Конфликт между невесткой и свекровью. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Бывают даже случаи, когда свекровь провоцирует разлад между молодыми супругами, а то и вовсе становится причиной того, что их брак распадается.

Итак, что же такое семья в классическом понимании этого слова? Это – муж, жена и дети. Но, как это часто бывает в нашей стране, вместе с молодой семьей живет и свекровь. Считается ли она частью семьи? Ваш ответ на этот вопрос многое скажет об отношениях с ней.

Усугубить и без того неидеальные отношения может тяжелый характер свекрови, которая, зачастую, сама провоцирует возникновение скандалов на ровном месте. Лучшим советом здесь будет вариант разъехаться. Но иногда это невозможно в силу возраста свекрови, тяжелого финансового положения и других причин. Очень тяжелой является ситуация, когда мама мужа прикована к постели или к инвалидному креслу и нуждается в специальном уходе. Если у молодой семьи нет средств на сиделку, уход за ней ложится на плечи молодой хозяйки. А это тяжело и морально, и физически. Особенно если добавить непрекращающиеся капризы пожилой женщины, брань и едкие замечания.

Жизнь со свекровью делает положение молодой хозяйки в доме весьма двусмысленным. Многие приходящие с этой проблемой на прием к психологу женщины признаются в том, что настоящими хранительницами домашнего очага они себя не ощущают, поскольку в своей семье занимают второе место, уступая первое маме мужа. Свекровь нередко изводит невестку непрекращающимися претензиями и упреками, бесконечными советами, касающимися ведения хозяйства и воспитания детей, не вполне уместными требованиями внимания к себе и назойливыми капризами. Ситуация обостряется, если на ее сторону переходит молодой муж, придираясь к жене по поводу и без повода, которая и так уже начинает ощущать себя бедной родственницей, пришедшей в новую семью, не в качестве полноправной хозяйки, а нищей приживалы. И как бы она не пыталась всем угодить, муж и свекровь все равно остаются недовольными. Молодая женщина начинает испытывать злость, беспомощность и крайнее недовольство своей жизнью.

Если же молодая семья живет отдельно, то отношения невестки со свекровью складываются более удачно. Но это не гарантирует отсутствие их недовольства друг другом. Мама мужа, которая всегда была для своего сына на первом месте, начинает ревновать его к невестке, подчеркивая, что у нее, и суп не настолько вкусный, и в доме на так чисто, и рубашки она гладит не достаточно тщательно. Он, разумеется, не может не прислушиваться к этим замечанием и с удивлением обнаруживает, что мама действительно права. И это может стать причиной серьезной ссоры в молодой семье. Тем более, если критика не объективна. Получается, что в раздоре, произошедшем между супругами, опять виновата мать мужа, которая даже не живет с ними рядом.

Как начинается конфликт?

Разумеется, ни одна молодая невестка, входя в свою новую семью, не собирается конфликтовать с мамой мужа. Но часто бывает так, что претензии и взаимное непонимание возникают на ровном месте и практически в первые дни совместной жизни. Виновными в разгорающемся конфликте являются обе стороны.

Когда на прием к психотерапевту приходят свекрови и специалист их спрашивает, готова ли она отпустить сына в самостоятельную семейную жизнь, они отвечают утвердительно. Но как показывает практика, на подсознательном уровне дело обстоит совсем не так. Причиной этого бывает и синдром пустого гнезда, и ревность к молодой невестке, и страх одиночества.

На самом же деле, суть конфликта до смешного проста – две женщины не могут поделить одного мужчину. Поэтому достаточно малейшего повода для того, чтобы началось полномасштабное выяснение отношений. Особенно это касается ситуаций, когда новоиспеченный супруг является единственным ребенком в семье и смыслом жизни своей стареющей матери, страх одиночества, который и порождает необоснованную агрессию по отношению к молодой невестке. На подсознательном уровне она пытается вернуть своего сына, что действует разрушающе на них обоих. Мать живет иллюзиями того, что она по-прежнему является главной в его жизни, а молодой мужчина из-за чрезмерной опеки и заботы становится инфантильным и нерешительным. Эта ситуация нуждается в немедленной коррекции. Расставить все по своим местам поможет специалист.

Чрезмерно опекающим своих сыновей матерям невестки, как правило, не нравятся. И это неудивительно, ведь им невозможно угодить, поскольку в них они видят опасных соперниц, которые могут подвинуть их с места главной женщины в жизни теперь уже своего мужа. В итоге мать проявляет чрезмерную ревность, постоянно вмешиваясь в жизнь молодой семьи, а невестка всеми способами пытается стать главной, отодвинув свекровь на второй план.

Некоторые мужчины способны адекватно оценить положение, создавшееся в их семье, и делают все возможное для того, чтобы помирить свою мать и жену друг с другом. Они понимают, как тяжело приходится его любимым женщинам, и пытаются всячески угодить и одной, и второй. Особенности воспитания создают на подсознании некоторых мужчин незыблемую аксиому: «Мать всегда права, потому что она – мать», что существенно портит отношения между ним и молодой женой. Получая молчаливое одобрение сына, свекровь может перейти все доступные грани и нормы приличия. Она может по своей инициативе переложить вещи в супружеском шкафу, потратить весь семейный бюджет на крупную покупку, выбросить приготовленный невесткой обед. Реакция на это молодой жены будет соответствующей.

Причины конфликта невестки со свекровью.

Редко какая свекровь одобряет решение сына в плане выбора себе спутницы жизни. И причиной этого является женская ревность, которая происходит на бессознательном уровне. Женщина, вырастившая сына и считающая его своей опорой, просто не может смириться с тем, что она теперь не главная в его жизни. Теперь он уделяет ей гораздо меньше времени, редко звонит, еще реже приезжает. Ей теперь не нужно готовить ему обед, гладить рубашки и давать дельные советы. Отныне это все будет делать другая женщина. В это сложно поверить, но настроенная таким образом свекровь на подсознательном уровне будет делать все для того, чтобы разрушить брак своего сына. А затем, добившись своего, она будет предлагать своему мальчику варианты подходящих на ее взгляд девочек, которыми выступают дочери подруг, соседок или коллег по работе. Они, как ей кажется, будут во всем ее слушаться и не претендовать на главную роль в жизни ее сына. Хотя в том, что все так и будет, никакой гарантии нет.

Молодая невестка видит данную ситуацию по-своему. Удивительно, но состояние «второй роли» и необходимость уступить кому-то главную идет родом из детства. Ведь зачастую мы получаем то, чего не приемлем. И если в детстве мы привыкли к тому, что нас кто-то контролирует и заставляет себе подчиняться, то рано или поздно мы вернемся к подобному уже во взрослой жизни. У одних такая ситуация сложится с авторитарным мужем, у других – со свекровью. И причин этого на самом деле две:

1. Вы сами подсознательно выбрали себе в спутники жизни такого мужчину, для которого вы никогда не будете стоять на первом месте;
2. Эта ситуация вам не только приемлема и понятна, но и вполне выгодна для вас.

Дело в том, что поделить одного мужчину вы не можете с пожилой женщиной, которая не является объектом его страсти, поэтому такую ситуацию можно пережить. Многие юные жены соглашаются с тем, чтобы их супруг метался между ней и своей мамой, чем завел себе любовницу, которая тоже будет молодой, красивой и сексуальной. Ведь если со свекровью еще можно как-то договориться, но новая пассия мужа может навсегда увести его из семьи.

Конфликт между мамой и женой вынуждает мужчину метаться между двух огней. А пока в семье разлад, ему меньше всего хочется искать любовных утех на стороне, что вполне устраивает его супругу. Получается, что она же и продолжает «подливать масла в огонь» поддерживая вялотекущую войну со свекровью только для того, чтобы обезопасить себя от возможных измен. И сама того не замечая, вынуждает маму мужа активно участвовать в жизни молодой семьи.

Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?

Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:

• Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
• Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
• Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.

Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.

Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.

Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта. Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.

Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.

Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.

Как данную ситуацию изменить?

Во-первых, нужно постараться для себя понять, что корень проблемы находится в вас самих. Ведь эту ситуацию спровоцировали вы сами по причине заниженной самооценки и недоверия к своему избраннику. Вы внушили себе, что ваш муж запросто может вам изменить, что вы недостаточно красивы, умны и хозяйственны для того, чтобы он оставался вам верен. Другими словами, вы добровольно приняли позицию жертвы и по причине собственного страха предательства решили вести войну со свекровью, считая ее более слабой соперницей, чем другая женщина.

Во-вторых, следует начать немедленно поднимать свою оценку. Нужно стать выше конфликтов со свекровью и постараться не опускаться до уровня скандалов, ругани и взаимных упреков. Помочь в этом может практическая психиатрия, которая позволит вам поднять собственную значимость, расти и развиваться. Себя нужно полюбить и принять такой, какая вы есть. Это поможет вам сразу понять, что вы достойны своего мужа и это он должен бояться вас потерять, а не наоборот.

В-третьих, откажитесь от неопределенной роли в семье. Это касается, в первую очередь, домохозяек. Если ваш муж сам зарабатывает деньги, это не значит, что все решения тоже принимает он сам. Вы не должны быть в его тени и каждое новое событие в вашей семье должно проходить по обоюдному согласию. Если же вы добровольно доверили мужу роль командира, а сами довольствуетесь ролью подчиненной, то вас не будет отпускать страх, что рано или поздно ваш супруг может принять решение уйти из семьи, а вам придется, лишь беспрекословно ему подчиниться. От этого, в корне неправильного восприятия себя нужно срочно уходить. Для этого может понадобиться помощь специалиста.

Чем можно помочь самой себе?

Стать выше конфликтов со свекровью молодой невестке поможет полная уверенность в себе. Если вы попали в такую неприятную ситуацию и добровольно выбрали для себя роль жертвы в своей новой семье, то и изменить ее вы тоже можете сами. Самое простое, что можно сделать прямо сейчас, это повысить свою значимость в этой жизни. Для этого придется получить профессию или начать строить карьеру, заняться общественными делами или творчеством по душе.

Вы должны быть активны и востребованы, а также всегда находиться в центре событий. Как только ваши родные увидят, что в этой жизни вы кое-что знаете и умеете, в ваших услугах нуждаются другие люди, они поймут, как много вы значите для них. Муж и прочие близкие люди будут вас уважать, да и вы сами станете уверенным в себе человеком, у которого есть свое мнение и свое право голоса. Вы перестанете воевать со свекровью, у вас больше не будет на это времени. Да и мужа своего вы больше не будете настолько бояться потерять, ведь вы станете всесторонне развитой и самодостаточной личностью.

Как правильно выстроить отношения в новой семье?

Для того, чтобы молодой жене правильно выстроить отношения в новой семье в целом и со свекровью в частности, нужно придерживаться нехитрых правил:

1. Не сидеть без дела. Работать, учиться, заниматься общественной деятельностью, одним словом быть полезной в обществе.
2. К маме мужа нужно относиться с уважением, но до бесконечности исполнять роль «хорошей девочки» не стоит. Следует всегда оставаться самой собой, быть воспитанной и доброжелательной.
3. Всегда помнить о том, что свекровь, какая бы она ни была, может серьезно повлиять, если не на ваши отношения с мужем, то на общий климат в семье. Поэтому нужно стараться делать так, чтобы супругу рядом с вами было хорошо, уютно и комфортно. Чтобы ему хотелось все свое свободное время посвящать вам.
4. Если избежать конфликта не удалось, постарайтесь разобраться в его сути. Любую конфликтную ситуацию можно разрешить, лишь устранив причину его возникновения.
5. Ни в коем случае нельзя вовлекать в конфликт мужа. Разрешить его придется вам со свекровью самостоятельно.

Вышеперечисленные правила помогут вам наладить отношения в новой семье и постараться избежать конфликта с мамой мужа, вне зависимости от того, проживает она вместе с вами или вы живете отдельно. Ведь вы все-таки родные люди, которые, как известно, должны держаться друг друга.

Разрешение конфликта между невесткой и свекровью вполне возможно. Но только при правильном поведении молодой жены. Любой матери очень приятно видеть, что ее сына любят, уважают и заботятся о нем. А также знать, что он женат на достойной женщине и у них в семье все в порядке. Безусловно, на это понадобится время. Но любой даже самый жесткий конфликт между близкими людьми вполне разрешим. К этому и нужно стремиться.

Family Tree — Третий — лишний? Правила разрешения конфликтов между невесткой и свекровью

Недавно в нашем проекте, на канале Family Tree Channel, прошла лекция психолога Елены Новоселовой «Мама и сын. Вырастить и отпустить». Говорили о том, как сформировать в мальчике ответственность и способность самостоятельно обеспечивать и поддерживать себя и свою будущую семью. После лекции мы получили много отзывов от слушателей, среди которых был такой вопрос к нашему спикеру (приводим в сокращенном виде).

Мы решили не оставлять этот вопрос без внимания, потому что нам самим показалось важным пояснить позицию лектора по этой теме, и обратились к Елене за комментариями. Вот что она нам ответила.

Разговор о «защите мужем жены» в отношениях с его мамой, который случился во время вебинара, вызвал у одной из слушательниц бурный протест.

Давайте разбираться. Начнем с того, что пресловутых треугольников в реальной жизни не существует — это всего лишь фигура речи. У каждого из участников конфликта есть свое отношение к каждому. У матери к сыну, у сына к матери — это парные отношения. У жены к мужу и у мужа к жене — тоже парные. И, конечно же, у невестки к свекрови, а у к свекрови — к невестке.

Если жена требует защитить ее от свекрови, происходит следующее.

Во-первых, жена перекладывает свою ответственность за эти отношения на мужа. Взрослый человек способен сам выстроить отношения даже с не очень приятным ему человеком, если находится в ситуации необходимости общаться. Перекладывание ответственности — позиция детская, инфантильная, предполагающая собственное неумение и нежелание найти компромисс и задуматься о себе и своих претензиях, а также наличие под рукой «взрослого», которому можно пожаловаться.

Во-вторых, любое втягивание в отношения третьих лиц неизбежно приводит к увеличению масштабов проблемы. Даже если это ваш муж, в ваших отношениях со свекровью он — третье лицо. Если до его участия в конфликте у вас были претензии и недовольства поведением свекрови, то теперь они будут распространяться и на мужа.

В-третьих, назначая мужа «защитником», вы невольно распределяете роли в этом конфликте. Вы жертва вредной свекрови, свекровь — враг, а муж — защитник жертвы. Если ситуацию усугубить и растянуть по времени, то жизнь превратится в ад и в бесконечную войну всех против всех.

В-четвертых, распределяя роли таким образом, вы организуете глубокий и драматичный конфликт между матерью и сыном. И вполне возможно, что и между вашим ребенком и его бабушкой. То есть вы уже становитесь не жертвой, а преследователем своих обидчиков.

В-пятых, ваш муж — это плод воспитания, образования, ценностей и взглядов на жизнь свекрови. Отрицая ее, делая ее врагом, от которого надо защищать, вы разрушаете основы отношений с мужем.

В-шестых, попробуйте перевернуть «шахматную доску». Представьте, что ваш сын женится на девушке, от которой вы приходите в ужас. И объявляет вам войну, защищая ее, или страдает от нескончаемого конфликта. Как вы себя будете чувствовать?

В-седьмых, никакой вульгарной мысли, типа «Терпи, детка, мужа не трогай — бесполезно» в моих словах и близко не было и быть не может. Я за выбор и осознанность, за возможность трансформации и себя, и ситуации. Но только не через претензии. Там, где они возникают, рождается беда.

Это только часть тех проблем, которые порождает почти лозунг «Муж должен защищать жену!». Звучит, как и всякий лозунг, правильно и красиво, а вот что стоит за ним, какие проблемы в человеческих глубинных переживаниях он может вызвать к жизни, в инструкции по применению лозунга, к сожалению, нет.

Нет под ним и разъяснений о том, что вам, взрослому человеку, никто ничего не должен, что вы вправе жить в выбранных вами же обстоятельствах или поменять их.

Лучший вопрос при возникновении конфликта не «За что мне это? Я хорошая!» Он звучит совсем по-другому: «Для чего мне это? Какие качества мне понадобятся в этой ситуации и как я могу стать лучшей версией себя?»

У меня в практике была одна интереснейшая история, достойная восхищения. Девушка вышла замуж и переехала жить под одну крышу со свекровью, посвятившей свою жизнь сыну. Доходило до абсурдных военных действий с испорченной едой и прочими, по сути, хулиганскими действиями. Свекровь ни в какую не хотела смириться с выбором сына и просто выживала невестку из дома. Но молодая женщина оказалась мудрее. Она спросила себя, какие качества я должна развить в себе, чтобы наша жизнь под одной крышей стала радостной? В ее списке не было терпения, а было сострадание, доброта и понимание, что обе они бесконечно любят одного мужчину. И ей это удалось! Я присутствовала на пятнадцатилетии их свадьбы — таких слов, которые произнесла свекровь в адрес невестки, я не слышала больше нигде и никогда.

Была и другая история с хорошим концом. Начало такое же, только без физического хулиганства. Невестка с железным характером, олимпийская чемпионка, с первых дней заявила свекрови, что ужин она готовит мужу сама и ужинает с ним вдвоем, без присутствия свекрови. Женщины не разговаривали год, после этого прожили вместе тридцать лет в уважении и взаимопонимании.

Ни в одной из этих историй мужчина не был втянут в конфликт, не был назначен защитником и спасателем. Но и молодые жены не чувствовали себя жертвами.

Конечно же, это удивительные и осмысленные женщины с характером. Не всем от природы даны такая твердость и отвага противостоять сильным эмоциям другого человека. Но радует одно: если хоть кто-то из ныне живущих реальных людей смог это сделать, значит могут и другие. Возможно, с большими усилиями и затратами, а может быть и нет — они ведь еще не пробовали!

Елена Новоселова
психолог, автор книг «Альфа-самец? Да!», «Что делать, если у вас есть муж», «Мужчины, это вообще — кто?»

3 главных причины конфликтов свекрови и невестки

Противоборство свекрови и невестки столь же легендарно, как тёщи и зятя. Родители играют важную роль в жизни своих детей, но важно отделяться от них по мере их взросления. Те же родители, которые оказались неспособны сами повзрослеть и отпустить своих взрослых детей, и становятся теми самыми легендарными тёщами и свекровями.

Из-за своих внутренних причин они не могут дать житья следующему поколению. Сознательно идут на конфликт, чтобы подтвердить свою значимость. Требуют подчинения, потому что не могут отстраниться и заняться собой, а не своими уже взрослыми детьми. В этой статье названы три главные темы для конфликтов свекрови и невестки, а также даны рекомендации, что делать в ситуации конфликта.

Причина 1. Мужчина

Центром конфликтов между свекровью и невесткой является он – их любимый мужчина. Для свекрови это её драгоценный сыночек, которого она вырастила, на руках носила, образование дала и всё такое. Для невестки – это муж, равноправный партнёр, от которого хочется внимания, поддержки и любви.

Если отношения свекрови и невестки натянуты, между ними разгорается война, соревнование, где главный приз – мужчина. Исход конфликта зависит здесь от трёх его участников, а вариантов развития событий масса.

Если мужчина взрослый, автономный, прошёл этап сепарации с матерью, то он остаётся на стороне жены. Ведь он выбрал эту женщину, сознательно и добровольно! Если же мужчина инфантилен и его мать препятствовала его взрослению, он может поощрять конкуренцию. Ведь она тешит его самолюбие! Или может встать на сторону матери, и тогда невестка в собственной семье оказывается третьей лишней.

Причина 2. Быт

При совместном или раздельном проживании свекровь и невестка не могут прийти к согласию касательно бытовых мелочей и привычной рутины. Если свекровь оказывается воинственная и контролирующая, она глубоко вмешивается в семейную жизнь своего сына и его жены. Критикует, насмехается, обесценивает и, самое главное, учит, как надо правильно.

Её «бесценные» советы касаются всего: как готовить любимые её сыночком блюда, как мыть полы, как вытирать пыль, как стирать рубашки её сыночка. Тревожной свекрови не даёт покоя мысль, что её невестка недостаточно заботится о её малыше.

Если мужчина не отделился от матери, он сознательно или неосознанно сливает ей всю информацию. Они, мать и сын, могут соединиться в сладкий союз, где будут с наслаждением перемывать косточки молодой женщине.

Тема 3. Дети

Когда в семье появляются дети, отношения между свекровью и невесткой поднимаются на новый уровень. Не каждая женщина способна спокойно признать факт, что она уже стала бабушкой. С этим статусом связаны десятки стереотипов и традиций. Если бабушка, то обязательно старенькая, покрытая морщинами, никому не интересная. Некоторые особенно властные свекрови именно поэтому и запрещают своим сыновьям и их жёнам рожать детей: они не готовы стать бабушками, не хотят пока!

Есть другая категория свекровей, которые с нетерпением ожидали внуков, а с их появлением стремятся заменить им мать. И контролировать каждый шаг, вспоминая, как они вырастили своих сыновей, хотя их опыт в XXI веке немного устарел.

Здесь очень важно, как поведёт себя невестка. Если ей не хватит уверенности в себе, она может уступить свекрови главенство в своей семье.

Что с этим делать?

Итак, вот три главные причины конфликтов. Что же с ними делать? К сожалению, даже сейчас, когда психологов перестали демонизировать, а личное пространство перестало быть ругательством, до сих пор возникают сложности при защите своих личных границ от ближайших родственников.

Ещё сильна в нашей стране традиция, предписывающая жёсткое слияние между родителями и их детьми любого возраста. Если вас такой расклад не устраивает, и хочется всё-таки жить своей жизнью, а не по указке свекрови, нужно отделяться. Географически, эмоционально, психологически.

Психология конфликта между родственниками разделяет его на определённые этапы и наблюдает их цикличную повторяемость. Однако, если сделать определённое усилие, можно выйти из этого порочного круга.

Тяжёлый случай, если мужчина оказался эмоциональным инфантилом и ставит свою мать на первое место во всём. Таких мужчин не переделать, это бесполезно. И только развод может освободить невестку от ядовитого влияния свекрови.

Если же мужчина адекватен и сепарирован, он может оказаться защитным буфером между своей матерью и своей женой. Идеально, если сама свекровь отделена от своего взрослого сына, занимается чем-то своим и уважает личные границы следующего поколения.

Сложилось традиционное мнение, что свекрови не любят невесток. Это верно, но не на сто процентов. Есть и адекватные, понимающие свекрови.

Автор статьи: психолог, мотивационный

оратор, автор проекта @stopabuse01 —

Ольга Таратон

Свекровь и сноха причины конфликтов. Конфликт со свекровью

– два разных полюса одного пространства, две женщины, которые не могут найти общий язык. И чаще всего потому, что очень похожи. Ведь связующее их звено – сын и муж – выбирает себе спутницу жизни по образу и подобию, созданному .

Сколько анекдотов, сколько рассуждений, сколько раз звучат слова «невестка и свекровь
» с негативным подтекстом. И многим так нравится, что они обе стоят во главу угла своих конфликтов. Так в чем здесь дело? Почему нередко заходят в тупик? Кто этому виной: придирчивая свекровь или высокомерная невестка? Какие основные причины конфликтов между одной и другой? Давайте подумаем, какие аспекты играют главную роль в их конфликтах.

1. Изначальный негативный настрой.

Общественные устои, родительские наставления и рассказы подруг нередко настраивают девушку, собирающуюся вступать в брак, на плохие. Поэтому она выходит замуж в «боевой» готовности выдержать нападение. Хотя далеко не всегда мать мужа является взаимно негативно настроенной.

Тем не менее, нередко свекровь
мысленно убеждена, что мало кто из женщин может стать достойной ее сына, поэтому каждую его избранницу она воспринимает в штыки. Поскольку она – мать, то в ее обязанности, непременно, входит уберечь своего сына от неудачного выбора и подчеркнуть недостатки невестки. Поэтому сноха и свекровь
изначально начинают свое общение с войны.

2. Соперничество.

И та, и другая являются в первую очередь женщинами, а женщины – это всегда . Конечно, многие из вас скажут, что это в данном случае неуместно и странно – отношения невестки и свекрови
не должны так развиваться. Но в глубине души каждая из них старается быть лучше другой перед сыном и мужем.

Это нормальное, природное явление – попытка завоевать авторитет путем выпячивания собственных достоинств и уничтожение противника с помощью его недостатков. Неважно, что соперничество здесь неуместно. Женщины соперничают всегда и везде. В любом случае это те качества, которые присутствуют в женской душе и очень часто проявляют себя.

3. Ревность.

«Злая» свекровь
понимает, что пришло время и ей необходимо передать своего сына в руки невестке. Теперь ее чадо лишено ее многолетней заботы, и она вынуждена наблюдать за тем, как о нем печется другая женщина, и эта «другая» для него становится авторитетом. Поэтому свекровь старается всеми силами выставить себя хорошей и лучшей в глазах сына.

«Плохая «невестка»
в свою очередь не желает видеть и ощущать вмешательство другой женщины (кем бы она ни была) в их отношения с мужем. Тем не менее, она замечает, что свекровь всеми силами старается сделать так, чтобы супруг уделял все свое время ей. Ревность берет свое и отношения между невесткой и свекровью
заметно портятся.

4. Вмешательство в молодую семью.

Это особенно проявляется, когда . Максимализм невестки не дает ей покоя — она хочет по праву жены быть единственной хозяйкой в семье. Свекровь же в собственном доме не желает уступать молодым – это ее территория и все должно быть по ее правилам, что, кстати, вполне естественно.

Но подобные фразы: «ты не так сварила», «не туда поставила», «плохо убрала», «неправильно сказала» — делают из невестки не только плохую жену, но и из свекрови – ворчливую старуху. При этом невестка дерзко отзывается на замечания матери мужа и старается всеми силами показать, что она тоже хозяйка в доме. Эта ситуация не красит ни одну, ни вторую!

. 5. Забота о мужчине.

Отношения между свекровью и невесткой
значительно портятся тогда, когда старшей женщине кажется, что молодая жена недостаточно хорошо ухаживает за своим мужем. Или же свекровь убеждена, что «плохая» невестка все делает неправильно: не так, как нужно ее сыну. И это несмотря на то, что он не жалуется! Тогда к вышеописанным фразам добавляется: «Сереженька любит, чтобы делали не так, а вот так», «Алешенька не кушает острого – это вредно для здоровья», «Ну посмотри, какое у него пятно на брюках, куда ты смотришь?». И это не заканчивается! Причем, и Сереженька, и Алешенька способны и сами сообщить своей супруге о том, чего они не хотели бы, а что для них было бы желанно.

Беременность – непростое супругов. У мужчины возникает много вопросов не только о физиологии беременности, о малыше, но и о том, почему так меняется поведение женщины и как ему вести себя теперь с ней. В этой рубрике на письма будущих пап будет отвечать психолог.

Меня зовут Игорь, мне 26 лет. Моей жене Вере – 23 года. В браке мы 2 года, и вот уже несколько месяцев ожидаем рождения первенца. Вроде бы все между нами хорошо, живем без скандалов, все вопросы с женой решаем миром. Но месяц назад, как говорится, нашла коса на камень. Жена стала под разными предлогами отказываться от общения с моей мамой. Раньше они, конечно, виделись редко, но общались вполне хорошо. А теперь… Если предлагаю навестить маму вместе – у Веры то голова болит, то спину тянет, то устала. Если говорю, что мама хочет к нам прийти, – тоже отговорки. Мы недавно переехали в новую съемную квартиру, как раз поближе и к моим, и к ее родителям, чтобы с ребенком была помощь.

Мама теперь чаще заходит к нам. Недавно зашел разговор о том, как будем оформлять детскую комнату
. Мама очень воодушевленно стала что-то говорить, а Вера ее оборвала: «Давайте мы сами будем решать».

На днях на дне рождения моего папы мама завела разговор об имени для ребенка
, стали с папой предлагать варианты. Казалось бы, посиди спокойно и послушай, они же не заставляют, просто высказываются! Но Вера: «Потом сами решим, как назвать».

В общем, иногда вроде нормально общаются. Но как только заходит разговор на детскую тему
– маму как на тройке вперед несет, а Вера начинает хмуриться и говорить резкости. Если у них сейчас такие отношения, что же будет, когда ребенок появится? Мама обязательно захочет участвовать и помогать. Пытался поговорить с обеими. У мамы спрашиваю: «Что происходит у вас с Верой?». А она: «Ничего не происходит, все в порядке». Ну, мама у меня женщина очень интеллигентная, она лучше промолчит, чем плохо скажет. У Веры потом поинтересовался: «Почему ты с мамой так общаешься?» Она насупилась: «А ты сам не понимаешь?» Я говорю: «Вижу, что она хочет участвовать в подготовке к рождению внука
, а тебе это не нравится». А она: «Правильно видишь». И слезы на глазах. Она же беременная, волноваться нельзя, я и прекратил разговор. Можно ли что-то сделать, чтобы помирить их? Чтобы они снова начали нормально общаться? Игорь, г. Краснодар

Причины конфликта

Вдруг ли возник конфликт между мамой и женой Игоря? Или конфликта
вообще нет, а есть предвзятое отношение лишь со стороны Веры? Игорь попал в относительно «мягкую» ситуацию, где две женщины не ведут «военных действий», а ведь бывает и по-другому.

Давайте договоримся, что ситуация Игоря – лишь отправная точка для разговора на очень серьезную для многих мужчин тему: отношения двух самых важных женщин. Мы попробуем и Игорю помочь, и ответить на извечный вопрос: можно ли примирить жену и маму?

Об отношениях невестки и свекрови
написано немало. Это настолько ожидаемая «зона конфликта», что обе женщины заранее присматриваются: возможны ли мирные отношения с «другой стороной» или нет. Почему так происходит?

Ревность

Ревность
– мучительное сомнение в любви дорогого человека. Обе женщины пытаются «перетащить» мужчину, как канат, на свою сторону. Мама пытается убедиться в том, что сын ее любит по-прежнему, что она до сих пор занимает важное место в его жизни. Она желает общаться с ним и по телефону, и лично, принимать его помощь, когда она нужна, давать самые разные советы. Жена внимательно следит, чтобы мама «не лезла» в сферу семейных отношений, не давала бы советов, а лучше вообще бы не знала о том, как сын живет с женой. Жене хотелось бы, чтобы сын «оторвался» от матери, перестал от нее зависеть эмоционально, проявлял самостоятельность в своих решениях (особенно если они «в пользу» жены).

Как появляется ревность?
В этом случае мужчина чувствует, что причина разногласий между женой и мамой – он. То есть в ситуации ревности мужчина, так или иначе, включен в процесс: его, как именинный пирог, никак не могут поделить. «Почему ты поехал помогать с ремонтом маме, когда у нас уже полгода полочку не можешь повесить?» «Все-таки твоя жена совсем о тебе не заботится». Каждая из женщин пытается «перетянуть» мужчину на свою сторону, заставить согласиться с тем, что именно она лучше и нужнее для него, потому что это будет показателем его любви к ней.

Что делать с ревностью
? Скорее всего, в ситуации Игоря провокатором ухудшения отношений между мамой и женой стала вовсе не ревность. Иначе бы он точно об этом знал, был бы более активно включен в процесс. Но возникновение ревности можно и нужно предотвращать:

Докажите любовь
. Помня о том, что ревность – это мучительное сомнение в любви, мужчина может не допустить ее вспышек. Для этого нужно чаще говорить женщинам комплименты, иногда спрашивать совета и просто говорить слова любви. Все-таки мама и жена – не соперницы, у каждой своя роль. Поэтому если каждая из них будет знать, как дорога вам, их отношения станут более ровными.

Уважение
. Порой нужно напоминать и жене, и маме об уважении к «противоположной стороне». «Она моя мама, она воспитала меня, я ее уважаю и жду этого же от тебя»; «Она моя жена, я ее полюбил и прошу считаться с моим выбором». Важно, что данная рекомендация совершенно не работает без первой, т. е. без подтверждения любви к маме и жене.

Промежуточное звено
. Мама плохо говорит о жене, а жена о маме, но все это делают не лично, а через вас («Передай ей, что…»). Если конфликт силен, откажитесь от роли «промежуточного звена». Если им есть что сказать – пусть поговорят друг с другом или молчат.

Худой мир
. Если примирить женщин не удается, нужно придерживаться «дипломатического нейтралитета». Пусть думают друг о друге что хотят. Каждая из них может разговаривать со своими подругами об «ужасной» свекрови или невестке. Если при этом они не донимают вас и способны культурно вести себя при встречах – этого достаточно. Не провоцируйте напряженность, заводя с мамой разговоры о жене, а с женой о маме. Не требуйте от супруги обязательных визитов к маме. Выберите «родительский день», когда каждый из вас посещает свою семью.

Мой дом — моя крепость

Вовсе не ревность является самой частой причиной женских конфликтов
. Одна из трудных тем
– дом и хозяйство. Каждая женщина желает быть хозяйкой в том месте, где живет. Ей просто необходимо обустроить все по-своему. Пусть даже она не любит убираться, заниматься домашними делами и готовить, – она все равно очень остро реагирует на попытку вмешаться в ее пространство. И если даже маме с дочкой трудно делить одну кухню, что говорить о невестке со свекровью! Когда у каждой женщины своя кухня и они живут отдельно, ситуация, конечно, упрощается. Но не всегда. Не так уж редко свекровь пытается вмешаться в быт молодой семьи, то с «добрыми советами» о том, как лучше все расставлять, а то и с более активной «помощью», о которой ее не просили. Невестки – тоже не промах. Приходя в дом свекрови, они кривят бровь: «Как можно так жить? Я бы сделала все по-другому». Напряжение в отношениях становится пропорциональным той активности, которую проявляет каждая из них.

Трудные темы
«крутятся» вокруг хозяйства. «Она не умеет… (готовить, убираться, вести дом и т. д.)». Эти фразы могут звучать и с той, и с другой стороны. В случае с «хозяйственным» конфликтом мужчина может быть как включен в процесс, так и быть вне его. Обычно, если конфликт небольшой, мужчину в него не посвящают. Если же женщины начинают обращаться с просьбой «унять маму, чтобы она больше не перекладывала наши вещи» или «научить жену, как вести хозяйство», значит, конфликт стал серьезным. Женщины могут отказываться от общения, всеми силами стараться не встречаться на домашней территории.

В истории Игоря между женщинами возникло небольшое напряжение на почве хозяйства. Молодая семья
недавно переехала в новую квартиру, а «шаговая» доступность свекрови сделала ее визиты более частыми. Мама Игоря стала советовать, как лучше организовать хозяйство, хотела участвовать в оформлении будущей детской, на что беременная жена отреагировала достаточно остро. Чтобы исправить ситуацию, Игорь может…

Узнать, что произошло
. Лучше для этого поговорить с женой, даже если он видит в ее глазах слезы. Гораздо хуже, если эмоции долго остаются внутри, невыраженными. Если муж проявляет готовность понять и выслушать, жена обязательно расскажет обо всем. А ведь лучше знать, чем быть в неведении.

Одна хозяйка
. Если женщины живут отдельно, то лучше, если они не вмешиваются в хозяйственные вопросы друг друга. Поговорите с обеими женщинами по отдельности, сказав несколько комплиментов. Даже если у хозяйки в доме не все идеально, «сильные» стороны у нее все равно есть! А потом твердо скажите, что в каждом доме должна быть только одна хозяйка, и попросите больше не вмешиваться ни с советами, ни с непрошенной помощью. Если мама приходит в ваш дом, чтобы наводить свои порядки (обратная ситуация все-таки нонсенс), то, возможно, придется поговорить с мамой несколько раз и настойчиво. Вторжения на хозяйственную территорию друг друга должны быть под запретом, только тогда восстановится мир – мужчина должен внести ясность в этот вопрос.

Еще одна причина конфликтов
невестки и свекрови – вторжение в личное психологическое пространство. Каждый из нас обладает собственным пониманием жизни: как поступить в той или иной ситуации, как строить отношения с близкими людьми, как воспитывать детей. Когда посторонний человек начинает «учить» нас, как и что делать, это, как правило, вызывает отторжение. Особенно, если советы произносятся менторским тоном и без необходимой в этом случае деликатности. Во взрослом возрасте дети с трудом позволяют это собственным родителям, что уж говорить о родителях супруга!

Когда желание участвовать в жизни
молодой семьи выражается в дружественных визитах в удобное для всех время, когда ведутся разговоры на отвлеченные темы и каждый может выразить свое мнение без требования «делай так», подобное общение не вызывает напряжения. Но как только кто-то (свекровь или невестка
) начинает считать себя «гуру», который знает «как надо», отношения ухудшаются. Советы могут высказываться с самыми добрыми намерениями, но если их количество превышает некую «критическую массу», сторона, которой навязывают роль «ученицы», начинает отказываться от общения. Чаще в роли «учителя» выступает все же свекровь, которой хочется передать свой опыт и найти доказательства того, что она и ее помощь необходимы молодой семье.

Как и в случае с хозяйственными вопросами
, мужчина может быть как посвящен в ситуацию, так и нет. Более того, женщина, претендующая на роль «учителя», может искренне не понимать, «что происходит», да и вообще не замечать происходящего, особенно если у «ученицы» не получается избегать общения. Главный симптом, пожалуй – это попытка одной из женщин уклониться от общения с другой. Когда же дело дошло до жалоб мужчине, конфликт уже в полном разгаре.

В ситуации, описанной Игорем, есть и эта причина конфликта. Будущая бабушка
так воодушевлена скорым рождением внука
, что желает участвовать в процессе. Но что она может пока сделать? Только давать советы невестке, как питаться, сколько отдыхать, чего можно и нельзя делать (часто на основании народных примет), подбирать имя малышу. В общем, заниматься всей той радостной суетой, которой занимаются все будущие бабушки, чем часто раздражают будущих мам. Последние воспринимают это как вторжение в личное пространство. Беременная женщина постепенно принимает на себя материнскую роль со всей ответственностью и уже не готова быть «неразумным ребенком», которому постоянно дают советы. Что же делать мужчине, чтобы разрядить обстановку?

Найти применение
или активность бабушки – в мирное русло. Можно поговорить с мамой и дать ей несколько конкретных заданий. Например, выбрать самый лучший комплект для детской кроватки (мягкий, экологичный, безвредный). Или, к примеру, попросить ее изучить, какие игрушки необходимы малышу в первые месяцы жизни. Будьте уверены, что бабушка постарается справиться на 100?%! Попросите ее не разговаривать об этом со своей женой, чтобы это осталось приятным сюрпризом. В общем, если уж бабушка проявляет активность, пусть эта активность будет на пользу всем.

Разговор с женой
. Как можно мягче объясните ей, что ваша мама дает множество советов и окружает кольцом заботы только лишь потому, что очень рада будущему рождению внука, т. е. в этом нет недоверия к жене, желания ее «поучить», а только доброе движение души. Скажите ей, что вашей маме (как и родителям жены) хочется чувствовать свою нужность. Попросите ее быть лояльнее к вашей маме, когда та дает советы. В конце концов, вы не ожидаете от жены, что она будет следовать всем советам. Вы уважаете ее и считаете разумным человеком, способным самостоятельно принимать решения.

Не сошлись характерами

Давайте вспомним о том, что свекровь и невестка
– это два человека со своим темпераментом, чертами характера, стилем жизни. Каждый из нас, встретившись с одним человеком в рабочем коллективе, в туристической группе, в гостях, может начать общаться и даже подружиться; а с другим – отказывается от общения, старается не контактировать. Возможно, свекровь и невестка, встретившись при иных обстоятельствах, просто не стали бы общаться. Но когда ситуация обязывает, а общаться нет желания, может возникнуть напряженность.

Для начала посмотрите на маму и жену
: можно ли сказать, что они вообще разные? Может быть, одна карьеристка, а другая – тихая домашняя женщина? Одна – строгая, мало улыбается и никогда не шутит, а другая – задорная хохотушка? Одна – яркая, темпераментная, а другая – спокойная до незаметности? Одна любит общество, шумные компании и «выходы», а другая – тихие домашние вечера? В этом случае, возможно, женщинам будет сложно найти «точки соприкосновения». Они могут осуждать стиль жизни друг друга, «не понимать», как можно так жить, считать увлечения друг друга «какой-то ерундой». Все это может быть замешано на ревности, но далеко не всегда. Возможно, им просто сложно общаться из-за разницы в личностных особенностях. Иногда одну женщину все устраивает в другой, так как она обладает большей степенью терпимости, а вторая изливается осуждениями, не будучи толерантной.

Возможно, напряженность в отношениях мамы и жены
Игоря частично возникла и по этой причине. Женщины, начав жить рядом, получили возможность поближе познакомиться. Вполне вероятно, что не все в личности друг друга они смогли принять. И если мама все же желает продолжать общение, не считая преграды характера непреодолимыми, то жена предпочитает отказываться от встреч. Игорь в этой ситуации может:

Пойти на разговор с женой
. Если выяснится, что причина напряжения
в несходстве личностей, можно мягко напомнить о необходимости быть толерантной. Мир, в том числе и социальный, невероятно многоцветен и разнообразен, и нужно учиться принимать спокойно иные взгляды на жизнь, конечно, если они не навязываются как советы.

Не настаивать
на частых встречах. Если люди слишком разные, чтобы плодотворно общаться, не стоит их постоянно сводить вместе в надежде, что они, таким образом, найдут больше точек соприкосновения. Пусть женщины выполняют «обязательную программу», встречаясь в основном на семейных торжествах. Когда родится ребенок, встречи, конечно, станут более частыми, но и их можно организовать так, чтобы женщинам не приходилось проводить много времени бок о бок. Например, ваша мама может пойти на прогулку с внуком, а жена останется дома. Или, напротив, молодая мама выйдет «в мир», а бабушка будет приглядывать за малышом.

Быть «рефери», когда другие дерутся, совсем непросто. Но и видеть, как две самые родные женщины находятся в состоянии войны, – тоже. Постарайтесь разобраться, в чем же причина их конфликтов: ревность, хозяйственные разногласия, навязывание своей точки зрения или несхожесть характеров? Или сочетание этих причин? В каждом случае нужно действовать особо, потому что рекомендации к одной ситуации «не работают» в другой. Но, пожалуй, самое главное – это добрая воля мужчины. Если в желании примирить маму и жену вас ведет любовь к обеим женщинам и если вы готовы выразить это чувство, все обязательно получится!

Возможно, вам будут интересны статьи «Беременность: психологические типы» и

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

Алина, 24 года

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

В такой ситуации разрядить обстановку и установить прежнее равновесие в отношениях можно, если постараться оправдать в своих глазах рвение свекрови и найти ее устремлениям достойное применение.

Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Например, будущая мама категорически против переезда свекрови после рождения ребенка в их дом, но вместо того, чтобы нервничать по этому поводу, можно порадоваться, что нашелся потенциальный помощник, который уже сейчас выражает готовность разделить все трудности материнства.

Корректируйте планы свекрови в свою пользу. Можно спокойно обсудить с ней те варианты ее участия, которые всем пойдут на пользу. Надо предложить ей посильные поручения и четко поставить задачи: «Вера Ивановна, не стоит подбирать для меня разные витамины, пусть этим занимается врач, но вы меня очень выручите, если найдете несколько рецептов блюд для беременных», или «Мне очень важно самой купить коляску, а вот постельное белье для малыша никто кроме вас лучше не выберет». Что касается ее переезда к вам, тут тоже есть дипломатичный выход. Предложите свекрови приехать не на длительный период, а на недельку-другую после вашей выписки из роддома, когда все внимание молодой мамы сосредоточено на младенце, и ей особенно нужен человек «на подхвате» (приготовить еду для взрослых членов семьи, посидеть с малышом, когда надо отлучиться в магазин или в поликлинику, погулять с крохой, чтобы дать маме немного отоспаться и т.д.).

Реагируйте равнодушно, но вежливо, не доводя ситуации до ссоры со свекровью. Если вас задевает, что свекровь постоянно делится опытом и дает советы, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров. Допустим, она: «Нельзя покупать приданое до рождения ребенка!», а вы: «Я вас поняла, спасибо». Так вы научитесь держать необходимую дистанцию со свекровью и избежите лишних споров и переживаний по незначительным поводам, а мама мужа поймет, что ее помощь нужна, но отнюдь не во всех ситуациях.

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Катя, 21 год

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Побороть ревность свекрови к невестке, конечно, вам сразу не удастся, но даже в такой ситуации лучше установить мирные отношения хотя бы потому, что для будущего ребенка ваша свекровь может стать замечательной бабушкой.

Постарайтесь понять чувства мамы вашего мужа. Проанализируйте, что в большей степени приводит к конфликтам между вами. Может, свекрови не хватает внимания сына? Попросите мужа проявлять к своей маме больше внимания, звонить ей без повода, радовать приятными мелочами, чтобы она чувствовала себя значимой для сына. Может, тогда она будет меньше вас нервировать.

Попробуйте решить квартирный вопрос. Если вы живете вместе, но понимаете, что конфликты со свекровью мешает вам чувствовать себя счастливой в семье, поторопитесь переехать с мужем от его родителей, как бы неудобно и затратно это ни показалось. Не бойтесь, что такое решение вконец испортит отношения со свекровью: через некоторое время вы увидите, что стали общаться с мамой мужа гораздо спокойнее.

Мягко установите свои правила. Если же вы и так живете раздельно, но страдаете от давления свекрови во время ее визитов, постарайтесь взять ситуацию под контроль. Возможно, лучше предварительно обговорить ситуацию с супругом. Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить положение дел, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать. А затем аккуратно доведите до сведения мамы мужа ваши правила. Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, заведите правило приглашать ее сами в конкретный день, установив тем самым дистанцию «хозяин – гость».

Не соперничайте, а лучше создайте общую традицию. Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам. Хорошо, если у вас получится организовать со свекровью общее, интересное обеим занятие – например, вязать приданое для малыша.

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

Софья, 30 лет

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

Вам стоит пересмотреть свои взгляды, потому что сейчас вы находитесь на позиции «ребенка», которому взрослые и старшие что-то должны. А вам уже пора, в силу возраста и будущего статуса мамы, встать на позицию взрослого, который трезво оценивает реальность и не выдает желаемое за действительное.

Продумайте, кто из вашего окружения сможет вам помогать. Это избавит вас от ненужных иллюзий и разочарований. Ведь свекровь может придерживаться того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями, или не чувствовать в себе достаточно сил и не предлагать помощь, или надеяться на пенсии пожить для себя, вырастив своих детей. И вы должны признать, что это ее право – делать тот или иной выбор.

Выражайте свои пожелания словесно. Будущей маме нужно учитывать, что все ее ожидания от того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать – это лишь ее мысли и желания, для окружающих неочевидные. Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, чего вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Прозондируйте почву: может быть, свекровь и не против поучаствовать в приготовлениях к появлению малыша, но не знает, как это выразить, чтобы ее не сочли надоедливой.

Обратитесь к специалисту. Если же вы чувствуете, что напряжение серьезно сказывается на вашем душевном равновесии, обратитесь за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту. Не стоит ждать, пока ситуация, зашедшая в тупик, разрешится сама собой, ведь негативные эмоции беременной женщине совсем ни к чему, а уже первая консультация может помочь увидеть новые решения и выходы.

Проблемы в отношениях свекрови и невестки существовали всегда, причин и особенно поводов для конфликтов может найтись множество. Но если у вас есть желание наладить контакт со «второй мамой» – ради гармоничной семейной жизни и психологического благополучия будущего малыша, – всегда найдется способ, как изменить ситуацию в лучшую сторону или перестроить свое восприятие сложившихся проблем.

1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.

К нам на сайт поступает большое количество вопросов связанных с тем как разрешить конфликт между свекровью и снохой. Сегодня предлагаю поговорить о том, что же все-таки является корнем проблемы и возможно есть какие-то рекомендации о том, как избежать подобных конфликтов.

Тема отношений свекрови и невестки на семейных консультациях звучит очень часто. Тема очень щекотливая и тонкая. Как «полюбить» невестку? Как оградить молодую семью от вмешательства свекрови? Как «выжить» мужчине в условиях семейной женской конкуренции и не «сбежать» в трудоголизм или зависимость ? И вообще, извечный вопрос «что делать»?

В отношениях свекрови и невестки наилучшим выходом для обеих сторон является обоюдная договоренность. Организованный заранее круглый стол переговоров поможет установить определенный порядок отношений и избежать ряда конфликтов.

Встать свекрови на место невестки сложно, так как жила она в другое время, при других традициях, другом мировоззрении. Роль и место невестки тогда и сейчас сильно отличаются. Свобода в нравах и поведении старшим поколением воспринимается как вседозволенность и непорядочность.

Имея достаточно большой жизненный опыт, свекровь предполагает, что невестка также должна все уметь и знать. К тому же, «отдавая сына» в руки другой женщины она заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет. Мама и готовит лучше, и заботится лучше, так как лучше знает, чего ему надо. Желание мамы быть «лучше», чем невестка, рождается из страха , что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им.

Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону
. А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови.
По крайней мере, первое время. Чтобы она не чувствовала себя менее любимой. Важно дать ей понять, что она самая родная женщина в жизни ее сына, и Вы бесконечно ее уважаете
. Полезно также делать какие-то небольшие подарки без всякого повода, оказывать поддержку, если ей надо пожаловаться или выговориться.

В случае, когда молодая семья начинает выстраивать свой быт в семье родителей, происходит как бы образование государства в государстве. Дело в том, что каждая пара, вступающая в брак, имеет за спиной готовый сценарий семейной жизни своих родителей. Заключая союз, мужчина и женщина привносят в собственную семью ценности, которые они впитали в свое время в родительских семьях. И в каждой из них существуют собственные правила и свой устав, которые часто бывают, несовместимы друг с другом.

Например, в родительской семье жены всегда ужинали тогда, когда приходил домой глава семейства. А в семье мужа — когда хочется или есть возможность, просто график работы домочадцев не позволяет трапезничать вместе.

Создавая свою семью, молодая жена пытается наследовать порядки, которые являются для нее единственно правильными. Но зачастую они не вписываются в привычный быт семьи, в которую она вошла. Тут уж семейный конфликт неизбежен. Поэтому обговаривать такие моменты необходимо сразу и без стеснения
. Это поможет в дальнейшем избежать синдрома «коммунальной квартиры», в которой все друг другу мешают и все делают не вовремя.

Здесь очень сложной и важной задачей для молодоженов является разделение женско-мужских ролей в семье: сын останется всегда сыном для мамы, но будет мужчиной в своей собственной семье
. Мама же всегда остается мамой: заботливой, поддерживающей, любящей
.

Невестка не должна пытаться заменить мужу мать, потому что тогда к ревности свекрови прибавится еще одна проблема — мужчина очень быстро превратится в маленького мальчика, который перешел от одной матери к другой.

Бои местного значения, как называют конфликты между снохой и свекровью, идут с давних пор, как только сформировался институт брака и сноха пришла в дом мужа. Но если раньше обе женщины больше объединялись для общей цели выживания семьи в трудные времена, то сейчас молодым семьям для сохранения семьи лучше жить отдельно. К сожалению, такая возможность есть не у всех и вопрос противостояния остается на повестке дня.

Важно понимать, что отношения двух женщин являются только их отношениями и мужчине нежелательно вмешиваться в эти отношения. Это большая ошибка, когда жена начинает жаловаться мужу на свекровь, а свекровь на невестку. Ни та, ни другая сторона не видят выхода и привлекают третью сторону. А мужчина, как всегда, «не при делах».)) А если серьезно, на этот раз действительно он точно не сможет найти решения. В большинстве случаев, он будет на стороне матери, и будет по-своему прав, и жене ничего не остается, как злиться еще больше, но уже не только на свекровь, но и на мужа. Кроме того, при такой комбинации роли мужчины еще больше перепутываются. Для жены он — муж, а для матери — сын, и это нужно четко разграничивать. Поэтому отношения со свекровью для невестки не должны выходить из этих рамок, т.е третий — лишний.

Женщине, живущей вместе со свекровью, приходится вырабатывать свою стратегию поведения по отношению к ней. Для начала нужно осознать, что свекровь для мужа — близкий и родной человек с самого детства и уважать его чувства к матери. Это значит, что как бы вам не нравилась эта женщина, говорить о ней плохо или оскорблять ее, особенно в присутствии мужа, недопустимо. Оценит это муж или нет, в любом случае, он будет вам благодарен и у него не будет против Вас аргументов при выяснении отношений в этой связи.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Нужно заранее узнать, какие есть в семье мужа традиции, обычаи, чтобы не быть застигнутой врасплох. Если что-то не нравится, не нужно сразу об этом говорить, а через некоторое время высказать свое мнение в виде предложения: «А давай попробуем вот так»

Молодой невестке желательно узнать у мужа, что нравится его маме, какие у нее интересы, вкусы в разных областях жизни и постараться побольше узнать об этом. При случае заводить разговор на интересующие ее темы, уметь поддерживать разговор, если невестка мало осведомлена в этой области, не стесняться спрашивать, интересоваться. Этим самым будет подниматься самооценка свекрови, ее значимость и самоуважение. Самый распространенный способ — спрашивать о рецептах блюд, которые любит муж. Необходимо хвалить пожилую женщину, как она вкусно готовит, попросить научить и т.д.

Еще один способ налаживания отношений со свекровью — смотреть ее любимые сериалы, спрашивать, что было в серии, которая была пропущена. Можно не сомневаться, что она с удовольствием поделится увиденным. Вообще, любые общие интересы очень хорошо объединяют. А самый главный интерес у свекрови и невестки — это их общий любимый мужчина. Хорошо расспрашивать свекровь о муже, когда он был маленький — каким он был, как вел себя в саду, в школе и т.д. Любая мама с удовольствием расскажет о своем ребенке.

Конечно, это не значит, что нужно все время только подстраиваться и забывать себя. Но когда вы что-то делаете для другого, уважая его интересы и чувства, то, скорей всего, попросив такого же отношения к себе, другой стороне трудно будет не согласиться с этим.

Самая главная стратегия — дать понять свекрови, что вы — на ее стороне, что вы — не враг, не собираетесь противостоять ей, ее авторитету, ее полезности, важности в семейной жизни. Конечно, такая стратегия требует огромного терпения, мудрости и даже знания психологии отношений, но это стоит того. Ведь в итоге вы получаете главный приз — любовь и признание мужа, что вы — самая лучшая жена и невестка для его мамы, и другой такой нет, и не будет.

Много разных анекдотов, сатиры на тему тещи и свекрови. Возможно, многие из нас, таким образом, пытаются смягчить остроту чувств в этой непростой теме и перевести ее из разряда проблемы в юмор. Так легче с этим справится, а если серьезно то почти треть пар расходится по причине того, что сложно ужиться с мамой, папой любимого(ой).

Особенно усложняются отношения молодой пары, если она живет на территории родителей. Тогда в привычный уклад уже сложившейся семьи вносится много перемен, которые влекут за собой смену ролей, перестройки образа жизни для молодых и для их родителей. Для того чтобы все встало на свои места нужно время, терпение и умение договариваться. Но чаще всего именно этого не хватает.

Что важно учитывать при построении отношений с близкими любимых?

1. НЕИЗБЕЖНОСТЬ.
Родителей не выбирают. Часто бывает непросто в отношениях со своими мамой и папой, не говоря уже о чужих. Родителей можно только принять, строить с ними отношения, а переделывать нереально.

2. ЦЕННОСТИ И УБЕЖДЕНИЯ.
Конфликты отцов и детей, конфликты поколений это естественный процесс эволюции. И здесь очень важно осознавать свои убеждения и уважать ценности старшего поколения, ведь именно на них нас воспитывали.

3. ГРАНИЦЫ.
Хаос и конфликты чаще случаются там, где нет разделения территории и ответственности. Особенно в нашей стране, где вместе могут жить несколько поколений, а взрослые дети часто бывают очень зависимы от своих родителей. Молодой паре необходимо очень быстро взрослеть и приобретать самостоятельность, формировать свою историю, ритуалы, а не растворяться в родительской семье.

4. КОНКУРЕНЦИЯ.
Первая любовь мальчика это мама, взаимозависимость может длиться долго и тогда он «маменькин сыночек». Взрослея, сын удаляется от мамы и отдает свою любовь уже другой женщине, своей избраннице. И тогда наступает очень сложный период для всех, как разделить объект любви, чтобы всем хватило внимания.

Для многих мам уход сына переживается очень трудно, особенно если он единственный, она чувствует себя ненужной и одинокой. Начинает искать изъяны в его пассии, вместо поисков новых смыслов и построения своей жизни без него.

Похожая ситуация складывается когда отец ведет свою дочку к алтарю и передает свою любимицу другому молодому мужчине. Ему может казаться, что этот выбор недостоин дочери, что никто не сможет заботиться и любить его дочь как он.

5. ВЗАИМОПОДДЕРЖКА.
В каждом поколении, человеке, ситуации есть свои ресурсы и недостатки. Не бывает только хорошего или плохого. В возрасте всегда есть опыт и мудрость, знания и навыки. В молодости — задор, активность, сила. Этими возможностями можно делиться, они объединяют разные поколения и дают чувство общности.

6.ОБЩЕНИЕ.
Чем больше людей живут вместе, тем сложнее выстраивать контакты. Некоторые члены семьи теряют свои семейные роли, уединяются, отгораживаются и перестают взаимодействовать с другими. Иногда начинается передача своих посланий и мыслей через кого-то другого. В этих случаях необходим прямой диалог с каждым членом большой семьи.

Но не секрет, что иногда все складывается как нельзя лучше, тещи и свекрови, тести и свекры занимают очень важную позицию в жизни молодых и становятся поистине родными людьми, а иногда и заменяют собственных родных. Необходима мудрость и выдержка, чтобы построить свою семью и сохранить теплые отношения между собой, со своими близкими, и с родителями партнера. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует.

44 515
13
Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое
, что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе
, не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах
   . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети
   . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек
   . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал
. Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы
. Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу!
Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну.
А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию
с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына.
Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови.
Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови.
Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей
. Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью
. Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы
. Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом
. Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой
. Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Особенности отношений невестки и свекрови: Pixabay

Свекровь и невестка — женщины, которые любят одного и того же мужчину. Как им построить отношения, чтобы в семье царил мир и взаимопонимание? Михаил Лабковский, Павел Зыгмантович и другие специалисты в сфере семейных отношений дают советы, как устранить напряжение между невесткой и свекровью, избежать конфликтов и достичь согласия.

Типы отношений между свекровью и невесткой

Вступая в брак, женщина становится женой и невесткой. Случается, что свекровь и невестка не могут прийти к взаимопониманию. Это приводит к открытой или скрытой вражде, выливается в конфликты и обиды.

Писатель Любовь Поливанова в книге «В одном доме со свекровью» отмечает, что невесткам стоит лучше узнать свекровь. Тогда женщинам будет проще найти точки соприкосновения, снизить накал страстей и построить доброжелательное теплое общение по определенной модели.

Свекровь-подружка

Этот тип отношений встречается редко. Свекровь предпочитает, чтобы ее называли по имени или «мама», обращались на «ты». Даже если любовь свекрови не искренняя, с годами женщины могут по-настоящему полюбить друг друга.

Кандидат психологических наук и автор учебников по психологии Арина Маленова рассказывает, что при такой модели общения доброта, искренность и доверие в отношениях свекрови и невестки возрастают со временем и при условии совместного проживания.

Свекровь-участница

Это распространенный тип отношений. В этом случае мама мужа желает знать все тонкости жизни супругов и стремится ими руководить. Она учит невестку вести хозяйство, распоряжаться финансами и другим житейским мудростям.

В таком виде отношений свекровь, в зависимости от темперамента, будет вести себя как жертва или как энергетический вампир. Встречаются женщины, которые сочетают обе эти модели поведения. Чаще всего такой тип отношений формируется, когда у свекрови нет собственной личной жизни.

Дистанцированная свекровь

Невестка и мама мужа встречаются редко, а все остальное время поддерживают связь по телефону. Такое положение устраивает всех членов семьи. Проблемы в этом случае возникают тогда, когда в молодой семье появляются дети, а бабушка не желает участвовать в их воспитании.

Свекровь — вторая мама

Такая женщина отличается мудростью. Она понимает, что сын вырос и расценивает его женитьбу как позитивное событие. В таких отношениях мать не пытается оказывать влияние на развитие молодой семьи, но если нужно, то придет на помощь.

Особенности отношений свекрови и снохи: Pixabay

Любовь Поливанова объясняет, что темперамент влияет на индивидуальный тип мышления и поведения человека. Исходя из него, каждый выбирает определенную линию поведения с окружающими. Классификация типажей поможет выяснить истоки проблем в отношениях и найти приемлемую для обеих женщин линию поведения.

Основные причины конфликтов свекрови и невестки

В формировании отношений свекрови и невестки существуют факторы, которые приводят к конфликтным ситуациям. Психотерапевт, психолог, писатель Полина Гавердовская пишет, что женщинам необходимо понять, что супруг невестки и сын свекрови — один и тот же человек. Чтобы построить теплые отношения с матерью мужа, нужно понять, что провоцирует конфликт.

Что вызывает конфронтацию между свекровью и невесткой

Факторы, которые чаще всего способствуют зарождению разногласий в отношениях свекрови и невестки, бывают такие:

1. Ревность свекрови к супруге сына.
2. Индивидуальные различия в характерах и темпераментах женщин.
3. Неприятие женщинами друг друга на физическом уровне.
4. Чувство ненужности, которое у свекрови возникает после свадьбы сына.
5. Зависть свекрови, которая вызвана осознанием ухода молодости.

Психолог, организатор психологического центра и автор книг Вероника Хацкевич объясняет, что на бессознательном уровне большая часть матерей не одобряет выбор сына. Мать считает взрослого отпрыска опорой, ей сложно смириться с тем, что в его жизни появилась другая женщина.

Хотя мать сознательно желает сыну счастья, на подсознательном уровне она будет стремиться разрушить его брак и подыскать для него более интересную партию. По ее мнению, новая невестка не станет претендовать на главенствующую роль в жизни мужа и во всем будет следовать ее указаниям.

Ошибки в отношениях свекрови и невестки: Pixabay

Причиной отчуждения свекрови и невестки также может стать:

• неприятие молодой супругой устоев и традиций семьи мужа;
• психологическая незрелость невестки;
• ожидание свекрови благодарности за то, что она посвятила себя сыну и его семье — пожертвовала собой;
• семейное распределение ролей;
• невестка не нравится свекрови внешностью, характером, поведением.

Ошибки в отношениях невестки и свекрови

Какие ошибки, совершаемые обеими женщинами, приводят к конфликтам? Доктор филологических наук, автор учебных пособий Алла Байкулова описывает такие частые промахи во взаимоотношениях невестки и свекрови:

1. Свекровь относится к сыну как к ребенку, а к невестке — как к взрослой.
2. Обе женщины во главе отношений ставят поиск недостатков, а не достоинств.
3. Мама мужа стремится перевоспитать невестку, навязчиво поучает, настойчиво советует.
4. Свекровь хочет занять в молодой семье главенствующую роль, стать хозяйкой и руководить действиями сына и его жены.
5. Свекровь или невестка считают речевую распущенность нормой поведения — позволяют себе грубые, обидные или оскорбительные высказывания.
6. Невестка принимает помощь свекрови по хозяйству, уходу за детьми, но при этом критикует ее.
7. Свекровь контролирует каждый шаг молодых супругов.
8. Обе женщины жалуются сыну/мужу друг на друга.
9. Невестка посвящает свекровь в тонкости личностных взаимоотношений с ее сыном.
10. Невестка не приемлет участия свекрови в воспитании внуков.
11. Невестка стремится вычеркнуть мать мужа из своей семейной жизни.

Психолог Павел Зыгмантович пишет, что одна из основных ошибок в налаживании отношений свекрови и невестки — твердая уверенность матери мужа в том, что она права в любой ситуации.

Как наладить отношения невестки и свекрови

В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?

Рекомендации для невестки

Незначительные промахи в разговорах, неосторожные замечания, резкий ответ на предложение могут вызвать серьезный конфликт и поставить крест на попытках найти общий язык со свекровью. Вот что советуют опытные психологи невестке для улучшения связи с матерью мужа:

• Магистр психологии, арт-терапевт Ирина Маслова-Семенова рекомендует невесткам называть свекровь мамой, так как это считается проявлением уважения.

• Эксперт в сфере отношений, писатель Юлия Ланске рассказывает, что невестке необходимо постоянно работать над отношениями: помогать свекрови, способствовать улучшению отношений между сыном, его матерью и другими родственниками.

• Психолог, писатель Алла Касаткина советует снохе в моменты психологического напряжения не допускать выяснения отношений. Сохраняйте спокойствие и улыбайтесь в ответ.

• Практикующий психолог Вероника Степанова объясняет, что невестке необходимо выйти из тени, укрепить собственное эго. Когда женщина сформирует самооценку, то не только свекровь, но и все окружающие начнут относиться к ней с уважением.

• Популярный психолог Михаил Лабковский подсказывает, что, когда невестке не нравится поведение свекрови, она должна поговорить с ней один на один, а не вовлекать в конфликт супруга. Наладить коммуникацию с мамой мужа — это ее задача.
• Психолог, кандидат психологических наук Надежда Майер разъясняет, что люди стремятся соответствовать ожиданиям тех, кто находится рядом. Поэтому невестке не стоит выискивать недостатки и заострять внимание на раздражающих факторах. Более конструктивным будет видеть в свекрови помощницу, советчицу и умудренную опытом женщину.

Рекомендации для свекрови

Несмотря на огромный жизненный опыт, свекрови тоже допускают ошибки, которые способны обострить отношения, сделать их напряженными и даже невыносимыми.

Психолог, гипнолог и физиогномист Наталья Аленина советует свекровям:

• не вмешиваться в конфликты сына с женой;
• забыть о проявлении неуважения, пренебрежения к невестке;
• никогда не обсуждать с другими людьми личные качества снохи, семейную жизнь сына и собственные взаимоотношения с невесткой;
• быть гибкой и доброжелательной, избегать проявлений агрессии в отношении жены сына;
• проработать обиды наедине с собой и простить невестке ее несовершенства;
• соблюдать установленные избранницей сына границы ее семьи;
• не ждать благодарности за добрые дела, сделанные по собственной инициативе;
• отказаться от соревнований с невесткой в вопросах быта.

При взаимном желании невестка и свекровь способны построить гармоничные отношения и найти друг в друге поддержку и помощь. Последуйте рекомендациям опытных психологов, проявите выдержку и терпение, и в семье обязательно воцарится мир, любовь и взаимопонимание. Как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/304585-svekrov-i-nevestka-osobennosti-otnosheniy-glavnyye-oshibki/

Отношения между свекровью и невесткой

Главная » Психология и отношения » Мы и наши родители

Мы и наши родители

Отношения между свекровью и невесткой – весьма частая тема обсуждения на женских форумах и блогах. Оно и понятно, ведь невестки частенько не то чтобы не устраивают мам мужей, они априори являются для них соперницами за право обладания любимым мужчиной, пусть даже этот мужчина – сын.

Как не крути, но факт остается фактом, и фанатичная любовь мам к уже подросшим сыночкам нередко становится трагедией и для них самих, и для семьи обожаемых ими сыновей. Ведь непримиримость, с которой иной раз бьются за внимание мужчины две дамы разного возраста и статуса, часто приводит к разладу внутри семьи и разводу.

Есть ли выход в этом лабиринте сложных взаимоотношений?

Содержание

1. Психология отношений между свекровью и невесткой: причины конфликта
2. Основные мотивы свекрови не доверять невестке
3. Основные ошибки невесток в отношении к свекрови

Психология отношений между свекровью и невесткой: причины конфликта

Причин для «военных действий», по сути, всего то две. Первая – «злая свекровь», вторая – «плохая жена для моего сына». Именно так две женщины чаще всего характеризуют друг дружку. Но обе эти причины делятся на несколько мелких мотивов, из-за которых, в общем-то, и сложились (а вернее, не сложились) отношения, приведшие к конфронтации двух сторон.

В любом конфликте не бывает так, чтобы одна сторона была полностью права, а другая – стопроцентно неправа. Как бы идеально не вела себя невестка, «злая» свекровь будет искать повод для недовольства. И как бы мама мужа не старалась по-своему помочь молодой семье – она будет плохой в глазах жены сына. Почему так? Да потому, что не бывает одинаково мыслящих, одинаково чувствующих и одинаково действующих людей. А уж среди женщин, которые живут собственно на эмоциях, а не на здравом смысле – тем более.

Давайте рассмотрим типичные ошибки во взаимоотношения обеих сторон. Это небольшое исследование поможет понять, какие чувства движут и мамой, и женой, когда они стараются «перетянуть одеяло» внимания мужчины на себя.

Основные мотивы свекрови не доверять невестке

1. Большая любовь к сыну. С одной стороны это естественно – любить свое дитя. Но часто такая любовь заменяет для матери все ее существование, особенно, если сын – единственный ребенок в семье или мама воспитывала его в одиночку. Атрофированное чувство любви к уже взрослому ребенку не дает маме понять, что он уже вырос и не нуждается в ее опеке и заботе. Этот тип свекровей несет для семьи сына только одно – разрыв отношений с «недостойной» ее сынка женщиной. А где она – эта достойная? Для такой мамы ее просто не существует.
2. Вспыльчивость и недовольство присущи всем женщинам после 45 лет. Причиной тому – гормональный сбой, который обусловлен возрастными изменениями в этот период. И не вина мамы, что именно в этот период дети начинают обзаводиться семьями. Этот момент касается не только свекровей, но и тещ. Женщины в этом возрасте на уровне подсознания понимают, что теряют свою привлекательность и молодость и невольно начинают ревновать к молодой, красивой и пышущей здоровьем невестке. Кому же из женщин хочется, чтобы ее называли бабушкой, если она «ягодка опять»?
3. Конфликты на почве совместного проживания также очень часты. И оно понятно – хозяйка в доме должна быть одна. Вряд ли невестке понравится, что на ее территории (в ее собственной квартире), хозяйничает и устанавливает свои правила мама мужа, впрочем, как и ее собственная мать.
4. Ко всему вышесказанному следует добавить, что характер, привычки, эмоциональность и восприятие жизненных устоев (в том числе и взгляды на семейный уклад) не обязаны у старшего поколения совпадать со взглядами и привычками молодежи. Конфликт отцов и детей (читай свекрови и невестки) неизбежен и на расстоянии, и в непосредственной близости двух семей.
5. Многие женщины считают, что мама у сыночка одна и на всю жизнь, а вот жен он может в течение жизни менять, и только одно это служит им, мамам, поводом вмешиваться в жизнь своего подросшего чада.

Что делать уставшим от придирок невесткам, у которых свекровь явно не сахар, смотрите на видео.

Впрочем, ошибочное мнение невесток о свекрови и об их статусе также нередко приводят к конфликтам.

Основные ошибки невесток в отношении к свекрови

1. Отчего-то многие молодые особы, вступая в брак, считают, что мамы их мужей просто обязаны их любить и принимать такими, какие они есть – со всеми достоинствами и недостатками. Ага, сейчас – разбежались! Как ни крути, а невестка – чужой человек, которого нужно не просто принять в свою семью, а еще и полюбить. Девушки, поставьте себя на место матери своего мужа и ответьте себе на вопрос: «А я бы смогла»?
2. Большие амбиции часто не дают молоденьким женщинам шанса подумать над тем, что опыта семейной жизни они не имеют, а все их попытки наладить быт (часто на территории своих родителей или родителей мужа) вызывают у свекрови желание помочь, подсказать, направить, научить. «Не надо нам никакой помощи»! «Не нужно совать свой нос в нашу семью»! «Вы только и желаете, что унизить меня перед своим мужем»! И это только малая часть того, что думают, а то и говорят невестки своим благожелательным свекровям. А почему бы иногда не прислушаться к совету умудренного жизнью человека? Ведь привычки и вкусовые пристрастия мужа к еде, комфорту и вообще отношению к жизни формировала именно его мама.
3. Тот же тезис можно отнести и к воспитанию детей. Свекровь уже вырастила своих сыновей и дочерей, и жизненного опыта в смысле педагогики у нее побольше, чем у невестки. Она уже прошла и через ошибки, и через удачи, и вполне тянет на звание бабушки, и этот статус позволяет ей общаться с внуками так, как она это видит и понимает. Не согласны с ее методами воспитания? Не дуйтесь на нее и не осуждайте, а просто поговорите с ней спокойно и откровенно на эту тему за чашечкой чая. Выход всегда найдется.
4. И еще один совет. Если живете на территории мамы мужа, не лезьте в «чужой огород со своим самоваром». Позвольте хозяйке (маме) оставаться хозяйкой на ее территории, и тогда никаких конфликтов не будет.

И не стоит сравнивать маму мужа со своей мамой. Ведь она, свекровь, все-таки не ваша мама, а мама мужа. Да и войну поколений всегда проще закончить, не начиная ее. Будьте собой, оставляя такое же право другой женщине, и все будет отлично!

Поделиться с друзьями

Сложные отношения свекрови и невестки

Заметки из этого эпизода:

Как разобраться в отношениях с невесткой

Развивайте отношения со своей невесткой независимо от сына. Познакомьтесь с ней как с личностью, а не только как с женой вашего сына.

Относись к ней как к собственной дочери, но ты никогда не будешь ей мамой. У вас будут другие отношения с ней, и они все еще могут быть замечательными.

Дайте ей возможность найти свой собственный способ делать вещи. Она может попросить у вас совета, но будьте осторожны, поскольку она может не захотеть его услышать — трудно услышать другой подход к тому, чем вы занимались всю свою жизнь.

Найдите способ сделать ей комплимент и подбодрить ее.

Поддерживайте с ней отношения. У вас не будет крепкой и тесной связи за одну ночь. Отношения углубляются со временем и возможностью.

Ваша невестка выросла в среде, отличной от той, в которой воспитывались ваши собственные дети.

У нее будут модели, привычки и режим поведения, которые могут полностью отличаться от ваших.

В большинстве случаев, если мы сознательно не выбираем быть чем-то другим, мы вырастаем и становимся такими женами и матерями, какими были наши собственные матери.

       Это уже не та жена и мать, которыми вы были.

Пусть она будет такой, какая она есть.

Позвольте ей самой выбирать, кем она хочет стать.

Если муж счастлив, то и вы должны быть счастливы. Если ее муж недоволен, то ОН должен решить эту проблему вместе с ней.

Пусть любит его.

Не следует: рассказывайте своему сыну или невестке обо всех недостатках ваших детей при первой встрече с ними и не верьте, что у ваших детей нет недостатков.

Уважайте Ее как жену вашего сына и мать ваших внуков

Ее дети не ваши дети.

Знай свои границы и держи их. СПРОСИТЕ, можете ли вы их увидеть или посетить – не приходите просто так.

Соблюдайте их правила и просьбы, если вы присматриваете за ее детьми.

       Необходимо соблюдать график дневного сна

       График приема пищи или выбор продуктов следует соблюдать

       Необходимо понимать предпочтения в отношении телевизора или не-телевидения

Вы не являетесь посредником в их браке – это действительно не ваше дело

НИКОГДА не вставайте между своим сыном и его женой со своим мнением и не принимайте чью-либо сторону в споре.

Оказывайте поддержку любым возможным способом, но это не означает, что вы должны поддерживать их всегда. Они должны выяснить свои брачные отношения, а затем выяснить, как сложится их семейная жизнь. Сделайте шаг назад и дайте им свободу и пространство.

Не вмешивайтесь в личный выбор сына и его жены. Вы можете подумать, что они совершают ошибку — и, возможно, так оно и есть, — но это будет их ошибка.

И, кстати, ты тоже, когда был в их возрасте.

Что делать, если ваши дети приходят за советом

Если ваши дети обращаются к вам с разногласиями в браке, помогите им увидеть точку зрения их супругов.

Высказывайте свое мнение только тогда, когда вас спросят, а затем будьте очень милосердны ко всем участникам.

       Я говорю своим взрослым детям не спрашивать моего мнения, если вы не уверены, что хотите его услышать – я не лгу, чтобы кому-то стало лучше.

ВСЕГДА будьте милосердны и заботливы, а не торопитесь указывать, кто прав, а кто нет.

Часто лучшее, что мы можем сделать, — это помочь им увидеть точку зрения их супругов.

Осведомленность о «Руководствах»

Наиболее важным компонентом хороших отношений между свекровью и невесткой является то, как мы думаем друг о друге и даем друг другу презумпцию невиновности.

Нам ничего не стоит выбрать благотворную мысль вместо легкой негативной.

Как свекровь, вы можете видеть недостатки, промахи — все отрицательные стороны жены вашего сына. И она может выбрать, чтобы увидеть все ваши ошибки и неудачи.

       Если мы соревнуемся друг с другом, мы так и поступим.

Но когда мы решаем сосредоточиться на недостатках и неудачах, мы выбираем НЕ видеть их дары и таланты.

И знайте, что у вашей невестки может быть руководство для вас, как вам следует действовать, что вы должны и не должны делать и, возможно, целый набор других ожиданий.

Если мы будем контролировать свои мысли, выбирая только те, которые приносят нам пользу, а не легкие критики или неуверенности в себе

       Мы будем развивать отношения, а не саботировать их.

Выбор мыслей для улучшения отношений

Со своей свекровью, вместо того, чтобы выбирать мысли, которые не приносят пользу ни одному из нас, типа: «Я ей не нравлюсь, она не думает, что я хорошая мать, она не заинтересована в отношениях со мной.

Если вместо этого я выберу такие мысли: «Это не я — это не имеет ко мне никакого отношения. Я симпатичный человек – многим я нравлюсь. Она не хочет, чтобы кто-то отнял у нее сына. Она не счастлива, поэтому она никак не может быть счастлива со мной».

Эти мысли позволили бы мне поддерживать отношения, не усугубляя их недоброжелательность.

И я бы освободился от многолетних попыток «понравиться ей». Я не мог заставить ее что-либо сделать — и, по правде говоря, я даже не уверен, что я ей не нравлюсь — она просто была недовольна обстоятельствами, которые не имели ко мне никакого отношения.

Я не предлагаю вам постоянно думать о хорошем.

Это сложные отношения

Я даже не утверждаю, что отношения будут легкими, мирными, и все будут счастливы.

Самостоятельный коучинг – осознание своих мыслей – это не постоянное наличие счастливых мыслей – радуги и единорогов.

Самостоятельный коучинг заключается в выявлении наших мыслей и того, как они влияют на наши чувства и действия.

Главный совет, который я могу дать по поводу отношений свекрови и невестки, — не думайте, что это правда, раз вы так думаете.

Матери, отпустите своего сына – не ставьте его в центр соревнования «кого вы любите больше».

Невестки – знайте, что она любит вашего мужа , своего сына , всем сердцем и будьте терпеливы с ней, так как ваш сын становится все более и более отчужденным от нее.

       Вы поймете, как тяжело отдалить сына от матери, когда это делает с вами собственный сын.

Так и должно быть.

Еф. 5:31

«По этой причине оставит человек [своего] отца и [свою] мать
    и соединится со своей женой,
и двое станут одной плотью».

Молитесь за своих невесток.

Молитесь, чтобы они возрастали в вере и сделали Христа центром своей жизни. А если у вас есть дети, которые еще не женаты, молитесь за их будущих супругов, чтобы они были здоровы телом и духом, чтобы они были щедрыми и смиренными, чтобы они любили ваших детей всем своим существом

Преодоление конфликта со свекровью

Свекровь и невестка – партнеры семьи, сросшиеся вместе в силу обстоятельств и закона. Быть брошенным в близкие семейные отношения без согласия или консультации — это пугающая проблема. Отношения свекрови и невестки, без сомнения, сложные. Но преодолеть это испытание возможно.

Как много меняется в семье, когда взрослые дети влюбляются и женятся. Внезапно появляются новые члены, которые по указу закона и обстоятельств должны быть приняты и включены в стадо. В любом случае, это сложная задача, особенно для свекрови и невестки.

Несмотря на то, что свекровь, возможно, не имела прямого влияния на решение своего сына о том, на ком и когда жениться, за исключением многих лет интенсивных молитв за будущего супруга своего ребенка, факт остается фактом: семейный опыт определенно повлиял выбор родственной души, сделанный ее потомством.

Вызов идет в обе стороны

Точно так же невестка, решившая вступить со своим мужем в святое бракосочетание, должна столкнуться с проблемой вступления в священный союз с остальной частью его семьи. . Ожидается, что по самой природе отношений она растворится в доме людей, которые часто незнакомы, а иногда и сильно отличаются от ее родной семьи.

Реальность такова, что каждый праздник, каждое особое событие, даже жизнь будущих поколений зависит от решения объединить семьи через брак. Независимо от того, осознают это родители мужа или взрослые дети или нет, сделанный выбор меняет жизнь всей семьи.

Для большинства родителей благодать любить и окружать этих новых членов семьи по закону является простым продолжением родительской любви, которой они наслаждаются со своими собственными детьми. Однако есть такие ситуации, которые могут потребовать корректировки отношения. Неизбежно в отношениях со свекровью случаются неловкие моменты и даже откровенные конфликты. Иногда проблема возникает не из-за мстительного, ненавистного мотива, а просто из-за невежества или бесчувственности.

Ниже приводится рассказ пожилой, но мудрой невестки, которая боролась со своей долей конфликтных ситуаций со свекровью-алкоголичкой. Существуют принципы поведения, проиллюстрированные сдержанностью и позитивными действиями этой женщины по имени Амелия, которые помогут в разрешении конфликтов.

Сложные семейные отношения

Когда моя свекровь приезжала к нам в гости, я никогда не знала, кто придет. Все зависело от того, сколько она выпила. Поскольку она была алкоголичкой, мы вскоре обнаружили, что ее характер был разным. Таким образом, на ее поведение сильно повлияло количество выпитого спиртного. Как ни странно, это действительно помогло обвинить кого-то другого, а не просто предположить, что она не любит своего сына или его семью.

Моя свекровь была очень сложным человеком. Хотя меня ужасно раздражало, когда она представляла меня своим друзьям как свою «толстую невестку», я старался не обращать внимания на ее стальные, грубые и невоспитанные манеры. В основном из уважения к чувствам моего мужа я была готова мириться с таким жестоким обращением.

Я приложил все усилия, чтобы заглянуть за кулисы ее поведения. Несмотря на то, что не было оправдания такой грубости, я должен был признать, что она прожила очень тяжелую жизнь. Она дважды овдовела и воспитывалась подлым, ненавистным отцом. Ей также пренебрегала рассеянная мать. Все ее дети отдалились от нее, и это можно было понять. Тем не менее она была грустной, одинокой старухой, воздвигнувшей толстую стену, чтобы не пустить боль. Но к ее ущербу барьеры, которые она воздвигла, чтобы защитить себя от вреда, непреднамеренно отклонили любую любовь, которая случайно встретилась на ее пути.

Другой человек за кулисами

Только после ее смерти я понял, что она никогда не позволит никому из нас узнать, кем она была на самом деле. К сожалению, она умерла очень внезапно. Мы вошли в ее дом, чтобы заняться ее делами в тот же день, когда она умерла. К нашему удивлению, мы нашли расклеенные записки по всему дому. Над кухонной раковиной висела надпись, напоминающая ей молиться за внука. В ванной к зеркалу было прикреплено напоминание о молитве за внучку. Снова и снова размещались заметки. У каждого в ее семье было особое место, где она возносила их к Господу в молитве.

Это так странно, подумали мы. Сколько бы раз мы ни посещали ее, мы никогда не видели, что происходило в ее сердце и в ее доме после того, как мы уехали. Несмотря на то, что она создавала видимость отдаления, теперь мы понимаем, что она действительно любила свою семью так, как могла.

Выслушав рассказ Амелии, я спросил ее: «Что вы делали на протяжении многих лет, чтобы преодолеть конфликты, которые вы пережили со своей свекровью?» Она поделилась тем, что я назвал тремя ключами к преодолению конфликта.

КЛЮЧ 1: ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ:

«Как бы я ни хотел, чтобы моя свекровь была частью нашей семьи, знала своих внуков и наслаждалась своей жизнью, я осознала, что есть некоторые люди, которых вы просто должны держать на расстоянии вытянутой руки. Как бы вы ни старались, когда этот человек является разрушительным присутствием в вашей жизни, вы должны принять меры для самосохранения».

Первый шаг Амелии к примирению со свекровью был прекрасным примером библейской модели из Римлянам 12:14-21. Этот отрывок предлагает невероятную мудрость всем, кто сталкивается с непрекращающимися конфликтами с другими. Там написано:

«Благословите тех, кто преследует вас. Благослови и не проклинай. Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими. Будьте единомысленны друг с другом. Не будь высокомерным, но общайся с смиренными. Не будьте мудры в своих собственных оценках. Никогда никому не плати злом за зло. Уважайте то, что правильно в глазах всех людей. Если возможно, насколько это зависит от вас, будьте в мире со всеми людьми. Никогда не мсти за себя, любимый. Но оставьте место для гнева Божьего. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам», — говорит Господь. — Но если твой враг голоден, накорми его. И если он хочет пить, дайте ему пить. Ибо, поступая так, ты соберешь ему на голову горящие угли. Не будь побежденным злом. Но побеждай зло добром».

Не переставайте пытаться преодолевать конфликты

Это наставление из Слова Божьего предлагает невероятно важную мудрость всем, кто сталкивается с непрекращающимися конфликтами с другими. Бог признает, что есть люди, которые отказываются быть приятными и миролюбивыми. Этот стих не является оправданием для прекращения попыток проявить любовь к неприятной свекрови. Индивидуум может совершать все молитвы в мире. Но если другой человек отказывается слушать Бога, то необходимо признать тот факт, что есть предел тому, что можно сделать, чтобы достичь ее сердца.

Даже помня об этом отрывке, Амелия продолжала поддерживать связь со своей свекровью. Она сказала:

«Наша семья отправила открытки на ее день рождения и подарки на праздники. Мы регулярно звонили ей и навещали ее столько раз, сколько считали целесообразным. Когда мы пошли к ней, мы старались помнить о ее ограничениях. Поскольку она привыкла быть одна, мы знали, что появление маленьких детей в ее доме заставляло ее нервничать. Она боялась, что ее безделушки сломаются. Поэтому мы решили, что будет лучше, если мы встретимся в более «дружественной к детям» среде. Детская площадка McDonald’s стала удобным местом для короткого шумного визита. Дети могли есть, играть и устраивать беспорядок, и это не вредило нашим отношениям. Иногда мы выбирали встречу в местном парке. Там она могла свободно смотреть, как играют дети. И не было никаких забот о ее цветочном саду, ее домашних животных или ее имуществе».

Эта невестка заслуживает похвалы за ее бескорыстные усилия по преодолению разрыва между невестками. К ее чести, она поняла, что «держаться на расстоянии» физически не означает отрезать свекровь от их любви.

КЛЮЧ 2: ДЕРЖИТЕ СВОИ ЯЗЫКИ:

К счастью, история Амелии содержит второй шаг к преодолению конфликта. Наряду с соблюдением безопасного расстояния и принятием мер предосторожности, чтобы время, проведенное вместе, было приятным, также крайне важно следить за словами. Амелия продолжила,

«После того, как умерла моя свекровь, я был особенно рад, что не раз прикусил язык. Поверь мне, я не могу сосчитать, сколько раз мне хотелось отомстить ей, когда она говорила мне вещи, которые ранили мои чувства. Конечно, мне не нравился ее критический настрой, когда он был направлен на меня. Но ничто не расстраивало меня больше, чем когда она ругала моего мужа. Держать язык под контролем было и остается одним из самых серьезных уроков смирения, которые я когда-либо получал. Были времена, когда все во мне хотело закричать: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Однако я обнаружил, что, когда я был готов сдерживать мстительные, резкие слова, Бог тогда давал силы, чтобы контролировать их. .’»

Амелия была живым примером того, кто мудро принял истину из Притчей 18:21: «Смерть и жизнь во власти языка, и любящие его вкусят от плодов его». Когда мы захотим смириться перед Господом и подчиниться авторитету Его Слова, повинуясь ему, тогда мы находимся в наилучшем возможном положении. Исаия 66:2 говорит: «Но на этого Я взгляну, на смиренного и сокрушенного духом и на трепещущего пред словом Моим».

КЛЮЧ 3: ПРОДОЛЖАЙ УЛЫБАТЬСЯ:

Когда дело доходит до семейных отношений, то, что в конце концов решила сделать Амелия, напоминает нам, что у нас есть доступ к божественной альтернативе, способной исцелить усталые сердца. В конце концов, она поняла, что может либо научиться смеяться над своей неприятной ситуацией. Не могла она и раскритиковать того, кто наступал ей на ноги во время утомительного танца свекрови.

Хотя ее не всегда легко найти, Амелии удалось выкорчевать несколько светлых моментов в ее отношениях со свекровью. Таким образом, тяжесть напряжения несколько уменьшилась.

«Мои попытки внести немного легкомыслия в ситуацию были односторонними. Не так много юмора пришло мне на ум. Вместо этого я регулярно доставлял «товары». Я начал вырезать забавные истории из журналов, карикатуры из газет и копировать юмористические электронные письма, которые мне присылали другие. Когда я приходил в гости, я брал конверт, набитый приколами, и отдавал ей. Иногда она читала их, пока я был там, и, к моему удивлению, я слышал, как она тихо посмеивалась над некоторыми вещами. Было как-то лекарственно слышать, как она неуверенно хихикает. Честно говоря, юмор, который я находил во всем этом, заключался в том, что я действительно «добился ее»».0007

У всех нас есть тот же выбор, что и у Амелии. Книга Притчей дает нам несколько веских причин сохранять чувство юмора. Притчи 15:13 напоминают нам, что «радостное сердце делает лицо веселым». Забудьте о морщинах смеха и действуйте! Также нам сказано в стихе 15: «Веселое сердце имеет непрестанный пир». продолжать смеяться. Это потому, что «радостное сердце — хорошее лекарство. А унылый дух сушит кости“ (Притчи 17:22)

Запомни эту истину, которую я когда-то слышал:

• Мы служим Богу, Который более чем способен превратить наши страдания в служение.
• Он способен превратить каждое наше испытание в свидетельство.
• И Он — Мастер, который берет наш беспомощный беспорядок и превращает его в послание надежды.

Не позволяйте сложной ситуации со свекровью лишить вас радости и чувства юмора. Установите границы любви. Живите ими, даже если другой продолжает переступать черту.

По мере того, как мы учимся ладить с нашими большими семьями, мы должны быть благословлены знанием того, что родственники мужа — это еще один способ, которым Бог дает больше людей, с которыми мы можем дарить и получать любовь.

Эта (отредактированная) статья содержится в замечательной книге под названием Танец тещи: могут ли две женщины любить одного и того же мужчину и при этом ладить?  Написано Энни Чапман и опубликовано издательством Harvest House Publishers. Эта книга может предложить гораздо больше, чем мы могли бы дать вам здесь, в этой статье. Мне (Синди) всегда нравилось все, что писала Энни. Но это один из ее лучших. Я очень рекомендую эту книгу всем, кто является свекровью или имеет свекровь.

— ТАКЖЕ —

Ниже приводится еще одна статья, которую вы можете счесть полезной для прочтения (размещена на веб-сайте Kubic.org ) по этому вопросу:

• КАК ПОМИРИТЬСЯ СО СВОЕЙ СТЕНОЙ -LAW

Print Post

Tagged: невестки, свекровь, преодоление конфликта

Рубрики:
Общение со свекровью и родителями

Почему так сложно ладить со свекровью

Источник: Гладских Татьяна/Shutterstock

Моя подруга Рене* недавно вышла замуж за любовь всей своей жизни, Байрона. Все друзья и члены семьи Рене любят Байрона, но, к сожалению, этого нельзя сказать о друзьях и семье Байрона. В частности, свекровь Рене не любит ее, и это напрягает брак.

Многие женщины сообщают о напряженности в отношениях со свекровью, конфликте, связанном с усилением неудовлетворенности браком (Rittenour and Koenig Kellas, 2015). Эта грустная ситуация заставила меня задуматься о стереотипных отношениях свекрови и невестки. У наших тещ неужели не такой как мы? И если нет, то почему? Истинные причины этого общего конфликта несколько удивительны и, вероятно, связаны с нашей эволюционной историей.

Вероятно, вы не тот партнер, которого ваши родственники выбрали бы для своего ребенка

Почему вы выбрали своего романтического партнера? Физическая привлекательность? Креативность? Интеллект? Хорошее чувство юмора? Черты, которые мы ценим в наших партнерах, отличаются от тех, которые наши родители ценят в партнерах для нас .

В то время как мы ценим такие черты, как физическая привлекательность, интересная личность или хорошее чувство юмора, наши родители более склонны ценить такие характеристики, как хорошее семейное происхождение, хорошие финансовые перспективы или сходное религиозное или этническое происхождение (Апостолу , 2015a, Perriloux et al., 2011). Из-за этих разных предпочтений мы можем выбирать себе пару, которую не выбрали бы для нас наши родители. Это может привести к первоначальной неприязни со стороны наших родственников, которую бывает трудно преодолеть.

Вы слишком привлекательны

Некоторые из самых серьезных конфликтов в выборе партнера между взрослыми детьми и их родителями происходят из-за черт, связанных с физической привлекательностью (например, красивая внешность, рост, физическая подготовка; см. Apostolou, 2015a, Perriloux et al. , 2011).

Согласно эволюционной теории, мы ценим эти черты в партнере, потому что хотим сохранить хорошие гены для нашего будущего потомства. Наши родители, однако, могут иметь веские причины возражать против физически привлекательных партнеров. Согласно эволюционной теории, женщины, которые более привлекательны, чем их партнеры-мужчины, больше думают о разрыве отношений и проявляют больший интерес к альтернативным партнерам (нажмите здесь, чтобы узнать больше; Fugère et al., 2015), а более привлекательные мужчины могут быть менее привлекательными. склонны инвестировать в будущее потомство или заботиться о нем (Gangestad and Simpson, 2000).

Мужчины-матери могут неосознанно препятствовать долгосрочным отношениям

Я уверен, что если бы вы спросили мать Байрона, хочет ли она стабильных, надежных, долгосрочных отношений для своего сына, она ответила бы утвердительно. Но для мужчин моногамные длительные отношения могли быть нежелательными на протяжении большей части их эволюционной истории. Согласно эволюционной теории, у мужчин и женщин разные оптимальные стратегии спаривания, чтобы гарантировать сохранение их генов в будущих поколениях.

Строго говоря, наилучшей брачной стратегией мужчины может быть серия краткосрочных отношений с разными женщинами, чтобы гарантировать передачу своих генов (см. Buss and Schmitt, 1993). Однако женщины не обязательно выиграют от той же стратегии; лучшей стратегией для женщины может быть поиск партнера, который будет обеспечивать ее в долгосрочной перспективе и помогать воспитывать и заботиться о будущем потомстве (Buss and Schmitt, 1993). Вмешательство свекрови в отношения сына и невестки может отражать бессознательное желание матери помочь сыну «посеять его семя».

Однако свекровь дочери и зятя должна постараться облегчить брак своей дочери, чтобы ее зять оставался преданным в течение длительного времени. Фактически, свекрови оценивают свои отношения с зятьями более благоприятно, чем отношения с невестками (см. Fingerman et al., 2012). Более того, некоторое вмешательство со стороны свекрови может быть направлено на то, чтобы ослабить браки их сыновей (Rittenour and Koenig Kellas, 2015).

Прямая конкуренция за ресурсы и внимание

Исторические данные свидетельствуют о том, что, когда в семье было несколько женщин, размножающихся одновременно, их потомство имело меньше шансов выжить, возможно, из-за того, что фиксированное количество пищи делилось между большим количеством родственников ( Петтай и др., 2016). Конфликт со свекровью мог возникнуть из-за усиления конкуренции за ресурсы между женщинами и их невестками.

Сегодня такие конфликты случаются редко, но свекрови все еще могут считать, что они соревнуются со своими невестками за время и внимание своих сыновей. Некоторые исследования показывают, что пожилые женщины чаще испытывают пренебрежение из-за плохих отношений со своими невестками (см. Allendorf, 2015), а свекрови могут беспокоиться о том, что их ребенок и его/ее отвергнут. новый партнер (Fingerman et al., 2012).

Как уменьшить количество конфликтов

Исследователи, изучающие конфликты между супругами, также предлагают способы преодоления этих трудностей. Апостолу (2015b) советует, что лучший способ справиться с этими конфликтами — попытаться убедить своих родственников в том, что вы хороший друг для их ребенка, показав, насколько вы заботитесь о своем супруге. Кроме того, если вы еще не женаты, более частые контакты один на один с вашими будущими родственниками мужа до брака могут способствовать улучшению отношений после свадьбы (Fingerman et al., 2012).

Однако, если конфликт между супругами сохраняется, вы должны поставить свой брак на первое место: люди, которые чувствуют поддержку своих супругов в своих конфликтах со своими родственниками, испытывают более удовлетворительные браки (Rittenour and Koenig Kellas, 2015).

* Все имена изменены.

Для получения дополнительной информации о романтических отношениях см. нашу книгу «Социальная психология влечения и романтических отношений».

Пожалуйста, смотрите другие мои сообщения здесь.

Соперничество со свекровью | Psychology Today

Некоторые родственники мужа ладят лучше, чем кровные родственники, но это, пожалуй, исключение. Семейные конфликты часто разделяют по родословным. Это отражает реальные конфликты интересов, некоторые из которых более очевидны, чем другие.

Разочарованный родитель

Родители могут равнодушно относиться к выбору супруга их отпрысками. Такую тревогу трудно скрыть, даже если она никогда прямо не выражается. Разочарование родителей охватывает весь спектр многих критериев выбора партнера.

Возможно, жених или невеста недостаточно привлекательны, плохо общаются, имеют серьезные проблемы со здоровьем, нечеткий послужной список, неорганизованны, имеют проблемы с наркотиками, имеют слишком много долгов, придерживаются неприятных политических или религиозных взглядов, жестоки. животным или имеет скверный характер. Возможно, родители имели в виду кого-то получше, и их предпочтения просочились наружу.

Почему конфликты между свекровью и невесткой могут быть такими сильными

Когда люди говорят о конфликтах между семьями, они часто называют отношения свекрови особенно опасными для новобрачных. В более ранних поколениях этот конфликт был особенно интенсивным, потому что невеста часто уходила жить под крышу свекрови, тем самым занимая младшую роль в домашнем хозяйстве.

Такое расположение создало все конфликты, которые можно было ожидать, когда два относительно незнакомых человека делили одно и то же жилое пространство. Как должна быть расставлена ​​мебель? Как следует содержать и убирать дом? Какие блюда должны были быть приготовлены, и как они должны были быть приготовлены и представлены? Кто принимал бюджетные решения? Самое главное, кто работал?

Такие расширенные семьи редко встречаются в развитых странах, но эти отношения по-прежнему уязвимы для сильной ревности, которая вызывает постоянные трения и споры. Хотя невесты и свекрови живут в разных домах, они все равно соперничают за внимание мужчины в этих треугольных отношениях.

Вообще говоря, в этом конфликте побеждает невеста, а женатый мужчина проводит с матерью меньше времени, чем мог бы, когда был холост. Тем не менее, у свекрови более длительные и, возможно, более глубокие отношения со своим сыном, которые могут вызвать у молодой женщины чувство незащищенности.

Мать может любить вспоминать эпизоды из детства, исключающие невесту, учитывая, что ее, вероятно, там не было. Невестка может возмущаться тем, что в таких случаях она чувствует себя чужой. Если это так, она может отомстить, удерживая мужа от матери как можно дольше.

Почему женихи менее остро конфликтуют с зятьями

Большинство из этих конфликтов также могут относиться к зятьям. Однако редко можно услышать о таких конфликтах, отравляющих отношения между двумя семьями. Почему?

Одна из вероятных причин заключается в том, что женщины переживают близкие отношения с большей эмоциональной интенсивностью. Они больше вкладывают в них и больше участвуют в планировании мероприятий, когда семьи собираются вместе. Это означает, что они с большей вероятностью окажутся на передовой, где происходят конфликты.

Зятья, с другой стороны, менее вероятно, будут непосредственно вовлечены, но пойманы между двумя главными героями, которые часто испытывают давление, чтобы развивать отношения быстро. Это сложно, если они относительно незнакомы.

Невестки могут чувствовать, что не получают достаточной эмоциональной поддержки от свекрови. Когда эта поддержка появится, они могут воспринять ее как навязчивую, удушающую и контролирующую.

Интересно, что их конфликт редко сосредотачивается на соперничестве из-за привязанности или любви, а скорее на желании обеих женщин оказывать влияние на мужчину. Таким образом, матери, вероятно, будут подробно вспоминать детство сына, тогда как невестки сосредотачиваются на отношениях со сверстниками, из которых мать исключена.

Такие конфликты обостряются, когда появляются дети, и на первый план выходят различия поколений в предпочтениях в воспитании детей. Это требует серьезных компромиссов, и обычно именно старшее поколение должно следовать новым практикам в отношении вежливости, диеты, дисциплинарных правил, выбора развлечений, времени отхода ко сну, гигиены, безопасности и т. д., исходя из того, что родители являются главными. воспитатели детей.

Миротворчество

Если конфликт в отношениях со свекровью существует с самого начала, он вряд ли исчезнет, ​​и примирение будет аналогично примирению между Израилем и арабами: Теоретически это возможно, но не удается упражняться.

Лучшее, что можно ожидать, это то, что обе стороны разовьют хорошие дипломатические навыки, чтобы фактические боевые действия были сведены к минимуму. Ключевым моментом здесь является сосредоточение внимания на небольших проблемах, которые легко решить (например, Рождество празднуют в одном доме в один год, а в другом — в следующем).

Лучше держаться подальше от глобальных проблем, которые более глубоко эмоциональны и неразрешимы. Например, если вы считаете, что политика ваших родственников немного правее Атиллы Гунна, лучше вообще держаться подальше от политики. Если вы убеждены, что ваш зять — беспомощный тунеядец, не спрашивайте о его карьерных планах.

Прежде всего, ключом к поддержанию мира является избежание объявления войны. Такие заявления бывают разных форм, будь то политическая резкая критика, которая расстраивает многие семьи в День Благодарения, или злонамеренное унижение, сделанное публично, или письмо с отравленным пером, подробно описывающее недостатки другой стороны.

Если вы подверглись нападению, лучше не контратаковать, а подчеркнуть общие интересы, которые вас объединяют, как бы трудно это ни было.

Проблема всех подобных вспышек в том, что они не могут быть убраны, а образуют темное облако над будущим, которое никому не выгодно. Они — колокол, который никогда не зазвенит и может звенеть всю жизнь.

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам рассказать

Вернуться ко всем статьям Inlaws and Others

Inlaws and Others

Mary May Larmoyeux

· 8 минут чтения

---

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Да». Она получает не только мужа, но в большинстве случаев и свекровь.

Узы между невестками и свекровями иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о свекрови. Я был поражен количеством ответов, которые я получил о свекрови. Я также был удивлен глубиной их эмоций.

Одна женщина рассказала мне о первом визите ее родственников мужа более двух десятков лет назад. Ее воспоминания до сих пор болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, начинки из каштанов, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села ужинать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой родственники съели за последние два месяца и насколько домашний клюквенный соус лучше консервированного. Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в фарше?»

Я получил трехстраничный ответ от другой невестки о ночном визите ее свекрови и невестки. В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью и велела собственной дочери убраться в доме. Молодая девушка пожаловалась, что все уже чисто. «Я чувствовала себя худшей женой и домохозяйкой в ​​мире», — написала моя подруга.

Еще одна женщина излила мне свое сердце. Хотя она и ее муж женаты уже более трех десятилетий, она все еще чувствует, что, что бы она ни делала, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня таким, какой я есть».

И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — самоцвет! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она вдумчивая и щедрая».

Из этих и других историй я понял, что невесткам хочется сказать многое! Вот выборка из их ответов на мой вопрос: «Что бы вы хотели сказать своей свекрови?»

1.

Отрежь сыну завязки передника.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным влиянием в жизни вашего сына».

«Поймите оставляющую и разделяющую часть Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком».

«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его советоваться с женой».

«Поощряйте своего сына строить, развивать и определять свою роль в браке. Не боритесь за положение, цепляясь за время и эмоции вашего сына. Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей был хороший брак».

2. Помолитесь за свою невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сидите на заднем плане и не надейтесь, что ваша невестка потерпит неудачу».

«Вместо того, чтобы задавать вопросы или критиковать свою невестку, обратитесь к Богу и помолитесь».

«Попросите Бога показать вам, как любить свою невестку, как собственную дочь».

3. Поговорите с невесткой о трудных вещах.

«Если вы семья, действуйте как семья. Семьи ссорятся, обсуждают свои проблемы и так они решаются. Это можно сделать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, когда он сказал/она сказала/ты сказал. Ходить вокруг проблем на цыпочках и вести себя так, будто их не существует, никому не помогает, а только вредит всем в долгосрочной перспективе».

«Попросите свою невестку сообщать вам, если/когда вы ее оскорбите. Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения».

4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуйте.

«Почитай невестку перед сыном. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй».

«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить свою невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы считаете ее хорошей матерью».

5. Давать советы только тогда, когда их просят.

«Не сообщайте добровольно информацию, если вас об этом не просят».

«Спешите поощрять; не задавайте вопросов, не критикуйте и не давайте непрошеных советов».

«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь может быть воспринято невесткой как угроза или критика».

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Осознайте, что ваша невестка не воспитывалась так, как вы воспитывали сына, и, возможно, у нее не такие стандарты, как у вас. … Постарайтесь понять ее мышление и то, как действовала ее семья».

«Не пытайся превратить ее в ту, кем ты хотел бы ее видеть».

«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, или создавать впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал «лучший» выбор. Хорошая свекровь поощряет, принимает и любит безусловно».

7. Не возлагай надежды на свою невестку.

«Не говорите что-то вроде: «Ты будешь здесь на Рождество, не так ли?»

«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. д.»

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».

«Ты любишь своего сына, твоя невестка тоже. Каждое изменение, которое вы видите в своем сыне, не ее дело».

9. Примите цели, которые поставили перед собой ваши сын и невестка.

«Проявляйте интерес к тому, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы с этим не согласны (например, домашнее обучение, международные поездки и т. д.). Проявите интерес к тому, что для них наиболее важно… даже если вам кажется, что они принимают нелепые решения».

«Если мы не поступаем или не говорим так, как вы, просто любите нас».

«Позвольте своей невестке не согласиться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайтесь, если невестка не разделяет ваших вкусов, мечтаний и ценностей».

10. Попробуй понять.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать понимания».

«Не предполагайте, что вы знаете, почему «она сказала это» или «она сделала это».

«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори своей невестке, как должно быть.

11

. Позвольте своему сыну и невестке ошибаться.

«Уважайте решения своего сына и невестки, даже если вы с ними не согласны. Знайте, что если их решение окажется ошибкой, это будет для них возможностью учиться».

«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами поладить».

«Ищите положительные стороны, чтобы аплодировать, даже если вы видите возможности для улучшения».

12. Развивайте отношения со своей невесткой.

«Сообщите ей о качествах, которые вы видите в ней как в человеке, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама. Начните как друг, и пусть роль мамы со временем займет место».

«Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы столкнулись как мать младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т.  д. Говорите не только о поверхностных вещах».

«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, навестите ее, прежде чем спрашивать о сыне».

«Проведите время наедине со своей невесткой, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Это поощряет ее, когда вы просите ее пройтись по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите своей невестке, что вы действительно цените ее вклад и наслаждаетесь общением с ней».

«Настоящая дружба со своей невесткой».

«Познай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем приходите вместе с ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если/когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство».

13. Думайте о своей невестке самое лучшее.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, что я знаю, что я не совершенен; Я не ожидаю, что она будет идеальной; но давайте оба попробуем предположить, что другая делает все возможное. Комментарий, который она может услышать, звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым спотыканием несовершенного человека (меня). Я часто чувствую, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее».

«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, поймите, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это вообще не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь понять, что вы сделали не так».

«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна вам за все, чему вы научили его в прежние годы».

14. Проявите инициативу, чтобы связаться со своим сыном и невесткой.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, чтобы она приезжала к нам чаще, а не ждала, что мы будем путешествовать в это напряженное время в нашей жизни. Она и мой свекор пенсионеры, и им больше нечем заняться. Пока они здоровы и могут путешествовать, не лучше ли им приехать к нам, чем нам грузить четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. д.? Стань частью нашей жизни».

«Предложите позаботиться о внуках, чтобы у вашей невестки был свободный день».

«Хотел бы я, чтобы моя свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу всегда спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу ли я оставить детей в субботу?»… Лично я хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек».

Ладно, тёщи, вот список. Что мы собираемся с этим делать?

---

Copyright © 2011 FamilyLife. Все права защищены.

Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!

Пожалуйста, заполните все обязательные поля

Исправьте неверные endivies

Связанный контент

Практическую помощь для вашей семьи стало проще найти. Подпишитесь на помощь там, где она вам нужна больше всего, мы здесь для вас!

У нас есть идеи, которые помогут вашей семье расти

• Устойчивость и связь,
• ближе к Богу,
• и даже в контакте с вами.

Нажимая кнопку «Зарегистрироваться», вы соглашаетесь получать обновления по электронной почте от FamilyLife и соглашаетесь с политикой конфиденциальности FamilyLife.

Хотите избежать проблем с невесткой? Отпусти, чтобы Держись!

Если у свекрови есть доверие и вера в своего сына, это должно дать ей уверенность отпустить и позволить сыну жить своей собственной жизнью. Она может научиться играть другую роль и найти новые интересы, чтобы занять свое вновь обретенное время.

Изменения в жизни заставляют нас играть в другую игру с другими правилами. Это может быть весело, если мы готовы играть вместо того, чтобы оплакивать прошлое и переворачивать игру с ног на голову.

Для свекрови важно сделать шаг назад и предоставить паре личное пространство и пространство. Мать должна учитывать и уважать тот факт, что у ее сына есть жена, о которой нужно помнить. Сейчас они создают свое собственное хозяйство, и их бизнес является личным.

Расследование конфиденциальных дел немыслимо. Конфиденциальность всегда должна считаться приоритетом, и свекровь не должна вмешиваться или запрашивать информацию у своих сыновей. Многие свекрови сетуют на то, что их знания полностью игнорируются. К сожалению, они должны принимать такие случаи как часть жизни.

Отсутствие доверия к свекрови непреднамеренно причиняет боль многим свекровям и создает почву для разногласий. Жена воспринимает как предательство по отношению к ней, если ее муж позволяет влиянию своей матери доминировать в отношениях. Мать виновата, если она поощряет такое поведение.

Лучшее правило — давать советы только тогда, когда их просят, и только тогда, когда их просят. Сын привязан к жене. В его сердце есть место для обеих женщин, но его жизнь продолжается с новой женщиной рядом с ним. Мир достигается, когда это соблюдается. Невестки не уверены в себе, и их уверенность в себе возрастает при меньшем вмешательстве со стороны свекрови.

Родители с обеих сторон, а также братья и сестры могут испортить отношения, оказывая давление в форме ревности и соперничества. Это может быть достигнуто, когда мать невесты оказывает давление на дочь из-за своей ревности к отношениям свекрови и невестки.

Некоторые матери убеждали своих дочерей не слишком сближаться с этой женщиной. Дочь свекрови может оказать давление на мать, чтобы она держалась на расстоянии от невестки. Невестки во всех сочетаниях могут быть виновны в ревности.

Моя мать не хотела, чтобы я дружил со свекровью. Она хотела вести учет часов и минут, которые я провел со свекровью. В конце концов мне пришлось воздержаться от того, чтобы сказать ей, когда я пошел к своей свекрови, чтобы сохранить с ней мир. В исследованиях для моей книги Принцесса и королева, это по-прежнему является ключевой проблемой.

Друзья — большие виновники, потому что они соглашаются с нами, не задумываясь, правы мы или нет. Они хотят подбодрить нас любой ценой. Сплетни начинаются вместе с предположениями и суждениями, которые в большинстве случаев ошибочны. Мы создаем монстра в наших умах.

Разумнее принять различия и играть как можно честнее, без ожиданий. Отсутствие ожиданий позволяет всегда быть довольным и никогда не разочаровываться.

Свекровь должна уступить больше всего, потому что она больше всех теряет, если отношения разваливаются. На начальном этапе отношений невестки не ценят свекровь и готовы пожертвовать отношениями.

Свекрови ясно видят всю картину и не хотят рисковать потерей своих сыновей или внуков. Эти две потери и есть подлинные страхи свекровей. Будучи старше и опытнее, свекрови лучше понимают важность мира для поддержания уз.

Иногда обе женщины могут просто ошибаться в своих мыслях и суждениях о ситуации. Это лучший секрет. Ни одна из женщин не хочет расстраивать слона в комнате, поэтому ни одна из них не обсуждает свои настоящие проблемы или проблемы. У свекровей и невесток есть как индивидуальные страхи, так и желания.

Невестки хотят контролировать свою жизнь и своих детей. Свекрови чувствуют то же самое, но их сын вырос. Контроль становится невозможным, поэтому свекровь должна увидеть изменившееся игровое поле.

Свекровь боится потерять отношения с сыном и внуками. Иногда она настаивает на том, что считает своими правами, и усугубляет ситуацию.

Невестка чувствует угрозу и сопротивляется отказом в гостях. Обе женщины упираются в пятки и игнорируют страдания мужчины посередине. Даже когда есть визиты, если есть эмоциональное дистанцирование, любви мало.

Будьте открыты, честны и общайтесь со своей невесткой, не предполагая и не осуждая. Не ждите, что вы получите все, что хотите, но вместо этого цените то, что вы получаете, и к вам потечет еще больше.

Важно, чтобы все понимали, что внуки больше всего теряют, когда бабушкам и дедушкам не разрешают с ними общаться. Родители не могут вечно контролировать, кто нравится их детям или с кем они резонируют. Когда они вырастут, они могут задаться вопросом о причинах держать бабушку и папу на расстоянии от них.

Дети задают много вопросов, когда они маленькие, но они задают больше вопросов, когда становятся старше. Они не будут обмануты. Дети заслуживают всей любви и внимания, которые они могут получить. Откажитесь втягивать их в споры, помня о том, что дети очень любят любовь и внимание.

Родители должны установить границы и правила, а также время посещения. Бабушки и дедушки должны быть гибкими в отношении ограничений и принимать то, что они получают. Имея трех невесток и одного зятя, я обнаружил, что чем больше я принимаю условия, которые ставят родители, тем снисходительнее становятся родители.

Это факт. Внуки рассказывают мне о своих визитах к другим бабушкам и папам, и я дорожу этим разговором. Я уверен, что они делают то же самое в отношении своих визитов ко мне.

Дети открыты и беззаботны, ничего не скрывают. Они процветают в своей открытой счастливой среде. Родители, бабушки и дедушки имеют мир и окружены любящей атмосферой.

Это результат открытого общения, к которому мы все стремимся, и способности делиться без зависти. Он превращает сплетни в дискуссии, суждения в терпимость и предположения в доверие. Она никогда не бывает идеальной и имеет свои недостатки, но она положительна, честна и стоит затраченных усилий.

Сплетни ранят, унижают и причиняют бесконечные трудности. Большинство сплетен — это слухи или полуправда. Даже правдивые сплетни приносят только боль и непонимание. Если вы хотите, чтобы люди говорили о вас хорошо, вы должны мягко говорить о других. Наберитесь мужества, чтобы прекратить сплетни, как только они начнутся.

Вам не придется глотать слова или смущаться, когда кто-то повторяет вашу неосмотрительность. Вспомните поговорку о том, что то, что мы видим в других, может проявляться в нас. Я часто усваивал этот урок, совершая ту же ошибку, за которую критиковал другого. Находить недостатки в себе неприятно, но это очень поучительно.

В любых гармоничных отношениях взаимодействие легкое, беззаботное и содержит больше юмора. Беседа непринужденная, напряжения и беспокойства нет, а темы разговора разнообразны и интересны. Когда визит заканчивается, нас переполняет чувство радости. Поддержание хороших отношений идет на пользу всем.

Мы можем сосредоточиться на том, что хорошо друг в друге, и научиться терпеть то, что нам не нравится. Свекрови могут помочь с присмотром за детьми, мытьем посуды после еды или покупками с невесткой, чтобы снова помочь с детьми. Также полезно предложить подвезти или забрать что-нибудь.

Невестка может предложить помочь с посудой, посетить или провести день или вечер на прогулке со свекровью. В обеих ситуациях женщины наслаждаются и помогают друг другу. Даже если в начале отношений все натянуто, приложите усилия к созданию магии и формированию преданной связи. Это очень полезно как для женщин, так и терапевтично во многих отношениях.

Не измеряй и не представляй. Воображать — все равно, что предполагать. Есть только один ты и никто другой, как ты. Ваш опыт, идеи, работа и таланты уникальны, и ваши внуки извлекают из этого пользу.

Если вы можете признать, что любите всех своих детей одинаково, тогда вы можете быть уверены, что ваши внуки любят всех своих бабушек и дедушек.