Как простить себя за измену и начать жизнь с чистого листа?

Тысячи семей распадаются из-за романов на стороне. Говоря о неверности, мы зачастую подразумеваем мужа, а роль жертвы автоматически приписываем жене. Потому что так уж повелось. У сильного пола всегда была одна главная привилегия — оправдание полигамностью. Некоторые мужчины, будучи пойманы на горячем, успешно ею пользуются. Мол, это не я такой, такими нас создала природа, вот с нее и спрашивай. Но чувство вины после измены просыпается у каждого. Даже самые отъявленные «казановы» время от времени его испытывают.

Что касается женской статистики, то количество изменяющих на 20% ниже. Но почему-то их романы подлежат более бурному обсуждению в обществе. Хотя, по сути, являются поступком абсолютно идентичным мужскому. Здесь мы и оставим тему гендерных различий в свете общества. Также договоримся сразу, что не берем во внимание роман на стороне, как последнюю каплю в рухнувших отношениях. Рассмотрим его как случайность, которая превратилась в невыносимое мучение и не дает человеку свободно жить.

И еще одно — речь пойдет именно о физическом контакте. Ведь духовная неверность — понятие размытое и практически не поддается анализу.

Почему мы изменяем

Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:

• Дефицит внимания со стороны любимого.
• Поиск ярких ощущений, которые «украл» привычный уклад семейной жизни.
• Длительное отсутствие партнера.

В последнем имеется в виду не буквальное отсутствие физического, а, прежде всего, психологического контакта. Партнер в данной ситуации присутствует, но он отстранен от отношений в силу разных побуждений: уход с головой в работу, чрезмерное увлечение каким-то хобби или банально — алкоголем.

Последнее место в шкале популярности женских мотивов занимает физиологическая потребность.

У мужчин как раз наоборот. Первым в списке фигурирует именно сексуальное удовлетворение. И уже после — ощущение новизны и недостаток внимания. Последний мотив наиболее ярко очерчивает разницу между женскими и мужскими изменами. Первые ищут в любовниках глубокую привязанность и доверие, вторые — мимолетные ощущения и удовольствие.

Но все причины имеют одну единственную основу — кризис в браке. Никто не пойдет на измену любимому человеку, будучи счастливым с ним рядом.

Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться

Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?

Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.

Женщине трудней забыть свою измену, чем мужчине.

Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.

Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:

• Переоценки личных ценностей.
• Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
• Приобретения навыков управлять своими поступками.

Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.

Изменения или выход из зоны комфорта

Изнуряющий вопрос: как пережить свою измену — связан не только с муками совести. Здесь подразумевается более глубокий смысл: как пережить изменения в себе? Если верный супруг или супруга вдруг совершили нечто подобное, значит, перемены произошли, в первую очередь, в нем/ней. Изменения, будь то неприятности в браке, кризис среднего возраста или нечто третье, всегда граничат с неизвестностью. А неизвестность, как правило, настораживает.

Внутренняя зона комфорта, обустраиваемая годами, выталкивает и обрекает на мучения. Ситуация усугубляется, когда человека посещает мысль, что он не знал себя до конца. Как доверять своей половинке, если ты не доверяешь самому себе? Те же эмоции возникают у того, кого предали. Страх утратить былую близость с любимым граничит с боязнью перемен в человеке, которого, казалось, знал, как облупленного.

Когда мысли виновного приходят к конечной точке, круг замыкается. Размышлением ситуацию не спасти. Что делать тогда?

Что делать?

Вспомним о психологической схеме «взрослый-родитель-ребенок». Все трое, хоть не всегда успешно, но уживаются в одном человеке. Каждый исполняет свою роль. Так вот, постарайтесь отыскать внутри себя «взрослого» и возьмите всю ответственность за событие и последствия на себя. Не спешите делать то, что Вам подсказывает совесть. Если не уметь правильно пользоваться сигналами, то она станет плохим советчиком. Иногда подсказки совести распознаются неправильно и искреннее раскаяние вдруг превращается в самобичевание и отвращение к себе. Дорожка слишком скользкая и если вовремя не распознать процессы, человек разрушается изнутри.

Выход из зоны комфорта происходит еще потому, что неверность тесно связана с понятием греха. Сознание требует его искупить и не может успокоиться. Но как? Что сделать, чтобы грех считался искупленным? Признаться?

Тогда встречный вопрос: можно ли поставить между искуплением и признанием знак равенства? Насколько легче станет обоим, если признание прозвучит? Очистится ли совесть после признания у провинившегося?

Стоит ли признаваться

Раскаяние присуще всем без исключения, а вот говорить или молчать — дело сугубо личное. Выбор, какой бы он ни был, всегда состоит из двойственности. Если выбрать честность, то получишь облегчение, но можешь потерять любимого. Если выбрать молчание, то сохранишь отношения, но тяжкий груз останется с тобою навсегда. Только выбирающий знает, как лучше поступить в конкретном случае.

По статистике выбор в пользу «признаться и покаяться» чаще делают особы женского пола. Прекрасная половина более ранима и податлива панике, чем сильная. Вообще, это в стиле женщин — выговориться, чтобы стало легче. А вот сами они отдают предпочтение незнанию об адюльтере любимого. Конечно, если речь идет о разовом событии.

Есть и более оптимистичные примеры. Многие пары переживают неверность и, справившись с последствиями, еще больше сближаются друг с другом.

Муки совести: друзья или враги?

Проступок и чувство вины стоят рука об руку. После нечаянной интрижки именно чувство вины возникает первым. Поскольку данная эмоция является одной из базовых составляющих человеческой психики, то от того, насколько сильно она развита (или привита), зависит мироощущение личности, мыслительные и поведенческие процессы. Людям с оптимистическим взглядом на жизнь (и менее развитой степенью) уживаться с этим чувством легче. Они способны изъять из события максимум пользы. Для них возникшая эмоция — это стимул:

• Заняться глубоким самоанализом.
• Проследить причинно-следственные связи своего поведения.
• Проработать ошибки.
• Подвести итог и вынести жизнеутверждающий вердикт (например, больше не повторять содеянного или признаться второй половинке).

Но, к сожалению, в нашем обществе, когда дело касается адюльтера, процент оптимистов невысок. Большинство сталкивается с деструктивными ощущениями: их непрестанно мучает совесть, они подвержены самоедству и бичеванию своего «я».

Потому главной темой при столкновении с собственным проступком является даже не признание парню, девушке, мужу или жене, а осознание и направление ощущений в продуктивное русло. Ведь разрушенная и изможденная страданиями личность не нужна даже самому себе. Человек теряет не только своего партнера, но и себя.

Запуск программы самоуничтожения — самый легкий и, к слову, эгоистичный путь.

Усилий прикладывать особо не надо, спуск происходит по накатанной. А взять себя в руки и проявить ответственность — задача посложнее. Не каждый в состоянии справиться в одиночку, потому не нужно сторониться помощи психоаналитика.

Стоит морально подготовиться к тому, что прощение и отпущение сразу не случится. Вам придется идти по длинной и кривой дорожке, нащупывая цепочку событий и поступков. Если идея с психологом Вам не подходит, займитесь самостоятельно. Начните с разговора с собой. «Ребенок» внутри Вас напуган и растерян, а «взрослый» может ему помочь — сказать, что любит и уважает его даже после того, что он изменил, что не даст ему уничтожить свою личность.

Как справится с последствиями?

Для женщины физическая близость с другим мужчиной — это внутренний конфликт между двумя созданными образами. Первый (которому она стремится соответствовать) — это образ примерной жены или девушки, второй, (с которым она познакомилась после события) — легкомысленный и непостоянный. Проецируя эти образы на схему в психологии, примерная жена — это «взрослый», который уверен, что договор нарушать нельзя, есть обязательства. А легкомысленный — «ребенок», который кричит, что жизнь одна и я имею право насладиться ею по полной! Что касается чувства вины тех, кто изменяет, оно позиционируется как «родитель»: что же ты натворил, так нельзя поступать, ну как тебе не стыдно?

Как простить себя за содеянное с этими всеми людьми внутри? Нужно решить конфликт с максимальной выгодой для своей психики и психики любимого. Не брать за основу слова Скарлетт О`Хара — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра», не прибегать к оправданиям, не включать жертву, а ПРИЗНАТЬ ПРОСТУПОК И ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ. Зрелые люди именно так и поступают.

Разрешите своему «я» понять, что на тот момент, когда случилось непредвиденное, этот поступок был самым правильным. Примите факт, что Вас никто не заставлял принудительно идти на связь, путь был выбран Вами. Да, возможно, роль сыграли некоторые обстоятельства, подтолкнувшие Вас, но на этом оправдания заканчиваются.

И да, не зацикливайтесь на том, правильным был выбор или нет. В таких ситуациях нет правильного или неправильного (это вообще выдумано людьми, ведь с четкими понятиями жить комфортнее). Вы также ни к чему не придете, если возьметесь за оценку степени своей виновности. Принять факт и ответственность за совершенное — вот первый шаг на пути к тому, как забыть свою измену.

Просьба о прощении

Необязательно признаваться партнеру. Вы можете попросить прощения мысленно. Психологи утверждают, что такой способ не менее эффективен для облегчения страданий. Но помните, что мысленная просьба о прощении не принесет пользы в разовом исполнении, ее нужно повторять, как некий ритуал.

Когда прощение получено (в Ваших мыслях), следует заключительный этап — просьба о прощении у себя. Тут следует разобраться во всех своих личностях — «взрослом», «родителе», «ребенке» и найти решение, которое устраивало бы их всех. Старайтесь не идти на поводу у самоедства (родитель) и, усвоив урок, четко решить, какой выход Вы найдете из аналогичной ситуации в следующий раз (взрослый). Только так Вы сумеете простить себя за измену.

Если же Вы не выдерживаете внутреннего натиска и решаетесь сдаться с повинной, прежде узнайте, что рекомендуют по этому поводу психологи:

• К разговору подготовьтесь заранее. Необдуманные аргументы и доводы приведут к тому, что Вы не сможете справиться с эмоциями.

• Не стоит начинать разговор в момент, когда человек не в духе или в неблагоприятной обстановке (пробка, спешка).
• Ваш монолог должен содержать только правду. Ради лжи разговор затевать нет смысла.
• Можно и нужно говорить о раскаянии и сожалении, но при этом сохранять достоинство и уважение к себе.

И помнить, что ошибки совершает каждый, а вот уметь достойно их признать дано не всем. Ваша задача — найти выход, который будет наименее болезненным для Вас и близкого человека. Он станет тем искуплением, к которому Вы так стремитесь, а еще — долгожданным ответом на вопрос как простить себя за неверность.

Видео

что делать и что за этим стоит

Что за этим стоит

Сжигание мостов. Решаясь на адюльтер, женщина, по сути, не гонится за удовольствием или яркими ощущениями – она окончательно утверждается в мысли, что текущий роман себя исчерпал. «Мы встречались несколько лет, были почти семьей, — говорит Роза, 27 лет. — Познакомили родителей, сделали ремонт в его квартире, строили планы на будущее. Но в какой-то момент я поняла, что разлюбила его. Смелости уйти не хватало, и я уже не понимала, накручиваю я себя или впрямь хочу расстаться с ним. Все решилось, когда в Турции у меня случился пляжный роман. Вернувшись в Москву, я сказала, что ухожу. Тот парень, что был в Турции, даже не догадывается, как он мне помог».

В каком-то смысле это наиболее благополучный финал измены. И делать здесь ничего уже не нужно.

Сказать или не сказать? В обоих случаях понадобится недюжинная сила духа (а в первом – еще и определенный фатализм). Смолчать – вариант, пожалуй, самый гуманный. По отношению к мужчине. Другое дело, что тогда тебе придется прощать себя, избавляться от чувства вины, делать выводы, предпринимать шаги по улучшению ваших отношений – и все это в одиночку. Молча. Собираешься раскрыть карты? Имей в виду: зачастую мужчины не считают свои походы налево чем-то серьезным, но вот измену партнерши могут воспринять как удар под дых.

«Прежде чем начинать непростой разговор, стоит хорошенько разобраться, зачем это вам, — предупреждает Наталья Дикова. — Причины этого отважного поступка могут быть разными, и далеко не все они конструктивны. Так, измена часто бывает местью партнеру, а признание становится продолжением этой мести. Иногда же это попытка избавиться от чувства вины, переложив ее на мужчину. Вот только вы вряд ли улучшите отношения таким способом. Чего вы хотите достичь признанием? Ответ на этот вопрос поможет понять, что стоит, а чего не стоит рассказывать. Известный психотерапевт Карл Витакер говорил: «Измена повышает температуру отношений в паре». Отношения накаляются – это точно. Но как пара использует этот накал, зависит от обоих».

Я – подлая предательница? Как простить измену самой себе • Фаза Роста

Как теперь жить дальше? Как смотреть ему в глаза? Что обо мне будет говорить его семья? Да что уж там – что обо мне будет говорить моя семья?!

Муки совести и страх осуждения – вот первое наказание, ожидающее изменницу сразу после возвращение в реальность. Ведь заигрывания любовника кажутся всего лишь запретной игрой, забавной, но кратковременной.

А вот последствия могут быть необратимыми…

Со временем приходит осознание, что игры зашли слишком далеко, а та черта, которую нельзя было переступать, осталась позади. Виноват ли ваш любовник в случившемся? Отнюдь.

Вас никто не насиловал и не заставлял идти на измену. Это ваше решение, какие бы причины не скрывались за ним. Ваш муж уже знает о произошедшем? В любом случае вам предстоит заглаживать вину не только перед ним, но и перед самой собой.

Вы одна в панике ищите ответы на волнующие вопросы и понятия не имеете, что же делать дальше.

Давайте будем реалистами и разберемся, как можно достойно решить сложившуюся ситуацию.

Всему конец

Измена – это удар, который говорит о многом. Прежде всего, о проблемах в отношениях. Недостаток любви, секса, нежности, тепла, заботы – вот самые распространенные причины появления любовного треугольника.

Что вы делали для того, чтобы избежать всех этих проблем? Если вы решили сами сбежать к другому мужчине, то есть всего два варианта – либо вы недостаточно старались и делали все неправильно, либо ваш мужчина безнадежен.

Первое изменить сложно, ведь чтобы научиться лечить отношения, вам нужно время и огромное желание. Второе изменить еще сложнее, если вообще возможно.

В обстановке испортившихся отношений ваша измена вполне ожидаема. Да, правильнее было поговорить с супругом, расстаться с ним,и лишь после этого поддаваться ухаживаниям другого. Но никто в этом мире не идеален.

Стоит ли прощать измену самой себе? Конечно, иначе постоянное чувство вины приведет вас к глубокой депрессии или состоянию нервоза. Измена была вашим небольшим бунтом против мужа, а бунт без скорого результата превращается в хаос.

Чтобы понять, как простить измену, не позволяйте навязчивым мыслям вгонять вас в уныние. Да, вы сделали ему больно и поступили не лучшим образом. Но вы тоже человек, вы имеете свои желания и требования, которые не удовлетворял ваш законный муж.

Сейчас вам необходимо вынести максимум уроков из сложившейся ситуации и принять ее как опыт – это лучший совет.

Решение ситуации во многом зависит от вашего восприятия. Смотрите вперед и не повторяйте ошибок прошлого. Только так вы станете лучше и сильнее своей вчерашней «Я».

Новое начало

Измена не всегда является концом отношений. Несомненно, это была огромная ошибка и вы все еще не можете понять, что вас сподвигло предать любовь и доверие любимого человека. Но разве нельзя все исправить?

Когда люди действительно любят друг друга и хотят работать над отношениями, они могут прощать многое, в том числе и измену. Помните об этом, ведь лишь сила любви сможет сохранить ваши отношения.

Итак, вы хотите заслужить прощение мужа и простить себя саму за ужасный поступок. Не спешите делать все сразу, разберитесь во всем по порядку.

1) Заслужите прощение мужа

Сами расскажите ему об измене. Не врите и говорите чистую правду. Заранее определитесь с причиной предательства и будьте готовы озвучить ее супругу и признать свою вину.

Ваши аргументы:вы ошибались, вы не думали о последствиях, вы хотели отомстить за обиды, вы поддались мимолетному порыву – будьте честны и с собой, и с партнером.

Главное в самокритике – вините не себя, но свои действия. Мужчине с вами еще жить, а плохие поступки навсегда останутся в прошлом.

Не ожидайте быстрого прощения, оно может настать лишь через месяц и даже год. Только не сдавайтесь и не опускайте руки. Если мужчина вас любит – он обязательно простит и даст вам второй шанс на совместное счастье.

2) Заслужите прощение самой себя

О том, как простить предательство самой себе, говорят не часто. Все обеспокоены прощением пострадавшей стороны, но невозможно быть счастливой, постоянно виня себя в грехах прошлого.

Ваше состояние бесконечной тревоги и подавленного настроения, вредит психике и здоровью. Потому заслужив прощение мужчины, займитесь собой.

Почему именно в таком порядке? Потому что сейчас вы максимально искренни в своем покаянии. Вам будет намного легче убедить мужчину в правдивости своих намерений, ведь каждое слово и каждая слеза будут идти от чистого сердца.

Не обязательно искать «самопрощения» в одиночестве. Вам вполне могут помочь беседы с друзьями или семьей. Но если они не могут вас понять или вы не желаете обсуждать с ними такие темы – обратитесь к специалисту. Если не разговор с мамой, то психологические консультации станут вашим спасением.

Чего вы заслуживаете

Можно ли простить измену? Прощение требует времени, даже если речь идет о прощении самого себя. Помочь все ускорить вам могут медитация, разговоры с друзьями, моральный и физический отдых на природе..

Не утопайте с головой в других проблемах, дайте себе полностью проработать эту. Иначе вы запутаетесь в своих эмоциях еще сильнее.

Сейчас вам кажется, что стыд и боль никогда не уйдут и всю жизнь будут жить в вашей голове. Вы ошибаетесь. Так случится лишь в том случае, если вы переложите ответственность на судьбу, время или на решение супруга.

Вы сами ответственны за чувство вины, вы сами совершили ошибку, которая теперь не выходит из вашей головы. поэтому только вы в силах понять, прощать ли себя, и оставить ли этот опыт в прошлом.

Как простить себя за измену любимому — Все о отношениях

Такой жесткий мозговой штурм показывает, что измена-то, оказывается, не худший вариант развития событий. По крайней мере, тут есть пути для возврата, которые в остальных вариантах практически исключены.

Когда простить получилось, возникает вопрос, стоит ли возобновлять отношения после измены? Решать только вам. Чтобы принять правильное решение, пойдем от противного, рассмотрим варианты, когда о восстановлении отношений не может быть и речи:

Горечь, боль, обиду и безысходность получилось преодолеть, отношения продолжаются — не нужно при каждом удобном и неудобном случае напоминать о происшедшем

Легче предотвратить, чем лечить. Так и здесь. Рассмотрим универсальные моменты, позволяющие понять, как не допустить измен любимого человека.

Строительство любых отношений — это работа, только в начале все идет гладко. Начало отношений еще наполнено страстью, эйфорией, которые помогают развиваться союзу двух людей на автопилоте. И уже на этом этапе нужно направить их по тому пути взаимного доверия, понимания, на котором вероятность возникновения измен сведена к нулю. Главное, чтобы эти правила понимали и принимали оба партнера:

Чтобы построить такие доверительные, гармоничные отношения — общайтесь с любимым человеком. Полезно устраивать «часы откровений». В начале отношений это сделать легко, влюбленные без умолку болтают, часто бывают наедине, рассказывают о потаенных мечтах, желаниях.

Чем дольше длятся отношения, тем реже партнеры разговаривают по душам. Не редко случается ситуация, что мужу и жене, прожившим много лет в браке, сложно найти тему для разговора, кроме обсуждения бытовых насущных проблем.

Поговорите о том, что волнует, вызывает беспокойство, что вдохновляет партнера. Вникните во внутренний мир друг друга. И это нужно делать постоянно. Не ждать, когда раздастся гром среди ясного неба, называемый изменой, чтобы потом обвинить партнера во всех тяжких, при этом кусая локти и забывая, что над отношениями никто из вас не работал.

sunmag.me

Простить себя: 6 этапов и аффирмация прощения себя

Простить себя просто если знаешь как. Универсальная формула прощения существует! Как простить себя и жить дальше? 6 этапов прощения себя. Аффирмация прощения, которую следует повторять,чтобы легко и быстро простить себя. Продолжаем тему прощения, начатую в статье: 5 шагов прощения. 6 этапов прощального письма.

Как простить себя? Зачем прощать?

Простить себя — это значит перестать себя винить, перестать бояться отвержения, перестать уничтожать своего Внутреннего Ребенка.

Прощение себя — это важный шаг, точка отсчета на пути любви к себе. Психолог Счастья.

Уметь прощать себя жизненно необходимо.

Часто за нежеланием простить другого скрывается наше неумение простить самого себя.

Прощение себя — это глубинный процесс самотерапии и самоисцеления души. Снятие груза вины и обиды с плеч и камня с души.

6 этапов простить себя и отпустить боль

Вас есть за что простить себя? Так сделайте это!

Занявшись прощением себя, обязательно выполните следующие 6 этапов:

Признайтесь, что гнев и возмущение по отношению к самому себе сидят в Вас, словно нож, вонзенный в сердце, причиняя дикую боль.

Признайте ненависть к себе и освободитесь от нее всеми известными Вам способами.

Признайтесь, что в глубине души Вы поражены страхом отвержения , чувством вины и сомнениями в правильность своих поступков.

Признайтесь, что не без Вашего позволения и участия все это произошло и продолжает происходить. И что нельзя просто перескочить через эти чувства .

Признайтесь, что Вы продолжаете критиковать себя, заглушая все голоса. Признайте наличие Внутреннего Критика и измените его критику на голос участия и поддержки.

Простите и отпустите свою обиду. Перестаньте винить себя, вместо этого встаньте на путь любви к себе .

Напишите в комментариях, за что Вы продолжаете винить и ненавидеть себя? Чего Вы боитесь? Как Вы критикуете и ругаете себя?

Универсальная аффирмация простить себя

Я уже писал про эффективность аффирмаций для саморазвития и самоисцеления души.

Помните про самую короткую аффирмацию от психолога счастья?

Теперь я хочу привести универсальную аффирмацию прощения себя , которую Вы можете повторять снова и снова, пока не простите себя.

Я освобождаю себя от всех требований и суждений, которые меня ограничивали. Я позволяю себе свободно двигаться дальше — чтобы жить в радости, любви и мире с собой. Я прощаю себя легко и свободно.

Я позволяю себе создавать наполненные отношения, добиваться в жизни успеха, испытывать удовольствие, знать, что я достойна и заслуживаю иметь то, что хочу.

Теперь я свободно распоряжаюсь всем этим.

Я освобождаю себя от любых требований и обвинений, которые предъявляла к себе. И от избыточных надежд, которые возлагала на себя.

Я хочу стать свободной. Я предоставляю свободу другим людям. Я прощаю себе и прощаю им.

И да будет так. Я люблю и принимаю себя.

Поделитесь универсальной аффирмацией прощения со своими друзьями!

Практикум прощения вдогонку

Попрактикуйтесь в прощении себя и других прямо сейчас.

1) Простить себя. Зачитывайте перед зеркалом универсальную аффирмацию прощения. Пройдите по 6 этапам прощения себя, написав прощальное письмо самому себе из будущего.

2) Простите всех своих обидчиков. Составьте список тех, кто и чем Вас обидел, возмутил и причинил Вам боль и разочарование.

________________ обидел меня тем, что __________________

Затем поочередно, затратив столько дней, сколько нужно, проведите с каждым процесс прощения по 5 этапам прощения.

Можете написать письмо, а можно поговорить с обидчиком, представив его сидящим на стуле напротив.

3) Простите своих родителей за детство. Никто из родителей не просыпается по утрам с мыслью и словами: «Слушай, а я только что нашел (а) еще три способа, как нам испортить жизнь нашему ребенку».

Нет, родители всегда изо всех сил стараются быть хорошими родителями.

Но их собственные психологические травмы, недостаток знаний и навыков воспитания, а также бремя жизненных тягот часто объединяются и приводят к поступкам, которые ранят нас.

В этом нет ничего личного, нет конкретного стремления уколоть или обидеть именно нас. Поэтому напишите по одному прощальному письму каждому из тех, кто окружал Вас в детстве и неосознанно причинил Вам боль и страдания.

4) Простите своего Внутреннего Ребенка. Процесс исцеления души, пожалуй самый важный.

Медитация прощения себя и других людей

Проведите медитацию прощения относительно каждого из составленного заранее списка.

Длительность медитации зависит от близости человека. Родственники по крови – от получаса до двух часов. Мужья, жены, любовники – от получаса до трех часов, в зависимости от сложности отношений. Посторонние люди – знакомые, друзья, сотрудники, случайные прохожие – до получаса. Стоит отметить, что время указано в целом – то есть вы можете «прощать» 10 дней по три минуты, а в целом будет полчаса. Сигналом, что процесс прощения завершен, станет ощущение тепла в районе сердца.

Итак, выбираем кандидата для прощения и произносим вслух или про себя (если вы например в транспорте) столько раз, сколько уместится в определенном вами для этого человека времени:

«С любовью и благодарностью я прощаю (ИМЯ) и принимаю его таким, каким его создал Господь Бог. Я прощу прощения у (ИМЯ) за все мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему».

Когда вы почувствуете, что прощение произошло и пора прекратить, произнесите 8 раз следующее:

«С любовью и благодарностью (ИМЯ) прощает меня».

После этого приступаете к следующей персоне в вашем списке прощения и так, пока не вычеркнете из списка всех. По моему опыту, чтобы простить всех-всех, уходит от месяца до трех (это если проводить эту медитацию в транспорте, во время выполнения домашних дел прочего – то есть если не садиться и целенаправленно не медитировать. В таком случае уйдет намного меньше дней.

И еще одно очень важное уточнение: список любого человека должен начинаться из одной и той же персоны — СЕБЯ САМОГО.

Пока вы не простите себя – а это оказывается на практике сложнее всего – вы не сможете качественно очиститься от обид из прошлого.

Если вам нужно простить человека, который уже ушел из этого мира, текст медитации немного меняется:

«С любовью и благодарностью я прощаю (ИМЯ) и отпускаю его. Я прошу прощения у (ИМЯ) за все мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему».

Помимо приведенной медитации прощения полезны также мантры прощения: вы можете их включать во время проговаривания текста прощения или просто слушать и петь. Мантры волшебным образом ускорят процесс избавления от обид.

Простить себя и вернуться в настоящее!

Настоящее прощение возвращает нас в настоящее — туда, где в Вашей жизни могут произойти приятные события, где и сами Вы сможете предпринять что-то полезное для собственного лучшего будущего, для своей семьи и своих друзей.

Не лишайте себя силы!

Простите себя и других, отпустите боль и уверенно двигайтесь вперед!

Видео напоследок: практика прощения от Олега Гадецкого

НАСКОЛЬКО ПОЛЕЗНОЙ И СВОЕВРЕМЕННОЙ ОКАЗАЛАСЬ ДЛЯ ВАС ЭТА СТАТЬЯ?

[urlspan]Нужна помощь, чтобы отпустить боль? Обращайтесь к автору статьи здесь![/urlspan]

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

Много лет страдала паническими атаками и депрессией. Вела скромную тихую жизнь. Смотрела на других людей — здоровых, счастливых, которые ходят по клубам, пьют спиртное, ругаются матом и т.д. — думала что это все несправедливо. Мысленно завидовала им и желала плохого, т.к. сама не могла вылечиться и жить полноценной жизнью. Теперь сожалею о том, что желала людям плохого и не могу простить себя за это.

Ирина, врядли здоровые люди пойдут по клубам и будут пить спиртное.

Мы с мужем очень долго копили на квартиру,платили кредит, купили ее. А потом, когда он начал делать ремонт, во мне как будто перемкнуло что то — я начала ныть, что мне не нравится квартира, место расположения и дорога до работы. В итоге сама затеяла продажу и уговорила мужа продать ее. Мы продали ее за смешные деньги. И только тогда я поняла, что сделала огромную ошибку. Мы остались на старой съемной квартире, с небольшой суммой. Очень корю себя и обвиняю в суетливости и недалекости.не могу прямо это пережить, ненавижу себя.

Оля, сочувствую. Иногда наши страхи заставляют нас делать резкие движения, которые буквально разрушают нашу жизнь.

Пожалуйста помогите.мы подобрали котенка слабенького очень,он играл кушал. Но на второй день я одела ошейник от блох и накапала капли от блох, которые нельзя маленьким котятам. Он у меня на руках умирал. Я его убила своей невнимательность и тупостью.перед глазами всегда котенок в первый день:веселый,нереально счастливый и умирающий страдающий. ??

Мария, да убийство по халатности. Что чувствуете помимо вины?

Очень сложно: изменила мужу , уходила от мужа — он не остановил. И от обиды , от не внимания я так и поступила , не буду себя оправдывать, поступок есть..сейчас всё рушится, супруг не может простить… У нас общий ребёнок, я прошу прощения у него, люблю его …очень тяжело

Евгения, для начала простите себя — примите ответственность за поступок. Попросили прощения — не простил — его груз на долгие годы — не нужно его разделять.

Спасибо, Александр, я обязательно попробую по вашей технике, можно ли этапы выстраивать по своему желанию? Что ближе , с того и начать ?

Евгения, конечно все мои упражнения — канва, а нити Вы вышивайте на ней, чтобы узор получился.

Хорошая статья! Тоже работаю над своей глупой, но случившийся ситуацией. Ребенку 2,5 месяца поднимала на рейсы коляску и т.к сильный был наклон,ребенок выпал из нее ((((. Я плакала вместе с ней и просила простить меня, да да да! у 2,5 месячного ребенка .Благо все обошлось, но картина перед глазами и каждый день говорю богу спасибо.

Похоже страх за жизнь ребенка застрял и не дает простить — упростить ситуацию — хорошо бы проработать с психологом.

Не могу простить себя за измену. Ждала парня 9 месяцев с армии без единого касяка, а потом сора сказал что не любит с гореча, а в меня как бес вселился, переспала с другим! Рассказала, он простил, а я себя не могу простить! Что делать? Сейчас жду его дальше но считаю себя ужасным человеком и не достойной его!

Юля, а к парню этому чувства (кроме долга) есть?

Недавно только поняла, что не могу простить себя за то. что 10 лет назад смалодушничала и сделал аборт. Испугалась…мне отказали в моральной поддержке мама и муж…

сейчас проблемы в попытке зачать ребенка…

Ольга, возможно напряжение не прощения Вам и мешает зачать ребенка.

Не могу себя простить за то,что сделала лазерную коррекцию зрения.Уже больше года болит один глаз,врачи помочь не могут.Ужасно жалею о своем эгоистичном решении. Страдаю сама и моя семья,дети.

Ирина, не думаю что речь идет о прощении.

Здравствуйте Александр! Меня зовут Елена, сейчас мне 36. 17 лет назад мой молодой человек провожал меня домой. Дело было зимой. Мы услышали в сугробе писк, парень подошел и достал оттуда щенка, он видимо только что родился, потому что у него торчала пуповина и глазки закрыты еще были. Я хотела его взять домой, но парень сказал, что он всё равно не выживет, потому что непонятно сколько он в сугробе лежит и он только родился. И я согласилась его оставить. Я понимаю, что изменить ситуацию, к моему великому сожалению, я уже не могу, но и не могу не думать об этом. Понимаю, это мой грех до конца дней моих. Возможно, он бы выжил.

Елена, Вы не знаете — возможно следующий прохожий оказался сердобольнее. Чтобы простить себя нужно для начала перестать себя винить, для этого переоцените ситуацию.

Не могу простить себя за то что потеряла любимого человека. Что не смогла вернуть его любовь. Мы были вместе 5 лет и осознать, что родного человека надо отпустить я не могу. Не знаю как справится с чувством что я не справилась, что все испортила.

Так получается в прощении нуждается не он, а Вы7

Марина,рассчитывать на помощь других в решении тонких личных проблем не стоит.

Более того, многие еще и палки в колеса воткнут, чтобы лишний раз напомнить об этом.

другие навязывают нам чувство вины, чтобы держать на поводке, или просто чтоб мы страдали.

зная такие дела мы стопудово извлекаем суть, что мы никому ничего не должны,за действия третьих лиц вообще никак не несем ответственности.

также было бы не лишним принять тот факт что мы не идеальны.

простить себя, как нить. тут в зачет старания идут. главное захотеть.

В последнее время я как раз читала много информации на тему прощения. То, как именно Вы написали,мне очень понравилось. Информация подана очень доходчиво и структурировано. Правда же, на борьбу с самой собой уходит столько сил и энергии…что если бы вовремя осознать, что происходит, то с помощью такой энергии целый город можно было бы выстроить. Спасибо Вам! Аффирмаия по прощению довольно лаконична, буду пользоваться ??

Светлана. поставьте мой блог в Закладки — впереди еще много отличных материалов.

Простить себя за уныние, разочарование, обиду на саму себя, за гнев, когда не получается двигаться быстро вперед, за страх, что ничего не получится, за неверие в себя, за чувство вины , за обиду на жизнь… ( Т.е.от всех требований и осуждений, которые предъявляла к себе и от избыточных надежд).

Благодарю, прекрасная техника просто необходима сейчас… Благодарю, благодарю, благодарю.

Наталия, простить в этом случае — перестать корить, обвинять и критиковать себя?

Да, именно так. Не сравнивать себя ни с кем, каждый человек уникален.

Не могу простить себя за то, что причастна к смерти моей годовалой кошки(((( с моей подачи ее начали лечить в вет клинике и на лечили, что через 3 дня кошка просто сгорела от какой то инфекции(((( если бы я не понесла ее в клинику она бы была жива(((((((

Инна, чья жизнь важнее Ваша или кошки?

Саша, благодаря этой статье я поняла свою ошибку. Я делала всегда технику прощения и себя и др.людей ( даже огромные списки составляла). А теперь первым долгом — » Я, МАВЛЮДА ПРОЩАЮ СЕБЯ ЛЮБИМУЮ ЗА ТО, ЧТО Я ПРИЗНАВАЛА СВОИ: ВИНУ, ОШИБКИ, ОБИДЫ И ПР., НО Я ОТКАЗЫВАЛАСЬ ИХ ПРИНЯТЬ КАК ЧАСТЬ СЕБЯ и БОРОЛАСЬ С НИМИ!»

Да, борьба, в особенности борьба с самим собой, отнимает много сил, которые можно было бы тратить на созидание и свершения. ?

Саша, БЛАГОДАРЮ. Это- замечательная техника, вы умница и один из лучших психологов в мире. Попали в самый «корень» в своего внутреннего «Я». Я думаю, что эта техника самая лучшая — признание, реабилитации, возрождения и любви самой себя . Она более обширнее и имеет скрытый, глубокий смысл и действие. Ведь, прощая себя за многое, мы автоматически начинаем по другому относиться к людям: больше понимать и любить их, в нас просыпается больше сострадания и милосердия к ним, принимаемая их такими, какие они есть, всегда помня, что у каждого человека есть своя внутренняя боль, и при этом, автоматически происходит остановка осуждения, обсуждения др. людей, и этим не берём на свою душу новые грехи и избавляемся от гордыни, и всё это в совокупности очищает нашу карму. Мы принимаем и любим себя такими, какие мы есть ! Я записала всё это на свой телефон и буду слушать каждый день и перед сном. А остальное моё подсознание сделает как надо в лучшем виде! Успехов и всего доброго вам! Я очень рада, что являюсь вашей подписчицей и считаю вас своим другом. У меня есть предложение переименовать ваш сайт в «ХОЧЕШЬ ЛЕКАРСТВО ДЛЯ ДУШИ?» или » ДРУГ, ДАВАЙ ПОГОВОРИМ!»

?? Мавлюда, благодарю за предложение — интересная мысль. Буду думать как обыграть ее в шапке или во фронтовом посте.

psymanblog.ru

Как пережить измену любимого человека

Страшное, тяжелое потрясение, невыносимая боль и гнетущее чувство собственной вины – измена любимого. Как пережить измену любимого человека, как жить после осознания того, что твой единственный был близок с кем-то, кроме тебя? Возможно ли простить измену и сколько для этого нужно времени? Сегодня мы попытаемся понять, что же это такое – измена и как выйти из состояния обиды и вины с минимальными для себя потерями.

Измена или предательство?

Возможны ситуации, при которых мужчина и женщина только-только начали встречаться, еще нет особых клятв, не было и признаний в любви. Но незримая связь, существующая между ними, уже установлена, и каждый из них чувствует взаимную потребность и в простом общении, и в сексе. Особенно это ощущается, если молодые люди начинают совместную жизнь в так называемом «гражданском браке» и у них появляются определенные обязанности. Что каждый из них ждет от развития отношений? Без сомнения, женщина – брак, мужчина – совсем не обязательно. И изменой его связь с другой женщиной назвать при этом сложно. А вот предательством – да!

Начиная встречаться с девушкой или женщиной, любой мужчина вторгается в ее жизнь, заставляя переделывать ее под себя – расписание свободных часов, любимые занятия в выходные подвергаются корректировке в связи с появлением нового человека. Этого же женщина ждет и от мужчины – а почему бы и нет? Не секрет, что многие мужчины предпочитают ничего не менять в своей жизни после появления в ней возлюбленной, и это кажется ей крайне несправедливым. Мужчины устроены по-другому, они любят свободу и новые отношения, и очень не любят ограничивать себя в чем бы то ни было. Новая женщина и секс с ней не воспринимаются им как измена уже существующей подруге – ведь я же не женат?

«Да, мы не женаты, но духовно мы уже близки!» — в отчаянии, заламывая руки, восклицает женщина, на что получает исчерпывающий ответ: «А духовно я тебе и не изменял!».

Обсудив вместе без истерик и нервов сложившуюся ситуацию, вы должны понять, что вас ждет в дальнейшем, и какое место занимаете в жизни этого мужчины. Вполне возможно, что секс «на стороне» был вызван стечением обстоятельств и у самого мужчины, кроме брезгливого ощущения и досады, ничего не вызвал.

Но возможен и такой вариант, что ваш любимый не видит в случайном сексе «ничего особенного» и даже его повторения не исключает. В этом случае ничего утешительного сказать нельзя – вы не стали для этого мужчины «единственной и неповторимой» и отношения зашли в тупик, когда расставание может спасти и ваше самоуважение, и ваше спокойствие в будущем.

Прощать или не прощать?

Прощение измены зависит от множества обстоятельств.

Измена любимого – суровое испытание отношений на прочность. Если после того, как измена прощена, отношения все же сохраняются, можно с уверенностью утверждать то, что восприятие мира обоими супругами изменено навсегда – многие идиллические представления о браке уходят, жизнь представляется более реально и трезво. Пожалуй, это единственный положительный момент, который можно найти в истории измен и прощений.

3ladies.su

Как простить измену любимому человеку

Измена стала одной из самых страшных тем, которые по возможности хочется обходить стороной, но если вы хоть раз столкнулись с этим, то закрыть глаза и просто забыть никогда не получится. Мы попытались разобраться в том, можно ли простить измену любимому человеку и как это сделать.

Без эмоций
Прежде всего нужно откинуть вес эмоции в сторону. Это невероятно сложно сделать, так как разумные доводы ничего не стоят, когда человека захлестывает горечь и разочарование. Для того, чтобы осознать случившееся и начать смотреть в будущие, нужно понять для себя две вещи: хотите ли вы сохранить отношения с этим человеком или вы готовы строить семью с кем-то другим.  Если вы ни физически, ни духовно не представляете рядом с собой другого мужчину, прощение может быть для вас выходом из этой сложной ситуации.

Отставить советников
Когда женщина узнает об измене, она  часто бежит жаловаться своим подругам, звонит маме и жаждет не только поделиться горем, но и получить совет, как быть дальше. Это большая ошибка, ведь не вашей подруге нужно будет принять факт измены, а советы «гони его в шею» не всегда может быть объективным и правильным в вашей ситуации. Если вы действительно не знаете, что делать, попытайтесь посоветоваться с человеком, который проходил через те же переживания, что и вы сейчас.

Предыстория
В любых отношениях бывают взлеты и падения, и каждая пара проходит через свои испытания. Если вы столкнулись с изменой, значит что-то было неидеально, и где-то пошла трещина. Многие ошибочно считают факт измены началом краха любви, но на самом деле у такого поступка бывает предыстория. Виноват тот, кто изменил, и ответственность лежит  исключительно на нем. Но понять, что заставило человека пойти на это или чего ему, возможно, не хватало всегда очень важно.

Читайте также: Как вернуться в отношения после измены

Начните разговаривать
Когда человек понимает, что не хочет переживать расставание, но продолжает выстраиваете вокруг себя прочную крепость из молчания и отчужденности, он ставит себя в тупик. Психологи настаивают на том, что в любой жизненной ситуации люди должны разговаривать и обсуждать все, что происходит. И измена не станет исключением. Скорее всего вам будет больно узнать подробности или причину измены, но именно эта неприятная информация может спасти ваши отношения.

Все в голове
Нужно понимать, что простить нужно по-настоящему, пусть и не сразу, но искренне. Простые слова «я прощаю», которые будут полной противоположностью настоящим чувствам ненависти и презрения, сидящих внутрив вас, могут только усугубить ситуацию. Если мужчина после своей ошибки  будет стараться вернуть все на свои места, то он должен видеть и ваше желание как можно быстрее восстановить крепкие отношения.
 

Почему измена вызывает в нас чувство вины?

Аргументы неверности

Кирилл, 58 лет, телеведущий

«Я хранил верность жене в течение двадцати лет, хотя после того как у нас родилась дочь, Марина стала уделять мне меньше времени. Мужчине тяжело с этим смириться. Однажды я встретил более молодую женщину, и у нас начался бурный роман. Я рассказал об этом Марине. Я надеялся пробудить в ней что-то таким образом. Но это привело к ужасающему кризису.

Мы то расставались, то снова сходились. Так же складывались отношения и с моей любовницей. Приступы ревности, разрывы, возвращения… В течение года я метался между двумя женщинами, затем обратился к психотерапевту. Понемногу я понял, что на самом деле происходило со мной.

Когда мне было четыре года, моя мать, которая была слишком занята своей работой, поручила тете воспитывать меня. Явная нехватка любви со стороны жены возрождала во мне воспоминание о таком же дефиците любви со стороны матери. Кроме того, я ощущал, как уходит время, боялся постареть. Новый роман — это возрождение, хотя и иллюзорное. Чувствуешь себя молодым и красивым.

Я порвал со своей подругой. Я понял, что Марина меня любит. Она могла бы уйти от меня, но не сделала этого. Кроме того, я не мог оставить ее и дочь. Эта история, помимо всего прочего, научила меня, как стареть. Это, впрочем, не мешает мне постоянно смотреть на девушек. Но только смотреть!»

Вера, 40 лет, хозяйка ресторана

«Я родом из Белоруссии. С будущим мужем познакомилась, когда мне было 23 года. Мы поженились, родилась наша старшая дочка, затем мы переехали в Москву. Это было нелегко. Я не работала, муж часто уезжал. Он был очень внимательным, всегда привозил подарки, звонил мне. Я снова забеременела.

Однажды вечером мне позвонили и рассказали, что муж меня обманывал уже в течение трех лет. Это был шок. Все доверие, которое я испытывала к нему, моментально испарилось. Родилась вторая дочь, наша жизнь вернулась в прежнюю колею, но все пошло наперекосяк, у нас больше не было сексуальных отношений. Каждый вечер я уходила развлекаться. Через год я завела первую интрижку. Это не было местью, так как меня больше не волновало, что почувствует муж.

Затем у меня был настоящий роман, который длился три года. Я хотела любить и быть любимой, но не связывать себя обязательствами. Когда мой любовник ушел от жены и предложил мне жить вместе, я все прекратила. С тех пор у меня никого нет. Я по-прежнему живу со своим мужем. Я не интересуюсь его жизнью, он не интересуется моей. Мы не разводимся: у нас спокойные отношения, у детей есть оба родителя…

Но я не могу даже подумать о том, чтобы создать что-то новое. Я больше не хочу рисковать. Я не могу назвать себя ни счастливой, ни несчастливой. Я защищаю то, что у меня есть».

Жанна, 37 лет, преподаватель университета

«Я уже пятнадцать лет замужем. Всей душой люблю своего мужа, и он отвечает мне взаимностью. Он — мужчина моей жизни. У нас двое детей. Наша сексуальная жизнь богата, полна любви, мы часто занимаемся сексом, и я всегда удивляюсь, слушая, как мои подруги рассказывают о своих отношениях с мужьями. Секс часто не приносит им радости. Они скорее относятся к нему безразлично, это рутина, обыденное дело.

Есть только одно «но»… Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты.

В том, что я делаю, нет ничего унизительного для моего мужа, скорее наоборот. Ни один мой роман не ослабил то желание, которое я испытываю по отношению к нему. Мне кажется, это нельзя назвать изменой — ведь в нашей жизни ничего не меняется, и я делаю это не для того, чтобы избавиться от него. Он ничего не знает. И я не могу представить себе, что я когда-нибудь ему об этом расскажу. Я очень дорожу своей семьей».

Как пережить измену: пять спасительных приемов

«Многие из моих клиентов приходят на прием с подобной проблемой, — рассказывает семейный психотерапевт Эндрю Дж. Маршалл. — Пережив измену любимого человека, они решают сохранить отношения, но даже если с виду в паре все хорошо, многие все равно в мыслях периодически возвращаются к случившемуся и не могут до конца простить партнера». В таких случаях Эндрю Дж. Маршалл советует записывать и анализировать свои мысли и эмоции, так как это поможет ими управлять. А в работе с такими клиентами он использует подход, основанный на пяти простых приемах.

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, — это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами — достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций — стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ — пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Как простить себя за обман »GoDates

В субботу утром. Вы сидите за кухонным столом и помешиваете кофе, молча глядя на свою чашку. В голове проносятся эпизоды прошлой ночи. Это было так возбуждающе и так сильно. Вы не можете заставить себя поднять глаза и посмотреть на партнера. Вы сказали ему, что вчера вам пришлось задержаться на работе допоздна и дописать эти таблицы.

Вы остались на работе. Ваш партнер не знает, что ваш коллега Марк остался с вами, и эти таблицы были последним, о чем вы заботились.Ночь с Марком была такой захватывающей, но такой неправильной. Когда чувство вины овладевает вашим разумом, вы не можете думать ни о чем другом, кроме того, сможете ли вы когда-нибудь научиться прощать себя за обман.

Почему я обманул?

Больно называться читером. Поскольку вы живете в мире, полном осуждения и суровых суждений против обмана, вам трудно простить себя, если вы заблуждаетесь.

Измена вызывает сложную смесь эмоций, которая может быть чрезвычайно подавляющей и сбивающей с толку.Когда гнев, вина, страх, стыд, ненависть и любовь возникают одновременно, вы можете потерять ощущение того, кто вы есть, почувствовать себя неконтролируемым и позволить вашей самооценке резко упасть. Однако зацикливание на обмане, чувстве вины и ненависти к себе не помогает, а только уводит вас от ясности и эмоционального равновесия.

Вы не плохой человек, потому что обманули. Но важно понимать, что подтолкнуло вас к обману и как избежать повторной потребности в обмане. Тогда вам будет легче простить себя, потому что вы знаете, что вам нужно делать, чтобы снова не запутаться в жизни.

Процесс понимания не обязательно должен вовлекать вашего партнера, если вы этого не хотите. Независимо от того, прощают ли они вас, единственное, что имеет значение, — это прощение вам самому.

Вот шесть советов, которые помогут вам разобраться в случившемся и научиться прощать себя за обман.

1. Не паникуйте

Страх. Хотя отчасти острые ощущения возникают из-за возможности быть пойманным, каждый раз, когда вам снова «сходит с рук», вы чувствуете одновременно и торжество, и ужас.Вы всегда боитесь, что в следующий раз вам не повезет, и часть вас считает, что заслуживаете того, чтобы вас поймали и осудили.

Вы, вероятно, озабочены этими мыслями:

Что, если мой партнер узнает?

Что, если бы меня увидели соседи или люди на работе?

Что, если мои друзья и семья знают, что я сделал?

Мысль о том, что вас презирают и бросают, может вызвать некоторые глубоко укоренившиеся страхи и побудить вас одержимо хранить свой «секрет» в безопасности.Поступая так, вы, вероятно, будете страдать от крайнего беспокойства и одиночества, поскольку каждый маленький намек может вызвать у вас страх быть пойманным, и это как если бы вы жили в пузыре один. Страх поднимает ваши умственные способности и искажает ваше представление и понимание того, что произошло.

Первый шаг к прощению — сделать глубокий вдох и успокоиться. Посидите на мгновение со своими страхами, не пытаясь ничего с этим поделать. Часто реакции и враждебность, которых вы боитесь получить от других, кажутся вам «заслуженными» и оправданными.Это то, что вы направляете к себе. Когда вы паникуете по поводу презрения других, это происходит потому, что вы презираете себя.

Важно признать это, потому что это начало осознания того, что у вас есть сила изменить свои чувства. Вы не можете контролировать то, как другие могут рассматривать ваши действия, но вы можете изменить свое восприятие их. Это не всегда легко, но, безусловно, возможно.

Одна из самых сильных эмоций, возникающих при обмане, — это страх.Click To Tweet

2. Поймите, чего не хватало в ваших отношениях

Причина, по которой вы влюбились в кого-то нового, заключается в том, что это многое говорит о состоянии вашего ума и ваших отношениях. Что в этом новом человеке привлекло ваше внимание? Отвечая на этот вопрос, сосредоточьтесь на том, что они заставили вас чувствовать, а не на их личных качествах или действиях. Потому что первое с большей вероятностью поможет вам понять вашу эмоциональную тягу к измене.

Люди ничего не делают без причины, и уж тем более не делают чего-то со значительными последствиями, таких как обман.Вы бы стремились удовлетворить определенные потребности, которые не были удовлетворены вашими отношениями. Что это за потребности, не всегда очевидно, но они станут яснее, если вы позволите себе отдохнуть от чувства вины и на мгновение посочувствовать себе. Тогда у вас будет больше шансов распознать свои потребности, позволив им выйти на более осознанный уровень.

Гнев, одиночество, незащищенность. Вот несколько примеров эмоций, которые обычно побуждают кого-то обмануть.Может быть, вы хотите, чтобы ваш партнер делал что-то, но не можете заставить себя поднять перед ним проблему. Это может разозлить вас и со временем вызвать обиду. Если вы сдерживаете гнев, который не можете выразить, измена может быть вашим способом отомстить партнеру.

Может быть, вы всегда мечтали о современном городском образе жизни, но вынуждены были пойти на компромисс из-за желания вашего партнера жить в сельской местности с большим садом, требующим кропотливого ухода.Это типичный сценарий, когда вы подавляете гнев чувством, что вы должны быть благодарны за красивый дом и деревенскую жизнь, чего желают многие люди. Хотя и не явно, это похоже на сценарий, изображенный в фильме «Неверная».

Или, может быть, ваш партнер не заставляет вас чувствовать себя умным и привлекательным, в то время как эти качества являются важной частью вашей личности. Это может побудить вас искать внимания, которого вы жаждете в другом месте.

Это распространенные причины, побуждающие людей обманывать, особенно когда появляется возможность.Искушения, которым обычно легко противостоять, могут внезапно заманить вас, потому что в ваших отношениях отсутствует важный элемент. Вы не могли поговорить об этом со своим партнером.

Вы можете сопротивляться пониманию того, почему вы обманули, потому что это похоже на поиск оправданий. Вы можете подумать, что не упущено ничего, что могло бы оправдать обман. Вы правы в том смысле, что всегда лучше выбрать менее болезненную альтернативу обману, но вряд ли это было возможно в ваших обстоятельствах и с учетом вашей эмоциональной уязвимости.Здесь вы не пытаетесь оправдать акт неверности, но цель состоит в том, чтобы понять, что сделало вас уязвимым перед искушением, чтобы вы могли предотвратить его в будущем, делая свой выбор более осознанно.

Постарайтесь определить, что это за недостающий элемент в ваших отношениях, и признать важность этого. Не пренебрегайте своими потребностями и не делайте вывод, что вы просто «плохой человек». Если вы ставите потребности других выше своих собственных, может быть полезно привлечь кого-то, кто поможет вам понять, что для вас важно.

3. Признайте ответственность своего партнера

Часто люди, которые обманули, занимают очень оборонительную позицию и не хотят признавать какую-либо ответственность со стороны своего партнера, как будто предоставление партнеру абсолютного морального превосходства снимет чувство вины. Это, безусловно, может помочь вам сделать это временно. Однако, если вы хотите понять, что пошло не так в ваших отношениях, и добраться до места, где вы можете простить себя, важно позволить себе признать то, что было вне вашего контроля.

Опять же, вы не пытаетесь обвинять здесь. Все дело в объективном взгляде на вещи, чтобы не перегружать себя чувством вины за роли, которые вы не играли.

Каждые отношения формируются двумя уникальными людьми, которые формируют и изменяют динамику внутри них. Когда в отношениях что-то идет не так, для этого нужны два человека. Возьмем один из приведенных выше примеров: вы обманули, потому что ваш партнер больше не заставляет вас чувствовать себя умным и привлекательным.В этом сценарии вы могли бы поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, поработать над своей самооценкой, чтобы не нуждаться в одобрении партнера, или искали бы другую среду, в которой ваши качества будут хорошо признаны и хвалят.

Однако это означает, что ваши отношения продолжались бы гладко, если бы вы все сделали правильно ». Независимо от того, как вы решили справиться со своим чувством неполноценности, вы не могли контролировать реакцию вашего партнера.И его или ее реакция также является определяющим фактором относительно того, к чему будут развиваться ваши отношения. Таким образом, ваш партнер, вероятно, будет нести ответственность за то, чтобы общаться с вами о ваших и своих чувствах, за искренние комплименты, за то, чтобы быть чутким к вашим потребностям и спрашивать, как они могут помочь вам снова почувствовать себя умным и привлекательным. Если бы они сделали это, вы, возможно, никогда не почувствовали бы потребности в обмане.

Признание ответственности вашего партнера может быть трудным шагом, потому что всякий раз, когда вы начинаете это делать, чувство вины может начать обвинять вас в уклонении от выполнения своих обязанностей.Напомните себе, что это не так. То, что другой человек сыграл роль, не означает, что вы отказываетесь брать на себя ответственность. Вы просто пытаетесь раскрыть реальность, а именно, что для поддержания отношений нужны два человека.

via Giphy

4. Решите, хотите ли вы сказать своему партнеру.

Если вы еще этого не сделали, стоит внимательно подумать о преимуществах и вреде признания своему партнеру. Хотя общепринято считать, что лучше говорить правду, я хотел бы, чтобы вы на мгновение остановились и проанализировали достоинства политики безупречной честности в контексте вашей уникальной ситуации.

Как рассказ вашего партнера принесет вам пользу?

Чем будет полезно вашему партнеру, если он узнает, что вы изменили?

Какую пользу это принесет вашим отношениям, если вы хотите, чтобы они продолжались?

Хотя правдивость приносит пользу с психологической точки зрения, честность может быть скорее корыстной, чем добродетельной. Сказать правду может быть невероятно раскрепощающим, несмотря на боль и волнения, которые это причиняет другому человеку.

Люди часто решают признаться в обмане, потому что считают ложь постыдной и не могут больше жить с чувством вины.Если вы твердо придерживаетесь этого убеждения, то рассказ партнеру может помочь вам простить себя, поскольку это даст вам ощущение того, что вы поступаете «правильно», несмотря на трудности и вред. Это кажется моральным. Если это то, что вы решили сделать, выберите время, когда вы и ваш партнер сможете полностью сосредоточить внимание друг друга и будьте готовы к дополнительному давлению и эмоциональной напряженности, которые неизбежно появятся на вашем пути.

С другой стороны, признание в измене своему партнеру может усилить вашу вину, поскольку суждение партнера ложится на вас, особенно если вы все еще пытаетесь простить себя.Убедитесь, что вы уже в разумном мире с самим собой, прежде чем сообщать партнеру об этом.

Сказать партнеру, что вы ему изменили, может быть неправильным поступком. Это может немедленно повергнуть их в состояние обвинения, в котором им будет трудно понять свою ответственность за провал ваших отношений. Это исказит реальность и усложнит вам восстановление отношений, если вы этого хотите.

Измена часто является не причиной, а симптомом проблем во взаимоотношениях, но когда один из вас чувствует себя вправе переложить все обязанности на другого, настоящие проблемы скрываются, и маловероятно, что ваши отношения улучшатся.

Независимо от того, что вы решите сделать, чем больше вы будете осознавать последствия, тем меньше вероятность того, что вы потеряете контроль после этого.

Измена часто не причина, а симптом проблем в отношениях. Click To Tweet

5. Отпустите чувство вины после обмана

Хотя чувство вины — это неприятная эмоция, и вы сознательно пытаетесь уменьшить ее в максимально возможной степени, на подсознательном уровне вы можете крепко держаться за нее, потому что это помогает вам чувствовать себя более нравственными и достойными прощения.Вы часто слышите резкие замечания в адрес тех, кто « не выказывает признаков раскаяния ». Чувство вины сигнализирует вам и, возможно, другим, что вы не из тех, кому доставляет радость причинять боль своему партнеру, но вы признаете ущерб, который может быть нанесен своими действиями.

Хотя чувство вины после обмана — это естественно, но необоснованное чувство вины мешает вам простить себя. Это толкает вас на бесконечный путь попыток компенсировать партнеру вещи, за которые вы не несете полную ответственность.Если вы хотите двигаться вперед по жизни, вам нужно избавиться от вины.

Чувство вины часто становится чрезмерным и стойким, когда вы путаете то, что делаете, с тем, кто вы есть. Важно различать ваши действия и вашу личность. Сожаление о том, что вы изменили своему партнеру, может заставить вас столкнуться с вашими действиями и предотвратить их повторение, в то время как навешивание ярлыков на себя и чувство вины за то, что вы обманываете, не сделают этого. Первое — это часть рефлексивного и корректирующего процесса, тогда как второе — акт ненависти к себе, который может привести к более деструктивному поведению, потому что именно так поступают «плохие люди», и вы верите, что являетесь одним из них.

По правде говоря, удерживая вину за обман, вы не получите прощения. Это то, что вы делаете с грехом. В конце концов, вы хотите полностью избавиться от вины, потому что это бесполезное чувство. Вы можете обработать это, отпустить и принять меры, чтобы предотвратить это. Вы также можете позволить этому закрасться в ваш разум, убедить вас, что вы «плохой», и позволить ему поглотить свою жизнь и контролировать ее. Куда вы хотите большего?

6. Сочувствуйте самому себе

Никто не станет намеренно разрушать совершенно счастливые отношения.Когда кто-то обманывает, это происходит потому, что обычно ему уже больно. Часто обман — это способ попросить о помощи и вернуть себе контроль. Это явный признак того, что вам больно и вам нужно много заботы и сочувствия. Как упоминалось ранее, гнев, одиночество и незащищенность могут подтолкнуть людей к обману. И все это эмоции, свидетельствующие о том, что человек страдает внутри. Независимо от того, оправдано ли страдание в глазах другого человека, оно реально и болезненно для человека, который его переживает.

Ваша ситуация сложнее, потому что общество более жестко относится к измене, чем к другим формам неспособности поддерживать здоровые отношения. Несмотря на то, что ответственность несут оба партнера, измена непропорционально склоняет чашу весов к вам как к виноватой стороне, потому что неудачи вашего партнера часто менее заметны и маскируются под «простую» небрежность или бесчувственность, хотя они могут быть столь же болезненными.

Это нелегкое положение. Поэтому на пути к прощению будьте очень добры к себе.Все мы люди, которые стараются изо всех сил. Жизнь — это путешествие, полное неожиданных уроков и открытий. Так мы растем. На этом жизненном пути вы не совершаете ошибок. Вместо этого вы делаете лучший выбор, какой только можете, в зависимости от того, где вы находитесь в жизни, что вы знаете и как вы себя чувствуете.

Если возможно, поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять. Когда вы испытываете безусловное принятие, в котором отрицали себя, вы с большей вероятностью поверите, что достойны прощения. Это время, когда вам нужна большая поддержка, время, полное возможностей для трансформации и роста.Будьте упорны в своих поисках и ищите необходимую вам помощь.

Часто обман — это способ попросить о помощи и вернуть себе контроль. Click To Tweet

Прощение — лучший результат

Если вы читаете эту статью, чтобы узнать, как простить себя за измену, вряд ли вы будете человеком, движимым исключительно их плотскими желаниями или легкомысленно относящимся к их действиям. Вы понимаете, что ваши действия могут причинить боль другим, и активно ищете способы больше не испытывать потребности в таких действиях.Ваши усилия в этом направлении достойны уважения и являются шагом в правильном направлении.

В конечном итоге прощение приходит от глубокого признания своей человечности. Быть человеком означает, что вы часто делаете выбор, основываясь на своих эмоциях. Это означает, что вы не всегда можете избежать причинения вреда другим, особенно если вам было больно. Это также означает, что вы постоянно учитесь и развиваетесь, что превращает каждый опыт в урок. В жизни не бывает ошибок. Только уроки. Жизнь, полная уроков, намного вдохновляет, чем жизнь, полная ошибок.

Прощение — лучший результат после измены, как для вас, так и для вашего партнера. Это позволяет отпустить негативные эмоции и обрести мир с самим собой. Независимо от того, решите вы остаться в отношениях или нет, прощение означает, что вы можете двигаться дальше с большей зрелостью и чувством собственного достоинства.

Может случиться так, что вам нужно сначала выпустить воздух, прежде чем вы сможете простить. В этом случае позвольте себе дать волю. В конце концов, вы не сможете двигаться вперед к позитивному настроению, если негативные чувства никогда не выражались ни вашему партнеру, ни себе.Все эмоции естественны. Всегда лучше позволить им течь, чем подавлять их, потому что подавленные эмоции не исчезают. Они остаются в вашем подсознании и выводят вас из равновесия, когда вы меньше всего этого ожидаете. Само по себе измена является прекрасным примером деструктивного выражения подавленных эмоций.

Наконец, прощение себя за обман может оказаться долгим и напряженным. Не будьте слишком строги к себе, не торопитесь и ищите помощи и поддержки у других, если вы боретесь.Самое главное, позвольте себе исцелиться.

Как простить себя за измену в отношениях

«Всегда важно размышлять о том,« почему ». Боль, которую вы сейчас чувствуете, является реакцией на ваши действия (какой бы ни была причина). По мере продвижения вперед постарайтесь сосредоточиться на изменении своего поведения, которое привело к возникновению разлома с. Восстановление разорванных отношений требует всестороннего прощения с обеих сторон ». — Аарон Хорн LMFT

Нужно ли вам научиться прощать себя после измены в отношениях?

Получите помощь от профессионала.Поговорите с лицензированным терапевтом онлайн прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Измена в отношениях часто считается одним из худших вещей, которые вы можете сделать, но это не всегда так. Иногда отношения могут пережить роман, а иногда ваш партнер не тот, кого это беспокоит. Возможно, именно вас больше беспокоит тот факт, что вы им изменяли, и это требует такой же помощи и заботы, как если бы вы были тем, кого обманули.В некоторых случаях простить себя труднее, чем простить кого-то другого, но это не менее важно.

Почему нужно прощать себя

Если вы и ваш партнер собираетесь продолжить отношения, вы оба должны уметь простить то, что произошло, и двигаться дальше. Это означает, что вам нужно научиться прощать себя за то, что произошло. Вина и сожаление об обмане могут помешать вам полностью погрузиться в ваши отношения и полностью присутствовать со своим партнером.Это означает, что вы должны пройти через этот процесс, чтобы оказаться там, где вам нужно быть, в то время как ваш партнер также работает над прощением.

1. Признайте, что произошло

Источник: rawpixel.com

Ваш партнер захочет поговорить о вещах, и вам нужно будет выговориться, чтобы справиться с этим как пара, но есть еще кое-что, что вам нужно сделать лично. Вы должны найти время, чтобы осознать, что вы сделали и что это значит для ваших отношений.Очень внимательно подумайте о том, как это повлияет на ваши отношения и как это повлияет на вашего партнера. Речь идет о признании того, насколько вы обидели своего партнера и насколько вы полностью игнорировали его мысли и чувства, чтобы активно его предать.

2. Будьте предельно честны

Ваш партнер заслуживает знать абсолютно все, что он хочет знать. Если они хотят задать вам вопросы, вы должны быть полностью открыты и честны с ними обо всем, что произошло.Даже будьте открыты и честны в том, о чем они не спрашивают или о вещах, о которых они не знают. Полностью открывшись, вы будете работать над восстановлением отношений и доверия. Но вы также почувствуете себя лучше, потому что у вас больше нет секретов, и вам больше нечего скрывать или беспокоиться о них.

3. Остановить дело

Нужно ли вам научиться прощать себя после измены в отношениях?

Получите помощь от профессионала.Поговорите с лицензированным терапевтом онлайн прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Вы никогда не почувствуете себя хорошо из-за того, что произошло, если вы продолжите позволять этому случиться. Если у вас и дальше будет роман, вы и дальше будете чувствовать себя виноватым. Вы никогда не сможете простить себя за это, а это значит, что вы никогда не сможете двигаться дальше. Прекращение романа позволяет вам признать, что это было то, что вы сделали, и что это было неправильно. Это дает вам возможность начать прощать себя, потому что вы понимаете, что это в прошлом.

4. Возьми вину

Вы должны быть готовы и способны взять на себя вину за то, что вы сделали, но это не значит, что вам нужно полностью считать себя злом или винить себя всю оставшуюся жизнь. Сделать что-то не так и причинить вред партнеру — это плохо. Вы разрушили их доверие к себе и, возможно, к себе, за что вам придется взять на себя вину. Но есть пределы тому, сколько вины вы должны брать на себя и насколько плохо вы должны относиться к себе.Слишком много негатива может ухудшить ваше самочувствие и нанести вред вашему психическому здоровью.

5. Сосредоточьтесь на том, почему

Вы должны посмотреть на ситуацию и решить, почему вы решили обмануть. Вы больше не хотите поддерживать отношения со своим партнером? Вы воспользовались сложившейся ситуацией? Если вы знаете, почему вас обманули, вы сможете понять, что вам следует делать дальше и как вы можете внести изменения, чтобы не делать этого в будущем.Имейте в виду, что причины, по которым вы обманули, не имеют ничего общего ни с кем, кроме вас самих. Обвинять своего партнера или другого человека нецелесообразно и неправильно.

6. Ожидайте, что это займет время

Если вы основываете свою способность прощать себя на способности вашего партнера прощать вас, тогда у вас будут большие проблемы. Поймите, что вашему партнеру понадобится время, чтобы простить вас, и это вполне приемлемо. Поймите, что вам придется подождать, пока они проработают все со своей стороны.Вам также нужно будет выполнить предыдущие шаги, когда вы будете открыты и честны с ними, чтобы помочь им пройти через процесс прощения. Помните, что на это тоже нет определенного количества времени. Некоторые пары могут быстро преодолеть измену и продолжить отношения. Другие могут занять больше времени.

7. Внесите изменения в свою жизнь

Вам потребуются серьезные изменения, чтобы вы могли простить себя, потому что вам придется изменить поведение, которое привело вас к обману.Вам придется изменить то, что вы делаете, чтобы избежать подобных ситуаций, или изменить свое отношение к отношениям, чтобы вы больше уважали своего партнера. Возможно, вам даже придется изменить то, как вы думаете о себе, чтобы больше уважать себя. Внесение изменений в свою жизнь позволит вам продолжать двигаться вперед, даже если ваш партнер решит, что он больше не хочет вступать в эти отношения.

8. Принять результат

Ваши отношения могут пережить это.Ваш партнер может захотеть продолжать работать над чем-то и, возможно, захочет отказаться от измены. Но они не могут. Примите тот факт, что окончательное решение о том, что произойдет в ваших отношениях, не зависит от вас. Это полностью зависит от вашего партнера и того, что он может принять или с чем иметь дело. Если они не могут смириться с обманом или не могут отказаться от него, поймите, что это их право. У них есть право на обиду и на мысль, что отношения нельзя исправить. Вы должны быть готовы и уметь это принять.Помните, что вашему партнеру больно, и он не сможет простить или забыть.

9. Движение вперед

Источник: rawpixel.com

Если ваш партнер решает, что он больше не может быть в отношениях, вам пора двигаться дальше. Примите тот факт, что это лучший для них результат, и позвольте себе двигаться вперед. Тот факт, что вы однажды изменили, не означает, что вы всегда будете изменять своему партнеру.Вы должны быть в состоянии принять то, что произошло, и позволить себе двигаться вперед с пониманием того, что в следующий раз вы добьетесь большего успеха и что вы не позволите этому случиться в других отношениях, но это потребует от вас тяжелой работы.

10. Всегда помни этот момент

То, что вы прощаете себя, не означает, что вы забываете о том, что произошло. Вместо того, чтобы полностью забыть, вспомните, каково было рассказать партнеру о том, что произошло, и испытать его боль и гнев.Эти чувства сделают вас более заземленным и помогут, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией в будущем. Когда вы чувствуете, что вас снова могут подтолкнуть к измене, вспомните, каково было наблюдать за тем, как человек, которого вы любите, проходит через эти вещи. Подумайте также о том, что вы чувствовали в тот момент, и помните, что вам никогда не хотелось снова проходить через это.

Получение профессиональной помощи

Разговор со специалистом в области психического здоровья может стать отличным способом простить себя.Пытаетесь ли вы справиться с изменой со своим партнером или пытаетесь работать только на своей стороне ситуации, специалист по психическому здоровью может вам безмерно помочь. Они могут помочь вам понять ваши мысли и чувства до и после обмана, чтобы вы могли больше узнать, почему вы это сделали, и как вы можете изменить и улучшить себя, чтобы это не повторилось.

Если вам интересно поговорить со специалистом в области психического здоровья, вы можете найти его на ReGain.Regain позволяет вам общаться с профессионалом полностью онлайн. Вам не нужно будет беспокоиться о посещении терапевта или о попытках назначить встречу каким-либо определенным образом. Вместо этого вы сможете просто сесть в любом удобном для вас месте и войти в систему через веб-сайт. Вам просто нужно иметь подключенное к Интернету устройство, и вы сможете проводить сеанс именно так.

FAQ (Часто задаваемые вопросы)

Как перестать чувствовать себя виноватым после измены?

Понятно, что после измены чувствуешь себя виноватым.Вы можете поверить в то, что вы плохой человек. Ты не ужасный человек, потому что обманул. Вы совершили ошибку и чувствуете из-за нее свою вину. Это делает вас человеком. Даже если ваш партнер назвал вас плохим человеком, это не соответствует действительности. Важно противостоять тому, что вы сделали, и взять на себя ответственность за это. Называть себя плохим человеком не помогает. Скорее всего, это вызовет у вас чувство вины. Важно честно начать процесс исцеления. Вы обманули, у ваших отношений есть последствия, и теперь пора придумать, что делать дальше.

Как простить себе измену?

Простить себя за измену может быть непросто. Может быть, вы изменили партнеру в командировке или в гастрольном туре со своей группой. Возможно, это было что-то разовое или продолжающийся роман. Возможно, это был эмоциональный обман, а не физическая связь. Иногда уязвимые словесные обмены больше похожи на предательство, чем на секс. Физическим изменом может быть секс на одну ночь или что-то, что не имело эмоционального значения.Независимо от типа неверности, вы совершили ошибку, и очень важно простить себя. Один из способов преодолеть эти сложные чувства — обратиться к терапевту. Специалист в области психического здоровья может поддержать вас, пока вы поймете, почему вы обманули.

Можете ли вы по-прежнему любить кого-то после того, как изменили ему?

Вы можете любить кого-то после того, как изменили ему. Просто потому, что у вас был роман, не значит, что вы не любите своего партнера. В ваших отношениях могут быть проблемы, но вы все равно любите этого человека.Просто спросите себя, почему вы обманули. Может быть, не хватало физической близости. Возможно, вы чувствовали себя недооцененными в отношениях. Возможно, отношения стали скучными, и вы захотели найти что-то другое. Жульничество было для вас возбуждающим, потому что это запрещено. Крайне важно понять, хотите ли вы наладить отношения с партнером после измены. Это может быть признаком того, что пора двигаться дальше, или, возможно, вы сможете решить эти проблемы в ходе консультирования пары.

Сможете ли вы жить с собой после измены?

После обмана вы испытаете много разных эмоций. Очень важно обработать эти чувства и понять, что вы человек. Заманчиво наказать себя за ошибку. Может быть, вы чувствуете, что не заслуживаете счастья. Возможно, вам стыдно за свое поведение. Вы не хотели обманывать, но не могли себя контролировать. Вы должны жить с последствиями своих действий. Важно быть честным с самим собой и признать то, что вы сделали.Ваш партнер заслуживает того, чтобы знать правду. Вы хотите быть в отношениях, где есть честность и доверие. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер изменял вам. Помните, что то, что вы допустили ошибку, не означает, что вы должны наказывать себя. Пришло время проанализировать себя и определить, чего вы хотите от отношений. Осознайте, что вы сделали, выясните причины, по которым вы это сделали, и извлеките уроки из ошибки.

Как узнать, что читер действительно сожалеет?

Если мошенник раскаивается, его волнует то, что он сделал.Они хотят наладить отношения или сожалеют о том, как они заставили себя чувствовать себя партнершей. Если вы хотите простить того, кто вам изменял, помните, что с вами поступили несправедливо. Вашему партнеру очень важно признать, что он сделал, и признать, что это заставило вас чувствовать. Злиться, грустить или обижаться — это нормально. Вы заслуживаете извинений и чувствуете, что ваш партнер любит и ценит вас.

Чувствуют ли обманщики виноватыми?

Некоторые мошенники чувствуют себя виноватыми за то, что они сделали. Другие люди объясняют, почему они обманули и не чувствовали себя плохо.Как бы то ни было, измена не решает проблем в отношениях. Это их усугубляет. Это нормально — чувствовать себя виноватым после неверности, но важно что-то с этим сделать. Может быть, вы идете на консультацию один или со своим партнером. Вины недостаточно, чтобы исправить ситуацию. Что важнее, чем плохое самочувствие, так это попытка справиться с проблемами. Вы можете испытывать сильное чувство вины, но, не предпринимая никаких действий, вы погрязнете в этих эмоциях. Очень важно осознать чувство вины и попытаться исправить то, что вы сделали.

Уходит ли когда-нибудь боль от неверности?

Больно, когда твой партнер тебе изменяет. Еще больно, когда обманываешь. Может показаться, что боль от неверности будет длиться вечно. Но со временем эта боль будет становиться все меньше и меньше. То, что кажется ужасным сейчас, не будет казаться таким в будущем. Со временем боль утихнет. Психотерапевт поможет вам справиться с эмоциональным предательством. Вы имеете право на свои чувства. То, что вы пережили, — это травмирующий опыт. Злиться или грустить — это нормально.Это займет время, но будьте честны с собой и позвольте себе почувствовать свои чувства. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя после того, как тебя обманули. После обмана вы испытываете самые разные эмоции. Очень важно потратить некоторое время, чтобы осознать, что произошло, и извлечь уроки из этого опыта. По мере того, как вы будете работать над этим, боль будет становиться все меньше и меньше.

Стоит ли прощать мошенника?

Нет правильного ответа, следует ли прощать мошенника. Вы можете решить преодолеть неверность со своим партнером по терапии или пойти разными путями.Что делать — решать только вам. Есть шанс, что если вы останетесь с читером, они снова предадут ваше доверие. Вот почему хорошая идея — пойти на парную терапию. Таким образом, вы сможете обсудить причину измены, понять, что с этим делать, и решить, стоит ли сохранять отношения.

Почему я чувствую себя виноватым после измены?

Вы, вероятно, чувствуете себя виноватым после измены, потому что причинили боль своему партнеру и, возможно, разорвали отношения.Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что солгали человеку, с которым вы находитесь, и это плохое чувство. Есть много причин, по которым вы можете чувствовать себя виноватым, и единственный способ узнать это — быть честным с самим собой. Может быть полезно вести дневник об обмане. Запишите, о чем вы думали, когда обманывали. После того, как вы обретете эту ясность, вы можете обсудить эти вопросы в терапии. Возможно, вы сможете поговорить со своим партнером о своих действиях после того, как поймете причины того, что вы сделали. Измена может нанести серьезный ущерб отношениям.Но вы можете получить помощь. Рассмотрите возможность онлайн-консультирования для пар, чтобы помочь вам и вашему партнеру пережить тяжелый период после супружеской неверности.

Как простить себя, если обманул именно ты?

На новый год я позвонил, чтобы задать вопросы в моем информационном бюллетене о выживании в катастрофе. Почти дюжина человек написали мне, чтобы задать мне аналогичный вопрос: как можно простить себя, если они обманули?

Вы могли бы ожидать, что у меня есть какие-то заряженные чувства по этому поводу, учитывая мое прошлое и обстоятельства моего развода, и вы были бы правы.Еще одна причина погрузиться в суть дела и серьезно задуматься над этой темой.

Я скажу вам, что степень измерения «жульничества» различна. Это не просто «читерство» и все тут. Как и все в мире, есть градиенты. «Обман» может быть чем угодно, от эмоционального обмана (удовлетворение ваших эмоциональных потребностей кем-то, кроме вашего партнера) до физического обмана (сексуальные времена), но есть также степени, насколько далеко это заходит. Например, одна ночь в командировке сильно отличается от схемы встреч на Craigslist, которая сильно отличается от месяцев или лет жизни двойной жизнью и наличия вторых отношений (или третьих, или четвертых) вместе с ложь, предательство и все такое коварство.

Точно так же, как «Воровство» может варьироваться от кражи шоколадного батончика в магазине до 18-месячной аферы по выкупу вдовца из его сбережений с помощью манипулятивной схемы, включающей в себя любые виды ужасных и отвратительных действий. нечестно просто сваливать все под одним знаменем. Поэтому, когда дело доходит до «обмана» и прощения, ответ не так прост. Вы не можете просто спросить: «Как мне простить себя за измену?» Это слишком просто.

Самый первый шаг к прощению ЛЮБОГО проступка: вы должны признать то, что вы на самом деле сделали.

Нельзя просто бойко сказать «да, я сделал плохой поступок». Тебе нужно вытащить эту плохую вещь из маленькой черной сумки и по-настоящему взглянуть на нее. Вы не просто обманули. Вы ставите свои желания — НЕ ПОТРЕБНОСТИ, ХОЧЕНИЯ — выше чужих чувств. Вы полностью не уважали другого человека. Вы были эгоистичны. Если у вас был роман или другие отношения, вы тоже солгали. Вы манипулировали. Вы сделали что-то довольно дерьмовое, и вы сделали это для того, чтобы иметь то, что хотите, независимо от того, что это сделает с другим человеком.

И хочется сказать, что именно поэтому вы держали это в секрете; чтобы они не повредили. Нет. Ты держал это в секрете, чтобы ты мог съесть свой торт и тоже. Или лучше, как выразился мой друг Энди: «Вам нужна дополнительная глазурь, не покупая еще одного куска торта». Вы хотели того, чего хотели, но не хотели терять то, что имели.

Во-вторых, нужно очистить . Честность — это скальпель, который вырезает инфекцию. Больно, да. Но он удаляет все опасные, ужасные элементы, которые усложняют процесс заживления.Это тоже знак уважения. Но здесь я немного повернусь: честность находится внутри вас самих. Вам не нужно прятаться от своего проступка. Вы должны столкнуться с этим лицом к лицу. Брать ответственность. Собери это.

В-третьих, , если они не знают, скажите им . У вас есть дети? Дом? Бизнес? Что нужно защищать? Насколько больше вы цените всю эту чушь, чем правду? Потому что это выбор, который вы делаете, когда решаете солгать. Конечно, они разозлятся.Если вы почувствовали необходимость скрыть это, на то есть действительно очень веская причина, и их гнев, вероятно, составляет по крайней мере половину ее. Признайся. Скажи правду.

Четвертое, ради бога, скинь . Больше не надо. Вы хотите больше заниматься сексом с другими людьми? Отпусти свою половинку. Вы хотите исследовать эмоциональную глубину романтических отношений с кем-то в Интернете? Отпусти свою половинку. Несправедливо отклониться от того места, где вы ожидаете, что они останутся.

Наконец, прощать себя на самом деле не относится ни к чему из того, что выше .Эти вещи определенно необходимы, но они только шаги к последнему этапу: Изменить . Недостаточно «никогда больше не делать этого». Это просто часть того, кто учился на своих ошибках и никогда их не повторяет. Одно — поведение, другое — образ мышления. Вы можете вести себя так (никогда больше не жульничать), не усвоив урока. Я надеюсь, что ты больше никогда не обманешь, потому что тебе это не нужно. И это потребует некоторой помощи. Это потребует от вас некоторого самоанализа.Для начала это означает все, что я перечислил выше, и довольно глубокий самоанализ относительно того, что заставило вас это сделать в первую очередь.

Это будет непросто. Это как раз то, что вам нужно сделать, если вы действительно хотите простить себя. И не попадайтесь в ловушку, задаваясь вопросом, плохой ли вы человек или что-то мешаете себе. Такое самоунижение может показаться вам в некоторой степени необходимым и оправданным, но на самом деле это довольно контрпродуктивно. Если вы чувствуете себя плохим человеком, противоядие — поступать неплохо.Приведенный выше список поможет вам в большинстве случаев.

Теперь что касается другого человека: на самом деле им не обязательно принимать ваши извинения, чтобы вы простили себя. Когда вы просите у кого-то прощения, на самом деле вы просите разрешения простить себя. И тебе это не нужно. Это не входит в рецепт (хотя иметь его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приятно). Со временем, если вы действительно посмотрите на то, что вы сделали, извлекли уроки из этого и изменили, они это увидят. И если они никогда не прощают вас, что ж, это их проблема.Им придется нести этот груз столько, сколько они захотят.

То же самое и с вами. Выполните неправильные шаги, вы просто отложите перенос груза … Но он все равно будет ждать вас. Но если вы возьмете его и понесете и сделаете то, что, как вы знаете, вам нужно сделать, чтобы обработать то, что вы сделали, он станет все легче и легче, фунт за фунтом, пока однажды вам не придется больше нести его. — потому что он действительно исчезнет.

И это конечная цель: двигаться вперед и завтра быть лучше, чем вы были сегодня.То, что вы облажались, не означает, что вы обречены на провал всю свою жизнь. Вы то, что делаете сами. Пусть это будет уроком, как этого не делать, и извлеките уроки из этого.

Этот пост возник из моего ежедневного информационного бюллетеня о выживании в катастрофе, полного вдохновения и реальных разговоров. Проверьте это, если вам нужно что-то подобное в вашей жизни (и если вы хотите увидеть, что это касается, загляните в архивы). Я также довольно много пишу в своем блоге на самые разные темы — от «Звездных войн» до манипуляций со СМИ, развода и выздоровления.Это лучший блог, на который когда-либо была ссылка из этой статьи. Читайте и наслаждайтесь!

Вина читера: как простить себя

Тяжело упс. Возможно, «ой» не скрывает этого. Будь то разовый поступок, что-то более преднамеренное, или просто уловка судьбы, ведущая вас в правильном направлении по неправильному пути, вы причинили кому-то глубокую боль. Вы подорвали их доверие. Возможно, на какое-то время вы испугались того, как они относятся к любви и отношениям.

Мы уверены, что вы продумали все возможные ракурсы и все способы, чтобы побить себя по этому поводу. Мы здесь не для того, чтобы втирать соль в рану. Мы здесь, чтобы напомнить вам, что вы человек.

Само собой разумеется, что не все люди запрограммированы или обязаны обманывать. Мы просто говорим, что никогда не совершенны. Мишель Афонт, эксперт по взаимоотношениям, адвокат по бракоразводным процессам и автор нескольких изданий, последняя работа которой — «Фактор опасности», лучше всех говорит нам: «Мы не роботы.Наши решения и действия не проявляются в роботизированном состоянии ума. Мы просто не путешествуем по жизни на автопилоте, делая идеальный выбор и звездные решения. Напротив, мы все люди, и, честно говоря, люди совершают ошибки ».

Следующий шаг, по словам Афонта, — это то, как мы находим искупление не только в жизни, но и внутри. «Прощение себя после того, как вы обманули, имеет первостепенное значение для саморазвития. Однако важно отметить, что вы должны не только простить себя, но и, чтобы отношения продолжали развиваться, ваш партнер также должен простить вас.Очень важно, чтобы ваш партнер дал вам возможность доказать свою преданность и восстановить доверие. Если партнер ругает и унижает его, это не способствует самопрощению.

Прощение самого себя начинается с признания того, что вы сделали ошибку в суждении. Это значит взять чит и учиться на нем. Это означает сделать сознательный выбор и не повторять одну и ту же ошибку дважды. Чтобы двигаться дальше, нужно спросить себя: что вы собираетесь делать с этим читом? На самом деле измена предоставила вам огромную возможность оценить ваши отношения и решить, готовы ли вы к моногамным обязательствам, которых требуют настоящие отношения.

Избавиться от обмана — значит приложить больше усилий для улучшения ваших нынешних или следующих отношений. Вы должны использовать чит, чтобы искать признаки, которые изначально заставили вас жульничать. Считаете ли вы, что другие люди более привлекательны, чем ваш нынешний партнер? Вы мечтаете о сексе с другими людьми? Вы не удовлетворены своими нынешними отношениями? Считаете ли вы измену кайфом?

Ответ на эти вопросы — прекрасная отправная точка не только для самопрощения, но и для самоприятия.Как правило, в прекрасных отношениях люди не обманывают. По правде говоря, что-то было нарушено или отсутствовало в отношениях, чтобы вы пересекли границу доверия ». Это не означает, что мы можем переложить вину на наших партнеров, которые явно чувствуют себя жертвами.

«Саморазвитие также означает самоанализ. Очень важно выяснить причину мошенничества. «Я не знаю» никогда не является приемлемым ответом, когда речь идет о причине жульничества. Если ваши текущие отношения не удовлетворяют ваши потребности, важно осознать и понять, может быть, просто возможно, вы не готовы к серьезным отношениям.И это нормально «.

И, наконец, Афонт сообщает нам то, что мы уже знаем, но действительно, действительно должны услышать, а именно: измена кому-то определенно причиняет им боль, но больше всего может навредить нам самим.

«Простить себя после читерства — это счет, который вам нужно свести внутри себя. Это признание того, что вы сделали ошибку в суждении. Простить себя означает понять, что время не повернуть вспять. Но зачем вам это нужно? Чит говорит с вами, и вам нужно слушать.Что-то заставило вас обмануть. Тогда возникает вопрос: собираетесь ли вы снова жульничать? Потому что в этом случае вы вполне можете быть серийным мошенником, а это означает, что вам может быть лучше без моногамных преданных отношений на данный момент. Единственный чит можно спасти. Серийный чит — это не так ».

Отнеситесь к этому в свое будущее с большим недовольством. Потому что от этого зависит ваше личное благополучие, и потому что никто не хочет превращаться в водоворот.

Далее, будьте первым, кто узнает о нашем еженедельном контенте, и подпишитесь на нашу рассылку Poosh.

Как простить себя и перестать грызть вину за измену, неверность или обман | Митци Бокманн

У вас недавно был роман? Или, может быть, у вас прямо сейчас роман?

Может быть, вы боретесь с выживанием и пытаетесь понять, как справиться со своей виной и связанными с ней размышлениями.

У меня было много клиентов, у которых были романы. А со стороны измена может показаться сексуальной и возбуждающей. Но внутри они пугающие, подавляющие и полные вины.А иногда неверность заставляет задуматься, как простить себя.

СВЯЗАННЫЕ С: Почему измена вредна для вашего здоровья

Нельзя сказать, что секс плох, но чувство вины, связанное с изменой супруга, иногда может быть больше, чем вы можете вынести.

К счастью, вы можете научиться отпускать чувство вины, с которым боретесь, чтобы перестать размышлять и дать себе мысленный перерыв.

Вот 5 способов научиться прощать себя и отпускать чувство вины, когда вы изменяете, заводите роман или изменяете своему партнеру.

1. Примите то, что вы человек

Одна вещь, о которой мы все забываем, — это то, что мы всего лишь люди.

Нас воспитывают с мыслью о том, что мы особенные и разные, что мы можем справиться с вещами, с которыми не справятся другие люди. И хотя до некоторой степени это может быть правдой — потому что все — это разные — правда в том, что все мы всего лишь люди и делаем ошибки.

Если они только потом начинают раскаиваться в этом, почему люди обманывают?

Люди, у которых есть дела, — это люди, которые часто недовольны своей жизнью.Скорее всего, у людей, у которых есть роман, проблемы как в личной жизни, так и в отношениях. Они не очень довольны собой или изо всех сил пытаются найти счастье со своим партнером.

Это ужасное, ужасное место для жизни. Если вы находитесь в этом месте, расслабьтесь. Вы всего лишь человек. Вы будете делать ошибки. Простить себя — ключ к успеху.

Вы — человек в мире, который пытается справиться с незащищенностью и несчастьем в своей жизни таким образом, чтобы это позволило вам выжить.Кто-то слишком много пьет, кто-то слишком много ест, кто-то слишком быстро водит машину, а у кого-то есть дела.

Вы не одиноки в этом мире. Множество других людей сейчас заводят дела и чувствуют такую ​​же вину, как и вы. Итак, позвольте себе слезть с крючка. Знайте, что вы хороший человек, но сделали плохой выбор.

Мы все иногда делаем неправильный выбор, и никого из нас не следует за это осуждать навсегда.

2. Осознайте, что это не ваша вина.

Я знаю, что вы думаете, что обман — это ваша вина.Вы тот, кто встретил кого-то еще, установил с ним связь и, возможно, вступил на путь сексуальных отношений. Да, ты это сделал.

Но вы сделали это не на пустом месте. Люди, у которых есть любовные отношения, часто оказываются глубоко несчастными в своих отношениях. И они не единственный человек в таких отношениях.

Отношения состоят из двух человек, и два человека несут ответственность, когда отношения начинают ухудшаться. Возможно, ваш муж все время работает, и вы одиноки.Или, возможно, ваша жена стала отстраненной и отказывается с вами разговаривать. Вы чувствуете, что пытались что-то исправить, но безуспешно.

Большинство людей не собираются заводить романы. Они просто случаются. И они случаются, когда люди уязвимы.

Все мои клиенты, у которых были романы, — это люди, которые были в отношениях, которые не работали, и они не работали, потому что два человека в отношениях не хотели или не могли их исправить. Тогда вероятность неверности возрастет.

Вчера я разговаривал со своим клиентом, который испытывает огромное чувство вины за свой роман, и я попросил его подумать, почему он предал своего партнера. Что происходило в его отношениях, что дало ему возможность завести роман?

Он ответил, сказав: «Ничего. Моя жена идеальна, и все это произошло по моей вине». Я оттолкнулся, и мы копнули немного глубже, и мы поняли, что она неоднократно делала вещи, которые заставляли его чувствовать себя неуверенно, что привело его к тому, кто считал его потрясающим.

Итак, постарайтесь понять, что это не ваша вина. Понимание этого поможет вам справиться с чувством вины, с которым вы боретесь, и научиться прощать себя.

СВЯЗАННЫЕ: 5 мужчин рассказывают, как они себя чувствовали после измены женам

3. Получите некоторую помощь

Для многих людей, которые обманули, перспектива обращения за профессиональной помощью немыслима.

Люди, у которых были романы, терзаются чувством вины и ненависти к себе, и признание того, что они сделали, кажется им больше, чем они могут вынести.

Могу пообещать, что терапевты, психологи и лайф-коучи видели все это и абсолютно не осудят вас, если вы раскроете, что у вас роман. Они будут смотреть на вас с пониманием и смогут помочь вам в работе, которая должна быть сделана, чтобы помочь вам справиться с чувством вины.

Еще один источник отличной помощи — это люди, пережившие измену. Только люди, испытавшие измену, действительно могут понять, в чем дело. Наличие кого-то, кто через это прошел, поможет вам понять свои эмоции и управлять ими так, чтобы отпустить их.

Найдите группу поддержки для людей, переживших измену, связанную с их собственной. Обмен может изменить вашу жизнь. Пожалуйста, свяжитесь с нами сегодня. Не проходи через это в одиночку.

4. Перестаньте дурачиться

Ключевым моментом в том, чтобы пережить чувство вины в неверности, является прекращение неверности.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Вы можете использовать все методы, которые я описал выше, и они помогут вам справиться с чувством вины, но не помогут полностью избавиться от нее.

Единственный способ перестать по-настоящему чувствовать себя виноватым из-за романа — это прекратить его.

Знаю, знаю. Легче сказать, чем сделать. Но это возможно, и это лучшее, что вы можете сделать, чтобы остановить это чувство вины.

5. Восстановите отношения

Восстановление ваших отношений после измены может показаться невозможным, и так оно и есть, но если вы сможете сделать это успешно, у вас больше шансов пережить чувство вины в неверности.

Подумайте о том, когда вы делаете проект и делаете большую ошибку, и все идет не так, но в конце концов проект оказывается успешным. То же самое и с браком, который был разрушен неверностью.

Раскачивание не должно приводить к потоплению корабля. Если вы можете управлять скалой и поддерживать отношения на плаву и двигаться вперед, то все хорошо, что хорошо кончается.

Представьте, как хорошо было бы снова вернуться к вашим отношениям, быть в безопасности, прочными и счастливыми.

Сейчас пережить чувство вины в неверности может показаться невозможным, но это не обязательно.

В течение нескольких дней, недель, месяцев или, возможно, дольше вы размышляете о вине за то, что делаете, но это не должно быть так.

Признайте, что вы всего лишь человек, знайте, что это не ваша вина, обратитесь за помощью, прекратите роман и постарайтесь восстановить отношения.

Если вы сможете это сделать, вы переживете чувство вины за свой проступок и в результате можете даже улучшить отношения. Насколько это было бы здорово?

Начать сейчас.Ты можешь это сделать!

СВЯЗАННЫЕ: 5 вещей, которые нужно делать, когда вы чувствуете себя виноватым или подавленным после интрижки

Митци Бокманн — сертифицированный консультант по жизни и защитник психического здоровья из Нью-Йорка. Она работает исключительно с женщинами, чтобы помочь им быть такими, какими они хотят быть в этом безумном мире, в котором мы живем. Обратитесь к ней за помощью или отправьте ей электронное письмо.

Эта статья изначально была опубликована на сайте Let Your Dreams Begin. Печатается с разрешения автора.

Сможете ли вы простить себе измену супругу? Да вот как.

• , Вы не планировали.
• Они исполнили то, чего ваш супруг не может или не может.
• Тебе нужно было знать, что он все еще у тебя.
• Мартини было… в большом количестве.
• Твоя колея убивала тебя, и тебе нужно было чувствовать себя живым.

Есть множество причин, по которым вы изменяли своему супругу… черт возьми, одна из них может заключаться в том, что не было никакой причины.

Независимо от того, почему это произошло, каждый раз, когда вы смотрите в зеркало, вы обнаруживаете, что смотрите в лицо мошеннику.

Как будто этого было недостаточно, каждый разговор с вашим супругом кажется поверхностным. Каждая общая цель пуста. И каждый комплимент лишен достоинств.

Вас преследует осознание вашей нескромности. Это портит все, что вы когда-либо видели ценным внутри себя, пока вы не начинаете задумываться… «Сможете ли вы простить себя за измену своему супругу ?!»

Мало того, что вы можете простить себя за обман, это обязательно.

Хотите верьте, хотите нет, но ваше самопрощение даже более важно, чем прощение вашего партнера. И это единственное прощение, которое вы хоть немного можете контролировать.

С чего начать, когда кажется, что ты просто не можешь себя простить?

Следуйте этим правилам. Пожалуйста, помните, что это практик, , которые нужно повторять по мере необходимости, пока вы в глубине души не сможете полюбить себя еще раз.

1. Освободите эмоциональную привязанность к результатам

Вне вашего собственного процесса исцеления у вас нет контроля.Ноль. Нада. Пшик.

Сможете ли вы простить себя за обман? Безусловно, со временем и с практикой. Однако вы не можете заставить кого-то еще простить вас.

Если вам нужно прощение других, чтобы двигаться вперед, вы застрянете. Их неспособность дать это не будет проблемой; ваша неспособность получить это будет.

2. Приходи чистить

Независимо от того, рассказали ли вы своей второй половинке или нет, вы захотите выработать постоянную привычку делиться своими новыми взглядами, страхами и надеждами.

Опять же, дело не в том, чтобы заставить их понять вас. Это о вас работать тяжело и изменение привычек, которые помогут вам понять себя .

Если вам нужно рассказать об этом надежному другу или тренеру вроде меня, потому что ваш партнер не готов или не участвует в собственном процессе исцеления, сделайте это.

Возьмите на себя обязательство прямо сейчас, прекратите усваивать всю боль (свою и других). Вы должны выложить все это на стол, если хотите пройти через это.

3. Не поймите, что ни одно из ваших решений (или результатов) не определяет вас

Вы созданы не только из ваших неудач или успехов, если на то пошло. Понимание этого — один из важнейших шагов к прощению себя и других!

Внутри вас есть богатый опыт и целый спектр качеств. Чтобы еще больше усложнить ваше самопонимание, некоторые из ваших характеристик можно рассматривать как , как , положительные или отрицательные, в зависимости от ситуации и человека, который их воспринимает.

Да, ты облажался. И (нет, но) вы много раз все делали правильно. Если бы вы действительно могли отслеживать все проблемы, которые вы решили в рамках вашего партнерства, а также проблемы, предотвращенные с помощью разумных решений, вы бы обнаружили, что сделали гораздо больше «хорошего», чем «плохого».

Будьте осторожны в том, как вы себя определяете. Вы не на 100% ни свои успехи, ни свои ошибки. Любите свое совершенно несовершенное «я», чтобы вы могли уйти со своего пути и двигаться вперед по жизни и любви.

4. Нет «хорошего» или «плохого»

Вы учитесь на своих неудачах и на последствиях других. Без неудач вы не вырастете и не цените успех. Так почему мы считаем свои ошибки «плохими»?

Последствия обидных решений болезненны для нас и других. Однако боль по своей сути не является «плохой».

Сколько «ошибок» вы оглянулись и поняли, что, преодолев их, вы стали лучше? Конечно, ошибка была болезненной.Вы видите, что это тоже было полезно?

Если вы хотите, чтобы боль не превратилась в страдание, вы должны избавиться от дихотомических суждений, таких как «хорошо» и «плохо».

5. Дело было симптомом, а не проблемой.

Проблема была не в вас. Что-то еще шло не так, задолго до того, как вы даже соблазнились изменить.

Вместо того, чтобы ругать себя за интрижку, научитесь чему-нибудь от построения до этого. Загляните под поверхность более широких проблем, таких как «плохое общение.«Игра для малышей в F.A.I.L. * на победу: 4 простых принципа, которые помогут вам не сбиваться с пути» — это фантастический инструмент, позволяющий глубже погрузиться в ваши мотивации. Бесполезно смотреть на коммуникативные привычки вашего партнера, потому что вы не в силах изменить их или по-настоящему понять их. Смотрите со своей точки зрения и продолжайте исследовать с любопытством и без осуждения (как ребенок).

• Проблема: я плохо общался.
  • Почему бы и нет?
  • Потому что, когда мне было что-то плохо, я не говорил об этом.
  • Почему нет?
  • Потому что я думал, что это проще, чем драться.
  • Всегда ли выражение своих чувств приводит к ссоре?
  • Ну… иногда. Если я не готов к их честной реакции, и это защитная реакция.

ТЕПЕРЬ у вас есть то, с чем вы можете работать. Если вы, , не оставляете места для их честной реакции (и не готовитесь к ней), то вы, , позволите вашей уязвимости превратиться в драку. Как это может выглядеть в будущем? Как подготовить свою вторую половинку к новому уровню честности? Как вы можете подготовиться к более неприятной реакции, когда они забывают, что вы пытаетесь рассказать больше?

Вы можете сделать это с любой проблемой с одеялом, которая у вас есть.Попробуйте и дайте мне знать, как это происходит.

6. Прощение не отпускает тебя.

Если вы относитесь к своей вине как к наказанию, вы никогда не сможете продвинуться вперед, потому что обман нельзя «загладить». Вы должны понимать, что прощение — это не разрешение или отказ от жестокого обращения. Прощение — это возвращение всей энергии, которую вы отдаете прошлому событию, которое нельзя изменить. Вам нужна эта энергия и внимание, чтобы посвятить себя новому стилю общения, новым личным целям или тому, что вы определили на шаге 5.

Чтобы построить более здоровое будущее, вам нужно время и внимание, которые вы тратите на свои прошлые обиды. Без этого вы обречены повторять свои ошибки просто потому, что это то, на чем вы сосредоточены.

Когда вы застряли в стенах, просто обратите внимание на закономерность, визуализируйте, как восстанавливаете эту энергию, и выберите цель, для достижения которой вы будете использовать эту энергию. Это оно.

Это постоянная практика, которая со временем дает результаты. Однажды вы просто проснетесь и поймете, что перестали ругать себя.Вам будет приятно заметить, насколько вы продвинулись в выполнении взятых на себя обязательств !!

Вы сможете лучше пережить этот опыт, если позволите себе.

Независимо от того, как вы допустили ошибку, вы всегда можете использовать свой опыт для своего роста и совершенствования. Это небольшой, но неэффективный сдвиг в перспективе, который освобождает место для ваших сильных сторон и склонности к ошибкам и возвращает вас на место водителя ваших действий. Теперь вы понимаете, почему так важно прощать себя.Без самопрощения вы застреваете в старых шаблонах и повторяете одни и те же ошибки.

Успокойтесь, будучи совершенно несовершенным. Идеально совершенное недостижимо и в любом случае было бы до боли скучным.

Удивительно, как несколько шагов в списке на самом деле могут показаться большим количеством. Скачайте The Squeeze прямо сейчас, чтобы помочь вам справиться с любыми возникающими тревогами. Это моя любимая практика, когда у меня кружится голова, и моя первая рекомендация, если вы не можете выключить свой мозг на ночь.Дай мне знать, что ты думаешь!

Триффани — сертифицированный профессиональный лайф-коуч, который помогает сильным женщинам справиться с их внутренними проблемами. Начните с книги F.A.I.L. * to Win: 4 простых принципа, которые помогут вам сбиться с пути и продолжите с классом. По мере продвижения все, к чему вы прикасаетесь, будет становиться проще.

Как простить себя за обман и перестать бить себя

Мы все делаем ошибки. Если вы обманули, время не повернуть вспять, но вот как простить себя за обман и учиться на своих ошибках.

Один раз читер — всегда обманщик. Вы слышали эту фразу, я имею в виду, мы все слышали эту фразу. Но, честно говоря, это неправда. Конечно, есть люди, которые обманывают всякий раз, когда у них есть возможность, просто потому, что они возбуждены, и у них есть возможность ухватиться. Раньше я обманывала. Это произошло не потому, что я был оппортунистом, а потому, что я был несчастлив в своих отношениях. Если вы обманули, вот как простить себя за обман.

Как простить себя за измену

А жульничать — дерьмо? Безусловно, особенно когда вы говорите об этом своему партнеру.Но послушайте, все в порядке. Я имею в виду, я не говорю, что жульничать хорошо, потому что это не так, но вы это сделали. Итак, теперь, когда это сделано, пора избавиться от вины.

Вы не можете удерживать эту вину, пока не умрете, вам нужно простить себя за обман. Если вы этого не сделаете, вы не сможете расти и вступать в новые отношения. Я простил себя и действительно посмотрел, почему я обманул. Таким образом, я знал, над чем мне нужно работать.

Пора отпускать. Необязательно прослыть мошенником.

# 1 Примите то, что вы сделали. Ладно, значит, вы обманули. Это не лучшее, что вы можете сделать во вторник, но вы сделали это. Теперь вы принимаете то, что сделали. Открыто скажите себе: «Я обманул». [Читать: 16 мощных секретов самосовершенствования]

# 2 Не отрицай, пока не умрешь. Если ваш партнер подозрительно, не тяните карту «Отрицай, пока не умрешь». Я думал, ты хочешь простить себя? Что ж, вы не можете лгать своему партнеру, если это так.

Вы просто не можете простить себя, играя глупо со своим партнером.Просто признай это. Слушай, ты обманул, так что, что бы ни случилось, ну, ты не можешь быть слишком удивлен.

# 3 Не демонизируйте себя. Опять же, ты обманул, я знаю. Вы тоже неплохой человек. Если бы это было так, я был бы дьяволом. Ошибки случаются, поэтому не нужно воспринимать это как нечто настолько злое, что вы не можете жить с собой. Понимание того, как простить себя за измену, означает, что вы отказываетесь от мысли, что вы ужасный человек. Ты собираешься делать ошибки, это жизнь.

# 4 Почему ты обманул? Почему ты действительно обманул? Вы уже знаете ответ, он у вас глубоко внутри, вы должны принять истину.

Если вам не нравится ваш партнер, тогда вы знаете, что вам следует делать. Простить себя — значит делать то, что правильно. Это не значит, что это не повредит вам или другому человеку, но это то, что нужно делать. [Читать: Почему люди в счастливых отношениях до сих пор обманывают?]

# 5 Чего ты хочешь? Итак, чего вы действительно хотите от своей жизни? Вы хотите быть со своим партнером? Если это так, и вы хотите избавиться от вины, признайте, что вы сделали, а затем посмотрите, готовы ли они с вами разобраться.

Если вы хотите больше не быть со своим партнером, хорошо, признайте, что вы сделали, а затем предпримите шаги, необходимые для того, чтобы двигаться дальше. В любом случае, это то, что вам нужно сделать, чтобы простить себя. [Читать: практические способы восстановить доверие после того, как вы обманули]

# 6 Не ждите, что ваш партнер вас простит. Ничего не жди. Я знаю, что вы, вероятно, думаете, что, признавая то, что сделали, вы имеете право на то, что ваш партнер прощает вас. Но они тебе ни хрена не должны.

Им не нужно прощать вас, им не нужно поддерживать с вами отношения, им не нужно утешать вас, пока вы эмоциональны.Вы не должны признавать то, что сделали, чтобы получить извинение.

# 7 Не оправдывайся. О, меня заставили переспать с ней, она схватила меня за руку у стойки бара и потащила в ванную, я был беззащитен. Да, да, и ты тоже случайно попал внутрь нее. Дай мне перерыв.

Послушайте, если хотите, у вас всему есть оправдание. Итак, пора вам повзрослеть и уволиться с неубедительными отговорками. [Читать: 7 причин, почему игра в жертву ухудшает вашу жизнь]

# 8 Признайте бессмысленность своих отговорок. Отговорки тебе не помогают. Конечно, у вас есть причина, по которой вы обманули, возможно, дерьмовая причина, но все, что она делает, это прикрывает вас, пока вы снова не обманете. Вы должны признать тот факт, что ваши оправдания — чушь собачья, и если вы хотите простить себя, прекратите это дерьмо.

# 9 Больше никаких самонаказаний. Самонаказание не означает, что вы перестанете жульничать. Если вы съели пончик и накажете себя, не съев на следующий день, вы ничего не сделаете. Во всяком случае, вы еще больше проголодаетесь.Вы получаете то, к чему я веду?

То, что вы запретили себе мастурбировать на следующий день после измены, ничего не значит. Вы действительно избегаете коренной проблемы вашей потребности в обмане. [Читать: 15 способов открыть для себя любовь к себе и счастье]

# 10 Сосредоточьтесь на извлечении уроков из своих ошибок.