Я в домике: как правильно устанавливать границы

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.  И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т. д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1.     Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2.     За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым.   Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

·      Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

·      если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

·      если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

·      если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Личные и общие границы в отношениях: почему их нарушают и как защитить

Большинство из нас в отношениях сталкивается с тем, что наши границы отличаются от границ другого, и это приводит к напряжению и конфликтам. Например, если кто-то пришел к нам в гости и начал заглядывать во все комнаты, трогать личные вещи… Или если мы сами требуем от партнера полного отчета, где и с кем он провел день, это может говорить о проблеме с осознанием границ.

Другая проблема — то, что мы считаем, будто другие люди, предметы или пространства — часть нашей личной территории. Например, от пострадавшего в ДТП можно услышать: «Мне крыло поцарапали» — под этим он, разумеется, будет иметь в виду крыло машины. Или женщина может считать, что именно она должна решать за своего 30-летнего сына, где ему работать и с кем встречаться.

Часто такая проблема возникает в браке, когда один партнер начинает считать другого частью своей территории и диктовать свои правила.

Общие границы

Когда мы находимся в партнерских отношениях, у нас появляются общие границы — например, границы пары или организации. Территория внутри этих границ уже не только наша — она общая, при этом внутри нее проходят личные границы каждого из нас.

На общей территории важно учитывать границы и потребности каждого — от этого зависит внутренний климат. Не менее важен и климат внешний — он зависит от того, насколько все участники берегут границы общего.

Как можно нарушить или разрушить общие границы?

• Выносить личную информацию об одном из партнеров или отношениях с ним во внешнее поле без согласования. Например, поделиться с мамой или подругой деталями отношений с мужем.
• Пригласить кого-то на общую территорию без согласия остальных участников.
• Использовать общие ресурсы в своих целях или по своему усмотрению без обсуждения с другими участниками.
• Самостоятельно принимать решения по поводу общих вопросов. Например, исключить партнера из принятия решений по поводу ребенка.

Что делать, если вы нарушили границы другого человека

В первую очередь, осознайте, где и как вы позволяете нарушать ваши личные границы — возможно, из-за этого вы считаете себя вправе делать то же самое с другими людьми. Начните замечать, как и где вы нарушаете границы чужого пространства. Заметить это можно по отдалению от вас окружающих, их напряжению и раздражению. Заметив негативную реакцию, задавайте уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что тебе некомфортно об этом говорить, или мне показалось?»

Если вы уже нарушили границы и человек от вас отдалился или произошел конфликт, прекратите наступление и сделайте несколько шагов назад, переключите внимание на свои интересы и вернитесь к вопросу, когда это будет уместно и эмоции утихнут.

Что делать, когда кто-то нарушает ваши границы

Искренне, спокойно, без обвинений и претензий обозначьте свои потребности. Попросите собеседника на этот раз вести себя иначе. Не просите его измениться раз и навсегда — это не только невыполнимо, но и вызывает сопротивление, поскольку транслирует человеку сообщение, что с ним что-то не так. Несколько раз попросив о чем-то конкретном, вы можете обнаружить, что человек стал вести себя с вами иначе.

Также можно договориться с нарушителем о «кодовом слове» («красный», «стоп» или любом другом), которое будет означать, что все действия в этот момент прекращаются. Если человек не слышит ваших просьб и продолжает наступать, постарайтесь дистанцироваться и при необходимости заручитесь чьей-то поддержкой.

Если вы замечаете, что из-за боли или страха не можете управлять своим поведением, продолжаете нарушать чьи-то границы либо притягиваете тех, кто нарушает ваши, постарайтесь освоить навыки эффективной коммуникации.

Руководство по построению и сохранению

Перейти к разделу

Что значит иметь здоровые границы в отношениях?

Почему важны границы отношений?

Какие существуют 5 типов границ?

Каковы примеры границ в отношениях?

Какие есть примеры здоровых границ?

В чем разница между здоровыми и нездоровыми границами?

Каковы 4 способа установить здоровые границы в отношениях?

Двигаться вперед

Границы в отношениях важны как дома, так и на работе.

Без границ вы можете потерять баланс между работой и личной жизнью. Может быть, ваш начальник постоянно просит вас работать сверхурочно или члены вашей семьи прерывают вас во время важных встреч. В любом случае, рост удаленной работы сделал установление границ отношений более важным, чем когда-либо.

Физические границы говорят вам, куда вы можете и не можете идти. На дороге вам говорят, где можно, а где нельзя ехать. Они не являются желтыми предупреждающими знаками, но границы отношений так же важны, как и те, которые спасают вас от поездки туда, куда вы не должны.

Граница — это четкая линия. Он может подсказать вам, где остановиться. Он может определить, где заканчивается одно и начинается другое. В любых отношениях границы определяют, где такие вещи, как наша индивидуальность, наша идентичность, наша ответственность и наш контроль, начинаются и заканчиваются по отношению к другому человеку.

Однако увидеть, понять и установить границы не всегда легко. Например, ваши границы для членов вашей семьи могут отличаться от границ для ваших друзей.

Так же, как существуют разные виды отношений, существует множество типов границ. Давайте начнем с изучения того, что значит иметь здоровые границы в отношениях.

Что значит иметь здоровые границы в отношениях?

Здоровые границы в отношениях создают взаимное уважение между людьми. Установление границ помогает нам узнать, что ожидается в отношениях. Кроме того, границы показывают нам, как мы можем уважать личное пространство, уровень комфорта и ограничения друг друга.

Границы могут выглядеть по-разному в любых отношениях. У нас уникальные отношения с друзьями, коллегами, семьей и романтическими партнерами. Например, вы можете делиться финансовыми счетами со своим романтическим партнером, но не с родителями.

Точно так же, возможно, вы выражаете много эмоций с членами вашей семьи, но не с коллегами. Вероятно, неуместно жаловаться коллеге по работе на проблемы в отношениях. Тем не менее, совершенно нормально рассказать о поражении вашей внутренней футбольной команды.

Какими бы ни были отношения, мы должны уважать существующие границы и давать друг другу пространство для установления новых границ.​​​ В здоровых отношениях оба человека обладают здоровой самооценкой и способны быть уязвимыми и отстаивать свои границы. Они могут свободно думать, чувствовать и действовать независимо.

Помните, граница всегда устанавливается на уровне наименее комфортного человека. На работе или в группе этот человек может не говорить. Вот почему мы склонны иметь некоторые социальные нормы вокруг границ по умолчанию в такой среде, как офис.

В конечном счете, каждый хочет чувствовать, что его благополучие ценят и о нем заботятся. Границы в отношениях могут помочь вам достичь этого, позволяя сообщить о своих потребностях и ограничениях.

Почему важны границы отношений?

Границы — это форма заботы о себе. Это способ позаботиться о своем психическом здоровье и обеспечить уважение к вашему благополучию.

Например, знание границ вашего партнера поможет вам узнать его как личность. Это потому, что уважение их ограничений может помочь им чувствовать себя в большей безопасности, чтобы открыться вам. Оттуда может расцвести настоящая связь и близость.

Границы отношений с коллегами могут быть еще важнее. Непрофессиональное поведение может повлиять на вашу карьеру. Тем не менее, многие люди терпят неудачу в надлежащих границах — опрос Udemy показал, что, например, 37% офисных работников считают, что их коллеги слишком неформальны в чатах на рабочем месте.

Без установления границ отношения и карьерный рост могут быть трудными. Говорить за себя и давать другим возможность делать то же самое — прокладывать путь к улучшению психического здоровья для всех.

Тем не менее, научиться устанавливать границы в отношениях может быть для вас новым. Если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка, подумайте о том, чтобы попробовать BetterUp. BetterUp может предоставить рекомендации, необходимые для внедрения привычек, которые ставят во главу угла ваше благополучие.

Какие существуют 5 типов границ?

В ваших отношениях вам нужно больше, чем одна или две границы. Ни одна граница не может охватить все ваши потребности. Когда вы начнете уделять первостепенное внимание своему комфорту и способности функционировать как независимый человек, подумайте о 5 типах границ отношений, указанных ниже.

1. Эмоциональные границы

Эмоциональные границы связаны с четким пониманием того, что вам и не нужно чувствовать или исправлять. Ваши эмоции и эмоциональное благополучие находятся под вашим контролем независимо от того, что происходит с другим человеком. Эти границы помогают нам проявлять сочувствие, не впитывая чувства другого человека.

На работе эмоциональные границы могут быть разыграны, когда вы слушаете о проблемах коллеги с их начальником. Эмоциональная граница выглядит так, будто вы не обязаны злиться на менеджера или втягиваться в разочарование другого человека.

Как родитель, эмоциональные границы могут означать, что вы не должны позволять своему настроению зависеть от настроения вашего подростка. Даже если вы хотите, чтобы они были счастливы, вы можете отделить себя и иметь свои собственные чувства. Еще одна эмоциональная граница может состоять в том, чтобы не расстраиваться, когда ваш партнер не следует за вами в спирали отчаяния при просмотре новостей.

В конечном счете, эмоциональные границы в отношениях нужны для сохранения нашей индивидуальности. У всех нас есть свои мысли и чувства, и мы можем заботиться друг о друге, не теряя самоощущения.

2. Интеллектуальные границы

У всех разные убеждения, идеи и ценности. Интеллектуальные границы помогают нам уважать различные точки зрения друг друга. Это важно, чтобы вы не ожидали, что люди в ваших отношениях будут разделять все ваши мнения или принимать все ваши взгляды. Даже если вы не согласны со своими коллегами или близкими, вы все равно должны иметь возможность поделиться своим мнением и чувствами.

Это не столько беспокойство о том, не заденет ли ваше противоположное мнение чувства другого человека. Это больше касается уважения их права на собственное мнение, будь то политика или маркетинговая стратегия.

Интеллектуальные границы также могут помочь вам чувствовать себя в большей безопасности, придерживаясь собственного мнения. Вместо того чтобы пытаться нравиться всем, соглашаясь с ними, вы можете оставаться верным себе.

Вам могут понадобиться интеллектуальные границы, если ваши разногласия приводят к спорам и оскорблениям. Вы чувствуете личную атаку или оскорбление, когда другой человек не согласен с вами? Другая сторона? Это о какой-то разнице или только об определенных темах?

Подумайте еще раз, почему вы или другой человек чувствуете такую ​​угрозу. Затем установите интеллектуальные границы, которые позволят вам обоим почувствовать, что ваши точки зрения ценны.

3.Физические границы

Физические границы являются важным типом границ отношений. У всех нас разный уровень комфорта, когда дело доходит до физического прикосновения — например, некоторым людям могут быть удобны объятия на рабочем месте. Другие могут не оценить физическое прикосновение в этом контексте.

Говорить о своих физических границах на работе или с друзьями очень важно. Даже если другие не понимают ваших границ, вы имеете право делать то, что вам удобно. Убедитесь, что вы даете своим друзьям и коллегам возможность озвучить свои личные ограничения.

4. Финансовые границы

Разговоры о деньгах могут быть трудными, но мы все знаем, что они нужны. Вы, наверное, уже говорите о деньгах со своим партнером — может быть, у вас есть совместные счета или вы копите на отпуск. Однако деньги также являются фактором и в других отношениях.

Например, если ваши друзья постоянно выбирают дорогие рестораны, вам может потребоваться установить границы того, что вы готовы потратить. То же самое касается коллег, которые просят вас присоединиться к ним на обед или в счастливые часы. Подумайте, каковы ваши финансовые цели, и будьте готовы поделиться своими границами отношений в этой области.

5.

Сексуальные границы

Когда дело доходит до физической близости, нельзя игнорировать сексуальные границы. Обсуждение того, что запрещено и какие контакты вы предпочитаете, необходимо для развития доверительных отношений. Установление сексуальных границ также включает в себя приоритет согласия.

Каковы примеры границ в отношениях?

Мы можем установить любые границы в наших отношениях. Суть в том, что установка наших границ должна вызывать у нас чувство уважения в наших отношениях.

Вот пять примеров здоровых границ отношений:

1. Ожидание общения от других во время разногласий со зрелостью
2. Отказ от созависимости и обретение собственной идентичности
3. Просьбы о личном пространстве и тишине во время работы
4. Высказывать свои опасения, а не копить обиду 
5. Выход из ситуации, когда с вами неуважительно общаются

Какие есть примеры здоровых границ?

Наши личные границы всегда должны быть услышаны и никогда не должны исключаться из любых отношений. Чтобы дать вам представление о том, как могут выглядеть личные границы, вот пять примеров:

1. Право собственности и управление вашими финансовыми активами
2. Способность оставаться верным своему самоощущению, духовным убеждениям и страстям
3. Способность выделять личное время для ухода за собой 
4. Право изменить свое мнение и предпочтения
5. Время, проведенное в одиночестве, без отвлекающих факторов и помех

В чем разница между здоровыми и нездоровыми границами?

Готовы начать устанавливать границы отношений? Во-первых, найдите время, чтобы понять разницу между здоровыми и нездоровыми границами.

Мы знаем, что здоровые границы должны развивать взаимное уважение и создавать чувство комфорта и безопасности. Нездоровые границы делают обратное — они часто на самом деле являются отсутствием границ.

Эти границы направлены на то, чтобы контролировать другого человека и заставить его делать то, чего он не хочет. На самом деле нездоровые границы — обычная тактика токсичных людей.

Если у вас есть друг, который очень злится, когда вы слишком заняты, чтобы проводить с ним время, возможно, он пытается вас контролировать. Это красный флаг, который предполагает, что они на самом деле не друзья.

Возможно, вы также видели нездоровые границы на токсичных рабочих местах. У вас когда-нибудь был менеджер, требующий постоянной сверхурочной работы, даже если проект не был таким уж срочным? Или, может быть, у вас есть коллега, который не уважает ваше свободное время и пишет вам в любое время дня.

Независимо от ситуации, эти нездоровые границы отношений требуют слишком многого. Человек с нездоровыми границами не задается вопросом, что чувствует другой человек. Их цель — контролировать.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться определять нездоровые границы и прекращать токсичные отношения до того, как они завладеют вашей жизнью. Будь то на работе или дома, вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя способным работать и чувствовать себя лучше.

Какие 4 способа установить здоровые границы в отношениях?

Каждый устанавливает границы по-своему. Хотя может потребоваться некоторое количество проб и ошибок, чтобы найти свой личный способ высказывания, важно продолжать попытки.

Если вы не знаете, как установить здоровые границы в ваших отношениях, вот четыре способа, с которых вы можете начать сегодня:

1. Проявите инициативу и начните устанавливать свои стандарты в новых отношениях как можно раньше. Если вы на новой работе, дайте понять, что вы планируете выйти из системы в определенное время. Если с новым другом, с самого начала расскажите, какая эмоциональная поддержка вам нужна.
2. Учитесь на ошибках, допущенных вами и другим человеком, и используйте это как возможность установить новые границы. Если у вас ссора или недопонимание с другом, это идеальное время, чтобы проявить уязвимость и поделиться своими потребностями. Вы всегда можете начать все сначала, будь вашим отношениям 1 неделя или 10 лет.
3. Улучшите свои коммуникативные навыки и четко формулируйте свои чувства. Привыкайте говорить «нет» и часто практикуйтесь.
4. Найдите минутку, чтобы подумать о своих границах. Попробуйте написать подробности в журнале. Также подумайте о своем «почему» — какую потребность вы пытаетесь удовлетворить с помощью границы ваших отношений? Это поможет вам оставаться сильным, если другие сопротивляются вашим ограничениям.

Движение вперед

Границы — основа успеха любых отношений. Он закладывает основу для счастливых отношений, наполненных любовью, доверием и уважением. Мы все заслуживаем того, чтобы чувствовать себя так, и мы не должны принимать нездоровые границы, независимо от того, насколько мы заботимся о человеке.

Мы также не можем рассчитывать на безупречное соблюдение наших границ, как только мы их установим. Они требуют времени и усилий для развития. Нам нужно научиться говорить «нет» и ясно выражать свои мысли. Чувство облегчения, которое приходит от установления здоровых границ в отношениях, сделает усилия более чем оправданными.

По пути вам может понадобиться помощь в установлении границ. Такая платформа, как BetterUp, может помочь вам развить коммуникативные навыки, необходимые для определения ваших границ, которые принесут пользу вашему благополучию и вашим будущим отношениям.

Установление здоровых границ в отношениях

любовь и дружба

Независимо от того, имеете ли вы дело с романтическими партнерами, семьей, друзьями или коллегами, поддержание здоровых границ может помочь вам укрепить отношения, избежать нездоровых связей и повысить самооценку. уважение и общее благополучие.

Что такое здоровые границы?

Вы можете услышать слово «границы» и представить себе стены, отделяющие вас от других людей. В некотором смысле это правда. Но границы — это не обязательно плохо. На самом деле, они являются важным компонентом здоровых, сбалансированных отношений. Они также являются важной частью сохранения вашей личности, психического здоровья и физического благополучия.

Границы могут включать ограничения на физические действия, такие как просьба к соседу по комнате или партнеру не просматривать ваш телефон или не прерывать вас, когда вы работаете из дома. Они также могут быть психологическими, например, просить вашего супруга признать, что ваши цели и мечты могут не всегда совпадать с их.

Здоровые границы служат для:

• Поощрения самостоятельности и снижения привычек созависимости.
• Устанавливайте ожидания при взаимодействии с другими.
• Дайте вам чувство расширения возможностей и самоуважения.
• Обеспечьте себе физический и эмоциональный комфорт.
• Прояснить индивидуальные обязанности в отношениях.
• Отделяйте свои желания, потребности, мысли и чувства от чужих.

Без здоровых границ ваши отношения могут стать ядовитыми и неудовлетворительными, а ваше благополучие может пострадать. Вы можете чувствовать себя обманутым, если друг продолжает просить денег, например, или чувствовать себя подавленным стрессом, если вы чувствуете необходимость решить все эмоциональные проблемы вашего партнера. Или, если родитель постоянно вторгается в вашу частную жизнь, вы, вероятно, почувствуете обиду. Точно так же, если вы постоянно игнорируете границы другого человека, вы рискуете заставить его чувствовать себя некомфортно и разрушить отношения.

Однако границы необходимы не только в личных отношениях. Они также необходимы на рабочем месте, где коллеги или менеджеры могут монополизировать ваше время или игнорировать ваши потребности. Нездоровые границы на работе также могут следовать за вами домой и снижать качество вашей личной жизни.

Одно исследование показало, что когда границы между личной жизнью и работой размыты, люди испытывают большее эмоциональное истощение и меньше счастья. С другой стороны, установление границ, особенно когда речь идет о должностных обязанностях, может привести к большему ощущению расширения возможностей.

Умение устанавливать и поддерживать границы может изменить многие аспекты вашей жизни, от работы до семейных отношений и свиданий. Все начинается с понимания разницы между здоровыми и нездоровыми границами.

Более 25 000 лицензированных консультантов BetterHelp найдут терапевта, который соответствует вашим потребностям. Это просто, доступно и удобно.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Online-Therapy.com — это полный набор инструментов поддержки, когда вам это нужно, по вашему графику. Регистрация занимает всего несколько минут.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Teen Counseling — это онлайн-терапевтическая служба для подростков и молодых людей. Свяжитесь со своим консультантом по видеосвязи, телефону или в чате.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Типы здоровых границ

Личные границы могут принимать разные формы. Однако не все отношения требуют от вас рассмотрения всех типов границ. Например, вам может потребоваться установить физические ограничения с коллегой, но не финансовые.

Физические границы помогают поддерживать комфорт и безопасность не только при общении с незнакомцами, но и при общении с самыми близкими людьми. Например, вы можете сказать кому-то, что предпочитаете рукопожатия объятиям. Или вы можете сказать другу, что вам нужно отдохнуть во время длительной поездки на велосипеде. Если физическое пространство принадлежит вам, вы также можете установить ограничения вокруг него. Возможно, вы не хотите, чтобы кто-то вторгался в вашу спальню или загромождал ваш офис своими вещами.

Сексуальные границы могут включать в себя что угодно: от запроса согласия перед физической близостью до проверки уровня комфорта вашего партнера во время секса. Даже если вы были со своим партнером в течение многих лет, вы должны иметь постоянную привычку сообщать о своих предпочтениях. Возможно, вы захотите пересмотреть ограничения и ожидания, связанные с такими вещами, как частота секса и использование противозачаточных средств.

Эмоциональные границы гарантируют, что другие будут уважать ваше эмоциональное благополучие и уровень внутреннего комфорта. Устанавливая эмоциональные границы, вы можете сказать что-то вроде: «Я не хочу говорить на эту тему, пока я на работе, потому что мне нужно сосредоточиться». Вы также можете использовать эти барьеры, чтобы не чувствовать себя подавленным чувствами других людей. Например, вы можете признать, что не несете ответственности за то, как другой человек отреагирует на ваше решение отказать ему во втором свидании.

Материальные/финансовые границы распространяются на ваши вещи, такие как деньги, одежда, автомобиль или дом. Если вы занимаетесь благотворительностью, вам может быть трудно сказать «нет» людям, которые хотят одолжить что-то. Однако люди могут преднамеренно или непреднамеренно воспользоваться вашей доброжелательностью, и тогда вы можете заметить, как нарастает ваше собственное негодование. Устанавливая материальное ограничение, вы можете сказать что-то вроде: «Вы можете одолжить у меня зарядное устройство для телефона, но, пожалуйста, верните его, когда закончите» или «Нет, я не могу одолжить вам денег на новую обувь».

[Читать: Как справиться с финансовым стрессом]

Временные границы позволяют вам сосредоточиться на своих приоритетах на работе и в личной жизни, не чувствуя себя перегруженным потребностями и желаниями других людей. Представьте, что у вас была напряженная рабочая неделя и вы хотите провести выходные, восстанавливая силы. Вы можете отклонить приглашение на вечеринку или установить ограничение на то, как долго вы будете там. Другие ограничения, связанные со временем, могут включать в себя просьбу друга не звонить вам в рабочее время или просьбу партнера отложить важный разговор до более удобного времени.

Изменение границ

Границы не высечены в камне. Вам нужно будет корректировать их по мере изменения обстоятельств и развития отношений. Это может быть особенно верно в долгосрочных отношениях. Общение важно, поскольку вы переоцениваете и пересматриваете свои границы. Вы хотите, чтобы другой человек четко понял перемену и ее причину.

Примеры смещения границ
Исходная граница	Новая граница
Изначально у вас есть свободные финансовые границы с членами семьи, и вы помогаете им оплачивать счета, когда это необходимо.	Вы потеряли работу, поэтому решили установить более жесткие границы, чтобы защитить свое финансовое благополучие.
Вы часто соглашаетесь работать сверхурочно в выходные дни, чтобы помочь коллеге.	Вы сокращаете количество часов, чтобы проводить больше времени со своим новорожденным.
Вы позволяете другу каждый день изливать на вас свои эмоции.	Чрезмерное распространение информации влияет на ваше психическое здоровье, поэтому вы устанавливаете ограничение на то, как часто вы говорите на эту тему.
Вы и ваш партнер занимаетесь сексом несколько раз в неделю.	Ваше сексуальное влечение меняется, и вы спрашиваете своего партнера, можете ли вы вдвоем сосредоточиться на разных формах близости.
Вы позволяете своему шурину временно использовать ваш гараж для хранения вещей.	Вам нужно место для собственных нужд, поэтому вы говорите с ним о перемещении его вещей.

Нездоровые границы

Нездоровые границы часто бывают либо слишком жесткими, либо слишком пористыми. Здоровые находятся где-то между этими двумя крайностями.

• Жесткие границы держат других людей на расстоянии, даже близких. Может быть, вы отказываетесь говорить о своих эмоциях с партнером или редко уделяете время встречам с друзьями.
• Пористые или слабые границы возникают, когда вам трудно сказать «нет» другим. Например, вы можете слишком охотно брать на себя все обязанности в отношениях. Или, может быть, вы склонны преувеличивать, когда разговариваете с незнакомцами.

Есть много причин, по которым люди могут постоянно бороться с нездоровыми границами, например:

Желание контролировать. Некоторые люди используют ограничения, чтобы манипулировать другими. Например, человек может использовать жесткие границы, чтобы отгородиться от разговоров, отказываясь общаться с вами, пока вы не сделаете то, что он хочет.

Страх быть отвергнутым. Если вы боитесь, что романтический партнер уйдет из вашей жизни из-за ваших недостатков, вы можете не решиться быть с ним эмоционально открытым.

Отсутствие опыта установки ограничений. Если вы выросли в окружении людей, которые плохо устанавливали личные границы, соблюдение правильных границ может стать проблемой. Вы можете подумать, что вторжение в чужое личное пространство — это нормально, потому что ваши родители, братья и сестры регулярно делали это по отношению к вам.

Слишком приятный характер. Если вы слишком стремитесь угодить другим людям, вы можете позволить им делать то, что вам неудобно. Может быть, вы регулярно слишком много занимаетесь делами или соглашаетесь помогать людям, потому что просто хотите, чтобы вас любили и принимали.

Низкая самооценка. Вам может казаться, что ваши нужды и желания не стоят того, чтобы их озвучивать, или что у вас нет собственной личности. Вместо этого вы отдаете предпочтение тому, чего хотят другие люди. В результате люди не замечают вашего дискомфорта.

Границы и стимулирующее поведение

Когда кто-то, кого вы любите, имеет дело с зависимостью, вам может потребоваться изменить свои границы, чтобы не поощрять его поведение. Включение — это когда вы защищаете кого-то от последствий его действий. Например, вы можете предложить оплатить их юридические счета за вождение в нетрезвом виде или солгать другим людям, чтобы скрыть доказательства зависимости от азартных игр или наркотиков. Такие действия могут показаться полезными в данный момент, но на самом деле вы мешаете любимому человеку учиться на своих ошибках.

[Читать: Помощь человеку с наркозависимостью]

Включение не ограничивается ситуациями, связанными с зависимостью. Это может произойти при других проблемах с психическим здоровьем. Например, если у вашего любимого есть социальное тревожное расстройство, вы можете попытаться оградить его от неудобных взаимодействий, выступая за него на публике. В результате они продолжают полагаться на вас, вместо того чтобы решать проблему самостоятельно.

Как установить и поддерживать границы

Хотя обычно лучше начинать устанавливать границы в отношениях на раннем этапе, установление здоровых правил и ограничений может помочь укрепить отношения на любом этапе.

Во многих случаях вы можете даже не осознавать необходимость определенных ограничений, пока не узнаете друг друга поближе. Например, вам может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что коллега регулярно отвлекает вас во время работы или что романтический интерес кажется слишком властным.

Следующие советы помогут вам установить границы, если вы испытываете трудности в общении или общении с человеком в вашей жизни.

Совет по установлению границ 1: Знайте, чего вы хотите в отношениях

Будь то романтические или платонические отношения, трудно удовлетворить свои потребности, если вы не знаете, в чем они заключаются. Хорошо бы начать с размышлений о своих ценностях и убеждениях.

Задайте себе такие вопросы, как:

• Какие черты мне нравятся в других отношениях?
• Какое поведение меня беспокоит?
• Какими качествами я восхищаюсь в других?
• Какие материальные предметы наиболее важны для меня и почему?
• Как я люблю проводить время?
• Что дает мне чувство удовлетворения?

Получив более полное представление о себе, вы сможете начать представлять себе типы границ, которые вам нужны. Если вы знаете, что цените независимость, вы, вероятно, захотите установить финансовые правила между вами и партнером. Если вы цените высокую производительность или конфиденциальность, вы можете установить физические границы с коллегами, которые склонны бродить по вашему рабочему пространству.

Оценка того, как вы себя чувствуете с кем-то

Размышление о том, что другие заставляют вас чувствовать, также может помочь вам определить необходимые границы. После общения с другими людьми подумайте о своих чувствах, задавая себе вопросы.

• Другой человек отпускал шутки или комментарии, которые заставляли вас чувствовать себя неуважительно?
• Делали ли они что-либо, что вызывало у вас физический дискомфорт или опасность, например повышали голос в гневе?
• Чувствовали ли вы, что вынуждены делать что-то, что не соответствует вашим ценностям?
• Чувствовали ли вы себя ошеломленными просьбами или ожиданиями человека в отношении
  вас?
• Вы чувствовали, что они посягают на ваше чувство контроля или
  инфантилизируют вас?

Момент размышления может помочь вам решить, нужно ли вам устанавливать ограничения в отношениях с этим человеком в будущем.

Совет 2. Поговорите с человеком о своих потребностях

Очень важно знать, как эффективно сообщать о своих потребностях другим. Спешные разговоры, плохие формулировки и расплывчатые просьбы могут помешать близким понять и соблюдать ваши основные правила.

Учитывайте время. Лучшее время для установления границы с вашим партнером — это когда вы оба чувствуете себя расслабленно и можете сосредоточиться на разговоре. Если вы находитесь в середине спора, попробуйте остыть и вернуться к разговору, как только вы оба успокоитесь.

Будьте готовы. Нервничаете по поводу обсуждения ваших потребностей? Запишите свои пункты перед обсуждением, чтобы вы могли ясно сказать о своих потребностях.

Рассмотрим доставку. Попробуйте использовать «я»-утверждения, чтобы передать то, что вы чувствуете. Избегайте высказываний на «вы», которые могут показаться обвинительными. Например, скажите: «Я чувствовал себя перегруженным объемом работы, о которой мне приходилось заботиться, пока тебя не было». Выражение своих эмоций — отличный способ начать закладывать основу для границы отношений.

Будьте ясны. Расплывчатая просьба, например, «Мне нужно больше личного пространства», может донести сообщение, но лучше быть максимально ясным, чтобы не сбить собеседника с толку. Попробуйте: «Я чувствую себя неуважительно и неловко, когда ты входишь в мою комнату без предупреждения. Пожалуйста, постучите, прежде чем войти». Спокойный, но твердый тон дает собеседнику понять, что вы говорите серьезно, но не проявляете неуважения.

[Читать: эффективное общение]

Адрес обратной связи. В зависимости от границы у вашего напарника могут быть к вам вопросы. Знайте, что вам не нужно оправдывать свои потребности или объяснять себя, но это может помочь другому человеку понять, откуда вы исходите. Вы даже можете задать уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что сообщение было передано правильно.

Обратная связь в романтических отношениях

В романтических отношениях особенно важно спросить своего партнера, как он относится к просьбе, а не гадать. Спросите, не кажется ли им это несправедливым или необычным. Или спросите, не противоречит ли это тому, что им нужно или чего они хотят.

У каждого из вас есть свои мысли и чувства, и каждый человек несет ответственность за то, чтобы выразить эти чувства словами, чтобы его поняли.

Пусть другие берут на себя ответственность за свои эмоции. Мы часто чувствуем естественную склонность заботиться о том, что другие люди чувствуют и реагируют на наши слова и действия. Однако вы не должны чувствовать себя ответственными за то, как другой человек реагирует на границы. Например, они могут быть расстроены тем, что вы просите больше «времени для себя». Это может привести к тому, что вы почувствуете себя виноватым или эгоистичным. Напомните себе, почему вы устанавливаете ограничение в первую очередь: вы хотите провести некоторое время в одиночестве, чтобы заняться своими отдельными хобби и не чувствовать себя эмоционально перегруженным. Не думайте, что вы должны игнорировать свои собственные потребности.

Совет 3. Укрепляйте границы

Не все в вашей жизни будут соблюдать ваши границы все время. Партнер может случайно пересечься с одним или трудные члены семьи могут сделать это намеренно.

Переформулируйте свои потребности. Возможно, другой человек не понял ваш первоначальный запрос или просто забыл его. Будьте спокойны, тверды и ясны в том, что вам нужно.

Иметь четкие и разумные последствия пересечения границы. Например, если кто-то имеет привычку говорить о вас, вы можете сказать: «Я чувствую неуважение, когда вы говорите обо мне. Если ты сделаешь это еще раз, мне придется закончить разговор.

Укажите только те последствия, которые вы готовы применить. Если вы не готовы довести дело до конца, другой человек почувствует себя вправе переступить ваши границы в будущем. Например, если вы говорите своему партнеру, что сделаете перерыв в отношениях, если он продолжит вам лгать, важно на самом деле довести это до конца.

Как реагировать, когда кто-то другой устанавливает границы

Вы не единственный, кто может устанавливать границы. Когда кто-то озвучивает ограничение, вы можете испытывать чувство стыда или разочарования. Возможно, вы чувствуете, что вас делают выговор или «ставят на место».

Вы можете заметить, как некоторые негативные эмоции вырываются на поверхность, когда вы пытаетесь немедленно защитить свои действия. Имейте в виду, что вы ничего не теряете, но приобретаете знания о том, что заставляет человека в вашей жизни чувствовать себя в безопасности и быть счастливым.

Найдите время, чтобы дышать и слушать. Если вы расстроены, глубокое медленное дыхание может успокоить реакцию вашей нервной системы «бей или беги». Это облегчает вам получение информации, а не подготовку к спору.

[Читайте: Быстрое снятие стресса]

Примите тот факт, что человек, устанавливающий границы, знает, что для него лучше. Если что-то действительно не работает для вас, сообщите о своих потребностях, чтобы вы оба могли прийти к компромиссу.

Помните, что вы оба по-своему обрабатываете и чувствуете эмоции. Старайтесь не предполагать, что нужно вашему партнеру, прежде чем он скажет это вслух. Дайте им возможность озвучить свои нужды и желания.

При необходимости извиниться. Ты всего лишь человек, и все мы ошибаемся. Возможно, вы случайно перешагнули границу, отпустив оскорбительную шутку или рассказав слишком много, когда вас попросили этого не делать. Когда кто-то повторяет границы, будьте достаточно скромны, чтобы извиниться за свою ошибку. Попросите внести ясность, если вы чувствуете, что вам это нужно.

Научившись принимать и признавать границы других людей, вы можете начать думать о том, как вы можете улучшить свои отношения с другими людьми. В конечном счете, эффективные границы могут дать вам обоим чувство уверенности и привести к более здоровым и более удовлетворительным отношениям.

Автор: Шелдон Рид.

• Ссылки

  7 советов по созданию здоровых границ с другими | Психология сегодня . (н.д.). Получено 5 июня 2022 г. с https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201511/7-tips-create-healthy-boundaries-others 9. 0003

  Границы: что это такое и как их создать | Оздоровительный центр | Иллинойсский университет Чикаго . (н.д.). Получено 5 июня 2022 г. с https://wellnesscenter.uic.edu/news-stories/boundaries-what-are-they-and-how-to-create-them/

  Hornung, S. (2019). Создание задач и когнитивных границ работы для повышения самоопределения, воздействия, смысла и компетентности в работе. Behavioral Sciences , 9(12), 136. https://doi.org/10.3390/bs9120136

  Pluut, H., & Wonders, J. (2020). Неспособность вести здоровый образ жизни, когда вам это нужно больше всего: двойная роль образа жизни в ассоциации размытых границ между работой и личной жизнью с благополучием. Frontiers in Psychology , 11, 607294. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.607294

  Когда границы пересекаются — MSU Extension . (н.д.). Получено 5 июня 2022 г. с https://www.canr.msu.edu/news/when_boundaries_are_crossed

Рабочий лист по установлению границ. Практикуйтесь в составлении утверждений «Я» и других элементов установления границ.