Почему отношения «как в кино» не работают?

Мужчина и женщинаКризис отношений

Герои фильмов существуют в своем мире, где нет привычного нам поведения. Например, они никогда не смеются над шутками друг друга (чтобы дать посмеяться зрителю). Не впадают в панику, даже если их город захватывают космические пришельцы (иначе какие же они герои?). Щеголяют идеальной прической, даже если их два часа валяли по полу. Но мы почему-то верим им, когда дело касается отношений. Если эта вера управляет нашими поступками, мы рискуем получить химеру вместо настоящей любви.

В отношениях нет «счастливого конца»

Большинство фильмов в финале предлагает зрителю развязку всех сюжетных перипетий. Нас подводят к трогательному моменту, когда двое влюбленных признаются друг другу в любви или воссоединяются после драматического расставания. Этот прием создает иллюзию, что самое важное — найти свою любовь. Дальше все сложится само собой. Все конфликты подчиняются законам драмы. Если один из партнеров что-то скрывает от другого, мы уже подспудно догадываемся, что секрет будет раскрыт и это станет испытанием для двоих, но все кончится хорошо.

Сценарий нужен зрителю, а не героям

В фильмах не происходит ничего случайного. Если судьба сводит героев через много лет после разлуки, зритель ждет, что их чувства вспыхнут с новой силой. В реальности внезапная встреча со старой любовью сама по себе может не иметь никакого значения. Но если вы привыкли во всем видеть знак и некий план, начертанный свыше, вы, вероятно, подумаете, что это неспроста.

Старые чувства дают о себе знать, и вас уже терзают сомнения: может, расставание было ошибкой

Возможно, в этот момент вы припоминаете сцену из любимого фильма. Например, в фильме «Влюбись в меня, если осмелишься» (режиссер Ян Самюэль, 2003 год) герои вели друг с другом жесткую игру, не решаясь признаться друг другу в своих чувствах. Лишь встретившись через много лет, они поняли, что их отношения — невротические и изнуряющие — все же лучше скучной семейной рутины. Соблазн пожертвовать привязанностями ради приключения может привести к разочарованию, ведь реальность не всегда так эффектна, как картинка на экране.

В жизни важны «проходные» сцены

Люди, воспитанные на романтических лентах, уверены, что жизнь — это постоянная демонстрация чувств. И чем ярче, тем правдивее. На экране всегда что-то происходит: герои признаются в любви, ревнуют, исступленно клянутся в верности и проклинают другого за предательство. Мы почти никогда не видим их в будничной обстановке. Представьте Джеймса Бонда, который ругается с коммунальной службой из-за неправильно начисленных платежей.

Острота чувств со временем притупляется — но в то же время мы открываем партнера с новой стороны. Мы учимся видеть счастье в том, чтобы готовить вдвоем завтрак, вместе планировать ремонт в детской, просматривать семейные фотографии. Если мы будем смотреть на свою жизнь как на череду ярких сцен, между которыми актеры снимают грим и репетируют роль, мы рискуем проворонить настоящее счастье.

Ловушка под названием «Я смогу его (ее) изменить»

Один из самых распространенных сюжетов: девушка влюбляется в «плохого парня», который со временем под ее влиянием становится новым, лучшим человеком. После преображения они живут вместе долго и счастливо. Отношения, в которых один из партнеров отыгрывает роль такого «демиурга», очень редко бывают благополучными. Попытки изменить партнера обычно приводят к обратному эффекту: либо отношения рушатся, либо становятся нервозными из-за того, что «подопечный» сопротивляется попыткам повлиять на него.

Личностный рост требует напряженной внутренней работы. Фильмы убеждают в том, что достаточно встретить «того» человека, и все произойдет само. В комедии «Сердцеедки» (режиссер Дэвид Миркин, 2001 год) главная героиня влюбляется в мужчину, но не может выйти из своей роли хищницы, которая манипулирует мужчинами ради выгоды. В конце концов она порывает с прошлым благодаря поддержке любимого. Но есть ли гарантия, что в будущем она не вернется к старым привычкам?

Волшебный эффект камеры

Герои фильмов выделяются на фоне обычных людей. Они могут быть болтливыми или сдержанными, остроумными или серьезными, но режиссерская магия всегда делает их привлекательными. Самые реалистичные характеры содержат ровно ту долю противоречивости, которая нужна для того, чтобы мы поверили в их реальность. Некоторая угловатость часто лишь придает персонажу шарма.

В жизни мы часто влюбляемся в людей, которые напоминают нам героев любимых фильмов

И переживаем, если оказывается, что черты, которые казались симпатичными на экране, оборачиваются кошмаром. Решительность Гоши из фильма «Москва слезам не верит» (режиссер Владимир Меньшов, 1980 год) оборачивается тиранией и придирками по любому поводу, а ветреность Костика из «Покровских ворот» (режиссер Михаил Козаков, 1982 год) — бесконечными изменами.

Все это не значит, что отношения в фильмах вообще оторваны от реальности и нужно воспринимать их только как красивую сказку. Они помогают нам увидеть проблемы со стороны, задуматься о важных вещах, поставить себя на место героев. Важно лишь отделять срежиссированную реальность от настоящей. И не переносить штампы из кинематографа в свою жизнь.

Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

За что мы действительно ответственны: вина в контексте политики, морали и культуры

Тест: Пора ли вам расстаться?

«Иногда при общении с шефом меня обдает жаром, становлюсь неуверенной. Что делать?»

Парентификация: 14 признаков, что это произошло с вами

«Быть в состоянии спокойствия, когда вокруг хаос»: как психологи работают в кризисных ситуациях

Как стать хорошим психотерапевтом: советы опытных коллег

«Муж изменил мне в командировке, теперь просит прощения, но я ему не верю»

«Мне тяжело из-за того, что творится в мире. Где получить поддержку?

Любовь как в кино | Тренинг-Центр Синтон

В кино любовь сопряжена со страстью, бурными эмоциями и яркими ссорами, а можно ли спокойные размеренные отношения называть любовью?

Часто на своих тренингах я слышу «Ах, как же хочется яркой и страстной любви, как в кино!» Но уже после недолгого разговора и нескольких уточняющих вопросов, мысли и желания у участников тренинга меняются, становясь более обдуманными и взвешенными. О чем же мы говорим с участниками, и что я у них спрашиваю? А главное, какие более обдуманные и взвешенные у них появляются?

Для начала хочу определить мое понятие любви, и, прежде всего, понятие любви в отношениях. Отношения — это всегда кропотливая и долгая работа. А вот любовь в отношениях — это желание и готовность делать эту работу с определенным человеком, причем делать ее с радостью и энтузиазмом. Конечно, в той или иной степени наличие любви в вашей жизни зависит от того человека, с которым вы эти самые отношения строите. Но! Все же в большей степени это зависит от вас и вашего умения трудиться и вкладываться во что-либо в жизни в целом.

Что же касается кино и большого количества страстей и эмоций (а еще я сюда же отнесла бы и театр, и книги), необходимо знать и учитывать один крайне важный фактор. Хороший, и тем более популярный фильм не может быть без кризисов, эмоций, страсти, ссор, поскольку такое кино просто бы никто не смотрел. Вы только представьте себе фильм, где у всех все хорошо, понятно, приятно и спокойно, и так весь фильм, все полтора или два с половиной часа. Будет ли такое кино интересно и популярно? На экране просто необходимы яркие события, чувства и эмоции, причем настолько сильные, чтобы смогли захватить зрителя.

Если хотите, проведите аналогию со сказкой. Сама сказка — это всегда приключения, переживания, подвиги, победы. А вот в конце сказки обязательно сказано, что в дальнейшем герои жили долго и счастливо. Но о том, как именно это происходило, уже никто не рассказывает. И согласитесь, читать несколько томов или смотреть несколько тысяч серий о том, что все хорошо и спокойно, будет уже не так интересно. К чему же я веду? Когда вы смотрите фильм и тем более фильм про любовь, помните — это кино! И чем больше вас это кино захватывает, и вы сопереживаете героям, тем более хорошее кино вы смотрите.

И что же по итогу мы получаем? Кино и реальная жизнь — это крайне разные понятия. Фильмы смотреть нужно и полезно, и тем более фильмы про отношения и любовь.

Просто воспользуйтесь нескольким правилами.

1) помните о том, что это кино,

2) выбирайте фильмы о тех событиях и таких героях, на которых вы хотите, чтобы были похожи вы и ваша жизнь,

3) смотрите кино не с точки зрения «ах как же им повезло», а задавая себе вопросы о том, как и что делают герои, чтобы организовать себе такую жизнь и такие события.

Любовь — это прекрасное и ценное чувство, так ярко и сочно описанное в кино и в поисках (или в ожидании) которого большинство людей проводят большую часть своей жизни. И в тоже время любовь — это ваше ответственное поведение и действия каждый день. А вот счастливой ли будет она, зависит уже от вас и вашего умения соединять эти две стороны одной замечательной медали под названием «Любовь».

Смотрите фильмы, учитесь и создавайте свою уникальную и неповторимую любовь и будьте счастливы!

Почему «Любовь, как в кино» может быть опасной

«Значит, ты хочешь быть влюбленным, как в кино
Они просто говорят свои реплики, в кино это выглядит так идеально…
А в В конце всегда разрешение
. Но реальная жизнь длится больше, чем два часа».
—Братья Аветт

«Уолт Дисней разрушил романтическую любовь для всех нас, создав ожидания счастья и богатства после поцелуя принца на белом коне». — Джулия

Романтическая идеология идеализирует любовь, ее влияние безудержно распространено в массовой культуре. В песнях и фильмах звучат фразы, перекликающиеся с чувствами: «Ты для меня все», «Ты ближе всего к небу», «Без твоей любви жить невозможно», «Любовь не может ничего сделать». зло» или другие невообразимо похожие обещания. Реальность действительно отличается, что может привести к тому, что романтическая идеология станет аморальной и рискованной.

Мы все что-то знаем о любви. Мы все жаждем чувствовать любовь, и большинство из нас испытали это глубокое чувство Тем не менее, для большинства людей любовь остается загадкой, и они чувствуют, что не испытали ее в том виде, в каком она описывается в голливудских фильмах, книгах и популярных песнях Эти культурные референции выражают то, что можно назвать «романтической идеологией». ”

Существует ли безнравственная любовь?

«Мужчины, убивающие своих жен, подобны паразитам; их мир пуст, им не хватает собственной осмысленной жизни. Они не в той же лиге, что и их жены. Это не любовь. Это контроль — точно так же, как изнасилование — это не секс, а скорее контроль и насилие». — Лили Бен-Ами

«Допустим, я совершил это преступление, даже если бы я это сделал, это должно было быть потому, что я очень любил ее, верно?» —О.Дж. Симпсон

Хотя любовь считается нравственным и альтруистическим явлением, она может привести к сомнительным моральным последствиям. В нашей книге «Во имя любви: романтическая идеология и ее жертвы » Рухама Гусински и я утверждаем, что эта идеология подразумевает крайние формы поведения: в конце концов, если мы верим, что «все справедливо в любви и на войне», «любовь всегда будет преобладает», и «любовь не может сделать зла», все, что делается «во имя любви», может быть оправдано. Действительно, люди совершали самые ужасные преступления во имя альтруистических идеалов религии и любви.

Около 40 процентов всех жертв женского пола (и только 6 процентов жертв мужского пола) умирают от рук бывшего или нынешнего супруга или любовника. Дом становится опасным местом для женщин (как и для детей). В то время как почти все случаи убийств, совершенных мужчинами в отношении своих партнеров-женщин, происходят после того, как партнерша объявила о своем намерении разорвать отношения, большинство очень немногих убийств, совершенных женщинами в отношении своих партнеров-мужчин, являются реакцией на жестокое домашнее насилие со стороны мужчин.

Почти в каждом случае эти убийцы извращенно заявляли, что этот ужасный поступок был результатом «слишком сильной любви». Конечно, убийство того, кого любишь, — это не пример «слишком сильной любви», а скорее пример того, как любовь может пойти не так, как надо, когда тоталитаризм и экстремизм заменяют компромисс и приспособление в качестве руководящих принципов. Диктатор-убийца, заявляющий, что он «слишком сильно любит свой народ», идеально вписывается в эту категорию. Как справедливо говорит Лили Бен-Ами, «мужчина, убивающий свою жену, подобен паразиту. Он нуждается в ее присутствии все время, чтобы жить. Это склонность контролировать своего партнера. Соответственно, уход от этого нахлебника — самый рискованный и смертельный момент для его жены».

Патологическое поведение убийц на самом деле может быть развито и соответствовать романтической идеологии. Если его возлюбленная «для него все», и действительно, «без ее любви жить невозможно», то его жена, единственный человек, способный обеспечить осмысленное существование, становится заложницей мужчины. Как ни странно, романтическая идеология может разрушить расцвет любви и породить патологическое поведение этих убийц.

Могут ли романтические идеологии и иллюзии быть полезными для любви?

«С тобой навеки моя, в любви нет меры времени». —Барбра Стрейзанд

Большинство из нас были жертвами романтической идеологии. В то время как популярные СМИ и голливудские фильмы продолжают напоминать нам, что любовь — это единственное, что нам нужно, есть и те, кто несчастен в любви. Более того, статистика депрессии и самоубийств из-за разбитого сердца напоминает нам о том, что происходит, когда у нас отнимают «все, что нам нужно».

Тем не менее, существуют риски, возникающие при игнорировании реальности, характерной для романтической идеологии, а также преимущества взгляда на реальность через розовые очки. Действительно, положительные иллюзии (которые заставляют нас воспринимать любимого человека более позитивно, чем он есть на самом деле) имеют тенденцию поддерживать и усиливать нашу любовь. Иногда есть преимущество в игнорировании неприятных аспектов реальности, поскольку это помогает нам поддерживать позитивный настрой. Точно так же есть ценность в обещании вечной любви, поскольку оно побуждает нас прилагать больше усилий в наших отношениях, что делает выполнение этого обещания более достижимым.

Романтическая идеология и потакание позитивным иллюзиям усиливают мотивацию двигаться в романтически нормативном направлении и, в конечном счете, увеличивают шансы на романтический успех. Оптимизм может стать самосбывающимся пророчеством. Тем не менее, нереалистичная природа романтической идеологии и положительные иллюзии могут повредить нашей способности справляться с подлинными проблемами в интимных отношениях.

Магия романтической идеологии никуда не исчезла и сегодня; хотя это имеет привлекательность и очарование для большинства людей, их представления о том, как на самом деле достичь этого, уменьшились. В результате возникает разрыв между тем, что мы желаем от любви, и тем, что мы на самом деле получаем от нее, порождая растущую неудовлетворенность в романтических отношениях.

Как меняется романтическое поведение

«Вы должны каждое утро вставать с улыбкой на лице и показывать миру всю любовь в вашем сердце». — Кэрол Кинг

Романтическая идеология предполагает вечную и исключительную природу любви и, следовательно, создает для многих большие трудности. Со временем осознание вечной и исключительной любви уменьшилось из-за двух важных факторов: барьеры, препятствующие разводу, были устранены, и появилось множество привлекательных романтических альтернатив. Эти события увеличили разнообразие и гибкость романтических отношений. Тем не менее, исследование американских одиночек, проведенное Eight Match, показывает, что 69процентов сегодняшних одиноких людей ищут серьезные отношения, а также хотят испытать различные виды случайного сексуального опыта.

Наряду с большим романтическим разнообразием и гибкостью в романтических отношениях произошло еще одно, несколько удивительное развитие: усиление романтической глубины (Бен-Зеев, 2019). Без сомнения, бурные романтические переживания ценны. Однако наше динамичное общество наполняет нас поверхностным возбуждением. Медлительные, глубокие или пожилые люди часто становятся жертвами этого быстрого темпа; быстрые и поверхностные люди имеют преимущество. Социальные сети делают связи между людьми более быстрыми и менее глубокими, уменьшая романтическую глубину и увеличивая одиночество, которое происходит не из-за отсутствия социальных связей, а из-за недостатка значимого, глубокого взаимодействия.

По мере того, как мы живем дольше и наше общество предлагает все больше поверхностных переживаний, романтическая глубина приобретает все большую ценность. В наши дни для того, чтобы стать счастливее, нам нужны не более короткие захватывающие переживания, а скорее способность устанавливать и укреплять прочные крепкие романтические отношения.

5 способов испытать ту любовь, которую вы видите в кино

«Может быть, дело не в счастливом конце. Может быть, это из-за истории». ~ Неизвестно

В детстве я часто представлял свою жизнь как кино и создавал немало неловких ситуаций, пытаясь представить реальную жизнь как романтическую комедию.

В кино все было таким электрическим.

Люди не просто заботились друг о друге; они обожали друг друга. Они не просто встречались; у них был монтаж удивительных воспоминаний, включая езду на велосипеде в тандеме, прыжки со скакалкой, рука об руку, в поле цветов и танцы под дождем.

Вот такой любви я хотел — сильной, всегда захватывающей, никогда не разочаровывающей, созданной для большого экрана.

И я был готов притворяться, пока не сделал это.

Я помню это однажды, когда я встречалась с кем-то, кто совершенно очевидно не заботился обо мне. (В то время меня тянуло ко многим таким мужчинам. Мой павловский ответ на незаинтересованность? Каждый раз одержимость.) мои губы, чтобы заставить меня замолчать, а затем поцеловать меня, осознав, какой огромной ошибкой было бы отпустить меня.

Этого не произошло, но я все еще надеялся на кинематографическое воплощение того, чем мы должны были быть.

Я вышла из его семейного ресторана, прошла десять футов по улице, затем повернулась, вбежала обратно, прыгнула ему в объятия и сказала что-то ужасно слащавое, типа: «Ты меня дополняешь! Я никогда не отпущу!»

Мне не нужно было. Он отпустил. А потом оттолкнул меня. И, вероятно, записал меня в графу «сумасшедший сталкер» в ментальной папке для девушек, которым он больше никогда не позвонит.

(Почему-то эти строки звучат гораздо менее достойными запретительного судебного приказа, когда их произносят Рене и Кейт. )

С тех пор я понял, что зациклился на романтической любви, потому что пытался заполнить огромную пустоту, возникшую из-за низкой самооценки. И я непреднамеренно отталкивала мужчин своей нуждой, навязчивым поведением и отсутствием самосознания.

Я также узнал, что тип романтики, изображенной в этих комедиях, отличается от настоящей любви, и что нам нужно сначала завершить себя, если мы когда-нибудь надеемся испытать это.

Настоящая любовь не в том, чтобы найти свою единственную вторую половинку, сбить ее с ног и поддержать фантазию, достойную попкорна, газировки и водостойкой туши.

Настоящая любовь бывает грязной. Это требует усилий, жертв и компромиссов. Это влечет за собой как взлеты, так и падения — моменты как экстраординарные, так и обычные.

И это не зарезервировано от романтических отношений. Это то, что вдохновляет нас придерживать дверь для раненого незнакомца, держать за волосы друга, когда он борется с раком, и держать родителя за руку, когда он делает последний вздох.

Все это происходит от любви. Разные вкусы, конечно, но тем не менее любимые.

При всем при этом я все еще хочу испытать ту любовь, которую вы видите в кино. Не романтический вид (хотя я всегда хотел танцевать под дождем).

Я говорю о чем-то совершенно другом, но столь же волшебном и преображающем.

Это та любовь, которая создает такой прекрасный мир, что нам не нужны эскапистские фантазии.

Такая любовь, которая наполняет нас чем-то гораздо большим, чем похоть и эйфория.

Это то, что мы все можем испытать, выполняя эти пять вещей и тем самым создавая лучший, более добрый и любящий мир.

Как испытать любовь, которую вы видите в кино

1. Спасите кошку.

В своем полном руководстве по сценарному мастерству покойный Блейк Снайдер советует сценаристам представлять своего киногероя моментом «спасите кошку» — то есть, герой делает что-то доброе, что вызывает у зрителей симпатию к нему или к ней.

Хотя нет никого, чьи симпатии нам нужно заслужить, потому что за нами (надеюсь) не следят, мы все можем создать лучший, более любящий мир, ища эти моменты «спасите кошку».

Это когда вы вступаете, чтобы защитить кого-то, над кем издеваются, или берете лишний бутерброд для бездомного, сидящего снаружи, или выкраиваете немного времени из своего напряженного дня, чтобы помочь кому-то, кто борется — с чем угодно; домашнее задание, тяжелая сумка или тяжелое сердце.

Лучший способ испытать любовь — это быть готовым отдать ее. Мы можем делать это каждый день — поле цветов не требуется.

2. Видеть в людях хорошее.

В мире, где нас постоянно бомбардируют плохими новостями, легко утомиться. Заманчиво предполагать худшее в людях и жить за метафорическими доспехами, всегда готовыми к тому, что кто-то сделает что-то, что оправдывает наш цинизм.

Но когда мы постоянно ищем в других худшее, мы упускаем лучшее.

Вы, конечно, можете найти немало циников в фильмах, но для большинства Скруджей происходит трансформация — сдвиг в их фундаментальных убеждениях, который меняет то, как они взаимодействуют с миром, тем самым изменяя мир, который они воспринимают.

Если мы хотим увидеть мир красоты, надежды и доброты, мы должны быть готовы искать эти вещи.

Это не означает, что мы должны игнорировать суровые реалии жизни; чтобы создать позитивные изменения, нам нужно сначала признать, что нужно изменить.

Это просто означает, что мы открываем глаза, чтобы увидеть моменты «спасите кошку», когда они случаются. Люди делают добрые дела каждый день. Если мы хотим взрастить любящее сердце, мы должны признавать и ценить их.

3. Вдохновляйте других на лучшее.

У нас больше шансов увидеть лучшее в других, если мы активно стремимся вдохновлять их. Это не всегда легко сделать; в отличие от фильмов, мировые Джерри Магуайры не всегда в конце концов получают дело и девушку.

Но всех нас привлекают люди с видением — люди, которые ставят других людей выше прибыли, люди, для которых честность важнее известности.

Когда кто-то выступает за что-то хорошее — что-то, что приносит пользу не только этому человеку в отдельности, но и миру в целом, — это затрагивает что-то внутри нас и побуждает нас посвятить себя цели, которая может помочь создать лучший мир.

Выберите цель — может быть, не на всю жизнь, а на этот период жизни. Напишите свою «миссию». Оберните свою любовь вокруг дела. Стремитесь изменить мир к лучшему, независимо от того, насколько он велик или мал, и вы это сделаете.

4. Проверьте свое эго.

Как написала консультант по сюжету Джен Гризанти в своем посте «Крошечный Будда», в лучших фильмах главный герой начинает с эгоистического желания — получить работу, отомстить, обожать и восхищаться — и в конечном итоге переоценивает свою цель, чтобы лучше служить и соединиться с другими.

Это когда Брюс Всемогущий перестает зацикливаться на том, чтобы быть успешным ведущим новостей, и вместо этого становится любящим, внимательным партнером своей невесты и тем, кто действительно ценит репортажи о хороших людях, делающих добрые дела.

У всех нас есть цели и амбиции, даже у тех из нас, кто считает себя духовными. Для некоторых из нас эти амбиции могут быть больше направлены на то, чтобы зарабатывать на жизнь или сводить концы с концами, чем на то, чтобы сделать себе имя.

Но многие из нас гонятся за чувством, надеемся ли мы чувствовать себя достойными, ценными или важными. По иронии судьбы, вещи, за которыми мы гонимся, когда их ловят, часто оставляют у нас чувство пустоты, чем когда мы начинали.

Чтобы по-настоящему чувствовать удовлетворение, нам нужно ставить цели, которые отражают не только то, что мы хотим получить, но и то, что мы хотим дать.

Раньше я думал, что фраза «вы получаете то, что отдаете» относится к взаимности, но теперь я знаю, что это означает, что отдача сама по себе является получением. Если вы когда-либо испытывали глубокую радость после того, как помогли кому-то другому, вы тоже это знаете.

5. Верь в любовь (и люби себя).

В фильмах главный герой может не верить в любовь с самого начала, но если нет, то это его или ее путь — снова открыть для себя возможность любить, несмотря на то, что его обидели или предали.

Еще есть герои, которые начинают свое путешествие, одержимые поиском любви, как и я в прошлом, только чтобы понять, что сначала им нужно исцелиться и научиться любить себя.

Мы все были так или иначе ранены, и большинство из нас научились либо отталкивать людей, либо цепляться за них, пытаясь уменьшить нашу боль.

Настоящая любовь не требует ни страха, ни нужды. Дело не в том, что сломленные люди дополняют друг друга. Речь идет о том, чтобы прийти друг к другу исцеленными и целыми, готовыми дополнять друг друга.

Чтобы испытать такую ​​​​любовь, нам нужно отпустить то, как мы были обижены в прошлом, и поверить, что есть люди, которые будут относиться к нам с заботой, добротой и уважением, если только мы отдадим им шанс.

И нам нужно показать себе, что мы достойны такой любви, относясь к себе так же и отпуская тех, кто этого не делает.

Настоящая любовь — это не сказка, но она того стоит и возможна, если мы будем работать над этим.

—

Мне до сих пор нравится думать о своей жизни как о кино, но не потому, что я жду, когда кто-нибудь уедет со мной в закат.

Я думаю о своей жизни как о кино, потому что хочу вдохновиться. Я хочу быть добрым, хочу видеть в людях лучшее и хочу внести свой вклад в создание такого доброго мира, в котором мы все вдохновляем друг друга на лучшее.

Цель — не счастливый конец. Это жить более счастливой историей. И это начинается с того, насколько хорошо мы отдаем и получаем любовь.

**Если вам понравился этот пост, вам также может понравиться предстоящая книга Tiny Buddha’s 365 Tiny Love Challenges , , выход которой состоится 6 октября ^th . Оформите предзаказ сейчас, и вы мгновенно получите бесплатные бонусные подарки на сумму более 300 долларов США, в том числе несколько электронных книг, электронных курсов и медитаций о любви и отношениях.**

Любовь витает в воздухе.0009

О Лори Дешен

Лори Дешен — основательница компании Tiny Buddha. Она также является автором Журнала Благодарности Крошечного Будды , Журнала Беспокойства Крошечного Будды и Журнала Внутренней Силы Крошечного Будды  и соучредителем Recreate Your Life Story, онлайн-курса, который поможет вам отпустить прошлое и жить дальше.