7 способов остановить детские истерики

143 138

Родителям

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать.

«Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», — считает Мириам Чачаму.

Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и заранее проговаривайте с ним возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, договоритесь с ним, что вы оба будете делать в этой ситуации.

Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности».

«Если ты все-таки начнешь капризничать, мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и так далее)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

Организм ребенка отвечает на стресс архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ему альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, накопленную для реализации стрессовой реакции.

7. Позвольте ребенку загладить вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание.

«Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое, — объясняет Мириам Чачаму. — И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, — это позволит вам обоим двигаться дальше».

Об авторе: Мириам Чачаму — детский психолог, автор нескольких книг, в том числе «Как успокоить сложного ребенка».

Текст:Юлия КолотыркинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Где взять силы, чтобы пережить измену мужа и сохранить семью?»

Исследователи выяснили, какие качества характера разрушают личную жизнь

Время для размышлений и тревог: как научиться отключаться перед сном — 4 простых шага

Строит метро и ведет блог о котах: необычная история героини, которая мечтала быть «вне шаблона»

3 вида мужских манипуляций: женские истории комментируют мужчины и психолог

«Потеряла двойню — выкидыш. Как справиться с болью?»

Исполнилось 40 лет? Исключите из рациона эти 7 продуктов!

В чем ваш социальный капитал? Перечисляем 7 способов его увеличить

как остановить эмоциональную бурю ученика

Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Вспылить, взбеситься, дойти до белого каления, выйти из себя — эмоциональные крайности всегда пугают, поскольку не знаешь, как себя вести с человеком, который их проявляет. Особенно если это ребенок, который вдруг в состоянии аффекта начинает оскорблять учителя, одноклассников и крушить все вокруг прямо на уроке. Вместе с психологом Ольгой Некрасовой разбираемся, в чем причина такого поведения и как реагировать педагогу.

Природа детской истерики

Истерика — это сложное сочетание гнева, разочарования и низкой эмоциональной саморегуляции. Она происходит из-за того, что нервная система не выдерживает длительного воздействия стресса: возникает ощущение беспомощности перед обстоятельствами и как следствие — неконтролируемая вспышка эмоций. Причиной истерик в школьном возрасте чаще всего становятся гормональные изменения или перенапряжение. 

Возрастные гормональные истерики

Два самых сложных периода, с которыми предстоит столкнуться школьнику, — это кризис семи лет и, конечно, подростковый кризис. 

• 
  

  Кризис 7 лет

Семилетка примеряет на себя статус ученика и пытается найти свое место среди сверстников: признают ли одноклассники в нем лидера или хотя бы равного себе. На фоне большого объема новой информации, подчинения непривычным школьным правилам, высоких ожиданий взрослых растет нервное напряжение. 

Параллельно происходит первая серьезная гормональная перестройка организма, эндокринный взрыв. 

Все эти факторы сказываются на поведении ребенка: 

• он капризничает на пустом месте; 
• манерничает; 
• отказывается выполнять привычные действия: например, мыть руки перед едой;
• изображает из себя взрослого; 
• передразнивает родителей; 
• рассказывает неприличные анекдоты или ругается матом.  

Повышенная нервная возбудимость становится причиной срывов. Ни с того ни с сего ребенок может начать реветь, плач нередко перерастает в истерику. 

Начинается уже в возрасте 10-11 лет — этот период еще называют «гормональным бунтом»: время физической, умственной и сексуальной трансформации. 

Подросток предъявляет завышенные требования к себе и окружающим, но еще не может в полной мере отвечать за свои поступки и самостоятельно справляться с неудачами. Он самоутверждается, доказывает свою «взрослость» и правоту, поэтому все запреты и ограничения воспринимаются в штыки. Крайне восприимчив к критике и упрекам — любое неосторожное слово может спровоцировать эмоциональную бурю. Переход от радости к гневу, от восторга к подавленности занимает считанные секунды. 

Истерика подростка другая, с агрессивным оттенком: он раскидывает вещи, может в эмоциональном запале наговорить лишнего, даже навредить себе — например, разбить в кровь кулаки об стену. 

Педсовет — сообщество для тех, кто учит и учится. С нами растут профессионалы.

Хотите успевать за миром и трендами, первыми узнавать о новых подходах, методиках, научиться применять их на практике или вообще пройти переквалификацию и освоить новую специальность? Всё возможно в нашем Учебном Центре.

На нашей платформе уже более 40 онлайн-курсов переквалификации и дополнительного образования.

Смотрите

Истерики от избыточной нагрузки

Основных причин перегрузок нервной системы в школьном возрасте две: непосредственно учеба и огромные потоки информации из интернета и социальных сетей. 

• 
  

  Интенсивная учеба

Переход из садика в школу сложен сам по себе: свободная игра сменяется уроками, требующими концентрации внимания и дисциплины. Нагрузка в первом классе уже составляет три-четыре учебных часа. Если прибавить к этому домашние задания,  дополнительные занятия или музыкалку, получается полноценный рабочий день. Ребенку в семь лет справиться с такой нагрузкой сложно: чем больше он старается, тем хуже получается.   

Примерно с пятого класса учеба входит в конфликт с подростковым кризисом. На первый план выходит общение со сверстниками, но «страшилки» взрослых о загубленном будущем оказывают эмоциональное давление и заставляют продолжать стараться. 

Апогея стресс достигает в старшей школе: подготовка к ЕГЭ и поступлению в вуз, занятия с репетитором и на подготовительных курсах — эмоциональное напряжение так велико, что малейшее замечание учителя на уроке может спровоцировать истерику.

Американская академия педиатрии провела исследование, согласно которому современные дети проводят перед экраном компьютера до семи часов в день. Если суммировать это со школьными занятиями, получается, что компьютер отнимает у детей время на сон. 

По данным Фонда развития интернета, до 26 процентов российских школьников 11–16 лет зависимы от интернета. Залипание в соцсетях, просмотры видео и игры обеспечивают информационный поток, который ребенок просто не в состоянии «переварить». Из-за этого нервная система постоянно находится в возбуждении и очень быстро истощается.

Как педагогу справиться с детской истерикой

Для того, чтобы самому сохранять спокойствие и вернуть его ребенку, педагогу следует придерживаться определенной линии поведения.

Истерика заразительна, поэтому от ребенка она может передаться педагогу. Для начала учителю нужно помочь себе:

• отрегулировать дыхание: глубокий вдох-выдох;
• замедлить жестикуляцию;
• перейти на более низкий голос и медленный темп речи.

Даже если ученик находится в состоянии аффекта, задача учителя — сохранять спокойствие, как бы «присоединяя» его к своему состоянию.

• Не стыдить и не успокаивать.

Пока ребенка душат эмоции, он не видит и не слышит ничего вокруг. Бесполезно призывать его к благоразумию и пытаться останавливать крики и слезы — пусть он выплеснет все, что чувствует. Важно быть рядом и выражать искреннее сочувствие. 

• Попытаться установить тактильный контакт.

Дождавшись, когда эмоциональная буря уляжется, стоит попытаться приобнять ребенка, ненавязчиво коснуться его руки. Во время истерики ребенок переживает дезориентацию и перестает ощущать границы своего тела. Легкие прикосновения позволят ему «заземлиться».

• Помочь обозначить и назвать свои чувства.

Нужно спросить ребенка: «Что тебя так разозлило?» Дети порой сами пугаются своих неадекватных реакций, не могут их объяснить и испытывают чувство стыда. От педагога требуется рассказать, что проявлять эмоции, злиться и быть недовольным — нормально, как и признавать это: «Я сейчас злюсь», «Мне тревожно». Пусть в следующий раз школьник даст знать о том, что чувствует, до того, как «взорвется».

• Установить четкие правила поведения на будущее.

Например, нельзя кричать, применять насилие. Этим правилам педагог обязан следовать и сам, ведь ребенок обязательно будет проверять взрослого на прочность.

• Сводить к минимуму напряжение.

Важно делать перерывы в занятии на физическую активность или айсбрейкеры, чтобы не допускать переутомления. 

Детям часто кажется, что весь мир настроен против них. Неадекватное поведение связано с ощущением внутреннего дискомфорта: таким образом ребенок сообщает, что не справляется с ситуацией. Задача педагога — выразить готовность помочь, поддержать и пойти навстречу. Ведь истерики выгоднее предупредить, чем бороться с их последствиями. А научить ребенка определять эмоции, управлять ими — первые шаги на пути к эмоциональному интеллекту.

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Подписаться

Истерики (для родителей) — Nemours KidsHealth

Истерики могут разочаровать любого родителя. Но вместо того, чтобы смотреть на них как на катастрофу, относитесь к истерикам как к возможности для обучения.

Почему у детей бывают истерики?

Приступы гнева варьируются от нытья и плача до криков, пинков, ударов и задержек дыхания. Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек и обычно возникают в возрасте от 1 до 3 лет.

У одних детей истерики случаются часто, у других — редко. Истерики — нормальная часть развития ребенка. Так маленькие дети показывают, что они расстроены или расстроены.

Истерики могут случаться, когда дети устали, голодны или чувствуют себя некомфортно. У них может случиться нервный срыв, потому что они не могут получить то, что хотят (например, игрушку или конфету), или не могут заставить кого-то сделать то, что они хотят (например, заставить родителей немедленно обратить на них внимание или заставить брата или сестру сдаться). планшет). Научиться справляться с разочарованием — это навык, который дети приобретают со временем.

Истерики распространены на втором году жизни, когда развиваются языковые навыки. Поскольку малыши не всегда могут сказать, чего они хотят или в чем нуждаются, а слова, описывающие чувства, более сложны и развиваются позже, фрустрирующий опыт может вызвать истерику. По мере улучшения языковых навыков истерики, как правило, уменьшаются.

Малыши хотят независимости и контроля над своим окружением — больше, чем они на самом деле могут себе позволить. Это может привести к борьбе за власть, поскольку ребенок думает: «Я могу сделать это сам» или «Я хочу это, дай мне это». Когда дети обнаруживают, что они не могут этого сделать и не могут иметь все, что хотят, у них может случиться истерика.

Как избежать истерик?

Старайтесь не допускать истерик, когда это возможно. Вот несколько идей, которые могут помочь:

• Уделяйте много позитивного внимания. Возьмите за привычку ловить ребенка на хорошем. Поощряйте малыша похвалой и вниманием за позитивное поведение. Конкретно хвалите поведение, которое вы хотите, чтобы происходило чаще (например, «Мне нравится, как вы сказали «пожалуйста» и дождались молока» или «Спасибо, что поделились кубиками со своей сестрой»).
• Постарайтесь дать малышам немного контроля над мелочами. Предлагайте второстепенные варианты, такие как «Вы хотите апельсиновый сок или яблочный сок?» или «Вы хотите почистить зубы до или после принятия ванны?» Таким образом, вы не спрашиваете: «Хочешь почистить зубы сейчас?» — на что, конечно же, ответят «нет». Разрешить контроль, когда это не имеет большого значения. Например, вместо того, чтобы бороться из-за одежды, которую ваш ребенок не сочетает друг с другом, подумайте, может ли это быть возможностью для самовыражения и независимости, и действительно ли это имеет значение, учитывая расписание дня.
• Держите запрещенные предметы вне поля зрения и вне досягаемости. Это снижает вероятность борьбы. Очевидно, что это не всегда возможно, особенно вне дома, где нельзя контролировать окружающую среду.
• Отвлеките ребенка. Попробуйте предложить что-то другое вместо того, чего у них нет. Начните новую деятельность, чтобы заменить разочаровывающую или запрещенную (например, если ваш ребенок прыгает на диване, попросите его помочь вам «готовить», предложив пластиковый контейнер и деревянную ложку. Затем вы можете похвалить его за помощь или следуя указаниям, а не заставляя их начинать истерику или отказываться спускаться). Или просто сменить обстановку. Выведите малыша на улицу или внутрь или перенесите в другую комнату.
• Помогите детям освоить новые навыки и добиться успеха. Помогите детям научиться что-то делать. Хвалите их, чтобы помочь им почувствовать гордость за то, что они могут сделать. Кроме того, начните с чего-то простого, прежде чем переходить к более сложным задачам.
• Тщательно обдумайте просьбу, если ваш ребенок чего-то хочет. Это возмутительно? Может быть, это не так. Выберите свои сражения. Это даже нормально передумать, если изначально вы сказали «нет», но найдите способ позволить желаемое угощение в качестве награды за хорошее поведение.
• Знайте ограничения вашего ребенка. Если вы знаете, что ваш малыш устал, сейчас не лучшее время для похода за продуктами или выполнения еще одного поручения. Голодные дети с большей вероятностью потребуют еду в магазине, чем дети, которые только что поели (как и взрослые!).

Что делать во время истерики?

Сохраняйте спокойствие, реагируя на истерику. Не усложняйте проблему собственным разочарованием или гневом. Напомните себе, что ваша работа заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться успокаиваться. Так что вам тоже нужно успокоиться.

С истериками нужно справляться по-разному, в зависимости от того, почему ваш ребенок расстроен. Иногда вам может понадобиться обеспечить комфорт. Если ваш ребенок устал или проголодался, пора вздремнуть или перекусить. В других случаях лучше проигнорировать вспышку гнева или отвлечь ребенка новым занятием.

Если истерика случается, чтобы привлечь внимание родителей, один из лучших способов уменьшить это поведение — игнорировать его. Если истерика случается после того, как вашему ребенку в чем-то отказали, сохраняйте спокойствие и не давайте много объяснений, почему ваш ребенок не может получить то, что хочет. Перейдите к другому занятию с ребенком.

Если истерика случается после того, как вашему ребенку сказали сделать что-то, чего он не хочет делать, лучше игнорировать истерику. Но убедитесь, что вы выполняете задание, когда ваш ребенок успокоится.

Детей, которые могут причинить вред себе или другим во время истерики, следует отвести в тихое, безопасное место, чтобы они успокоились. Это касается и истерик в общественных местах.

Если речь идет о проблеме безопасности и малыш повторяет запрещенное поведение после того, как ему сказали остановиться, используйте тайм-аут, посадив ребенка на специально отведенный стул или в угол всего на несколько минут. Будьте рядом, чтобы вы могли контролировать, но не взаимодействуйте, пока они не успокоятся. Быть последовательным. Не пренебрегайте вопросами безопасности.

Дошкольники и дети постарше с большей вероятностью впадут в истерику, чтобы добиться своего, если узнают, что такое поведение работает. Детей школьного возраста уместно отправить в свою комнату, чтобы они остыли, не обращая особого внимания на поведение.

Пусть ваш ребенок знает, что вы скажете ему, когда тайм-аут закончится, и что чем раньше он успокоится и замолчит, тем скорее он закончится. Это расширяет возможности — дети могут повлиять на результат своими действиями и, таким образом, получить чувство контроля, которое было потеряно во время истерики.

, а не вознаграждайте вашего ребенка за истерику, уступая. Это только докажет вашему малышу, что истерика была эффективной.

Рассмотрите возможность создания у себя дома места для «отдыха» или «успокоения» (некоторые учителя используют это и в дошкольных учреждениях). Используйте мягкую подушку и предоставьте книги, мягкую игрушку, тихую музыку и другие успокаивающие занятия в месте, где другие не будут мешать ребенку. Поощряйте ребенка подходить к месту, когда он злится или расстроен — не в качестве наказания, а как выбор и возможность научиться успокаиваться и контролировать разочарование.

Что делать после истерики?

Похвалите ребенка за то, что он восстановил контроль — например, «Мне нравится, как ты успокоился».

Дети могут быть особенно уязвимыми после истерики, когда они знают, что они были менее чем очаровательны. Сейчас (когда ваш ребенок спокоен) настало время для объятий и заверений в том, что ваш ребенок любим, несмотря ни на что. Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы обсудить проблему, помогите ему придумать другие способы, которыми он мог бы выразить свое недовольство.

Убедитесь, что ваш ребенок высыпается. Слишком мало сна дети могут стать гиперактивными, неприятными и иметь крайности в поведении. Достаточное количество сна может значительно уменьшить количество истерик. Узнайте, сколько сна необходимо в возрасте вашего ребенка. Потребность во сне большинства детей соответствует установленному диапазону часов в зависимости от их возраста, но каждый ребенок уникален.

Когда следует звонить врачу?

Поговорите со своим врачом, если:

• Вы часто злитесь или выходите из себя, когда реагируете на истерики.
• Вы продолжаете уступать, пытаясь избежать поведения вашего ребенка.
• Истерики вызывают много плохих чувств между вами и вашим ребенком или между вами и вашим партнером.
• Истерики случаются чаще, становятся более интенсивными или длятся дольше.
• Ваш ребенок часто причиняет себе вред или причиняет боль другим.
• Ваш ребенок кажется очень неприятным, много спорит и почти никогда не сотрудничает.

Ваш врач также может проверить наличие каких-либо проблем со здоровьем, которые могут усугубить приступы гнева, хотя это не является обычным явлением. Иногда проблемы со слухом или зрением, хронические заболевания, задержки речи или неспособность к обучению могут повысить вероятность истерик у детей.

Помните, что приступы гнева обычно не вызывают беспокойства и проходят сами по себе. По мере взросления дети обретают самоконтроль. Они учатся сотрудничать, общаться и справляться с разочарованием. Меньше разочарований и больше контроля означают меньше истерик и более счастливых родителей.

Семь неожиданных способов остановить истерику, когда ничего не помогает

Похоже, мой сын защищает себя с той минуты, как он родился. Если он хотел кормить, он хотел кормить сейчас!

В детстве, если он хотел моего внимания, он забирался ко мне на колени и отворачивался от того, с кем бы я ни разговаривал.

Если он не хотел идти в детский сад — а это случалось часто — он глох с той минуты, как проснулся.

А в те дни?

Он не будет завтракать.

Он не переставал играть.

Он не одевался.

Он не надевал пальто и не носил сумку.

Он не выходил из дома.

И он не стал бы, нет, определенно не стал бы подниматься по лестнице в детский сад.

Догадаетесь, чем все это кончилось? Бушующая истерика или нервный срыв.

И все это время я слышал голос отца в своей голове: «Просто заставь его это сделать».

О, папа, как я старался.

Я делал все возможное, чтобы прекратить истерики, но ничего не помогало

Когда я посмотрел в Интернете, я прочитал, что хорошей стратегией прекращения истерик является их игнорирование. Как и в обратном пути. Может быть, это работает для некоторых детей. Но не мое. На самом деле, игнорирование его протестов и дерзких «нет», казалось, разожгло его ярость.

Итак, я пытался игнорировать их другими способами. Я вообще старалась, чтобы истерик не было. Сначала я попытался плыть по его течению, думая, что все будет в розовом свете.

Если он хотел тостов вместо овсянки, я готовила. Если он хотел уйти без куртки, конечно. Если он хотел набить свою сумку 3000 лего, двумя толстыми, тяжелыми книгами, своим игрушечным динозавром и своей любимой ручкой (которую мне пришлось бы таскать за ним), дерзайте. Я просто хотел, чтобы все шло гладко, даже если я кипел изнутри.

Но чтобы что-то сделать, потребуется целая вечность. Я раздражался и поучал, а он затыкал уши или кричал.

Если это не сработало, я попробовал поддельные угрозы. Я говорил что-то вроде: «Мне нужно позвонить твоей учительнице, и ты можешь сказать ей, почему не хочешь идти».

Естественно, он вскоре понял, что я блефую!

Устанавливая лимит за лимитом на все, что я хотел сделать, и видя, как его игнорируют, я стал чемпионом по бартеру. Я обменял печенье на доброжелательность. Я променял отсутствие душа на спокойный сон. Я разменял больше времени на то, чтобы в итоге уйти без особых огорчений.

Серьезно, «Еще одна минута, и мы должны уйти» стало обычной мантрой.

После этого я прибегал к крикам и тайм-аутам.

Но честно? Ничего не сработало.

«Я сгорел от смущения…»

Мой сын часто в ответ лежал на полу, кричал, плакал и отказывался двигаться. Его истерики казались эпическими. Не было никакого способа остановить их.

Мы регулярно доходили до того, что все, что я мог сделать, это оторвать его твердую спину от пола, подхватить его на руки и нести его с воем туда, куда нам нужно было идти.

Я сгорел от смущения. Я шел, опустив голову, пытаясь избежать осуждающих взглядов, которые, как я себе представлял, окружали меня.

Единственным преимуществом, как мне казалось, было то, что я развил несколько серьезно вылепленных рук, потому что вскоре я обнаружил, что повсюду таскаю с собой своего большого, сильного, буйного трехлетнего ребенка.

Но это было ясно.

Хотя мои руки были сильны, моя решимость была слабой.

Он правил балом, а я чувствовал, что ничего не могу контролировать. Вскоре стало казаться, что вся семья прыгала в его такт.

Любой эксперт по воспитанию скажет вам, что это не самое подходящее место. 3-летний ребенок не может справиться с такой силой. И у меня на сердце стало тяжело, когда я подумал о том, сколько лет воспитания еще впереди. Я представил его 15-летним, лежащим под одеялом, отказывающимся вставать и идти в школу, в то время как я стою бессильным.

Я знал, что мне нужно что-то изменить, но как? Мне казалось, что я испробовала все родительские советы и приемы, которые когда-либо придумывались.

Я понятия не имел, как сделать значимое изменение, которое действительно сработает.

Пока я не обнаружил совершенно новый способ реагировать на его поведение.

Почему эти действия не остановят истерики

В дошкольном возрасте большинство детей экспериментируют с ограничениями. Это связано с естественным желанием проявлять независимость. И проверка границ — это хорошо, так как дети начинают узнавать, что происходит в результате. С этой точки зрения, проверка пределов — это грандиозный эксперимент с причинно-следственными связями.

Но это может быть неприятно, особенно в детском возрасте, когда некоторые дети быстро и резко проверяют границы.

И все же, если мы все время говорим «нет», мы, родители, можем почувствовать себя веселыми губками детства. Кто хочет быть веселой губкой?!!

Мы также можем сомневаться в своих решениях. Не повредит ли дополнительное печенье? Что еще за пять минут?

Большинство из нас тоже испытывали гнев разгневанного взрослого, когда были детьми. Больно. Это было несправедливо. Как будто мы не получили слово. Став взрослыми, мы поклялись относиться к нашим детям добрее. Но как это работает, если они не будут слушать?

Скрытые издержки, когда родители избегают истерик

Дело в том, что, говоря «да», я пытался избежать огорчения. Я старался, чтобы все было счастливо и весело для нас обоих.

Но это были танцы на яичной скорлупе.

Говоря «да», как я, или предоставляя так много вариантов, пытаясь умиротворить или даже выторговать, я учил своего сына, что, если он достаточно договорится, мое «нет» станет «да».

Это может произойти быстро, а может и позже. Но вскоре он узнал. Если бы он плакал, кричал, злился или плакал, я бы делал все, что мог, чтобы все исправить, пока не потерял бы его.

Как объясняет основательница Hand in Hand Пэтти Випфлер в своем посте, когда ваши дети сделают все, чтобы привлечь внимание, ребенок становится центром вещей. Скрипучее колесо, которое «использует угрозу разочарования, драки, нытья, впадения в отчаяние или взрыва, который в некоторые дни может быть вызван любой мелочью».

Настраивает на регулярные ежедневные бои. Это утомительно.

И хотя я чувствовал, что могу остановить истерику, сдавшись, вскоре я увидел, что истерика не исчезла. Вместо этого мы сражались из-за миллиона других мелочей, пока один из нас не разозлился, не закричал и не заплакал.

Вот почему осознание того, что истерики — это хорошо, привело к монументальному сдвигу в сознании.

Истерики полезны для вашего ребенка. И вот почему…

Чтобы избежать взрывов, я убегал от истерик. Попытка, приведшая к печальным результатам. Группа «Рука об руку» советует приветствовать их.

Плач и истерика — естественный способ выплеснуть эмоции и чувства для детей. Так же естественно, как и их желание проверить пределы.

Жизнь может казаться трудной и пугающей для детей, так же как и для нас. Малыши сталкиваются со многими разочарованиями и страхами — от еды, одевания, дружбы, игр и новых впечатлений. Весь этот страх и разочарование могут накапливаться в теле ребенка. Это может быть слишком много для обработки. Подавляющий. Вызывающее поведение — это первый сигнал о том, что вашего ребенка могут беспокоить какие-то чувства. После этого он проявляется в плаче, расстройстве, истериках и срывах.

Плач освобождает ребенка от этого напряжения.

Когда крик заканчивается естественным образом, за ним часто следует период спокойствия, потому что страх и разочарование высвобождаются.

На самом деле, если вы слушаете своего ребенка, когда он выплескивает свой гнев, слезы и разочарование, это может быть полезным во многих отношениях. Он может:

• Помочь подтвердить чувства ребенка: Когда мы можем выслушать истерику, мы показываем нашим детям, что все чувства действительны. Печаль так же значима, как и радость, гнев так же действителен, как и радость. (Это показалось мне довольно радикальным, потому что я вырос в семье, где такие эмоции не приветствовались).
• Помогите ребенку регулировать свои эмоции: Приветствуя приступы гнева, дети получают хорошие возможности научиться саморегуляции, замечать, как ситуации или обстоятельства заставляют их чувствовать вещи, как это ощущается в их теле, и работать с неприятными чувствами. .
• Установите прочную связь между вами и вашим ребенком: Умение справляться с истериками показывает вашему ребенку, что вы рядом с ним, несмотря ни на что.
• Демонстрировать сочувствие и принятие: Когда мы сможем относиться к детям и ко всем их чувствам с сочувствием и принятием, они вырастут, чтобы делать то же самое для себя и окружающих. Думаю, мы все согласимся с тем, что миру нужно больше людей, умеющих справляться с эмоциями.
• Повышение устойчивости: Когда вы остаетесь рядом и спокойны с капризным ребенком, вы верите, что он справится с эмоциями и выйдет, чувствуя себя бодрее и свободнее. Они узнают, что контролируют свои чувства, а не наоборот. Когда чувства пугают их, они могут бороться со страхом и все равно что-то делать.

Дело в том, что из-за того, что я пытался остановить истерики, этот процесс был остановлен.

К тому времени, как я умиротворил, подкупил и поторговался, я был не в состоянии мысленно слушать громкий крик. Очень часто я тоже был вне времени. Взяв своего ребенка на руки и возя его с собой, я заставила его делать то, что было необходимо, но не распознала и не отреагировала на разочарование и искреннее расстройство, стоящее за таким поведением.

«Как прослушивание может остановить истерики?» Я спросил себя…

Так как же на самом деле осуществить этот подвиг, вызывающий истерику, укрепляющий доверие и устойчивость?

Вы знаете дни, когда назревают истерики. Это дни, когда вашему ребенку все кажется немного сложнее. Когда им трудно сосредоточиться на задаче. Они не могут играть. Они часто отказываются делать то, что вы просите.

Чтобы прощупать почву, может быть полезно сказать «да» один раз, когда они откажутся или станут сварливыми. (Хватит один раз!).

Допустим, ваш ребенок отказывается носить выбранную вами рубашку. Они хотят другого.

Попробуйте сказать «да» только один раз.

Если ваш ребенок надевает новую рубашку и счастливо идет дальше, все в порядке.

Если ваш ребенок надевает новую рубашку, но продолжает ныть или ведет себя вызывающе, знайте, пришло время установить ограничение на следующее, что всплывет. Очень часто вы можете ожидать от ребенка каких-то сильных чувств по поводу вашего предела.

Система для установки ограничений, которую ваш ребенок будет слушать

Это система Hand in Hand для установки ограничений.

Слушай:

Остановись, послушай и подумай. Прежде чем действовать, подумайте, что может быть причиной неудовлетворенности вашего ребенка. Это включает в себя только что описанную часть: удовлетворен ли ваш ребенок после того, как вы однажды сказали «да»?

Или то, что вы попросили их сделать, выходит за рамки их возможностей? Например, слишком долго молча ждать в очереди? Не могли бы вы облегчить ситуацию, сыграв в ручную игру или устроив соревнование в гляделки.

Вы устали? Вы думаете о том, чтобы сказать «нет» чему-то, на что вы обычно говорите «да», потому что у вас нет энергии, например, играть или доставать краски? Это нормально — изменить свои обычные правила и стандарты, но объясните, почему, и что ваше решение основано на ваш нужен. Это может или не может быть приемлемым для вашего ребенка. (Скоро узнаешь!).

Если вы не можете понять что-то, попробуйте спросить своего ребенка, что с ним происходит. Встаньте на уровень их глаз и спросите, почему они кричат ​​или не хотят делиться. Если вы выслушаете их ответ, это поможет вашему ребенку избавиться от своих чувств до того, как его поведение обострится.

А если они уже орут, бесятся или громко отказываются, вы уже знаете. Пришло время перейти к пределу.

Ограничение:

Раньше в этот момент я сердито требовал, чтобы мой сын надел свою обувь (которую он бросал в меня). Или я бы отчитал его за то, что он нас задерживает. Меня это никуда не привело. Так я научился спокойно доводить предел. Для этого сначала действуйте, а потом говорите. Двигайтесь вплотную. Держите руку, которая собирается бросить ботинок. Зрительный контакт. Доведите до предела.

«№. Мы не бросаем обувь».

Будьте краткими, легкими, твердыми. Можно даже сказать нараспев. А потом молчите. Чувства вашего ребенка, скорее всего, вырвутся наружу прямо сейчас.

Слушайте:

Настройтесь на своего ребенка и слушайте. Вам действительно не нужно говорить ничего, кроме «Я знаю, что это сложно» или «Я здесь».

Вы можете заметить, что ваш ребенок извивается, потеет или изо всех сил пытается убежать. Старайтесь оставаться близкими и добрыми. Если вы потратите это время только на то, чтобы выслушать, это поможет вашему ребенку восстановиться и вернуться в более ровное состояние позже, но постарайтесь не торопиться, чтобы успокоение вернулось.

Иногда вы будете прокручивать этот цикл прослушивания, ограничения, прослушивания снова или даже несколько раз. Вы увидите, как ваш ребенок естественным образом приходит в состояние покоя после того, как он избавится от чувств и эмоций, и иногда это может показаться быстрым, а иногда это занимает некоторое время.

Что я заметил, так это то, что двигаться и начинать этот процесс в ту минуту, когда я вижу, что мой сын сбивается с пути, очень полезно. Когда я заранее устанавливаю лимит, я обхожу стороной день, полный жалоб и нытья, день, когда мой сын отказывается от одной просьбы за другой.

Когда я напоминаю себе, что истерика полезна, когда я дышу, нахожу минутку, чтобы заняться, а затем слушаю, у нас часто бывает отличный день.

Мой сын, счастливый и светлый, много смеется в эти дни. Он выдает кучу бомб знаний с фактами и статистикой, о которых я даже не подозревал, что он знал. И он на самом деле становится очень кооперативным.

Иногда легче сопротивляться плачу

Несмотря на то, что я знаю исцеляющую силу хорошего плача, иногда я все же сопротивляюсь истерикам моего ребенка. Я говорю себе, что не могу ничего слушать, не говоря уже о том, чтобы приветствовать его расстройство.

Часть меня задается вопросом, не потому ли это, что мой разум возвращается к тем ранним дням. Я все еще ожидаю дня, полного битв, и я говорю «да» не раз — пока не поймаю себя.

Иногда я просто чувствую усталость.

Иногда это потому, что я до сих пор неправильно истолковываю его поведение. Я заметил, что он сопротивляется истерикам, может быть, потому, что чувствует, что я не хочу их приветствовать. Вместо этого он просит закуски, больше телевизора или чтобы я посмотрел, как он делает то, что он делает. Если смотреть со стороны, то это очевидно. Он ищет связи. Но пойманный момент я все еще часто упускаю из виду эти маленькие, но настойчивые просьбы.

В дни, когда я начинаю раздражаться и не могу понять, почему, или в дни, когда я знаю, что не хочу слушать, я задаю себе такие вопросы:

• Мой ребенок сопротивлялся мне больше, чем три раза? Интересно, что происходит?
• Переживает ли мой ребенок что-то новое или необычное, что могло вызвать дополнительный страх или разочарование?
• Установил ли я ограничение, используя подход «слушай-ограничь-слушай», или я нерешительно отказался? Это когда я не смотрю в глаза или говорю «нет» из кухни, когда мой ребенок находится в гостиной.
• Чувствую ли я себя слишком усталым или опустошенным, чтобы плакать и расстраиваться прямо сейчас? Это нормально, кстати. Я обнаружил, что может пройти несколько дней, и тогда мой сын может заплакать после того, как мы хорошо провели время вместе, когда я более открыт для слушания. Дети могут быть такими умными.
• Сильно ли я вовлечен в текущее или запланированное задание, поэтому мой ребенок не может в полной мере проявить или высвободить чувства? Одно лишь замечание этого иногда позволяет мне отойти на несколько минут, чтобы побыть с ним.
• Играл ли я, смеялся или общался ли я недавно со своим ребенком? Ниже показано, почему это полезно.
• Есть ли у меня негативные чувства по поводу неповиновения, нытья или расстройства моего ребенка или по поводу предмета, который может быть причиной их поведения?

Процесс опроса позволяет вам наверстать упущенное и проверить своего ребенка в данный момент, и часто это время, когда я иду к нему и устанавливаю предел. Вы также можете выявить привычки или модели поведения, которые пригодятся в будущем.

Например, мне всегда было сложно слушать «Это несправедливо», нытье, потому что эти слова были запрещены в доме, в котором я вырос. Трудно слушать и сочувствовать, когда тебя не слушают, и я слышу себя читать лекции, а не слушать.

В другой раз я заметил, что мой сын проявляет неповиновение, если чувствует, что его торопят. Ему нужно было больше места и времени, чем мне, чтобы что-то сделать. Это противоречило моему стилю, который часто бывает поспешным и в последнюю минуту. «Быстро выскочить» за молоком запросто могло превратиться в эпическую битву воли, пока я не поняла, что эта простая для меня задача на самом деле была сложной для него.

Как правильное планирование может помочь остановить истерики

Если я хочу, чтобы он убирал мелки перед обедом, он должен был заранее знать, что я этого ожидал, а не тогда, когда я нес тарелки с горячей едой к захламленному столу. (Вы не представляете, сколько раз мне понадобилось это делать, прежде чем меня осенило!).

Сейчас я стараюсь планировать лучше, а также больше слушать, если он чувствует, что его торопят.

Одним из замечательных инструментов для демистификации, казалось бы, неожиданных актов неповиновения и расстройства было мое партнерство по слушанию. Здесь мы с другим родителем слушаем друг друга по телефону. То, что они слушали, пока я размышлял, удивлялся и жаловался на вещи (например, как несправедливо мне казалось, что мне нужно планировать), определенно ослабляло мой негативный заряд и помогало мне оставаться спокойнее и непринужденнее, когда происходило то же самое. позже дома.

Между прочим, я также заметил, что его «Это несправедливо» быстро уступает место выполнению запрошенной задачи, если я слегка пожимаю плечами и сочувственно киваю. Ура!

Для нас это было важно для установления ограничений.

Мы не сражаемся так, как раньше. Я не вижу такого сильного сопротивления. Ограничения не связаны с гневом. Они помогают нам делать больше. На самом деле мне гораздо меньше нужно устанавливать ограничения.

Эти шесть других идей останавливают истерики до того, как они начнутся

Это не значит, что вы должны часами слушать истерики. (Покажите мне родителя, который подписался бы на это!).

На самом деле, выслушивание и удерживание места для истерик вашего ребенка часто приводит к меньшему количеству истерик просто потому, что накопившиеся чувства вашего ребенка регулярно высвобождаются.

Но есть еще несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы предотвратить частые истерики.

Эти идеи укрепляют у вашего ребенка чувство связи с вами, что позволяет ему чувствовать себя в безопасности и уверенно. Они также предлагают вашему ребенку альтернативные возможности проработать и высвободить эмоции. Используйте их вместе для достижения максимального результата.

Special Time — это особый способ игры один на один, когда вы передаете управление своему ребенку на небольшой промежуток времени. Есть двойная польза от занятий Special Time. Ваш ребенок получает право командовать, что дает ему возможность проявить столь желанную независимость. Они получают ваше безраздельное внимание, что заставляет их чувствовать тепло, уют и связь с вами. Если у нас были напряженные несколько дней, я увеличиваю количество Особого Времени, потому что оно эффективно восстанавливает баланс в моих отношениях с сыном. Здесь есть бесплатный путеводитель по Special Time.

Физическая связь — Физическое прикосновение — отличный способ установить связь. Это создает естественное чувство легкости и принадлежности. Попробуйте утренние объятия, взъерошивание волос ребенка, потирание носов, качание спиной, качание или сдувание малины на животе вашего ребенка.

Сочувствие – Когда вы сопереживаете, а не предлагаете решения, ваш ребенок чувствует, что его услышали. «О, ты не хотел надеть эти штаны сегодня? Остальные грязные. Я знаю, это отстой!»

Игра . Замените тихие, сближающие игры, такие как рисование, песок и смешивание зелий, на громкую соревновательную игру, которая поможет вашему ребенку высвободить свои чувства посредством движения. Попробуйте прятки, погони и бои подушками. Если вы позволите своему ребенку «выигрывать» большую часть времени, он будет часто получать дополнительные порции удовольствия. (Вот почему можно позволить своему ребенку победить).

Смех – Иногда у моего ребенка бывает то, что я называю зуми, когда он громко шлепает меня по заднице, носится по дому и делает другие вещи, которые раньше меня раздражали. Пока я не понял, что это его заявки на подключение . Как только я перестал его отчитывать и вместо этого начал встречать его энергию, ведя себя как дурак (трусы на моей голове — это всегда выигрыш), он смеялся и смеялся. Смех — отличный способ для детей избавиться от более легких страхов и разочарований.

Прослушивание воспроизведения – Я думаю об этом как о «целенаправленной игре». Это игра, которую вы настраиваете, чтобы развлечься в областях, которые ваш ребенок считает сложными или трудными. Если ваш ребенок такой же, как мой, и не любит выходить из дома в школу, выберите время, когда вам не нужно никуда ходить, и «поиграйтесь» с уходом. Оденьтесь как следует и притворитесь, что уходите. Или скажите, что уходите, а затем идите на кухню или в гардероб и представьте, что это другой мир. Скажите плюшевой игрушке, что пора уходить, и пусть игрушка скулит, жалуется и умоляет вас остаться. На самом деле вы ограничены только своим воображением, и пока ваш ребенок смеется, вы будете знать, что все идет хорошо. Такая игра может быть прекрасным способом снять любой негативный заряд, накопившийся вокруг ситуации. Лучше всего, если вы сможете организовать игру, а затем позволить ребенку руководить тем, что происходит во время вашего совместного времяпрепровождения. (Вот почему…)

Вы обнаружите, что когда вы начнете использовать все эти стратегии в течение нескольких недель и месяцев, произойдут изменения.

Ваш ребенок будет слушать, когда вы установите ограничение. Вам будет легче устанавливать ограничения, а истерики не будут таким душераздирающим занятием. Вы почувствуете себя ближе к тому терпеливому родителю, которым хотите быть. Мировоззрение вашего ребенка изменится. Вы увидите меньше сопротивления и неповиновения. Ваш ребенок почувствует себя более свободным и сможет выполнять ваши просьбы.

И что еще лучше, вы почувствуете глубокую близость, связь и понимание вашего ребенка.

Это было для меня самой неожиданной и самой полезной наградой.

Огненная ярость моего сына давно прошла

Если ваш ребенок испытывает ограничения и борется с каждой вашей просьбой, я надеюсь, что этот пост поможет. Выявление нытья, сопротивления и вызывающего поведения как симптома более глубокой потребности стало для меня важным поворотным моментом. Чтобы установить предел и затем слушать, мне потребовалось время, чтобы поверить и попрактиковаться, и я сопротивлялся много дней. Я уверен, что и у вас будут такие моменты. Но если вы продолжите в том же духе, я знаю, вы увидите результаты.

Что вселило в меня надежду, так это то, что мой сын сиял, счастливый и довольный, когда он перестал плакать.

И за последние несколько лет он освободился от тяжелого бремени ежедневных переносов всех этих чувств. Его гнев и разочарование ушли. Он кажется таким непринужденным и вырос уверенным в себе, забавным, очень умным мальчиком, который все больше и больше хочет пробовать новые вещи. (Игровые свидания! Занятия после школы! Брокколи!).

Он по-прежнему является вдохновенным переговорщиком, и теперь, когда огонь и ярость позади него ушли, он превращает этот навык в настоящее преимущество. Я больше не его враг, я его родитель, его тренер и его самый большой чемпион. И я больше не беспокоюсь о том, каким он станет в 15 лет. 

Если ваш ребенок часто сопротивляется вашим просьбам, злится и дерзок, я знаю, какими долгими могут быть дни. Попробуйте эти инструменты. Обнять крики. Они могут показаться противоположными тому, что делают все остальные, но они работают.

Сообщите мне, какие изменения вы видите в своей семье. Я не могу дождаться, чтобы услышать о ваших преобразованиях.