7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

«Начинает травлю всегда один, потом появляются подражатели». Что говорят о феномене буллинга учёные, медики и психологи

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

13 фраз, которые нельзя говорить детям

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

6 родительских ошибок, которые вызывают у детей тревогу

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 годКадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Уберите его от меня! Что делать, если вас раздражает собственный ребенок | Здоровье ребенка | Здоровье

«Меня бесит мой ребенок», — вы вряд ли когда-нибудь услышите подобные слова из уст какого-нибудь родителя. Тем не менее такая проблема существует в обществе. Что приводит к срывам на собственное чадо и почему не стоит игнорировать внезапно возникшие негативные чувства и эмоции, объясняет врач-психотерапевт Айна Громова. 

5 причин вашей раздражительности

Раздражительность и негатив в адрес своих детей родители, как правило, тщательно скрывают или пытаются жаловаться на свою тяжелую долю, а иногда все-таки не сдерживаются и переходят на крик. Как вы понимаете, ни один из этих вариантов не является конструктивным. Разумным может быть лишь путь, когда мы понимаем, что процесс рождения и воспитания ребенка сопровождается не только радостями, но и сложностями, и стараемся сделать все возможное, чтобы минимизировать трудности, создать здоровую обстановку в семье. Для того, чтобы к этому прийти, надо четко понимать причины, из-за которых раздражительность неминуемо возникнет.

Причина №1. Физиологическая и психологическая усталость

От подобного состояния никто не застрахован, и оно  приводит к внутренней опустошенности. Дело в том, что мы «инвестируем» в детей огромное количество своих ресурсов: энергию, время, деньги. Однако, постоянно отдавая, но не восстанавливая силы, рано или поздно начинаем чувствовать усталость. Любой человек в таком состоянии склонен к раздражительности. Истощение нервной системы — самая распространенная причина, приводящая к негативным эмоциям в отношении собственного ребенка. 

Причина №2. Фрустрация своих привычных потребностей

С появлением детей те привычки и радости, которые у нас были раньше, обычно становятся недоступными, и не каждый может быстро адаптироваться к новому ритму жизни. Поскольку большую часть времени в нашей стране с ребенком проводит женщина, как правило, именно роль матери требует огромного самопожертвования. И хотя этот период не вечен, но по мере роста и развития малыша возникают все новые и новые задачи, а потребности мамы так и остаются на заднем плане. Это тупиковый путь!

Очень важно оставить себе привычные маленькие радости: чашечку горячего чая в кофейне у дома или в собственной квартире, но в полной тишине, сон. У вас должна быть возможность почитать книгу, сходить в спортзал, встретиться с подругой и т. д. Не нужно устраивать из материнства «концлагерь», иначе фрустрация своих привычных потребностей приведет к раздражительности, которая выльется на ребёнка, а он ни в чем не виноват.

Причина №3. Несовпадение ожиданий с реальностью

Часто до рождения ребенка будущие родители идеализируют материнство и отцовство. Появление детей является стандартным, давно описанным семейным кризисом, но почему-то люди об этом не задумываются. Их восприятие предстоящего родительства больше похоже на красивую картинку в соцсетях, а не на реальность. Да, рождение ребенка — это радость и счастье, но с нюансами, на которые они не рассчитывали. Тот факт, что вы хотели одно, а получили совсем другое, тоже приводит к раздражению. 

Причина №4. Отсутствие личного пространства

Невозможность уединиться — большой стрессовый фактор в любых условиях. Взрослый человек выстраивает свою жизнь так, чтобы позволить себе какое-то время побыть в одиночестве. Когда появляется ребенок, некоторые родители, а особенно мамы, лишаются этой возможности, потому что чадо ходит за ними хвостиком. Иногда они даже туалет не могут посетить одни!

На постоянное взаимодействие с окружающим миром нервная система тратит определенные силы, поэтому для здоровья каждому человеку (маме, папе, дедушке, бабушке, ребенку) в течение дня нужно время для ничегонеделанья. Не читайте, не пишите, не разговаривайте — просто выключите активную стимуляцию нервной системы и не требуйте от нее срочной реакции на внешние раздражители. Каких-то 10-15 минут в таком состоянии снижают нагрузку на нервную систему и позволяют восстановиться. Но многие мамы, которые неожиданно для себя обрели «хвостик», теряют возможность уединиться. Так копится раздражение, которое обязательно оборачивается вспышкой гнева.

Причина №5. Родительская беспомощность

Часто ребенок ведет себя так, что родителям трудно понять его. Почему малыш плачет? То ли он в норме и просто требует внимания, то ли плохо себя чувствует, то ли голоден. Его поведение бывает хаотичным, импульсивным, нелогичным — и это мы говорим об абсолютно здоровом ребенке, который развивается в соответствии с возрастом. Сначала он хочет одно, потом его заинтересовало что-то другое, через пять минут третье — на это всё нужны силы. Непонимание, что сейчас делать с собственным чадом, как с ним справиться, каковы причины его реакций, формирует ощущение беспомощности и тоже нервирует огромное количество родителей.

Как сохранить здоровую атмосферу

В раздражении на детей нет гендерной специфики, такие реакции склонны выдавать как мужчины, так и женщины. Другой вопрос — у кого больше изменилась жизнь, и кто больше времени проводит с ребенком, не видя белого света, кроме детской площадки? Чаще всего эти заботы ложатся на плечи мамы, поэтому объективно ее нагрузка выше, именно она ощущает усталость. Кроме того, карьера женщины вынужденно прерывается на фоне декрета, а супруг продолжает свое развитие. Так возникает определенный социальный дисбаланс: муж — кормилец семьи, а жена — просто мама, результаты «работы» которой обесцениваются. Это, безусловно, задевает. 

Когда вы понимаете, что находитесь в шаге от срыва или уже столкнулись с повышенной раздражительностью, необходимо обратить внимание в первую очередь на себя и свои потребности. Если женщине крайне важно иметь по-прежнему активно развивающуюся карьеру, декрет на три года станет для нее нежелательной остановкой. Он будет разочаровывать и раздражать, а значит супруги совместно должны предпринять усилия, чтобы восстановление социальных позиций мамы прошло быстрее: нанять няню, создать возможность работать из дома или неполную неделю. 

Прекрасно разрежают накаляющуюся обстановку хорошие отношения между родителями, их способность договариваться между собой. Если они готовы подменить друг друга, это сильно упрощает жизнь. Например, женщина не высыпается, потому что у ребенка режутся зубки, а мужчина в это время спокойно спит в соседней комнате. Это неправильно. Лучше договориться о дежурствах и дать каждому возможность отдохнуть. Подменяя другу друга, можно обеспечить своей второй половине личное пространство, возможность в тишине выпить горячий чай, не захлебываясь и не подходя к чашке, когда она уже давно остыла. Это позволит вам более или менее легко пройти период, когда малыш постоянно требует внимания.

Еще один важный момент — умейте сказать себе «стоп». В нашей стране, к сожалению, никто не озадачен таким понятием как саморегуляция. Нас не учат с детства управлять своим эмоциональным состоянием, а надо бы. Если вы чувствуете усталость, вы просто обязаны создать себе условия для отдыха, а не срываться на окружающих. Аргументы в духе «это невозможно» несостоятельны. Плюньте вы на уборку и поспите, пока спит ребенок! Договоритесь с близкими, чтобы они побыли с малышом, а вам дали возможность отдохнуть. Найти выход можно из любого положения, а все возражения — чаще всего неготовность адаптироваться к новому графику жизни. Не надо ждать, когда будет дергаться глаз и вы начнете орать на всех, нужно уметь сказать себе «стоп», пойти и отдохнуть. Имейте в виду, что отдыхать нужно каждый день и через разные источники. То есть не только есть или спать, но и иметь возможность сделать свою жизнь максимально разнообразной в предлагаемых условиях.

Установите правила для всей семьи — когда выстроена определённая структура, всем становится жить значительно легче. Например, дети идут спать строго после программы «Спокойной ночи, малыши». Режим дня позволяет минимизировать появление конфликтов и спорных моментов, а значит и количество вспышек злости. Также не забывайте, что если вы сливаете агрессию на ребенка, она очень быстро прилетит вам в ответ, поэтому лучше действовать проактивно. 

И последнее. Есть очень хорошее выражение: «Дети — наше зеркало». Если вы постоянно раздражены, у вас будет вечно хныкающий, либо недовольный ребенок. Чтобы не столкнуться с такими очевидными последствиями собственных ошибок, нужно быть готовым к родительству. А если раньше вы не понимали каких-то нюансов, «переобувайтесь» в процессе и внедряйте их сейчас.

Я была очень спокойным человеком – а потом у меня появились дети

Короче, были времена, когда мое лицо не было перманентно перекошенным от возмущения. Да, тогда мне еще не нужно было за 45 минут собрать детей в школу и сад. И моя ванная, кухня и машина не были в постоянном бардаке.

Минуточку.

 МОЖНО СОБИРАТЬСЯ ПОБЫСТРЕЕ?! БАЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ!

Извините.

Так, о чем это я? Ах да, о терпении. Точнее, его отсутствии.

С тех пор как у меня появились дети, мои запасы терпения иссякли абсолютно. Честно сказать, я 24 часа в сутки и 7 дней в неделю чувствую себя на последнем издыхании. Материнство забрало у меня всякую способность к смирению и терпению.

Честно сказать, даже в хорошие дни уровень моего терпения колеблется где-то на отметке «мама может взорваться в любой момент, так что лучше иди уже чистить зубы».

Секунду, один момент.

 РАДИ БОГА, ВЫКЛЮЧАЙ УЖЕ ПРИСТАВКУ И ИДИ ДЕЛАЙ УРОКИ!!!!

Да, я снова с вами. Итак, мы говорили о терпении.

Однажды я взбесилась прямо на глазах у соседей, причем я стояла в подъезде в пижаме и тапках, когда мой сын выбежал из дома, опаздывая в школу. Еще было дело – я жутко наорала на мужа и своих родителей, обнаружив, что к нам через час должна нагрянуть толпа родственников, а курица, которую мы собирались запечь, не разморожена. А все эти милые моменты, когда ты садишься оплатить счета или разобрать гору стирки, и тут в комнату влетает собака с прогулки с грязными лапами, или дети начинают орать и драться в соседней комнате.

 ДА ТЫ ДАЖЕ НЕ СКАЗАЛ МНЕ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО ПОСТИРАТЬ ФОРМУ ДЛЯ ФИЗРЫ!!!!

Уф.

Ребят, у матерей вообще нет сил на это все. Мы в постоянном напряжении, потому что дети все время тупят и умудряются за 5 минут до выхода бегать по квартире в одних трусах. И даже если все собрались вовремя, трехлетке приспичит какать именно тогда, когда вы посадите его в машину, чтобы ехать на занятия старшего, которые начинаются через 10 минут. А старший обязательно вспомнит о важном задании, которое нужно сдать именно сегодня, утром того же дня перед школой.

 И КОНЕЧНО ЖЕ МОЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА СЛОМАЛАСЬ ИМЕННО СЕГОДНЯ. КОГДА В ВАННОЙ ГОРА ГРЯЗНОГО БЕЛЬЯ!

Потому что в жизни матерей всегда что-нибудь этакое случается.

Кто-то из детей обязательно проснется с утра с рвотой и температурой. Или устроит истерику в супермаркете. Или ворвется в комнату именно в тот момент, когда у вас важное совещание по Скайпу и нужно выглядеть максимально серьёзно и убедительно.

Каждый день матери всего мира перекраивают свои планы на ходу, потому что дети обязательно вытворят что-то такое, что все эти планы нарушит. Именно поэтому мне так трудно быть терпеливой и милой. Да я заслужила свое право орать!

 МАСТЕР ПО РЕМОНТУ СТИРАЛЬНЫХ МАШИН ПРИЕДЕТ ОТ 8 УТРА ДО 8 ВЕЧЕРА. КЛАСС!

Так вот, говорю я, матери заслужили свое право беситься и орать, потому что именно им приходится отвечать на дурацкие вопросы в Whatsapp чате класса. И меня дико бесят все эти активные мамаши, которые часами готовы выступать на родительских собраниях. Заткнитесь уже!

Горжусь ли я тем, что вечно раздражаюсь и ору? Нет.

Должна ли я слиться с Дзеном и позволить позитивной энергии проникнуть в мое тело, подключившись к мировому потоку добра, черт возьми?

 БОГА РАДИ, ОТСТАНЬ СО СВОЕЙ ФОРМОЙ ДЛЯ ФИЗРЫ! ИДИ ХОТЬ ГОЛЫМ! Я НЕ МОГУ ЕЕ СЕЙЧАС ПОСТИРАТЬ!

Возможно. Но все, что я усвоила будучи матерью, — сколько бы ты ни работала над собой, всегда будут ситуации, в которых оставаться терпеливой просто невозможно.

Дети всегда все усложняют. Дети – это постоянная тягомотина и бардак. Конечно, на все можно посмотреть с разных сторон, но вы же не будете отрицать, что у матерей очень много поводов побеситься.

Кстати, если я кому-то понадоблюсь, сегодня я весь день сижу дома и жду мастера по ремонту стиралок. С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

«Меня бесят мои дети!»: личный опыт мамы, которая пошла к психологу, чтобы перестать кричать на сыновей

Разговор на чистоту. Я собрала вместе всю семью и объявила детям и мужу, что очень хочу перестать на них кричать, что я буду стараться, но прошу в этом их поддержки. Я разрешила детям, если начинаю кричать, прервать меня, остановить, выйти из комнаты. Пообещала их не наказывать за это, если вдруг их действия не сработают. Это правда помогает, но в самых сложных случаях, когда причина конфликта серьезная (например, дело дошло до драки) и раздражение зашкаливает, увы, не работает.

Придумать спасительную фразу. Она нужна, когда аргументы закончились, контроль потерян и извержение почти неизбежно. Вместо того, чтобы кричать, вспомнить эту мантру, повторить несколько раз и словно надеть на себя спасательный круг. Я придумала такую: «Моя семья — моя любовь». Когда говорю эти слова в момент потери контроля, мне легче остановиться. Но этот пункт, как и предыдущий, работает в случае мелких неурядиц. Стоит признать, что это уже неплохо, потому что часто большой пожар разгорается из-за маленькой искры.

Выявить триггеры и научиться заранее на них реагировать. Это так называемые спусковые крючки, то, что заставляет вас слетать с катушек. Вместе с психологом мы составили табличку таких вещей, пометили, когда они чаще всего происходят. Они довольно банальны и очевидны, но взглянуть на них со стороны и представить картину в целом оказалось очень полезно. Например, каждое утро мы скандалим перед выходом из дома из-за того, что Артем и Вова ссорятся, кто первый надел ботинки, шапку, нажал кнопку лифта. В магазине раздражает нытье по поводу купить ту или иную вещь. А еще я всегда срываюсь, когда дети мешают разговаривать по телефону.

Принять меры. Это оказалось и просто, и сложно одновременно. Просто — потому что я стала видеть свою проблему немного со стороны и понимать, где и что можно предпринять, а сложно — потому что нужно было менять привычные вещи и просить об этом других. Но кое-что, действительно, сработало. Например, я четко увидела, что в половине случаев мои срывы происходят из-за конфликтов между детьми. И стала, где возможно, их разделять. Например, если раньше с утра мы всегда выходили из дома вместе, сначала завозили Вову в школу, потом ехали с Артемом в детский сад, то теперь муж отвозит старшего на уроки, а я — Артема, из дома мы выходим в разное время. Мне не очень удобно, потому что до сада теперь надо ехать на транспорте, но благодаря этому мои утренние крики почти прекратились.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

меня раздражают чужие дети… — 70 ответов на Babyblog

пишу с левого дневника, т.к. здесь я уже давно и многие меня знают

Вообще я всегда любила детей (хотя, может мне просто так казалось) до появления своего ребенка, сейчас моей дочери 3,5 года, у меня есть две подруги у которых есть дети, те самые дети которые с недавних пор являются причиной моего раздражения. Честно говоря мне и самой неприятно, что я так думаю о чужих детях, может мне к доктору пора.

Начну с первой подруги и ее дочери Ники:

Нике как и моей дочери 3,5 года, мое раздражение начинается с того момента как только моя подруга со своей дочкой появляются на пороге моей квартиры, Ника не снимая обуви проходит прямо в гостиную, если ее не остановить может по всей квартире пройтись, и кричит моей дочери Дааааашкаааа, еще меня раздражает когда мою дочь называют Дашка, мы никогда так к ней не обращаемся, Дашкой ее изначально стала называет мама Ники, моя подруга, я уже устала говорить и подруге и Нике, что моего ребенка зовут ДАША им видимо похер (простите за мой французский). Даже Даша говорит им «я не Дашка я Даша»

К приходу гостей я готовлю детский стол с нарезанными фруктами, соком и всякими вкусняшками, соки покупаю специально разные, чтобы не путали, ни Ника ни ее мама никогда не моют руки перед едой, а они добирались ко мне на общественном транспорте, Ника может потрогать руками все, что есть в тарелке, хотя рядом лежат вилки, перепутать соки, блин, я не могу это объяснить, но я очень брезгливый человек, и не хочу я чтобы мой ребенок пил из ее трубочки сок, и самый пик моего раздражения когда Ника начинает есть, она ест всегда с открытым ртом и при этом жутко чавкает, у них в семье так едят все, и моя подруга в том числе.

Меня раздражает, что Ника играя нашими игрушками может кинуть их на пол, на ламинате уже ни одна вмятина от ее капризов и сломанная игрушка, меня раздражает, что моя подруга за своими рассказами ничего этого не замечает, и говорит «пусть сами играют» твою мать, твоя дочь мне сейчас всю квартиру разнесет, меня раздражает, что Нику так и тянет в мою спальню попрыгать на кровати, и о, ужас залезть в мою кровать под одеяло в грязной одежде, она не обращает внимания на мои замечания, она везде лезит, все трогает, я только и слышу как Даша ей говорит «Ника это нельзя брать, мама не разрешает» а той на все плевать.

И еще я не могу понять одну вещь, своей подруге я не могу об этом сказать, я конечно же люблю красивые детские вещи, у моей Даши есть как и хорошие, дорогие вещи, так и много недоргих вещей в которых мы ходим в д/сад, я всегда слежу за внешним видом своего ребенка, пусть она будет одета в дешевые вещи,Но! они будут чистыми, и не застиранными, моя же подруга считает свою дочь самой лучшей во всем, она должна быть лучшей в д/саду, на утреннике, на танцах, и при этом на Нике всегда застиранные, грязные и зачастую маленькие колготы, она грязная всегда, что на нее не надень у нее всегда неопрятный вид, у нее всегда растрепанные и грязные волосы, и они неприятно пахнут. Когда я вижу всю эту картину,я не могу понять, как можно говорить о том, что мой ребенок должен быть лучше всех и при этом не следить за ее внешним видом?

Теперь второй мой раздражитель, зовут его Дима, ему почти 3 года, симпотичный мальчуган, ооооочень активный, везде лезет, игрушками не играет, его вообще ничем нельзя увлечь, до сих пор все свои дела делает в штаны, с Дашей их оставить без присмотра нельзя вообще, т.к. он все время бегает за ней и хочет ее укусить, два раза он ее уже кусал, да с такой силой, что мы его еле оторвали от нее, когда он не может ее укусить, точнее я всегда рядом со своим ребенком после тех двух случаев, его всего трясет и он начинает кусать себя или свою маму, вообще мне кажется им надо к доктору обратиться, ему все таки 2года и 11мес. а он кусается как годовалый малыш. Вот это меня и раздражает.

Многие могут подумать, что я жуткий, ненавидящий всех детей человек, нет это не так, к нам приходят в гости и другие друзья с детьми (наши ровестники) и Даша прекрасно с ними ладит, просто меня раздражают дети невоспитанные и их родители, которые видя это не обращают внимания.

Спасибо всем. кто дочитал до конца.

Мой ребенок пытается меня разозлить ??? — Лорен Уорли, LCSW

В общем, вы любите своего ребенка. Вы их самый большой поклонник и самый сильный сторонник. Вы даже можете считать их ангелом, который не может ошибаться. До того дня, когда все, что они делают, вас рассердит. Похоже, они пытаются вас разозлить. Легко почувствовать, что каждое их действие является преднамеренным, но сделайте глубокий вдох и отступите на секунду. Как вы поступаете, когда у вас был тяжелый день? Как вы реагируете, когда кажется, что вас никто не понимает, и вы изо всех сил пытаетесь быть услышанными? Сколько тебе лет? А сколько лет твоему ребенку?

Когда наши дети делают что-то не так, мы обычно обращаемся с ними так же, как и со взрослыми.Мы говорим им перестать действовать, вырасти или перестать плакать. Рассказывать об этом расстроенным взрослым бесполезно, а детям это еще менее полезно. Дети учатся распознавать чувства, и им часто не дают слов выразить большие чувства, которые они испытывают. Вместо этого они показывают нам. Возможно, они впервые ссорились с другом, но никогда не испытывали эмоций, когда расстраивались из-за кого-то, кого они любят. Поэтому они не знают, как справиться с этим новым чувством, и не знают, как поговорить с вами об этом.Вместо этого они устраивают истерику и отказываются от ужина. Подумайте, что с вами происходит, когда вы расстроены, теряете ли вы аппетит? Вы годами учились определять, что у вашего ребенка не было времени учиться как симптом ваших эмоций.

Ваш ребенок не пытается вас разозлить. Они просто пытаются понять совершенно новый мир. Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете такое разочарование в своем ребенке, что не знаете, как отреагировать, сделайте шаг назад и спросите себя, есть ли что-то, о чем вы не знаете.Сделайте глубокий вдох, а теперь сделайте еще один и обнимите своего ребенка. Спросите их, как прошел день. Убедитесь, что они ели сегодня (вешалка настоящая). Узнайте, есть ли что-то, что вам нужно о них узнать, и дайте им возможность поделиться. Бьюсь об заклад, вы обнаружите, что они не пытаются разозлить вас, они просто пытаются справиться с совершенно новым чувством и могут использовать вашу помощь, чтобы научиться его называть.

9 способов справиться с ситуацией, когда ваши дети нервничают

iko / Shutterstock

Дети — настоящий подарок.Они придают смысл нашей жизни, дают нам истинную цель и помогают раскрыть нашу поразительную способность любить.

К сожалению, они тоже могут быть гигантскими засранцами.

Как и у любого другого человека, у детей бывают перепады настроения и сварливые дни. Загвоздка в том, что они еще не научились справляться, не дергая себя полностью, что приводит к краху продуктовых магазинов, бешеному уровню нахальства и общей глупости, которая заставляет даже самых любящих родителей задуматься о том, чтобы бросить своих детей на ближайшую остановку. угол и ускоряется, крича: «Удачи, сука!»

И даже когда они не в плохом настроении, детское любопытство, воображение и неспособность предвидеть последствия побуждают их играть в такие игры, как «парикмахерская с настоящими ножницами» и «давай какашим в духовке нашей игровой кухни.”

В принципе, не имеет значения, насколько вы обычно спокойны. Если вы не обладаете терпением святого, никто не сможет разозлить вас быстрее, чем ваши дети. А когда вы с самого начала немного вспыльчивы, это ужасная комбинация. Вы в конечном итоге теряете свое дерьмо, а затем чувствуете себя самым большим придурком, который когда-либо …

Вспомните это чувство в следующий раз, когда вы будете на грани того, чтобы пройти все Mommie Dearest , и попробуйте вместо этого эти полезные советы.

1.Позаботьтесь о своих потребностях.

Дети обычно не капризны и неразумны без причины. Может быть, они голодны или не вздремнули. Но то же самое и с родителями, поэтому, прежде чем закрывать глаза, убедитесь, что нет никакой основной причины, способствующей вашему вспыльчивому нраву. Может быть, у вас неудобная танкетка или острые косточки. Может быть, вы три дня не ели углеводов, и все, что не хлеб, вас злит. Возможно, Netflix отключился, когда вы пытались смотреть Schitt’s Creek .Что бы это ни было, убедитесь, что о вас позаботились. Так легче заботиться обо всех остальных, особенно когда они совсем не молодцы.

2. Поставьте себе тайм-аут.

Тайм-аут — это понятие, обычно предназначенное для очень молодых, но нет ничего плохого в том, чтобы вывести себя из быстро обостряющейся ситуации, пока вы не успокоитесь. Это взрослое дело. Найдите запирающуюся дверь и закройте себя на несколько минут. Постарайтесь отключиться от неизбежного стука.

3.Окунитесь в свой тайник.

Пока вы находитесь в добровольном тайм-ауте, делайте полезные вещи. Правильно, ваш тайник с шоколадом. Наслаждайтесь восторгом, который приходит от осознания того, что дети ничего не получают. Ха-ха-ха!

4. Откинуть их за спину.

Помните, когда вы были ребенком, вы показывали язык маме за закрытой дверью (потому что не осмелился, сделать это с ее лицом)? Та же концепция, только теперь вы родитель.Подождите, пока они повернутся спиной, затем переверните их страстной птицей. Зрелые? Нет. Удовлетворяет? Абсолютно безумно.

5. Представьте, что они чужие дети.

Когда у вашего ребенка есть друг, который ведет себя не так, как хотелось бы, вы не можете повышать на него голос — как бы сильно вы ни желали. Все, что вы можете сделать, это сделать спокойное, но строгое предупреждение, чтобы немедленно перестать быть засранцем (я перефразирую, но вы поняли). Так что, если ваши собственные дети ступают по тонкому льду, и вы чувствуете, как ваш гнев выходит на поверхность, потренируйтесь в какой-нибудь внутренней ролевой игре.Представьте, что они просто в гостях, и вы не можете на них кричать, а затем дико фантазируйте о том, чтобы отправить их домой к своим настоящим родителям.

6. Держитесь подальше от Facebook.

Если вы разочарованы плохим поведением своих детей, не заходите — я повторяю, не — заходите на Facebook. Потому что это страна, где все дети лучше ваших. Сейчас не лучшее время для того, чтобы читать хвастливый пост о том, как дочь Бетти Джин выиграла национальную орфографическую пчелу, когда вы только что потратили последний час на удаление резинки с шерсти собаки.

7. Напомните себе, что они

, а не засранцы.

Так же важно, как и спрятанный тайник с шоколадом, — это иметь коробку положительных воспоминаний, на которую можно ссылаться, когда у вас была она с по здесь с вашим потомством. Распечатайте свои самые сладкие фотографии, сохраните очаровательные рукописные заметки, задокументируйте драгоценные моменты — все, что вызывает у вас душераздирающее чувство «может быть, у меня должен быть еще один ребенок» (кроме , не ). Удалите эти воспоминания всякий раз, когда клейкая лента начинает казаться правдоподобным вариантом.

8. Если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним.

В следующий раз, когда кто-то впадет в истерику, поразите его прямо из него, упав на пол и превзойдя его в их собственной игре. Вы тоже расстроены, так что можете выразить это так, как они! Я имею в виду, если вы не в Target или что-то в этом роде. Вам не нужны полицейские.

9. Утешайте себя тем фактом, что когда-нибудь они узнают, каково это.

Сколько раз ты слышал, как твоя собственная мама говорила: «Надеюсь, у тебя есть такая же, как ты!» Что ж, вы это сделали.В худшие моменты ваши дети кармически вознаграждают вас за все дерьмо, через которое вы доводите до своих родителей. И когда-нибудь, когда они вырастут, у вас будет последний смех, когда они подойдут к вам и завопят: «Я не справлюсь с этими детьми!» Когда наступит этот день, просто вручите им коробку хорошего шоколада и скажите: «Ха-ха-ха!»

… Но только внутри.

Теряем терпение с ребенком или подростком? 8 шагов, чтобы оставаться под контролем

Наши дети обладают сверхъестественной способностью проникать в нашу кожу и обнаруживать в нас самое худшее.Мы можем терять самообладание и кричать на своих детей так, как никогда бы не поступили с чужими детьми. Действительно, мы часто относимся к нашим близким хуже всего.

Вот правда: чувство гнева — это факт жизни, и мы не можем это остановить. Но мы можем предпринять шаги, чтобы контролировать свою реакцию на гнев. Мы можем злиться, не теряя самообладания, и когда мы это делаем, наше воспитание становится намного более эффективным.

Другими словами, мы будем лучше заставлять наших детей вести себя надлежащим образом, если сможем контролировать свой нрав.И в процессе мы тоже будем чувствовать себя лучше.

Ниже приведены 8 шагов, которые вы можете начать делать сегодня, которые помогут вам сохранять спокойствие и эффективно воспитывать детей, когда вас одолевает гнев. Вам и вашему ребенку это будет лучше.

1. Определите свои триггеры как родительские

Понимание наших триггеров как родителя — это первый шаг к тому, чтобы мы не теряли самообладания и не начинали кричать на наших детей.

Как мать подростка, который также страдает СДВ и с трудом контролирует свои импульсы, я знаю, что меня раздражает его плохое отношение.Поэтому, когда проявляется его плохое отношение и он начинает извергать негатив, мне нужно сделать шаг назад и сосредоточиться на том, что я чувствую в данный момент.

В моем случае, моя шея напряглась, щеки покраснели, и, имея вспыльчивый характер, я почти чувствую вкус слов, готовых в ответ скатиться с моего языка.

Некоторые из ваших триггеров могут включать слова вашего малыша «Нет!» в который раз за день. Или, может быть, когда ваша дочь из средней школы закатывает глаза или ваш сын больше не выполняет свои обязанности.

Признавая свои эмоциональные триггеры, а также связанные с ними физические ощущения в моем теле, я лучше подготовлен, чтобы сказать себе:

«Хорошо, я узнаю это чувство, и оно всегда приводит к тому, что я теряю самообладание. Прекрати. Найдите время, чтобы успокоиться ».

Это называется позитивным внутренним диалогом, и это очень эффективно. Спокойная и контролирующая часть вашего мозга говорит вспыльчивой части вашего мозга, чтобы она остыла.

Когда вы можете распознать, что вас больше всего расстраивает, вы на пути к тому, чтобы не дать своему гневу выкипеть.

Знайте, что все мы можем научиться быть спокойнее. Думаю об этом. Мы говорим нашим детям, что им нужно научиться успокаиваться и не реагировать слишком остро. Мы можем сделать то же самое для себя.

Часто я останавливаюсь на полуслове, сажусь и глубоко дышу, чтобы успокоиться. Это сводит с ума моих подростков — они думают, что я сумасшедший, когда я это делаю, — но это работает.

Если вы собираетесь выйти из себя, подумайте о том, чтобы считать в обратном направлении, в сторону спокойствия, пока не окажетесь в другом месте.Начните с числа, которое превышает ваш уровень стресса. Для некоторых людей это может быть 100, что соответствует примерно двум минутам. Для других 30 может быть достаточно. Какой бы номер вы ни выбрали, это упражнение выиграет у вас время, прежде чем сделать или сказать то, о чем вы можете пожалеть.

Опять же, эти методы могут показаться глупыми, если вы их не пробовали, но они действительно работают. В счете и глубоком дыхании есть что-то, что задействует другую часть мозга и дает раздраженной части возможность успокоиться.

2. Отойдите от споров со своим ребенком

Когда вы обнаружите, что вот-вот потеряете его, отойдите от ребенка. Это не только предохраняет вас от неправильного пути, но также моделирует для вашего ребенка соответствующую реакцию, когда он чувствует себя подавленным.

Для детей постарше:

«Вы знаете, я не готов говорить с вами об этом прямо сейчас, поэтому я собираюсь побыть в одиночестве на несколько минут, пока не успокоюсь.”

3. Найдите новые способы общения с ребенком

Слишком часто родители впадают в плохие коммуникативные модели, которым мы, возможно, научились у своих родителей, когда росли. К ним могут относиться молчаливое обращение с нашими детьми, уход из семьи, чрезмерно суровые наказания в пылу сиюминутные крики, ехидные или саркастические замечания, ругательства и оскорбления.

Очень легко впасть в эту закономерность, особенно когда на вас кричит ребенок или подросток ругается и бьет вас в лицо.

Но опять же, важно помнить, что вы моделируете, как справиться с гневом и разочарованием для своего ребенка. И вы моделируете не только их детство и юность, но и их взрослую жизнь.

Это не означает, что вы не можете выразить гнев, разочарование или разочарование в отношении своего ребенка. Часто нам нужно, чтобы наши дети знали, что мы несчастливы, но мы должны найти способы надлежащим образом выразить свои чувства.

Здоровое общение зависит от вашего спокойствия и от вашего ребенка, поэтому не приближайтесь к ним, если они все еще злятся на вас или вы все еще слишком зол, чтобы говорить.

Как для маленьких детей, так и для подростков, делайте ваши комментарии краткими и по существу. Вот несколько примеров:

«Мне не нравится, когда я прихожу домой с работы, а вы не выполняете никаких своих обязанностей. Пожалуйста, сделай это сейчас.

«Мне не нравится, когда вы берете игрушки своего брата и заставляете его плакать. Следствием этого является то, что ваш поезд сейчас находится в перерыве на 20 минут, а вы практикуете лучшее поведение ».

«Вы знаете, что в нашем доме принято делать домашнее задание перед телевизором.На ночь больше нет телевизора.

Когда закончите, переходите к чему-нибудь другому. Не зацикливайтесь на том, что только что произошло.

Несколько советов о том, как это сделать, можно найти в следующей статье Дебби Пинкус:

5 секретов общения с подростком

Кроме того, я настоятельно рекомендую программу для родителей Джеймса Лемана под названием «Как добраться до вашего ребенка». Он показывает вам, как эффективно и продуктивно общаться с ребенком.

4. Избавьтесь от родительской вины

Для большинства родителей самое худшее в выходе из себя — это то, как мы себя чувствуем после этого. Если мы теряем терпение по отношению к детям, это может привести к серьезному чувству вины со стороны родителей. И мы не можем повернуть время вспять и отменить то, что мы только что сделали.

Вина родителей сама по себе может привести к тому, что в будущем мы будем неэффективными родителями. Родители, которые испытывают чувство вины, часто испытывают трудности с привлечением своих детей к ответственности в будущем.

Материалы по теме: Я плохой родитель? Как избавиться от вины родителей

Важно понимать, что все родители делают то, о чем сожалеют.В конце концов, мы всего лишь люди. Итак, дайте себе передышку и не позволяйте своей вине за прошлые поступки мешать вам эффективно воспитывать детей в будущем.

5. Выбирайте битвы вместе с ребенком

Слишком часто наши истерики рождаются из-за чувства подавленности и разочарования. Поэтому важно не допускать, чтобы у вас постоянно возникало чувство подавленности из-за того, что вы расстраивались из-за каждой мелкой неприятной вещи, которую делает ваш ребенок.

Один из способов борьбы с этим — хорошенько подумать о том, что является наиболее важным.Применяйте и решайте все, что вы можете сейчас, и отпустите остальное.

Для детей младшего возраста существует множество повседневных привычек, которые могут расстраивать. Все мы знаем, что дети в этом возрасте грязные, шумные и у них бывают нервные расстройства.

Для учеников средней и старшей школы проблемами могут быть капризность, безответственное поведение или неприятие.

Определите, какие ценности принадлежат вашей семье, и решите, чем заняться. Важно ли, чтобы ваш ребенок выполнял обязанности по дому, имел получистую комнату и относился к нему с уважением? Если да, то проясните, чего вы ожидаете, и пока не беспокойтесь о других проблемах.

Цель состоит в том, чтобы случайный беспорядок, закатывание глаз и капризность не имели большого значения.

6. При необходимости принесите извинения своему ребенку

Один из величайших подарков, который вы можете подарить своему ребенку, — это знать, когда признать, что вы сделали что-то не так, и извиниться. Некоторые родители борются с этим, думая, что если они это сделают, они откажутся от своей власти или проявят слабость.

Но спросите себя, чему вы хотите научить своего ребенка и подать ему пример в отношениях со взрослыми.Конечно, мы хотим научить наших детей важности извинений, когда они обидели кого-то. Нет ничего более могущественного, чем признание родителей в своих ошибках и искренние извинения.

7. Получите поддержку для родителей

Выберите надежных друзей или членов семьи, которые будут поддерживать вас в родительские годы. Найдите родителей-единомышленников, которым вы чувствуете себя в безопасности, когда вы взорвались и чувствуете стыд или вину. Убедитесь, что вы поддерживаете эти отношения, чтобы у вас была звуковая доска (и вы могли ответить за одолжение), когда вы в своем уме.

Важно: не сообщайте о своих худших родительских моментах другим родителям или членам семьи, которые осуждают или выражают шок или тревогу из-за того, что вы на мгновение не справились с родительскими суждениями. Эти люди только ухудшат ваше отношение к себе и будут высасывать из вас энергию.

Кроме того, многие организации, в том числе наша, предлагают занятия для родителей и коучинг. Воспользуйтесь этими ресурсами и учитесь на опыте тех, кто уже прошел через это.

8. Будьте добры к себе

Наконец, проявляйте заботу о себе, проявляя доброту и снисходительность к себе. Родители относятся к себе строже, чем к любой другой группе людей, о которых я знаю. Это порождено сильным чувством любви и заботы о наших детях, а также желанием все время делать все правильно.

Но не бывает идеальных родителей, которые все время делают все правильно. Большинству из нас повезет, если мы сможем прожить день, будучи «достаточно хорошими» родителями.

Материалы по теме: Как быть «достаточно хорошим родителем»

Вне зависимости от того, выйдете ли вы из себя один или двадцать раз, просто признайте себе, что вы совершили ошибку, и постарайтесь добиться большего в будущем. Знайте, что вы несовершенны. Знайте, что вы можете снова выйти из себя. Но также знайте, что вы просто человек, и вы можете стать лучше.

Итак, простите себя за прошлые неблагоразумные поступки и двигайтесь вперед к цели, которую вы будете начинать каждый день, стараясь изо всех сил.

Материалы по теме:
Спокойное воспитание: как контролировать ситуацию, когда ваш ребенок злит вас
4 шага к большему терпению в качестве родителя

5 мифов о криках на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей произошел новый толчок к тому, как родители должны перестать кричать на своих детей.

«Кричать — новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что легко просто остановиться.

Из-за этого нового движения многие родители чувствуют себя виноватыми и разочарованными из-за того, что они не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-либо чувствовали это, позвольте мне немного облегчить ваше мнение.

Вот 5 больших мифов о криках. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые полностью не соответствуют действительности.

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крик не делает из кого-то ужасного родителя.Держу пари, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Видите ли, хорошие родители стараются. Они хотят добиться большего. У них есть ожидания в отношении своих детей. Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они измотаны, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях. Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Они чувствуют себя плохо из-за того, что они не могут сделать достаточно или что их просто недостаточно для своих детей.

Поэтому неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не пытаются. Плохие родители не чувствуют вины. Они не устают, пытаясь сделать все это.

Поскольку мы хорошие родители, мы так много работаем и чувствуем такую ​​вину и разочарование, что нас переполняют разочарование и гнев.

Узнайте больше о том, почему некоторые родители кричат ​​больше, чем другие здесь -> В защиту громких пряных семей

Хорошие родители чувствуют вину за выход из себя, плохие родители — нет.

Я предполагаю, что родителям страшно кричать, потому что они думают….

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

ЛОЖЬ

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете появляются статьи за статьями.

Но позвольте мне сказать вам, что крик не может навредить детям.

В любых здоровых отношениях существует баланс между положительными и отрицательными моментами.Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что для каждого негативного момента нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы поддерживать отношения здоровыми и сбалансированными. Эти исследования проводились с парами, но также были применены к отношениям родитель / ребенок.

Положительные взаимодействия могут быть небольшими. Улыбка, прикосновение, маленькие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много таких маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все рассердимся и будем делать то, чем не так гордимся, это то, как мы компенсируем то, что имеет значение.

Уловка состоит в том, чтобы держать вещи в равновесии. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю. Это было примерно так.

На днях я услышал крик, когда был на улице с моими детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделась и ничего не увидела, потом заметила, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена ​​в доме моего соседа.Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойная мать, которая, как я считал, НИКОГДА не кричала на своих детей. Ха! Думаю, я ошибался!

Мало ли кто орет за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители люди, а гнев — это человеческое чувство.

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат ​​

ЛОЖЬ

Я попал в эту ловушку в начале своего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который всем показывал, что может остановиться навсегда.За исключением того, что она этого не сделала.

Она кричала меньше? Да, и это потрясающе. Но остановилась ли она полностью? Неа. Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, я восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я также большую часть года не кричал, потом жизнь стала грязной и тяжелой, и я снова злился и кричал. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь хороша и родители чувствуют себя удовлетворенными и поддержанными, они могут долго не кричать.

Но жизнь бывает трудной. Это может запутаться. Когда жизнь тяжелая, родительские обязанности тоже усложняются, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите вину и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% зависит от того, как мы себя чувствуем.

5. Я не могу кричать меньше

ЛОЖЬ

Можно меньше кричать.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые хотят меньше кричать на своих детей. Было весело и очень приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как это здорово видеть родителей, которые боролись с криком, строили более счастливые, кричали бесплатные дома.

Я выросла в семье кричащих родителей. Это единственное чувство, которое с готовностью проявляла моя семья, и это было больше, чем обычное явление.Излишне говорить, что мне было трудно выразить свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила все усилия, чтобы не кричать. — Вирджиния

Я знаю, каково это — пройти через трудный и полезный процесс — меньше кричать.

Я тоже прошел через это путешествие.

В 2012 году, Я был в фанке мамы и постоянно кричал. Я не была счастлива и пыталась вынести это своим детям и мужу.

И вот однажды, после взрывного момента с моим тогдашним трехлетним ребенком, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план . Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как терапевт, и составил план.

Я применил советы и приемы, которые знал еще по психотерапевту, и крик сразу утих.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с детьми стала проще, и я начал процветать.

Я прожил около полутора лет в действительно хорошем сезоне жизни, без криков.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала запутанной и тяжелой, и я несколько раз накричал на своих детей. Но вы знаете, что? Я смогла распознать, почему я кричу, и смогла снова встать на путь не кричать по-настоящему быстро.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из него.

Можно меньше кричать.

Я последовал тому же плану и научил тысячи родителей по всему миру, как контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы обуздать свой нрав и начать строить более спокойный дом для своих детей, тогда ознакомьтесь с моим 5-дневным бесплатным испытанием «Перестань кричать».

Всего в пяти электронных письмах вы получите советы и объясните, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам понадобятся, чтобы контролировать свой гнев.

Я помог тысячам родителей усмирить их характер. Готовы ли вы стать следующими?

Просто нажмите на изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться в этом БЕСПЛАТНОМ испытании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши 5-дневные электронные письма мне очень помогли!

Я миллион раз пытался, как и вы, прежде взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА НЕ БУДУ СНОВА КРИЧАТЬ, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

Не знаю почему, но на этот раз сработало! Я могу сохранять спокойствие и могу анализировать ситуацию. Советы были потрясающими!

Прошло 2 недели с тех пор, как я потеряла его с моим ребенком. Большое спасибо!» –Александра

Ты хороший родитель.

Вы НЕ наносите непоправимый вред своим детям.

Вы НЕ единственный, кто кричит.

Вы МОЖЕТЕ перестать кричать.

Но ты можешь снова закричать, и это нормально.

Больше для вас:

Один простой совет, чтобы перестать кричать
4 книги, которые улучшат жизнь матери
Притворись, что играть скучно: как получить удовольствие от игры со своими детьми
Как пережить плохой день, когда ты в фанке

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков. У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований, а также степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

Девять людей, которые бесят меня как родителей

Я понимаю, что родители, как население, испытывают чрезмерный стресс и недостаточный отдых.Именно из-за этого мы склонны раздражать и злиться легче, чем большинство других. Вот список людей, которые меня бесили больше всего с тех пор, как я стал родителем, в произвольном порядке.

The Sticker Givers
Listen Target кассир, я знаю, что мой ребенок следил за вами последние 6 минут. Я также знаю, что вы передадите ему невинную наклейку и займитесь своим делом. Я, однако, забуду, что он наклеил наклейку на свою любимую рубашку, постирал и высушил рубашку, а затем провел остаток дня, собирая с нее сперму с наклейками.

Люди, которые говорят мне: «Наслаждайтесь, это так быстро».
Какая часть? Бессонные ночи? Приучение к горшку? Обратный разговор? По моим оценкам, эта серия Доры длилась примерно 127 часов. Я уверен, что однажды я оглянусь назад и почувствую ностальгию по прошедшим дням, но сегодня не тот день. Вы знаете, что происходит быстро? Ночами у нас есть няня. Эти ублюдки пролетают.

«Нет дерьма, Шерлок»
Вы знаете их; они всегда указывают на очевидное в любой ситуации.Такое часто случается с родителями. Ваш ребенок падает в продуктовом магазине, и мимо проходит человек (обычно бездетный) и говорит: «Ого, кто-то сварливый». Спасибо, сэр, я не понимал этого, пока вы не указали на это. Это было очень полезно.

Люди, которые наряжают своих домашних животных
Я не уверен, что это действительно место в списке, но, если серьезно, они не дети. У собак есть шерсть, и поэтому они гораздо лучше приспособлены к более низким температурам, чем их человеческие собратья.Эта шерстяная накидка ему ничего не дает. Фактически, если бы ваша собака могла говорить, она бы умоляла вас пересмотреть свое мнение.

The Backpack Leashers
Вот идея, просто понаблюдайте за своим ребенком. Вы неизбежно забудете, что он на поводке, потянетесь, чтобы почесать лицо, и маленького Тимми тут же перевернет на спину так быстро, что будет казаться, что на него напал медведь гризли.

Незапрашиваемые участники дискуссии о вехах
Я думаю, это удивительно, что ваш милый ангел начал ходить в 9 месяцев, и я ценю, что вы указываете на это каждый раз, когда мой 16-месячный ребенок ползет перед вами.Пока вы были заняты осуждением меня, ваш маленький кремпай прошел мимо и съел горсть собачьей еды. В ближайшее время я бы не стал звонить в Гарвард.

Люди, которые покупают моим детям любое из следующего:
ружья Nerf, Moon Sand, барабанные установки или что-нибудь, что играет главную роль в Барни или его коллегах. Если ты принесешь в мой дом блеск, я тебя порежу.

Люди, дающие оправдание
Как правило, это ваши родители или родственники супругов. Если ваш ребенок тает, значит, он «переутомился».«Если они говорят в ответ, я уверен, это просто потому, что им« нужно немного внимания ». Угадай, что? Думаю, они так себя ведут, потому что они неблагодарные засранцы, которые пытаются разрушить мою жизнь.

Те, кто не отвечает
Серьезно, насколько сложно сообщить мне, сможет ли ваш ребенок устроить вечеринку для моего ребенка? Либо ДА, либо НЕТ. Я для удобства указал свой номер мобильного телефона на приглашении, чтобы вы могли написать мне свой ответ, не поднимая телефонную трубку и не разговаривая с другим человеком.

Я уверен, что когда-нибудь, когда мои дети вырастут и у меня будет больше трех минут непрерывного времени для себя, я стану гораздо более беззаботным и понимающим человеком.А пока, когда вы увидите меня на публике, дайте мне чашку кофе и медленно отступайте.

25 инструментов управления гневом, которые можно использовать, когда вы злитесь

Гнев — это естественная, примитивная эмоция, которая служит ряду различных целей: от помощи нам установить границы, когда нам нужно пространство, до наполнения нас дополнительным адреналином, когда мы сталкиваемся с ссорой. Другими словами, это чрезвычайно полезно. Это также крайне нет, поскольку это может возникнуть в неправильных ситуациях, а нападение — это простой способ изолировать себя от семьи и друзей.При попытке справиться с гневом менеджера цель состоит не в том, чтобы никогда не игнорировать эмоцию, а в том, чтобы понять, какие инструменты управления гневом могут помочь вам контролировать ее. Какие инструменты управления гневом наиболее полезны? Это то, о чем мы спрашивали различных терапевтов, каждый из которых предлагал уловки, помогающие распознать, понять и погасить эмоцию, чтобы она не взорвалась, как солнечная вспышка, и не опалила тех, кто этого не заслуживает. Итак, вот 25 инструментов управления гневом, которые можно использовать, когда вы злитесь.

Счет в обратном порядке От 10

«Быстрый способ успокоиться — это практиковать осознанное дыхание, считая в обратном порядке от десяти. Когда мы злимся, нас захватывает наша реакция «бей или беги» в миндалевидном теле, которая отключает части нашего мозга, отвечающие за решение проблем. Сосредоточение внимания на дыхании помогает успокоить миндалевидное тело, а счет помогает активировать лобную долю мозга, что помогает нам решать проблемы ». — Элизабет Эйтен, LMSW, CCTP, психотерапевт

Запишите свои мысли

«Если можете, запишите.Если вы злитесь на кого-то или что-то, а его нет, идите и начните писать. Записывание наших чувств и мыслей может не только рассеять гнев, но и дать нам понять, почему мы вообще разозлились ». — Д-р Руди Рахбар, Psy.D

Крик в машине

«Если у вас есть время или пространство, вы можете кричать в машине, трясти руками или даже бежать на месте. Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете ходить, менять положение или делать большой выдох, чтобы разрядить энергию. — Николь Зигфрид, доктор философии, CEDS

Отвлеките себя

«Иногда мы слишком сильно полагаемся на бесполезные эмоции, которые поддерживают наши эмоции. Хотим мы это признать или нет, но иногда мы попадаем в ловушку фантазии об этих эмоциях и подпитываем гнев. Мы можем повторять это снова и снова в уме или искать подтверждения у друзей, близких или коллег, чтобы «доказать», что наши эмоции оправданы. Но если мы отвлечемся от эмоции гнева хотя бы на несколько минут и «продуктивно отвлечемся», сосредоточившись на других вещах, мы действительно сможем увидеть сдвиг в наших эмоциях к лучшему. — Анни М. Варварян, Psy. D., лицензированный клинический психолог

Сосредоточьтесь на себе заранее

«Один из лучших способов успокоиться, когда вы чувствуете тревогу, — это повысить общий уровень заботы о себе в дневные часы. Тренировки, регулярные посещения терапевта и наличие сильной системы поддержки могут помочь вам подняться с 10 на 6 уровень.

Чем сильнее ваша способность заботиться о себе, тем спокойнее вы будете вечером.Кроме того, вечерние процедуры по уходу за собой, такие как питье зеленого чая без кофеина, принятие теплой ванны, йога или чтение книги перед сном, могут помочь вам расслабиться ». — Луи Лавес-Уэбб, LCSW, LPC-S

Возьмите на себя ответственность за свои чувства

«Измените разговор, который вы ведете с самим собой. Отрицательный разговор с самим собой бесполезен. Возьмите на себя личную ответственность за свои чувства, а не обвиняйте других, и бросьте вызов своему автоматическому мышлению. Кроме того, тренируйтесь мыслить как оптимист.Всегда считайте стакан наполовину полным. И скорректируйте свои ожидания. Вы слишком многого ожидаете от других? Вы слишком многого ожидаете от себя? Это только разжигает гнев ». — Кэтрин Лефф, LMFT, CCTP, кандидат наук

Поместите свой гнев в контекст

«Научитесь масштабировать свой собственный гнев. Чем лучше вы научитесь использовать свою способность регистрировать гнев, тем лучше вы успокоитесь. Сначала попытайтесь выяснить, что происходит, когда вы злитесь. Что вы делаете? Что вы чувствуете — жарко, холодно, пульсирует в голове и т. Д.? Затем спросите себя, насколько вы злы по шкале от 1 до 10.Если это 9 из 10, спросите себя, что вы можете сделать, чтобы подняться на 8 или 7 из 10. Бонусные баллы за то, чтобы попросить партнера об ответственности, чтобы помочь вам сделать это в самый разгар момента ». — Карла Бак, Массачусетс, LMHCA

March In Place

«Гнев — это естественная эмоция, часто это маска страха. Чтобы успокоиться, визуализируйте себя в безопасном спокойном месте или маршируйте на месте. Можно даже прогуляться. Марш и ходьба могут открыть ваш мозг, который обычно закрывается, когда вы злитесь.» — Бриттани А. Джонсон, LMHC

Поймите, что вы можете выбрать, чтобы не сердиться

« Сначала мы должны осознать наш гнев или другое расстройство в данный момент и понять, что мы можем чувствовать себя по-другому, даже если это может займет некоторое время. Как только мы разовьем осознание нашей реактивности в настоящем, гнева или любого другого способа его выражения, и даже когда мы работаем над его развитием, мы можем понять, что делаем выбор в отношении того, как реагировать. Отвечать кому-то или чему-то гневом и местью — все равно что пить яд и ожидать, что он убьет другого человека. — Розелин Г. Смит, доктор философии

Возьми себя в руки

«Верни контроль. Злость — верный способ понять, что он не контролирует ситуацию. Например, во время вождения автомобиля человек, который рассердился, может начать превышать скорость или нарушать другие правила дорожного движения, например, бегать по знакам остановки. Я знаю человека, который так разозлился на своего парня-обманщика, проехал по лежачему полицейскому и покончил с собой. Теперь ее сын должен расти без матери.Чтобы контролировать гнев, остановитесь и подумайте. Затем спросите себя: стоит ли злиться? » — Montrella Cowan, MSW, LICSW

Слушайте успокаивающую музыку

«Слушайте музыку в наушниках. Когда вы злитесь, это может быть полезно, если мы настроимся на самих себя. Суть в том, что вы слушаете успокаивающую музыку, а не мелодии, которые еще больше раздражают вас ». — Лорен Кук, MMFT.

Подсчитайте, что вас окружает

«Упражнения на заземление — это полезная техника медитации, при которой вы сканируете себя и комнату на 5 вещей, которые видите, 4 вещи, которые вы слышите, 3 вещи, которые вы касаетесь, 2 вы чувствуете запах и 1 вы пробуете вкус. .Некоторые простые головоломки, такие как «найди 5 синих вещей в этой комнате», помогают вывести наш мозг из слепой ярости в более познавательную область ». — Кэрри Кравец, LMFT

Идите на прогулку

«Гнев часто начинает проявляться физически. Вы можете почувствовать жар или начать дрожать. Прогулка может реагировать на физические сигналы гнева физической активностью. Это также выводит человека из ситуации, вызывающей гнев ». — Майкл Бернштейн, Массачусетс, LPC

Планируйте свой гнев впереди

«Первое, что нужно признать, — это то, что, когда гнев активизируется, вы не можете ясно мыслить, чтобы принимать правильные решения.Никто не может. Поэтому вы должны принять эти решения заранее и подумать про себя: Когда это произойдет, я сделаю это. Например: «Когда я начинаю злиться на свою жену, я говорю ей, что мне нужен тайм-аут, и иду гулять вокруг квартала». Вы должны планировать заранее, чтобы выйти из ситуации, в которой вы знаете, что будете принимать неправильные решения ». — Дэвид Годо, Psy.D.

Изучите эмоцию

«Гнев — не первая эмоция, которую вы испытываете.Взгляните изнутри на то, какое первоначальное чувство вызвало у вас гнев. Скорее всего, это было что-то вроде страха, смущения, ревности, разочарования или печали. Гнев — это вторичная эмоция, которая пытается противодействовать первичной эмоции, из-за которой вы чувствуете себя слабым. Подумайте о том, что гнев пытается сделать для вас. Вероятно, у него хорошие намерения, и он во многом связан с получением или восстановлением контроля. Есть ли способ выполнить эту работу, сохраняя при этом свою честь, достоинство и чувство собственного достоинства? Это вещи, которые гнев иногда может растоптать, когда на самом деле пытается защитить.Скорее всего, да, да, и это включает в себя нежность по отношению к себе ». — Лиза Чокетт, LPC, CFP

Напомните себе, что вы можете выжить в этом чувстве

«Успокойте мысли, которые приводят к гневным чувствам. Часто гнев возникает из-за убеждения, что вам никогда не следует расстраиваться, доставлять неудобства или раздражать. Однако все это часть жизни, поэтому полезно напоминать себе о чем-то вроде: «Я могу чувствовать раздражение и сохранять спокойствие» или «Это неудобно, но я могу дышать медленно и спокойно и пройти через это», или «Эта ситуация отвратительная, но я все еще могу быть добрым.’– Триша Андор, LPC

В центре внимания яркая сторона

« Начните думать о том, как то, что только что произошло, может оказаться хорошим. Например, я был в ярости, что наш кондоминиум решил, что все арендаторы собираются ремонтировать наши трубы. «Как они посмели заставить меня делать то, что я не хочу делать в своем доме», — продолжал я думать. Затем я начал сосредотачиваться на всех возможностях, связанных с работой, таких как установка душа вместо ванны, которая у меня была, добавление светодиодных ламп, о которых я всегда мечтал, используя возможность выбросить старые вещи и приобрести новую мебель.И теперь мне не терпится завершить эту работу ». — Лучио Баффалмано, Знакомства, Отношения, Лайф-коуч

Спросите себя, случалось ли эта ситуация до

«В большинстве случаев, когда мы злимся, мы руководствуемся прошлым опытом. Что-то напоминает вам о том, как вас ругали в детстве, ругал бывший, стыдил начальник. Итак, навык следующего уровня для поддержки вашего гнева — это полностью пережить его и позаботиться о нем. Напомните себе, что это могло быть давней обидой. Я знаю, это звучит как терапевт, но обычно это суть реакции гнева.Напомните себе, что вы можете защитить себя, с вами все будет в порядке, и что бы вы ни были моложе, вы выжили и, надеюсь, стали мудрее. Размышления о наших триггерах могут в долгосрочной перспективе помочь нам в быстрой реакции гнева ». — Бриттани Буффар, LCSW, Психотерапевт

Дайте себе временную шкалу

«Обычно одно из первых действий, которое нужно предпринять, когда ваша кровь достигает точки кипения и начинается гнев, — это вывести себя из ситуации, если возможный.Тогда вы можете спросить себя, будет ли эта проблема оставаться проблемой в следующие несколько мгновений, в следующие несколько дней или в следующие несколько лет? Если вы можете сказать «нет», значит, вы на пути к тому, чтобы найти менее сердитого человека ». — Адина Махалли, CMHC

Думайте о том, что вы говорите

«Убедитесь, что ваши мысли реалистичны и точны. Когда мы злимся, мы склонны говорить абсолютные вещи — всегда, никогда, все, ничего, все — и чаще всего мы в конечном итоге разглагольствуем о том, что не соответствует действительности.Попробуйте перефразировать свои мысли на что-то более нейтральное или основанное на фактах ». — Меган Кэннон, LCSW

Представьте, что вы наблюдаете за собой

«Попробуйте представить, что вы муха на стене, наблюдающая за собой в ситуации, которая вас злит. Спросите себя: «Почему другой человек может вести себя таким образом?» Попробуйте использовать этот угол, чтобы дать себе немного пространства, и спросите себя, чему этот новый угол может научить вас ». — Сара Моррис, основатель и директор Brain Happy

Сосредоточьтесь на физических ощущениях гнева

«Как только вы поймете, что вы злитесь, обратите внимание на то, где в вашем теле удерживается гнев.Стесненное сердце, сжатие в горле, напряжение или расстройство желудка? Сосредоточьте свое внимание на этом возбужденном участке тела, положив на него руку. Вдыхайте и выдыхайте этой частью тела в течение двух-трех минут. Сосредоточьтесь на этой части тела каждый раз, когда вы отвлекаетесь. — Шарлин Римша, LMSW и тренер по холистическому образу жизни

Погладьте свою собаку (серьезно)

«Общение с домашним животным может иметь положительное влияние как на наше психическое, так и на физическое здоровье.Когда мы проводим время с домашним животным, наш мозг выделяет окситоцин, гормон, отвечающий за наше настроение. Повышенный уровень окситоцина полезен, поскольку снижает уровень кортизола, гормона стресса, и увеличивает наше счастье и стремление к социальным связям. « — Д-р Джефф Налин, Psy.D

Нарушить процесс мышления

« Используйте модель ABC из рационально-эмоционально-поведенческой терапии. A: что вас активирует? B: Что вы думаете об этом активаторе? C: каковы Последствия этого убеждения? Эта быстрая техника позволяет вам «отключиться» от абсолютных понятий о активирующем человеке или событии и оставаться как можно более нейтральным.Речь идет о том, чтобы ответить или отреагировать, принять или попытаться быть правым.

Легче сказать, чем сделать, но эта техника дает больше возможностей быстрее, чем все другие полезные инструменты, такие как дыхание, заземление, прогулка или запись своих мыслей ». — Доктор Нэнси Ирвин, психолог

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Еще больше вещей, которые меня бесят: дерьмовый список на этой неделе

Хорошо, у нас уже было десять из них здесь и еще десять здесь, но из-за отсутствия лучших вещей, о которых можно было бы написать на этой неделе, я решил сделать трилогию и поделиться с вами еще еще вещами, которые меня бесят прочь прямо сейчас.

Наслаждайтесь Shit List на этой неделе!

За рулем других людей

Это должно быть первым в списке, не так ли, и я не могу поверить, что не упоминал об этом раньше. С ослаблением изоляции мой пробег резко увеличился, и, честно говоря, это плохо для моего кровяного давления. От 40 повсюду идиотов до разъяренных, которые сидят на внешней полосе со скоростью 60 миль в час и которые, кажется, не знают, для чего нужны эти палки, выходящие из стороны рулевого колеса, все они делают мою гребаную голову в.Особое упоминание парню, который раньше стрелял по твердой обочине M25 со скоростью около 90 миль в час, потому что, очевидно, он ОСОБЕННЫЙ. Все они придурки и заслуживают расстрела.

И дыши.

Связь с DVLA

Кстати о вождении, как я уже упоминал ранее, несколько недель назад я купил машину. Человек, который продал его мне, неправильно заполнил форму и зарегистрировал ее не на тот адрес. Вместо того, чтобы верить, что в гараже все разберутся (потому что я не дурак), я решил, что мне нужно исправить это, и это должно быть довольно просто, верно?

Неправильно .

НИЧЕГО не просто, когда речь идет о DVLA.

Первым портом захода, очевидно, является веб-сайт, который направляет вас в онлайн-чат. После 10 минут закатывания глаз и грандиозного разочарования вам говорят, что такой вопрос должен быть задан по телефону. Номер телефона говорит вам, что вам нужно связаться с веб-чатом. Это похоже на пребывание в плохом месте.

В любом случае, после большей части часа, когда я делал различные выборы, отключался, повторно набирал номер и затем находился в режиме ожидания (я боюсь смотреть на свой счет за телефон), когда мне все же удалось в конце концов пройти, все было рассортировано. в считанные минуты.

Люди

Просто люди. В частности, те, кто болтает с кассиром после оплаты. Я стою здесь не для развлечения, Морин. Положи морковь в тележку и отправляйся домой.

Пыльца

Погода наконец-то стала достаточно хорошей, чтобы выходить на улицу без трех слоев одежды и зонтика, и теперь я весь в слезах и нюханье, и в этом нет никакой необходимости. Разберись, природа.

Птицы

Вообще-то, они тоже могут попасть в мусорное ведро.Не поймите меня неправильно, я люблю птиц. На самом деле, почти странная сумма. Я любитель птиц. Подражатель орнитолога. На фотографии выше я жду, когда появятся птицы, потому что я хочу их сфотографировать. Они мне очень нравятся. Но Господи Иисусе, они излишне громкие в 4 утра.

Zoom

Я НАСТОЛЬКО ЗВОНОК Zoom звонит. Они заставляют меня скучать по дням телефонных звонков, если вы можете в это поверить. Если вам нужно что-то набрать сейчас, вам нужно показать свое лицо. Тебе нужно одеться, ты не можешь ковырять в носу и должен выглядеть заинтересованным, и я в ужасе от того, что сейчас все. путь в будущее.Фу.

Я смотрю фильмы

Честно говоря, я худший человек и ничего не могу с собой поделать. Вредные привычки означают, что я постоянно вынужден смотреть в свой телефон, а затем, прежде чем я это осознаю, я не понимаю, что происходит, даже если это то, что я действительно хотел посмотреть.