что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Как жить в семье если нет любви, нет взаимопонимания с мужем, что делать?

Когда молодая пара решает соединить свои жизни браком, в первую очередь она соединяет их любовью. Проходит медовый месяц, начинаются семейные будни. Любовь – это чувство, с которым нужно работать каждый день, она как костер, забыли подкинуть хвороста и он погас. Также и семья требует ежедневного труда обоих супругов. Прошло время, костер любви погас и возникает вопрос: А стоит ли сохранять брак без любви? Каждая семья ответит на него по-своему.

Возможен ли брак без любви?

Современная семейная жизнь очень сильно отличается от жизни наших предков. Раньше брак заключался в основном исходя из предпочтений родителей, а не заключающих его. В основу брака закладывался меркантильный расчет, удобство, комфорт проживания. При этом разводы были запрещены, и в быт вошла поговорка: «стерпится-слюбится».

В наше время также существуют браки, созданные не любовью, а холодным расчетом. Женщина, выбирает в мужья мужчину побогаче, желая получить богатую и роскошную жизнь, при этом чувства для нее не имеют большого значения. Мужчина, может жениться на дочери своего начальника, желая обеспечить себе хорошую карьеру.

Имеют ли права на жизнь такие браки? Конечно да. Оба супруга понимают, на чем выстроены их отношения и, чего каждый желает от другого. Такой брак может продлиться всю жизнь, и холодный расчет перерастет в нежную привязанность и даже любовь. А может закончиться очень быстро, когда одна сторона заполучит то, что хотела.

Если нет любви, но есть дети, стоит ли супругам жить вместе ради них

Довольно часто именно после появления ребенка в семье, начинаются конфликты между мужем и женой. Женщина, до этого целиком принадлежащая мужчине, теперь полностью отдана малышу. Возникают бытовые вопросы, потому что раньше супруга успевала встретить мужа прекрасно сервированным столом, а теперь она даже не успевает вымыть посуду.

Если в такой семье сохранилась любовь, супруги вместе преодолеют все бытовые сложности и финансовые проблемы.

Проходит время, дети подрастают, а супруги осознают, что между ними нет прежней близости, что они друг другу совершенно чужие люди. Что делать в таком случае, стоит ли жить вместе ради детей?

Бытует мнение, что развод сильно вредит психике ребенка. Он одинаково любит папу и маму, и обязательно будет винить инициативную сторону в разрыве семьи. Чем меньше возраст ребенка, тем легче он перенесет развод, это правда. Но стоит ли жертвовать своей жизнью и возможным будущим счастьем из-за боязни навредить ребенку?

Развод доставляет ребенку гораздо меньше психологических проблем, чем вечно ругающиеся по любому пустяку родители. Ведь если в браке потеряна не только любовь, но и взаимное уважение ребенок будет бесконечно страдать от унижения одного родителя другим, при этом ему достаточно сложно выбрать какую-либо сторону. Следовательно, выбор необходимо сделать супругам, заранее договорившись о совместном воспитании ребенка после развода.

Как принять правильное решение: уйти или остаться?

Любви нет, семейная жизнь трещит по швам, что нужно предпринять для налаживания ситуации? Все разрушить и уйти просто, но прежде чем это сделать нужно, ответить себе на несколько вопросов:

• Что это принесет? Ответит нужно правдиво, не беря в расчет советы и подсказки родственников, друзей и сослуживцев. Жизнь наша собственная и только самостоятельно нужно принимать настолько важное решение. Собственный ответ стоит записать на бумаге. Стоит вернуться к этому вопросу через некоторое время и снова записать ответ. А теперь сравниваем ответы и задумываемся, насколько честным был каждый из них;

• Что нужно сделать, чтобы уйти из семьи, а что, чтобы в ней остаться? Снова искренне записывает ответ. Составляем план действий с указанием сроков. Возвращаемся к плану через сутки, вносим корректировки, что-то исправляем.

На руках появляется план выхода из ситуации. Впереди сложный разговор со второй половинкой. Не стоит его откладывать на когда-нибудь, если решение принято, то обратного пути уже нет. К разговору стоит подготовиться.

Как объяснить второй половинке, что брак окончен?

Если принято решение о разрыве семейных уз, избежать объяснений не получится. Разговор должен обязательно состояться, и максимально разобрать сложившуюся ситуацию. При этом он должен проходит в определенной форме:

• Не мешайте партнеру высказать свое мнение, дайте договорить до конца;
• Не стоит переходить на личности и навешивать ярлыки. Это не самая подходящая ситуация для обоюдного обсуждения характера.;
• Партнер может отнестись с непониманием к сложившейся ситуации и это нормально. Случается, что только один из супругов не чувствует любви;
• Не кричите, не хлопайте дверью, не спешите. Переспите с этим разговором, и если ничего не изменилось, утром соберите вещи и уйдите.

Самое сложное в такой ситуации – закончить начатое. Если решение принято и обговорено, то придется идти до конца. Уважайте своего бывшего партнера, ведь в совместной жизни были и хорошие моменты.

Стоит ли сохранять брак без любви?

Этот вопрос весьма индивидуален для каждой семьи. Одни не могут жить совместно, не ощущая пылких чувств и эмоций. Другие относятся к браку более расчетливо, определяя какие выгоды он может принести. Решать о прекращении брака, если нет любви, могут только супруги.

Если любовь присутствовала в отношениях, и, кажется, что еще не все потеряно, можно попробовать изменить ситуацию и поработать над чувствами. До выяснения окончательных отношений стоит пожить раздельно некоторое время. Возможно, партнер затоскует и попросит возвратиться. Многие вещи проверяются временем.

Но если пара уверена, что отношения без любви для нее не приемлемы, и любовь потеряна безвозвратно, не стоит приносить себя в жертву обстоятельств и жить с не любимым человеком. Семья сохраниться, но она будет состоять из двух несчастных людей. Расставшись, можно обрести новое счастье и создать две счастливые семьи.

Видео по теме статьи:

Совершенно нет взаимопонимания с мужем.

Ребёнку 7 мес, я в декрете. Живем мы со свекровью, но планируем переезд. Свекровь нормальная, общаюсь с ней по душам. Говорит, что у мужа тяжелый характер в его отца. Сегодня опять поссорились. Муж немного тиран. Например упрекает меня, что я сижу в телефоне, и мало времени уделяю ребёнку. Т.е по его мнению я должна без перерыва делать массаж, читать книжки (если утрировано), но не то что ребёнок сам ползает на коврике, а я в телефон видите ли залезла. Свекровь посоветовала при муже как можно меньше сидеть в телефоне. Так и поступаю. Муж все время то на работе, то на халтуре, то на рыбалке, то с друзьями. Раз в 2-3 нед может побыть со мной и сыном пол дня. С сексом более менее. Но немного не хватает общения по душам, общих интересов. И муж сам всё время сидит в телефоне. Вчера вечером, сегодня утром… Сидит смотрит видио. Рядом я с ребёнком. Я лишь сказала: «теперь ты понимаешь что мне тоже хочется иногда отдохнуть с интернетом?». Разозлился, сказал что это другое. Что я смотрю всякую фигню и тупею. А он просто посмотрел видио, просто пролистал ленту, вчера просто переписывался с другом и т.д. На самом деле нам с ним не о чем общаться, вот он и убегает в телефон. Я бы промолчала, если б он не предъявлял мне аналогичные претензии. Взял сына, начал носить по квартире. Я говорю «спасибо, что уделил внимание сыну». Он говорит-это внимание ему а не тебе, испортила мне настроение, пошла в жопу, не буду с тобой общаться. Уехал на халтуру, не поцеловав. Подобных проблем много, я уже не знаю, как с ним разговаривать, человек понимает только себя. Естественно материально и жилищно зависима. Почему все так?( Как сделать, чтоб он начал понимать меня?(

Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.»Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Верните мне взаимопонимание в семью

Здравствуйте, дорогие друзья!

Взаимопонимание — основополагающее качество для построения крепких, семейных отношений. Но случается так, что искра гаснет, страсть уходит, а на их месте остается железобетонная стена недомолвок и молчания.

Этот процесс происходят благодаря двум причинам: женщина свято верит в то, что ее избранник со временем изменится, а мужчина надеется, что возлюбленная никогда не променяет порцию заботы и обожания на колкие упреки.

Как обезопасить себя и любимого от воздвижения крепости между вами? Ведь все мы мечтаем о счастливой семейной жизни в компании того человека, который искренне понимает нас. Откуда рождается отсутствие коннекта? И что делать если в семье нет взаимопонимания? В сегодняшней статье мне хотелось бы рассказать вам о самых распространенных ошибках, провоцирующих появление разногласий и поделиться советами по улучшению коммуникативных навыков между партнерами!

Опасные ошибки

Понимание доходит до пика своего проявления в тот момент, когда оба человека искренне доверяют друг другу. При этом, существуют подводные камни, игнорирование которых выльется в конфликты и разногласия. Предлагаю вам ознакомиться с послужным списком ошибок, ведущих отношения к разрыву.

Несоответствие ценностей и потребностей пары

У каждого человека в голове находится клондайк страхов, привычек и ценностей. Они приобретаются в детстве и пополняются на протяжении жизни. Неоценимый вклад в запас установок делает и воспитание. Базовые семейные ценности всегда передаются от династии к династии.

Взаимопонимание становится невозможным, когда один из партнеров не разделяет взгляды на жизнь другого. Например, для женщины важно простроить крепкие отношения с мужчиной и завести ребенка. Именно эти ценности формируют ее представление о счастливой жизни. Следовательно, круг ее потребностей приобретет конкретные посылы.

А вот мужчина представляет себе совершенно другую картинку. Для него важна финансовая стабильность и карьерный рост. Противостояние вышеуказанных директив рождает мощную стену непонимания и более того, опасно полным разрывом отношений. Поэтому, очень важно на первых этапах знакомства корректно поинтересоваться у избранника о личных ценностях и представлениях семейного благоустройства.

Конфликтность и манипуляции

Истерики, повышенные тона, игры в молчанки и хлопанье дверью — это признак манипулятивных наклонностей. Играя роль жертвы или агрессора, человек демонстрирует неуважение к возлюбленному, подрывая чувства на корню динамитом!

Язык любви

“Язык любви”, описанный в книге Г. Чемпена — это реальный инструмент, благодаря которому человек может выражать любовь к партнеру. Как оказалось на практике, существует ни один набор языков, что «понимается» нашим собеседником при общении. Для одного человека — это подарки, для другого — время, а третьи фанатеют от словесного выражения переживаний и прикосновений.

Чтобы повысить качество понимания с женой важно задаться вопросом: «А благодаря чему моя любимая сможет понять о моих чувствах? С помощью чего она ощутит себя счастливой (слова, действия и т.д.)?».

Неумение говорить о свои чувствах и желаниях

Особенно важно уметь рассказать о своих просьбах и желаниях. К сожалению, в 2017 году люди до сих пор не обладают суперспособностью общаться телепатически. И понять, чего же он или она хочет — невозможно!

А вот умение говорить о душевных ощущениях — сугубо индивидуальное явление! Важно понимать, что характер и темперамент играет в этом вопросе ключевую роль. Для того, чтобы понимать — важно говорить и уметь дожидаться ответа. А это перетекает в следующий подпункт.

Неумение слушать

Отсутствие диалога с мужем, заставляет женщину превращаться в радио, постоянно вещающее новостные сводки. Причем они не имеют никакого отношения к интересам супруга или его проблемам.

Даже когда мужчина решился и начал говорить, в ее арсенале всегда найдется верный совет или комментарий, упрощающий его позицию, как мужчины или личности. Поэтому, милые дамы, если вы хотите, чтобы ваш парень говорил, просто дайте ему возможность это сделать! Существует ли базовый список рекомендаций, придерживаясь которого можно рассчитывать на понимание с полуслова?

Правила взаимного понимания

Пропишите семейный статут и планы на жизнь

Чтобы максимально повысить взаимопонимание, я предлагаю вам доступным языком изложить суть правил вашей семьи на бумаге. Это должно касаться как быта, так и воспитания детей. Особый акцент сделайте на оговаривании важных аспектов партнера, дав ему возможность аргументировать свой пункт.

Проводите время совместно

Совместный досуг способен познакомить с половинкой заново. Рисуйте, готовьте блюда, танцуйте, делитесь переживаниями о рабочем дне за чашкой чая и интересуйтесь второй половинкой! Чтоб понять, на каком этапе в данный момент находятся ваши отношения, просто присмотритесь: чем больше муж или жена отдаляется от совместного времяпрепровождения, тем критичней ситуация и ее нужно спасать!

Не забывайте о детях!

В семье, где нет понимания, но есть дети, именно они становятся жертвой битвы Эго мамы и папы. Каждый из них бросает все силы на перекрикивание оппонента, забывая о том, что в соседней комнате находится малыш.
Если вы хотите сохранить нервную систему ребенка в порядке, то я советую вам прекратить выяснять отношения при чаде. Он должен видеть родителей счастливыми, ведь в противоположном случае, вину за происходящее он возьмет на себя!

Уважайте партнера!

Уважение — главный кит, на котором строится весь каркас понимания. Откажитесь от неуважительного отношения к любимым при посторонних, демонстрируйте контроль эмоций и выдержку.

Комплименты и похвала

Как сделать так, что у человека выросли крылья за спиной? Правильно, хвалить и поощрять! Если вы не научитесь замечать хорошие качества, то все внимание вы отдадите поиску плохих, что чревато скандалами. Не ворошите былые ошибки, благодарите за поступки и слова, делайте комплименты минимум по 5 раз в день.

Табу на упреки

Упреки — это слова, что способны разрушить ваши отношения и полностью убить взаимопонимания. Если критикуете, то делайте это конструктивно, отказавшись от перехода на личности и слова-оскорбления.

Поддержка и приветливость

Поддерживайте своего избранника в любых ситуациях! Всегда будьте на его стороне, демонстрируя спокойствие и веру в его силы. Ведь когда особь доброжелательна, улыбчива и приветлива, с ней и говорить хочется, и доверять! Так почему же не стать для своего любимого супер-человеком!?

На этом точка!

Всем большой и пламенный привет! Любовь – самое прекрасное, что может связывать двух людей. Но иногда возникают связи, где это чувство отсутствует. Тогда невольно задаешься вопросом: что делать, как поступить, если случились отношения без любви.

Причин этому может быть огромное множество:

• расчет;
• сватовство;
• бедность;
• дружба;
• одиночество;
• неумение понять себя и свои чувства;
• внутренняя пустота;
• потребность в сексе;
• жалость;
• рождение ребенка;
• самоотверженнность;
• неопытность;
• страх перед чужим мнением;
• чувство долга;
• благодарность;
• сильное давление со стороны и др.

Что делать, если человек вовлечен в отношения без любви

В целом отношения без любви вовсе не являются катастрофой. В восточных странах люди женятся чаще всего по сватовству, сговору родителей или материальным соображениям, но при этом семьи здесь намного крепче и институт брака уважается гораздо сильнее, чем на Западе.

Однако, следует понимать, что не каждая пара, образованная без любви, способна стать полноценным супружеством.

Там, где на первое место выходят материальные соображения, карьерные устремления, желание уехать в крупный город или за границу, отношения могут быть обречены заранее. Тот, кто получает, считает, что этого недостаточно и что отсутствие любви – слишком дорогая плата за приобретенные блага. Тот же, кто дает, чувствует себя обманутым, использованным и обиженным. У него исчезает всякий стимул продолжать помогать своему неблагодарному партнеру.

Если возник брак, в котором супруги не испытывают горячих чувств друг к другу, то в такой семье следует культивировать взаимное уважение, искать общие интересы, спаивать ее заботой о детях. Иногда такие отношения становятся более прочными и теплыми, чем в парах, где господствуют любовь и страсть.

Плохо, если дружба и взаимная симпатия не в состоянии заглушить внутреннего одиночества. Такое самочувствие способно толкнуть человека на необдуманные шаги, которые принесут много горя ему самому и его супругу. Чувства не приходят на заказ, а если их целенаправленно искать, то, скорее, можно найти приключения.

Поэтому, каждый такой случай отношений без любви индивидуален. Следует понимать, что создание брака – очень серьезная вещь и следует постараться найти общий язык с партнером, искать то, что способно связать двоих, взращивать в своей душе теплые чувства к супругу.

Если же время идет, а отношения только ухудшаются, то необходимо расстаться. Жизнь еще даст шансы каждому найти свое счастье.

Как поступить, если брак без любви заключен

Если свадьба уже позади и супруги понимают, что жизнь не кончается, то необходимо развивать отношения, выстраивать их и, в идеале, искать в них любовь. Не нужно думать, что если она не возникла в самом начале, то брак обречен.

Привязанность имеет множество обличий и нежная дружба может подарить счастья больше, чем необузданная страсть.

Супругам следует стремиться:

• найти то, что способно их связать;
• подружиться;
• ставить перед собой совместные жизненные цели;
• помогать друг другу;
• проводить больше времени с детьми;
• устраивать совместные мероприятия;
• заботиться о родственниках;
• делать друг другу маленькие приятные сюрпризы;
• избегать ссор по пустякам;
• искать друг в друге положительные черты;
• испытывать чувство благодарности;
• больше давать, чем брать;
• стараться побаловать свою вторую половину;
• заводить общих знакомых; желательно выбирать такие же пары, брак которых базируется на дружбе, а не на любви;
• отдать себе отчет, что он кому-то нужен и испытывать чувство ответственности за другого;
• искать общие увлечения;
• найти опору в профессиональной жизни и т.д.

Положительные и отрицательные моменты отношений, где отсутствует любовь

Брак по любви – это тоже не рай. Очень сильное чувство, конечно, помогает сгладить многие острые углы, но оно же их и создает на совершенно пустом месте.

Поэтому отношения без излишней страсти изначально являются более ровными, в них меньше ссор и обид, а также завышенных требований друг к другу.

Если не любит только один партнер, который уступил чувствам другого, то он будет испытывать радость от нежности, которую ему дарит второй. А тот, в свою очередь, будет горд и счастлив, что завоевал человека своей мечты. При доброй воле обоих супругов такой брак может стать очень хорошим.

Большим преимуществом является то, что в таком браке любовь не обернется вдруг простой влюбленностью, когда спустя небольшое время супруги обнаружат, что связаны с совершенно чужим и малосимпатичным человеком.

Пережитые сложности сближают людей, а если их еще и связывает общая профессия или хобби, то из таких отношений может родиться очень крепкая дружба, базирующаяся на близости, уважении и восхищении друг другом. Иногда подобные чувства становятся намного сильнее любви и с годами только крепнут.

Тем не менее, те, кто связаны таким браком, должны отчетливо видеть и подводные камни. Люди прекрасно умеют отличить привязанность от дружбы или просто смиренного терпения. Поэтому не нужно обманывать супруга изначально. Вранье способно все усугубить, усилить пропасть и вызвать невыносимое одиночество.

Как следствие, начнутся связи на стороне. Даже если брак их и выдержит, то доверие будет подорвано навсегда, а уважение исчезнет.

Любовь помогает преодолеть первые трудности в построении семьи. Но нужно понимать, что каждый из супругов, состоящих в отношениях без нее, вовсе не потерял шанс найти настоящее чувство. И может возникнуть момент, когда придется отпустить партнера или смириться с тем, что у него появится вторая семья. Здесь большую помощь способна оказать именно дружба и сплоченность, из которых будет проистекать сочувствие и понимание нужд другого человека.

Большую проблему могут представлять чисто жизненные трудности: безработица одного из супругов, тяжелая болезнь, невозможность вынашивания, проживание на жилплощади родственников, неудовлетворительные условия, бедность, тяжелый характер одного из партнеров и пр. Любовь достаточно легко преодолевает эти препятствия, но ее отсутствие увеличивает сложности вдвое, подчас делая их непереносимыми. Поэтому вступать или не вступать в отношения без чувств каждый решает сам для себя.

Любовь можно безуспешно прождать всю жизнь, в то время как в браке без нее можно родить детей, достичь большого жизненного благополучия и найти дорогого человека, который со временем станет самым близким и родным.

С другой стороны, в таких отношениях можно потерять время, силы, нервы, здоровье и репутацию. Эмоциональным и темпераментным людям такой тип брака, скорее всего, совершенно, не подходит. То, для кого любовь является высшей ценностью, вряд смогут найти счастье.

Поэтому ситуацию следует разрешать только руководствуясь своими устремлениями, чувствами, разумом, а также степенью уважения и привязанности к человеку, с которым вступают в брак.

Теперь вы знаете, как вести себя в отношениях без любви. До новых встреч и хорошего настроения!

Новые темы:

• Заочная школа любви

  Приветствуем Вас в Заочной школе Любви! Наша Школа — это возможность получить результат, который могут…

• Любовь и влюбленность

  Какой должна быть любовьКонечно, когда мы задаемся вопросом, какой должна быть любовь, мы не совсем…

Стоит ли жить с женой, если нет любви?

Уход мужа из семьи многие женщины считают предательством. Существует и другое мнение: жить в браке с человеком, которого уже не любишь, — аморально. Стоит ли тянуть лямку невыносимого брака, если чувства прошли? Ответов на такой вопрос можно дать множество — столько же, сколько существует вариантов этой, казалось бы, типичной ситуации. Рассмотрим ее подробнее.

Милые бранятся…

Прежде всего стоит разобраться — а действительно ли любовь прошла? Или это только кажется? Даже самые страстные отношения не могут длиться на одной волне вечно. В них бывают периоды охлаждения, которые порой означают переход влюбленности в новое качество — например, в привязанность. И кто сказал, что это уже не любовь, если чувства из обжигающих превращаются в просто теплые?

Однако нередко бывает и так: буйство страстей утихает, отношения начинают восприниматься все более трезво, и становится ясно, что, кроме погасшей страсти, супругов не связывает как будто уже ничего (кроме детей, квартиры и т. п.). У них разные интересы, жизненные ценности, ожидания. Причем проявившиеся противоречия могут оказаться неразрешимыми. Если только за ними не спряталось еще живое, несмотря ни на что, чувство.

Горячий расчет

Посмотрим на ситуацию с еще одной стороны. В наше рациональное время брак по расчету все чаще становится выбором не только женщин, но и мужчин. Богатая невеста, дочь статусных родителей, которые могут поучаствовать в карьере зятя — чем не основание для женитьбы? Только со временем может выясниться: что-то ты все же недорассчитал.

Так произошло с Виталием, который приехал на консультацию к психологу с неразрешимой, казалось бы, дилеммой: обеспеченная семейная жизнь с нелюбимой женщиной, успешная карьера или другая, не настолько обеспеченная женщина, разрыв брака, а следовательно, и утрата материальной стабильности.

Когда Виталий начал встречаться со своей будущей женой, он был уверен, что перед собой абсолютно честен. К тому времени его уже отпустили прежние неудачные отношения, после которых душевных сил на новую страсть уже не было. Познакомившись с красивой, образованной девушкой, дочкой владельца крупной компании, коммуникабельный юноша увлек ее без особого труда. После непродолжительного «гостевого брака» было решено оформить отношения официально. Невеста Виталию нравилась, но не более. Бурного романа с ней не получилось, так что женился он в основном из соображений выгоды.

Хочу на волю!

Через полтора года у супругов родились девочки-двойняшки. А спустя еще пару лет в благополучную жизнь Виталия неожиданно вклинилась прежняя любовь. К тому времени Ирина (так ее звали) успела развестись с мужем, на которого когда-то променяла Виталия. Теперь она признавалась, что все эти годы не могла забыть бывшего своего парня, очень жалела о своем поступке и… Отношения снова закрутились.

В сравнении с роковой женщиной Ириной достоинства жены заметно поблекли. «Какая-то она слишком правильная, пресная», — признавался психологу Виталий, которого беспокоило чувство вины перед супругой. Но проблема была не только в этом.

Большинство семейных пар, кроме чувств, в браке удерживают еще и дети. Связующим звеном могут быть и материальные ценности. У кого-то это двухкомнатная квартира (причем разменять ее на две «однушки» нереально), у кого-то — виллы, яхты, самолеты. Мысль, что он многим обязан жене и ее родителям, только усиливала раздражение Виталия по отношению к ним всем. Нестерпимо хотелось разорвать эту зависимость, стать свободным и счастливым с вернувшейся любимой.

Любовь — не всегда то, что кажется

Останавливали дочки. Притормаживая из страха их потерять, Виталий невольно все же задумывался о том, что с ним происходит и к чему может привести. Это и стало причиной его обращения к психологу.

После того, как специалист детально изучил историю Виталия, картина стала выглядеть не совсем так, как представлялось вначале. В браке мужчину, безусловно, удерживали дети, карьера, которая в его случае была завязана на семье, высокое качество жизни, уже ставшее привычным. Но не только. Глубокий анализ ситуации показал, что, несмотря на сложный период, в действительности Виталий очень нежно относится к своей законной жене, что супруги подходят друг другу, а их брак имеет все шансы стать долгим и в общем-то благополучным.

Правда, супружеские отношения подтачивало уязвленное самолюбие мужчины: зависимость от тестя развивала в нем комплекс неполноценности. В этом состоянии возвращение бывшей возлюбленной стало для Виталия своеобразным стимулом к действию. Он снова стал интересен и нужен сам по себе, а не как придаток богатого семейства, снова чувствовал свою значимость.

Но страсть к Ирине оказалась иллюзией. Связь с ней была эмоционально бесперспективной и представляла собой пройденный этап, возвращаться к которому не стоило. Из этих отношений Виталию пришлось выходить постепенно. Рекомендации психолога помогли мужчине уменьшить болезненность разрыва с любовницей и удержаться от открытого конфликта с женой. Об измене Виталия она не узнала.

Кроме того, пришлось подкорректировать отношение мужчины к своей роли в компании тестя, помочь Виталию полнее реализовать свои профессиональные амбиции.

На перекрёстке

Бывают и обратные ситуации, когда людей нужно буквально спасать от неудавшейся семейной жизни. Долгое терпение, постоянное сдерживание своей неприязни к супруге может оказаться миной замедленного действия. Такие отношения опасны усугублением самого конфликта и развитием психосоматических заболеваний у супругов.

Брак без любви и взаимного уважения вредит не только самим супругам, но и другим членам семьи — детям, пожилым родителям. Всем им приходится быть участниками драмы или трагедии неудачного супружества. Здесь довод мужчины «остаюсь ради детей» уже не работает. Для любого ребенка развод родителей будет меньшим из двух зол по сравнению с их скрытой или явной враждой по отношению друг к другу.

Психологически самое тяжелое — состояние неопределенности. Сделать шаг в ту или в другую сторону все равно придется. Уйти или остаться? Чем раньше будет принято твердое решение, тем лучше. Однако принимать его нужно не в состоянии аффекта, не сгоряча, а взвешенно, трезво. И поскольку там, где эмоции на взводе или вовсю бушуют страсти, быть рассудительным очень-очень сложно, лучше всего прислушаться к профессиональному мнению человека со стороны — психолога.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Любви нет: 6 причин по-новому взглянуть на отношения

Любовь — это мечта, взращиваемая в нас с самых ранних лет сказками, песнями, фильмами. Красивое слово, в которое можно завернуть животное желание потрахаться, а вместе с ним и банальный инстинкт размножения, управляющий неудачниками, которым нужно оставить после себя хоть что-то. Очередное олицетворение человеческого нежелания называть вещи своими именами. Идеал, заставляющий многих людей проводить годы в поисках того самого, единственного. Хотя большинству даже на эти поиски не хватает ни терпения, ни сил: увидели годную мордашку, почуяли зуд между ног — все, я тебя люблю, давай никогда не расставаться. Ведь лицемерие — неотъемлемая черта каждого жителя этой планеты. И одно из достоинств лицемерия — способность убедить в чем угодно кого угодно, даже самого себя. Достаточно просто поверить, хорошенько так, изо всех сил, — и вот ты уже нашел ту самую вторую половинку, и неважно, что тебе 18 лет, а на Земле живут 7 млрд потенциальных претендентов. Все, что нужно для любви, — хотя бы один из перечисленных выше критериев. А в случае с женщиной вообще достаточно лишь няшной мордашки. Все остальное — богатый внутренний мир, романтичность, интеллект и прочую сопливую чушь — можно довыдумать, основываясь на музыкальных вкусах, различных гороскопах, любимых писателях и прочей мишуре. А дома, в качестве компенсации за загубленную жизнь и для регулировки внутреннего спокойствия, можно и по лицу пару раз бабе съездить, а она с радостью проглотит: бьет — значит любит, еще деды говорили.

А когда страсть выгорает, это называется «наша любовь перешла на новый уровень». Смешно до потери пульса: баба сидит дома, например, хлопает ресницами в окно, терзаемая тревогами, а мужик приходит домой весь в помаде и духах, придумывает очередную отмазку и ложится спать. А счастливая влюбленная идет на кухню, выпивает бокал вина, проглатывая вместе с алкоголем подозрения и обиду, и тоже ложится спать, по-прежнему веря в детские идеалы и стараясь заглушить подсознательное подозрение, что что-то в ее жизни пошло не так.

Почему каждый второй человек живет в браке без любви и в каких случаях это нормально

«Честно говоря, я не знаю, почему продолжаю жить со своей женой. Наверное, нам просто легче существовать в качестве соседей по комнате, чем идти каждому своей дорогой. К тому же в случае развода она не сможет найти себе хорошее жилье. Хотя я уже и не люблю ее, но не ненавижу настолько, чтобы создать для нее такие проблемы». Это признание опубликовал один из пользователей Reddit. И он не одинок в своих терзаниях. Согласно статистике, 60 % супругов недовольны своими отношениями, но только 40 % из них решаются на развод. Что же держит остальных людей в браках, в которых от любви уже давно ничего не осталось?

Редакция AdMe.ru искренне заинтересовалась этим вопросом и решила обратиться за ответами к трудам опытных психологов. Сейчас мы готовы рассказать, почему любовь — это не единственное, на чем могут держаться семьи, и в каких случаях на разрыв все-таки стоит решиться.

Почему люди продолжают жить в браке без любви?

По мнению специалистов, в несчастливых браках супругов чаще всего удерживает понимание того, что развод принесет им новые неизведанные страдания. Именно поэтому они предпочитают оставаться в семьях: хотя в таких отношениях проблем не меньше, но все это уже знакомо, а значит, не так страшно.

Вот еще несколько причин, удерживающих людей в браках, в которых нет любви:

• Развод — это слишком дорого.

• Они решают держаться вместе ради детей.

• В случае развода придется признать свое поражение.

• Они считают, что счастливых отношений не существует.

• Ими манипулируют.

• Им кажется, что в отношениях еще не все настолько плохо.

Если против первых 5 пунктов можно найти весомые аргументы, то к последнему явно стоит присмотреться. В самом деле, неразумно уходить из отношений, в которых все еще можно наладить.

Для начала нужно убедиться, что дело действительно в отсутствии любви

Не стоит забывать, что иногда мы можем испытывать притупление чувств по неочевидным причинам. Например, в случае появления депрессии, которая, как утверждают доктора, появляясь у одного супруга, неминуемо затрагивает второго.

Или из-за большого количества стресса и загруженности работой, когда интересоваться своим партнером и проводить с ним время просто не остается сил.

Но даже если любовь действительно ушла, это еще не конец.

Давайте разберемся, как можно спасти такие браки

Психолог Сьюзан Пиз Гадуа, автор книги «Размышления о разводе», предлагает сперва проверить, сохранилось ли у вас хорошее отношение к человеку, с которым вы живете. Если это действительно так, нужно проверить, из-за чего вы начали думать о расставании. Чаще всего у людей на это есть совершенно конкретные причины, с которыми можно и нужно работать.

Как утверждает доктор Гадуа, для этого первым делом нужно принять тот факт, что вам не обязательно жить по стандартам, навязанным обществом. Ведь это все равно что пытаться засунуть кубик в круглое отверстие. Счастливые отношения для каждого разные, они не ограничиваются одной лишь классической моделью.

• Если вас беспокоят бытовые разногласия, вы можете попробовать жить с супругом в разных домах, чтобы каждый мог вести быт так, как он того хочет.

• Если вам хочется разнообразия, по обоюдному согласию вы можете заводить отношения на стороне. Как утверждает Сьюзан, люди, нуждающиеся в нескольких связях, могут оставаться не менее преданными своим супругам, чем моногамные партнеры.

• Если вы изначально вступили в брак по расчету, вы можете относиться к семье как к бизнесу и при этом создать вокруг себя благоприятную обстановку.

По мнению упомянутого специалиста, эти советы не просто помогают сохранить отношения, в которых не стало любви, но и возродить или приумножить теплые чувства к партнеру.

Случаи, когда расставание — это лучший выход

К сожалению, не все браки можно спасти. Существуют типы отношений, которые лучше прекратить: стараясь их сохранить, вы рискуете провести всю жизнь в состоянии напряжения и абсолютной подавленности. Психолог и кандидат наук Сэм Маргулис назвал сигналы, которые свидетельствуют о том, что развод неизбежен.

• Если вы чувствуете, что конфликты не разрешаются, а все попытки поговорить и найти компромисс в отношениях с треском проваливаются.

• Если появилась эмоциональная отстраненность, когда вы поняли, что просто не хотите работать над отношениями с этим человеком, и он тоже не изъявляет такого желания.

• Вы или ваш супруг всерьез готовитесь к жизни в одиночку: начали искать отдельное жилье, установили приложение для знакомств и поиска нового возлюбленного, строите планы на ближайшие пару лет, в которых нынешнему партнеру нет места.

Главное — помнить о том, что в отношениях должно быть комфортно. Не всем для этого нужна любовь, как и не всякий сможет без нее обходиться. А вы смогли бы прожить без этого чувства?

Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?

Советы

• Можно ли жить с женой без любви?
• Как завоевать любовь женщины?
• Можно ли жить с мужем без любви?
• Как расположить мужчину?
• Стоит ли жить ради детей без любви?

Жизнь в семье без любви — нередкое явление. Безответная любовь встречается в детстве, юности, когда парни или девушки переживают от неразделенного чувства. Еще печальнее ситуация складывается, когда молодые люди объединяются без любви новую ячейку общества. Можно ли жить без любви и как долго сохранится такая семья? Факторов для такого союза множество, людьми движут разные мотивы:

договоренность; материальные трудности; незапланированная беременность; страхи одиночества; чувство жалости, ответственности.

Список продолжается до бесконечности. Как жить без любви и можно ли добиться взаимности от второй половины? Рассмотрим эти трудности со сторон обоих супругов.

Искать радость в новых отношениях?

Есть те, кто считает, что раз радости нет, то нужно прервать отношения, искать новую женщину, нового мужчину, с которым будет новая радость. Стать снова радостным и счастливым и показать детям, что радостен и счастлив с другим человеком. Пусть год, потом буду с третьим, но я буду перманентно счастлив.

Это стратегия апгрейда — очень распространённая. Мы незаметно ловим ее из рекламы, статей, сюжетов фильмов: мол, пока ты счастлив — будь счастлив, любовь прошла — не надо мучиться. Если появились конфликты, значит, это не твой человек, ищи своего человека и будь счастлив. Не все понимают, что понятие счастья здесь очень сильно изменено.

Ко мне на консультации часто приходят не те, кто оставлен при этом апгрейде, а те, кто использует технику апгрейда десятилетиями. По сути это бегство от реальности, бегство от самого себя, и оно приводит к пустоте. Счастливые периоды всё укорачиваются. Очень часто приходят мужчины 50-55 лет, у которых несколько браков за спиной, третья или четвёртая жена, и они уже понимают, что везде будет то же самое. Это одна из распространённых ловушек.

При отсутствии радости у взрослого человека в браке иногда возникает ощущение, что он тут неинтересен. Рутина, обыденность, ощущение, что тебе тут нет места. Причем и у женщины, и у мужчины.

Это происходит «выпадение», исчезновение супружеских ролей. Мужчина чувствует, что он нужен как банкомат или кошелёк; женщина чувствует, что она нужна как полифункциональная кухонная бытовая приставка, автомат по поддержанию уклада жизни, и никто не нужен другому по-человечески.

На самом деле это признак того, что у вас всё идет правильно! Вы переходите на следующий уровень отношений — при этом испытывая разочарование, трудности, отсутствие радости. Не надо делать вид, что этого нет, но это признак того, что надо идти куда-то дальше и перейти на следующий уровень в семейной жизни. И здесь понадобится чувство осмысленности, внутренняя нацеленность на то, чтобы вместе пройти дальше.

Если какое-то время просто перетерпеть действительно тяжёлую полосу в жизни, то даже если ничего в отношениях не меняется глобально, может наступить полоса, где радость возвращается, просто по-другому.

Можно ли жить с мужем без любви?

Мужчина имеет иное представление брака, нежели женщина. На начальном этапе отношений девушка удивляет наивностью, окружает заботой и всеобъемлющей любовью. Это подкупает и располагает мужчину. Вступить в брак его заставляет нежное отношение, желание быть всегда таким любимым. При этом мало кто хочет отдавать чувства взамен.

Женщины в любви слепы. Они не видят действительности и готовы ради любимого свернуть горы. Но проходит время, чары рассеиваются, и возникает вопрос, как жить без любви и можно ли добиться взаимных чувств после нескольких лет семейной жизни?

Меняйте только себя!

Второй подводный камень в ситуации, когда обнаруживается, что семейная жизнь — вовсе не то, что виделось в идеальных мечтах, это попытка изменить друг друга. Изменить мужа (чаще всего такая идея возникает у женщин), поработать над ним, ещё подпилить — и он станет таким, каким нужно. Эта стратегия встречается очень часто и приводит к разным негативным последствиям. А тайна семейной жизни в том, что совершенно необязательно люди должны измениться, чтобы вернуть в семью радость.

Семейная алхимия сама по себе приводит к тому, что внутри семейного организма возникает новая история отношений — при том, что люди во многом остались со своими проблемами, со своими трудностями. Именно семейная конфигурация, способность другого отвечать изменилась. Изменилась ситуация семейной игры, и качество, которое казалось невыносимым, которое надо было поломать и уничтожить, оказывается теперь вполне приемлемым.

Очень часто люди, которые живут в браке какое-то количество лет, становятся похожими друг на друга. Кроме этого сходства возникает еще и феномен обоюдного эмоционального переучивания, обмен моделями поведения. Это одно из чудес семейной жизни. Это переучивание и обмен может очень сближать, потому что вы побывали и в той роли, и в другой.

Как завоевать любовь женщины?

Разжечь пламя любви можно, если мужчина предпримет правильные действия. Женщина нуждается во внимании, изысканных комплиментах и хорошем отношении. Эти чувства способны разжечь маленькое пламя, которое перерастет в костер любви. Дайте женщине шанс полюбить со всеми вашими достоинствами и недостатками.

Мужская личность сама по себе притягивает к себе внимание женщин. Легкое отношение к окружающей действительности, иногда доходящая до безответственности заставляет женщину проявлять внимание и заботу. Если она вас поддерживает и направляет, значит, вы заняли особое место в ее жизни.

Часто именно этого не хватает женщине — твердого мужского плеча, за которым ей уютно и безопасно.

Лучшее наследство для детей — сохранить семейные отношения

Самое важное, что мы можем сделать для детей — это сохранить семью, отношения взрослых в максимально хорошем виде, развить их. Не дать лучшее образование детям, не оставить им по квартире, не обеспечить их всем самым качественным (это тоже важно, конечно) — а сохранить себя, сохранить отношения, и это будет лучшим наследством.

Вспомните своё детство. Очень часто мы мало помним про внешние детали, но помним, как было в доме. Хотелось туда идти или не хотелось. Ребёнок очень хорошо понимает, как дела у родителей. Он может не знать слов, которые мы сегодня произносили, он может не думать про это специально, но он знает. как у мамы с папой сегодня. Дети очень мудрые, от них нельзя ничего скрыть.

Часто в России людей, особенно женщин, можно замотивировать тем, что это будет полезно детям. Все остальные цели не проходят. Очень часто к разговору о семье можно подойти только с той стороны, что это будет полезно ребёнку.

Если вы видите, что радость ушла, её нет, она вчера была, в прошлом месяце была, а сегодня её нет, важно иметь план спасения. Что мы можем сделать прямо сейчас, в этот вечер, в эту неделю, чтобы стало лучше в отношениях?

Как расположить мужчину?

Дайте мужчине почувствовать себя защитником. Женщины слабые существа, но в своем рвении они способны взвалить на собственные плечи все заботы мира.

Помните, мужчине важно, чтобы в нем нуждались. Так он способен выразить истинное предназначение. Найдите причины, которые заставят молодого человека проявить заботу. Доставьте такое удовольствие, и он всегда будет оберегать вас.

Найдите в себе новые таланты. Каждая женщина обладает тайными знаниями, только не всем удается их раскрыть. Развивайтесь всесторонне, найдите хобби, которое будет приносить радость в ваш дом. Создавайте панно, научитесь вязать крючком. Красивые, изящные вещички привнесут в ваш дом уют и создадут теплую атмосферу. Муж обязательно оценит это.

Разделяйте интересы. Можно ли жить без любви, если муж постоянно занят работой? Проявите участие к его деятельности, интересуйтесь его проблемами. Найдите информацию, которая расскажет больше.

Проводите вместе досуг: отправьтесь на рыбалку, станьте болельщиком футбола, научитесь играть в карты. Найдите точки соприкосновения, чтобы больше узнать друг друга. Поверьте, что сначала увлечения мужа будут непонятны или ненавистны.

Пусть вас согревает мысль, что это время вы могли проводить порознь, а не вместе. Возможно, вам понравится новое хобби, и общие интересы обязательно вас приблизят.

Проявляйте нежность и ласку. Если семья создана без любви с одной стороны, необходимо приложить все усилия, чтобы разжечь огонь страсти. Проявляйте хитрость, но не коварство.

Проявляйте воображение. Представьте, что вам необходимо протянуть мужчине руку помощи, чтобы он тоже встал на путь любви. Проявите внимание, участие, отогрейте его теплом своего тела и души.

Что помогает вернуть радость в семейную жизнь

Все знают, что когда вы замёрзли, помогает чай с малиной и горячая ванна. И если это сделать, то вы не заболеете. Когда болит голова, нужно не на работу идти, а полежать и поспать — тогда гипертонического криза не будет. Подобные приёмы скорой помощи, чтобы не стало плохо, чтобы не войти в болезненное состояние, должны быть и для отношений.

Увидев, что возникла какая-то пауза, образовалась дистанция, между взрослыми в семье пробежал холодок, что мы можем сделать прямо сейчас? Обычно способы есть. Достаточно разрешить себе пойти в гости, реализовать желание ближнего или своё собственное, просто попить чаю, обойти вокруг дома, замедлиться. Я не говорю про такие царские подарки, как одно- или двухдневная поездка куда-то вдвоём.

Это универсальное средство — время вместе без детей, вне контекста хозяйства. Это то, что часто пропадает в семье, когда растут дети. Такова наша специфическая культурная традиция — не оставлять времени для себя как для мужа и жены. Эту традицию хорошо бы отменить.

Люди по-разному это называют: вечерний чай родителей, утренний кофе, свидание. Когда дети отправляются в свою комнату, а папа с мамой общаются. Когда муж и жена периодически проводят время вне дома без детей. Это восстановление баланса и супружеских ролей. Многие семьи приходят к этому самостоятельно, инстинктивно, не прочитав в умных книжках. И это работает как прививка от проблем в браке.

Советы жене, как сберечь семейное счастье без любви

1. Стараться выглядеть для мужа так же, как и до свадьбы. Скажите «нет» рваным, мешковатым халатам, бигуди при муже.

1. Не надо кричать на мужа и «пилить» его за то, что он что-то делает не так. Иначе он будет искать женщину со спокойным характером «на стороне».
2. Не жалуйтесь на супруга вашим многочисленным родным и знакомым, а тем более детям. Лучше мирно и спокойно поговорите о проблемах с мужем.
3. Позвольте ему встречи с друзьями – вы же встречаетесь со своими подругами.
4. Будьте заботливой и нежной. Любой мужчина помнит и ценит мамину поддержку и заботу – станьте ему таким же другом, каким была его мама. Ухаживайте за ним, готовьте вкусный завтрак и ужин, интересуйтесь, как дела у него на работе.

Выбор редакции: Украшения на свадьбу своими руками — фото оригинальных идей

1. Разделяйте интересы супруга, например, займитесь вместе спортом. Вместе посещайте магазины, делайте «вылазки» на природу, прогулки.

1. Верните романтику и трепетность чувств в отношения. Ужин на двоих в ресторане, комплименты друг другу, милые маленькие подарки, прогулки под луной, нежные СМС-ки и др.
2. Учитесь видеть в характере мужа плюсы, а не минусы, восхищайтесь лучшими чертами партнера.
3. Не отказывайте супругу в сексе.

Сторона мужа

Давайте посмотрим теперь что бы хотелось женщине от его мужчины, точнее что необходимо, скорее так правильнее. Мужская внимательность, изысканные комплименты, хорошее отношение, всяческое проявление любовных чувств разожгут в любой женщине маленький костер, который со временем превратиться в жгучее пламя. Дайте женщине возможность полюбить себя. Со своими достоинствами и недостатками — вы тоже человек, заслуживающий быть любимым. Сама по себе мужская личность привлекает простотой и искренностью, лёгким отношением ко всему окружающему, и, иногда, даже безответственность заставляют женщину помочь мужчине, поддержать и направить на правильный путь. Чувствуя некоторое превосходство, женщина проявляет заботу, что уже заставляет задуматься о месте этого человека в ее жизни. Попробуйте стать родителем. Зачастую, это именно то, что нужно женщине.

Теперь давайте рассмотрим некоторые советы и попробуем взглянуть на ситуацию со стороны.

Первый и «важный!» — не ищите любовь на стороне. Такой поворот событий может просто разрушить семью. Если вы искренне желаете быть любимым, верность и честность — первый шаг к установлению доверительных отношений, а любви без доверия не бывает.

Если нет любви со стороны мужа. К сожалению, мужчина к созданию брака относиться не так ответственно, как женщина. Иногда, простая женская наивность, безумная любовь и чрезмерная забота просто толкают мужчину на создание такой семьи, и, даже во время свадебной церемонии, выбирая лист бумаги, где в шутку написаны причины женитьбы, можно попасть на фразу «Заставили». Смешно, а, ведь правда, жениха заставили. Заставило ваше же отношение к нему, желание быть таким любимым и желанным, не давая ничего взамен. Порою, женщины в своей любви слепы и готовы на все ради любимого. Но как прожить в браке так, чтобы быть счастливой не только потому, что ты любишь, а еще и потому, что очень сильно любят тебя?

Покажите свою слабость. Женщины — слабый пол, часто нуждающийся в помощи мужчины. Найдите причины помочь вам, защитить вас и позаботиться о вас. Для мужчины осознание того, что в нем нуждаются, приносит удовольствие и желание постоянно оберегать этого человека. Заинтересуйте его. Найдите массу «невыполнимых» вами работ и причин помочь вам. Да даже гвоздь вбить, чтоб повесить снимок с вашего отпуска или даже свадьбы.

Уделяйте больше времени своей внешности. Как известно, мужчины, в первую очередь, любят глазами. Чистота, опрятность, лёгкий макияж, заставят мужчину чаще думать о своей женщине. Займитесь к примеру бегом, ну или просто ходьбой. Кстати, одна из идей — подключите своего мужа к вечерним прогулкам. Многие мои знакомые воспользовались этим советом и сблизились с мужьями достаточно легко.

Откройте в себе таланты. В каждой женщине есть скрытые таланты, в том числе талант влюбить в себя мужчину. Будьте незаменимы на работе и дома, займитесь любимым делом, да если еще и приносящим прибыль. Ваш муж только оценит это. Развивайтесь всесторонне, но только не переусердствуйте, так как излишнее проявление грамотности и умственных способностей подавляют мужскую натуру.

Разделите с мужем его интересы. Вы безумно любите, а он постоянно занят своими делами и работой. Постарайтесь узнать об этом побольше. Поддерживайте его в работе и разделяйте досуг, будьте интересным собеседником, умелым рыболовом, азартным картежником, любителем путешествий, болельщиком ненавистного вам футбола, наконец. 100% гарантия, если вы упомяните в игре кого-то из игроков, случайно запомнив его фамилию, когда комментирует матч комментатор, а ваш муж знает, что вы терпеть не можете футбол, поверьте на слово — реакция будет ошеломляющая! Ваши общие интересы постепенно обязательно сблизят вас. Просчитать, будет ли брак счастливым, — невозможно! Как показывает жизнь, распасться может любой союз — как заключенный по любви, так и по интересу, и, если уж так получилось, что семья создана не по любви, нужно приложить все усилия, проявить все нежные чувства и благородные качества, чтобы в один прекрасный день Бог наградил вас взаимными чувствами. Это касается и мужчин и женщин.

Но все же от себя лично добавлю свое мнение — как ни крути, но женщина — шея. Куда повернет, как говорится, туда и посмотрит голова. Включайте воображение, заинтересуйте своего мужчину, ведь вы знаете его лучше других. Будьте хитренькими, но не коварными. Помогите своему мужу встать на путь счастья, выведите его на эту дорожку и протяните руку взаимопонимания. Ласка, женственность, нежность, доброта и искренность — ваши незаменимые помощники. Поверьте на слово, перед этим оружием еще не устоял ни один мужчина. Пусть не сразу сдастся, не завтра, не послезавтра, но в скором будущем он ответит вам взаимностью. Даже если вы начнете с малого, воспользуетесь некоторыми советами, усовершенствуете их для себя в зависимости от вашей ситуации, вы сами убедитесь, что в браке без любви возможно жить счастливо.

Хотите, чтобы вас ЗАМЕЧАЛИ как женщину? Чтобы мужчины ХОТЕЛИ за вами ухаживать?

На вебинаре вы узнаете:

• что заставляет мужчину думать о вас постоянно? • почему на некоторых женщин мужчины «слетаются как пчелы на мед», а некоторых даже не замечают? • женская практика для развития притягательности.

Записывайтесь и Юля совершенно безвозмездно поделится с Вами своими профессиональными секретами!

ЗАПИСАТЬСЯ НА БЕСПЛАТНЫЙ ВЕБИНАР ЮЛИИ ПРЯХИНОЙ >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любви вам и счастья, мои дорогие!

Если в семье есть дети, а ситуация близка к разводу

Дети чутко улавливают атмосферу в семье. Если вы измучены отношениями в браке, так же, как и ваш супруг, между вами нет уважения, то нет смысла сохранять семью ради ребенка. Нужно честно ответить себе на вопрос: как поступить, чтобы лучше было каждому члену семьи.

Ни в коем случае нельзя допускать ситуацию, чтобы после развода один из родителей перестал видеть и любить ребенка, участвовать в его воспитании. Для детей папа и мама и при разводе остаются таковыми, они скучают по одному из родителей. Нельзя пытаться отомстить бывшей половине, запрещая видеться с ребенком.

Развод с нелюбимым человеком дает возможность создать новую семью, учесть прежние ошибки. И дети будут счастливее, если вам удастся выстроить гармоничные отношения с любящим и любимым человеком.

Где искать выход, если нет любви, сохранять или нет брак?

Прежде чем разрушить брак, психологи предлагают, чтобы человек ответил максимально честно сам себе на следующие вопросы:

1. Что я хочу? Ответ следует искать в своей душе, записать его на бумаге.
2. Что я в силах предпринять для выполнения этого? Расписать конкретные поступки, поставить нужные сроки.

Составляем, опять же на бумаге, план выхода из ситуации.

После этого должен состояться разговор с супругом или супругой.

• Выслушиваем партнера до конца, не перебивая.
• Обсуждаем поступки, а не свойства характера мужа (жены).
• Партнер может вас просто не понять. Иногда только один из супругов считает, что в семье уже нет любви.
• Не хлопать дверью сразу же, не разрушать мосты. Подождать, дать остыть гневу.

Если вы вместе решили пойти на компромисс, не разрушать брак, надо будет прикладывать ежедневные усилия к пониманию и принятию друг друга, пытаться выстроить хорошие отношения заново.

Если же вы решили расстаться, то нужно сохранить уважение друг к другу и прожитым вместе годам, постараться остаться друзьями.

Выбор редакции: Короткие и прикольные тосты на свадьбу своими словами

Сторона жены

Мы, женщины, по своей природе непредсказуемые «существа». Порой нас бывает очень сложно, а то и невозможно понять и разобрать наши чувства. Часто женщины являются загадкой даже для самих себя. У многих женщин существует ряд комплексов и страхов, которые толкают её на создание неравного брака. Многие психологи утверждают, что любовь в юном возрасте порою необъяснима, не поддается никакому влиянию, и самое главное, вечна. Поначалу вы любите человека не за что-то, а просто так, но перейдя в другую возрастную категорию, мысли женщин направляются совершенно в другое русло. Конечно хочется полюбить, но уже стоит вопрос: кого? И, словно капризная светская дама, женщина перебирает на пальчиках качества будущего избранника: состоятельность, внешность, воспитанность, положение в обществе, дом, машина, место жительства, наверно и всех пальцев не хватит пересчитать, а в итоге, такое дикое желание жить комфортно, с удобствами и на зависть всем, совершенно уменьшает какие-либо шансы полюбить. А что нужно любому мужчине для счастья? Конечно, женской любви, тепла и ласки.

Шесть признаков того, что в ваших отношениях нет любви

Почти любые отношения начинаются с ощущения полета, предвкушения и ожидания. Но чем серьезнее они становятся, тем больше ответственности и преданности требуют, и нередко люди сами не замечают тревожных звоночков. Prevention рассказывает, как определить, что что-то пошло не так, и как это можно исправить.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Многие путают отношения или брак без любви с отношениями без секса, но это разные вещи. Отношениями без секса можно считать те отношения, в которых партнеры не занимаются сексом чаще раза в год. Кто-то утверждает, что и раза в месяц маловато, но это зависит от самих партнеров — если раз в месяц вас обоих полностью устраивает, то все в порядке, если нет, то есть повод переживать.

Однако отношения без любви означают, что вы не чувствуете, что вас любят или о вас заботятся. Это нельзя привести к каким-то численным показателям, например, как секс, поэтому стоит прислушаться к себе и своим чувствам. Если вы чувствуете себя несчастными в отношениях, то ни в коем случае не игнорируйте это.

Конечно, каждая пара проходит через свои испытания и проблемы, но если они затягиваются и становятся почти постоянными, то очень вероятно, что в отношениях нет любви.

Вы держите дистанцию

Foto: Shutterstock

Дети, работа, дом, различные хлопоты — это может поглотить все ваше время и внимание, и в результате вы или ваш партнер можете отодвинуть ваши отношения на дальний план. Если вы чувствуете, что между вами появилась пропасть, то это явный признак того, что в отношениях нет любви.

Для вас важнее другие вещи

Работа, деньги, семья могут очень быстро лишить ваши отношения любого намека на романтику. Если вы заметили это, но сам факт вас не беспокоит (или не беспокоит вас сильнее, чем вопрос вашего повышения по службе), у нас для вас плохие новости.

Вы почти не общаетесь

Если вы часто ссоритесь или наоборот почти не разговариваете, это только усугубляет стресс, и вы чувствуете себя ненужными. Но если вы вообще никогда не ссоритесь, то это может быть признаком того, что вы не хотите работать над отношениями, укреплять и улучшать их.

Ваша сексуальная жизнь начинает вас беспокоить

Foto: Shutterstock

Неважно, занимаетесь ли вы сексом или нет, если вы не чувствуете никакой эмоциональной привязанности к вашему партнеру, а просто занимаетесь сексом ради секса, то, скорее всего, в ваших отношениях не осталось любви.

Кому-то из вас или вам обоим все равно

Апатия — красный флаг тревоги. Если вас не заботит, что ваш партнер сделает что-то, что раньше бы вас встревожило, то пора принимать меры, иначе апатия засосет вас в болото полного безразличия не только к партнеру, но и всему остальному.

Ваш партнер не ценит ваши усилия

Явным признаком отсутствия любви в отношениях служит безразличие партнера к вашим (или наоборот) усилиям восстановить ваши отношения. Кстати, одной из причин может быть и нарциссизм. В таких случаях человек обычно не чувствует своей вины или потребности стараться исправить ситуацию.

Можно ли снова полюбить своего партнера?

Foto: Shutterstock

Все возможно, но для этого нужно, чтобы оба партнера этого хотели и оба над этим работали. Сначала найдите время, чтобы подумать и выяснить, почему ваши отношения остыли и что может их вновь разжечь.

Затем начните общаться с партнером. Поговорите обо всем, что вас обоих волнует, спокойно выслушайте друг друга, не перебивайте. Попробуйте осознать, хочется ли вам все еще быть с этим человеком. Если вы оба честны сами с собой и хотите воскресить любовь, то вам предстоит долгая и тяжелая работа над собой, своими приоритетами и общением. Ходите вместе на свидания, постарайтесь сделать вашу сексуальную жизнь более насыщенной и приятной, пишите друг другу приятные сообщения.

Сделайте перерыв

Возможно, вам обоим просто нужно отдохнуть друг от друга. Необязательно разъезжаться на недели и месяцы — можно взять по неделе по очереди, чтобы отдохнуть от домашних забот, хлопот, детей, работы, родственников и уделить время себе. Возможность перевести дух может очень многое прояснить лично для вас.

Развод — это тоже выход

Если вы осознали, что вы действительно несчастны вместе и больше нет никаких возможностей исправить эту ситуацию, то обсудите развод. Чтобы не наломать дров, специалисты рекомендуют в этот период посещать психотерапевта, выговориться и получить квалифицированную поддержку. Постарайтесь не обсуждать это с друзьями, поскольку они могут быть необъективными в этом вопросе.

Foto: Shutterstock

Полезно поговорить с адвокатом или специалистом, который может просветить вас насчет всех тонкостей развода в вашей ситуации. Если вы решились на развод, то честно и спокойно обсудите ваши предпочтения с вашим партнером. Может, одному из вас захочется съехать на какое-то время, чтобы понять, каково это жить одному. Годится любой прием, который сделает ваш развод наименее болезненным и травматичным.

Как жить без любви в своей жизни (обновлено) — Центр обучения любовной жизни

Я решил переписать этот пост пару раз из-за того, что я узнал об этой теме из комментариев и реакций, присланных мне в течение многих месяцев с тех пор, как я опубликовал его. Этот пост сильно отличается от других, написанных мною в этом блоге.

Одним из важных отличий является эмоциональный опыт, с которым сталкиваются люди, интересующиеся этой темой. Жить без любви в своей жизни, мягко говоря, больно.Это значит жить с чувством утраты и разочарования. Это никогда не бывает легко, и это нужно уважать.

Цель Центра обучения любовной жизни всегда заключалась в том, чтобы помочь нашим читателям укрепить свои психологические способности, чтобы найти и сформировать здоровые любовные отношения. Если есть небольшая «надежда» на то, что мы сможем это сделать, по какой-либо причине, тогда нам остается задача попытаться укрепить способность человека «справляться» с покорностью, с которой он живет.

Может оказаться полезным понимание того, что в жизни возможно несколько типов «любви». Романтическая любовь — одна, но не единственная. Большинство из нас хотят реализовать романтический идеал влюбиться в кого-то, кого мы бы назвали «родственной душой». На самом деле, есть много вещей, которые могут усложнить этот результат. Не в последнюю очередь это способы, которыми люди «учатся общаться, когда влюбляются», — тема, которая считается жизненно важной для этого блога. Еще одно очевидное осложнение — это неудача из-за того, что так и не удалось найти вторую половинку.

Другая возможная форма «любви» связана с любовью, которую испытывают к членам своей семьи .В этом мире много людей, которые дорожат здоровыми отношениями, которые они поддерживают с членами большой семьи. Эти отношения могут быть любящими и поддерживающими. Для некоторых людей любовные семейные отношения обеспечивают участие в жизни, которое помогает справиться с отсутствием романтической любви.

Третья форма любви может возникать в контексте настоящей дружбы . Настоящая дружба — это отношения, в которых два человека могут быть собой друг с другом. Отношения, в которых преобладают честность и искренность.Настоящая дружба может длиться всю жизнь и помочь человеку справиться с отсутствием романтической любви.

Наконец, есть любовь к человечеству , которую некоторые люди ощущают в форме желания помочь другим. Обязательство помогать другим, страдающим или нуждающимся, — это значимое участие, которое может принимать множество форм. Люди, отдающие себя таким образом, часто говорят о получаемом удовлетворении. Такое любящее участие — еще один способ справиться с отсутствием романтической любви.

Как психолог и психоаналитик, на протяжении многих лет я лечил многих людей, которые изо всех сил пытались найти здоровый способ справиться с отсутствием романтической любви в своей жизни. Те пациенты, которые были в состоянии открыто оплакивать потерю или отсутствие романтической любви в своей жизни, исцеляли боль и часто приходили к пониманию, что дарить любовь — лучший способ получить любовь взамен. Эти пациенты понимали, что понимание того, как отдавать себя, имело лучший результат, чем просто ожидание любви, которая никогда не приходит, сопровождаемая постоянным чувством потери, обиды и негодования.

Конечно, если совладание с чувством потери, вызванным отсутствием романтической любви, чрезвычайно болезненно, поиск поддерживающего совета или психотерапии по-прежнему является лучшим способом уменьшить ваши страдания.

Доктор Томас Джордан, автор книги Научитесь любить: руководство по исцелению вашей разочаровывающей любовной жизни

Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вас остановить

Автор: El Payo

Андреа Бланделл

Беспокоитесь, что вы никогда не были влюблены , а просто притворяетесь? Или вы все равно решили, что любовь — это глупо, она вам не нужна, и пора сдаваться?

Психологически нам нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего это культура зависимых отношений, а не настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других, которые помогают нам осознавать нашу ценность.

Отключение любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, тревоге и снижению иммунной системы.

Итак, прежде чем вы решите, что не можете влюбиться, подумайте, являются ли эти психологические блоки реальной проблемой.

[Чувствуете себя такой нелюбимой, что просто не можете справиться? Закажите сегодня одного из наших Skype терапевтов, поговорим уже завтра.]

10 Психологические проблемы, блокирующие способность любить и быть любимыми

1. Страх близости.

Есть ли в отношениях момент, когда вы начинаете испытывать чувство паники и либо саботируете отношения, либо просто уходите? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут пройти?

То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не страдаете от страха перед близостью . Любовь не может развиться, если мы не будем доверять другим достаточно, чтобы показать им свои слабые стороны и свои заботы.Итак, страх близости — это страх быть полностью увиденным всем, чем вы являетесь, а также страх оказаться несовершенным.

[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 удивительных признаков, что вы боитесь близости»].

2. Низкая самооценка.

Иногда в голову приходят мысли вроде: «Меня слишком сложно любить» или «Со мной слишком много плохих вещей»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?

Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, что нельзя исправить.Хотя время от времени бороться с самооценкой — это нормально, если вы действительно чувствуете себя никчемным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, а не любит вас, либо означает, что вы можете прятаться от любви, обеспокоенные другие будут видеть только то негативное, что вы сконцентрируйся.

[Наше подробное руководство по вопросам самооценки может помочь вам понять, с чем вы боретесь].

3. Зависимость.

Вы становитесь настолько нуждающимся, когда кто-то любит вас, что отпугиваете их?

Зависимость — это когда у вас есть основное убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в том, чтобы о вас позаботились другие.Вы не можете увидеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или отговаривали от независимости.

4. Проблемы с отказом.

Автор: er madx

Вы постоянно переживаете, что человек, с которым вы встречаетесь, изменит вам или бросит? Часто ли вы уходите при малейшем признаке того, что вы им не нравитесь?

Если в какой-то момент в детстве окружающие вас взрослые разочаровали вас или пренебрегли ими, даже если, став взрослым, вы сможете объяснить, что с вами произошло (семейная смерть, развод, который был к лучшему), это может повлиять на ваше способность доверять другим.

5. Созависимость.

Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощаете себя? Вы часто чувствуете, что безумно влюблены, а потом вдруг видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?

Созависимость подразумевает смешение угождения другим с любовью и часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или были вынуждены заботиться о других вместо того, чтобы о вас заботились.

6. Проблемы с прикреплением.

Вы независимый человек, который боится чувствовать нужду и манипулирует, когда вы пытаетесь кого-то полюбить? Вызывают ли отношения страх и беспокойство? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо то, что они говорят?

Теория привязанности считает, что для того, чтобы вырасти эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве, и что эта связь должна быть постоянной, независимо от того, каким было наше поведение — счастливым или грустным. , или расстроен.В противном случае мы вырастаем созависимыми взрослыми или взрослыми, опасающимися близости, о которых говорилось выше.

7. Жестокое обращение с детьми.

Вы просто никому не доверяете? Или вас, несмотря на себя, привлекают не те люди?

Любое насилие, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие может сделать вас взрослым, который опасается позволять другим закрыться.

Если не решить проблему, жестокое обращение в детстве также может привести к выбору партнеров, которые проявляют насилие, пренебрегают или недоступны, что повторяет модель, которую вы усвоили в детстве.Даже если вы сначала убеждаете себя, что это любовь, это не так. Жестокого обращения никогда не бывает.

8. Зависимость.

Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что каждый год отношения уходят в конец кучи? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы проводите два часа в спортзале каждую ночь?

То, что поведение является социально приемлемым, еще не означает, что оно является здоровым. Если что-то вроде работы, упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может не только означать, что в вашей жизни нет места для любви, но и то, что у вас есть более глубокие проблемы в отношениях, от которых вы используете свое вызывающее привыкание поведение, чтобы скрыться.

Автор: Pixel Addict

9. Перфекционизм.

Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?

Существуют стандарты и самоуважение, а также перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что вы в конечном итоге остаетесь в одиночестве. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется для сокрытия страха перед близостью и низкой самооценки, а также таких вещей, как черно-белое мышление.

10.Расстройства личности.

Вы просто чувствуете себя совершенно сбитым с толку из-за того, почему у вас не могут быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?

Возможно, у вас расстройство личности, которое относится к последовательным образцам мышления и поведения, которые у вас были бы с подросткового возраста, которые заметно отличаются от нормы.

Поскольку вы думаете и чувствуете не так, как другие, другим трудно понять вас и поддерживать с вами отношения .Иногда это может означать, как в случае шизоидного расстройства личности , например, , что вы вообще даже не чувствуете влечения к другим.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой, потому, что страдающие глубоко хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть брошенными, что попытка влюбиться является подавляющей и приводит к чрезмерной реакции, саботажу. и депрессия.

Что мне делать, если я признаю эти проблемы своими собственными?

Прежде всего, не паникуйте.Вы далеко не одиноки с своими проблемами — к сожалению, мы живем в обществе, которое часто означает, что дети не получают защиты и заботы, которые им необходимы, чтобы расти, позволяя любить себя. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле те, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете абсолютно научиться преодолевать или, по крайней мере, управлять своими проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Все формы консультирования и психотерапии помогают вам во взаимоотношениях с другими людьми просто, поскольку они дают вам более четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни и отношений.А некоторые формы терапии даже специализируются на изучении ваших паттернов или взаимоотношений с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).

Хотите работать с терапевтом, который поможет вам сломать ваши блоки любви? Мы свяжем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона. Если вы не в Лондоне, найдите зарегистрированного британского терапевта на нашей платформе бронирования, где вы также найдете терапевтов по Skype, с которыми можно поговорить из любой точки мира.

Не забыли ли мы психологическую проблему, которая означает, что вы не можете влюбиться? Поделитесь ниже.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого сайта. Вы можете найти ее в Twitter и Linkedin.

7 способов практиковать безусловную любовь, которые изменят вашу жизнь

Кажется, сегодня мы невероятно ждем друг друга.Идея безусловной любви, кажется, отошла на второй план, поскольку все больше и больше из нас хотят любви, но плохо подготовлены к тому, чтобы дать или даже получить ее.

Любить кого-то при любых обстоятельствах — это настоящее испытание на безусловную любовь, и хотя это может показаться простым, это, вероятно, одно из самых сложных качеств для обладания. Такая любовь требует прежде всего безусловной любви к себе, чтобы у вас хватило силы сердца и разума дать то же самое другому человеку. Здесь мы падаем.

В нашем обществе, кажется, существует такое большое давление, чтобы быть совершенным, что любить себя стало довольно сложной задачей, но это ключ к тотальной, безусловной любви ко всем другим.

Безусловная любовь — это любить кого-то, что бы нам ни подбросила жизнь.

Что такое любовь? Согласно книге Настоящая любовь: правда о поиске безусловной любви и установлении отношений , безусловная любовь — это настоящая любовь. Это забота о счастье другого человека, не требуя для себя каких-либо благ.

Это не безусловная любовь, когда вы нравитесь кому-то только потому, что вы можете дать им то, что они хотят. Это также не безусловная любовь, когда кто-то любит вас только при определенных обстоятельствах, например, когда вы счастливы, здоровы или богаты.

Безусловная любовь также означает принятие другого человека таким, какой он есть, его недостатками и слабостями.

Но есть условия, которых нельзя терпеть в любовных отношениях.

Безусловная любовь не означает «Я люблю тебя, если ты причинил мне боль.

Безусловная любовь не означает, что вы должны принимать по-настоящему вредное и токсичное поведение. Когда обида приходит постоянно или когда замешаны злоупотребления и обман, обязательство должно прекратиться.

Безусловная любовь никогда не бывает легкой; но с небольшой практикой это достижимо.

Если вы никогда не получали безусловной любви, вам будет трудно отдать ее. Ниже приведены семь способов научиться любить таким образом и по-настоящему изменить свою жизнь.

1.Любовь — это не то, что вы чувствуете, это больше о том, как вы действуете.

Попробуйте думать о любви таким образом, и вы не ошибетесь. Если вы относитесь к любви как к чувству, когда вы получаете что-то от кого-то, а затем перестаете получать это, ваши чувства изменятся вместе с вашим поведением. Пример этого — когда вы пытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь, или, возможно, вам нужно что-то сделать, чтобы получить любовь: они затем делают любовь условной .

Однако, если вы начинаете действовать определенным образом и не требуете от кого-то другого быть тем, кем он не является, тогда эта любовь является условной и .Ваша любовь не основана на том, что кто-то делает или говорит, а это значит, что вы можете продолжать действовать так же, независимо от того, как ведут себя другие люди.

2. Адаптируйте свою любовь к другим.

Любовь принимается и передается другим во многих различных формах, и, к сожалению, не существует универсальной философии.

Безусловная любовь — это осознанное решение, которое вы принимаете каждый день и в каждой новой ситуации. Нет правил, установленных для всех, вы применяете их индивидуально.

3. Отдавай безоговорочно себе.

Если вы доставляете людям удовольствие, а многие из нас склонны к этому, вы будете больше заинтересованы в том, чтобы дарить любовь другим, а не себе.

Любовь, которую вы дарите другим, не будет безусловной, потому что вы позволите тому, как они заставят вас чувствовать, определять, сколько любви вы хотите им вернуть. Это не безоговорочно.

Однако, если вы постоянно доставляете удовольствие другим, вам не хватает любви к себе. Так что сначала дайте себе безусловную любовь, а остальное придет.

4. Любовь иногда доставляет неудобства.

Чтобы по-настоящему любить кого-то, вы должны уметь выдерживать грубость с гладкостью, и в этом случае попытка защитить кого-то от дискомфорта не является признаком безусловной любви.

Боль и рост — это часть жизни, и защищать их от этого — не любовь. Если вы только стремитесь доставлять им чувство удовлетворения и счастья все время, вы принесете больше вреда, чем пользы!

Безусловная любовь требует, чтобы вы позволили им испытать боль, чтобы они нашли свой собственный путь и развились в своем собственном темпе.

5. Научитесь прощению.

Речь идет не о том, чтобы позволить кому-то вытирать вас ногами; речь идет о том, чтобы лучше реагировать, лучше относиться к себе.

Если кто-то причинил вам боль или подвел вас, выберите прощение, отпустив гнев и негодование по отношению к ним. То, как вы поступаете по отношению к конкретному человеку, будет меняться в зависимости от того, что произошло, но если вы решите действовать с любовью и не держитесь за негативные чувства, вы полюбите его безоговорочно.

6. Проявляйте любовь к тем, кто, по вашему мнению, этого не заслуживает.

Обычно, когда кто-то отрицательно относится к вам или к вам, вполне вероятно, что этим людям не хватает чего-то в их собственной жизни, что мешает им по-настоящему любить себя. Если вы видите это до того, как отреагируете, и поставите себя на их место, это может помочь вам в ситуации, потому что глубоко внутри вы знаете, что это больше связано с ними, чем с вами. Именно здесь вы решаете дарить безусловную любовь и дарить ее чаще.

Поступив таким образом, вы окупитесь не только токсичными людьми, но и вам.

7. Практикуйте безусловную любовь простым действием каждый день.

Постарайтесь делать это хотя бы раз в день: отдавать что-нибудь и ничего не требовать взамен. Это может быть то, что сначала кто-то пропустит дверь, уступит дорогу другой машине в пробке или скажет кому-то, что вы его любите, не ожидая услышать это в ответ.

Делайте что-нибудь каждый день, и я обещаю, даже если вы ничего не хотите взамен, вы получите огромное удовольствие, просто отдавая безусловную любовь.

Любви мало

В 1967 году Джон Леннон написал песню под названием «Все, что тебе нужно, это любовь». Он также избил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, оскорбил своего еврейского гея-менеджера гомофобными и антисемитскими оскорблениями, а однажды попросил съемочную группу снять его, лежащего обнаженным в своей постели целый день.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из Nine Inch Nails написал песню под названием «Love Is Not Enough». Резнор, несмотря на то, что прославился своими шокирующими сценическими выступлениями и гротескными и тревожными видео, избавился от всех наркотиков и алкоголя, женился на одной женщине, завел от нее двоих детей, а затем отменил целые альбомы и туры, чтобы остаться дома и остаться дома. хороший муж и отец.

Один из этих двух мужчин имел ясное и реалистичное понимание любви. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин, вероятно, был нарциссическим придурком. Одного из них не было.

В нашей культуре многие из нас идеализируют любовь. Мы видим в нем какое-то высокое лекарство от всех жизненных проблем. В наших фильмах, в наших историях и в нашей истории это прославляется как конечная цель жизни, окончательное решение всей нашей боли и борьбы.И поскольку мы идеализируем любовь, мы ее переоцениваем. В результате наши отношения платят цену.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», то, как Леннон, мы с большей вероятностью будем игнорировать такие фундаментальные ценности, как уважение, смирение и приверженность людям, которые нам небезразличны. В конце концов, если любовь решает все, то зачем возиться со всем остальным — всем жестким материалом ?

Но если, как и Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», то мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти.Мы понимаем, что в нашей жизни и наших отношениях есть вещи более важные, чем просто влюбленность. И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.

Три суровые истины о любви

Проблема идеализации любви заключается в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может сделать для нас. Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги.Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не равно совместимости. То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он будет для вас хорошим партнером в долгосрочной перспективе. Любовь — это эмоциональный процесс; совместимость — это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сливаются друг с другом.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую ​​неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с собой.

Можно влюбиться в кого-то, чьи амбиции или жизненные цели противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.

Можно влюбиться в того, кто сосет для нас и нашего счастья.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали эту «искру» и просто нырнули в голову. первый.Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она — кислотным бисексуальным некрофилом. Было просто правое .

А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Эй, а где же все пошло не так?»

По правде говоря, он пошел не так, как , еще до начала .

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум.Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым фруктовым мороженым. Но вы, , также должны оценить ценности человека, то, как он относится к себе, как он относится к своим близким, его амбиции и их мировоззрение в целом. Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами … ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного парка, вам будет плохо.

2. Любовь не решает проблем в отношениях. Моя первая девушка и я безумно любили друг друга. Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.

И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга, и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо найду способ разобраться, и все будет отлично, просто подожди и посмотри.Наша любовь заставила нас почувствовать , как будто мы преодолеваем наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли так эффективно общаться. Много часов разговаривает по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было никакой надежды на то, что это продлится долго.И все же мы продержались три гребанных года !

Ведь любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как Гинденбург в нефтяное пятно. Расставание было ужасным. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем: , хотя любовь может помочь вам лучше относиться к проблемам в отношениях, на самом деле она не решает никаких проблем в отношениях .

Вот как работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое кайфовое чувство еще важнее и значительнее, чем предыдущее, но, если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге придет и смоет все это.

3. Любовью не всегда стоит жертвовать собой. Одна из определяющих характеристик любви к кому-то заключается в том, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы помочь позаботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который не задают достаточно часто, — это именно , какими вы жертвуете, и стоит ли оно того?

В любовных отношениях для обоих людей нормально время от времени жертвовать друг другом своими желаниями, потребностями и собственным временем.Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими замечательными.

Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать самоуважением, достоинством, своим физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, то та же самая любовь становится проблематичной. Предполагается, что любовные отношения дополняют нашу индивидуальную идентичность, а не портят или заменяют ее. Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то по сути это то, что мы делаем: мы позволяем любви поглощать нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, это оставит нас. как оболочка человека, которым мы когда-то были.

Испытание на дружбу

Один из старейших советов по отношениям в книге: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей положительно относятся к этому совету: я должен проводить время со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен открыто общаться со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен получать удовольствие со своим партнером, как со своим лучшим другом.

Но люди также должны смотреть на это отрицательно: Вы бы потерпели негативное поведение своего партнера в своем лучшем друге?

Удивительно, но когда мы честно задаем себе этот вопрос в самых нездоровых и созависимых отношениях, мы получаем ответ «нет».”

Я знаю молодую женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И несмотря на то, что он находился «в перерывах между работой» более года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы отправиться на серфинг со своими друзьями, а ее друзья и семья выражали не столь тонкие опасения по поводу за него, она все равно счастливо вышла за него замуж.

Но как только эмоциональный подъем свадьбы прошел, наступила реальность. Через год после их брака он все еще «в перерывах между работой», он громит дом, пока она на работе, злится, если она не готовит для него ужин, и всякий раз, когда она жалуется, он говорит ей, что она «избалованная» и «высокомерная».«О, и , он все еще бросает ее, чтобы заняться серфингом со своими друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины, указанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что ей ударили по лицу все красные флажки, которые он поднял, встречаясь с ним, она считала, что их любовь сигнализирует о совместимости отношений. Это не так. Когда ее друзья и семья высказали опасения перед свадьбой, она считала, что их любовь в конечном итоге решит их проблемы.Это не так. А теперь, когда все превратилось в дымящуюся кучу дерьма, она обратилась к своим друзьям за советом, как ей пожертвовать собой еще больше, чтобы все заработало.

И правда в том, что это не так.

Почему мы терпим поведение в наших романтических отношениях, которое мы никогда, никогда не потерпим в наших дружеских отношениях?

Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, разгромил ваше жилье, отказался найти работу или платить за квартиру, потребовал, чтобы вы приготовили для них ужин, и злился и кричал на вас всякий раз, когда вы жаловались.Эта дружба закончится быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Или другая ситуация: девушка мужчины, которая была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его учетных записей и настояла на том, чтобы сопровождать его в командировках, чтобы убедиться, что его не соблазняют другие женщины. Эта женщина была похожа на АНБ. Его жизнь практически находилась под круглосуточным наблюдением без выходных, и это сказывалось на его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она ничего ему не доверяла.Поэтому он перестал доверять себе что-либо.

И все же он остается с ней! Почему? Потому что он влюблен!

Помните об этом: единственный способ полностью насладиться любовью в своей жизни — это сделать что-то еще в своей жизни более важным, чем любовь.

Вы можете влюбиться в самых разных людей на протяжении всей жизни. Вы можете влюбиться в людей, которые хороши для вас, и в людей, которые вам не нравятся. Вы можете влюбиться как здоровым, так и нездоровым образом.Вы можете влюбиться, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не особенная. Любовь не редкость.

Но ваше самоуважение есть. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. На протяжении всей вашей жизни может быть много любви, но как только вы потеряете самоуважение, достоинство или способность доверять, их будет очень трудно вернуть.

Любовь — прекрасное переживание. Это одно из величайших впечатлений, которые может предложить жизнь. И это то, что каждый должен стремиться почувствовать и получить от него удовольствие.

Но, как и любой другой опыт, он может быть здоровым или нездоровым. Как и любой другой опыт, он не может определять нас, нашу идентичность или цель нашей жизни. Мы не можем позволить ему поглотить нас. Мы не можем жертвовать своей идентичностью и самооценкой ради этого. Потому что в тот момент, когда мы это делаем, мы теряем любовь и теряем самих себя.

Потому что в жизни нужно больше, чем любовь. Любовь велика. Любовь нужна. Любовь прекрасна. Но любви недостаточно.

Может быть, ты не знаешь, что такое любовь

Сидим молча.Моя подруга пристально смотрит в свой пустой стакан, время от времени перемешивая лед соломинкой. «Вау», — говорит она. Я сижу и жду, пока она что-нибудь скажет. То, что началось как праздничная ночь, каким-то образом превратилось в долгую и глубокую дискуссию о любви, о том, из чего она состоит и насколько редка на самом деле.

Наконец, я говорю: «Вау, что?»

«Я просто думаю, что никогда не испытывал этого».

«Ну, может быть, ты просто еще не встретил нужного человека», — говорю я — совершенно банальная вещь, которую каждый друг говорит в этой ситуации.

«Нет, — говорит она. «Я имею в виду, я никогда не испытывал этого ни с кем. Мои родители, моя семья, даже большинство моих друзей ». Она смотрит на меня стеклянными и влажными глазами: «Может, я не знаю, что такое любовь».

Экономика условного охлаждения

Когда ты подросток, «крутой» торгуют как валютой. Вы накапливаете столько крутости, сколько возможно, а затем находите других детей с большим количеством крутости, и вы торгуете, чтобы поделиться этой крутостью, чтобы сделать друг друга еще круче.

И если в какой-то момент вы встретите ребенка, у которого гораздо меньше крутости, чем у вас, вы скажете этому ботанику, чтобы он отвали и перестал быть таким неудачником и терять свою крутость, потому что другие крутые дети могут увидеть, как вы действительно разговариваете с друг друга.

Ваш баланс крутости определяет уровень спроса на отношения с вами. Если вы плохо занимаетесь спортом, а спорт — это круто, то на вашу дружбу будет меньше спроса. Если вы отлично играете на гитаре, а гитары классные, тогда ваш запас крутости соответственно возрастет, и люди снова полюбят вас.Таким образом, средняя школа — это постоянная гонка вооружений, призванная привить как можно больше хладнокровия.

Большая часть той чуши и глупых игр разума, в которую играют подростки, является результатом этой экономики крутости. Они трахаются друг с другом и хвастаются дерьмом, которого они не делали, и думают, что любят людей, которых на самом деле ненавидят, и думают, что ненавидят людей, которых действительно любят, потому что это заставляет их казаться круче, чем они есть, и это дает им больше подписчиков в Snapchat и минет со дня выпускного вечера.

Условные отношения — это дым и зеркала, в которых вы никогда не узнаете, кто другой человек.

Эти отношения на уровне средней школы условны по своей природе. Это отношения «сделаю-для-тебя-если-ты-сделаешь-для-меня». Это отношения, в которых один и тот же человек, который в течение года является вашим лучшим другом, потому что вы оба любите одного и того же ди-джея, становится вашим злейшим врагом через год, потому что они высмеивали вас на уроках биологии. Эти отношения непостоянны. И неглубоко. И очень драматично. И почти вся причина, по которой никто не пропускает среднюю школу или не хочет возвращаться.

И это нормально.Торговля в духе крутизны — это часть взросления и осознания себя. Вы должны участвовать во всей этой чуши, чтобы научиться подниматься над ней.

Потому что в какой-то момент вы вырастаете из этого отношения к жизни «око за око». Вы начинаете получать удовольствие от людей такими, какие они есть, а не потому, что они хорошо играют в футбол или используют ту же марку туалетной бумаги, что и вы.

Застрял на условных отношениях

Не все вырастают из этих условных отношений.Многие люди по тем или иным причинам застревают в экономике крутизны и продолжают играть в эту игру и в зрелом возрасте. Манипуляции становятся более изощренными, но есть те же игры. Они никогда не отказываются от веры в то, что любовь и принятие зависят от некоторой выгоды, которую они приносят людям, от какого-то условия, которое они должны выполнить.

Проблема с условными отношениями заключается в том, что они по своей сути ставят что-то другое выше отношений. Так что меня действительно волнует не , а вы, , а ваш доступ к людям в музыкальной индустрии.Или вас волнует не меня, , а мое фантастически красивое лицо и остроумные остроты (знаю, знаю — все в порядке).

Эти условные отношения могут испортиться на эмоциональном уровне. Потому что решение погнаться за «крутизной» не приходит просто так. В погоне за крутизной мы делаем что-то, потому что мы плохо себя чувствуем и отчаянно нуждаемся в другом.

Условные отношения часто заставляют вас думать о человеке одно и показывать ему совершенно другое.

Значит, я забочусь не о тебе, а о том, чтобы использовать тебя, чтобы заставить меня чувствовать себя хорошо. Может быть, я всегда пытаюсь спасти вас, решить ваши проблемы, обеспечить вас или каким-то образом произвести на вас впечатление. Может быть, я использую тебя для секса, денег или для того, чтобы произвести впечатление на моих друзей. Может быть, вы, , используете меня, для секса, и это заставляет меня чувствовать себя хорошо, потому что на этот раз я чувствую себя желанным и увиденным.

Рисуй как хочешь, но в конце концов, все равно. Это отношения, построенные на условиях.Они построены на следующем: «Я буду любить тебя, только если ты заставишь меня чувствовать себя хорошо; ты полюбишь меня, только если я заставлю тебя чувствовать себя хорошо ».

Условные отношения по своей сути эгоистичны. Когда я забочусь о ваших деньгах больше, чем о вас, тогда на самом деле все, с чем я имею дело, — это деньги. Если вы больше заботитесь о карьерном успехе вашего партнера, чем о ней, то на самом деле у вас с ней не отношения, а только ее карьера. Если ваша мать заботится только о вас и мирится с вашей небольшой привычкой к алкоголю, потому что это заставляет ее чувствовать себя лучше как матери, то на самом деле у нее нет отношений с вами, у нее есть отношения, когда она хорошо относится к себе как к матери. мама.

Когда наши отношения носят условный характер, у нас вообще нет отношений.

Мы привязываемся к поверхностным объектам и идеям, а затем пытаемся воплотить их в жизнь через людей, с которыми мы становимся ближе. Эти условные отношения затем делают нас еще более одинокими, потому что никакой реальной связи никогда не устанавливается.

Условные отношения также заставляют нас терпеть плохое обращение. В конце концов, если я встречаюсь с кем-то, потому что у нее потрясающее тело, которое впечатляет всех моих друзей-парней, то я с большей вероятностью позволю ей обращаться со мной как с дерьмом, потому что, в конце концов, я не с ней за то, как она обращается со мной, я с ней, чтобы произвести впечатление на других.

Условные отношения не длятся долго, потому что условия, на которых они основаны, никогда не длятся. И как только условия исчезнут, как коврик, который вытащили из-под вас, двое вовлеченных людей упадут и поранятся и никогда не увидят этого.

Что такое безусловная любовь

Эту преходящую природу условных отношений люди обычно могут увидеть только по прошествии достаточного количества времени. Подростки молоды и только открывают для себя свою личность, поэтому имеет смысл, что они постоянно одержимы тем, как они соответствуют другим.Но с годами большинство людей понимают, что мало кто остается в их жизни. И, вероятно, для этого есть причина.

По мере того как большинство людей стареют, большинство из них отдает приоритет безусловным отношениям — отношениям, в которых каждый человек принимается безоговорочно для того, кем бы он ни был, без дополнительных ожиданий. Это называется «взрослая жизнь», и это мистическая страна, которую мало кто, независимо от возраста, когда-либо видел, а тем более населяет.

Уловка «взросления» состоит в том, чтобы расставить приоритеты в безусловных отношениях, научиться ценить кого-то, несмотря на его недостатки, ошибки, бездарные идеи, и судить партнера или друга исключительно на основании того, как они относятся к вам, а не на основе того, как вы извлекать из них пользу, рассматривать их как самоцель, а не как средство для достижения какой-то другой цели.

Безусловные отношения — это отношения, в которых оба человека уважают и поддерживают друг друга, не ожидая чего-то взамен. Другими словами, каждого человека в отношениях ценят прежде всего за сами отношения — взаимное сочувствие и поддержку, а не за работу, статус, внешний вид, успех или что-то еще.

Безусловные отношения — единственные реальные отношения. Их не могут поколебать жизненные взлеты и падения. Их не меняют поверхностные выгоды и неудачи.Если у нас с вами безусловная дружба, не имеет значения, потеряю ли я работу и перееду в другую страну, или вы смените пол и начнете играть на банджо; мы с вами продолжим уважать и поддерживать друг друга. Отношения не подчиняются экономике хладнокровия, когда я бросаю вас в ту секунду, когда вы начинаете снижать мои шансы произвести впечатление на других. И я определенно не стану возражать, если вы решите сделать в своей жизни что-то такое, чего я бы не выбрал.

Люди с условными отношениями никогда не научились видеть окружающих с точки зрения чего-либо, кроме тех благ, которые они приносят.Это потому, что они, вероятно, выросли в среде, где их ценили только за те преимущества, которые они предоставляли .

Родители, как всегда, часто бывают здесь виноваты. Но большинство родителей сознательно не обусловливают своих детей (на самом деле есть вероятность, что их никогда не любили безоговорочно их родителей, поэтому они просто делают все, что умеют). Но, как и все навыки взаимоотношений, все начинается в семье.

Если папа одобрял вас только тогда, когда вы подчинялись его приказам; если ты нравился маме только тогда, когда ты учился на хороших отметках; если бы брат был мил с тобой только тогда, когда никого не было рядом; Все эти вещи учат вас подсознательно относиться к себе как к некоему инструменту на благо других людей.Затем вы построите свои будущие отношения, подстраиваясь под нужды других людей. Не твое собственное. Вы также будете строить свои отношения, манипулируя другими в соответствии со своими потребностями, вместо того, чтобы заботиться о них самостоятельно. Это основа токсичных отношений.

Гипотетические отношения

Условия двусторонние. Вы не останетесь друзьями с человеком, который использует вас, чтобы чувствовать себя лучше, если вы тоже не извлекаете пользу из дружбы.Несмотря на то, что думает каждая девушка, которая публикует дрянные цитаты Мэрилин Монро в Facebook, вас не случайно втянет в свидание с кем-то, кто использует вас ради своих сисек, потому что вы безусловно любите себя. Нет, вы согласились на условия этого человека, потому что использовали их для удовлетворения своих собственных условий.

Большинство условных отношений вступают в бессознательные отношения, то есть в них вступают без сознательного размышления о том, кто этот человек, почему вы ему нравитесь или на что указывает его поведение по отношению к вам.Вы просто видите их милые татуировки, завидуете их крутому байку и хотите быть рядом с ними.

Люди, вступающие в условные отношения, вступают в них по той простой причине, что эти отношения чувствуют себя действительно хорошо, , но они никогда не останавливаются, чтобы спросить , почему это так хорошо. В конце концов, кокаин довольно приятный на ощупь, но вы же не выберетесь и не купите пачку, как только увидите его, не так ли?

(Не отвечайте на это.)

Создавайте гипотезы с вашими отношениями.Спросите себя:

• «Если бы я потерял работу, папа по-прежнему уважал бы меня?»
• «Если бы я перестал давать ей деньги, мама по-прежнему любила бы меня и принимала меня?»
• «Если я скажу жене, что хочу начать карьеру фотографа, разрушит ли это наш брак?»
• «Если я перестану заниматься сексом с этим парнем, он все равно захочет меня видеть?»
• «Если бы я сказал Джейку, что категорически не согласен с его решением, он перестал бы со мной разговаривать?»

Но вам нужно также повернуться и спросить их и о себе:

• «Если бы я переехал в Кентукки, останавливался бы я на связи с Полом?»
• «Если бы Джон не подарил мне бесплатные билеты на концерты, я бы стал с ним тусоваться?»
• «Если бы папа перестал платить за школу, я бы все равно пошел домой и навещал?»

Существует миллион гипотетических вопросов, и вы должны задать себе каждый из них.Все время.

Потому что, если у любого из них когда-либо будет ответ, отличный от «Это ничего не изменит», то у вас, вероятно, есть условные отношения, то есть у вас нет настоящих любовных отношений, в которых, как вы думаете, вы делать.

Больно признаться, я знаю.

Но подождите, это еще не все!

Если вы хотите удалить или восстановить условные отношения в своей жизни и иметь прочные безусловные отношения, вам придется разозлить некоторых людей.Я имею в виду, что вы должны перестать принимать условия людей. И вы должны отпустить свое собственное.

Это неизменно предполагает отказ близким людям в той ситуации, в которой они хотят слышать это меньше всего. Это вызовет драму. Во многих случаях это дерьмовая буря драмы. В конце концов, то, что вы делаете, — это то, что вы берете кого-то, кто использовал части вас, чтобы почувствовать себя лучше, и отрицаете его способность делать это. Их реакция будет гневной, и они будут обвинять вас. Они будут говорить о вас много плохого.

Но не расстраивайтесь. Такая реакция — еще одно доказательство условий отношений. Настоящая честная любовь готова уважать и принимать то, что не хочет слышать. Условная любовь даст отпор.

Но эта драма необходима. Потому что из этого выйдет одно из двух. Либо человек не сможет отпустить свои условия, и поэтому он удалит себя из вашей жизни (что, в конечном итоге, в большинстве случаев хорошо).Или человек будет вынужден безоговорочно ценить вас, любить вас, несмотря на неудобства, которые вы можете причинить себе или его самооценке.

Это, конечно, чертовски сложно. Но отношения сложны по своей природе, потому что люди сложны по своей природе. Если бы жизнь была сплошным весельем и фелляцией, тогда ничего хорошего не было бы сделано. И никто никогда не вырастет.

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы это работало

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.”~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, в которых вы знали, что не очень счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его / ее. Разве этого не достаточно? »

Я знаю, каково верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хотел бы признаться. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбился в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он был не готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были разными. Но я был влюблен, и разве этого не было достаточно?

Эта проблема была у меня не только с моим бывшим мужем. Все мои отношения были фатально ошибочными. В них не было недостатков, потому что я выбрал плохих, злых людей. Они были несовершенными, потому что я влюбился в характер, а не в нашу совместимость или их способность вносить свой вклад в мое счастье.

Я влюбился в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, как они заставляли меня чувствовать. Да, они были добрыми. Да, они были этичными. Да, они были привлекательными. Но ни один из них меня особо не послушал. Ни один из них не относился ко мне так, как будто я был лучшим человеком после нарезки хлеба.

Тем не менее, я остался. Я все пытался и пытался. Я все думал, что если бы меня было достаточно, им было бы все равно. Я все думал, если я дам больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, а взамен они захотят сделать меня счастливым.

Я все еще надеялся, что произойдет какое-нибудь чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви не должно хватить?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Недостаточно просто любить кого-то.

Итак, состоите ли вы в отношениях, в которых вы не уверены в данный момент, или если вы просто рискуете вступить в мир свиданий, спросите себя об этом, прежде чем успокоиться.

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, чувствуете ли вы удовлетворение и принятие, или вы чувствуете тревогу и вас неправильно понимают? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое суждение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за их отношения к вам, или это неуверенность в себе, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам больше, чем другие. Я тот, кто любит разговаривать и общаться на глубоком эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят разговаривать и не хотят общаться, поэтому я всегда чувствую себя одиноким и непонятым. С ними не было ничего плохого; мы просто не подходили друг другу.

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с вами качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы придаете важность потребностям вашего партнера, то ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы находитесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели / месяца на работе, и мне действительно нужно было дать выход. Я начала разговаривать со своим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси ».

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и не заботится о моем дне или о том, что я в стрессе, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли. Мы обратились в суд по бракоразводным делам.

3.Соответствуют ли их основные ценности моим?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы руководствуемся. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не придерживается тех же ценностей, что и вы, вероятно, со временем в раю будут проблемы. Основные ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

• Желание иметь детей

Например, я безумно этичный. Я родился таким. Я не могу этого объяснить.Никто не хочет обманщика или лжеца, но много раз люди обманывают и лгут, объясняя это или оправдывая это. Это полностью несовместимо с моим самоощущением, и я никогда не смогу принять это в партнере. Последний парень меня привлек из-за его этических принципов. Он был очень взволнован в этой области, и это сильно меня привлекло к нему.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда и нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят детей.Можно изменить то, как вы рассматриваете деньги и распоряжаетесь ими.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет им быть, и у вас большой конфликт, вы навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он / она не хочет и никогда не захочет, тогда перестаньте пытаться сделать из этого что-то не только потому, что вы его любите.

4. Они хотят меня узнать? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости.Некоторые люди жаждут сильной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами это казалось поверхностными отношениями, потому что ни один из них не хотел показать другому свое истинное «я». Я не сужу их, потому что они были на это способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать партнеру, кто вы на самом деле, в самые мрачные дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы, что вас принимают и понимают, несмотря на всю вашу причудливость и иррациональность, или каковы бы ни были ваши личные качества?

Если нет, то вы можете оставаться постоянно неудовлетворенными, и со временем отношения, вероятно, разрушатся сами собой, или вас потянет к кому-то, кто, по вашему мнению, действительно хочет знать вас и принимает вас.Честно говоря, именно здесь начинается большинство дел.

5. С ними мне лучше жить?

Ваш партнер — актив или помеха? Они поддерживают вас или высасывают из вас жизнь? Хотят ли они, чтобы вы достигли своих целей и мечты, или они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы ничего не можете или не собираетесь достичь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, и, если они не хотят, поставьте их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с человеком, который в тебя не верит.Не думайте, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать себя довольными, поддержанными и любимыми с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть наполнены тревогой, ссорами, конфликтами или разделениями. Если в большинстве случаев ваши дни не приносят счастья, спросите себя, почему. Что вы вносите в несчастье? Почините свою сторону улицы и посмотрите, не изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы только один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы сильно вы их ни любили и как бы сильно вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, вы зря тратите свое время и зря тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не значит, что они вам подходят. То, что вы их любите, не означает, что вы можете быть счастливы с ними.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «любите их». Каждый день — это выбор. Выбери свое счастье, и поступая так, ты выберешь любовь, а не тебя.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер с миссией самопознания. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессивной тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав и поделившись своей историей с другими.Ознакомьтесь с другими ее произведениями на сайте www.acinglife.com.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Что такое любовь, а что нет?

Источник: Shutterstock

Любовь — это сила природы. Как бы сильно мы ни хотели, мы не можем повелевать, требовать или отнимать любовь, точно так же, как мы не можем приказать луне, звездам, ветру и дождю приходить и уходить по нашим прихотям. У нас может быть некоторая ограниченная способность изменять погоду, но мы делаем это, рискуя нарушить экологический баланс, которого мы не полностью понимаем.Точно так же мы можем инсценировать соблазнение или ухаживать, но результатом, скорее всего, будет увлечение или две иллюзии, танцующие вместе, чем любовь.

Любовь больше, чем ты. Вы можете пригласить любовь, но вы не можете диктовать, как, когда и где любовь выражает себя. Вы можете выбрать, отдаться любви или нет, но в конце концов любовь поражает как молния: непредсказуемо и неопровержимо. Вы даже можете полюбить людей, которые вам совсем не нравятся. Любовь не имеет условий, оговорок, дополнений или кодексов.Подобно солнцу, любовь излучается независимо от наших страхов и желаний.

Любовь по своей природе свободна. Его нельзя купить, продать или обменять. Вы не можете ни заставить кого-то полюбить себя, ни предотвратить это — ни за какие деньги. Любовь не может быть заключена в тюрьму и не может быть узаконена. Любовь — это не субстанция, не товар и даже не рыночный источник энергии. У любви нет территории, нет границ, нет количественной оценки массы или энергии.

Можно купить сексуальных партнеров и даже партнеров по браку.Брак — это дело закона, правил, судов и прав собственности. В прошлом цена брака или приданое, а в настоящее время алименты и брачный договор ясно дают понять, что все дело в браке — это контракты. Но, как все мы знаем, браки, устроенные или нет, могут иметь мало общего с любовью.

Сексуальное возбуждение и удовлетворение, будь то с помощью пальцев, рта, предметов, фантазийных игр, кнутов и цепей или просто полового акта, безусловно, можно покупать и продавать, не говоря уже о том, чтобы их можно было использовать для продажи других вещей.Стоит ли продавать секс — это совершенно другой вопрос, но сама любовь не может быть продана.

Можно купить верность, товарищество, внимание и, возможно, даже сострадание, но за любовь нельзя купить. Оргазм можно купить, а любовь — нет. Оно приходит или нет, по милости, по своей собственной воле и в свое время, без какого-либо человеческого планирования.

Любовь нельзя включить как награду. Его нельзя отключить в наказание. Только что-то другое, притворяющееся любовью, можно использовать в качестве приманки, в качестве крючка, для наживки и подмены, имитировать, намекать, но настоящая сделка никогда не может быть достигнута, если она не исходит из сердца.