Воспитание — легкое дело, или Золотые правила для родителей

20 октября 2017 г., 14:21

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 

Ректор Университета практической психологии

Участники наших тренингов попросили нас собрать главное, что должны помнить и знать умные родители. Мы улыбнулись и написали. Если вы не только умны, но еще и с чувством юмора, эти правила должны вам понравиться.

Вначале – главное:

• Воспитывать детей несложно, если вы умные, а детей трое и больше. Двух или одного ребенка воспитывать всегда сложнее. Принимайте правильные решения!
• Детьми должны заниматься сами дети. Система проста: любой младший слушается любого старшего. Каждый старший полностью и всегда отвечает за любого младшего. Всё!
• Нашим детям детство не нужно, мы учим их взрослеть.
• Все лучшее – взрослым. Только в этом случае дети имеют интерес взрослеть!
• Главная задача родителей – быть к детям максимально требовательными. Требуйте от детей всё, что они могут выполнить. Ну и чуть побольше. Верьте в своих детей!
• Ваши дети – ваши, когда они вас слушаются. Если они слушаются не вас, а друзей, смотрят на телевизор, когда вы с ними говорите и думают, что они без вас прожить могут, а без планшета нет – это не ваши дети. Приучите детей вас слушаться!
• Воспитание – легкое дело. Не ругайте, не критикуйте, не обвиняйте: учите ребенка совершать правильные поступки, превращайте их в навыки, а потом в хорошие привычки!
• Относитесь к ребенку, как к взрослому человеку, уважайте ребенка. А вдруг он уже умный?!
• Приучайте своих детей и сотрудников к труду, пусть они работают как бобики. Ну, и подавайте пример! Вы – Главный Бобик!!! подробности

А теперь в подробностях:

1. Позитив во всем: в словах, мыслях и интонациях. Позитивом день начинаем, позитивом день завершаем. Радость в семье начинается с тебя!
2. В здоровом теле – здоровый дух. Сон, обливания, зарядка, правильный вечер, бодрое утро. Больше физической активности!
3. Если у тебя, мама или папа, несчастное лицо – ты не прав (не права). У нас всегда все хорошо: у нас хорошие дети, а мы – хорошие родители.
4. «Наши дети умные, сильные и красивые!» – наша обязанность это им напоминать, их задача – это помнить.
5. Какие бы чудесные ни были наши дети, мы будем всегда требовать с них еще больше. Кому больше дается, с того больше и требуется.
6. Если мы недовольны детьми, во всем виноваты мы сами. Но детям это говорить не обязательно.
7. Не наказывайте ребенка за ошибки, не хвалите его за удачи – это не его заслуги. За развитие и успехи вашего ребенка отвечаете вы, а задача вашего ребенка – вас слушаться. Он вас слушается – хвалите. Не слушается – имеете право наказать. В хорошей семье детей только хвалят и не наказывают!
8. Родитель должен быть в двух состояниях: либо у тебя все хорошо, либо ты отдаешь распоряжения.
9. Исходи из того, что ребенок не злой и не вредный, – он просто не знает, что делать. Не обижайся, не страдай и не сердись – учи и требуй.
10. Не бойтесь проявить силу, когда ребенок хочет проверить вас на прочность. Ребенок никогда не сердится на стену, когда он на нее налетает и та его стукает. Будьте стеной!
11. Негатив и категоричность используем как военный арсенал: только в крайних случаях, когда мирные средства исчерпаны.
12. Если в ответ на требования ребенок надулся и уходит от контакта, добавь еще одно требование: не дуться и общаться нормально. Не сдавайся!
13. Страдать без разрешения родителей – нельзя. Или, с разрешения родителей, делай это с веселым лицом!
14. Не делайте за ребенка слишком много того, что он может делать сам.
15. Дети не должны помогать родителям – пусть дети все делают сами.
16. Если не знаешь как действовать – вспомни как ведешь себя в бизнесе. Думая, какое решение принять в отношении к ребенку, смотрите на него как на своего будущего сотрудника – того, который в перспективе займет место руководителя фирмы!
17. Применяйте правила бизнеса к воспитанию детей и к отношениям в семье, а правила воспитания детей применяйте в бизнесе, воспитывая своих сотрудников.
18. Мы не вредные, мы заботливые!

Вспомним что ещё, запишем еще. А вы – тоже пишите!

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

• Автор Н.И. Козлов
• Воспитание детей
• Правила
• Правила семьи
• Родители и дети

Комментарии (20):

Бабуля, 06 января 2016 г., 21:28

Ну, как-то очень круто…

Внучек, 10 января 2016 г., 11:35

Пункт 12 конгениален конечно…

Дедкшка Толя. , 24 января 2016 г., 19:45

Тут все самое главное, мне так кажется. Детей надо воспитывать, а не содержать.

1

ответ

Гость, 20 октября 2017 г., 17:37

Читаем каждый день и действуем! Спасибо!

Гость, 07 ноября 2017 г., 16:58

Пункт седьмой вызвал вопрос: почему не хвалить за удачи? Стимулировать не обязательно? А я хвалю и хвалю сына… Значит, не стоит?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 09 ноября 2017 г., 06:46

Хвалить — отлично, пусть ваши дети живут с глазами победителей, но — при чем тут удачи? Удачу дарит жизнь, эта радость ребенком не заслужена. Хвалить нужно за успехи: за то, в чем есть личный вклад вашего ребенка. Да? Хотя, если вы мастер похвалы и умеете вкладывать в похвалу нужные внушения, хвалить можно за все что угодно… Главное, стать мастером похвалы!

1

ответ

Гость, 09 ноября 2017 г. , 11:19

Спасибо! Увидела разницу между успехами и удачами! Теперь все ясно)

Гость, 26 ноября 2017 г., 13:12

Мне непонятен пункт 13-тый, как это нельзя страдать без разрешения? Запрещать ребенку показывать собственные эмоции? Буду благодарна за ответ.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 27 ноября 2017 г., 09:00

Как это «запрещать показывать»? Это халтура: типа страдать можно, а показывать нельзя… Нет, у хороших родителей всё строже: нельзя страдать без разрешения! Подробнее смотрите «Главный»>http://www.psychologos.ru/articles/view/glavnyy-sekret-vseh-detey%20?%3E»>Главный секрет всех детей» и «Мастерство»>http://www.psychologos.ru/articles/view/masterstvo-emociy-rebenka-ot-3-do-7-let%20?%3E»>Мастерство эмоций ребенка от 3 до 7 лет».

1

ответ

Гость, 28 ноября 2017 г., 00:05

Спасибо!

Гость, 19 июля 2018 г. , 10:53

Супер! Всё гениальное просто! Мне понравился материал!

Гость, 04 марта 2019 г., 00:00

Как так? Как ты такое мог написать, уважаемый мною психолог? Как это воспримут родители? Как эксплуатацию детей! Если первые пункты правильны, тогда почему есть обиженные дети? Вот на этот вопрос надо в первую очередь ответить. Например, когда перекладывают заботу о младших на старших и остаётся неудовлетворённость, а то и обида у детей. Вообще примеров полно и по каждому пункту они есть. Какая-то не глубокая статья. Есть хорошие пункты. Но при этом как их реализовать обычному человеку со своими тараканами и восприятием детей не написано!, Т.е., реальными людьми. Самое близкое и понятное — это эксплуатация людей — детей, самое понятное, что могут принять и взять отсюда люди — родители, имхо.

1

ответ

Гость, 04 марта 2019 г., 23:29

Добрый день, уважаемый Гость.
Подумайте, чисто теоретически, может ли боль, обида, пронесенная через годы немного исказить восприятие той или иной информации?
Вы спрашиваете: «Как это воспримут родители?» Статье больше трех лет, и ответ уже вполне очевиден. Под ней двенадцать комментариев и только в одном человек (родитель??) увидел «эксплуатацию детей». Да, это Ваш комментарий.
Смотрим словарь: «Эксплуатация это присвоение результатов труда других людей без обмена или с предоставлением взамен товаров (услуг, денег), стоимость которых меньше, чем стоимость, созданная их трудом.»
Раз за разом перечитывала статью, пытаясь понять, в чем Вы могли это увидеть. Не смогла. Впрочем, если воспринять Ваши слова: «…когда перекладывают заботу о младших на старших и остаётся неудовлетворённость, а то и обида у детей.»- как подсказку к этому ребусу… Может пункт: «Система проста: любой младший слушается любого старшего. Каждый старший полностью и всегда отвечает за любого младшего.» — разбередил некую старую боль? Вообще конечно здесь о том, что в семье, особенно большой, чем четче иерархия, тем больше порядка. Проще говоря, старший командует младшим, а не обстирывает его.
Еще есть пункт про приучение детей (всех) к труду. Мне правда интересно, а к чему их еще можно приучать? К отдыху?
В общем, я бы очень хотела ответить Вам глубоко и подробно и подружится со всеми имеющимися тараканами 🙂 Для этого нужен диалог. Напишите письмо по адресу [email protected] и пообщаемся. Это бесплатно.
С уважением, Кочеткова Ольга, консультант по детско-родительским отношениям, АПСП

Гость, 08 августа 2019 г., 17:30

Моё увлечение психологией началось с книг Николая Ивановича. И тогда многое в голове встало куда надо. 🙂 Главное быть честным с собой, докопаться до своих истинных мотивов и всё упрощается. И других начинаешь понимать. Но, люди играют в игры. А то бы психологам работы не было ))))) А ещё тяжело не действовать на автомате. Ох уж эта осознанность…

Гость, 22 декабря 2019 г., 22:43

Меня прям сильно покоробило в этой статье, что ребенку нельзя без разрешения испытывать негативные чувства. Все время должен изображать, что счастлив и у него все в порядке, у нас все в порядке… когда на самом деле испытывает другие чувства, но ему нельзя это показывать. Просто меня примерно так воспитывала мама — желая мне добра и счастья, желая, чтобы я улыбалась, всегда в позитиве, но по итогу за улыбкой пряталась не прожитая боль. Может поэтому ты говорил мне, что я искренняя, потому что для меня самой было каждый раз таким открытием, что я чувствую что-то и я удивлялась тому, что могу «соединиться» с тем, что чувствую… Так что статья задела меня. Прям «вредные советы»)))

Гость, 22 декабря 2019 г., 22:45

Просто эти советы похожи на шутку или «вредные советы» Григория Остера (то есть советы как не надо делать). При этом я понимаю, что написано всерьез. Да еще на сайте по психологии…
Но в действительности эти советы противоречат всему тому, что я считаю правильным по отношению к детям и к себе. Вместо сотрудничества — требование слепого подчинения, вместо эмоциональной включенности — лицемерие (родитель либо в хорошем настроении, либо требует подчинения). Здоровыми психически дети в такой семье точно не смогут вырасти.

учи и требуй.

Не бойтесь проявить силу, когда ребенок хочет проверить вас на прочность. Ребенок никогда не сердится на стену, когда он на нее налетает и та его стукает. Будьте стеной! (Во-первых, есть призыв к физическому настлию над ребенком, что недопустимо, во-вторых, автор призывает быть отчужденным, эмоционально недоступным и т. д., вместо того, чтобы быть открытым и вести осознанный диалог с ребенком, быть включенным в ситуацию и стараться разобраться, почему ребенок пытается проверить тебя на прочность)

Если в ответ на требования ребенок надулся и уходит от контакта, добавь еще одно требование: не дуться и общаться нормально. Не сдавайся! (Ну не знаю даже как это комментировать… «требуй, требуй, а если не работает, еще больше требуй»…)

Гость, 22 декабря 2019 г., 22:46

— Страдать без разрешения родителей – нельзя. (Эээ, что? Маленький человек не имеет права испытывать ненативные эмоции и, соответственно будет их подавлять, что потом хорошо аукнется) Или, с разрешения родителей, делай это с веселым лицом! (Так меня тоже мама воспитывала, в итоге я выросла полностью оторванной от своих чувств, до 30 лет не знала, что я хочу, что я чувствую, никому не пожелаю и своим детям буду не просто «позволять», а помогать проживать негативные эмоции, таким образом человек учится с детства справляться с негативными эмоциями, вместо того, чтобы как в этой статье предлагается игнорировать негатив, который никуда не испаряется волшебным образом, а копится, а потому его нужно прорабатывать) и это только несколько пунктов. Там картина эмоционально отчужденных и эмоционально недоступных родителей, которым плевать на чувства ребенка (человека). Призыв лицемерить и никогда не показывать, что ты сам расстроен… да боже, вырастет эмоциональный инвалид, не способный к эмпатии и к тому, что понимать свои чувства. Человек в такой семье будет чувствовать себя покинутым, с сильной невротизацией (должен, должен, требования, требования, попробуй только пукни без разрешения — без разрешения вообще ничего не имеешь права чувствовать, только по линеечке, только КАК УДОБНО РОДИТЕЛЮ)

1

ответ

Гость, 18 апреля 2022 г., 00:45

То, что вы описываете, формирует психологию «слабых». Автор предлагает воспитывать психологию «сильных».

Гость, 30 октября 2021 г., 14:30

Добрый день, комментарий который оставил психолог, умеете вкладывать в похвалу нужные внушения, хвалить можно за все что угодно… Главное — стать мастером похвалы! Какая это похвала, если ты будешь внушать? Да, я согласен, нужно уметь хвалить, важно хвалить не по сценарию.

Гость, 17 апреля 2022 г., 11:33

Я разочарована в либеральной психологии, а точнее идеологии. Но во время опомнилась. Потому что вижу результат ее применения в Европе и Америке — инфантилизм. Почти со всеми утверждениями в статье согласна.

Материалы по теме:

30 дек. 2017 г.

Что такое: подготовить ребенка к жизни?

Умные родители детей к жизни готовят обязательно. Просто умные родители делают это по умному. А как конкретно? Читайте нашу полемику с Еленой Виговской.

3Подробнее

27 янв. 2018 г.

Мое простое правильное детство

Я первый ребенок в молодой семье творческих людей, через год и три месяца у меня появился брат. Мы жили с семьей в Туле, сначала в квартире, потом переехали в частный дом, а позже купили дом в пригороде, где я провела свое детство и юношество до момента, когда покинула родительское гнездо. Мои родители имели мастерскую прямо дома, поэтому большую часть времени было их присутствие дома, что позволяло им в перерывах в работе уделять достаточно времени нашему с братом воспитанию.

6Подробнее

15 авг. 2018 г.

Мама Фима

В одной белорусской деревне живет эта дружная семья. Муж, жена и одиннадцать детей. Скажете – много? Прибавьте тридцать повзрослевших, ушедших в большую жизнь, создавших семьи. Они с радостью приезжают в гости, привозят внуков (которых уже два десятка). Мама радуется этим маленьким хулиганам, не разделяя – «от родных» или «от приемных».

0Подробнее

19 нояб. 2021 г.

Портал саморазвития «DISTANT-NIK»

«DISTANT-NIK» – портал практической психологии. Здесь проходят занятия по системе Н.И. Козлова «Дистанция».

3Подробнее

25 мар. 2020 г.

Воспитание дворян и аристократов

Жизнь дворян была похожа на строгий ритуал, для качественного исполнения которого требовалось воспитание с детства.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Армейский стиль воспитания и воспитание самостоятельности

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не приводит к развитию самостоятельности. Ребенок, которому вы предоставили полную самостоятельность — это просто ребенок, предоставленный для любых других влияний. А кто отвечает за то, какими они будут?

0Подробнее

01 янв. 2013 г.

Авторитет родителей

Авторитет родителей — внутренне признаваемая детьми власть и влияние родителей. Авторитет родителей проявляется в уважении их детьми, в значимости для детей того, что родители им говорят: если дети слушают и слушаются своих родителей естественно, добровольно, признавая их статус — у родителей авторитет есть. Если дети просьбы и требования родителей выполняют только по настроению, либо по принуждению или через подкуп, о родительском авторитете говорить не приходится.

0Подробнее

01 янв. 2013 г.

Четыре цвета свободы: ограничения в жизни детей (Ю.Б. Гиппенрейтер)

Когда дети маленькие жесткость правил удобно обозначать цветами. Интересная система предложена Юлией Борисовной Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком – Как?»: мы делим все поле, регламентирующее поведение ребенка, на четыре зоны. Обозначаем их цветом: зеленая, желтая, оранжевая, красная.

0Подробнее

14 апр. 2017 г.

Детям о любви – на понятном языке

Любовь состоит из трех частей: из заботы, радости и внимания.

7Подробнее

01 янв. 2010 г.

Дисциплинарный подход и свободное воспитание

Дисциплинарный подход тяготеет скорее к традиционному, нежели к свободному воспитанию, при этом утверждать, какой подход лучше «вообще» — затруднительно. Дисциплинарный подход ближе мужскому мировоззрению, свободное воспитание — женскому. И в том, и в другом подходе бывают воспитатели отличные — и плохие.

0Подробнее

01 янв. 2006 г.

Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание

Вы еще не забыли, что такое послушный ребенок? 

5Подробнее

27 авг. 2015 г.

Если любишь – воспитывай!

У меня пятеро детей, все уже выросли и все – достойные люди, но в своих педагогических поисках я прошел большой путь и взгляды свои менял.

21Подробнее

27 нояб. 2014 г.

Главный секрет всех детей

Эмоции – самое универсальное средство общения. Не важно, на каком языке вы говорите: язык эмоций понятен каждому. Но откуда берутся эмоции?

31Подробнее

01 янв. 2013 г.

Какими мы хотим видеть наших детей?

Самые лучшие родители могут поставить перед собой задачу-максимум. Это больше, чем воспитать из ребенка воспитанного взрослого человека, больше, чем подарить ребенку счастье, здоровье и жизненные перспективы. Задача максимум в воспитании — воспитать детей такими, чтобы они сами воспитали детей, которые будут такими же. И не просто такими же, а которые воспитают детей таких, которые воспитают детей таких… — и так далее.

0Подробнее

20 окт. 2017 г.

Лучше принципиальная строгость, чем беспринципная доброта

Детей в наше время принято воспитывать как принцев и принцесс. А кто такие родители?

1Подробнее

03 февр. 2014 г.

Модели воспитания: запреты и предписания

Центральный вопрос разных моделей воспитания — вопрос о запретах и предписаниях. Сколько должно быть запретов, каких, насколько они обязательны? Что могут и должны предписывать предписания, а где оставлять детям возможность выбора, оставлять свободу? Идеальной модели, наилучшим образом подходящей любым родителям и любому ребенку — нет, но есть модели более проблемные, есть спорные, а есть достаточно удачные. Перечислим и откомментируем основные модели…;;

6Подробнее

01 янв. 2013 г.

Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком?

Многие мамы бояться начинать быть требовательными с детьми: «Я боюсь, что если я с ним начну говорить строго, требовательно, у меня с ним будет потерян контакт, он перестанет меня слушать и убежит». Это неверно. Контакт — не нечто, что происходит само, контакт устанавливается активностью двух человек, действиями мамы (папы) и ребенка. И контакт разрушается не сам по себе, а тогда, когда кто-то — мама или ребенок — решают его прекратить. Его прекратил ребенок — это его личная ответственность, об этом с ним можно поговорить и с него за это можно спросить. А если ребенок знает, что такое родители и что маму нужно слушаться, то можно и нужно прямым текстом попросить его не уходить с контакта, прямо попросить контакт восстановить. И это может быть сказано при необходимости так же строго, как и все остальные вещи.

15Подробнее

01 июн. 2014 г.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?

59Подробнее

08 окт. 2014 г.

Свобода ребенка начинается с понимания им запретов

Умные родители хотят, чтобы их дети имели больше свободы, и поэтому заботятся о том, чтобы дети знали запреты. А начинается все с того, что маленькие дети должны слушаться своих родителей — беспрекословно. Сразу. На счет раз. Чем меньше ребенок, тем в большей степени беспрекословно он должен слушать своих родителей.

3Подробнее

17 февр. 2014 г.

Теория и практика свободного воспитания

Сторонники идей свободного воспитания верят, что дети рождаются свободными существами, и главная задача взрослых, по их мнению, воспитывая ребенка без принуждения, помочь ему сохранить его свободу. Они убеждены, что все дети сами всегда тянутся к лучшему, если, конечно, им создать благоприятные условия. Движение за свободное воспитание началось в 18 веке с Ж.-Ж. Руссо, было сильно продолжено Л.Н. Толстым. Большую известность получила школа Александра Нилла в Саммерхилле.

6Подробнее

01 мая 2013 г.

Умение подчиняться — основа умной самостоятельности

Распространенный тезис «Послушный ребенок самостоятельным не бывает» не вполне верен. Умная самостоятельность – это продолжение послушания, привитого мудрыми родителями. И послушание, и самостоятельность имеют общий базис — умение выполнять то, что сказано: сказано себе самим собою или сказано родителям. ;;

5Подробнее

01 янв. 2002 г.

Воспитание детей

Если детей не воспитывать, они так или иначе воспитаются сами, но с каждым поколением уровень будет немного ниже. 

13Подробнее

27 июн. 2014 г.

Воспитание девочки

Что нужно знать и учитывать при воспитании девочки как будущей женщины? 

88Подробнее

01 мар. 2016 г.

Воспитание мальчика

Можно, конечно, из мальчика воспитать девочку, но — зачем? Наверное, из мальчика стоит воспитать мужчину. Настоящего мужчину.

40Подробнее

13 июн. 2014 г.

Воспитание в императорской семье

Воспоминания Великого князя Александра Михайловича о своем детстве. 

4Подробнее

01 сент. 2013 г.

Все лучшее — взрослым!

«Все лучшее – детям!» – красивый лозунг и внушение, воспитывающее паразитов.

14Подробнее

Полезное (Информационные материалы для родителей)

Версия для слабовидящих

Обратная связь

Главная

Родителям

Информационные материалы для родителей

Навигация по странице Полезное
Безопасность детей
Полезная информация
Воспитание детей
Библиотека для родителей
Материалы СМИ, социальные ролики, баннеры, видео

— Безопасность детей —

ОТВЕТСТВЕННОЕ РОДИТЕЛЬСТВО

Министерством социального развития Пермского края сняты видеоролики по теме ответственного родительства: «Азбука безопасного поведения», «Ловушка для детей», «Просто о важном», «Ребенок в карусели развода».

Посмотреть видеоролики

Безопасность дорожного движения (документы)

— Полезная информация —

Здесь собрана разная информация, которая вам может быть интересна. А так же можете заглянуть к  Специалистам, в раздел «Полезное» (ссылка). Там мы собираем ссылки на разные интернет-ресурсы, которые могут быть вам полезны.

Дорогие друзья, в воскресенье, 15 декабря открыт первый благотоврительный магазин «ТЕПЛО» в Перми!

В «Тепле» будут продаватся бу вещи и акссесуары по низким ценам, а все вырученные средства будут направлятся на системную помощь семьям с детьми в трудной жизненной ситуации. 
Особенностью магазина является то, что он учрежден непосредственно общественной организацией «Территория семьи» и не является ИП или ООО.
Наш магазин объединил десятки историй и человек. Вы понимаете, что это теперь самое теплое место в городе? Забегайте к нам в гости, чтобы убедится лично! И ГЛАВНОЕ, я верю, что этот проект позволит @semya59.ru платить аренду, зарплату психологу и юристу. А значит делать все, чтобы дети оставались в семье и не попадали в детские дома! СПАСИБО!

Ждем вас в гости!

Наш адрес: г. Пермь, ул. Куйбышева, 110 (корп. Д), 2 этаж, 2 очередь

Часы работы:
пн-пт: с 12.00 до 20.00
сб: с 12.00 до 19.00
вс: с 12.00 до 18.00

Подписывайтесь на нас в социальных сетях!

Полезная информация для родителей на официальном сайте Государственного бюджетного учреждения Пермского края «Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи»

Меры противодействия буллингу в детской среде

Экономическое насилие в семье как вид жестокого обращения

Развод родителей — это серьезно!

Проблемы и последствия кибербуллинга

10 основных ошибок родителей

Эти и другие статьи читайте в разделе Статьи / Родителям

Знакомьтесь – Фонд «Зеркало»

Пермский фонд «Зеркало» получил поддержку Фонда президентских грантов и расширил программу помощи семьям наркопотребителей и самим зависимым людям, а также лицам, оказывающим сексуальные услуги.

Что это значит и что мы дадим людям:

— бесплатные консультации юриста;

— психологическая поддержка;

— помощь в организации самообеспечения, самозанятости.

С февраля 2022 г. Фонд «Зеркало» приступил к проекту «Свеча. Социальная адаптация через трудовую занятость». Основное направление проекта – помощь в организации самозанятости, трудоустройства, легального самообеспечения представителей ключевых групп. В проекте предусмотрено обучение базовым навыкам и умениям, которые послужат источником дохода, помогут начать свое дело: декупажу, изготовлению декоративных свечей, украшений, освоению онлайн продаж. Запланированы групповые и индивидуальные консультации специалиста центра занятости, психолога, юриста.

Желающие принять участие в работе групп, получить психологическую или социально-правовую поддержку могут обратиться по телефону 20-300-43.

С работой Фонда «Зеркало», с расписанием специалистов можно ознакомиться в группе Фонд «Зеркало» (vk. com) или на сайте Зеркало (zerkalo-perm.ru)

Ещё ссылки

Территория семьи оказывает психологическую помощь бесплатно для всех тех, кто в ней сейчас нуждается!

Записаться на консультацию можно, через сообщения группы в социальной сети «ВКонтакте», по тел. 202-22-52 или в телеграмм-канале. Ссылка на телеграмм-канал: https://t.me/semya59

https://www.instagram.com/lingvabona.perm/ (https://vk.com/lingvabona) — Ресурс посвященный логопедии и решению трудностей в данной сфере. Наши сотрудники участвуют в наполнении данного ресурса.

— Воспитание детей —

В процессе ежедневного взаимодействия с детьми, иногда взрослые попадают в затруднительные ситуации, когда не могут понять своих детей – их действий и поступков. В кризисные периоды своего развития даже самые послушные дети становятся неуправляемыми, и в такие моменты очень сложно найти с ними общий язык договориться о чем-либо.

Как дела в школе?

Если вы спросите у ребенка «Ну как дела в школе?», то, скорее всего, получите ответ: «Нормально». А если вы действительно хотите узнать, как прошел его день, то помогите своему ребенку: задайте такие вопросы, на которые можно будет ответить. Подробнее

10 правил для родителей: как найти общий язык с подростком

Детско-родительские отношения – это серьезная и неоднозначная тема для размышлений. Вчерашние милые и послушные малыши незаметно могут превратиться в конфликтных и обидчивых подростков. Эта метаморфоза чаще обусловлена тем, что подростков уже сложно назвать детьми, но и еще рано относить их к взрослым. И первые перемены, возникающие в подростковом возрасте, как правило, касаются взаимоотношений с самыми близкими людьми – родителями… Подробнее (скачать doc)

9 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Иногда мы автоматически что-то говорим своим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее, ее лучше не повторять… Подробнее (скачать doc)

20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали

В своих советах Изабель Фийоза опирается на опыт всех тех, для кого ребенок и ЖЕЛАНИЕ СЛЫШАТЬ ЕГО — самое главное в отношениях родителей и детей. Основная забота Изабель Фийоза — описать новый способ воспитания, благодаря которому наши дети стали бы самостоятельными личностями, уверенными в себе и уважительными к другим. Подробнее (скачать doc)

Воспитывая с любовью. Как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Уважаемые родители, скорее всего, Вы мечтаете о дисциплине своих детей, поэтому подскажем несколько правил — «подсказок», которые помогут наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину, и сделаем это при помощи автора статьи — заместителя декана факультета социальной педагогики Пермского государственного гуманитарно-педагогического университета — Метляковой Л. А.

Журнал для семьи и родительского самообразования «Родной дом» №2, 2011

Подробнее (скачать doc)

Искусство наказывать и прощать

«Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания- не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты-так я его запираю в подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом шелковый становится!»- это рассказ отца, который привел на обследование шестилетнего мальчика с сильным неврозом. «Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно — медленно отстегиваю ремень — еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на защиту»-так говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью сына-третьеклассника. «У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я просто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности — а его нет!» — подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают… Подробнее (скачать doc)

Ребенок, правила поведения и родительский авторитет

Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет. Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся? Подробнее (скачать doc)

О правилах личной безопасности

Предупреждать детей об опасности – обязанность родителей! Уделите время, расскажите своим детям о правилах личной безопасности. Подробнее (скачать docx)

Справочник для родителей(законных представителей) несовершеннолетних, попавших в трудную жизненную ситуацию

В справочнике рассказывается о различных видах социальной помощи и поддержки населения, о том, как необходимо действовать в различных сложных жизненных ситуациях, таких как потеря документов, потеря работы и многое другое. Отдельные блоки справочной информации предназначены для родителей, воспитывающих несовершеннолетних детей. Составители надеются, что справочник будет полезен и поможет в решении самых разных жизненных проблем. (Скачать doc)

Позитивные родительские послания

Позитивные подкрепления в разных стадиях развития ребенка – хорошая подсказка для родителей детей различных возрастов. Подтверждения — это фразы в устах родителей или смысл отношения к ребенку, который может быть выражен и без слов. Список подтверждений может быть руководством, как выражать любовь к ребенку в соответствии с запросами его возраста. Здесь приводится этот список (скачать doc).

Развитие и коррекция особого ребенка

Семья имеет особое значение в социальной реабилитации детей-инвалидов, в их социализации и интеграции в общество. Появление в семье инвалида всегда сопряжено с психологической напряженностью, чревато развитием конфликтной ситуации. Вся жизнь ребенка-инвалида осуществляется в семье. Чем более доброжелательная семья, чем более понимающая семейно-средовая ситуация, тем более успешной будет интеграция инвалида в общество… Подробнее (скачать doc)

Как помочь трудному ребенку? Что делать, если мы все перепробовали?

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях… Далее (скачать doc)

(Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»)

Родительские чтения

Парадокс времени: литературы по воспитанию детей — горы, а вот почитать её нам всегда некогда. Может быть сейчас вы найдете 10 минут? Родители, прочтите 2,5 странички — это важно для вашего ребенка. «Услышьте меня, пожалуйста!». Подробнее (скачать doc)

Профилактика уходов ребенка из дома

Вопреки общественному мнению, дети уходят не только из неблагополучных семей. Семья внешне может быть вполне благопристойной и даже обеспеченной. Чаще всего поводом уйти из дома становится:

• конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания в семье, конфликтная обстановка учебных заведений, внутриличностный конфликт;
• аморальное поведение родителей: злоупотребление психоактивными веществами, жестокое обращение с детьми, в том числе злоупотребление властью со стороны родителей, опекунов или лиц, их замещающих, которые иногда в корыстных целях принуждают детей к нарушению правовых и моральных норм;
• психические нарушения детей.

Если Вы или Ваши дети оказались в трудной жизненной ситуации, не понимаете друг друга, если семья на грани распада, если поводом ухода ребенка из дома стала одна из выше перечисленных ситуаций, то Вы и Ваш ребенок может обратиться за помощью в социально-реабилитационный центр. Подробнее (скачать doc)

Правила общения с детьми

Когда не происходит построения доброжелательных, бесконфликтных отношений с детьми, чаще всего виновными считают самих детей, они «не умеют себя правильно вести», «не уважают взрослых», «стали неуправляемыми» и т.д. В большинстве случаев не существует отдельно взятых проблем ребенка. Так называемые «проблемы ребенка» (грубость, лживость, агрессия) являются проблемами отношений взрослых (родителей, родственников, учителей) с детьми. Как найти «общий язык» с ребенком? Как научиться его понимать? Поиск ответов на эти и подобные вопросы связан, со знанием общих правил организации взаимодействия с детьми, а также с пониманием возрастных закономерностей развития личности ребенка на разных этапах его жизненного пути. Подробнее

— Библиотека для родителей —

Мы рекомендуем литературу:

Конвенция о правах ребенка издана коллективом авторов в виде книги сказок под редакцией Л.С. Намазовой-Барановой, Москва 2017 г.. Книга называется «Энциклопедия для родителей».

Материалы по репродуктивному здоровью и формированию навыков здорового образа жизни скачать

— Материалы СМИ, социальные ролики, баннеры, видео —

Ещё материалов в разделе (Дети)

Информация по Свердловскому району г. Перми
http://районвзлета.рф/

В регионе проведение бесплатной оздоровительной программы для женщин «Реформа».
Оздоровительная программа «Реформа» реализуется благотворительным фондом Amway «В ответе за будущее» совместно с Национальным медицинским исследовательским центром терапии и профилактической медицины Минздрава России.
Программа представляет собой он-лайн курс, который призван помочь женщинам повысить грамотность в области здорового образа жизни. Также в программе предусмотрены очные встречи участниц, кулинарные мастер-классы, тренировки на свежем воздухе, группы психологической поддержки. С участницами программы будут работать врачи, психологи, фитнес-тренеры и диетологи. Участниц ожидает индивидуальный подход и персональная похдержка кураторов.
К участию в программе приглашаются многодетные и приемные матери, а также матери воспитывающие детей с ограниченными возможностями здоровья, проживающие в городе Перми и ближайших территориях.
Прием заявок на участие в программе открыт до 13 сентября, обучение начнется 20 сентября и продлится 3 месяца.
Ознакомиться с более подробной информацией о программе и подать заявку на участие можно на сайте https://re-forma.org/. К участию в программе будут отобраны только 30 женщин.

Cемейно-демографический проект «На защите семьи и детства».
Проект реализуется Ассоциацией организаций по защите семьи (г. Москва) при поддержке Фонда президентских грантов.
В рамках проекта работает телефонная Семейная линия 8 800 3006 003, по которой круглосуточно и бесплатно можно получить социально-информационную психологическую и юридическую консультацию.
Консультанты телефонной линии ответят на вопросы в сфере социальной защиты и социальных выплат, здравоохранения, образования и другие.
С подробной информацией о проекте можно ознакомиться на сайте http://aozs.ru/.

«Родительские перемены» — бесплатные консультации профессиональных психологов для родителей.

Психологи помогут понять, как избежать конфликтов, наладить общение с детьми, организовать их обучение и досуг. Ответят на все ваши вопросы.
____________________________________________________________
Консультации проходят в рамках проекта Всероссийский консультационный центр «Новая линия родительского роста» при поддержке Министерства просвещения Российской Федерации в рамках Федерального проекта «Современная школа» национального проекта «Образование».

 https://vk.com/public205418530 https://vk.com/alfa_dialog http://www.alfa-dialog.ru/roditeli_nra

• Информация про вакцинацию по COVID https://cloud.mail.ru/public/bWkj/evmeCFWBX/ 

• Рубрика видеороликов на тему «Безопасность детства 2020» ссылки на ресурсы ниже:

Безопасное поведение в школе 2020

Безопасное общение со сверстниками 2020 

Безопасность дома 1 часть 2020

Безопасность дома 2 часть 2020

Безопасность в интернете 2020

• Памятка для родителей как предотвратить выпадение ребенка из окна? 2020 г. (Документ)

Дети и открытые окна: осторожно, будьте внимательны!

Памятка родителям, как избежать несчастного случая

Установилась теплая погода, и в квартирах все чаще оставляют открытыми окна. Вместе с этим приходит опасность выпадения из окон детей.

Даем рекомендации, чтобы избежать несчастного случая:

— Не оставляйте ребенка без присмотра! Открывая окна в квартире для проветривания, убедитесь, что ребенок при этом находится под присмотром.

— Никогда не оставляйте спящего ребенка одного в квартире, малыш может проснуться и полезть к открытому окну.

— Если ребенок в любом возрасте боится оставаться в квартире один, не оставляйте его даже на короткое время. Зачастую, чувствуя страх, дети выглядывают в окно, надеясь увидеть родителей, что может повлечь их падение.

— Установите на окна ограничители, блокираторы, чтобы ребенок не мог самостоятельно открыть окно.

— Не показывайте ребенку, как открывается окно, чем позднее он научится открывать окно самостоятельно, тем более безопасным будет его пребывание в квартире.

— Не разрешайте ребенку выходить на балкон или лоджию без сопровождения взрослых.

— Большую опасность представляют москитные сетки: ребенок видит некое препятствие впереди, уверенно опирается на него, и в результате может выпасть вместе с сеткой, которая не рассчитана на вес даже ребенка в возрасте до 1 года.

— Не устанавливайте мебель возле окна! Отодвиньте всю мебель, включая кровати, от окон, это поможет предотвратить случайное попадание малыша на подоконник.

— Не показывайте ребенку пример подставлять под ноги стул или иное приспособление, чтобы выглянуть в окно или заглянуть на улицу с балкона. Впоследствии, действуя подобным образом, он может слишком сильно высунуться наружу и выпасть из окна (с балкона).

— Не позволяйте ребенку играть на подоконнике!

— Будьте бдительны и не оставайтесь безучастными. Если вы увидели детей, играющих без присмотра взрослых на подоконнике открытого окна, необходимо незамедлительно сообщить об этом в оперативные службы.

Пермская краевая служба спасения 8 (342) 267-82-59

Единый телефон пожарных и службы спасения 101

Полиция 102

Скорая помощь 103

Единая дежурно-диспетчерская служба Перми 112

• Информационная кампания по профилактике коронавируса.  (Ссылка на внешний ресурс)

«Отцовство — твой главный жизненный проект» {перейти на сайт www.ya-roditel.ru}

•   В рамках исполнения Плана публичных мероприятий Десятилетия детства, утвержденного приказом Министерство труда и социальной защиты Российской Федерации от 9 октября 2018 года №629, реализуется комплекс мероприятий, направленных на формирование в обществе ценностей семьи, ребенка, ответственного родительства.

  В целях реализации данного Плана Фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, с участием популярных артистов, музыкантов, спортсменов созданы рекламно-информационные материалы по продвижению ценности семьи и ответственного родительства по двум темам: «Ответственное отцовство» («Отцовство — твой главный жизненный проект») и «Подростковая агрессия» («Успей заметить, о чем молчит подросток»).

«Успейте заметить, о чем молчит подросток» {перейти на сайт www.ya-roditel.ru}

Социальный ролик «Родительское счастье»

https://www.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=kZExgbRHvpQ&app=desktop 

ПРОФИЛАКТИКА ПОЖАРОВ

Полезные видеоролики https://cloud.mail.ru/public/8KEA/C8YUBcQxw http://vdpo59.ru/profilakticheskaya-rabota-i-obuchenie/

К СВЕДЕНИЮ

10 правил хорошего воспитания, правила и границы поведения детей

Познакомьтесь с Миташи Паваром, педагогом и консультантом, который клянется, что воспитание детей не обязательно должно быть огромным испытанием, которым его часто выставляют. Прочтите ее 10 правил воспитания детей

Мы все хотим быть лучшими родителями. Мы хотим иметь самые теплые объятия, самые счастливые улыбки и самые нечеткие моменты связи с нашими детьми, а также следить за тем, чтобы наши дети вели себя хорошо, уверенно и успешно. Это вообще реально?

Не волнуйтесь, дорогие родители. Это не так утопично, как кажется.

Довольно часто родители входят в мою комнату, их разум и тело охвачены стрессом. Они отчаянно ищут ответы на все свои вопросы. Некоторые из них уверены в том, в чем заключается проблема, а некоторые просто не в курсе. Они садятся, чтобы дать мне скачать все, что они сделали до сих пор, чтобы помочь своему ребенку. Со дня зачатия и до настоящего времени, от привычек сна до диеты, отношений со сверстниками и семейной жизни — все принимается во внимание, чтобы понять ситуацию.

Честно говоря, это так нормально! Это так естественно волноваться, когда ваш малыш ведет себя не так, как вы ожидаете. Я знаю, что это утомительно для них, и кто знал, что они будут сидеть перед профессионалом, излагающим каждую проблему. Как родители, у всех нас есть свои стратегии в голове. Мы собираем всевозможные ресурсы, книги для родителей, блоги, видео и советы. Все, что может помочь нам понять, как справляться с родительскими проблемами, с которыми мы сталкиваемся. Мне как консультанту трудно объяснить родителям, что ничего не изменится за одну ночь. Любая модификация поведения потребует времени и большого терпения. Вы можете не увидеть никакой разницы, просто изменив свои привычки на небольшой период времени. Последовательность и общение являются ключевыми.

Вот 10 правил воспитания, которые я рекомендую родителям, чтобы вырастить здоровых и счастливых детей:

1. Избегайте сравнений

Родители часто сравнивают своего ребенка с его братьями и сестрами, другими двоюродными братьями или сверстниками. «Моя старшая никогда не была такой. Она была такой классной. Мне не нужно было бежать за ней ни за чем. Но с моей младшей все кажется невозможным». Намерение, стоящее за этим, надеется положительно зарядить ребенка. Довольно часто происходит обратное. Ребенок может чувствовать себя хуже других и может испытывать горечь по отношению к тем, с кем его сравнивают.

Эти сравнения не ограничиваются академической наукой, но также происходят в спорте, хобби, характере, манере говорить… список бесконечен.

Типичным примером является сравнение собственной личности и личности ребенка. Это обычная ситуация, когда родители-экстраверты обеспокоены тем, что их ребенок — интроверт. Или родитель-интроверт считает, что не так важно выходить на улицу и общаться столько, сколько хотелось бы их ребенку.

 Возможные решения

• Избегайте сравнений! Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы уважать своего ребенка. Чрезмерное сравнение часто приводит к ревности. Каждый ребенок смотрит на своих родителей и старается сделать все возможное. Они ненавидят разочаровывать своих родителей и стараются максимизировать свои усилия. К сожалению, они теряют надежду на дальнейшие попытки, когда родитель демонстрирует свое крайнее разочарование. Вместо мотивации у них может развиться страх неудачи. Скорее поощряйте их и позволяйте им делать маленькие шаги к успеху.
• Убедите их, что вы всегда рядом с ними, и они могут вернуться к вам, если почувствуют, что застряли.
• Не беспокойтесь о том, что произойдет в будущем. Пусть их личности расцветают так, как им предназначено. Попытка сформировать их по-своему может обернуться негативным и разочаровывающим опытом как для вас, так и для вашего ребенка.

2. Сохраняйте спокойствие перед лицом неподобающего поведения

Бывают дни, когда ваш ребенок плохо себя ведет; он может вести себя агрессивно, упрямо или безразлично, оставляя вас в замешательстве или, что еще хуже, в гневе.

Самая мгновенная реакция — отключить ребенка и немедленно положить конец такому поведению. Либо вы прибегаете к крику, либо к полному тайм-ауту — оба сценария могут не гарантировать здоровое изменение в поведении. Это может ухудшить ситуацию.

Обычно родители в таком случае расстраиваются. Они жалуются на то, как резко меняется динамика дома, когда что-то идет не так хорошо дома и в школе. Многие из них смущаются, когда их вызывают на встречу с учителями или руководителями. Это еще больше усугубляет их чувство беспомощности из-за того, что их воспитание подвергается сомнению. Никто не хочет слышать жалобы или указания, как им следует воспитывать своего ребенка.

Возможные решения

• Сядьте с открытой душой, отбросьте все средства защиты и работайте синхронно с учителями и консультантами. Примите изменения, которые они рекомендуют, и поставьте короткие и достижимые цели для вас и вашего ребенка.
• Возьмите «тайм-аут», когда обнаружите, что злитесь из-за поведения вашего ребенка. Сделайте осознанную паузу. Скажите себе, что ваш ребенок ведет себя неадекватно не для того, чтобы вас побеспокоить, а из-за какой-то неудовлетворенной потребности. Для вас важно выяснить, каковы его потребности, и сосредоточиться на том, чтобы помочь ему удовлетворить их.
• Помогите ребенку понять свои чувства и поведение. Помогите ему осознать изменения в его языке тела, тоне и мыслях. Вам не нужно делать это, когда он ведет себя не лучшим образом; дайте ему время остыть, а затем поговорите о влиянии его поведения на него и на вас.
• Не спешите сразу же исправлять его поведение. Ваша потребность в быстром исправлении может не помочь в долгосрочной перспективе.

3. Предоставьте ребенку выбор

Как родитель, вы можете ожидать, что ваш ребенок будет следовать всем вашим указаниям и инструкциям. Хотя это удобное место для вас, это может быть очень неприятно для вашего ребенка.

Дети чувствуют себя несчастными, когда им не дают никакого выбора, и они вынуждены следовать тому, что от них ожидают. Это также может повредить вашей связи с ними.

Ваш ребенок со временем подрастет и будет стремиться к большей самостоятельности. Ваша постоянная потребность контролировать его может привести к тому, что он станет мятежным или упрямым.

Когда я вижу, как некоторые родители борются с тем, что не могут изменить свое отношение к чему-либо, я спрашиваю их об их детстве. Например, однажды у меня был ребенок первого класса, отец которого был тверд в своих решениях и не считался с тем, что должен был выразить его сын. По его мнению, от сына ожидалось, что он будет послушным и ничего не потребует. После нескольких сеансов с родителями отец смог поделиться своими детскими переживаниями. У него был властный отец, который не обращал внимания на его желания. Это осознание того, что его детство глубоко повлияло на него, открыло глаза отцу.

Возможные решения

• Дети хорошо реагируют на выбор. Не навязывайте им свое решение, дайте им выбор и дайте им почувствовать, что вы тоже уважаете их решения.
• Будьте открыты для изменений везде, где это возможно. Но не поддавайтесь всем их иррациональным требованиям. Если есть что-то, против чего вы категорически возражаете, дайте им альтернативы, менее опасные для них (и приемлемые для вас).
• У них появляется чувство ответственности и они чувствуют себя услышанными, когда вы вовлекаете их в процесс принятия любых решений. Информированный выбор и решения обеспечивают меньше негатива в окружающей среде и большую подготовку к жизни в качестве ответственного взрослого.

4. Синхронизация противоположных стилей воспитания

Каждый родитель придерживается определенного стиля воспитания ребенка. Эти убеждения довольно прочны и их трудно изменить.

Например, один родитель может быть строгим и контролирующим, а другой может быть гибким или снисходительным в своем подходе. Это может не оставить ребенку другого выбора, кроме как продолжать согласовывать свое поведение с подходом родителей. Когда ребенок сталкивается с противоположными стилями, он может в конечном итоге бороться с путаницей в отношении того, что правильно, а что нет, или может начать манипулировать своими родителями, или ребенок может закрыться от строгого родителя или научиться не уважать его.

Это может негативно повлиять на связь родитель-ребенок и процесс развития личности ребенка.

Возможные решения

• Если у вас и вашего партнера противоположные стили воспитания, обсудите вопросы и определите не подлежащие обсуждению вопросы наедине, а затем представьте согласованные правила вашему ребенку.
• Будет полезно, если вы и ваш партнер обсудите общие проблемы, с которыми вы сталкиваетесь при общении с ребенком. Попробуйте найти общие решения и внедрить их, когда это необходимо. Это устраняет путаницу и дает больше ясности всем участникам.

5. Разделяйте супружеские и родительские отношения

В некоторых семьях ссоры родителей друг с другом на глазах у детей являются большой проблемой. Видеть, как его родители спорят, может быть огромным источником стресса и незащищенности для любого ребенка.

Родители живут с мыслью, что ребенок ничего не понимает, а дома даже малыш может почувствовать беспокойство. Дети постарше начинают вникать в суть вещей и могут даже винить себя за весь этот бардак.

Возможные решения

• Не выражайте конфликт перед ребенком. Если вы в конечном итоге поссоритесь перед ребенком, убедитесь, что он также достигает разрешения, т. е. ребенок также должен быть свидетелем процесса разрешения конфликта, а не только самого конфликта.
• Попытка изменить отношение вашего ребенка к вашему супругу не достигает цели. Это тревожный опыт для ребенка, когда ему приходится мысленно бороться за выбор между родителями.

6. Дайте ребенку пространство

Родители всегда хотят знать, что думает их ребенок. Необходимость контролировать каждое действие или мысль вашего ребенка может вызывать у вас беспокойство (или, в худшем случае, паранойю) большую часть времени. Например, вы можете почувствовать потребность задать вопросы о том, как прошел день в школе, когда ваш ребенок вернулся.

Это может быть принудительный ритуал, который может даже не дать плодотворного ответа и может заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно. Более того, она может не сообщать вам всех подробностей, чтобы избежать какого-либо осуждения с вашей стороны.

Возможные решения

• Дайте ребенку дышать. Позвольте ей получить пространство, необходимое для поглощения всего, что происходит в повседневной жизни.
• Если вы чувствуете, что ее что-то беспокоит, сообщите ребенку, что вы рядом, и он может подождать некоторое время и вернуться, когда это необходимо.
• Любопытство узнать все это и решить за них может убить доверие. Дети могут чувствовать угрозу, когда кто-то вторгается в их личное пространство.
• Пусть ваш ребенок знает, что вы всегда готовы его поддержать. Помогите ей научиться решать проблемы и принимать вызовы, которые встречаются на ее пути.

7. Пусть старший ребенок развлекается

Старший брат или сестра считается ответственным. Родители возлагают обязанности на старших и возлагают на них большие надежды.

Ожидается, что они позаботятся о младшем брате. Однако часто ваш старший ребенок может бояться вас подвести.

Родители считают, что старший должен помогать им растить младших.

У меня есть пары, которые многого ждут от старшего. У моего клиента диагностирована депрессия. Пока она переживает тяжелые времена, ее муж удобно распределил задачи со старшей. Он говорит: «Мой ребенок уже созрел, чтобы понимать депрессию. Он знает, что мама нездорова, и что ему нужно заботиться о ней. Он помогает маме и мне, когда возвращается домой. старший доступен для своей мамы дома». Не кажется ли это несправедливым по отношению к ребенку? В результате этот ребенок приходит ко мне, чтобы выплеснуть накопившееся разочарование и эмоции, на которые он иначе не способен. Он изучает что-то столь тяжелое, как депрессия, даже не зная ее основ. Это когда я ожидаю, что родитель сделает паузу и задумается. Действительно ли нормально ожидать, что 10-летний ребенок все сделает и все знает?

Возможные решения

• Вы должны понять, что ваш старший заслуживает равного количества веселья и беззаботности. Он не может постоянно нагружаться обязанностями и брать на себя роль родителя. Он должен знать, что вы доступны и для решения его проблем.
• Распределите обязанности между братьями и сестрами. Не ждите, что старший сделает все сам, а младший пусть наслаждается своим свободным временем. В противном случае такая практика может привести к ревности и соперничеству между братьями и сестрами, которые впоследствии трудно полностью искоренить.
• Проведите особое время с ними обоими по отдельности. Пусть оба чувствуют себя ценными и любимыми.

8. Назначайте одинаковые обязанности своему младшему ребенку

Родителям будет сложно научить младшего ребенка брать на себя ответственность. Это могло произойти потому, что все эти годы старший делал все от имени младшего. Им может быть трудно внезапно взять на себя ответственность.

По словам доктора Кэтрин Салмон, соавтора Тайная сила детей среднего возраста , «Младшие дети, как правило, менее ориентированы на правила, но все же получают много внимания».

Младшие дети могут почувствовать, что вы не доверяете им обязанности, а старший делает это лучше. Это может снизить их уверенность и расстроить их.

Возможные решения

• Разделить работу между братьями и сестрами. Пусть они учатся работать в команде вместе. Если разница в возрасте большая, назначьте им работу в соответствии с их возрастом и зрелостью.
• Помогать детям принимать решения — это навык, которому они должны учиться с самого раннего возраста.
• Каждый ребенок хочет, чтобы его родители гордились им. Дайте им возможность оправдать ваши ожидания.

9. Научите ребенка сдерживать свой гнев

Вы можете заметить, что гнев вашего ребенка выходит из-под контроля, и кажется, что для этого нет конкретной причины. Все становится тревожным, когда вы начинаете получать жалобы из школы.

Вам или учителю может быть трудно определить причину этого. Она могла набрасываться на других, кричать или плакать. Большую часть времени нам не удается научить наших детей, как мы должны выражать свой гнев.

Гнев воспринимается как отрицательная эмоция, которую не следует выражать. Каждая эмоция важна, как и гнев. Чему нужно научиться, так это тому, как его приручить.

Возможные решения

• Сядьте вместе с ребенком и решите проблему. Не прибегайте к тому, чтобы кричать на него и делать ему хуже. Установите для него положительный образец для подражания. Если ваш ребенок видит, что вы теряете хладнокровие и швыряете вещи, он, скорее всего, сделает это сам.
• Помогите ему научиться выражать гнев и что делать, даже когда он в ярости, вместо того, чтобы просто давать указания, такие как «Не бей», «Не кричи», «Не разговаривай грубо» и т. д.
• Научите своего ребенка наблюдать за его триггерами гнева или ситуациями, которые сводят его с ума. Помогите ребенку понять изменения в его теле, когда он злится, и использовать их как сигналы, чтобы успокоиться. Научите ребенка упражнениям на расслабление и регулярно практикуйтесь вместе с ним, чтобы убедиться, что усвоение навыков действительно переносится в реальную жизненную ситуацию.
• Если кажется, что ситуация ухудшается, лучше всего обратиться за профессиональной помощью к сертифицированному консультанту или клиническому психологу.

10. Помогите ребенку отучиться от нежелательного поведения

Хотя большое внимание уделяется обучению новому навыку или поведению, также важно отучиться от нежелательного поведения.

Вы можете непреднамеренно, но непреднамеренно усилить нежелательное поведение вашего ребенка, поддавшись ему или не прекратив его. Например, ваш ребенок знает, что каждый раз, когда он будет отказываться от ужина, вы станете беспокойным и будете постоянно преследовать его, чтобы он доел его.

Ваш ребенок найдет способы добиться от вас одобрения своих требований, если вы будете каждый раз уступать.

Возможные решения

• Различайте (и помогайте ребенку понять разницу) между поведением и чувствами. Хотя все чувства приемлемы, некоторые виды поведения — нет. Пусть ваш ребенок знает, что у него есть право на самовыражение, но это не значит, что вы поддадитесь его истерике.
• Всякий раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, сохраняйте спокойствие и не поддавайтесь его необоснованным требованиям, хотя важно, чтобы вы продолжали сопереживать его чувствам. Это поможет вашему ребенку забыть о плохом поведении, а также почувствовать поддержку своих чувств.

Самое главное, в первую очередь нужно позаботиться о себе. Вы заслуживаете перерыва, когда устали, вы заслуживаете перерыва, когда вам хочется взорваться. Вы не можете игнорировать свои эмоциональные и умственные потребности, делая жизнь других гладкой. Чем больше вы отрицаете свои чувства, тем больше вы напрашиваетесь на неприятности. Рано или поздно вы устанете. Также всегда хорошо выражать свои потребности. И это касается не только матерей, но и трудолюбивых отцов. Как я уже сказал, воспитание детей — это не дело отца или матери. Это роль, которую человек исследует на разных этапах. Эти этапы могут быть беспроблемным переходом, если вы сначала поработали над собой. Дайте себе возможность исцелиться и прийти в норму с большим количеством позитива. Больше сил вам!

9 семейных правил, которые должен соблюдать каждый родитель, по мнению психотерапевтов

Сама идея наличия определенного набора семейных правил звучит как тирания, а это последнее, чего родители хотят для своих детей. Но если все сделано правильно, домашние правила для детей обеспечивают необходимую структуру и предсказуемость. Члены семьи понимают существование и цель правила. Рутина сохранена. Дети чувствуют себя в большей безопасности, и стресс у всех, особенно у вас, снижается.

Есть большая разница между любым правилом и право правило. Итак, чтобы выяснить, какие семейные правила стоит соблюдать для детей в возрасте 3-7 лет, мы обратились к различным детским психологам и терапевтам, которые были рады сделать некоторые предложения. Некоторые из домашних правил предназначены для детей, а некоторые — для родителей. Но, по правде говоря, все правила для взрослых, чтобы следовать и брать на себя инициативу.

Во-первых, одно предостережение: список, прикрепленный к холодильнику, не всемогущ. «Одними правилами не обойтись», — говорит доктор Лаура Кастнер, семейный и детский психолог и автор книги «9».0175 Обретение спокойствия, ранние годы. «Должен быть контекст, справедливость и понимание». Другими словами, семейные правила должны быть четкими. Более того, исполнитель указанных правил (т. е. вы и ваш супруг) должен быть ясным, чтобы поведение могло стать автоматическим. Придерживайтесь этого, и вы увидите результаты. Итак, вот правила, которые родители должны соблюдать в своем доме.

Семейное правило №1: используйте меньше слов

Это не для детей. Вы хотите, чтобы они говорили. Это для вас. Потому что, по словам Кастнер, взрослые слишком много говорят — процентов на 80 слишком много. Что происходит, так это то, что они заканчивают тем, что бормочут, и 5-летний ребенок говорит что-то вроде: «Я тебя ненавижу», уводя разговор в сторону и уходя от любой ответственности. Этому способствует использование меньшего количества слов. Использование меньшего количества слов также относится к похвале. «Хорошая работа» означает, что вы ничего не сказали один раз. Говорит постоянно, значит еще меньше. Лучше всего приберечь комплименты для вещей, с которыми дети борются. Ваш ребенок стал лучше пристегиваться? Скажите: «Ты действительно разобрался с ремнем безопасности. Я впечатлен!» Это конкретно и конкретно. Это покажет вашему ребенку, что вы замечаете его усилия.

Семейное правило №2: Не перебивать

Дети верят в две вещи: во-первых, в то, что вы всегда доступны. И второе: их потребности превыше всего. Часто они сливаются воедино, когда вы разговариваете по телефону или звоните в Zoom, а вас прерывает ребенок. Когда это произойдет, скажите: «Подожди секунду», а затем: «Большое спасибо за ожидание» с полной искренностью. И все, что вам нужно сделать, это закончить предложение. Чтобы придерживаться этого правила, может потребоваться некоторое время, но оно требует терпения и импульсивного контроля. Даже более того, говорит доктор Джанет Сассон Эджетт, детский и подростковый психолог из Экстона, штат Пенсильвания.0003

Семейное правило №3: если это не твое, спроси разрешения

Грэббинг — популярный вид спорта среди детей в возрасте от 4 до 7 лет. Простое «Могу ли я воспользоваться вашим грузовиком?» это урок в границах. Но поскольку дети — это сгусток импульсов, они постоянно промахиваются. Тем не менее, это хорошая концепция, потому что в конечном итоге речь идет о согласии, говорит Кастнер. Ты спрашиваешь, прежде чем прикоснуться к кому-то, и когда она говорит «стоп», ты останавливаешься. «Одно дело слышать фразы. Другое дело — пережить это», — говорит Элисон Смит, тренер по воспитанию детей из Нью-Брансуика, Канада. Одна область, которая позволяет вам применять это должным образом? Щекотка. Автоматический смех не означает автоматически удовольствие. Как только вы начнете, спросите, не хотят ли они еще. Они получают власть ли она продолжается.

Семейное правило №4: просить о решениях при возникновении проблем

Несчастные случаи случаются. Вместо того, чтобы спрашивать: «Почему ты продолжаешь это делать?» лучший ответ: «Вау, посмотри, что ты сделал. Что мы делаем дальше?» Это удерживает родителей от постоянной реакции и, как следствие, стресса у детей. «Они всегда ждут, когда вы взорветесь», — говорит Брайан Р. Кинг, социальный работник и тренер по воспитанию детей. Вы также не пытаетесь решить проблему. Согласно этому правилу, ваш ребенок должен быть находчивым и изобретательным, что не является проблемой. Если этот подход касается вас, просто подумайте, как ребенок строит что-либо. Они не обременены тем, что не работает. Их решение может быть не единственным, но они сотрудничают и решают проблемы, два навыка с долгосрочными преимуществами. Вот что дает это правило.

Семейное правило № 5: убирайте за собой беспорядок

Дети не торопятся убирать вещи, но они вырабатывают терпимость к разочарованию, владея тем, что они создали. Это довольно простое правило… пока они не остановятся. Когда это произойдет, спокойным голосом скажите: «Я оставляю это на ваше усмотрение, но если вы решите не делать этого, я не могу сейчас с вами разговаривать». Вы не даете ей никакой реакции, чего она хочет, но вы даете ей обратный путь, чего она действительно хочет, — говорит Джуд Карриер, лицензированный психотерапевт из Амхерста, Нью-Гемпшир. Сначала может быть крик, но в конце концов она увидит, что эта тактика не работает, и когда она выполнит задание, она почувствует некоторую независимость и чувство собственного достоинства.

Семейное правило № 6: Сарказм запрещен

Ваш ребенок поднимается наверх, пока компания закончилась. Когда он возвращается, вы приветствуете его словами: «Как мило, что вы присоединились к нам». Послушайте звук зуммера. Сарказм сопровождается укусом и пренебрежением. «Никогда никому не становилось лучше», — говорит Сассон Эджетт. Вы можете думать, что знаете, почему ваш ребенок ведет себя определенным образом, но невозможно всегда все помнить. Простое «Ты в порядке?» много. Вы любопытны. Вы ничего не предполагаете. Есть приглашение поговорить, и вы можете услышать объяснение. Если он действителен, подтвердите его. Если это не так, вы можете сказать: «Это действительно не работает». В любом случае, ты понимающий парень.

Семейное правило №7: Сначала работа по дому, потом игра

Так устроен мир. Вы делаете тяжелую вещь, затем вы получаете награду. Долго, кофе. Работа, зарплата. Общая цель состоит в том, чтобы создать счастливых, компетентных людей. Иногда это означает, что вас не любят, говорит Кастнер. Но это твоя работа. Если задача состоит в том, чтобы убрать блоки, скажите это, вернитесь к правилам, а затем отключитесь.

Семейное правило № 8: Пусть задумаются

Это о вашем контроле над импульсами. Когда, скажем, случается истерика или брошена игрушка, вместо непродуктивного ответа «Какого черта?» просто спросите как ни в чем не бывало: «Почему вы решили это сделать?» Вы не пытаетесь остановить их эмоции или заставить их чувствовать себя плохо. Вы просто помогаете им понять, что у них есть выбор, что дети не сразу понимают. Это не изменит 5-летнего ребенка, но теперь в игру вступает концепция существования альтернатив, говорит Кинг.