Почему я помогаю сыну, хотя все считают, что мне надо отойти в сторону

Требуя от подростка, чтобы он сам себя обслуживал, мы действуем по шаблону, который работает не для всех

Считается, что подростки должны сами решать свои бытовые проблемы и нести ответственность за свою повседневную жизнь — только так они смогут повзрослеть. Журналистка и блогер Кати Валей считает, что это не более чем клише: все дети разные, и ее сыну от первого брака простая бытовая поддержка оказалась необходима, чтобы сблизиться с семьей, не чувствовать себя никчемным и научиться принимать помощь.

Я пришла в комнату своего 17-летнего сына, чтобы забрать грязные тарелки, накопившиеся на столике у кровати. Бросив взгляд вокруг, я вздохнула. Повсюду валялись горы одежды, упаковки из-под еды, пустые пластиковые бутылки. Я вспомнила, что недавно читала об одной матери, которая решила убраться в комнате сына: она почувствовала, что это выше ее сил и что она испытывает противоречивые чувства по этому поводу. Может, мне последовать ее примеру и не вмешиваться, подумала я. Но разве навести порядок в комнате подростка — это что-то из ряда вон выходящее?

Мы должны помочь детям повзрослеть

Общепризнанная родительская мудрость требует приучать подростков к самостоятельности, воспитывать у них умение самим заботиться о себе. Иначе из них вырастут ни на что не годные эгоистичные взрослые.

Есть множество заповедей, которые должны обеспечить подросткам правильное взросление: не помогать им со стиркой, не заходить в их комнату, считать уборку в комнате их ответственностью, и боже упаси готовить им завтрак с собой.

Многие годы я так и действовала, напоминая себе, что я помогаю сыну стать здоровым, независимым молодым взрослым. Но вместо того чтобы наблюдать, как мой подросток растет над собой и испытывает гордость за свои достижения, я видела другое: дела накапливались и становились для него еще одной частью его жизни, в которой он не дотягивает до поставленной планки.

Универсальные советы могут показаться спасательным кругом для родителей, особенно когда они плывут в бурных водах подросткового возраста. Но проблема в том, что все дети разные. Их опыт, их личность, препятствия, с которыми они сталкиваются, определяют не только их самих, но и их способность преодолевать трудности.

«Все равно ничего не получится…»

С очень раннего возраста мой сын не справлялся с организационными задачами и управлением собственной жизнью. Позднее эти трудности оказались симптомами синдрома дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ). Годы многочасовых рыданий над домашней работой, после которых она бывала закончена, а потом забыта дома, привели к тому, что у него сформировалась установка «Зачем вообще пытаться, я же знаю, что все равно ничего не получится».

Комната, одежда, завтрак с собой — все это были дополнительные испытания; в этих сферах жизни его тоже раз за разом просили поторопиться и сделать лучше.

Я подумала о том, как, наверное, легко пасть духом, если ты чувствуешь, что никогда не сможешь показать нужный результат. Поэтому в следующие несколько дней, пока сын подрабатывал, я чуть-чуть навела у него порядок. Постирала его одежду, убрала мусор из его комнаты, пропылесосила ее.

Почему бы не сделать что-то простое?

В понедельник утром, пока я стояла на кухне и готовила завтрак моей 8-летней дочери, я подумала о том, как быстро отношения превращаются в противостояние, и спросила себя: почему что-то настолько простое, как приготовить завтрак моему ребенку, вдруг стало в моем сознании таким сложным? Тогда я сделала сыну пару сэндвичей и положила ему в сумку несколько фруктов. И заодно заварила в термокружке чай, чтобы можно было взять ее с собой.

Он вернулся с пустым контейнером и с пустой кружкой, так что я продолжила в том же духе. Каждый день я добавляла что-то к его ланчу и каждый раз, когда я заходила в его комнату, я тратила пару минут, чтобы забрать с собой лишнее или разложить вещи по местам. Спустя недолгое время его комната приобрела почти нормальный вид. Теперь, когда я прошу его прихватить из комнаты одежду или отнести грязную посуду на кухню, это становится вполне реальной задачей, в решении которой он может легко преуспеть.

Сын стал больше времени проводить с семьей

В течение нескольких недель мой сын, который до этого редко выходил из своей комнаты и давно перестал присоединяться к нам за обедом, начал каждый вечер ужинать с семьей. Он теперь больше времени проводил в общих комнатах, играл в игры со мной и со своей сестрой, заваливался на диван после школы, чтобы поделиться тем, что видел в ТикТоке или рассказать о событиях дня. Он останавливал меня в коридоре и в прихожей, чтобы обнять. Он говорил мне спасибо.

Я не переоцениваю свои заслуги и не могу сказать, что я «починила» сына. Правда в том, что помогая ему, я просто снизила риск того, что наше общение перерастет в постоянный конфликт. Это помогло нам быть доступнее друг для друга и получать удовольствие вместе.

Кроме того, я могу теперь более осознанно ценить своего мальчика за то, кем он является сейчас. Он добрый брат, который всегда рад отвести младшую сестру в магазин комиксов, в музей или за мороженым. Он преданный сотрудник, который никогда не прогуливает, подменяет своих товарищей и помогает им завести машину, если вдруг сел аккумулятор. Он человек, умеющий сочувствовать, который отдает нищим на улице половину подаренных ему на Рождество денег.

Я отвечаю за все, что с нами случилось

Когда сын был младше, мы с ним убирали его комнату как одна команда. Я подбирала листки из школьных тетрадей, каракули, обертки от батончиков и отправляла в мусор. Я действовала быстро и методично, разбирая его игрушки, в то время как он мог зависнуть, изучая давно потерянную деталь от LEGO или пытаясь победить Кубик Рубика. «Сосредоточься, не отвлекайся!» — говорила я ему ежеминутно.

Однажды, когда ему было лет десять, через несколько дней после того, как мы убрались в комнате, а мешки с мусором давно отправились на свалку, он начал жаловаться, что я выбросила его бумаги, которые ему были дороги. Он вбежал в кухню, где мы с мужем готовили обед, и стал возмущаться. Он был уверен, что я выбросила последнее, что напоминало ему о прошлом: том городе, где мы жили раньше, до того, как мы с его отцом развелись.

На самом деле нет — никакие бумажки не пережили бы три года и три переезда, которые отделяют нас от дома, где мы жили с его отцом. Но в сознании моего сына эти бумаги были памятью о его прежней жизни. А я была тем человеком, который отвечает за все, что с нами случилось: за то, что уехала из его родного города, за то, что взяла его с собой, за то, что выбросила то, что ему было дорого.

Внимание может быть целительным

Теперь, складывая его белье, я беру в руки футболки, которые давно уже не видела: майки с логотипами с разных летних подработок, костюм школьной музыкальной группы и свитер его команды по игре во фрисби, и даже уцелевшую форму для соревнований по легкой атлетике в средних классах школы.

Он стоит на пороге взрослой жизни, прошла уже треть его последнего школьного года, а я размышляю о том, что его детство теперь кажется мне одновременно бесконечным и неуловимым; его одежда у меня в руках превращается в текстильный «выпускной альбом».

Возможно, я помогаю своему сыну отчасти потому, что так я могу искупить свою вину. Я не могу отменить ту боль, которую ему причинил развод, я не могу повернуть время вспять и обеспечить ему ту поддержку в школе, в которой он нуждался раньше. Но разбирая его вещи, складывая его одежду, давая ему завтрак с собой, я тем самым проявляю внимание к нему, и в этом есть что-то целительное: как будто я накладываю швы на рваные раны.

Принимать помощь — это нормально

И дело не только во мне. Тут есть и важные уроки для моего сына, потому что он учится принимать помощь. В нашем обществе мы так отчаянно настаиваем на независимости, что принимать помощь считается признаком слабости и несостоятельности. Я хочу, чтобы мой сын понял: в жизни нет точных рецептов, так что принимать помощь — это нормально.

Я хочу, чтобы он знал: он не просто набор возможностей, которые ждут реализации; мы ценим его как молодого человека, живущего прямо сейчас. Я хочу, чтобы он знал: если ему нужна помощь, это не делает его слабаком или неудачником; это не значит, что он лентяй или ему все должны. Это значит, что он многомерный, что он разный, что он человек.

Источник:

Блог «О родительстве» в издании The Washington Post

Фото: Коллекция/iStock

кто поможет с ребенком, если родителям нужно отлучиться

Варвара Андреева

заботится о своем внутреннем ребенке самостоятельно

Профиль автора

Иногда родители работают не по стандартному графику, нуждаются в посещении врача или просто хотят отдохнуть.

В такой ситуации бывает необходимо попросить кого-то о помощи с ребенком. Мы спросили наших читателей, с кем они оставляют детей, — вот что они рассказали.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Бабушки и другие родственники

Благовешка
расплачивается тортиками

Стали оставлять сына с моими родителями где-то с года, когда уже не кормила грудью днем.

Прекрасно оставался с ними и продолжает это делать регулярно пару раз в месяц в выходные — сейчас ему почти полтора года. Мне кажется, он даже ведет себя с ними лучше, чем со мной. Тратим на это мероприятие 1000—1500 Р — на тортик или вкусности для бабушки с дедушкой.

/parents-vs-time-and-money/

«Реальность не сошлась с ожиданиями»: как в разных семьях организуют декрет

Екатерина Астафьева
платит бабушке как профессиональной няне

Бабушка, живущая в соседнем доме, — это благословение богов. Иначе я из-за своей работы забирала бы ребенка из садика не раньше семи вечера и замучилась бы сидеть на больничных, а потом разгребать завалы.

Платим как хорошей няне в среднем по Владивостоку — 250 Р в час, с пяти до семи каждый день. Либо за полный день, если сын словил сопли. Зато все довольны и счастливы.

Таня C 
опасается довериться няне

Когда ждала ребенка, наивно полагала, что в шесть месяцев вернусь на работу, а ребенку найду няню. Но оставить гипотетического ребенка с гипотетической няней — это совсем не то, что оставить своего с конкретной. Жалкие попытки поискать няню хотя бы на пару часов в день, чтобы разгрузить себя, заканчивались чуть ли не на этапе мысли об этом. Повезло, что моя мама круто ладит с ребенком и согласилась сидеть с ним, чтобы я смогла выйти на работу, пока он еще не дорос до садика.

Знаю в своем окружении успешные кейсы с нянями на полный день, но их очень мало по сравнению с неуспешными.

/joint-finances-partners/

Как ведет бюджет семья с ребенком и ипотекой

АриАнна
может рассчитывать на родных

Я в разводе, живу с дочкой и мамой. С ребенком помогают моя мама и бывшая свекровь — она вообще частенько ее на все выходные забирает. Сам папа тоже часто проводит время с дочкой. И если мне надо отойти и нужно, чтобы он с ней посидел пару часов, когда она на больничном, то без вопросов сидит, так как работает сам на себя и может корректировать рабочее время. Еще может при необходимости посидеть мой брат.

Денег на это не трачу, потому что все — наши родные и сидят бесплатно. В наемной няне пока не было необходимости.

Профессиональные няни и бебиситтеры

Виктория Кондрашук
платит за возможность спокойно работать

С шестого месяца ребенка я вышла на работу — удаленно, на полставки. До девятого месяца малыш днем спал по три-четыре раза, было много свободного времени на работу. Но потом времени стало все меньше и меньше. Приходилось работать вечерами, когда ребенок засыпал, или же на протяжении дня каждую свободную минуту я пыталась что-то сделать по работе. В результате очень уставала.

Когда ребенку исполнилось 11 месяцев, я стала приглашать бебиситтера. По рекомендации подруги воспользовалась специальным сервисом, и мне повезло с первого раза: на следующий же день нашли подходящего кандидата — живет в нашем районе, имеет педагогическое образование и к тому же по основному месту работает в государственном садике, который недалеко от нашего дома. Сейчас я приглашаю бебиситтера на 20 часов в неделю: с понедельника по пятницу, с 13:00 до 17:00.

/delegirovala-v-dekrete/

Как я нашла няню для полугодовалой дочки и увеличила свой доход в декрете

Я же спокойно работаю, а все остальное время спокойно провожу с малышом и вечером рано ложусь спать. Ребенок с бебиситтером находятся в соседней комнате, поэтому я всегда слышу, что происходит. Конечно, наедине с бебиситтером не оставляю: ребенок пока не может рассказать, как провел время, поэтому я всегда нахожусь дома.

Что касается стоимости: абонентская плата сервису — 1400 Р в месяц, час работы бебиситтера — 180 Р. Таким образом, в месяц трачу 15 800 Р. Считаю, что это очень дешево.

Полина Калмыкова
рада, что иногда может не укладывать детей спать

У меня двое детей. Иногда помогает бабушка: она любит возиться с детьми, но с двумя сразу уже оставаться не может — боится не уследить. Поэтому оставляем ей детей после укладывания, чтобы сходить в кино вечером или съездить в строительный магазин. Или если нужно оставить кого-то одного. Но часто стараемся не оставлять, чтобы не злоупотреблять ее помощью.

Еще раз в неделю приходит няня — с 18 часов до полуночи. Вот это время для отдыха: видимся с друзьями, ходим в бары, на выставки, просто гуляем. Плюс в этот день мы освобождены от укладывания детей — иногда это очень утомляет, и на какую-то вечернюю жизнь после укладывания сил уже не остается.

/working-mom/

Я работаю на удаленке с первого дня жизни ребенка

Честно скажу: после того, как наняли няню, жизнь заиграла новыми красками. Тратим 8000—10 000 Р в месяц, сумма вполне подъемная.

Елена Фёдорова
чередует родственников с няней

Когда ребенку было шесть месяцев, у нас потихоньку начала оставаться няня на два-три часа два раза в неделю. Няня — наша знакомая, очень добрая и внимательная, берет 500 Р в час. У нее несколько семей, как мы.

Моя мама сидит тоже два-три раза в неделю, так как мы живем рядом — 15 минут на машине. Муж-фрилансер сидит с сыном почти каждый день по два-три часа, и я сама работаю онлайн. Вообще, всем будущим родителям рекомендую жить рядом с родителями или обеспечить себе онлайн-доход, который позволит и в декрете сохранять уровень жизни.

Подруги или соседки

Ell’
нашла поддержку в подруге и соседке

Я работаю от семи до девяти суток в месяц. Родители умерли, близких родственников в городе нет.

Когда развелась, ребенку было пять лет. Его иногда забирала на ночь подруга, у нее дочь такого же возраста. Иногда присматривала соседка.

Сейчас двенадцатый год. Приходит из школы. Самостоятельно живет до следующего утра. Квартира относительно цела. В последнее время даже чистит зубы перед школой без меня.

Вера Даниленко
выбирает подругу, а не родственников

Сыну почти четыре, и обычно с ним сидят два человека — я и муж. Одновременно или по очереди, третьего не дано.

Бабушка с дедушкой, они у нас одни, живут в соседнем городе — это примерно в 20 км. На машине можно доехать за полчаса, на автобусе — за час. Вроде недалеко, но из-за того, что бабушка работает, а один дед не вывезет и двух часов наедине с ребенком, их помощь бывает очень редкой.

Пока сын был совсем маленьким, они приезжали раз в пару месяцев — мы с мужем могли вырваться куда-то на два часа максимум. Когда сыну исполнилось три, они впервые предложили забрать его с ночевкой. Это было лето, мы с мужем ошалели от такой свободы: сходили в кино, съездили на Гору любви, покатались по темным улицам с музыкой и открытыми окнами… Я тогда поняла, что, оказывается, три года не видела звезд.

/working-mommy/

Как найти время на себя в декрете

На этом, в общем-то, все и закончилось. После нескольких ночевок оказалось, что сыну скучно у деда и бабой, а дед с бабой говорили: «Он иногда плачет, а мы не знаем, что делать».

Сейчас у нас появился запасной вариант на крайний случай — моя подруга. Она с рождения сына часто у нас бывает, он очень ее любит. Примерно полгода назад мы с мужем попросили ее посидеть с ребенком два с половиной часа: хотели вместе сходить на квиз. Подруга — а у нее пока нет детей — очень волновалась, но все же согласилась. Все прошло классно.

Теперь иногда — максимум раз в месяц, а то и в два — просим ее пару часиков посидеть с сыном, пока мы на квизе. Плата — суши, пиццы и прочие вкусняшки, которые я заказываю им на вечер 🙂

Супруг

Анна Шумихина
рада, что дети выросли

Первые девять-десять лет жизни детей я была с ними всегда. Возможно, благодаря этому они были довольно спокойными. Иногда помогал муж, а я могла отправиться на встречу с подругами. Но не чаще раза в два-три месяца.

Зато теперь они подростки, и я хожу на танцы, встречи с подругами, в театр. А они иногда к моему приезду готовят оливье или вкусняшки к чаю 🙂

Только родили ребенка и заботитесь о нем самостоятельно? Поделитесь своей историей о жизни в декрете с другими читателями

Рассказать

Откуда мы знаем, что пора уходить?

«Не выбирайте меньшую жизнь. ты меня слышишь. ты меня слышишь. выбрать жизнь, которая есть. твой. жизнь, которая соблазняет ваши легкие. который стекает с твоего подбородка».

— Найира Вахид, Неджма

Мне остаться или уйти.

Я думаю, что это дерьмовая песня из 80-х, но название действительно подчеркивает очень важный вопрос, который мы все должны были задать себе хотя бы раз в жизни: пора уходить? Пригодится ли мне эта работа/отношения/город/проект/дружба? Мне остаться и разобраться? Или я иду?

За последние несколько лет я немало уехал.

Я оставил людей, работу, планы, проекты, дружбу и города. Каждый раз, когда это мучительно, каждый раз, когда мы пытаемся решить, остаться или уйти, это может быть подавляющим. Какое правильное решение? Что, если я уйду, а потом передумаю? Что, если это всего лишь фаза? Я понимаю. Итак, вот некоторые определенные маркеры, которым я научился доверять, которые указывают, когда настало время, когда вы что-то переросли, что пришло время двигаться дальше.

1. Вам кажется, что ваше нутро пытается вам что-то сказать, но вы игнорируете это.

Мне было восемнадцать, когда у меня были первые «взрослые» отношения. Мы были вместе около трех лет. Но где-то к двум с половиной годам у меня появилось это мучительное чувство, что… может быть, я больше не хочу быть в этих отношениях. Проблема была в том, что я не мог обосновать себе , почему . Он был смехотворно умен, красив, добр, а его родители были такими крутыми, что я сдержанно хотел, чтобы они меня тоже усыновили (на самом деле, я до сих пор общаюсь с его мамой. Когда я написала свою первую статью сексуального характера и разместила ее на в Интернете в этом году она вся такая: «Отличная работа, моя девочка!» Как я уже сказал, крутая.) Казалось почти неблагодарным хотеть все это выбросить.

Но был этот голос, это скрытое течение, которое ближе к концу стало громче .

Это не твой человек , говорил он, что я постоянно игнорировал, отвлекал себя, отказывался смотреть ему в глаза, как собака, отказывающаяся смотреть на гигантское дерьмо, которое она только что взяла на ковер.

Я ничего с этим не делал. Это подводит меня к подсказке 2, ясному признаку того, что, возможно, пора уходить:

2. Вы перестаете стремиться стать лучше.

Хотя мой мозг отказывался признавать, что мой парень и я не подходили друг другу, мое тело знало, и мои действия следовали соответствующим образом.

Я перестал показывать себя с лучшей стороны. Становясь ленивее, я был более склонен к борьбе и менее склонен придумывать решения. Я прибегнул к поведению, которое обычно ненавидел; мы ссорились, я был язвителен, я становился все более пассивно-агрессивным. Меня не волновало, что он считал меня ребенком. Мне было совершенно все равно, как он меня увидит. В то время как я был слишком напуган, чтобы физически отказаться от фамильярности отношений, я начал проверять эмоционально. В конце концов, неожиданность-сюрприз, он расстался со мной.

И хотя я все еще считаю его одним из лучших людей на планете, мне жаль, что я не покончил с этим раньше. Не всегда должна быть причина разрыва отношений. Или город. Или проект. Или дружба. Или что-нибудь.

Иногда ваша интуиция просто говорит «нет». И нормально это слушать.

Точно так же, когда я несколько лет спустя, когда я знал, что хочу убраться к чертям из Перта, но еще не хотел признаться в этом себе, мое поведение говорило само за себя. Я стал больше пить, меньше заниматься спортом, стал менее внимательным в отношениях с другими, и в целом я просто стал более негативным.

Итак, вы обнаружите, что себе даже не нравитесь в отношениях (или в работе, или в дружбе, или в городе, или в образе жизни), возможно, пришло время поискать что-то другое. Я чувствую, что ваш человек, ваша дружба, место, где вы живете, и ваша работа должны заставить вас хотеть расти и расширяться. Когда вы начинаете сжиматься и на самом деле не заботитесь о том, что вы есть … тогда это некоторые вещи, на которые стоит обратить внимание.

3. Вы обнаруживаете, что сжимаетесь/деформируетесь/изгибаетесь, чтобы соответствовать, или не чувствуете, что можете по-настоящему быть собой

Я люблю много думать. Я люблю гоняться за ходом мыслей, я люблю глубокие, ранимые дискуссии не по ту сторону 3 часов ночи. Как мечтатель, искатель истины, любовник, я так неистово увлечен миром, что хочу впиться в него всем, чем смогу. И я делаю это через истории. Я делаю это, думая, воображая и беседуя с людьми, у которых такие же большие мечты, как у меня.

Несколько лет назад, когда я жил в Перте, мне казалось, что я единственный чудак в моем кругу общения, который так себя чувствует. Когда я начинал говорить о вещах, о которых хотел поговорить, я часто чувствовал себя закрытым, например.

Вот она снова.

Ты слишком много думаешь, Кейти.

Вы слишком эмоциональны.

Вы слишком интенсивны.

Прямо как… остынь.

Я пытался сидеть за пятничными напитками с моим эспрессо-мартини по завышенной цене и расспрашивать своих друзей об их рабочей неделе и университетских заданиях, пытаясь игнорировать каждую клетку своего тела, желая вместо этого спросить Как вы относитесь к этому?  Когда вы в последний раз плакали? Чего ты боишься больше всего? О чем вы больше всего сожалеете? Будет ли ваш тринадцатилетний я в восторге от того, что вы делаете сейчас? Каковы ваши отношения со вселенной, если таковые имеются? Какие желания не дают вам спать по ночам?

Это были люди, которых я любил до края земли.

Но я всегда возвращался домой встревоженный и неудовлетворенный, как будто глотнул воды, но не утолил жажду . Я не мог объединить эти две мысли в голове и чувствовал себя плохим человеком. И, оглядываясь назад, было бы несправедливо обвинять моих друзей в правде, с которой я не был готов столкнуться; Я просто не вписывался в эту сцену, в эту страну, в тот образ жизни в тот конкретный момент времени.

4. Вы чувствуете себя «слишком много» для окружающих вас людей

У меня был друг из Перта, который жил в Сан-Франциско. Я помню, в то время я думал, что это была самая крутая вещь, которую ему удалось покинуть Перт, чтобы жить в Сиднее, Монреале и, наконец, в Сан-Франциско. Мы были родственными душами в том, что мы оба хотели часами обсуждать идеи, мы оба хотели создавать большие дела в этой жизни, и мы оба знали, что, как бы мы ни были благодарны за это, Перт не место для нас.

«Перт — это не твое место, и эти люди не твое племя», — сказал он мне по телефону однажды ночью, после того как я позвонил ему посреди ночи почти в приступе паники и сказал: «Я чувствую себя застрявшим». и неправильно поняли, и я не знаю, что делать».

— Это не значит, что ты их не любишь, — продолжил он. «Вы просто знаете, что они не дают вам то, что вам нужно прямо сейчас. Так что нацелься на другое место».

Вскоре после этого я переехал в Сальвадор, на другой конец света. С самого начала я честно заявил, что мне нужно. Мне нужно было быть рядом с женщинами, которые хотели заниматься серфингом, поэтому я чувствовал мотивацию делать то же самое. Мне нужны были умные люди, которые были бы более чем счастливы сидеть и пытаться разгадывать тайны вселенной вместе со мной.

Мне нужно место, где хорошие и плохие эмоции будут считаться нормальными и обоснованными, а поскольку латиноамериканцы в значительной степени изобрели страсть и эмоциональность, никто не поднимал брови, когда я был громким, грустным, экспрессивным, страстным или кем-то еще. Я чувствовал себя увиденным. Я чувствовал себя проверенным. Я действительно видел свое отражение в окружающих меня людях.

Я не чувствовал себя «слишком» за два года.

Не то, чтобы я теперь удовлетворён и устроен, и работа сделана.

Я все еще не согласен с некоторыми идеологиями в этой стране, широко распространенными убеждениями, которые противоречат всему, за что я выступаю. Во всей культуре экспатов также есть некоторые проблемные элементы, которые меня не полностью устраивают. Я говорю, что я просто чувствую

ближе к тому месту, где мне нужно быть, чем два года назад. И через два года, я надеюсь, я стану еще ближе. К ощущению дома, принадлежности и невысказанного понимания. Это то, чего мы все хотим, не так ли?

Как будто сдулся клапан давления. Я больше не сижу за девичьими напитками в пятницу вечером, думая: «Что со мной не так? Почему мне этого недостаточно?»

Мало того, что я перестал втягивать своих старых друзей в разговоры, в которых они просто не хотят участвовать (что, как я понял, нормально — не все хотят говорить о « взаимосвязанность всего в их простое.Некоторые люди хотят просто, типа, охладиться) это почти как, когда я разговариваю со своими старыми друзьями, я более уравновешен. Я не заставляю их дать мне что-то, чего они не могут дать, потому что теперь у меня есть это в другом месте. Я могу просто наслаждаться ими такими, какие они есть, а они мной.

Вы можете глупо любить своих друзей, но также знайте, что вам нужно найти больше людей, которые больше соответствуют тому типу людей, которыми вы хотите быть, и тому опыту, который вы хотите получить в этом мире. Это нормально.

Так остаться или уйти?

Уйти не просто. На самом деле это одна из самых ужасающих вещей, которые нам, людям, приходится делать. Оставить что-то вроде работы, отношений или города означает создать массивный тектонический сдвиг в фундаменте, на котором мы строим нашу идентичность, и это может вызвать некоторые разрывы, занять некоторое время, чтобы приспособиться, заставить нас чувствовать себя испуганными и странными и не знать, что ждет впереди. из нас. Это не всегда большой скачок. Это может быть нежный танец между верой и страхом. Возможно, в начале ваш страх заставляет вас остаться.

Страха больше не будет любовь.

Боюсь, что вы никогда не найдете лучшую работу.

Бойтесь, вы никогда не найдете людей, которые действительно вас понимают.

Бойтесь, что вы неблагодарны, что это все в вашей голове.

Но постепенно вера строится. Это нежный танец. Вера растет, страх уменьшается. Опять же, немного больше. Пока однажды ты не проснешься и вера не станет больше, чем страх. Вы верите в это сейчас. Вы доверяете. Вы чувствуете, что готовы шагнуть в неизвестность.

Если в вашем сердце слышится тихий голос, говорящий , уходите! оставлять! оставлять! Это не просто так. Если вы чувствуете, что вас зовут куда-то еще, если вы чувствуете, что ваше сердце жаждет большего, прислушайтесь к нему.

Серьезно, послушай.

Почему вы остаетесь, даже если хотите уйти

Источник: Forewer/Shutterstock

Джек и Джилл встречаются уже около года. Вначале это казалось браком, заключенным на небесах, но с некоторых пор отношения были тусклыми. По крайней мере, так считает Джек. Он часто мечтает о том, какой была бы его жизнь, если бы он все еще не был привязан к Джилл. Дело не в том, что он не любит ее. Просто он считает, что они не подходят друг другу. Он также может сказать, что она очень предана ему, и он уверен, что ей будет ужасно больно, если он оставит ее. Так что, по крайней мере, на данный момент Джек остается с Джилл.

Такой сценарий не редкость. Почему люди остаются, даже если хотят уйти? Это вопрос, который психолог из Университета Юты Саманта Джоэл и ее коллеги исследовали в недавней статье, опубликованной в Journal of Personality and Social Psychology.

Во-первых, Джоэл и его коллеги рассматривают несколько современных теорий, пытающихся объяснить, как люди принимают решение оставаться в отношениях или прекращать их. Самой влиятельной теорией межличностных отношений является теория взаимозависимости, впервые предложенная психологами Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1919 г. 59. Теория взаимозависимости предполагает, что люди взвешивают издержки и выгоды отношений. Они остаются до тех пор, пока выгоды перевешивают затраты, и уходят, когда затраты перевешивают выгоды. Эта простая модель достаточно хорошо предсказывает решения остаться или уйти, но только если вы полностью учтете все затраты и выгоды, что непросто, потому что мы имеем дело с эмоциями людей, а их, как известно, трудно измерить количественно. .

Широко распространенной версией теории взаимозависимости является инвестиционная модель, которая пытается более точно учесть затраты и выгоды от пребывания или ухода. В частности, инвестиционная модель постулирует три фактора, которые люди принимают во внимание, когда взвешивают решение остаться или уйти:

• Удовлетворенность отношениями: Это относится к общему ощущению, что преимущества перевешивают затраты. Пока вы довольны отношениями, вы останетесь. Обратите внимание, что эта часть модели совпадает с теорией взаимозависимости.
• Инвестиции: Это касается как материальных, так и нематериальных активов, которые вы вложили в отношения. Чем дольше пара состоит в браке, тем меньше вероятность того, что они разведутся. Это, по крайней мере, отчасти из-за инвестиций, таких как дом, дети, дружба, портфели акций и т. д., которые будут потеряны или разрушены, если отношения будут разорваны. Кроме того, люди также учитывают время, проведенное вместе, общие эмоциональные переживания и т. д., которые имеют значение только в отношениях. В общем, даже если ваше удовлетворение отношениями низкое, вы вряд ли уйдете, если ваши инвестиции в отношения высоки.
• Качество альтернатив: Когда люди прекращают отношения, часто это происходит потому, что они либо уже нашли альтернативного партнера, либо считают, что могут найти кого-то лучше, чем их нынешний партнер на рынке брачных игр. Например, корпоративный руководитель разведется со своей 20-летней супругой, чтобы жениться на своей прекрасной молодой секретарше. Точно так же привлекательная молодая женщина оставит своего непутевого парня, уверенная, что сможет добиться большего успеха, чем он. У молодых, красивых и богатых есть альтернативы, но у остальных из нас мало вариантов, и поэтому мы часто остаемся в неудовлетворительных отношениях, потому что это лучшее, что, как мы думаем, мы можем сделать.

Как отмечают исследователи, теория взаимозависимости и инвестиционная модель предполагают, что люди рациональны и принимают решения, отвечающие их собственным интересам. Однако множество исследований в области психологии принятия решений показывают, что это просто неправда.

Во-первых, эмоции и когнитивные искажения часто заставляют людей принимать решения, которые им не подходят, по крайней мере, в долгосрочной перспективе. Неправильное питание, употребление наркотиков и малоподвижный образ жизни — все это распространенные примеры выбора, который приносит удовольствие в данный момент, но имеет разрушительные последствия в будущем. Точно так же избиратели часто выбирают политиков, которые проводят политику, наносящую им экономический ущерб, потому что эти чиновники поддерживают ключевые вопросы, такие как аборты или иммиграция, которые вызывают у людей сильные эмоции.

Во-вторых, даже когда очевиден вариант, который продвигает личную заинтересованность, люди часто выбирают другое. Как отмечают Джоэл и его коллеги, это часто происходит, когда мы взаимодействуем с другими людьми. Мы принимаем во внимание чувства других людей и часто жертвуем собственными выгодами ради них. Это верно не только для близких отношений, таких как друзья и семья, но и для нашего взаимодействия с незнакомцами. (Зачем вам вообще держать дверь открытой для другого человека, если вашей целью было максимизировать свои собственные интересы?)

Тот факт, что люди не являются максимизаторами корыстных интересов, демонстрируется в игре «диктатор», лабораторной процедуре с участием двух участников. Экспериментатор дает одному участнику — диктатору — сумму денег и говорит им, что они могут либо оставить себе все деньги, либо отдать часть из них своему партнеру. Очень немногие люди оставляют все деньги себе, и даже дети в возрасте от 2 лет будут делиться со своим партнером. Джоэл и его коллеги пришли к выводу, что люди, вероятно, также учитывают ситуацию своего партнера, когда принимают решение остаться или уйти.

Чтобы проверить эту идею, они набрали около 4000 человек, которые состояли в серьезных отношениях, но думали о том, чтобы уйти, чтобы принять участие в исследовании, состоящем из двух частей. В части 1 участники заполнили длинный опрос, в котором оценивали их отношение к отношениям с точки зрения трех компонентов инвестиционной модели: удовлетворенность отношениями, инвестиции и качество альтернатив.

Участники также ответили на вопросы, касающиеся двух других факторов, которые, по мнению исследователей, могут играть роль в принятии решения о пребывании/отъезде:

• Зависимость от партнера: Респондентов спрашивали, насколько, по их мнению, их партнер был предан отношениям и насколько огорчен, по их мнению, их партнер, если они расстанутся с ними. Считается, что высокая зависимость от партнера может сделать отношения ценными, даже если удовлетворение невелико.
• Сила сообщества: Это степень, в которой вы уделяете первоочередное внимание удовлетворению потребностей вашего партнера. Считается, что высокая общественная сила также может затруднить разрыв отношений из-за беспокойства о благополучии партнера.

Во второй части исследования участники еженедельно получали по электронной почте краткий опрос. Первый вопрос был: «Вы и ваш партнер все еще вместе?» Если ответ был «нет», участник указывал, было ли это решение их собственным, их партнера или обоюдным. По истечении 10 недель 18 % сообщили о расставании, а 82 % все еще были вместе.

Даже после того, как были учтены все причины остаться или уйти, предусмотренные инвестиционной моделью, все еще были те, кто остался в отношениях, даже если они были несчастливы. Как и ожидалось, зависимость от партнера была важным фактором в этих случаях, но только в том случае, если человек обладал высокой общественной силой. Другими словами, людям, которые делают удовлетворение потребностей своего партнера приоритетом в отношениях, также будет трудно разорвать эти отношения из-за страха причинить боль другому человеку.

В нашем первом примере Джек хочет уйти от Джилл, но не хочет, потому что не хочет причинять ей страдания. Он считает, что она все еще хочет сохранить отношения, но не знает наверняка, потому что никогда не спрашивал. Вполне может быть, что она так же недовольна отношениями, как и он.

Когда мы пытаемся читать мысли нашего партнера и ожидаем, что они прочтут наши, мы настраиваем себя на несчастье. Разговоры о том, стоит ли прекращать отношения, чрезвычайно сложны, но без открытого и честного обсуждения обоим партнерам придется сталкиваться с тяготами притворства на неопределенный срок. После разговора по душам Джек и Джилл могут решить, что пора начинать встречаться с другими людьми. А кто знает? Этот же разговор может помочь им понять ценность их отношений и дать им решимость сделать их лучше.