Что делать, если ребенок 11 лет врет?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Дети нередко врут — и взрослым, и сверстникам. Почему? Есть, конечно, общие причины, свойственные любому возрасту, но есть и возрастные особенности. О том, что делать, если ребенок 11 лет врет, рассказывает детский психолог Марина Решетникова.

Отключаем обиду и гнев

Когда родители обнаруживают, что ребенок им врет, они ощущают злость и обиду. «Как он мог так со мной поступить? Как теперь ему доверять?» — вихрем проносится в голове. Такие мысли отравляют жизнь, делают контакт холодным, а то и явно враждебным. Страдают при этом все — и взрослые, и дети, причем не всегда понятно, кто больше. Такие трещины в детско-родительских отношения иногда затягиваются на годы.

Но всего этого можно избежать, если правильно реагировать на детское вранье. Причем под словом «реагировать» я понимаю не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю. То есть умение взять себя в руки, подавить неизбежные эмоции и трезво оценить случившееся.

А для того чтобы правильно реагировать, нужно правильно понимать причины детского вранья. Тут как в медицине — лечение любой болезни должно начинаться с правильно поставленного диагноза.

Основные причины детского вранья

Мы говорим о ситуации, когда врут одиннадцатилетние дети. Вообще, в каком бы возрасте ребенок ни врал, бывают общие причины (например, страх наказания, подражание взрослым, попытка манипуляции с целью получения каких-то выгод), но есть и причины, обусловленные особенностями именно этого возраста. Давайте посмотрим, какие же особенности есть у одиннадцатилеток.

В этом возрасте уже начинается подростковый период. В психике ребенка появляется и начинает активно развиваться то, чего раньше не было.

Во-первых, ребенок (а вернее, уже младший подросток) осознаёт, что взрослеет, что он сильнее, умнее, опытнее, чем всего пару лет назад.

Во-вторых, благодаря этому у ребенка возникает склонность к рефлексии, то есть способность думать о себе отвлеченно, смотреть на себя и на свои слова и поступки со стороны, рационально анализировать свои переживания.

Основные причины вранья в 11 лет такие:

1. Личная жизнь, защита личного пространства

Одиннадцатилетний подросток уже не воспринимает себя как маленького ребенка — а вот родители зачастую именно так к нему относятся. Поэтому он и врет, чтобы отстали, чтобы не вмешивались в то, что, с его точки зрения, взрослых не касается.

2. Защита от проблем и неприятностей

В 11-летнем возрасте иногда кажется, что если скрывать от родителей проблемы, то они как бы сами разрешатся. Более того, есть представление, что если откроется правда, то неприятностей лишь прибавится. Например, если рассказать о каких-то проблемах с математикой, то заставят дополнительно заниматься, наймут репетитора, не станет хватать времени на более интересные дела. А поскольку просто умолчать не получится, раз уж приходится отвечать на родительские вопросы, то и начинается вранье.

3. Непонимание, что делать в сложной ситуации

Сложные ситуации в жизни школьника пятого-шестого класса бывают, и нередко. Конфликты со сверстниками, с учителями, проблемы с учебой… И очень часто ребенок пускает эти проблемы на самотек. Позже приходит понимание, что само собой ничего не проходит, а ситуация лишь усугубляется. Что с этим делать, он не понимает, испытывает страх и раздражение. Рассказать все как есть родителям или боится, или стыдится, поэтому и врет, чтобы хоть как-то оттянуть неизбежное.

4. Негативный опыт родительского вмешательства

Такое бывает, когда ребенок не раз уже убеждался, что, если попробовать обсудить с родителями, будет только хуже. Накричат, накажут, посвятят в подробности кого не следует, расскажут учителям в школе, а те опозорят перед одноклассниками. Сюда, кстати, относятся ситуации со школьным буллингом (на эту тему посмотрите статью «Ребенка обижают в школе. Что делать?»). Ребенок врет, что у него все в школе нормально, потому что иначе, по его мнению, родители начнут действовать. В результате все станет еще хуже, потому что дети сочтут его слабаком и доносчиком, получив тем самым как бы моральное оправдание для травли. Конечно, думая так, ребенок заблуждается, но сам-то он этого пока не знает.

5. Понижение авторитета родителей и повышение авторитета сверстников

Это естественный процесс, это возрастное. Сверстники в глазах подростка начинают значить все больше и больше, а вот авторитет родителей снижается. Ему кажется, что родители его не понимают, в отличие от друзей, которые испытывают похожие трудности. Подросток врет, чтобы не делиться проблемами и не оказаться в ситуации, когда он вынужден подчиняться решениям взрослых (и тем самым выглядеть «малышом» в глазах сверстников).

6. Ограниченный жизненный опыт

В 11 лет человек еще все-таки не расстался с детством, он мало знает жизнь, поэтому не понимает всей серьезности многих проблем. Ему кажется, что он вполне способен справиться с ними самостоятельно. А чтобы взрослые не вмешались, не «перехватили руль», нужно ситуацию от них скрыть. Но просто скрыть не всегда получается, поэтому приходится активно врать. Достаточно вспомнить поговорку: «Лучший способ защиты — это нападение». И здесь идет в ход именно этот принцип.

7. Нехватка родительского внимания

В моей психологической практике были истории, когда ребенок обманывал, чтобы привлечь внимание взрослых и получить для себя время общения с родителями, а не с бабушками и дедушками. Но это не самые типичные обстоятельства, и они требуют отдельной работы с психологом.

Вранье как способ самопознания

Выше я уже говорила о том, что меняется в психике младшего подростка: он, во-первых, открывает тот факт, что повзрослел, а во-вторых, начинает видеть себя со стороны. Но, делая в себе эти открытия, подросток должен к ним привыкнуть, освоить их, исследовать.

Так вот, одним из исследовательских инструментов становится вранье. Оно позволяет побыстрее отделаться от нежелательного разговора, а также оценить свои способности на новой ступени физического и психического развития. Иными словами, подростку нужен предмет, которым можно похвастать перед друзьями, чтобы повысить свой авторитет в их глазах. Умение обмануть родителей как раз и будет восприниматься как «крутость». К сожалению, да. Как бы смешно и нелепо это ни звучало, но наши подрастающие дети иногда готовы даже на такие жертвы.

Но не надо считать младших подростков коварными злыми созданиями, для которых моральные и семейные ценности ничего не значат. Просто нужно понимать, что это временное явление, возрастное. Мы же не ругаем двухлетнего малыша за то, что у него на щеках есть проявление диатеза. Это частая проблема, когда организм проходит адаптацию к новым пищевым компонентам, с которыми не встречался раньше. При соблюдении определенных режимных моментов со временем всё проходит. Так и здесь. Проблема «сезонная», потом пройдет само. Если, конечно, ее не усугублять, устраивая скандалы.

А что же все-таки делать, столкнувшись с враньем?

Исходить надо из принципа: в основе всего — любовь. Поэтому, уличив ребенка во вранье, не спешите его обличать и стыдить. Любви в таких обличениях уж точно не будет, а будет лишь выплеск собственных негативных эмоций.

А вот что надо обязательно — это спокойно разобраться, в каком состоянии сейчас находится ребенок, готов ли он идти на контакт.

Может быть так, что не готов и упорно скрывает причину своего вранья. В таком случае не настаивайте, не превращайте разговор в допрос. Лучше отложите на потом. Важно, чтобы в результате разговора был услышан ваш посыл: вы не собираетесь орать, готовы спокойно выслушать его, разобраться в ситуации, предложить варианты решения проблемы. Иначе говоря, Вы хотите расширить «стратегический потенциал» вашего ребенка, помочь ему стать мудрее, опытнее, сильнее.

Теперь о том, как такой разговор следует выстроить.

Прежде всего, нужно правильно выбрать момент. Лучше, если это будет в тот же день, когда обнаружилось вранье, но вы сами уже справились с нахлынувшими эмоциями. Спокойное уравновешенное состояние взрослого помогает при ведении сложных разговоров с подростком. В какой-то степени ваша позиция как родителя напоминает дипломатическую миссию, которую можно эффективно осуществить, лишь имея «холодную» голову.

Уделите внимание и состоянию вашего ребенка. Усталость, огорчения из-за неудачного дня, возможные домашние конфликты — это те моменты, влияние которых желательно минимизировать.

Приблизительный план разговора включает несколько пунктов.

1. Начать можно с описания ситуации, с которой вы столкнулись. К примеру: «Мне позвонил сегодня твой классный руководитель…»

2. Опишите ваши чувства: «Мне было неприятно слышать…» «Я растерялась, когда узнала…» «Для меня это было неожиданно»

3. Предложите ребенку объяснить происходящее, дать свою версию, уточнив, что цель — не отругать, а понять и найти возможное решение

4.

Необходимо предложить ребенку рассказать о своих чувствах

Если не может или не хочет это сделать самостоятельно, то в предположительном формате озвучить за него: «Возможно, тебе было неприятно и ты чувствовал себя довольно неловко в этой ситуации…»

5. Запаситесь терпением и резервом дипломатических способностей, ведь признание может не последовать сразу после того, как выявилась ложь

В таком случае через день-два можно вернуться к этой теме. Ваша цель — установить контакт, понять причину, помочь найти выход. Действительно, бывает так, что с первого раза ребенок на контакт не идет. И даже с двадцать первого не идет. А на двадцать второй появляется небольшая щелочка в ранее закрытой двери общения. Периодически ненавязчиво предлагая свою помощь, вы создаете драгоценную атмосферу стабильности, безопасности и доверия.

6. Завершение беседы важно построить в конструктивном ключе, без обвинений

Речь о ситуации, когда одной беседы оказалось достаточно, когда ребенок пошел на контакт. В этом случае нужно вместе с ребенком определить конкретные шаги по решению проблемы, выработать «дорожную карту».

Однако бывает и так, что взрослым трудно самостоятельно понять причину вранья, а ребенок не может внятно сформулировать ее даже для себя, а уж про объяснения родителям и речи не идет. Когда сложно справиться самим — это повод обратиться к психологу.

* * *

Помните: первый шаг в разрешении конфликта делает тот, кто к этому способен и находится в более зрелой и устойчивой позиции. Это и раскрывает вас как любящих родителей, потому что в основе отношений — любовь!

Family Tree — Осторожно — подростки! Инструкция по выживанию для родителей

Советы Екатерины Бурмистровой, психолога, мамы одиннадцати детей, ведущей цикла лекций-консультаций «13–19. Пережить пубертат»

Как понять, что началось?

Если раньше переходный период начинался в 12–14 лет, то сегодня на этот возраст приходится уже пик пубертата, при этом девочки взрослеют раньше, чем мальчики. Первый признак того, что у ребёнка начались гормональные перестройки — это запах пота. 

Самый нестабильный возраст у девочек — год перед появлением менструации, у мальчиков — перед скачком роста. Конечно, заметить, что мальчик растёт, проще, чем догадаться, что у девочки скоро начнутся месячные. Вот почему родителям дочерей обычно сложнее понять, что происходит с их ребенком.

Начало протестного поведения сложно пропустить — любые просьбы, советы и забота встречаются в штыки. Чем больше родители задают вопросов, чем активнее пытаются понять, что происходит, тем сильнее закрывается подросток, плотнее «захлопывается раковина». В такие моменты родители могут чувствовать растерянность и беспомощность: «Что, если ребёнку нужна помощь, а я не знаю об этом?»

Я рядом, я тебя слышу, я тебя не трогаю

Когда ребёнок чем-то расстроен, но поговорить с ним не получается, помогает подход, который Екатерина Бурмистрова назвала «Запрос на посадку». Суть в том, чтобы не давить на ребёнка, но, в то же время, быть рядом. Например, можно сказать так: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда будешь готов, давай поговорим. Мне не всё равно, что с тобой происходит, и, возможно, я смогу помочь». Никакого давления, никаких расспросов, никакого раздражения. 

Такой подход не гарантирует, что ребёнок обязательно пойдёт на контакт. В каких-то ситуациях он захочет поговорить с вами, а в каких-то — нет. Стоит принять, что теперь вы не будете знать о нём всё. Важнее, чтобы ребёнок понимал: вы рядом, готовы выслушать и помочь.

Вспомните себя в пубертате. Всё ли вы рассказывали своим родителям? 

Гораздо чаще подростки делятся с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родными: тётями, дядями, старшими братьями и сёстрами. Либо вообще ничего никому не говорят. 

Если вас что-то тревожит в поведении ребёнка, но выйти на контакт не получается, подумайте, кому он доверяет, с кем бы он мог поделиться, и попросите этого человека о помощи.

Взрослым очень трудно принять, что их дети отдаляются. Это кризис не только подростков, но и родителей тоже. Важно понять, что это не капризы, не испорченность, а естественный процесс. Если семья признает факт, что ребёнок взрослеет, и меняет, соответственно, свое отношение и стиль общения с ним, то подростковый период проходит практически незаметно.

Праздник непослушания

Есть три способа общения, о которых нужно забыть, когда вы имеете дело с подростками:

1.     Контроль.
2.     Инструктаж.
3.     Прозрачность, т.е. требование отчётности. 

Говорить с подростком приказами бесполезно. В авторитарных семьях, где родители лучше детей знают, когда те сыты, а когда хотят спать, столкновений не избежать. Сепарация — это цель подросткового кризиса, поэтому чем больше приказов, тем сильнее будет протест. Если вы хотите выстроить со своим подрастающим чадом уважительные и доверительные отношения на долгие годы, учитесь договариваться, обсуждать и приходить к компромиссам. Оставьте в покое его голые щиколотки на морозе — всё равно он сделает по-своему, а ваши слова будут восприняты как брюзжание, вызывающее аллергию. Абсолютное послушание в этом возрасте возможно только у детей с подавленной волей и у хитрецов, умело играющих любые роли. Точно ли это то поведение, которого вы хотите достичь?

Часто кажется, что подростки абсолютно глухи к голосу разума. Тем не менее в стрессовых ситуациях они способны проявлять ответственное отношение, удивительную взрослость. Екатерина Бурмистрова рассказывала о примерах из своей практики, когда мама заболевала, а «безалаберные» в обычной жизни подростки быстро мобилизовались и брали на себя заботу и о ней, и о младших детях. 

Попробуйте расценить бесконечные протесты как ростки будущей самостоятельности, и тогда причин для споров станет меньше.

Мама не железная!

Родительские срывы чаще всего случаются по двум причинам: от непонимания происходящего и от того, что мы долго стараемся сдерживать эмоции, но, в конце концов, срываемся. Не стоит изо всех сил сохранять невозмутимость, изображая «железную леди». Если слова ребёнка ранят, лучше прямо сказать: «Мне больно это слышать», «Ты говоришь неприемлемые вещи». Подростки крайне редко говорят гадости, чтобы причинить боль, чаще всего их просто «несёт». Не стоит отвечать грубостью на грубость. В конце концов, взрослые — это мы, а они — дети, даже если вымахали выше нас. Это трудно, но постарайтесь не принимать близко к сердцу все эти подростковые взрывы. Так будет не всегда: они перерастут, перебесятся. Мы же переросли.

И еще один совет: если вы на эмоциях, то не отвечайте сразу, сделайте паузу. Посчитайте, например, про себя до 500, или считайте назад тройками. Иногда стоит сделать длинную паузу — до следующего дня. Чтобы реакция была более взвешенной и осознанной.

Когда говорить?

Все важные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». То есть когда нет раздражения, спешки или важных дел. В сегодняшнем темпе найти такое время непросто, но нужно попробовать. Не требуйте от подростка сразу согласия с вашими словами или быстрых ответов. Относитесь к сказанному вами, как к семенам, посеянным в почву. Дайте ребёнку осмыслить услышанное, найти подтверждение или, наоборот, опровержение. В любом случае он задумается над вашими словами, а это уже хорошо.

Большой или маленький?

Одной из причин растерянности родителей является смена воспитательной парадигмы. Когда мы были подростками, родительская власть была выше, также как и степень ответственности у детей. Сегодня же мы стараемся относиться к ребенку, как к личности, но при этом душим его гиперопекой и не даём ступить ни шагу. Вспомните, в каком возрасте вы начали самостоятельно ходить в школу, в магазин, к друзьям? До какого класса родители помогали вам делать уроки? 

Сегодня ситуация противоположная: родители предоставляют больше внутренней свободы ребенку и при этом уменьшают его ответственность. Эта беспомощность не идёт на пользу никому. Подумайте, какие дела вы можете полностью доверить ребёнку? 

Это важно, потому что свобода означает ответственность. Подросток хочет больше прав и свободы? Значит, нужно дать больше и обязанностей. 

Ищите преимущества. Подростковый возраст — момент пересмотра, как распределены обязанности в вашей семье, и может оказаться, что у вас появится больше времени для себя! 

Подробнее о том, как помочь родителям и ребенку мягко прожить подростковый возраст и сохранить близкие отношения, вы узнаете в цикле лекций-консультаций Екатерины Бурмистровой «13–19. Пережить пубертат»

Рут ДиРиенцо Уайтхед обвиняется в убийстве своего 11-летнего сына в Хоршаме, штат Пенсильвания.

Хоршем, штат Пенсильвания (WPVI). берег Нью-Джерси.

Окружная прокуратура округа Монтгомери сообщила, что 50-летней Рут ДиРиенцо-Уайтхед предъявлено обвинение в убийстве первой степени в связи со смертью Мэтью Уайтхеда.

Рут ДиРиенцо Уайтхед

Согласно показаниям под присягой, ДиРиенцо-Уайтхед сообщила детективам, что ее сын «весь день плакал из-за финансовых трудностей семьи».

Она якобы сказала детективам, что не хочет, чтобы ее сын рос «с этой борьбой», поэтому она задушила его ремнем своего мужа, пока он спал.

«Удушение требует времени. Так что это жестокое убийство маленького мальчика», — заявил окружной прокурор Кевин Стил на пресс-конференции в среду.

Мэтью Уайтхед

Полиция была вызвана в дом семьи в 500-м квартале Прайвет-роуд сразу после 7 утра во вторник после того, как отец мальчика нашел его мертвым.

По данным офиса окружного прокурора, вскрытие подтвердило, что Мэтью был задушен.

Следователи говорят, что Ди Риенцо-Уайтхед убила своего сына после того, как он заснул около 21:30. В понедельник они поехали на семейном внедорожнике в Кейп-Мей, штат Нью-Джерси.

По словам следователей, она въехала на машине в океан у Бич-авеню, а когда машина перестала двигаться, она пошла в Уайлдвуд-Крест.

Здесь был взят под стражу Ди Риенцо-Уайтхед.

Заявление о возбуждении уголовного дела из Уайлдвуд Крест показывает, что офицеры искали Ди Риенцо-Уайтхед во вторник утром после того, как был обнаружен ее внедорожник.

Офицеры наблюдали за семейным домом на пляже на Сивью-авеню, когда увидели женщину, подходящую под ее описание.

Когда они подошли и назвали ее имя, Ди Риенцо-Уайтхед якобы сказал офицерам: «Я знаю, что я сделал».

Она была задержана полицией Уайлдвуд-Крест, затем допрошена детективами округа Монтгомери и полицией Хоршема.

При обыске внедорожника на полу со стороны водителя был обнаружен мужской ремень черного цвета, сообщили в офисе окружного прокурора.

Ди Риенцо-Уайтхед в настоящее время содержится в округе Кейп-Мэй и ожидает экстрадиции в округ Монтгомери.

АКАДЕМИЯ ДЖЕРМАНТАУНА ВЫДАЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ

Мэтью Уайтхед учился в 6-м классе Академии Джермантаун, как сообщили в школе в среду, и посещал школу с детского сада.

В заявлении школы говорится, что Мэтью «был необыкновенным ребенком с улыбкой, яркой, как солнце».

Заявление продолжается следующим образом:

«Мы любили его, и мы всегда будем оплакивать его потерю, разрушительную трагедию для нашего сообщества, его семьи, его друзей и нашего мира».

«Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы сохранить память о нем, чтить его так, как он этого действительно заслуживает, и прожить свою жизнь хорошо, отдавая дань уважения ему.

«Мэттью — воплощение любви, обещания и добра , и мы никогда, никогда не забудем его.

«Помимо этой непостижимой потери, обстоятельства усугубляют горе нашего сообщества. Мы все боремся, и мы просим вас уважать частную жизнь наших детей и семей, пока мы помогаем им пережить эту трагедию.»

EMBED <>

Еще видео

11-летний мальчик найден мертвым в Хоршаме, мать обвиняется

автор: Джессика Якубовски

Размещено: 11 апреля 2023 г. / 13:27 по восточному поясному времени

Обновлено: 12 апреля 2023 г. / 15:01 по восточному поясному времени

Окружной прокурор округа Монтгомери предъявил обвинение матери в смерти ее 11-летнего сына в Хоршаме.

В 7:06 утра во вторник полиция Хоршема прибыла в дом в 500-м квартале Прайвет-роуд после получения сообщения об отце, обнаружившем своего сына мертвым в своей спальне.

Когда прибыла полиция, они обнаружили 11-летнего Мэтью Уайтхеда без сознания на кровати в главной спальне. Детективы округа Монтгомери обнаружили на шее мальчика следы от перевязей, которые соответствуют акту удушения.

5-летняя девочка и 37-летняя женщина получили ножевые ранения в доме в Северной Филадельфии

Той ночью Мэтью спал в главной спальне со своей матерью, Рут ДиРиенцо Уайтхед. Хотя это было не редкостью, Дэниел Уайтхед сказал полиции, что понял, что что-то не так, проснувшись и увидев, что дверь главной спальни заперта, а черная Toyota Highlander его жены пропала из гаража.

Пока полиция округа Монтгомери расследовала дом, полиция Нью-Джерси обнаружила внедорожник жены, частично затонувший в океане недалеко от Кейп-Мей.

ДиРиенцо Уайтхед бросила машину и пошла к Уайлдвуд-крест, где позже ее схватила полиция.

В заявлении о возбуждении уголовного дела Ди Риенцо Уайтхед рассказала полиции о своих мотивах и о том, что привело к жестокому убийству ее сына Мэтью.

ДиРиенцо Уайтхед объяснил, что ранее в тот день Мэтью был расстроен и плакал из-за финансовых проблем семьи.