“ПОЧЕМУ ПАПА УШЕЛ ИЗ СЕМЬИ, А МАМА МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ?” — Даева Дарья на vc.ru

Приветствую всех читателей данной статьи. Меня зовут Даева Дарья и у меня нет образования клинического психолога, но есть колоссальный опыт в работе с подростками, у которых “не все хорошо”, а также обширный багаж знаний в теме “Психология отношений” и “Психология саморазвития и самопомощи”.

87
просмотров

Почему же папа ушел, а мама вас больше любит? Эта тема поднимается в каждой 2 семье в России, ведь огромное количество детей растут только с одним из родителей. Бывает такое, что родители расходятся, мама выгоняет папу или папа уходит сам. Страдают кто? Дети. Почему они? Потому что родители грамотно не объяснили им, ПОЧЕМУ так произошло и как теперь вы будете жить.

Дети, тем более маленькие, как губки, воспринимают и впитывают всю информацию, которая их окружает. В возрасте с 2 до 6 лет их мозг развивается с бешеной скоростью, а уровень восприятия направлен именно на эмоциональную составляющую этой жизни — мама и папа. До 3 лет ребенок не отделяет себя от мамы, дальше в его мире появляется папа, который учит играть в футбол, не бояться упасть с качелей и как правильно поступать в сложившихся ссорах на детской площадке.

Просто представьте, тот, кто еще даже не знает, кто он такой и что такое жизнь, видит то, как 2 самых близких ему человека ссорятся, кричат, бьют друг друга или вещи вокруг. Что у него в голове? Лишь одно, “Это потому, что я виноват, это я плохой, со мной что-то не так, это моя вина, я плохой человек”. Так кстати и вырастают созависимые или нарциссы, которые потом губят жизни других людей.

И нет, я никого не осуждаю и не призываю к тому, что мы все дружно скопом пошли к нашим мамам и папам, которые развелись 10 лет назад, потому что они друг друга разлюбили и начать обвинять их. Нет! Это статья не об этом. Это не мой стиль и подход к решению проблемы.

Я за здравый смысл и рациональный подход к решению задач.

Опишу ниже 2 примера и то, как можно решить ситуацию максимально безболезненно для вас и вашего ребенка.

«КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО МЫ БОЛЬШЕ НЕ ВМЕСТЕ?»

Давайте начнем с базовых правил, которых стоит придерживаться каждому из нас (и маме, и папе):

Запомните постулат: Дети ни в чем не виноваты. Даже если этот ребенок так похож на “козла-отца”, помните, что он — не ваш муж. Он ребенок. Он априори не виноват в том, что мама разлюбила папу или тот ушел к другой тете. Как можно винить ребенка в том, к чему он не имеет никакого отношения?

1. Разбирайтесь с мужем без детей. Уйдите из квартиры, отправьте детей к бабушкам и дедушкам. Только потом орите и крушите все, что вокруг. Не показывайте детям то, что вы разлюбили друг друга, пока муж и жена (два полноправных родителя) живут с ребенком на одной территории.

Помните, что ваши взаимоотношения с мужем никак не влияют на безусловную любовь мама и папы к их сыну или дочке.

2. Обратитесь к специалисту. К тому, который решит ваш вопрос.

Вы ненавидите своего мужа и хотите, чтобы свет его не видел? Думаете, что ваша бывшая сошла с ума и теперь не вы жаждете увидеть, как она горит на кострище? Милые мои читатели, вам пора к психологу.

И нет, не потому что вы желаете кому-то зла, а потому что вы можете стать такими “злыми и плохими” в глазах своих детей, которые, как я вам уже говорила, ни в чем не виноваты.

Идите к психологу, нанимайте адвоката, делите имущество, но УБЕРИТЕ ДЕТЕЙ ИЗ ЭТОЙ СХВАТКИ. Это не их отношения, это не их проблема. Они видят в вас не того, кто изменил или разлюбил папу, они видят в вас родителей, которые биологически и по умолчанию любят их всем сердцем и желают им только добра.

3. Подготовьтесь к тому, как вы скажете малышу о том, что вы теперь не вместе. Опять же таки, я призываю вас к здравому смыслу: заранее продумайте вашу речь, кто и что говорит (не только мама, потому что теперь ребенок живет с ней, а оба родителя).

Вы нанесете колоссальный ущерб ребенку, если заявите: “Папа нас бросил. Он ушел к другой тете. Он плохой. Он козел.” Знаете, как это воспримет ваш ребенок? “Папа — плохой, он теперь не любит маму, значит, я тоже его не люблю!” Или “Если папа не любит маму, а я ее люблю, но папу я люблю больше, значит, я теперь тоже не люблю маму и буду вести себя как папа?!” Ну и самый распространенный пример: “Мама и папа разошлись, потому что я плохой/плохая”

Дети в этот момент начинают вспоминать все, к чему они когда либо были причастны, Все ссоры, все их проступки, которые были замечены или пропущены мимо глаз. все это всплывает и формирует в них установку: “Я плохой, я виноват, как я буду жить дальше, зная это?”

Конечно, малыш 5 лет не подойдете и не скажет вам: “Мама, что не так? Какие проблемы послужили тому, что вы с папой разошлись? Как я могу тебе помочь? Какие методы борьбы с тревогой ты будешь использовать?” НЕТ. Это ребенок, а не врач. Хотите помощи, пишите тому, кто точно знает, как разобраться с вашей проблемой.

Ситуацию можно описать гораздо безболезненнее и проще:

“Малыш, мама и папа теперь не будут жить вместе. Мы все равно любим тебя. Это решение 2 взрослых людей, которые прошли путь вместе, но теперь им пора разойтись. Мама с папой остаются твоими мамой и папой. Ты в любое время можешь общаться с кем захочешь и о чем захочешь. Мы всегда на твоей стороне. Мама и папа будут приходить на твои праздники в саду. Если захочешь, ты теперь можешь рисовать не один, а два рисунка, а каждый из нас тебе скажет “спасибо”. Мы любили и любим тебя. Наше решение никак не отразиться на том, кто ты такой. Ты — самый главный человек в нашем мире. Ты — наш сын (наша дочь), мы любим тебя таким, какой (какая) ты есть, поэтому, если ты вдруг боишься, что что-то будет не так, то скажи нам обоим об этом и мы вместе решим, как мама и папа помогут тебе”.

Видите, здесь нет перетягивания канатов. Мама не орет на папу в этот момент, а папа не сидит в телефоне. Родители говорят вместе и с улыбкой.

Если вы, по вашему мнению, “столько лет терпели этого придурка”, то потерпите еще пару минут, скажите ребенка вес грамотно, а не вините во всех грехах своего “бывшего урода и козла, который бросил меня на произвол судьбы с ребенком на руках”.

4. Заранее обговаривайте, кто и что дарит ребенку, когда и с кем он видится. Если сейчас малыш хочет к папе, то папа приезжает, забирает его и они вместе проводят время. Если малыш хочет к маме, потому что ему спокойней — значит, он с мамой.

Ребенок — это не канат, не игрушка, это живой человек. В этот период вы должны думать о нем. С бывшим вы можете общаться только на счет детей и все, если вам они так неприятны. Но не делайте из этого сцену “мама хорошая, а папа-монстр”. Нет! Дети по-прежнему видят в вас родителей, которых они одинаково любят. Так вот и оставайтесь для них таковыми, а не исчадием ада с кошельком, который откупается от них.

Какой итог можно сделать уже сейчас?

· общаемся на тему развода, переезда вне ребенка

· объясняем ребенку все вместе и простым понятным языком без обвинений и нападок на второго родителя

· если понимаем, что не справляемся с проблемой, то идем к специалисту и говорим с ним, а не вешаем на ребенка груз развода

· в случаях, когда ребенок хочет к папе или маме, то даем ему возможность получить это внимание

· забываем про кошелек, который все решает, а проявляем внимание и думает в первую очередь о детях

«А ЧТО, ЕСЛИ ДЕТИ БОЛЬШИЕ?»

Тогда тут все проще в несколько раз. Помните, что дети никогда не будут с вами на равных. Здесь должна быть система родитель-ребенок и точка. Нельзя нарушать эту грань, иначе это может вылиться в психологическое расстройство у подроста.

Что точно нельзя делать при подростке?

· обвинять его в том, что из-за него распался брак

· жаловаться на ушедшего родителя (для это есть друзья и специалисты)

· перекладывать ответственность за происходящего на него

· просить помощи в решение взрослых вопросов

· ограничивать времяпрепровождения со вторым родителем

· делать ребенка козлом отпущения

· менять роли в семье: старший сын стал теперь добытчиком (забудьте об этом, если не хотите в 60 оказаться в доме престарелых)

Вопрос, которым часто задаются дети, чьи родители “громко разошлись с фейерверками и лампасами”: “Почему папа ушел из семьи, а мама меня больше не любит?”

Ответ крайне простой и до боли очевидный: родитель (и тот, и другой) не справляется со своей ролью. Тут точка.

Ситуация, которая может быть знакомы многим разведенным женщинам и мужчинам.

Женщина:

“Папа ушел из семьи. Что же я теперь буду делать? Как мне растить ребенка? Он так похож на моего бывшего, просто ужасно. Те же привычки, те же манеры. Еще и на одно лицо с ним. ФУ! Вырастет таким же избалованными нарциссом, который ничего кроме себя любить не сможет. Просто ужасно!”

И что все начинают делать? Верно:

1. Пытаются изменить ребенка

2. Настроить ребенка против мужа

3. Сделать из ребенка “подушку-безопасности”, ведь маме плохо, маме нужна помощь, у нее сложный этап (Дорогая мама, напоминаю вам, идите к врачу. Вам поможет он, а не 3-летний малыш, который сам в шоке от происходящего и не знает, что ему делать. Если вы начнете на него давить, то ничего кроме ненависти не получите)

4. Вечные оправдания своего состояния (Ну пострадали вы, поорали, побесились, а дальше то что? Будете всю жизнь его ненавидеть, что он вам жизнт испортил? То есть 10 лет назад, когда вы в ЗАГСе сказали “да” и скрепили свой брачный союз свидетельством, вы уже в том момент считает его козлом? Тогда у меня вопрос: “А зачем вы создавали семью? Зачем вам был нужен этот брак? Ради чего?” Ради того, что “надо” или “уже пора”. Ну вот теперь и расхлебывайте свое “надо” и “пора” сами)

5. Неадекватное поведение по отношению к окружающим (Тут может быть 2 стадии: или “мать пошла по мужикам” или теперь “мама рабыня собственных мыслей” Не то, не то не сделает из вас нормального человека, тем более родителя. Ну поубиваетесь вы пару месяцев, ну будете глушить боль бесконечными половыми связями с кем попало, ну а что дальше? Вам станет легче? Вряд ли. Если вы 10 лет посвятили себя одному человеку, то интрижка на одну ночь даст вам столько же, сколько алкоголику одна банка безалкогольного пива. Оно так не работает)

Мой опыт показывает мне, что люди, чье состояние подкрепляется созависимостями от чего-то, в большей мере страдают от тревоги и расстройства, нежели те, кто обратился к специалисту за помощью и начал курс лечения и терапии по избавлению от своих трудностей.

Мужчина:

“Вот она коза! Выставила меня из дома. А я все для нее делал. Нет, конечно, секс с той секретаршей был хорошим, но я же мужчина-самец, мне нужно это для здоровье. Но что мне делать? Куда идти? Я люблю своего ребенка. А что, если она настроит меня против него? Я если я больше никогда не увижу?”

Увидите и у вас все будет нормально, но только при условии, если вы адекватно подойдете к решению вопроса, а не будете набрасываться на бывшую с обвинениями и нападками: “Я же кормилец в семье!”

1. Не смейте откупаться от детей вашим кошельком (Вы настолько ущербны, что думаете, раз жена вас выставила или вы ушли к другой, то дети, которые вас любят просто так, будут рады вашим подачкам? Ответ очевиден: нет. Ребенок страдает не меньше вашего, тем более, если вы закатили скандал или суд. Так подумайте вначале о том, как вы поможете малышу. Сделайте так, чтобы папа был в его жизни и эмоционально участвовал, а не кидал деньги, чтобы “ему или ей было хорошо”. Деньги — это последнее, что нужно от вас ребенку, который только что узнал, что родители теперь не вместе)

2. Не пытайтесь настроить ребенка против матери (По статистике, бОльшая часть детей при разводе остается с матерью. И это нормально. Ваша задача, как мужчину, если вы себя таким называете, сделать так, чтобы жизнь вашего ребенка после вашего ухода стала лучше, или хотя бы не ухудшилась. Не надо говорить при встрече с ребенком: “Ну как тебе с ней живется? Скажи, она та еще ведьма. И борщ у нее ужасный” Ребенок вопринимает это как нападку на него самого. Он ведь любит и маму, и папу. А тут такая ситуация: пап против мамы, а мама против папы)

3. Участие в жизни ребенка должно быть всегда (Как бы плохо вам не было, помните о том, что вы — родитель, на котором лежит огромная доля ответственности. Раз вы ее взяли 10 лет назад в ЗАГСе и 3 года назад в родильном доме, то несите ее гордо и четко)

Здесь нет правильного и неправильного ответа, как пережить развод. Я не знаю. Я не пишу про клинику, я не изучаю психологические расстройства, но я точно могу вас заверить, что вы, как взрослые и я надеюсь, образованные люди, поймете, что при любом раскладе событий, вы отвечаете за детей. Не они за вас. А вы за них! И как бы не было сложно, а я понимаю, что это такое, как это бывает, вы для ребенка сейчас самый близкий человек, так будьте им. Не делайте из малыша канат или игрушку. Станьте для него самым лучшим другом, который всегда рядом.

Надеюсь, вам понравилась моя статья. Просьба написать ваше отношение к данной теме в комментариях. Если хотите узнать больше про отношения, психологию и продажи, то призываю вас подписаться на мои социальные сети, где я регулярно освещаю все эти темы детально с разборами и примерами.

Мой телеграм-канал: @dashadaeva

Мой инстаграм: @dashadaeva

С вами была Даева Дарья. До встречи в новой статье!

«Мама, ты не боишься, что папа на тебя донос напишет?» Как война разбивает семьи

По итогам 2022 года Росстат зафиксировал на 38 904 развода больше, чем в довоенном 2021 году. Печальную демографическую ситуацию в стране усугубило резкое снижение количества рождений – за военный год на свет появилось на 96 672 младенца меньше, чем в 2021 году. В тексте Сибирь.Реалии – истории нескольких жителей российских регионов, которые из-за войны задумались о разводе, решили отказаться от рождения ребенка или перестали общаться, будучи членами одной семьи.

Чтобы не пропускать главные материалы Сибирь.Реалии, подпишитесь на наш YouTube, инстаграм и телеграм.

«Мои собственные родители стали мне чужими»

– Я всегда знала: что бы ни случилось, я могу прийти и рассказать маме и папе все как есть. Они не станут осуждать, а встанут на мою сторону. Если нужно, помогут. В общем, за ними я чувствовала себя как за каменной стеной, даже когда у меня появилась своя собственная семья, – рассказывает Кристина из Красноярска, 34 года. – Это ощущение безопасности закончилось, когда началась война. Мы вдруг оказались по разные стороны баррикад.

24 февраля жизнь для меня разделилась на до и после. Я до последнего не верила, что такое вообще может произойти. Как могло случиться, что мы на рассвете, как фашисты, начали бомбить украинские города, убивать детей и беременных женщин?.. Мне все кажется, что я однажды проснусь и обнаружу, что все это страшный сон. Это должен быть сон, потому что ничего подобного просто не должно быть. Это преступление, от которого всем нам придется отмываться десятилетиями, перед всем миром просить прощения, что мы это допустили. Ведь это мы все вернули монархию, отдали страну заворовавшемуся кагэбэшнику и его банде, готовым устроить геноцид братского народа, лишь бы удержать власть.

Когда я узнала, что началась война, меня просто трясло, говорить не могла. Потом проревелась, стало полегче. Решила поехать к родителям, чтобы они не были одни в такой страшный момент. Сработал инстинкт, ведь мы всегда вместе переживали сложные времена. И что вы думаете? Приезжаю, а они сидят и смотрят телевизор как ни в чем не бывало. А там какой-то очередной кремлевский клоун – не то Соловьев, не то Караулов – вещает бред про денацификацию Украины, и они все это слушают! Я говорю: «Да как вы можете?» А они не понимают, что мне не нравится, почему у меня слезы на глазах. Для них все нормально, все как должно быть. Говорят, это ты не понимаешь, что происходит. Мол, Украину захватили националисты-бандеровцы, они годами уничтожали наших русских людей в Донецке и Луганске, и мы наконец-то пришли им на помощь. Вот выбьем бандеровцев, и снова будем одной большой страной, как при Советском Союзе. Я как это услышала, даже ответить не смогла. Сказала: давайте потом поговорим, – и поехала домой. Решила, что, может, это такая защитная реакция, сейчас родители придут в себя, подумают и все поймут.

Приехала к ним еще через несколько дней, когда появились первые сообщения об убитых детях. Решила, что хотя бы это должно помочь им опомниться. У самих ведь дети, внуки – должны понимать, как страшно было бы их потерять. Но нет. Выслушала новую порцию бреда про то, что освободить Украину – это наш исторический долг. И все это с пеной на губах, с дикой агрессией, как будто перед ними не родная дочь, а бандеровка стоит. Ладно, думаю, видно, еще не отпустило, подождем. После этого мы недели три даже не созванивались.

10 апреля у мамы был день рождения. Я решила, что буду молчать, ни слова о войне – зачем портить праздник? Но они первые начали. К тому моменту уже стало известно о резне в Буче. Я спрашиваю: «А это вы как оправдывать собираетесь?» И тут понеслось. Оказывается, никого из мирных людей наши солдаты не убивали. Это все провокация ВСУ, они сами убивают своих граждан, чтобы нас подставить перед всем миром. Мы, русские, вообще не начинаем войны, мы их заканчиваем. И сражаемся мы не с Украиной, а с Америкой. И да, еще: мы чудом успели нанести упреждающий удар, пока они не напали. И я, дурочка, должна радоваться, что сейчас война идет не на нашей земле, как планировали американцы, а в Украине.

Я пока все это выслушивала, меня чуть не вырвало от омерзения. Открыла в телефоне фотографии убитых людей в Буче, показываю и спрашиваю: «Это что, тоже бандеровцы? Их-то за что?» А они мне: «Это все фейки. Правильно закон приняли за фейки сажать, давно надо было. А то уже и про Путина гадости начали сочинять. А нам без него никак: погибнет Путин – погибнет и Россия».

Я смотрела на них и не узнавала. Кто эти люди? Куда они дели моих добрых, умных, понимающих родителей? И самая страшная мысль: что, если они всегда были такими, а я просто не хотела этого замечать? Сижу, в глазах слезы, в горле пересохло, не вдохнуть. А они даже не видят, что со мной происходит, из них псевдопатриотическое говно через край хлещет… Муж меня схватил за руку, тянет: «Пошли домой», а я пошевелиться не могу. Как он меня домой довез – не помню.

После этого я у родителей не была. Я все понимаю, что они стареют, надо делать на это скидки, но не могу. Внутри какой-то ком ледяной, когда о них думаю… Знаете, я когда раньше читала про гражданскую войну, не понимала, как могло случиться, что сын против отца шел, а брат против брата. А теперь хорошо понимаю. Для меня теперь мир тоже поделился на своих и чужих. И это огромное горе, что мои собственные родители стали мне чужими.

«Это ты детей предателями воспитала!»

– Со стороны мы, наверное, действительно выглядим идеальной парой: трое сыновей, все с высшим образованием, хороший дом, дача, отпуск за границей два раза в год, – говорит Ирина из Красноярска, 53 года. – Мне подруги вечно твердят: «Ирочка, как же тебе повезло!» Я с ними не спорю, а про себя думаю: «Интересно, что бы вы сказали, если бы узнали, что мой самый главный страх – что в один прекрасный день муж напишет на меня донос».

Как мы до этого дошли? Все рухнуло 24 февраля. Я не слепая, видела, что происходит в стране, но, видимо, до конца не осознавала, к чему все идет. Прозрела, когда Россия на рассвете начала бомбить Киев, за освобождение которого сражался мой дедушка в Великую Отечественную. Мы с сыновьями так им гордились, когда несли его портрет в рядах «Бессмертного полка»… Слава Богу, что дедушка не дожил до такого позора. Я много думала, как бы он поступил сейчас, и поняла: он бы отправился на Украину защищать мирных людей от напавших на них фашистов. Он бы ни на секунду не поверил чудовищной лжи, что льют нам в уши, потому что ясно, кто в этой ситуации прав – тот, на кого напали.

Мне это казалось настолько очевидным, что я даже не обсуждала это с мужем. Я почему-то была уверена, что мы смотрим на происходящее одинаково. И как же я ошибалась…

Где-то недельки через две после начала войны я поняла, что хватит себя изводить, пора приходить в себя. Позвала в гости подругу, мы открыли бутылочку вина и стали наперебой рассказывать друг другу, что обо всем этом думаем. Как раз вернулся с работы муж. Он постоял, послушал нас, а когда подружка уехала, сказал: «Чтобы я этого дерьма больше не слышал». Я сначала даже не поняла, о чем он. Переспросила, что он имеет в виду, и обомлела, когда он ответил: «Наша страна снова сражается с фашистами. И пятой колонны в своем доме я не потерплю». Я на него посмотрела – и словно впервые увидела. Мы столько лет вместе, но я никогда не видела у него такого пафоса на лице.

После этого разговора я решила, что лучше эту тему вообще не поднимать. Надеялась, что пройдет время, муж разберется и одумается. Но все становилось только хуже. Огромный скандал разразился, когда приехал в гости старший сын – он уже живет отдельно, со своей девушкой. Он конечно же, против войны, как все нормальные люди. Вот только зря я его не предупредила, что не стоит говорить об этом с отцом. Как они друг на друга кричали… Никогда таких ссор в нашем доме не было. Сын хлопнул дверью и уехал, а муж на меня накинулся: «Это ты во всем виновата, это ты детей предателями воспитала! Все из-за тебя! Тебе в тюрьме место! Засажу гадину!» Я первый раз в жизни испугалась, что вот сейчас он меня ударит…

По-хорошему, после такого нужно разводиться, это я понимаю. Но младший сын еще учится, ему надо помогать. Старший со своей девушкой ребенка ждут, им тоже помощь понадобится. А одной мне со всем этим не справиться. Да и как я им объясню, почему мы разводимся? Скажу: «Дети, ваш папа – зомбированный идиот, которые верит только Путину и готов ради него отречься от своих родных?» Не уверена, что они достаточно взрослые, чтобы такое пережить. Им сейчас и так тяжело – над ними висит дамоклов меч мобилизации. Старший признался, что скорее в ногу себе выстрелит, чем убивать пойдет. Ему с беременной женой еще и с нашими проблемами разбираться – это уж чересчур. Поэтому решила терпеть и молчать.

Перешла жить в гостевую. Когда переносила вещи, муж удержать не попробовал. Живем теперь как в двух вражеских окопах. Если встречаемся на «нейтральной территории», отворачиваемся. Сыновья все это видят. Старший как-то спросил: «Мама, а ты не боишься, что папа и правда на тебя донос напишет?» Ответила, что не боюсь, он никогда так не поступит. Но это неправда: человека, в которого превратился мой муж, я не знаю и боюсь.

«Не нас же бомбят, а мы Украину. Пойду еще полчаса досплю»

– Я как сейчас помню утро 24 февраля, – рассказывает Оксана из Владивостока, 37 лет. – Я сварила кофе, разливала по чашкам. И тут подружка звонит и говорит: «Война!» Я как чашку держала, так и выронила, разбила вдребезги. Брызги на ноги попали – и не почувствовала, что обожглась, потом уже заметила волдыри. Ведь нас как воспитывали: война – это самое страшное, что может быть. Помню, как бабушка всегда повторяла: «Лишь бы не было войны». И вот тебе, пожалуйста.

Разбудила мужа: «Вставай, говорю, война началась». Включили новости, посмотрели, что происходит. Муж говорит: «Ну, и чего ты меня так рано разбудила? Не нас же бомбят, а мы Украину. Пойду еще полчаса досплю». Как вам такое? Мы третью мировую начали, а он спокойно спать пошел. Там люди гибнут, а ему все равно. Это как вообще? Нормально?

Дальше – больше. Потом он начал мне объяснять, что не о чем переживать. Давно пора было показать силу России, а то опустили нас ниже плинтуса, ни во что не ставят. А мы ведь великая держава, и хватит терпеть, что с нами так обращаются. Вот сейчас до Киева дойдем – и все поймут, что с нами надо считаться. Я спрашиваю: «Так, может, и ты воевать пойдешь?» А он: «Может, и пойду, если надо будет».

Я как впервые его увидела. Конечно, я и раньше знала, что он за Путина. Когда Крым наш провернули, он все восхищался, какой Путин молодец, вернул наши земли, которые Хрущев неизвестно за что Украине подарил. Рассуждал, что Горбачев предатель русского народа, разбазарил страну.

Сейчас стыдно в этом признаваться, но мне тогда и самой казалось, что он в чем-то прав. Действительно, не украинцы же Крым отвоевали, а мы, так за что он им достался? Наверное, и правда хорошо, что он снова наш. И только когда война началась, у меня в голове все встало на свои места. Неважно, есть на Украине фашисты или нет, это другая страна, и мы не имеем права вторгаться в нее, чтобы навести свои порядки. Мы все стали военными преступниками, и мне стыдно, что я русская. А что самое страшное, моим детям придется стыдиться, что они русские.

Я когда об этом мужу сказала, он заорал: «Да как ты можешь такое вообще говорить? Ты русская, и этим гордиться нужно! Только посмей что-то такое детям сказать – сразу развод!» – «Хорошо, – отвечаю, – развод так развод». В тот же день собрала детей и уехала к маме. Она меня пыталась успокоить, говорила, что нельзя разрушать семью из-за политики, что детям нужен отец и т. д. Но я считаю: пусть дети лучше растут без отца, чем с уродом, который будет им объяснять, что убивать других людей ради «великой России» – это нормально.

Какое счастье, что дети еще маленькие и толком не понимают, что происходит, не задают много вопросов. Конечно, они очень скучают по отцу, особенно дочка. Все время спрашивает: «Когда папа придет? Почему мы больше все вместе не живем?» Я их успокаиваю, что все будет хорошо, но жить в одном доме с человеком, который считает нормальным убивать ни в чем не повинных людей, я не могу. Моя мама твердит: «Ты о детях не думаешь, для них самое страшное – это развод». Она не права, как раз о детях я и думаю. И самое страшное для них – это не развод, а жизнь рядом с моральным уродом, оправдывающим убийства. Хотя бы от этого я их спасла.

«Если все равно помирать, так хоть оторвусь напоследок»

– Мы с Сережей поженились еще студентами, – рассказывает Наталья из Красноярска, 44 года. – Нам пришлось очень нелегко: Сережа из Уяра, я из Боготола, в городе у нас никого, и помочь нам было некому. Когда родился старший сын, Сережа бросил вуз и пошел работать – прожить с ребенком на стипендию было невозможно. Устроился монтировщиком наружной рекламы – без диплома особого выбора не было. Мы думали, что это временно, а получилось, что навсегда. Вернуться в вуз так и не получилось, и Сережа до сих пор работает монтировщиком. Это очень тяжелая работа, но зато платят более-менее стабильно. А это для нас самое главное, потому что мы всегда жили от зарплаты до зарплаты.

Когда родился второй сын, мы решили, что нужно покупать жилье. Чтобы накопить на квартиру, 9 лет откладывали каждую копейку, даже на еде экономили. Мясо на столе было пару раз в неделю, все остальное время я старалась как-то выкручиваться. Стала настоящим чемпионом по оладушкам и блинам. Из одежды покупали только самое необходимое, в основном в секонд-хендах. И все равно смогли накопить только на самую дешевую хрущевку на ГорДК, на первом этаже.

Все эти годы я утешала себя тем, что не в вещах счастье. Зато живем дружно, сыновья растут умные и здоровые. Они оба решили стать айтишниками, потому что эта работа хорошо оплачивается.

Когда началась война, компания старшего сына решила релоцироваться. Он пришел ко мне посоветоваться, что делать, и я сказала: уезжай. Как только младший закончил учебу, мы отправили его к старшему в Армению, и у меня словно камень с души упал. Я очень боялась, пока сыновья были в России, прям чувствовала, что они в опасности. И сентябрь показал, что я была права: когда началась мобилизация, нескольких одноклассников моих сыновей отправили на войну. Я бы этого просто не пережила. Я близко знаю одну семью, где сын сейчас в Украине: они тоже всю жизнь во всем себе отказывали, чтобы поставить детей на ноги. И вот награда от родного государства: «Вырастили сына – спасибо, теперь отдайте его нам на убой». Ужасно.

После отъезда сыновей остался страх за Сережу, ведь его тоже могли забрать. 44 года – недостаточно много. И Сережа, видимо, тоже это понимал, хотя и пытался меня успокаивать, что уже слишком старый.

Что происходит что-то странное, я впервые заметила, когда однажды вернулась домой и обнаружила, что Сережа сидит на кухне с бутылкой 12-летнего Chivas Rеgal, — такие дорогие напитки он себе никогда в жизни не позволял. Я спрашиваю: «С чего вдруг? Что за праздник?» А он мне: «Не переживай, мать, не успею спиться. Всегда хотел попробовать, да все откладывал, а теперь пора». Я подумала, что ладно, перенервничал, почудит и успокоится. Но не тут-то было.

Через несколько дней я снова обнаружила, что Сережа сидит с дорогой бутылкой, да еще и с сигарой в руках. Он всегда курил, но только «Яву», если «Мальборо» – то по праздникам. А сигар до этого вообще в руках не держал. Я спрашиваю: «Сережа, что происходит?» А он отвечает: «Ничего. Просто захотел покурить Кохиба, пока не поздно. Вот целую коробку заказал». Я в интернет залезла, посмотрела цену – и чуть не упала. Одна такая коробка 57 тысяч стоит – у нас вся мебель в квартире дешевле. Говорю: «Ты где денег-то на это взял?» А он спокойно так отвечает: «Кредит оформил. Цель – «на сбычу мечт». Решил, что хватит экономить, а то если заберут, то так и помру, ничего в жизни не попробовав. Я и костюм себе горнолыжный заказал – поеду на Ергаки кататься». Я спрашиваю: «А с каких таких доходов ты кредит гасить собираешься?» А он: «Не переживай, мать, отправят меня на Украину – с гробовых отдашь».

Я сказала, что он совсем с ума сошел от страха. А он: «Это ты с ума сошла, если не видишь, что вокруг происходит. У нас на работе уже двоих забрали. Сколько им жить осталось – месяц или два? А что они в жизни видели? Только нищету да работу, больше ничего. Я так не согласен. Если все равно помирать, так хоть оторвусь напоследок. И ты мне помешать не сможешь, даже не пытайся». Я говорю: «Если обо мне не думаешь, то хоть о детях подумай». А он: «А чего об них думать? Они уже взрослые, сами о себе могут позаботиться. А о тебе государство позаботится, когда меня убьют. Не переживай, я похоронные потратить точно не смогу, все тебе останется».

С тех прошло больше двух месяцев, а этот дурдом все не заканчивается. Он то еду из дорогого ресторана закажет, то кроссовки новые себе купит. Продал машину, на которую мы столько лет копили. Что со всем этим делать, я понятия не имею. Несколько раз пробовала поговорить – без толку. Думаю подать на развод – может, хоть это его в чувство приведет?

«Они прощения не заслуживают и никогда не получат»

– Мы с мужем пришли к решению завести ребенка два года назад, – рассказывает Мария из Красноярска, 32 года. – Я думала, что раз мы оба молодые и здоровые, никаких проблем с этим не будет, но забеременеть все не получалось. Больше года мы ходили по врачам, сдали миллион анализов, оба прошли полное обследование, но ничего внятного нам так и не сказали. В какой-то момент я устала и решила: пусть будет как будет. Забеременею – отлично, не получится – значит, не судьба.

Когда началась война, мысли о ребенке отошли на десятый план. Муж сутками пропадал на работе. Я тоже стала больше работать, чтобы не погрузиться в думскроллинг. А в сентябре, когда началась мобилизация, стало совсем ни до чего. Многие друзья наспех похватали вещи и уехали из страны.

Мы тоже на панике чуть не купили билеты в Турцию, но потом подумали: на что мы будем жить? Ни у мужа, ни у меня дистанционной работы нет. Сбережений надолго не хватит, потратим – и дальше что? А главное, что нам делать с родителями? Как мы их бросим? Если с ними что-то случится, когда мы будем за границей, что мы будем делать? А если вообще границы закроют и мы не сможем прилететь даже на похороны? В общем, сплошные вопросы и ни одного внятного ответа. Решили, что попробуем переждать.

Со всеми этими проблемами я совсем перестала следить за календарем, а когда спохватилась, поняла – нужно покупать тест на беременность. Знаете, я уже много раз была в этой ситуации: когда ты ждешь, сколько полосок будет – две или одна, и молишься. В этот раз я впервые молилась, чтобы полоска была одна. Только не сейчас. И конечно же, как назло, две… Два года мы мечтали о ребенке. Два года я каждый день думала, как обрадуюсь, когда увижу эти две полоски… И вот я беременна и совершенно не понимаю, что делать.

Мне было страшно смотреть на мужа, когда я сказала ему о ребенке. Он вышел на балкон, закурил, хотя давно бросил. Полчаса, наверное, простоял. Потом вернулся и говорит: «Я понимаю, что должен обрадоваться, но не могу. Знаешь, о чем я все это время думал, – кто будет растить моего ребенка, если меня отправят на войну и убьют. Увижу ли я его вообще или меня убьют до того, как он родится? Ни о чем другом думать не могу». Что я могла на это ответить? Сказала: «Понимаю. Давай тогда будем надеяться, что, когда все закончится, нам повезет еще раз».

С тех пор прошло уже три месяца. Умом я понимаю, что сделала правильный выбор. Муж тоже говорит, что не нужно переживать. Но я все думаю: если у нас больше не будет детей, не начнем ли мы ненавидеть друг друга за это решение? Сможем ли себя простить? Не знаю. Точно знаю только одно: я никогда не прощу тех, кто начал войну и поставил нас в эту безвыходную ситуацию. Они прощения не заслуживают и не получат.

Смотреть мама и папа потокового онлайн

Девочка-подросток и ее младший брат пытаются выжить в диких 24 часа, в течение которых массовая истерия неизвестного происхождения заставляет родителей жестоко нападать на собственных детей.подробнее

Девочка-подросток и ее маленький Брат пытается выжить в диких 24 часа…Еще0002 hd

Транслируйте тысячи шоу и фильмов по тарифным планам от 7,99 долларов США в месяц.

Только новые подписчики. Отменить в любое время. Применяются дополнительные условия.

Девочка-подросток и ее младший брат пытаются выжить в безумных 24 часах, в течение которых массовая истерия неизвестного происхождения заставляет родителей жестоко обращаться с собственными детьми.

В ролях: Николас КейджСэльма БлэрЭнн УинтерсЗакари АртурОливия Крочиккиа

Режиссер: Брайан Тейлор

RThrillerHorrorMovie2018

• 5.1

• hd

ПОЛУЧИТЬ ВСЕ ТРИ 02 Вам также могут понравитьсяДополненияДетали

The BoxPG-13 • Horror • Movie (2018)

The CraziesR • Thriller, Horror • Movie (2010)

They Come KnockingTVMA • Fantasy, Science Fiction • Movie (2019)

The ResortThriller, Horror • Movie (2021)

GirlThriller, Mystery • Movie (2020)

10x10R • Триллер • Фильм (2018)

The OwnersТриллер, Ужасы • Фильм (2020)

The LodgeR • Триллер, Ужас • Фильм (2019)

DeliveredTVMA • Триллер, Ужас •2 AloneR Movie (2020) 900 Триллер • Фильм (2020)

Good BoyTVMA • Триллер, Ужасы • Фильм (2020)

CentigradeТриллер, Драма • Фильм (2020)

GrimcuttyTVMA • Ужасы, Триллер • Фильм (2022)

TreehouseTVMA • Фильм (20ror9) )

Rent-a-PalТриллер • Фильм (2020)

Мама и папа — Трейлер

Об этом фильме

Мама и папа

Девочка-подросток и ее младший брат пытаются выжить в дикие 24 часа, в течение которых массовая истерия неизвестного происхождения заставляет родителей собственные дети.

В ролях: Николас КейджСельма БлэрЭнн УинтерсЗакари АртурОливия Крочиккья

Режиссер: Брайан Тейлор0013

hd

Спортивное дополнение

9,99 долл. США в месяц

Транслируйте каждое приземление в каждой игре, каждое воскресенье во время регулярного сезона НФЛ с помощью NFL RedZone, а также сотни часов прямых трансляций спортивных состязаний – автоспорта (MAVTV), скачки (FanDuel TV/FanDuel Racing) до охоты и рыбалки (Outdoor Channel, Sportsman Channel).

Español Add-on

4,99 $/месяц

Наслаждайтесь коллекцией популярных каналов на испанском языке – CNN en Español, Discovery en Español, Discovery Familia, ESPN Deportes, History Channel en Español и Universo.

Дополнение Entertainment

$7,99/месяц

Будьте в курсе дополнительных новостей, развлечений и программ о стиле жизни от American Heroes Channel, BET Her, Boomerang, CNBC World, Cooking Channel, Crime + Investigation, Destination America, Discovery Family, Discovery Life, Magnolia Network, Военно-исторический канал, MTV2, MTV Classic, Nick Toons, Science и Teen Nick.

Из-за прав на потоковую передачу несколько шоу с рекламной паузой до и после. Какие шоу?

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ

30-ДНЕВНАЯ БЕСПЛАТНАЯ ПРОБНАЯ ВЕРСИЯ

Hulu (с рекламой)

30-ДНЕВНАЯ БЕСПЛАТНАЯ ПРОБНАЯ ВЕРСИЯ

Hulu (без рекламы)

Цена в месяц

909002 $7.

$14,99/мес.

Потоковая библиотека с огромным количеством телепередач и фильмов

Самые новые серии на следующий день после выхода в эфир†

Доступ к удостоенным наград Hulu Originals

Смотрите на своих любимых устройствах, включая телевизор, ноутбук, телефон или планшет

До 6 профилей пользователей

Просмотр на 2 разных экранах одновременно

Отсутствие рекламы в потоковой библиотеке

Загрузка и просмотр

†Только для шоу текущего сезона в потоковой библиотеке

**Переключение с Live TV на Hulu вступает в силу с следующий платежный цикл

Доступные надстройки

Дополнения доступны за дополнительную плату.
Добавьте их после регистрации в Hulu.

HBO Max™

CINEMAX®

SHOWTIME®

STARZ®

Показать дополнения

Мама и папа (2017) — IMDb

• Актеры и съемочная группа
• Отзывы пользователей 182 R
• 1ч 26м

РЕЙТИНГ IMDb

5.5/10

25K ​​

ВАШ РЕЙТИНГ

ПОПУЛЯРНОСТЬ

Играть трейлер2

:

08

2 03 Видео 900 03

КомедияУжасыТриллер

Девочка-подросток и ее младший брат должны выжить в диком 24 часов, в течение которых массовая истерия неизвестного происхождения заставляет родителей жестоко обращаться с собственными детьми. Девочка-подросток и ее младший брат должны пережить дикие 24 часа, в течение которых массовая истерия неизвестного происхождения заставляет родителей жестоко обращаться с собственными детьми. Девочка-подросток и ее младший брат должны пережить дикие 24 часа, в течение которых массовая истерия неизвестного происхождения заставляет родителей жестоко обращаться с собственными детьми. 9

• Брайан Тейлор Энн Уинтерс

IMDb РЕЙТИНГ

5.5/10

25K ​​

ВАШ РЕЙТИНГ

ПОПУЛЯРНОСТЬ

• Режиссер
  • Брайан Тейлор

6

1

8 10182 08 Пользовательские отзывы 61 Критические обзоры

• Награды
  • 1 победа и 2 номинации

Видео1

Трейлер 2:08

Смотреть Официальный трейлер

Фото131

Лучшие актеры

Николас Кейдж

Сельма Блэр

• Кендалл

Энн Уинтерс

Закари Артур

Роберт Т. Каннингэм

5

Оливия Крочиккья

Лэнс Хенриксен

Мэрилин Доддс Франк

• Барбара

Саманта Лемоул

Джозеф Д. Райтман

• Классный руководитель

Рэйчел Мелвин

• Жанна

Бобби Ричардс

Шэрон Джи

• Сун-Йи

Эдвин Ли Гибсон

• Мистер 1 Брайон Холл
  • Мистер 1 Холл

    Дэвис

    • Таннер

    Мехмет Оз

    • Др. Мехмет Оз
    • (как доктор Мехмет Оз)

    Грант Моррисон

    • Эксперт

    Адин Стеклер

    • Джин-Лиза
    • Алекса Стлер (100916
    • ) 9
      • Брайан Тейлор вот так

        Страна чудес Вилли

        Color Out of Космос

        Армия Единого

        Мэнди

        Зазеркалье

        Между Мирами

        Доверие

        Джо

        Вон!!!

        Бегун

        Узники Страны Призраков

        Тьма

        Сюжетная линия

        Знаете ли вы

        • Связи

          Отредактировано в Happy!: The War on Easter (2019)

      • 0 Саундтрек Yester день, когда я был молодым
        (Hier Encore )
        Музыка Шарля Азнавура
        Французский текст Шарля Азнавура
        Английский текст Герберта Кретцмера
        Исполняет Дасти Спрингфилд0003

        7/

        10

        Так приятно. Действительно недооценен.

        Мне очень нравится этот фильм.

        Стиль Брайана Тейлора радует глаз. И саундтрек к электронной музыке в исполнении мистера Билла идеально подходит для этого.
        Спектакль отличный, Николас Кейдж в форме.

        Возможно, люди просто не понимают этого или им не нравится внезапный конец — я удивлен, увидев за него такие низкие оценки. Я думаю, что концовка работает хорошо.

        Если вам нравится Крэнк, Николас Кейдж и электронная музыка, то обязательно попробуйте это!

        Высокий 7/10.

        полезно•17

        5

        • gwest-58160
        • 26 ноября 2018 г. 083 Детали
          • Дата выпуска
            • 9 марта 2018 г. (Великобритания)
          • Страны происхождения
            • США
            • Великобритания
          • Официальный сайт
            • Официальный сайт (Япония)
          • Языки
            • Английский
            • Китайский
          • Также известный как
            • Trốn Chạy Bố Mẹ

            99021

            • 6 Места съемок 0182 Луисвилл, Кентукки, США (средняя школа Святого Ксавьера)
          • Производственные компании
            • Armory Films
            • Dovecheck Productions
            • Ingenious
          • См.