Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть I

Принято считать, что токсичные отношения — те, в которых партнер игнорирует ваши желания и потребности и ломает вас под себя. Но на самом деле это лишь один из вариантов нездоровых отношений. Куда чаще токсичное поведение даже не рассматривается таковым, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает нашу любовь. Более того, не умея распознать собственную «токсичность», мы приносим ее в новые отношения и вновь терпим неудачу. Ниже — о том, какие шаблоны женского поведения неизбежно приводят к краху любви (даже если вы все еще цепляетесь друг за друга по привычке).

Привычка: Игра в молчанку или «угадай-ка»

Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» — «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».

Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин — с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось — значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 — это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.

Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так — декларируя свои эмоции — мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» — то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения — «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» — как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится — это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.

Привычка: Игра в поддавки

Что это такое: Другая стратегическая ошибка, которая касается коммуникации в паре, — это когда, столкнувшись с какой-то проблемой, мы стараемся решить ее здесь и сейчас — на эмоциях и как следует не обдумав ситуацию, о чем часто жалеем впоследствии. Еще хуже — уступать и постоянно подстраиваться, пытаясь сглаживать конфликты и тем самым принимая в отношениях позицию догоняющего.

Почему это плохо: Бросаясь в партнера ультиматумами, такими как «я уйду из отношений» или «я не дам тебе денег», человек на самом деле хочет не того, что он требует — ему нужно реализовать свою внутреннюю неудовлетворенность. Поэтому, когда женщина отказывается от общения с друзьями или чего-то еще в пользу капризов мужчины, но не общей цели — построить семью, например, — это первый шаг к зависимости. Жертва-тиран — самые токсичные отношения, которые только можно себе представить.

Как надо делать: Здоровые отношения — это когда оба партнера, взявшись за руки, идут к одной общей цели, уважая личное пространство друг друга. Поэтому, какая бы ни была ситуация, возьмите паузу — минимум два-три дня, чтобы подумать. Чуть позже, когда эмоции стихнут, вернитесь снова к этому вопросу. Но в момент конфликтной ситуации правильной реакцией будет — «давай ты подумаешь и я подумаю». И, как правило, варианты находятся. Когда мужчина и женщина стремятся к компромиссу — не доказать, кто из них прав или умнее, а именно к поиску решения проблемы — они уже победили. Но если это такое однозначное «нет», то, значит, история здесь в том, что кто-то просто хочется топнуть ножкой, и ни в коем случае нельзя идти у этого на поводу. На угрозы вообще не стоит реагировать. Во-первых, нужно взять время, чтобы не обострять ситуацию, во-вторых — такая постановка вопроса не пойдет в принципе. Как со стороны мужчин, так и женщин. Потому что если он или она сейчас прогнется и подстроится, проблема не решится, а через время кто-то устанет стоять в такой позе, и конфликт обязательно вернется, уже в другом виде и в других претензиях. Поэтому важно постоянно работать над тем, чтобы сохранить «здоровье» в отношениях, ни в коем случае не пускать все на самотек.

Привычка: Догоняющая

Что это такое: Отчасти эта ошибка является продолжением предыдущей темы. Нам, девушкам, в силу своих генетических каких-то особенностей свойственно поддаваться сиюминутным эмоциям. И так как у нас в голове обычно роятся тысячи параллельных мыслей, нам сложно понять самих себя — и от этого в своих словах и поступках мы часто бываем непоследовательны. «Тебя подвезти?» — «Нет, не надо. Ну, ладно — вези!». Сказать «нет», а потом бежать и говорить «да-да-да» — это заведомо проигрышная позиция.

Почему это плохо: Ведя себя таким образом, мы лишаем мужчину возможности нести ответственность за свои действия. Он не позвонил, не сдержал обещание, наплевал, а у него все равно утром завтрак и вечером секс, дома чисто — и она все равно с ним. Этого делать нельзя — быть той, кто догоняет, потому в такой модели отношений женщина сама обесценивает себя. И этой одной глобальной ошибки хватит для того, чтобы развалить любые отношения и жизнь.

Как надо делать: Не давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга. Разница восприятий мужского и женского в том, что мы складываем картину из деталей, которые для нас гораздо важнее, а мужчина видит в основном только общую картину. И если привычная картина остается для него прежней – значит, и менять ничего не нужно, ни в своем поведении, ни в отношениях.

Вообще, правильная стратегия — это всегда «да». «Нравится?» — «Да!», «Поедем» — «Да!», «К маме?» — «Да!». Но реализация этого «да» должно зависеть от действий партнера. То есть, если мой мужчина, например, говорит, что в среду мы едем к маме, мы договорились, но до среды он меня абсолютно игнорирует и ведет себя отвратительно, то у меня есть все основания изменить свое решение на «нет» и сказать: «Знаешь, я искренне хотела поехать к твоей маме, но за три дня ты мне так помотал нервы, к сожалению, ты меня не слышишь совсем. Давай ты поедешь к маме, а я дома отдохну, чтобы завтра встретиться в другом настроении, обсудить все и провести наконец-то спокойно день». Согласитесь, разница есть, и такая постановка вопроса говорит о женщине и о личности.

Привычка: Перекладывание ответственности

Что это такое: Выдался плохой день, поссорились с близкой подругой, не ладится в бизнесе или что-то еще случилось. Что мы часто делаем? Начинаем все это вносить в отношения и проецировать свои эмоции на мужчину.

Почему это плохо: Делиться с близким человеком своими тревогами и переживаниями на самом деле не плохо. Ошибка — переносить на партнера ответственность за то, что с нами происходит. Нельзя обвинять другого в своих проблемах — «Вот ты мне тогда сказал…», «А ты меня тогда ничего не сделал, не поддержал». Результатом будет лишь то, что на свое отчаяние вы получите новый конфликт и еще большую агрессию и боль.

Как надо делать: Нужно просто попросить о помощи и в таком виде, в каком вы ее ждете в данный момент. Например: «У меня очень большие проблемы на работе, я не знаю, что там точно будет: компания развалится, уволят или премии лишат. Ничего не говори. Давай с тобой фильм какой-нибудь сопливый посмотрим — просто, чтобы отвлечься, мне это сейчас очень нужно в моем состоянии». Или, наоборот: «Ты не мог бы дать мне совет, но с позиции сугубо как бы ты поступил…». То есть нужно четко ограничивать территорию — что вы ждете от партнера в этой ситуации. Просить о помощи — нормально, и, как правило, большинство партнеров, включаются и проявляют себя с лучшей стороны. Делать вид, что вы сильная и со всем разберетесь сами —  как раз это признак нездоровой личности. Поэтому моя самая главная рекомендация — быть в гармонии собой и миром, и тогда такие «переносы» будут минимальными. Токсичные отношения начинаются тогда, когда мы останавливаемся в своем росте, потому что я вышла замуж или потому что я родила ребенка и т.д. И когда мы перестаем нести ответственность за свою жизнь в целом, тогда и появляются в отношениях черные дыры. Да, действительно, дождь может испортить настроение или еще что-то. Но если мы в принципе, начинаем допускать ситуацию, что глобально наше счастье зависит не о нас самих — ждем, что кто-то возьмет и сделает нас счастливыми — тогда у нас возникает множество претензий и к себе, и к партнеру и к миру, и выйти из этого состояния не сможет помочь даже самый чуткий и внимательный мужчина.

Продолжение: Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть II

Об эксперте:

Профессиональный психолог, автор курса «Ошибки, которые совершают 99% женщин. Как попасть в 1% самых счастливых женщин на свете».

Фото: Элина Сазонова, Getty Images

Марина Кобрина

Синдром отличницы: почему навязанные обществом стандарты мешают карьере и личному счастью

Мы с детства стараемся соответствовать высоким стандартам, которые задает общество. Получить хорошее образование, построить карьеру, обзавестись материальными благами (хотя бы классической тройкой «машина-квартира-дача»), при этом не забывая реализоваться в качестве жены и матери. И, в идеале, выглядеть еще при этом лишь немногим хуже, чем супермодели на гала-шоу Victoria’s Secret. А если что-то пошло не так – неудачи на работе, треснувший брак или лишние килограммах – проблему надо искать исключительно в себе и бороться с ней самыми решительными методами. Но здесь, как и в любом деле, любую хорошую мысль можно довести до абсурда: одно дело – стремиться к самосовершенствованию, и другое – фанатично подгонять себя под эфемерные стандарты, ожидая бесконечного одобрения со стороны.

Откуда растут ноги

Давайте сразу поймем одну важную вещь: общество не заинтересовано в счастье каждого отдельно взятого индивидуума. Просто потому что. Общество выработало некие правила, соблюдая которые, люди приспосабливаются к соседству друг с другом, к управлению, подчинению, размножению и другим в разной степени важным и полезным опциям. О счастье там ничего не сказано.

Более того, быть откровенно счастливым будто бы даже неприлично – вот идет человек по улице, улыбается прохожим, а получает в ответ неодобрительные взгляды: «Ты что, дурачок?». Как можно быть счастливым, когда в России за чертой бедности по последним подсчетам живут 22 миллиона человек? Как можно быть счастливым, когда в Австралии истребляют китов, а в Сирии идет война, а в Африке – гибнут голодающие дети? В общем, окружающие найдут для вас миллион аргументов, почему нужно осознавать свою ответственность перед всем миром. А значит, и наслаждаться жизнью, пока кто-то страдает (а кто-то обязательно страдает), почти преступно.

С другой стороны, ты обязательно должна если быть и не счастливой, то точно благополучной. Образцово-показательной. Чтобы соседям и менее идеальным коллегам было, на кого равняться. Чтобы на родительских собраниях сначала тебя ставили в пример, а уже через годы – твоих детей. Чтобы дом – полная чаша, как из слащавой рекламы майонеза. И человек, который совершенно серьезно и близко к сердцу с детства воспринимает подобные установки, обречен вырасти перфекционистом. Но придет ли этот путь в Эльдорадо? Да, если речь о супермаркете бытовой техники. Но к благоденствию и радости – увы, точно нет.

Краткий курс «Как все испортить»

Перфекционист с детства привык к тому, что любовь не может быть безусловной и ее надо заслужить. А попутно заслужить и все остальное – одобрение, уважение, материальное благополучие. На этот алтарь кладутся любые жертвы, вплоть до личной жизни и психического здоровья. Человек, в мозгу которого плотно засела установка «достиг – любим», начинает предъявлять аналогичные требования к другим, превращая в перфекционистов уже собственных детей и близких. Болезненная реакция на критику, вечное стремление к похвалам, скачки самооценки, апатия, наступающая после каждой неудачи, нездоровая жертвенность – все это ежесекундно сопровождает перфекциониста, мешая ему жить. И это далеко не все «побочные эффекты».

Люди, одержимые перфекционизмом (он же «синдром отличника»), слишком много сил тратят на постоянный контроль и шлифовку каждого шага вместо того, чтобы сконцентрироваться на самой задаче. В результате страдает эффективность работы. Новые начинания сопровождаются паникой и неуверенностью в собственных силах: «А вдруг у меня не получится?». А перспектива выйти из зоны комфорта может вогнать их в состояние жесточайшего стресса и даже депрессии.

С личным еще сложнее – «отличницы» обычно так боятся показать себя реальную и с несовершенствами, что со стороны могут показаться фальшивыми, поверхностными и неживыми. Отрепетированные диалоги только в нашей голове могут выглядеть блестяще, а со стороны таковыми вовсе не кажутся.

Чрезмерно высокие требования к себе не способствуют и укреплению отношений с мужчинами – они тоже, зачастую против своей воли, вынуждены соответствовать ожиданиям, что неизменно порождает конфликты и расставания. «Почему у тебя пивной живот, если я три дня в неделю провожу в спортзале?», «А вот Линке каратник на Новый год подарили – почему ты не такой, как ее бойфренд?», «Я одна чаще путешествовала, чем с тобой!», – стоит ли говорить, что подобные упреки не вдохновляют мужчину к карьерным свершениям, да и вообще не вдохновляют ни на что, кроме как закрыть за собой дверь с внешней стороны. И наконец, постоянная самокритика прямо отражается на здоровье – «внезапно» проявляются бессонница, постоянные головные боли и даже сердечно-сосудистые нарушения.

Выход – есть

Что делать, если вы, читая этот текст, обнаружили себя? Прежде всего, сделать глубокий вдох-выдох, выпить воды и продолжить читать. Это не приговор. Побороться в себе «синдром отличницы» сложно, но можно.

Разрешите себе легкую небрежность

Нет, мир не рухнет, если вы не прочитаете трижды письмо перед отправкой, не выровняете все картинки в презентации «миллиметр к миллиметру» и даже – о, боги – допустите опечатку в тексте. Вроде бы ничего сложного, но для многих и эта простая терапия – почти подвиг, когда руки в буквальном смысле начинают чесаться, чтобы довести все до привычного «совершенства». Но нет, нельзя. Более того – в большинстве случаев окружающие даже не заметят, что что-то не так. Да и вообще, человек имеет права на ошибку. И вы – такой же человек. 

Определите приоритеты

Что для вас в данный момент важнее всего? Сколько времени займет решение каждой задачи? Что можно отодвинуть на второй план? Как грамотно распределить силы? Нельзя безупречно делать все одновременно, но и жертвовать всеми делами ради того, чтобы полировать до блеска одно – не самое срочное и важное – тоже не стоит. Задавайте себе почаще эти вопросы, чтобы оптимизировать собственную работу.

Поставьте себе дедлайны

В любом деле – будь то приготовление семейного ужина, сборы на торжественное мероприятие или подготовка проекта для клиента. Так вы сохраните время, нервы и начнете успевать гораздо больше, но сохраните энергию. 

Перекладывайте с себя ответственность (хотя бы частично)

Фраза «хочешь сделать что-то хорошо – сделай это сам» звучит красиво и важно, но точно не должна быть универсальной мантрой. Начните делегировать окружающим хотя бы мелкие обязанности, затем попробуйте доверить им что-то посерьезнее. Да, в первый (второй и даже третий) раз они могут ошибиться, но если не пытаться учиться, ничего и не получится. Опять же – право на ошибку есть у каждого, так что будьте терпимы к близким, коллегам и подчиненным. Не давите и не порицайте – и тогда непременно получите правильный результат. К тому же люди должны чувствовать, что вы им доверяете, и брать ответственность за свои действия. А в перспективе – и самостоятельно проявлять инициативу (читайте также: «Почему важно вовлекать сотрудников в рабочий процесс (и как это сделать)»). 

Критика – это не плохо. Похвала – не всегда хорошо

Если критикует профи, рассматривайте это как ценный совет, который поможет вам стать только лучше. Ну, а если это делает дилетант – разве он может объективно оценить вас и вашу работу? Так же и с похвалой – всегда ли она искренняя? Едва ли, если объективно воспринимать свои результаты и людей, которые их оценивают. Попробуйте посмотреть на критическую ситуацию с юмором, разрядить обстановку шуткой – всегда помогает. А если включить самоиронию, то жить становится несоизмеримо легче. 

Никто не обещает вам, что борьба с «комплексом отличницы» – это легко и безболезненно, но это та битва, которую вы можете и должны выиграть. Битва с самим самой, мифическими страхами, устаревшими стереотипами и постулатами, которые не сделают вашу жизнь ни счастливее, ни благополучнее. Прислушайтесь, в первую очередь, к себе, собственным желаниям и внутреннему голосу, не думая о том, «что скажут знакомые/коллеги/соседи по лестничной клетке». В конце концов, у них и своих проблем достаточно, чтобы все фиксироваться на чужих.

Об авторе:

CEO Global Group. Business Aviation & Concierge. Имеет диплом финансового менеджера в Государственном университете управления. Сейчас осваивает второе высшее – на факультете государственного и муниципального управления РАНХиГС. 5 лет возглавляет собственную компанию, занимающуюся частной авиацией.

Фото: Getty Images, архивы пресс-служб

Marie Claire Editorial

Комплексы личности в детстве: что нужно знать

6 минут

Комплексы личности очень распространены в детстве. Наша личность формируется в первые годы жизни, поэтому мнение окружающих может влиять на наше эмоциональное развитие с самого раннего возраста.

Последнее обновление: 27 мая 2019 г.

Для эмоционального развития детям необходимо чувствовать себя уважаемыми и любимыми. Не только их родители, но и другие их родственники, школьные учителя и друзья. Если они не чувствуют этой привязанности, то рискуют развить в детстве личностные комплексы.

В области психологии «комплекс личности» относится к системе эмоциональных идей, которые могут глубоко формировать наши убеждения и поведение. Эти импульсы оказывают сильное влияние на наше восприятие, как правило, бессознательным образом. В большинстве случаев такие импульсы развиваются из-за жизненного опыта в детстве.

Как личности, мы формируем то, как мы думаем, действуем и взаимодействуем в жизни с самого раннего детства. Ребенок впервые начинает взаимодействовать с другими детьми в школе и, например, в дошкольных учреждениях, и он знакомится с детьми с разными характерами.

Дети получают не только похвалу и комментарии поддержки от общения с другими детьми и взрослыми; они также получают критику и слышат комментарии, высмеивающие их убеждения и поведение. Это наносит эмоциональный ущерб, который может привести к развитию личностных комплексов. Людям придется бороться с этими импульсами всю свою жизнь.

Наиболее распространенные личностные комплексы в детстве

Важно заметить, развиваются ли у вашего ребенка личностные комплексы, потому что они обычно проявляются в раннем возрасте. Если дети не преодолеют их вовремя, это может повлиять на их личность в долгосрочной перспективе.

Комплекс превосходства

Вы можете сказать, когда ребенок чувствует себя лучше, чем все остальные, даже лучше, чем его собственные родители и другие взрослые. Он ведет себя как деспот и считает, что обладает властью и властью над окружающими. Кроме того, он эгоистичен, хочет всего для себя, не считаясь с другими.

Ребенок с этим комплексом излучает чувство безопасности, но это уловка и совершенно ложная. Комплекс превосходства на самом деле коренится в глубокой неуверенности. Человек с комплексом превосходства лишь скрывает свою неуверенность за дерзким и самоуверенным фасадом.

Комплекс неполноценности

Этот комплекс связан с предыдущим комплексом, но люди с комплексом неполноценности проявляют его иначе. Человек с комплексом неполноценности считает, что все остальные лучше его и что его мало любят, если вообще любят. Ребенок считает, что он или она не ценны и не достойны уважения.

Этот комплекс имеет тенденцию развиваться, когда родители, учителя и другие пожилые люди сравнивают детей и показывают фаворитов. Несмотря на добрые намерения, это сравнение заставляет младшего ребенка чувствовать себя униженным и менее достойным, чем другой ребенок, с которым его сравнивают. Так постепенно у него или у нее формируется негативное отношение к себе.

Комплексы личности в детстве: Физические комплексы

Этот комплекс личности возникает, когда ребенок негативно относится к одной или нескольким своим физическим характеристикам, например, к ненормальности или инвалидности. Когда он обнаруживает, что он другой, ребенок начинает чувствовать себя плохо из-за того, что выделяется.

Например, у ребенка может развиться физический комплекс из-за размера его ушей или проблемы со зрением. Кроме того, ему может быть стыдно, если его зубы, например, кривые, помимо прочего.

Проблема усугубляется, когда другие дети высмеивают их внешний вид. Хотя это обычное дело, когда ребенка дразнят из-за его или ее внешности или физических характеристик, это еще больше беспокоит ребенка. Родители и учителя должны быть внимательны к такого рода поддразниваниям, чтобы попытаться научить детей, как с ними справляться.

Чувство недооценки

Этот комплекс часто встречается у детей, у которых много братьев и сестер, особенно у детей младшего возраста, у которых много братьев и сестер. Чувствуя себя недооцененным, ребенок испытывает сильное желание показать, что он кто-то другой.

Доказано, что младшие братья и сестры добиваются в жизни большего, чем старшие. Одно из объяснений заключается в том, что , не получая внимания в детстве и юности, их основная цель — получить одобрение своих родителей, старших братьев и сестер. Они прилагают огромные усилия, чтобы обеспечить это одобрение.

«Взаимодействуя с другими, ребенок начинает сталкиваться с новыми проблемами, например, брать на себя новые обязанности в школе и знакомиться с детьми с разными характерами».

Нарциссический комплекс

Обычно проявляется у детей, которые являются единственными детьми. Родители детей-нарциссов склонны чрезмерно их оберегать , так что они всегда ставят себя превыше всего. Таким образом, нарциссический ребенок считает, что он должен получить все, о чем попросит, и что все должны его обожать. Точно так же он считает, что мир вращается вокруг него.

Когда проявляется этот комплекс, дети-нарциссы не могут избавиться от эгоцентрического поведения, характерного для младенцев и малышей. Как следствие, по мере взросления нарциссические качества привязываются к их личности.

Как справляться с личностными комплексами в детстве

Детство – самый счастливый период жизни, полный радости и без забот. Тем не менее, детские комплексы могут угрожать будущему счастью и эмоциональной устойчивости в жизни.

Таким образом, вы должны начинать давать своим детям советы об их эмоциональных реакциях, когда они еще очень маленькие. Нужно научить их иметь личные границы и понимать, что не все вокруг должно на них влиять. Хорошо, если они научатся быть уверенными в себе.

Таким образом детские комплексы будут держаться в узде. Как следствие, дети смогут принять свои собственные слабости и подняться над неприятием других.

Способы борьбы с детскими комплексами

Чтобы детские комплексы не превратились в застарелую проблему, влияющую на их личность в долгосрочной перспективе, необходимо повышать их самооценку. Вот несколько способов усилить это:

Создайте тесную связь со своими детьми

Чтобы достичь хорошего уровня самооценки, вы должны дать своим детям чувство безопасности, стимулируя их и давая им мотивацию . Таким образом, ваши дети будут чувствовать эмоциональную поддержку и это поможет им справиться с любыми трудностями.

Утешите их и помогите развить их способность справляться с трудностями

Если у них возникнут проблемы, вы должны помочь им. Поймите их боль и утешьте их. Может быть, вы можете сопереживать, потому что в детстве вы чувствовали то же самое. Вы тот, кто лучше всего подходит для того, чтобы дать своим детям хороший совет.

Преодоление личностных комплексов в детстве: учите их, подавая хороший пример

Вы должны избегать критического, требовательного или раздражительного отношения к своим детям. Такие фразы, как «Ты ни на что не годишься», «Ты полный провал» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно» вызовут у ваших детей только комплексы.

Наоборот, ваша задача как родителя – мотивировать их наградами, но не материальными. Вы должны дать им эмоциональное вознаграждение. Например, если они ведут себя хорошо, проведите с ними некоторое время, играя в их любимую игру.

Наконец, вам также следует настроиться на поведение ваших детей. Вы должны быть внимательны к тому, что они говорят и как они относятся к себе, потому что это даст вам ключ к пониманию того, что они чувствуют и когда это обсуждать. Таким образом, вы можете помочь им преодолеть свои детские комплексы.

Это может вас заинтересовать…

Юнгианский подход к оценке развития комплексов в детстве

Переключить навигацию

Поиск

Меню

Счет

18
Aug

Об этой серии: В течение следующих нескольких недель мы будем обсуждать в этом блоге работу Карла Юнга и ту роль, которую его работа играет в гипнотерапии. Сегодняшний пост о развитии комплексов в детстве и роли, которую они играют в подсознании и Эго.

Ребенок создает набор поведенческих реакций, установленных для защиты от психического и/или физического нападения, и мы можем назвать этот набор поведенческих реакций тенью . По мере того как эти модели поведения становятся все более идеализированными по отношению к архетипической силе, мы можем называть их комплексом . Комплекс, поставленный ребенком перед задачей защиты от нападения, продолжает уже начавшийся процесс расщепления и специализации, переходит в привычный бессознательный режим автопилота и эволюционирует в автономный комплекс .

Мы получаем доступ к этим отщепленным частям через сны, конечно, и через гипнотический транс возрастной регрессии. Это измененное состояние использует неполноценную функцию человека или его наименее развитые аспекты для участия в умственной обработке таким образом, как это обычно не происходит. Гипнотическое измененное состояние подчеркивает подчиненную функцию. Например, чувственный тип часто испытывает внезапный ослепляющий свет интуитивной уверенности, а мыслящий тип испытывает глубокое погружение в глубокие эмоции и «внутреннее чувство». Это позволяет установить прямой контакт с комплексами и лежащими в их основе архетипами, подобно тому, как это обеспечивается работой сновидения, переносом в рамках аналитических отношений и активное воображение , метод, который мы подробно обсудим. Кроме того, гипнотическое измененное состояние обеспечивает прямой доступ к аниме/анимусу , контргендерному аспекту в психике человека.

Низшая функция — это дверь, через которую все образы бессознательного приходят в сознание. Наша сознательная сфера подобна комнате с четырьмя дверями, и это четвертая дверь, через которую входят Тень, Анимус или Анима и олицетворение Я. Они не так часто входят через другие двери, что в некотором смысле самоочевидно: низшая функция настолько близка к бессознательному и остается настолько варварской, низшей и недоразвитой, что, естественно, является слабым местом в сознании, через которое могут прорваться фигуры бессознательного.

Юнг называл высший организующий принцип личности Самостью, или Архетипической Самостью . Самость — творец снов, организатор проекций и основа стремления каждого человека развиваться до своего наивысшего потенциала.

Локус идентичности или текущий образ себя — это то, что мы можем назвать бодрствующим эго . Бодрствующее эго представляет собой все комплексы, составляющие содержание личностной сферы психики. У всех нас есть многочисленные комплексы или наборы условных реакций на мир. Эти комплексы часто сосредоточены вокруг сильных переживаний, таких как мать, отец, соперничество, авторитет, герой и т. д. Бодрствующее эго обычно осознает все эти комплексы, хотя и не обязательно контролирует их все.[2]

Комплексы являются основными строительными единицами психологической реальности и, таким образом, являются просто нормальными частями разума. Наши комплексы позволяют нам выполнять многозадачность в повседневной деятельности и действовать на «автопилоте», не обращая внимания на каждый раздражитель окружающей среды. Они формируются, когда сильный эмоциональный опыт или тот, который повторяется много раз, создает структуру ума. Полученный паттерн носит поведенческий характер (привычки), а также состоит из убеждений и ожиданий. Определяющей характеристикой комплексов является то, что они имеют тенденцию быть биполярными или состоять из двух противоположных частей.[3] [4] Обычно при активации комплекса одна часть биполярного комплекса присоединяется к бодрствующему эго, а другая часть отщепляется и отторгается. Это часто проецируется на кого-то другого. Эта биполярность комплекса ведет к бесконечному конфликту с иллюзорным другим. И человек может идентифицировать себя в разное время с тем или иным полюсом спектра. Например, при типичном негативном отцовском комплексе мятежный сын неизбежно сталкивается с авторитарным отцом в каждом учителе, полицейском или начальнике, на которых он проецирует свой негативный образ отца. Тем не менее, когда он играет роль отца или авторитета, он, кажется, всегда сталкивается с мятежным сыном, на которого он спроецировал эту роль. Комплексы зарождаются в незрелой психике маленького ребенка, а потому несут в себе упрощенную определенность черно-белого мировоззрения, в котором возможны только две позиции.

Когда комплекс активируется каким-то событием, которое резонирует с ним, он вмешивается, чтобы помочь или защитить эго-образ себя, что приводит к ослаблению высших функций сознания и к склонности самого комплекса брать верх над эго-идентичность. Можно в какой-то момент невинно играть со своим малышом, а при возникновении чрезвычайной ситуации мгновенно переключиться на высокодееспособное взрослое эго-идентичность. Однако некоторые комплексы плохо интегрированы в бодрствующее сознание и вместо этого связаны со скрытой тенью. При активации они могут быть более требовательными и пытаться вторгнуться и узурпировать сознательную эго-идентичность. Они даже способны «владеть» индивидуумом, по терминологии Юнга.[5]

Заключение

Из уникального применения гипнотерапии Юнгом можно многому научиться. Если вы хотите остаться подписанным на эту серию и не пропустить обновления, просто введите свой адрес электронной почты в правом верхнем углу (если вы просматриваете это на своем компьютере) или конец этого сообщения (если вы читаете это на своем мобильном телефоне). телефон). Подписавшись, вы можете быть уверены, что не пропустите ни одного обновления этой серии.

Конечно, если вы хотите пойти по его стопам и внедрить гипнотерапию в свою практику, у нас есть для этого курс обучения и сертификации. Просто нажмите на баннер ниже, чтобы загрузить руководство по курсу.

Ссылки

[1] фон Франц, М.Л., и Хиллман, Дж. (1971). Лекции по типологии Юнга . Цюрих: Весенние публикации.

[2] Хартман, Д., и Зимберофф, Д. (2003). Эго-состояния в сердечно-центрированных терапиях. Journal of Heart-Centered Therapies , 6(1), 47-92.

[3] Перри, Дж. В. (1970). Эмоции и объектные отношения. Журнал аналитической психологии , 15 (1), 1-12.