грязный подгузник.

Они полны дерьма.

1. Что сказал Иосиф, когда менял первый подгузник Иисуса?

«ВОТ ДЕРЬМО!»

1. Мой партнер такой негативный… Я вспомнил про автокресло, коляску и сумку для подгузников…

Но все, о чем она может говорить, это то, как я забыл ребенка.

1. Что дать свинье от опрелостей?

Мазь.

1. Мой ребенок только что съел кучу плиток скраббл.

Следующая смена подгузника может обернуться катастрофой.

1. Почему младенец сел на диету?

Она хотела избавиться от детского жира.

1. Как ребенок чуть не выгнал ее и ее маму из переполненного театра?

Она закричала: «Соска!»

1. Сколько младенцев нужно, чтобы вкрутить лампочку?

Один. Он просто указывает на него и плачет, пока его опекун не сделает это за него.

1. Если вы должны учиться на своих ошибках, почему у некоторых людей больше одного ребенка?

Что сказала корова-мать коровенку? «Пришло время пастбища».

1. Мама: «Теперь ты взрослеешь, поэтому бутылочка тебе не нужна постоянно».

Малыш: «Я могу сказать то же самое и тебе, мама».

1. Вы слышали, как пара, познакомившаяся во время работы в компании по производству инструкций, назвала своего ребенка?

Мануэль.

1. Почему малыш-монстр попросил своего отца постоять в морозилке?

Потому что он хотел мороженого!

1. Как плачет младенец-призрак?

«У-у-у! Бу-ху!

1. С чем играют питоны?

Гремучие змеи.

1. Что такое пчёлка?

Маленький обман.

1. Почему мать носит своего ребенка?

Ребенок не может нести мать.

1. Мой новорожденный сын поднял такой шум, когда доктор перерезал ему пуповину.

Он действительно привязался к нему.

1. Я бы пошутил про новорожденных…

Но роды будут слишком болезненными.

1. Как по-другому называется центр усыновления детей?

Рынок аистов.

1. Что сказал папин кувшин, когда он впервые взял на руки своего новорожденного ребенка?

«Мейсон!»

1. Как Матушка Гусыня назвала своего новорожденного сына?

Райан Гослинг.

1. Как римский император назвал своего пухлого новорожденного?

Объемный.

Эта статья была первоначально опубликована 6 ноября 2019 г.

126 смешных детских шуток, которые заставят вас смеяться

Воспитание может быть трудным, но хорошие шутки могут поднять вам настроение на протяжении всего путешествия.

Image : Shutterstock

Смешные анекдоты о детях могут помочь вам избавиться от того, что ваш ребенок сводит вас с ума. В 95% случаев дети — это сахар, специи и все такое приятное, но ох уж эти 5%. Вы можете попытаться сохранить свое здравомыслие, занимаясь такими вещами, как медитация, прослушивание музыки, подсчет чисел, прячась в шкафу или запираясь в комнате. Но рассказывание им детских анекдотов также может оказать некоторую помощь. Продолжайте читать список забавных детских шуток, которые заставят вас РОФЛ или хохотать на полу.

Хорошо проведите время, читая забавные детские анекдоты и, возможно, поделитесь ими с друзьями и семьей. Распространяйте радость!

1. Почему мать носит своего ребенка?

   Изображение: iStock

   Ребенок не может нести мать

2. Смех ребенка — одна из самых прекрасных вещей, которые вы когда-либо слышали…
   Если сейчас не 3 часа ночи, вы дома одни, и вы не не иметь ребенка

3. Трое мужчин обсуждали совпадения в баре.
   ● Первый мужчина сказал: «Моя жена читала «Повесть о двух городах» и родила близнецов»
   ● «Забавно, — заметил второй мужчина, — моя жена читала «Трех мушкетеров» и родила тройню».
   ● Третий мужчина закричал: «Боже мой, мне пора домой!»

Когда его спросили, в чем проблема, он воскликнул: «Когда я вышел из дома, моя жена читала «Али-Баба и сорок разбойников»!!!»

4. Как называют маленьких ведьм?
   Halloweenies

5. Подруга спросила меня, стоит ли ей рожать после 40 лет.
   Я сказала нет, 40 детей достаточно

6. Джейк: «У моей мамы новый ребенок»
   Джой: «Что не так со старым?»

7. Мама: «Почему в кроватке чужой ребенок?»
   Папа: «Ты сказал мне переодеть ребенка»

8. Вы слышали, как пара, познакомившаяся во время работы в книжной компании, назвала своего ребенка?
   Мануэль

9. Что Кукуруза сказала Матери Кукуруза?
   Где попкорн?

10. Что вы называете молодой картошкой?
    Мелкая сошка

11. Как получить бумажного ребенка?
    Выйти замуж за старую сумку

12. Как вы называете группу маленьких солдатиков?
    Пехота

13. Как называется группа пухленьких новорождённых?
    Тяжелая пехота

14. Воспитание — это овладение искусством какать за одну минуту и ​​принимать душ за полминуты!
    Да, и даже искусство забывать, когда ты последний раз мылся!

15. Как назвать корову, у которой был детёныш?
    Детеленка

16. У мистера и миссис Тернер родилась девочка.
    Они назвали ее Пейдж, и они просто не могли ее опустить

17. Как вы называете группу детских мусорных баков?
    Подстилка

18. Никогда не доверяйте ребенку грязный подгузник.
    Они полны дерьма

19. Когда ребенок учится есть, разве ему не нужна L-тарелка?

20. Миссис Коза: «Дорогой, у нас будет ребенок!»
    Мистер Козел: «Вы шутите».

21. Вы слышали о матери, которая родила своего ребенка, находясь в небе?
    Думаю, можно сказать, что ребенок был в воздухе

22. Как Бэтмен украсил кроватку малыша Робина?
    С летучей мышью

23. Вы слышали о расстроенных индюшатах?
    Они были кричащими цыплятами

24. Почему младенец сел на диету?

    Изображение: iStock

    Она хотела избавиться от детского жира

25. Новый младший брат Маленького Джонни громко кричал.
    Он спросил у мамы: «Где мы его взяли?»
    Его мать ответила: «Он пришел с небес, Джонни».
    Джонни воскликнул: «Вау… Я понимаю, почему его выгнали!»

26. Воспитание детей — это когда приветствуются будни, а выходные — дни без занятий!

27. Знаете ли вы, что можно купить деревянное автокресло?
    На нем есть табличка с надписью «Малыш на борту».

28. Моей жене было интересно, какое на вкус ее грудное молоко, поэтому она спросила ребенка. И он сказал ей…
    Умами

29. Как узнать, является ли змея детенышем?
    У него есть погремушка

30. Почему мужчина принес своей беременной жене маленькую ящерицу?
    Она сказала ему взять радионяню

31. Я думаю, что в больнице случайно подменили наших детей при рождении…
    Они однояйцевые близнецы, так что трудно быть уверенным

32. Лучшая часть воспитания — это день ты понимаешь, что стал всем, что ненавидел в своих родителях!

33. Почему дети всегда булькают от радости?
    Потому что пришло время подгузников

34. Скажите, аист рожает детей в подгузниках?
    Нет, это голые аисты!

35. Вы слышали о ребенке, родившемся в высокотехнологичной больнице?
    Он вышел беспроводным

36. Что сказал буйвол своему малышу, когда закончился декретный отпуск?
    «Бизон!»

37. Где котята учатся плавать?
    Бассейн для котят

38. Знаете ли вы, как малыш-компьютер называет своего старика?
    Данные!

39. Что тройне нужно больше, чем одиночкам?
    Больше матки!

40. Что делать с капризным ребенком?
    Успокойте его

41. Я видел, как мой сын играл с использованным подгузником при включенном кондиционере.
    Все это было весельем и играми, пока дерьмо не попало в вентилятор

42. Как ребенок сказал маме, что у него мокрый подгузник?
    Она прислала ей электронное письмо

43. Игра моего друга выходит из-под контроля
    Он только что поставил своего новорожденного сына в нашу игру в покер
    И я подумал, что, возможно, мне придется поднять его

44. Почему ребенок капля чернил плачет?
    Его мама сидела в загоне, и он не знал, сколько ей приговорили

45. Почему малыш переполз через улицу?
    Он видел единственный предмет, с которым вы сказали ему, что он не может играть с ним

46. Вы слышали о беременных постельных клопах?
    Весной у нее будет ребенок

47. Я помчался в больницу, когда узнал, что мой кузен не может ни ходить, ни говорить…
    Видимо, все новорожденные такие

48. Я прочитал книгу о простых числах мой маленький сын.
    И у меня было его безраздельное внимание

49. Мой партнер такой негативный… Я вспомнил автокресло, коляску, И сумку для подгузников…
    Но все, о чем она может говорить, это то, как я забыл ребенка

50. Когда Чак Норрис был маленьким, у него не было плюшевых мишек. Ты знаешь почему?
    У него были настоящие медведи

51. Тебе нравится твоя новая младшая сестра?

    Изображение: iStock

    Она в порядке
    Ты с ней играешь?
    Нет, и мы даже не можем отправить ее обратно, потому что она находится здесь более 28 дней

52. Как узнать пол ребенка?
    Если он плачет, значит мальчик
    Если она плачет, значит девочка

53. Что сказал огонь ее мужу после рождения сына?
    «Дорогой… это поджог»

54. С младенцами совсем не сложно, потому что у них всего три настроения: плач, готовый поплакать и вот-вот заплачу

55. Помнишь, как ты называл свое одеяло безопасности? когда ты был маленьким?
    Нет, я рисую одеяло!

56. Куда уходят дети-призраки в течение дня?
    Центры дневного страха

57. Роженица вдруг закричала: «Нельзя! Не будет! Не мог! Не сделал! Не мочь!»
    «Доктор, что происходит?» — спросил обеспокоенный будущий отец.
    – Не волнуйтесь, – сказал доктор. — Это просто схватки.

58. Почему малыш-монстр попросил отца постоять в морозилке?
    Потому что он хотел мороженого!

59. Как ребенок что-то ищет?
    Они «Goo Goo» это

60. Как рассмешить призрака-малыша?
    Ты играешь в прятки

61. Я пытался украсть конфету у новорожденного, но он отбил мою руку.
    Оказывается, он родился не вчера

62. Я получил письмо от сестры.
    У нее только что родился ребенок.
    Но она не сказала, мальчик это или девочка.
    Итак, я не знаю, дядя я или тетя.

63. Вилли: «Мама, а наши соседи бедняки?»
    Мать: «Я так не думаю, Вилли. Почему ты спрашиваешь?»
    Вилли: «Потому что они подняли такой шум, когда их ребенок проглотил монету».

64. Какой самый нелюбимый праздник у грудного ребенка?
    Холл-о-уин

65. Почему ребенок не хотел рождаться?
    Потому что он не хотел отказываться от своей свободной матки и корма

66. Вы слышали о женщине, которая отправилась в океан, чтобы родить ребенка?
    Ей нужна была морская секция

67. Какими были первые слова полицейского малыша?
    Руки вверх

68. Друг только что сказал мне, что моя дочь и моя жена выглядят как близнецы.
    Я сказал: «Ну, их разлучили при рождении!»

69. Как вы называете сэндвич для новорожденных?
    Крестообразный хлеб

70. Как вы называете маленьких снеговиков?
    Дети

71. Как получилось у дамы, у которой была морская секция?
    Она родила прыгающего поплавка

72. Кто держал детеныша осьминога ради выкупа?
    Кальмароглотки

73. Как малышке чуть не удалось выгнать себя и ее маму из переполненного театра?
    Она закричала: «Соска!»

74. Кто больше? Миссис Биггер, мистер Биггер или их ребенок?

    Изображение: Shutterstock

    Их ребенок, потому что он немного больше

75. В чем разница между мужчиной и родами?
    Одному может быть ужасно больно, а иногда и почти невыносимо, а у другого только родится

76. Как лечить козленка?
    Как ребенок

77. Что получится, если скрестить новорожденную змею с баскетбольным мячом?
    Прыгающий детеныш удава

78. Насколько теплым будет ребенок при рождении?
    Температура матки

79. Где спят детеныши рыб?
    В люльке

80. Мой друг устроил мне свидание вслепую и сказал: «Я должен тебя предупредить; она ждет ребенка».
    Я чувствовал себя идиотом, сидя в баре в одном подгузнике

81. Как еще можно назвать центр усыновления?
    Рынок аистов

82. Как римский папа назвал своего толстого новорожденного?
    Объемный

83. Как называют новорожденного?
    Все, что пожелаете

84. Как уложить ребенка космонавта спать?
    Ты ракета

85. Сейчас я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок будет двигаться?
    Если повезет, сразу после окончания колледжа

86. У малышей пальчики почти такого же размера и формы, как у крестиков-таков.
    Это заставляет их играть в крестики-нолики

87. Вы бы предпочли братика или сестричку?
    Я бы предпочел желейного ребенка

88. Малыши могут быть приятными.
    Но новорожденные могут быть плацентой

89. Почему мы одеваем младенцев в комбинезоны?
    Потому что они не могут сами одеться

90. Как вы назовете нового детеныша обезьяны?
    Шимпанзе из старого квартала

91. Во время десятичасового перелета я сидел рядом с младенцем.
    Я не думал, что кто-то может плакать десять часов подряд
    Несмотря на то, что ребенок был впечатлен, я справился

92. Я попросил стюардессу поменять мне место, так как я был рядом с кричащим ребенком.
    Судя по всему, вам нельзя этого делать, если ребенок ваш

93. У пары скоро будет ребенок.
    Узнав, что у них будет мальчик, муж говорит: «Давайте назовем его Питом!»
    Но жена говорит: «Дорогой, у нас будет двойня».
    Муж отвечает: «Ну, второго можно назвать РеПет».

94. Я бы пошутил про новорожденных
    Но роды будут слишком болезненными

95. Почему ребенку-вампиру перестали давать детское питание?
    Он хотел что-то, чтобы вцепиться в зубы

96. Если вы должны учиться на своих ошибках, почему у некоторых людей больше одного ребенка?

97. Почему малышка клубничка плакала?
    Потому что его мама и папа попали в беду

98. Что папа паучок сказал паучку?
    Вы проводите слишком много времени в Интернете

99. Как ребенок узнал, что готов родиться?
    У нее заканчивалась матка

100. Я рассказал друзьям анекдот про осложнения при родах, но никто не засмеялся.
     Должно быть, получилось неправильно

101. Что дать свинье с опрелостями?
     Oinkment

102. Мой сын только что родился, и другой папа в яслях поздравил меня и сказал, что его дочь родилась вчера. Затем он усмехнулся и сказал, что, возможно, они поженятся друг на друге.
     Я такой: да, потому что мой сын собирается жениться на женщине, которая вдвое старше его

103. Папа Помидор, Мама Помидор и Малыш Помидор идут по дороге.
     Малыш Помидор начинает отставать.
     Папа Помидор разозлился, подходит к Малышу Помидору, сжимает его и говорит: «Кетчу!»

104. Я вижу, у ребенка снова течет из носа», — сказал взволнованный отец.
     «Ради всего святого!» — рявкнула его жена
     . — Вы не можете думать ни о чем другом, кроме скачек?

105. Почему Бэтмен сдал Женщину-кошку в полицию после того, как она родила?
     Потому что мусорить — это преступление

106. Должен ли я устраивать детский душ?
     Нет, если быстро сменить ребенку подгузник.

107. Как плачет младенец-призрак?
     «У-у-у! Бу-ху!

108. Женщина говорит медсестре в родильном доме: «Я хочу назвать свою малышку Элли».
     Медсестра отвечает: «Извините, но это имя уже занято. Возможно, вы можете назвать ее Элли532 или Элли_153».

109. Почему ребенок попал в тюрьму?

     Изображение: iStock

     Потому что он сопротивлялся отдыху

110. Доктор, доктор, мой ребенок проглотил часы!
     Дайте ему английской соли: это должно помочь ему скоротать время

111. Что делал дельфиненок, когда не добился своего?
     Он кит-д

112.  Когда у картошки появляются детеныши, как они называются?
     Tater tots

113.  Женщина, держащая новорожденного на руках, смотрит на него со слезами на глазах и уходит, когда я думаю 9несколько месяцев назад я чуть не проглотил тебя

114.  Что такое ребенок?
     Мягкое розовое существо, которое шумит на одном конце и не имеет чувства ответственности

115. В тот момент, когда ребенок засыпает. ..
     Звонит телефон, братья и сестры дерутся, хлопает дверь и лает собака. Никогда не подводит!

116. Какой любимый ресторан новорожденного?
     Hooters

117. Смена подгузников — самая трудная часть в воспитании детей.
     Ты не можешь притворяться

118. Мой ребенок только что съел кучу плиток скрэббл.
     Следующая смена подгузника может обернуться катастрофой

119. С чем играют питоны?
     Гремучие змеи

120. Что сказала корова-мать коровенку?
     «Время пастбища».

121. Почему ребенок похож на бриллиант?
     Потому что это дорогая вещица

122. Мой новорожденный сын поднял такой шум, когда доктор перерезал ему пуповину.
     Он действительно привязался к ней

123. Что сказал папин кувшин, когда он впервые взял на руки своего новорожденного ребенка?
     «Мейсон!»

124. Что змеиная мумия сказала плачущему детенышу змеи?
     Перестань плакать и гади себе в нос

125. Маленьких детей может принести аист.
     Но более крупных младенцев доставляет кран

126. Двое стариков из деревни престарелых сидели в читальном зале и один сказал другому: «Как ты себя чувствуешь на самом деле?
     Я имею в виду, тебе 75 лет, как ты себя чувствуешь?
     «Честно говоря, я чувствую себя новорожденным ребенком.
     У меня нет ни волос, ни зубов, и я только что описался».

Младенцы обычно любят смешные шутки и картинки, которые их рассмешат. С таким большим количеством проблем, связанных с тем, чтобы быть родителем, вы можете захотеть провести с ребенком несколько более легких моментов для хорошего смеха. Просмотрите несколько юмористических анекдотов, чтобы оставаться счастливым и позитивным в своем родительском путешествии. Кроме того, когда оставаться в здравом уме кажется сложной задачей, подобные шутки могут прийти вам на помощь. Эти забавные детские шутки вызовут приступы смеха и незабываемые моменты. Так что давай, распространяй радость.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.