Стоит ли ребенку спать с родителями и как отучить его от этого | Бибиколь

Как отучить ребенка спать вместе с родителями – вопрос не простой.
Однако, задумывались ли вы о том, а стоило ли изначально приучать малыша
спать с вами в одной кровати? Плюсы, безусловно, в этом есть,
собственно, как и минусы, но решение надо принимать взвешенно, хорошо
обдумав и посоветовавшись со своей второй половинкой.

Как отучить ребенка спать вместе с родителями – вопрос не простой. Однако, задумывались ли вы о том, а стоило ли изначально приучать малыша спать с вами в одной кровати? Плюсы, безусловно, в этом есть, собственно, как и минусы, но решение надо принимать взвешенно, хорошо обдумав и посоветовавшись со своей второй половинкой.

Положительные стороны совместного сна ребенка и родителей

• Если говорить именно о малыше, то для его развития и формирования, как личности, совместный сон с родителями до 2-х лет не несет никакой угрозы.
• Это удобно маме, так как не надо по нескольку раз за ночь вставать и бежать к кроватке.
• В период от рождения и до 3-х месяцев крохе крайне важно постоянное присутствие мамы, чтобы быть спокойным и чувствовать защищенность. Он 9 месяцев жил и развивался под стук маминого сердца, слушал ее дыхание и голос, поэтому в первый триместр своей жизни ему необходимо ваше присутствие и днем и ночью.
• Находясь рядом с родителями, малыш спит спокойнее и реже просыпается, что идет на пользу не только ему, но и вам.
• Близость малыша и мамы, контакт «тело к телу» способствует лучшей выработке молока и позволяет накормить  свое чадо в любой момент.
• Та связь, которая существует между матерью и ее крохой, очень важна для правильного развития и психологического состояния малыша.
• У детей, спавших с родителями, реже возникают страхи и беспокойства.

Рассматривая совместный сон с этой стороны, мы видим огромную пользу для всей семьи, но существует и другая сторона «медали» и она описывает нам далеко не столь безупречную картину.

Минусы совместного сна ребенка и родителей

• Вопрос гигиены – как ваше самочувствие скажется на состоянии здоровья крохи, как часто вам придется менять постельное белье, чтобы условия для малыша были максимально благоприятными. Даже, исходя уже из этих соображений, стоит задуматься, а стоит ли оно того?
• Индивидуальность ребенка формируется лучше и активнее, если у него есть свое пространство – он знает, что это его кровать, его коляска, его игрушки. А вот у детей, спящих и все время находящихся с мамой (на руках, в слинге и т.д.), самостоятельность проявляется поздно, что может принести немало проблем и хлопот родителям в будущем.
• Если возраст вашего чада превышает 3 года, а он продолжает спать с вами, то это может сформировать очень сильную зависимость от одного из родителей (как правило, мамы) в будущем. Все решения, вопросы, даже какие-то незначительные жизненные вопросы будут требовать мнения мамы и ее участия в этом.
• Никто не отменяет опасности причинить непоправимый вред малышу во сне по неосторожности. Как бы чутко вы ни спали, но вы тоже человек, который может сильно устать и погрузиться в глубокий сон. Такая же ситуация касается и отцов семейств. Спать грудному ребенку совместно с родителями опасно для жизни.
• Папы тоже люди и внимания они хотят не меньше, чем их дети, поэтому отсутствие близости между родителями может ухудшить отношения между супругами и нанести вред семейному счастью.
• По данным исследований, более половины супружеских пар, принявших решение укладывать ребенка спать вместе с собой, разводятся.

Как отучить ребенка спать с родителями

Самое простое – это чтобы не отучать, не надо было изначально приучать – так вы дважды травмируете психику малыша, но если все же приучили, то старайтесь незаметно, максимально мягко и без стресса для малыша приучить его к новым условиям для сна. Тут все зависит от возраста вашего крохи, идеальным считается от 1,5 до 3 лет. В этот период, иногда чуть позже (с 2 до 3 лет), ребенок начинает проявлять свою самостоятельность, старается обойтись без помощи родителей и сделать все сам, именно в этот момент можно воспользоваться ситуацией и ненавязчиво так предложить спать отдельно, да еще в своей собственной кровати.

Если малыш и днем и ночью спит с вами, то первым делом, приучаем его спать в своей кровати во время дневного сна (ни в коем случае не на вашей кровати, а только в своей). Предлагайте малышу игрушки и не навязывайте своего мнения – пусть он сам выберет, с кем (с чем) он хочет спать. Первое время находитесь с ребенком рядом, пока он не заснет, расскажите ему сказку, спойте песенку или колыбельную, держа при этом малыша за руку или гладя по головке – так ему спокойнее и он легче и быстрее заснет.

В этом вопросе главное – постепенность, не принимайте резких решений, чтобы не травмировать кроху. Если малыш еще совсем маленький, то можете сначала приставить детскую кроватку рядом со своей, потом отодвинуть ее подальше, затем еще дальше и позже перенести, вообще, в другую комнату. Обратите внимание на каждый этап – малыш должен привыкнуть и спокойно засыпать в тех условиях, которые вы ему предоставили, и только потом уже снова менять положение, пока не придете к полноценному, крепкому, спокойному сну ребенка отдельно от родителей. Соблюдайте режим и тактику действий, которую вы выбрали и тогда добьетесь успеха и не вздумайте сдаваться после каждого каприза малыша – это может стать началом манипуляций над вами, что также не приведет ни к чему хорошему.

Ни месяцем дольше: психолог объяснила, до какого возраста ребенку можно спать с мамой

• Образ жизни

Совместный сон ребенка с одним или обоими родителями (co-sleeping) находится в списке самых обсуждаемых и дискуссионных вопросов, с которыми сталкиваются многие семьи. «Доктор Питер» разобрал с экспертом все «за» и «против» подобной семейной привычки.

30 октября 2022

Источник:

iStockphoto

Звездные мамы вводят новую моду — спать со своими подросшими детьми в одной кровати.

Так, недавно актриса Кристина Риччи призналась, что ее 8-летний сын Фредди спит с ней в одной кровати и этот факт ее вполне устраивает. Еще одна звезда — Алисия Сильверстоун — заявила, что ее 11-летний сын Беар тоже спит с ней вместе в одной кровати: в одиночестве он плачет, кричит и постоянно просыпается. «У меня будут проблемы, если я скажу это, но мне действительно все равно», — заявила она.

Алисия считает, что она «природная мама», и упрекает общество, выступающее против такого подхода к воспитанию ребенка. «Пока ваши дети счастливы, здоровы и находятся в безопасности — это все, что имеет значение», — считает актриса.

Так есть ли на самом деле весомые аргументы против сна детей и родителей в одной кровати? Или звезда фильма «Бэтмен и Робин» права?

Назад в прошлое

С середины ХХ века под влиянием педиатров сформировалось крайне негативное отношение к совместному сну родителя и ребенка.

— Определенный период времени западная культура, в том числе под влиянием доктора-педиатра Бенджамина Спока, жестко критиковала совместное пребывание детей и родителей не только в одной постели, но и в комнате, — говорит доцент кафедры социальных технологий СЗИУ РАНХиГС, кандидат медицинских наук Светлана Молчанова. — Однако в течение последних десяти лет все больше влиятельных медийных лиц стали позиционировать подобное поведение как инструмент формирования привязанности и семейных ценностей.

Читайте также

Психолог говорит

— По мнению детских психологов, новорожденным детям крайне важно ощущать связь с их внутриутробным состоянием. Здесь ключевую роль играют телесные ощущения: запах матери, ее тепло и прикосновения, — подчеркивает специалист. — Вот почему ребенку в первые месяцы своей жизни так необходимо быть рядом с матерью как можно чаще.

Способы совместного сна

• сон с ребенком в кровати родителей;

• размещение детской кроватки в комнате родителей;

• использование детской кроватки, прикрепленной к кровати родителей.

— Многие молодые семьи придерживаются практики держать детей на расстоянии вытянутой руки во время сна. Сон в одной комнате или кровати делает ночной уход и грудное вскармливание более эффективными, а также формирует единение и привязанность, — отмечает доцент кафедры социальных технологий СЗИУ РАНХиГС Светлана Молчанова.

Когда совместный сон опасен

• родители употребляют алкоголь, наркотики или снотворное;

• существует риск не проснуться, когда это необходимо, и нанести вред малышу;

• когда мать или отец очень устали;

• родители страдают от ожирения;

• мать решает спать с ребенком из-за конфликта с мужем;

• родители испытывают сильный страх травмировать малыша во время сна;

• мать или отец больны.

Читайте также

А ребенок-то вырос!

Иногда не только чужие дети растут быстро, но и свои собственные — и к этому факту не все родители оказываются готовы, и не только с точки зрения психологии, но и в вопросах воспитания. По словам эксперта, когда ребенок становится старше, то вектор его вопросов и угол познания мира смещаются.

— Специалисты выделяют два периода — от 2-3 до 9-10 лет, когда у детей активно запускается процесс формирования личности и он начинает самоутверждаться и узнавать окружающий мир. Если на этом этапе родители не дают возможности самостоятельно расширять свои границы, в том числе засыпать в собственной постели, умственное развитие детей начнет замедляться, — отмечает Светлана Молчанова.

Как приучить ребенка 1-3 лет спать без родителей

• Не спешите сразу отправлять ребенка на ночь в свою комнату. Лучше прилечь с ним, обнять, почитать сказку или просто поговорить;

• если у малыша сильный страх темноты, то лучше приобрести ночник с приглушенным светом в его комнату;

• полезно выбрать мягкую игрушку, которую он будет класть рядом и спокойно засыпать вместе с ней.

Как приучить спать одного ребенка от 3 лет и старше

• Выберите вместе с сыном или дочерью подходящую кровать, постельное белье и другие атрибуты, которые будут в его комнате. Не забудьте обязательно спросить мнение ребенка о предстоящих изменениях в его жизни;

• если первое время ребенок приходит к вам посреди ночи, то не следует его ругать и отправлять немедленно обратно. Вашему сыну или дочери всё ещё важно чувствовать, что вы рядом с ним, что вы любите его и сможете защитить от любых опасностей;

• обязательно хвалите своего ребенка перед друзьями и родственниками. Скажите, что теперь он взрослый — ведь у него есть своя кровать или комната.

Читайте также

Выбор за вами

Многие молодые мамы и папы обращаются к книгам по воспитанию детей, чтобы найти ответ на мучающий их вопрос: «Как лучше спать с ребенком: вместе или раздельно?»

— Если совместный сон обеспечивает матери или отцу полноценный отдых и эмоциональную поддержку, то он абсолютно рекомендован, — говорит эксперт по общественному здоровью Светлана Молчанова.  — Важно четко понимать, что связь по линии «ребенок — мать»/«ребенок — отец» для детей младшего возраста — основная ось, вокруг которой крутится вся их жизнь.

Таким образом, приоритетом в выборе совместного или раздельного сна является комфорт и обоюдное желание обоих родителей, так как именно здоровые и психологически восстановленные мама и папа — основной ресурс и гарант сбалансированного и всестороннего развития ребенка.

Автор текста:Анна Майская

Остановить угрозы и словесные оскорбления в отношении детей

Если ваш ребенок не хочет идти в школу, сопротивляется одеванию, имеет проблемы с поведением в школе и дома, угрожает вам и оскорбляет вас, знайте, что весь его уровень функционирования выключен. Быть оскорбительным по отношению к его братьям и сестрам или к вам — это только часть этого.

Прежде чем мы обсудим способы прекращения словесных оскорблений, угроз и запугивания, я хочу сказать, что с этими проблемами очень трудно справиться. Этот тип поведения, как правило, является проявлением гораздо более серьезной проблемы, которая происходит с вашим ребенком.

Хотя в этой статье я попытаюсь сосредоточить внимание на индивидуальном поведении, я не могу не подчеркнуть, что у родителей должен быть систематический способ решения этих проблем, чтобы они не переходили от кризиса к кризису. со своим ребенком.

Родителям нужна всеобъемлющая структура, набор руководств и процедур, из которых они могут черпать руководство и силу, чтобы справляться с этими очень серьезными вещами по мере их возникновения.

Нет оправдания жестокому обращению

Нет оправдания жестокому обращению, физическому или иному. Это правило следует записать черным маркером на каталожной карточке и повесить на холодильник. Сообщение для вашего ребенка:

«Если вы оскорбляете, нет оправдания. Я не хочу слышать, в чем причина. Этому нет оправдания. Нет никого, кого вы можете обвинить. Вы несете ответственность за свое оскорбительное поведение. И под «ответственным» я подразумеваю, что никто не виноват, а под «ответственным» я подразумеваю последствия».

Жестокое обращение с братьями и сестрами

Многие братья и сестры время от времени чрезмерно дразнят друг друга и даже вступают в драки друг с другом. Это нормальное соперничество между братьями и сестрами. Что не является нормальным и неприемлемым, так это ситуация, когда один брат придирается, деморализует и нацеливается на младшего или более слабого брата или сестру. Это злоупотребление, и его не следует воспринимать легкомысленно. И когда вы видите ситуацию, в которой явно есть преступник и явно жертва, с этим нужно бороться самым строгим, самым суровым образом.

Помните: если у вас есть старший ребенок, склонный к насилию, и вы позволите этому ребенку избежать наказания за такое поведение, ваш младший ребенок начнет понимать, что его брат или сестра более влиятельны, чем вы как родитель.

Младший ребенок начнет думать, что вы не можете уберечь его от старшего брата или сестры. Как только он это осознает, следующее, что он начнет делать, это уступить старшему брату или сестре. Вы услышите, как старший брат говорит оскорбительные и грязные вещи, а затем вы услышите, как младший говорит: «Извини».

В семье происходят очень сильные и разрушительные события, и к ним нельзя относиться легкомысленно. Что касается характера последствий или характера ограничений, установленных в этой ситуации, опять же, это относится к более всестороннему обсуждению того, как должны работать семьи и как родители должны управлять своими семьями, используя всеобъемлющую структуру.

Если ваш ребенок оскорбляет кого-либо в вашей семье, скажите ему:

«Нет оправдания оскорблениям. Вам запрещено оскорблять людей. Иди в свою комнату.»

Жестокие дети обвиняют жертву

Будьте готовы к тому, что он обвинит жертву, потому что так поступают жестокие люди. Это простой выход. Жестокие люди говорят: «Я бы не стал тебя оскорблять, но ты…» и заполняют пробел.

Ваш ребенок может сказать:

• «Извини, что ударил его, но он накричал на меня».
• «Извини, что назвал ее именем, но она не разрешила мне играть в видеоигру».

На самом деле они говорят: «Извините, но это была ваша вина». А это значит, что их , а не , извините. Это означает: «Извините, но это не моя обязанность». А когда дети не берут на себя ответственность за свое поведение, они не видят причин его менять.

Они только научились имитировать слова «извини», но совсем не сожалеют. Это становится еще одной ложной социальной конструкцией, которая выходит из их уст без какого-либо смысла или понимания. И если вы купитесь на это, вы позволите этому ребенку продолжать свое оскорбительное поведение и оправдания.

Разговор с ребенком о решении проблем

Дети используют оскорбительное поведение, чтобы решить проблемы и получить то, что они хотят. Поэтому важно, чтобы дети научились заменять оскорбительное поведение более здоровыми и приемлемыми навыками решения проблем.

Недостаточно просто указать и указать последствия оскорбительного поведения. Вы также должны помочь своему ребенку заменить его неподобающее поведение чем-то, что поможет ему решить свои проблемы, не создавая проблем и не причиняя вреда другим.

Суть в том, что если мы не поможем детям заменить их неадекватное поведение чем-то более здоровым, они будут продолжать вести себя неадекватно. Потому что это все, что они знают.

Вот почему родители должны обсуждать проблемы со своими детьми, чтобы в следующий раз их ребенок столкнулся с похожей ситуацией, и он мог спросить себя, что он может сделать, чтобы решить проблему по-другому. Их ребенок начнет рассматривать варианты, кроме оскорбления чьих-то чувств, оскорблений или угроз.

Например, в следующий раз, когда ваша оскорбительная дочь обзывает своего младшего брата и угрожает ему, вы должны не только поправить ее, но и поговорить с ней, когда все успокоится. Этот разговор должен быть:

«В следующий раз, когда вы расстроитесь, что вы можете сделать по-другому, чтобы не попасть в беду и не получить больше последствий. Что вы можете сделать, чтобы получить больше наград?»

Сосредоточьтесь на последствиях и наградах, а не на сочувствии

Обратите внимание, что в центре разговора находится избежание последствий и получение вознаграждения. Также обратите внимание, о чем разговор , а не . Дело не в том, почему причинять боль ее брату неправильно. И дело не в том, как плохо это заставляет чувствовать ее брата. Родители должны понимать, что апеллировать к чувству сопереживания или человечности не получится, если эти черты еще не развиты. В конце концов, жестокие люди на самом деле не заботятся о своих жертвах.

Вместо этого, я думаю, мы должны апеллировать к их личным интересам, потому что личные интересы намного эффективнее предотвращают злоупотребления. Посмотрите на это с другой стороны: если бы у них было сочувствие или сочувствие, они бы вообще этого не делали. Не поймите меня неправильно, мы хотим, чтобы наши дети научились эмпатии, но цель состоит в том, чтобы остановить оскорбительное поведение независимо от того, испытывает ли ваш ребенок эмпатию.

Запугивание и угрозы насилием

Если родитель боится физически деструктивного поведения, порчи имущества или угроз насилия, я хочу четко обозначить это: позвоните в полицию. Я знаю, что это может быть трудно для многих родителей, но это должно быть вариантом. Сообщить в полицию:

«Он угрожал причинить мне боль, и я не чувствую себя в безопасности, когда он здесь сегодня вечером».

Что будет делать полиция? Трудно сказать, потому что это зависит от офицера и отдела. Но я скажу вам, ваш ребенок теперь будет знать, что вы не будете просто сидеть и терпеть издевательства. Это не то, что делает полиция, это то, что поймет ваш ребенок.

Так что звоните в полицию, если считаете, что вам угрожает опасность. Позвоните в полицию, если на вас напали. И продолжайте звонить в полицию, пока они что-то не сделают. Пока ваш ребенок не перестанет причинять вред вам или вашему имуществу.

Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка

Если вы напуганы, убедитесь, что у вас в доме нет оружия. Убедитесь, что в доме нет насилия. Избавьтесь от агрессивной музыки. Если ваш ребенок угрожает насилием или проявляет насилие, эта музыка должна быть убрана, как и видеоигры, пропагандирующие насилие.

Если в вашем доме есть жестокий ребенок, то следует запретить фильмы, видеоигры и музыку, прославляющие или восхваляющие насилие. Это одна из вещей, на которые ваш ребенок должен немедленно лишиться права. А можно сказать:

«Вы больше не имеете права слушать такую ​​музыку, потому что не можете ею управлять».

Департамент по делам детей

Вам также следует позвонить в Департамент по делам детей вашего штата и сказать:

«Мой сын угрожает мне», или «Мой сын ударил меня».

Не бойтесь, что вашего ребенка заберут. Они не хотят брать на себя финансовую или юридическую ответственность за него, если только он не находится в опасности. Идея в том, что вы шумите. Вы создаете бумажный след. И вы даете людям понять, что это происходит с раннего возраста. Вы делаете все это, потому что, если придет день, когда ваш ребенок причинит кому-то боль, ваша цель состоит в том, чтобы он понес ответственность.

Родители, которые боятся, что их детей посадят за такое поведение, не понимают систему ювенальной юстиции. Колеса правосудия вращаются мучительно медленно. Никто не хочет запереть вашего ребенка.

На самом деле, если у вашего ребенка серьезные проблемы с поведением и он ведет себя дома преступно, вам повезет, если кто-то решит его запереть. Если он настолько вышел из-под контроля, что власти возложили на него ответственность, посадив в тюрьму, пусть будет так.

Система ювенальной юстиции и система защиты детей перегружены и недостаточно финансируются. Но мы их используем, потому что, если ваш ребенок изменится, хорошо. Если ребенок не меняется, то есть совокупность свидетельств, говорящих: «Этот ребенок уже давно вышел из-под контроля». И вам понадобятся эти доказательства, потому что, если вы разговариваете с надзирателем вашего ребенка, когда ему будет 15 или 16 лет, вы будете рады, что у вас есть три года, в течение которых вы задокументировали, через что этот ребенок заставил вас пройти.

Ничего не изменится, если ничего не изменится

Если ваш ребенок начинает угрожать вам или оскорблять вас словесно, есть ли еще надежда изменить его или ее поведение, даже если он подросток? Всегда есть надежда. Но надежда без действий и изменений бессмысленна.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок изменил свое поведение без каких-либо фундаментальных изменений сразу же, я не очень на это надеюсь. Если у вас есть подросток среднего и старшего возраста, и они угрожают вам, оскорбляют и запугивают, а вы не можете или не хотите идти на какой-то риск, я лично не думаю, что что-то изменится. .

Ничего не меняется, если ничего не меняется. Чем раньше вы начнете, тем больше у вас шансов изменить это поведение. Но это будет означать изменение динамики всей вашей семьи.

Другими словами, если вы хотите изменить то, как ваш ребенок делает что-то, вам придется изменить то, как вся ваша семья делает что-то.

Связанное содержимое:
Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению»
Потерянные дети: когда проблемы с поведением травмируют братьев и сестер
Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher

Родительское насилие: что делать, если ваш ребенок или подросток вас бьет

будет делать дальше, всегда ожидая, что вызовет извержение вулкана.

Насилие со стороны родителей имеет место, когда ребенок — обычно подросток, но иногда и несовершеннолетний — ведет себя оскорбительно по отношению к родителю.

Это может быть разовый инцидент или его частота может увеличиваться, вплоть до ежедневного возникновения.

Это может варьироваться от словесных оскорблений (например, ругани или угроз в адрес родителя) до запугивания и прямого физического насилия.

И хотя жестокое обращение со стороны родителей часто связано со взрывным гневом и яростью, оскорбительное поведение может проявляться без каких-либо эмоций: тихий, преднамеренный акт причинения вреда, используемый подростком для сохранения власти над родителем.

Жизнь в страхе

Насилие со стороны родителей может вызвать у человека чувство смущения, стыда, злости, ужаса и неуверенности в том, что делать. Это чувства, которые мы называем «родительскими парализаторами», чувства настолько интенсивные, что они берут верх над логикой и разумом и заставляют нас сомневаться в себе и оставаться в ловушке неуверенности в том, в каком направлении двигаться.

Если вы находитесь в такой ситуации со своим ребенком, знайте, что вы не одиноки и ничем не отличаетесь от других. Мы видим, что жестокое обращение происходит в семьях любого типа — не имеет значения, сколько вы зарабатываете или какое у вас происхождение. Такое насилие может случиться в любой семье.

История Дженнифер

Сын Дженнифер начал бить ее, когда ему было 14 лет. «Я просто не знала, что делать», — сказала она нам. «Если бы меня ударил кто-то другой, я бы вызвал полицию. Но это было мой сын !»

«Я не хотел, чтобы его арестовали, но я хотел, чтобы насилие прекратилось. Мне было стыдно признаться своей семье в том, что происходит, и я знала, что они примут меры, даже если я этого не сделаю. Ситуация была невыносимой, но я не мог ничего предпринять. Я чувствовал себя в ловушке, как будто я был в машине без тормозов».

Является ли поведение моего ребенка оскорбительным?

Если ваш ребенок или подросток причиняет вам физический вред, вы подвергаетесь насилию. Это просто и понятно.

Один мужчина, воспитывающий внучку, признался: «Я знал, что ее поведение неприемлемо; она швыряла вещи всякий раз, когда злилась, и однажды она ударила меня пепельницей в грудь. После этого она начала бросать вещи с намерение ударить меня. Я просто никогда не считал это оскорбительным».

Никто не хочет верить, что их ребенок может быть жестоким. Эмоции могут «мутить воду», заставлять нас сомневаться в том, действительно ли все так «плохо», как подсказывает нам наша интуиция.

Спросите себя: если бы ваш ребенок был кем-то другим — соседом, коллегой, — вы бы сочли его или ее действия нападением или оскорблением? Это поможет вам избавиться от эмоций при оценке ситуации.

Предупреждающие признаки жестокого обращения со стороны родителей

Иногда ситуация обостряется без нашего ведома. Ниже приведены некоторые потенциальные предупреждающие признаки того, что поведение ребенка граничит с оскорбительным:

1.

Чувство страха

Нормально чувствовать, что ваш ребенок расширяет границы, чтобы получить то, что он хочет. Дети будут снова и снова просить о том, чего они хотят, пока родитель, наконец, не рявкает: : «Я сказал тебе нет!»

Нетипично думать, что если вы не дадите своему ребенку то, что он хочет, он отомстит вам вредным для вас образом. Запугивание – это способ заставить кого-то что-то сделать. Это могут быть слова, тон голоса или даже просто взгляд.

2. Экстремальное неповиновение

Да, дети могут быть дерзкими, даже обычные дети. Но когда доходит до того, что ваш ребенок не уважает ваш родительский авторитет, открыто игнорируя правила вашего дома, не опасаясь последствий и не опасаясь последствий, это потенциальный признак эскалации. Многие дети могут вести себя вызывающе без насилия; однако крайне оппозиционное поведение может быть частью более серьезной картины.

3. Эскалация насилия

Дети злятся, хлопают дверьми, бросают вещи на пол в своей комнате. Вы, наверное, помните время, когда вы росли, когда вы разозлились и что-то разбили. Но вы узнали, что такое поведение не дало вам того, чего вы хотели, и — фактически — может привести к тому, что вам придется повторно покупать вещи, которые вы ценили.

Но когда поведение ребенка или подростка продолжает нарастать до разрушения имущества, ударов кулаками по стенам, толкания, ударов предметов рядом с вами, бросания вещей, которые «почти» попали в вас, словесных угроз или нарушения ваших личных границ («проникновение в ваше пространство»), это образец, который может указывать на оскорбительное поведение.

Почему мой подросток оскорбляет меня?

Когда ребенок или подросток начинает оскорблять, вполне естественно спросить: «Почему?» Многие родители чувствуют себя виноватыми, обвиняя себя в поведении своего подростка: «Если бы я был лучшим родителем, мой ребенок не вел бы себя так».

Правда в том, что может быть несколько основных факторов, способствующих жестокому обращению со стороны родителей, включая нарушение границ, злоупотребление психоактивными веществами (со стороны родителя или ребенка), плохие навыки преодоления трудностей, лежащие в основе психологические состояния (такие как СДВГ, оппозиционно-вызывающее расстройство и расстройство поведения) и выученное поведение. Некоторые дети ведут себя агрессивно из-за плохих навыков преодоления трудностей. Другие действуют более преднамеренно и получают удовольствие от запугивания родителей.

Помните: мы можем попытаться понять, что происходит в любой ситуации, но нет ни оправдания, ни объяснения оскорбительному поведению.

Реагирование на родительское насилие

Агрессивное и оскорбительное поведение является , а не частью типичного детства или юности. Это не тот этап, из которого ваш подросток «вырастет», если вы его проигнорируете. Если вы имеете дело с родительским насилием в своем доме, ваш ребенок нарушает права других. Неважно, что это права его родителей; это не делает его менее серьезным или незаконным. Ваш дом — это место, где ваш ребенок научится взаимодействовать с миром. Он узнает, что приемлемо, а что нет. Он узнает о последствиях поведения и ответственности.

Одна из самых сложных задач, с которой могут столкнуться родители, — это реагировать на агрессию или жестокое обращение собственного ребенка. Это естественно чувствовать себя разбитым. С одной стороны, инстинктивно защищать своего ребенка. С другой стороны, ничто так не нажимает на родительские кнопки гнева, разочарования и боли, как оскорбительное поведение ребенка. В некоторые дни вы можете чувствовать себя эмоционально сильнее, чем в другие. Только вы можете решить, что вы можете сделать в любой момент времени. Вот несколько предложений:

1. Четко обозначьте границы

Убедитесь, что ваш ребенок понимает ваши физические и эмоциональные границы. Вам может потребоваться четко указать:

«Нельзя кричать, толкать или бить меня».

Если вы сказали это своему ребенку в прошлом, но позволили ему без последствий пересечь эти границы в прошлом, он получил смешанные сообщения. Ваши слова указали ей один набор границ, но ваши действия (приняв, что на вас кричат ​​или ударили) установили другой набор границ.

Убедитесь, что ваше невербальное общение (то, что вы делаете) соответствует вашему вербальному общению (то, что вы говорите).

2. Четко сообщайте о последствиях оскорбительного поведения

Скажи своему подростку:

«Если вы ударите меня, бросите в меня что-нибудь или иным образом причините мне физическую боль, это называется домашним насилием и нападением. Несмотря на то, что я люблю тебя, я вызову полицию, и ты ответишь за свое поведение».  

Затем — еще раз — убедитесь, что ваши действия соответствуют вашим словам. Если вы не думаете, что сможете связаться с полицией, не говорите, что вы это сделаете. Это только укрепит вашего ребенка в том, что вы делаете «угрозы», которые не будут выполнены.

Вы можете выбрать другие последствия, кроме юридических, которые вы применяете. Если бы подруга напала на вас, вы бы позволили ей одолжить вашу машину или отдали бы ей деньги на расходы на следующий день? Возможно нет.

3. Свяжитесь с властями

Мы не говорим это легкомысленно или не понимая, насколько это может быть сложно для родителей. Некоторые родители возмущены оскорбительным поведением подростка и реагируют: «Я без проблем вызову полицию на моего ребенка, если он когда-нибудь поднимет на меня руку!» Другие родители борются, беспокоясь о долгосрочных последствиях обращения в полицию или не в силах смириться с мыслью о том, что их ребенку грозит обвинение.

Помните, что если ваш подросток ведет себя агрессивно по отношению к вам сейчас, существует риск того, что это распространится на его будущие отношения с супругой, собственными детьми или другими членами общества. Вы не делаете ему одолжение, позволяя ему заниматься таким поведением без последствий.

Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка

4. Получите поддержку

Жестокое обращение со стороны родителей является формой домашнего насилия. Это серьезная проблема, требующая немедленного внимания и вмешательства. Насилие в семье традиционно характеризовалось молчанием. Как бы тяжело это ни было, нарушь это молчание. Получите поддержку от семьи или друзей — любого, кто, по вашему мнению, поддержит.

Если ваши естественные опоры осуждают вас и вы боитесь, что это только усугубит ситуацию, обратитесь в местную горячую линию по вопросам домашнего насилия, к консультанту или в группу поддержки. Чтобы получить поддержку и ресурсы в вашем сообществе, вы также можете позвонить по номеру 2-1-1 или посетить 211.