Как научить ребенка уважать взрослых

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как научить ребенка уважать взрослых

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток

Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?». Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.

Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?

Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств. Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.

Семья

Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам. Для достижения этой цели объясняйте ребенку, что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».

Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.

Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру, вы показываете ребенку значимый жизненный урок. Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает. Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.

Личный пример и правила

Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.

Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.

Расскажите, что обсуждать людей — это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.

Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, — это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.

Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.

Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.

Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.

Виктория Вострецова

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Как научить ребенка уважать родителей – ИА Реалист: новости и аналитика

ОБНИНСК (ИА Реалист). Очень часто приходится слышать жалобы от родителей на отсутствие уважения к ним со стороны подросших и выросших детей и, в тоже время, родители маленьких детей не считают нужным воспитывать у них послушание и уважение к себе, мотивируя это рассуждениями о формировании «свободной личности», «вырастет – поймет… сейчас все равно ничего не понимает…». Зачастую молодые родители, сами демонстрируют пренебрежительное отношение к своим родителям, забывая, что дети автоматически копируют их стиль поведения. Обращаясь к истокам проблемы, исследуя первопричины, постараемся разглядеть те ловушки, в которые мы попадаем, даже не замечая этого.

Капкан №1. «Он же маленький, все равно ничего не понимает».

Действительно, новорожденный младенец еще не понимает, что ему говорят, от него невозможно ничего требовать, но он способен понимать интонации, прикосновения. Даже в период внутриутробного развития он откликается живостью движений на переживания мамы (чем порой спекулируют беременные женщины). Если ребенок постоянно слышит раздраженную речь, разговор на повышенных тонах, не ждите, что он будет спокойным. Ребенок, чувствуя раздражение взрослых, будет испытывать тревогу, а значит, в поиске успокоения, он будет криком требовать, чтобы мать взяла его на руки, прижала к себе, создавая ощущение надежности и защищенности. И все знают: чем спокойнее мама, тем быстрее успокаивается ребенок.

Если же малыша вынуждают жить в ситуации эмоционального гипернапряжения, то, в конце концов, такая эмоциональная среда становится для него естественной (как естественен дефицит кислорода в высокогорной местности). В таком случае, подрастая, ребенок тоже будет общаться на повышенных тонах, бурным криком реагируя на любое препятствие, ограничение, т.к. у него уже привычно формируется избыточный выброс адреналина. Более того, длительное отсутствие конфликта, в свою очередь, становится для такого малыша раздражающим фактором, из-за чего ребенок сам начинает провоцировать конфликт, чтобы выплеснуть накопившийся адреналин. У таких детей гипертрофированно ощущение угрозы от окружающего мира (та же ситуация подробно описана на примере американских, и не только, полицейских, открывающих стрельбу на поражение по привычке только при подозрении на угрозу и даже при отсутствии явных признаков угрозы), что выливается в агрессивное поведение по отношению к сверстникам. Например, начинает драться из-за того, что кто-то уронил его пенал или взял игрушку, которой он сам хотел поиграть.

Подрастая, ребенок переходит от автоматического копирования родительского поведения к осмысленному. Но в дошкольном возрасте мышление ребенка конкретное. Абстрактное мышление, в идеале, должно сформироваться к семи годам. Поэтому все наши слова он понимает так, как слышит. Помню, как собираясь на прогулку, я послала двухлетнего сына в туалет со словами: «Пойди, пописай на дорожку». Он не понял меня и с удивлением спросил: «На какую дорожку? Зачем мне писать на дорожку?». Маленький человечек безусловно верит нашим словам, и это доверие — колоссальная ответственность. Поэтому, во-первых, недопустимо шантажировать ребенка жизненнозначимыми угрозами («мама умрет», «тебя заберет полицейский»). Во-вторых, нельзя озвучивать те угрозы и предупреждения, которые заведомо невыполнимы («позову доктора, пусть сделает тебе укол», «придет бабай и заберет тебя», «накажу», «выгоню»). Ребенок сначала, конечно, пугается, но потом быстро запоминает, что угрозы остаются только словами, а значит, этим словам невелика цена, последствий-то все равно нет. Тем самым взрослые незаметно для себя обесценивают значимость собственных слов. Тогда незачем удивляться, что подросшие дети игнорируют и более значимые предупреждения («Одень шапку, а то простынешь», «Сделай уроки, а то у тебя будут проблемы»), просто они не верят, что эти последствия наступят.

Безусловно, ребенок должен получить осуждение за непослушание, предупреждение о негативных последствиях своих действий. Но эти предупреждения должны быть ему понятны, а, главное, неизбежно реализованы при непослушании.

Капкан №2: «Он со мной не считается, не слушает, не уважает меня».

Такую жалобу прискорбно слышать от родителей подростков и неестественно от родителей младенцев. Неестественно, потому что родители слепо и безоговорочно признают главенство над собой двух-трехлетнего ребенка, только из страха вызвать его неудовольствие. Объяснения родителей в этой ситуации беспомощно нелепы: «Если он кричит, значит ему плохо, у него должно быть счастливое детство, что про меня подумают окружающие, если он будет кричать». На самом деле, родители попросту не хотят утруждать себя возникающим дискомфортом, дешевле выполнить пока еще мелкое требование ребенка, чем терпеть и преодолевать его плохое поведение. В результате ребенок быстро запоминает, что криком легко добиться желаемого. Здесь в сознании родителей происходит подмена понятий «неудовольствие» и «мучение». «Мучение» — это переживание, обусловленное нарушением жизненно важных функций (холод, голод, жажда, ожог, перелом, потеря близкого человека), в этой ситуации любой нормальный человек приходит на помощь ребенку. Но в повседневной жизни ребенок сталкивается лишь с «неудовольствием», т.е. с дискомфортом из-за невыполнения его сиюминутных требований, который не только ни несет никакой угрозы его здоровью, но и, по-своему, полезен, т.к. вырабатывает навык преодоления негативных переживаний.

Бытовые дискомфорты необходимы ребенку для формирования всех новых навыков: дискомфорт от мокрого белья заставляет ребенка проситься на горшок; прикосновение к горячему чайнику позволяет понять слово «горячо»; дискомфорт от строгого голоса мотивирует на послушание. Все знают, как тяжело жить человеку, не умеющему преодолевать трудности: это и сложности в учебе (надо постоянно себя заставлять), и конфликты со сверстниками (надо уметь уступать, договариваться), и конфликты с родителями (когда требования ребенка несовместимы с возможностями семьи). Пытаться «перестроить» ребенка даже в 6-7 лет уже сложно, а после 10 — практически невозможно, т.к. личность уже сформировалась. Гораздо легче приучить ребенка к безоговорочному послушанию буквально с первых шагов, дать ему понять, что криком, истерикой он ничего не добьется, а послушанием и исполнением, наоборот, может добиться многого.

Непослушание в подростковом возрасте довольно обыденная вещь: подросток стремиться самоутверждаться, пересматривает приоритеты, проверяет надежность прежних авторитетов, становится обидчивым, несговорчивым. Родительский авторитет в этом возрасте может быть скомпрометирован неумеренной опекой, отсутствием права на самостоятельность, недостатком внимания к тем проблемам, которые подростку кажутся значительными. В подавляющем большинстве случаев, если в семье присутствует взаимопонимание и готовность слышать друг друга, родители справляются своими силами. Но в более сложных ситуациях, если исключить психические заболевания, которые могут начаться в этом возрасте, окажется, что проблемы начались еще раньше, просто у родителей закончился ресурс уступок: «Делайте с ним, что хотите, я не могу его заставить». В таких ситуациях указывать родителям на их ошибки уже бесполезно и поздно (да они и сами это понимают), остается ждать пока чадо, набив шишек, не научится делать выводы и, уже осознанно, изменит стиль жизни.

Отдельно следует сказать о внешнем попрании родительского авторитета. Это когда запреты родителей (или одного из родителей) сталкиваются с уступками и потакательством других членов семьи. Большая уступчивость и жалостливость к ребенку со стороны бабушек и дедушек заложены в человеческой природе, но идти наперекор родителям, нарушать их запреты и требования недопустимо. Любое требование родителей, если его считают неверным, можно обсудить за закрытой дверью. Но двойственная ситуация (здесь нельзя, а там можно) неизбежно ведет к двуличию, разрушению авторитета родителей. Но если ребенок переступит сегодня через родительский запрет с вашей помощью, то завтра он переступит и другие запреты («не прогуливать», «не списывать», «не курить»).

Капкан №3: «Он ничего не хочет».

Страшно слышать, когда молодой человек или девушка в расцвете юности, на пороге больших возможностей заявляют, что им ничего не хочется, ничего не нужно. Отсутствие желаний, устремлений может оказаться проявлением серьезного психического расстройства, но гораздо чаще становится результатом гедонистического стиля воспитания (т. е. ублажения, формирования установки только на получение удовольствия).

В человеческой природе заложен разумный механизм достижения желаемого:

1. Постановка цели и планирование оптимального пути достижения с учетом всех рисков и последствий (биохимически — это накопление необходимого количества нейромедиаторов для реализации задуманного).
2. Реализация выбранного пути (активное расходование нейромедиаторов).
3. Достижение цели, получение результата, разрядка (сопровождается выбросом эндорфинов) и переживание удовольствия.

Если какой-либо из этапов выпадает — удовольствия нет. Приведу пример: перед нами есть цель, но мы очень не хотим это делать, наше сознание активно сопротивляется этому (блокируется выработка нейромедиаторов), следовательно, реализация идет через силу, и радости от результата мы не получаем (максимум — удовлетворение, что эта тягомотина закончилась). Если цель и выбор пути сформированы, но что-то мешает нам в реализации, то мы испытываем раздражение (накопленные медиаторы вынужденно расходуются), а удовлетворения не наступает. Но что происходит в ситуации спонтанной радости, например, когда нам делают подарок — биохимическая основа переживания радости гарантируется резервными запасами эндорфина, накопленными нервной системой. Этот воистину «золотой запас» можно сравнить с банковским вкладом: чем аккуратнее расходуется, тем больше набегает процентов, а если еще и пополняется благодаря «результативному» эндорфину, то человек, сам того не замечая, почти всегда чувствует себя счастливым.

Нынешние бабушки и дедушки, вспомните, какими счастливыми надолго делали вас простенькие пупсы и машинки, купленные вашими родителями на сэкономленные копейки. Это счастье сохранялось дольше и ценилось больше, чем то удовольствие, когда ваши внуки получают разнаряженных Барби и крутые радиоуправляемые машины (удивляйтесь, но нынешние дети из категории «ничего не хотят» зачастую не могут вспомнить, что им подарили на день рождения, даже если это были дорогостоящие подарки).

Получается, что чем чаще ребенок испытывает бурную, но «дармовую» радость (проще говоря, когда его задаривают), тем слабее и недолговечнее эта радость. Сходным механизмом обладают наркотические вещества: они буквально «выжимают досуха» все запасы эндорфина позволяя испытать исключительное ощущение эйфории, но на смену ему приходит чувство опустошение и тоски, т.к. резерв эндорфинов исчерпан.

Поэтому так важно научить детей сохранять и пополнять этот «золотой запас» путем зарабатывания радости. Чем раньше ребенок усвоит, что любое удовольствие должно быть заработано, тем счастливее он будет. Как только ребенок начинает что-то просить у вас (не важно, словами или жестами) не бросайтесь сломя голову выполнять желаемое. Совсем маленького ребенка можно попросить немного подождать («Сейчас, я только домою чашку… доглажу рубашку…»), двух-трехлетнего уже можно попросить что-то сделать («Принеси ложки, подними эту игрушку…», необязательно все убирать). Главное, чтобы у малыша закрепилась последовательность: выполнил просьбу взрослого — получил желаемое. Чем старше ребенок и его желания, тем обширнее задания, можно действовать и на опережение: «Если хочешь гулять в парке — собери игрушки», главное обязательно выполнить обещанное, чтобы не выглядеть обманщицей. Этот процесс может показаться нудным, но только так мы можем научить детей быть счастливыми при любых обстоятельствах. Ведь именно к этому в душе стремятся все родители.

Капкан №4: «Он сам не умеет… я сама быстрее».

Пока ребенок мал, навыков и умения у него мало, но они формируются тем активнее, чем чаще ребенок упражняется. Однако зачастую попытки самостоятельности сопровождаются дискомфортом для матери: грязь, нехватка времени. И часто мамы приносят самостоятельность в жертву порядку: быстрее и чище покормить малыша самой, одеть его побыстрее, чем ждать, пока он сделает это сам, быстрее и спокойнее собрать игрушки самой, чем, преодолевать сопротивление маленького упрямца. Но тут-то и ловушка: ребенок быстро привыкает, что свои обязанности можно переложить на мать. Пока он мал, и обязанностей у него немного, проблема еще незаметна, но она очень неприятно обозначается в период школьного обучения, когда надо делать самому.

Поэтому хочу поделиться практическим решением: берете руки ребенка в свои и выполняете требуемые действия его руками, параллельно нахваливая его за исполнительность. Таким образом отрабатывается механический навык того или иного действия, и ребенок оказывается в ситуации выполненного задания с удовольствием от поощрения.

Еще одной ошибкой становится желание родителей оградить ребенка от его ошибок, подавляя его собственную инициативу: «Я знаю как лучше, давай я сделаю, чтобы было хорошо». В зависимости от эмоционального склада это может привести к формированию тревожной личности («Я не умею… сделаю неправильно, надо мной будут смеяться…»), пассивной, уклоняющейся личности («Делай сама, у тебя лучше получится»). Но ведь ошибки совершаются для того, чтобы на них учиться. Только анализируя свои ошибки, человек начинает ценить советы и чужой опыт. «Набивать шишки» безопаснее, пока ребенок мал и размах его деятельности невелик.
Краткие выводы.

Дорожите доверием ребенка: чтобы вы ему не пообещали (наказание или вознаграждение) — это должно быть выполнено.
Периодическое «неудовольствие» полезно ребенку, т.к. стимулирует его развитие.

Приучайте к сознанию, что для выполнения желаемого надо потрудиться, что «халявное» удовольствие счастья не приносит.
Пусть набивает шишки, пока мал. Подавление самостоятельности неизбежно приводит к безволию, пассивной жизненной позиции.

Екатерина Кулебякина — детский врач-психиатр, врач высшей категории

Детская психология

Неуважительный подросток? 10 советов расстроенным родителям

Вы имеете дело с неуважительным подростком?

Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать домашнее задание.

Или, может быть, она хлопает дверью своей комнаты, когда вы говорите ей, что она не может гулять со своими друзьями.

Если да, то вы, вероятно, в тупике.

Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.

Но вы также хотите, чтобы они признали, что в вашей семье существуют правила, как и во внешнем мире.

Не пугайтесь.

Неуважение к родителям является обычным явлением, когда подростки плавают между детством и взрослой жизнью.

Но вы не можете бороться с неуважением, просто игнорируя его. Вам нужна стратегия того, как справляться с подростковым отношением. Есть вещи, которые нужно делать, и вещи, которых нужно избегать.

В этой статье приведены 10 советов, как успешно обращаться с неуважительными и часто бунтующими подростками.

1. Понимание подросткового мозга

В детстве происходит колоссальное развитие мозга. К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.

Представьте себе это как внезапное развитие проводки мозга.

Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.

Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.

Повсюду торчат провода. Акустическая система не подключена к DVD-плееру. И DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.

А что касается пульта — он еще даже не пришел!

В этой аналогии пультом дистанционного управления является префронтальная кора.

Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции. Но в подростковом мозгу он еще не был должным образом связан.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки легко разочаровываются в себе и во внешних ситуациях. Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.

Это пьянящий коктейль, который может превратить подростка в эмоциональное крушение.

Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, поможет вам с этим справиться.

Это поможет вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.

2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, иногда это признак того, что их эмоциональные потребности не удовлетворяются.

Иногда неуважительное поведение — это способ привлечь внимание.

В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.

Сядьте рядом с подростком и скажите ей, что вы рядом, если она захочет о чем-то поговорить. Напомните ей, что вы любите ее безоговорочно.

Имейте в виду, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В рамках процесса взросления подростки должны отличаться от своих родителей.

Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.

Другой важной частью подросткового развития является формирование эмоциональной автономии. Обычно это включает в себя возвращение части власти от родителей.

Наиболее распространенный способ сделать это для подростка — бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.

Хотя это может и не решить проблему полностью, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сопереживать ему.

3. Будьте образцом для подражания

Самое важное, что вы можете сделать, это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.

Удивительно, как много родителей называют своих детей неуважительными, а затем моделируют именно то поведение, которое они критикуют.

Помните, что ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.

Если вам интересно, как заставить своих детей уважать вас, вам нужно выработать уважительное отношение к ним, к вашему супругу и к людям вне семьи.

Это особенно важно, когда ваш подросток проверяет свои границы.

Сделайте все возможное, чтобы подняться над уровнем поведения вашего подростка. Вы не сможете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только будучи спокойным, последовательным и демонстрируя лучшее поведение.

В идеале, эта ролевая модель должна начинаться с раннего возраста вашего ребенка. Но никогда не поздно!

Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.

4. Поймите, что ваш подросток развивает независимость

Ни в коем случае нельзя допускать грубого неуважения к родителям.

Но важно понимать, что определенный уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.

Примерами такого рода неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.

Дети растут в среде, где баланс сил находится в руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети склонны чувствовать себя беспомощными.

Возражение и другие формы легкого неуважения — это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он возвращает себе часть этой силы.

Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и иметь свои собственные идеи.

И развитие независимости является жизненно важным аспектом взросления.

5. Игнорировать легкие формы неуважения

В «Звуки музыки» есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в шеренгу и вызывает каждого из них свистком.

В семье фон Траппов отец требует абсолютного уважения.

Но это не здорово и не желательно.

На самом деле, обычно лучше игнорировать слегка неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, поднятые брови, притворная скука или бормотание себе под нос.

Неуважительное поведение среди подростков является обычным явлением и является частью процесса взросления.

Но нельзя допускать откровенной грубости. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.

6. Установите четкие и последовательные границы

Одной из наиболее распространенных причин неуважения к подросткам является отсутствие границ.

Дети, которых избаловали или которым позволили идти своим путем, часто становятся неуважительными подростками.

В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение среди подростков почти неизбежно.

Семьи, в которых у родителей есть правила поведения детей, но они применяются непоследовательно, также могут рождать неуважительных подростков.

Несоответствие может возникнуть, когда родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.

Например, разрешить ребенку не спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет до 20:30 следующего рабочего дня.

Непоследовательность может также возникнуть, когда два родителя применяют разные правила. Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводить у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не ограничивает время.

Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительного отношения к подросткам:

• Когда один родитель слаб, а другой строг, подростки учатся использовать непоследовательность и натравливать одного родителя на другого
• Если в одни дни родитель проявляет слабость, а в другие — строгость, подростки могут использовать это несоответствие, чтобы усомниться в правилах

.

Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и последовательно их применяли — это родительский навык, для овладения которым требуется практика.

По возможности обсудите эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.

7. Если вы установили последствия, выполняйте их

Хотя признавать хорошее поведение вашего подростка — хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.

Если вы это сделаете, важно устранить эти последствия.

Распространенная ошибка родителей — угрожать последствиями в пылу момента, а затем не предпринимать никаких действий.

Хотите верьте, хотите нет, но подростки ищут границы. Они хотят знать, где проходят границы — вот почему они проверяют границы.

Когда вы доводите дело до конца, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что знает, где проходят границы. Она учится доверять вам, потому что вы держите свое слово.

Но самое главное, она узнает, что рассматриваемое поведение неприемлемо.

Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:

• Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными. Когда последствия краткосрочны, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
• Не делайте последствия слишком суровыми.
• Не добавляйте к последствиям карательные заявления (например, «Я же говорил вам, что это должно было случиться»). Пусть последствия говорят сами за себя. Карательные заявления вызовут у подростка чувства гнева и обиды вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.

8. Не переходите на личности

Имея дело с неуважительным подростком, легко запутаться в собственных эмоциях. Когда вы это сделаете, вы, вероятно, сделаете это личным.

Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточиться на поведении, а не на человеке.

Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится легче сохранять спокойствие. Это позволяет и вам, и вашему подростку избежать эмоций.

9. Избегайте ненужных споров

Спор с неуважительным подростком не приведет к положительному результату. Споры имеют тенденцию обостряться и выходить из-под контроля.

Когда мы злимся, мы говорим вещи, о которых потом сожалеем.

Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не ввязываться в борьбу за власть.

Но это не всегда просто, потому что подростки испытывают бурю эмоций.

Помните, что во взрослом возрасте вы лучше контролируете свои эмоции, чем подросток. Это преимущество, которое вы должны использовать с пользой.

10. Избегайте использования утверждений «вы являетесь» и «вы должны»

Когда вы говорите своему подростку о неприемлемом поведении, избегайте таких утверждений, как: « Вы такой эгоистичный/ленивый/отказной/грубый человек. ”

Также избегайте таких заявлений, как: « Тебе следует перестать так много пользоваться телефоном/усерднее работать/быть внимательным на уроках/быть более ответственным».

Помните, вам нужно сосредоточиться на поведении, а не осуждать подростка.

Используйте утверждения, которые конкретно касаются поведения, например: «Когда вы игнорируете мои просьбы/кричите на меня, я чувствую неуважение».

Заключение

Подростковый возраст – испытание как для самих подростков, так и для их родителей. А неуважительное поведение подростков — одна из самых неприятных проблем, с которыми сталкиваются родители.

Многие родители задаются вопросом: «Почему мой подросток ненавидит меня?» Но уверяю вас, что обычно это не так.

Советы в этой статье помогут вам ориентироваться в этих сложных водах.

В частности, ориентируйтесь на поведение, а не на человека, и развивайте понимание подросткового мозга и того, как он формирует поведение вашего подростка.

Сосредоточьтесь на одной подсказке за раз. Когда вы возьмете этот аспект под контроль, воспользуйтесь еще одним советом.

Постепенно вы заметите улучшение поведения вашего подростка – и семейная жизнь станет более гармоничной!

Нашли эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь им с друзьями.

Обучение детей уважению | Учим детей уважению

Мы часто забываем, что дети не рождаются со встроенным чувством уважения к другим. Наших детей нужно учить уважению.

Подумайте об этом, дети рождаются, чтобы манипулировать своим миром, чтобы удовлетворить свои потребности, и они делают это в основном с помощью плача. Плач естественен и уместен для младенцев — так они сообщают, что голодны, промокли или нуждаются в поддержке.

Но по мере того, как дети становятся старше, наша работа, как родителей, заключается в том, чтобы научить их уважительным способам удовлетворения своих потребностей. И плач, манипулирование и неуважение, безусловно, не являются уважительными способами добиться этого.

К сожалению, многих детей не научили уважению или они предпочитают не уважать, даже если они знают лучше. Действительно, часто можно увидеть, как дети и подростки спорят со взрослыми (или полностью их игнорируют), сквернословят, копируют отношение, не соблюдают манеры и не уважают власть имущих. К сожалению, это стало нормой для многих детей и подростков.

По моему мнению, YouTube, фильмы, музыка и видеоигры прославляют неуважительное, злое и грубое отношение к другим. В результате нам как родителям приходится больше работать, чтобы научить наших детей уважению.

Что еще более важно, многие родители не создали в своих семьях прочной культуры ответственности. Часть проблемы заключается в том, что родители часто заняты, что затрудняет немедленный ответ нашим детям. Посмотрим правде в глаза, легче пустить все на самотек, когда вы устали и испытываете стресс от такой тяжелой работы.

Наконец, я считаю, что многим родителям трудно смотреть на своих детей в реальном свете. Я не могу переоценить, насколько важно быть готовым смотреть на своих детей реалистично, отмечая как их сильные, так и слабые стороны. Реалистичность позволяет вам видеть неподобающее поведение и реагировать на него, а не оправдываться или игнорировать его.

Как вы можете изменить культуру в собственном доме, если неуважительное поведение только начинается или уже стало образом жизни? Вот девять вещей, которые вы можете сделать сегодня как родитель, чтобы начать уважать своих детей.

1. Помните, что ваш ребенок вам не друг

Дело не в том, что ваш ребенок любит вас или даже благодарит вас за то, что вы делаете. Важно помнить, что ваш ребенок вам не друг. Он твой ребенок. Ваша задача — научить его эффективно функционировать в мире и вести себя уважительно по отношению к другим, а не только к вам.

Когда вы думаете, что ваш ребенок может переступить черту, хорошим практическим правилом будет спросить себя: «Позволил бы я соседу говорить мне такие вещи? Позволил бы я незнакомцу? Если ответ отрицательный, не позволяйте и вашему ребенку делать это.

Когда-нибудь, когда ваш ребенок станет взрослым, ваши отношения могут стать больше похожими на дружбу. Но пока ваша работа заключается в том, чтобы быть его родителем, его учителем, его тренером и устанавливающим ограничения, а не приятелем, которому все сходит с рук.

2. Противостоять неуважению рано и часто

Хорошо, если это возможно, бороться с неуважительным поведением как можно раньше. Если ваш ребенок груб или неуважителен, не закрывайте глаза. Вмешайтесь и скажите:

«В этой семье мы так друг с другом не разговариваем».

Воздействие, когда ваши дети маленькие, окупится в долгосрочной перспективе. Как родитель, очень важно, если вы видите, что ваш ребенок проявляет неуважение, признать это, а затем попытаться пресечь это в зародыше.

Кроме того, если ваш ребенок вот-вот вступит в подростковый возраст (или в другой потенциально трудный период), подумайте о будущем. Некоторые родители, которых я знаю, уже планируют, как они будут реагировать на поведение, когда их дочь с СДВ (которой сейчас 11 лет) станет подростком. Они учатся навыкам, чтобы подготовиться к их взаимодействию с ней в более позднее время. Эта подготовка может только помочь им, когда они вместе продвигаются вперед как семья.

3. Родитель как команда

Для вас и вашего второго родителя полезно быть на одной волне, когда речь заходит о поведении вашего ребенка. Убедитесь, что один из вас не допускает неуважительного поведения, пока другой пытается заступиться. Сядьте вместе и обсудите свои правила, а затем придумайте план действий — и список возможных последствий, — если ваш ребенок нарушит правила.

Связанное содержание: Когда родители не согласны: как быть родителем в команде

4. Научите ребенка базовым навыкам социального взаимодействия

Это может показаться старомодным, но важно научить ребенка основным манерам, например говорить «пожалуйста» и «спасибо». Когда ваш ребенок будет иметь дело со своими учителями в школе или получит свою первую работу и сможет прибегнуть к этим навыкам, это будет иметь большое значение.

Поймите, что использование хороших манер — простое «извините» или «спасибо» — также является формой эмпатии. Это учит ваших детей уважать других и признавать их влияние на других людей. Если подумать, неуважительное поведение противоположно сопереживанию и хорошим манерам.

5. Будьте уважительны, когда исправляете своего ребенка

Если ваш ребенок проявляет неуважение, исправляйте его уважительно. Кричать и расстраиваться, а также иметь собственное отношение к их мнению бесполезно. Расстройство только усиливает их неуважительное поведение. Правда в том, что если вы позволяете их грубому поведению влиять на вас, трудно быть эффективным учителем.

Вместо этого вы можете отвести ребенка в сторону и дать ему четкое представление о том, что приемлемо. Вам не нужно кричать на них или смущать их.

Один из наших друзей отлично владел этим родительским навыком. Он отводил своих детей в сторону, говорил что-то тихо (обычно я понятия не имел, что это было), и обычно это немедленно меняло их поведение.

Используйте эти инциденты как обучающие моменты, спокойно отводя детей в сторону, делая ваши ожидания твердыми и ясными и выполняя их с соответствующими последствиями.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

6. Установите реалистичные ожидания в отношении поведения вашего ребенка

Если вы реалистично относитесь к моделям поведения вашего ребенка, это может означать, что вам нужно снизить свои ожидания. Не планируйте большую поездку со своими детьми, например, если они не любят ездить в машине. Если у вашего ребенка проблемы в больших компаниях, а вы планируете мероприятие на 30 человек, вы, скорее всего, вызовете у всех разочарование и, возможно, ссору.

Часто бывает полезно установить ограничения заранее. Например, если вы собираетесь пойти поужинать, четко объясните своим детям свои ожидания. Четкие ожидания помогут вашему ребенку вести себя правильно и в некотором смысле заставят его чувствовать себя в большей безопасности. Они поймут, чего от них ожидают, и узнают о последствиях, если не оправдают этих ожиданий. Если они достигают ваших целей, безусловно, отдайте им должное, но если они этого не сделают, следуйте любым последствиям, которые вы для них установили.

7. Уточните границы, когда все спокойно

Когда вы находитесь в ситуации, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, это не самое подходящее время, чтобы много говорить об ограничениях или последствиях. Позже вы можете поговорить с ребенком о его поведении и ваших ожиданиях.

8.

Обсудите неуважение, когда ваш ребенок спокоен

Если ваш ребенок ведет себя неуважительно или грубо, расскажите о том, что произошло, когда все успокоится. Поговорите о том, как это можно было бы решить по-другому. Спокойный разговор – это возможность для вас выслушать ребенка и лучше понять его проблему. Старайтесь оставаться объективным. Вы можете сказать:

«Представьте, что все это записала видеокамера. Что я увижу?»

Это также идеальное время, чтобы ваш ребенок описал, что он мог бы сделать по-другому.

9. Не принимайте поведение вашего ребенка на свой счет

Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это принять поведение своего ребенка на свой счет. Правда в том, что вы никогда не должны попадать в эту ловушку, потому что подросток по соседству делает то же самое с своими родителями. И дочь твоего двоюродного брата делает то же самое с ее родителей. Все дети конфликтуют с родителями. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справиться с такими вещами, они могут потерять контроль и испугаться. В результате они часто чрезмерно или недостаточно реагируют на ситуацию. Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. И когда они недостаточно реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «просто фаза». В любом случае это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями и эмоциями. И это не научит его быть более уважительным.

Заключение

Поймите, что если вы не смогли вовремя вмешаться со своими детьми, вы можете начать в любое время. Даже если ваш ребенок постоянно проявляет неуважительное поведение, вы можете начать вмешиваться и устанавливать эти четкие ограничения.

Дети действительно хотят ограничений, даже если они протестуют. И будут протестовать! Сообщение, которое они получают, когда вы вступаете и устанавливаете ограничения, заключается в том, что о них заботятся, что их любят, и что вы действительно хотите, чтобы они были успешными и могли хорошо функционировать в мире.