10 советов, как стать счастливой в браке

Однако зачастую женщина неверно себя оценивает и потому не может выстроить правильные отношения с мужчиной. Как же научиться быть счастливой женщиной? Это большая наука. Вот несколько принципов, которые помогут вспомнить, что именно делает женщину женщиной.

1. Сферой влияния женщины, местом приложения её усилий, её королевством является дом. Хотим мы этого или нет, но если действительно хотим, чтобы в семье было счастье, мы должны научиться правильно организовать выполнение домашних обязанностей. Таких как готовка, стирка, уборка, даже ремонт квартиры (если он необходим, мы можем и должны вдохновить мужа на ремонт). Что же касается кухни (еды), то тут нужно обязательно учитывать особенности желудка мужа, иначе нам же потом несдобровать.

Вы согласны с этим?

Не знаю
Да
Нет

Lorem Ipsum has been the industry’s standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book.

Я согласен/на с условиями

Спасибо за мнение.

2. Если нам иногда кажется, что мужчина сам должен убирать в квартире, без напоминаний, то это означает, что мы просто не понимаем и унижаем мужчину. Вместо нудных нотаций нужно попросить о помощи и никакого унижения не будет. И ещё стоит запомнить (как аксиому): чувства чистоты у мужчины не существует. Это как светит солнце, или идёт снег. Это так и всё!

3. Сфера же влияния мужчины – всё, что находится вне дома, поэтому заработок — это сфера деятельности мужа. И если мужчина обвиняет, что женщина мало зарабатывает, это прямое оскорбление. Женщина может работать только ради удовольствия.

4. Домашняя одежда женщины должна быть такой, словно каждый день – это особый праздник её персонального королевства. Самая красивая женская одежда – та, в которой она ходит по дому, а не та, в которой завлекает мужчин на улице.

5. В отношениях с мужем нужно немного себя принижать. Это совсем не унижение, а преимущество. Потому что женщина всегда в центре внимания – и со стороны детей, и со стороны мужа. Она как среднее передаточное звено – получает и передает сверху вниз, и получает и передает снизу вверх. Мужчина же может получить счастье только от своей жены напрямую. А из-за того, что женщина ближе к детям, она дает возможность отцу получать счастье и от детей.

6. Мужчина – голова, а женщина – сердце. Ни в коем случае не критикуйте мужа в присутствии других людей или детей. Ведь сердце не может критиковать голову – только подсказывать. Даже если мужчина принял неправильное решение, оно было принято им, и на основании уже полученного опыта следующее решение будет более правильным. Нам нужно позволить нашим мужчинам исправлять свои ошибки самостоятельно. Так они быстрее мудреют и становятся более ответственными.

7. Вдохновляйте мужчину. Даже если он не умеет забить гвоздь или получить выгодный заказ – если жена его вдохновит на это, мужчина будет стараться изо всех сил. А если жена найдёт правильный стимул, её семья будет хорошо финансово обеспечена. Не следует думать, что женщине лучше зарабатывать самой – мужчина по природе приспособлен к этому гораздо лучше.

8. В разговоре следите за своей интонацией. Когда вы говорите с мужем, старайтесь, чтобы ваш голос был мягким и журчащим. Нежным голосом можно научиться говорить даже тяжелые вещи. Резкий же тон всегда вызывает неприятие.

9. Можно потерять работу, но никогда не теряйте семью. Если мы это вовремя не понимаем, потом очень горько сожалеем. Не следует думать, что мягкость унижает. Мягкость заложена в женской природе и её правильное использование является залогом успеха в отношениях. Не позволяя садиться себе на шею, но мягко направляя мужчину, вы сделаете его более мужественным и благородным.

10. Хорошие мои женщины, нам будет тяжело меняться. Знать и делать – это очень разные вещи. Мы все боимся перемен. Однако одни только боятся, а другие боятся и делают. Я сторонница вторых. Дорога не может быть идеально ровной – мы будем ошибаться, падать, подниматься и идти дальше, поддерживая друг друга.

Если мы сможем сделать счастливыми наших мужчин – будем счастливы сами. А наши дети будут жить дружно на всей Земле.

Как быть счастливым в браке?

Оглав­ле­ние

• Часть 1
• Часть 2

Бесе­да с отцом Алек­сан­дром Никольским

Часть 1

‒ По сло­вам прп. Нек­та­рия Оптин­ско­го, «сча­стье в брач­ной жиз­ни дает­ся толь­ко тем, кто испол­ня­ет запо­ве­ди Божии и отно­сит­ся к бра­ку как к Таин­ству хри­сти­ан­ской Церк­ви». А в чем это отно­ше­ние «как к Таин­ству» может выражаться?

‒ Преж­де все­го в том, что супру­ги все­гда долж­ны пом­нить сло­ва Cвя­щен­но­го Писа­ния «что Бог соче­тал, чело­век да не раз­лу­чит» (Мф. 19:6). Эти же сло­ва чита­лись им (если брак вен­чан­ный) в Таин­стве Вен­ча­ния. Поэто­му муж и жена все­гда, еже­ми­нут­но долж­ны верить, что их союз – это Про­мысл Божий.

Сей­час часто раз­во­дят­ся, пото­му что «не мое», «не под­хо­дит мне мой супруг/супруга, надо дру­го­го искать, моя поло­вин­ка где-то ходит, а я тут ошиб­ся». А веру­ю­щие супру­ги зна­ют, что их Бог соче­тал. И моя вто­рая поло­ви­на ‒ это мое. Пусть оно несо­вер­шен­ное, греш­ное, с про­бле­ма­ми, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полез­но, это мне спасительно.

Любое Таин­ство направ­ле­но преж­де все­го на спа­се­ние души. Чело­век зна­ет ‒ «пусть у меня и есть про­бле­мы в бра­ке, но это Бог мне спе­ци­аль­но дал чело­ве­ка с таки­ми про­бле­ма­ми, что­бы я мог спа­стись». Это нуж­но все­гда пом­нить и иску­ше­ния с помо­щью Божи­ей преодолевать.

‒ Важ­но ли стре­мить­ся к един­ству мужа и жены? Что обо­зна­ча­ет это понятие?

‒ Конеч­но, важ­но. Мы верим в еди­ную свя­тую собор­ную апо­столь­скую Цер­ковь. А семью назы­ва­ют домаш­ней цер­ко­вью. Есте­ствен­но, если есть Бог, если есть любовь, тем более если Бог есть любовь (Ин. 4:8), то и в бра­ке долж­но быть един­ство люб­ви. И не про­сто какой-либо люб­ви. Есть и плот­ская любовь ‒ муж любит жену толь­ко как жен­щи­ну, а жена мужа толь­ко как муж­чи­ну. Они могут часто ссо­рить­ся, но когда по-плот­ски вме­сте ‒ все хоро­шо. Долж­но быть един­ство имен­но хри­сти­ан­ской люб­ви. Не на осно­ве страст­но­го чув­ства, а на осно­ве духов­ной любви.

Что такое любовь, труд­но выра­зить, так как любовь от Бога. Это боже­ствен­ная энер­гия, явля­ю­щая бла­го­дать в людях. Хотя есть извест­ное апо­столь­ское опре­де­ле­ние свойств люб­ви: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине; все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, все пере­но­сит. Любовь нико­гда не пере­ста­ет, хотя и про­ро­че­ства пре­кра­тят­ся, и язы­ки умолк­нут, и зна­ние упразд­нит­ся» (1 Кор. 13:4-8). Из это­го опре­де­ле­ния мы пони­ма­ем, что от любя­ще­го чело­ве­ка будут идти кро­тость и смирение.

А стра­сти ‒ они не сми­рен­ные. Чело­век, нахо­дя­щий­ся под вли­я­ни­ем стра­стей, хочет полу­чить и готов даже дру­го­го чело­ве­ка запу­гать, обма­нуть. Хри­сти­ан­ская любовь не подав­ля­ет дру­гую лич­ность и в отли­чие от стра­стей, не подав­ля­ет само­го чело­ве­ка. Пото­му что Бог нас не подав­ля­ет, он сми­рен­но ждет, пока мы к Нему придем.

Конеч­но, пол­ное един­ство воз­мож­но толь­ко перед лицом Бога, толь­ко у двух глу­бо­ко веру­ю­щих людей. Даже не каж­дая пра­во­слав­ная семья может дерз­нуть назвать себя домаш­ней цер­ко­вью во всей ее пол­но­те, ска­зать, что меж­ду супру­га­ми пол­ное един­ство. Это наша цель в таин­стве бра­ка ‒ достиг­нуть един­ства в люб­ви. Зачем мы вен­ча­ем­ся? Затем, что Гос­подь дает нам духо­вые силы прий­ти к един­ству в люб­ви друг с дру­гом. Если два пра­во­слав­ных чело­ве­ка позна­ко­ми­лись, обвен­ча­лись ‒ это не зна­чит, что это един­ство уже есть. К нему надо стремиться.

‒ Поче­му же так труд­но достичь един­ства в браке?

‒ Отно­ше­ния могут так раз­ви­вать­ся, что супру­ги себя начи­на­ют внут­ренне друг от дру­га отде­лять. Не раз­во­дят­ся, вро­де одна семья, и даже быва­ют момен­ты, когда живут доволь­но друж­но. Но часто быва­ют ситу­а­ции, в кото­рых один дру­го­го вос­при­ни­ма­ет как что-то внеш­нее, что на меня давит, мне меша­ет, мне не помо­га­ет. Ведь мож­но и без раз­во­да жить как в разводе.

Дело в том, что в послед­нем слу­чае супру­ги забы­ва­ют, что про­бле­мы вто­рой поло­ви­ны ‒ это общие про­бле­мы, а не толь­ко «его» или «ее» соот­вет­ствен­но. Что свя­зы­ва­ет людей и осо­бен­но супру­гов? Любовь. А здесь этой люб­ви нет. Есть про­тест, есть враж­деб­ные чув­ства. Ты это­го чело­ве­ка уже не вос­при­ни­ма­ешь как свое.

Как гово­рил свт. Гри­го­рий Бого­слов, если муж ‒ пья­ни­ца, то это как боль­ная рука ‒ ты же не будешь про­сить вра­чей ее побыст­рее ампу­ти­ро­вать, а наобо­рот, захо­чешь ее, по воз­мож­но­сти, сохра­нить! Так нуж­но отно­сить­ся и к про­бле­мам супру­га, супру­ги. Все­гда нуж­но пом­нить сло­ва свт. Иоан­на Зла­то­уста: «Муж с женой долж­ны быть подоб­ны руке и гла­зам. Когда руке боль­но ‒ гла­за пла­чут. А когда гла­за пла­чут ‒ руки выти­ра­ют слезы».

‒ Полу­ча­ет­ся, что мы целый день забо­тим­ся о чем угод­но, но толь­ко не о един­стве со сво­ей вто­рой половиной?

‒ Да, мы часто забы­ва­ем, что глав­ное ‒ это не внеш­ние дела сде­лать, а мир на осно­ве люб­ви в семье сохра­нить и при­умно­жить. Есть хоро­шие сло­ва игу­ме­на Нико­на (Воро­бье­ва): «Люби­те друг дру­га, жалей­те всех, сохра­няй­те мир любою ценою, пусть постра­да­ет дело, но сохра­нит­ся мир!». Глав­ное в семье – это хри­сти­ан­ская любовь. Внеш­ние дела при­ем­ле­мы толь­ко как выра­же­ние люб­ви, а без стрем­ле­ния к люб­ви даже посе­ще­ние хра­ма может выра­зить­ся в фарисейство.

Надо все­гда пом­нить основ­ные запо­ве­ди – «воз­лю­би Гос­по­да Бога тво­е­го всем серд­цем тво­им и всею душею тво­ею и всем разу­ме­ни­ем тво­им: сия есть пер­вая и наи­боль­шая запо­ведь; вто­рая же подоб­ная ей: воз­лю­би ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя» (Мф. 22:37-39).

Если люди начи­на­ют ссо­рить­ся из-за того, какие луч­ше покле­ить обои ‒ одно­му надо усту­пить, пере­тер­петь. Если кто-то из супру­гов наста­и­ва­ет на сво­ем в житей­ском вопро­се и тем самым вызы­ва­ет ссо­ру ‒ это явный грех.

У одной жен­щи­ны муж был режис­се­ром, и его новую кар­ти­ну она виде­ла уже несколь­ко раз. Пошли они в гости, жена с подру­гой сели в ком­на­те еще раз смот­реть этот фильм, а муж с дру­гом вели инте­рес­ную бесе­ду на кухне. Подру­га гово­рит: «Пой­дем к ним при­со­еди­ним­ся!». А жена отве­ча­ет: «Нет, если я не досмот­рю кар­ти­ну, мужу будет это непри­ят­но, он может рас­стро­ить­ся». Цель жены в этом при­ме­ре ‒ не сде­лать непри­ят­ное сво­е­му мужу, и это очень хоро­шо. Конеч­но, не до край­но­сти ‒ муж часто выпи­ва­ет, а я ему состав­лю ком­па­нию. Не так, конеч­но. Но дело не надо ста­вить на пер­вое место. Или, точ­нее, на пер­вое место надо ста­вить духов­ное делание.

Глав­ное, что­бы не было раз­но­гла­сия и был мир в семье.

‒ Быва­ет, что один из супру­гов пред­по­чи­та­ет теле­ви­зор, ком­пью­тер обще­нию с дру­гим супру­гом, с детьми, поче­му так происходит?

‒ Обыч­но это про­ис­хо­дит на базе каких-то про­блем (на рабо­те, со здо­ро­вьем, с детьми) или про­сто из-за эго­из­ма и нелюб­ви. Лень общать­ся со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, с детьми, про­ще и инте­рес­нее смот­реть теле­ви­зор, сесть за ком­пью­тер. Ино­гда нахо­дят себе оправ­да­ние ‒ я устал(а).

В этом нет созна­тель­но­го чув­ства про­те­ста. Чело­век дума­ет, что ему надо отвлечь­ся, забыть­ся. С супру­гом вро­де нор­маль­ные отно­ше­ния, но лень, ‒ при­дет­ся же общать­ся, тра­тить свои внут­рен­ние силы. А в ком­пью­те­ре лег­ко най­ти то, что тебе инте­рес­но, что тебя развлечет.

Это все про­ис­хо­дит на поч­ве нелюб­ви. Люди и в этом слу­чае могут поти­хонь­ку отда­лять­ся друг от дру­га. Вро­де и ссор нет, а внут­ренне поти­хонь­ку расходятся.

‒ А что делать вто­рой поло­вине, той, от кото­рой ухо­дят к ком­пью­те­ру или телефону?

‒ Преж­де все­го, не надо дра­ма­ти­зи­ро­вать. Ведь мож­но на этой поч­ве начать скан­да­лить, ссо­рить­ся ‒ и это будет еще боль­шая поч­ва для отчуж­де­ния. Поэто­му обя­за­тель­но надо за супруга/супругу молить­ся. Нала­дить духов­ную связь через молит­ву. Тогда уже пере­ста­нешь внут­рен­нее себя отде­лять (не будет жела­ния «отомстить»:ах ты в теле­ви­зо­ре, тогда я пой­ду с дру­зья­ми общаться).

Ведь молит­ва ‒ это не то, что дей­ству­ет толь­ко на того, кто молит­ся. Она дей­ству­ет на окру­жа­ю­щий мир. «На ближ­них силь­нее дей­ству­ет молит­ва о них, чем сло­во к ним», ‒ это сло­ва свя­ти­те­ля Игна­тия Брян­ча­ни­но­ва. Нуж­но пом­нить ска­зан­ное в Еван­ге­лии: “Имей­те веру Божию, ибо истин­но гово­рю вам, если кто ска­жет горе сей: под­ни­мись и вверг­нись в море, и не усо­мнит­ся в серд­це сво­ем, но пове­рит, что сбу­дет­ся по сло­вам его, ‒ будет ему, что ни ска­жет.” (Мк. 11:23). Сво­ей молит­вой ты уже будешь взы­вать к люб­ви и помо­гать дру­го­му чело­ве­ку, что­бы он отклик­нул­ся и рас­по­ло­жил­ся к тебе, стал любов­нее, вни­ма­тель­нее отно­сить­ся. Это очень важ­ная вещь, с нее дей­стви­тель­но надо начи­нать любое дело.

Если супруг вме­сто обще­ния за ком­пью­тер (или теперь план­шет­ник), теле­фон с интер­не­том садит­ся, воз­мож­но, это про­дол­же­ние какой-то преды­ду­щей ситу­а­ции неудач­но­го обще­ния, может быть, он перед этим пытал­ся поде­лить­ся со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, а та не про­яви­ла интерес.

То есть надо поду­мать, если супруг/супруга избе­га­ет со мной общать­ся, может я сам уже мно­го чего поста­рал­ся сде­лать для наше­го духов­но­го раз­ры­ва, а сей­час я вот решил пооб­щать­ся, а моей вто­рой поло­вине уже при­выч­нее без меня. Надо начи­нать с себя, с кри­ти­че­ско­го ана­ли­за сво­е­го пове­де­ния, и само­му со сво­ей сто­ро­ны начать стро­ить отношения.

А потом, мы же часто живем сво­и­ми соб­ствен­ны­ми инте­ре­са­ми. Дела­ем то, что нам инте­рес­но, толь­ко об этом гово­рим и дума­ем. Нам нель­зя забы­вать сло­ва апо­сто­ла Пав­ла: «Никто не ищи сво­е­го, но каж­дый поль­зы дру­го­го» (1 Кор. 10:24). Надо, что­бы мужу и жене было инте­рес­но общать­ся друг с дру­гом. Конеч­но, есть момен­ты про­фес­си­о­наль­ные, кото­рые дру­гой может не знать, но долж­ны быть какие-то общие инте­ре­сы, поле для раз­го­во­ров, кото­рое будет инте­рес­но обо­им. При этом тре­бо­вать надо с себя, нуж­но само­му учить­ся инте­ре­со­вать­ся жиз­нью вто­рой поло­ви­ны, а не ждать это­го от него/нее.

Жена, напри­мер, долж­на ста­рать­ся, под­дер­жи­вать инте­ре­сы мужа, хотя ей это может быть даже и не инте­рес­но, хотя у нее может быть своя 101 проблема.

Часть 2

‒ Мы с Вами закон­чи­ли раз­го­вор на том, что жена долж­на инте­ре­со­вать­ся дела­ми мужа, даже если она пере­гру­же­на хло­по­та­ми с детьми и у нее уже нет сил инте­ре­со­вать­ся чем-то еще.

Часто жены, кото­рые сидят с малень­ки­ми детьми, встре­ча­ют мужа таки­ми сло­ва­ми: «Вот, я сижу дома, ты-то хоть на рабо­ту ходишь, теперь ты сиди, а я пой­ду гулять, хоть отду­ши­на мне будет». А надо, что­бы муж был отду­ши­ной! Надо жить его инте­ре­са­ми, инте­ре­со­вать­ся им как личностью!

Жене обя­за­тель­но надо заду­мы­вать­ся ‒ как я встре­чаю мужа с рабо­ты? Может, когда он при­хо­дит домой, хочет что-то рас­ска­зать, а я его обры­ваю ‒ слу­шай, у меня тут свои про­бле­мы, ребе­нок боле­ет, иди пока вон поси­ди с детьми или посу­ду помой. Ради сча­стья в бра­ке, ради Бога нуж­но не так себя вести, а учить­ся про­яв­лять вни­ма­ние и забо­ту. Сна­ча­ла улыб­нуть­ся, накор­мить, выка­зать готов­ность слу­шать супру­га. Боль­шин­ство мужей с удо­воль­стви­ем рас­ска­жут о сво­их вза­и­мо­от­но­ше­ния с людь­ми, с началь­ством. У каж­до­го чело­ве­ка есть потреб­ность выска­зать­ся, поде­лить­ся тем, что его волнует.

Так­же и муж ‒ когда жена рас­ска­зы­ва­ет о сво­их делах, о детях, он, несмот­ря на уста­лость после рабо­че­го дня, дол­жен напрячь­ся, попы­тать­ся с женой обсу­дить все, что ее вол­ну­ет, Хри­ста ради.

Когда оба супру­га будут так делать, будут иметь готов­ность и настрой друг с дру­гом общать­ся, то в их отно­ше­ни­ях, может не сра­зу, но хотя бы посте­пен­но воз­ник­нет век­тор, направ­лен­ный друг на дру­га. Они ста­нут дру­зья­ми. Может быть, повто­рюсь, не сра­зу, ведь отно­ше­ния стро­ят­ся годами.

И все же дру­же­ское обще­ние в бра­ке необ­хо­ди­мо. Тогда супру­гов будут свя­зы­вать не толь­ко про­бле­мы детей или хозяй­ство, а они сами как лич­но­сти будут инте­рес­ны друг другу.

Когда есть друж­ба? Когда люди друг дру­гу инте­рес­ны. Когда вол­ну­ют толь­ко свои про­бле­мы ‒ друж­бы не полу­чит­ся. Будет раз­ви­вать­ся вза­им­ное отчуж­де­ние. Нуж­но пом­нить, что когда мы не стро­им отно­ше­ния друг с дру­гом, то они неиз­беж­но, хоть и неза­мет­но для нас, раз­ру­ша­ют­ся. А ина­че, как ино­гда быва­ет, вырас­ти­ли детей ‒ и раз­бе­жа­лись, раз­ве­лись. Поче­му? Не стя­жа­ли любовь друг к другу.

Общие дела спо­соб­ству­ют стя­жа­нию люб­ви и есть внеш­няя фор­ма ее выра­же­ния, но сами по себе они не заме­ня­ют любовь. Любить надо само­го чело­ве­ка, и молит­вой, и дела­ми, и всею сво­ей душой. Ина­че чело­век начи­на­ет вос­при­ни­мать­ся толь­ко как сред­ство. Общее дело закон­чи­лось – пре­кра­ти­лась и связь с человеком.

Когда же чело­век любит, он, наобо­рот, будет искать общих дел, будет искать то, что бы их дво­их свя­за­ло и где бы его любовь мог­ла бы про­явить­ся и упрочиться.

Если же у тебя не хва­та­ет люб­ви, но ты ста­вишь цель ее стя­жать, то для дости­же­ния этой цели общие дела про­сто незаменимы.

‒ А если один из супру­гов ста­ра­ет­ся, но в ответ все рав­но без­раз­ли­чие, и это вызы­ва­ет обиду?

‒ Тот из супру­гов, кого оби­де­ли, преж­де все­го не дол­жен оби­жать­ся. В ответ на нелю­бовь нель­зя про­яв­лять нелю­бовь. «А Я гово­рю вам: не про­тивь­ся зло­му. Но кто уда­рит тебя в пра­вую щеку твою, обра­ти к нему и дру­гую» (Мф. 5:39). Это прин­цип еван­гель­ский. Тобой не инте­ре­су­ют­ся, а ты инте­ре­суй­ся. Уже будет обще­ние. Твои про­бле­мы игно­ри­ру­ют­ся, а ты его про­бле­мы при­ни­май как свои. Уже будет раз­го­вор. Какая-то связь оста­нет­ся. Пусть она и под­дер­жи­ва­ет­ся толь­ко одной сто­ро­ной. Ино­гда подоб­ная ситу­а­ция неиз­беж­на. На рабо­те муж устал, там дер­жит себя в руках, а дома не смог моби­ли­зо­вать­ся, ‒ ведь чело­век не свя­той, где-то поне­во­ле он рас­сла­бит­ся. Жена долж­на начать бесе­до­вать, что-то инте­рес­ное рас­ска­зы­вать. Или про­сто пожа­леть: «Ты мой бед­нень­кий, устал, поле­жи на диван­чи­ке». Муж оце­нит, ему будет душев­но, духов­но теп­ло. Поле­жит-поле­жит и захо­чет­ся ему пого­во­рить, поделиться.

‒ Быва­ет, что оба супру­га вро­де хотят мно­го детей. Но вот детей уже двое, с ними труд­но, в прин­ци­пе жена гото­ва к оче­ред­ной бере­мен­но­сти, но сомне­ния мужа ей очень меша­ют. Она ждет под­дер­жи, уве­рен­но­сти, слов «да, доро­гая, мы спра­вим­ся» ‒ и не полу­ча­ет этого. 

‒ Конеч­но, в иде­а­ле нуж­но все­гда под­дер­жи­вать друг дру­га в доб­ром. «Послу­ша­ни­ем истине чрез Духа, очи­стив души ваши к нели­це­мер­но­му бра­то­лю­бию, посто­ян­но люби­те друг дру­га от чисто­го серд­ца» (1 Пет. 1:22).

Рож­де­ние ребен­ка ‒ это общее дело, муж дол­жен под­дер­жи­вать жену в этом хри­сти­ан­ском дела­нии. Он так же спа­са­ет­ся чадо­ро­ди­ем, как и жена. Про­сто муж боль­ше участ­ву­ет в вос­пи­та­нии детей не в пери­од их мла­ден­че­ства, а когда они ста­но­вят­ся стар­ше. И более все­го его духов­ная помощь ока­жет­ся нуж­на, когда пона­до­бить­ся бесе­до­вать с детьми в под­рост­ко­вом возрасте.

Но надо, что­бы оба супру­га вос­при­ни­ма­ли дето­рож­де­ние как аске­ти­ку в рам­ках пра­во­слав­ной семьи. То есть вос­при­ни­ма­ли дето­рож­де­ние преж­де все­го как духов­ное дела­ние, кото­рое необ­хо­ди­мо для стя­жа­ние люб­ви через сми­ре­ние, для стя­жа­ния Цар­ствия Небес­но­го. Что­бы у них была уве­рен­ность, что если Бог дает супру­гам детей, то это нуж­но для спа­се­ния их души. Долж­но быть вза­им­ное согла­сие в этом вопро­се. Если кто-то один не реша­ет­ся на рож­де­ние детей, то дру­го­му супру­гу надо молить­ся, мож­но попро­бо­вать объ­яс­нить свою пози­цию. А еще нуж­но поду­мать ‒ а поче­му муж/жена не хочет детей? А может, источ­ник про­бле­мы ‒ это я? Быва­ет, жена, когда рожа­ет, ста­но­вит­ся как фурия, мужу слож­но с ней, и если жена не изме­нит­ся к луч­ше­му, то и муж может не изме­нить свое отно­ше­ние к дето­рож­де­нию. С дру­гой сто­ро­ны, надо сми­рять­ся, но не надо радо­вать­ся, если супруг/супруга про­тив рож­де­ния детей, что, мол, это с тебя сни­ма­ет нрав­ствен­ную ответ­ствен­ность. Ведь надо хотеть спа­сти свою душу!

‒ Быва­ет, что супру­ги ссо­рят­ся из-за роди­те­лей (чьи-то роди­те­ли совсем не помо­га­ют, хотя очень нуж­на их помощь, или навяз­чи­во пыта­ют­ся дать совет о том, как моло­дым нуж­но жить, и т.п.). Что Вы посо­ве­ту­е­те в подоб­ных ситуациях?

‒ Не надо раз­де­лять роди­те­лей: твой роди­тель, мой роди­тель. Ведь семья ‒ это един­ство, зна­чит, и роди­те­ли у вас общие. Не надо себя отде­лять от вто­рой поло­ви­ны: это не мои роди­те­ли и не мои про­бле­мы. Нуж­но внут­ренне отно­сить­ся к роди­те­лям сво­ей вто­рой поло­ви­ны как к сво­им, назы­вать их «папой» и «мамой» и так ста­рать­ся чув­ство­вать. Это выте­ка­ет из сути Таин­ства бра­ка. По цер­ков­ным кано­нам духов­ное род­ство при­рав­ни­ва­ет­ся к род­ству по кро­ви. Таин­ство бра­ка соче­та­ет двух людей в еди­ный духов­ный орга­низм. Конеч­но, когда ребе­нок выхо­дит замуж/женится, роди­те­ли уже не долж­ны так руко­во­дить детьми, как рань­ше. Разум­ные веру­ю­щие роди­те­ли так делать не будут. Надо роди­те­лям все­гда пом­нить сло­ва Свя­щен­но­го Писа­ния: «И ска­зал: посе­му оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф. 19:5-6).

‒ А как супру­гам отно­сить­ся к навяз­чи­вым сове­там сво­их родителей?

‒ С ува­же­ни­ем, с бла­го­дар­но­стью, даже если эти сове­ты нам кажут­ся непра­виль­ны­ми. Пото­му что роди­те­ли сове­ту­ют из-за люб­ви к нам. Если даже нам это меша­ет, кажет­ся непра­виль­ным, это не повод ссо­рить­ся, про­яв­лять неува­же­ние. Воз­мож­но, это повод пока­ять­ся в гре­хе обид­чи­во­сти, нетер­пе­ли­во­сти, в том, что нам не хва­та­ет хри­сти­ан­ской люб­ви. И от тако­го пока­я­ния может быть боль­шая духов­ная поль­за. Если успо­ко­ишь­ся и пере­ста­нешь оби­жать­ся, мно­гие про­бле­мы авто­ма­ти­че­ски сни­мут­ся. Мно­гие про­бле­мы лежат в нашем внут­рен­нем к ним отношении.

Полу­чив такой навяз­чи­вый совет роди­те­лей, с кото­рым слож­но согла­сить­ся, нуж­но, обсу­див с супру­гом, поду­мать. Мож­но посо­ве­то­вать­ся со свя­щен­ни­ком, если нуж­но сто­рон­нее непред­взя­тое мне­ние. И после это­го сде­лать так, как под­ска­зы­ва­ет совесть, так, как, по наше­му разу­ме­нию, будет угод­но Богу. Часто роди­те­ли дают пра­виль­ный совет. У них боль­ше жиз­нен­но­го опы­та. Толь­ко наша гор­дость, свое­во­лие меша­ют нам это вос­при­нять пра­виль­но. Мы долж­ны сми­рять­ся, уго­ждая Богу. Даже если фор­ма, в кото­рой с нами вза­и­мо­дей­ству­ют роди­те­ли, навяз­чи­вая, давя­щая. Все­гда нуж­но зада­вать себе вопрос: «А вдруг они все-таки пра­вы?». Ведь роди­те­ли обыч­но жела­ют сво­е­му ребен­ку добра. И Бог может им за их любовь под­ска­зать полез­ный совет. Прав­да, здесь, что­бы вос­при­нять совет, от чело­ве­ка тре­бу­ет­ся опре­де­лен­ное бес­стра­стие. Поэто­му надо молить­ся, что­бы Гос­подь вразумил.

‒ Быва­ет, что муж или жена не может най­ти общий язык со сво­ей вто­рой поло­ви­ной и по при­выч­ке, если какие-то про­бле­мы, ищет под­держ­ки у сво­ей мамы.

‒ Это непра­виль­но. И хоро­шая мама в такой ситу­а­ции будет под­тал­ки­вать сво­е­го ребен­ка к тому, что­бы он «отле­пил­ся от нее» и нала­жи­вал отно­ше­ния со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, будет миро­твор­ни­чать. Она же не хочет, что­бы ее ребе­нок был несчаст­лив в бра­ке. Но быва­ет и наобо­рот ‒ напри­мер, если един­ствен­ный сын женит­ся, мама может вос­при­нять это так: «Ах, мое­го сыноч­ка не ценят, каш­ку по утрам не варят. Про­клят тот час, когда я поз­во­ли­ла ему женить­ся на этой тет­ке. Ниче­го, дру­гую най­дем!». Так может гово­рить и вести себя толь­ко неве­ру­ю­щий чело­век, кото­рый не верит в Про­мысл Божий, вос­при­ни­мая мир через приз­му сво­е­го эго­из­ма. Это не хри­сти­ан­ская любовь к ребен­ку. Нор­маль­ные роди­те­ли будут ста­рать­ся сохра­нить брак сво­е­го ребен­ка, даже если он и кажет­ся им не совсем удач­ным. А что посо­ве­то­вать жене (мужу), если мама вто­рой поло­ви­ны ведет себя не по-хри­сти­ан­ски и поощ­ря­ет раз­лад в семье ? Дай им Бог тер­пе­ния и сми­ре­ния. Толь­ко не надо вхо­дить в кон­фликт со све­кро­вью (тещей). Это бес­по­лез­но. Будет толь­ко хуже. Вы гово­ри­те, что люби­те свою вто­рую поло­ви­ну? Вот и люби­те! Толь­ко люби­те реаль­но­го чело­ве­ка в реаль­ной жиз­нен­ной ситу­а­ции, а не свою меч­ту о нем. Поче­му муж бежит к маме? Пото­му что он дума­ет, что она его любит и пони­ма­ет. Вот и надо ему дать любовь и пони­ма­ние со сво­ей сто­ро­ны. Толь­ко без нашеп­ты­ва­ния, какая я хоро­шая, а она пло­хая. Истин­ная любовь все­гда при­вле­ка­тель­на. «Пото­му узна­ют, что вы мои уче­ни­ки, если буде­те иметь любовь меж­ду собою» (Ин. 13:39). Эти сло­ва Гос­по­да пол­но­стью отно­сят­ся и к семье. Более того, без реа­ли­за­ции этих слов семья про­сто не смо­жет существовать.

Бесе­до­ва­ла Ната­лья Мальцева

брачных секретов от пар, состоящих в браке 25 лет и старше

• Отношения
• Любовь и знакомства

Советы о том, как сохранить ваши отношения процветающими, год за годом.

По

Коллин Салливан

Colleen Sullivan

Colleen Sullivan — писательница и редактор, специализирующаяся на вопросах красоты, дома, моды, еды и хорошего самочувствия.

Редакционные правила для невест

Обновлено 11.08.21

Искусство Тианы Криспино

Много лет назад, когда я жаловалась на семейную проблему, которая возникла у меня с мужем, моя подруга Афина сказала мне: «Значит, у твоего идеального мужа есть изъян!»

Я был ошеломлен ее комментарием — почему было так легко сосредоточиться на недостатках супруга, а не на его достоинствах? Это был действительно момент «ага» для меня в моем браке. С этого момента, когда мой партнер делает что-то, что сводит меня с ума, я думаю о том, что он на 90% совершенен.

Заинтересовавшись тем, как другие, прожившие в браке более 25 лет, сохраняют прежний курс, я решил взять интервью у давно состоящих в браке пар и рассказать о секретах, благодаря которым их браки процветали спустя десятилетия.

Вот несколько мудрых советов для пар о том, как начать совместную жизнь.

01
из 13

Храни мир

Пара: Донна Сигал и Берт Подбере, Лос-Альтос, Калифорния

Женат: 25 лет

Совет Берта: «Старайтесь не драться, как старшеклассники — не играйте в игры, не молчите, не спорьте об одном и том же снова и снова и не поднимайте прошлые проблемы в каждой последующей драке. Если у вас есть дети, вы хотите подать хороший пример того, как бы вы хотели, чтобы они вели себя в своих будущих отношениях. Вы учите, если вы проявляете любовь и привязанность, вы получите это взамен».

Совет Донны:  «Никогда не будьте «прилавком» — это означает, что не надо мелочиться в таких вещах, как: «Я опорожнял посудомоечную машину последние три раза или я сменил последние шесть подгузников». Потому что жизнь никогда не бывает справедливой, и если вы всегда считаете «четным», вы никогда не будете счастливы. У людей разные обязанности в браке — я, возможно, вытерла больше дна и выгрузила больше посуды, но мой супруг также выполнил множество других дел».

02
из 13

Продолжайте расти

Пара: Эми Пенфил Вульф и Джеффри Вульф, Черчвилль, Пенсильвания

Женат: 26 лет

Совет Эми:  «Ожидайте перемен и принимайте их. Никто не остается на месте в течение двадцати пяти лет, да и не должен. Иногда вам может казаться, что вы находитесь с кем-то другим, а не с тем, с кем вы давно поженились. Но если базовые ценности, этика и мораль являются основой характера человека, рост может повысить удовлетворенность браком, а не отнять его».

Совет Джеффри: «У вас с партнером будет и должно быть много общего, но важно сохранять свою независимость и не теряться друг в друге. Не каждое хобби или друг должны быть взаимными. На самом деле брак остается свежим, когда у партнеров разные интересы и отношения».

03
из 13

Оставайтесь гибкими

Пара: Мишель и Майкл Ванлохем, Лос-Анджелес

Женат: 38 лет

Совет Мишель: «Бросаться с ударами. Как показал прошедший год, вы должны постоянно пересматривать свои отношения, чтобы противостоять тому, что на вас обрушилось. Никогда не считайте себя слишком старым, чтобы менять «роли» в браке — если вы что-то измените, у вас появится новое окно в жизнь вашего партнера».

Совет Майкла: «Всегда прислушивайтесь к тому, что важно для вашего супруга, и если вы не согласны, всегда старайтесь идти на компромисс».

04
из 13

Покажи свою любовь

Пара: Пол и Дайан Доэрти, Веро-Бич, Флорида

Женат: 53 года

Совет Пола:  «Важно регулярно делать небольшие вещи, чтобы показать свою любовь. Вот почему я каждое утро приношу жене ее любимый кофе. Это делает ее счастливой».

Совет Дианы:  «Мы всегда планировали свидание раз в неделю. Даже когда наши дети были маленькими, мы предпочитали проводить время вдвоем. Мы задерживались достаточно поздно, чтобы убедиться, что дети спят, поэтому, когда мы возвращались домой, нам не нужно было возвращаться в режим мамы и папы».

05
из 13

Не вести счет

Пара: Гвидо и Регина Буссинелли, Риджвуд, Нью-Джерси

Женат: 27 лет

Совет Регины: «Не ведите счет и не оценивайте, кто делает больше. Хороший партнер знает, когда вмешаться, когда взять на себя ответственность, а когда побудить вас продолжать двигаться вперед, а не зацикливаться на счетах. Я помню, как на разных этапах нашей жизни я очень хорошо осознавал тот факт, что больше занимался с детьми. Было бы легко упомянуть, кому приходилось оставаться дома с больным ребенком, кому приходилось вставать с плачущими младенцами или кому приходилось искать присмотр за детьми, чтобы мы могли пойти куда-нибудь на выходные, но это не так. доставит тебя куда угодно».
Совет Гвидо: «Это может показаться простым, но для нас это выдержало испытание временем — всегда говорите добрые слова и никогда не принимайте моменты, которые вы проводите вместе, как должное».

06
из 13

Продолжай смеяться

Пара: Шарлотта и Дэниел Ньютон, Сими-Вэлли, Калифорния

Женат: 31 год

Совет Шарлотты: «Всегда помните, что в первую очередь привлекло вас в вашем супруге, а именно, в случае моего мужа, его чувство юмора, когда мы впервые встретились в качестве коллег в больнице. Возможно, я притворялась раздраженной его выходками до того, как мы начали встречаться, но в конечном итоге он покорил меня своим юмором и добрым сердцем».

Совет Дэниела: «Поддерживайте постоянный поток свежих шуток, чтобы развлечь вашего партнера. Я беспокоюсь о том, что будет, когда я выбегу!»

07
из 13

Не парься по мелочам

Пара: Питер МакКуэйд и Лора МакКуэйд, Фэнвуд, Нью-Джерси

Женат: 32 года

Совет Питера:  «Помните, что это марафон, а не спринт, так что следите за темпом и тщательно выбирайте сражения. Легко спорить о самых глупых вещах, но действительно ли имеет значение, как загружается посудомоечная машина или упаковывается машина перед поездкой? Вы начинаете понимать, что это безумие — портить совместный вечер или путешествие из-за таких вещей. И не бойтесь использовать глупые/милые прозвища, которые у вас есть друг для друга, на публике — это заставит людей задуматься о том, чем вы занимались!»

Совет Лауры: «Сохраняйте свои интересы. Вы будете оставаться счастливее дольше, если по-прежнему будете находить время для того, что вы любите делать — гулять в одиночестве, отдыхать на выходных с друзьями, записываться на занятия по искусству или скульптуре — на все, что делает вас счастливым. Наличие собственных интересов даст вам новую перспективу и темы для разговора с вашим партнером».

12 забавных увлечений для пар, которыми можно заниматься вместе

08
из 13

Продолжайте сотрудничество

Пара: Миртл и Рэй Люэр, Лангхорн, Пенсильвания

Женат: 64 года

Совет Рэя: «Я встретил Миртл, когда мы оба учились в старшей школе, и за исключением шести месяцев, когда Мирт решила, что ей нужно увидеться с другими парнями, мы были вместе. Для хорошего брака требуется несколько вещей, в том числе взаимное уважение друг к другу и отношение к браку как к партнерству. У нас никогда не было отдельных отпусков или банковских счетов, и мы принимали решения вместе. Но больше всего мы часто обнимались. С возрастом количество объятий увеличилось».

Совет Мирт: «Всегда цените таланты друг друга и дополняйте усилия друг друга. Мой муж любит музыку и играет на гитаре, скрипке, фортепиано и флейте. Я люблю рисовать».

09
из 13

Завершить бой

Пара: Дерон и Афина Сиддонс, Иден, Юта

Женат: 25 лет

Совет Дерона: «Это может показаться клише, но никогда не ложитесь спать злыми друг на друга — прекращайте ссору тут же, чтобы ничто не перенеслось на следующий день. И не упускайте из виду, что каждая пара ссорится, важно то, насколько хорошо вы двигаетесь дальше и обрабатываете вещи».

Совет Афины: «Никакой лжи во спасение. Правда всегда выходит наружу, а без доверия у вас действительно не так много. Вы должны работать над созданием этого доверия с первого дня и никогда не упускать из виду, насколько оно ценно для брака».

10
из 13

Поддерживайте интересы друг друга

Пара: Эми и Гарри Бурк, Олд-Фордж, Нью-Йорк

Женат: 26 лет

Совет Эми: «Раздельные интересы — ключ к счастливому браку. Гарри — спортсмен, который любит соревноваться. Так он выпускает пар и расслабляется. Я призываю его практиковаться, становиться лучше и получать удовольствие, когда он может. Я люблю музыку. Я пою в группе и часто перед выступлением провожу бесконечные репетиции подряд. Иногда вся группа устраивается у меня дома и репетирует до полуночи. Гарри никогда не жалуется, наоборот, ему приятно видеть, что я делаю что-то, что делает меня счастливой».

Совет Гарри: «Мой секрет счастливого брака заключался в том, чтобы найти кого-то, кто сможет наслаждаться со мной самыми простыми вещами в жизни, такими как закаты и холодное пиво».

11
из 13

Остаться друзьями

Пара: Майк и Кэти Пантеле, Ричмонд, Вирджиния

Женат: 36 лет

Совет Кэти: «Всегда ставьте супруга на первое место, даже перед детьми, а это значит, что вы должны оставаться лучшими друзьями. Мы всегда соглашались, что если наш брак будет крепким, наши дети узнают, что значит проявлять преданность и приверженность другому человеку. Мы остались лучшими друзьями за последние три десятилетия».

Совет Майка: «Чтобы брак был успешным, и муж, и жена должны рассматривать себя как партнеров — вы больше не просто сами, у вас есть другая половина, о которой нужно постоянно думать».

12
из 13

Признайте, на ком вы женитесь

Пара: Нэнси и Роберт Суэник, Перкиоменвилль, Пенсильвания

Женат: 46 лет

Совет Нэнси: «Убедись, что ты выходишь замуж за своего друга. Вам нужно очень, очень, очень любить человека, за которого вы выходите замуж, таким, какой он есть, потому что никто не может изменить кого-то постфактум».

Совет Роберта: «Всегда стремитесь к единству, а это значит, постоянно думать о том, что делает вашего супруга счастливым».

13
из 13

Держите Полярную звезду в поле зрения

Пара: Бренда и Джеймс Митчелл, Челтенья, Мэриленд

Женат: 32 года

Совет Бренды: «Для нас было важно посвятить себя путешествию, которое мы решили предпринять вместе. Оглядываясь назад, мы понятия не имели, как это будет выглядеть, но были полны решимости довести дело до конца — развод никогда не рассматривался. Поскольку это, так сказать, наша путеводная звезда, мы должны были постоянно приучать себя делать то, что способствует здоровому браку, и в равной степени стремиться НЕ делать то, что могло бы удержать нас от нашей цели. Мы не знали ни дороги, ни пути, но мы были полны решимости отправиться в путешествие вместе. Теперь мы пустые гнезда и взволнованы этой новой фазой. Теперь я верю, что, говоря и заявляя вслух, что развод никогда не будет для нас вариантом, он возник».

Совет Митча:  «Начните свой брак с специального времени для свиданий, а затем запланируйте время для себя. Вечер четверга всегда был нашим свиданием — в течение первых шести лет брака без детей, а затем на протяжении всех 20 лет двое наших детей были дома. Мы приближаемся к нашей тридцатитрехлетней годовщине, а вечер свиданий по-прежнему актуален. Первый и третий четверг месяца, когда мы встречаемся друг с другом, второй и четвертый четверг — это наше время, чтобы побыть наедине или побыть с друзьями или семьей».

24 знаменитости делятся своими лучшими советами о браке

Как сделать брак счастливым — 10 советов, как сделать брак крепче

Как писатель-фантаст, начавший с любовных романов, за последние 18 лет я написал 21 книгу, посвященную исследованию что делает отношения крепкими и здоровыми. Я не терапевт и не психолог, но я замужем за моим замечательным мужем Теренсом уже 30 лет, и за это время мы получили несколько советов.

В моем последнем романе Собери луну, Джошуа и Лорен Парк серьезно относятся к своим брачным клятвам. Не только «в болезни и здравии, оставив всех других», но и часть «люби, чти и береги». Вот из чего состоит брак на самом деле — ежедневные минуты любви-почитания-лечения. Каждое утро мой муж наливает мне чашку кофе и приносит мне. Каждый вечер, когда он приходит домой, дом убран, а на столе стоят цветы из нашего сада. Я создаю нашу социальную жизнь и планирую наши каникулы; он присматривает за домом моей матери и чистит подъездную дорожку, когда идет снег.

Berkley Pack Up the Moon

Berkley Pack Up the Moon

Сейчас скидка 49% мой собственный. Лорен следит за тем, чтобы жизнь Джоша была сбалансирована с весельем и семьей; Джош защищает Лорен и ценит ее так, как никто другой. Теренс читает все, что я пишу, и считает меня гением. В свою очередь, когда его работа пожарным становится слишком унылой или наполненной сводящей с ума бюрократией, я напоминаю ему, что он спасает жизни, дает утешение в трудную минуту и ​​является живым героем в области, в которой большинство людей не могут или не хотят ». т взять на себя. Мы знаем слабые места друг друга — мою замкнутую реакцию на стресс, его склонность чувствовать себя аутсайдером — и мы помогаем друг другу, когда находим эти места. Мы говорим о сложных вещах и пытаемся сделать их лучше. Вот несколько вещей, которые я узнал, которые помогают сохранить наш брак свежим и крепким.

Мы сосредоточены на мелочах

Для нас с Теренсом эти ежедневные ритуалы — это камни, которые цементируют фундамент партнерства, фундамент, построенный, чтобы выдержать бури потерь, разочарований, болезней и разочарований. Эта чашка кофе — больше, чем просто кофе: это знак любви и заботы. И когда вы говорите: «Большое спасибо! Это потрясающе!» вы говорите своей милой, что эти маленькие поступки замечают и ценят. Эти цветы на столе — это сообщение о том, что дом — это прекрасное место.

Мы обнимаемся, когда впервые встаем с постели

Эта привычка появилась давным-давно, когда мы с мужем потеряли нашего первенца. Мысль о том, что наш ребенок даже не может перевести дух, была почти невыносимой. Но каждое утро, когда мы снова просыпались от той трагедии, мы обнимались (и плакали). Наше горе было очень личным и ужасно публичным. Все знали, и никто не хотел ничего говорить. Это физическое объятие, акт удержания кого-то так сильно, как вы можете, и того, что вас держат взамен, было и остается физическим напоминанием о том, что мы вместе, что бы ни бросала нам жизнь. Но не только в трудные времена. В большинстве случаев это простое физическое напоминание о том, что мы все еще есть друг у друга, и мы благодарны.

Мы сообщаем друг другу, что мы на первом месте

Я знаю пары, которые целый день не разговаривают со своими супругами. Думаю, я понимаю — если вы, например, хирург, может быть невозможно отправить текстовое сообщение своему супругу. Но у большинства из нас есть хотя бы маленькое окно, куда можно дотянуться. Если я вижу что-то, что ему понравится, я делаю снимок — может быть, это облака с самолета или бабочка монарх. Это такая мелочь, но она дает ему понять, что он на первом месте в моем сердце. Несмотря на то, что мы в разлуке, будь то несколько часов или долгие дни, он по-прежнему мой номер один.

Мы показываем нашу любовь друг к другу

Это может быть поверхностно, например: «Ты хорошо выглядишь в этой рубашке», или глубоко, как: «Ты заставляешь меня чувствовать себя в безопасности». Комплименты заставляют человека чувствовать, что его видят и ценят. Вам не нужно перебарщивать; просто будь искренним. Статья в Neuron показала, что на МРТ ваш мозг на самом деле загорается, когда вы говорите или получаете комплимент, те же самые части загораются, когда вам дают денежное вознаграждение. В этом смысле комплимент действительно на вес золота.

И не забудьте КПК. Помните этот термин? Публичные проявления привязанности. Не типа «получить комнату»; что-то столь же простое, как держаться за руки или прислоняться друг к другу, опуская руку на плечо. Это публичное заявление о вашей любви и связи с вашим человеком, заявление о гордости тем, что этот человек является вашим супругом, и вы чертовски благодарны ему.

И уйти от экрана

Когда наш сын уехал в колледж, мы с мужем впервые за 24 года остались одни в доме. Кухонный стол выглядел пустым, только мы вдвоем, детские места были свободны. Мы стали есть позже и смотреть фильм или шоу, а не сидеть за этим, казалось бы, огромным столом. С включенным телевизором мы меньше разговаривали и больше ели. Кроме случайных комментариев о том, что мы смотрели, не было вообще никаких разговоров. Наконец-то мы поняли, что возвращение за стол — это нечто большее, чем просто приспособление к нашей новой жизни в отсутствие детей. Это был шанс побыть друг с другом, не отвлекаясь, и оценить усилия, затраченные на приготовление еды.

Аналогичным образом каждый день выключайте устройства на некоторое время. Нет ничего лучше, чем чувствовать, что вы двое — самая интересная, лучшая часть дня, и вы не можете получить это чувство, если один из вас просматривает социальные сети.

Мы громко говорим о своих проблемах

Признаюсь, я лучше в этом разбираюсь, чем мой муж. Он склонен вести себя очень тихо, когда дела идут тяжело, и не всегда говорит мне, если был особенно трудный звонок; ребенок, застрявший в машине, сильно раненый или ужасная реальность, когда человек видит сгоревшего заживо. На протяжении многих лет я пытался сказать ему, что он может поговорить со мной об этих вещах, что разделение тех трудных дней не причинит мне боли. Это может занять несколько нежных толчков, но он стал лучше в этом. Важно также быть восприимчивым к этим вещам и выделять пространство и время, чтобы позволить вашему партнеру высказаться. Молчание может разрушить брак. Легко предположить, что вы виноваты, когда ваш любимый человек не говорит. Возможность говорить о плохих днях или сложных отношениях напоминает вам обоим, что вы люди, у вас есть трудности и вы можете положиться на свою любовь, чтобы немного облегчить бремя.

Тем не менее, постарайтесь не сосредотачивать все разговоры и энергию на том, что не так. Эта часть клятв «к лучшему и к худшему»? Держите немного лучше как часть каждого дня. Когда вы переживаете трудные времена — а мы все переживаем — найдите способ также признать что-то положительное, даже если оно небольшое. В последнее время у меня были трудности с выпуском книги, и я довольно долго изливалась перед мужем. Затем, почувствовав, что пришло время сменить тему ради нас обоих, я сказал: «Давайте поговорим о том, в какой цвет мы хотим покрасить кухню». Это был способ поставить точку в конце негативного разговора и сосредоточиться на чем-то веселом и домашнем.

Мы устанавливаем прямой зрительный контакт

У моего мужа самые красивые зеленые глаза. Это было одной из первых вещей, которые я заметил в нем, когда мы встретились на улице в Нью-Йорке. Мы все знаем, что что-то особенное происходит, когда вы смотрите в глаза тому, кого выбрали. Примерно так: «Эй, ты где! Я тебя люблю.» Согласно исследованию Калифорнийского университета в Сан-Диего, глядя в глаза тому, кого любишь, вырабатывается окситоцин, гормон любви. Существуют десятки научных статей о том, как чувство сопереживания, доверия и близости также усиливается при зрительном контакте. Мы склонны уделять больше внимания кому-то, если смотрим на него, и так много общения происходит невербально. Когда ваш любимый человек смотрит вам в глаза и улыбается, вы также чувствуете, что его заметили и оценили. Это еще один способ поставить мир на паузу на несколько секунд и напомнить себе, что это ваш человек.

Мы освоили искусство искренних извинений

Есть ли что-нибудь хуже паршивых извинений? Тот, который начинается со слов «Хорошо, извини, но ты …» Нет. Это не извинение. «Я сожалею о своих действиях». Обратите внимание на точку в конце предложения. Вы не хотите оправдывать или объяснять их. Вы хотите извиниться за них. Признать свою неправоту — такое облегчение, потому что вам не нужно все время быть совершенным. Вместо этого вы можете быть человеком. Когда вы искренне извиняетесь, вы делаете себя уязвимым для своего супруга, и если вы сделали правильный выбор, он налетит с пониманием и любовью. Вы будете уверены, что даже если вы облажались, вы можете признать это и получить прощение. Затем попытайтесь извлечь урок из того, за что вам пришлось извиняться. Не делай этого снова.

Но мы тоже проводим время вдали друг от друга

История по теме

• Как «слабые связи» могут укрепить наши отношения

Каждому в жизни нужен более чем один человек. Дружба обязательно должна быть частью вашего брака, но вы не хотите, чтобы ваш супруг был единственным человеком, которому вы можете доверять, на которого можно опереться, с которым можно смеяться. Прогулки с друзьями или коллегами или ежегодная поездка с друзьями по колледжу позволяют вам сделать шаг назад и развить другие важные отношения. А потом, когда вы вернетесь домой, крепко обнимите свою дорогую и скажите: «Как хорошо быть дома».

Мы с мужем делим работу

Когда мой муж готовит, что составляет 99,9% времени, я убираюсь (если только наши дети не придут в гости, в этом случае они это делают). Если я начну стирать, он ее сложит. Конечно, есть некоторые дела, которые другой любит или делает лучше. Я мастер уборки в ванной, но когда собаку тошнит, я чертовски рад выйти замуж. Как бы вы ни делились, совместное выполнение работы по дому позволяет вам обоим чувствовать себя частью этого.

Наконец, говорите «Я люблю тебя» каждый раз, когда вы расстаетесь на работе, в поездке или даже заканчиваете телефонный разговор. Вы никогда не пожалеете об этом.

Новейшая книга Кристана Хиггинса, Pack Up the Moon, вышла 8 июня и уже доступна в вашем любимом книжном магазине.