У моей дочери-подростка постоянные истерики и слезы

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 14

Теги:

12-17 лет

подросток

поведение

У моей дочери-подростка постоянные истерики и слезы

У моей дочери-подростка постоянные истерики и слезы. На вопрос, что с тобой случилось, ответ «жизнь случилась» и так далее «зачем ты меня родила». Ей не нравится все. Говорю давай сходим к психологу, не пойду говорит, я не собираюсь рассказывать чужому дяде и он мне не поможет (три года назад ходили к психологу из-за проблем с одноклассниками, стала «изгоем» и мы решили перейти в другую школу. За три занятия проблема была решена. Перешли и появились друзья. Не сразу конечно). Сейчас проблема другая — Я хочу котенка (у меня аллергия, у нас уже был кот). Объясняю, что я не могу из-за аллергии. В ответ истерика и слезы. — я хочу учиться за границей. Объясняю, что мы вроде и не можем себе этого позволить. Опять истерика и слезы. Стоит сказать капельку строже, чем обычно. — Ты на меня кричишь, наезжаешь и т.д. Папа человек строгий (военный) он в принципе не умеет сюсюкаться. И они вообще не могут разговаривать нормально уже почти год. Последний год проблема истерик, слез и «лучше бы я не рождалась» просто обострилась. Мне, маме, очень тяжело и больно все это слышать. Я ее не ругаю, пытаюсь все время успокоить, но не всегда она дает даже обнять себя. Становится «колючим ежиком». С теми подружками, с которыми общалась она в новой школе, дружить перестала, потому что они начали дружить с теми девочками, которые просто пользуются и списывают у них. я прошу помощи и совета. Спасибо заранее

Людмила

Здравствуйте, Людмила!

Подростковый возраст – период сложный как для самого подростка, так и для его родителей. Многие не могут понять, что же происходит с ребенком, как с ним разговаривать, чего ожидать? На нашем сайте есть статьи, посвященные особенностям подросткового возраста, возможно, они будут вам полезны: 6 «почему» о подростковом возрасте, Особенности проявления кризиса в подростковом возрасте.

Нередко у подростков преобладают негативные переживания, отсюда фразы вашей дочери о том, что «с ней случилась жизнь». Слезы также достаточно типичны для тинейджеров. Родителям важно запастись спокойствием и терпением, этот сложный период нужно просто пережить.

Истерики девочки из-за того, что ей не достается все, что ей хочется – кот, обучение заграницей, также являются особенностями проявления кризиса. Юношеский максимализм, желание получить все и сразу – то, что мучает любого подростка. С возрастом такое полярное восприятие смягчится.

Постарайтесь избегать попыток успокоить дочку, дайте ей прожить все те эмоции, которые она испытывает. Это очень важно для развития, ведь именно сейчас спектр эмоций достигает своего апогея. Дайте дочке понять, что вы всегда будете рядом, всегда поддержите ее, поможете. Если дочка не дает себя обнять, не настаивайте. Смысл подросткового возраста – отделение от родителей, получение независимости и самостоятельно. Несмотря на это, подростки крайне нуждаются в поддержке со стороны родителей. Знание о том, что вы готовы ей эту поддержку оказать, важно давать крайне корректно и ненавязчиво.

Конечно, отношения дочки с папой очень важны. На нашем сайте есть статьи, посвященные особенностям воспитания дочерей отцами, покажите эти статьи своему мужу, возможно, они как-то повлияют на его восприятие отношений с дочкой: Папина дочка
, Роль отца в жизни дочери.

Если дочь не хочет идти к психологу, насильно ее это сделать заставлять не нужно. Но расскажите дочке о телефоне доверия 8-800-2000-122, лучше даже напишите где-то, чтобы он всегда был у нее под рукой. На этом телефоне работают специалисты, готовые оказать помощь подросткам в любой сложившейся ситуации. Телефон бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Екатерина Сафонова,
психолог сайта «Я — родитель»

Как прекратить истерику у подростка: стратегия поведения родителей 

Истерики у подростков — частое явление. И чаще всего родители, увидев, что их ребенок кричит, захлебывается слезами или раскидывает вещи, просто не знают, что делать. Как суметь успокоить подростка, бьющегося в истерике?

Вступление в пубертатный период — сложное время как для подростка, так и для его родных. «Гормональные взрывы», которые происходят в организме ребенка, сильно влияют на его психическое здоровье: подросток становится более восприимчивым к упрекам и критике.

Вдобавок в эту пору для подростка главными становятся не родители, а его сверстники. Поэтому несоответствие двух жизненных «полюсов» ( требований родителей и оценок ровесников) может привести к «разрыву шаблона» у мальчика или девочки в возрасте от 13 до 17 лет. Подросток пытается самоутвердиться, доказать, что он уже взрослый и сам знает, как ему будет лучше.

Один из таких способов самоутверждения — подростковые истерики.

Почему они возникают? Чаще всего — из-за того, что родители в чем-то ограничивают своего ребенка. Это может быть лишение прогулок с друзьями или компьютера за плохую учебу или поведение. Причем порой родители уведомляют подростка о наказании в жесткой форме, не считаясь с его мнением. Как следствие — взрыв непонимания и следующая за ним истерика.

Истерики у подростков могут быть еще и способом манипуляции. Если в 3 года ребенок получал все, что он хочет, покричав и потопав ногами на родителей, эту же стратегию в достижении цели он будет применять, уже став старше.

И конечно же, гормональные атаки, сильно влияющие на эмоциональное состояние подростка, могут стать причиной для слез и криков буквально «на ровном месте» Чаще такое происходит у девочек и называется предменструальным синдромом. Подростки могут рыдать и переживать из-за своей «некрасивости» и отсутствия успеха среди друзей.

Все это — основные поводы для перепадов настроения у детей переходного возраста.

«Истерика у подростка: что делать? » — этот вопрос часто можно встретить на множестве тематических форумов и интернет-дневников. Родители, видя, как их сын или дочь рыдают, кричат и бьют кулаками в стену, теряются, не знают, как правильно подойти к ребенку и что сказать. Поэтому они обращаются к психологам или психиатрам, считая, что у подростка есть нарушения в работе нервной системы. А некоторые предпочитают в качестве «успокоительного» средства пощечины и крики.

Такие методы ничуть не смогут помочь подростку успокоиться, а лишь «накрутят» его еще сильнее. Что же тогда делать?

Вот несколько советов, как прекратить истерику у подростка быстро и безболезненно.

Лучше всего, конечно, не доводить до истерического состояния. Но раз уж это не удалось, то утихомирить истерику не так трудно.

Говорить с ребенком нужно спокойным и ровным голосом, не срываться на крик. Если подросток в истерике становится агрессивным и кидается с кулаками на отца или мать, нужно отойти на безопасное расстояние или взять его за руки. Можно слегка встряхнуть сына или дочь, чтобы отрезвить их, или предложить «выплеснуть» свою агрессию, побив подушку.

Если подросток сильно плачет, но не протестует против физического контакта, стоит мягко обнять его за плечи. Не надо подавлять в нем слезы, пусть выплачется, выкричится. Рыдания — абсолютно нормальная реакция и у мальчиков, и у девочек.

Если подросток вырывается из объятий, можно на несколько минут оставить его одного. Позже, обессиленный истерикой, он с удовольствием примет объятия и поглаживания.

Обязательно разговаривать с подростком, проговаривать все эмоции, что он чувствует: боль, страх, злость. Поняв эмоцию, которая стала причиной истерики, ребенок быстрее сможет успокоиться.

Можно давать мягкие успокоительные на ночь, чтобы после истерики подросток мог уснуть и восстановить силы.

Подростковые истерики — малоприятное зрелище. Родители не знают, как можно успокоить подростка в таком состоянии. Сделать это очень просто, если слушать ребенка и понимать то, что он чувствует в момент всплеска эмоций.

Как справиться с детскими истериками и нервными срывами | Проблемы с поведением

Первое, что мы должны сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и срывы вызваны множеством разных факторов: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень четкий способ общения (хотя это может быть и мощный способ привлечь внимание), родители часто не знают, что движет таким поведением.

Полезно думать об истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, говоря о своих чувствах, или обосновывая, чего он хочет, или просто делая что его попросили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если выплескивание своих чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, стене или родителю — помогает ему получить то, что он хочет (или из того, чего он пытался избежать), это поведение, которое на него можно положиться.

Это не означает, что истерики являются сознательно преднамеренными или даже добровольными. Но это означает, что они являются усвоенным ответом. Таким образом, цель работы с ребенком, склонным к истерикам, состоит в том, чтобы помочь ему разучиться этой реакции и вместо этого научиться другим, более зрелым способам разрешения проблемной ситуации, таким как компромисс или выполнение родительских ожиданий в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерику у вашего конкретного ребенка. Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает анализ того, какие ситуации в реальной жизни вызывают истерики, в частности, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, что может способствовать их повторению.

Иногда при внимательном рассмотрении детских истерик выявляется проблема, требующая внимания: травматический опыт, жестокое обращение или отсутствие заботы, социальная тревожность, СДВГ или нарушение обучаемости. Когда дети склонны к нервным срывам за пределами возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они пытаются справиться. Это усилие прекращается в моменты, когда требуется самодисциплина, которой у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых частые нервные срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пришло время делать домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет Васко Лопес, психолог, психолог. «Триггер обычно просят сделать что-то, что вызывает у него отвращение, или перестать делать то, что доставляет ему удовольствие. Особенно для детей с СДВГ что-то, что не стимулирует их и требует от них контроля своей физической активности, например, долгая поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является распространенным триггером для нервных срывов».

Наученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невыносимы, особенно в общественных местах, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего. Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только в пяти из 10 случаев, когда они истерят, это прерывистое подкрепление делает это очень прочным выученным поведением», — добавляет доктор Лопес. «Поэтому они будут продолжать это поведение, чтобы получить то, что они хотят».

Одна из целей функциональной оценки — выяснить, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не вызывали у ребенка таких проблем. «Если спусковым крючком является одевание ребенку обуви или уход в школу, очевидно, мы не можем заставить его уйти», — объясняет Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр, детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут чаще предупреждать детей о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные действия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и модифицировать их, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит доктор Лопес. «Например, если домашняя работа действительно сложна для ребенка, потому что у него есть проблемы с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен приступить к домашнему заданию. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, с которыми у нее возникают особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части».

Другая цель состоит в том, чтобы рассмотреть, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка его развитию, отмечает д-р Дикштейн, его возрасту и его конкретному уровню зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка и способствовала его взрослению?»

Родителям важно понять две вещи: во-первых, избегать истерики до ее начала не значит «уступать» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной истерической реакции от других вопросов, таких как выполнение требований родителей. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаете себя возможности подкрепить эту реакцию. Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и это обучение само по себе подкрепляет соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.

Реакция на истерики

Когда случается истерика, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогут родителям последовательно реагировать таким образом, чтобы впоследствии свести к минимуму истерику. Они варьируются от новаторского подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как «Терапия взаимодействия родителей и детей» и «Тренинг управления родителями». У них есть общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он впадает в истерику. Для вспышек, которые не представляют опасности, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвлекать все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите воспрепятствовать, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Позитивно подкрепляя подчинение и соответствующие реакции на фрустрацию, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете выполнять команду и истерить одновременно — одновременно уменьшая агрессивное неуступчивое истеричное поведение. ».

Одна вещь, которую вы не должны делать, это пытаться урезонить расстроенного ребенка. Как говорит доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он взрывается , а не , и вы тоже. Возможно, вам придется научить приемам решения проблем, разбивая их шаг за шагом, для незрелых детей или детей с дефицитом в такого рода мышлении и общении.

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите научить своего ребенка. «Родители тоже должны брать перерывы», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий очень важны, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не «сегодня нужно вести себя хорошо», — говорит доктор Лопес. «Это: «Во время еды нужно сидеть, держать руки перед собой и говорить только положительные слова». Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего от него ждут, и которые родитель может подкрепить похвалой и наградами».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и злым одновременно . Он добавляет, что существует множество техник, но «преимущество дыхания в том, что оно всегда доступно для вас».

Часто задаваемые вопросы

Как родители могут справиться с истериками малышей?

Чтобы справиться с истериками у малышей, сначала попытайтесь определить факторы, которые могут спровоцировать эти истерики, и удалить их из окружения ребенка. Во время истерики цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение и отвлекать все внимание, чтобы ребенок понял, что истерики не принесут ему того, чего он хочет.

Как родители могут помочь ребенку, у которого случился нервный срыв?

Чтобы справиться с нервным срывом ребенка, постарайтесь игнорировать его поведение и отвлечь все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или убеждение, положительно подкрепляет поведение.

Как родители могут остановить истерики?

Чтобы остановить истерику, родители могут определить и устранить факторы, которые могут спровоцировать истерику, игнорировать активные срывы, уделять внимание и хвалить детей, когда они идут на компромисс, и моделировать спокойное поведение.

Истерики у подростков случаются, так что вот как их остановить

Если вы думали, что это ужасные двойки, значит, ваш ребенок еще не достиг статуса «тринаджера». Если вы пережили этот этап, то вы должны быть готовы к тому отношению, которое только подростки могут дать своим родителям. Точно так же, как вы научились справляться с истериками своего малыша и перенаправлять его, вы можете научиться тому же и со своими старшими детьми.

Содержание

• Помните, что вы родитель
• Что бы вы ни делали, не делайте этого
• Сохраняйте спокойствие и делайте это вместо этого
• Покажите своему подростку немного любви

Родительство — это долгая дикая поездка. Когда вы думаете, что наконец-то вошли в стадию гармонии между вами и вашими детьми, один из них достигает возраста, в котором вам обоим как-то трудно уравновесить. Подростки — это потерянный возраст между ребенком и еще не совсем взрослым. Это как средний ребенок возрастов, невидимый с обеих сторон. Давайте посмотрим, как вы можете найти гармонию между вашим ребенком-подростком и его психическими расстройствами.

Джордж Руди/Shutterstock

Помните, что вы родитель

Во-первых, вы являетесь родителем. Они ребенок. Вы должны помочь им пройти через это, как и в любой другой ситуации.

• Не имеет значения возраст, они все еще ваши дети

• Ты взрослый, ты устанавливаешь правила

• Не поддавайтесь истерике

То, что они, вероятно, выше вас сейчас, не означает, что они главные. Они все еще ваш ребенок. Техника может быть разной, но вы хотите получить тот же конечный результат.

Поддались бы вы своему двухлетнему ребенку? Неа. Тогда не поддавайтесь подростку. Вам нужно немедленно установить границу между родителем и дочерним элементом.

Что бы ты ни делал, не делай этого

Имея дело с маленьким ребенком, закатывающим истерику, или с подростком, устраивающим истерику, есть определенные вещи, которые вы должны абсолютно точно исключить.

• Не отвечай гневом на гнев

• Не угрожать

• Не вступай в спор

• Не говорите с ними свысока

Ваш подросток рассердится. У них есть мысли и чувства, которые они не знают, как обработать. Но гнев на них в ответ не поможет. Это разозлит их еще больше, и дальше все пойдет по спирали.

Как бы вам ни хотелось угрожать отобрать у них телефон или ноутбук, держите эти угрозы в голове. Угрожая вашему подростку, вы злите его еще больше и даете ему больше энергии для следующего раза.

Ваш ребенок будет хотеть кричать на вас, осыпать вас оскорблениями, говорить вам, что вы несправедливы, и всякими другими красочными вещами. Не нужно вступать с ними в спор. Вы взрослый человек, которому нужно сохранять спокойствие и держать голову прямо.

Ваш подросток тоже будет чувствительным. Не разговаривайте с ними свысока, как с маленькими детьми. Это только расстроит их еще больше — или заставит полностью закрыться. Они хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми, даже если они закатывают истерику.

Сохраняй спокойствие и сделай это вместо этого

Как бы трудно это ни было в пылу момента, лучше всего сохранять сосредоточенность и спокойствие.

• Пусть ваш подросток знает, что его чувства нормальны

• Иногда лучше уйти

• Сохраняйте спокойствие, держите голос ровным

• Подождите, пока все успокоятся, прежде чем говорить о последствиях

Вы должны помнить, что это не о вас. Когда им было 3 года, дело было не в тебе, а во всех новых мыслях и чувствах и незнании того, как с ними справиться. Это то же самое, только на другом уровне. Все проходят через одни и те же фазы и испытывают одни и те же опасения. Им нужно знать, что их мысли подтверждаются.

Это может быть самым сложным, но вам придется это сделать. Уходи. Пройдите в другую комнату. Найдите себе другое занятие. Уходи. Вы знаете, что делали это, когда им было 2 года. Вы пошли в другую комнату и читали книгу, пока они не вошли, медленно шатаясь, обратно, чтобы вы могли их подержать. Подождите, пока истерика пройдет.

Никогда не теряй хладнокровия. Не повышайте голос, не показывайте никаких эмоций, кроме понимания. Истерики у подростков все те же. Им нужно отпустить это и вернуться к вам, когда они закончат.

Не упоминайте о последствиях их действий или любых необходимых наказаниях, пока они не успокоятся. Сначала поговорите с ними об их действиях и выясните их понимание, прежде чем говорить о последствиях.

Подарите своему подростку немного любви

Как бы ваш подросток ни выражал себя, он должен знать, что вы его любите. Они хотят знать, что после того, как пожары утихнут, вы все еще любите их безоговорочно. Они разрываются между тем, чтобы быть вашим маленьким ребенком и желанием быть независимым человеком.

Если вы можете научиться читать, когда ваш подросток перегружен и может вот-вот разразиться истерика, тихо отведите его в сторону и дайте ему безопасное место, чтобы поговорить о том, что может произойти. Если вы заметите признаки и проявите инициативу, возможно, вы сможете остановить подростковые истерики.

Если вы не можете справиться со знаками, разработайте план действий, как справиться с истериками и как после этого поговорить с подростком о них.