Что делать, если ребенок застал вас во время секса

Многие дети, несмотря на то, что у них есть собственная комната, любят неожиданно врыватьс в спальню родителей. Что делать, если ребенок застал вас в довольно щекотливой ситуации?

Главное, вести себя так, чтобы не напугать ребенка, который, вероятно смущен и не понимает, чем же это таким заняты его мама с папой.

Постарайтесь как можно быстрее одеться, стараясь при этом не показывать собственного смущения. Спросите, что привело ребенка в вашу комнату. Ни в коем случае не ругайте ребенка и не повышайте на него голос.

Дети дошкольного возраста, как правило, обычно воспринимают увиденную сексуальную сцену как агрессию папы по отношению к маме. Поэтому нельзя вести себя так, чтобы у ребенка закрепилось это мнение и страх, с этим связанный.

Ребенок больше реагирует на ваши эмоции и слова, чем на то, что он действительно увидел. Поэтому Необходимо отвести кроху в его комнату, уложить в постель, почитать книжку, успокоить и подождать, пока тот уснет.

В дальнейшем ведите себя как можно более спокойно и уверенно, и если у ребенка возникнут вопросы, ответьте на них. В любом случае когда-нибудь придется с ним разговаривать об этом.

Чтобы правильно отвечать на вопросы, нужно быть готовым к этой беседе. Не нужно уклоняться от прямого ответа, ведь если малыш подошел именно к вам, значит, именно вы и должны ему все объяснить. Говорить следует спокойно и уверенно, без всякого смущения. Необходимо также, применять при этом правильные слова и термины.

Ни в коем случае нельзя говорить, что вы так «играли». Ребенок понимает, что игра — это в первую очередь что-то для детей и может обидеться, что вы его не взяли с собой. Спросите, что именно видел ребенок. Скорее всего, он ответит, что видел, как голые мама и папа обнимались.

Необходимо объяснить ребенку, что нужно всегда стучаться, прежде чем зайти в комнату родителей. Чтобы подобных ситуаций впредь не возникало, лучше поставить на дверь замок. Если у вас нет возможности спать отдельно, то лучше оградить родительскую кровать ширмой, чтобы ребенок ничего не видел.

Даже если вы очень боитесь побывать в такой непростой ситуации, ни в коем случае не следует отказываться от секса! Лучше пусть он будет недолгим и нерегулярным, например, в душе, или когда малыш гуляет с бабушкой. Это лучше, чем его полное отсутствие.
В жизни бывают всякие ситуации, и главное, уметь правильно выходить из них.

Что делать, если в детстве вы стали случайным свидетелем секса родителей — Сноб

Сильное детское переживание, с которым сталкивались многие из нас и которое так сложно оставить в прошлом и пережить 

Будучи психологом, я никогда не слышала, даже у себя в кабинете, чтобы кто-то говорил, как видел секс родителей, и мог описать свои переживания. Родители могут поделиться тем, что ребенок их «застукал», и ломать голову, как сгладить ситуацию и избавить ребенка от травмы. То есть знают, что это травма, а откуда знают, не говорят. Говорить об этом не то чтобы не принято, а просто невозможно. Совсем. Стыдно со всех сторон. Видел то, что видеть нельзя. Голое родительское тело и интимные проявления табуированы и не подлежат вытаскиванию на свет. Жгучий стыд вписан в наш культурный код намертво.

И начало ему положил Хам, вернее то, как Ветхий Завет повествует об этом эпизоде. 

Однажды патриарх Ной выпил много вина, опьянел и уснул. Он лежал пьяным и голым в своем шатре, сын Ноя Хам увидел это. Посмеялся над отцом и рассказал братьям. Сим и Иафет вошли в шатер, отвернув лица, и прикрыли отца. Ной проклял сына Хама и своего внука Ханаана. Традиция идет дальше и утверждает, что Хам не только посмеялся над обнаженным отцом, но и кастрировал его. 

Легенда отправляет нас напрямую к ныне живущим людям, переживающим травму и молчащим о ней. Чтобы разобраться с причиной непростых переживаний, нам в помощь гениальные открытия Зигмунда Фрейда. Да, всё тот же пресловутый комплекс Эдипа и не до конца разработанный им комплекс Электры.

Эгон Шиле. «Объятия». 1917. Галерея Бельведер. Австрия, Вена
Фото: Public domain

Итак. Если случайным свидетелем оказался мальчик от 5 до 12 лет, какие чувства он мог испытать? Страшную ярость в адрес отца, что-то делающего с мамой. Мама принадлежит только мальчику, и отец не смеет с ней что-то делать. Эдипов комплекс у мальчиков — это конкуренция с отцом за обладание материнским вниманием и любовью. Чувство очень сильное, но не всегда распознаваемое взрослыми. Ярость, гнев, боль, стыд, целая гамма чувств, вызванных зрелищем, впечатываются в память. И еще — обрушение. Ведь родители в этом возрасте сродни богам: безупречны и велики. Отец превращается если не во врага, то уж точно в человека, которому нельзя доверять и которого стоит опасаться.

Первый яркий флешбэк возникает, как правило, в подростковом возрасте, когда ребенок взрослеет и разрывает тесную связь с родителями. В подростковой среде обсуждение сексуальных особенностей мальчиков и девочек в грубой и обесценивающей форме — обычная история. Не имея еще своего сексуального опыта, будучи не в состоянии разобраться, что к чему, слыша грязные шутки, анекдоты и истории, подросток обращается к своему единственному опыту соприкосновения с этой стороной жизни. И переживает свою тайную драму снова и снова в полном одиночестве.

Эти переживания могут усилить подростковый бунт, помогают игнорировать отцовские требования или вовсе их обесценивать.

И только годам к 35, когда происходит полная психологическая сепарация от родителей и человек становится взрослым, эта драма имеет шанс разрешиться и перерасти в безоговорочное принятие родителей такими, какие они есть. К тому же естественным образом заканчивается и конкуренция за мать. Отец немолод, практически «кастрирован» самой природой и временем. Всё! Конфликт разрешен, пережитая драма больше не тревожит.

С девочкой происходит почти то же самое, но зеркально. В ее внутреннем мире отец становится предателем, поскольку только она должна владеть отцом. Мать низвергается с Олимпа. Ярость и стыд захлестывают.

И у мальчика, и у девочки может возникнуть еще одно устойчивое чувство — желание защитить мать от агрессии отца. Звуковой фон происходящего на глазах ребенка сигнализирует ему о беде, а не о наслаждении.

Тому и другому придется пережить эту травму, пройти с ней через подростковый нигилизм и, в конечном счете, повзрослев и приняв все, что пережито, распрощаться с ней.

Тем же, кто пока только движется по этой дороге к финалу, я бы рекомендовала хоть раз в жизни побывать в настоящей крестьянской избе прошлых веков. Там вас ждет примирение. Когда экскурсовод расскажет о быте, о полатях, на которых вместе спала вся семья, и станет ясно, что новые дети делались на глазах уже родившихся.

Для того чтобы современным «застуканным» родителям было проще разговаривать со своими детьми, неплохо бы создать общеупотребимый словарь, используя который можно было бы спокойно и соответственно возрасту объяснять детям сложные и «стыдные» стороны взрослой жизни.

Вас застали во время секса: что делать и как реагировать

Все мы взрослые люди, все мы занимаемся сексом, все мы понимаем, что в этом нет ничего крамольного или запрещенного. Но когда нас внезапно застают врасплох за этим процессом, становится ну очень неловко. Стоишь без штанов, член уже в девушке, оба немного потные и разгоряченные, а тут открывается дверь и кто-то заходит. Что с этим делать вообще?

Родители

Это самые понимающие люди. Они, скорее всего, даже порадуются, что у вас в жизни вообще есть секс. Единственные два нюансы, из-за которых они могут отреагировать остро: вы занимаетесь сексом у них дома (могут счесть неуважением, дождитесь возвращения в свои пенаты и развлекайтесь там) или им категорически не нравится ваша девушка (конечно, вы вправе сами решать, с кем встречаться, но от секса при родителях в таком случае можно и отказаться). Если эти две истории не про вас и просто ваша мама или папа не в нужный момент зашли в вашу спальню, то иронизируйте и оставайтесь вежливым: «Извини, пожалуйста, мы тут заняты. Я скоро подойду».

Дети

Опять же есть два расклада: это ваши дети и это не ваши дети. В первом случае все зависит от возраста: если ребенок уже достаточно взрослый, чтобы обсуждать интимную жизнь, возможно, это тот самый случай, когда нужно рассказать, что пестика и тычинки у людей нет. Если ваше чадо пока не доросло, главное – не кричите и не ругайте, потому что, по сути, малыш не сделал ничего плохого (это вы дверь не научились закрывать). Спокойно оторвитесь от своего занятия, накиньте халат и узнайте у ребенка, что случилось. Если это не ваши дети, то у нас вопрос: почему вы вообще занимаетесь сексом, когда у вас по дому ходят чужие отпрыски?

Брат

(лучший друг)

Если во время интимного процесса в комнату входит ваш брат или лучший друг, поверьте, он сделал это не случайно. Ведь вы только что подарили ему повод стебать вас до конца жизни. Поэтому можете послать его куда подальше и попросить закрыть дверь с той стороны навсегда – уже ничто не спасет вас от его вечных подколов (даже на публике).

Сестра

Многое зависит от характера вашей сестры и того, насколько вы близки. Нужно либо повести себя точно так же, как в ситуации с братом, либо придерживаться сценария, относящегося к родителям. Но ни в коем случае не бросайте девушку, чтобы тут же помочь сестре или узнать, что ей нужно. Они станут злейшими врагами на почве ревности.

Кот

(собака)

В эту самую минуту питомец презирает вас. Вы променяли его на девушку. Предали и оставили одного. Возможно, он хочет кушать, писать, играть или обниматься, а вы занимаетесь сексом. Скорее всего, кот надменно и пренебрежительно посмотрит на вас и уйдет. А собака решит во что бы то ни стало оторвать вас от процесса и привлечь внимание к себе. Не спрашивайте нас, кого выбирать. Это слишком сложно.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как заниматься сексом в бассейне?

Как забыть бывшую?

Как понять, где у девушки эрогенная зона?

Почему вы должны заниматься оральным сексом?

Как заниматься сексом в примерочной?

Попробуйте посмотреть порно вместе с девушкой

Мы знаем, что разрушает вашу личную жизнь

Как заниматься сексом в кинотеатре?

Как заниматься сексом в машине?

10 вещей, которые нельзя делать сразу после секса

Фото: Giiphy

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

«Неловкий момент» — ребенок застал вас с мужем в постели. Как реагировать? | Фитнес и питание

С появлением ребенка в семье жизнь родителей меняется во всех их аспектах. Гормональный фон женщины меняется, и многие пары в первый год жизни ребенка уделяют сексу очень мало внимания. И вот, наконец, вы решили заняться своими личными делами и исполнить супружеский долг. Малыш уложен, крепко спит, а вы полностью увлечены друг другом. Но вдруг на пороге вашей комнаты появился ребенок. «Мама, тебе больно?», — спросил испуганный ребенок. Вы, не менее испуганные, теряетесь и не знаете, что ответить. Без паники, выход есть всегда!

Подобная сцена у детей вызывает и страх и любопытство, поэтому ваша дальнейшая реакция повлияет на его состояние в целом. Услышав стоны, ребенку может показаться, что вы кричите и вам причиняют боль. Если вы начнете на него кричать за его визит к вам, то ситуация усугубится. У детей очень тонкое мировосприятие, поэтому если вы не придадите этому никакого значения, то ребенок благополучно это забудет.

Первым делом спросите его, все ли с ним в порядке? Почему он пришел? Может, он захотел в туалет, услышал звуки или чего-то испугался. Акцентируйте внимание на нем, а не на вас. На его вопросы отвечайте без паники, суетливости. Есть множество вариантов ответов на его вопросы о том, что вы делали. Можно сказать, что вы дурачились или веселились, ведь в душе вы тоже дети. Также можно добавить, что вы обнимались, потому что любите друг друга, или что делали друг другу массаж.

Если «за этим делом» ребенок застал уже в большом возрасте, то стоит ему сказать, чтобы он пока вышел и подождал. Оденьтесь и подойдите к нему, спросите, что он хотел. Попросите его в следующий раз стучаться перед тем, как войти в вашу комнату. Объясните, что иногда вы с папой хотите оставаться наедине, отдыхать друг с другом в спокойной обстановке, где вас бы никто не видел. Дети постарше обычно и так знают что к чему и после увиденного могут даже не спросить вас об этом. Но не лишним будет поговорить с ним на тему секса. И прежде чем разговаривать с ребенком, обязательно спросите, что конкретно он услышал. Иногда ребенок находится в полусонном состоянии и после сна не помнит деталей.

Кстати, колумнист американского Men’s Health Кори Левитан советует заранее блокировать дверь чем-то тяжелым или сделать замок в дверь. Ведь это лучше, чем потом консультироваться у психолога.

«Пожалуй, худший звук, который ты можешь услышать во время секса – хруст затвора ружья, направленного на тебя брошенной бывшей девушкой. На втором месте по уровню ужаса – скрип двери в спальню, приводимой в движение твоим ребенком», — пошутил Кори.

«Неловкий момент» — ребенок застал вас с мужем в постели. Как реагировать? was last modified: 21 мая, 2018 by 7sisters

Ребенок случайно увидел, как родители занимаются сексом: как вести себя взрослым?

Секс – занятие для взрослых, присутствие детей при этом интимном процессе абсолютно неприемлемо и нездорово. Даже для подростков случайно увиденная сцена родительской страсти будет неприятна, а маленький ребенок и вовсе может получить серьезную психотравму. Однако ситуации, когда мама и папа получают удовольствие, и в этот совсем неподходящий момент появляется третий, совершенно лишний и ошарашенный наблюдатель – их чадо, все же случаются. О том, как правильно реагировать родителям, если ребенок застал их врасплох, порталу www.interfax.by рассказала психолог Надежда Георгиева.

Sex is…

Для того чтобы в подобных обстоятельствах вести себя максимально адекватно, мужчине и женщине прежде всего стоит определиться с тем, что есть секс для их пары: проявление любви и привязанности друг к другу, способ получить удовольствие или, в конце концов, здоровая физиологическая потребность взрослых людей. В любом случае секс предполагает максимально уединенную атмосферу, поэтому, прежде чем заняться им, важно заранее продумать все мелочи (о них будет сказано в конце статьи).

Но что делать родителям, если они не приняли меры предосторожности и ребенок случайно увидел то, что не предназначалось для его глаз? Психолог Надежда Георгиева советует…

Не злитесь на ребенка!

Чаще всего ребенок становится свидетелем интимной сцены между родителями по одной из следующих причин:

• дверь в комнату с родителями была открыта или не заперта;
• ребенок был занят в другой комнате, но по какой-то не зависящей от родителей причине решил наведаться к ним;
• ребенка привлекли звуки, доносившиеся из комнаты с родителями;
• ребенок спал, но неожиданно для родителей проснулся;
• ребенок внезапно вернулся домой, а родители его не ждали.

В любом случае выходит, что именно вы повели себя непредусмотрительно, не позаботившись о безопасном и уединенном месте и времени для интимного общения, или эгоистично, проигнорировав возможность внезапного появления ребенка, находящегося с вами на одной территории. Ребенок здесь совершенно ни при чем! Поэтому злиться на него в такой момент совершенно не оправданно.

Спокойствие, только спокойствие!

В деликатной ситуации важно сохранить невозмутимость и спокойствие. Просто остановите процесс и прикройтесь. В самом занятии сексом для родителей нет ничего предосудительного: это нормальная взрослая потребность и способ получения удовольствия. Поэтому ведите себя соответствующе. Очень вредно кричать: «Выйди вон!» или «Отвернись!» Вы испугаете ребенка, и он точно решит, что увидел нечто страшное и плохое.

Не вешайте ребенку лапшу

Не стоит замирать и притворяться спящими. Если ребенка удивит необычная и неестественная поза, в которой якобы спят родители, у него неминуемо возникнут «интересные» вопросы (Почему это папа забрался на маму? А вдруг он ее раздавит? А чего они вдруг замолчали, хотя недавно шумели?). И не факт, что отпрыск задаст их вам – велика вероятность того, что его «просветят» более продвинутые сверстники и старшие товарищи. В результате он может заиметь превратное представление о сексе.

Также ребенку лучше не говорить, что вы «так играли» (он может обидеться, что вы не позвали его в свою компанию) или дрались (он будет переживать из-за мнимого конфликта между родителями и, возможно, придет к мысли, что должен защищать одного из родителей). «И вообще, дорогие взрослые, врать ребенку – себе же во вред», – замечает психолог Надежда Георгиева.

Ответы после вопросов, но не вместо них

Обратите внимание на реакцию ребенка, его выражение лица, поведение. Может, в силу возраста он ничего не понял или не успел рассмотреть? Тогда, например, просто накиньте на себя одежду, доброжелательно поинтересуйтесь у малыша, почему он к вам зашел, и отведите его в детскую. Ведите себя естественно! Если ребенок не задает вопросов, выглядит совершенно спокойно и к увиденному безразлично, то нет смысла что-то разъяснять. Интересуйтесь его состоянием и потребностями. Так, если ребенок испугался и заплакал, обнимите его и скажите примерно следующее: «Все хорошо! Мама и папа в полном порядке. И мы хотим, чтобы ты тоже хорошо себя чувствовал».

Говорите понятную для ребенка правду

Если увиденное каким-то образом будет беспокоить ребенка, то он, скорее всего, сам задаст вам соответствующие вопросы. Убегать от ответа – проигрышная тактика: малыш может заподозрить неладное. Лучше сказать ему, что мама и папа делали гимнастику для взрослых – с ее помощью взрослые выражают любовь друг к другу и получают удовольствие. Чтобы ребенок не ревновал, напомните ему, что его вы тоже любите, только любовь к детям выражается иначе. И что у детей тоже много способов получить удовольствие: например, съесть мороженое или посмотреть мультик. Таким образом вы еще и отвлечете его внимание от щекотливой темы.

Ребенку постарше нужно объяснить, что родителям важно иногда быть вместе только вдвоем и проявлять чувства не только к нему, но и друг к другу. Поэтому родительская комната – это личное пространство взрослых, и прежде чем в нее войти, необходимо постучать в дверь и поинтересоваться, подходящее ли время для визита. (Кстати, подросток должен иметь точно такие же права и знать, что родители, со своей стороны, уважают границы его собственной территории.) В заключение вежливо поинтересуйтесь, чего же ваш ребенок от вас все-таки хотел.

Будьте осмотрительны впредь

В следующий раз постарайтесь предупредить все возможные варианты появления нежеланных гостей, обеспечьте себе надежные условия для уединения. Например, занимайтесь любовью тогда, когда ребенка нет дома, или минимум через 10 минут после того, как он заснет. Закрывайте дверь в комнату, где вы решили уединиться, хотя бы на время вашей близости. Если ребенок находится с вами в квартире, не издавайте громких звуков или маскируйте их, расслабляясь под душем в запертой ванной.

На фото: психолог Надежда Георгиева

«Даже будучи родителями нескольких детей, помните, что сексуальная жизнь очень важна для пары. Поэтому старайтесь регулярно находить время и место для того, чтобы остаться наедине друг с другом», – напутствует психолог Надежда Георгиева.

Беседовала Ирина Барейко

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Если ребенок вошел в спальню невовремя

Как ни прискорбно, но надо признать, что если у вас в наличии есть одна комната, одна кровать и приставная детская кроватка — это мрак. И тут придется подключать всю мощь фантазии и все физиологические ресурсы , чтобы придумать, что-нибудь этакое, оригинальное. Потому что именно такие ситуации — прямой путь, если не налево, то к депрессиям и болезням.

Речь сейчас об отсутствии нормальной, полноценной, супружеской жизни. Даже не супружеской ее назовем, а именно сексуальной жизнью. Полноценной и гармоничной, с эмоциями и контактом, а не «15-секундный акт возмездия».

Отсутствие полноценной сексуальной жизни во всей ее полноте ведет сначала к сублимациям, потом к болезни, а бывает, и к девиациям, как говорят психотерапевты. Т.е. к отклонениям, по-простому.

А если у вас пространства много, но вы постоянно заняты? Тут уже надо внедрять тайм-менеджмент. Хотя, как по мне, к сексу это мало применимо, потому что самый лучший секс — это спонтанный секс, основанный на чистой физиологии и искренности незапланированных желаний.

В ежедневник секс нельзя писать, потому что это плохо кончится.

Свежие новости

Относительно популярных страхов, что малыш забежал в комнату в самый разгар и увидел…

Знаете, когда-то в детстве я из школы пришел раньше времени (был в третьем классе) и был дико поражен тем, что мой дедушка делал с бабушкой. Но я как-то интуитивно сориентировался, вышел… и потом никогда не задавался какими-то вопросами. Сейчас уже вспоминаю, улыбаюсь. И ничего со мной не случилось, нет травмы какой-то…

Ребенок может испугаться, что мама кричит. Вот тут он реально испугается. Но просто громкого неожиданного звука и тональности, к которой не привык. А вот если ребенок уже подрос, стал пытлив, и, тем более, если начал задавать вопросы на тему секса, то вообще надо, по возможности, избегать ситуаций, в которых ребенок может стать неожиданно свидетелем интима родителей. Потому что это уже серьезно и может сделать из него неврастеника.

В числе моих пациентов была как-то семейная парочка, которая, по их признанию, громко занималась сексом каждую ночь. А поскольку спали они в одной комнате с ребенком, а это была девочка уже 14-ти лет, то мне не сложно было догадаться о причине ее нервных расстройств. Родители обошли десятка два врачей, но так и не выяснили, откуда у девочки ВСД (вегетососудистая дистония)! Безусловно, там была налицо психическая девиация, люди были специфические от природы. Но ведь ребенок в жизни никогда не признается в причинах, зачастую даже специалистам не рассказывает.

Хот есть дети, которые спят так, что пушками не разбудишь, и можно орать так, что коты на улице разбегутся… Но опять же до поры, до времени.

Скажу одно: ребенок должен жить в эмоциональном покое, комфорте. Все, что им может восприниматься как эмоциональный непокой, соответственно, может повлиять негативно на развитие его психики. Поэтому выводы делать должен каждый сам для себя.

Когда наш ребенок зашел к нам, занимаясь сексом: 7 родителей рассказывают свои истории

Скорее всего, ваш ребенок наступит на вас, когда вы занимаетесь сексом. Секс — это часть здорового и счастливого брака, а дети — любопытные, хитрые создания, которые имеют тенденцию появляться в самый неподходящий момент. Даже если вы починили свою скрипучую кровать и в 99 процентах случаев принимали все надлежащие меры предосторожности, уменьшали громкость и овладевали искусством быстрого секса, у вас обязательно будет ночь или две, когда все станет, ммм, громко или вы забыли запереть дверь. Такое случается. Мы поговорили с семью папами, дети которых застали их с поличным и могут это подтвердить. И хотя, да, момент может быть невыносимо неудобным, он также может быть веселым, нежным и полезным для преподавания. Это также всегда запоминается.

Мы не моргнули глазом

У нас есть мальчики-близнецы. Когда им было 4 года, они были неразлучны. Куда один пошел, другой пошел. То же самое произошло с одним, когда другой встал посреди ночи. Однажды вечером мы с женой занимались своим делом, и я услышал хихиканье.Затем я услышал второй смешок. «Отлично, — подумал я. Затем я наблюдал, как их головы выглядывают одна над другой через приоткрытую дверь. Они увидели, что мы не спим, и бросились к кровати. Теперь мы с женой довольно открыты с нашими детьми. Мы много говорили о том, чтобы не стыдиться сексуальной активности. Мы оба выросли в домах, где это никогда не обсуждалось и даже не осуждалось как непристойное, или что-то в этом роде. Так что, когда они вошли, мы и глазом не моргнули. Мы остались под простынями, а они прошли через простыни, и в ту ночь мы все вместе заснули.Честно говоря, оглядываясь назад, это было приятное воспоминание. — Шейн, 48

«О, Боже мой!»

Да, это случилось. Моя дочь, которой в то время было 11 лет, гуляла однажды днем, когда мы с женой были наедине. Была суббота, и она гуляла с детьми на улице, поэтому мы воспользовались нашим временем вместе и начали заниматься этим в общей комнате. Да, не лучшая идея. Но как бы там ни было. Так случилось, что она вошла и увидела нас. Она драматична, поэтому она закричала: «Боже мой!» а затем убежал.Моя жена оделась и погналась за ней. У них был хороший долгий разговор, который, как мне сказали, прошел хорошо. Это был момент матери и дочери. Она никогда не говорила мне об этом. — Крис, 41

«О, привет, дружище, что случилось?»

Это случилось несколько лет назад. Наш сын лежал в постели. Мы очень молчали об этом — это не было похоже на секс в номере отеля или что-то в этом роде. Однако он тихо вошел в комнату, и мы его не слышали. Честно говоря, я не знаю, как долго он там пробыл.Но я почувствовал на себе взгляд, остановился, и вот он. Мы были под простынями, поэтому я не думаю, что он видел слишком много. Но я просто сказал: «Эй, дружище, что случилось?» и он хотел глотнуть воды. Кризис предотвращен? — Стив, 44

Вы, ребята, играли?

Однажды ночью, когда дети легли спать, мы с женой выпили немного вина и были немного больше, ммм, любовными , чем обычно. Я говорю, что мы, должно быть, были немного громкими. И мы были в самом разгаре, когда вошел наш старший, которому 7 лет.Я мог видеть, как он входит в комнату, стоит там с испуганным видом 15 секунд, а затем выскакивает.

Мы прекратили то, что делали. Моя жена немного волновалась. Я тоже. Но потом я рассмешил ее, сославшись на то, что Уилл Феррелл побеждал из Eastbound & Down , когда он играл того автодилера Эшли Шеффера, и у него есть этот нелепый монолог, в котором он много говорит: «Мои сливы!». Я только что сказал: как вы думаете, он видел моих слив? Это рассмешило ее, и она успокоилась, и я сказал ей, что с этим справлюсь.Затем я ушел поговорить с ним.

Я очень нервничал, собираясь подойти к нему. Речь не шла о теме — мы с женой очень сексуально настроены. Речь шла скорее о том, чтобы не говорить ничего глупого, чтобы все испортить. Так что я сделал паузу и вошел.

Он не спал, а я села у изножья его кровати. Я сказал ему, что видел, как он вошел в нашу комнату, а затем спросил его, есть ли у него какие-либо вопросы по поводу увиденного. Он посмотрел на меня с минуту — он задумчивый ребенок — и просто спросил: «Вы, ребята, играли?»

Так вот, я мог бы ответить, солгав и сказав, что да, мы с мамой просто играли.Но это было бы нечестно. Вместо этого я сказал: «Вроде. Нам было весело, но мы занимались тем, что взрослые называют сексом ».

Он не спрашивал, какой пол. Вместо этого он спросил: «Кто выиграл?» Это должно быть одна из самых забавных вещей, которые он когда-либо говорил не нарочно. Я смеялся. Он тоже. Тогда я сказал: «Твоя мать. У нее это получается лучше, чем у меня. — Джастин, 34

Замена старой лампочки

Несколько лет назад мы вышли на нашу годовщину. Есть няня.Необычный ресторан. У нас не так много времени, поэтому мы праздновали. Мы хорошо поели, напились и, увидев, что дети лежат в постели, когда мы вернулись домой, отнесли вещи в спальню. Как я уже сказал, мы были пьяны и занимались прекрасным пьяным сексом на годовщину. Думаю, мы были слишком громкими. Оба наших ребенка стучали в дверь — слава богу, она была заперта. Наша дочь закричала: «Что там происходит? Мы пытаемся заснуть! » как будто она была пожилой соседкой. Мы сказали, что пытаемся заменить лампочку, и папа упал.Думаю, они нам поверили. После этого мы с женой хорошо посмеялись. — Джеймс, 36

И вот почему мы стучим

Мой шестилетний ребенок напал на нас, когда мы были голыми. Мы ничего не могли с этим поделать. Я отвел его обратно в комнату, объяснил ему, что мы делаем, почему мы это делаем, и что это совершенно естественно. Я закончил, сказав: «И поэтому мы стучим». С тех пор он стучал. — Lawrence, 52

В палатке что-то есть!

Одно лето мы были в кемпинге.В отдельных палатках. Дети в одном. Мы с женой в другом. Моя жена залезла в мой спальный мешок, и мы взялись за дело. Был енот, который посреди ночи начал чесаться о детскую палатку, они испугались и вбежали в нашу палатку. Место моего спального мешка, извивающегося, как гигантский червяк, напугало их больше, чем енота. Они подбежали, подумали, что в нашей палатке тоже есть какое-то животное, и закричали: «В палатке что-то есть!» перед расстегиванием молнии. Ни одного животного.Только мама и папа. Почти голый. Хорошие времена. — Карлос, 34

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Почему мы заставляем детей спать в одиночестве?

Одна особенно странная черта семейной жизни среднего класса — это то, как мы приучаем наших детей спать.«Иди в свою комнату, — говорим мы даже маленьким детям, — и оставайся там всю ночь». Мы изобрели сложные методы, чтобы поддержать этот якобы важный аспект развития ребенка, реализуя их с большой эмоциональной ценой для всех вовлеченных сторон. Для родителей: мучительные решения о том, когда и нужно ли утешать плачущего ребенка, тупые ссоры из-за того, кто из родителей встанет посреди ночи. Для детей: страх остаться в одиночестве в темноте и негодование взрослых, которые, по словам историка Питера Стернса, «парили, пытаясь поспать, когда ни в чем не бывало.В результате разочарование, похоже, дошло до точки кипения, о чем свидетельствует бестселлер-псевдоним «Иди спать — спать».

Почему мы это делаем?

Несмотря на то, что мы цепляемся за идеал уединенного детского сна, это историческая аномалия. Эта система сна — взрослые в одной комнате, каждый ребенок в другой — была распространена нигде до конца 19 века, когда она распространилась в Европе и Северной Америке. Даже в богатых семьях, которые могли позволить себе жить дальше, дети обычно спали в одной комнате с медсестрами или братьями и сестрами.Действительно, одиночный детский сон кажется жестоким в тех частях мира, где до сих пор практикуют совместный сон, включая такие развитые страны, как Япония.

Но по мере того, как промышленное богатство распространилось по западным экономикам, возникло ощущение, что личная неприкосновенность частной жизни — особенно остро ощущаемая ночью — была отличительной чертой «цивилизации». Были предприняты большие усилия, чтобы уменьшить ночную перенаселенность и обеспечить больше уединения в фабричных пансионатах, которые, как считалось, порождали болезни и аморальность из-за близости спящих тел.В отчете 1842 года новаторский английский реформатор здравоохранения Эдвин Чедвик писал, что «в таких учреждениях две или три семьи спали вместе, рабочие вместе кашляли и храпели в комнатах без окон и дымоходов, вся атмосфера была наполнена грязью, зловонным воздухом и пороками». . » В ответ на эти условия в 1851 году парламент принял Закон о жилых домах, в котором, помимо других мер здравоохранения, была указана необходимость в элементарной конфиденциальности.

Для распространения требуется большие дома, которые дорого строить, отапливать и снабжать электричеством.Наш сон … имеет большой углеродный след.

Обеспечение уединения в ночное время было проблемой не только для здоровья; это также вопрос определения правильной «белизны» или «европейскости». Хотя реформаторы считали одиночный сон полезным и нравственным, они отметили, что «дикари» спят коллективно — и эта практика каким-то образом была виновата в отсталости незападного мира.

По словам врача Уильяма Уитти Холла, автора популярной книги по гигиене сна в 19 веке, люди в обществах совместного сна были подобны «волкам, свиньям и паразитам», которые «сбиваются в кучу», тогда как на цивилизованном Западе «каждый ребенок» , по мере взросления имеет отдельную квартиру.В тех случаях, когда среди белых людей продолжался социальный сон, он обычно ассоциировался с бедностью и считался социальным недугом — как в 1890 году Джейкоба Рииса «Как живет другая половина, ». «Сто пятьдесят жителей многоквартирных домов, — с ужасом заметил он, — спали« на грязных этажах в двух домах », а бродяги дремали в дверных проемах.

Это новое требование индивидуального сна укреплялось в психологии и педиатрии на протяжении всего 20 века. В 1928 году поведенческий психолог Джон Ватсон утверждал, что дети должны занимать свои комнаты как можно раньше, опасаясь, что слишком частые няньки остановят развитие ребенка.Эдипов комплекс Зигмунда Фрейда с его кошмарным видением детей, постоянно страдающих от родительского секса, дал толчок идее о вреде близости в ночное время. Самый известный педиатр середины 20-го века Бенджамин Спок предложил смесь фрейдистских идей и поведенческих тренировок, предупредив, что «маленький ребенок может быть расстроен половым актом родителей, который он неправильно понимает и который его пугает». Чтобы предотвратить этот травматический исход, Спок рекомендовал запереть ребенка в кроватке с адаптированной сеткой для бадминтона.

Самый известный метод отделения детей от родителей заключается в обучении, а не в использовании ремней. «Перед сном означает разлуку», — писал доктор Ричард Фербер в 1985 году, потому что обучение спать отдельно от родителей позволяет ребенку «видеть себя независимым человеком». Позже Фербер отказался от утверждения, что одиночный сон всегда предпочтительнее совместного сна, и признал, что «совместный сон преобладал по мере развития нашего вида». Вместо этого он посоветовал родителям «выбрать ту систему, которая вам больше всего подходит.Но он поставил кости, напомнив читателям, что сосуществующие общества обычно «остаются наиболее« примитивными »в социальном и экономическом отношении» — возможно, непреднамеренно повторяя старые ассоциации коллективного сна с предположительно низшими культурами.

Конечно, у детей есть веские причины иметь собственные спальни. Взрослым удобнее проводить ночной досуг в месте, где не спят дети; легче настроить всех на правильный график работы и учебы, когда все они могут уйти на пенсию в разные места в разное время; и родительская близость может увеличиться без присутствия малышей.Врачи советуют родителям не делить мягкие матрасы с младенцами — на случай, если они перевернутся и задохнутся — особенно если взрослые пили перед сном.

Расскажите нам: Как устроены спальные места в вашем доме? »

Я также должен признать, что вырастил своих детей спать в одиночестве. В то время разумной альтернативы не было. Но на самом деле сон вместе дает экономические, экологические и эмоциональные преимущества. Для расширения требуется большие дома, которые дорого строить, отапливать и снабжать электричеством.Другими словами, наш сон имеет большой углеродный след. Совместный сон или, по крайней мере, близкий сон, далеко не отсталый, а может быть более осознанным и устойчивым использованием пространства и природных ресурсов.

Самым очевидным преимуществом может стать снос образных стен, разделяющих нас. К тому времени, когда мы заставим детей оставаться в своих комнатах, они никогда не захотят впускать нас обратно и «вылезайте из моей комнаты!» заменяет «иди к черту, спать!» как американское «спокойной ночи».

Напротив, как утверждали антропологи Кэрол Уортман и Райан Браун, семейные структуры в обществах совместного сна имеют тенденцию быть более сплоченными, с меньшим количеством конфликтов между поколениями.Повышенное семейное напряжение — еще один вероятный побочный продукт уединенного сна: как можно ожидать, что дети, которых воспитывают, думая о спальне как о частной крепости, когда они вырастут, будут терпеть храп, переворачивание, игры с телефоном или прием пищи? поход в туалет посреди ночи? Неудивительно, что все больше и больше покупателей жилья запрашивают отдельные спальни для хозяев, что, в свою очередь, потребует от жителей пригорода еще одного укола стероидов в их McMansion.

Если бы мы вырастили наших детей, чтобы они делили пространство друг с другом и их родителями по ночам, они могли бы вырасти, чтобы меньше ссориться, делиться немного больше и заботиться о других так же сильно, как они заботятся о себе.

Бенджамин Рейсс — профессор английского языка в Университете Эмори. Он является автором последней книги « Дикие ночи: как укрощение сна создало наш беспокойный мир ».

Следите за разделом «Мнения» в Twitter @latimesopinion или Facebook.

ТАКЖЕ

Действительно ли мужчины слишком много говорят?

Как и ее мать, Челси Клинтон никогда не получает перерыв

Помните, когда вы не могли получить страховку из-за ранее существовавшего заболевания? Те дни, вероятно, возвращаются

Работают ли тайм-ауты и заземления?

Прочтите: Раньше существовал консенсус о том, как воспитывать детей.

Согласно Маркхэму, этот общий принцип также применяется к тайм-аутам и заземлению. Однако иногда ограничения могут быть в порядке. Например, если подросток нарушает правило «запрещать видеоигры в течение недели», — говорит Маркхэм, — родитель может захотеть ответить чем-то совместным, например: «Игра в видеоигры была для вас важнее, чем сдержать слово. , поэтому мы не будем играть в них, пока не вернемся в состояние доверия друг к другу ». Идея состоит в том, чтобы подчеркнуть, что что-то было сломано — доверие или, возможно, задний бампер, — что это работа ребенка — помочь отремонтировать.

Шарна Олфман, профессор психологии Университета Пойнт-Парк в Питтсбурге, представляет другой способ размышления о «иди в свою комнату»: Она рассказала мне о важности цели родителей, когда она говорит это. «Я намерена отправить вас в вашу комнату, чтобы дать вам время успокоиться и поразмышлять, — говорит она, — или это больше похоже на утверждение авторитета?» Первый подход может быть полезен, но второй, особенно если он исходит из гнева или разочарования, не дает детям такого разрешения обсуждать свои чувства.

Прочтите: Добро пожаловать в родительский колледж.

Тем временем Бретт Лаурсен, профессор психологии Атлантического университета Флориды, поднял более практический вопрос о том, что можно сказать «иди в свою комнату». «У многих детей в комнате есть электронное оборудование и игры на сотни, если не тысячи долларов, — сказал он мне, — что не делает поход в вашу комнату большим наказанием».

Итак, если «Иди в свою комнату» связано со всеми этими проблемами, почему родители продолжают это говорить? Олфман предложил одно объяснение: есть утешение в идее «универсального решения» сложной проблемы плохого поведения ребенка.Маркхэм предложил другой вариант: «Многим родителям не нравятся [отрицательные] эмоции своих детей», — говорит она, — «поэтому они пытаются закрыть их или вернуться к наказанию», вместо того, чтобы говорить с ними.

Лаурсен подчеркнул мне: «Вообще говоря, если вы хотите, чтобы маленькие дети учились ограничениям, вы должны использовать какую-то форму наказания», и это особенно верно в отношении малышей, которые почти инстинктивно исследуют границы приличия.

«Иди в свою комнату» — это лишь один из постоянно меняющихся способов наказания родителей своих детей.«Родители мудро приспосабливают свои наказания к тому, что детям неприятно, — говорит он, — и забрать свой телефон прямо сейчас очень отталкивает многих детей». Несколько десятилетий назад родители с гораздо большей охотой прибегали к порке (хотя, что примечательно, около одной пятой родителей, опрошенных в ходе опроса 2010 года, заявили, что они все еще шлепают, а 10 процентов сообщили, что они гребли).

Порка имеет долгую историю. «В 17 веке были теоретики, которые утверждали, что ягодицы были созданы именно для того, чтобы мы могли шлепать — это было их биологической целью», — сказал Стивен Минц, профессор истории Техасского университета в Остине и автор. из Плот Гака: История американского детства .В ранней Америке телесные наказания считались необходимыми для класса людей, считавшихся неспособными к разуму. В частности, по его словам, пуритане считали, что «детей нужно приручать… так же, как животных».

Твоя мама обречена вас раздражать

У меня есть 48-часовой предел безмятежности, когда я с родителями. Через два дня внутри меня звучит тревога, которая отправляет меня обратно в 1999 год. Я снова раздражительный подросток с плохим отношением, и все, что говорит моя мама, какими бы безобидными они ни были, вызывает ответ: «Ох, мама перестань придираться ко мне! »

Этот неудержимый регресс, который продолжается с тех пор, как я ушел в колледж, почувствовал себя хуже, когда я сам стал родителем.«Теперь я очень взрослая женщина, — подумала я. Я за пределами этого. Но, как по маслу, к третьему дню знакомства с моими мамой и папой я вернулся бы в 90-е, хмурясь и взрывая заводчиков на одолженной Хонде.

Я далеко не один в этом. У психологов даже есть термин, чтобы описать то, как мы возвращаемся к предсказуемым, сводящим с ума моделям поведения, когда находимся с нашей изначальной семьей. Это называется теорией семейных систем — представление о том, что в семьях существует равновесие, и каждому человеку отводится фиксированная роль, которая «служит поддержанию целостности семейной системы», — сказал Пуджа Лакшмин, М.D., клинический доцент психиатрии Школы медицины и медицинских наук Университета Джорджа Вашингтона. Итак, какой бы ни была ваша устоявшаяся роль — умиротворитель, семейный клоун или раздражительный человек — вас тут же отбросят обратно, как только вы войдете в дверь дома своего детства.

Кира Бердитт, доктор философии, доцент-исследователь в Мичиганском университете, изучающая напряженность между взрослыми детьми и их родителями, сказала, что 94 процента респондентов в ее исследовании по этой теме сообщили о некоторой разногласиях в их отношениях. .Исследования также показывают, что связь между матерью и взрослой дочерью особенно остра; Доктор Бердитт описал это как «самое близкое и самое раздражающее» из почти всех отношений. (Один из самых судьбоносных эпизодов моего раннего взросления — я заметил, что моя собственная мать обижается на что-то , которое сказала ее мать .)

Итак, как провести каникулы со своими родными, не теряя рассудка? Вот несколько полезных советов.

Приготовьтесь к неизбежному регрессу. Вопрос не в том, произойдет ли регресс, а в том, когда. Доктор Лакшмин посоветовал вам немного поработать в уме перед посещением семьи, чтобы не спровоцировать свое наихудшее поведение. Спросите себя: есть ли какие-то темы для разговора или физические места, которые приводят вашу семью в волнение? А затем постарайтесь избегать этих тем и мест. Даже смена обстановки может помочь вам избавиться от старых привычек, поэтому, если семейный обеденный стол всегда превращается в хаос, попробуйте пойти куда-нибудь поесть на ночь и посмотрите, улучшатся ли отношения.

Попытайтесь найти сочувствие. Наиболее типичное негативное взаимодействие матери и дочери включает в себя эту динамику: взрослые дочери чувствуют, что их матери критикуют, а матери чувствуют, что их дочери слишком чувствительны, сказала Дебора Таннен, доктор философии, профессор лингвистики Джорджтаунского университета и автор. из «Вы носите это? Понимание матери и дочери в разговоре ». Д-р Таннен сказала, что воспитание внуков является главным спусковым крючком для этой динамики: «Многие женщины сказали мне, что они могут воспринимать критику по поводу чего угодно, кроме своих материнских навыков.

Совет доктора Таннена бабушкам и дедушкам: прикусите язык, потому что даже самое мягкое (для вас) предложение может быть воспринято как критика. Ее совет для взрослых дочерей: «попробуйте напомнить себе, что это похоже на критику, но это выражение заботы». Твоя мама просто хочет, чтобы у тебя все было хорошо, и пытается помочь (даже если тебе хочется закричать в подушку).

Освободите место для себя. Время от времени вам понадобится аварийный люк.«Означает ли это, что нужно прятаться в ванной на 10 минут, чтобы остыть, структурировать продолжительность посещений или выбраться в гостиницу, а не оставаться в комнате для гостей», — убедитесь, что вы каким-то образом создаете пространство, где вы можете — некоторое эмоциональное расстояние от вашей семьи, — сказала Гарриет Лернер, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Танец гнева: руководство для женщин по изменению моделей интимных отношений». Я всегда стараюсь делать зарядку по утрам, когда я с семьей — это дает мне передохнуть от них, а также является хорошим проводником для окружающей ярости.

Не ждите изменений. Последнее, что нужно помнить, — это то, что не будет волшебного решения вашей семейной травмы в праздничные дни, — сказал доктор Лакшмин. Декабрь — напряженное время — специалисты по психическому здоровью говорят, что это особенно тяжело для их пациентов, — и не время поднимать старый багаж и рассчитывать, что с ним справятся.

П.С. Следуйте за нами в Instagram @NYTParenting . Присоединяйтесь к нам на Facebook .Найдите нас в Twitter для получения последних обновлений. Прочтите на прошлой неделе информационный бюллетень о , как вести себя с Сантой, если вы не выросли с таким Рождеством .

Хотите больше об отношениях бабушек и дедушек?

• У нас есть целая статья о том, как поступать с бабушками и дедушками, которые пересекают границы. Карла Брюс-Эддингс поговорила с экспертами, и они могут помочь вам ориентироваться в этой новой ухабистой местности. Важно помнить: последнее слово в том, как управлять собственным ребенком, всегда остается за вами.

• Может быть больно иметь бабушек и дедушек, которые не могут или не хотят навещать. FaceTime может помочь вам наладить контакт, и у Бриджит Ширвелл есть другие советы, как преодолеть это расстояние.

• Паула Спан ведет прекрасную колонку для Times о современных бабушках и дедушках под названием «Поколение бабушек и дедушек».

• Несмотря на то, что родители могут сводить нас с ума, многим из нас очень повезло, что они рядом. Сара Б. Франклин написала для нас душераздирающее эссе о том, как забота о родителях во время неизлечимых болезней помогла ей подготовиться к материнству.Она описывает себя как «выбитая канавками утраты».

Tiny Victories

Воспитание может быть утомительным. Давайте отмечать крошечные победы.

Моя семилетняя дочь, страдающая аутизмом, напевала «Steppin’ Out »Джо Джексона, которая была моей любимой песней в детстве.

— Adriann Ravizee, Silver Spring, Md.

Если вы хотите опубликовать свою Tiny Victory, найдите нас в Instagram @NYTparenting и используйте хэштег #tinyvictories; , напишите нам ; или введите свою Tiny Victory внизу этой страницы .Укажите свое полное имя и местонахождение. Tiny Victories можно редактировать для ясности и стиля. Ваше имя, местонахождение и комментарии могут быть опубликованы, но ваша контактная информация — нет. Отправляя нам сообщение, вы соглашаетесь с тем, что вы прочитали, поняли и приняли Условия предоставления читателей в отношении всего содержимого и другой информации, которую вы отправляете нам.

Как родители грабят своих взрослых детей

Сейчас многие из учеников, с которыми она работает, являются иммигрантами или студентами колледжей в первом поколении.

«Читая о скандале, я сочувствую тем родителям, я чувствую», — сказала она. Но «студенты первого поколения, которые проходят здесь, выясняют, как ориентироваться в образовательной системе, которая не всегда была создана для них», — сказала она. «Это меняет их жизнь и жизнь их семей».

Кэти Тран, 22 года, выпускница Пенсильванского университета, дочь иммигрантов из Вьетнама, которые не учились в колледже. «Они действительно оказывают мне сильную эмоциональную поддержку, но на самом деле они не могут сказать мне, что мне следует делать, например, о следующих шагах», — сказала она.

По словам г-жи Тран, путь к поступлению в колледж принесет некоторые выгоды. «Я действительно думаю, что у меня есть чувство независимости и уверенности в себе, чего не могло быть у некоторых из моих друзей, родители которых учились в колледже», — сказала она. «У меня были друзья, которые даже не знали, как стирать. Думаю, в некотором смысле я чувствую, что был вынужден стать взрослым намного раньше ».

Научиться решать проблемы, рисковать и преодолевать разочарование — важнейшие жизненные навыки, говорят многие эксперты по развитию детей, и если родители не позволяют своим детям терпеть неудачи, дети их не усваивают.Когда трехлетний ребенок роняет тарелку и разбивает ее, она, вероятно, постарается не уронить ее в следующий раз. Когда 20-летний подросток спит во время теста, он, вероятно, не забудет снова установить будильник.

Снегоуборочные работы зашли так далеко, по их словам, что многие молодые люди находятся в кризисной ситуации, не имея этих навыков решения проблем и испытывают рекордный уровень беспокойства. В настоящее время существуют классы для обучения детей отработке неудач в кампусах колледжей по всей стране и даже для дошкольников.

Многие родители, работающие с снегоочистителями, тоже знают, что это проблематично. Но из-за привилегий, давления со стороны сверстников или беспокойства за будущее своих детей они все равно это делают.

Взрослые дети, живущие дома

Эта статья является первой в серии из трех частей, написанных Ким Абрахам, LMSW и Марни Студакер-Корднер, LMSW, посвященных растущей проблеме взрослых детей, живущих дома.

Вы один из миллионов разочарованных, измученных родителей, чей взрослый ребенок все еще живет с вами дома?

Как и многие в этой ситуации, вы можете обижаться на то, что ваш взрослый сын, кажется, думает, что он имеет право на еду, стирку и бензин, когда он ничего не делает, кроме сна и вечеринок.

Или вы можете расстроиться и злиться, когда ваша 20-летняя дочь не помогает по дому или даже не находит времени, чтобы поблагодарить вас за то, что вы для нее делаете.

Когда ваши дети были маленькими, вы, вероятно, ожидали, что однажды они будут жить сами по себе. Так почему же ваш ребенок кажется неспособным переехать? И как вы справляетесь с этим, когда они этого не делают?

Отказ от запуска — это эпидемия

Так много читателей Empowering Parents писали, задавая вопросы о проблемах, с которыми они сталкиваются в отношении своего взрослого ребенка, который все еще живет дома.Мы получили известия от родителей, чьи дети оскорбляют, неуважительны и имеют право. Родители часто спрашивают: «Разве это не должно было закончиться в 18 лет? Почему он все еще ведет себя как угрюмый подросток? »

Часто родители, считавшие дни до 18-летия ребенка, ожидая собственной свободы, задаются вопросом, когда же этот обратный отсчет закончится. Двадцать? Двадцать пять? 30?

Взрослых детей, живущих дома, называют проблемой «не запускать», и в наши дни это эпидемия.Прежде чем мы сможем посмотреть, как помочь взрослому ребенку обрести независимость, важно понять, как наше общество вообще к этому пришло.

Воспитание в соответствии с 1970-ми годами

В 1974 году по сетевому телевидению в Соединенных Штатах начало показывать своеобразное маленькое шоу под названием Little House on the Prairie . Он рассказывает о жизни семьи и молодой девушки по имени Лаура, которая выросла на американской границе в 1800-х годах. Шоу пользовалось огромной популярностью.

Каждую неделю Лаура сталкивалась с новой ситуацией, которая давала ей возможность узнать о жизни, развить ценности и мораль и взять на себя ответственность.

Часто у нее возникали конфликты с местным хулиганом, злой девушкой по имени Нелли. Лаура испытала душевную боль — она ​​полюбила мальчика, который не любил ее в ответ. И семья Лауры изо всех сил пыталась выжить. Пара новых туфель и кусок мела для школы были предметом роскоши.

Лаура всегда уважала своих родителей. И, что самое главное, у каждого ребенка была важная цель и роль в семье. Лаура помогала матери ухаживать за младшими детьми. Старшая сестра Лауры была швеей.И все бросились помогать с фермой и животными.

В то время ни один закон не требовал, чтобы дети посещали школу, и школа считалась роскошью и привилегией. Лаура каждую ночь делала домашнее задание, потому что хотела учиться и потому что этого ждали.

На протяжении всего шоу родители Лоры позволяли ей испытывать трудности. В результате Лаура научилась самостоятельно преодолевать невзгоды. Лаура научилась обращаться с подлыми девочками, не вовлекая в это своих родителей.«Разберись с этим», — было послание, которое Лаура постоянно получала от родителей.

Воспитание в соответствии с 1980-ми и 1990-ми годами

Перенесемся в 1980-е и 1990-е годы. Многие из сегодняшних родителей выросли за это время. Фильм под названием « Родительство » был популярен. Это был фильм о радостях, тревогах, взлетах и ​​падениях отцовства. Это был также фильм, который тонко показал, как общество начало менять свои взгляды на роли родителей и детей.

Один из персонажей, Ларри, — взрослый ребенок, который вернулся в дом своих родителей.Он возвращается с тысячами долларов азартных игр и маленьким ребенком, которого нужно вырастить. Ларри обижается, когда его отец предлагает ему устроиться на постоянную работу, лишенную возможности быстро окупиться и разбогатеть. «Я лучше, чем это», — говорит Ларри.

В конце фильма отец Ларри, мужчина лет шестидесяти, откладывает выход на пенсию, чтобы выплатить долги сына и вырастить нового внука, которым Ларри пренебрегал и оставил с ним. Тем временем Ларри предпринимает еще одну бесплодную схему быстрого обогащения.

В фильме Ларри никогда не заставляли брать на себя ответственность за свои ошибки. В результате он тоже никогда не учился на своих ошибках. В одной из сцен отец Ларри описывает свое отношение к отцовству другому из своих сыновей: «Не похоже, чтобы все кончалось, когда вашему ребенку исполняется восемнадцать, двадцать один, сорок один или шестьдесят один год. Это никогда не заканчивается ».

Эта тема была не просто частью фильма. Это было отражением того, как времена в нашем обществе начали меняться. Ларри было 33 года, и его отец все еще считал, что его работа — исправлять ошибки сына.

2000-е: неудача с запуском

Родительским фильмом 2000-х годов была романтическая комедия под названием Неудача с запуском . В фильме изображена жизнь тридцатилетнего мужчины, который является современной версией Питера Пэна — он так и не вырастет. Он не знает, как установить настоящие отношения, и ему совершенно комфортно жить с родителями. Однако его родители совсем не довольны такой договоренностью.

Чтобы помочь своему сыну, родители нанимают красивую женщину, которая зарабатывает себе на жизнь, угадайте, чем? Укрепление уверенности мужчины в себе, создавая кризис, который он может успешно разрешить, таким образом приобретая навыки, необходимые для того, чтобы справиться самостоятельно.

Ее работа — помочь взрослым мужчинам достичь того, чего они никогда не делали в подростковом или раннем взрослом возрасте, а именно — жить самостоятельно. Опять же, взгляд нашего общества на семейную жизнь изображается в средствах массовой информации и показывает, что мы наконец пожинаем то, что сеяли, — долгосрочные результаты того, что мы делаем слишком много для наших детей, вместо того, чтобы позволять им делать сами.

Хотя фильм забавный и имеет счастливый конец, в реальной жизни нет ничего смешного в том, что ваш взрослый ребенок живет в вашем доме, потому что он не может или не хочет жить самостоятельно.

Потерянные уроки жизни

Вспомните, когда вы были ребенком. Если вы выросли поколение назад, вы, вероятно, играли на улице, пока не зажглись уличные фонари. Все взрослые в округе имели право делать вам выговор, и вас искренне волновало, слышали ли вы слова: «Мне придется рассказать вашим родителям о вашем поведении».

В те дни, если вы сталкивались с конфликтом с другими детьми и жаловались родителям, вы слышали что-то вроде: «Ну, разберись.«И это то, что вы сделали — вы узнали, как разрешать конфликт.

Вы также узнали, что жизнь не всегда справедлива и не всегда комфортна. Вы научились справляться с гневом и тревогой. Часто вы были разочарованы и разочарованы. А иногда тебе было скучно. Тем не менее, вы научились справляться с этими эмоциями, какими бы болезненными они ни были.

А еще вы узнали о естественных последствиях. Если вы не сделали уроки, скорее всего, вы потерпели неудачу, потому что это является следствием невыполнения работы.Некоторые дети перешли в следующий класс. Некоторые дети этого не сделали.

У вас была работа по дому, и вы не обязательно получали пособие. Вам не терпелось вырасти, чтобы вы могли устанавливать свои собственные правила и иметь свое собственное место. Жизнь по правилам родителей заставила вас чувствовать себя достаточно неудобно, и вы захотели когда-нибудь уйти.

Каждый день вашего детства и юности приближал вас к приобретению навыков, необходимых для этого — уйти из дома. Детство и юность были временем постепенного обретения независимости, чтобы однажды вы могли жить продуктивным, независимым взрослым.

Современное поколение — никто не может быть неудобным

С 1990-х годов мы наблюдаем бум технологий: смартфонов, компьютеров, игр и социальных сетей. Это совершенно новый мир, не требующий большого воображения. Теперь не нужно изобретать игры, просто включите Xbox. Мгновенное удовлетворение приобрело совершенно новый смысл. В сегодняшнем мире нет причин для беспокойства. И нет причин скучать.

По мере того, как мы начинаем привыкать к технологиям, наше общество также перешло в крайность, когда мы просто не хотим испытывать дискомфорт вообще .И мы передали это нашим детям. Многие из нас хотят, чтобы у наших детей была лучшая жизнь, чем у нас, даже если бы она у нас была неплохой. Нам не нравится видеть, как страдают наши дети.

Если вы спросите любого из родителей, они почти всегда хотят, чтобы их ребенок был счастлив. К сожалению, мы проводим слишком много времени, пытаясь сделать это для наших детей. Мы вовлекаем их в деятельность. Мы принимаем участие в их академической деятельности. Если наш ребенок получает учителя, который ему не нравится, каков наш первый инстинкт? Позвони в школу и поменяй ему комнату.

Мы даже вступаем в отношения с их сверстниками. Действительно, сегодня многие родители без колебаний позвонят в школу, если у ребенка возникнет конфликт со сверстником. Иногда это оправдано, особенно в ситуации запугивания. Но часто родители вмешиваются, чтобы решить проблему, которую лучше оставить своему ребенку.

Эти вещи могут быть полезны в умеренных количествах. А вовлеченный родитель — это вообще хорошо. Но как общество мы дошли до крайности. Следствием этого является рост числа взрослых детей, живущих дома.

Мы стали опекунами наших детей

Со временем наши дети перестали учиться решать проблемы самостоятельно. Они перестали учиться развлекаться. И они надеются, что взрослые все исправят за них. Родители могут помогать своим детям из любви и из самых лучших побуждений, но со временем мы перешли от заботы о детях к заботы о наших детях.

Забота — это все, что мы делаем для наших детей, что они могут сделать сами.Это означает исправить или решить проблему для вашего ребенка, а не научить или показать ему, как это сделать самому. Уход за ребенком означает выполнение за него домашнего задания, чтобы он не проиграл. Это может означать уборку комнаты вашего ребенка, потому что это проще, и все будет сделано правильно, если мы это сделаем.

Хотя забота о наших детях — это хорошо и позитивно, поймите, что когда она становится заботой, тормозит рост вашего ребенка. Навыки, которым он мог бы научиться в раннем детстве или подростковом возрасте, откладываются до двадцати или тридцати лет.А может никогда.

Дети, которые не боролись, не готовы к взрослой жизни

Сегодня молодые люди изо всех сил пытаются найти свой путь — как в эмоциональном, так и в финансовом отношении. Они вступили во взрослую жизнь плохо подготовленными, чтобы справиться с разочарованием. Если им отказывают в работе, они сдаются. Они не научились настойчивости и не научились справляться с невзгодами. Они не могут справляться с повседневными обязанностями и неизбежными конфликтами в браке.

Многие молодые люди нынешнего поколения склонны возлагать на работодателей необоснованные ожидания.Они задаются вопросом, что их работодатель собирается для них сделать, а не наоборот. И они плохо переносят потребности других, когда они противоречат их собственным. Они считают, что имеют право на материальные блага, даже если не могут себе их позволить.

К сожалению, в детстве и юности основной навык, которым научились многие дети, — это обращаться к своим родителям, когда возникает проблема. Но когда они вступают во взрослую жизнь, а мамы или папы нет рядом, чтобы что-то исправить, они не знают, что делать.Они возвращаются к одному усвоенному навыку справляться с трудностями — просить маму и папу о помощи. Или, что еще хуже, настаивайте на том, что мама и папа обязаны им помочь.

Многие из этих детей остаются дома, на диване, играя в видеоигры. Их родители вмешиваются и платят за квартиру и коммунальные услуги, покупают еду и оплачивают страховку. Эта забота может продолжаться до двадцати, тридцати и даже дольше.

Добавьте сюда злоупотребление психоактивными веществами, и режим заботы, в который мы переходим, переключается на высшую передачу. Независимо от возраста нашего ребенка, мы чувствуем стремление спасти его от рисков употребления алкоголя или наркотиков.

Мы знали 99-летнюю женщину, сын которой жил с ней до 67 лет. В возрасте 96 лет она косила лужайку, а ее сын сидел на диване. Он был ее ребенком, и остался им навсегда.

Хорошие намерения не всегда приводят к хорошим результатам

Многие из вопросов, которые мы получаем от родителей, касаются борьбы со взрослыми детьми, которые демонстрируют оппозиционно-вызывающие характеристики, злоупотребляют психоактивными веществами или проявляют базовое сопротивление взрослению.Эти родители не одиноки.

Полезно осознавать, что это отражение того, как наше общество дошло до крайности в заботе о других, не только о наших детях, но даже о наших супругах или других близких.

Хотя заботливое поведение является результатом любви, может развиться нездоровый цикл заботы. Ребенок испытывает стресс, и родитель вмешивается, исправляя или разрешая ситуацию. Ребенок учится смотреть на себя в поисках навыков совладания с собой в форме родителя.И так цикл продолжается во взрослой жизни.

Чтобы разорвать этот круговорот, нужно помочь ребенку научиться справляться с трудностями. Помогите своему ребенку развить чувство уверенности в себе. И позвольте вашему ребенку испытать дискомфорт для себя, чтобы он узнал, что ему может быть некомфортно и все же выжить.

В нашей следующей статье из этой серии мы рассмотрим, как преодолеть трудности, связанные с запуском вашего взрослого ребенка в реальный мир — без необходимости нанимать актрису, чтобы помочь вам!

Отказ от запуска, часть 2: Как взрослые дети работают в «родительской системе»

Ссылки на солидарность и амбивалентность

Психологическое старение.Авторская рукопись; доступно в PMC 1 июня 2010 г.

Опубликован в окончательной отредактированной форме как:

PMCID: PMC26

NIHMSID: NIHMS94367

Переписку следует направлять Кире С. Бердитт, Институт социальных исследований, Мичиганский университет, 426 Томпсон. St., Ann Arbor, MI., 48104-2321, ude.hcimu.rsi@bsarik. Окончательная отредактированная версия этой статьи издателем доступна на сайте Psychol Aging См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Напряженность является нормой в отношениях между родителем и взрослым ребенком, но мало исследований по темам, которые вызывают наибольшее напряжение, или о том, связано ли напряжение с общим качеством отношений.Взрослые сыновья и дочери в возрасте от 22 до 49 лет, а также их матери и отцы ( N = 158 семей, 474 человека) сообщили об интенсивности различных проблемных тем и качестве взаимоотношений (солидарность и амбивалентность) друг с другом. Напряженность варьировалась между семьями и внутри семей в зависимости от поколения, пола и возраста потомства. По сравнению с напряжением в отношении отдельных вопросов, напряжение в отношениях было связано с более низкой эмоциональной солидарностью и большей амбивалентностью. Полученные данные согласуются с гипотезой разногласий в развитии, которая указывает на то, что напряженность между родителями и детьми является обычным явлением и является результатом расхождений в потребностях развития, которые различаются в зависимости от поколения, пола и возраста.

Ключевые слова: родитель-ребенок, напряженность, амбивалентность, солидарность, конфликт, межличностные проблемы

Отношения родитель-ребенок — одна из самых длительных и эмоционально напряженных социальных связей. Хотя часто эта связь является позитивной и поддерживающей, она также включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности (Luescher & Pillemer, 1998). Действительно, родители и их дети сообщают о том, что испытывают напряжение еще долгое время после того, как дети вырастут (Clarke, Preston, Raksin, & Bengtson, 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw, Krause, Chatters, Connell, & Ingersoll-Dayton, 2004; Talbott, , 1990).Однако отсутствует информация о темах, которые вызывают более сильную напряженность у родителей и их взрослых детей, а также о том, сообщают ли матери, отцы, их сыновья и дочери о напряженности аналогичной интенсивности. Кроме того, неясно, связана ли напряженность с общим качеством отношений. Описание различий в восприятии напряженности и ее связи с качеством отношений между родителями и взрослыми детьми имеет решающее значение из-за последствий, которые эта связь может иметь для общего качества жизни, депрессивных симптомов и здоровья (Fingerman, Pitzer, Lefkowitz, Birditt, & Mroczek , в печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1997).

В настоящем исследовании были изучены темы, вызывающие напряженность у родителей и их взрослых детей, для достижения двух целей: 1) изучить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола и возраста взрослых детей, и 2) оценить связи между напряжением. интенсивность, солидарность и двойственность.

Темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей

В широком смысле межличностная напряженность — это раздражение, испытываемое в социальных связях. Поэтому напряженность может варьироваться от незначительного раздражения до открытого конфликта.Гипотезы о заинтересованности в развитии и о расколе в развитии обеспечивают полезную основу для понимания того, почему существует напряженность в отношениях между родителями и взрослыми детьми на протяжении всей жизни. Согласно гипотезе о доле развития, родители более эмоционально вовлечены в отношения, чем взрослые дети, и это различие поколений остается неизменным на протяжении всей жизни (Bengtson & Kuypers, 1971; Rossi & Rossi, 1990; Shapiro, 2004). Фингерман (1996; 2001) расширил гипотезу о ставке развития концепцией разрыва в развитии, в которой она предположила, что в отношениях между родителями и детьми возникает напряженность из-за несоответствий в потребностях развития родителей и их детей.Два раскола, которые характеризуют связь между родителем и взрослым ребенком, включают независимость (также называемую заботой о себе) и важность, придаваемую отношениям (Fingerman, 1996). Эти расколы могут привести к различным темам напряженности и различиям в восприятии напряженности между членами семьи.

Качественные исследования описали темы напряженности в отношениях между родителем и взрослым ребенком, установив, что напряженность является обычным явлением и охватывает широкий круг вопросов (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw et al., 2004; Talbott, 1990). Эти исследования в основном были сосредоточены на описании напряженности между взрослыми и их родителями, без предоставления теоретических объяснений причин возникновения напряженности или интенсивности этих тем. Кроме того, мало что известно о том, как восприятие напряженности различается внутри или между семьями, или о том, как эти противоречия влияют на качество отношений.

Мы рассмотрели две теоретические категории тем о напряжении, которые могут объяснить различия в качествах взаимоотношений между взрослыми и их родителями.Напряженность может отражать либо параметры отношений, либо поведение одного из участников отношений (Braiker & Kelley, 1979; Fingerman, 1996). Мы называем эти противоречия отношениями и индивидуальными противоречиями. Напряженность в отношениях относится к тому, как диада взаимодействует, и охватывает вопросы эмоциональной близости и сплоченности или их отсутствия. Индивидуальная напряженность связана с поведением одного члена диады и часто связана с независимостью или заботой о себе. Мы использовали эти категории, чтобы сгруппировать противоречия, обнаруженные в литературе (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Хагестад, 1987; Морган, 1989, Талботт, 1990). Напряженность в отношениях включает нежелательные советы, частоту контактов, личностные различия, воспитание детей и прошлые проблемы в отношениях. Индивидуальные противоречия включают работу / образование, финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни и здоровье. Это исследование включало количественную оценку этой напряженности, позволяющую сравнить оценки родителей и взрослых детей в отношении интенсивности отношений и личных противоречий. Мы определили интенсивность как степень, в которой конкретная тема вызывает напряжение.

Восприятие напряженности по поколениям, полу и возрасту

Раскол в развитии и возникающая в результате напряженность может варьироваться в зависимости от структурных контекстов и контекстов развития. Мы рассматриваем три фактора, которые особенно важны в отношениях родителей и взрослых детей: поколение, пол и возраст (Росси и Росси, 1990). Во-первых, из-за различий в потребностях в развитии и вложениях в отношения родители и взрослые дети могут по-разному воспринимать темы напряжения.Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что взрослые дети сообщали о большей напряженности в отношении стиля общения и взаимодействия (напряженности в отношениях) по сравнению с другими темами. Фингерман (1996) обнаружил, что дочери сообщали о большем напряжении, связанном с чувством вторжения (напряженность в отношениях), чем их матери. Эти различия могут быть результатом разногласий между родителями и детьми в их взглядах на важность отношений (Bengtson & Kuypers, 1971; Fingerman, 1996). Поскольку родители чувствуют себя более вовлеченными в отношения, чем их дети, они могут сообщать о меньшем напряжении в отношении фундаментальных проблем диадного взаимодействия, тогда как их взрослые дети могут сообщать о большей напряженности в отношениях из-за усилий родителей установить более близкие отношения.Например, родители могут предъявлять больше требований к большему контакту или давать больше нежелательных советов (напряженность в отношениях), чем их дети.

Из-за этих расколов в развитии восприятие личных противоречий также может варьироваться от поколения к поколению. Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что родители сообщали о большей напряженности в отношении привычек и образа жизни взрослых детей (как они тратят свое время и деньги, проблемы, связанные со здоровьем), чем по другим вопросам напряжения. Действительно, родители часто ожидают, что их взрослые дети начнут карьеру, обретут финансовую независимость, выйдут замуж и родят детей.Благополучие родителей часто зависит от успеха их детей в этих ролях (Ryff, Lee, Essex, & Schmutte, 1994). Поскольку родители испытывают сильное желание, чтобы их дети достигли статуса взрослых и независимости (Fingerman & Pitzer, 2007), они могут ощущать более сильное напряжение в отношении независимости и способности своих взрослых детей заботиться о себе и сообщать о более сильном индивидуальном напряжении, чем их взрослые дети.

Большая часть исследований напряженности между родителями и взрослыми детьми до сих пор была сосредоточена на отношениях между матерью и дочерью или, когда включались отцы и сыновья, не рассматривала результаты отдельно по полу.Однако восприятие напряженности может варьироваться в зависимости от пола. Отношения с дочерьми, как правило, более эмоционально насыщены, связаны с большей близостью и конфликтами (Fingerman, 2001; Smetana, Daddis & Chuang, 2003). Матери также склонны иметь больше близости и конфликтов со своими детьми, чем отцы (Collins & Russell, 1991). В целом напряженность может быть более сильной с матерями или дочерьми, чем с отцами или сыновьями.

Из-за изменений в развитии и связанных с возрастом различий в уровнях развития напряженность, о которой сообщают родители и взрослые дети, также может варьироваться в зависимости от возраста взрослых детей (Fingerman, 1996).Например, семьи с детьми старшего возраста могут испытывать меньшую напряженность из-за увеличения автономии взрослых детей. По мере того как взрослые дети получают работу и заводят новые отношения, родители могут меньше беспокоиться о недостаточной независимости своих взрослых детей. Уменьшение контактов по мере взросления детей также может привести к снижению напряженности (Akiyama, Antonucci, Takahashi, & Langfahl, 2003).

Влияние напряженности на аффективную солидарность и амбивалентность

Напряженность, скорее всего, влияет на качество отношений.В настоящем исследовании рассматриваются два аспекта качества взаимоотношений: аффективная солидарность и амбивалентность. Аффективная солидарность относится к положительным настроениям между членами семьи, включая привязанность, эмоциональную близость, доверие и уважение (Bengtson & Roberts, 1991; Bengtson, Giarrusso, Mabry, & Silverstein, 2002). Из-за заинтересованности в развитии родители склонны сообщать о большей эмоциональной солидарности со своим потомством, чем их потомство с ними (Shapiro, 2004).

В отличие от солидарности, амбивалентность между поколениями включает конфликтующие чувства или познания, которые возникают, когда социальные структуры не включают четких руководящих принципов для межличностного поведения или отношений (Connidis & McMullin, 2002). Эта социологическая или структурная амбивалентность возникает, когда роли включают противоречивые ожидания в отношении поведения. Пол и поколение являются важными структурными детерминантами амбивалентности в отношениях родителей и взрослых детей. Эта структурная амбивалентность приводит к психологической амбивалентности, которая определяется как переживание положительных и отрицательных чувств по поводу одних и тех же отношений (Luescher & Pillemer, 1998).Например, дочь может одновременно испытывать чувство любви и раздражения по отношению к матери. Скорее всего, факторы, помимо социальных ролей, предсказывают большую или меньшую амбивалентность. В частности, определенные противоречия могут быть связаны с амбивалентностью.

Влияние напряженности на аффективную солидарность и амбивалентность может варьироваться в зависимости от темы напряжения. Фактически, небольшое количество исследований показывает, что напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком связана с меньшим вниманием к отношениям и амбивалентностью.Фингерман (1996) обнаружил, что матери, которые чувствовали себя исключенными своими дочерьми, меньше уважали отношения. Точно так же дочери, которые сообщали о напряженности из-за того, что их матери не запрашивали совета, выказывали меньше внимания отношениям. Родители сообщали о большей двойственности, когда их дети были слишком заняты, чтобы проводить с ними время (Peters, Hooker, & Zvonkovic, 2006). Взрослые дети сообщали о большей амбивалентности по отношению к родителям, которые раньше были отвергающими и враждебными (Willson, Shuey, & Elder, 2003).

Некоторые исследования показывают возможную связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. Фингерман (1996) обнаружил, что матери и дочери, которые связывали напряженность с раздражающим поведением / привычками, на больше интересовались этими отношениями. Родители склонны сообщать о большей амбивалентности, когда их дети не достигли статуса взрослых (брак, дети и работа) или имеют финансовые трудности (Fingerman, Chen, Hay, Cichy, & Lefkowitz, 2006; Pillemer & Suitor, 2002; Willson, Shuey, Elder, & Wickrama, 2006).Родители также сообщают о большей амбивалентности, когда взрослые дети оказывают помощь и поддержку в решении их проблем со здоровьем (Spitze & Gallant, 2004). Точно так же взрослые дети склонны сообщать об амбивалентности, когда они ожидают заботы родителей и проблем со здоровьем (Willson et al., 2003; Wilson et al., 2006). Напряженность в отношениях, скорее всего, имеет большее влияние на общее восприятие отношений, чем индивидуальная напряженность, потому что она связана с фундаментальной напряженностью во взаимодействии диады.

Настоящее исследование

Настоящее исследование стремилось внести вклад в литературу о взаимоотношениях между поколениями несколькими способами.В отличие от предыдущего исследования, в котором описывалась напряженность и / или исключались отцы и сыновья, мы включили рейтинги напряженности со стороны матерей, отцов и их сыновей и дочерей молодого и среднего возраста. Кроме того, мы исследовали связи между напряжением, аффективной солидарностью и амбивалентностью. В этом исследовании были изучены два вопроса:

1) Различаются ли представления об отношениях и индивидуальной напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка?

Основываясь на гипотезах о ставке развития и расколе, а также на предыдущих качественных исследованиях напряженности, мы предсказали, что родители будут сообщать о более сильных личных напряжениях, чем их взрослые дети (из-за опасений за независимость своих детей), а взрослые дети будут сообщать о более интенсивных напряжениях в отношениях. чем их родители (из-за раздражения по поводу того, что родители больше вкладывают средства в галстук; Кларк и др., 1999; Пальчик, 1996). Кроме того, основываясь на литературе, посвященной гендерным конфликтам и конфликтам между родителями и детьми, мы предсказали, что диады с матерями или дочерьми будут сообщать о более сильной напряженности, чем диады с отцами или с сыновьями. Мы также предсказали, что семьи со взрослыми детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности из-за увеличения автономии взрослых детей и уменьшения контактов.

2) Связаны ли отношения и индивидуальная напряженность с качеством отношений (аффективная солидарность и амбивалентность)?

Поскольку напряженность в отношениях связана с общими проблемами диадного взаимодействия, а не с поведением одного члена диады, мы предсказали, что члены семьи, сообщающие о более интенсивных напряжениях в отношениях, будут сообщать о более низкой солидарности и более высокой амбивалентности.Мы предположили, что связь между напряженностью в отношениях и качеством отношений будет больше, чем связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений.

Метод

Участники

Участники были из исследования семьи взрослых (Fingerman, Lefkowitz, & Hay, 2004), которое включало 158 ( N = 474) семейных триад (мать, отец, взрослый ребенок), проживающих в Филадельфии. территория города. Участники прошли индивидуальные телефонные и видеозаписи интервью, а также оценили напряженность и качество отношений на бумаге и карандашом.включает образец описания. Отбор участников включал метод стратифицированной выборки по возрасту взрослого ребенка (от 22 до 33, от 34 до 49), полу и этнической принадлежности взрослых детей. Набор большей части выборки происходил из списка, приобретенного у Genesys Corporation (85%), а оставшаяся часть (15%) — из удобной выборки (например, снежный ком, реклама и церковные бюллетени). Метод удобной выборки помог увеличить выборку афроамериканцев и добиться большего разброса в качестве взаимоотношений (Karney, Davila, & Cohan, 1995).Процедуры выборки происходили с равным распределением по стратификационным группам по полу, возрасту и этнической принадлежности.

Таблица 1

Характеристики выборки

9055 9055 9055

9055 1455 9055 Годы образования

9055 9055 9055 9055 9055 9055

Родители завершили измерения напряженности и качества их отношений с целевым ребенком, и целевой ребенок сообщил о каждом из своих родителей. Триады состояли из взрослых детей (в возрасте от 22 до 49 лет; 48% мужчин) и их матерей и отцов (в возрасте от 40 до 84 лет), которые жили в пределах 50 миль друг от друга. Исследователи не включали тех, кто вместе проживал в исследовании. Треть выборки составляли афроамериканцы, а оставшаяся часть — европейские американцы.61% взрослых детей состояли в браке, а 87% родителей состояли в браке друг с другом. Всего 4 отца не выполнили измерения напряженности.

Меры

Напряженность

Участники заполнили меру из 16 пунктов, оценивающую степень, в которой они испытали напряженность со своим взрослым ребенком / матерью / отцом за последние 12 месяцев в отношении конкретных проблемных тем. Мы извлекли темы напряженности из предыдущего исследования напряженности родителей и взрослых детей (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996, Hagestad, 1987; Морган, 1989; Talbott, 1990).

Указания по измерению напряжения были следующими: «Ниже приведены вопросы, которые могут вызвать напряжение между родителями и их взрослым сыном или дочерью. Напряжение означает, что по крайней мере один человек обеспокоен, даже если он не говорит об этом. Укажите степень, в которой каждая из этих проблем вызывает напряжение у вас или вашего родителя / ребенка по шкале от: 1 ( совсем не ), 2 ( немного ), 3 ( примерно ), 4 ( совсем немного ), до 5 ( очень много ).Таким образом, каждая напряженная тема получила оценку интенсивности напряженности.

Когда напряженность касалась родителей или взрослого ребенка (например, домашнее хозяйство, работа, финансы, здоровье и воспитание детей), мы спрашивали о напряженности отдельно для родителей и взрослых детей. Когда напряжение относилось к диадическим взаимодействиям (например, личностным различиям), мы спрашивали о напряженности только один раз.

Мы рассматривали напряженность как две шкалы: отношения и индивидуальные напряжения. Мы создали весы, вычислив среднее значение элементов.Чтобы проверить обоснованность этих двух теоретических категорий, восемь исследователей социальных наук сгруппировали темы в две категории. Если по крайней мере шесть оценщиков (0,75) соглашались по теме, мы считали это допустимым примером категории. Напряженность в отношениях включала: частоту контактов, личностные различия, незапрашиваемые советы, прошлые проблемы в отношениях и воспитание детей. Индивидуальные противоречия включали: финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни, работу / образование и здоровье. Все противоречия, кроме двух: политика / религия и отношение к другим, подпадают под эти две категории.Альфа Кронбаха продемонстрировала статистическую надежность теории двух категорий; 0,75 для напряженности в отношениях и 0,86 для индивидуальной напряженности.

Аффективная солидарность

Мы оценили положительные чувства по поводу отношений с помощью индекса аффективной солидарности Бенгтсона (Bengtson & Schrader, 1982), в котором участники указали, насколько они доверяют, понимают, уважают, испытывают привязанность и чувствуют своего взрослого ребенка / матери / отец неплохо от 1 ( не очень хорошо ) до 5 ( очень хорошо ).Общая оценка складывается из пяти пунктов ( α = 0,85).

Амбивалентность

Как это часто бывает в появляющейся литературе, относящейся к амбивалентности (Fingerman et al., 2006; Willson et al., 2003), мы создали меру амбивалентности с оценками положительных и отрицательных аспектов отношений, первоначально использовавшихся в исследование American Changing Lives (Umberson, 1992). Хотя косвенные оценки могут отражать восприятие различий в отношениях между социальными партнерами (Priester & Petty, 2001), этот подход связан с другими мерами амбивалентности (Willson et al., 2003) и может быть более эффективным, чем прямой опрос участников об их смешанных чувствах (Pillemer & Suitor, 2002). Людям может быть трудно оценить свои смешанные чувства, но меньше проблем с оценкой того, насколько они позитивны и негативны (Luescher & Pillemer, 1998). Положительная оценка включала два пункта (насколько он / она заставляет вас чувствовать себя любимыми и заботливыми, насколько он / она вас понимает). Отрицательная оценка включала два пункта (насколько он / она вас критикует, насколько он / она предъявляет к вам требования) с оценками от 1 (, совсем не ) до 5 (, очень много, ).Мы использовали формулу подобия и интенсивности компонентов Гриффина для расчета амбивалентности [(положительный + отрицательный) / 2- | положительный — отрицательный |] + 1,5 (Thompson, Zanna, & Griffin, 1995). Более высокие баллы отражают большую амбивалентность.

Поколение, пол и возраст

Поколение и пол родителей включали четыре категории: 1 ( взрослых детей, сообщающих об отце ), 2 ( взрослых детей, сообщающих о матери ), 3 ( матери, сообщающих о взрослом ребенке ). ) и 4 ( отец, сообщающий о взрослом ребенке) .Мы разделили семьи по возрасту и полу взрослого ребенка на: 0 ( в возрасте от 22 до 33 ), 1 ( в возрасте от 34 до 49 ) и 0 ( дочь ), 1 ( сын ).

Ковариаты

Мы кодировали этническую принадлежность как 0 ( европейский американец ), 1 ( афроамериканец ). Образование состояло из количества завершенных лет обучения (от 7 до 18). Участники оценили свое здоровье от 1 ( плохое, ) до 5 (, отличное, ). Участники также заполнили шкалу управления впечатлениями из 10 пунктов Сбалансированного перечня социально желательных реакций (Paulhus, 1984; 1991), чтобы проверить, в какой степени участники представили положительный имидж, а не ответили правдиво.Участники указали согласие от 1 ( не соответствует ) до 7 ( очень верно ) с такими пунктами, как: «Иногда я лгу, если мне нужно» и «Я никогда не брал вещи, которые мне не принадлежат» ( α = 0,66).

Стратегия анализа

Поскольку данные включали нескольких респондентов из одной семьи (например, взрослого ребенка, матери и отца) и детей, представленных обоими родителями, мы использовали многоуровневое моделирование для учета вложенных данных (SAS PROC MIXED; Littell , Милликен, Строуп и Вольфингер, 1996; Зингер, 1998).PROC MIXED идеально подходит для этого типа данных, в котором существует несколько зависимостей (например, между членами семьи и между ответами одного и того же человека). В частности, мы оценили модели, которые включали случайный семейный эффект (подразумевающий корреляцию наблюдений в одной семье) и случайный родитель / ребенок в семье эффект, который позволял матери и отцу сообщать об одном и том же ребенке, а отчеты ребенка об обоих родителях коррелировать. Модели включали два уровня, в которых переменные верхнего уровня включали характеристики семейной триады (например,g., возраст взрослого ребенка, пол взрослого ребенка, этническая принадлежность), а переменные более низкого уровня включали характеристики родителя или взрослого ребенка (например, пол родителя, оценки напряженности или качества отношений, социально желательная реакция, состояние здоровья). Характеристики верхнего уровня варьировались между семьями, тогда как переменные более низкого уровня варьировались внутри семьи. Мы рассматривали этническую принадлежность, образование и здоровье как коварианты, потому что они часто связаны с качеством отношений (Birditt & Antonucci, 2007; Hill & Sprauge, 1999) и социально желательной реакцией, потому что люди могут сообщать о меньшей напряженности, чтобы казаться социально желательными (Birditt И Fingerman, 2003).В целях экономии времени ковариаты не отображаются в таблицах.

Анализ состоял из трех этапов. Сначала мы провели описательный анализ. Затем мы оценили модели, чтобы оценить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка. Таким образом, шкалы для тем взаимоотношений и отдельных тем были переменными результата. Наконец, мы оценили модели, чтобы изучить связи между интенсивностью темы напряженности, аффективной солидарностью и амбивалентностью.Индивидуальная напряженность и напряженность в отношениях были предикторами, а шкалы качества отношений — результатами.

Результаты

Результаты представлены в трех разделах. В первом разделе мы суммируем описательную статистику. Во втором и третьем разделах мы описываем результаты двух наборов многоуровневых моделей, изучающих, варьируется ли напряженность в зависимости от характеристик семей, родителей и их взрослых детей, и предсказывает ли напряженность различия в качестве отношений.

Описательные

Мы рассчитали описательную статистику, чтобы дать общую картину интенсивности напряженности, агрегированной между родителями и взрослыми детьми. Напряженность в отношениях была немного более интенсивной ( M = 1,89, SD = 0,76), чем индивидуальная напряженность согласно парному выборочному t-критерию ( M = 1,83, SD = 0,75; t = 2,46 , с <. 05). Хотя средние оценки интенсивности были довольно низкими, 94% участников сообщили, по крайней мере, о небольшом напряжении по крайней мере в отношении одной из тем отношений или индивидуального напряжения.Корреляции выявили относительно высокую связь между отношениями и индивидуальной напряженностью ( r = 0,71, p <0,01). Хотя исследования показывают, что проблемными являются только корреляции выше 0,80 (Licht, 1995), мы рассмотрели, были ли проблемы из-за мультиколлинеарности в более поздних анализах. включает все другие корреляции.

Таблица 2

Корреляции между напряжениями и переменными качества взаимоотношений

9055 9055

Темы напряженности по поколениям, полу и возрасту взрослых детей

Мы использовали двухуровневые многоуровневые модели, чтобы проверить, варьируется ли интенсивность отношений и индивидуальная напряженность в зависимости от поколения, пола и возраста взрослого ребенка с двумя моделями: одна для напряженности в отношениях и один для индивидуальных напряжений ().Поскольку ни одно из взаимодействий между возрастом, полом и поколением не было значимым, мы удалили их из моделей. Чтобы изучить различия по полу родителей и поколений, мы включили четыре запланированных контраста (мать против ребенка, отец против ребенка, мать против отца, восприятие ребенком матери и отца).

Таблица 3

Интенсивность взаимоотношений и индивидуальная напряженность в зависимости от поколения, пола и возраста взрослого ребенка

SE B

9055 2,34

9055

905 Разница между семьей

Как и ожидалось, напряженность в отношениях варьировалась в зависимости от пола (родителя и взрослого ребенка) и возраста взрослый ребенок, но возрастной эффект оказался противоположным ожидаемому направлению.В тексте приведены расчетные средства, помогающие интерпретировать запланированные контрасты, представленные в. Потомство сообщило о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями ( M = 1,92, SE = 0,06), чем с отцами ( M = 1,76, SE = 0,06). Семьи с дочерьми ( M = 1,96, SE = 0,05) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с сыновьями ( M = 1,79, SE = 0,06). Семьи со взрослыми детьми ( M = 1.96, SE = 0,06) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с младшими взрослыми детьми ( M = 1,79, SE = 0,06). Напряженность в отношениях не различалась между матерями и отцами или поколениями.

Индивидуальное напряжение зависит от поколения и пола ребенка. Согласно гипотезе, матери ( M = 1,94, SE = 0,06) и отцы ( M = 1,90, SE = 0,06) сообщили о более сильной индивидуальной напряженности, чем взрослые дети, в отношении своих матерей ( M ). = 1.76, SE = 0,06) или отцов ( M = 1,67, SE = 0,06). Семьи с дочерьми сообщили о более сильной индивидуальной напряженности ( M = 1,90, SE = 0,06), чем семьи с сыновьями ( M = 1,74, SE = 0,06). Индивидуальная напряженность не зависела от пола родителей или возраста взрослого ребенка.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

В следующем анализе мы использовали двухуровневые многоуровневые модели для изучения связи между отношениями и индивидуальной напряженностью, аффективной солидарностью и амбивалентностью ().Из-за высокой корреляции между индивидуальной напряженностью и напряженностью отношений мы оценили модели с двумя шкалами вместе в качестве предикторов в одних и тех же моделях, а также с двумя шкалами в качестве предикторов в отдельных моделях, чтобы проверить, были ли проблемы при оценке параметров из-за множества факторов. коллинеарность. Когда предикторы были введены вместе, мы обнаружили, что индивидуальная напряженность предсказывала большую аффективную солидарность, но не показывала связи с амбивалентностью, тогда как напряженность в отношениях предсказывала более низкую аффективную солидарность и большую амбивалентность.Мы обнаружили разные результаты, когда предикторы вводились отдельно, что указывает на возможные проблемы с оценкой из-за мультиколлинеарности. Таким образом, мы представляем модели с введенными отдельно шкалами. Мы оценили четыре модели с аффективной солидарностью и амбивалентностью как результаты, а индивидуальную напряженность (модели 1 и 3) и напряженность в отношениях (модели 2 и 4) как отдельные предикторы. Мы включили поколение / пол родителей, пол взрослого ребенка, возраст взрослого ребенка, самооценку здоровья, социальную желательность, образование и этническую принадлежность в качестве ковариат.

Таблица 4

Аффективная солидарность и амбивалентность в зависимости от интенсивности напряжения

9095 Модель 2

905

90 527

9055 9055

9055

, аффективные связи. Как предполагалось, более сильная напряженность в отношениях предсказывала меньшую аффективную солидарность. Более сильная индивидуальная напряженность также предсказывала более низкую солидарность. Модели, предсказывающие амбивалентность, показали, что более интенсивные отношения и индивидуальная напряженность предсказывают большую амбивалентность.Поскольку предыдущая литература показала, что напряженность в отношениях предсказывает более низкое качество отношений, чем индивидуальная напряженность, мы сравнили силу связи между напряженностью в отношениях и качеством отношений с силой связи между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. В частности, мы статистически сравнили степень согласия моделей с оценками логарифмического правдоподобия −2 (Singer & Willett, 2003). Оценка степени согласия включает вычитание оценок логарифмического правдоподобия −2 двух моделей и изучение разницы в распределении хи-квадрат со степенью свободы, равной 1.Сравнение показателей согласия показало, что модели с напряжением в отношениях как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности обладали значительно лучшим соответствием, чем модели с индивидуальным напряжением как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности ( p <0,01) .

Обсуждение

Используя уникальную выборку триад европейского и афроамериканского родителей и взрослого ребенка, это исследование поддерживает гипотезу эволюционного раскола и вносит свой вклад в литературу по нескольким направлениям.Настоящее исследование показало, что большинство родителей и взрослых детей испытывали хотя бы небольшое напряжение друг с другом. Кроме того, влияние этих напряжений на качество отношений варьировалось в зависимости от темы напряжения, при этом некоторые темы напряжения более тесно связаны с общим качеством отношений, чем другие. Это исследование также показывает, что структурные или возрастные различия в интенсивности напряжения не всегда совпадают по темам напряжения. Например, хотя потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях с матерями, чем с отцами, не было различий между матерями и отцами в их восприятии отношений или личных противоречий.Также были отмечены возрастные различия в сообщениях о напряженности в отношениях, но не было таких различий в сообщениях об индивидуальной напряженности.

Напряженность по поколениям, полу и возрасту

Родители и взрослые дети в одних и тех же семьях по-разному воспринимали интенсивность напряжения. Интересно, что, несмотря на высокую корреляцию между отношениями и индивидуальной напряженностью, ее предикторы различались. В соответствии с нашей гипотезой, матери и отцы сообщали о более сильной индивидуальной напряженности (например,g., финансы, образование и здоровье), чем их взрослые дети. Этот результат аналогичен подростковой литературе, в которой говорится, что родители больше расстраиваются из-за конфликтов с детьми-подростками и что они склонны размышлять об этих взаимодействиях больше, чем их дети (Larson & Richards, 1994; Steinberg, 2001). Этот вывод особенно интересен, потому что он указывает на то, что родители все еще больше расстраиваются, когда дети становятся старше, но что различия между поколениями специфичны для личных противоречий, а не для напряженности в отношениях.Этот вывод может отражать гипотезу о ставке развития или концепцию разногласий в развитии, при которой большее внимание родителей к узам также может привести к большему напряжению родителей (Fingerman, 1996). Различия между поколениями в восприятии личных противоречий могут быть признаком того, что родители хотят, чтобы их дети достигли независимого статуса. Родители часто обеспокоены независимостью своих детей и продолжают прилагать усилия, чтобы социализировать своих детей во взрослой жизни (Fingerman & Pitzer, 2007).Родители могут предпочесть приписать напряженность индивидуальной напряженности, а не напряженности в отношениях, как средство поддержания близких отношений со своими детьми.

Хотя мы предсказывали, что взрослые дети будут сообщать о более серьезных проблемах напряженности в отношениях, чем их родители, мы не обнаружили различий между поколениями в сообщениях на эти темы напряженности. Напряженность в отношении параметров отношений может быть результатом продолжающейся межличностной динамики, а не структурных переменных.Например, эти противоречия могут включать в себя проблемы, возникшие в начале отношений и сохраняющиеся на протяжении всей жизни. Кроме того, поскольку эти противоречия связаны с восприятием диадических взаимодействий, возможно, что оба индивида с большей вероятностью воспримут наличие проблемы по сравнению с индивидуальными напряжениями, которые связаны с одним из индивидов, а не диадой. Например, родители могут никогда не сообщать о своем раздражении по поводу финансового положения своего взрослого ребенка (индивидуального напряжения), тогда как напряжение в отношении личностных различий может быть более очевидным при взаимодействии друг с другом.

Это исследование также продемонстрировало, что гендерные различия детей в интенсивности конфликта, обычно обнаруживаемые в исследованиях родителей и подростков, по-видимому, сохраняются и во взрослой жизни (Smetana et al., 2003). Семьи с дочерьми сообщили, что отношения и индивидуальная напряженность были более интенсивными, чем семьи с сыновьями. Этот вывод согласуется с исследованиями, показывающими, что отношения с дочерями более эмоционально насыщены, чем отношения с сыновьями (Rossi & Rossi, 1990).В семьях могут быть более сильные трения с дочерьми, потому что родители больше контактируют с дочерьми, чем с сыновьями.

Мы предсказывали, что матери будут сообщать о более сильной напряженности, чем отцы. Однако не было различий между отцами и матерями в их отчетах об интенсивности напряжения. Отсутствие различий между матерями и отцами в их восприятии является несколько неожиданным, учитывая, что матери часто сообщают о большей эмоциональной активности и вложениях в своих детей, чем отцы (Collins & Russell, 1991; Rossi & Rossi, 1990).Этот результат также удивителен, учитывая, что в подростковой литературе указывается, что пол родителей часто является более значимым предиктором моделей взаимодействия, чем пол ребенка (Hauser et al., 1987; McHale, Crouter, & Whiteman, 2003). Различия между отцами и матерями могут исчезнуть по мере взросления, когда родители станут старше, а темы напряженности станут менее специфичными для пола. Например, теория гендерной интенсификации предполагает, что дети испытывают усиление гендерных ролей в подростковом возрасте, что совпадает с большей социализацией родителей по половому типу (Hill & Lynch, 1983).Однако эмпирическая литература по этой теории показала, что это усиление сильно зависит от контекста (Alfieri, Ruble & Higgins, 1996; Crouter, Manke, & McHale, 1995). Поэтому проблемы во взрослом возрасте могут быть более гендерно нейтральными (по сравнению с подростковым возрастом) и могут вызывать меньшие гендерные различия в том, как родители видят отношения. Следовательно, родители могут столкнуться с уменьшением своих родительских ролей в зависимости от пола, что приведет к более идиосинкразическим отношениям.

Интересно, что хотя матери и отцы одинаково воспринимали напряженность, потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями, чем с отцами.Это открытие может быть связано с более сильным чувством близости матери со своим потомством, чем отцов (Rossi & Rossi, 1990). Матери могут требовать большей близости и обычно более навязчивы, чем отцы (Fingerman, 1996).

Мы предсказывали, что семьи с детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности в целом из-за возрастного увеличения автономии детей и уменьшения частоты контактов, но вместо этого обнаружили, что семьи со взрослыми детьми более старшего возраста сообщают о более сильной напряженности в отношениях.В соответствии с гипотезой о расколе в развитии, родители и взрослые дети могут испытывать все более несовпадающие представления о важности своих отношений друг с другом. Дети среднего возраста могут быть менее вовлечены в отношения между родителями и детьми, чем дети младшего возраста, потому что они с большей вероятностью создали свои собственные семьи и столкнулись с многочисленными ролевыми требованиями. Таким образом, в то время как родители становятся более заинтересованными в своих отношениях со своими взрослыми детьми, взрослые дети могут становиться все менее заинтересованными по мере взросления, создавая еще более сильную напряженность в отношениях.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

Согласно гипотезе, напряженность в отношениях более тесно связана с качеством отношений, чем индивидуальная напряженность. И отношения, и индивидуальная напряженность предсказывали большую амбивалентность и меньшую аффективную солидарность, но напряженность в отношениях была более тесно связана с качеством отношений, чем отдельные темы напряжения. Эти результаты важны, потому что они показывают, что, хотя большинство родителей и взрослых детей испытывают хотя бы небольшое напряжение, некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие.Для родителей и их детей важно поддерживать хорошие отношения на протяжении всей жизни по ряду причин. Например, качество отношений связано с благополучием и здоровьем (Fingerman et al., В печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1991), а отношения между родителями и детьми являются важным источником поддержки и помощи для как родители, так и дети (Silverstein & Bengtson, 1997; Shaw et al., 2004).

Кроме того, интересно, что противоречия по отдельным темам могут отрицательно сказаться на взглядах родителей и детей друг на друга в целом.Напряженность в отношениях связана с фундаментальными проблемами диадического взаимодействия. Таким образом, интуитивно понятно, что напряженность в отношениях будет иметь большее значение для общего негативного мнения об отношениях. Возможно, что эти темы напряженности вредны, потому что они представляют собой давние противоречия, которые трудно изменить. Действительно, исследователи обнаружили, что отрицательные детские переживания связаны с амбивалентными чувствами в зрелом возрасте (Willson et al., 2003). Исследователи также обнаружили, что нежелательные советы связаны с меньшим вниманием друг к другу в отношениях матери и дочери (Fingerman, 1996).Эта более глобальная напряженность в отношениях может иметь широкое влияние на то, как родители и дети смотрят друг на друга в целом, что в конечном итоге может иметь последствия для обмена поддержкой, здоровья и благополучия.

Вывод настоящего исследования о том, что индивидуальная напряженность предсказывает более низкое качество отношений, согласуется с результатами исследования, касающегося амбивалентности в отношениях родитель-ребенок. В этих исследованиях изучались связи между структурными переменными (например, уход, брак, карьера, финансы) и амбивалентностью (Pillemer & Suitor, 2002; Willson et al., 2006) и обнаружил, что родители и взрослые дети сообщают о большей амбивалентности, когда дети не достигли статуса взрослых и независимости. Индивидуальные противоречия в этом исследовании могут отражать беспокойство и раздражение родителей по поводу прогресса их детей во взрослом возрасте. Это исследование продвигает эти результаты еще дальше и показывает, что родители и взрослые дети, сообщающие об этой напряженности, также сообщают о большей амбивалентности и меньшей эмоциональной солидарности. Интересно, что личная напряженность менее вредна для качества отношений, чем напряженность в отношениях.Возможно, родители и дети с меньшей вероятностью будут сообщать о своем раздражении относительно личных противоречий. Например, родители могут испытывать раздражение по поводу финансов или образования своих детей, о котором они никогда не сообщают, и, таким образом, эти проблемы менее пагубно сказываются на отношениях в целом. Также возможно, что эти противоречия менее вредны, потому что они отражают беспокойство или беспокойство друг о друге, а не фундаментальные проблемы во взаимоотношениях.

Ограничения и направления будущих исследований

Есть несколько ограничений, на которые следует обратить внимание в будущих исследованиях.Эта выборка несколько необычна и может быть весьма функциональной, поскольку большинство родителей все еще состояли в браке и желали участвовать в обширном опросе. Таким образом, хотя мы стремились разработать более полную оценку напряженности, мы, возможно, недостаточно представили семьи, которые менее функциональны и могут испытывать более серьезные напряжения, такие как пренебрежение, жестокое обращение, химическая зависимость и психологические расстройства. Из поперечного дизайна также неясно, предсказывает ли качество отношений (амбивалентность, аффективная солидарность) изменения интенсивности напряженности или наоборот, и будущие исследования должны изучить эти ассоциации с течением времени.Кроме того, ученые подвергли критике косвенное измерение амбивалентности, поскольку высокие баллы могут отражать дифференцированный взгляд на тему или восприятие разногласий между социальными партнерами, а не одновременные положительные и отрицательные чувства (Priester & Petty, 2001). В будущей работе следует учитывать последствия напряженности как для косвенной, так и для прямой оценки амбивалентности. Наконец, дальнейшие исследования должны оценить типы стратегий выживания, используемых в ответ на напряженность.Например, некоторые родители и взрослые дети могут избегать обсуждения определенного напряжения, в то время как другие могут спорить. Эти разные стили могут иметь уникальные последствия для качества отношений (Birditt & Fingerman, 2005; Fingerman, 1998).

Это исследование продвигает область вперед, исследуя восприятие тем напряженности среди матерей, отцов и взрослых детей и последствия этих напряжений для аффективной солидарности и амбивалентности. Это исследование также очень необычно из-за большого количества включенных в него афроамериканских семей.Большинство исследований в семейной литературе охватывало только американцев европейского происхождения. Таким образом, наши результаты более распространены на разнообразную популяцию. Это исследование демонстрирует важность рассмотрения нескольких точек зрения на отношения. Родители и взрослые дети, состоящие в одних и тех же отношениях, по-разному воспринимают причины напряженности, и это восприятие может по-разному влиять на качество отношений. Напряженность связана с большей амбивалентностью и более низкой аффективной солидарностью.Для исследователей и практиков важно осознавать, что восприятие напряженности различается между семьями, внутри семьи и внутри человека в отношении различных отношений. Это исследование также показывает, что структурные вариации и вариации напряженности в развитии во многом зависят от темы напряжения и что некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие. Эти результаты имеют важное значение из-за длительного и далеко идущего воздействия отношений родитель-ребенок на благополучие, здоровье и поддержку.Следующие шаги включают изучение того, как родители и взрослые дети справляются с напряжением, и последствия этого напряжения для качества отношений с течением времени.

Благодарности

Это исследование было поддержано грантом R01AG17916 «Проблемы между родителями и потомством во взрослом возрасте» и R01 AG027769 «Психология передачи из поколения в поколение» Национального института старения. Мы хотели бы поблагодарить Кристин Айроуч и Программу развития жизненного пути за их полезные комментарии.Мы также хотели бы поблагодарить Кристину Хартман и Николь Фриззелл за их помощь в подготовке рукописи и Брэди Уэста за его помощь со статистическими моделями.

Сноски

Заявление издателя: Следующая рукопись является окончательно принятой рукописью. Он не подвергался окончательному редактированию, проверке фактов и корректуре, необходимой для официальной публикации. Это не окончательная версия, проверенная издателем. Американская психологическая ассоциация и ее Совет редакторов отказываются от какой-либо ответственности или обязательств за ошибки или упущения в этой версии рукописи, любой версии, полученной из этой рукописи NIH или другими третьими сторонами.Опубликованная версия доступна по адресу http://www.apa.org/journals/pag/

Более ранняя версия этой статьи была представлена ​​на собрании Геронтологического общества Америки в Далласе, штат Техас, ноябрь 2006 г., и Обществе Встреча по изучению человеческого развития, Государственный колледж, Пенсильвания, октябрь 2007 г.

Ссылки

• Акияма Х., Антонуччи Т., Такахаши К., Лангфал Э.С. Негативное взаимодействие в близких отношениях на протяжении всей жизни. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки.2003; 58: P70 – P79. [PubMed] [Google Scholar]
• Альфиери Т., Рубль DN, Хиггинс Э. Гендерные стереотипы в подростковом возрасте: изменения в развитии и переход в неполную среднюю школу. Психология развития. 1996; 32: 1129–1137. [Google Scholar]
• Бенгтсон В., Джарруссо Р., Мабри Дж. Б., Сильверштейн М. Солидарность, конфликты и двойственность: взаимодополняющие или конкурирующие взгляды на отношения между поколениями? Журнал брака и семьи. 2002. 64: 568–576. [Google Scholar]
• Bengtson VL, Kuypers JA.Различия между поколениями и ставка развития. Старение и человеческое развитие. 1971; 2: 249–260. [Google Scholar]
• Бенгтсон В.Л., Робертс РЭЛ. Солидарность поколений в стареющих семьях: пример построения формальной теории. Журнал брака и семьи. 1991; 53: 856–870. [Google Scholar]
• Бенгтсон В.Л., Шредер С.С. Родительско-дочерние отношения. В: Mangen DJ, Peterson WA, редакторы. Социальные роли и социальное участие. Университет Миннесоты Пресс; Миннеаполис, Миннесота: 1982.С. 115–129. [Google Scholar]
• Birditt KS, Antonucci TC. Характеристики качества взаимоотношений и благополучия взрослых в браке. Журнал семейной психологии. 2007; 21: 595–604. [PubMed] [Google Scholar]
• Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Возрастные и гендерные различия в описаниях взрослых эмоциональных реакций на межличностные проблемы. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2003; 58: P237 – P245. [PubMed] [Google Scholar]
• Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Становимся ли мы лучше в выборе сражений? Возрастные различия в описании поведенческих реакций на межличностную напряженность.Журналы геронтологии: Психологические науки. 2005; 60B: P121 – P128. [PubMed] [Google Scholar]
• Брайкер Х., Келли Х. Конфликт в развитии близких отношений. В: Берджесс Р.Л., Хьюстон Т.Л., редакторы. Социальный обмен в развитии отношений. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1979. С. 135–168. [Google Scholar]
• Кларк Э., Престон М., Раксин Дж., Бенгтсон В.Л. Типы конфликтов и трений между старшими родителями и взрослыми детьми. Геронтолог. 1999; 39: 261–270. [PubMed] [Google Scholar]
• Коллинз А., Рассел С.Отношения мать-ребенок и отец-ребенок в среднем детстве и юности: анализ развития. Обзор развития. 1991; 11: 99–136. [Google Scholar]
• Connidis IA, McMullin JA. Социологическая амбивалентность и семейные узы: критическая перспектива. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 558–567. [Google Scholar]
• Crouter AC, Manke BA, McHale SM. Семейный контекст гендерной интенсификации в раннем подростковом возрасте. Развитие ребенка. 1995; 66: 317–329. [PubMed] [Google Scholar]
• Фингерман К.Л.Источники напряжения в отношениях стареющей матери и взрослой дочери. Психология и старение. 1996; 11: 591–606. [PubMed] [Google Scholar]
• Фингерман К.Л. Поджатые губы ?: Реакция стареющих матерей и взрослых дочерей на межличностную напряженность в их отношениях. Личные отношения. 1998. 5: 121–138. [Google Scholar]
• Fingerman KL. Стареющие матери и их взрослые дочери: исследование смешанных эмоций. Издатели Springer; Нью-Йорк: 2001. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Chen PC, Hay EL, Cichy KE, Lefkowitz ES.Амбивалентные реакции в родительских отношениях и отношениях взрослого и ребенка. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2006; 61B: P152 – P160. [PubMed] [Google Scholar]
• Fingerman KL, Lefkowitz ES, Hay EL. Учеба в семье взрослых. Университет Пердью; West Lafayette, IN: 2004. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Pitzer LM. Социализация в старости. В: Hastings PD, Grusec JE, редакторы. Справочник по социализации. Guilford Press; Нью-Йорк: 2007. С. 232–255. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Pitzer L, Lefkowitz ES, Birditt KS, Mroczek D.Двойственные качества взаимоотношений между взрослыми и их родителями: влияние на благополучие обеих сторон. Журналы геронтологии: Психологические науки. в прессе. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Hagestad GO. Отношения родителей и детей в дальнейшей жизни: тенденции и пробелы в прошлых исследованиях. В: Ланкастер Дж. Б., Альтман Дж., Росси А. С., Шеррод Л. Р., редакторы. Воспитание на протяжении всей жизни. Алдин Де Грюйтер; Нью-Йорк: 1987. С. 405–433. [Google Scholar]
• Hauser ST, Book BK, Houlihan J, Powers S, Weiss-Perry B, Follansbee D, Jacobson AM, Noam GG.Половые различия в семье: исследования взаимоотношений подростков и родителей в семье. Журнал молодежи и отрочества. 1987. 16: 199–220. [PubMed] [Google Scholar]
• Hill JP, Lynch ME. Усиление ролевых ожиданий, связанных с полом, в раннем подростковом возрасте. В: Брукс-Ганн Дж, Петерсен А.С., редакторы. Девочки в период полового созревания: биологические и психологические перспективы. Пленум Пресс; Нью-Йорк: 1983. С. 201–228. [Google Scholar]
• Hill SA, Sprague J. Воспитание в черно-белых семьях: взаимодействие пола с расой и классом.Пол и общество. 1999; 13: 480–502. [Google Scholar]
• Karney BR, Davila J, Cohan CL. Эмпирическое исследование стратегий выборки в семейных исследованиях. Журнал брака и семьи. 1995; 57: 909–920. [Google Scholar]
• Larson RW, Richards MH. Семейные эмоции: испытывают ли молодые подростки и их родители одинаковые состояния? Журнал исследований подросткового возраста. 1994; 4: 567–583. [Google Scholar]
• Licht MH. Множественная регрессия и корреляция. В: Grimm LG, Yarnold PR, редакторы.Чтение и понимание многомерной статистики. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия: 1995. С. 19–64. [Google Scholar]
• Littell RC, Milliken GA, Stroup WW, Wolfinger RD. Система SAS для смешанных моделей. SAS Institute Inc; Северная Каролина: 1996. [Google Scholar]
• Левенштейн А. Конфликт солидарности и амбивалентность: тестирование двух концептуальных рамок и их влияние на качество жизни пожилых членов семьи. Журналы геронтологии: общественные науки. 2007; 62: S100 – S107.[PubMed] [Google Scholar]
• Люшер К., Пиллемер К. Межпоколенческая амбивалентность: новый подход к изучению отношений между родителями и детьми в дальнейшей жизни. Журнал брака и семьи. 1998. 60: 413–425. [Google Scholar]
• Макхейл С.М., Краутер А.С., Уайтман С.Д. Семейные контексты гендерного развития в детстве и юности. Социальное развитие. 2003. 12: 125–148. [Google Scholar]
• Morgan DL. Приспосабливаться к вдовству: действительно ли социальные сети облегчают жизнь? Геронтолог.1989. 29: 101–107. [PubMed] [Google Scholar]
• Paulhus DL. Двухкомпонентные модели социально желательного реагирования. Журнал личности и социальной психологии. 1984; 46: 598–609. [Google Scholar]
• Paulhus DL. Измерение и контроль смещения ответа. В: Робинсон Дж. П., Шейвер П. Р., Райтсман Л. С., редакторы. Меры личности и социально-психологические установки. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1991. С. 17–59. [Google Scholar]
• Петерс К.Л., Хукер К., Звонкович А.М. Восприятие старшими родителями амбивалентности в отношениях со своими детьми.Семейные отношения. 2006; 55: 539–551. [Google Scholar]
• Pillemer K, Suitor JJ. Объяснение амбивалентности матери по отношению к своим взрослым детям. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 602–613. [Google Scholar]
• Priester J, Petty RE. Расширение основ субъективной амбивалентности отношения: межличностные и внутриличностные предшественники оценочного напряжения. Журнал личности и социальной психологии. 2001; 80: 19–34. [PubMed] [Google Scholar]
• Росси А.С., Росси PH. О человеческих связях: родительско-детские отношения на протяжении всей жизни.Альдин де Грюйтер; Нью-Йорк: 1990. [Google Scholar]
• Ryff CD, Lee YH, Essex MJ, Schmutte PS. Мои дети и я: оценка взрослых детей и себя в среднем возрасте. Психология и старение. 1994; 9: 195–205. [PubMed] [Google Scholar]
• Шапиро А. Пересмотр разрыва между поколениями: изучение взаимоотношений родителей / взрослых-детей. Международный журнал старения и человеческого развития. 2004. 58: 127–146. [PubMed] [Google Scholar]
• Шоу Б.А., Краузе Н., Чаттерс Л.М., Коннелл К.М., Ингерсолл-Дейтон Б.Эмоциональная поддержка родителей в молодости, старении и здоровье. Психология и старение. 2004; 19: 4–12. [PubMed] [Google Scholar]
• Silverstein M, Bengtson VL. Солидарность поколений и структура взрослых детско-родительских отношений в американских семьях. Американский журнал социологии. 1997. 103: 429–460. [Google Scholar]
• Silverstein M, Bengtson VL. Снижают ли тесные отношения между родителями и детьми риск смерти пожилых родителей? Журнал здоровья и социального поведения. 1991; 32: 382–395.[PubMed] [Google Scholar]
• Singer JD. Использование SAS PROC MIXED для соответствия многоуровневым моделям, иерархическим моделям и индивидуальным моделям роста. Журнал образовательной и поведенческой статистики. 1998. 23: 323–355. [Google Scholar]
• Singer JD, Willett JB. Прикладной лонгитюдный анализ данных. Издательство Оксфордского университета; Нью-Йорк: 2003. [Google Scholar]
• Smetana JG, Daddis C, Chuang SS. «Убери свою комнату!»: Продольное исследование конфликта между подростками и родителями и разрешение конфликтов в афроамериканских семьях среднего класса.Журнал исследований подростков. 2003. 18: 631–650. [Google Scholar]
• Спитце Г., Галантный депутат. «Горькое со сладким»: стратегии пожилых людей для преодоления амбивалентности в отношениях со своими взрослыми детьми. Исследования старения. 2004. 26: 387–412. [Google Scholar]
• Стейнберг Л. Мы кое-что знаем: отношения родителей и подростков в ретроспективе и перспективах. Журнал исследований подросткового возраста. 2001; 11: 1–19. [Google Scholar]
• Talbott MM. Отрицательная сторона отношений между вдовами старшего возраста и их взрослыми детьми: взгляд матерей.Геронтолог. 1990; 30: 595–603. [PubMed] [Google Scholar]
• Томпсон М.М., Занна М.П., ​​Гриффин Д.В. Не будем равнодушны к (установочной) амбивалентности. В кн .: Петти Р.Е., Кросник К.А., ред. Сила отношения: предпосылки и последствия. Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, Инк; Хиллсдейл, Нью-Джерси: 1995.