Как ужиться с бабушкой — тираном молодой семье? 3 совета психологов, консультации

Евгения
11.12.2015

Здравствуйте! Мы с мужем сейчас живем в бабушкой и дедом в одной квартире. К новому году мы переедем в свою квартиру (пока что доделываем ремонт). Жить с ними под одной крышей осталось всего пару недель, но в последние дни обстановка сложилась такая, что в квартире просто невозможно находиться. Бабушка очень властный человек, который не терпит ни малейшего несогласия с ее мнением. Сейчас идет Рождественский пост, бабушке показалось, что мы обязаны его соблюдать, а также ходить на все службы в церковь. Объяснить ей то, что мы работаем с утра до ночи, а в выходные делаем своими руками ремонт-невозможно. Сейчас она бойкотирует нас, настраивая публично деда против нас. Подскажите, как себя вести в подобной ситуации? P. S У меня есть определенный проблемы с нервами, не так давно лежала в больнице. Боюсь, как бы не заполучить очередных проблем от всего этого, т.к я очень близко к сердцу принимаю всё ее подобное поведение.

Похожий вопрос

Как ужиться с мужем — тираном? (4 ответа)

Добрый день, Евгения! Попробуйте такую тактику поведения — по каждому поводу спрашивать совета у бабушки — как она думает, как лучше поступить, что приготовить, как лучше сделать что-то по ремонту и т.п. Быстрее всего, поведение Вашей бабушки вызвано тем, что она чувствует свою неважность, неценность. Дайте ей то, что нужно, для Вас это не будет сложно, а для нее — возможность почувствовать свою значимость. Расспрашивайте про ее жизнь, про трудности, какие она переживала и т.п. Думаю, что когда Вы будете таким образом посвящать ее в свою жизнь, она проникнется Вашими переживаниями, будет на Вашей стороне. Надеюсь, Вы поняли суть моего совета. Желаю Вам взаимопонимания.

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Похожий вопрос

Как ужиться с мужем-тираном? (2 ответа)

Евгения

У меня есть определенный проблемы с нервами, не так давно лежала в больнице. Боюсь, как бы не заполучить очередных проблем от всего этого, т.к я очень близко к сердцу принимаю всё ее подобное поведение.

Евгения, Вам необходима поддерживающая терапия. Посмотрите специалистов и найдите себе подходящего. психику нужно беречь!

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Похожий вопрос

Как ужиться с бабушкой — тиранкой? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как ужиться с бабушками — Психологос

Не так давно я получил письмо следующего содержания:

«. ..Первые ростки обиды и раздражения проросли во мне во время беременности, когда свекровь часто повторяла: «Я только надеюсь на то, что ребенок будет похож на моего сына» или «Надеюсь, он будет таким же умным, как и его папа». После рождения ребенка я стала объектом постоянных критических и неодобрительных замечаний, особенно в отношении воспитания (которое, по мнению свекрови, с самого начала должно иметь сильный моральный акцент), моего отказа от принудительного кормления, спокойного отношения к действиям моего ребенка, которые позволяют ему самостоятельно познавать мир, хоть это и стоит ему лишних синяков и шишек. Свекровь уверяет меня, что в силу своего опыта и возраста она, естественно, знает жизнь гораздо лучше нас, а мы поступаем неправильно, не желая прислушиваться к ее мнению. Признаюсь, довольно часто я отвергаю хорошее предложение только за то, что оно было сделано в свойственной ей диктаторской манере. Мой отказ принимать некоторые ее идеи свекровь рассматривает как личную неприязнь и оскорбление.

Она неодобрительно относится к моим интересам (которые никак не отражаются на моих обязанностях), называя их пустыми и легкомысленными, и заставляет нас чувствовать себя виноватыми, когда мы в особых случаях два-три раза в году просим ее посидеть с ребенком. И вместе с тем, когда я говорю, что мне следовало нанять приходящую няню, она страшно оскорбляется.

Иногда я хочу оставить ребенка с моей мамой, но свекровь скрывает свой эгоизм под маской великодушия и даже слышать об этом не хочет».

Ошибки этой бабушки настолько очевидны, что вы, вероятно, даже не посчитаете нужным обсуждать их. Но накаленная ситуация дает возможность скорее увидеть те факторы, которые в более простой обстановке могут и не показаться столь уж очевидными. Абсолютно ясно лишь одно: эта бабушка не просто «эгоистка» или «диктатор» — она очень ревнива.

Прежде чем продолжить наш разговор, мы должны признать, что ознакомились с позицией только одной из конфликтующих сторон. Я не перестаю удивляться тому, как изменяется суть домашнего конфликта после того, как вы выслушаете и вторую сторону. Однако в этом конкретном случае я сомневаюсь, чтобы точка зрения бабушки существенно отразилась на нашем мнении. Но если бы мы могли видеть обеих женщин в ходе размолвки, то, мне кажется, мы заметили бы, что молодая мама каким-то образом способствует возникновению конфликта. Чтобы возникла ссора, нужны по меньшей мере два человека, даже когда понятно, кто является зачинщиком.

Я не решусь утверждать, что точно знаю, что происходит между этой матерью и бабушкой, поскольку, как и вы, могу судить о проблеме только на основании письма. Но мне приходилось работать с многими молодыми мамами, основной бедой которых была их неспособность спокойно реагировать на вмешательство бабушек в семейные дела, и в большинстве подобных случаев много общего. Полагаю, вы не думаете, будто я допускаю мысль, что автор письма легко сдается. Она ясно дает понять, что в ряде случаев твердо стоит на своих позициях — это касается ухода, кормления, отказа от чрезмерной опеки, — и в этом нет ничего плохого. Но она явно уступает в вопросе о няне. По-моему, несомненным доказательством этого является ее тон, в котором сквозят упрек и чувство обиды. Независимо от того, удается ей отстоять свой аргумент или нет, она все равно чувствует себя жертвой. А это ни к чему хорошему не ведет.

Я думаю, суть проблемы заключается в том, что такая мать боится обидеть чувства бабушки или рассердить ее. В этом случае в действие вступает несколько факторов. Мать молода и неопытна. Но, родив еще одного-двух детей, она уже не будет такой робкой. Но робость молодой мамы определяется не только ее неопытностью. Из исследований врачей-психиатров мы знаем, что в подростковом возрасте девочка подсознательно способна почти на равных соперничать со своей матерью. Она чувствует, что теперь наступил ее черед быть очаровательной, вести романтический образ жизни и заводить детей. Она чувствует, что пришло время, когда мать должна уступить ей ведущую роль. Смелая молодая особа может высказать эти чувства соперничества в ходе открытой стычки — это одна из причин, в силу которой неповиновение, как среди мальчиков, так и девочек, становится общей проблемой в подростковом возрасте.

Но от своего соперничества с матерью (или свекровью) девушка или молодая женщина, воспитанная в строгости, может испытывать чувство вины. Даже осознавая, что правда на ее стороне, она в большей или меньшей степени уступает своей сопернице. Кроме того, между невесткой и свекровью существует соперничество особого рода. Невестка непроизвольно крадет у свекрови ее драгоценного сына. Самоуверенная молодая женщина может испытывать удовлетворение от своей победы. Но у более деликатной и тактичной невестки этот триумф будет омрачен чувством вины, особенно если у нее есть проблемы в общении с властной и скептически настроенной свекровью.

Наиболее важным фактором является характер бабушки ребенка — не только степень ее упрямства, властности и ревности, но и расчетливость в использовании промахов молодой матери, связанных с ее чувствами и переживаниями. Это я и имел в виду, когда говорил, что для ссоры нужны два человека. Я не хочу сказать, что мать, приславшая мне письмо, отличается агрессивным скандальным характером, но хочу подчеркнуть, что мать, не совсем уверенная в своих убеждениях, легко уязвимая в своих чувствах или боящаяся разозлить бабушку, является идеальной жертвой для властной бабушки, знающей, как заставить окружающих ее людей почувствовать себя виноватыми. Между обеими типами личности существует четкое соответствие.

Действительно, они способны постепенно усугублять недостатки друг друга. Любая уступка со стороны матери настойчивым требованиям бабушки ведет к дальнейшему усилению властности последней. А опасения матери обидеть бабушкины чувства приводят к тому, что та при каждом удобном случае расчетливо дает понять, что в случае чего может и обидеться. Бабушка в письме «и слушать не хочет» о найме приходящей няни, а различные точки зрения рассматривает как «личный вызов».

Чем больше мать сердится по поводу мелких обид и вмешательства со стороны бабушки, тем больше она боится показать это. Ситуация осложняется тем, что она не знает, как выйти из этого тяжелого положения, и, подобно машине, буксующей в песке, все глубже и глубже увязает в своих проблемах. Со временем она приходит к тому же, к чему приходим и мы все, когда боль кажется неизбежной — мы начинаем получать от нее извращенное удовлетворение. Один путь — это испытывать к себе жалость, смаковать насилие, совершаемое над нами, и наслаждаться собственным возмущением. Другой — рассказать о наших муках другим и получить удовольствие от их сочувствия. И то и другое подрывает нашу решимость искать настоящее решение проблемы, подменяя собой истинное счастье.

Как же выйти из затруднительного положения молодой матери, попавшей под влияние всесильной бабушки? Сделать это сразу непросто, проблему необходимо решать постепенно, приобретая жизненный опыт. Матери следует почаще напоминать себе, что она и ее муж несут за ребенка юридическую, моральную и житейскую ответственность, поэтому именно они должны принимать решения. А если у бабушки появились сомнения в их правильности, то пусть она обратится за пояснениями к врачу. (Тех матерей, которые поступают правильно, врачи поддержат всегда, так как их не раз выводили из себя некоторые самоуверенные бабушки, отвергавшие их профессиональные советы!) Отец должен четко дать понять, что право принимать решения принадлежит только им, и он больше не потерпит постороннего вмешательства. Конечно, в споре всех троих он никогда не должен открыто идти против жены, принимая сторону бабушки. Если он считает, что бабушка в чем-то права, то ему следует обсудить это наедине с супругой.

Прежде всего запуганная мать должна четко понять, что именно ее чувство виновности и страх рассердить бабушку превращают ее в мишень для придирок, что ей нечего стыдиться или бояться и, наконец, что со временем ей следует развить невосприимчивость к уколам со стороны.

Должна ли мать ругаться с бабушкой, чтобы обрести свою независимость? Раза два-три ей, возможно, придется пойти на это. Большинство людей, легко поддающихся постороннему влиянию, способны сдерживаться до тех пор, пока не почувствуют себя совершенно оскорбленными — только тогда они могут дать волю своему законному гневу. Суть проблемы заключается в том, что властная бабушка чувствует, что неестественное терпение матери и ее окончательная эмоциональная вспышка являются признаками ее чрезмерной робости. Оба эти признака побуждают бабушку вновь и вновь продолжать свои придирки. В конечном итоге мать сможет стоять на своем и удерживать бабушку на дистанции, когда научится уверенно и твердо отстаивать свое мнение, не срываясь при этом на крик. («Это лучший выход для меня и ребенка…», «Врач рекомендовал этот метод…») Спокойный, уверенный тон обычно наиболее эффективно убеждает бабушку в том, что мать знает, что делает.

Что касается конкретных проблем, о которых пишет мать, то я считаю, что при необходимости она должна прибегать к помощи собственной матери и профессиональной няни, не ставя об этом в известность свекровь. Если же свекровь узнает об этом и поднимет шум, матери не следует проявлять чувство вины или сходить с ума, она должна вести себя так, словно ничего не произошло. По возможности следует избегать любых споров об уходе за ребенком. В том случае, когда бабушка настаивает на подобном разговоре, мать может проявить к нему умеренный интерес, уйти от спора и сменить тему разговора, как только это позволят приличия.

Когда бабушка выразит надежду, что следующий ребенок будет умным и красивым, как родственники по ее линии, мать может, не проявляя обиды, высказать по этому поводу свое критическое замечание. Все эти меры сводятся к отказу от пассивной защиты как метода противодействия, к недопущению оскорбления чувств и к сохранению собственного спокойствия. Научившись защищаться, мать должна сделать следующий шаг — перестать бегать от бабушки и избавиться от боязни выслушивать ее упреки, так как оба эти момента до известной степени свидетельствуют о неготовности матери отстаивать свою точку зрения.

До сих пор я уделял особое внимание основным отношениям матери и бабушки и игнорировал специфические отличия во взглядах обеих женщин на такие проблемы, как принудительное кормление, способы и методы ухода, мелочная опека маленького ребенка, предоставление ему права самостоятельно познавать мир. Конечно, прежде всего надо сказать, что, когда происходит столкновение личностей, разница во взглядах практически бесконечна. Действительно, две женщины, которые в повседневной жизни практически одинаково ухаживали бы за ребенком, будут до скончания века спорить о теории, поскольку у любой теории воспитания ребенка всегда существуют две стороны — единственный вопрос заключается в том, какую принять. Но когда ты на кого-то сердишься, то, естественно, преувеличиваешь различия между точками зрения и бросаешься в бой, словно бык на красную тряпку. Если же ты находишь почву для возможного соглашения с оппонентом, то шарахаешься от нее в сторону.

Теперь мы должны остановиться и признать, что за последние двадцать лет методы ухода за детьми подверглись серьезным изменениям. Чтобы принять их и согласиться с ними, бабушке необходимо проявить чрезвычайную гибкость ума.

Вероятно, в то время, когда бабушка сама воспитывала своих детей, ее учили, что питание ребенка не по расписанию ведет к несварению желудка, поносу и балует малыша, что регулярность стула — залог здоровья и что ему способствует своевременная посадка на горшок. Но теперь от нее вдруг требуют поверить, что гибкость в расписании кормления не только допустима, но и желательна, что регулярность стула не имеет каких-то особых достоинств и что ребенка не следует сажать на горшок против его воли. Эти изменения не покажутся такими уж коренными современным молодым мамам, хорошо знакомым с новыми методами воспитания. Чтобы понять тревогу бабушки, мать должна представить себе нечто совершенно невероятное, например, кормление новорожденного ребенка жареной свининой или купание его в холодной воде!

Если девушка была воспитана в духе неодобрения, то совершенно естественно, что, став матерью, она будет с раздражением относиться к советам бабушек, даже если они дельные и даны в тактичной форме. В сущности, практически все молодые мамы — вчерашние подростки, которые стремятся доказать себе, что по меньшей мере без предубеждения относятся к непрошеным советам. Большинство бабушек, обладающих чувством такта и сочувственно относящихся к мамам, понимают это и стараются как можно меньше докучать им своими советами.

Но молодая мама, которая с детства занималась хозяйством, способна начать дебаты (о спорных методах воспитания) с бабушкой, не дожидаясь от нее признаков неодобрения. Я знал немало случаев, когда мать делала чересчур большие интервалы между кормлениями и сажаниями на горшок, позволяла ребенку делать из еды настоящее месиво и не пресекала его крайней грубости не потому, что верила в пользу таких действий, а потому, что подсознательно чувствовала, что это сильно расстроит бабушку. Тем самым мать видела возможность одним выстрелом убить несколько зайцев: постоянно дразнить бабушку, расплатиться с ней за все ее прошлые придирки, доказать, как старомодны и невежественны ее взгляды, и, напротив, показать, насколько она сама разбирается в современных методах воспитания. Конечно, в семейных перебранках по поводу современных или старомодных методов воспитания детей большинство из нас — родителей, бабушек и дедушек — прибегает к спорам. Как правило, в подобных спорах нет ничего плохого, более того, противоборствующие стороны даже получают от них удовольствие. Но очень плохо, если мелкие ссоры перерастают в постоянную войну, которая не прекращается на протяжении долгих лет.

Непринужденно обратиться за советом может лишь наиболее зрелая и уверенная в себе мать, потому что она не боится попасть в зависимость от бабушки. Если она считает, что услышанное ею не подходит для нее или ребенка, она может тактично отклонить совет, не поднимая по этому поводу особого шума, поскольку над ней не довлеют сдерживаемые чувства обиды или вины. С другой стороны, бабушка довольна тем, что у нее попросили совета. Она не беспокоится о воспитании ребенка, так как знает, что время от времени у нее будет возможность высказывать по этому вопросу свое мнение. И хотя она старается не делать этого слишком часто, она не боится изредка давать непрошеный совет, поскольку знает, что мать не будет этим расстроена и всегда сможет отклонить его, если он ее не устраивает.

Возможно, мое мнение чересчур идеально для реальной жизни, но мне кажется, что в целом оно соответствует истине. Как бы там ни было, я хочу подчеркнуть, что способность попросить совет или помощь — это признак зрелости и уверенности в себе. Я поддерживаю матерей и бабушек в их стремлении найти общий язык, так как от добрых взаимоотношений выгоду и удовлетворение получат не только они, но и дети.

Развитие близких отношений с бабушкой и дедушкой

Автор: Christina Pay, Доцент УрГУ по дополнительным вопросам

Тесные отношения между бабушками и дедушками и внуками взаимовыгодны, когда речь идет о здоровье и благополучии обоих. Бабушки и дедушки обеспечивают своим внукам принятие, терпение, любовь, стабильность, мудрость, веселье и поддержку. Это, в свою очередь, положительно сказывается на самочувствии ребенка. Исследование Сары Мурман, доктора философии. и Джеффри Стоукс обнаружили, что дети, которые растут в большей эмоциональной близости со своими бабушками и дедушками, с меньшей вероятностью будут впадать в депрессию во взрослом возрасте (Moorman & Stokes, 2016). Для бабушек и дедушек тесные отношения с внуками могут улучшить работу мозга (Arpino & Bordone, 2014), защитить от депрессии (Moorman & Stokes, 2016) и увеличить продолжительность их жизни (Hilbrand, et al., 2017). В современном мире, где многие семьи могут жить не в непосредственной близости друг от друга, как родители могут способствовать установлению близких отношений между своими детьми, бабушками и дедушками?

Родители могут помочь бабушкам и дедушкам и внукам построить близкие отношения, поощряя частые контакты. По возможности бабушек и дедушек следует часто приглашать в гости к внукам. Тем не менее, несмотря на то, что физическое расстояние может создавать некоторые проблемы, есть вещи, которые можно сделать для поощрения частых контактов.

Часто посещайте.  Если бабушка и дедушка живут в другом городе или штате, планирование поездки к ним может наполнить вашего ребенка ожиданием и волнением. Даже если визиты будут нечастыми, они помогут вашему ребенку считать время, проведенное вместе с бабушкой и дедушкой, особенным.

Использовать технологию.  Столько вариантов! Zoom, Facetime, электронная почта, текстовые сообщения, Instagram и т. д. — все это поможет вам оставаться на связи. Бабушки и дедушки могут записать, как они читают сказку на ночь, чтобы поделиться со своими внуками. Внуки могут отправлять персонализированные сообщения и фотографии. Оба с одинаковым результатом поддержания контакта и близости.

Делитесь фотографиями.   Разместите дома фотографии бабушек и дедушек и часто показывайте их своим детям. Вы также можете создать семейный фотоальбом, чтобы пролистать его, называя членов семьи. Возможно, ваши дети не смогут часто видеть своих бабушек и дедушек, но они узнают, кто они такие, и почувствуют свою значимость в семье.

Пишите письма.  Кто не любит получать почту? Поощряйте общение по почте или по электронной почте с участием как бабушек и дедушек, так и внуков. Оба будут ожидать регулярного общения, и оба будут рады получить ответы.

Обучение навыкам.   Будь то рыбалка или шитье, у многих бабушек и дедушек есть хобби или навыки, которые они хотели бы передать своим внукам. Это обучение может проводиться лично или с использованием технологий. Убедитесь, что у ваших детей есть необходимые инструменты и материалы, чтобы учиться у своих бабушек и дедушек.

Поднимитесь по Семейному древу.   Детям всех возрастов нравится узнавать историю своей семьи. Попросите бабушек и дедушек поделиться семейными историями и родословной. Возможно, они помогут вашим детям нарисовать генеалогическое древо.

Ссылки

• Арпино, Б., и Бордоне, В. (2014). Окупается ли дедушка с бабушкой? Влияние ухода за детьми на когнитивное функционирование бабушек и дедушек. Журнал брака и семьи, 76 (2), 337–351. https://doi.org/10.1111/jomf.12096
• Доушен, С., доктор медицины (ред.). (2017). Связь с бабушками и дедушками. Здоровье детей. Получено 3 декабря 2020 г. с сайта https://kidshealth.org/Nemours/en/parents/grandparents.html.
• Хилбранд, С., Коул, Д. А., Герсторф, Д., и Хертвиг, Р. (2017). Уход в семье и за ее пределами связан с более низкой смертностью для лица, осуществляющего уход: проспективное исследование. Эволюция и поведение человека, 38(3), 397-403. http://dx.doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2016.11.010
• Мурман, С. М., доктор философии, и Стоукс, Дж. Э., Массачусетс. (2016). Солидарность в отношениях бабушек и дедушек и взрослых внуков и траектории депрессивных симптомов. Геронтолог, 56 (3), 408–420. https://doi.org/10.1093/geront/gnu056

Как наладить отношения с внуками

Большинство бабушек и дедушек хотят быть ценными для своих внуков — выслушивать, приветствовать сердце и безопасное место для эмоциональной приземления детей. Но как это сделать?

Младенцы неразрывно связаны со своими родителями. Не то что с бабушками и дедушками. Если мы хотим сблизиться с нашими внуками, мы должны работать над этим немного усерднее.

Я помню тот день, как будто он был вчера. Мой муж и я вместе с нашими маленькими детьми
переезжали в город в трех часах езды, чтобы мой муж мог учиться полный рабочий день. Моя мама плакала, когда мы
прощались. Она была так уверена, что ее внуки вырастут, не зная ее.

Однако со временем они с папой сблизились с каждым из наших детей, даже на расстоянии. И вот я,
31 год спустя, я хочу изменить жизнь своих внуков. Я хочу быть для них активом
, предоставляя слушателям, приветливому сердцу и безопасному месту для отдыха, когда жизнь становится тяжелой.
Больше всего я хочу помочь познакомить их с верой, которая поддержит их в жизненных испытаниях.

Эти отношения важны, но они не возникают в одночасье. В игре по установлению связи с внуками я
понял, что медленный и устойчивый — лучший способ пробежать эту гонку.

Внуки старцев — венец, а слава детей — их отцы. Притчи 17:6

Следите за своими ожиданиями

Однажды я слышал, как кто-то сказал: «Ожидания — это предвзятые обиды». Часто бывает так, что наши
разочарования подпитываются не оправдавшимися ожиданиями. Обратите внимание на утверждения «должен» и «должен», которые крутятся у вас в голове, особенно в отношении ваших отношений с детьми и внуками.

Он должен звонить больше. Она должна проконсультироваться со мной по этому поводу. Эти нереалистичные ожидания подпитывают
разочарование и уныние, в то время как реалистичные ожидания заставляют вас быть вовлеченными и довольными
тем, где ваши отношения сейчас.

Если ваш внук дошкольного возраста общается с вами по FaceTime все 15 секунд, а затем уходит к другому занятию, это нормально. Если ваш внук-подросток не сразу перезванивает или не отвечает на ваше сообщение, это тоже нормально.

Не говори о себе.

Жизнь не всегда происходит так, как мы думаем, и как бабушка и дедушка мы должны учитывать напряженные периоды жизни и взросление внука.

Нет прерогативы бабушек и дедушек

Салли — бабушка, чьи сын и невестка не позволяют ей заводить детей на ночь. Они привыкли, но Салли не следовала их инструкциям по уходу за детьми. Время сна было 8 часов вечера, но Салли обычно укладывала их спать на час или больше позже. Она также иногда приносила печенье, когда мама и папа просили провести вечер без сахара.

«Это прерогатива бабушки — немного их баловать», — говорила Салли. — Я не так часто их вижу.

Когда дело касается внуков, у бабушки нет прерогативы. Даже если вы не делаете ничего плохого и не балуете своих внуков, я призываю вас прикусить язык и делать то, что делают родители. Они являются авторитетом в жизни своих детей и нуждаются в вашем уважении и поддержке. Вы же не хотите подрывать доверие своих взрослых детей и их супругов, ставя под угрозу будущие связи с внуками.

Помните, что теперь вы большая семья для своих детей и внуков. У вашего сына или дочери есть семья, о которой он или она должны думать в первую очередь. Это трудный, но важный переход. В нашей семье мы с мужем должны были сделать этот переход с праздниками. Теперь мы дарим нашим детям свободу отдыха. День Благодарения и Рождество являются гибкими, и не обязательно связывать их с этими конкретными календарными датами. Мы собираемся вместе, когда это удобно для всех.

Влиять, но не контролировать

Бабушки и дедушки имеют многолетний опыт, который они жаждут использовать в жизни своих детей и внуков, иногда это желание переходит от поиска влияния к желанию контроля. Это может оттолкнуть отношения и связь с вашими внуками.

Когда есть два действительных способа сделать что-то, и я хочу, чтобы это было сделано моим способом, это становится проблемой контроля, и это больше не касается отношений. Мой основной приказ — любить, поощрять, принимать и давать мудрость, когда об этом просят, — и настойчиво молиться. На самом деле, пожалуй, самая важная моя работа — это молиться об изменениях, которые, как я искренне верю, необходимо осуществить, не пытаясь контролировать чьи-либо решения.

Когда я чувствую, что мое желание контролировать закрадывается, обычно это происходит потому, что моя идентичность во Христе отошла на второй план, и я использую выбор моих детей и внуков в качестве барометра идентичности. Моя личность в безопасности во Христе. Твой тоже.

Замените осуждение любовью

Родители ваших внуков будут делать вещи, с которыми вы не согласны. Ваши внуки сделают выбор, с которым вы не согласитесь. Никогда не жертвуйте своими узами на алтарь разногласий.

Оранжевые волосы? Отпусти и люби.

Татуировки? Отпусти и люби.

У некоторых наших друзей есть внук, который сказал, что он гей. Их ответ внуку уравновешивал Божью истину их любовью к внуку: «Мы не чувствуем, что это лучшее для тебя от Бога (правда), но ты всегда будешь нашим (безусловная любовь). Мы тебя любим.»

Принятие не означает согласие.

Это означает принять реальность обстоятельств вашего внука и любить его несмотря на это, даже когда вы молитесь об изменении сердца.

Намеренно оставайтесь на связи

Моя мама была бабушкой на расстоянии до того, как появился FaceTime или социальные сети. Она использовала телефон, почту и личные визиты. Когда наши дети были маленькими и еще не умели читать, она подписывала все свои открытки и заметки простой кучерявой карикатурой на себя. Когда они открывали открытку от
своей бабушки, дети всегда знали, кто ее прислал, благодаря этому рисунку.

Постоянное общение укрепляет доверие и укрепляет отношения. Узнайте, как ориентироваться в социальных сетях, чтобы общаться со своими детьми и внуками старшего возраста. Наши внуки-первоклассники
все настроены на Kids Messenger, и они много общаются с нами таким образом.

Недавно наш зять нашел новую работу, которая требовала переезда в новый район. В тот вечер, когда наша дочь и ее муж рассказали детям, восьмилетняя Рилин прислала мне сообщение, изливая свое сердце. Она рассказала мне, как тяжело будет расстаться со школой и друзьями. Ей нужен был кто-то, кто выслушает и проявит сочувствие. Я так рада, что наша связь уже заложила основу для этих разговоров.

Вовлекайтесь в их мир

Интересуйтесь их деятельностью, просите их поделиться своими школьными работами, выражайте радость, когда
они получают свою первую работу. Если вы живете достаточно близко, помогите с домашним заданием или посетите спортивные мероприятия
или хоровые концерты.

Мои родители часто уезжали на два с половиной часа на концерт хора или школьный спектакль. Детям понравилось, что они были там. Иногда они оставались на ночь, а иногда в ту же ночь уезжали домой. Если вы живете слишком далеко, чтобы присутствовать на мероприятии, попросите видео или пообщайтесь по FaceTime во время мероприятия, чтобы по-прежнему быть частью мира своих внуков.

Найдите время один на один

Будучи матерью пятерых детей, я часто воспитывала «стадо». Я гнал всех в церковь, выгонял из дверей школы и гонял на встречи. Я стараюсь не делать этого с нашими внуками.
Я пытаюсь увидеть их такими, какие они есть, и пытаюсь понять, что их волнует,
с чем они борются и каким уникальным образом их создал Бог.

Даже на расстоянии вы можете общаться один на один со своими внуками. Когда они станут старше, поговорите с ними напрямую, чтобы узнать, чем они занимаются, кто их друзья и чем они увлечены.

Когда вам удастся увидеть их лично, постарайтесь поговорить с ними один на один. Почти все наши дети когда-то путешествовали с нами по пересеченной местности, чтобы увидеть большую семью в Колорадо.