Мама подростка: когда молчание — золото.

Думаю, что для среднестатистической мамы шестнадцатилетней дочери, я много знаю о ней, хотя все время натыкаюсь на закрытые двери в самых разных сферах.
Она уже скорее вежливо терпит «обнимашки», чем радуется им; не выносит, если я подхожу к ее столу, когда она сидит в соцсетях; на всех девайсах стоят пароли, так что я даже ни разу не видела ее фотоальбома в айпаде. Не показывает.
Но я знаю, какую музыку она любит, а какую нет, как она относится к навязываемым до невроза обществом идеям «найти себя», «определиться» и «понять, кем ты хочешь стать», кто из одноклассников пьет вино, а кто водку, и когда закурил ее мальчик, с которым у них уже больше года виртуальный роман. Еще я знаю, какие книги вызывают у нее слезы, кто для нее авторитет в области философского мировоззрения, что «прикольно», и что – «отстой».
Когда она зовет меня послушать новую любимую песню, или скидывает цитату из «зацепившей» книги, или показывает новое фото своего мальчика, я радуюсь.
И надеюсь, что дальше мы будем скорее ближе, чем дальше, потому что подростковые кочки, по большей части, мы уже проскакали.
Вчера на фотовыставке мы с ней наблюдали еще одну пару «мама-дочь», мы двигались за ними из зала в зал, и отличная акустика музейного пространства доносила до нас даже шепот, впрочем, шепот этот был из тех, которые иногда звучат громче крика:
— Не шаркай, сколько можно тебе говорить! Не сутулься. Вот зачем ты напялила на себя эту гадость, придём домой, я эту кофту выброшу в помойку! Кто тебе сказал, что этот уродский балахон тебе идёт? Ну, что ты смотришь исподлобья опять? Набычится вечно, как папаша, и хлопает глазами. А тебе не приходило в голову, что эти таблички рядом с фотографиями тоже надо читать? Что толку, если ты посмотришь на картинки, не зная ни автора, ни о чем они? Сказала, не сутулься (тычок в спину).
Моя дочь сочувствовала ровеснице, а я думала о том, что и мне очень часто хочется транслировать точно такой же текст. Что меня тоже бесконечно раздражает эта дурацкая чёлка на один глаз, которую она упрямо отращивает уже полгода, ботинки с тупыми носами, похожие скорее на утюги, чем на «обувь девочки», а уж как меня выводит из себя манера не отвечать на какой-то вопрос сразу, будто бы он просто задан в воздух – так слов нет. А вечная невнимательность! А скомканные и брошенные на полку вещи! А то, что она может преспокойно пойти в мокрой обуви лишь потому, что не хочет надевать сухие, но «недостаточно красивые» сапоги! А элементарная лень и вечное откладывание «на потом»! А эти часы в соцсетях! Вместо уроков! А периодические забывание написать смс, когда я волнуюсь! Я думала о том, что, дай я себе волю, я бы критиковала ее в сто раз чаще. А дай мне еще больше воли, я бы с удовольствием залезла в ее личную переписку. И контролировала бы каждый шаг.
Это в трехлетних собственных детях нас умиляют даже сползшие колготки, а в подростках так многое раздражает. Они, по-моему, всегда «недостаточно опрятны», «недостаточно красивы», «недостаточно хорошо воспитаны». И почти каждый день мне хочется что-то исправить, подогнать, подстричь, выпрямить, сделать манеру речи более чёткой и чистой. Хочется тотальный фотошоп иногда, при этом, желательно, включающий фотошоп мозга и характера. Всё так. Но.
Я знаю, какую музыку она любит, а какую нет, и когда закурил её мальчик, с которым у них уже больше года виртуальный роман. Знаю, потому что молчу. Хвалю. Слушаю. И снова молчу.
Давайте потерпим их несовершенство, и тогда они потерпят наши «обнимашки», и расскажут о том, что им снилось, и о чем они на самом деле мечтают.

Лия Шарова, «Стоп-Угроза».

записаться на тренинг

ОТНОШЕНИЯ МАМЫ С РЕБЕНКОМ 10-14 ЛЕТ

Главным в отношениях мамы с ребёнком любого возраста является любовь. А вот проявляться она, естественно, будет по-разному в разные возрастные периоды. И поскольку понятие любви очень широкое, практически всеобъемлющее, сначала скажу о том, что именно я буду иметь в виду, употребляя это слово.

В своей книге «Искусство любви» известный американский философ и психолог Эрик Фромм пишет, что любить значит заботиться, нести ответственность, уважать и знать. Первая составляющая, забота, наиболее понятна и очевидна в случае материнской любви. Маленький ребёнок, лишённый заботы, просто не выживет, а более старший будет чувствовать себя брошенным. Ответственность тесно связана с заботой, она означает «ответ на нужды другого». Человек доброволен в возложении на себя ответственности за кого-либо, но для мамы обычно естественно нести ответственность за ребёнка. Третья составляющая любви, уважение, определяется Фроммом как «способность видеть другого человека таким, каков он есть, осознавать его индивидуальность».  Уважать человека значит желать и позволять ему идти своим путём. На мой взгляд, именно с этим у многих мам возникают проблемы, что объясняется сильной тревогой за будущее ребёнка, а также собственными чувствами стыда и вины перед окружением за его «неправильное» поведение. Знание – последняя необходимая составляющая любви. «То знание, которое является одной из сторон любви, никогда не остаётся поверхностным, оно проникает в самую суть», соответственно, знание не может быть полным, познание – процесс бесконечный. Забота, ответственность, уважение и знание тесно связаны друг с другом, и каждый элемент является необходимым для зрелой и деятельной любви.

Предвижу недоумение некоторых читателей. Зачем им этот экскурс про любовь, когда ситуация проблемная и отношения с ребёнком вызывают совсем другие чувства.  Вместо милого пушистого зайчика, которого так приятно было ласкать и гладить, который внимал маминым речам и послушно делал уроки, стараясь получить побольше пятёрок, в доме появилось угловатое колючее существо с непредсказуемым поведением, и с ним порой вообще невозможно договориться даже о самых простых вещах.  До любви ли сейчас?!  Хорошо понимаю чувства таких родителей, знаю, как невыносимо бывает поведение подростков, какой гнев и бессилие может оно вызывать. И тем не менее утверждаю, что именно до любви, и именно сейчас! Потому что иначе ваш ребёнок окажется одиноким в важный и трудный период своей жизни, когда ему очень нужна помощь и поддержка. Кстати, хочу поздравить вас, если ваш подросток открыто возражает, спорит с вами, настаивает на своём. Значит, вы даёте ему возможность взрослеть и самоутверждаться в семье, среди авторитетных фигур, и, следовательно, ему не придётся искать для этого другие, менее подходящие места. Конечно, гораздо проще руководить, придерживаясь авторитарной позиции, не тратя времени и сил на объяснения, дискуссии, не делая уступок и требуя беспрекословного подчинения. Но последствия такого руководства бывают плачевны — личность ребёнка подавляется, и он вырастает либо жертвой, отказавшейся от своих потребностей и интересов, готовой подчиняться тому, кто сильнее и важнее, либо тираном, старающимся любыми средствами захватить и удержать власть над другими.  Так происходит, если отношения строятся на страхе, который порождает новый страх или агрессию. А вот любовь порождает любовь, поэтому вся надежда на неё. 

Я не буду подробно останавливаться на первых двух её составляющих, наиболее понятных, на мой взгляд. Скажу лишь о том, что заботясь о подростке и неся ответственность за него, важно помнить, что он не младенец. Многие вещи он может делать для себя сам, и это пойдёт ему только на пользу, укрепит его чувство взрослости. Лучше всего обсудить с ребёнком то, какой заботы он от вас ждёт, а какая, наоборот, тяготит его. В частности, очень смущает подростков, когда мама при друзьях-товарищах начинает поправлять их одежду или беспокоиться о непричёсанной голове. Такая забота в этом возрасте явно излишня. На этом же примере удобно рассмотреть и вопрос с ответственностью. Мама, которая так усердно заботится о внешнем виде подростка, явно считает это зоной своей ответственности. И совершенно напрасно, на мой взгляд. К 10-ти годам ребёнок вполне в состоянии самостоятельно одеться и причесаться, а значит, он может отвечать за это сам. Другой случай, когда он умеет это делать, но хочет одеться и причесаться по-своему (что естественно для подростка), а мама настаивает на своём варианте. Тогда возникает конфликт: ребёнок готов нести ответственность, но мама не готова её ребёнку отдать. Это будет почвой для постоянных стычек, пока стороны не договорятся, в данном случае, пока мама не передаст сыну ответственность за его внешний вид (я имею в виду конструктивный вариант решения проблемы). Аналогичным образом следует решить вопрос с остальными сферами ответственности. Если удастся учесть истинные потребности сторон и договориться, то поводов для конфликтов не будет. И наступят сказочные времена… Что, конечно, маловероятно, так как потребности меняются и учесть всё невозможно.

Поэтому придётся жить в реальности и решать проблемы постепенно. И здесь очень пригодятся две другие составляющие любви: уважение и знание. К сожалению, а может быть, и к счастью, невозможно уважать и знать другого, не уважая и не зная себя. К счастью, потому что эта невозможность в сочетании с большим желанием даёт стимул к развитию, к самопознанию, к поиску себя настоящего. Именно подростки со своими многочисленными внутренними противоречиями подвигают родителей к внутренним поискам, дают им шанс открыть неоткрытое, прожить непрожитое, сделать несделанное. Так что опыт уважения ребёнка, его чувств, потребностей и интересов может стать для родителей первым шагом к уважению себя. Для начала просто попробуйте быть внимательным к словам и чувствам ребёнка, понять, что стоит за ними. Не торопитесь давать оценок и умных советов, прислушайтесь к себе, какие чувства возникают у вас: вас что-то пугает, злит, приводит в растерянность. Скажите ребёнку о своих чувствах, будьте искренни, не умничайте. Так постепенно может родиться настоящий диалог, и, поверьте, это обогатит вас не меньше, чем вашего подростка.  Только не стоит ожидать быстрых результатов, особенно, если до сих пор вы разговаривали с ребёнком только с позиции сверху. Чтобы вернуть доверие, требуется время. Кроме того, подросток, как и любой человек, не всегда готов к открытому общению, нужно находить подходящие моменты. Имейте терпение, ведь это вы взрослый и мудрый человек, а он всего лишь ребёнок.  Каждый человек уникален, и узнать его значит понять и почувствовать эту уникальность, индивидуальность. Вместе с тем существуют общие закономерности, характеризующие определённую возрастную группу. Для лучшего понимания подростков надо знать особенности протекания подросткового кризиса, о котором много и подробно написано. Важно, что в период этого кризиса подросток должен решить ряд задач, основные из которых: отделение от родителей; построение своей Я-концепции, самоопределение в сексуальной, интеллектуальной и личностной сферах; понимание других людей и способность выстраивания отношений с ними. Для решения этих задач ему необходимо общение со сверстниками, с одной стороны, и возможность уединения, нахождения в личном пространстве, с другой. Главное в кризисе – амбивалентность, ведь отстаивая свои права, подросток вместе с тем, ждёт от взрослого поддержки и помощи. Когда пропадает защищённость, у подростка резко повышается тревога. Чувство безопасности даёт ребёнку именно мама, принимая его любым и поддерживая в нём ощущение его «хорошести». Материнская любовь в отличие от отцовской, безусловна, т.е. мама любит ребёнка просто за то, что он есть. Подростковый период – самое время вспомнить об этом, набраться терпения и пользоваться каждым удобным случаем, чтобы тактично выразить ребёнку свою любовь и готовность поддержать его. Не важно, как он отреагирует на это внешне, внутри ему станет теплее и спокойнее.

Детский психолог Левина Н.М.

Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка

Записаться на прием к детскому психологу можно по телефонам Центра в Москве:

+7(495) 229-44-10,  +7(495) 954-00-46

Предыдущая

Следующая

Взгляд этой мамы на жизнь с подростками

Стефани Штамм

Я знала, что воспитывать подростков будет нелегко. Ведь я был подростком. Я помню тревогу и ссоры с родителями из-за хлопанья дверью. Я помню прыщи, мелирование волос с помощью Sun In и бесконечные часы на телефоне с моей лучшей подругой. Я помню, как зацикливалась на мальчиках, топах на бретельках и туфлях на каблуках Candies. Я помню Mad Dog 20/20 и дебюты Saturday Night Live и MTV. Я помню, как чувствовал себя совершенно неправильно понятым и одновременно красивым и уродливым. И я помню, как с нетерпением ждал того дня, когда мое 18-летие наконец освободит меня от преследований моих родителей.

Но сейчас, как мать подростков, я оглядываюсь назад и думаю, могли ли мои родители что-то сделать или сказать, чтобы успокоить бурю, бурлившую во мне, или эти опасные годы между 12 и 20 годами должны быть унесены, как бурные волны в бурном море. Как родитель, я стою в страхе, упершись ногами в песок и по колено в пенистой воде. Я очень хочу, чтобы мои дети присоединились ко мне на более прочной основе на берегу взрослой жизни.

Кажется, что я могу только обеспечить любовь, поддержку и дисциплину своим подросткам, пока они катаются на диких волнах юности. Иногда я могу только улыбаться, пока мои внутренности кричат. Или кусать внутренности моего рта, пока кровь не потечет из уголков рта. Ах, да, это эмоции, которые я узнал и полюбил!

Жизнь матери подростков

Пока мои прекрасные, цветущие серферы греются на солнышке и катаются на диких волнах, я обнаруживаю, что одержима солнцезащитным кремом — отчаянно пытаясь защитить своих детей от вредных лучей жизни. В то же время я знаю, что бури неизбежны и только за следующей тучей. Но они еще не видят (точнее, не могут) облака, потому что они еще подростки. По их мнению, штормы и цунами случаются только с другими серферами на другом конце света.

Так что жду. Каждое утро я просыпаюсь и отчитываюсь о местонахождении моего любимого отпрыска. На короткое время, в моем сонном состоянии, мой разум снова видит их как драгоценных херувимов из дней макаронных ожерелий и молочных усов. Затем я выдыхаю, стаскиваю свое артритное тело с простыней и начинаю новый день.

Я молюсь, как до меня мама и бабушка, чтобы бури прошли. Облака разойдутся, и в конце концов выглянет солнце. Как родитель подростков, я должен остановиться, вдохнуть и выдохнуть, разжать сердце и вспомнить свои личные агонии и акты подросткового неповиновения, прежде чем я отреагирую на их. Я должен вспомнить свою собственную болезненную юность: спотыкаясь о язык, когда я отчаянно пытался произвести впечатление на мальчика; пропажа ботинок Фрая под рождественской елкой и возникшая в результате истерика, опустошившая мою мать; унизительный результат слишком большого количества Bacardi и Tabs; пригласила мальчика на выпускной, потому что я ходила в среднюю школу для девочек. Подростковые моменты, которые до сих пор заставляют меня съеживаться.

Моя жизнь с подростками

Так что я терплю, когда мои подростки вздыхают и закатывают глаза (Является ли закатывание глаз павловской реакцией на голос родителей?. Я просто не могу вспомнить физическую природу закатывания глаз. Когда я сейчас закатываю глаза, В итоге у меня начинается мигрень, я глотаю Адвил и катаю голову по всему лбу!) К слову о закатывании глаз! Это визуальное обязательно вызовет один.

Хоть убей, я не могу вспомнить, какое пренебрежительное слово я использовал с моими родителями в то время — «что угодно!», «поговорить с рукой» или «мир», моего отрочества. Возможно, подростковый возраст похож на роды — со временем мы забываем большую часть мучений и унижений.

Итак, на этот раз я делаю заметки. У меня в голове есть юридический блокнот, в котором перечислены пункты, которые можно использовать в нужный момент. Я не могу дождаться визжащего возгласа моей будущей внучки: «Все мои друзья носят их!» Я улыбнусь заслуженной улыбкой и скажу своему взрослому ребенку переиграть бета-версии/видеокассеты своего подросткового возраста, прежде чем недоверчиво выть на собственных детей.

А пока я потерплю. Я буду продолжать напоминать себе о своих подростковых слабостях, улыбках и слезах. О, агония и экстаз отцовства! Я выдержу бурю, а когда все закончится, я распахну окна, впущу солнце и отпраздную жизнь на пляже!

Мне нравится быть мамой подростков, но это слишком тяжелая работа

Мне нравится быть мамой подростков, но это слишком тяжело

​

Родительско-дочерние отношения

by Кристин Картер | 11 февраля 2020 г.

Как мама двоих подростков я иногда чувствую себя лицемеркой. Я много пишу о том, как их вырастить, и то, что я говорю, всегда верно для меня. Но многое из того, чем я делюсь, может легко пойти по другому пути, и это противоречие иногда кажется обманчивым.

Я люблю проводить время со своими подростками, но воспитание их утомительно. (Twenty20 @Nix)

Я люблю воспитывать подростков

Я написал бесчисленное количество статей о том, как сильно я люблю воспитывать подростков, и это правда! Я действительно так делаю. Они такие веселые. Наблюдать за тем, как наши малыши вырастают во взрослых, — величайший подарок, который мы получаем от воспитания этих детей. Я люблю проводить время со своими подростками. Я люблю наши разговоры, шутки и то, что мы делаем вместе. Мне действительно нравится быть рядом с моими детьми. Я люблю их компанию, и, верьте или нет, я думаю, что и моя им тоже нравится. Я скучаю по ним, когда они уходят, и я не могу дождаться, чтобы услышать об их днях после многих часов, когда я их не видел.

Мои любимые подростки. Мне нравятся наши разговоры, и я люблю давать свои советы, когда они просят об этом. Мне нравится слушать, как они мечтают о своем будущем, и мне нравится смотреть, как они пробуют что-то новое. Мне нравится, что они постепенно становятся самими собой, со своими дарами, мнениями и решениями, которые они должны принимать сами. Это невероятное путешествие, наблюдать за тем, как растут наши дети, и в эти годы все действительно становится хорошо.

Но воспитание подростков — тяжелая работа

Но вот в чем дело: воспитание подростков также утомительно, раздражающе и пугающе. Среди веселых моментов, отличных разговоров и веселых шуток, которыми мы делимся, в этом сезоне приходят жестокие боли роста. Это годы, наполненные борьбой за власть и кризисом идентичности, социальными проблемами и академическими трудностями. Требуется много сил, терпения, времени и усилий, чтобы подбодрить наших подростков через горе и неудачи, неуверенность и страх, трудный выбор и трудные конфликты.

Я постоянно интересуюсь, как у них дела, и беспокоюсь об их благополучии, потому что быть подростком тяжелее, чем когда-либо прежде. Меня беспокоит их выбор и все варианты, с которыми они сталкиваются сегодня в мире, который может быть таким разрушительным и опасным. Эти годы приносят много беспокойства и гневных вспышек, растерянности и перепадов настроения, а непредсказуемая поездка может включать крутые повороты и тяжелые падения. Мои дети могут быть небрежными и безрассудными, и иногда они оставляют после себя кучу ошибок.

Итак, хотя воспитание подростков — моя любимая часть воспитания, это тяжелая работа. Это утомительно, напряжно, страшно и тревожно. Мои любимые люди могут довести меня до предела, и они часто так и делают.

Я пишу о воспитании наших детей, чтобы они были независимыми, а это означает, что нужно отпустить их и позволить им решать свои собственные проблемы. Я искренне верю, что наши дети должны сами во всем разобраться, и часто мы вмешиваемся в этот процесс, помогая им. Я поделился тем, что нашим подросткам необходимо стать самодостаточными, и избавление их от трудных вещей является сдерживающим фактором для их роста. Позволив нашим детям потерпеть неудачу и оправиться от этих трудных ситуаций, они разовьют новые сильные стороны, о которых они даже не подозревали.

Я считаю, что поощряя наших детей переживать неловкие моменты и напряженные разговоры, мы помогаем им научиться успешно управлять своей жизнью. Я делилась историями о своих собственных детях и о том, как они медленно развивают свои жизненные навыки и учатся самостоятельно справляться со сложными ситуациями и проблемами, поскольку я продолжаю все больше и больше отпускать и позволять им преодолевать трудности.

Но я также много делаю для своих детей. На самом деле, иногда я предлагаю сделать больше, чем должен. Я просыпаюсь в 5:00, чтобы помочь дочери выйти за дверь. Я постираю их белье и приготовлю завтрак. Я даже упакую их обеды. Я буду постоянно связываться с ними и беспокоиться о них, когда они будут одни. Я посоветую им быть осторожными и делать правильный выбор, а когда они вернутся, засыплю их цепочкой вопросов. Я напомню им о сроках и датах и ​​оставлю забытые предметы в школе. Были времена, когда я хотел погрузиться и спасти их от вреда, несправедливости или спасти их от их ошибок, и часто мои дети мешают мне сделать это.

В некоторые дни мы чувствуем, что делаем недостаточно для наших подростков, в другие дни слишком много

Это колеблющаяся бессвязная прогулка, когда я пытаюсь понять, что лучше для моих детей, одновременно справляюсь с материнской потребностью заботиться моих детей и сохранить их в безопасности. Мне снова и снова напоминают о реальности этой постоянно меняющейся родительской роли, поскольку я все еще изучаю разницу между помощью и препятствием. Иногда мне кажется, что я делаю слишком много, и я беспокоюсь, что они не научатся управлять делами самостоятельно, а в другие дни я уверен, что готовлю своих детей к тому, чтобы они стали сильными и независимыми взрослыми.

Суть воспитания подростков в том, что это постоянная дихотомия. Я могу чувствовать себя лицемером, но на самом деле так бывает со всеми нами. Мы можем подтолкнуть наших детей вперед, когда им нужно узнать что-то новое, и вернуть их назад, когда они нуждаются в утешении и утешении. Мы можем парить в наших вертолетах, когда дела идут плохо, и открывать диапазон, когда дела идут хорошо. Мы можем быть требовательными и властными, когда следим за соблюдением наших правил, и можем быть расслабленными и снисходительными, когда наши дети завоевывают наше доверие. Сегодня мы можем быть уверены в выборе нашего ребенка, а завтра сомневаться в нем. Мы можем гордиться всем, что они делают, и хвалить их за тяжелую работу, жалуясь на их грязные комнаты и угрюмые вздохи. Мы можем позволить им принимать трудные решения самостоятельно, и мы можем нянчиться с ними, когда они еще не совсем знают, что делать. Воспитание этих подростков — чудесное и часто сводящее с ума путешествие. И нет однозначных ответов.

Мы живем в мире противоречий, когда воспитываем наших подростков: радость и разочарование, уверенность и забота, волнение и страх, похвала и разочарование, уверенность и сомнения, неудачи и победы, упорство и отпускание…

Мы сами прокладываем свой родительский путь, изо всех сил пытаясь помочь нашим детям проложить свой путь.

Всегда будут противоположные подходы, когда дело доходит до хорошего воспитания наших детей, но забавно то, что мы все вместе находимся в этом запутанном конфликтном беспорядке, просто пытаясь помочь нашим детям расти настолько хорошо, насколько мы умеем. У всех нас есть оправдания и объяснения тому, что мы делаем или не делаем. Каждый ребенок уникален со своими уникальными потребностями, способностями и способностями, просто не существует единственно правильного способа успешно выполнить эту миссию.

Итак, давайте продолжим нырять и отступать. Мы будем стоять у дверей с тревожными сердцами, ожидая, когда наши дети вернутся домой целыми и невредимыми. Мы будем продолжать биться головой о стены, когда наши дети не слушаются, и мы будем держать их крепко, когда им нужно хорошенько выплакаться. Мы проведем трудные переговоры и установим жесткие правила, мы будем лелеять их раны и питать их уверенность. И когда все сказано и сделано, и наши дети уже в пути, мы все еще будем чувствовать, как этот поворот дихотомии изливается через наши сердца, поскольку мы чувствуем волнение и тревогу одновременно.

В эти безумные подростковые годы не бывает черного и белого. Это слои оттенков изнурительного и великолепного серого.

И единственное, что никогда не противоречит и никогда не сбивает с толку, — это просто осознание того, что так и должно быть. Итак, давайте все вместе вздохнем и сочувственно кивнем. Давайте поднимем наши кофейные кружки или бокалы вина в знак усталости и стресса, которые мы чувствуем, пока мы празднуем, насколько удивительным является этот отрезок родительского пути.