Кризис 10 лет совместной жизни • Happy Svadba

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

Причины

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

• Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

• Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя.

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы.

Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье.

Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

В любых отношениях рано или поздно наступает период «ссор и скандалов», так называемая «черная полоса» непонимания. И чем дольше затягивается этот период, тем холоднее становятся взаимоотношения партнеров, которые, возможно, перестают уже замечать увеличивающееся количество негативных моментов. Вновь разжечь пламя любви не так-то просто, но в данной статье мы расскажем вам, как это сделать и объясним, почему все же происходит кризис отношений и на каком сроке общения.

Почему ваши отношения уже не такие как раньше?

Даже только начавшиеся отношения в стадии «конфетно-букетного» периода могут дать трещину, а уж пары, которые вместе на протяжении 10 лет тем более. Стоит разобраться, почему так происходит. Неужели дело лишь в отличном взаимопонимании и решении конфликтов в зародышевом состоянии? Конечно же нет, хотя эти два пункта и являются залогом здоровых отношений.

Психологи выделяют несколько факторов, которые влияют в негативном ключе на атмосферу пары после 10 лет совместной жизни:

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• Ценностные ориентиры. Если у партнеров различаются моральные устои и ценностные ориентиры – это первый звоночек. Противоположности притягиваются, но, когда два противоположных полюса увлечений, то это рано или поздно приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
• Бытовая совместимость. Каждый человек устроен по-своему и имеет сувои особые привычки по ведению быта. Сюда относятся желание либо нежелание выполнять определенные домашние обязанности. Такие установки приводят к ссорам и недопониманию с обеих сторон. Также неверное распределение обязанностей негативно складывается на отношениях. Многие партнеры мужского пола считают, что стирка, готовка, уборка – сугубо женские обязанности, но это не так. Необходимо изначально распределить обязанности между собой и стараться совместно менять привычный для себя уклад жизни.
• Характер. На характере партнеров троится сами личностные отношения. Каждый человек обладает своим уникальным темпераментом. Как правило, определенные особенности будущего партнера вы могли заметить еще на первых этапах знакомства, поэтому «он обязательно поменяется» чаще всего и приводит к конфликтам. Вряд ли при таком раскладе пара будет хорошо ладить и дополнять друг друга. Всегда старайтесь найти человека с более-менее схожим темпераментом.
• Физиологический характер отношений. Бывает и такое, что партнеры могут не подходить друг другу из-за неспособности удовлетворить вторую половинку в интимной сфере. Многие не придают этому значения, но, поверьте, физиологический аспект является очень важным.

Но не забывайте, что совместимость между людьми возникает далеко не сразу, а постепенно, во время общения. Действительно любящие друг друга люди готовы подстраиваться под своего партнера, но не в ущерб себе. Но как долго человек способен продержаться? На сколькое его хватит? Все это зависит от умения слушать и слышать своего избранника либо избранницу.

Как выйти из кризиса?

Первый и ключевой совет – знакомство заново. Да-да, вам придется вернуться на первичный этап ваших отношений, когда все чувства только-только начали зарождаться. Почему мы это делаем? Дело в том, что каждому человеку свойственно меняться, и спустя десять лет вашего общения, человек уже не такой, какой был. Не успели вы опомниться после последней ссоры, а человек уже совершенно другой, со временем, мы все претерпеваем изменения.

При этом, наше представление о людях остается все тем же. Наша психика устроена так, что мы как бы «закупориваем» баночку с первичными воспоминаниями о человеке, а в дальнейшем используем их, чтобы составить план правильных взаимодействий с ним. И это одна из ключевых ошибок. Необходимо постоянно анализировать и наблюдать за партнером: как изменились его вкусовые предпочтения, какая музыка ему нравится сейчас, что ему интересно. Все это важно, каждая мелочь поможет вам сохранить отношения и, возможно, даже избежать кризиса.

Как можно снова познакомиться с человеком? Попробуйте организовать ваше самое первое свидание – это пробудит в вас ваши воспоминания и напомнит, каково это оказаться вновь влюбленными. Еще отличным вариантом окажется игар-календарь. Выполняйте совместные задания, внесите перчинку в вашу жизнь. На таком календаре» нужно стирать часть сердечка после выполнения определённого действия, подкрепляющего вашу любовь к партнёру. Каждая из четырех частей отвечает за нежность в адрес партнера: страстный поцелуй, время, проведенное вместе, романтические объятия, секс.

Второе, что будет вам полезным – это общее хобби. У каждого человека есть свои любимые занятия, которые ему интересны, но стоит совместить ваши желание в одно общее. Такой интерес позволит вам уделить друг другу больше времени, узнать человека вновь и насладиться совместным отдыхом. Если вы найдете такое занятие, оно, поверьте, пойдет только на пользу. Общие занятия помогают сплотить партнеров и вновь окунуться в омут романтики.

В список таких занятий чаще всего входят:

• Походы. На природе приходит ощущение уединения и спокойствия, а красивые виды только поспособствуют вашему сближению. После времяпровождения на свежем воздухе у вас останутся яркие эмоции и впечатления, которые вы сможете позже обсудить с любимым человеком.
• Творчество. Совместное занятие творчеством всегда сопровождается вдохновленным настроем. Вы можете рисовать, петь, танцевать. Не всегда есть необходимость следовать правилам, попробуйте подурачиться и повеселиться: разрисуйте партнера краской, составьте забавный танец под вашу любимую музыку или простой спойте что-то необычное. Творческие порывы способны ввести вас в романтическую атмосферу, что явно пойдет вам на пользу.
• Кулинария. Совместное приготовление любимых блюд либо чего-то экстраординарного – вот, что порой необходимо парам, которые вместе на протяжении многих лет. Еда, по мнению психологов, способна возбуждать нас, людей, а также это очень интимный момент для многих пар. Превратите обычный момент во что-то интересное. И помните, некоторые продукты являются – афродизиаками, не примените воспользоваться этим!

И последнее, золотое правило – никогда не усугубляйте конфликты. Это ничем хорошим не закончится, поверьте, а только ухудшит ваши отношения. Большинство кризисов в отношениях назревают из-за регулярных споров и ссор, пары просто не могут договориться. Начните контролировать свои эмоции и чувства, всю злость лучше обратить в спокойный настрой и аргументировать свою точку зрения. Не стоит замалчивать, но и продолжать бессмысленный конфликт тоже. Отвлеките себя, соберитесь со второй половинкой в кино или театр, получите положительные эмоции и увидите, что конфликта уже и нет.

Спустя столько лет отношений, люди попросту перестают заботиться друг о друге.  В результате такого отношения, у одного из партнеров может возникнуть чувство наплевательского отношения к себе, не допускайте этого.  Чтобы предотвратить это, старайтесь уделять внимание партнеру и не просто заваливать его вопросами «Все в порядке?» «Что-то случилось?» Начните действовать: приготовьте горячий чай, укройте, откройте зон либо сделайте массаж второй половинке. Действия всегда ценятся больше, чем обычные слова.

Цените свои нервы и ваши отношения, не допускайте снижение градуса романтики, поддерживайте страсть. Однако не стоит забывать, что отношения – это работа. Работа не одного партнера, а двух.

Поделитесь с друзьями

Кризис семейных отношений 10 лет

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Содержание

1. Семейный кризис: что это и когда ждать?
2. Что такое кризис 10 лет
3. Признаки кризиса 10 лет
4. Как преодолеть кризис 10 лет?

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Рекомендуем

Новое исследование показывает, что брак в опасности через 10 лет

Почему первое десятилетие брака так важно? Что особенного в 10-летней отметке?

Крупные исследования позволяют получить представление об общих тенденциях, которые мы просто не можем увидеть с близкого расстояния…

Сбор информации может занять годы, но когда она оказывается перед нами, результаты могут помочь нам понять основные концепции и долгосрочные тенденции, которые иначе мы не смогли бы увидеть.

Что касается исследований о браке, то они также предлагают широкий взгляд на браки, а не только субъективный взгляд, который мы получаем на наши собственные отношения.

В ходе одного из таких исследований, проведенного Университетом Бригама Янга, в течение 35 лет были обследованы 2000 замужних женщин, и результаты дают урок, который мы все должны принять близко к сердцу!

В ходе исследования исследователи обнаружили, что на 10-летней отметке брака проблемы, как правило, становятся наихудшими, даже если пара рассматривает счастливый брак как результат реальных усилий, направленных на то, чтобы сохранить его здоровым.

Десять лет брака для многих пар — это время, когда все начинает немного налаживаться. К этому моменту, возможно, придется растить пару детей, достигнута некоторая стабильность, и «этап медового месяца» давно закончился…

Легко понять, почему это может привести к проблемам у многих пар. Это завершающая часть первой настоящей «фазы» брака. Встретились, влюбились, поженились, создали семью…

Что теперь?

К этому моменту распорядок, скорее всего, уже устоялся, и это может означать обиду на одного члена семьи, который чувствует себя перегруженным определенными обязанностями.

Многие из участвовавших в исследовании женщин назвали чрезмерную долю домашних обязанностей источником своего разочарования.

Стоит также отметить, что примерно через 10 лет после свадьбы пары могут столкнуться с одними из самых трудных и изнурительных глав родительских обязанностей.

Дети наиболее энергичны и беспокойны, и родители могут чувствовать, что они бегут изо всех сил, просто чтобы не отставать.

Это едва ли оставляет время сосредоточиться на качестве отношений.

Конечно, не каждый брак сталкивается с апогеем своих трудностей ровно через десять лет (всегда есть исключения), но это исследование показывает тенденцию, которую довольно легко понять, если мы начнем изучать, почему это происходит.

К счастью, исследование выявило и хорошие новости:

Спустя еще 5 лет, то есть 15 лет брака, количество сообщений о неудовлетворенности начинает резко снижаться и продолжает неуклонно снижаться в течение следующих 20 лет.

Это означает, что пары, которые могут пережить 10-летний горб, как правило, со временем становятся счастливее.

Мало того, что мы видим, что испытывать проблемы примерно через десять лет после вступления в брак — это совершенно нормально, есть также доказательства того, что это препятствие, которое пары могут преодолеть, если они готовы выстоять.

Лучшая защита от этой 10-летней проблемной зоны — это крепкий брак, который вы поддерживаете и укрепляете каждый божий день .

Такие программы, как система StrongMarriageNow, и даже советы и информация, которые мы предлагаем в этом блоге, помогут вам подготовиться, если вы еще не достигли 10-летнего рубежа.

…Или, если у вас есть, эта информация может помочь вам построить свой брак на пути к счастливому будущему.

Основные уроки:

• общение
• хорошо проводить время вместе
• и, возможно, самое важное для тех, кто испытывает трудности после десятилетия брака — расслабьтесь!

Серьезно, научившись смеяться над собой, не воспринимая вещи слишком близко к сердцу или всерьез, и концентрируясь на положительных моментах, вы можете существенно изменить свое взаимодействие друг с другом и с окружающим миром.

Если вы научитесь справляться с ударами, опираться друг на друга, когда вас что-то смущает, и действительно, просто относиться к вещам чуть менее серьезно, вы будете поражены тем, насколько спокойнее станут ваши отношения.

Пусть вас не пугает «зуд 10 лет» — это естественно, и при правильном подходе у вас могут быть прекрасные отношения круглый год, каждый год!

Начните улучшать свой брак сегодня.

[i4w_m_vsl_promo1]

Чтобы получить дополнительные советы о том, как укрепить свой брак, ознакомьтесь с системой StrongMarriageNow уже сегодня!

Поделиться:

Какие годы брака самые тяжелые?

Table of Contents

Хотя каждый брак индивидуален, в каждом браке бывают взлеты и падения. Молодожены часто увязают в волнении своего романа на этапе медового месяца и предполагают, что все останется прежним на протяжении всего их брака. Как только эта фаза заканчивается и наступает реальность, начинаются проблемы. Обычно это происходит после года или двух брака. Многие консультанты по вопросам брака предполагают, что знание этих трудных лет может помочь парам справиться с трудностями, которые встречаются на их пути. Итак, какие годы брака самые тяжелые?

Первый год брака 

Этот год может быть сложным, поскольку он является вашим переходным годом. Некоторым парам, которые жили вместе какое-то время до брака, этот год может показаться легким, поскольку они хорошо приспособились к этой жизненной ситуации. Тем не менее, все еще существует значительная разница в степени обязательств, которые брак привносит в отношения.

Да, возможно, вы все еще находитесь в стадии медового месяца, но после 10 или 11 месяцев совместной жизни перед вами предстает реальность супружеской жизни. Вы должны решить вопросы, связанные с финансами, вашей карьерой, совместными делами и т. д. Забота о доме и другие ваши расходы на проживание, такие как оплата еды и коммунальных услуг, а также управление балансом между работой и жизнью могут быть одними из проблем, с которыми вы столкнетесь. вместе как пара.

Кроме того, год (и месяцы) перед свадьбой обычно самый напряженный. Планирование свадьбы мешает вашей повседневной жизни. Существует также «послесвадебный антикульминационный период», когда вы вдвоем усердно трудитесь для своего важного дня, а затем вам нужно спланировать свой медовый месяц. И уже через несколько недель после этого вы должны вернуться к привычной жизни.

Если вы еще не купили дом или квартиру, на этом этапе вашего брака вы начинаете думать об этом. Охота за домом или квартирой – стрессовое занятие для любой пары. Вам следует подумать о том, чтобы накопить на первоначальный взнос и найти поставщика ипотечного кредита. Вы также должны жонглировать своими другими расходами на проживание, копя на свой дом в качестве супружеской пары. Улучшение вашего кредитного рейтинга становится проблемой, так как это повлияет на то, можете ли вы позволить себе купить дом или претендовать на получение ипотечного кредита.

Третий и пятый год обучения

Третий и пятый год жизни будут сопряжены с некоторыми трудностями, так как обычно это этап, когда пары решают завести детей или уже заводят детей и с трудом совмещают домашние обязанности и работу. Распределение вашего внимания и энергии между работой, заботой о детях, домашними делами и т. д. может быть утомительным. Это также этап, когда большинство пар задумываются о том, чтобы приобрести дом побольше, чтобы в нем могли разместиться дети, и испытывают сокращение сексуальной жизни. Многие пары, которые чувствуют себя подавленными на этом этапе, могут подумать о разводе.

Почти 20% разводов приходится на первые пять лет. Общие причины, которые вызывали проблемы в это время, включают рассеянное внимание, плохое общение, разногласия по поводу обязанностей, властность родственников и противоречащие жизненные планы.

Другое исследование показало, что более 67,5% браков заканчиваются разводом из-за плохого общения, за которым следует неспособность решить проблемы в 43%. Однако прохождение этого этапа означает, что ваш брак намного крепче, поскольку вы научились вместе решать проблемы, успешно планировать свою семью и делить свои финансовые обязанности.

Седьмой и восьмой год

Хотя распространенное мнение о «7-летнем зуде», несомненно, бездоказательно, это по меньшей мере увлекательная теория, поскольку она подтверждается данными. Медиана продолжительности первого брака у мужчин составляет 7,8 года, у женщин — 7,9 года. Второй брак не за горами, в среднем 7,3 года для мужчин и 6,8 лет для женщин. Итак, что происходит в это время, что приводит к семейному расколу? На самом деле много.

За это время пара уже не так страстно интересуется друг другом, как раньше. Не говоря уже о дополнительном стрессе от работы и воспитания детей.

Для большинства пар это тот этап, когда они начинают отправлять детей в школу, и их повседневная рутина, состоящая из отправки и встречи детей в школу, на работу и домой, становится слишком монотонной и неинтересной.

Скука убивает романтику на этом этапе брака. Людям свойственно чувствовать, что они застряли в колее и понятия не имеют, когда их монотонная жизнь когда-либо изменится. В результате они становятся несчастными, неудовлетворенными и далекими друг от друга.

Еще одним фактором является изменение половой жизни; воспитание детей, погоня за карьерой и достижение целей могут помешать близости. Хотя оба по-прежнему будут думать (и фантазировать) о умопомрачительном сексе, это будет происходить не так часто, как им хотелось бы. А меньше секса может привести к разлюбовью.

К счастью, пары, пережившие седьмой и восьмой год брака, должны иметь более длительные и счастливые отношения.

Заключительные мысли

Самые трудные годы брака — первый, третий, пятый, седьмой или восьмой. Как упоминалось ранее, отсутствие общения и нереалистичные ожидания — главные убийцы отношений. Однако поиск решений и преодоление взлетов и падений укрепит отношения.