Почему подросток не слушается родителей?

Содержание:

В детстве было всегда проще с детьми, но как только им исполнилось 13-15 лет, все стало иначе. Воспитание детей всегда являлось тяжелым бременем для родителей. В переходном возрасте, дети хотят чувствовать себя независимыми, поэтому на замечания или советы родителей, они не обращают внимания. Иногда могут даже хлопнуть дверью или закрыться в комнате, чтобы к ним не приставали.

Причины

Важно знать, что в подростковом возрасте, подростки не могут трезво воспринимать критику в свой адрес. Это может ранить их или задеть чувства. В таком возрасте дети все воспринимают близко к сердцу. Главную роль также играет и реакция родителей на мысли своего подростка. Если ребенок делится с родителями своими переживаниями, заботами и мыслями, но они вместо поддержки ругают ребенка или критикуют, это негативно повлияет на отношения в семье.

Еще причиной может быть и то, что подросток не имеет родного отца, а имеет отчима, который несимпатичен ему. Тогда ребенок не будет слушать и уважать то, что говорит ему неродной родитель. Непослушание ведет к разногласиям в семье. Подросток может быть несогласен с теми правилами, которые для него установили родители. Если родители категоричны в этом вопросе и воспитывают ребенка как в армии, то это еще больше подтолкнет ребенка не слушаться и нарушать законы.

Часто в таком возрасте, большинство детей подвержены агрессии. Это может пугать родителей, и они могут принимать строгие меры. Но и такой способ воспитания не поможет привить к ребенку послушание.

Не стоит забывать и о том, что у подростка формируется свое мнение и взгляд на жизнь, и они хотят самостоятельно все делать. Они могут считать, что советы родителей им уже не нужны. А родители это воспринимают и понимают, как признак непослушания, а не просто желание стать самостоятельным. Послушание подростка зависит и оттого, как его в самом начале воспитывали родители. Если ему все позволялось делать раньше, а сейчас запрещается, то это стресс для ребенка, и он может не понимать, как такое произошло. Такому ребенку не захочется слушаться родителей и смириться с запретами.

Как сделать так, чтобы подросток прислушивался к родителям?

Нужно быть хорошим слушателем своему ребенку. Когда подросток хочет что-то сказать, даже пусть это маловажное, нужно все равно его выслушать. Дети ценят, когда их просто могут выслушать, особенно родители. Не нужно отгонять ребенка из-за того, что нет времени выслушать или усталость. Лучше наоборот выделить это время, ведь так ребенок будет чувствовать себя нужным.

Проявлять понимание. Когда родители проявляют понимание к подростку и его периоду, им будет легче устанавливать правила. Всегда нужно ставить себя на место своего ребенка и постараться понять, какие чувства он переживает и что его возрасту свойственно.

Быть медленным на гнев. Если подросток сообщает какую-то неприятную новость или возможно даже возникшую серьезную проблему, не стоит его ругать и выходить из себя. Такая реакция может оттолкнуть, и потом ребенок не сможет доверять или рассказывать. Нужно спокойно все обсудить. Тогда подростку будет легче обратиться за помощью к своим родителям, и он не будет бояться, что-то сказать или доверить. Он будет знать, что родители всегда готовы прийти на помощь.

Быть лучшим другом своему ребенку. Для этого нужно вести себя так, чтобы ребенок чувствовал, что родители на его уровне. Нужно общаться часто и приятно проводить время, дарить подарки своему ребенку, быть другом, которому можно доверить все тайны, все секреты, который всегда поймет. Тогда подросток не будет закрываться от родителей или искать себе друзей с улицы, ведь с ним всегда его лучшие друзья – родители.

Проявлять заботу. Заботливые родители, не будут лезть в личное пространство к своему ребенку, наоборот они будут давать ему свободу, но в то же время будут давать мудрые советы, которые помогут избежать серьезных ошибок. Подросток не будет чувствовать, что к нему родители придираются, наоборот он будет чувствовать себя защищенным.

Проявлять ласку. Когда ребенок делится своими откровенными переживаниями, нужно просто пожалеть или обнять. Подросткам в переходном возрасте хочется признания, чтобы их пожалели и прижали к себе. Поэтому ласка от родителей, поможет чувствовать себя ребенку нужным. Подросток в таком случае не будет думать, что родители грубые, он будет знать, что они всегда могут пожалеть его.

Проявлять любовь. Родителям важно все делать и говорить с любовью. Любящие родители никогда не будут делать того, что повредит ребенку или сделает его несчастным.

Проявлять терпение. Когда ребенок чем-то раздражает или делает неправильно что-то, нужно проявлять к нему терпение. Если часто выходить из себя и срываться на подростка, его это будет угнетать.

Нужно следить за своей речью. Речь родителей должна быть пропитана любовью, а не нравоучениями постоянными. Если ребенка обзывать, указывать на его недостатки, можно вогнать его в депрессию, и он вообще замкнется. Хуже того, он может начать вести двойную жизнь и заниматься плохими делами, о которых родители не будут знать вообще. Любящая, ласковая речь расположит ребенка к себе.

Заверение в любви. Родители обязаны заверять своего ребенка в любви. Когда подростку говорят, что его любят и он им дорог, он будет чувствовать себя самым счастливым. К тому же он не будет искать этой любви на стороне у других людей. Дети, которые растут в любящей семье, всегда растут здоровыми, психически уравновешенными и любящими к окружающим.

Дети как зеркало, или Достучаться до подростка

Тэги:

#семья, #Здоровье, #Яндекс.Новости, #дети, #новости витебской области, #новости витебска

Родители часто тяжело переживают подростковый возраст ребенка, не понимая, почему недавно послушные сын или дочь становятся неуправляемыми, агрессивными, как будто отгораживаются непреодолимой стеной. Нередко юноши и девушки из-за отсутствия понимания в семье оказываются в сложных ситуациях. Выход при отсутствии жизненного опыта они вынуждены искать наугад, плывя по течению. Как помочь ребенку пережить переходный возраст, выясняла корреспондент «ВВ».

Две стороны одной медали 

Ольга Николаевна, 39 лет:

– Сын стал неуправляемым. Он меня не слушается, дома закрывается в своей комнате, до поздней ночи сидит за компьютером или в телефоне, в наушниках. По хозяйству почти не помогает, мусор вынести – и то не допроситься. Возвращается с прогулок затемно, молчит, на вопросы отвечает только «да» или «нет». Может, связался с сомнительной компанией? А может, с девушкой время проводит? А ведь ему еще нужно школу как-то окончить, думать о поступлении… Я не могу до него достучаться, что мне делать?!

Никита, 15 лет:

– Мама меня не понимает, она вообще ни в чем не разбирается, лезет со своими дурацкими вопросами, кричит по любому поводу, надоело слушать. Контролирует каждый шаг, все время боится чего-то. Они с отцом часто ругаются, практически любой разговор заканчивается ссорой. С ними рядом невозможно находиться, это постоянный стресс. Я плохо сплю, кусок в горло не лезет, не хочется ничего делать. Не знаю, как в этом жить. Хоть бы побыстрее окончить школу и уехать куда-нибудь…

Сложный рубеж 

– Юноше или девушке нужно пройти отделение от родителей, создать новую концепцию себя и научиться выстраивать отношения. У ребенка происходят изменения во внешнем облике, нервной, гормональной системах, это влияет на психику. Разделяют ранний – 10 – 14, средний – 15 – 16, и поздний подростковый возраст – 17 – 20 лет. В ранний период (наиболее сложный) ребенок преображается в новую личность и будто вновь знакомится с самим собой. Он быстро растет и обращает много внимания на собственное тело. Девочки в этом возрасте начинают соблюдать диету, оценивать фигуру, внешность. В поисках собственной индивидуальности и стремлении быть модными подростки отращивают длинные челки, красят волосы, выстригают пряди. Кто-то вносит в стиль одежды дерзкие, экстравагантные акценты. Хочется отметить, что это не патология, ничего страшного в этом нет. Поиск своего пути, стремление к самостоятельности, споры, конфликты, желание рисковать – это нормальные признаки подросткового периода, и нужно разрешать детям проживать все это. Образно говоря, если бы последующее поколение не отличалось от своих предков, мы бы до сих пор бегали с дубинками за мамонтами. В подростковом возрасте считается нормой, когда ребенок полностью не открывается родителям. Это процесс взросления, предусмотренный природой, иначе остановится его развитие. Задача взрослых – выдерживать агрессию подростков, выслушивать, находить способы отражать их эмоции и помогать переживать то, что с ними происходит. Подросток нуждается в заботливом взрослом, уверенном в себе, который способен поддержать и в то же время не контролирует каждый его шаг.

Если подросток поздно возвращается домой, прежде всего нужно выяснить причины и обсудить не его поступок, а ваши тревогу и беспокойство. А если с порога начать ругаться, в следующий раз он уйдет в себя, замкнется или – что еще ужаснее – начнет врать.

Многие родители встревожены тем, что подросток «зависает» в гаджетах, не хочет учиться и поэтому «будет бездарем». Но если при этом он нормально учится, имеет увлечение, занимается в секции или кружке, страшного ничего нет. Отобрать гаджет – значит, настроить его против себя. Нужно эмоционально подключиться к ребенку, показать свое волнение, подтолкнуть его задуматься, почему он все свое время проводит в сети, может быть, ему не хватает общения, и как решить эту проблему. Можно договориться, к примеру, после 10 вечера всей семьей отказываться от гаджетов.

Во всех ситуациях с подростками главное – включиться в проблему ребенка эмоционально, не терять контакта, постоянно разговаривать с ним. Нужно всегда помнить, что дети – наше зеркало, они отражают то, что видят рядом.

Подростки могут испытывать проблемы с засыпанием, так как у них в период гормонального созревания сбиваются биоритмы. Тогда они зависают в телефоне или планшете, не успевают восстановиться, и проблема усугубляется. В итоге могут возникнуть депрессия, тревожное состояние, так как нервная система ребенка не отдыхает. В этой ситуации можно вместе порассуждать, что спать нужно для нормальной работы мозга и здоровья психики. Если вы будете кричать, ругать, отбирать гаджет, то подорвете отношения, возникнет отчуждение, вы станете врагом, сыновья или дочери не будут вам доверять и останутся без взрослой поддержки.

Если родители ссорятся между собой, дети оказываются между двух огней. Они не могут изменить ситуацию, а вынуждены ее терпеть. В их присутствии нельзя ссориться, выяснять отношения, унижать и оскорблять друг друга.

Истории из жизни 

13-летний Евгений пришел на прием в подавленном состоянии, когда случайно узнал, что родители уже год как развелись. Он ни о чем не догадывался, бабушка и дедушка тоже. Но напряжение в доме чувствовалось, отец с матерью практически не общались, жили в разных комнатах. Мальчику казалось, что в случившемся есть его вина. Такой обман вызовет недоверие к родителям и может повлиять на выстраивание партнерских отношений в будущем.

15-летняя Вероника обратилась с вопросом, как помочь матери, если папа ей изменяет. Маму можно понять – ей больно и не с кем поделиться, но посвящать дочь в личные отношения с отцом – большая ошибка. Подобные проблемы детям не по возрасту. Нередко женщина, у которой не очень хорошие отношения с мужем, вступает в дружеские отношения с сыном или дочкой в поисках поддержки. В психологии это называется «перевернутая привязанность». Решение взрослых проблем – непосильная ноша для детской психики. Подросток не может быть нам другом, у него нет жизненного опыта,  для него невыносимо заключать союз с одним из родителей против другого. Даже в случае развода не нужно подробно объяснять причины, а просто сказать: «Ты видел, мы ссорились, и для нас так будет лучше, но мы тебя очень любим и будем всегда поддерживать».

16-летний Владислав рассказал, что не видит смысла в учебе, да и вообще в жизни, и не может определиться с выбором профессии. Как выяснилось, папа и мама много работают на неинтересной монотонной работе, чтобы «дотянуть до зарплаты». Вечером уставшая мать проводит время за сериалом, отец – на диване за бутылкой пива. В выходные каждый уходит по своим делам, общих интересов у них нет. Что же видит подросток? Двух несчастных, замученных людей, которые не справляются с происходящим. Неудивительно, что у него не хватает жизненной энергии. По тому, как родители взаимодействуют с миром, ребенок составляет представление о жизни. Если они имеют социальные связи, собственные интересы и увлечения, тогда и ребенку жизнь кажется прекрасной и наполненной. Если у них узкие кругозор и круг общения, мать сосредоточена только на ребенке и тратит на него всю энергию, контролируя каждый шаг, жизнь ему будет казаться скучной, к тому же он будет страдать от гиперопеки. Родителям важно самим быть счастливыми, в противном случае у подростка теряется желание взрослеть. Взрослым нужно непрерывно заниматься собственным развитием, чтобы быть интересными детям, а родителям подростков – работать над собой в три раза больше. Дети во всем берут с нас пример.

В 17 – 20 лет – период формирования мировоззрения, общечеловеческих ценностей – юноши и девушки еще не имеют жизненного опыта, чтобы реагировать на стрессовые ситуации.

17-летний Даниил зашел в тупик в отношениях с отцом, слышал одни оскорбления и упреки в свой адрес. «Отец меня все время ругает, постоянно говорит, что я слабак, ни на что не способен и из меня ничего не выйдет», – говорил мальчик, который хорошо учился в гимназии. Родители являются для нас источником энергии и веры в себя, а подобная позиция отца может негативно влиять на всю последующую жизнь человека.

18-летний Дмитрий тяжело переживал расставание с девушкой, к которой был очень привязан. Он не видел для себя будущего, плакал во время разговора. В таком случае нужно помочь подростку найти силы пережить утрату и поверить, что жизнь на этом не кончается, принять свою уязвимость и справиться с ней.

В юношеском стремлении заявить миру о своей индивидуальности парни и девушки могут легко идти на риск, в том числе в ущерб собственному здоровью.

Во всех ситуациях с подростками главное – включиться в проблему ребенка эмоционально, не терять контакта, постоянно разговаривать с ним. Нужно всегда помнить, что дети – наше зеркало, они отражают то, что видят рядом.

В центр здоровья молодежи Витебского областного детского клинического центра можно обращаться анонимно. Контактный телефон: 67-78-85.

P.S. Все имена героев изменены.

Фото из открытых источников и Инны Титовой.

При использовании материалов vitvesti.by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны

7 эффективных шагов, когда подросток не слушает родителей

Пенни — один из самых милых людей, которых я знаю.

Оба ее ребенка вежливы и приятны.

Ее тринадцатилетний сын ответственный и старательный.

Он ставит будильник и просыпается утром сам. Он упаковывает свой обед и идет в школу вовремя. Он учится и заканчивает школьную работу, а Пенни и пальцем не пошевелила.

Каковы ее секреты успешного воспитания подростков?

«У меня нет стратегии, — сказала она.

«Просто я отношусь к ним как к людям».

Как заставить подростка слушать вас

Существует широкий спектр отношений между родителями и подростками. Многие факторы могут вызвать конфликты между родителями и подростками ^​1​ .

Когда родители просят подростков выслушать их, одни игнорируют их, а другие вступают в бурные споры.

Если вам трудно заставить подростка слушать, следующие советы могут помочь вам справиться с типичными поведенческими проблемами подростков, но они не претендуют на то, чтобы быть исчерпывающими.

1. Сделайте глубокий вдох и поменяйтесь местами

Итак, чему мы можем научиться у Пенни?

Когда наши дети были малышами, мы говорили им, что делать, и ожидали, что они будут следовать нашим инструкциям, главным образом для их безопасности.

С годами мы привыкаем отдавать приказы младшим детям.

Многие из нас забыли, как относиться к своим детям как к людям .

Итак, если ваш подросток вас не слушает, сначала сделайте глубокий вдох. Спросите себя: «Стали бы вы слушать себя, если бы были вашим ребенком?»

То, как мы взаимодействуем с нашими детьми, формирует основу наших отношений между родителями и детьми.

Чтобы заставить подростков слушать, нужно не только зрительный контакт и активное слушание. Это еще не все.

Важнее наше отношение к людям, которые оказались нашими собственными детьми и не имеют многолетнего жизненного опыта.

Не принимайте это как должное, думая: «Они наши дети, поэтому мы можем использовать любой тон, какой захотим».

Прежде чем сомневаться в отношении наших подростков, мы должны проверить свое собственное.

Каким тоном вы разговариваете с ними?

Какое отношение вы проявляете?

Какие эмоции вы выражаете?

Ты кажешься раздраженным или злым?

Ты говоришь так, будто они всегда ошибаются, а ты всегда прав?

Ты говоришь с ними или на них?

Вы просите их или говорите им что-то сделать?

Принимая решения, советуетесь ли вы с ними?

Уважительно ли вы относитесь к ним, когда не согласны?

Вы хотите, чтобы с вами обращались так же, как вы?

2.

Борьба заканчивается на вас

Когда подростки не слушают, некоторые родители продолжают давить, что приводит к ссоре, которая не помогает им слушать вас ^​2​ .

Но для боя нужны двое.

Вместо того, чтобы надеяться, что ваш подросток отступит или его переубедят посреди спора, вы должны остановить драку. Если нет, то ^​3​ ситуация легко перерастет в цикл принуждения.

Всякий раз, когда ваш подросток отказывается слушать или начинает спорить, найдите минутку, чтобы подумать.

Сделайте это так, как вы хотели бы, чтобы с вами разговаривали, если вы и ваш подросток поменялись местами.

Большинство людей предпочитают, чтобы с ними разговаривали в спокойной, позитивной манере. Ваш подросток, вероятно, тоже предпочитает это.

Если вам трудно настроить себя на такой образ мыслей, скажите им, что вы вернетесь к этому позже, когда вы оба успокоитесь.

3. Назовите свои причины

Расскажите подростку истинную (и обычно более длинную) причину, по которой он должен слушать то, что вы говорите, вместо использования «потому что я так сказал».

Ответьте на эти вопросы.

Почему это так важно?

Приносит ли это пользу им или семье?

Разумны ли семейные правила?

Какое влияние это оказывает на вашего подростка и почему вы считаете, что влияние на них менее важно, чем влияние на семью?

Молодым людям нужны веские причины слушать ^​4​ .

Ниже приведены несколько примеров хороших идей и плохих причин.

Что вы хотите, чтобы они слушали	Плохая причина	Уважительная причина
Вы должны закончить свою домашнюю работу.	Ваши оценки ухудшаются. Вам нужно поднять их.	Я хочу, чтобы у вас было хорошее образование, а хорошие оценки помогут вам поступить в колледж.
Вам нужно выполнить работу по дому.	Потому что это ваша ответственность.	Потому что вы один из членов семьи. Мы все вносим свой вклад в управление этим домом. Если вы не хотите заниматься этой работой, что еще вы можете сделать, чтобы помочь своей семье?
Вам не разрешено возражать.	Вы должны уважать власть.	Вам нужно научиться уважительно не соглашаться. Это один из самых важных социальных навыков для ваших будущих отношений и карьеры.
Вы должны прекратить играть в эту видеоигру.	Вы играете уже несколько часов. Мне это надоело.	Вы часами играете в видеоигры и смотрите в экран, и это вредно для ваших глаз.

Уважительные причины требуют от родителей больше работы и обсуждения.

Но вы избавите себя от множества споров и неприятностей в будущем, если потратите больше времени сейчас, помогая своим детям понять, почему вы говорите то, что говорите.

В общем, разные причины связаны с искренней заботой о благополучии вашего подростка или семьи, а не с желанием контролировать или быть ответственными.

Если у вас нет веских причин, подумайте еще раз, почему для них так важно слушать вас и признавать это. Если вы хотите иметь контроль, признайте это.

Вот примеры объединения шагов 1-3.

Шаг 1 : «Прошу прощения за крик». (поменяйтесь местами, как подросток, перед которым вы хотите извиниться после того, как на вас накричали)

Шаг 2 :  «Я был взволнован, потому что я чувствовал, что вы никогда не слушали меня. Я был неправ, что кричал, несмотря ни на что». (конец боя)

Шаг 3 : «Я действительно хочу поговорить об этом, потому что это касается вашей безопасности. Я так сильно тебя люблю. Я не хочу, чтобы вы пострадали из-за рискованного поведения». (настоящая причина, касающаяся их благополучия)

Другие примеры:

«Извините, что накричал. Я не должен был. Должно быть, это задело твои чувства, и мне плохо. Позвольте мне рассказать вам, почему я хотел, чтобы вы выслушали меня по этому поводу, потому что это важно для всей семьи. Это влияет на нас таким образом…»

«Вы правы. Я был неправ, что не посоветовался с тобой перед тем, как принять решение. Но это уже сделано. Теперь я хочу поступить правильно, чтобы компенсировать это, и мне нужна твоя помощь…»

«Я знаю, что это заставляет тебя чувствовать себя обделенным. Извини за это. Но я чувствую, что для тебя было бы небезопасно идти. Я хочу защитить тебя от плохих ситуаций, потому что я люблю тебя».

4. Выслушайте их мнение

История всегда имеет две стороны. Чтобы заставить их слушать нас, мы должны слушать их.

Найдите время, чтобы выслушать их мнение и принять их точку зрения. Попросите их предложить решения, которые помогут вам прийти к общему мнению. rea

Это означает, что время от времени вам обоим приходится идти на компромисс.

Родители не всегда правы.

Хорошее воспитание — это не только быть совершенным или всегда принимать правильные решения. Речь идет о том, чтобы ставить интересы наших детей на первое место.

Идите на компромиссы, когда можете. Они могут научиться уважительно не соглашаться с другими и вести переговоры для достижения лучшего результата.

Подросток научится у вас навыкам конструктивного разрешения конфликтов.

Поддержание открытых линий связи также помогает вашему подростку чувствовать себя комфортно, обращаясь к вам, когда он больше всего в вас нуждается.

5. Постройте хорошие отношения

Кто-нибудь когда-нибудь говорил: «Я забочусь о тебе, но мне все равно, что ты говоришь или что ты чувствуешь»?

Я так не думаю, верно?

Если вы заботитесь о ком-то, вы слушаете, что они говорят. Вы хотите, чтобы они чувствовали себя хорошо, а не плохо.

Ваш подросток обеспокоен вашими чувствами? Задайте себе этот вопрос, если ваш подросток не слушает вас.

Если ваш подросток не заботится о вас, это гораздо более серьезная проблема, чем непослушание.

Большинство из нас тратит всю свою энергию на воспитание детей, потому что мы хотим хороших отношений с кем-то, кто нам дорог, а не потому, что мы хотим, чтобы ребенок был послушным и выполнял наши приказы. Последнее может быть сделано намного лучше щенком.

Если вы считаете, что ваши отношения с подростком важнее, поставьте их выше немедленного подчинения.

Отношения с нашими детьми могут быть чрезвычайно сильными, когда они основаны на заботе и доверии в обоих направлениях.

Родственность мотивирует детей (и людей в целом) ^​5​ . Если они заботятся о вас, они с большей вероятностью прислушаются к вам.

6. Перестаньте наказывать

Крепкие детско-родительские отношения нельзя построить с помощью наказания ^​6​ .

Наказание никого не заставит хотеть слушать вас.

Хотя они могут делать это неохотно, когда они могут этого избежать, они это сделают, потому что никто не хочет слушать того, кто был жесток и груб с ними.

Родителям, которые полагались на негативные последствия, чтобы изменить негативное поведение своих детей, потребуются новые навыки для воспитания подростков.

Способность учить кого-то без принуждения очень полезна и полезна для построения близких отношений. Взгляните на этот пост о позитивном воспитании.

7. Следите за их интересами

Наши дети не выиграют, если всегда будут слушать нас и никогда не сомневаться в том, что мы им говорим. Способность слушать и выполнять приказы» сделает их хорошими последователями, а не лидерами.

Способность самостоятельно принимать решения является жизненно важным навыком во взрослой жизни.

Критическое мышление, анализ и решение проблем имеют решающее значение для развития подростков.

В их интересах, если вы предоставите подростку возможность попрактиковаться в самостоятельности. У них должна быть возможность совершать ошибки, когда это не опасно.

Лучший способ воспитать независимого, уверенного в себе и решительного ребенка — использовать индукционную дисциплину, чтобы позволить ему понимать и слушать вас, когда на то есть веские причины. Дети индуктивных родителей проявляют больше эмпатии, меньше поведенческих проблем ^​7​ и в целом положительные результаты ^​8​ .

См. также: Как вести себя с рассерженным подростком

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которую вы можете применить, чтобы помочь ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.

Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

Заключительные мысли о том, как заставить подростков слушать родителей

Мозг подростков в подростковом возрасте сильно растет и развивается, но не все проблемы связаны с подростковым мозгом.

Некоторые поведенческие изменения могут быть вызваны перепадами настроения и бунтарской фазой. Но безусловная любовь, безраздельное внимание и позитивное общение играют важную роль в том, насколько они будут вас слушать.

Если ваш подросток демонстрирует проблемное поведение, такое как пьянство, оскорбительное поведение или агрессивное поведение, которое представляет опасность для него самого или других, как можно скорее обратитесь за помощью к специалисту по психическому здоровью.

Также остерегайтесь проблем с психическим здоровьем в подростковом возрасте. Внезапное изменение поведения может быть предупреждающим признаком более серьезной проблемы, такой как депрессия.

Затем выясните, почему маленькие дети не слушаются.

Ссылки

1. 1.

   Монтемайор Р. Семейные различия в буре и стрессе между родителями и подростками. Журнал подростковых исследований . Опубликовано в Интернете, март 1986 г .: 15–31. дои: 10.1177/074355488611003

2. 2.

   Холл Дж.А. Конфликт между родителями и подростками: эмпирический обзор. Подростковый возраст . 1987;22(88):767–789.

3. 3.

   Лункенхаймер Э., Лихтварк-Ашофф А., Холленштейн Т., Кемп С.Дж., Гранич И. Разрушение цикла принуждения: как факторы риска родителей и детей влияют на изменчивость реакции родителей на плохое поведение ребенка в реальном времени. Воспитание . Опубликовано в Интернете 23 августа 2016 г .: 237–256. дои: 10.1080/15295192.2016.1184925

4. 4.

   Хоскинс Д. Последствия воспитания для подростков. Общества . Опубликовано в Интернете 18 сентября 2014 г .: 506–531. Дои: 10.3390/соц4030506

5. 5.

   Райан Р.М., Пауэлсон CL. Автономия и связанность как основа мотивации и образования. Журнал экспериментального образования . Опубликовано в Интернете, сентябрь 1991 г .: 49–66. дои: 10.1080/00220973.1991.10806579

6. 6.

   Гарбарино Дж., Себес Дж., Шелленбах К. Семьи, подверженные риску деструктивных отношений между родителями и детьми в подростковом возрасте. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в феврале 1984 г .: 174. дои: 10.2307/1129843

7. 7.

   Креванс Дж., Гиббс Дж.К. Использование родителями индуктивной дисциплины: отношение к детской эмпатии и просоциальному поведению. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, декабрь 1996 г .: 3263. дои: 10.2307/1131778

8. 8.

   WYMAN PA, COWEN EL, WORK WC и др. Интервью с детьми, которые испытали серьезный жизненный стресс: семейные и детские качества, которые предсказывают устойчивые результаты. Журнал Американской академии детей и взрослых Подростковая психиатрия . Опубликовано в Интернете в сентябре 1992 г .: 904–910. дои: 10.1097/00004583-199209000-00019

Обновлено Памелой Ли 16 мая 2023 г.

Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Сайт

Дисциплинарные стратегии для подростков | Воспитание детей сети

Дисциплина: дети дошкольного возраста и подростки

Дисциплина — это не наказание. Речь идет о том, чтобы научить детей правильному поведению. Для детей дошкольного возраста и подростков дисциплина заключается в согласовании и установлении соответствующих ограничений и в помощи им вести себя в этих пределах.

Когда ваш ребенок был младше, вы, вероятно, применяли ряд дисциплинарных стратегий, чтобы научить его основам хорошего поведения. Теперь, когда ваш ребенок приближается к подростковому возрасту, вы можете использовать ограничения и границы, чтобы помочь ему научиться самостоятельности, взять на себя ответственность за свое поведение и его результаты, а также решить проблемы.

Эти навыки необходимы вашему ребенку, чтобы стать молодым взрослым со своими собственными стандартами надлежащего поведения и уважения к другим. Важной частью этого является научиться придерживаться некоторых четких правил, согласованных заранее и с согласованными последствиями.

Подростки еще не обладают всеми навыками, необходимыми им для самостоятельного принятия решений, поэтому установленные вами ограничения поведения помогут вашему ребенку сделать правильный выбор в отношении того, как себя вести.

Подростковая дисциплина наиболее эффективна, когда вы:

• открыто общаться с ребенком – это позволяет вам говорить о том, как действуют ограничения и правила, и направлять вашего ребенка к правильному выбору
• создавать и поддерживать теплую и любящую семейную атмосферу – это помогает вашему ребенку чувствуют себя в безопасности, чтобы совершать ошибки, поскольку они учатся управлять своим поведением.

Переговоры являются ключевой частью общения с подростками и подростками и могут помочь избежать проблем. Ведение переговоров с ребенком показывает, что вы уважаете его идеи. Это также поможет вашему ребенку научиться идти на компромисс как часть процесса принятия решений.

Согласование четких ограничений с подростками и подростками

Четкие ограничения и ожидания могут в первую очередь препятствовать возникновению проблемного поведения. Ограничения также помогают вашему ребенку развивать позитивное социальное поведение, в том числе проявлять заботу о других.

Вот несколько советов по установлению четких ограничений:

• Вовлеките ребенка в разработку ограничений и правил. Когда ваш ребенок чувствует, что вы слушаете его и что он может внести свой вклад, он с большей вероятностью будет считать вас справедливым и придерживаться согласованных правил.
• Четко объясните ожидаемое вами поведение. Это может помочь проверить, понял ли ваш ребенок ваши ожидания. Например, можно сказать: «Пожалуйста, приходите домой после фильма». Но, может быть, будет понятнее сказать: «После окончания фильма иди домой и больше никуда не уходи».
• Обсудите обязанности со своим ребенком. Например: «Я отвечаю за обеспечение вас. У тебя тоже есть обязанности, например, уборка в комнате».
• Заранее договоритесь с ребенком о том, какие последствия будут, если они не будут придерживаться правил, о которых вы договорились.
• Используйте описательную похвалу, когда ваш ребенок следует установленным ограничениям. Например, «Спасибо, что пришли прямо домой из фильма».
• Будьте готовы обсуждать и корректировать правила по мере того, как ваш ребенок проявляет ответственность или становится старше, например, продлевая комендантский час вашего ребенка.

Чтобы проверить реалистичность и разумность ваших семейных правил, вы можете поговорить с другими родителями, у которых есть дети того же возраста. Многие школы также могут помочь с руководством.

Использование наказаний как часть воспитания подростков

Иногда ваш ребенок может вести себя таким образом, который проверяет ваши возможности или нарушает установленные вами правила. Один из способов справиться с этим — использовать последствия.

Вот как.

Сделайте последствия подходящими
Если вы сможете подогнать последствия к проступку, это заставит вашего ребенка задуматься над проблемой. Это также может показаться более справедливым по отношению к вашему ребенку. Например, если ваш ребенок возвращается домой позже оговоренного времени, подходящим последствием может быть необходимость в следующий раз прийти домой пораньше.

Прекращение сотрудничества
Эта стратегия направлена ​​на то, чтобы помочь вашему ребенку понять вашу точку зрения и понять, что ему нужно давать и брать. Это также помогает вашему ребенку понять, что каждое действие имеет последствия. Поступая правильно, ваш ребенок может получить положительный результат. Но неправильный поступок означает, что они получат негативные последствия.

Например, если ваш ребенок хочет, чтобы вы постирали определенный предмет одежды, вы можете сказать, что сделаете это, если он положит всю свою грязную одежду в корзину для белья. Постарайтесь не превратить это во взятку.

Заранее сообщите ребенку, что вы можете отказаться от сотрудничества из-за плохого поведения. Например: «Если ты хочешь, чтобы я погладил твою рубашку на вечер, тебе нужно говорить со мной уважительно». Сказать, что вы готовы довести дело до конца, иногда бывает достаточно, чтобы повлиять на поведение.

Отзыв привилегий
Это последствие следует использовать с осторожностью. Если вы используете его слишком много, он не будет работать.

Идея состоит в том, чтобы удалить то, что, как вы знаете, нравится вашему ребенку, например посещение дома друга, доступ к технологиям или доступ к занятиям. Вам нужно заранее сообщить ребенку, что вы планируете это сделать, чтобы он мог взвесить, стоит ли того потеря привилегии.

Вам не нужно снимать привилегии на долгое время, чтобы это последствие подействовало. Стремитесь к короткому отказу, который происходит в течение нескольких дней после плохого поведения.

Усиление последствий

Какое бы последствие вы ни выбрали, эти стратегии помогут его усилить.

Связь
Важно спокойно и ясно объяснить ребенку, в чем проблема. Расскажите своему ребенку, как он не придерживается правил, о которых вы договорились, и дайте ему знать, что вы будете применять согласованные последствия.

Самоанализ
Идея состоит в том, чтобы побудить вашего ребенка задуматься о своем поведении и о том, как оно могло бы измениться в будущем.

Вы можете поговорить со своим ребенком о заключенном между вами соглашении и о том, что, по его мнению, должно произойти в результате его нарушения. Часто подростки бывают намного суровее своих родителей. Это позволит вам установить будущие последствия, которые вы оба считаете справедливыми.

Лучше всего сочетать правила и последствия с теплотой и позитивом. Старайтесь чаще хвалить ребенка или уделять ему положительное внимание, чем поправлять или критиковать.