Как сохранить мир в семье, если отовсюду проблемы?

Фото с .firestock.ru

Отвечают психологи Медицинского центра Марфо-Мариинской обители милосердия Светлана Малышева и Мария Фролова.

Светлана Малышева:

– Самая большая опасность для семьи при любых внешних проблемах – это нарушение единства между супругами. И в какой-то степени оно предопределено, особенно в молодых семьях, где люди еще не притерлись друг к другу, мало чего пережили.

Проблема в том, что на одну и ту же ситуацию, особенно новую, стрессовую, женщина и мужчина могут смотреть по-разному. По-своему, по-женски и по-мужски воспринимать ее, чувствовать, реагировать. Им еще только предстоит, преодолевая свою природу и свой эгоизм, стать неким целым, настоящей семьей. Но – это задача надолго, на всю жизнь. А пока именно в разном ощущении и понимании общей проблемы, когда эти разности не дополняют друг друга, а вступают в противоречие, заключается первая опасность для семьи.

Простой пример и, кстати, наиболее частый: тяжело заболел ребенок, и во вполне благополучной семье жизнь резко меняется: все внимание страдающей и озабоченной матери направлено на больного ребенка, а муж вдруг становится третьим-лишним: «непонимающим всего ужаса положения, бесчувственным, ушедшим в работу».

Поэтому в первую очередь жене и мужу надо предотвратить собственное отчуждение. Как это сделать?

Совет обоим супругам: в первую очередь, не паникуйте и не драматизируйте ситуацию, какой бы сложной она не была. Надо переформулировать отношение к этому событию и относиться к нему, как к испытанию, а не как к непоправимому горю.

Не ищите виноватого. Виноватых здесь – нет. Чувство вины для семьи разрушительно. Возникнуть оно может как у мужа, так и у жены. Важно объяснить супругу, что надо задавать себе вопрос «зачем это случилось?», а не «почему?» и «за что?».

Делитесь своими переживаниями: только открывшись друг другу в спокойном разговоре, без претензий и обвинений, вы сможете действительно узнать, что чувствует каждый.

Совет женщинам: женщины всегда реагируют на события более эмоционально и невольно совершают ошибки. Например, подают мужу двойной посыл: ждут, чтобы муж разделил с ней ее тревоги, боль и страхи, и одновременно, ждут, чтобы он «был сильным» – чтобы опереться на него. Но ведь сильные люди не плачут. И вашему супругу может быть изначально тяжело с установкой «ты сильный, ты обязан быть мужественным».

Позвольте мужу показывать свои переживания. Позвольте ему побыть слабым, проявить свои чувства: растерянности, боли, сострадания к вам и ребенку, страха за ваше общее будущее.

Если вы хотите сохранить с мужем искренние отношения, позвольте ему быть с вами искренним. Не пугайтесь этой искренности и его подлинных чувств. Разделенные чувства, открытые друг другу в доверии, сделают вас обоих сильнее.

Во всем мире стереотип «мальчики не плачут» сломлен, а у нас в России такая проблема еще существует. За рубежом делиться своей бедой, обращаться к психологам не боятся публичные люди. Наше общество построено иначе. Но мужчина тоже имеет право на переживания и боль.

Постарайтесь убедить близкого человека не замыкаться в себе. Убедите супруга пойти к психологу. Психолог – это не родственник, знакомый или друг, а, значит, он сможет дать безоценочное суждение ситуации. Родственник может быть «на стороне» одного из супругов. Профессионал же сможет разобраться беспристрастно. Зачастую инициаторами похода к психологу бывают именно женщины, они же приходят на прием в одиночестве. Важно, чтобы муж сопровождал жену.

Совет мужчинам: не требуйте от жены быть всегда логичной и последовательной. Она находится в сильнейшем стрессе. Она имеет права быть противоречивой. Старайтесь реагировать на ее выпады не по существу, а как на сигнал, что ей сейчас просто сил не хватает. Спросите: что я могу вот прямо сейчас для тебя сделать, чем помочь – я готов. Ей очень важно знать, что вы рядом, вы все слышите, понимаете и готовы не отгородиться, а помочь.

Не отказывайтесь от профессиональной помощи психолога: именно там вы сможете сказать все, что вас мучает и что вы, может быть, боитесь сказать жене, чтобы не ранить ее. Психолог не просто выслушает вас, он даст совет – как правильно помочь? Как понять то, что испытывает ваша жена? Как невольно не злить, не раздражать ее? Как самому не загружаться сверх меры тяжелыми эмоциями?

Мария Фролова:

– Хотя женщины в своих переживаниях более эмоциональны, это вовсе не значит, что мужчина страдает меньше. Лучше понять друг друга супругам поможет уважение к мнению и чувствам другого. Этому надо учиться, порой в семье этого совсем нет. Порой, мнения и чувства другого, если они нам непонятны, странны, объявляются «чушью», «ерундой». Но откуда нам знать – почему человек так чувствует?

Не лучший путь к пониманию – упреки и попытки толковать поведение другого через свое восприятие происходящего. Часто мы делаем это сгоряча или автоматически. Поймайте себя на такой интерпретации и подумайте: это я так считаю; а что он (она) на самом деле имеет в виду? Помните: всякая интерпретация чужих чувств – это нарушение границ личности другого, неуважение к ней, по сути – превозношение: да мне лучше знать, что ты на самом деле имеешь в виду.

Иногда, чтобы успокоить близкого, достаточно быть с ним рядом, дать ощутить «чувство плеча». Ведь когда рядом родной человек, готовый просто выслушать, а не спорить – это уже поддержка.

Учитесь чувствовать друг друга, понимать, что человеку сейчас требуется: поговорить или побыть одному, и оставляйте свободное пространство в отношениях.

Показать, что вы уважаете вашего супруга, помогут простые семейные дела. Во всех делах семьи очень важна взаимопомощь и взаимозаменяемость. При болезни ребенка, например, в семье происходит некое разделение обязанностей: муж зарабатывает деньги, а жена ухаживает за ребенком. Но женщина не должна все свои силы и внимание сосредотачивать на ребенке, ведь она не только мама, но и жена.

Мужчине же не стоит думать, что зарабатывание денег – это все, что он может дать семье. В свободное время муж может позаботиться о ребенке, дав отдохнуть жене.

Не менее важно предложить своей жене сходить куда-нибудь вместе хоть на пару часов – заранее продумав и организовав ее отсутствие дома, например, с помощью доброго родственника.   Даже если жена не сможет или откажется, такое предложение скажет ей, что вы о ней заботитесь.

Стоит уделять некоторое время себе, не испытывая при этом чувство вины. Если время от времени вы будете отдыхать, восполняя силы, вы больше сможете дать ребенку и своей семье. Поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью как к близким людям, так и в социальные службы, фонды. Профессиональная поддержка значительно облегчает социальную адаптацию семьи в обществе и улучшает психологическую ситуацию в целом, помогает справляться со сложностями и особенностями ухода за ребенком.

Светлана Малышева:

Не считайте, что вы одиноки с вашим горем. Чем раньше вы начнете пользоваться информационными ресурсами, тем раньше получите помощь, а значит и облегчение. Сейчас существует множество организаций, помогающих семьям, столкнувшимся с серьезной болезнью ребенка. В том числе помощь оказывается и в Марфо-Мариинской обители милосердия. Не надо думать, что ваш ребенок никому, кроме вас, не нужен – это не так. Люди, которые хотят вам помочь, есть, и их немало. Они просто должны узнать о вашем существовании. Хотелось бы, конечно, чтобы поддержка осуществлялась и на государственном уровне, но, если ее невозможно получить в государственном учреждении, всегда можно обратиться в фонды.

Учитесь у ребенка вместе. Особенные дети, дети, переносящие тяжелые болезни, наделены светлой душой. Мы многому можем у них научиться – терпению, безусловной любви, умению радоваться жизни каждый день. Жизни, в которой мы не обременены незначительными заботами, а понимаем, как ценна каждая минута. Это – важный урок для всей семьи.

Как сохранить мир в семье

Как сохранить мир в семье

Что такое семья? Это союз любящих людей, которые осознанно решили жить вместе, двигаться вместе в будущее, растить детей и делить радости и невзгоды. Но иногда и между любящими людьми случаются непонимания или конфликты.

Когда два разных человека объединяются в одну семью, они уже порождают конфликтную ситуацию. До брака каждый имел свой жизненный опыт, свои взгляды, собственные привычки. Когда длится период ухаживания, влюбленные на время забывают обо всем, в том числе и о собственных привычках и предпочтениях. Но когда начинается совместная жизнь, праздник любви уступает место серым будням. И вот здесь попытка объединить свои разные жизненные установки в одно целое приводит к первым столкновениям. И только разумное понимание происходящего позволит супругам найти рациональные способы разрешения конфликтов в семье.

         Конфликт — это не всегда плохо. Если хорошо смоделировать конфликтную ситуацию, то можно даже и выиграть от этого! Ведь не стоит забывать, что конфликт всегда несет с собой изменения и позволяет людям извлекать уроки и совершенствоваться. Конфликт стимулирует любопытство и воображение, он избавляет нас от монотонности жизни. Когда конфликт погашен, могут установиться более тесные отношения.

        С другой стороны, конфликт может нанести вред отношениям, он отбирает время, энергию и даже деньги. Затяжной конфликт непременно отразиться на психическом и умственном здоровье.

Как поддержать стабильность и благополучие в семье?

Слушайте друг друга, давайте понять, что вас интересует содержание разговора, и вы понимаете партнера. Способность слышать другого является более ценной способностью, нежели умение говорить.

Стремитесь узнать друг друга как можно лучше: интересуйтесь увлечениями партнера, его мнением, им самим. Те, кто занят исключительно собой и своими проблемами, не могут полноценно контактировать с другими людьми.

Хвалите друг друга. Большинство людей всегда высказывают неудовлетворение, когда им что-то не нравится. Однако немногие помнят о том, что нужно и похвалить партнера.

Входите в положение друг друга. Очень часто мы не замечаем того, что происходит в душе партнера. Каждый партнер должен ставить себя на место другого, стараясь понять его мысли и переживания. В этом случае получится быть более терпимым к другому и избежать конфликтов.

Не критикуйте друг друга. Зачастую именно склонность к критике разжигает распри между супругами, ведь если вы критикуете другого можно не сомневаться в ответной критике. Критика не должна задевать достоинств супруга, она должна нести позитивный посыл. Если делаете замечание, не забудьте найти также и то, за что можно похвалить партнера.

Не приказывайте друг другу. Никто не любит получать приказания, потому что это напоминает об обязанностях, а брак — это то место, где оба чувствуют себя равными. Поэтому приказы вызывают естественное сопротивление. Чтобы избежать этого, переформулируйте приказ в вопрос или просьбу.

Умейте признавать свои ошибки. Если вовремя признать и исправить свои ошибки, то можно избежать множества ссор и конфликтов. Умение понимать и признавать свои слабости является признаком взросления и помогает успешно владеть конфликтной ситуацией.

Ищите компромиссы. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий.

Не забывайте про чувство юмора, оно помогает сгладить конфликт но, конечно же, не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно промолчать или игнорировать попытку партнера инициировать конфликт, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Не стоит обострять конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну. Следует помнить высказывание великого писателя Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по-своему».

Если проблемы не решаются, обратитесь к профессионалу. Старайтесь понимать друг друга, идти навстречу друг другу и любить!

 Психолог Гомельского городского ЦГЭ                                       Хитрова Е. А.

Примирение с семьей | Как строить мосты

Твитнуть

Как навести мосты

Устранение разногласий с родственниками и наведение мостов через прошлые обиды — лучший способ освободиться от детской боли и постоянного семейного напряжения, пишет Стефани Осфилд.

Является ли ваша семья динамичной, немного резкой, как Modern Family , или совершенно бесшабашной, как семья в Крестный отец фильмы? Был ли у ваших родителей непреклонный подход, из-за которого ваши подростковые годы казались одиссеей выживания? Были ли они неуважительны и осуждали ваш взрослый выбор — от партнера до карьеры? Или ваш брат является камнем преткновения, потому что он мешает или эгоистичен и всегда создает постоянный конфликт (представьте, что Кэмерон Диаз превращает жизнь персонажа Тони Коллетт в ад на протяжении В ее туфлях ?)

Когда вас обидел член семьи, рана может быть очень глубокой. Поддайтесь этим древним обидам и обидам, и вы можете быть заперты в эмоциональном паттерне вечного взбалтывания своего болезненного прошлого. Между тем, после семейных празднований Рождества или дней рождения вы потратите драгоценные часы на обсуждение старых неуверенностей, гнева и раздражения и почувствуете их заново, поскольку семейный контакт пробуждает старые, знакомые чувства.

«Чем дольше вы цепляетесь за эти старые обиды, тем больше они продолжают генерировать мысли, эмоции и действия, которые не являются здоровыми или полезными для вас», — говорит кросс-культурный психолог и медиатор из Сиднея Жасмин Слигер. «Сознательно решив простить членов семьи за то, что было в прошлом, вы можете разорвать цикл гнева и обиды и начать отпускать эту боль».

Это не значит, что нужно забыть или стереть все с доски. В некоторых случаях, таких как жестокое обращение с детьми, полный разрыв с родителями может быть лучшим способом исцелить себя. Однако в большинстве семей стойкое напряжение возникает из-за одного-двух основных расстраивающих событий в прошлом или истории ссор/ситуаций, в которых вы чувствовали себя осужденными или лишенными поддержки. Если это так, примирение заключается не в отрицании того, что вас обидели. Это включает в себя рассмотрение этого события в перспективе и наложение на него крышки, чтобы вы могли двигаться дальше. Вот как способствовать семейной гармонии:

Проблемы родителей

Понять их мотивы

Представьте, что бы вы сделали на месте ваших родителей (и помните об их воспитании). «Родители делают все возможное в данный момент; а иногда их действия вызваны защитой, любовью и желанием направить своих детей на правильный путь», — говорит Слигер. «Но если они не очень любили себя или не очень открыты, им может быть трудно показать свои чувства и развить здоровые детско-родительские отношения или быть готовыми к изменениям со временем».

Обратите внимание на собственное поведение

Иногда семейная динамика возникает из-за того, что несколько членов нажимают на кнопки друг друга. Распознавание этой закономерности может помочь вам предотвратить ее повторение на каждой семейной встрече. Чтобы разорвать этот порочный круг:

Не обращайте внимания на семейные насмешки. Если семейная шутка состоит в том, что вы бунтарь или паршивая овца, вместо того, чтобы сердиться и ругать ярлык, скажите что-то вроде: «Я знаю — я один». выключено, и это впечатляет, не так ли? Я всегда настаивал на том, чтобы глубоко думать о вещах и принимать собственные решения, чтобы мой выбор помогал мне жить настоящей жизнью». опровержение от вас.

Молчите на некоторые темы: Если у вас полярно противоположные взгляды на просителей убежища, политику или климат, не защищайте их в семейных дебатах. Вы редко будете менять чье-либо мнение, поэтому проявите некоторую словесную силу воли — даже если вам почти физически больно молчать, — а затем немного поболтайте о своих истинных чувствах с вашим партнером или соседом по квартире, когда вы вернетесь домой.

Перестаньте винить

Перестаньте пытаться доказать, что вы правы/были правы заставляют их чувствовать себя недооцененными и защищающимися и могут вызвать дальнейшее отчуждение. Расскажите своим родителям, если нужно, как вас огорчили те трудные времена — желательно в письме, чтобы не сказать того, о чем вы сожалеете. Затем скажите: «Но мне вредно зацикливаться на этом, поэтому я ищу способы двигаться дальше».

Не ждите совершенства

Напомните себе о вещах, которые вы сказали или сделали друзьям или партнерам, о которых впоследствии сожалели. Никто не идеален. «Если вы всегда требуете «идеального» поведения от близких вам людей, они могут возмущаться вашими нереально высокими стандартами, которым вы не всегда соответствуете сами», — предупреждает психолог из Мельбурна Мередит Фуллер.

Предложите оливковую ветвь

Общайтесь со своими родителями таким образом, чтобы сказать: «Я хочу стать ближе к вам», — предлагает Фуллер. Составьте генеалогическое древо или запишите историю их жизни на пленку. «Напишите речь на день рождения или годовщину ваших родителей и включите анекдоты о наиболее ценных аспектах вашего воспитания. Предложите вам собираться раз в две недели для семейного пикника, кофе или позднего завтрака. Регулярно звоните им, чтобы сообщать им о том, что происходит в вашей жизни. «Разговаривая с ними, не забудьте спросить, как они, чтобы они поняли, что вы относитесь к ним как к людям, у которых тоже есть потребности и чувства», — говорит Фуллер.

Соперничество между братьями и сестрами

Умный брат, ответственный брат, спортивный брат, успешный брат – ваши родители считали вашу сестру или брата «золотым ребенком»? Не сыпали ли они соль на рану, соперничая с вами или проявляя снисходительность?

«Если вы не преодолеете это чувство обиды на брата и сестру, это может распространиться на все аспекты вашей жизни», — предупреждает Фуллер. «Позже это может вызвать у вас обиду на вашего партнера или начальника, если их поведение будет отражать поведение вашей проблемной сестры или брата».

В свете этого решение старых обид и проблем имеет важное значение, поэтому приложите усилия, чтобы:

Признаться

Устройте с братом или сестрой обед в стиле Опры, чтобы поделиться чувствами, выслушать и стереть все с доски. Объясните, что вы не хотите, чтобы эти старые раны больше мешали вашим отношениям. «Просто будьте осторожны, чтобы вас не втянули в брань «око за око», — говорит Слигер. «Если ситуация накаляется, соглашайтесь не соглашаться и переходите к другой теме».

Избегайте сравнений

«Доверяйте своим жизненным решениям и гордитесь ими», — говорит Фуллер. «Это поможет вам не сравнивать свои таланты и успехи с братьями и сестрами, а затем чувствовать себя хуже». Если ваш брат или сестра делает небольшие оскорбления, призовите их к этому, не выходя из себя. «Используйте утверждения «я», — говорит Фуллер. «Так что скажите: «Когда ты делаешь такие комментарии, мне становится больно, и тогда мне трудно быть рядом с тобой».

Прощение и наведение мостов с членами семьи питает ваше собственное эмоциональное и физическое благополучие. Успокоение предыдущей семейной боли, не отрицая и не преуменьшая ее влияние, дает вам силу. Этот процесс дает вам возможность отпустить глубокие эмоции, такие как разочарование, горечь и гнев. Как только вы перестанете чувствовать себя хрупкой жертвой, вы сможете извлечь уроки из прошлого и преуспеть в будущем.

ДАЛЕЕ: Вы находитесь в контролирующих отношениях?

7 способов сохранить мир в вашем доме

Автор Rachel Eddins

Кажется, что самые острые конфликты всегда происходят дома и с самыми близкими

людьми. Семейные конфликты могут принимать различные формы, например:

• перепалка с подростком из-за того, какую одежду он хочет надеть на школьный выпускной

• разногласия с родственниками мужа по поводу того, где вы проведете отпуск

• спор с супругом(ой) о прекращении совместного сна ваших младших детей

• ссора между родственниками из-за того, кому достанется дедушкина винтажная коллекция памятных вещей Сэма Хьюстона и Дэви Крокетта

• соперничество между братьями и сестрами по поводу того, кто из них лучший футболист

Как бы то ни было, семейные конфликты, как правило, причиняют наибольшую боль и страдания. В основном это происходит потому, что наши чувства так сильно связаны с близкими людьми, особенно если вы живете в таком большом городе, как Хьюстон. Это неудивительно. Семьи состоят из людей с разными характерами, чувствами и взглядами. Как бы вы ни старались, никто не может все время делать или говорить правильные вещи. Конфликты неизбежны.

Тем не менее, в доме можно хоть немного покоиться. Как?

1. Воспитывать положительное отношение к другим

Семейные конфликты часто начинаются с того, что один человек чувствует, что его мнение важнее всего, или другие должны его разделить, потому что это единственно правильное мнение. Содействие миру в семье означает, что вы внимательно и внимательно посмотрите на себя и поймете, что ваше мнение столь же ценно, как и точка зрения любого другого члена семьи. Вместо того, чтобы думать друг о друге негативно, научитесь формировать позитивный взгляд. Уступать друг другу. И заботиться не только о своих интересах, но и об интересах других.

2. Проявлять терпение и мягкость

Многие великие умы признали универсальную истину, что мягкое и податливое может победить жесткое и твердое. Вот почему терпение и мягкость могут победить даже самые укоренившиеся шаблоны. Когда возникает конфликт, научитесь делать глубокий вдох, отступать и смотреть на вопрос со всех сторон. Изучите 1) свою собственную точку зрения, 2) точку зрения другого человека и 3) то, как третья сторона посмотрела бы на этот вопрос. Это поможет вам смотреть на любую проблему с некоторой отстраненностью и более объективно.

3. Никогда не прибегайте к оскорблениям

Реакция словесными или физическими оскорблениями в семейных конфликтах является актом войны, а не мира. Вместо того, чтобы ваши слова пронзали вас, как кинжал, сосредоточьтесь на том, чтобы говорить вещи, которые успокаивают и исцеляют чувства вашего близкого человека. Даже если вам есть что сказать, тщательно обдумайте, что вам следует сказать и как это сказать. Не поддавайтесь желанию быть саркастичным, повышать голос или выдвигать необоснованные обвинения. Цель обезоружить, а не ранить. Жестокие слова или поведение непростительны.

4. Обмен опытом и передача

Семья – это веселье, смех, совместное времяпрепровождение и наслаждение обществом друг друга. Когда вы практикуете отдавать и делиться с членами вашей семьи, вы становитесь живым примером. Найдите время, чтобы подумать о членах вашей семьи и выяснить, что делает их счастливыми. Удивите их тем, что, как вы знаете, им понравится. Даже если поначалу они сопротивляются, со временем они последуют их примеру и начнут думать о том, что они могут сделать для вас, чтобы вы, в свою очередь, были счастливы. Содействие миру – это беспроигрышная ситуация.

5. Слушай внимательно

Самое запутанное в конфликте то, что он обычно основан на том, что, по вашему мнению, произошло, а не на том, что произошло на самом деле. Когда эмоции зашкаливают, действия и слова могут быть легко неверно истолкованы, а мотивы – неверно истолкованы. Вот почему так важно научиться слушать внимательно — непредвзято и без предрассудков. Вместо того, чтобы приписывать плохие мотивы другим, признайте их чувства. Сохранять мир означает давать друг другу презумпцию невиновности, проявлять сострадание и сочувствие и уважать мнения друг друга.

6. Будьте готовы извиниться

Если вы обидели или обидели одного из членов вашей семьи, возьмите на себя ответственность за свое участие в конфликте. Немедленно извинитесь и дайте им знать, что вы сделаете, чтобы исправить ситуацию. Даже если вы чувствуете, что не сделали ничего плохого, вы можете извиниться за то, что плохо отреагировали или непреднамеренно усугубили проблему. Мир в вашей семье важнее гордости и победы. Когда вы сражаетесь, обе стороны проигрывают.

7. Будьте готовы простить

Иногда вы можете воздержаться от прощения после того, как семейные конфликты были улажены.