Разное

Как жить в браке без любви к мужу: Можно ли жить в браке без любви? Оказывается, можно, если есть другие преимущества | Блог жизненных историй WellWel

Содержание

Можно ли жить в браке без любви? Оказывается, можно, если есть другие преимущества | Блог жизненных историй WellWel

На днях встречалась с давней знакомой. Настолько давней, что уже несколько лет ничего не слышала о ней и ее жизни. А ведь мы когда-то даже планировали вместе бизнес делать – хотели открыть небольшую типографию оперативной полиграфии. Но не срослось. Да и бог с ним, дела давно минувших дней.

И вот она вдруг вспомнила обо мне. Позвонила, пригласила поболтать и кофейку попить.

И скажу вам, не зря пошла, появилась темка, которую захотелось обсудить.

Итак, моя знакома (далее по тексту буду звать ее Ольга) пять лет назад развелась со своим первым мужем.

Признаюсь, была немало удивлена этому факту, потому что прекрасно помню как безгранично Оля его любила, как добивалась несколько лет, как измором взяла, чтобы поставить штамп. Потом быстренько родила сына и всегда очень гордилась своим мужем.

Хотя, как по мне — обычный мужчинка. Знаете, этакий школьный красавец, который нравится всем девочкам, но, когда становится постарше, уже ничего из себя не представляет.

Так вот, к моему великому изумлению, Оля бросила своего обожаемого супруга. Первая подала на развод, а тот и не сопротивлялся, даже за сына не боролся.

Конечно, мне было интересно, чем он так провинился перед ней, что она саморучно разрушила то, что строила с таким усердием.

Оля объяснила все четко и доходчиво: «Ни одной женщине не пожелаю жить с мужчиной, который позволяет себя любить и считает, что в этом и есть его особенная роль в браке».

Ольга вкратце рассказала о перипетиях свой семейной жизни. Самая главная претензия к мужу — он был совершенно к ней безучастен, а сына так и вовсе не замечал. Работал фитнес инструктором, специализировался по богатым дамам постарше. Деньгами обеспечивал, но жил своей, совершенно разгульной жизнью.

— А на что ты рассчитывала, видела же его натуру — не выдержала я.
— Конечно, видела, но тогда не понимала насколько это будет ужасно.

Впрочем, Ольга не долго куковала мамой-одиночкой.

Практически через полгода после развода познакомилась с мужчиной – таксистом. Он подвозил ее с работы домой, денег не взял, а за проезд попросил номер телефона.

Оля была рада сэкономить, продиктовала номер и забыла.
Но таксист оказался настойчивым парнем. Уже на следующий день позвонил и пригласил в ресторан, а еще через месяц уже стоял у двери ее квартиры с цветами и делал предложение.
Рассказал какую-то мистическую историю, мол, видел во сне свою жену, запомнил лицо и узнал ее в Ольге.

Женаты они уже 4 года. У них растет чудесная малышка Катюша.

Оля честно призналась, что не любит своего мужа, никогда не любила и, наверное, не полюбит. Но при этом она безумно счастлива в своем браке.

— Представляешь, я никогда не хожу в магазины, только за своими покупками или за мелочью, типа мороженого, у меня всегда все в доме в идеальном починенном состоянии, мой сын называет его папой и не может дождаться с работы, потому что так, как они весело делают уроки, я не умею.

Он невероятный романтик — сколько необычных подарков от него получила за все это время, ты не представляешь. Катюшу рожали вместе. Если бы не он, я бы, наверное, не справилась, тяжело ходила беременность и роды были непростыми.

Да, мы живем не очень богато, но это не мешает ему делать ремонт в квартире, возить нас в отпуск, баловать детей.

Но самое главное, он за нас в огонь и в воду. Если бы ты знала, как я это сейчас ценю. Конечно, мне иногда неловко, когда супруг признается мне в любви, а я могу только поцеловать его и обнять крепко.

Но я точно знаю, что готова прожить с ним всю жизнь. А любовь, ну что любовь – чувство-призрак. Хватит с меня влюбленностей, хочу заботы, мира в семье и спокойствия.

И не поспоришь. А вы как думаете, лучше любить или быть любимой?

5 причин, почему мужчина не женится на вас, хотя вы вместе много лет

Попала к мужу в закрытый аккаунт. Узнала много нового

«Скучная» постель… Виноваты годы супружества?

«Клуша обыкновенная», «Бой-баба», «Разведенка-классическая»… Классификация женщин, которые вызывают неприятие у мужчин

Что привлекает мужчин в женщинах, на которых они хотят жениться

Врач мне сказала: «Если хочешь детей, меняй мужа»

4 особенности женщин, которые привлекают мужчин на подсознательном уровне

6 поступков, которые совершают в отношениях только зрелые женщины

Брак без любви – а зачем? – Любовь и cекс – Домашний


«Здравствуйте, Игорь. Говорят, некоторые мужчины, особенно те, кто однажды разочаровался в любви, уверены, что нужно создавать семью без любви, мол, это правильнее всего – кому нужны эти любовные страдания, разочарования… Жить с женщиной без любви – самое надежное. Все ровно, спокойно и честно по отношению друг к другу, не надо рвать сердце и эмоции. Действительно ли мужчина может просто так жить с женщиной и даже иметь от нее детей без любви?» – спрашивает Галина из Москвы.



И вот теперь я тоже спрашиваю себя и друзей, а действительно ли? И сначала нам кажется, что наверное нет. Нельзя же совсем без любви! Ну, или это надо быть уж каким-то совсем расчетливым и бесчувственным бревном, чтобы можно было именно СОЗДАВАТЬ семью без любви. СОХРАНЯТЬ семью без любви – это да, это явление очень распространенное. Ведь даже не самые умные, если не понимают, то, как минимум, чувствуют: человека, с которым прожил несколько лет, сложно вот так взять и бросить. Особенно, если она тебе ничего плохого не сделала, а просто чувства закончились.



Да что говорить – даже, если и было плохое, все равно нелегко уйти. Не чужой все-таки человек. Но совершенно другое дело создавать семью без любви, потому что там-то как раз изначально человек совершенно чужой. То есть вообще. Вот если у нас любовь, страсть и огонь, то нам этот чужой моментально становится самым родным и близким. Нам кажется, что мы были знакомы всегда и при этом сложно понять, отчего ж мы не встретились раньше. Впрочем, это неважно теперь, когда звезды совпали, мы влюблены, и мир принадлежит нам. У нас же взрыв страсти, который заменяет нам разум! Хотя и в таком состоянии эйфории даже очень влюбленный мужик далеко не всегда мечтает создать семью и уж тем более завести детей от любимой. У них же любовь – зачем сразу все портить?



Впрочем, есть несколько ситуаций, когда мужчина действительно может согласиться на брак без соответствующих этому событию чувств. Примерно такие, чем дальше – тем циничнее:



1. Сначала была увлеченность. Потом у него она куда-то прошла, но она уже без него жить не может. А он такой мягкий и ему ее жалко. А она это умело использует. Или неумело и не использует, но все равно ее жалко и как же ее теперь бросить, особенно если она беременна.  Может потом чувство вернется, кто знает? И потом, она же хорошая – ну как ее бросить?



2. Очень долго не получалось влюбиться. Тут, конечно, тоже не безумная страсть, но вместе вроде как хорошо. Спокойно. Лучше, чем одному. Может это и есть настоящее счастье?



3. Мы оба уже немолоды. Нам все сложнее подпускать кого-то к себе. И вообще с ней у нас много общего, а секс уже не так важен.



4. Да, любви нет. Но она такая заботливая! Такая хозяйка! А как готовит! И как говорил поэт, «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда».



5. При чем тут любовь, когда у нее такой бизнес и такой папа? Да, не красавица, но в принципе ничего. А для любви потом кого-нибудь заведу.



Конечно, можно поговорить со знакомыми и добавить еще полсотни причин. Но по моему скромному, но глубокому убеждению создавать семью без любви не нужно. Даже если вам очень давно хочется замуж, счастья такой брак вам вряд ли добавит. Вы же все время будете чувствовать, что он вас не любит, страдать и продолжать мечтать о том, кто полюбит. Тогда уж лучше искать дальше, активнее и в результате найти того самого. Удачной охоты и взаимной любви!

Жить без любви имеем право. А разводиться

Вроде все понятно: надо расставаться. А боязно…

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН

Люди боятся развода. И даже если половинка осточертела до невозможности, многим проще тянуть эту лямку взаимонеприятия до гробовой доски, чем реально поставить точку. Об этом мы писали в статье «Ни любви, ни развода» (номер «КП» за 21 апреля).

Живут, терпят, потому что некуда идти. И желают ненавистному супругу шепотом: «Чтоб ты сдох скорее, когда освободишь?!» Так прожили мои родители, это был кошмар. Я после школы сразу уехал подальше, успел получить квартиру от государства и перевез маму. Сейчас ей уже много лет, но она здорова, бодрая, правнуки уже, и все у нас хорошо.

Евгений.

Я мужа люблю. Спустя годы еще глубже. Ничто в нем не раздражает. А ему со мной просто удобно. Потому что я хорошая жена и надежный добрый человек. Это его слова. Но не любимая женщина. Муж из тех, которые ищут свою Большую Любовь, не отрываясь далеко от теплого бока жены. Жаль, я не сразу поняла. Мы вместе строили свою семью с нуля. И вот теперь закончились у меня терпение и прощение. Задумала я побег. Он-то ведь развода не хочет, его все устраивает. Много боли — как я смогу жить без него, дышать без него, спать без него, буду ли я еще кому-то интересна в мои-то годы… Справилась. Потом было много страха: как добыть жилье, обустроить его, на какие средства жить. Сейчас справляюсь с этим… Ни на кого нет ни обид, ни зла. Я все поставила на семью — и проиграла. Бывает. Но и удобной до конца дней жить не хочу.

Задумала побег.

У меня есть друзья — семейная пара. В браке лет 15. Ругаются все время. Посторонние их совершенно не смущают, собственный ребенок уже неврастеником стал, соседи в стенку стучат постоянно. И вот главное: они никогда, ни разу не думали развестись друг с другом! Хотя есть куда уходить…

Еленка.

Нагулялись, это не значит, что с каждым встречным вразнос — имеется в виду период поиска, выбора партнера, романтических отношений между будущими мужем и женой. А если со школьной скамьи и сразу замуж за первого мальчика — вот это значит не нагулялись. У мужчин примерно так же. Потом человек взрослеет, меняется, и партнер оказывается уже не подходящим по каким-то параметрам. У меня знакомые, вышедшие рано замуж, все поразводились, у всех повторные браки, а те, кто выходил попозже — в 25 — 30 лет, уже по 10 — 15 лет живут вместе, семьи успешные.

Калинка.

Целую жизнь прожила с мужем, любила, верила. Изменить и мысли не было никогда. И он всегда говорил, что кроме меня не нужен никто. А потом выяснилось — первые лет 10 изменял мне. Все куда-то разом пропало — любовь, доверие, теплота. Теперь так и живем как чужие люди. Детям ничего не говорю, потому как стыдно.

Гостья.

Как только девушка признается, мол, я фотомодель, ее восприятие в мужских глазах кардинально меняется. И нос с горбинкой уже становится ее изюминкой, а стрелка на чулке — частью образа. Об этом и не только мы рассуждали в материале «Высокая цель — снять фотомодель» (номер «КП» за 28 апреля).

Ага, меня тоже разные товарищи зазывали время от времени в фотомодели. Благо высока, стройна, внешность индивидуальная. Без обнаженки, конечно же, предлагали. Фотопортреты, реклама одежды для глянца и т. д. Ну а зачем мне это, смысл? И потом: кто их, этих фотографов, знает, что у них на уме? Вот сфотографируюсь я, например, скромно и интеллигентно. А фотограф возьмет и пририсует мне фотошопом чулки в сеточку и обнаженный бюст пятого номера. Ну и зачем мне такое счастье?

Таня.

Я в подростковом возрасте, лет в 14 — 15, очень хотела быть фотомоделью. Но меня все время браковали — то слишком высокая, то слишком спортивная, то слишком загорелая, то нога 11-го размера (российского, наверное, 42-го?) им не нравилась. Очень обидно было. Потом серьезно увлеклась пляжным волейболом, тут-то все мои параметры и пригодились. А моделью стала в 19 лет и на седьмом месяце беременности, когда снялась в каталоге одежды для будущих мам. Сейчас мне почти 30, и юношеские расстройства кажутся такими глупыми! Жалко, что у меня не дочка, вместе бы посмеялись.

Просто Полина.

Красавиц настоящих довольно много. И фотографы с визажистами тут ни при чем. В Венесуэле, например, выращивание красавиц поставлено на государственном уровне. Поэтому девушки оттуда так часто становятся мисс мира, вселенной, галактики ну и всякого такого. А там фотографы ни при чем… Я лично знаю девушек, которые могли бы посоперничать с любой мисс мира, но даже близко не пытаются этого делать, у них другие заботы…

Пухъ.

В статье за 12 мая мы рассказали, по каким признакам распознать, что «попала в разработку».

А как быть альфонсу, который наталкивается на разводящую девушку?! Из личной истории: я сразу раскусила бедного мальчика, который очень старался понравиться моим родителям, заваливал розами и как бы между прочим интересовался моим имуществом, работой родителей, а самое смешное — знаю ли я английский и тому подобное. Это было очень смешно, но ничего, зато погуляли по ресторанам и даже сыграли свадьбу! За его счет. Есть что вспомнить.

Мурка.

Вообще-то фемины много лет боролись за равноправие! И вот оно к ним пришло! Альфонсы достаточно редки, но делают они стопроцентно то же, что абсолютное большинство женщин, — разводят на деньги. Это равноправие, детка! Не хочешь, не плати.

Кабанчиш.

А я занял у одной девушки 10 лет назад $2 на книжку по ботанике, а сам потом на нее (девушку) потратил несколько сотен долларов, водя по кафе, так она до сих пор мне припоминает эти $2! Дальше походов в кафе дело не пошло. У нее то голова заболела, то нужно срочно к бабушке ехать. А я 2 раза видел ее с этой бабушкой в другом кафе — двухметровый жлоб, а не бабушка! Не знаю прямо, что и делать!

Ботанник.

Альфонсы — всего лишь адекватный и симметричный ответ на женскую меркантильность и претензии «мужчина — ДОБЫТЧИК, ОБЕСПЕЧИВАЙ МЕНЯ!» (нет, не когда она беременна/с маленькими детьми, а обеспечь-содержи-дари дорогие подарки просто так, ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНА). Мужчине надоело быть тягловой рабочей скотиной на дамские прихоти, мужчина тоже хочет быть красивым и чувствовать обожание.

Адриан.

Между прочим, красивого мужичонку надо и содержать, и лелеять… Потому что красавчики в наше время — редкость невероятная, все только крокодилы ползают, один страшнее другого…

ЛИА.

Давайте обсудим!

Можно ли жить с мужем без любви? — 31 ответов на Babyblog

Сейчас оглядываюсь на свою жизнь и понимаю сколько ошибок совершила и наверно еще совершу, т.к. решительности на кардинальные перемены очень не хватает. А история банальная, всю юность была тихой скромной девочкой парней близко не подпускала (встречалась но не спала), а потом достало ждать принца и стала встречаться с парнем коллегой по работе, любви у меня не было, просто наверно хотелось внимания и каких-то отношений, вообщем он оказался очень упорным и настойчивым. Встречались чуть больше полугода и тут залет! Об аборте я и думать не хотела, он от свадьбы не отказывался. Так и вышла замуж, чтобы у ребенка была нормальная семья, тем более он сам по себе не плохой парень и руки золотые и нервы не мотал, но….какой-то чужой, не родной человек. Потом бытовые трудности, жизнь у моих родителей, затем у его мамы в двушке(где и по сей день обитаем всей семьей в одной комнатушке, где даже дверь не закрывается), вообщем никакой личной жизни. Я ушла от проблем в заботу о ребенке, с которым не знала что такое нормальный сон до 2-х лет точно. Муж особо не помогал, зато время и деньги на друзей, баню, рыбалку и телевизор с пивом всегда находил. Вообщем постепенно во мне зрело понимание того что семья для него не очень важна.

Проблем в отношениях у нас много хотя мы о них почти не говорим, его мать круглосуточно дома и при ней это делать не хочется. Да и я не конфликтный человек, все эмоции держу в себе как и он(а это большой минус).

У нас разные интересы:он любит шумные компании с алкоголем, а я семейный активный отдых и спиртное почти не пью.

В интимном плане тоже полная ..опа, 1 раз в месяц и то под спиртным- это у нас нормально, да и я его абсолютно не хочу, т.к. секс удовольствия не доставляет а только разочаровывает, он думает лишь о себе.

Пол года назад мы сильно ругались, чуть ли не до развода.Он во всем винит меня, я плохая жена не забочусь о нем как мама, не ласкова, не бухаю с ним по пол ночи у друзей, а еду домой укладывать ребенка! Вообщем я должна быть идеалом жены, а он брутальный мужик и в нем все как надо(работает, еду приносит) остальное должна жена.

Вообщем я долго думала и решила попробовать исправить отношения, в конце концов я тоже не идеал, может действительно надо брать все в свои руки, мы помирились отношения наладились, все внимание мужу по друзьям только вместе, а ребенка по возможности к бабушке. Перестала ждать когда он соизволит захотеть близости и стала сама проявлять инициативу. А недавно мы узнали что ждем второго ребенка, я была в шоке не планировала сейчас, когда все так зыбко, думала об аборте но не смогла. И вот настал кошмар, у меня жуткий токсикоз, температура все болит в квартиру зайти не могу не то что поесть приготовить или убраться. А у мужа гулянки праздники, доводит до слез уже два месяца, прошу приехать ребенка покормить, а он гуляет до 5 утра. Свекровь стала докапываться, что я за мужем не ухаживаю, дома не чего не делаю.

Короче мужу на меня плевать, это точно живет со мной наверно тоже ради детей. И как жить дальше ума не приложу. Хочется любви, уважения и вообще я уже почти год на других мужиков смотрю с интересом до беремености уже о любовнике подумывала раз муж не способный.

Единственное о чем не могу жалеть это о том, что сынок замечательный растет, а теперь еще одна лялька будет.

Можно ли жить в семье без любви? Любовный треугольник.

у другого может быть все здорово, а у тебя может быть только так..
Со стороны вроде бы все замечательно: дом «полная чаша», мечта многих сегодняшних людей; три квартиры в Москве, квартира в Геленджике, большой дом в ближайшем Подмосковье, две крутых машины… но.. но какая же нищета внутри всего этого!!! Нищета духовная.. Нет, это произошло не сразу.. Сначала было стремление добиться всего, жить лучше и лучше, но упор был сделан не на то.. На материальное благо, которое в конце концов съело все надежды на лучшее… И моя уступчивость.. Сначала меня взяли «в семью» и тогда я стал вещью. Мне бы возмутиться – ведь я хотел сделать свою семью, а тут.., но я промолчал, может быть потому, что все это поначалу было ненавязчиво и незаметно, были общие стремления.. Потом рождение дочки..  и снова я не настоял на своей фамилии своему ребенку, снова уступил и мой ребенок получил фамилию жены, точнее фамилию ее первого мужа… Отказ выйти замуж – и снова робкие потуги с моей стороны не согласиться с этим и снова уступка, и эти, ничем не подкрепленные, на безымянных пальцах, некая пародия на создание семьи… Даааа, получается, что я стал подкаблучником. И вроде, если это так, то живи и не рыпайся. Тем более любимая дочка 8-ми лет, поздний ребенок – ведь для нее можно пожертвовать всем!! Но.. что может ей дать так называемая семья, где нет ни тепла, ни ласки ни взаимоуважения.. где в порядке вещей устроить при ребенке разборку, скандал.. нимало не обращая внимание на то, что эти разборки ранят самого дорогого человека..
….И эта установка от так называемой жены: живи и довольствуйся тем, что есть… все, что нажито вместе за 12 лет жизни – не твое, потому что оформлено не на тебя а на жену, которая тебе по документам и не жена.. и ты снова «гол как сокол»… а годы проходят и скоро уже 54, а в доме где ты живешь считают лучшим родственником, лучшим другом того, принес дороже подарок.. а не того, кто тебя просто любит и уважает.. И вот поездки к моему родному сыну от первого брака проходят «втихомолку», так же и к старикам родителям, ведь это не одобряется так называемой супругой, они почему то не стали ее семьей – снова моя стратегия подкаблучника……
Я стал понимать, что так жить не правильно, стал лазить по сайтам чтобы как то скрасить свою жизнь, пытался познакомиться с женщиной, которая стала бы «громоотводом» моих проблем…  Так я встретил ее… И… какие то 2,5 месяца все поменяли в моей жизни – я приобрел самого себя, я нужен и уважаем..  я знаю, что есть места, где человека ценят не за то, сколько у него денег, а за что-то другое… появился тот человек, с которым мне уютно и тепло… Может быть я нашел то, что так искал? Нашел себя в женщине, которая борется с жизнью воспитывая одна двух дочерей. Нет, она совсем не богата, не из сегодняшних бизнес-вумен, но как уютно в ее доме – она не забывает поцеловать и обнять одну и другую дочь… и меня тоже, когда я бываю у нее дома..??? Как хочется не ошибиться, не разочароваться в том, что происходит с нами.. Человек сам строит свою судьбу – это факт, но что еще немаловажно, чтобы не страдали дорогие тебе люди… и чтобы не стать кому-то обузой.. много еще других вопросов, но их можно решить, если захочешь, если сообща….
……а может быть я просто «гоню своих лошадей к обрыву»? … а может быть снова стиснуть зубы, загнать свое самолюбие далеко – далеко и жить для дочери….??? На днях я задал этому человечку вопрос: «Ты видишь, что у нас с мамой не все здорово и может так случиться, что я уйду чтобы не накалять обстановку, но всегда буду рядом с тобой…», на что она ответила: «Я тебя не отпущу, ведь если тебя не будет, то мама будет ругать только меня…………….» Так что же делать?? Меня не надо жалеть.. Нужен совет, пинок под одно место, чтобы в конце концов получать настоящее удовольствие от жизни… Или я этого не достоин????

Автор вопроса: Сергей

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сергей!

Конечно же, Вы, как и каждый человек, достойны получать настоящее удовольствие от жизни. И Вы прекрасно знаете, что Вам нужно для этого, только нуждаетесь в поддержке и, возможно, одобрении Вашего выбора. Я не могу Вам сказать: «Идите к другой женщине, бросайте семью», или наоборот. Потому что это Ваша жизнь, и выбор тоже Ваш.

Как я понимаю, Вас в Вашей семье держит Ваша дочь. Но пройдет десять лет, она вырастет, будет строить свою семью, и Вы останетесь со своей женой вдвоем. Но, какие будут эти 10 лет для Вас? Стоит ли жертвовать собой? Даже если Вы уйдете из семьи, отцом Вы останетесь, и у Вас есть полное право видеться со своей дочкой, участвовать в ее воспитании, проводить с ней время. Естественно, что дочка не хочет, чтоб Вы уходили, она любит Вас. Но, если ей объяснить, что Вы продолжаете ее любить, не смотря на Ваши с ее мамой ссоры, она может Вас понять. Дети, они очень чувствуют, что между родителями что-то не так происходит, а если Вы еще и ссоритесь при ней, это может очень ранить ее, она может винить себя за то, что происходит между Вами с женой. Поэтому, трудно сказать, что на Вашу дочь будет влиять более негативно: то, что Вы останетесь в семье и будите продолжать ругаться с женой, или то, что Вы уйдете из семьи, но постараетесь остаться заботливым отцом.

Знаете, это не странно, что Вы хотите уйти от своей жены. Ведь те семьи, где подавляется мужское начало (женщина принимает решения, командует мужем, не берет во внимание его желания и потребности), не могут быть счастливыми. Мужчина будет искать способ и место, где он сможет быть МУЖЧИНОЙ, где бы его поддерживали, а не указывали что делать, любили, а не ругались, слушали, а не все время говорили. Похоже, в Ваших отношениях сработал подобный механизм и настал тот момент, когда Вы хотите проявить себя, как мужчина.

Желаю Вам сделать выбор, который будет правильным и подходящим для Вас, а не для других людей. Проявите мужество, решительность и ответственность за свой выбор.

Психолог Затышна Наталия Михайловна

Михаил Лабковский — Взрослым о взрослых — Эхо Москвы, 19.02.2005

М.ЛАБКОВСКИЙ – Добрый вечер, это Михаил Лабковский и программа «Взрослым о взрослых». Вы знаете, я достаточно часто употребляю такую сентенцию, что жить вместе и жить в браке — это разные вещи, и что мы очень часто эти вещи путаем, а когда мы их путаем, у нас возникают такие проблемы: во-первых, уходит любовь, во-вторых, возникает разочарование, в третьих, в браке уже, когда поздно об этом думать, вдруг обнаруживаются какие-то разногласия в различных вопросах: по устройству семьи, по воспитанию детей, по материальным вопросам и, в конце концов, может случиться так, что выяснится, что один из супругов к семейной жизни, вообще, не готов ни в каком качестве: ни как родитель, ни как супруг, ни как сексуальный партнер – никак. Что делать? Одной любви для брака мало, а создавать семью и создавать брак без любви как-то не хочется. Но, наверное, выход существует, и об этом наша сегодняшняя программа. Я как-то рассказывал, что такой европейский, так называемый, выбор брака по любви, этот выбор касается очень маленькой доли населения планеты, потому что есть огромные слои населения, исчисляемые миллиардами, где брак бывает родительский, сословный и много других разновидностей брака, совершенно не предполагающих никаких чувств. Ну, как бы, нет отвращения и слава богу. Потому что отношение к браку, в принципе, и в Европе и у нас, должно быть как к рациональному поступку, не в плохом смысле рациональному, а в смысле ответственности, что ты создаешь семью, ты должен представлять, кем будет твой будущий супруг, каким он будет отцом или матерью, каким он будет мужем или женой… Это какой-то поступок достаточно серьезный в жизни, а брак по любви, когда просто, ты женишься или выходишь замуж просто потому, что ты испытываешь и, кстати, как правило, не любовь испытываешь, а влюбленность, вот, несет за собой брак по любви такие, вот, проблемы, как то: что эта самая любовь уходит (на самом деле уходит, как правило, влюбленность), что на первом году семейной жизни возникает просто несовместимость с браком, разногласия очень частые, и, как я уже сказал, апофеоз всего этого, когда выясняется, что один из супругов вообще не готов к семейной жизни, просто, роман был, поэтому он решил создать семью. А так бы, если бы романа не было, может быть, он еще 10 лет жил бы без всякого брака. И еще раз резюмирую эту ситуацию: любви недостаточно для вступления в брак, а без любви вступать в брак не хочется. Что делать?

Наш телефон 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы», поделитесь своими соображениями и — что самое главное – своим опытом.

ПЕСНЯ

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, вот, друзья мои, возвращаемся к разговору о, ну, такой сложный, на самом деле разговор, в одном предложении, наверное, не сформулируешь. О том, что жить вместе и жить в браке — это разные вещи, и одной любви для брака не достаточно, а без любви в брак вступать не хочется. По поводу жить вместе. Жить вместе – это, такая вот, «free love», вы живете, покуда вам хорошо друг с другом, главное в этой ситуации детей не заводить, если вдруг разбежитесь, и, как правило, в таких отношениях люди особой ответственности не испытывают, не знаю, то ли чувства проверяют, то ли им просто хорошо вместе, но, вот, такой брак, уже официальный, это, конечно, серьезный поступок, и он требует достаточно рационального подхода, вот тема нашей программы. Наш телефон 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы», мы слушаем Ксению, добрый вечер, Ксения.

СЛУШАТЕЛЬ – Добрый вечер.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вы в браке?

СЛУШАТЕЛЬ – Успешно развелась. Это можно назвать так. У нас был прекрасный, замечательный роман лет 5, даже 6, а потом мы поженились, завели ребенка…

М.ЛАБКОВСКИЙ – А поженились вы, потому что у вас был роман? Это была единственная причина?

СЛУШАТЕЛЬ – Вы знаете, я так понимаю, что у моего мужа была влюбленность, а у меня любовь, потому что, не знаю, я оцениваю свои чувства немножко посерьезней.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ксения, а, вот, вы развелись, вы сейчас, наверное, знаете причину развода?

СЛУШАТЕЛЬ – Причина развода, я так понимаю, у меня муж не наигрался немножко в детстве, и, когда мы стали жить вместе в браке, завели ребенка, у моего мужа появился роман с компьютером, вот, и я как бы больше видела его спину.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ксения, а женились вы, там влюбленность, любовь, в общем, из-за чувств, скажем так, да? Такой эмоциональный был шаг?

СЛУШАТЕЛЬ – Вы знаете, меня все устраивало, кроме…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Кроме?

СЛУШАТЕЛЬ – Кроме эмоций. То есть эмоциональные чувства тоже там присутствовали.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А как вас, объясните мне, устраивало все кроме эмоций?

СЛУШАТЕЛЬ – Нет, эмоции, чувства, все меня устраивало, потом человек меня, просто, по позициям, по работе были одинаковые взгляды, нормально, но потом…

М.ЛАБКОВСКИЙ – То есть любви к компьютеру в этот период не обнаруживалось?

СЛУШАТЕЛЬ – Вы знаете, нет. Вот появились замечательные игры типа «Стратегии», и мальчик, просто, как-то захлебнулся в них всех, и постепенно-постепенно у него осталась работа, компьютер и все.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ксения, когда вы выходили замуж, вы же имели представление о том, как вы себе семью видите, каким он будет отцом, если вы думали о детях и, как я понимаю, то, что вы описываете, больше относится к понятию инфантилизм, да? Вы сказали: «Не наигрался в детстве».

СЛУШАТЕЛЬ – Вы знаете, наверное, да. Мальчик оказался очень инфантильным.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот, кстати, вы его «мальчиком» называете тоже неспроста.

СЛУШАТЕЛЬ – Потому что просто раньше был взрослый мужчина, а сейчас, когда я на него смотрю, такой не наигравшийся.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, ну, бросьте. Вы же не хотите сказать, что у него была такая травма головы, что он был взрослым, а потом, после тяжелого сотрясения мозга, произошли какие-то необратимые изменения, и он стал, таким имбецилом, дебилом.

СЛУШАТЕЛЬ – Да, нет, нет. Хороший молодой человек.

М.ЛАБКОВСКИЙ – То есть мальчиком он был, видимо, и раньше. Ну, он не может так резко взять и помолодеть, в связи с тем, что на рынок выпустили какие-то новые игры.

СЛУШАТЕЛЬ – Вы знаете, у него было, наверное, трудное детство, потому что он активно занимался спортом – профессионально — и, наверное, в детстве, действительно, не доиграл.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну подождите, Ксения, давайте еще раз медленно. Вы, когда выходили замуж, вы говорили о том какая у вас будет семья, сколько у вас будет детей, например, и… У вас дети есть?

СЛУШАТЕЛЬ – Да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот, когда у вас появились дети, он был хорошим отцом?

СЛУШАТЕЛЬ – Поначалу — замечательным.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А потом стал двигаться в сторону монитора, потихоньку?

СЛУШАТЕЛЬ – А потом, да. Потом как-то развернулся в сторону монитора и там и остался.

М.ЛАБКОВСКИЙ – То есть вы считаете, что эта проблема возникла, в связи с тем, что на рынок выбросили стратегические игры?

СЛУШАТЕЛЬ – Вы знаете, он говорит, что у него был стресс послеродовой, я говорю: «Ну как, вот, с ребенком общаешься, все замечательно».

М.ЛАБКОВСКИЙ – Послеродовой стресс у кого? У мужа?

СЛУШАТЕЛЬ – Да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – После его родов?

СЛУШАТЕЛЬ – Да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Или после родов вашего ребенка?

СЛУШАТЕЛЬ – После моих у него стресс.

М.ЛАБКОВСКИЙ – То есть рожали вы, а стресс у мужа? Это как?

СЛУШАТЕЛЬ – А, вот, я не понимаю.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, он как-то объясняет?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, вот, ему было тяжело пережить, как, вот, появился новый маленький ребенок.

М.ЛАБКОВСКИЙ – То есть, если я правильно понимаю, ему было сложно пережить то, что ребенком был он, пока не появился еще один маленький ребенок?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, вы понимаете…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Я-то понимаю, Ксения, а вы понимали?

СЛУШАТЕЛЬ – У него очень хорошее отношение к ребенку, все нормально, то есть там не было никакой ревности.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, вот, вы можете сказать, что, вот, в период, скажем знакомства, общения до брака, какие-то эти инфантильные качества, они и так видны были?

СЛУШАТЕЛЬ – Нет, он очень такой самостоятельный, наоборот, он себя позиционирует как взрослого человека.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А, вот, вы развелись из-за невозможности убедить его в том, что как бы игра в «Стратегию» к семье отношения не имеет?

СЛУШАТЕЛЬ – Наверное, просто отношения начали портиться, потому что мне хотелось, чтобы он как-то больше уделял внимания мне, ребенку, как бы, больше времени уделял нам, чем компьютеру.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А вы считаете, ваш поступок, в свое время, был иррациональный тоже? То есть вы знали, что вы делаете, за кого выходите замуж, это, как бы так, такое несчастье, которое вдруг произошло в браке, что называется — с каждым может случиться?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, вы понимаете, дело в том, что там было еще много-много разных интересных причин, но, вот, это была моя основная, из-за которой начали портиться отношения.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, ну, естественно, если вместо того, чтобы быть полноценным членом семьи, уходить в компьютер, понятно, что не приносит ничего хорошего. Но, тем не менее, я хочу понять, ваш поступок, ваше вступление в брак было продуманным решением?

СЛУШАТЕЛЬ – Да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – С вашей стороны?

СЛУШАТЕЛЬ – С моей – да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – И уже в браке, вдруг, такая случилась беда, понятно. Спасибо, Ксения, за ваш звонок. Интересна ситуация, когда человек заранее, ну, может быть, знает, но только внимания не обращает, потому что находится в состоянии влюбленности, в том, что любить этого человека можно, жить с ним практически нельзя. 203-19-22. 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы». Вот, Вероника спрашивает: «Михаил, простите, пожалуйста, в чем, по-вашему, разница между любовью и влюбленностью?» Ну, это можно долго на эту тему разговаривать, я думаю, вот, я сейчас зачитал ваш вопрос, и многие для себя решили, в чем разница между любовью и влюбленностью. Если коротко говорить, влюбленность – достаточно мимолетное чувство, связанное со страстями, с потребностью каждую секунду человека видеть, ощущать, осязать и обонять, быть рядом, быть вместе, такой накал страстей, который достаточно кратковременен. Любовь – это, я как-то уже рассказывал, вот, в мировой литературе считается, что один из самых ярких примеров описания любви, это Гоголь «Старосветские помещики», это когда есть какая-то близость, душевная родственность, когда вместе люди что-то пережили, когда у них есть что-то, что их объединяет, когда они одно целое. Это такое глубокое достаточно серьезное чувство, в отличие от влюбленности оно, ну я бы сказал, более долгоиграющее. Более того, любовь очень часто, тоже, затмевает разум, но когда у людей с головой все в порядке, то они отдают себе отчет, то есть у них есть критика по отношению к предмету своей любви, влюбленность, она совершенно категорично отвергает всякое разумное отношение к предмету своей влюбленности. Разница есть, влюбленность – чувство поверхностное, любовь – чувство глубокое. И одна из самых больших разница в этих понятиях в том, что влюбленность чувство очень кратковременное, человек так страдать и переживать долго не в состоянии. «Михаил Александрович, предлагаю сделать передачу о межнациональных браках, тема, конечно, опасная, но слушатели не должны называть национальность, просто, одна национальность и другая. Интересна психологическая сторона самих супругов и их детей», — Зоя В.; «Миша, у вас удивительная способность делать из клубнички уксус», — подпись Гурман. Ну, это не способность, это следствие такой, я бы сказал, «уксусной» работы. Потому что, сидя в семейной консультации и занимаясь семейными проблемами, конфликтами, разводами, выяснением отношений и так дальше, невольно будешь превращать клубничку в уксус, хотя на работе задача прямо противоположная, восстановить отношения, наоборот, помочь сохранить семью, но эти вот, семейные проблемы, они, видимо, какой-то отпечаток оставляют. Ну, такая общая сентенция без подписи: «Институт создания семьи подробно описан в библии, только жаль, что не верят в это те, кто считает, что произошел от обезьяны. Бог сочетает семью, тогда ее никто не разрушит». Ну, хочу разрушить иллюзии написавшего гражданина, и сказать, что, к сожалению, бог не властен над разводом и институт развода существует столько же, сколько существует институт семьи. И семья ровно столько же лет разрушается, сколько она существует. Не было ни одного периода в жизни брака, когда люди не могли разойтись. Были периоды, когда это было запрещено, и это носило такой характер противозаконный, были периоды, когда это было разрешено, и это вполне законный характер носило, были определенные причины, по которым люди могут разойтись, и, к сожалению, сегодня верующие люди во всем мире разводятся по разным причинам. Естественно, что брак религиозный еще дополнительно укрепляет семью, есть такой еще бонус, люди верующие, у них отношение к браку должно быть, во всяком случае, ну более серьезное, тем не менее, к сожалению, разводы происходят и не только у светских семей. Мы слушаем Александра, добрый вечер.

СЛУШАТЕЛЬ – Добрый вечер, я в эфире?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Александр, да.

СЛУШАТЕЛЬ – А, здравствуйте, Михаил. Я вас очень много раз слушал, позвонил первый раз. В общем, затронуло меня больше всего предыдущее выступление, по-моему, Настя да?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ксения.

СЛУШАТЕЛЬ – А, Ксения, прошу прощения. По поводу послеродового стресса мужа. Вот, ну в общем-то, мне 42 года, у меня трое детей, старшему — 17, среднему — 13, младшему – 3.

М.ЛАБКОВСКИЙ – То есть вы трижды испытывали послеродовой стресс?

СЛУШАТЕЛЬ – Да. Могу сказать, что тоже.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну и как впечатления? После первого уже дальше было проще?

СЛУШАТЕЛЬ – Не могу сказать.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А, что за стресс, скажите мне?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, есть определенный стресс у мужчины, когда появляется новый человек в семье, прежде всего. Прежде всего, что на него падает определенная ответственность. И каждый мужчина для себя решает, как это. Один, вот, ушел в компьютер, допустим, а я ухожу в семью. То есть у меня появился новый человек, то есть на меня падает очередная ответственность за определенного человека. То есть стресс, он всегда есть.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот, не очень понимаю, почему обязательно должен быть стресс, если вы этого нового человека хотели, вы его ждали, он у вас вообще запланированный.

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, допустим, первый запланированный, второй тоже, а третий, допустим, нет.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А третий, который «допустим, нет», вы тоже приняли решение его оставить, правда?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, может быть, перед этим вы говорили о религиозных чувствах, да?

М.ЛАБКОВСКИЙ – А вы из религиозных соображений решили оставить?

СЛУШАТЕЛЬ – Нет, ну скажем, это тоже присутствовало, но в основном я, просто, знаете, я, как можно сказать, я не противник абортов для женщин, но противник, когда это касается меня лично.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, то есть, говоря по-русски, вы хотели оставить и третьего ребенка.

СЛУШАТЕЛЬ – Безусловно. Я не могу убить своего ребенка.

М.ЛАБКОВСКИЙ – То есть все трое были желанные?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, в общем-то, да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Так стресс-то тогда откуда?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, жизнь у нас такая.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, стресс тогда от самого себя тоже получить, потому что у нас у самих, у взрослых, достаточно проблем.

СЛУШАТЕЛЬ – Безусловно.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Это спорный вопрос, ведь насколько ребенок, да, конечно, это ответственность, но и тоже счастье определенное, я бы сказал даже неопределенное.

СЛУШАТЕЛЬ – Я считаю, что третий ребенок, это просто, подарок для меня свыше.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, вы, я так понимаю, с пониманием отнеслись к проблемам Ксениного бывшего мужа.

СЛУШАТЕЛЬ – Да, я немножко, в общем-то, как бы, попытался его защитить, может быть, но не совсем. Я, с одной стороны, пытаюсь объяснить Ксении, что, может быть, нужно чуть-чуть понять, ну, в общем-то, перетяну к другому, к самому главному вопросу, который мы сегодня рассматриваем: влюбленности – любви.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Но мы рассматриваем еще не совсем этот вопрос. У нас вопрос звучит следующим образом: что любви одной для брака маловато, а вступать в брак вообще без любви не хочется.

СЛУШАТЕЛЬ – Совершенно верно, я согласен с этим на 100 процентов, но я считаю, что основная масса людей, и, кстати сказать, вы делали на этом упор, все-таки вступает в брак в момент влюбленности.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Может быть это неправильно?

СЛУШАТЕЛЬ – Я считаю, что это правильно, потому что любовь это, ну, может быть, действительно надо пожить немножко вместе.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот, я не могу понять, какое отношение влюбленность имеет к тем же детям, к ответственности перед детьми. Влюбленность это такое эгоистическое чувство, хочется, чтобы милый был рядом и больше ничего.

СЛУШАТЕЛЬ – Совершенно верно.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Там нет никакого быта, там нет никаких проблем.

СЛУШАТЕЛЬ – Ну мы подошли, даже вы говорили, состояние влюбленности, то есть люди живут вместе, грубо говоря, они живут вместе и есть брак.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот, Александр, вы сколько лет в браке?

СЛУШАТЕЛЬ – Я уже 21 год.

М.ЛАБКОВСКИЙ – У вас чувство влюбленности уже прошло?

СЛУШАТЕЛЬ – Я люблю свою жену.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вы ее любите, но влюбленность у вас прошла?

СЛУШАТЕЛЬ – Прошла.

М.ЛАБКОВСКИЙ – То, что было 21 год назад.

СЛУШАТЕЛЬ – Да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Влюбленность, в принципе, вы так говорите, она, как бы, не дорогого стоит.

СЛУШАТЕЛЬ – Нет, она дорогого стоит, потому что влюбленность, в общем-то, должна перерастать в любовь. А если она не перерастает в момент, когда люди поживут некоторое время, значит надо, просто, расставаться, быстренько убежать друг от друга.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, Александр, вам повезло, у вас это все гармонично переросло, а вообще влюбленность, я бы так сказал, сезонное чувство, увлеченность, вот сейчас весна начнется, будет такая повальная влюбленность, да, это же совершенно не повод тут же вступать в брак, конечно.

СЛУШАТЕЛЬ – Совершенно верно, я согласен, ну, как вы поняли, если мне 42 и 22 – это было немножко время другое. А знаете, у нас тогда и секса не было.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, ну, как-то вы трех детей сделали, я думаю.

СЛУШАТЕЛЬ – Да, причем с удовольствием, как говорит моя жена.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, вот, я очень рад за вас, что у вас все так замечательно складывается, и хочу сказать, вот, вы сказали, что влюбленность должна перерасти, на самом деле, она ничего не должна, и больше того скажу, как правило, она просто пропадает, как бы, слетает с глаз пелена, человек начинает критически относиться к предмету своей влюбленности, и выясняется, что никаких чувств уже нет, но, видимо, когда люди действительно подходят друг другу, и когда они сами по себе таковые, что могут любить, потому что любовь это, в отличие от влюбленности, наоборот, чувство не эгоцентричное, а чувство предполагающее, что ты будешь отдавать что-то, и в такой ситуации действительно это перерастает в любовь, но это бывает не часто, и сама по себе влюбленность к любви может вообще ничего не иметь, влюбленностью все может и закончиться. Вот, нам такой рецепт пишут: «Михаил, в XIX веке в России, в богатых семьях муж и жена жили в разных комнатах и не очень часто встречались, поэтому они не надоедали друг другу». Но вот, видимо, тот брак, который без любви, в большей степени практиковался в XIX веке, в частности, потому что он был точно сословный, то есть, когда были отдельные ситуации типа граф Шереметьев и Параша Жемчугова, об этом писали и до сих пор пишут, это был нонсенс, обычно брак был, конечно, сословный. Вот, люди проблему как-то решали, действительно, у дворян было принято иметь разные спальни, вообще женскую половину и мужскую. Народ попроще жил, спали вместе, потому что таких возможностей не было иметь две спальни, это совершенно другая история про общинную жизнь, где и брак был достаточно подневольный, в большей степени у простого сословия, у крестьян, и, в меньшей степени, у дворян, тем не менее было очень много факторов кроме любви и вообще к любви, не имеющих никакого отношения, из-за чего люди вступали в брак, как-то эту проблему решали. Ну, вспомним, какую-нибудь Катерину Измайлову, много тогда тоже было трагедий в XIX веке, и жизнь Пушкина, например, много интересного было, говорить о том, что раньше люди жили как-то по-другому, нежели сейчас, я не могу, потому что такие примеры, о которых я только что сказал, говорят, что, как жили, так и сейчас живут. Наш телефон 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы».

ПЕСНЯ

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, вот, друзья мои, возвращаемся к разговору, который состоит из двух частей, что жить вместе и жить в браке – это разные вещи, и что одной любви для брака маловато, а без любви в брак вступать не хочется. Слушаем Нину. Нина, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ – Здравствуйте.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Что скажете по этому поводу?

СЛУШАТЕЛЬ – Я хочу вам рассказать, но не о себе. У меня сын живет вместе со своей женой, но живут уже 8 лет, у них двое детей, но, как, вы знаете по-русски «тьфу, тьфу, тьфу, слава богу» вроде все нормально, но меня как-то, вот, волнует, ребенку 7 лет – старшему, значит, маленькой – 3 года.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А волнует что?

СЛУШАТЕЛЬ – А волнует то, что, вот, они не хотят заключать брак. У них нет своего бизнеса.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А, как вам объясняет ваш сын, почему они не хотят заключать брак?

СЛУШАТЕЛЬ – Они говорят: «Что вы к этому привязались? У нас все нормально».

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, ну, у них есть какое-то объяснение, они же не могут все время говорить: «Что вы к этому привязались?» Они хоть раз объяснили, почему не хотят?

СЛУШАТЕЛЬ – Вы знаете, вот, так толково, никогда.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, дайте бестолково.

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, а бестолково, это, просто: «Да, что бы господи. А зачем нам, а зачем нам это надо? У нас все нормально».

М.ЛАБКОВСКИЙ – А зачем вам это нужно, Нина?

СЛУШАТЕЛЬ – Еще знаете, что. У нее сестра, сначала жила также как они, потом родился ребенок, они расписались и буквально через 2 года разошлись.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Может быть, поэтому?

СЛУШАТЕЛЬ – И, вот, они начинают: «А, вот, сколько случаев, — Высоцкого вспоминают, — двоих детей родили и сразу разошлись, зачем нам это надо?»

М.ЛАБКОВСКИЙ – Высоцкий? А, это вы имеете в виду первый брак.

СЛУШАТЕЛЬ – Первый брак у Высоцкого.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Я вам хочу, вот что сказать, Нина, если они не хотят, они, вы же тоже не можете дать вразумительного ответа, зачем им надо расписываться, можете объяснить?

СЛУШАТЕЛЬ – Нет, ну как? Во-первых, дети, какие-то обязательства друг перед другом.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Дети? Значит, смотрите. Если ваш сын, он признает детей в свидетельстве о рождении.

СЛУШАТЕЛЬ – А как же, и в паспорте вписаны, все нормально.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, а в чем тогда проблема?

СЛУШАТЕЛЬ – В том, что они не расписаны.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А проблема в чем?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, вообще проблемы нет.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, я тоже думаю, если это его дети и они…

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, я сейчас слушаю вас и слышу о том, что люди живут, как теперь говорят, в гражданском браке, а потом такие проблемы возникают, ну, мало ли, что в жизни бывает.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, хорошо, что-то в жизни произошло, а проблема-то в чем?

СЛУШАТЕЛЬ – Вы считаете, что никакой проблемы здесь нет?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Я только спрашиваю, я свое мнение постараюсь не выражать. Я, просто, хочу понять. Вот, вы говорите, надо чтобы они расписались, я вас спрашиваю – зачем? Вы говорите: « Ну, как же дети?». Я говорю: «Ну, дети, они же признаны родителями, обоими и отцом и матерью», здесь никаких проблем нет. То, что касается закона, все обязательства по детям — расписаны они или нет — сохраняются, что в браке, что без брака, это никак на детей не влияет. Остается вопрос, зачем им расписываться?

СЛУШАТЕЛЬ – Нет, вот вы не хотите своего мнения высказывать, а мне-то хотелось бы, чтобы вы сказали, как вы считаете, не надо к ним, что называется, привязываться?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот, такое мнение я могу высказать. Первое, что к взрослым людям действительно привязываться не надо, и второе, что я могу высказать, не обсуждая правильно это или неправильно, что они взрослые и делают так, как считают нужным. Это ни хорошо, ни плохо, это просто их выбор. Я понимаю, у вас, может быть, другие представления об этом, но, что называется, надо уважать и чужие представления тоже.

СЛУШАТЕЛЬ – Честно говоря, я их не терроризирую.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Наверное, у них есть какие-то соображения, я не знаю.

СЛУШАТЕЛЬ – Да, вот, я, слушая вас, слушая ваши передачи, я как-то подумала, что, все-таки, надо им расписаться.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, ну, они сами решат.

СЛУШАТЕЛЬ – Да, да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Большие уже.

СЛУШАТЕЛЬ – Не то слово.

М.ЛАБКОВСКИЙ – У них уже двое детей.

СЛУШАТЕЛЬ – Да, да, да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – На самом деле причины разные бывают, почему люди так поступают, надо сказать, что во всем мире эта тенденция увеличивается, не только в России, люди живут и детей у них много, и живут помногу лет, и отношения не регистрируют, наверное, знают зачем. Так, вот, Галина Ивановна пишет: «Прожила с любимым человеком без регистрации 28 счастливых лет в любви, желаю такой каждому». Спасибо. Вот, видите, Нина, вот, Галина Ивановна вас и успокоила своим сообщением. Начисто лишенный чувства юмора слушатель по имени Никита, он пишет следующее: «Вы сказали, что одним из элементов любви к объекту является обоняние, то есть обнюхивание, это характерно для животного мира, а не для людей, что вы нас толкаете на какие-то скотские поползновения?» Никита, ну, вы так все буквально понимаете, что даже не знаю, как вам объяснить. Георгий: «Дозвонился по вашему телефону, но все время бросали трубку (задавал вопрос о браке с иностранцами)». Георгий, трубку, видимо, бросают, как вы выражаетесь, потому что вопрос не по теме разговора. Когда будет тема «Брак с иностранцами», тогда по этой теме и надо будет звонить. «Срочно передайте координаты вашей радиостанции в эфир, невозможно поймать волну» — Сергей из города Кемерово. Ну, 91,2 FM в Москве, а в Кемерово, вот, сейчас звукорежиссер наш, Наташа, посмотрит, если найдет, то сейчас она расскажет, вот: 103,3. Сергей, слушайте. «Уважаемый Михаил, как вы по телефону определите мое чувство: любовь или влюбленность. Мне вообще-то все по фигу из-за того, что нет сейчас вообще ничего святого на свете, в отношении детей к родителям. Что мне делать, я вас не спрашиваю – сам разберусь». Вот такие сумбурные у нас граждане попадаются. «Уважаемый Михаил, исходя из ваших определений любви и влюбленности, — ну, честно говоря, не давал определения ни любви, ни влюбленности, – браки совершаются исключительно на фоне влюбленности, с уважением ваш коллега, психолог Артемьев». «Михаил, как вести себя между, — чего таким библейским, — не хорошо быть человеку одному и демографической катастрофой в России, недостатку мужчин» — Раиса. Невнятно. «Михаил, как вы относитесь к браку по расчету, если там нет любви, а отношения оформлены официально? Спасибо», — Илья. Ну, вы знаете, я скажу, Илья, как бы я не относился к браку по расчету, неумолимая статистика говорит, что такие браки наиболее долговечны и процент разводов в них ниже, чем в браках по любви. И тому есть очень не сложные причины. Мы слушаем Вячеслава, добрый вечер.

СЛУШАТЕЛЬ – Алло, добрый вечер.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ – Я вполне молодой человек, как я считаю, мне всего 23 года, и по поводу, вы говорите, по поводу браков по расчету. Современная молодежь, насколько я понимаю, в данный момент думает, как правило, о своем благосостоянии. Вообще, как таковое понятие любви и влюбленности, то есть, скорей всего, присуща так называемая влюбленность, в связи с этим у меня вопрос, конечно, что такое любовь это чересчур банально, но…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Я бы сказал, сложно.

СЛУШАТЕЛЬ – Может быть, сложно, но, все-таки, я считаю, что для современных людей это не настолько важно, так как не любят сложности и любят, чтобы было все легче, и мне бы хотелось, просто, узнать, брак, в целом, для людей, которые создают так называемую, ячейку общества, то есть, настолько ли это важно?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Да, Вячеслав, понимаете, какое дело, значит, давайте по порядку. Я бы не стал обобщать и говорить, что современная молодежь, больше испытывает меркантильные интересы, чем какие-то душевные, например, любовь, надо сказать, что психологически неадекватное отношение к материальным благам – это, как раз, результат отсутствия у человека каких-то чувств, недолюбленности в детстве, вообще неврозов, потому что это не вопрос современной молодежи и несовременной молодежи. Человек просто компенсирует недостаток любви в своей жизни любовью к деньгам, например – это первое. Второе, насколько браки без чувств, ну, я не знаю, имеют право на существование – да имеют, очень многие живут без всяких чувств. Какие-то другие причины заставляют людей сохранять отношения: дети, деньги, общий бизнес, я не знаю, привычка, нежелание жить одному, причин масса. Я еще раз повторюсь, тема нашей программы звучит таким образом, что любовь вообще недостаточное условие для брака, потому что, как я люблю говорить, любить можно телеграфный столб, наркомана, проститутку, кошечку, но жить с ними, перечисленными, не очень удобно. Люди часто путают и считают, что этого достаточно, а потом выясняется, что это может не совпадать: ваши чувства и возможность жить в браке. Ну, бывают счастливые исключения. Когда люди и любят, и друг другу подходят, и полностью совместимы и как муж с женой и как родители своим детям и все замечательно. Но, честно говоря, любовь с человеческими качествами необязательно может быть напрямую связана. 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы».

НОВОСТИ

М.ЛАБКОВСКИЙ – Обсуждаем разницу между тем, чтобы жить вместе и жить в браке, и проблему того, что делать, если одной любви для брака недостаточно, а вступать в брак без любви не хочется. Наш телефон 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы». Вот, Дмитрий спрашивает: «В чем, по-вашему, разница между любовью и привычкой к близкому человеку?». Разница есть. Просто привычка — это привычка. Я, например, курю, я не могу сказать, что я это люблю делать, я понимаю, что это привычка, к тому же еще и пагубная. Вот, привязанность и потребность в близком человеке, вот, другие слова — не привычка, это понятия более близкие к понятию любовь, чем слово привычка. Вероника тоже хороший вопрос задает: «Михаил, скажите, пожалуйста, что должно произойти, чтобы спала с глаз пелена?» Вероника, прежде всего, должно пройти время. Никита опять продолжает удивлять своим искрометным чувством юмора и спрашивает: «Зачем вы даете непристойный совет включать обоняние при общении с объектом влюбленности, то есть его обнюхивать?» Ну, а мы слушаем Юлию, добрый вечер, Юлия.

СЛУШАТЕЛЬ – Добрый вечер, Михаил. Я хотела бы высказать такое соображение, что любовь или влюбленность послужили причиной вступления в брак это, может быть, не так важно, потому что очень трудно отличить любовь от влюбленности и каждый человек, вообще говоря, определяет для себя по-своему и, я думаю, что очень трудно найти здесь точки соприкосновения и дать определение, что такое любовь и что такое влюбленность. Я думаю, что это не нужно делать.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Я согласен, что это чувство индивидуальное, и человек вообще в состоянии выражать ровно на столько, на сколько он в состоянии выражать свои чувства.

СЛУШАТЕЛЬ – И выражать, и чувствовать, и ощущать, я думаю, что здесь бессмысленно на эту тему спорить, потому что мы здесь не договоримся никогда.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Да. Тут я с вами абсолютно солидарен.

СЛУШАТЕЛЬ – И если даже договоримся, то все равно, в конце концов, друг друга не поймем, как выяснится.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, мы уже договорились о том, что мы не будем препарировать эти понятия.

СЛУШАТЕЛЬ – Нет смысла. Когда люди вступили в брак по взаимной симпатии, я не говорю о браке по расчету, тут все ясно, а по взаимной симпатии, то мне кажется, что дальше самое главное — это те качества личностные одного и другого, которые не позволят потом разрушиться этой конструкции, извините, что я буду так технарски немножко говорить.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, очень понятно, доходчиво.

СЛУШАТЕЛЬ – Да, ну и вот, как в каждой конструкции любая нагрузка, любое испытание и переживание, они дают какие-то трещинки, и потом от нас зависит, будут ли эти трещинки накапливаться и сливаться в большие какие-то – из микротрещины в трещину, так же как и в инженерной конструкции, либо мы будем обладать какими-то такими качествами, которые позволят эти трещины залечить, прежде чем они сольются во что-то такое, что уже залечить невозможно. Мне кажется, что в этом-то и самая главная причина того, что какие-то браки разваливаются, какие-то остаются целыми, невредимыми и счастливыми, а какие-то, может быть, не разваливаются, но, все равно, остаются несчастными, потому что трещины накопившиеся, вот эта вот усталость друг от друга, что-то такое, что не залечилось, оно потом людям не дает жить вообще, всю оставшуюся жизнь. Люди потом в 40 припоминают какие-то несусветные вещи, которые уже 20 лет как прошли, а все еще мучают друг друга. Вот, если люди сумеют это, может быть, осознать, или неосознанно этими качествами обладают, или осознать и культивировать эти качества, которые позволят не разрастись мелким трещинкам в разрушение, тогда брак и сохранится.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вы знаете, вот, начнем сначала вашего высказывания. Я с вами абсолютно согласен в том, что самое главное – это личностные качества человека, более того, это намного серьезнее и важнее, чем проблема взаимоотношений, то есть если два подонка – утрирую – друг друга любят, то это совершенно не означает, что из этого что-нибудь получится. Когда будет какая-то сложная проблема, то, исходя из своих человеческих качеств, а проще говоря, из их отсутствия, они себя соответственно и поведут. А люди, которые как люди, обладающие человеческими качествами, безупречны, вообще там, близки к идеалу, то и трещины, о которых вы говорите – хронических и необратимых, быть не может. Что может быть? Может быть, что кто-то из них полюбит другого, это, к сожалению, тоже заложено в человеческой природе и тут ничего с этим не поделаешь. Но какое-то достойное поведение, какие-то свойства характера и личностные качества, они и являются залогом нормальной, счастливой семейной жизни. А любить друг друга и при этом иметь проблему – у каждого или у одного из супругов – с этими человеческими качествами – это залог несчастной семейной жизни, потому что это тот негатив, который существует в характере, он, естественно, рано или поздно выльется наружу. Надо сказать, что проблема, так называемых, межличностных отношений, отношений между супругами, на самом деле, ну, процентов на 90, это процент одного или каждого из супругов, то есть это личностные проблемы, внутренний конфликт, который выплескивается на своего партнера по браку, внешне выглядит как конфликт между мужем и женой, когда начинаешь разбираться, оказывается, что один из супругов совершенно нормальный, адекватный человек, бесконфликтный абсолютно, а другой имеет такую, как правило, невротическую природу своей конфликтности и выплескивает постоянно на своего партнера, действительно, внешне выглядит, как будто супруги ссорятся. Так вот легкий характер, какие-то человеческие качества, порядочность, в конце концов, гораздо более важную роль играют, чем взаимоотношения, вот эта самая, влюбленность пресловутая, о которой сегодня столько говорится, потому что носитель этих чувств гораздо важнее, чем сами эти чувства. Ну, хорошо, вот, тут вопрос без подписи, понимаю, почему без подписи, сейчас вы тоже поймете: «Если мужчина на протяжении 23 лет имеет жену и любовницу и говорит, что любит обеих, что за этим стоит?» Ну, за этим стоит простая ситуация, при которой любовница дает что-то этому мужчине, что не может дать жена. С другой стороны, жена дает, видимо, что-то семейное, что не может дать любовница, и каждая, именно в своем качестве, дополняют друг друга, дает мужчине – как он пишет – на протяжении 23 лет ощущение полной гармонии. Да, так случается, что один человек не может затмить собой весь мир, поэтому тот недостаток, который он привносит своим присутствием, его заполняет другой человек, который не является, скажем, супругом. Вот, Егор из Красноярска пишет: «Брак, — он пишет, — без любви, это иначе называется продажность, на которую способны только сами знаете кто. Хотя, все-таки, можно сделать это в нормальном виде, но лично для меня это нереально, рядом только продажные». Егор, ну, вам просто не повезло, что рядом с вами только продажные, я считаю, что это уже ваши проблемы, вам надо задуматься, почему рядом с вами только продажные. 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы», и мы слушаем Нону. Здравствуйте, Нонна.

СЛУШАТЕЛЬ – Здравствуйте, Михаил, я, вот, не знаю, может быть, я немножко не по теме. У меня в жизни сложилась, вот, такая ситуация, я четыре года живу с человеком, у нас замечательные отношения, у него существовал первый брак и как бы с первой женой они долго не общались — там взрослые две дочки — с моей помощью, я попыталась наладить их отношения, говорила, что это необходимо, эти отношения наладились, все было дружно, мы дружили.

М.ЛАБКОВСКИЙ – То есть у вашего мужа были проблемы с детьми от прошлого брака, и вы помогали наладить эти отношения.

СЛУШАТЕЛЬ – Да. И скорее не с детьми, а с женой, которая после него вышла замуж и категорически отказывалась от всяких отношений, общение его с ребенком и с собой в том числе. Понимаете, с моей помощью эти отношения были налажены, и все было замечательно и мы дружили, и мы ездили вместе отдыхать, и очень любили его девочек, там замечательные девочки. Но вот, что случилось, вот эта его бывшая жена, она встречает человека, в которого влюбляется, но отношения у них не сложились, зато сложился ребенок, которым она беременна — на седьмом месяце. И они, не говоря ничего мне, она его просит усыновить этого ребенка.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вашего мужа?

СЛУШАТЕЛЬ – Да, моего мужа.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Зачем ему усыновлять ее ребенка?

СЛУШАТЕЛЬ – Она его просит, потому что тот человек, от которого этот ребенок, он отказался от всяких отношений, от ребенка, и вообще ему ничего не нужно, потому что у него есть другая семья.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, и у вашего мужа другая семья.

СЛУШАТЕЛЬ – Да, вот, объясните. Я не знаю, что делать, понимаете, я на грани какого-то срыва, с одной стороны.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А муж ваш рядом?

СЛУШАТЕЛЬ – Нет.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Мы сейчас не сможем с ним пообщаться.

СЛУШАТЕЛЬ – Вот, я два дня назад об этом узнала, причем, совершенно случайно, и я так понимаю, что он, просто, не хотел до конца мне все рассказывать.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А что ваш муж говорит?

СЛУШАТЕЛЬ – Что он должен ей помочь.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, помочь может, материально, например.

СЛУШАТЕЛЬ – Знаете, я ему сказала следующее: ты можешь сколько угодно любить этого ребенка, я тоже буду к нему хорошо относиться и заниматься этим ребенком, если будет возможность. Но не надо делать это своей обязанностью, становясь его отцом.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нонна, давайте, разделим проблему усыновления, как бы, на две части. Значит, первая часть – это содержание ребенка, отец обязан его содержать из последствий этого усыновления, а, вот, вторая часть очень интересная – отец обязан принимать участие в воспитании ребенка. Если иметь в виду, что это так называемый отец – ваш муж, живет совершенно в другом доме, в другой семье, то как практически это может осуществиться.

СЛУШАТЕЛЬ – Вот, понимаете, вот, когда жена ему предлагала усыновить этого ребенка, она преследовала не материальную цель, я в этом уверена. Она преследовала другую цель: ей нужна моральная поддержка, ей нужно, чтобы у ребенка был отец, то есть, чтобы он занимался его воспитанием, уделял ему свое время. Ну, с какой стати? Я не могу, во-первых, меня, конечно, гложет обида, потому что меня здесь, как бы, обошли и не удосужились вообще спросить у меня.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Это уже вопрос ваших взаимоотношений с мужем. Уникальная, на самом деле, история, мы так о ней спокойно разговариваем. Я такое первый раз слышу, потому что, я бы сказал, более чем оригинальная ситуация. Ну, давайте, разделим эту проблему на несколько частей. Первое – это ваши взаимоотношения с мужем таковы, что муж не считает необходимым спрашивать ваше согласие на какой-то поступок, который повлияет на жизнь вашей семьи.

СЛУШАТЕЛЬ – Я не знаю почему, но вот он, как раз, этот вопрос не понимает, он считает, что мной руководит только обида.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, ну, обижаться вы ни на что не можете. Это же не от него ребенок, на что, собственно обижаться?

СЛУШАТЕЛЬ – Он считает, что только обида в том, что со мной никто не поговорил. Исключительно, руководствуясь этой обидой, я теперь категорически против того, чтобы он это делал.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Да. А вы и до того были против?

СЛУШАТЕЛЬ – А до того не заходил этот разговор, просто, этого разговора не было.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нонна, вот мне вы можете сказать, если бы муж вас сразу поставил в известность, вы были бы против?

СЛУШАТЕЛЬ – Да, я была бы против.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну так, скажите ему, что «независимо от моей обиды, я была бы против и сейчас против».

СЛУШАТЕЛЬ – Я ему так и сказала, понимаете, он не может расставить тут какие-то ипостаси на первое место, он считает, что это все-таки обида. Что его долг помочь, вот сейчас, жене.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Да, помочь-то он может жене, ради бога, он может и материально помочь, и в каких-то бытовых проблемах помочь, конечно.

СЛУШАТЕЛЬ – Вы знаете, я ему пыталась это объяснить таким образом, что ребенку, на самом деле, не важно, хорошо, когда есть отец, но если нет отца, ну, ради бога, пусть он тянется к дяде, пусть он тянется к дедушке, к кому угодно. Если ему нужно это внимание, он получает эту любовь.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, во-первых, конечно, усыновление происходит только в том случае, если отец живет вместе с усыновляемым ребенком, иначе это не имеет вообще никакого смысла. Потому что, если ей нужны какие-то материальные гарантии, то он может, точно также, их не предоставить, даже будучи отцом, по факту усыновления. А если мы говорим о том, что ребенку нужен отец, в широком смысле этого слова, то он и так будет отсутствовать, потому что он живет в другой семье.

СЛУШАТЕЛЬ – Да, при этом он не собирается нарушать наши отношения.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Но в такой ситуации нужно, чтобы он вообще, как-то разумно подошел к этой проблеме, потому что со стороны этой женщины в основном эмоции, она, видимо, испугалась, что ей одной придется решать эти проблемы, она цепляется за любого, кто может оказать ей помощь. А трезво подумать, какие последствия несут такие действия, она не в состоянии сейчас, но, к сожалению, ваш муж, видимо, желая как-то помочь, и, кстати, я не исключаю, что одна из причин то, что она раньше не давала ему общаться с ребенком, на него тоже подействовала. То есть здесь, может быть, еще такая манипуляция с ее стороны, что там: «Не усыновишь? И тогда с ребенком, – не с этим ребенком, а с общим ребенком, — общение может тоже прекратиться». Я не исключаю, что здесь роль может играть определенная манипуляции, но для этого надо иметь трезвую голову, в конце концов, не вашему мужу рожать, у него есть возможность и время подумать, прежде чем принимать решение.

Вот такой странный для меня немножко вопрос: «Уважаемый, Михаил, не могли бы вы — с точки зрения семейного психолога — прокомментировать историю отношений библейских Адама и Евы? Можно ли назвать их сосуществование браком? Заранее благодарю, Андрей». Андрей, ну, я, во-первых, не силен в библии, равно, как и вы и евангелие, поэтому не могу вам сказать, не зная в подробностях их отношения, видимо, зная ровно столько, сколько и все обычные обыватели про Адама и Еву. Сказать, что это первый образец семьи, ну, там отсутствует куча народу, например, там полностью отсутствуют всякие родственники. Ни тещи тебе, ни тестя, ни свекрови со свекром, ни свояков, кумовьев и всех остальных. Понимаете, семья, она существовала и существует в общине, то есть она действительно является ячейкой чего-то. Адам и Ева существовали исключительно среди зелени, поэтому трудно сказать, насколько их отношения можно интерпретировать как брачные. Алексей спрашивает: «Михаил, здравствуйте, может быть, любовь и влюбленность и должны пересекаться с семейной жизнью, как вы думаете?» Алексей, я думаю, что в идеале все должно пересекаться, но влюбленность и любовь не являются единственным и достаточным основанием для брака. Просто, счастливы те семьи, у которых все это есть и при этом есть еще и свои отношения, и свои собственные качества, о чем мы только что говорили. Проблема в том, когда есть только влюбленность, и больше нет вообще ничего, но этого недостаточно для того, чтобы создавать семью. 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы».

ПЕСНЯ

М.ЛАБКОВСКИЙ – Мы говорим о недостаточности любви для брака и разности понятий: жить вместе и жить в браке, мы слушаем Максима, добрый вечер.

СЛУШАТЕЛЬ – Добрый вечер, Михаил. Вы знаете, вот, вы оперируете такими словами, как любовь, у нас так получилось, что мы до брака не жили, и такого опыта практически у двоих не было, вот, извините, я очень волнуюсь. И как-то у нас так получилось, у нас дети родились, естественно не по заказу, а…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Максим, будьте добры погромче, а то я вас плохо слышу.

СЛУШАТЕЛЬ – Алло. Ну, вот, вы говорите про любовь, правильно?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот, сейчас я вас слышу, да.

СЛУШАТЕЛЬ – Хорошо. Ну, то есть мы постоянно ругаемся, не можем разойтись и туда-сюда, двое детей, ну, как-то не понятно получается это слово «любовь».

М.ЛАБКОВСКИЙ – Если вы постоянно ругаетесь, вам лучше пожить какое-то время отдельно, месяца 3, например. Есть такой способ решения.

СЛУШАТЕЛЬ – Нет, было такое – жили и все равно возвращаемся, и любовь это или не любовь?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, подождите, любовь здесь вообще ни причем, это конфликты, причем здесь любовь? Если вы ругаетесь, вы говорите о конфликтах, которые существуют между вами и женой. У вас здесь два варианта: или у вас такие несовместимые представления о жизни, или кто-то из вас конфликтный, или оба конфликтны по характеру. Любовь при этом может быть, может не быть, это роли уже не играет. Ну, если человек невротик, он все время конфликтует, какая разница, любит он при этом или нет, он все равно будет выяснять отношения, конфликтовать. Вы понимаете, о чем я говорю?

СЛУШАТЕЛЬ – В принципе да, понимаю.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот, поэтому здесь надо разобраться не с чувствами, а с нервной системой, я бы сказал.

СЛУШАТЕЛЬ – А скажите, пожалуйста, вот, это болезнь или что-то, я себя – хотя отец двух детей – не воспринимаю как отец.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, к сожалению, вы не одиноки в таком ощущении себя. Почему болезнь, это инфантилизм, во-первых, определенный, потому что отец это статус, да, но вообще, покойный Спок по этому поводу писал правильно, он сказал, что надо, чтобы сразу при рождении ребенка отец был вовлечен в весь процесс, там купание, пеленание, гуляние, кормление.

СЛУШАТЕЛЬ – Нет, я по полной программе был вовлечен.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, так вы, просто, себя молодо ощущаете.

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, да, в принципе, да, мне уже под 40, а я себя просто мальчиком ощущаю и с детьми, зато удобней как-то, я с ними общаюсь.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, это мы с вами о разных вещах говорим, я думаю, что вы совершенно нормальный отец и с детьми на равных – это вообще прекрасно, потому что строить из себя взрослого не нужно, а многие так себя ведут, дистанцию держат, вот, эти классические рассказы всяких знаменитых людей по телевидению, да, там: «Когда отец работал, я не мог пройти мимо кабинета, вся семья знала – папа трудится». Вот, это, конечно, полная пурга, на мой взгляд. Вот, мне кажется, что лучше, когда у родителей с детьми вообще такие, ну, равноправные отношения, доверительные, ну, родитель там, просто, старший друг, можно прийти поплакаться, пожаловаться, поговорить.

СЛУШАТЕЛЬ – А если я равный с детьми, это плохо?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Это замечательно, я просто завидую вашим детям.

СЛУШАТЕЛЬ – Да? Ну, приходится иногда и, это самое, присмирять.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, естественно, наказывать иногда приходится. Ну, вы же старше, взрослее. Но те родители, которые себя позиционируют в качестве родителей, буквально, то есть устанавливают достаточно четкие границы, ну, такое, определенное ханжество присутствует в отношениях: есть темы не обсуждаемые, взрослые, все это обычно имеет ссылку на советский период и так дальше – это глупость полная, потому что нормальные отношения, как раз вполне равноправные, с уважением, без сюсюканий, с одной стороны, и без культивирования личности родителей, когда их возводят в культ, делают из них не пойми чего и, в общем, все в семье знают, что дети какие-то крайние, а родители это какие-то главные, это гораздо хуже, чем такие отношения, когда отец себя отцом не чувствует. Плохо, когда отец не чувствует себя отцом, в том смысле, что он ответственности никакой не несет за детей, это да, это проблема. К сожалению и матери такие попадаются, лишенные материнского инстинкта. А равноправные отношения – прекрасно, я думаю. «Михаил, — спрашивает Алексей, — ведь создание семьи это равнозначно созданию какого-либо бизнеса, а если в бизнесе между партнерами случится любовь, то прощай бизнес» — говорит Алексей, сам себе противоречит. Если в бизнесе случаются какие-то отношения помимо бизнеса, то, как правило, это бизнесу вредит, поэтому создание семьи это не равнозначно созданию бизнеса, все прямо наоборот. Ника Володина нам пишет: «По моим наблюдениям предмет влюбленности, это постоянно ощущать партнера рядом, — да мы об этом говорили, — как дурак сидеть и ждать, пока он сдаст экзамен, а как только начинается любовь, создаются обязанности и необходимость». Андрей: «Михаил, насчет «бросая трубку» это справедливое замечание». Я не знаю, что Андрей имеет в виду, если Андрей имеет в виду тяжелую, непосильную работу звукорежиссера, то она действительно трудная, когда человеку 10 раз говорят, что он не по теме программы звонит, а он упорно продолжает настаивать, чтобы его вывели в эфир, ну, в результате кончается, естественно, бросанием трубки. Я могу со своей стороны только пожалеть звукорежиссера и обратиться к вам, чтобы, так как тема достаточно подробно изложена, заявлена, старались все-таки звонить по теме программы и не усложнять жизнь, и без того трудную нашего звукорежиссера. 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы». Кстати, раз Андрей об этом заговорил, мы обсуждаем следующие проблемы, что жить вместе и в браке это разные вещи и, что одной любви для брака недостаточно, а без любви в брак вступать не хочется. Слушаем Александра.

СЛУШАТЕЛЬ – Михаил, я сначала, если возможно, небольшую ремарку дал бы, второе, задал бы вопрос по ситуации, значит, по себе. Первое, вы довольно часто рекомендуете в критических ситуациях, которые возникают в семейных отношениях, или пожить отдельно, или разойтись, вот, мне кажется, что иногда это может быть обусловлено, ну, скажем так, тем кругом клиентов, которые к вам обращаются, наверное, все-таки, это материально обеспеченные люди, а, ну, скажем так, когда большинство, это не так легко решить, ну, чисто материальные проблемы.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Александр, надо сказать, что до перестройки, я трудился в городской консультации «Семья и брак», была такая в Москве, не знаю, жива ли он сейчас, там были люди необеспеченные, это была государственная организация. Я уже больше 20 лет этим занимаюсь, поэтому всякое видел: и обеспеченных, и необеспеченных. А уж 20 лет назад, как вы понимаете, жилищная проблема была совсем плохая.

СЛУШАТЕЛЬ – И, вот, Михаил, я хотел бы ваш совет по поводу моей ситуации, в основном обращались люди, которые вступали в брак по любви или по влюбленности, и у них возникали проблемы. У меня ситуация, как раз, вот, может быть, противоположная, то есть я вступил в брак, ну, как бы уже возраст подходил, особой любви не было, так получилось, что в вдогонку за ребенком, так называется.

М.ЛАБКОВСКИЙ – То есть у вас брак был, как у нас говорится, по залету.

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, и по залету и по расчету, это комбинация.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А расчет в чем был?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, потому что уже понимал, что пора, ну женщина, скажем так, вроде бы хозяйственная, то есть удовлетворяла тем требованием, которые я хотел бы видеть в своей супруге. Но оказалось, ребенок родился, и я понял, что, после рождения первого ребенка, на самом деле, жить мне с этим человеком очень трудно, но, как вы сказали, что в некоторых семьях есть культ родителей, в некоторых культ детей, у меня культ ребенка, я не мог оставить его, понимая, что при разводе будет, он уйдет к матери. И как бы решил для себя, что надо продолжать жить и в этом плане. Одного ребенка мало для нормальной семьи, мы решили, что будет второй ребенок, и получили двойню, у нас теперь трое детей. Но я понимаю, что жить, как бы, невозможно, не имея каких-то чувств к супруге, тем более что в процессе жизни психологически люди все больше расходятся. И я думаю, что эта ситуация характерна, когда на определенном уровне дети есть и разойтись совершенно невозможно, супруга не работает и не может прокормить семью.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Да, это частая ситуация, единственное, что, конечно, вызывает вопрос — вы уже сразу поняли после рождения первого ребенка, что жить не будете с женой, и при этом вы родили еще двух. Это конечно странная ситуация. А то, что касается, как быть в такой ситуации, я правильно понял ваш вопрос?

СЛУШАТЕЛЬ – Да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Дело в том, что это все очень индивидуально. Приносить себя в жертву детям в такой ситуации, может оказаться детям даже не во благо, потому что после каких-либо отношений или еще хуже конфликтных отношений, это та атмосфера в доме, в которой дети произрастают. Ничего хорошего даже при наличии отца и матери они при этом не видят. Когда они вырастут, они могут сказать: «Ну да, вот, семья у нас была полная, и отец, и мать, но родители друг друга не любили». Надо иметь в виду, что все наши проявления чувств напрямую связаны с теми чувствами, которые мы получали в свое время от родителей, в частности от модели отношений самих родителей между собой даже в большей степени, чем отношения родителей к детям. Так вот я уже рассказывал неоднократно, что были исследования проведены в Великобритании, по-моему, в 70-х годах, которые показали, что в семьях, где отношения конфликтные, ну, речь шла правда только о конфликтных семьях, не о тех семьях, где уже совершенно нормальные отношения существуют просто без эмоций, а именно конфликтных. Их дети страдали неврозами и после развода родителей неврозы у детей проходили, потому что по понятной причине, потому что дети были извлечены из этой атмосферы постоянных разборок, выяснений отношений, ссор и конфликтов. Ничего хорошего в семьях, где родители, ну, никак друг к другу не относятся, для детей нет. Поэтому вопрос этот надо решать, конечно, индивидуально, здесь сложно давать советы по радио в течение полутора минут. Надо разбираться с ситуацией. Конечно, так вот приносить себя в жертву, эта жертва, она боком, как правило, выходит по отношению к тем же детям, потому что отношения на месте не стоят, они обычно имею тенденцию к какому-то развитию — в вашей ситуации к развитию негативному — то есть отношения ухудшаются, и они ухудшаются, и параллельно с этим дети растут, так что пример родительской семьи не самый лучший для них. Вот, что я по этому поводу могу сказать.

Александр Петрович спрашивает вопрос который задавали уже наверно раз 500: «Растолкуйте, пожалуйста, нашим слушателям понятие «гражданский брак». Это брак, узаконенный церковью, а многие наши слушатели не имеют понятия, когда произносят «гражданский брак»». Александр Петрович, гражданский брак это не брак, узаконенный церковью, он называется церковный брак, если мы на французский перешли. Гражданский брак, по идее, это любой официальный брак, который производится в загсе. Но надо иметь в виду, что мы привыкли употреблять это понятие как незарегистрированный брак, неофициальный брак. Это неточное, конечно, словосочетание по отношению к церковному браку, но так как у нас не было церковного брака лет 70. Видимо, поэтому и привыкли называть не регистрированные отношения «гражданским браком». Ну, давайте назовем это сожительством каким-то. Хотя это понятие «гражданский брак», незарегистрированный, имеет юридические последствия, хотя это не тема нашей сегодняшней программы. Так, поехали дальше. Вероника спрашивает: «Михаил, как вы относитесь к тезису, что в паре всегда кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить». Я к этому отношусь так, что это не всегда. Фраза эта принадлежит, не хочу врать, то ли Черчиллю, то ли Де Голлю. Там как-то по-другому даже было сказано. Кто-то в любви и дружбе, кто-то едет на ком-то, что-то такое там было, более пространная формулировка, а кто-то позволяет на себе ездить. Нет, это все такие красивые слова. Бывает так, что кто-то любит, кто-то позволяет, но бывает так, что кто-то любит, и это два человека просто любят друг друга. «Прожил с женой тридцать лет, но на пути встретилась более культурная, стала раздражать малограмотность жены и вместо консервирования – консервация, и так далее и тому подобное. Что делать теперь?», — спрашивает человек по фамилии Серегин. Серегин, у вас есть два варианта: вы можете расстаться с некультурной женой, а можете заняться ее образованием. Вот заняться образованием жены — более позитивный выход из этой ситуации. А мы слушаем Наталью Васильевну. Добрый вечер.

СЛУШАТЕЛЬ – Добрый вечер. Я уже человек пенсионного возраста, мы с мужем живем вместе более 38 лет, у нас двое детей, у которых уже у обоих семьи, у дочери и сына, мы женились: я выходила замуж, муж женился по любви, безумной любви, влечение понимание было. Ну и как у всех нормальных людей прошло время, страсти утихли, было и раздражение, в общем, по-всякому жили, но семья у нас сохранилась и более или менее нормальная семья. Я просто на этот счет имею такое мнение, что не вето в семье, института семьи как такового, дети воспитываются таким образом, что, приходя к возрасту, когда надо вступать в отношения какие-то, в брак или просто в отношения, люди не до конца понимают вообще, чего же они хотят от этой жизни. И это не воспитывается в детях. Вот, я не знаю, я выросла в такой семье…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Татьяна Васильевна, а как это можно воспитать в детях, расскажите мне, пожалуйста.

СЛУШАТЕЛЬ – Просто своим личным примером.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот.

СЛУШАТЕЛЬ – Я жила в семье, где понятие семьи есть. Муж мой воспитывался мамой, и у них там было двое детей, двое сыновей. И вот этот инфантилизм, который, в общем, к сожалению, присутствует у многих мужчин был связан с тем, что он был все время опекаем мамой, и он не видел, то есть перед ним не было примера семьи как семьи.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Дело в то, что попытка воспитывать какие-то семейные ценности вне семьи, я сам был жертвой такой попытки, потому что в юные годы был, можно сказать, откомандирован преподавать и участвовать в разработке, это был полный бред, предмета под названием «Психология и этика семейной жизни». Некоторые жертвы, которые были еще учениками, вот сейчас слушают нас и усмехаются. Бред был полный, потому что сначала были более или менее здравые идеи, а потом все закончилось академией педнаук, как обычно, которая предложила учебник, в котором первая глава была посвящена семье Карла Маркса, Карла и его жены Женни Маркс. И надо сказать, что ничего абсолютно это не добавило в воспитание каких-то понятий семьи у детей, им было или смешно, или скучно обычно. Такие попытки делались, делаются и, видимо, будут продолжаться делаться, но, в чем абсолютно права Наталья Васильевна, что это воспитание происходит исключительно на основе личного примера родителей детей, а не школ или каких либо других социальных институтов. Вероника пишет: «Михаил, я про пелену не все поняла. «Должно пройти время» — это вы имеете в виду бытовые проблемы? Спасибо». Нет, Вероника, я имею в виду буквально время. Я уже сказал, что влюбленность — вещь кратковременная, и если вы не будете совершать резких телодвижений, к примеру, выходить замуж, то, я не исключаю, что через месяц, два, три, четыре, пять чувство, эта пелена у вас спадет, и у вас будет какое-то более адекватное отношение к предмету вашей влюбленности, и вы тогда уже определитесь, может быть, он и оправдает ваши надежды. «Михаил, браку 2 года. Муж как-то задержался у друзей пришел под утро, на мой вопрос: «Почему не позвонил? Я волновалась», — ответил: «Я тебе мщу. Три года ждал твоего согласия. Теперь ты помучайся». Что делать? У нас дочка. Маша». Нет, не дочь Маша, а написала нам это Маша. Маша, это очень неприятная ситуация. Вот, обратите внимание, в понимании мужа он выясняет с вами отношения. Он три года ждал вашего согласия на брак, теперь мстит. А на самом деле ваш муж человек, видимо, не совсем адекватный, вот как кажется, внешне в отношениях между мужем и женой какие-то проблемы, на самом деле, это проблема вашего мужа, который, видимо, человек мстительный. Я понимаю, вам есть о чем задуматься, потому что, если это будет выражаться и в других каких-то вещах, то я не уверен, что для дочери, которая у вас есть, полезно все это наблюдать. «Михаил, мы поженились с мужем по очень большой любви. Через 10 лет я его просто бросила, потому что более жадного и скаредного человека я не встречала, несмотря на его интеллигентность и порядочность, Ольга Петровна». Вот замечательное сообщение, Ольга Петровна, если вы женились по любви, то вы не могли не замечать жадности и скаредности этого человека, которого вы любили. Значит, это все-таки была влюбленность, и вы просто этого не замечали. «Мне 72 года, жене 57, мы живем 37 лет, конечно, я ее люблю, но каждое утро наступает влюбленность. Ее линии, черты лица, ее фигура. Целый день хожу под этим впечатлением, любовь — это то, что хочется сделать ей хорошо. Олег Георгиевич». Вы счастливый человек, Олег Георгиевич, и счастливая у вас жена. «Самая большая ошибка молодых пар, вступающих в брак, состоит в том, что главным считается наличие любви, а не человеческих качеств у молодых людей и вообще людей, вступающих в брак. Это не принимается обществом во внимание. Михаил». Да, тезка, я с вами абсолютно согласен. Этому собственно и посвящена наша программа, что любви точно недостаточно для вступления в брак, а влюбленность, вообще, никакой роли не играет, а человеческие качества и способность вообще жить в браке, к сожалению, очень часто игнорируется. А мы слушаем Дмитрия. Добрый вечер, Дмитрий.

СЛУШАТЕЛЬ – Добрый вечер, Михаил. Если вы позволите, то я коротенько историю расскажу, которую рассказать хотел. Я как раз по вопросу молодых и проблем с вступлением в брак. Вообще человек я достаточно еще молодой, мне 20 лет всего и девушке моей тоже. И существует такая проблема: вместе мы уже четыре года, и два года все было замечательно. А два года назад у нее возник конфликт с родителями по поводу того, что мы собирались пожениться, но конфликт был настолько серьезным, что родители даже запретили нам общаться, но потом все более менее уладилось, но отношения, так сказать, подпортились, потому что того доверия, которое было, уже не стало. Но все-таки мы продолжаем общаться и общаемся, каждый день видимся, звоним друг другу и встречаемся, но при этом, если я ей предлагаю опять пожениться, она говорит, что наверно уже ничего не выйдет. Я предлагаю ей расстаться, мы расстаемся на неделю и опять начинаем быть вместе. Я даже не знаю, что сказать».

М.ЛАБКОВСКИЙ – Давайте еще раз конец вашей речи, если вы спрашиваете, что посоветовать, в каком смысле? В чем именно вы нуждаетесь в совете?

СЛУШАТЕЛЬ – Я просто уже не знаю, как поступить. Очень хорошие у нас отношения и в плане дружеской поддержки, и вообще человеческие отношения.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Поступить в каком смысле?

СЛУШАТЕЛЬ – Поступить, то есть, смысл брака у нас еще какой-то существует…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Давайте пока брак оставим в покое. Вместе жили?

СЛУШАТЕЛЬ – Вместе нет. Потому что родители ее, так скажем, не одобряют.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А сколько лет вашей девушке?

СЛУШАТЕЛЬ – 21.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, ей уже самой можно решать.

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, она как-то относится к родителям…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну да, я все понимаю, что это потом может быть серьезной проблемой, когда вы в брак вступите. Они будут вмешиваться в вашу семейную жизнь, потому что они ее держат, видимо, за ребенка несовершеннолетнего. Да, Дмитрий, у вас простая ситуация на самом деле. Я бы сейчас не стал морочить голову себе по поводу перспектив брачных именно. Вам самому сколько лет?

СЛУШАТЕЛЬ – 20.

М.ЛАБКОВСКИЙ – 20, да? Это рано для вступления в брак, а вот пожить вместе вы можете. Для этого всего-навсего, если есть, конечно, такая потребность обоюдная. Со стороны вашей девушки есть желание пожить вместе?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну да, есть. Но она говорит, что все-таки ее никто не поймет, и она так не может.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Да ей не нужно понимание. У нее видимо зависимость материальная, как минимум от родителей.

СЛУШАТЕЛЬ – Да нет, ну как бы…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Она сама себя обеспечивает?

СЛУШАТЕЛЬ – Ну, это вопрос решаемый.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну если решаемый так и решайте вопрос. Это же ваша жизнь. Дело в том, что очень часто молодые жалуются на чрезмерную родительскую опеку, потом выясняется, что они от родителей зависят. Поэтому здесь, если вы уже принимаете решения, вы за них отвечаете и материально тоже. Ну вот, друзья мои, наше время, к сожалению, подходит к концу. Я вас благодарю за интересные звонки и истории и прощаюсь до часа ночи в воскресенье. На самом деле это не правильно, ведь час ночи это уже, можно сказать, утро понедельника, в общем, завтра увидимся, услышимся. Пока.

Семья живет без любви, только по привычке. Это грех? — Муж и жена

Уважаемая Н.,

Ваш вопрос очень общий и обширный.

Вся сущность еврейской семьи заключается в обновлении любви, а не в её истощении и не в рутине существования двух человек под одной крышей. Законы чистоты еврейской семьи на этом и основаны. Зачем женщина запрещена семь дней (после полного окончания месячных)? — «Чтобы желанной стала в глазах мужа, как в день хупы».

Невеста, которую жених желает и любит в день свадьбы, со временем становится занятой, взрослой женщиной. Как же она может снова стать для мужа такой же таинственной и привлекательной, как когда-то? Ведь природа человека — привыкать к тому, что есть, и даже самая любящая пара когда-нибудь может обнаружить, что любовь испарилась.

Создал Творец женщину так, чтобы каждый месяц она была запрещена мужу на определённый период времени (12—14 дней). Для того чтобы вновь пробудить у супругов чувство любви. Человек начинает больше ценить что-либо, когда лишается этого. Так и доступные привычные отношения вдруг становятся невозможными. Этот период — как период до свадьбы, когда жених и невеста с нетерпением ждут друг друга, знакомятся, учатся понимать друг друга. Отношения в этот период уподобляются также отношениям брата и сестры. В обычной семейной жизни, в забеге наперегонки со временем мужу и жене очень часто не хватает этих разговоров по душам. В еврейской семейной жизни есть периоды, когда основные усилия направлены на укрепление духовной связи, отношений брат-сестра, и есть периоды, когда основным является физическая связь, отношения муж-жена. В эти периоды в семье создаётся гармония, поддерживается и укрепляется любовь. Такое чередование не даёт любви испариться.

Вы не пишете, в какой сфере ваших семейных отношений рутина особенно сильна.

Но обычно эти две сферы зависят друг от друга — интимные отношения и взаимопонимание. Многие специалисты по семейным отношениям говорят: если приходят муж и жена и жалуются, что не могут что-то поделить, надо узнать, какие у них отношения в спальне. Это вещи взаимозависимые.

«Возлюби ближнего как самого себя» — это заповедь на всю жизнь. Всегда — когда хорошо и когда не совсем, когда весело и когда печально, когда легко и когда тяжело — мы должны «вкладывать» в своего ближнего. А самый ближний — это супруг/-а. Недостаточно сказать: я уже столько-то вложила — и всё ушло… Это как в анекдоте. Жена спрашивает мужа: «Дорогой! Ты меня любишь?» — «Я уже сказал тебе об этом на нашей свадьбе десять лет назад. Пока без изменений». Так и любовь невозможно «вложить», а потом рассчитывать, что есть «запас» — его надо постоянно пополнять.

Пример: жонглёр подбрасывает шарики. Перестал подбрасывать — всё упало. Надо быстро их подбирать и снова подкидывать, давая им движение. Так и любовь, и все остальные духовные ценности (вера, упование на Всевышнего, уважение, понимание, радость, спокойствие и т.д.) — требуют постоянной работы, вложений. Если чувствуем, что упустили, нельзя отчаиваться, а надо искать новый способ проявления любви.

Вы задали этот вопрос, значит, Вы уже понимаете, чего вам не хватает. Постановка диагноза — уже половина лечения.

«Просмотрите» свои семейные отношения во всех сферах и обратите внимание на те «участки», где нужна особая доза любви. Подумайте, что Вы можете вложить от себя — не ожидая от супруга того же. Как бы стать паровозом вашего общего поезда, чтобы не остаться отцепленным вагоном.

Заповедь любить ближнего подразумевает любовь к отдельному, «единичному» человеку. Ведь не сказано «любите друг друга».

Каждый может выполнять своё задание. Надо задействовать много желания, мудрости, оригинальности, воображения, творческих способностей, и, конечно, молиться об успехе в выполнении этого сложного задания. «Мудрая жена устраивает (строит) дом свой…» (Мишлей 14, 1). Или: мудрость женщины строит дом…

Даже один в поле воин, даже одна женщина, разумно поступая, может строить свою семью (когда супруг не помогает ей в этом).

Желаю Вам успеха и благословения Всевышнего Вашей семье, и помните, что отчаяние — это предмет, которому нет места в мире! Запаситесь надеждой и замечайте свои успехи и в личной жизни, и в жизни семьи в целом. Они послужат Вам трамплином для новых успехов.

С уважением, Лея Солганик

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

признаков того, что вы в браке без любви (и как с этим справиться)

Когда вы недовольны своим браком, велика вероятность, что вы состоите в браке без любви, даже не подозревая об этом.

Браки без любви встречаются чаще, чем вы думаете, и есть множество решений, чтобы облегчить дилемму, в которой вы можете оказаться. В этой статье я поделюсь своими мыслями о 3 важнейших признаках несчастливого брака, что происходит в браке. без близости и стоит ли оставаться в браке без любви.

Знак № 1 Вы сомневаетесь, любит ли вас еще ваш партнер

Любовь — очень сильная эмоция. Однако, если вы задаетесь вопросом, любит ли вас ваш партнер, это означает, что в вашем браке есть проблемы.

Эмоциональные разделения, которые заставляют вас сомневаться в любви партнера, могут быть вызваны отсутствием общения, противоречивыми ценностями, сексуальной несовместимостью или слишком долгим сосредоточением внимания на менее чем приятных качествах вашего партнера.

Некоторые женщины спрашивают меня, любят ли их мужья во время консультаций.Эти женщины уже много часов обсуждали это со своими подругами: «Он делает то и это, но никогда не говорит мне, что любит меня. Он все еще любит меня? »

Мужчины чаще выражают свою любовь действиями, а не словами. Если его партнер затем подвергает сомнению его любовь, это может заставить его чувствовать себя недооцененным, когда он думает, что показывает свою любовь своими действиями.

Если кто-то любит вас в отношениях, вы обычно это знаете, поскольку это очевидно по его действиям и общему отношению к вам.Однако, когда вы сомневаетесь или сомневаетесь в их любви, это может поставить между вами стену сопротивления, которая заставит вас обоих занять оборонительную позицию. Это может превратиться в порочный круг, когда вы постоянно запускаете друг друга и перестаете замечать качества, в которые изначально влюбились.

Как с этим справиться?

Создайте эмоциональную связь и усиливайте чувство влечения со своим партнером.

Да, я знаю, что легче сказать, чем сделать. Но это определенно может быть достигнуто при правильных знаниях и технике.

Помните: вы несете 100% ответственность за свою жизнь и ее результаты. Вы решили встречаться со своим партнером; вы решаете, как вы с ними взаимодействуете; вы приняли решение выйти замуж за своего супруга. Это были твои решения.

Вы несете ответственность за свой выбор, но это не значит, что вы должны винить себя или своего партнера, когда дела идут не так, как следовало бы. Вам просто нужно внести несколько изменений в то, как вы проявляете себя в ваших отношениях.

Ваш супруг не несет ответственности за ваше счастье.Только вы несете ответственность за свое счастье.

Если вы предаетесь мыслям о браке без любви, вы будете постоянно возбуждать себя эмоционально и, следовательно, чувствовать себя немотивированными в отношении тех самых действий, которые могли бы спасти ваш брак.

Брак — это лишь один из способов сделать вашу жизнь счастливее, и только тогда, когда он поддерживается правильными намерениями и действиями. Как вы будете поддерживать свой брак, зависит от вас. Вы обязаны создать сильную эмоциональную связь со своим партнером и продолжать усилия по повышению привлекательности на протяжении всей жизни ваших отношений.

Начните с создания привлекательной среды

Прежде всего, создайте более привлекательную среду для вас и вашего партнера. Обратите внимание на то, как вы думаете, поступаете и одеваетесь.

Знайте, что ваши мысли всегда напрямую влияют на то, как вы себя чувствуете. Начните с того, что измените свои мысли, слова и действия с негативной на сосредоточенность на своем идеальном результате, и вы создадите эффект потока, который напрямую повлияет на поведение вашего партнера.

Я понимаю, что ваш супруг играет ключевую роль в вашем браке, но вы можете влиять только на действия и чувства своего супруга; ты не можешь все контролировать.Фактически, контроль — это самый быстрый способ пережить несчастливый брак без любви.

Перестаньте обвинять своего партнера — и вдохновляйте его вместо этого

Перестаньте обвинять партнера в отсутствии связи и каждый день предпринимайте шаги, чтобы вновь разжечь влечение. Помимо того, что вы обращаете внимание на то, как вы выглядите и чувствуете, это включает в себя подъем вашего партнера с признательностью и благодарностью за его вклад.

Важно вдохновить вашего супруга на вклад в ваш брак, потому что тот, кто во что-то вкладывает деньги, ожидает, что это сработает.Например, вы можете время от времени просить его / ее о помощи, чтобы ваш партнер чувствовал, что он вам нужен. Затем оцените их усилия.

Когда ваш партнер вносит свой вклад в вашу жизнь, и вы выражаете свою признательность, эмоциональная связь между вами естественным образом становится сильнее.

Создавайте общие впечатления и страстно демонстрируйте свою любовь

Во-вторых, создайте больше общих впечатлений со своим партнером. Это может быть свидание раз в неделю. Это также может быть двухнедельный отпуск один раз в год.Или несколько романтических выходных. Не позволяйте вашему браку стать скучным и предсказуемым после первого волнения на свадьбе.

Наконец, страстно проявите свою любовь. В жизни вы не получаете того, чего хотите; вы получаете то, что даете. Следовательно, вы должны сначала показать свою любовь. Скажите мужу / жене, как сильно вы его / ее любите, а затем посмотрите, как все изменится. Это закон взаимности.

Признак № 2 Вы в браке без близости

Браки без близости встречаются чаще, чем вы думаете.Это может быть связано с проблемами сексуальной дисфункции, сексуальной техникой одного человека, не отвечающей другому, или у пары просто нет времени, энергии или настроения для секса. По многим причинам многие пары перестают сексуально проводить время в спальне через несколько лет после свадьбы. Это один из тех секретов, о которых люди просто не говорят и прячут за дверью спальни.

Знайте, что если вы состоите в браке без близости, вы не одиноки. Есть много других в подобной ситуации.

Теперь вы можете задаться вопросом: «Что происходит в браке без близости?»

Честный ответ: брак без близости — верный признак разрыва отношений. Ваш брак просто нездоров без интимных отношений. Помимо эмоциональной связи, сексуальная близость — это клей, который скрепляет ваши отношения. Хотя один партнер может вообразить, что может жить без секса, было бы несправедливо и нереально ожидать, что его партнер согласится с этим.

В большинстве здоровых браков секс является результатом сочетания близости, близости и эмоциональной связи.Даже когда вы стареете вместе, секс и близость остаются жизненно важными и любящими компонентами здоровых и счастливых отношений.

Хотя в некоторых браках может сохраняться отсутствие близости, обычно одному партнеру это не нравится.

Когда вы сталкиваетесь с сексуальной функцией или другими проблемами близости, крайне важно поддерживать сильную эмоциональную связь и / или создавать взаимную выгоду в вашем браке. К сожалению, многим парам, состоящим в браке без близости, не удается построить сильную эмоциональную связь или взаимную выгоду, поэтому они заканчивают браком без любви.

Как с этим справиться?

Устраните проблемы в спальне и поработайте над другими областями за пределами спальни.

Когда вы состоите в бесполом браке, вам нужно сначала исправить проблемы в спальне. Лучшее решение — обратиться за профессиональной помощью в этом отношении.

Помните, что в браке нужно работать вместе, как одна команда. Если один из партнеров страдает проблемой сексуальной функции, поддержите его, оказав эмоциональную поддержку и поощрение, а также получите профессиональную помощь.Никому не нравится чувствовать, что он терпит неудачу как человек, и большинство сексуальных проблем можно исправить с помощью правильных знаний и техники.

Ваш брак очень важен для вас, поэтому вы можете потратиться на профессиональную консультацию и как можно скорее улучшить ситуацию.

Специалист в этой области может определить первопричину бесполого брака и дать вам соответствующий совет; таким образом, вы извлечете пользу из этих новых знаний и разожжете страсть в вашем браке.Конечно, вам также необходимо укрепить эмоциональную связь со своим партнером.

Создание взаимной выгоды

Между тем вы можете рассмотреть различные способы создания взаимной выгоды со своим супругом. Для партнера-мужчины взаимная выгода должна быть глубоко сосредоточена. Это потому, что мужчина без сексуальной близости подобен рыбе без воды! Делайте друг другу чувственный и любящий массаж не реже одного раза в неделю, просто сосредотачиваясь на том, чтобы доставлять друг другу удовольствие без каких-либо других ожиданий, — это поможет ему понять, что он вас по-прежнему влечет.

Помимо спальни, есть и другие способы создания взаимной выгоды. Например, если у вас уже есть дети с вашим партнером, вы и ваш партнер можете проводить с детьми больше времени с семьей. Если вы и ваш партнер построили бизнес вместе, вы можете проводить больше времени, работая вместе, развивая свой бизнес.

Сказав это, это не означает, что взаимная выгода может или должна заменить сексуальную близость в браке, но работа над другими аспектами вашего брака, безусловно, поможет укрепить связь.

Знак № 3 Вы и ваш партнер даже не друзья

Это САМЫЙ БОЛЬШОЙ знак брака без любви. Да, вы правильно прочитали.

Если в вашем браке отсутствует эмоциональная связь или близость, вы все равно можете это исправить. Однако, если вы и ваш супруг даже не друзья, это гораздо большая проблема.

Давайте рассмотрим два сценария, в которых муж и жена больше не друзья:

  1. Анна и Бен были женаты четыре года. Первый год был захватывающим, позитивным и романтичным.Второй год прошел нормально. Третий год был скучным и обычным. Четвертый год лучше всего характеризовался базовыми разговорами о логистике только в жизни, например, кто купит туалетную бумагу завтра по дороге домой, кто отправит куртки в химчистку и т. Д. Другими словами, они только разговаривали друг с другом. когда им пришлось.
  2. Синтия и Дэвид были женаты пять лет и вместе занялись бизнесом. Первые два года были великолепны. Последние три года были ужасными.У них возник финансовый конфликт интересов; следовательно, они стали врагами в своих деловых операциях.

К концу брака эти две пары даже не были друзьями. Следовательно, конечно, они оба чувствовали себя в браке без любви.

Как с этим справиться?

Оцените, может ли ваш брак дать вам то, что вы хотите.

Первое и самое главное, нужно точно знать, чего вы хотите от этого брака.Вы хотите любви, близости или того и другого? Вы хотите финансовой свободы или власти? Если вы разделяете одно и то же направление и ценности, вам будет легче работать вместе над вашим браком.

Поскольку в этом сценарии вы и ваш партнер даже не друзья, я рекомендую вам составить два списка, используя силу логики:

  • Список 1 — плюсы пребывания в этом браке
  • Список 2 — минусы пребывания в этом браке.

Когда плюсов больше, чем минусов, можно оставаться в этом браке, потому что есть за что бороться.Но когда минусов больше, чем плюсов, вы больше не любите своего партнера и не чувствуете склонности работать вместе, чтобы разрешить свои разногласия, и уйти может быть лучшим вариантом.

Вам действительно нужно взвесить все «за» и «против», потому что расторжение брака сопряжено с огромными эмоциональными и финансовыми издержками, особенно когда речь идет о детях.

Обратите внимание, что не каждый брак должен длиться вечно. Когда вы расторгаете брак, это не обязательно означает, что ваш брак распался.Честно говоря, когда вы думаете об этом, ваш брак, вероятно, очень помог вам.

Например, когда Анна и Бен поженились, это было правильно для них в то время. Они вместе переехали в город и начали там свою новую карьеру. Но со временем Анна и Бен эволюционировали и стали разными людьми. Их интересы резко изменились по мере того, как они разрастались в разные стороны. Это не значит, что с ними что-то не так. Это просто означает, что их брак был неправильным для них четыре года спустя.

Иметь общее направление в браке

Важно иметь общее направление в браке, к которому вы оба стремитесь.

Когда Синтия и Дэвид поженились, у них не было конфликта интересов. На самом деле они очень хорошо провели время в первые два года своего брака. Они вместе путешествовали по миру. Но после того, как в его компанию попали взрослые дети Дэвида от первого брака, с финансовой точки зрения дело осложнилось. Следовательно, постоянный конфликт интересов стал проблемой в их браке.

Другими словами, каждый делал только то, что мог, с тем, что знал в то время. В этом никто не виноват.

Когда вы выходите замуж за своего партнера, любовь настоящая. Когда вы разводитесь со своим партнером, отсутствие любви тоже реально. Следовательно, оба решения верны — оба решения принимаются исходя из реальности конкретных обстоятельств.

Последние мысли

Есть три основных признака брака без любви, но для каждой проблемы есть подходящие решения.

Важно постараться изо всех сил, а затем помириться с остальными.Удачи!

Подробнее о браке

Изображение предоставлено Алисой Донован Роуз через unsplash.com

Как я могу жить в браке без любви? | Жизнь и стиль

Я женат уже четыре года. У нас есть четырехлетний и трехлетний ребенок. Я больше не люблю своего мужа. Да, но сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года я старался избегать секса, когда могу, и делал вид, что все в порядке, когда не могу. Часто после этого я плакал: это ужасно заниматься сексом с тем, кого ты не любишь.Мой муж говорит, что все еще любит меня, и я эгоистичен, если не буду пытаться добиться этого. Наш консультант считает, что я заблокировал все свои эмоции и могу впасть в депрессию. Мы знакомы всего шесть лет, и все произошло очень быстро. Мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одинокого человека. Я лучше буду одинока, чем останусь с ним и буду несчастной. Я чувствую себя пойманным и злодеем, если говорю о расколе — временном или постоянном. Любой совет?

Подумайте, прежде чем прыгать

Не думаю, что вам нужно что-то делать поспешно.Мне 34 года, я с мужем с 17 лет; у нас трое детей. Таким образом, мы выросли вместе, и наши отношения прошли как минимум четыре различных этапа.

Были времена после того, как у меня родился второй ребенок, когда я действительно не чувствовал к нему никакого влечения или любви, но мы уезжали ради детей. Сейчас мы находимся в совершенно другой фазе; счастливы и снова влюблены, проводя время вместе и с детьми. По сути, у нас есть свои интересы и проекты.Наши отношения основаны на привязанности и уважении — важных эмоциях после того, как уйдет первоначальный шум.

Почему вы думаете, что другие отношения были бы лучше? Или быть одиноким? Ваш муж не жесток или жесток, и есть шанс, что ваши чувства снова изменятся.

Дайте ему больше времени. Направьте свое негодование на то, чтобы сделать что-нибудь для себя. Если вы можете с этим справиться, найдите несколько простых советов по сексу для долгосрочных отношений. Как только вы избавитесь от хитрого жаргона, они могут изменить вашу жизнь.
Имя и адрес не разглашаются

Будьте верны себе

Мой муж был хорошим человеком, но я его не любила. Я избегал секса в максимально возможной степени и чувствовал себя униженным и никчемным, когда мне нужно было доставить ему удовольствие. Я чувствовал себя пойманным в ловушку и чувствовал себя виноватым за то, что хотел другой жизни, поэтому я остался ради детей и надолго отказался от себя.

Я прочитал Сьюзан Джефферс «Почувствуй страх и сделай это в любом случае» и, наконец, набрался храбрости и ушел, когда дети были подростками; они знали, что между нами что-то не так.Вашим детям будет лучше жить в честной, любящей среде, а не в той, в которой вы пытаетесь все исправить, когда они не могут этого сделать. Ваш муж эгоистичен из-за того, что хочет, чтобы вы вели себя так, как ему нравится; вы знаете, как вы себя чувствуете, лучше, чем ваш консультант.

Будьте верны себе; в конечном итоге это единственный способ быть счастливым.
Имя и адрес не разглашаются

Сначала дети

Мой муж сказал мне после 20 лет брака, что он «ушел» от меня очень рано.В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сказал мне, что больше не хочет этого. Мы остались вместе ради детей, и мы рады, что сделали это, потому что они процветают. Мы с мужем очень хорошо ладим во всех остальных отношениях, и мы — счастливая семья. Мы разрешили друг другу завести роман, но никто из нас этого не сделал.

Вы оба должны определиться со своими приоритетами. Важно ли для вас психическое здоровье ваших детей? Потому что он, вероятно, будет поврежден, если вы разделитесь.Сможете ли вы оба сохранить собственное психическое здоровье, оставаясь вместе? Если вы оба можете жить без секса, у всех будет счастливая семейная жизнь. Если вы не можете, вам придется расстаться, но это будет означать горе для детей.

Когда вы столкнетесь с унижением в браке без любви, с ним можно будет согласиться и даже перерасти в долговременные отношения. Удовлетворение можно найти через воспитание детей, финансовую безопасность и более высокий уровень жизни. У нас это сработало.
LW, Bromley

На следующей неделе

Что я могу сделать, чтобы хороший друг не напился до забвения? Он много пил с тех пор, как начал работать в 21 год, а сейчас ему за 40.Он обычно выпивает бутылку красного вина каждую ночь, с пивом в пабе до и / или после. У него хорошая работа, он выглядит уверенным, ответственным и контролирующим.

В пьяном виде он — душа компании и друг каждого, но затем он занимается случайным сексом с женщинами, чьи имена он не может вспомнить, засыпает в поезде домой и звонит бывшим подругам с мрачными предложениями. В трезвом состоянии он, кажется, ничего не может вспомнить и отрицает свои пьяные выходки. Я предлагал ему сократить употребление алкоголя, но мои комментарии остались без внимания.Что я могу сделать, чтобы помочь другу, страдающему алкогольной зависимостью?

· Частные жизни появляются каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете отправить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (не присылайте вложения).

Что делать, если вы живете в браке без любви

Знаете ли вы кого-нибудь, кто живет в браке без любви? Я делаю.

Однажды ночью я заехал к другу домой, чтобы что-то оставить. Она была там одна, и когда я небрежно спросил, где ее муж, она ответила, что понятия не имеет. Мой вопросительный взгляд заставил ее расшириться.

Я понятия не имею, где он, и мне все равно. Честно говоря, когда его нет здесь, легче . Он просто устраивает беспорядок и бесит детей. Я предполагаю, что он будет дома сегодня вечером ».

Я знала, что отношения между ней и ее мужем разошлись, я просто не знала, в какой степени они живут в браке без любви.

Есть много причин, по которым люди остаются в браке без любви. Чаще всего они связаны с детьми и / или финансами. Но действительно ли оставаться в браке после разрыва любви правильным поступком при любых обстоятельствах? Ответ на это — зависит от обстоятельств.

Большинство не понимают, когда они говорят свое «да», что брак в какой-то момент станет тяжелым. Независимо от того, сильна ваша любовь или нет, все отношения проходят через взлеты и падения.И огромные эмоции, которые вы испытываете вначале, со временем могут измениться. Это не должно означать, что любовь ушла, но это означает, что вам нужно приложить дополнительные усилия и, возможно, пересмотреть то, что вы хотите и в чем нуждаетесь от своего супруга.

Для некоторых, к сожалению, жизненные обстоятельства и эти изменения могут быть слишком серьезными, и они могут почувствовать, что живут в браке без любви без каких-либо жизнеспособных вариантов. Останетесь ли вы в браке или уйдете — это очень личное решение, требующее глубоких размышлений и практических соображений.Никто не может принять это решение за вас, но есть некоторые вещи, о которых вам следует подумать.

Ожидания любви и брака

Прежде чем вы полностью заявите, что любовь ушла из вашего брака и что с этим ничего нельзя поделать, подумайте, почему она ушла и когда она исчезла (если можете). В случае с моими друзьями был явный разрыв в том «веселье», которое они обычно проводили вместе. Когда они поженились, они оба любили приключения и заниматься чем-то на свежем воздухе, но когда у них родились дети, она больше не хотела этим заниматься.В результате между ними возникла неприязнь, и они разошлись.

Брак — это отдавать и брать, и жизнь требует, чтобы вы вносили изменения и меняли ожидания. Если вы чувствуете, что живете в браке без любви, возможно ли, что вам и вашему супругу необходимо пересмотреть то, чего вы хотите и в чем нуждаетесь друг от друга и в ваших отношениях? Задайте себе следующие вопросы.

  1. Что вам нравилось в вашем супруге?
  2. Есть ли эти качества?
  3. Чего вы хотите от супруга?
  4. Чего вы ждете от своего супруга? (да, желания и ожидания разные)
  5. Обсудили ли вы изменения в своей жизни и то, как они влияют на то, чего вы хотите и чего ожидать?
  6. А как насчет вашего собственного поведения? Как вы думаете, вы соответствуете?

Когда вы будете удовлетворены своими ответами на эти вопросы, подумайте о том, чтобы ваш супруг также ответил на них.Часто любовь не исчезает, а просто похоронена под землей. Создать новый нормальный образ жизни и заново открыть для себя любовь может быть действительно сложно, но возможно. Однако, как я говорила со своей подругой, есть способы снова влюбиться в своего мужа. Если вы видите, что есть надежда, но не знаете, как воплотить ее в жизнь, подумайте о брачном психологе. Чтобы найти свой путь, иногда может потребоваться гид.

К сожалению, для некоторых путь к возвращению любви может быть полностью удален, и они действительно живут в браке без любви.В таком случае решения становятся более трудными.

Типы функциональных браков без любви

Если вы определили, что действительно живете в браке без любви, но остаетесь вместе из-за детей или по финансовым причинам, необходимо принять во внимание несколько вещей.

  • Ваши дети. Вы лучший учитель для своих детей. Они растут с тем, что они считают нормальным и поэтому ожидают и принимают для себя.Подумайте, чего вы от них хотите. Вы хотите, чтобы у них были такие же отношения, как у вас?
    Если вы остаетесь в браке без любви ради детей, счастье и совместимость между вами и вашим партнером являются ключевыми. Плохие поступки или разрешение детям видеть, что вы постоянно недовольны и спорите, может нанести вашим детям больше вреда, чем пользы. Создание счастливой семейной жизни, когда любовь между родителями ушла, требует сотрудничества, структуры и согласия обоих родителей, чтобы быть эффективными.
  • Ваш супруг. Возможно, между вами не осталось любви, но, надеюсь, уважение и забота еще остались. Вы обдумывали, чего может хотеть ваш супруг? Решение о том, как складываются ваши отношения без поддержки партнера, несправедливо и, скорее всего, вызовет негодование и споры.
  • Вы . Как говорится, жизнь коротка. Ты действительно так хочешь жить? Для некоторых ответ — да. Жизнь, которую они создали вместе, работает и выполняет большинство вещей, в которых они нуждаются и чего хотят.Ключ к этому утверждению — самое главное. Жизнь в браке без любви означает, что вы жертвуете любовью. Вполне возможно, что и ваша интимная жизнь. Неужели вы действительно готовы отказаться от этого навсегда?

Суть в том, что жизнь в браке без любви по функциональным причинам или по родительским причинам требует размышлений и разговоров. Для большинства это непросто, и оба партнера должны внимательно его обдумать и согласовать. Следует обсудить структуру отношений и параметры. И, особенно когда речь идет о детях, соглашения о том, как стать лучшей семьей, когда вы их растите.

Оставаться в браке без любви из страха

Если ваша причина жить в браке без любви основана на страхе, вы попали в плохую ситуацию. Страх силен и может парализовать лучших из нас. Однако в отношениях это не повод оставаться. На самом деле все наоборот — это серьезный повод уйти. И это может проявляться в различных формах, наиболее распространенной из которых является страх перемен.

Боязнь остаться наедине с собой или нарушить статус-кво — не лучший повод для того, чтобы оставаться в браке. Если вы твердо уверены, что были бы счастливее в других обстоятельствах, но не знаете, как это сделать, вы можете обратиться за консультацией. Консультант не должен говорить вам о расторжении брака, но консультирование по разводам может помочь вам сориентироваться в вашем нынешнем пути. Консультант также может помочь вам определить, что вас действительно пугает, и поможет вам обрести уверенность в себе. Эти вещи могут дать вам ясность при принятии решений, касающихся вашей жизни и отношений. Доктор Курт довольно часто занимается этой темой в своей практике. По словам доктора Курта,

Страх, вероятно, самая большая причина, по которой люди остаются в браке без всякой любви. И хотя есть чего опасаться, перемены обычно самые большие. Большинство людей, мужчин и женщин, которых я консультировал на протяжении многих лет, сумевших набраться смелости и силы, чтобы преодолеть свои страхи, нашли удивительные открытия на другой стороне. Вы не будете знать, какие награды будут заранее, поэтому нужно сделать шаг веры, но столкновение со своими страхами — один из способов, которым мы можем лучше всего полюбить себя, когда наши партнеры этого не делают ».

Если вы опасаетесь за свою безопасность или безопасность своих детей, получение помощи и обеспечение безопасности абсолютно необходимы. Жестокое обращение в отношениях может иметь разные проявления. Нет ничего, что делало бы приемлемыми отношения с физическим или эмоциональным насилием. Если вы страдаете таким образом, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 и получите помощь.Восстановление после жестоких отношений может быть трудным. Поддержка и помощь имеют решающее значение.

Жизнь в браке без любви — это не то, чего никто не хочет или не планирует. К сожалению, сказка о вечной любви для многих неверна, как в случае с моим другом. Решение о том, что подходит именно вам, — это очень личное решение, которое не может принять никто, кроме вас. Если вы живете в браке без любви, очень внимательно подумайте, чего вы действительно хотите и в чем нуждаетесь. В конечном итоге ваше счастье зависит от вас и зависит от вас.К сожалению, это не означает, что путь к этому будет легким — оно того стоит.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть сообщение целиком» ниже или прокрутите вниз

Как вы находите счастье в браке без любви? ⋆ Она цветет

Эти пять идей о том, как быть счастливым в браке без любви, укрепят и исцелят ваше сердце. Я также делюсь советами для жен, которые не могут сказать «я люблю тебя» своим мужьям.Вы будете удивлены, узнав, как много женщин остаются замужем за несчастными мужьями, жестокими партнерами, равнодушными мужчинами, нелюбящими супругами! Вы можете быть еще или более удивитесь, сколько жен не любят своих мужей.

У некоторых жен есть веские причины оставаться в отношениях без любви. Другим женам не нужно, чтобы мужья любили их, потому что они научились быть счастливыми без любви. Эти советы предназначены для жен, которые чувствуют себя в ловушке, которые живут в браке без любви, но не могут бросить своих мужей по веским причинам.

Уходить от любых отношений — независимо от того, насколько они нездоровы или несчастливы — болезненно. Так же сложно оставаться в браке без любви. Если вы не можете или не хотите оставлять мужа, вам нужно найти способы быть счастливыми там, где вы находитесь. Некоторые жены остаются в браке без любви, экономя деньги, чтобы уйти — как вы можете видеть в разделе комментариев моего сообщения в блоге о том, как бросить мужа, когда у вас нет денег. У других женщин нет энергии или мотивации думать о жизни, поэтому они ищут помощи в поисках счастья со своими мужьями.

Эти идеи о том, как быть счастливым в браке без любви, основаны на причинах, по которым вы остаетесь в браке. Если вы исследуете причины, по которым вы не можете или не хотите бросить мужа, вам будет легче найти счастье. Понимание того, почему вы решили остаться в браке без любви, поможет вам найти способы быть довольными и даже реализованными там, где вы находитесь.

Важно помнить, что вы — и ваш муж — оба делаете выбор. Вы оба — , выбираете , чтобы остаться в браке без любви.Вы оба, , выбираете , чтобы остаться в одном доме, живя под одной крышей с мужем и женой, даже если вы знаете, что не чувствуете себя таким счастливым или любимым, как хотелось бы.

Важно решить, что вы хотите остаться в браке, потому что это дает вам возможность сделать выбор в пользу счастья.

Как быть счастливым в браке без любви — 5 идей

В этой статье я описываю наиболее частые причины, по которым женщина решает остаться в браке без любви. Сделать такой выбор непросто! Фактически, решение остаться в браке с мужем, который не проявляет любви, может быть самым смелым решением, которое может принять женщина.

Жизнь с трудным мужем, который плохо с вами обращается, деморализует, унывает и унижает. Брак без любви — это не просто несчастные отношения; он может убить ваш дух и убить ваше сердце. К сожалению, нет простых советов, как быть счастливым в нелюбящем браке, но вы можете поискать счастье, удовлетворение и смысл в другом месте.

1. Посмотрите на свой страх того, что думают люди

«Я хочу расстаться с браком, но мысль об этом слишком пугает», — пишет читатель книги «Как вырваться из контролирующих отношений».«Я был бы совсем один, и что бы люди сказали?»

Это нормально — заботиться о том, что люди говорят и думают о вас, особенно если вы долгое время несчастливы в браке. Мнение наших друзей, соседей, членов семьи, коллег и даже наших парикмахеров имеет значение . Нам жаль и даже жаль пары, брак которых закончился разводом или разводом. Мы не хотим подвергаться сплетням, критике или суждениям других людей.

Чтобы обрести счастье, вам нужно различить причины, по которым вы остаетесь замужем за мужчиной, который не любит вас — или того, кого вы не любите. Может быть, вы боитесь потерять дом, пенсионные накопления или даже своих детей. Может быть, вы беспокоитесь о том, чтобы жить в одиночестве, о том, чтобы начать все с нуля. Разные женщины остаются в браке без любви по разным причинам … Вы выяснили коренные причины, по которым вы остаетесь? Коренная причина — это основная проблема, в чем трудно признаться себе и другим.

2. Испытайте себя, чтобы перестать быть «хорошей женой»

Девочек часто учат не волновать — быть скромными, добрыми, вежливыми и любой ценой избегать конфронтации.Это может быть причиной номер один, почему женщины остаются в браке без любви: они не хотят, чтобы их считали нарушителями спокойствия или разрушителями семьи. Более того, они не хотят причинять боль своим детям, расстраивать своих родителей и разрушать существующие дружеские отношения.

Как вы находите счастье в браке без любви?

«Я столько раз ходил взад и вперед в своем браке, что, наконец, понял, что это никогда не сработает, и мне нужно просто держаться подальше», — говорит читатель книги «Что следует учитывать, когда вы думаете о примирении после Разделение.«Я всегда считала себя« хорошей »,« вежливой »и« отзывчивой »девушкой. Это была роль, которую я играл в своей изначальной семье ».

Чтобы выжить в браке без любви, разрешите себе не отвечать за счастье всех вокруг. Возможно, вам не придется оставлять мужа, чтобы быть счастливым, но вам нужно находить и делать то, что приносит радость и наполнение вашей жизни. Не позволяйте вашему браку сказать последнее слово. Может быть, это означает, что вы расстались с браком без любви; возможно, это означает, что вы просите у мужа то, что вам нужно.Как ты «умница»? От чего вам нужно освободиться?

3. Найдите веские причины, чтобы надеяться, что ваш брак снова станет любящим.

Вы надеетесь, что ваш брак — или ваш муж — изменится? Здоровая надежда полезна и ободряет; он основан на реальности и правде. Нездоровая надежда вредна и токсична; он основан на обмане и невежестве.

Я жил в нездоровой надежде несколько месяцев в какой-то момент своей жизни. Я оставалась в отношениях без любви с парнем, который мне не подходил.Я все надеялась, что он станет лучше, захочет поработать над нашими отношениями и начнет относиться ко мне с любовью и уважением. Когда я вспоминаю, насколько плохими были наши отношения, я съеживаюсь! Не могу поверить, что оставалась с ним так долго. Я не уважал его и не любил представлять его своим друзьям. Почему я остался в этих отношениях? Я надеялся, что он изменится. Что спасло меня от брака без любви? Он расстался со мной.

Надежда на брак здорова или нездорова? Прочтите «5 признаков». Пора отказаться от надежды на отношения.

4. Рассмотрите альтернативы выживанию в браке без любви

Вы так долго оставались в браке по понятным для вас причинам. Если вы знаете, что не можете или не хотите оставлять мужа — и хотите быть счастливыми, — вам следует сосредоточиться на преимуществах своего брака.

Но если вы не решили остаться в браке и вас возмущает тот факт, что вы ищете советы о том, как быть счастливым с мужем, который вас не любит, тогда вам нужно изучить возможные варианты.У вас есть варианты … просто они неприятны, неудобны и даже болезненны. Чтобы выйти из брака без любви, нужно быть честным с собой и своим мужем. Вам также придется столкнуться с семьей, друзьями и коллегами. Вам придется столкнуться со своими собственными страхами, почувствовать себя «плохим человеком» и, возможно, даже быть замеченным как тот, кто разлучил семью. Вот почему многие женщины остаются в браках без любви: легче остаться в несчастливых отношениях, чем расстаться.

5. Ищите помощи, чтобы выжить в браке без любви

Как быть счастливым в браке без любви

Читать Эмоционально разрушительный брак: как обрести голос и вернуть надежду Лесли Верник.

Женщинам, состоящим в эмоционально оскорбительном браке или браке без любви, не нужна другая книга о том, как иметь хорошие отношения. «Эти книги сольют сырые раны», — говорит Ди Брестин, автор книги The Friendship of Women . «Нет, им отчаянно нужна эта книга, чтобы они могли диагностировать, насколько плох их брак, а затем, с явным опытом Лесли, разработать план, который либо начнет переломить их брак…, либо даст им мудрый путь к побегу».

Если ваш муж физически, умственно, сексуально, финансово или эмоционально нездоров для вас, то вы не просто в браке без любви.Вы подвергаетесь насилию. Прочтите, как оставить оскорбительные отношения.

Возможно, лучший совет о том, как выжить в браке без любви, — это постоянно напоминать себе , почему вы решили остаться. У вас есть веские причины — и боль от ухода хуже, чем боль от пребывания. Сосредоточьтесь на преимуществах и благословениях брака и поддерживайте здоровые отношения, которые приносят вам радость.

3 мысли для жен, которые не могут сказать «я люблю тебя»

Изначально я написала эту статью для жен, которые живут в браке без любви и не могут бросить своих мужей.Затем муж прокомментировал ситуацию с трудным мужем, который плохо с вами обращается. Он сказал, что его жена трудная, критическая, несчастная и подавленная. Она не просто «не любит» его, плохо с ним обращается. Он остается в браке без любви, потому что беспокоится о том, что может случиться с его детьми, если он уйдет.

Вы живете в браке без любви, потому что не можете сказать мужу, что любите его? Вот несколько вещей, о которых стоит подумать…

1. Когда вы перестали говорить мужу «Я люблю тебя»?

Чем дольше брак, тем больше уровней сложности.Чем сложнее отношения, тем легче обвинить другого в проблемах и конфликтах. Но если вы вспомните поворотный момент в вашем браке, вы можете найти подсказки, которые помогут вам и вашему мужу восстановить отношения. Где ваш брак начал скатываться к без любви? Как долго вы с мужем прожили без любви? Если вы сможете взглянуть на свои собственные действия и слова, вы сможете понять себя. И это могло бы облегчить боль жизни в браке без любви.

2.Определите, что для вас значит любящий брак

Понимает ли ваш муж, что вы живете в браке без любви? Как он относится к вам и вашей совместной жизни? Как выглядит любовный брак для вас и вашего мужа? Если вы сможете ясно и честно рассказать о том, каково это пережить брак без любви, вместо того, чтобы быть искренне, счастливо преданным своему мужу, вы можете на шаг приблизиться к нему. Если он не знает, что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым, как он может любить вас? И если вы не знаете, что вам нужно, чтобы любить своего мужа, вы не можете любить его.

3. Учите свой «язык любви»

«Язык любви моей жены — это« акты служения », — пишет автор бестселлеров и психолог Гэри Чепмен в книге « 5 языков любви: секрет любви, которая длится ». «Одна из вещей, которые я для нее регулярно делаю из любви, — это пылесосить полы. Как вы думаете, это для меня естественно? Ты не мог заплатить мне достаточно, чтобы пропылесосить дом. Есть только одна причина, по которой я это делаю: ЛЮБОВЬ. Видите ли, когда это не приходит к вам естественно, это большее выражение любви.”

Пять языков любви — это слова утверждения, акты служения, качественное время, физическое прикосновение и подарки.

Если вы устали жить в браке без любви, возможно, вам придется предпринять дополнительные шаги, чтобы восстановить отношения с мужем. Возможно, вам придется рискнуть сказать: «Я люблю тебя», даже если он не любит вас так, как вам нужно или чего вы хотите. Возможно, вам даже придется потрудиться, чтобы укрепить отношения, особенно если вы не хотите просто выжить в браке без любви.

Чтобы узнать больше о различных типах любви в отношениях, прочтите «Примеры пяти языков любви» Гэри Чепмена.

На что вы надеетесь в браке? Знание того, чего вы хотите, может помочь сохранить вашу надежду. Если в вашем сердце все еще горят тлеющие угли надежды, вы не просто будете жить в браке без любви или выживете в нем. Вы будете жить с чем-то более сильным и большим, чем вы — надеждой, которая может изменить ваши действия и чувства. Это может дать вам силу, необходимую для спасения вашего брака.

*

4 способа улучшить брак без любви

Если вы состоите в браке без любви, это может показаться безнадежным, и вы можете почувствовать себя беспомощным. Вместо того, чтобы думать, как оставаться в браке без любви, вам следует сосредоточить свою энергию на том, что делать, когда в браке нет любви.

Помните, вы когда-то любили этого человека, и они любили вас, но теперь это прошло, и у вас осталась оболочка отношений, которые у вас когда-то были без любви в браке.

Может ли брак работать без любви?

Окончательный ответ на вопрос, может ли брак выжить без любви, — это «смотря по обстоятельствам».

Если вы оба стремитесь к тому, чтобы брак работал, и вы хотите снова влюбиться, то вы уже на шаг впереди всех остальных. Это требует усилий и самоотверженности с обеих сторон, но вы можете улучшить ситуацию и снова стать счастливыми вместе.

Есть что-то, что заставило вас перестать чувствовать любовь, и, скорее всего, это были просто жизненные обстоятельства.

Хотя вы можете опасаться, что потеряли друг друга, вам нужно заново представиться этому человеку, который стоит перед вами.

Важно отметить, что это означает, что вы оба должны работать над чем-то, и вы оба должны быть готовы что-то исправить, но вы можете снова найти эту любовь и сделать свой брак лучше, чем когда-либо прежде.

А тем, кто хочет заключить брак без любви, постарайтесь подойти к делу непредвзято и с позитивным настроем. Помните: если вы оба готовы попробовать, вы можете улучшить брак без любви и снова вернуть все в норму.

Исправьте брак без любви и верните его в нужное русло с помощью этих 4 советов

1. Начать общение

Это, безусловно, один из самых важных элементов, чтобы ваш брак снова заработал. Где-то по пути вы двое перестали эффективно разговаривать.

Жизнь помешала, дети стали приоритетом, а вы стали двумя незнакомцами, которые просто проходили мимо друг друга в коридоре. Сделайте общение своей миссией и снова начните говорить по-настоящему.

Сделайте своим приоритетом общение друг с другом, даже если это будет несколько минут в конце ночи. Поговорите о вещах, отличных от функциональных повседневных задач, и вы начнете видеть друг друга в совершенно новом свете.

Общение находится в эпицентре успешного брака, поэтому начните говорить и посмотрите, как это поможет улучшить ситуацию для вас двоих.

2. Вернуться к основам

Если брак без любви подавляет ваше счастье, постарайтесь восстановить то, кем вы были, когда впервые были вместе.Есть что-то, что заставило вас полюбить друг друга, и вам нужно снова это найти.

Было время, когда вы были счастливы и влюблены, и вам нужно вспомнить то время. Перенесите себя мысленно в ранние дни, когда жизнь была прекрасной, и вы были беззаботны как пара.

Когда вы были преданы друг другу и любили друг друга больше всего на свете. Если вы хотите улучшить брак без любви, вам нужно снова полюбить друг друга.

Мысленно продумайте первые дни ваших отношений и брака и используйте эти позитивные мысли, чтобы двигаться вперед.

Легче быть счастливыми друг с другом, если задуматься о том, что в первую очередь свело вас вместе!

3. Добавьте азарта и непосредственности в отношения

Легко почувствовать, будто вы разлюбили, когда вы каждый день выполняете одну и ту же скучную рутину. В браке без любви добавьте немного волнения и поработайте одну ночь над физической близостью.Планируйте свидание или отпуск без всякой причины.

Когда вы добавляете эту искру и делаете вещи немного увлекательными, что бы вы ни делали, это действительно может сработать. Вы можете снова представиться своему супругу и вспомнить, почему вы собрались вместе.

Это интересно планировать, и вы, вероятно, захотите по очереди, и это поможет вам обоим быть в тонусе в действительно позитивной и сплоченной манере.

4. Сделайте друг друга приоритетом

Чтобы разрушить нездоровые стереотипы в браке без любви, вам нужно уделять время только вам двоим.

Иногда жизнь просто мешает, и вы должны сделать друг друга приоритетом. Конечно, у вас много всего происходит, но когда вы останавливаетесь, чтобы сделать друг друга настоящим приоритетом в жизни, это заставляет другого человека чувствовать, что его ценят и лелеют.

Когда в браке нет любви, уделите время только вам двоим — будь то хорошая беседа, обнимание перед любимым шоу или свидание. Делать друг друга приоритетом и находить способы наладить отношения — вот истинный секрет налаживания брака без любви.

Подумайте, почему вы поженились друг с другом, и празднуйте это как можно чаще, и ваши отношения расцветут благодаря этому, а жала брака без любви уйдет в прошлое!

Как жить в отношениях без любви

Пребывание в браке без любви останавливает рост двух женатых людей как пары.

Отсутствие любви в браке — это похоронный звон для удовлетворения отношений. К несчастью для некоторых, жизненные обстоятельства поставили их в ситуацию брака без любви.

Если вы уже прошли путь к любви в браке, но не видите ощутимых улучшений, то жизнь без любви в браке — горькая реальность для вас.

Итак, как пережить брак без любви?

В таком сценарии вы либо уходите, либо, если вы решите остаться, ищете помощи о том, как остаться в браке без любви, о способах быть счастливыми в браке без любви и пересмотреть то, чего вы хотите от своего брака.

Дети, финансовые причины, взаимное уважение и забота друг о друге или простая практичность жизни под крышей — могут быть причинами, по которым некоторые пары предпочитают жить в браке без любви.

При такой договоренности пары не ищут ответов на вопрос, как исправить брак без любви.

Брак носит функциональный характер, когда партнерство требует сотрудничества, структуры, справедливого распределения работы и обязанностей и чувства согласия между парами.

Что делать с браком без любви • MarriageMinistry.org

«Я разлюбила мужа и хочу уйти, но у нас двое маленьких детей.Мы женаты девять лет. У нас есть семилетний и четырехлетний ребенок. Ничего не могу поделать, но я его больше не люблю ». Моя клиентка почти плакала, когда рассказывала мне, почему пришла на консультацию.

Далее она объяснила подробно: «Он меня привлекал физически, но сейчас я совсем не чувствую к нему никакого сексуального влечения. Последние три года я старалась избегать сексуальной близости, когда могла. В других случаях, когда у меня не получалось, я просто пытался притвориться, что все в порядке.Ужасно заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. И все же мой муж говорит, что несмотря ни на что, он все еще любит меня и никогда не оставит меня. Было бы эгоистично с моей стороны, если бы я не остался и не попытался сделать эту работу. Но я так долго чувствовал себя так. Я не знаю, что мне делать. Может быть, я была бы более счастлива с кем-нибудь еще », — предположила она. Мне 36 лет, и я знаю, насколько одинокой может быть одинокая жизнь. Но я думаю, что лучше буду одинока, чем останусь с ним в браке без любви и буду несчастной. Я чувствую себя в ловушке и злодеем, если говорю с ним о разводе.Итак, что вы посоветуете? » она спросила.»

Совет, который я ей дал, был сказан от всего сердца, рожденного моим более чем 25-летним пребыванием в окопе, работая с сотнями пар, состоящих в браках «без любви». Во-первых, я ответил: «Не думаю, что вам нужно что-то делать поспешно».

Затем, пытаясь помочь ей взвесить все возможные варианты, я спросил: «Что заставляет вас думать, что другие отношения были бы лучше? Как может одиночество действительно сделать вас счастливее? Если ваш муж не подвергается физическому насилию, я бы сказал, что если вы и он захотите следовать работающему плану, есть хороший шанс, что ваши чувства снова изменятся.”

Я не проявил дерзости или бесчувственности, дав ей этот совет. В конце концов, как консультант более 25 лет, проработавший с сотнями пар в браках без любви, более 86% пар, с которыми мне посчастливилось работать, пришли к выводу, что на самом деле любовь хрупка. Тем не менее, каким бы хрупким оно ни было, в случае поломки его можно отремонтировать. Именно такой Бог задумал быть любви.

Я рассказал своему клиенту о паре, с которой недавно работал.Примерно год назад они посетили один из моих курсов по бракосочетанию. Я только недавно встретился с ними на ежегодной последующей сессии, и поэтому их история была свежа в моей памяти. Чтобы защитить их конфиденциальность, я буду называть их Джим и Джанет. Им за тридцать, и они вместе со школы. У них трое детей. Во время сеанса с ними я выделил два или три разных этапа, через которые прошли их отношения.

Было время после их второго ребенка, когда Джанет сказала, что она действительно не чувствовала к нему никакого влечения или любви, но они отказались от этого ради детей.Она сказала: «Мы сейчас в совершенно другом месте; счастливы и снова влюблены, проводя время вместе и с детьми. «Это было нелегко. Интенсивный семейный опыт был очень целительным. И жизненно важно для нашего успеха, — сказала она, — у нас есть свои интересы и проекты, а также мы выполняем сложную работу по восстановлению нашего брака, которую вы рекомендовали. Наши отношения теперь становятся более нежными и характеризуются привязанностью и уважением ».

Если уход — это не ответ… тогда что? Независимо от того, что вы чувствуете друг к другу прямо сейчас, даже если вы чувствуете, что между вами больше не осталось любви, мы помогли сотням пар заново открыть свою любовь.


НАДЕЖДА и ПОМОЩЬ…

Интенсивные семейные выходные, чтобы восстановить брак и сделать его снова любящим

Для получения дополнительной информации позвоните нам. Позвоните нам (281) 304-1500 или напишите нам: [email protected]


Если вы остались со мной и дочитали до этого места, возможно, вы оказались в браке без любви? Вам тоже может быть интересно; «Если уйти — это не ответ, то что?» Конечно, Бог желает для нас самого лучшего, а это значит, что Он хочет, чтобы мы жили в послушании Его путям.Бог не гарантирует нашего счастья. Иисус является прекрасным примером этого. Всегда ли он был счастлив, пока был на этой земле? Всякий раз, когда мы оказываемся в трудной ситуации и ловим себя на мысли, что, может быть, нам просто нужно отказаться и развестись, может быть полезно вспомнить, как Христос умер на кресте и принял наказание, которое я действительно заслужил, чтобы простить меня и дать мне лучшая жизнь.

Божий план для брака не включает в себя рецепт, который можно восполнить на всю жизнь, чтобы получить острые ощущения и хорошее самочувствие.Это не план игры по созданию родственных душ, единственная цель которых — личное удовлетворение и счастье. Важным аспектом Божьего замысла для брака является преобразование Его народа, чтобы он стал больше похож на Христа. Что люди часто обнаруживают, так это то, что, когда они решают следовать Его плану и выдерживать жизненные трудности, личное удовлетворение часто приходит как побочный продукт послушания и готовности вписаться в план Бога.

Некоторые сбитые с толку люди древности, желающие воспользоваться мелким шрифтом в своих брачных обетах, однажды спросили Иисуса: «Законно ли мужчине разводиться со своей женой по любой и любой причине?»

Вместо того, чтобы увязнуть в технических деталях, Иисус указал на великую цель и замысел брака.«Разве ты не читал, — ответил он, — что вначале Творец« сделал их мужчиной и женщиной »и сказал:« По этой причине человек оставит своих отца и мать и соединится со своей женой и женой ». двое станут одной плотью »? Так что их уже не двое, а один. Итак, что Бог соединил, да не разделяет человек »(Матфея 19: 5).

В Малахии 2:16 Бог говорит нам, что Он думает о расторжении брака: «Ненавижу развод, говорит Господь Бог Израиля». Наш Творец, Бог, любит нас и заботится о нас.Вот почему Он ненавидит развод. Он любит нас так сильно, что ненавидит развод из-за того, что он может с нами сделать. Бог хочет для тебя самого лучшего, поэтому Он хочет, чтобы ты оставался в браке. Он хочет, чтобы вы остались в браке, но Он хочет помочь вам превратить несчастливый брак в счастливый. Со Христом брак без любви может уйти в прошлое. Как?

В течение многих лет развод рекомендовали как лучшее средство от брака без любви. Но недавнее исследование предполагает, что идея о том, что «они развелись и жили долго и счастливо» — это просто сказочный финал.Люди, которые разводятся, в среднем не более счастливы, чем супруги, которые остаются в трудном браке, говорят исследователи в исследовании, опубликованном Институтом американских ценностей, независимым аналитическим центром, базирующимся в Нью-Йорке. По мнению исследователей, через пять лет большинство супругов, у которых сложный брак, становятся намного счастливее.

Исследование, проведенное исследовательской группой из Чикагского университета, предполагает, что существует значительная разница между теми несчастными людьми, которые решают остаться в браке без любви, и теми, кто решает развестись.Исследователи изучили данные о более чем 5000 взрослых. Вот что они узнали о разведенных:

  • Симптомы депрессии не уменьшились.
  • Самоуважение не повысилось.
  • Их чувство «господства» (контроля над собственной жизнью) не увеличилось.
  • Только около половины из них были счастливы через пять лет после развода.

Вот что они узнали о тех несчастных людях, которые остались в браке.

  • Со временем дела часто улучшаются.
  • Супруги, которые оставались вместе, часто активно работали над решением проблем, общением и моделями поведения.
  • Люди работали над улучшением своих личных жизненных навыков. Видимо, это положительно сказалось на их браках.
  • Две трети из них были счастливы пять лет спустя.

«Развод не является ясным и очевидным решением для несчастливого брака, — говорит синдицированный обозреватель Мэгги Галлахер, ученый из Института американских ценностей и соавтор отчета« Делает ли развод счастливыми людей? Результаты исследования несчастливых браков.”

Правда о разводе: он не приносит счастья. Фактически, в большинстве случаев развод создает больше проблем, чем решает. Я разговаривал со многими людьми, которые были в разводе пять, десять, многие даже пятнадцать лет или дольше, и их раны просто не заживали. Как и я, они не смогли предвидеть боли и смятения, которые оставит после развода. Я слышал, как многие разведенные люди говорят, что они все еще глубоко борются с теми же старыми проблемами в браке без любви, которые, как они думали, они оставляют после развода.Они слишком поздно узнали, что на самом деле вы не оставляете свои проблемы позади, а вместо этого берете их с собой в следующие отношения.

Я слышал, как многие разочарованные разведенные люди выражали сожаление по поводу своей веры в то, что их бывший супруг был проблемой, только для того, чтобы обнаружить аналогичные проблемы во втором браке или, что еще более удивительно, в их новой холостой жизни. Они признают, что их непродуктивные модели взаимодействия и старые привычки, которые они выработали за эти годы, воссоздаются в их новых отношениях, и они все еще несчастливы.

Да, развод — болезненный, душераздирающий опыт, но так же и жизнь в несчастном браке без любви. И я согласен, жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастной. Хорошая новость заключается в том, что даже если ваши отношения находятся в тяжелом состоянии, независимо от того, насколько нелюбимым ваш брак сейчас ощущается и каким бы невозможным он ни казался, вы все равно можете изменить направление своего семейного путешествия. Несмотря на боль, которую вы чувствуете, и проблемы, с которыми вы можете столкнуться сегодня, вы можете остановить нисходящую спираль негативных действий и реакций, которые могут разрушить брак.Вы можете открыть дверь не только к возвращению любви, которую вы когда-то имели, но и к открытию более любящего и полноценного брака, чем вы когда-либо знали.

Я буквально видел чудеса с парами, у которых, казалось, не было ни единого шанса. Я могу с уверенностью сказать, что с Божьей помощью можно преодолеть величайшее горе в браке, даже включая прелюбодеяние, и Бог может исправить зло и использовать его во благо. Бог может вдохнуть новую жизнь в ваш брак без любви.

На протяжении многих лет мы работали с бесчисленным количеством пар над их браками.Обычно к тому времени, когда мы их видим, это часто их последний крик о помощи перед разлукой или разводом. Прискорбно видеть пару, которая доходит до конца своей веревки и чувствует, что ей больше нечего делать, кроме как бросить это дело. Вне всякого сомнения, в жизни есть несколько вещей, более разочаровывающих.

Так было с Джимом и Крисом. После более года свиданий они поженились. Крис вспоминает их дни свиданий и хорошие времена: «Я особенно помню ужины при свечах, которыми меня угощал Джим».Когда мы встречались, мы всегда вместе ходили в церковь », — говорит она.

Но очевидные проблемы начали развиваться рано в их отношениях. Не то чтобы пары сталкивались с проблемами в самом начале брака. Фактически, большинство пар сталкиваются с некоторыми трудностями в первый год брака. Как и другие, Джим и Крис столкнулись с типичным рядом семейных проблем. Джим много часов работал в автомобильном бизнесе. Крис учился в школе, скоро у него родился ребенок. Вскоре появился еще один ребенок, ипотека, счета и карьера, и с каждым годом возрастала потребность в их ресурсах и времени.Но были и другие осложняющие факторы, которые в конечном итоге привели к распаду их любви и брака.

«К сожалению, — говорит Крис, — сразу после свадьбы мы стали настолько заняты, что в конце концов перестали ходить в церковь, и наша активная духовная жизнь пошла под откос». Впоследствии их отношения пошли по нисходящей спирали и в конечном итоге вышли из-под контроля. Шли годы, а многие их проблемы, конфликты и вопросы оставались нерешенными. Мечты мешали суровые реалии.Напряжение нарастало, и стресс начал сказываться.

Джим сказал, что он часто боялся возвращаться домой после работы из-за постоянного напряжения и враждебности. Он чувствовал себя отстраненным от Криса. Вместо этого он часто предпочитал гулять пообщаться и выпить со своими коллегами и друзьями.

Крис вспоминает, как она чувствовала себя такой опустошенной, разочарованной, сердитой и совсем одинокой. Она признается: «Прожив так долго, я стала очень обиженной, и мне стало трудно с ней жить». Их брак еще больше осложнился, когда Крис, опустошенный и отчаянно нуждающийся в признании, прибег к двум делам.

Джим говорит: «Наш брак характеризовался обманом, неверностью и враждебностью». В том же году Джим был принят на новую должность, и они переехали в Хьюстон. Он вспоминает, что они вели разные жизни, и их отношения продолжали ухудшаться. «Мы были разобщены и недовольны, — говорит Джим, — в основном мы просто сосуществовали под одной крышей без близости, просто выживали, живя в наших собственных мирах».

Крис говорит: «Я настолько обиделся на него, что начал тонко подрывать его авторитет в отношении детей».Ее гнев превратился в негодование, а негодование превратилось в горечь, а в конце концов горечь в годы апатии. Крис говорит, что в конце концов она стала неоднозначной в своих чувствах к Джиму. Нерешенные проблемы и болезненные события прошлого разрушили отношения до отчаяния; они оказались в браке без любви.

После восемнадцати лет брака без любви и двоих детей их брак распался. В конце Джим говорит: «Недоверие разрушило наши отношения.Несмотря на мои непреклонные убеждения против развода, я не видел надежды на наш брак. Не оставалось ничего, кроме как уйти и жить отдельной жизнью. Я знал, что наш брак распался ». Обескураженный и обескураженный Джим охотно уехал.

Крис был опустошен, и в ночь, когда он вышел, она обратилась к Господу за Его спасительной благодатью. Она молилась: «Господь, я испортила свою жизнь, пытаясь поступить по-своему, поэтому я отдаю ее Тебе на твой путь». В это время Крис начал регулярно посещать церковь и обратился за помощью к консультанту.

Во время их двух с половиной лет разлуки Джим начал замечать искренние перемены в Крисе, хотя он все еще хотел продолжить развод. «Она становилась намного добрее и сострадательнее. Однажды, — говорит он, — я позвонил ей и спросил, не подумает ли она о взаимном диалоге о примирении. Крис обдумала это и сказала Джиму, что она будет согласна. «Но, — решительно сказала она, — я искренне верю, что мы не сможем сделать это без помощи Бога». Джим согласился.

Несколькими днями ранее Крис услышал по радио об одном из выходных «Новое начало краеугольного камня» — «Обновление брака».Она рассказала об этом Джиму, и они пришли в марте. То, что случилось с ними на выходных, изменило их жизнь. «Самое главное, — говорит Крис, — мы смогли обсудить вещи и простить друг друга за годы боли и обиды, которые мы причинили друг другу».

«Самым важным для меня, — говорит Джим, — было осознание того, что мне нужно увидеть боль, которую я причинил Крису, и ущерб, который я нанес нашим отношениям. Затем для нас, чтобы испытать глубокий уровень исцеления от болезненных путей, которые мы причинили друг другу.”

После выходных Джим и Крис усердно работали, применяя принципы и используя инструменты, которым они научились. Через несколько месяцев они снова поселились. Мне выпала честь провести церемонию возобновления их свадебных клятв. Джим и Крис, как и многие другие, которых мы знаем, пережили новое начало. Очевидно, что в их новом браке растет любовь, забота и понимание. Конечно, как и каждая пара, они всегда будут сталкиваться с препятствиями, проблемами и трудностями на своем пути.Но теперь у них есть инструменты, чтобы преодолевать трудности. Они знают, что «с Богом все возможно». Бог может превратить брак без любви в добрые, любящие отношения.

Если вы или кто-то, кого вы любите, были в браке без любви и видели восстановление, вы знаете это невероятное чувство. Видеть, как пара, попавшая в беду, возрождает свою любовь и восстанавливает брак — это захватывающе! И видеть, как они милостью Божьей вышли из кризиса вместе в гармонии — это потрясающе!

Вы можете чувствовать себя подавленным из-за разочарований в собственном браке без любви.Ткань ваших отношений может ухудшиться из-за глубоких уродливых шрамов. Вы можете подумать, что все кончено. Вот где Бог и сила ваших обетов могут провести вас через трудные времена, с которыми вы столкнетесь. Вы можете пережить этот темный период и снова открыть для себя свою любовь.

Я потратил много времени на изучение общепринятых советов о браке, данных в нашей культуре. Несколько советов, которые я нашел полезными. Некоторые из них я нашел сомнительными, а некоторые — совершенно абсурдными. Однако более серьезное исследование супружеских отношений подтверждает один важный факт.Лучшая надежда человека на счастье и удовлетворение в браке — это оставаться с одним и тем же партнером на всю жизнь.

Я согласен с Ральфом Уолдо Эмерсоном, который заметил: «Единственный выход — через». Нет простого выхода из трудностей и трудных времен, с которыми вы можете столкнуться в настоящее время. Но есть способ, ведущий к исцелению, восстановлению любви и близости, а также к большему удовлетворению и счастью.

Щелкните здесь, если вы хотите узнать больше о том, как ваш брак и спастись от нисходящей спирали, ведущей к разводу.Какой бы ни была ваша ситуация, как только вы примете решение избежать развода любой ценой, вы готовы сосредоточиться на цели восстановления своего брака. Принципы, изложенные в этой брошюре, помогли спасти буквально сотни браков.

Даже если вы постоянно ссоритесь или боретесь с ложью, ревностью, супружеской изменой, зависимостями, жестоким обращением или прошлой любовью, не сдавайтесь. С Божьей помощью в вашем браке снова будут любовь, доверие, надежда и счастье.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как восстановить любовь в браке.Вы можете получить дополнительную информацию и ресурсы, связавшись с нами.

Об авторе

Рой Милам — основатель и президент Cornerstone Marriage & Family Ministries. Он и его жена Сью Милам вместе работают в брачном служении с 1992 года. У Роя более 25 лет совокупного опыта пастырского служения, консультирования по вопросам брака, коучинга и обучения и развития. Он проконсультировал сотни пар и провел ретриты по восстановлению брака по всей территории США.Он помог тысячам людей реализовать в браке данный Богом потенциал.

Рой имеет степень бакалавра искусств. Степень в области библейских исследований Университета Корпус-Кристи. Он также посещал Юго-западную баптистскую теологическую семинарию и получил степень магистра консультирования в Университете Хьюстон-Клир-Лейк. Сью окончила Центральный университет штата Миссури со степенью бакалавра искусств в области коммуникации. Рой и Сью работают с парами как команда муж / жена, проводя интенсивные ретриты по вопросам брака по всей территории США.Рой и Сью привержены делу восстановления и укрепления браков и семей. Они поделились с сотнями пар посланием надежды и исцеления. Их служение помогло сотням пар восстановить свой брак и поставить их на путь любви на всю жизнь.

16 признаков того, что у вас может быть брак без любви

Независимо от того, как долго вы были вместе, может наступить время, когда от одного вида вашего партнера вам захочется запереться в ванной на неопределенное время.Но если вы думаете, что это чувство может исчезнуть с помощью простого текста из другой комнаты (иногда все, что требуется, это эмодзи из бокала с вином), то, скорее всего, ваша размолвка не является признаком распадающихся отношений, и вы можете иметь счастливый союз. Но определить разницу между стандартным «грубым пятном» и постоянной проблемой, которая заставляет задуматься, нормально ли «ненавидеть» своего мужа (или жену), не всегда так просто. Это признаки того, что вы, возможно, состоите в браке без любви. Плюс советы о том, что делать, если вы хотите попытаться восстановить его.


У вас есть физические симптомы.

«Несчастный брак хронически плохо себя чувствует. Это похоже на холод, который задерживается, оставляя вас истощенными и уязвимыми », — объясняет Пол Хокемейер, доктор медицинских наук, доктор философии. «Симптомы могут включать сильные головные боли, диарею, запор, тошноту, боль в шее и спине. Многие из моих пациентов, страдающих депрессией, утверждают, что они постоянно устают, а те, кто страдает тревогой, сообщают о бессоннице. Я даже лечила одну женщину средних лет, которая несла такой гнев на своего мужа, что часто чувствовала, что ее кожа кишит муравьями.

По крайней мере один из вас ведет себя как **.

В своих более чем 40-летних исследованиях доктор Джон Готтман — психолог и автор. обнаружил, что пары, состоящие в длительных отношениях, имеют пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное. Он назвал это «магическим соотношением». А Робин Мильхаузен, доктор философии, доцент кафедры семейных отношений и прикладного питания Университета Гвельфа, предлагает спросить себя, сколько ваших разговоров наполнено колкостями и язвительностью.«Если вы чаще огрызаетесь друг на друга, — говорит она, — то, вероятно, самое время поразмышлять».

Вы постоянно критикуете своего партнера или наоборот.

Мы все капризничаем. (Здравствуйте, вас не убьет, если вы выберете ресторан хоть раз?) Но вам нужно определить, вызвано ли ваше разочарование фактическим неуважением к своему плюсу, или у вас просто плохой день. «Если вы обнаружите, что используете такие термины, как« никогда »и« всегда », например,« вы никогда не помогаете мне убирать »или« вы всегда забываете помочь », вы не просто критикуете своего партнера — вы убиваете его характер. », — поясняет Мильхаузен.

« способ , который вы критикуете, — это первое, на что следует обратить внимание. Конечно, мы все будем жаловаться, но есть способы пожаловаться, не являющиеся личными нападками ». Вместо этого она предлагает попытаться использовать сообщения типа «Я», например: «Я чувствую себя брошенным, когда тебя больше волнует Reddit, чем то, что я должен сказать», вместо «ты ужасный слушатель».

Вы перестаете поворачиваться друг к другу.

Пары, у которых есть неразрешенный, постоянный конфликт и паттерн низкосортной враждебности, даже когда они не ссорятся, быстро перестают рассматривать другого человека как источник утешения, поддержки или партнерства.Они перестают относиться друг к другу как к друзьям: планировать веселые дела, доверять друг другу, делиться своими чувствами или даже говорить о своем дне. Они отступают — часто из-за (реалистичного) страха быть отвергнутыми или подвергнуться нападению, если они слишком уязвимы, — говорит доктор Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный психолог, семейный и семейный психотерапевт и автор книги Exaholics: Breaking Your Addiction to Бывшая Любовь .

Довольно много презрения.

Когда вы закатываете глаза больше, чем подросток на шутку плохого отца, и вы отвечаете друг другу сарказмом (нет, не в стиле Джона Оливера), ваш брак может быть в беде, — говорит Мильхаузен. Она добавляет, что презрение обычно возникает из-за разрыва отношений — неверности, секретности или другого проступка. «От презрения трудно избавиться», — объясняет она. «Неэтично вести себя оскорбительно и жестоко по отношению к партнеру, и с тобой тоже нельзя так поступать». Мильхаузен говорит, что если вы готовы разобраться с проблемой, лежащей в основе этого отвращения, есть надежда. Но помните: нельзя излечить презрение, не выяснив, с чего оно началось.

Как только уважение исчезнет, ​​вы потеряете основу для восстановления ваших отношений.

Ваш партнер всегда защищается.

Всякий раз, когда вы поднимаете вопрос, ваша вторая половинка сразу же предлагает оправдание, не беря на себя никакой ответственности? «Это еще один признак того, что ваш брак может быть недолговечным, — говорит Мильхаузен. — Вам нужно, чтобы все сидящие за столом признали свою роль в решении проблем. Когда обороняешься, строить негде ».

Или они отозваны.

Если ваш партнер не хочет говорить о ваших трудностях, вы не сможете их исправить. Решение проблем требует работы, а это означает, что оба члена команды должны вносить свой вклад, даже если вы считаете, что один человек виноват в ваших проблемах. «Вам нужно вместе решить, достаточно ли вы вложили в решение того, что сломалось», — говорит Милхаузен.

Вы избегаете друг друга.

Вы обнаруживаете, что задерживаетесь в офисе дольше, чем нужно, или проводите дополнительное время, бесцельно бродя по проходам Target, чтобы вам не приходилось идти домой? Когда вы должны наслаждаться разгулом Netflix, вы оба отключаете свои телефоны или ложитесь спать в разное время? Это могут быть подсознательные сигналы того, что вы недовольны, говорит терапевт и исследователь секса Сара Хантер Мюррей, доктор философии.

Нет, дело не только в том, сколько у вас секса.

«Хотя большинство довольных пар действительно занимаются сексом довольно регулярно — будь то один раз в неделю или каждые несколько недель, — ключевой компонент заключается не в том, как часто пары занимаются сексом, а в том, согласны ли оба партнера относительно частоты», — говорит Мюррей. … «Если каждому из вас комфортно заниматься сексом раз в несколько месяцев, это не обязательно означает, что в отношениях что-то не так, если вы подключаетесь другими способами.»Прочтите: не стоит недооценивать силу хороших объятий.

Начало фантазий о побеге.

Когда конфликт в отношениях не разрешается и становится все более токсичным, люди начинают чувствовать себя беспомощными. Вы не знаете, как это изменится, и не видите пути вперед ». Итак, вместо того, чтобы общаться, вы начинаете думать о том, как еще вы можете решить проблему. Часто кажется, что самый простой ответ — отключиться. (На самом деле развестись не так-то просто, как многие пары обнаруживают позже) ».

Вы можете начать фантазировать о том, какой была бы жизнь, если бы вы жили отдельно.Каникулы, которые вы выберете, как вы проведете свое время, как вы будете родить … в одиночестве. «Эти мечты часто заставляют людей чувствовать себя немного взволнованными и обнадеживающими, в отличие от гнева и безнадежности, которые они испытывают по поводу своего брака», — объясняет Бобби.

Если отношения действительно плохие: «Часто пары будут смотреть на такие вехи, как уход детей из дома, как на точку, где их наконец можно будет освободить. Другие люди ждут финансовых обстоятельств, таких как новая работа, определенная сумма сбережений или других материальных ценных бумаг, которая должна быть реализована.Однако они отсчитывают дни до того, как ключ откроет дверь, которая распахивается навстречу свободе », — говорит Бобби.

И споры прекращаются.

« Пары, которым не все равно, продолжают ссориться. Парадоксально, но это правда, — говорит Бобби. — Интересно, что когда отношения стоят на пороге смерти, ссоры часто прекращаются. Активного конфликта больше нет, потому что люди перестали верить в возможность перемен. Их так часто обижали, расстраивали и разочаровывали, что они поняли: неважно, что они делают или говорят.Итак, они останавливаются ».

Как и связь в целом.

Чувствуете ли вы, по сути, оцепенение?» В браке без любви конфликт и активная враждебность сменяются морозным спокойствием. Люди говорят «пожалуйста» и «спасибо», они работают как функциональные команды, чтобы воспитывать и поддерживать дом, но сами они больше не являются частью уравнения в эмоциональном смысле », — объясняет Бобби.« Они больше не прилагают усилий, чтобы быть друзьями, показать уязвимость, или проявить сочувствие. Их партнер на эмоциональном уровне стал эквивалентом потенциально нестабильного соседа по комнате, которого лучше всего избегать.«

Появляются новые ( n ругативных) повествований.

« Как только пара преодолевает определенный порог, у них появляются разные (и постоянные) истории друг о друге и о самих отношениях », — говорит Бобби. Например, они начинают связывать свои проблемы в отношениях с устойчивыми чертами характера своего партнера, такими как «они нарциссы» или «эмоционально нестабильны из-за своей семьи».

По их мнению, их партнер становится внутренне несовершенным человеком, который не может любить или когда-либо иметь здоровые отношения.Кроме того, меняется их представление о своих отношениях в целом. Если их попросят рассказать «нашу историю», они часто начнут с сосредоточения на негативных аспектах их раннего партнерства: красных флажках, которые они видят в ретроспективе, а не сладком анекдоте о том, когда они поначалу смотрели друг на друга, объясняет Бобби. .

Вы больше чувствуете себя «собой», когда находитесь в разлуке.

По мере того, как вы отдаляетесь и меняете фундаментальные взгляды друг на друга, когда вы вместе, может возникнуть чувство отталкивания или, по крайней мере, дискомфорта.Вы можете чувствовать себя «самим собой», когда вы в отъезде, будь то на работе, с друзьями или даже в одиночестве. «Когда ваш партнер возвращается на сцену, это похоже на то, как будто вы надеваете зудящий свитер … вы скованы, осторожны, насторожены и чувствуете дискомфорт», — говорит Бобби.

Вы работаете друг с другом, а не друг с другом.

« В более ранних состояниях дистресса в отношениях пары, возможно, боролись за перемены, умоляли друг друга увидеть их точку зрения и, по крайней мере, пытались найти компромисс.Когда отношения находятся на финальной стадии разрыва, люди просто делают свои дела, не обращая внимания на то, что их партнер может хотеть или предпочитать. Строят планы, не заселяясь, делают крупные покупки без согласия, воспитывают детей в одностороннем порядке. Если они считают, что их партнерша будет недовольна их решениями, они скрывают их », — объясняет Бобби.

Но примите во внимание ваши обстоятельства.

Спросите себя, является ли ваше поведение (или поведение вашего супруга) определенным фактором стресса. в вашей жизни, как забота о больном родителе.«Если это так, немного поторопитесь с собой и своей половинкой. Возможно, вы просто используете свои отношения как отдушину, — говорит Мюррей. — С другой стороны, если все остальное в вашей жизни кажется прекрасным, но вы все еще не чувствуете себя комфортно со своим партнером, это может быть сигналом к ​​тому, что что-то в вашей жизни. ваши отношения нуждаются в решении. «

» Вы можете увидеть новые стороны своего партнера во время сильного стресса «, — добавляет Милхаузен. «Если вы можете дать своему партнеру возможность не сомневаться, пока вы путешествуете в это трудное время, тогда есть надежда.Но если вы не учитываете контекстуальные факторы, которые могут запускать их поведение, и считаете, что их действия являются результатом неправильной личностной черты, это проблематично ».


Итак:

Можете ли вы исправить свой брак, ?

Да, но сначала вы должны исправить себя. «Работайте над своим психическим здоровьем», — советует Мюррей. «Наши отношения могут стать отдушиной, где мы выплескиваем свое разочарование и гнев на самого важного и безопасного человека. Убедитесь, что вы делать свою работу, чтобы держать под контролем свое беспокойство, стресс и гнев.«Найдите то, что вам помогает, будь то упражнения, медитация (то есть, если у вас есть терпение) или острая книга самопомощи». Если вы работаете наилучшим образом, у вас будет более ясный ум, чтобы решить, стоит ли это у отношений есть будущее или нет », — говорит она.

Конечно, для этого нужна мотивация.

Вы можете попробовать общаться с терапевтом или без него, но если ваше сердце больше не в этом, быстрого и простого «Если прикосновение партнера заставляет вас отшатнуться, свидание не улучшит ситуацию», — говорит Милхаузен.

Не все браки должны быть вечными — и это нормально.

Несмотря ни на что, не приравнивайте свое несчастье к неудаче.

«Не все отношения рассчитаны на вечность. На самом деле, большинство из них — нет, — говорит Милхаузен. — Мы растем и меняемся в зависимости от проблем, которые бросают нам. Это нереально, что человек, которого мы встретим в 20 лет, будет тем человеком, который нам нужен в 50 ».

Хотя поначалу это может показаться довольно мрачным, Милхаузен добавляет:« Отношения могут принести нечто прекрасное в нашу жизнь, даже если только на определенный период времени.Вы можете создавать воспоминания, испытывать глубокую любовь, а когда это заканчивается, вы можете двигаться дальше, чтобы почувствовать это с другим партнером, который удовлетворит ваши новые потребности ». И не забывайте: вы также можете прекрасно справиться и самостоятельно .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2020 All Rights Reserved.