Кризис 2 лет у детей — причины, как избежать конфликтов, как себя вести, если у ребенка истерика

Содержание статьи

• Проявления кризиса и чем они обусловлены с точки зрения развития психики
• Как правильно реагировать на отрицания, истерики
• Как предупредить истерики
• Основные правила общения с ребенком

Взросление — сложный процесс, огромная нагрузка как физическая, так и психологическая. Когда ребенок начинает с ней не справляться, приходится говорить о «переходном возрасте». Задача родителей — поддержать и помочь пройти через трудности. Ключ к спеху — спокойствие и понимание ситуации.

Самые первые проблемы с капризами начинаются примерно в два года. Неожиданно для родителей характер малыша меняется, часто в худшую сторону.  Ребенок становится склонным устраивать истерики по поводу и без, стремится делать все «наперекор».

Так у детей выражается кризис двух лет, который может продлится год и даже полтора. Чтобы избежать неприятных ситуаций, скандалов и истерик, нужно разобраться в причинах поведения малыша, который впервые пытается обрести гармонию между психологическими потребностями и физическими возможностями, между «хочу» и «могу».

Проявления кризиса и чем они обусловлены с точки зрения развития психики

Начало кризисного периода отследить непросто, но у него существует несколько отличительных черт. Симптомы кризиса:

1. Изменения в поведении ребенка. Взрослые все чаще слышат от малыша «нет» в ответ на просьбы, он начинает упрямиться, проявляет агрессию (бросает вещи, ломает игрушки), плачет, кричит. Успокоить ребенка в такие моменты крайне сложно. Поводы для истерики могут быть незначительными, например, родители вместо банана дали малышу яблоко или налили суп не в ту тарелку.
2. Поведение крохи становится неуправляемым, а реакция на привычные вещи — необъяснимой. Послушный ранее ребенок не поддается на уговоры и проверенные методы воздействия.
3. Малыш может отказываться от нравившихся раньше развлечений, отрицательно реагировать на интересные занятия и игры, протестовать при кормлении, одевании и др. привычных процедурах.

Главные причины такого поведения:

1. Конфликт между желаниями, которые начал осознавать ребенок, и возможностями. Чаще всего дети злятся на объект (родителей или предметы, в том числе игрушки), когда пытаются что-то сделать (например, объяснить что-то родителям или собрать конструктор), но им это не удается. Иногда по той же причине малыши злятся на себя и специально делают себе больно (в том числе, грызут ногти, с силой бьют по коленям и др.)
2. Неполное владение речью. Во-первых, двухлетнему крохе попросту не хватает слов, чтобы выразить свои желания и объяснить их, поэтому он действует (что иногда выглядит как упрямство, действие «на зло» или «наперекор», настырность). Во-вторых, ребенок еще не овладел навыком замещения: когда ему больно, он плачет, а не озвучивает свои чувства, когда он зол, ругается, швыряет вещи или дерется. Малыш в два года не умеет описывать (чувства, предметы, желания) и договариваться (когда взрослые договариваются с ним — он просто соглашается или отказывается).
3. В то же время ребенок становится активным, более уверенным в себе, стремится к самостоятельности и построению взаимоотношений с окружающим миром. Малыш сам управляет своим телом: ест, ходит в туалет, играет в некоторые игры. По этой причине все чаще можно услышать от крохи отказ, и каждое из этих «нет» служит утверждением собственного цельного «я».

Однако не всегда громкий плач — признак кризиса. Нередко дети используют этот прием для манипуляции. Стоит несколько раз дать малышу требуемое «лишь бы перестал», и кроха вполне усваивает такой метод получения всего, что ему нужно. Кроме того, плач двухлеток, как и грудничков, часто связан с болью или страхом, нередко — с обидой или ощущением, что его не любят.

Кризис у двухлеток отличается эмоциональностью, но иногда протекает без ярко выраженных особенностей. Если родители будут уделять должное внимание потребностям малыша, то переходный период пройдет с минимумом проблем.

Совет
Ни в коем случае не доказывайте чаду, что ваша воля сильнее и вы упрямее. Заставить ребенка что-то сделать можно, но нужного результата достигнуть не удастся.

Как правильно реагировать на отрицания, истерики

Взаимодействуя с ребенком двух лет, который переживает кризисный период, следует подбирать обходные пути, не рекомендуется вступать с ним в противостояние. Пришло время гибкости, например, если малыш отказывается от еды, то он поест через некоторое время, когда сам захочет (давать в «перерыве» сладости или устраивать перекусы, конечно, нельзя).

Сохраняйте спокойствие, помните, что истерики и отказы — это не проявления негативного отношения, а попытка малыша найти баланс между «хочу» и «могу», определить себя как личность.

Не смейтесь над ребенком, так как у него еще не развито чувство юмора, он не в состоянии понять иронию.

Основной проблемой двухлеток являются истерики, бороться с которыми иногда кажется бесполезным. Если вывести ребенка из истерики невозможно — сделайте все, чтобы предупредить их. Если плач начался — ребенку необходимо помочь успокоиться: отвлечь, переключив эмоцию, либо вступить в диалог и постараться доходчиво объяснить ситуацию, либо найти компромисс. В любом случае — дышите глубоко и не поддавайтесь на эмоции малыша, в отличие от него, вы способны управлять собой.

Важно
У детей в два годика еще не вполне развиты процессы психического торможения, потому если не помочь крохе вовремя успокоиться, высока вероятность истерики, нервного срыва, вплоть до судорог.

Действия родителей при истерике:

1. Узнайте причину, будьте терпеливы, как бы сбивчиво вам ни объясняли.
2. Если причины нет или ребенок не знает ее, значит, ему нужно не решение, а сопереживание. В этом случае обнимите, утешьте или отвлеките: займитесь чем-то другим или затейте игру, в которой нужно выполнить нужные вам действия.
3. Когда причина есть, работайте с ней, используя компромисс, убеждение, разъяснение. Ребенок должен получить желаемое через диалог с родителями, а не через крики и истерику — это крайне важно.

Иногда оптимальным вариантом будет лишить маленького крикуна аудитории, которую он пытается впечатлить своим поведением. Должен быть диалог, а не давление. В некоторых случаях ребенку нужно «прокричаться», дать выход эмоции — оставьте на время одного, но не выдворяйте и не запирайте, спокойно займитесь своими делами, затем обязательно подойдите и начните диалог.

Достаточно немного внимания к малышу, чтобы понять, в каких ситуациях он настаивает на своем или закатывает спектакли в жанре «не так».

Как предупредить истерики

Для этого необходимо правильно организовать общение в семье. Прежде всего, родителям нужно самим перестроить свое восприятие ребенка, принять как данность, что у него появились собственные вкусы и желания, которые не обязаны совпадать с родительскими. Например, малыш раньше играл в кубики, а теперь швыряет их об стену. Задумайтесь, возможно, у крохи сменились пристрастия, а еще более вероятно — он соглашался играть, потому что вы ему предложили такую игру. Теперь он разобрался, что ему интереснее машинки. Так пусть соберет кубики и пойдите вместе в магазин выбрать машинку.

Важно
Ни в коем случае не практикуйте физические наказания ни на ребенке, ни на других членах семьи. Во-первых, это деформирует детскую психику, во-вторых, разрушает доверие между родителями и ребенком, во-третьих, он быстро впитает такой шаблон поведения и будет драться в садике и на площадке, будет пытаться ударить родителей, если нет — любого, кто слабее (например, кошку, бабушку, младшего братика / сестренку).

Основные правила общения с ребенком

Первое — уважайте малыша, выстраивайте отношения с учетом его желаний и интересов. Предоставьте ему право выбора и свободу в дозволенных областях, однако не забывайте и о своих интересах и объективных нормах.

Обязательно поддерживайте малыша в выборе, даже если он его изменит через 5 минут. Чем раньше ребенок научится делать обоснованный и окончательный выбор, тем легче ему будет в будущем, ведь нам каждый день приходится выбирать.

Примеры:

Малыш разбирает всякого робота, который попадет ему в руки. Не ругайте и не запрещайте. Как еще малыш поймет, как устроен механизм? Купите модель, которую он сможет вскоре собирать. И оговорите обязательное правило: все детали должны лежать в одной коробке в игровой зоне.

Не заставляйте карапуза есть или спать, когда он этого не хочет. Отрегулируйте режим так, чтобы к нужному часу ребенок успел проголодаться и устать. Например, сделайте гимнастику на фитболе, попрыгайте, потанцуйте, покричите песенки. К концу такого марафона малыш наверняка захочет подкрепиться.

Не принуждайте двухлетнего ребенка делиться игрушками — он не понимает, почему должен отдать свое. Как альтернативу предложите крохам поменяться. Обычно это нравится обеим сторонам, ведь каждый будет играть с новой игрушкой.

Дочка отказалась от синего платья. Предложите ей два других. Обсудите варианты, поддержите выбор, но сразу уточните, что переодеваться некогда — иначе уедет автобус или мама опоздает на работу, и ее будут сильно ругать. Если ребенок настаивает до слез, сложите платье в пакет и пообещайте, что в садике малышка переоденется (скорее всего, она забудет, но конфликт будет исчерпан).

Второе — учите малыша выражать, описывать свои чувства и желания словами. Для этого объясняйте все, что делаете или чувствуете сами. А также — разъясните, по возможности, крохе, что происходит с ним самим.

Примеры:

Сын разбил чашку. Не бейте по рукам и не кричите: «Бестолочь». После вполне уместного вскрика «А!» возьмите себя в руки и строго, но сдержанно объясните: «Мама очень сердита. Потому что просила тебя не трогать чашку. Ты не послушался, и чашка разбилась. Моя любимая чашка!»

Вы собираетесь на зимнюю прогулку. В процессе одевания объясняйте: «Так. Сейчас мы надеваем теплые штаны. Тебе теплые штаны. И мне теплые колготки. Потому что на улице очень холодно!»

Малыш отказался поесть и через час стал капризным. Объясните крохе: «Помнишь, ты отказался кушать? У тебя просто закончились силы, поэтому тебя все расстраивает».

Совет
Объяснение происходящего, кроме того, что помогает освоить речь, еще и успокаивает, действуя как профилактика стресса и напряжения.

Третье — выработайте новую, сокращенную, но четкую, понятную и железную систему запретов. Под строгий запрет должно попасть только то, что опасно для ребенка (лезть в розетки, например). Вторая категория — условные запреты, когда что-то разрешено только со взрослыми или в определенные дни.

Все запреты обязательно объясните малышу понятным языком: зачем и почему они нужны. Запретов должно быть минимум (на первое время — 4—5), а отступать от них нельзя. Все подряд запрещать крохе бессмысленно, так как с огромным числом табу маленький человек просто не в состоянии справиться. Кроме того, множество запретов способствуют формированию неуверенной в себе личности, которая впоследствии решает проблемы с помощью агрессии.

Примеры:

Строгие запреты — уходить куда-либо с чужими. Условный запрет — играть в мозаику, резать ножницами, листать бумажные книги разрешается, но только вместе с мамой или папой.

Четвертое — отрегулируйте режим дня и соблюдайте его. Учтите напряженность в саду (если малыш ходит туда), соотнесите со своими и детскими возможностями нагрузку на вторую половину дня и выходные. Включите больше активных и развивающих игр, исключите телевизор (компьютер, смартфон, планшет и т.п. заменители). Размеренность и предсказуемость быта крайне важны для ребенка.

Важно следить, чтобы ребенок не скучал, но и не переутомлялся, иначе капризы и истерики неизбежны.

Примеры:

Шумный торговый или развлекательный центр, телевизор перегружают эмоциональную сферу при дефиците осознанной или двигательной активности, а также свежего воздуха. Как результат — утомление и капризы.

Ребенок голоден, устал или хочет спать. Не берите его на длительную прогулку или в магазин, не начинайте занятия (урока), который требует концентрации внимания.

Пятое — активно используйте игровую методику. Игра — основная форма обучения для дошкольника. Через игру вы сможете объяснить ситуацию, узнать о чувствах и страхах малыша, заложить стереотипы поведения, разрешить или предупредить конфликт.

Любой реальный конфликт можно обыграть с малышом и игрушками, пробуя различные варианты поведения и давая выход накопленным эмоциям. Это научит чадо саморегуляции и пониманию других людей, так как дает возможность поменяться ролями, отпустить контроль и представить любое развитие событий.

Примеры:

Малыш капризничает, не хочет надевать шапку. Пусть шапка оживет и очень расстроится, что ее не хотят надевать. «Я тогда наденусь мишке. Пусть ему будет тепло!» Скорее всего, сработает чувство собственности, кроха запротестует и вернет шапку себе на голову.

Шестое — самое сложное. Постепенно учите ребенка управлять своими эмоциями. Проявите терпение в этом вопросе, объясняйте доступно и многократно. Далеко не все взрослые способны держать себя в руках в минуту гнева или безудержного веселья. Проследите за собой, как вы ведете себя в конфликтной или трудной ситуации: когда третий раз приходится переделывать отчет, когда сгорел утюг, а нужно срочно отгладить платье, когда из рук выскользнула и разбилась любимая тарелка и др. Малыши копируют поведение взрослых — родители первый и самый верный ориентир и пример для детей.

Поговорите о чувстве гнева с ребенком, расскажите о том, что было с мамой или папой, когда им было 2 года. Малыш учится справляться со сложными отрицательными эмоциями, и подобная информация будет ему полезна.

Во время приступа гнева, не кричите на малыша: «Прекрати орать, не веди себя ужасно!» Это недопустимо и бессмысленно. Нельзя научить ребенка справлять с гневом, давая волю собственному гневу. Здесь придется найти индивидуальный метод, «золотую отмычку» к психике вашего ребенка. Психологи рекомендуют два подхода:

1. Обнимите или поиграйте — постарайтесь переключить эмоцию, дайте ребенку увидеть ситуацию с другого ракурса.
2. Дайте ребенку выплеснуть гнев безопасным способом: бросить мяч в корзину, порвать чистый лист, даже потопать ногами, сжав кулаки. Когда взрыв миновал, обязательно помогите успокоиться, начните диалог с новой ноты или в новом ракурсе.

Примеры:

Малыш расстроился, потому что вы забрали у него «нужную» ему вещь (например, канцелярский нож). Иногда помогает простое спокойное уговаривание: «Ну, что ты кричишь? Это нож. Ты же знаешь, что нож брать нельзя. Нельзя, значит, нельзя. Тут не из-за чего кричать». Другой вариант: крепко обнять, поцеловать, а потом сильно подуть в животик (это щекотно и сопровождается смешным звуком) — обычно малыши не с первого, так со второго раза хохочут и забывают обиду.

Сколько будет длиться кризис 2 лет и как ярко он проявится, зависит от полученного ребенком опыта общения с родителями, ситуации в семье, его здоровья. Будьте внимательны друг к другу, проявите терпение и мудрость — ваши старания будут вознаграждены веселой улыбкой и заботой вашего малыша.

возможные причины, симптомы, особенности развития и нормы поведения

Довольно часто можно наблюдать так называемый кризис двух лет у детей. Их поведение моментально меняется, они становятся более капризными, могут на пустом месте устроить истерику, хотят все сами делать, а любую просьбу со стороны мамы они встречают в штыки. Такой период может длиться аж до трех лет. Именно в это время малыш осознает себя отдельной личностью, старается выразить свою волю. Как раз с этим и связано проявление у крохи упрямства.

Два слова о кризисах

Почти все родители слышали от своих детишек фразы «Не хочу!», «Нет буду!», «Я тебя не люблю!». .. Так проявляются возрастные кризисы, которые наступают в 1, 3, 7, 14 или 18 лет. Взрослых можно только поздравить, потому что каждая подобная фраза означает лишь правильное и нормальное развитие карапуза.

Психологи уверяют: если малыш в положенное время не проходит настоящий кризис, его дальнейшее полноценное развитие практически невозможно. И все же большинство родителей с настороженностью относятся к таким периодам и стараются прибегать к кардинальным мерам для усмирения подрастающего карапуза.

Иногда, если поведение ребенка в два года слишком уж резкое, взрослые кричат на него и даже шлепают. Но пользы эти воздействия не приносят. Напротив, они могут еще больше усугубить ситуацию. Большая часть родителей еще и будут сожалеть о своей неожиданной реакции и корить себя за то, что они очень плохие воспитатели.

Взрослым необходимо помнить, что та раздражительность, которую они испытывают, является нормальной реакцией на поведение малыша, потому что эти кризисы — они не только детские. А еще и семейные. Причем негативные эмоции испытывают не только взрослые, но и детишки. Это абсолютно нормальное явление. Нужно всего лишь принять, понять и верно отреагировать на ситуацию, которая сложилась дома.

Какие они бывают?

Кризисы развития сопровождают человека на протяжении всей его жизни. Они бывают разные: кризис 1 года, кризис трех лет, кризис семи лет, 14, 17, 30 и так далее. При всем многообразии надо сказать, что это временное явление. Если правильно его понимать, можно полностью избавить себя от любых проявлений кризиса или в крайнем случае свести их к минимуму.

И все же если период кризиса малыш полноценно и с пользой не пройдет, те неразрешенные вопросы, которые появились еще в прошлом периоде, будут проявляться уже намного сильнее в следующем кризисе и с новыми проблемами следующего возраста. Все это приведет к еще большему взрыву как психологическому, так и эмоциональному.

Почему любимый, милый и такой послушный всегда малыш буквально в одно мгновение превращается в капризную вредину, мы и будем разбираться.

Причины возникновения кризиса у двухлетних малышей

К двум годам карапуз становится весьма активным, любопытным, у него появляется огромное стремление к самостоятельности. Он пытается построить систему взаимоотношений с окружающим его миром и освоить ее. Одновременно с этим у крошки портится поведение, начинаются истерики, намного ярче, чем раньше, выражается упрямство. Кризис двух лет заключается как раз в новом уровне развития ребенка.

В этом возрасте малышу очень хочется быть самостоятельным, некоторые дела он старается сделать сам, не прибегая к помощи родителей. Мамочки часто говорят, что теперь обязанности по дому им выполнять тяжелее, потому что шустрый малыш все за мамой повторяет. Он может вытирать пыль или отбирать пылесос.

Далеко не все родители разрешают крохе принимать участие в тех делах, которыми они сами заняты, поэтому стараются ограничить доступ. Малыш будет закатывать истерику, потому что ему кажется, что его ущемляют.

Кричит, чтобы его поняли

Да, кризис двух лет часто проявляется в крике маленького ребенка. Он пока не очень хорошо научился говорить, поэтому не всегда имеет возможность поделиться с родителями тем, что ему нужно. Если взрослые не могут понять желание крохи, он закатывает истерики. А криком он добивается желаемого.

Причиной того, что малыш себя плохо ведет, скорее всего, будет являться запрет на исследование новых территорий. Например, если кроха хочет нарисовать картинку карандашами на обоях или мебели. Взрослые, естественно, будут ему запрещать это делать, малыш будет кричать, а иногда и выдавать агрессивную реакцию. Кто-то из мам даже может вспомнить, что их чадушко пыталось их ударить или укусить, когда они запрещали ему что-либо делать.

Сколько он может длиться?

Кризис двух лет у детей может иметь разную продолжительность, которая зависит от здоровья малыша, приобретенного к этому возрасту опыта общения с родителями, от сложившейся в семье ситуации. В переходном периоде все может быть очень спокойно. А могут случиться проявления весьма бурных эмоций. Причем не только у ребенка, но и у родителей.

Надо уточнить, что периоды кризисов достаточно краткие. Намного продолжительнее стабильные этапы в жизни малыша. Но именно благодаря небольшому промежутку кризисных проявлений маленький ребенок развивается и меняет свое поведение.

Если же родители ведут себя неправильно, да и обстоятельства обрели неудачное стечение, период беспокойства может быть более длительным и продолжаться более года.

Справляемся с кризисом

Итак, уже понятно, что когда начинается кризис двух лет у детей, развитие их идет полным ходом. Главным правилом для родителей на это время является поиск новых путей для общения с карапузом. Нет никакой необходимости с ним воевать. Сейчас надо только его сопровождать и помочь пережить этап истерик и слезливости.

Первая рекомендация. Надо спокойно и достойно реагировать на капризы малыша. Он не хочет кушать кашу — можно предложить ему что-то другое.

Отвлечь кроху от капризов — поиграть с ним. Психологи советуют мамам и папам не давить на ребенка и не заставлять его делать то, чего он не хочет. Конечно же, должен присутствовать некий набор правил, нарушение которых недопустимо.

Малыш должен о них знать. Правда, поначалу он будет стараться все нарушить. Если же двухлетний малыш хочет проявить самостоятельность в вещах, которые родители ему разрешают, вполне допустимо, чтобы он ее проявил. Этот несложный прием поможет избежать некоторых неприятных ситуаций и даст возможность крохе немного расширить границы.

Рекомендация вторая. Также уже понятно, что когда начинается кризис двух лет у ребенка, истерики являются обычным делом. Бороться с ними очень трудно, практически невозможно. Если не помогают никакие уговоры, лучше оставить ребенка одного — так он лишается благодарной аудитории.

Можно сделать по-другому: взять малыша на ручки и чем-то отвлечь, например, интересной ситуацией. Как вариант, вместе поискать кошечку дома или посчитать листики на дереве за окном.

Побеждаем кризис

Существует еще два полезных совета для молодых родителей.

Следует объяснить крохе свои действия и поступки. Например, следует надевать шапку и варежки, потому что на улице очень холодно; конфетные фантики следует выбрасывать в урну, потому что некрасиво мусорить…

Даже если такие объяснения выглядят со стороны немного нелепо, малышу они помогут, он будет чувствовать себя спокойнее и легче шагнет в очередной этап взросления.

Несмотря на то что кризис двух лет у детей предполагает их стремление к взрослению, детишки пока быстро устают и перевозбуждаются от массы новых впечатлений. Итогом будут капризы, слезы, истерики. Поэтому в эти периоды родителям следует избегать тех мест, где малыш может проголодаться и устать. Это относится к длительным поездкам на троллейбусах и автобусах, долгим походам по магазинам и тому подобному. Если двухлетний карапуз соскучился, ему неинтересно, он начнет капризничать. А все потому, что у него еще не успели сформироваться нужные психологические процессы.

Капризы и истерика. Как отличить

Итак, кризис двух лет. Комаровский Евгений (известный сотням мамочек педиатр) предлагает родителям научиться отличать капризы малыша от истерики.

Капризом можно назвать выражение желания крохи «хочу-не хочу», а истерикой — проявление его неадекватного поведения. Именно во втором случае маленькому ребенку трудно рассказать, что же он хочет, потому что его речь пока что полноценно не успела сформироваться.

Доктор уверен, что малыш, как правило, будет устраивать такие сцены только перед теми людьми, которые к нему слишком чувствительны. Карапузы быстро разбираются в том, кто из взрослых более управляем, а кто — нет. Если, например, мама будет бежать к нему сразу же, как малыш закричит, а папа не обратит на это внимания, то и истерить кроха будет только при маме. Он понимает, что благодаря его крикам меняется поведение некоторых членов семьи, поэтому, чтобы достичь желаемого, он будет снова и снова делать так же. В этом случае необходимо позаботиться о безопасности карапуза, потому что в состоянии истерики он непроизвольно может покалечиться.

Игнорирование

Для родителей очень важно исключить все болезни, которые могут спровоцировать у малыша подобное состояние. Среди разнообразия недугов, приводящих к истерии, выделяют дерматит, анемию и нарушение обмена магния и кальция. Лучше всего обратиться за консультацией к педиатру.

Когда начинается кризис двухлетнего возраста у ребенка, Комаровский предлагает родителям «включить» метод игнорирования. Только игнорировать следует не малыша, а его поведение. Необходимо продолжать с ним разговор в очень спокойном тоне, стараясь не обращать внимания на крики.

Можно также выйти из зоны видимости малыша, постараться показать свою незаинтересованность таким поведением. Чтобы преодолеть (или хотя бы немного ослабить) кризис двух лет у ребенка, Комаровский рекомендует и метод «тайм-аута» (или метод угла). Его вполне можно применять после достижения карапузом двух лет.

Временная ситуация

Пожалуй, самое главное, о чем должны помнить родители карапузов в период кризиса, что все эти неприятности временные. И проблемы детей двух лет в скором времени закончатся. Взрослым следует просто постараться понять своего карапуза и искренне любить его. Каждый кризис будет заканчиваться очередным этапом взросления. Малыш научится по-другому видеть окружающий мир, а его родители в воспитании приобретут новый бесценный опыт.

Надо учесть и то, что, каким образом складываются в семье взаимоотношения, будет иметь огромное значение в преодолении кризиса. Если малыш с младенчества привык, что для своей семьи он центр вселенной, он будет себя вести точно так же и когда подрастет. Если родители все время общаются на повышенных тонах, то и карапуз посчитает такую форму общения абсолютно нормальной. Поэтому мамы и папы должны на собственном примере показывать, каким образом можно спокойно разрешить все конфликты.

Что категорически запрещается делать

А теперь о том, как не должны вести себя мамы и папы в переходный период. Конечно же, исключаются крик и физические наказания. Если по отношению к малышу применять насилие, это будет деформировать его личность и тормозить развитие. Запреты и правила по отношению к малышу следует достаточно четко разграничивать.

Нельзя сначала что-то запретить, а потом разрешить. Так размоются границы и понятие о безопасности. Кризис двухлетнего возраста у ребенка может проявляться в том, что он будет испытывать чувство злости и не понимать, как ему с ним справиться. Злость обычно проявляется, если малыш не может рассказать о своих чувствах, если ему что-то запретили, если его постигла какая-то неудача.

Не нужно наказывать кроху за это чувство. Лучше обнять ребенка и переключить его эмоцию в положительное русло. Злость в ответ будет создавать порочный круг. Надо следить и за своими эмоциями, потому что малыши-двухлетки легко копируют поведение своих родителей.

Позитивный ключ в общении с ребенком

Не следует запрещать малышу все подряд: «Не бери книжку!», «Положи на место карандаш!», «Не бегай!» Как кроха сможет справиться с таким количеством запретов? Для него это будет очень тяжело.

Если родители будут много запрещать, то малыш вырастет неуверенным в себе человеком, который позволит себе решать проблемы, используя агрессию.

Правильнее будет формулировать все свои фразы только в позитивном ключе. Например, вместо того, чтобы говорить малышу «Не бери мою ложку», сказать «Давай я дам тебе другую ложку». Не нужно заставлять малыша давать другим деткам своим игрушки, потому что в этом возрасте чадушко не понимает, почему надо отдавать кому-то любимую вещь.

Совет от опытных мам. Чтобы на детских площадках не возникало конфликтов, они учат своих малышей производить некий обмен игрушками. Детки довольны, так как у них появляется возможность какое-то время поиграть новой вещью.

Хотя кризис двух лет у детей и отличается эмоциональностью, он может протекать и без выраженных особенностей. Родители должны принять во внимание все потребности карапуза, тогда и проблем в критический период не будет.

Кризис 5 лет у ребенка: что делать родителям?

Возраст 5 лет психологи называют кризисным. Спокойный и послушный малыш неожиданно становится капризным и истеричным, начинает бунтовать, отказывается подчиняться взрослым. В этот период и сам ребенок, и его родители сталкиваются с трудностями. Наши советы помогут справиться с ними.  

Содержание статьи:

• Почему наступает кризис в 5 лет
• В чем проявляется кризис 5 лет
• Сколько длится кризис 5 лет
• Как реагировать на капризы ребенка
• Чего не стоит делать
• Вывод

Почему наступает кризис в 5 лет у детей

К пяти годам малыш начинает чувствовать себя уже достаточно взрослым и ему хочется получить больше самостоятельности. Это желание и порождает кризис. Он внимательно наблюдает за взрослыми и пытается копировать их поведение, манеру речи и т. д. Ему хочется иметь права и возможности, которые имеют родители и старшие члены семьи.

Читайте также: что должен уметь и знать ребенок в 5 лет

Но в силу возраста получить их он не может. Конфликт между желаниями и реальными возможностями вызывает разочарование, агрессию и другие негативные реакции.

Ребенок еще не умеет контролировать и правильно выражать свои эмоции. Поэтому у него часто случаются срывы и истерики. Не стоит слишком ругать и наказывать его за такое поведение. Помните, что малыш делает это не назло вам, а потому что пока не умеет иначе. С возрастом он научится сдерживать свои эмоциональные порывы. А пока запаситесь терпением.

К этому возрасту у ребенка появляется способность формировать свое мнение о мире, об окружающих людях и о себе. Он сталкивается с вещами, которые пока не в силах понять. Также он не всегда понимает самого себя, свои мысли и эмоции и не может их правильно выразить. Это приводит к капризам, раздражительности или замкнутости.

У дошкольника активно развивается фантазия и воображение, ему хочется познавать мир и получать новые впечатления. Невозможность реализовать все свои желания негативно сказывается на его поведении. Ребенок становится упрямым, спорит со взрослыми, отказывается подчиняться.

Кризис пяти лет может возникнуть совершенно неожиданно. Его интенсивность и продолжительность зависит от индивидуальных психических особенностей ребенка. У одних он длится не больше пары месяцев, а у других может растянуться на год. У некоторых малышей он протекает практически незаметно.

В чем проявляется кризис 5 лет

Распознать кризис можно по следующим признакам:

• Агрессия. Ребенок становится вспыльчивым, начинает огрызаться, ругаться с родителями, бабушками, дедушками. Может грубо отталкивать родных, когда его обнимают, пытаются приласкать.
• Капризы и истерики. Малыш часто капризничает и устраивает истерики по пустякам. Любое неприятное событие способно вывести его из себя.
• Кривляние, паясничание. Ребенок начинает кривляться, передразнивать взрослых, корчить рожи, когда его ругают или стыдят.
• Непослушание. Это один из наиболее ярких симптомов кризиса. Малыш отказывается выполнять требования, спорит, протестует против того, что ему не нравится.
• Сравнение себя со сверстниками. По мере взросления ребенок все больше и больше сравнивает себя с другими детьми. Нередко достоинства других мальчиков или девочек вызывают у него неуверенность в себе. Он может спрашивать родителей и друзей, хорошо ли он выглядит, красивая ли у него одежда и т. д.
• Стремление к одиночеству, замкнутость. Дошкольник становится более закрытым, у него появляются свои тайны, которыми он не торопится делиться с родителями. Он может закрываться в своей комнате и подолгу играть в одиночестве, устраивать в доме «тайные места» для пряток.
• Страхи. У ребенка появляются страхи и беспокойства, которых не было раньше. Например, он может начать бояться темноты или монстров под кроватью. Эти страхи могут настолько сильно овладеть малышом, что он будет бояться спать один в комнате. К страхам мистического характера добавляются переживания о плохих вещах, которые могут случиться в жизни – болезни, смерть близких и т. д.
• Повышенное любопытство. Ребенок начинает следить за взрослыми, подглядывает за ними и подслушивает разговоры, роется в вещах родителей. Ему интересно все, что происходит вокруг, особенно то, что от него скрывают.
• Бурная фантазия. Ребенок постоянно выдумывает и рассказывает всякие небылицы, выдавая их за правдивые истории. У него активно развивается фантазия и воображение, и он не всегда видит грань между выдумкой и реальностью.
• Недовольство. Ребенку не нравится одежда, игрушки, угощения, которые ему покупают. Он критикует вещи, окружающих людей и даже самого себя.
• Стремление делать все наоборот. Ребенок перечит взрослым и старается делать все наперекор, даже если это вредит ему самому.           

Кризис пяти лет доставляет неприятности не только родителям, но и самому ребенку. Он не может совладать со своими эмоциями и не всегда понимает свои чувства и желания. В этот возрастной период в его организме происходят серьезные физиологические изменения. Психика тоже меняется. Будьте терпеливы к малышу и помогите ему пережить кризисный период.

Сколько длится кризис 5 лет

Не существует четкого временного промежутка, который занимает кризис пяти лет. У каждого ребенка он протекает индивидуально. Как правило, переходный период длится от одного-двух месяцев до года. Начинается он не строго в пять лет. Это может случится немного раньше или позже. Выраженность кризиса тоже у всех разная. Одни дети становится чуть более капризными, чем раньше, а другие меняются до неузнаваемости.

В этот период авторитет родителей несколько падает. Ребенок уже не хочет подчиняться их требованиям, стремится к самостоятельности, пытается отстаивать свое мнение. Это естественный процесс взросления, который проявляется таким образом.

Бывают случаи, когда пятилетний возраст проходит без каких-либо изменений, но позже, ближе к шести годам, все равно начинаются проблемы. Поэтому не переживайте, если у вашего сына или дочери начался кризис. Этот период в любом случае необходимо пройти. А чтобы сделать его менее трудным и болезненным, прислушайтесь к советам психологов.

Как реагировать на капризы ребенка

В кризисный период дети становятся очень активными и непоседливыми. Возрастает их любознательность и жажда знаний. Эту физическую и психическую энергию можно направить на развитие.

• Старайтесь нагружать ребенка физически. Пусть он побольше гуляет, бегает, катается на велосипеде, занимается физкультурой. Можно отдать его в спортивную секцию, на танцы или на плаванье. Физическая активность заберет излишнюю энергию и сократит истерики.
• Реагируйте на капризы спокойно. Если вы будете идти на поводу у ребенка, уступая слезам и крикам, он начнет манипулировать вами. Если чувствуете, что вот-вот сорветесь и накричите на малыша, выйдите на время из комнаты. Дайте и себе, и ему возможность успокоиться.
• Не откладывайте наказание. Дети быстро забывают о своих проступках, поэтому отложенные наказания не дадут нужного эффекта. Если ребенок нашкодил, не стоит его наказывать запретом пойти на выходные к бабушке. До выходных он забудет о том, что произошло. Придумайте наказание, которое можно реализовать сразу, например, запретите до завтрашнего дня смотреть телевизор.
• Установите границы дозволенного и объясните ребенку, что можно и чего нельзя делать и почему. Он должен четко знать порядки, принятые в семье. Старайтесь сами не нарушать эти порядки, иначе воспитательный процесс не будет эффективным. 
• Проводите больше времени с малышом, чаще играйте с ним. В этот непростой период он особенно нуждается в вашем внимании.
• Назначьте ребенку какие-нибудь домашние обязанности, которые он должен регулярно выполнять. Это может быть полив цветов, кормление кошки, уборка в детской. Обязательно скажите малышу, что он уже большой и на него можно положиться, как на взрослого.   
• Просите у ребенка помощи в различных делах (помочь донести пакет с продуктами из магазина, накрыть на стол, вымыть овощи). Обязательно благодарите его за помощь, даже если она незначительна. Это повысит самооценку малыша и его уверенность в себе.
• Развивайте таланты и способности ребенка. Если ему нравится рисовать, петь или играть в футбол – создайте для этого необходимые условия. Хвалите за успехи и достижения, поддерживайте, когда что-то не получается.

Не придавайте большого значения капризам и непослушанию малыша. Помните, что это временное явление, которое скоро закончится.

Чего не стоит делать

В период кризиса дети особенно уязвимы. Наберитесь терпения и не ругайте сына или дочь за капризы, кривляния, плохое поведение. Помните, что ребенок не ставит цели вывести вас из себя. Он просто не может совладать с эмоциями. Чтобы не навредить психике малыша в этот сложный период, не делайте следующего:

• Не критикуйте и не ругайте малыша прилюдно. Обсуждайте его плохое поведение один на один, без присутствия посторонних.
• Не взрывайтесь в ответ на истерику. Даже если внутри все кипит, старайтесь сохранять невозмутимый вид. Это собьет малыша с толку и снизит накал эмоций.
• Избегайте грубости по отношению к ребенку. Почаще говорите ему, что любите его, обнимайте и целуйте.
• Ни в коем случае не бейте малыша. Рукоприкладство – абсолютно непедагогичный прием, а в период кризиса особенно. Если ребенок провинился, придумайте более гуманное наказание.
• Никогда не наказывайте ребенка ограничением его физиологических потребностей в еде, сне и т. д. Эти методы недопустимы. Но вы можете лишать его сладостей, запрещать играть на телефоне или смотреть мультики.
• Не игнорируйте малыша. Если он хочет что-то вам рассказать или показать, отвлекитесь от дел и уделите ему внимание. Если сильно заняты, попросите подождать пока освободитесь. Не отмахивайтесь от ребенка, отвечайте на все его вопросы, даже если они кажутся вам глупыми или он повторяет их неоднократно.
• Не попустительствуйте агрессии малыша, а сразу же пресекайте ее. Не позволяйте ему бить, щипать или толкать кого-либо. Он должен понять, что даже в порыве эмоций давать волю рукам нельзя.
• Не говорите сыну или дочери фразы; «Ты ничего не умеешь», «Ты тупой/тупая», «Не путайся под ногами», «Не приставай ко мне» и т. д. Относитесь с уважением к желаниям и потребностям малыша.

Вывод

Кризис пяти лет – неотъемлемый этап взросления ребенка. Малыш постепенно выходит из дошкольного детства, становится все более самостоятельным. Формируется его личность. Ваша задача – обеспечить ему благоприятные условия для проживания переходного периода и постараться извлечь из него пользу.

Читайте также: кризис 3 лет у детей 

Кризис 3-х лет

Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение города Набережные Челны «Детский сад комбинированного вида №103 «Тургай»

Кризис 3-х лет.

Капризный, упрямый, непослушный… Такую характеристику дают чаще всего детям, с которыми трудно стало справляться. Но ребенок не может оставаться одинаковым, так как его развитие предполагает необходимость перемен.

Общая и нервно-психологическая реакция ребенка формируется неравномерно. Периоды более или менее плавного развития чередуются со своего рода скачками, качественными взрывами, часто бурными и резкими. Первый возрастной кризис у детей происходит примерно в 3 года, второй — в 6-7 лет, третий — около 13 лет.

Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляется новое слово «не хочу», оно начинает довольно часто встречаться в словаре вашего бывшего ангелочка. Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность.

Нам с вами представить себе это довольно трудно, потому что мы живем со своим «Я» и без этого себя не представляем. Но малыш под влиянием возрастающей практической самостоятельности только начинает осознавать свое «Я». Ведь он овладевает возможностями делать без помощи взрослого множество действий, усваивает навыки одевания, еды и т. п. Внешне это выглядит так: ребенок, называющий себя раньше в третьем лице (он, она), начинает осознавать себя лицом первым: «Дай мне машинку!».

Этот период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. И взрослые именно в это время испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком, они сталкиваются с негативизмом и упрямством. Дети протестуют против опеки и делают то, что заведомо запрещено. Не надо сердиться на ребенка, пытаться силой заставить его отвечать на его крик криком или наказывать. Это может закрепить в подсознании мотивы отрицательного поведения. Упрямство можно устранить, как говорится, тем же: «Не смей мыть руки!». И ребенок сделает это с усердием, которому позавидуешь.Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимую кассету, включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте — это может привести к неврозам. Нужно внимательно следить за изменениями в поведении ребенка. Если вдруг он отказывается от контакта с окружающими, однообразно раскачивается или долго-долго перебирает пальцы, то нужно немедленно показать малыша психоневрологу.

Суть любого кризиса в детском развитии, по Л.С. Выготскому, состоит в следующем: новообразования возраста, которые складываются к концу возрастного периода, вступают в противоречие со старой социальной ситуацией развития.

Кризис трех лет (Л.С.Выготский) выражается в семизвездии симптомов:

1.                 Негативизм. Нужно отличать от непослушания. Непослушание проявляется тогда, когда ребенок делает то, что ему очень хочется делать, но взрослый не разрешает это, т.е., ребенок не исполняет указания взрослого. Мотив непослушания – сильное желание ребенка. Негативизм же проявляется тогда, когда ребенок не желает делать что-то, потому что просьба исходит от взрослого. Ребенок не обращает внимания на суть просьбы. Что бы взрослый ни просил, на все он отвечает «нет».

2.                 Упрямство. Нужно отличать от настойчивости. Настойчивость проявляется тогда, когда ребенок хочет чем-то заниматься, например, рисовать, а мама зовет его спать. Упрямство же наблюдается тогда, когда ребенок настаивает на чем- нибудь только потому, что он это уже потребовал. Упрямство практически не наблюдается в отношениях со сверстниками. Оно возникает только в отношениях со взрослыми. Например, ребенок не хочет есть суп не потому, что он ему не нравится, просто, на просьбу мамы он уже сказал один раз « нет» и теперь повторяет свой отказ.

3.                 Непослушание. Оно проявляется против норм воспитания.

4.                 Своеволие и капризность. Проявляется желание ребенка к самостоятельности : «Я сам».

5.                 Протест, бунт. Ребенок находится в состоянии войны со всеми, кто его окружает. Это проявляется в постоянных конфликтах и ссорах.

6.                 Обесценивание взрослого. Ребенок может кусать, бить его, кидаться разными предметами, перестав ценить взрослого.

7.                 Деспотичное руководство родителями. Ребенку, например, не нравится, что мама сидит в кресле, а не на диване. Он требует, чтобы она пересела, устраивает истерику, если желание не выполняется. Таким образом, мы видим, что ребенок в конце раннего возраста ( от рождения до 3 лет ) воспринимает окружающий мир по – новому, через призму самого себя.

Одна из причин кризиса в потребности делать так, как взрослые. Ее легко удовлетворить в сложно – ролевых играх, но для этого следует играть вместе с ребенком. Когда новые потребности будут удовлетворены, то негативные симптомы кризиса будут наблюдаться меньше. Таким образом, в период кризиса взрослый должен взаимодействовать с ребенком: вместе играть, рисовать, лепить и т.д.Ребенок ощущает потребность в поддержке и активном, а не пассивно-наблюдательном содействии взрослого

Все симптомы кризиса отражают установку ребенка на самостоятельность, указывают на изменения в его аффективной сфере и социальных отношениях, на то, что ребенок начинает мотивировать свои поступки не содержанием самой ситуации, а отношениями с другими людьми. Кризис трех лет — это кризис социальных отношений.

Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция «Я сам». Ребенок познает различие между «должен» и «хочу».

Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. У детей начинает формироваться воля, которую Э.Эриксон назвал автономией (независимостью, самостоятельностью). Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.

Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении «могу»: он должен научиться соотносить свое «хочу» с «должен» и «нельзя» и на этой основе определить свое «могу». Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции «хочу» (вседозволенность) или «нельзя» (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность. Эта сфера деятельности – в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем «безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность» (Э. Эриксон).

Кризиса бояться не надо. Любой ребенок должен его пережить, т.к. происходит становление личности. Плохо, когда кризис «забивается» во внутрь ребенка, что может приводить к различным неврозам. Будьте терпеливы, авторитетны и ваш ребенок перерастет этот период быстро.

Кризис 3-х лет.

Кризис 3-х лет

К трем годам родители часто обнаруживают, что с малышом не так-то просто справиться. Он вдруг перестает слушаться, а то, что совсем недавно принимал как должное, теперь вызывает у него бурю протеста. Почему же это происходит? И как призвать кроху к порядку?

Кризис трех лет – один из самых известных и изученных кризисов развития маленького человечка, который еще иногда называют возрастом строптивости. Полезно знать признаки, по которым определяют наступление этого кризиса.

Негативизм. В общем смысле негативизм означает стремление противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят. Ребенок может быть очень голоден, или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что вы или какой-то другой взрослый ему это предлагает.

Упрямство. Высказав собственную точку зрения или попросив о чем-то, маленький трехлетний упрямец будет гнуть свою линию всеми силами. Так ли он желает исполнения «заявки»? Может быть. Но, скорее всего, уже не очень, или вообще давно расхотел.

Строптивость. Строптивость, в отличие от негативизма, это общий протест против привычного образа жизни, норм воспитания. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

Своеволие. Маленький своевольный трехлетка принимает только то, что он решил и задумал сам. Это своеобразная тенденция к самостоятельности, но гипертрофированная и неадекватная возможностям ребенка.

Обесценивание. Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Любимые игрушки в этот период становятся плохими, ласковая бабушка – противной, родители – злыми.

Протест-бунт. Лучше всего это состояние можно охарактеризовать словами известного психолога Л.С. Выготского: «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».

Деспотизм. Еще недавно ласковый, малыш в возрасте трех лет нередко превращается в самого настоящего семейного деспота. Он диктует всем окружающим нормы и правила поведения: чем его кормить, во что одевать, кому можно выходить из комнаты, а кому нельзя, что делать одним членам семьи, а что остальным.

Для кризиса трех лет важнейшим новообразованием является возникновение нового чувства «Я сам». За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. В этом возрасте ребенок как бы обобщает весь опыт своего раннего детства, и на основе этого у него складывается отношение к себе, появляются новые характерные черты личности. Меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь малышом движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Окружающая действительность становится сферой самореализации маленького исследователя. Ребенок уже пробует свои силы, проверяет возможности, он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия – важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.

Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным ссорам: как говорится, «тяжело в ученье, легко в бою».

1) Спокойствие, только спокойствие. Основные проявления кризиса, тревожащие родителей, обычно состоят в так называемых «аффективных вспышках» – истериках, слезах, капризах. Рекомендовано в таких ситуациях ничего не предпринимать и не решать до тех пор, пока малыш полностью не успокоится.

2) Методом проб и ошибок. Три года – это развитие самостоятельности, первое понимание того, «что я собой представляю и значу в этом мире». Дайте возможность своему малышу делать ошибки сейчас, на ваших глазах. Это поможет ему в будущем избежать множества серьезных проблем. Но для этого вы сами должны увидеть в вашем малыше, вчерашнем младенце, самостоятельного человека, который имеет право идти своим путем и быть понятым.

3) Свобода выбора. Право на собственное решение – один из основных признаков того, насколько свободными мы чувствуем себя в той или иной ситуации. Такое же восприятие действительности и у трехлетнего малыша. Большинство негативных проявлений кризиса трех лет – это результат того, что малыш не чувствует свободы в собственных решениях, действиях, поступках. Конечно, отпускать трехлетнего карапуза в «свободный полет» было бы безумием, но возможность самому принимать решения вы просто обязаны ему предоставить: вы сбережете нервы, а ребенок получит удовольствие и уверенность в том, что с его мнением считаются.

4) Что наша жизнь? Игра! Возросшая самостоятельность – одна из особенностей кризиса трех лет. Научиться соотносить «могу» и «хочу» – это задача его развития на ближайшее время. И экспериментировать с этим он будет постоянно и в самых разных обстоятельствах. А родители своим участием в таких экспериментах могут реально помочь ребенку быстрее преодолеть кризис, сделать его менее болезненным и для самого малыша, и для всех окружающих. Это можно делать в игре.

У нас два сына, старшему три года, а младшему полтора. Последние три месяца у старшего малыша часто происходят истерики, визжит, дерет горло, ничего добиться невозможно, пока не успокоится. Мне кажется, что таким способом он пытается добиться чего-то своего, т.е. «манипулировать родителями». В такие моменты я все готова сделать, только бы он замолчал, т.к. младший очень этого пугается и начинает рыдать. Понимаю, что это неправильно, но что с этим делать – не знаю. Смеется громче всех и плачет соответственно. Я с ними дома весь день, читаем много, рисуем, мальчик любит учить стихи. «Слезные истерики» начались после того, как он сломал ногу и шесть недель провел в гипсе, может, эти события не взаимосвязаны, но, возможно, и есть какая-то связь. А также (наряду со всем вышесказанным) начались запоры. Кушает хорошо, много овощей, фруктов, достаточно пьет. Младший сын тоже начал покрикивать, бьется головой об пол, злится. Мы живем за границей, и местные доктора говорят, что все хорошо, все пройдет. Ну что хорошего? Понимаю, что в этом моя вина, но очень необходим совет таким «бестолковым родителям».

В три года дети переживают так называемый кризис трех лет. Ребенок осознает себя как отдельную личность, со своими желаниями, появляется громкое «Я сам». И не всегда возможности ребенка позволяют это я сам осуществить. Упрямство, истерики сопровождают этот кризис. Ревность к младшему может усугублять эти проявления. В этой ситуации важно сохранять хорошие отношения с ребенком, но и ставить разумные границы. Часто имеет смысл уступать ребенку во всем, в чем вы можете (что есть, одевать, как и во что играть, куда идти гулять и т.д.). Важно спокойно стоять на своем в тех вопросах, которые для вас принципиальны. То, что дети бывают недовольны родителями, – не страшно, и родителям важно уметь переживать их злость, раздражение, недовольство. До истерик лучше не доводить. Последите, когда они возникают. Часто возбудимые, впечатлительные дети устраивают истерики, когда они устали, перевозбудились. Таким детям нужен четкий режим дня, четкие правила в течение дня. А «лишняя» свобода их дезорганизует, и они с ней не справляются. Поощряйте самостоятельность старшего. Это может быть непросто при маленькой разнице с младшим. Может быть, имеет смысл не сидеть со старшим весь день дома, а начать водить его на какие-нибудь игровые занятия, где есть другие дети и другие взрослые. И старайтесь сохранять спокойствие. Работайте над этим. Ваше спокойствие и уверенное поведение помогут вам оставаться главной и сильной. А в маме это важно, иначе как на нее опереться?

Подробнее см. в книге
Байрон Т., Бэвейсток С. Маленькие ангелы
[Текст]. – СПб.: «Питер», 1-е изд., 2009. – 176 с.

Семья полная, один ребенок в семье – мальчик, возраст три года. Стаж семейной жизни девять лет. Правда, муж уходил к любовнице, приезжая на выходные. Когда уезжал, сын, естественно, расстраивался, но потом муж вернулся, просил прощения, сейчас живем вместе. Ходим в сад с осени, очень тяжело привыкал, каждое утро уже непосредственно в саду плачет минуту – две, потом вроде нормально. В последнее время воспитатели говорят, стал чаще капризничать. .. Дома тоже без причины может истерику закатить. Я работаю, муж тоже работает. Что делать, как себя вести?

Скорее всего, это кризис трех лет, один из самых ярких по поведенческим и эмоциональным проявлениям. В психологии его часто именуют как кризис «Я сам», что подчеркивает основное – повышение самостоятельности ребенка за счет его растущих физических и психологических особенностей. Чаще всего проявления кризиса следующие: непослушание, нежелание выполнять указания взрослых, стремление противоречить им; стремление всегда отстаивать свое требование; бунт против норм и правил, которые были установлены раньше; своеволие.

    Такие особенности поведения возникают как бы внезапно. Как правило, ранее в поведении ребенка родители такого не замечают или это не так выражено. Границы начала кризиса довольно расплывчаты и могут варьировать от двух до трех с половиной лет. К растущей самостоятельности ребенка не всегда готовы родители. Основные проблемы, конфликты с ребенком возникают у родителей, которые слишком опекают ребенка или, наоборот, являются авторитарными родителями. И в том и другом случае самостоятельность ребенка подавляется. А это и есть основная причина конфликтов. Чтобы их избежать, стоит поменять свое поведение в сторону предоставления ребенку большей самостоятельности. Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности (конечно, в определенных границах возможностей ребенка), принимают и понимают его «взрослость», то симптомы кризиса преодолеваются. Попробуйте создавать ситуации, в которых ребенок мог бы проявить свою самостоятельность. Например: разрешайте ему самому выбирать одежду, в которой он пойдет гулять, самому одеваться, заправлять свою кровать, помогать накрывать на стол. Хвалите ребенка за его старания всегда! Если вы, прочитав эту информацию, понимаете, что ребенок действительно переживает кризис, я рекомендую вам обратиться к ресурсам Интернета, любым сайтам для родителей, где довольно много информации о данном периоде жизни ребенка. Кроме кризиса, такое поведение ребенка может быть связано с чем-то другим. Вы пишете, что капризы возникают без причины. На самом деле, это не так. Постарайтесь проанализировать ситуации капризов. Уточните у воспитателей, в каких ситуациях ребенок беспокоится. Понаблюдайте за малышом дома, попробуйте понять, что провоцирует слезы. Возможно, в жизни ребенка совсем недавно был период каких-либо изменений (болезнь, переезд и т.п.). Когда в жизни малышей что-то меняется, им необходимо время для адаптации к новым обстоятельствам. В такие адаптационные периоды возможна повышенная капризность, тревожность, утомляемость.
    Если вы посчитаете, что изменения в поведении связаны с чем-то подобным, следует на время снизить любые нагрузки на малыша (физические и эмоциональные). Больше отдыхайте, гуляйте, радуйтесь, занимайтесь рисованием и лепкой вместе с ребенком, любой деятельностью, которая приносит удовольствие вашему малышу и вам. Возможно, ваши отношения с мужем до сих пор не налажены окончательно. Дети хорошо чувствуют дисбаланс в отношениях родителей, это их настораживает и тревожит. Капризы могут быть следствием беспокойства ребенка в связи с этим. В этом случае я рекомендую вам обратиться за помощью психолога очно. Специалист поможет вам разобраться со своей личной ситуацией и наладить взаимоотношения с ребенком, снизить его тревожность. В любом случае, когда ребенок капризничает, не раздражайтесь и не злитесь на него. Если он вам позволит, обнимите сына, посидите с ним вместе, поцелуйте его, скажите, что вы понимаете – он чем-то расстроен, и вы готовы его понять и пожалеть!

Подробнее см. в книге
Смирнова Е.О., Галигузова Л.Н. Искусство общения с ребенком
от года до шести лет: Советы психолога. Развитие и воспитание
[Текст]. – М.: АРКТИ, 2004. – 160 с.

Моей дочери без месяца три года. Я осознаю, что «безобразное» поведение – кризис трех лет. Слышит, что ей говорят, упирается, чтобы ей подали то и прямо сейчас; настаивает на своем до смешного и опасного. Раньше все обходилось простым разъяснением, почему можно и почему нельзя, доводами и реальными примерами. Например: чайник нельзя, опасно, он горячий, потрогай – уф, горячо, кипяток! Теперь какой-то клин: она начинает просто без остановки что-то тараторить, кричать, а если беру на руки успокоить – изворачивается, бьет меня. Вообще агрессивна и к др. членам семьи, постоянно агрессирует на бабушку, что бы она ни сказала и ни сделала. В конце каждый конфликт заканчивается слезами… и она просит ее пожалеть, ей плохо. И так по несколько раз в день! Голова кругом! Метод говорить ей наоборот – не действует (то есть, вместо не прыгай на кровати – говорить прыгай). Подскажите, как с кризисом бороться!

Вы правы – ваша дочь действительно переживает кризис трех лет, а вместе с ней и вы. Считаю, что с кризисом бороться не нужно – это абсолютно бесполезно. Вы понимаете, что поведение дочери – проявления кризиса. Однако, возможно, вы не совсем понимаете суть происходящих изменений – суть кризиса, который в психологии называется кризис «Я сам». Поэтому начнем с этого. В возрасте около трех лет развитие ребенка достигает того уровня, когда он со многим может справляться самостоятельно, без помощи взрослых, при этом сами взрослые еще не готовы принять это, они привыкли к постоянному уходу, заботе, опеке, направлению своих детей в нужное русло (с точки зрения взрослых). В итоге возникает противоречие – между тем, что ребенок уже может сам, и тем, что родители это еще не поняли и не перестраивают свое отношение к ребенку, не приводят это отношение в соответствие с его, ребенка, возможностями.

    Поэтому причины негативного отношения ребенка к вашим просьбам, разъяснениям (которые ранее срабатывали) и т.п. могут быть связаны с вашей неготовностью к тому, что ребенок становится самостоятельным. А если до этого вы были очень опекающей мамой, то вам труднее принять самостоятельность ребенка вдвойне. Перестройка поведения взрослого включает две основные вещи: грамотное поощрение инициативы и самостоятельности ребенка. Если поведение родителей, их отношение к ребенку не меняется, возникает все то, что вас так беспокоит: негативные реакции практически на любое требование или просьбу взрослого, упрямство, своеволие, которое может проявляться в том, что ребенок хочет делать то, что решает сам, при этом его возможности могут не соответствовать его желаниям. Возникает такая цепная реакция (которую вы сами описываете): ваше требование, просьба – негативная реакция ребенка – ребенок делает, то, что хочет сам – ваша негативная реакция – конфликт. Самое интересное, что эту цепную реакцию можно не запускать. Ваша (а также всех ближайших родственников) основная задача – создать условия для реализации самостоятельности ребенка.

    Ниже предлагаю некоторые советы по созданию этих самых условий. Первое: обязательно повысьте свой уровень психологической грамотности по вопросу развития ребенка (это могут быть популярные книги по психологии, журналы для родителей (в том числе сайты журналов, где в поисковике можно найти необходимые статьи). Второе: поработайте над своими установками по отношению к самостоятельности ребенка (и, если необходимо, над теми же установками ваших родственников), попытайтесь понять, что упорно стоять на пути развития самостоятельности – нарушать развитие малыша! Постоянная опека, советы и помощь – враги самостоятельности, а самостоятельность и инициатива – качества, которые очень пригодятся вашей дочери в будущем! Третье: хвалите вашу дочь за достижения, особенно связанные с самостоятельностью. Четвертое: предоставляйте ребенку больше возможностей для выражения самостоятельности (до этого необходимо позаботиться о его безопасности: розетки спрятаны, углы защищены и т.п.). Например: позволяйте дочери быть одной; выбирать ей самой одежду на день и одеваться. Разрешайте помогать вам по дому (раскладывать салфетки на столе перед ужином, вытирать стол на кухне, поливать цветы, подметать пол, постирать что-то маленькое и т.п.), на прогулке позволяете дочери самой решать, где ей играть: в песочнице, на горке и во что. Если ваши просьбы помочь по дому воспринимаются с негативом, то первоначально все можно превратить в игру, а затем, когда дочь поймет, что это делает она сама и ее за это еще и хвалят – она станет это делать с удовольствием. Пятое касается проявлений агрессии, о которых вы упоминаете: сразу же пресекайте агрессивные тенденции в поведении ребенка. Говорите: «Я огорчена твоим поведением. Так нельзя. Ты поступаешь плохо. Мне это не нравится». Предоставление ребенку большей свободы также благоприятно повлияет на снижение/ликвидацию агрессивного поведения. Шестое: помните о себе, своей собственной жизни, не растворяйтесь в ребенке! Все рекомендации являются лишь ориентиром. Фантазируйте, будьте последовательны и терпеливы – и у вас все получится!

Подробнее см. в книге
Смирнова Е.О. Ползунки и ходунки. Три первых года жизни малышей
[Текст]. – М.: Ломоносов, 2009. – 272 с.

Кризис 3 лет. Как вести себя с малышом?

Каким бы ангелочком ни казался ребенок первые три года, ему и родителям придется столкнуться с возрастным кризисом 3 лет, а вместе с ним приходят неприятные для всех модели поведения.

Как же обезопасить нервную систему и психическое здоровье малыша и сохранить нервные клетки родителей? Разберемся с кризисом 3 лет в этой статье.

Что это такое и как распознать кризис 3 лет?

Кризис 3 лет выделяется изменением поведения ребенка на фоне его взросления и развития. Данный этап так называется потому, что именно к третьему своему дню рождения ребенок начинает пытаться проявлять свой характер.

У малыша появляются свои желания, которые могут не совпадать с родительскими. Но так как ребенок еще не понимает и не знает, как вести себя в ситуации, когда ему что-то нужно или чего-то хочется добиться, он прибегает к простейшей модели поведения – привлечь внимание.

Для этого малыш начинает противоречить родителям и спорить с ними, пытается доказать важность своих желаний криком и капризами, не подбирая место и время для выяснения возникшей проблемы.

Кризис 3 лет распознать достаточно просто

Во-первых, приближаясь к трехлетнему возрасту нормально развивающегося ребенка, уже стоит насторожиться и морально подготовиться к непростому этапу развития и самореализации своего малыша.

Во-вторых, становятся различимы следующие признаки кризиса:

1) Отрицание

На каждую родительскую просьбу ребенок использует категоричное отрицание тому, что от него ожидают. «Не буду», «не хочу» или простое «нет» на все действия вплоть до тех, которые малышу всегда нравились. Такое нежелание отличается от обычного непослушания.

2) Упрямство

Нередко его путают с настойчивостью. И то, и другое качество вынуждает взрослых идти ребенку на уступки в его стремлении добиться своей цели. Но разница состоит в том, что настойчивость ребенок проявляет в вопросах, которые действительно являются для него очень важными. Упрямство возникает назло взрослым доводам по любому желанию и служит своеобразным доказательством того, что мнение ребенка должно стать решающим.

3) Своеволие

Ребенок хочет стать как можно скорее самостоятельным, поэтому отказывается от помощи взрослого, пытается сделать все сам, а когда не получается – закатывает истерику.

4) Агрессивность

Порой дети, вступившие в стадию 3-летнего кризиса, проявляют свою агрессию в виде драчливости или грубости. Малыш может со злости выкрикивать обидные слова как взрослому, так и сверстникам, ломать свои игрушки и рвать книги, устраивать драку.

5) Деспотичность

Иногда такое проявление характера встречается в семьях, где у ребенка есть братья или сестры. Малыш стремится к власти над окружающими, старается заставить других делать так, как ему хочется. Часто ребенок начинает ревновать своих родителей к другим детям, поэтому может всячески угнетать ребенка, вызвавшего ревность, тем самым переключая внимание на себя.

В повседневной жизни данные качества характера проявляются во множестве самых различных ситуаций:

• без причины малыш начинает истерики;
• ходить за покупками становится очень проблематично, так как ребенок требует покупок для себя, а в случае отказа начинает кричать, рыдать и даже падать на пол;
• ребенок всячески пытается пересечь границу между «нельзя» и «можно», таким образом проверяя реакцию взрослого;
• во время прогулки малыш может внезапно убежать в другую сторону и спрятаться;
• ребенок проявляет недовольство во всем, в поведении присутствует яркий негатив;
• после разговора с малышом о его поступках чаще всего не приходится рассчитывать на лучшие перемены в поведении, ребенок продолжает делать все по-своему.

Если обобщить все признаки кризиса 3 лет, то можно сказать, что ребенок проявляет протест во всем, что его окружает. При этом малыш часто сам не понимает, почему он себя так ведет и что именно его не устраивает, но исправить и контролировать свое поведение не может.

Почему наступает кризис 3 лет?

Приблизительно в 3 года психическое, эмоциональное и социальное развитие ребенка достигает того уровня, когда малыш начинает понимать, что он представляет собой отдельную от мамы личность, у которой есть свои желания, требующие отстаивания в обществе и удовлетворении.

Но ребенок еще не знает, как именно надо отстаивать то, что ему хочется, поэтому применяет демонстративное поведение, направленное на привлечение внимание взрослых к своему желанию. В качестве моделей такого поведения малыш по любому поводу пробует то, что до этого работало в удовлетворении жизненных потребностей: плач, крик, истерики, капризы.

Пока ребенку не станут известны и понятны другие, более корректные и щадящие, модели поведения в достижении своей цели, малыш будет использовать то, что умеет. В то же время часто ребенок не хочет расстраивать родителей и специально досаждать им. Есть непонимание, которое родителям нужно развеять своим терпением, правильным поведением и примером.

Как вести себя с трехлетним малышом?

Кризис 3 лет – непростой период для всех поколений. Малыш переживает новый этап развития и понимания самого себе как отдельной личности. Родители переживают все симптомы и последствия, связанные с этим этапом.

Важно не навредить своему ребенку во время нового витка воспитания и при этом сохранить свою нервную систему непоколебимой. Нервотрепка не нужна никому, поэтому взрослым стоит знать, как вести себя с ребенком, переживающим кризис трех лет.

1. Поощряйте проявление самостоятельности у ребенка

Навык самостоятельности – отличное качество для любого возраста в рамках развития ребенка. Поэтому родителям не стоит пресекать попытки малыша сделать что-то самому. Предоставьте ему такую возможность без контроля, упреков, советов или помощи со своей стороны.

Задача родителей – обеспечить безопасность ребенка и обязательно похвалить по завершении задуманного действия, пусть даже если получится не совсем правильно. Ход конем – до капризов взрослому первому предложить ребенку выполнить какое-то действие самостоятельно.

2. Ругайте только за сделанный проступок

Если вы видите, что ребенок совершил неправильный поступок, нельзя его обзывать словами, унижающими его достоинство: жадина, бестолковый, ненормальный, вредина и т.д. Вместо критики личности ребенка лучше сказать ему о том, что он поступил нехорошо, и обязательно пояснить почему.

3. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

На любую, даже самую вредную, выходку ребенка следует отвечать своим спокойствием. Иначе ребенок будет видеть вашу взрывную реакцию и поймет, что таким поведением можно на вас воздействовать. Если малыш будет видеть спокойствие, он сообразит, что такая модель поведения не работает, и со временем перестанет досаждать вам.

4. Предоставляйте ребенку право выбора

Цель трехлетнего ребенка – своим поведением доказать, что он тоже личность, с которой надо считаться. Большой процент капризов трехлетнего кризиса уйдет, если родители начнут ценить личность ребенка и давать ему возможность выбрать.

То, какую площадку выберет ребенок для прогулки, какой мультфильм предпочтет, какие носочки или кофточка ему понравится, не представляет критического решения для взрослого, а для ребенка служит показателем доверия со стороны родителя.

5. Корректно анализируйте ситуацию

Истерики во время кризиса 3 лет практически неизбежны. Но из каждой такой истерики можно извлечь для ребенка пользу. Когда ребенок успокоится, поговорите с малышом и обсудите, почему вас огорчает его поведение и что тревожит ребенка. Такие разговоры помогут найти правильное решение и компромисс, а также покажут ребенку вашу дружелюбность и понимание.

6. Просто и безусловно любите своего малыша

Что бы ни придумал ребенок для досадного привлечения вашего внимания, напоминайте ему о своей любви и о том, какой он замечательный, родной и хороший. Заостряйте внимание на его хороших поступках, не забывая хвалить по каждому, даже самому, казалось бы, мелкому, поводу.
Ребенку будет нравиться ваша похвала и он на подсознательном уровне уже будет стараться выстроить свое поведение таким образом, чтобы снова услышать от вас приятные слова.

Как нельзя себя вести с ребенком?

Помимо знаний о том, что поможет скорректировать поведение ребенка во время трехлетнего кризиса, следует четко сказать, чего делать ни в коем случае нельзя.

1. Кричать на ребенка, шлепать или бить, наказывать или насильно заставлять выполнять то, что надо взрослому. Так ребенок только глубже зароется в суть противоречия.
2. Делать что-то вместо ребенка, если он может это сделать самостоятельно. И если у малыша получилось что-то сделать самому впервые, не надо требовать дальнейшего обязательного повторения такого подвига.
3. Длительные и нудные объяснения о том, что и как надо сделать, – не для детского восприятия. При необходимости лучше показать на деле.
4. Ломать ребенка своим авторитетом и возрастным давлением.
5. Подавлять стремление к самостоятельности и пробы новых моделей поведения.

Как долго длится кризис 3 лет?

Длительность трехлетнего кризиса не имеет фиксированной величины и для каждого ребенка своя. На длительность кризисного периода сильно влияет выстроенное поведение родителей в ответ на детское самоутверждение.

Если родители будут с пониманием и правильно относиться к тому, что ребенок вступает на новый этап развития и познания, кризис пройдет быстрее и менее болезненно для всех.

Главная и самая ответственная задача родителей в период кризиса 3 лет – это помочь ребенку пройти сквозь непростой период с пользой без потери эмоционального и психического здоровья.

Родителям важно находить в каждой ситуации положительные стороны и показывать их ребенку. Как результат – ребенок своевременно научится важным жизненным качествам: настойчивости, терпению, способности думать и анализировать, самостоятельности и целеустремленности.

Чего ожидать, а также 9 советов, как пройти через это

И родители, и педиатры часто говорят об «ужасных двойках». Это нормальная фаза развития для маленьких детей, которая часто характеризуется истериками, вызывающим поведением и сильным разочарованием.

Ужасные двойки не обязательно случаются именно тогда, когда вашему ребенку исполняется 2 года. Ужасные двойки обычно начинаются где-то в возрасте от 18 до 30 месяцев и, несмотря на то, что следует из названия, могут длиться до третьего года жизни.

Хотя истерики, безусловно, могут случаться и после того, как вашему ребенку исполнится 3 года, к тому времени они часто становятся менее частыми.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, чего ожидать и как справиться с ужасными двойками.

Детский возраст — это этап, который охватывает возраст примерно от 1 до 3 лет. Он полон интеллектуального и физического развития. Ваш ребенок начинает:

• ходить
• говорить
• высказывать свое мнение
• узнавать об эмоциях
• понимать (если не осваивать), как делиться и сменять друг друга

На этом этапе ваш ребенок, естественно, захочет исследовать свое окружение, иметь и делать то, что хочет, на своих условиях. Это нормальное и ожидаемое поведение.

Но поскольку их вербальные, физические и эмоциональные навыки недостаточно развиты, ваш ребенок может легко разочароваться, если ему не удается адекватно общаться или выполнять задание.

Ниже приведены примеры ситуаций, которые могут вызвать разочарование у 2-летнего ребенка:

• Ваш ребенок, скорее всего, не будет иметь языковых навыков, чтобы четко объяснить, чего он хочет.
• У них может не хватить терпения дождаться своей очереди.
• Они могут переоценивать зрительно-моторную координацию и не иметь возможности налить себе молоко или поймать мяч, даже если очень хотят.

Вы узнаете, что ваш ребенок попал в ужасную двойку не столько по его свидетельству о рождении, сколько по его поведению. Поскольку у среднего маленького ребенка уровень фрустрации высок, вы, вероятно, заметите следующее:

Истерики

Истерики могут варьироваться от легкого нытья до тотальных истерических срывов. Вдобавок к плачу во время истерики, ваш ребенок может стать физически, что может включать:

• бить
• пинать
• кусать
• бросать предметы

Несмотря на то, что истерики могут казаться бесконечными, в разгар одной из них, согласно результатам исследования 2003 года, примерно 75 процентов истерик у детей до 18 лет 60 месяцев длятся пять минут или меньше.

Истерики одинаково распространены у мальчиков и девочек.

Оппозиция

Каждый день ваш ребенок приобретает новые навыки и умения. Вполне естественно, что ваш ребенок хочет проверить эти навыки и способности. Это может привести к тому, что ваш ребенок будет возражать против того, с чем у него раньше было все в порядке, например, держать его за руку, чтобы перейти улицу, или помочь ему одеться или забраться на горку на детской площадке.

По мере того, как ваш ребенок становится более независимым, он может начать настаивать на том, чтобы делать больше для себя, независимо от того, способен ли он в своем развитии выполнить задание или нет. Они также могут внезапно решить, что хотят, чтобы вы помогали делать то, что они уже освоили.

Перепады настроения

В одну минуту ваш ребенок может быть счастливым и любящим, а в следующую — кричать, плакать и страдать. Все это побочный продукт разочарования, которое возникает из-за желания делать что-то самостоятельно, не имея навыков, необходимых для понимания или обсуждения этого вопроса.

Это ужасные двойки или поведенческая проблема?

Как узнать, что у вашего ребенка ужасные двоечки или поведение, указывающее на что-то более серьезное, например, на психическое заболевание?

В одном из исследований, проведенных в 2008 году, изучались приступы гнева у детей дошкольного возраста (от 3 до 6 лет) и отмечалось, когда приступы гнева могут свидетельствовать о расстройстве настроения или поведения. Признаки, на которые следует обращать внимание, включают:

• истерики, которые постоянно (более чем в половине случаев) включают в себя удары, пинки, укусы или другие формы физического насилия по отношению к родителю или опекуну
• истерики, при которых ребенок пытается причинить себе вред
• частые истерики, определяемые как истерики, которые случаются от 10 до 20 раз в день
• истерики, которые длятся более 25 минут, в среднем
• неспособность ребенка полностью успокоиться

Имейте в виду, что в исследовании участвовали дети старше 2 лет. Эти типы истерик могут вызывать беспокойство, если они сохраняются по мере того, как ваш ребенок становится старше, но они не обязательно являются частью ужасных двоек.

Истерики и неповиновение, которые сопровождают ужасных двоек, нормальны, но если вы чувствуете, что поведение выходит из-под контроля или вы просто подавлены, поговорите с педиатром вашего ребенка.

Вы также можете обратиться за профессиональной помощью, если учителя или опекуны предполагают, что что-то не так, или если вы заметили, что ваш ребенок:

• замкнут или не ищет внимания других
• не смотрит в глаза
• особенно агрессивен или спорит
• совершает насилие или пытается причинить вред себе или другим
• создает сильный стресс в семье

Врач вашего ребенка может дать вам советы по исправлению поведения и посоветует, если необходимо пройти обследование психического здоровья.

Некоторыми факторами, которые могут предрасполагать ребенка к более агрессивному поведению, являются:

• воздействие алкоголя в утробе матери
• воздействие насилия в раннем возрасте
• природный трудный темперамент

Будь то 18 месяцев или 3 года, большинство маленьких детей — по крайней мере, в западном мире, где существуют определенные социальные ожидания в отношении поведения детей — будут демонстрировать некоторые признаки ужасной двойки.

Дети в этом возрасте развивают самостоятельность и чувство собственного достоинства. Разумно предположить, что их взгляды и ожидания не всегда совпадают с вашими.

Тем не менее, некоторые дети легко переносят ужасные двоечки с меньшими истериками, чем другие. Это особенно верно, если у них развитые языковые навыки, которые помогают им более четко выражать свои мысли и уменьшают разочарование.

Родители и опекуны также могут помочь, избегая некоторых распространенных триггеров нервного срыва. Например, если не давать ребенку ложиться спать дольше, чем обычно, или пытаться выполнять поручения с голодным ребенком, это может спровоцировать перепады настроения или истерики.

Ужасные двойки иногда превращаются в ужасные тройки. Но к тому времени, когда ребенку исполняется 4 года, у него обычно достаточно языкового и моторного развития, чтобы выражать себя, понимать инструкции и следовать правилам, установленным учителями и опекунами.

Исследования показали, что 20 процентов двухлетних детей впадают в истерику один раз в день, но только 10 процентов четырехлетних.

Чтобы помочь вашему ребенку (и вам самим) пережить тяжелые времена, Американская академия педиатрии рекомендует следующее:

1. Соблюдайте регулярный график приема пищи и сна. Менее желательное поведение, скорее всего, произойдет, когда ваш ребенок устал или голоден.
2. Хвалите поведение, которое вы одобряете, и игнорируйте поведение, которое вы хотите воспрепятствовать.
3. Не шлепайте и не бейте, старайтесь не кричать. Вы хотите смоделировать ненасильственное поведение для своего ребенка.
4. Перенаправьте или отвлеките, когда сможете. Укажите на что-нибудь смешное или интересное, когда ваш ребенок начинает ныть или плохо себя вести.
5. Соблюдайте простые правила и давайте краткие пояснения. Например, скажите ребенку, что он должен держать вас за руку, когда переходит улицу, потому что вы не хотите, чтобы машина причинила ему боль.
6. Дайте ребенку возможность контролировать ситуацию, предложив выбор между двумя вещами. Например, вы можете сказать: «Хотели бы вы сегодня надеть синий свитер или желтую куртку?»
7. Обеспечьте безопасность дома вашего малыша. Если вы не хотите, чтобы они во что-то ввязались, уберите это с глаз долой, если можете.
8. Не сдавайтесь. Установите свои пределы и будьте последовательны. Если это означает, что у вашего ребенка полномасштабная истерика в продуктовом магазине из-за того, что вы не купите шоколадный батончик, просто уберите ребенка из ситуации и подождите, пока все не успокоится. Вы не будете первым родителем, который оставит полную тележку в случайном проходе.
9. Сохраняйте спокойствие. Ваш ребенок будет питаться вашим стрессом. Сосчитайте до 10 или сделайте глубокий вдох — все, что поможет вам сохранить хладнокровие.

Ужасные двойки, которые на самом деле могут переходить в тройки и даже четверки, являются нормальной фазой развития. Истерики и непослушное поведение могут быть утомительными, но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы контролировать поведение вашего ребенка.

Не стесняйтесь проконсультироваться с врачом вашего ребенка, если вы чувствуете, что вам нужна помощь, или вы беспокоитесь, что что-то не так.

Как дисциплинировать двухлетнего ребенка

Представьте себе: вы дома, работаете за своим столом. Ваш двухлетний ребенок подходит к вам со своей любимой книгой. Они хотят, чтобы вы читали им.

Мило говоришь им, что не можешь в данный момент, но прочтешь им через час. Они начинают дуться. Следующее, что вы знаете, они сидят, скрестив ноги, на ковре и безудержно плачут.

Многие родители не могут справиться с истериками своих малышей. Может показаться, что вы ничего не добиваетесь, потому что ваш ребенок вас не слушает.

Так что же делать?

Истерики — типичная часть взросления. Это способ вашего двухлетнего ребенка выразить свое разочарование, когда у него нет слов или языка, чтобы сказать вам, что ему нужно или что он чувствует.

Это больше, чем просто «ужасные двойки». Это способ вашего малыша научиться справляться с новыми проблемами и разочарованиями.

Есть способы, которыми вы можете реагировать на вспышки гнева или проблемы с поведением, не оказывая негативного влияния на вашего 2-летнего ребенка и его развитие. Вот несколько советов об эффективных способах дисциплинировать вашего малыша.

Это может показаться резким, но один из ключевых способов реагировать на истерику вашего ребенка — не вмешиваться.

Если у вашего двухлетнего ребенка случилась истерика, его эмоции взяли над ним верх. Разговор с ними или применение других дисциплинарных мер в этот момент могут не сработать.

Убедитесь, что они в безопасности, и дайте истерике закончиться. Когда они успокоятся, обнимите их и продолжайте свой день. Двухлетние дети обычно не устраивают истерик намеренно — если только они не узнают, что истерика — это самый простой способ привлечь ваше внимание.

Вы можете твердо сказать им, что вы не реагируете на их истерику, потому что такое поведение не способ привлечь ваше внимание. Скажите им строго, но спокойно, что им нужно использовать свои слова, если они хотят вам что-то сказать.

У них может не быть полного словарного запаса, даже если они знают слова, поэтому поощряйте их другими способами. Например, вы можете научить своего малыша языку жестов для таких слов, как «я хочу», «больно», «еще», «пить» и «устал», если он еще не говорит или говорит нечетко.

Поиск других способов общения может помочь сократить количество вспышек гнева и укрепить связь с ребенком.

Понимание собственных ограничений является частью воспитания двухлетнего ребенка. Если вы чувствуете, что злитесь, уходите. Сделайте вдох. Но убедитесь, что ваш ребенок защищен от вреда, когда вы делаете это.

Помните, что ваш ребенок не ведет себя «плохо» и не пытается вас расстроить. Скорее, они сами расстроены и не могут выразить свои чувства так, как это могут взрослые. Как только вы успокоитесь, вы сможете должным образом дисциплинировать своего ребенка таким образом, чтобы это не причиняло вреда.

Ваш малыш хватает контейнер с соком и изо всех сил пытается его открыть. Вы думаете про себя, что это плохо кончится. Вы можете накричать на своего ребенка, чтобы тот отложил сок.

Вместо этого осторожно возьмите у них контейнер. Убедите их, что вы откроете бутылку и нальете им чашку.

Вы можете применить эту технику к другим ситуациям, например, если они тянутся к чему-то в шкафу или разбрасывают свои игрушки, потому что им трудно добраться до того, что они хотят.

Протягивая руку помощи таким образом, они знают, что могут попросить о помощи, когда у них возникнут проблемы, вместо того, чтобы пытаться своими силами и создавать беспорядок. Но если вы не хотите, чтобы у них был этот предмет, тихим голосом объясните, почему вы его забираете, и предложите замену.

Наш родительский инстинкт подбирает наших детей и уводит их от любого потенциально опасного объекта, к которому они направляются. Но это может спровоцировать истерику, потому что вы лишаете их того, чего они хотели.

Если они направляются в опасность, например, на оживленную улицу, то можно вмешаться. У всех двухлетних детей будут истерики на пути к тому, чтобы узнать, что они могут и чего не могут делать. Не каждую истерику можно предотвратить.

Еще один способ, когда безопасность не поставлена ​​на карту, — отвлечь и отвлечь. Назовите их имя, чтобы привлечь их внимание. Как только они сосредоточатся на вас, позовите их к себе и покажите им что-то еще, что им понравится и что безопасно.

Это также может сработать до того, как истерика начнет отвлекать их от того, из-за чего они расстраиваются.

Легко расстроиться, когда ваш ребенок устроил беспорядок. Сегодня они разрисовали все стены мелками. Вчера они пошли по грязи от игры на заднем дворе. Теперь осталось все зачистить.

Но попробуй подумать, как твой малыш. Они рассматривают эти действия как развлечение, и это типично! Они учатся и открывают для себя то, что их окружает.

Не исключайте их из игры, так как это может вызвать истерику. Вместо этого подождите несколько минут, и они, скорее всего, перейдут к чему-то другому. Или вы можете присоединиться к ним и конструктивно направлять их. Например, начните раскрашивать несколько листов бумаги и предложите им сделать то же самое.

Ваш малыш, как и все малыши, хочет исследовать мир. Частью этого исследования является прикосновение ко всему на свете. И вы обязательно разочаруетесь в их импульсивном захвате.

Помогите им понять, что безопасно, а что небезопасно прикасаться. Попробуйте «не касаться» для запрещенных или небезопасных объектов, «мягко касаться» для лиц и животных и «да касаться» для безопасных предметов. И получайте удовольствие, придумывая другие словесные ассоциации, такие как «горячее прикосновение», «холодное прикосновение» или «оуи-прикосновение», которые помогут укротить блуждающие пальчики вашего малыша.

«Потому что я так сказал» и «Потому что я сказал нет» не помогут дисциплинировать вашего ребенка. Вместо этого установите ограничения и объясните ребенку, почему.

Например, если ваш ребенок дергает вашу кошку за шерсть, уберите его руку, скажите ему, что кошке больно, когда он это делает, и покажите ему, как вместо этого погладить кошку. Установите границы, держите вещи вне досягаемости (например, ножницы и ножи в ящиках с замками от детей или держите дверь кладовой запертой).

Ваш ребенок может расстраиваться, когда не может делать то, что хочет, но, установив ограничения, вы поможете ему научиться самоконтролю.

Если ваш ребенок продолжает вести себя негативно, вы можете поставить его на тайм-аут. Выберите скучное место, например стул или пол в коридоре.

Посадите малыша на это место и подождите, пока он успокоится. Тайм-аут должен длиться около 1 минуты на каждый год возраста (например, 2-летний ребенок должен находиться в тайм-ауте 2 минуты, а 3-летний — 3 минуты).

Верните ребенка на место тайм-аута, если он начнет бродить до того, как время истечет. Не отвечайте ни на что, что они говорят или делают, пока не истечет тайм-аут. Как только ваш ребенок успокоится, объясните ему, почему вы поставили его на тайм-аут и почему его поведение было неправильным.

Никогда не бейте и не используйте методы контроля над ребенком, чтобы дисциплинировать его. Такие методы ранят ребенка и усиливают негативное поведение.

Воспитание вашего малыша требует от вас баланса строгости и сочувствия.

Обсудите любое продолжающееся или необычное поведение с педиатром вашего ребенка, так как это может быть признаком задержки развития или скрытых проблем. Но имейте в виду, что истерики являются типичной частью развития вашего ребенка.

Истерики случаются, когда ваш ребенок не знает, как выразить то, что его расстраивает. Не забывайте сохранять хладнокровие и спокойствие и относитесь к ребенку с сочувствием, когда обращаетесь к нему. Многие из этих методов помогут предотвратить истерики в будущем.

Поделиться на Pinterest

Почему это происходит и как это прекратить

Мы все были там: вы наслаждались спокойной игрой с другими мамами, а затем внезапно мир прерывается, когда один малыш бьет другого — с обильными визгами, криками и всхлипами.

В то время как дети, особенно малыши, часто бьют друг друга во время игры, это может стать стрессом для родителей, пытающихся найти лучший способ справиться с таким поведением.

Может быть неловко быть родителем, чей ребенок бьет других на игровой площадке или в детском саду, и вам может быть интересно, какие меры вмешательства лучше всего подходят для решения этой проблемы.

С другой стороны, ваш ребенок может внезапно ударить вас или брата или сестру, и вы можете страдать наедине, задаваясь вопросом, не сделали ли вы что-то не так.

Будьте уверены, вы не одиноки в этом беспокойстве, и независимо от того, бьет ли ваш ребенок вас или других, вы можете предпринять четкие шаги для решения проблемы.

Они проверяют границы

Как и многие другие виды поведения малышей (швыряние яблочного соуса в рабочую блузку, пронзительные крики в час пик), удары имеют общую тему: проверка пределов допустимого.

Что произойдет, если я это сделаю? Узнавать, что их брат плачет, когда его бьют палкой, или что бить в барабан — это не то же самое, что бить маму, — все это часть их процесса обучения.

Они не развили самоконтроль

Если вы имеете дело с ребенком ясельного возраста, их импульсивного контроля практически не существует. Они чувствуют разочарование, или радость, или скуку, они выражают это ударами — без колебаний.

Хорошей новостью является то, что, согласно исследованиям, они начинают демонстрировать положительный рост в этой области в возрасте от 3 до 9 лет.(с более значительным развитием у девочек, чем у мальчиков в этой области). Плохая новость заключается в том, что возраст от 3 до 9 лет — довольно широкий диапазон, когда вы боретесь прямо сейчас.

Они не понимают, что это плохо

Верно и то, что малыши иногда применяют силу, не будучи спровоцированы другими, что подтверждает идею о том, что они просто хотят увидеть, что произойдет, и еще не имеют морального компаса или понимание того, что они могут, но не должны причинять вред другим.

Ученые изучали это явление у малышей в возрасте от 11 до 24 месяцев и пришли к выводу, что в большинстве случаев дети вообще не испытывали дискомфорта, когда били других.

Они не знают, как справляться со своими чувствами

Еще одна причина, по которой малыши прибегают к ударам, как к себе, так и к другим, заключается в том, что это их способ справиться со своими «большими» эмоциями.

Они чувствуют разочарование, но в отличие от взрослых, которые могут спокойно объяснить чувства разочарования своему партнеру или близкому другу, малыши часто не обладают языковыми способностями или самоконтролем, чтобы остановиться, понять, что они чувствуют, и отреагировать. способ, который является социально приемлемым, подходящим или полезным.

Малыши могут чего-то хотеть, злиться или чувствовать, что их друг каким-то образом обидел их. Давайте будем честными, если кто-то опрокинул огромную блочную башню, которую вы строили в течение получаса, вы, возможно, тоже захотите ударить его.

К счастью, битье — это не просто «фаза, с которой вам как родителю приходится сталкиваться», и есть конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы предотвратить, контролировать и перенаправлять бьющихся малышей.

Хотя каждый из следующих вариантов может подойти не каждому ребенку, вы, как родитель, можете решить, какой из них подойдет вам. И не бойтесь исследовать несколько вариантов путем проб и ошибок, чтобы определить, какой из них наиболее полезен для вашего ребенка.

Сдерживать их физически

Возможно, вы инстинктивно физически сдерживаете своего малыша, когда он пытается ударить других. Если вы чувствуете, что ваш ребенок вышел из-под контроля или что физическая безопасность помогает его успокоить, это может быть вариантом для вас.

Если ваш малыш сильный, это может быть физически сложно в зависимости от вашего роста, силы и способностей. Физическое сдерживание вашего малыша не должно причинять ему никакой боли, а скорее должно быть похоже на спокойное и крепкое объятие, которое не даст ему ударить себя или других.

Вы также можете поговорить с ними спокойно, дав им понять, что вы держите их, потому что вы не можете позволить им причинить кому-либо вред. Как только момент прошел, вы можете перенаправить их на другое поведение.

Если ваш малыш негативно реагирует на то, что его ограничивают, может быть более эффективным вместо этого рассмотреть один из следующих вариантов.

Уберите ребенка из ситуации

Все мы уже слышали это раньше, возможно, от собственных родителей: «Если ты не прекратишь, я отведу тебя в машину (или в твою комнату)». Это эффективно? Для некоторых да.

Спокойное удаление ребенка из ситуации может быть одним из лучших решений проблемы с ударами. Будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется сделать это более одного раза, чтобы ребенок понял, что это будет явным последствием, включая невозможность немного поиграть с другими, если они ударят.

Где вы их берете, зависит от того, где вы находитесь. Автомобиль может быть эффективным, если вы находитесь в общественном месте или в чужом доме. Если вы находитесь в собственном доме, выберите спокойное и тихое место вдали от других занятий, чтобы помочь им сосредоточиться.

Как только вы отстранитесь от ситуации, вы можете обсудить ее, переоценить и успокоиться. Сколько времени вы тратите на каждую из них, зависит от многих факторов, включая возраст вашего малыша и его способность понимать, а также ваше терпение в данный момент.

Можно сделать перерыв и попробовать еще раз, а также можно решить, что пора заканчивать.

Обсудите альтернативы

Возможно, вашему ребенку даже не приходило в голову, что существуют другие способы справиться с разочарованием, ревностью, гневом и другими эмоциями, если только вы специально не научили и не смоделировали эти реакции.

Когда их друг хватает игрушку, которую он хотел, какие другие возможные реакции могут быть у него вместо удара? Убедитесь, что вы моделируете поведение, например говорите, уходите или рассказываете взрослому о проблемах.

Ваш малыш нуждается в вас, чтобы научить его их вариантам, но это требует времени, чтобы научиться, и времени, чтобы достичь стадии развития, на которой это будет эффективно.

Перенаправление

Особенно с маленькими детьми: перенаправление их на более подходящее поведение может помочь им забыть о желании ударить что-нибудь. Например, с детьми в возрасте от 1 до 2 лет вы можете держать руку, которой они били, и показывать им нежное прикосновение.

Если они упорствуют, можно отвлечь их от негативного поведения другим занятием. Тем не менее, важно следить за тем, чтобы попадание не привлекало больше внимания, чем отсутствие удара.

Если каждый раз, когда они бьют, вы вдруг готовы играть, это может непреднамеренно увеличить количество попаданий. Убедитесь, что вы обеспечиваете положительное подкрепление, когда они не бьют.

Обеспечьте эмоциональную поддержку

Если вам кажется, что нанесение ударов является результатом неправильного управления эмоциями, вы можете попробовать научить ребенка большему количеству способов эмоционального выражения, например тому, что означают различные слова для чувств, в соответствии с возрастом.

То, как вы объясняете разочарование 5-летнему ребенку, может сильно отличаться от того, как вы объясняете его 2-летнему ребенку, но оба могут выучить диалог, чтобы выразить гнев, разочарование, стресс и другие связанные с этим эмоции.

Другим буквально просто нужны объятия и эмоциональная поддержка для больших чувств, которые у них есть.

Предотвращение ударов до их начала

Наблюдайте за поведением вашего ребенка, которое обычно происходит в моменты, предшествующие ударам. Каковы их типичные триггеры, которые заставляют их бить себя или других?

Некоторые дети издают раздраженные звуки, например, почти как собачье рычание, в то время как другие начинают скулить по поводу проблемы. Вы можете увидеть, как ваш малыш приближается к другому ребенку, подбегая к нему, давая вам намек на то, что удар вот-вот станет проблемой.

Определив эти триггеры и поведение, вы с большей вероятностью сможете остановить их до того, как они произойдут, либо предупредив их о других вариантах, либо физически остановив их действие.

Ударить или отшлепать

В то время как порка остается спорной темой в родительских кругах во всем мире, исследования ясно показывают, что она может принести больше вреда, чем пользы.

Исследование 2017 года, например, показывает корреляцию между поркой и поведенческими проблемами. Авторы обнаружили, что дети, которых родители шлепали в возрасте 5 лет, по сообщениям учителей, имели значительно более высокий рост поведенческих проблем, таких как споры, драки, проявление гнева, импульсивные действия и мешающие текущей деятельности, к 6 годам, чем дети. кого никогда не шлепали.

Кроме того, если вы пытаетесь смоделировать позитивное поведение, чтобы помочь ребенку избежать ударов, он может сбить его с толку, если вы сами бьете. Избегайте борьбы за власть, связанной с применением силы.

Одно дело выгуливать или нести малыша к месту его тайм-аута, и совсем другое — насильно наказывать его в тайм-аут. Если ваш ребенок пытается выйти из установленного вами тайм-аута, не будьте с ним грубы, а вместо этого спокойно верните его на место тайм-аута, объяснив, что должно произойти, когда он может встать и другие подробности.

Кричать или реагировать в гневе

Малыши хорошо справляются со спокойной, твердой реакцией, а не с криком, воплями и действиями в гневе.

Несмотря на то, что ситуация может быть действительно неприятной, потратьте секунду на то, чтобы контролировать свои эмоции, прежде чем учить своего малыша, чтобы он увидел в вас авторитетную фигуру, контролирующую его тело, голос, слова и выражения.

Основывайте свою реакцию на других родителях

Когда дело доходит до выбора поведения, в кругу родителей присутствует постоянное чувство вины мамы, стыда мамы и давления со стороны сверстников. Не позволяйте этим чувствам диктовать вам, какие решения вы принимаете, чтобы помочь ребенку справиться с его агрессивным поведением.

Когда вы обнаружите, что ваша реакция меняется в зависимости от вашего окружения или сверстников, сделайте шаг назад, чтобы переоценить свои родительские ценности посредством самоанализа или разговора с вашим партнером.

Избегайте способствующих факторов

Как и в случае со многими видами поведения малышей, реальная проблема может заключаться не в самом поведении, а в том, как ребенок себя чувствует в противном случае.

У них режутся зубки? Достаточно ли они выспались или приближается время дневного сна? Достаточно ли часто они сегодня принимали полноценную пищу и закуски, или они могли быть голодными, когда бьют? Недовольны ли они чем-то еще, что может способствовать их нападению и ударам?

Просмотр списка других возможностей может помочь вам решить проблему, если есть простое решение, подобное этому.

Предоставьте возможности для физической активности

Если вы когда-нибудь замечали, что ваши дети беспокойны и говорят: «Им просто нужно выйти и побегать», вы уже знаете правду о взаимосвязи между физической активностью и поведением.

Взрослые и дети одинаково счастливы, здоровы и способны лучше контролировать свое поведение, когда у них достаточно физической активности. Позвольте ребенку заниматься физическими упражнениями, например, стучать в барабан, топать ногами, бегать, прыгать, играть на детских площадках и делать все, что поможет ему двигаться.

Соберите всех опекунов на одной странице

Что, если вы, ваши родители и ваша няня относитесь к бьющему поведению тремя разными способами? Может быть, бабушка отшучивается, говорит «нет, нет» и идет дальше, пока вы используете тайм-ауты. Возможно, няня использует другие выражения, чем вы, когда обсуждаете с ребенком эмоции.

Разговор со всеми опекунами вашего ребенка может гарантировать, что вы решите проблему с помощью одних и тех же стратегий, чтобы обеспечить единый фронт и более быстрое решение.

Это нормально и нормально чувствовать себя расстроенным и неконтролируемым, когда ваш малыш бьет себя или других.

Иногда дети просто экспериментируют с реакцией других на их поведение, а иногда они расстроены, устали или не хотят делиться своими игрушками. Подойдите к поведению вашего малыша со спокойной манерой поведения и составьте план со всеми опекунами, какие действия вы должны предпринять.

Будьте уверены, со временем и под вашим преднамеренным руководством это тоже пройдет.

Травмы и дети — новорожденные до двух лет

Действия для этой страницы

Резюме

Читать полный информационный бюллетень

• Младенцы и дети младшего возраста непосредственно страдают от травм.
• Они также страдают, если их мать, отец или основной опекун страдают от последствий травмы.
• Если их дом и распорядок дня становятся неустроенными или нарушенными в результате травмы, младенцы и дети ясельного возраста также уязвимы.
• Вы можете помочь своему ребенку выздороветь, предоставив помощь в восстановлении безопасного, спокойного и заботливого дома.

Травма может иметь серьезные последствия для младенцев и малышей. Многие люди ошибочно полагают, что дети не замечают и не помнят травмирующих событий. На самом деле все, что влияет на детей старшего возраста и взрослых в семье, может также повлиять на ребенка, но они могут быть не в состоянии показать свою реакцию напрямую, как дети старшего возраста.

Травматические и опасные для жизни события могут включать такие инциденты, как автомобильные аварии, лесные пожары, внезапное заболевание, травматическая смерть в семье, преступление, жестокое обращение или насилие в обществе.

Травма может серьезно нарушить важные аспекты развития ребенка, происходящие в возрасте до трех лет. Они могут включать отношения и связь с родителями, а также базовое развитие в области языка, мобильности, физических и социальных навыков и управления эмоциями. Предоставление поддержки, чтобы помочь семье восстановить безопасный, надежный и заботливый дом, поможет ребенку или малышу выздороветь.

Как травма влияет на младенцев и детей ясельного возраста

Младенцы и малыши очень беспомощны и зависят от своей семьи и родителей в плане чувства безопасности и защищенности. Им нужна эмоциональная поддержка через любящие и ободряющие взаимодействия, а также помощь в постоянном и последовательном преодолении трудностей. Так развиваются и растут младенцы и малыши.

В первые месяцы и годы дети очень чувствительны к:

• проблемам, затрагивающим их родителей или основных опекунов, которые могут включать страх, печаль или подавленность
• разлука с родителями или основным опекуном – например, отсутствие травмы или других факторов, связанных с травмой. Это может иметь двоякое влияние: страдание от самой разлуки и неуверенность в том, что приходится справляться без безопасности, понимания и заботы, которые обеспечивает их опекун. И то, и другое может замедлить выздоровление и усилить воздействие травмы
• то, что происходит в доме – на младенцев и малышей влияет шум, беспокойство или очень запутанная рутина, когда они не уверены, что происходит дальше
• нарушение развития связи или близких отношений с их родителями или отсутствие родительского понимания – травма иногда может помешать и затруднить формирование этой связи.

Если что-то из перечисленного происходит, важно подумать о том, как это повлияет на ребенка. Если больна семья или основной опекун, вероятно, заболел и ребенок.

Общие реакции на травму у младенцев и детей младшего возраста

Когда младенцы или дети младшего возраста подвергаются опасным для жизни или травмирующим событиям, они очень пугаются, как и все остальные. Некоторые распространенные реакции могут включать:

• необычно высокий уровень дистресса при разлучении с родителем или основным опекуном
• своего рода «застывшую настороженность» – у ребенка может быть «шокированный» вид
• , создающий впечатление онемения и не показывать свои чувства или казаться немного «отрезанными» от того, что происходит вокруг них
• потеря игривости, привлекательной улыбки и «воркующего» поведения
• потеря навыков приема пищи
• избегание зрительного контакта
• более неуравновешенность, которую гораздо труднее успокоить
• снижение физических навыков, таких как сидение, ползание или ходить и казаться более неуклюжим.

Что родители и опекуны могут сделать, чтобы помочь младенцам и малышам справиться с травмой

Структура, предсказуемость и забота являются ключевыми факторами в оказании помощи младенцу или малышу, который получил травму. Есть ряд вещей, которые родители и опекуны могут сделать, чтобы помочь своему ребенку справиться с травмой и оправиться от нее:

• Ищите, принимайте и увеличивайте любую поддержку, которая вам нужна, чтобы помочь вам справиться с собственным шоком и эмоциональным откликом.
• Получите информацию и совет о том, как себя чувствует ребенок.
• Научитесь распознавать признаки стресса у ребенка и управлять ими, а также понимать сигналы того, что с ним происходит.
• Уменьшите интенсивность и продолжительность первоначальной стрессовой реакции, помогая ребенку как можно быстрее успокоиться и почувствовать себя в безопасности и под присмотром.
• Следите за тем, чтобы ребенок держал ребенка на руках, спал и кормил.
• Предлагает спокойную атмосферу и успокаивающие мероприятия.
• Просто проводите время с ребенком, уделяя ему все свое внимание и позволяя общению идти своим чередом.
• Избегайте ненужных разлук с важными опекунами.
• По возможности не напоминайте ребенку о травме.
• Ожидайте, что ребенок может временно регрессировать (отступить) в своем поведении или стать «прилипчивым» и зависимым. Это нормальная адаптация к стрессу — это один из способов ребенка справиться с тем, через что ему пришлось пройти.
• Выделите время, чтобы перезарядиться.

Когда обращаться за помощью для младенцев и детей ясельного возраста после травмирующего события

Первый и второй год жизни ребенка имеют много взлетов и падений. Развитие может на некоторое время замедлиться, а затем снова двинуться вперед. Иногда бывает трудно понять, является ли это просто одним из таких случаев или происходит что-то более серьезное.

Обратитесь за профессиональной консультацией, если:

• ребенок отстает в развитии
• развитие замедляется, особенно если это происходит после травматического события или серьезных потрясений в семье и домашнем хозяйстве
• вы чувствуете, что травма мешает познанию вашего ребенка, развитию близких, любящих чувств и чувства связи с ними – важно обратиться за помощью, чтобы восстановить этот процесс связи
• вы были разлучены с ребенком во время опасности или после нее истощение или депрессия — это может иметь серьезные последствия для ребенка или малыша
• ваша семья потеряла свой дом и общину.

Появляется все больше доказательств того, что чем младше ребенок, тем серьезнее посттравматические проблемы. Важно активно обращаться за помощью и советом на раннем этапе для поддержки выздоровления.

Если в какой-либо момент вы беспокоитесь о своем психическом здоровье или психическом здоровье близкого человека, позвоните на линию помощи по телефону 13 11 14.

• 2 года — албанский)
• الصدمات والأطفال — حديثي الولاшлитивный ： ： 新生 嬰兒 至 歲 幼童 幼童 幼童 (травма и дети от 0 до 2 лет — китайский традиционный)
• صدمه و اطفال — نوزاد емиственный Δύο ετών (травма и дети от 0 до 2 лет — греческий)
• अभिघात और बच्चे — नवजात शिशुओं से दो वर्ष तक (травма и дети от 0 до 2 лет — хинди)
• Травма E Bambini DA 0 A 2 Anni (травма и дети от 0 до 2 лет — итальянский)
• ਸਦਮਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ — ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚੇ ਲੈ ਲੈ ਦੋ ਸਾਲ ਤੱਕ ਦੇ (Травма и дети от 0 до 2 лет — Пенджаби)
• Kiwewe na watoto — watoto wachanga hadi wenye umri wa miaka miwili (Травмы и дети от 0 до 2 лет — Суахили)
• Chấn thương và trẻ em — trẻ sơ sinh đến hai tuổi (Травмы и дети от 0 до 2 лет — Вьетнамский) 9000 Где получить помощь
  • Ваш терапевт (врач)
  • Ваша медсестра по охране материнства и детства
  • Ваш местный медицинский центр
  • Педиатр или детский и подростковый психиатр – ваш врач может направить вас
  • Австралийский центр посттравматического психического здоровья Phoenix Tel. (03) 9035 5599
  • Центр скорби и утраты Тел. 1800 642 066

  Консультации по телефону общего профиля:

  • Lifeline Тел. 13 11 14
  • GriefLine Тел. 1300 845 745
  • Beyondblue Тел. 1300 22 4636
  • Родительская линия Тел. 13 22 89
  • Телефон доверия для детей Тел. 1800 55 1800
  • МЕДСЕСТРА ПО ВЫЗОВУ Тел. 1300 60 60 24 – для получения экспертной медицинской информации и консультаций (круглосуточно, 7 дней).
  • Гринспен, С. И. и Видер, С. (2006), Психическое здоровье младенцев и детей раннего возраста: комплексный подход к оценке и вмешательству, основанный на развитии, American Psychiatric Publishing.
  • Руководство по детскому развитию и травмам, у каждого ребенка есть шанс, Дети, молодежь и семьи, Департамент социальных служб, правительство штата Виктория.
  • Факты для семей – помощь детям после стихийного бедствия, Американская академия детской подростковой психиатрии.
     

  Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена
  по:

  Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена
  по:

  Оставить отзыв об этой странице

  Была ли эта страница полезной?

  Дополнительная информация

  Заявление об отказе от ответственности

  Содержание этого веб-сайта предоставляется только в информационных целях. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не одобряет и не поддерживает такую ​​терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены рекомендаций вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на веб-сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах. Штат Виктория и Министерство здравоохранения не несут никакой ответственности за использование любым пользователем материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

  Отзыв от: 04-05-2022

  Истерики (для родителей) — Nemours KidsHealth

  Истерики могут расстраивать любого родителя. Но вместо того, чтобы смотреть на них как на катастрофу, относитесь к истерикам как к возможности для обучения.

  Почему у детей бывают истерики?

  Приступы гнева варьируются от нытья и плача до криков, пинков, ударов и задержек дыхания. Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек и обычно возникают в возрасте от 1 до 3 лет.0003

  У одних детей бывают истерики часто, у других — редко. Истерики — нормальная часть развития ребенка. Так маленькие дети показывают, что они расстроены или расстроены.

  Истерики могут случаться, когда дети устали, голодны или чувствуют себя некомфортно. У них может случиться нервный срыв, потому что они не могут получить то, что хотят (например, игрушку или конфету), или не могут заставить кого-то сделать то, что они хотят (например, заставить родителей немедленно обратить на них внимание или заставить брата или сестру сдаться). планшет). Научиться справляться с разочарованием — это навык, который дети приобретают со временем.

  Истерики распространены на втором году жизни, когда развиваются языковые навыки. Поскольку малыши не всегда могут сказать, чего они хотят или в чем нуждаются, а слова, описывающие чувства, более сложны и развиваются позже, фрустрирующий опыт может вызвать истерику. По мере улучшения языковых навыков истерики, как правило, уменьшаются.

  Малыши хотят независимости и контроля над своим окружением — больше, чем они на самом деле могут себе позволить. Это может привести к борьбе за власть, поскольку ребенок думает: «Я могу сделать это сам» или «Я хочу это, дай мне это». Когда дети обнаруживают, что они не могут этого сделать и не могут иметь все, что хотят, у них может случиться истерика.

  Как избежать истерик?

  Старайтесь не допускать истерик, когда это возможно. Вот несколько идей, которые могут помочь:

  • Уделяйте много позитивного внимания. Возьмите за привычку ловить ребенка на хорошем. Поощряйте малыша похвалой и вниманием за позитивное поведение. Конкретно хвалите поведение, которое вы хотите, чтобы происходило чаще (например, «Мне нравится, как вы сказали «пожалуйста» и дождались молока» или «Спасибо, что поделились кубиками со своей сестрой»).
  • Попробуйте дать малышам немного контроля над мелочами. Предлагайте второстепенные варианты, такие как «Вы хотите апельсиновый сок или яблочный сок?» или «Вы хотите почистить зубы до или после принятия ванны?» Таким образом, вы не спрашиваете: «Хочешь почистить зубы сейчас?» — на что, конечно же, ответят «нет». Разрешить контроль, когда это не имеет большого значения. Например, вместо того, чтобы бороться из-за одежды, которую ваш ребенок не сочетает друг с другом, подумайте, может ли это быть возможностью для самовыражения и независимости, и действительно ли это имеет значение, учитывая расписание дня.
  • Держите запрещенные предметы вне поля зрения и вне досягаемости. Это снижает вероятность борьбы. Очевидно, что это не всегда возможно, особенно вне дома, где нельзя контролировать окружающую среду.
  • Отвлеките ребенка. Попробуйте предложить что-то другое вместо того, чего у них нет. Начните новую деятельность, чтобы заменить разочаровывающую или запрещенную (например, если ваш ребенок прыгает на диване, попросите его помочь вам «готовить», предложив пластиковый контейнер и деревянную ложку. Затем вы можете похвалить его за помощь или следуя указаниям, а не заставляя их начинать истерику или отказываться спускаться). Или просто сменить обстановку. Выведите малыша на улицу или внутрь или перенесите в другую комнату.
  • Помогите детям освоить новые навыки и добиться успеха. Помогите детям научиться что-то делать. Хвалите их, чтобы помочь им почувствовать гордость за то, что они могут сделать. Кроме того, начните с чего-то простого, прежде чем переходить к более сложным задачам.
  • Тщательно обдумайте просьбу, если ваш ребенок чего-то хочет. Это возмутительно? Может быть, это не так. Выберите свои сражения. Это даже нормально передумать, если изначально вы сказали «нет», но найдите способ позволить желаемое угощение в качестве награды за хорошее поведение.
  • Знайте ограничения вашего ребенка. Если вы знаете, что ваш малыш устал, сейчас не лучшее время для похода за продуктами или выполнения еще одного поручения. Голодные дети с большей вероятностью потребуют еду в магазине, чем дети, которые только что поели (как и взрослые!).

  Что делать во время истерики?

  Сохраняйте спокойствие, реагируя на истерику. Не усложняйте проблему собственным разочарованием или гневом. Напомните себе, что ваша работа заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться успокаиваться. Так что вам тоже нужно успокоиться.

  С истериками нужно справляться по-разному, в зависимости от того, почему ваш ребенок расстроен. Иногда вам может понадобиться обеспечить комфорт. Если ваш ребенок устал или проголодался, пора вздремнуть или перекусить. В других случаях лучше проигнорировать вспышку гнева или отвлечь ребенка новым занятием.

  Если истерика случается, чтобы привлечь внимание родителей, один из лучших способов уменьшить это поведение — игнорировать его. Если истерика случается после того, как вашему ребенку в чем-то отказали, сохраняйте спокойствие и не давайте много объяснений, почему ваш ребенок не может получить то, что хочет. Перейдите к другому занятию с ребенком.

  Если истерика случается после того, как вашему ребенку сказали сделать что-то, чего он не хочет делать, лучше игнорировать истерику. Но убедитесь, что вы выполняете задание, когда ваш ребенок успокоится.

  Детей, которые могут причинить вред себе или другим во время истерики, следует отвести в тихое, безопасное место, чтобы они успокоились. Это касается и истерик в общественных местах.

  Если возникает проблема безопасности и малыш повторяет запрещенное поведение после того, как ему сказали остановиться, используйте тайм-аут, посадив ребенка на специально отведенный стул или в угол всего на несколько минут. Будьте рядом, чтобы вы могли контролировать, но не взаимодействуйте, пока они не успокоятся. Быть последовательным. Не пренебрегайте вопросами безопасности.

  Дошкольники и дети постарше с большей вероятностью впадут в истерику, чтобы добиться своего, если узнают, что такое поведение работает. Детей школьного возраста уместно отправить в свою комнату, чтобы они остыли, не обращая особого внимания на поведение.

  Пусть ваш ребенок знает, что вы скажете ему, когда тайм-аут закончится, и что чем раньше он успокоится и замолчит, тем скорее он закончится. Это расширяет возможности — дети могут повлиять на результат своими действиями и, таким образом, получить чувство контроля, которое было потеряно во время истерики.

  , а не поощряйте истерику вашего ребенка, уступая. Это только докажет вашему малышу, что истерика была эффективной.

  Рассмотрите возможность создания у себя дома места для «отдыха» или «успокоения» (некоторые учителя используют это и в дошкольных учреждениях). Используйте мягкую подушку и предоставьте книги, мягкую игрушку, тихую музыку и другие успокаивающие занятия в месте, где другие не будут мешать ребенку. Поощряйте ребенка подходить к месту, когда он злится или расстроен — не в качестве наказания, а как выбор и возможность научиться успокаиваться и контролировать разочарование.

  Что делать после истерики?

  Похвалите ребенка за то, что он восстановил контроль — например, «Мне нравится, как ты успокоился».

  Дети могут быть особенно уязвимыми после истерики, когда они знают, что они были менее чем очаровательны. Сейчас (когда ваш ребенок спокоен) настало время для объятий и заверений в том, что ваш ребенок любим, несмотря ни на что. Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы обсудить проблему, помогите ему придумать другие способы, которыми он мог бы выразить свое недовольство.

  Убедитесь, что ваш ребенок высыпается. Слишком мало сна дети могут стать гиперактивными, неприятными и иметь крайности в поведении. Достаточное количество сна может значительно уменьшить количество истерик. Узнайте, сколько сна необходимо в возрасте вашего ребенка. Потребность во сне большинства детей соответствует установленному диапазону часов в зависимости от их возраста, но каждый ребенок уникален.

  Когда следует звонить врачу?

  Обратитесь к врачу, если:

  • Вы часто злитесь или теряете контроль, когда реагируете на истерики.
  • Вы продолжаете уступать, пытаясь избежать поведения вашего ребенка.
  • Истерики вызывают много плохих чувств между вами и вашим ребенком или между вами и вашим партнером.
  • Истерики случаются чаще, более интенсивны или длятся дольше.
  • Ваш ребенок часто причиняет себе вред или причиняет боль другим.
  • Ваш ребенок кажется очень неприятным, много спорит и почти никогда не сотрудничает.

  Ваш врач также может проверить наличие каких-либо проблем со здоровьем, которые могут усугубить приступы гнева, хотя это не является обычным явлением. Иногда проблемы со слухом или зрением, хронические заболевания, задержки речи или неспособность к обучению могут повысить вероятность истерик у детей.

  Помните, что приступы гнева обычно не вызывают беспокойства и проходят сами по себе. По мере взросления дети обретают самоконтроль. Они учатся сотрудничать, общаться и справляться с разочарованием. Меньше разочарований и больше контроля означают меньше истерик и более счастливых родителей.

  Трехлетний возраст намного сложнее, чем ужасные двойки

  Если вы уже имеете дело со склонным к истерикам двухлетним ребенком, мне жаль сообщать вам, что иметь трехлетнего еще сложнее.

  Я всегда думал, что в то время как большинство молодых родителей находят встречи мамы и меня, когда у них рождаются новорожденные, именно родители «троечников» действительно нуждаются в группе поддержки. Каждый день похож на дико ужасные и восхитительные американские горки, когда ваш ребенок проезжает через глубокие и интенсивные перепады настроения , вызывающие эмоциональный хлыст для нас, бедных, измученных родителей, которые просто пытаются держаться.

  Ни с одной из наших дочерей у нас не было ужасных двоек (правдивая история). Оба они были милы и приятны в два; они были подвижны и счастливы, и, конечно, больше похожи на младенцев, чем на малышей. Я бы смеялся самоуверенно, гордясь тем, что мои дочери только что пережили детство.

  Но следующий этап застал нас врасплох, особенно с нашей младшей дочерью. Возможно, это потому, что мы были с ней дома 24/7 во время этого COVID-19.карантин. Мы были сбиты с толку очень высокими взлетами и самыми низкими падениями. Как только мы задули свечи на ее трехлетнем торте, над ее головой начала нависать темная туча. В одну минуту наш обожаемый ребенок был солнечным и милым; следующий, кричащий, плачущий или отказывающийся надевать носки . Мне сказали, что я лучшая мамочка «во всей вселенной-мире», и в 7:35 утра в ее темной пещере сонный малыш-монстр упрекнул меня, крича «НЕ ПРИХОДИ». В МОЕЙ КОМНАТЕ!» Были очаровательные захваты лица: «Мама, ты такая милая!» гладя меня по щекам своими крошечными ручонками. Сегодня она будет любить дошкольное учреждение, а завтра возненавидеть его, устраивая молчаливые акции протеста на тротуаре. Она садилась посреди прохода в продуктовом магазине. (Помните, как водили своих детей в продуктовый магазин?) В одной незабываемой эпической истерике у Target перед блокировкой она корчилась на полу, отправляя в полет коробки с пластырями Hello Kitty, тампонами и подушечками для снятия макияжа, как моя старшая сестра. , а затем шесть, забегали вокруг, чтобы собрать обломки.

  Думаю, вы поняли. Много раз это был пропущенный сон. Иногда это был просроченный перекус. Но часто в диких колебаниях маятника не было ни смысла, ни причины. Вот почему, сделав это дважды, я скажу вам, что воспитание трехлетнего ребенка — занятие не для слабонервных. Это умственно и эмоционально сложно, и это потрясет даже самых спокойных родителей.

  Почему трехлетний возраст такой бурный? Иногда называемые «волшебными годами», трехлетние дети наполнены чудесами, независимостью и много (много!) вопросов . Эти малыши развивают свой язык, память и воображение, и это время открытий, когда родители начинают видеть сияние личности своего ребенка. Это также время, когда и дети, и родители борются с непредсказуемостью, ожиданиями и установлением границ, особенно в неопределенных ситуациях.

  Моя библия для родителей на этом этапе тринагера — книга «Нет плохих детей: дисциплина для малышей без стыда» Джанет Лэнсбери, возможно, самого популярного на сегодняшний день гуру воспитания, когда дело доходит до работы с капризными малышами. Я держу книги Лэнсбери у кровати, а ее подкаст «Unruffled» — на моем iPhone.

  Лэнсбери учит, что уважительное воспитание — это не пассивное воспитание. В одноименной главе Лэнсбери использует такие слова, как «невозмутимый», «спокойный» и «само собой разумеющееся», чтобы помочь родителям осознать, что интенсивные реакции на соответствующее развитию их детей поведение часто имеют неприятные последствия. Она проповедует важность четких ожиданий для трехлетних , которые жаждут рутины .

  «Наши дети должны знать, что их родители и опекуны не расстраиваются из-за их мелких проступков, чтобы они могли быть уверены, что о них хорошо заботятся и что они не более влиятельны, чем лидеры, от которых они зависят», — пишет она. Трехлетний ребенок просто хочет чувствовать себя в безопасности, даже в разгар проверки границ. Мы должны сохранять спокойствие и оставаться в стороне от ситуации, призывает она, поскольку даже нервный срыв может исцелить малышей — они просто выплескивают все сильные эмоции.

  Лэнсбери предлагает представить, что в такие моменты вы надеваете плащ супергероя, который делает вас способным и уверенным родителем, который может видеть, что эти эпические истерики и необоснованные требования на самом деле являются вехами. В разгар нашей текущей продолжающейся ситуации с коронавирусом у меня нет собственного плаща, но я заметил, что стал менее реакционным и более восприимчивым к ее эмоциям. Ключом к здоровой и эффективной дисциплине на самом деле является приспособление к моему отношению и мировоззрению, а не к ее.

  Одним из простых в исполнении решений для нас было заблаговременное объявление об изменениях или переходах в расписании. Например, было полезно сказать детям, что мы придем домой на обед, а затем повторять одно и то же объявление каждые несколько минут, чтобы не было путаницы или сюрпризов. Это также помогло признать и сопереживать ее большим чувствам . Я часто спрашиваю своего дошкольника: «Тебе грустно из-за этого?» и я всегда удивляюсь, как эти проницательные вопросы могут обезоружить гнев и привести нас в более спокойное пространство.

  Лучший совет, который я когда-либо получал о воспитании детей на любом этапе, заключается в том, что все это временно. Да, трехлетние дети могут развернуться, но это промежуточный этап. Они большие, но все же маленькие. На этот раз я стараюсь не увязнуть в решении проблем, подхожу к ситуациям с большей осознанностью и понимаю, что не моя «работа» что-то делать со всем. Иногда терпеть — сменить тему, изменить поведение или даже просто переждать — это лучшее, что вы можете сделать.

  После истерики с Target, когда я, наконец, пристегнул к автокреслу своего кричащего, брыкающегося ребенка, я закрыл дверь и оглядел парковку. Я был измотан, конечно, но я не попался на этом. Часто моя реакция на нее усугубляет ситуацию, поэтому я отключилась от своей дочери. Я заметил поразительную тишину подземного участка. Я услышал звуковой сигнал системы блокировки другой машины. Я сделал три долгих очищающих вдоха и обрел самообладание.

  Это наше последнее путешествие по этой сложной местности изменчивой threenagers , так что я пытаюсь смаковать это, даже когда это очень тяжело. Разве это не тяга к воспитанию? Желать, чтобы тяжелые вещи уходили быстрее, и в то же время не желать, чтобы каждый этап заканчивался?

  Чтобы пережить это беспрецедентное время вместе с , мы должны дать друг другу — как детям, так и родителям — больше благодати и немного пространства (несмотря на тесноту). Даже застряв в изоляции, я учусь наслаждаться дарами детства и плыть по течению.