«Папа работает, а Мама – красивая»

Зачем россиянкам равноправие?

«Папа работает, а Мама — красивая» — картинки с этой фразой все чаще появляются в социальных сетях. Начавшись с безобидной шутки, слова постепенно стали призывом для многих молодых женщин, их девизом и стилем жизни. 

В рекордные сроки изречение стало популярным – и вот уже существует одноименная группа ВКонтакте с публикациями на «женские» темы (дети, кулинария, красота). И вот уже проводятся семинары и тренинги с аналогичными наименованиями. Примечательно, что эти имеющие шовинистский подтекст слова, тиражируются, в основном самими женщинами, которые не только не видят в этом ничего обидного, но и бравируют своим «правом быть женщиной». Однако на деле оказывается, что это самое «право» — не что иное, как «ограничение прав», при котором именно мужчина решает, что можно, а что нельзя делать, как строить свою жизнь и отношения с внешним миром.

Почему же, на фоне активного развития движения за равноправие полов, российские женщины продолжают сознательно выбирать зависимые позиции?

Вероятнее всего, дело в гендерных стандартах, исторически сложившихся в России. Образ мужчины как гаранта стабильности и уверенности в завтрашнем дне, транслируемый из поколения в поколение, превратился в такую «родовую программу» — систему ценностей, передающихся от старших к младшим женщинам. Залогом счастья женщины является наличие мужчины, и, чтобы быть счастливой, нужно уметь угождать и быть «удобной», удерживая спутника рядом.

Подтекст фразы: «Папа работает, а Мама — красивая» — заключается в противопоставлении двух гендерных позиций, при котором за мужчиной закрепляется право «работать» — то есть развиваться, общаться с внешним миром, узнавать новое и т.п. Женщине же остается «быть красивой» — иными словами, привлекательной для мужчины и заставляющей его оставаться рядом. Эта тенденция усиливается данными статистики, согласно которым «страх остаться одной» является одним из самых распространенных у наших соотечественниц. Опасения «быть никому не нужной» настолько сильны, что компенсируют эмоциональный дискомфорт, возникающий при отрицании собственной личности и интересов. И однажды приняв свою роль, они склонны сохранять ее на всю жизнь.

Но у такой позиции есть и другая сторона: под маской покорной хранительницы очага может скрываться коварный манипулятор. Осознавая свою зависимую роль, женщина сама создает образ жертвы, чтобы вызывать в окружающих чувство ответственности за их «страдания». А искуплением причиненных неудобств является исполнение желаний «страдалицы». Очевидно, что настоящей «потерпевшей стороной» становится здесь объект манипуляции, вынужденный расплачиваться за ошибки, которых не совершал. При этом большинство женщин прекрасно понимают как причину такого поведения, так и собственную выгоду. Кроме того, российское общество поддерживает роль манипулятора. Популярные советы девушкам: «Мужчину нужно воспитывать под себя», «Женская сила в ее хитрости», «Мужчина — голова, а женщина — шея» и т.п. Так умение искусно манипулировать не только поощряется окружающими, но и становится отличным «женским качеством».

Причин сознательного выбора «женских моделей» поведения может быть очень много. Ясно одно – в обществе, где главенство мужчин является гарантом стабильности и счастья, ни о каком равноправии речи быть не может. Что бы нам ни обещали феминистки.

Папа работает, мама красивая — COSMOPOLITAN — ЖЖ

Давайте договоримся сразу — речь пойдет не о всех семьях. Семьи разные, отношения разные, ситуации разные. Речь идет о семьях, где действительно папа работает, а мама красивая. То есть скорей всего не работает. Хотя именно с этим утверждением я бы очень даже поспорила…

В своей прошлой жизни, то есть в прошлом браке, я была «некрасивая». То есть работала. Причем на двух-трех работах одновременно. Сейчас я тоже работаю. Но в удовольствие. И с условием, что мое удовольствие от работы не заполняет все мое время. Потому что я отвечаю за домашний уют, во время сваренный борщ, счастливых детей и не менее счастливого мужа. Это мой выбор и я его делала сознательно. Потому что я такая вот — отрицаю феминизм, голосую за патриархат и не хочу ничего решать, а хочу платье. Платье получаю регулярно. И не менее регулярно слышу фразу «ах, как тебе повезло!». Но предложение занять мое место после подробного описания всего, что я делаю, почему-то игнорируется. Почему? Потому что хочется сесть на диванчик, включить телик, взять бокальчик хорошего вина и вот так мило и трепетно проводить свои дни, разбавляя их салонами, шопингом и кофе с подружками. Лично я кофе с подружками не пила очень давно. Некогда мне. Я борщи варю, детей воспитываю, бегаю с ними по кружкам-врачам-школам, утюжу мужу рубашки, регулярно вытираю пыль, веду всю домашнюю бухгалтерию и решаю еще кучу каких-то мелко бытовых дел. Перечислять все это смысла не имеет. Просто надо понимать, что влезть на елку и не ободрать пятую точку — это из разряда фантасмагорий. И если вы встречаете в магазине ухоженную даму с одним-двумя-тремя детьми, которая не задумываясь, покупает то, что нравиться ей и ее детям, а не то, на что денег хватает, подумайте о том, сколько времени и сил она тратит на этих вот детей и своего мужа, который ей обеспечивает этот желанный достаток.

Брак — это бартер. Как бы цинично это не звучало. Женщина рожает детей, теряя при этом свое здоровье, поддерживает домашний уют и любимого мужа в его начинаниях и… далее по списку. А за это получает возможность быть красивой и не думать о том, чем она будет кормить детей завтра. И платье, конечно. Поэтому — везет в картах, а красивая жена свои платья отрабатывает. Не хотите поджимать лапки, ласково улыбаться, когда муж приходит за полночь, молча собирать его носки по всей квартире, строить свой график в зависимости от его работы и занятости? Сидите тогда одна на своем диване. Или с мужчиной, который ничего такого от вас не ждет, но и сам вам ничего не дает. Конечно, достойного мужчину найти — это супер-квест в наших реалиях. Но найти — это еще полдела. Даже треть. А вот привлечь его внимание и завлечь в чудесное заведение под названием ЗАГС — это тяжелый труд. И главное — это труд над самой собой. Потому что мега-красивых, умных, замечательных, талантливых, обаятельных и привлекательных — пруд пруди. А желающих при всех своих таких-раз этаких достоинствах еще и борщи варить, и носки по квартире собирать — одна на несколько тысяч. Кстати, готовить меня лично никто не заставляет. Готовлю по собственной инициативе. Если будет совсем уж лень стоять у плиты — съездим и поедим где-нибудь без едких комментариев в мою сторону, что я лентяйка и лежебока. Но самое важное — муж должен быть накормлен. Каким образом это достигается — вопрос второй. Вообще, как женщина что-то делает — вопрос второй, третий, десятый. Первый — сделано ли это в принципе. Поэтому, чтобы хорошо выйти замуж и быть красивой женой, надо обладать огромным количеством знаний и умений. И активно применять их на практике. Одно из них — пожалуй, самое важное — уметь во время замолчать. Или вообще рот свой не открывать.

Растет и размножается не менее интересная категория девушек, которые и детей-то рожать не хотят. Потому что фигура что сделает? Точно! Скорей всего испортится. И здоровья больше не станет. И молодость пройдет в пеленках-распашенках. Хотя молодость — это недостаток, который итак пройдет очень быстро. Потом вдруг обнаруживают себя где-то «за тридцать» и одной из любимых фраз становиться:»ах, как же повезло маше-глаше-даше». Маша-глаша-даша при этом скромно разглядывает свой дорогой маникюр и прикидывает в голове, как ей успеть забрать детей из школы, отвезти их на кружки, приготовить любимую лазанью мужа, заехать в химчистку за его костюмом и оформить страховку на машину. Потому что практически за каждым успешным мужчиной стоит умная, порядочная, терпеливая женщина. Может быть она и не 42 размера, уже много лет борется с целлюлитом и ей некогда дочитать какой-нибудь новомодный роман о смысле жизнь. Потому что смысл жизни для нее — это семья, дети и любимый мужчина. Она готова пожертвовать и уже пожертвовала многим ради него — и он это знает и ценит. Я уже слышу вопли о самореализации. В одной из статей на тему «типа я не хочу замуж» как-то прочитала о том, что замуж выходят те, кто не в состоянии самореализоваться в других сферах жизни. Прочитала и искренне посмеялась. Потому что в своей жизни встречала и встречаю уйму женщин, которые прекрасно реализовались по многим направлениям, будучи хорошо, очень хорошо замужем. Умный мужчина никогда не будет мешать своей женщине самореализовываться. Конечно, не в ущерб семье. Но умные люди всегда сумеют договориться. А не очень умная женщина всегда будет обвинять мужчину в том, что он не дал ей того, этого, возможности произвести на свет не только детей, но и парочку своих проектов. И красивого дорого платья, конечно.

Конечно, я сейчас могу услышать набившие уже оскомину рассуждения о равноправии полов и о том, что если ему хочется в шесть утра выпить горячего кофе, то пусть сам идет и варит. Но лично я никакого равноправия не хочу. Не хочу таскать тяжелые сумки, не хочу сама открывать двери и прибивать гвозди, не хочу думать о том, где взять деньги на еду-одежду-отдых-образование, не хочу знать, где масленный фильтр в машине… На еще одни рассуждения о том, что «конечно, когда муж хорошо зарабатывает, можно себе позволить работать в удовольствие» — задаю вопрос:»Что вы конкретно сделали, чтобы создать своему мужу такие условия, чтобы он зарабатывал столько, сколько вы себе придумали???». Отметаем сразу категорию мужчин, которым ничего в жизни не надо — без разницы один он или несет ответственность за семью. Говорим о нормальных мужчинах. Или в мечтах видится, что муж и зарабатывает, и детей на кружки и в школу возит, и домой рано приходит, чтобы помочь с готовкой и уборкой? Так чудес не бывает. При таком раскладе ему зарабатывать просто некогда! Поэтому либо убавьте свои претензии раз в *надцать, либо возьмите на себя большую часть работы по дому и семейных обязанностей. А то бывает, что за словами про «повезло» тут же слышишь «как ты терпишь — он же дома почти не бывает! Он же посуду почти не моет! Он же даже носки свои в корзину для белья не доносит!». Носки не тяжелые — как-нибудь уж сама донесу.

Дописывая свои собственные рассуждения на тему работающих пап и красивых мам, наткнулась на маленькую историю, которая прекрасно отражает тот неоспоримый факт, что именно женщина «делает» своего мужчину, именно от нее зависит уровень его успехов и достижений в жизни. Если, конечно, она умна и готова трудиться. Ежедневно! А вот и история (не знаю, насколько она реальна, но прочитать стоит): «Президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сидели за столиком, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.» Вот так, милые дамы, папа работает, а мама красивая — это достижимо, если вы сами прилагаете усилия, а не ждете, что кто-то приложит их за вас…

цитаты мамы и папы — BrainyQuote

Один из величайших титулов в мире — быть родителем, и одно из самых больших благословений в мире — это иметь родителей, которые могут звонить маме и папе.

Джим ДеМинт

Я горжусь тем, что я их ребенок. Это очень вдохновляет меня. Меня вдохновляют мама и папа.

Пратик Баббар

Я счастлив, что у меня есть мама и папа.

Кевин Юбэнкс

Рядом с мамой и папой я снова стал ребенком.

Маниша Коирала

Мои родители не могли дать мне много денег, но они дали мне хорошие гены. Мой папа красивый сукин сын, а мама красивая. И я определенно стал счастливым получателем. Так что спасибо вам, мама и папа.

Эштон Катчер

Когда стали известны мои оценки за первый семестр, мама и папа сказали, что я не буду играть в футбол.

Джо Байден

Именно благодаря их безжалостной, безоговорочной поддержке и любви я могу жить той жизнью, которая у меня есть сейчас, и делать все, что я люблю делать, и это начинается с самоотверженности и любви моих мамы и папы.

Джордан Фишер

Я наблюдал, как мои мама и папа строили все, что имеет значение – семью, дом и доброе имя.

Майк Пенс

Если честно, моим наставником были мама и папа. Мне очень повезло, что у меня были такие родители, как у меня.

Роберт Пэриш

У меня отличные гены. Спасибо моим маме и папе за это.

Глория Эстефан

Мои мама и папа сделали что-то особенное, когда сделали меня.

Террелл Саггс

Слушай маму и папу! Они почти всегда правы, особенно в отношении мальчиков.

Мелисса Ордуэй

Прежде всего, это мои мама и папа дали мне основу, веру в то, что я могу все.

Майкл Келли

Это был мой 16-й день рождения — в тот день мама и папа подарили мне мою классическую гитару Goya. Я сел, написал эту песню, и я просто знал, что это единственное, что я когда-либо мог делать — писать песни и петь их людям.

Стиви Никс

И мама, и папа были моделями.

Лорен Вассер

Независимо от того, насколько вы хороши, в какой-то момент вашим детям придется создать свою собственную независимость и думать, что мама и папа не крутые, просто чтобы заявить о себе. Вот что такое подростковый возраст. Они пройдут через это, несмотря ни на что.

Эдди Веддер

Никто не был важнее моих мамы и папы. Я знаю, что сегодня они наблюдают с высоты небес, чтобы убедиться, что у всех их детей все хорошо.

Эдди Мюррей

Я всегда мечтал попасть куда-нибудь и чтобы мои мама и папа были со мной там.

Хейли Рейнхарт

Мама и папа были лучшими. Я никогда не конфликтовал с ними.

Фрэнк Фогель

Каждый ребенок должен сказать: «Я хочу то, что есть у моих мамы и папы».

Джош Макдауэлл

Я люблю своих маму и папу.

Тейлор Момсен

Я не вырос богатым. Мы даже не могли позволить себе соус для спагетти, когда я только родился, но мои мама и папа очень много работали и шли снизу вверх.

Чарли Пут

Тебе нужны мама и папа, чтобы защитить тебя. Это значит, что они тебя очень любят.

Габби Дуглас

Мои мама и папа подарили своим детям величайший подарок из всех — дар безусловной любви. Они глубоко заботились о том, кем мы будем, и гораздо меньше о том, что мы будем делать.

Рукавица Ромни

Мои мама и папа не учили меня ничему, кроме азбуки.

Ник Диас

Я из неполной семьи. Моя мама мне как мама и папа. Она мой мир.

Лохматый

Мои мама и папа понимали, что каждое поколение должно снова и снова завоевывать свою свободу.

Мартин Лютер Кинг III

Я чувствую, что прожил довольно защищенную жизнь, как будто мои мама и папа защищали меня.

Леона Льюис

Я надеюсь, что где-то мама и папа гордятся тем, что маленький Уолтер выступает с Мормонским табернакальным хором.

Уолтер Кронкайт

Когда ваши мама и папа читают газету, им нравится знать, что их сыновья в списке.

Кирби Смарт

Я всегда хотел то, что было у мамы и папы.

Ким Кардашьян

Будучи единственным ребенком, у меня не было другой семьи, кроме мамы и папы, так как остальные члены моей семьи жили довольно далеко от Лондона.

Том Харди

Мы жили на ферме, и нашим средством передвижения были фургоны и упряжки. Нет электричества. Я седьмой сын из 12 детей — восьми мальчиков и четырех девочек. Мама и папа справлялись с этим очень хорошо. Но я хотел выбраться.

Глен Кэмпбелл

Я люблю своих настоящих маму и папу; Я люблю их обоих одинаково.

Имоджен Путс

Мои мама и папа умерли от рака. В течение девяти месяцев я потерял обоих своих родителей. Сразу после этого у меня было ужасное предательство, когда мой брат, работавший на меня, украл много моих денег. Он сейчас в тюрьме.

Дейн Кук

Я хочу быть на сцене, выступать, выигрывать Грэмми и помогать своей семье в Болгарии, потому что они борются, и мои мама с папой тоже.

Лия Лабель

Я вырос в сельской Пенсильвании, в очень ветхом старом доме. Я гулял до 8:30, 9:00 вечера. Просто подуй. Моих маму и папу никогда особо это не заботило. Это было хорошо. Мы были довольно свободны, чтобы бродить. Я имею в виду, что у меня не было концепции остановки игры. Просто никому в голову не пришло.

Майкл Китон

Когда вы росли, ваши мама и папа говорили вам смотреть в обе стороны, прежде чем переходить улицу, или не садиться в машину с незнакомцем. То же самое и с Интернетом. На нас лежит большая ответственность и огромная роль в привлечении всех заинтересованных сторон — пользователей, родителей, педагогов, правоохранительных органов, государственных организаций.

Крис ДеВульф

Мои мама и папа говорили мне: «Ты должен посмотреть этот фильм», и они в значительной степени повлияли на фильмы, которые я видел в детстве.

Джейсон Стэтхэм

Мы произошли от склонных к ошибкам родителей, которые когда-то были детьми, решили завести детей и которым пришлось учиться быть родителями. Совершаются ошибки и наносится ущерб, осознанно это или нет. У каждого есть свои «вещи», свои проблемы и своя злость на маму и папу. Вот что такое семья. Семья почти естественно дисфункциональна.

Крис Пайн

Я хотел хорошо выступать перед мамой и папой, потому что в старших классах у меня не было работы. Мои братья работали в Pizza Hut или в подобных местах, но спорт — это был мой способ отплатить.

Джуниор Море

Рождество всегда было большим праздником в нашей семье. Каждый канун Рождества, прежде чем мы ложились спать, мама и папа читали нам две или три истории, и это всегда были «Счастливый принц», «Дар волхвов» и «Это была ночь перед Рождеством». и я хотел бы сохранить это в живых.

Кэмерон Мэтисон

Вы можете зарабатывать столько же денег, сколько зарабатываете игроком в крикет, но вы хотите играть за свою страну. В конце концов, вы хотите сделать что-то особенное. Есть много людей, которые зарабатывают 50 или 100 крор как бизнесмены или крупные профессионалы, или кто действительно преуспевает в бизнесе. Но что доставляет удовольствие твоим маме и папе, так это известность.

МС Дхони

Это так безумно: мои мама и папа развелись, когда мне было 11, и мои самые теплые воспоминания связаны с Филиппинами и воспитанием моей мамы. Это такая большая часть моей жизни.

Джо Кой

Хорошо, фтор в воде, чтобы помочь нашим зубам. Ну, разве это не должно быть работой твоих мамы и папы? Чтобы научить вас чистить зубы и пользоваться жидкостью для полоскания рта? Для чего нам нужно, чтобы правительство это делало? Ясно, какая афера. Фтор в воде.

Джесси Вентура

Мои мама и папа были очень молоды, когда я у них родился.

Брендан Хант

Моя борьба и семья идут рука об руку. Так было всегда, с первого дня с мамой и папой, сестрой, женой, четырьмя дочерьми, внуками, зятьями.

Дэн Гейбл

Мои мама и папа сказали мне никому не доверять, потому что люди причинят тебе боль.

Рэндалл Каннингем

Мама и папа многому меня научили. Они уберегли меня от неприятностей и сказали, чтобы я пошел по лучшему маршруту. По сути, они научили меня быть мужчиной.

Джейсон Пьер-Поль

Это печальный комментарий нашего времени, когда наши дети должны обращаться за советом и советом к «Дорогой Эбби» вместо того, чтобы идти к маме и папе.

Полин Филлипс

Мои мама и папа всегда говорили мне не действовать под влиянием эмоций, действовать исходя из того, что реально. Когда ты злишься, не делай ничего плохого только потому, что ты злишься.

Муки Беттс

Я думаю, что всегда могу оглянуться назад и сказать, что мои мама и папа сделали бы это или предложили это в той или иной ситуации. Я просто чувствую себя счастливым, что они были моими родителями.

Тони Данги

В детстве мои мама и папа неустанно подчеркивали упорный труд и хорошее образование как ключ к лучшему будущему.

Алекс Падилья

Мои мама и папа развелись, и хотя они очень хорошо ладили, моя мама считала американское телевидение предосудительным, поэтому я вырос на BBC. Я как бы согласился с ней. Но мы смотрели американские новости.

Джосс Уидон

«Улица Сезам» потрясающая — не только потому, что они учат, назидают и развлекают детей, но и потому, что они ловко позволяют делать это с участием родителей, потому что в сериале много отсылок к маме и папе.

Рэйчел Склар

Большинство детей — я знаю, что так было, когда я был ребенком — воображают другую группу родителей. Или фантазировать без родителей. Они не говорят об этом своим настоящим родителям — маме и папе не скажешь. Дети ведут очень закрытый образ жизни. И я был типичным ребенком, я думаю. Я был лжецом.

Морис Сендак

Мои мама и папа не были вместе, поэтому я никогда не думал, что выйду замуж.

Кирстин Мальдонадо

Мой папа был агентом ФБР. Мои мама и папа были прямолинейными стрелами, а у меня было консервативное воспитание в пригороде округа Ориндж.

Стив Брин

Мои мама и папа с улицы. Моя мама из Чикаго. Мой папа из Мемфиса. Мой папа закончил школу и остался с моей мамой. Они были хастлерами. Они были с улицы. Они делали свое дело. Улицы не любят улицы. Вы можете освещать улицы или стать жертвой улиц.

Молодой Дольф

Я думаю, что вырос с глубоким чувством наблюдения за людьми, которые были хорошими людьми, умными людьми, трудолюбивыми людьми — Боже, никто на этой Земле не работал усерднее, чем мои мама и папа — и у них было очень мало.

Элизабет Уоррен

Когда мама и папа работают вместе, все получают выгоду: эффективное совместное воспитание

Бруно Беттельхейм, уважаемый детский психолог, однажды написал: «Безопасность родителя в том, что он родитель, в конечном итоге станет чувством безопасности ребенка. о себе». Дети становятся такими, какие они есть, во многом благодаря уверенности и компетентности, которые родители находят и создают в родительском опыте.

Эффективное родительское партнерство, пожалуй, самый важный фактор в достижении этой цели. Точно так же и для детей наиболее важным элементом в их становлении здоровыми, крепкими и уверенными в себе личностями является наличие двух родителей, которые сформировали и выковали эффективное родительское партнерство. Воспитание детей, как и брак, — это активный процесс, который пары должны продумывать вместе, творчески поддерживать и взращивать как единое целое.

Эффективное родительское партнерство — это такое партнерство, когда родители объединяются, чтобы предложить своему ребенку непрерывный опыт, когда их индивидуальная и родительская партнерские роли объединяются, поддерживают и взаимно улучшают друг друга на благо ребенка. Отношение ребенка не просто к матери и/или отцу, но в первую очередь к родителям.

Беттельхейм заявил, что «за единственным исключением врожденных способностей ребенка ничто не формирует личность ребенка больше, чем опыт семейной жизни — чувства, которые он пробуждает, и отношения, которые он прививает». Его взгляд на себя, его отношения с другими и его ожидания от мира основаны на том, что он наблюдает, переживает и интернализует по отношению к своим родителям как к общей сущности — как они действуют, любят, ценят и подлинны по отношению к другим. друг друга и его как родителей.

Как пара достигает и поддерживает это желаемое состояние посреди сложной супружеской, семейной и личной жизни? Ответ одновременно сложный и в то же время основной по своей сути, когда родители соприкасаются с собой как с родителями и причинами, по которым они решили стать родителями. Взаимоподдерживающее, укрепляющее и вознаграждающее родительское партнерство не только возможно, но и является естественным ходом событий, если оно правильно сформировано. Это может быть верно не только для полных семей, но также и для тех случаев, когда реальностью является раздельное проживание или развод. Никогда не поздно наладить работающее родительское партнерство в развитии ребенка. Крайне важно, чтобы ребенок испытал на себе непрекращающиеся попытки родителей сделать это.

Пособия на ребенка 
Пособия для ребенка в основном двоякие. Во-первых, у ребенка есть шанс впитать и усвоить сам опыт взаимодействия матери и отца, активно идентифицируя себя с каждым и в то же время как с родительским дуэтом. Это мощная эмоциональная и поведенческая формула, которая создает уникальных и аутентичных личностей. Во-вторых, ребенок учится объединять разрозненные и противоречивые элементы в своем развивающемся я, как это делают родители в своих отношениях, т. е. параллельный процесс. Противоположности, такие как любовь и ненависть, разочарование и адаптация, самооценка и бесполезность, уверенность и унижение, тесно интегрированы в жизнеспособную внутреннюю и внешнюю «игровую площадку», чтобы безопасно и надежно вырасти в его/ее подлинное «я».

Когда оба родителя принимают активное участие и дети достигают более высокого уровня эмоционального и когнитивного развития, они с меньшей вероятностью будут проявлять насилие или причинять боль, попадут в серьезные неприятности или плохо учатся в школе. Когда отцы остаются рядом во время младенчества и взрослой жизни, у мальчика менее бурный подростковый возраст, он менее агрессивен и чрезмерно соперничен. Он лучше способен выразить чувства уязвимости и печали. Он может легче разрешать конфликты и может развить больше чувства сопереживания. Дочери активных отцов имеют более высокую самооценку, реже занимаются сексом до того, как захотят, беременеют или подвергаются насилию.

Как создать партнерство 
Используя в качестве метафоры детскую головоломку, состоящую примерно из восьми-десяти элементов, можно увидеть и понять элементы родительского партнерства как целостную картину или как отдельные компоненты, которые связаны друг с другом в дополнительная мода, составляющая целое. Отдельные части представляют родительские сильные стороны / навыки или слабости / пробелы в матери или отце. Чтобы получить целостную картину, слабости одного родителя должны быть компенсированы и связаны с частями другого родителя, представляющими сильные стороны/навыки. Где части расположены по отношению друг к другу и почему это совместный творческий процесс обоих.

Чтобы создать жизнеспособное партнерство/головоломку, каждый родитель должен осознать и принять свои сильные и слабые стороны (что не всегда является легкой задачей). Если сделать это взаимным процессом и обсуждением, это может привести к дальнейшему или новому пониманию того, как каждый родитель видит себя, а также в каких областях им требуется понимание, поддержка или активная помощь. Области, в которых оба нуждаются в помощи, должны привести пару к новому творчеству в их партнерстве, возможно, с помощью внешнего опыта.

Самое главное, чтобы начать собирать головоломку, необходимо согласовать процесс и язык подсказок и сообщений, чтобы, когда потребуется помощь, необходимый поддерживающий процесс мог перейти в действие. Примерами могут быть:

• «Пожалуйста, вступите и возьмите на себя управление. Мне нужен перерыв.» (родитель действует как буфер) • «Мне нужна твоя помощь». (родитель дополняет попытки других родителей своим умением, поддержкой)
• «Пойдем поговорим». (родитель знает, когда пора что-то обдумать, а не реагировать)
• «Позвольте мне заниматься своими делами». (родитель знает, когда нельзя вмешиваться или вмешиваться)
• «Пожалуйста, проявите понимание». (родитель проявляет терпение и поддержку, даже если не полностью согласен с супругом как родителем).
• Чем больше эти и другие сигналы можно будет использовать и слышать в повседневной жизни, тем больше будет фактического родительского партнерства на работе. Как это работает, что еще нужно и что каждый думает о процессе, должно быть постоянным взаимным разговором. На разных «кусочках головоломки» можно сосредоточиться в любой момент, не теряя
• узел всей картины или то, что скрепляет ее.

Примеры эффективного партнерства 
Вот несколько примеров эффективного родительского партнерства.
• Отцы помогают матерям понять потребности подрастающего мальчика
• Матери с добротой пытаются понять родительскую неуверенность отца.
• Отцы имеют — и матери позволяют — время один на один. Они чувствуют себя поглощенными этим опытом и обнаруживают свои собственные отцовские импульсы.
• Оба родителя понимают, что в семье совместные повседневные действия и распорядок дня представляют собой ценную возможность для связи и настоящей совместной родительской заботы.
• Матери не оставляют мужьям списки занятий с детьми, а позволяют им иметь собственный опыт.
• Мужья и жены не позволяют воспитанию детей быть единственным центром их связи.
• Крепкое и поддерживающее родительское партнерство позволяет обоим родителям иметь работу и интересы вне дома.
• Совместное воспитание еще больше обязывает пару друг к другу, поскольку они защищают, лелеют, беспокоятся и радуются своим детям — ежедневная близость, укрепляющая супружескую любовь.
• Дети от родительских партнерств напрямую узнают, что: браки становятся крепче, взаимное уважение необходимо, обещания нужно выполнять и что конфликты не должны разрушать отношения.
• Сыновья двух активных, вовлеченных родителей, скорее всего, сами будут воспитывать отцов.
• Родители не должны быть одинаковыми или соглашаться во всем. Они могут играть очень разные роли как равные партнеры. То, как они интегрируют вещи, имеет значение. • Родители действуют как взаимные сторонники и консультанты. Для одного нормально быть потерянным, подавленным или сбитым с толку, поскольку другой поддерживает и понимает.
• Иногда каждый родитель действует как буфер для ребенка и другого родителя.
• Обучение на рабочем месте — это нормально. Нет необходимости чувствовать себя идеально. Дети поймут и учатся, наблюдая за тем, как их родители развиваются как родители, как и в детстве.
• Родители могут меняться ролями. Нет необходимости всегда быть дисциплинарным или воспитателем.
• Создание достаточного количества семейного времени для того, чтобы текущие родительские и семейные взаимодействия действительно переживались детьми. НЕ ПЕРЕДАВАЙТЕ важные роли другим. Быть там — это все!

Интерактивное воспитание 
• На каждом этапе роста и развития ребенка оба родителя играют ключевую роль. Например:
• В младенчестве своего ребенка отцы могут начать свои собственные уникальные отношения с младенцем. Голос отца уникален, даже в утробе матери. Он становится защитником матери «снаружи», чтобы она могла сосредоточиться «внутри» своего младенца.
• Когда младенец, а затем малыш начинает отделяться от матери, папа активно становится первым важным «другим» в мире помимо него и мамы. Мама станет защитой и безопасностью, а он будет начальной связью с внешним миром — важнейшим взаимным процессом в развитии ребенка как уникальной личности.
• Когда малыши закатывают истерику из-за беспокойства о разлуке с мамой и все говорят «нет», папа может помочь, не уступая требованиям малыша и не ввязываясь в битву за потерю контроля. Его спокойное, перенаправляющее поведение в устоявшийся распорядок и ритуалы поддерживает мать в модуляции ребенка.
• Родители четырехлетнего ребенка сталкиваются как со зрелым поведением, так и срывами из-за незначительных происшествий. Мать помогает отцу понять, что, хотя он и пытается привить моральные директивы, действующим фактором являются родители и их поведение, особенно взаимодействие между родителями, которые моделируют для ребенка, как справляться с ситуациями.
• Отец семилетнего мальчика с удовольствием показывает своему сыну, как что-то делать, не слушая достаточно внимательно рассказы ребенка о его собственном мастерстве. Мать мягко и благосклонно говорит с папой о том, что если он будет слушать и восхищаться «показухой» сына, то он будет действительно идеализирован сыном, так как взаимодействия будут взаимным опытом.

Препятствия для эффективного родительского партнерства
Могут существовать препятствия, которые необходимо понять и принять во внимание, прежде чем развивать эффективное партнерство. К ним могут относиться: отцы, у которых не было сильных родительских моделей и которые не уверены в себе; мужчины, которые считают, что забота не может быть мужским; мужчины, которые видят свою роль в первую очередь как исключительно кормильца семьи; или папы, которым нравится «роль полицейского», а не опекуна или учителя/товарища по играм. Матери могут неохотно делиться властью в качестве основного родителя; критиковать или беспокоить стиль воспитания отца; или им может угрожать активная роль отца как посягательство на ее роль и отношения с детьми. Пары, которые переживают разобщенные или неблагополучные отношения, могут быть не готовы или не чувствуют себя в безопасности, чтобы близко разделять родительские обязанности. К сожалению, отрицательные родительские разногласия становятся громоотводом для других семейных трудностей, а дети становятся настоящими проигравшими.

Возможно ли это?
Эффективное родительское партнерство, безусловно, возможно, когда оба родителя видят преимущества не только для своих детей, но и для себя. Важно, чтобы каждый родитель знал о своих родительских стилях, потребностях и недостатках. Пары должны подумать о том, что каждый партнер хочет от другого, чтобы дополнить свой стиль воспитания. Обсуждение и последующее путешествие могут быть полезными и сделать семейную жизнь захватывающим и обогащающим опытом для всех.

Хорошее родительское партнерство, как и хороший брак, основано на доверии, приверженности, общих взглядах на отношения и готовности работать над ними. Родительское партнерство должно быть установлено во всех семейных расстановках, неполных семьях, в ситуациях раздельного проживания или развода или в любой другой ситуации, когда двое взрослых выполняют родительские роли для ребенка.

Том Басс, L.C.S.W., является клиническим директором Family Services of Winnetka-Northfield. Его клиническая практика включала работу с детьми, подростками, взрослыми и семьями. Эта статья была впервые опубликована в осенне-зимнем выпуске журнала «Раннее детство» за 2007–2008 гг.

Источник:  http://www.theallianceforec.org, «http://www.theallianceforec.org/library.php?c=6&news=106», Том Басс, осень/зима 2007–2008 гг.

Джонатан Родер

Джонатан Родер — один из основателей компании Reppucci & Roeder. Он уроженец Аризоны, посвятивший свою жизнь и карьеру служению другим.