дочь 8 лет, не справляюсь

не слушает, кричит на меня, обзывает, может ударить, устраивает истерики жуткие если я не даю ей то что она хочет здесь и сейчас (например лезет за сладким, я ей объясняю что сладкое после еды, просит планшет поиграть, уроки не сделаны, говорю что после уроков и т.д) во многом я виновата сама: тоже кричала на нее, могла обозвать, шлепнуть..но я работаю над собой, сейчас просто ухожу и сдерживаюсь, чтобы лишнего не сказать и не сделать. Муж говорит, что она берет пример с меня и поэтому себя так ведет. но раньше тоже были проблемы, могла истерить если в магазине ей чего-нибудь не купили, ъотя заранее обговаривали, что в магаз идем по делу, что у нее уже все есть и ничего покупать не будет,и все равно…потом мне кажется что многие проблемы т к она не знает рамок, она заигрывается и это выбешивает донельзя…например:может играть с мужем и залезать ему на спину, муж раз скажет что хватит, второй, третий и это может повторятся до бесконенчости она не понимает слов, даже если пригрозить ей чего то лишить (телевизоа и пр). только когда на нее наорешь, она понимает,начирнает беситься и истерить…таких примеров море..
меня она не уважает совсем: огрызается, хамит..здесь во многом кмк виновать муж, т.к он при ней говорил мне что он в семье главный, что я должна его слушаться и пр..она все это впитала и теперь мне это выдает: ты слабее папы, папа главный, бежит к нему постоянно жаловаться, он всегда меня осуждает, говорит, ты чего ее ударила, чего орала, она и рада..
в остальном она очень хорошая, добрая девочка, бывают моменты когда и не скажешь что она может себя так вести
не могу я так больше…хочется все бросить и уйти..

Чем бы дети не тешились лишь бы своих не заводили. Это про вас с мужем.

Все бросить и уйти-легче всего. Сложнее признать свои ошибки как родителя-а ваша дочь и все ее закидоны это результат вашего неправильного воспитания-и начать исправлять их.
Я бы на вашем месте пошла к психологу-надо начать с себя, изменить свое поведение и стандартные, привычнеы реакции, тогда и ребенок начнет меняться.

ваша дочь просто манипулирует вами и эту линию поведения вы с мужем выстроили сами. Неплохо бы вам с мужем договориться об одной линии поведения.. У нас в семье наказание или неодобрение одного родителя не подвергается сомнению другим и тем более не отменяется, пусть мы и не очень с этим согласны в данный момент. Потом на едине об этом с мужем поговорим. Но в глазах ребенка я и муж непрерикаемые авторитеты .

Ну вот вы же считаете,что в этом есть проблема- только сейчас, когда на вас прям так отразилось) А так вообще- для вас это в порядке вещей- подумаешь, истерика в магазине, подумаешь пригрозить лишить телевизора…
У Вас у самой очень инфантильная позиция, вы как маленькая девочка,которой поручено следить за куклой — захочу сегодня так сделаю, захочу так..Воспитание таким образом строить нельзя.Оно должно представлять собой цельный процесс, логичный и полностью аргументированный.Как это сделать- надо обдумать, почитать книжки, сформировать свою философию.

вы правы, я об этом мужу постоянно говорю, а он устраивает разбор полетов при ней. .

да, я понимаю что виновата и не правильно что то делала и делаю сейчас…действительно подумываю идти к психологу, т.к. самой сложо разобраться…
проблема вот еще в чем: сама я росла в оч тяжелой обстановке: отец меня бил, орал, ругался на меня, мать тоже бил, обзывал, унижал, ей некуда было идти, т.к. родители были против ее выбора и отказались от нее..в нашей семье не было принято проявлять чувства и эмоции такие темы как беременность, рождение детей и другие интимные темы не обсуждались…вышла замуж я в 19 и в 20 родила ребенка, все по любви..но видимо я не была готова и плохой родительский пример перед глазами сыграли свою роль…я все чаще вижу как веду себя также как отец и мать…от этого еще больше загоняюсь, считаю себя неправой по отношению к дочери, балую ее в чем то и потом мне это вытекает истериками и непослушанием и все по новой…

нет для меня это ненормально конечно, просто я видимо неверно себя вела. ..и сейчас результат этого…

а мой муж просто дискредитировал меня в ее глазах..правда сейчас он начал немного это понимать и говорил ей, что нехорошо себя со мной ведет, как с подружкой..

А за что она должна вас уважать?

А на подружку МОЖНО кричать, замахиваться, устраивать ей сцены, обижать, оскорблять, унижать, требовать и т.д.? Вы — мама, Вам деваться некуда. А при такой «норме» отношений подружек не будет никогда. С подружками, как я полагаю, Ваша девочка более корректна и тоньше чует границы берегов.

Моей 9 лет, последний месяц у меня ощущение, что мне подменили её кактусом. Обижается, не слушается, дерзит, ревет. Не знаю с какой стороны к ней подойти. Может в них чертенок какой вселяется. Молчу, грущу, вздыхаю, надеюсь, что у них такой период.

У нас похоже, но не так запущено. Лишение планшета, телевизора и усиление учебной нагрузки очень отрезвляют. Не забывайте обнимать, целовать и разговаривать с дочкой — это тоже ооочень помогает.

Моему 7.5 лет. У нас в семье мы с мужем наравных. но для ребенка я авторитетнее-видимо потому что я больше с ним провожу время. Всегда с сыном общалась уважительно, постоянно говорю, что люблю его, воспитываю в духе «доброты»: уважай старших, решай конфликты словами, делай добро, не обижай. не обзывай. помогай и т.п. Игрушек и проч. хватает…..Терпения мне нужно , конечно, с сыном много-характер сложный.Я не стотронница физич. наказаний.
Папа-менее терпелив, сторонник физ. наказаний (я не позволяю, но иногда сыну попадает), может и словом ребенка задеть, частенько сын его на крик провоцирует…
Сейчас мы ждем братика. я сыну объяснила, что меня беречь надо, что нервничать нельзя и т.п.

Что имеем ПРИ ВОСПИТАНИИ В НЕСКАНДАЛЬНОЙ СЕМЬЕ НЕ СЛИШКОМ ИЗБАЛОВАННОГО РЕБЕНКА: уроки со скандалами, ведет себя отвратно, специально провоцирует ссоры между ним и отцом-чтобы с ним подраться, поистерить(сколько не останавливаю его, что маме плохо будет-не действует в такие моменты вообще!!!!), в школе нахватался матерных слов и пошлятины-вовсю употребляет, из интересов-комп и псп (уже и отнимаю,и прячу и от компа оттаскиваю).
Т.е. с отцом-драки вплоть до угроз «Убью», а со мной-наплевать на мое состояния и каково там братику от этих стррессов! Хамит и дерзит нам с отцом обоим, причем частенько-«на ровном месте»(((((
Но периодами-ласковый ребенок, который очень ждет появления братика, гладит меня по животику, понимает, что ведет себя плохо, дает слово, что больше такого не будет и…нарушает его.
Я ТОЖЕ ПОРОЙ ДУМАЮ, ЧТО КТО-ТО ВСЕЛЯЕТСЯ В НЕГО. И ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЖДУ, ЧТО ПЕРЕРАСТЕТ.
Автор, сходите к неврологу-мы были, назначили тенотен. Но мне кажется, и нам, и Вам надо к детскому психологу

ЗЫ: у нас фраза»ты слабее папы, папа главный, бежит к нему постоянно жаловаться, он всегда меня осуждает, говорит, ты чего ее ударила, чего орала, она и рада..»
ЗВУЧИТ ТАК:
«мама главная, бежит к ней постоянно жаловаться, я мужа осуждаю, говорю, ты чего его ударил, чего орал, сын и рад..» (я всегда считаю, что прежде, чем наказывать, орать, шлепать-нужно предупредить ребенка. что ты начинаешь злиться, что если сейчас он не прекратит что-то-то последует наказание и т. п.Короче сын понимает, что у меня наказание по справедливости, если так можно выразиться, и что я достаточно долго его перед этим предупреждаю. А папа наш не считает нужным (или нервы сдают) миндальничать, разбираться в ситуации-и частенько его действия несправедливы к сыну, вот я и разруливаю все это)

Хотя я никогда не подрывала авторитет папы и не выделяла ничье главенство

Сделали множество ошибок, теперь пытаетесь вместо них делать другие ошибки? Неправильный выбор пути. И ваше тяжелое детство и мамин пример, конечно, повод посочувствовать вам, но никак не оправдание поведения с дочерью так, как вы это делаете. Это вероятно причина проблем, а не разрешение и дальше косячить. Муж ваш, конечно, тоже свой вклад в ситуацию внес, но в основном разгребать все придется вам если конечно, вы хотите что-то изменить. и теперь, спустя драгоценные годы, будет уже только сложнее и без гарантий успеха. Лчше бы, конечно, психолога поискать для этих целей. Но можно и самой детально разобрать, что в доме происходит. Почему дочка так себя ведет, почему так себя ведете вы, чего она хочет, почему вы так реагируете, какие существуют варианты развития событий, какой выбрать, как реагировать на истерики, как не допускать категорически неприемлемого повдеения, на какие идти санкции. И что главное — все это совершенно спокойно, не показывая дурного примера. Ты пытаешься меня ударить? не получится — я сильнее, я тебе не позволю, посидишь в своей комнате одна, телек отменяется — или что там у вас. Я не буду бить тебя в ответ и кричать — у нас в доме такое не принято. поймешь, в чем неправа — вэлком поговорить на эту тему.

Муж дискредитировал одним скандалом, а то, что вы годы до этого сами вопили на дочку и били ее — это типа ничего было? С такими нормами отношений ничего вы исправить не сможете — дочка просто растет такая же, ка вы оба.

Для начала нужно наладить отношения с мужем — чувствуется, что он очень много вас критикует, возможно ваша нервозность с этим и связана.

Пока не будет согласия между взрослыми, будет страдать ребенок (будет нервным, плаксивым и т.п.)

Когда такое происходит с моей 9-леткой (дочка), то я стараюсь уделить ей как можно больше внимания, быть ооочень спокойной, почаще обнимать ее и все такое. Всегда помогает.

Да, вы продукт «воспитания» ваших родителей, и продолжаете продвигать этот испорченный сценарий отношений родитель-ребенок и в своей семье. К психологу бы вам, разобраться в себе. С дочерью все исправимо.

Никто в него не вселяется и «перерастет» тут не к месту.
Он просто видит, что у вас с мужем нет единства в вопросах воспитания, и от этого чувствует себя неуверенно, чувствет себя незащищенным. Плюс еще родится второй ребенок-ревность расцветет.

так по и идее мой должен к отцу относиться как к автору топа. а ко мне-нормально….но он и мне выкрутасы свои показывает. и со мной ведет себя гадко….и меня беспокоит то, что за доброту мою и сдержанность взамен получаю стрессы, что ребенок РЕАЛЬНО НЕУПРАВЛЯЕМ. …А над папой-вовсю работаю,

А чего вас удивляет, раз вы ее бьете? Дочка подросла и да- берет пример с вас.

вот сколько наблюдаю над одноклассниками дочки(10-11 лет) и детьми моих знакомых, кто наиболее мягкий- у тех невоспитанные дети, которые при этом еще и хамят и издеваются над такими мягкими родителями.Кто построже( в разумных пределах, конечно)- у того и дети воспитанныеУ меня вот муж мягкий…Так на него моя может и заорать и послать(в мягкой форме).А он все прощает.СО мной такой номер не проходит.При этом папу обожает(но почему-то защищает,если что, всегда меня)

вот насчет обнимать согласна.Когда мою 10-летку обнимаю, сразу ор прекращается.И лезет обниматься сама.А орет, когда я на нее голос повышаю.

ага. Какой-то перегруз нервной системы происходит у ребенка, и нужно помочь справиться.

Она себя ведет ровно так, на сколько Вы ей это позволяете. И дело не в Ваших шлепках или обзывательствах. Просто Вы не можете научиться быть авторитетом для ребенка.
У девочки Вашей, явно, сильный характер. Потому Ваша задача стать еще сильнее. Как? Научитесь уважать прежде всего себя. Вот как у Вас поднимется самооценка, тогда и выстроится правильная позиция относительно ребенка.

Вот думала, что ответить автору, и тут прочитала ваш ответ. На мой взгляд, лучше не скажешь. ППКС

У нас очень похоже на то, как у вас. И про мягкого папу и про строгую маму и про то, что защищает всегда меня.

Хорошо сказали… Как уважать себя? Как научиться? Со стороны я выгляжу самоуверенной и успешной… У меня отличное образование, всегда добиваюсь того чего хочу… В среде взрослых быстро осваиваюсь… А вот как со своим ребенком-не знаю

Этот вопрос точно не ко мне. У меня никогда не было проблем с самоутверждением в семье
Не подскажу, увы. Но проблема явно в том, что Ваш собственный ребенок Вас ни в грош не ставит, потому что Вы ей не умеете показать, кто из вас обеих главный.

Как Вы выглядите- это все оболочка, напускное. Как Вы себя внутри ощущаете, вот это главное.
Опять же, почему позволяете мужу так с собой обращаться? Почему Вы должны его слушаться? Это у вас качестве любовных игр такое происходит или на полном серьезе?
У Вас ниша какая-то в семье есть? Вы себя ощущаете значимой для семьи? Кто лично Вы в семье?
Отличное образование и быстрое налаживание контакта в социуме совершенно не говорит о том, что Вас должны уважать в семье.
Вы сами знаете, чего хотите? Чувствуете ли вину по отношению к ребенку?
Из Вашего рассказа складывается впечатление, что Вы постоянно испытываете чувство вины.

ну так я еще и занимаюсь ей постоянно.А папа редко

А у меня обратная проблема: сыну 11, и он очень мягкий, меня очень боится обидеть, заискивающе смотрит в глаза, хочет (ненавязчиво) внимания больше, чем в детстве, ему самое большое наказание — если я сержусь, очень мнительный, постоянно «что ты на меня сердито смотришь?», «ты меня любишь?» и т. п. Управлять им можно элементарно, но я что-то тоже вижу, что в чем-то перегнула палку, пожестче он был бы, даже со мной

Вы попали в точку: да, у меня есть чувство вины….

мой 8.5 летний сын тоже частенько показывает характер.Но стала замечать,что он очень часто подбегает,целует и говорит,что любит.Видимо,мы ,считая их большими,мало им говорим ласковых слов.Я всегда отвечаю взаимностью,целую его,обнимаю,говорю о любви,но именно в этом вижу проблему,не хватает им приятных слов.

у таких пап, по моему наблюдению за детьми в дочкиной школе-или у мам, если у них такой же характер-всегда нервные дерганные дети.И если в семье кто-то очень подавляет ребенка или орет на него.Есть у нас такой мальчик один в классе, отец у него военный и орет постоянно, влево-вправо-расстрел….Мальчик самый дерганный и психованный в классе, сладу с ним никакого.И неважно,Что мама там мягкая( а как еще при таком папе?)-главное,что хоть один такой деспот в семье уже психику разрушает.

Откуда вы знаете,как вы выглядите со стороны?

А как Ваш сын себя ведет с другими людьми? Если с другими нормально, имеет свою точку зрения, то и хорошо, что Вас ценит.

Нормально ведет, мягкий и стеснительный, правда.

Значит где-то упустили, вовремя не воспитали. Потому как так себя может вести по идее трехлетка,а восемь уже нонсенс или срочно к неврологу, или пед.запущенность.

у нас похожая ситуация, только ребенку 4.5. Я тоже чувствую, что моя вина в этом есть, т.к. я холерик по темпераменту, долго сдерживаться не могу когда она не слушается. А не слушается она почти всегда, она гиперактивная, до 3.5 лет была вообще неуправляемой, ни на какие просьбы не реагировала, как-будто не слышала. Сейчас стало получше, иногда даже слушается, что меня просто шокирует)) В общем, как быть не знаю, пробовала ее не ругать, быть мягкой, но она тогда вообще на голову садится. Так хочется воспитать гармоничную личность, начала с себя, стараюсь не срываться, не кричать, но помогает не всегда.

Невролог претензий не имеет. Вот не знаю ак грамотно выстроить линию поведения…

Спасибо всем за комментарии!!! Вот уже который день стараюсь не ругаться на нее, все разруливать словами, если не слушается, привлекаю мужа. .. Бывают у нее выбросы отрицательной энергии по мелочи -стараюсь не реагировать… Вообще я очень критично и придирчива к ней, буду стараться быть более мягкой..

Потому так себя и ведет, что мечетесь из стороны в сторону.
Четкую позицию надо иметь и быть в ней уверенной. Отсюда и у ребенка уверенность появится и градация.

Я, когда стала читать, подумала, что сама это написала, прям один в один ситуация. Моя 8-летка всякий раз как будто провоцирует на крик и ждет, пока на нее заорут хамка та еще, ладно бы только с нами, с посторонимся людьми тоже. Мне постоянно приходится за нее оправдываться перед людьми, говорю, что она устала, настроение плохое и пр.
Учительница неоднократно мне говорила, что она идеальный ребенок. Самостоятельный и самодостаточный.
Вот хрен поймешь…..

+100, из всех знакомых кто мягкий так и есть все дети балованные и невоспитанные, и у меня все спрашивают ну как тебе удается своих так воспитывать,они такие послушные и неистеричные? а я незнаю, у меня никакой тактики, просто когда заслужили-наказываю, когда все хорошо- хвалю, и балую и люблю очень, и бесимся вместе.

Поздно вы взялись за воспитание. Я вам расскажу что произошло — в один прекрасный момент вы попросту пошли на поводу ора ребенка, уступили. Теперь вы пожинаете плоды — ваш ребенок прекрасно усвоил, что все можно получить ором и истерикой. А вы вообще никто в этой жизни — вы банальная машина для исполнения ее (ребенкиных) желаний.

Этот чертенок называется «бездарное воспитание». Сначала вы позволяете что-то детям что бы они не орали и не устраивали истерик, а потом сами плачете и справиться уже не можете.

Нельзя идти на поводу у ребенка если он орет. Все просьбы (если хочешь что бы они были выполнены) ТОЛЬКО спокойным тоном. И ребенок должен знать, то даже просьбы спокойным тоном НЕ ВСЕГДА будут выполнены.

«А он все прощает»

Это ни разу не мягкость, это вседозволенность.

«буду стараться быть более мягкой.. «

Надо быть не мягкой, а последовательной, т. е. следовать одним и тем же правилам. А не так, что сейчас нельзя, но если устроить истерику, то можно.

Да вы правы про последовательность спасибовот только как ей объяснить что не надо на меня прыгать когда я лежу т как мне больно/ я устала и просто не хочу бесится… Она такая настырная и упертая будет делать что задумала пока не нарвется на гнев… Таких случаев море.. Ведь спокойно ей объясняю каждый раз что если человеку не нравится- не делай так… Хоть бы хны… Что это и что с Этим делать???

А у меня одна мечта осталась, чтоб этот ребенок скорей вырос и вышел замуж, хотя нам всего 7 лет) Ну нет у меня уже душевных сил это какой то постоянный мощнейщий раздражитель((( по другому не назовешь. Причем видно, что делает все специально и всегда пытается довести до бешенства, ее прям медом не корми… А потом прям сразу ангел. Когда меня и отца уже трясет мелкой дрожью. Вне дома идеальный ребенок, хоть с нами в машине, хоть в школе. хоть на допзанятиях. Везде хвалят и восторгаются развитием и интелектом и успешностью дочери. Но стоит переступить порог дома и все просто монстр. Ор наинается прямо с порога.
При этом мы с мужем всегда были сторонниками позитивного воспитания, а сейчас срываемся на упреки, крики,что нам по сути противно. При этом младшие девочки ведут себя как обычные дети, могут пошалить, пошуметь, что то сломать, раскрасить стены и т.д , но никаких истерик, хамства и агрессии у них нет.
Ходили уже с ней и по неврологам никаких к ней претензий, психологов уже обошли не по одному кругу… Все бестолку. Сегодня за день всю душу уже вывернула наизнанку. Что делать ума не приложу.

Спокойно сказать ребенку, что прыгать на вас нельзя, если это будет продолжаться, то придется применить наказание, например забрать комп на день. И все это надо делать без гнева, но строго следовать правилам и выполнять наказания. С первого раза ничего не получится, но с пятого-шестого уже начнет доходить.

Это шантаж, совершенно в этой ситуации не нужный- какое комп имеет к прыжкам отношение? Мамина левая нога так решила? И это-последовательность)))

Шантаж имеет совершенно другую природу, а в данном случае это «действие и последствия». Маме больно когда ребенок на нее прыгает, это не левая нога захотела, посему ребенку говорим, что прыгать нельзя потому что маме больно. Если ты будешь продолжать прыгать, то я вынуждена тебя наказать. Ребенок должен усваивать, что каждое ее действие имеет свои последствия, и так будет ВСЮ ЖИЗНЬ, а не только с мамой.

Разбираться с папой. Вы позволили себя поставить в семье на уровень второго ребёнка, поэтом дочь воспринимает вас не как старшее и ответственное лицо, а как ровню себе во всём.

Я бы сказала мужу: за, давай так. либо ты объясняешь ешь дочери, что я — мама, я взрослая, а не ровесница ей, и меня надо слушаться. Либо воспитываешь дочь сам, а я самоустраняюсь и наблюдаю за ситуацией.

Вывести из комнаты и запереть дверь. И сказать, что в следующий раз вы будете с ней играть когда она ная понимать русский язык.

Она упирается, бить начинает, а потом что не по ней тоже дверь запирает в комнату….

несмотря на такого ребенка вы все-таки захотели завести еще детей. .. Обычно когда не справляются, думают что еще один такой же и все, кранты. Поэтому зачастую не решаются на повторение)

Вы что- не можете физически справиться с 8-летней соплёй? Ударит вас — вывести и запереть в ЕЁ комнате со словами, что мать бить нельзя.
И таки я бы ещё вломила бы и за ухо бы вывела. Хотя в общем и целом против наказаний.

Я лично ударю в ответ и это не будет физическое наказание. Я ударю точно так же и спрошу «тебе приятно»? А потом пусть идет запирается в свою комнату и сидит там до тех пор пока не остынет, я буду все это игнорировать.

А я люблю детей)) Ну и дочь в свои три года еще хамить не умела, это она сейчас мастер разговорного жанра.

Нет, наказать компом и телеком захотела именно левая нога. Не бывает «вынуждена наказать» -это абсурд) Или у вас какие то высшие силы заставляют наказывать ребенка?

прям про нас…

Ну маме тоже не лишне логику демонстрировать в таких ситуациях. Ты делаешь мне больно- я вынуждена это прекратить ( сотней возможных способов). А вот наказать тебя мама захотела, а не вынуждена, потому, что могла ситуацию разрулить без наказания.

идите к психологу САМИ, ко взрослому или семейному. проблема не в ней и не в муже, они изменят поведение как только изменитесь ВЫ. «Не изгибай ложку, это не возможно! Изогни себя!»

Здравствуйте, автор! Как у вас сейчас с дочерью?

Здравствуйте, автор! Как у вас сейчас с дочерью?

Скорее всего причина в том, что вы и ваш муж не можете четко отказать, т.е. если поорать, то иногда и можно и вы прогибаетесь, может и не замечаете. Если она говорит тихо, то вы ее пошлете или вообще не обратите внимания, если громко — услышите и еще и желаемое выдадите периодически. Типа сами вы еще не решили можно что-то или нет, вот она и продавливает. Ну или просто поддаетесь на уговоры.

Если бы на меня прыгнули, то получили сию секунду отповедь » Ты что, обалдела?? Мне же больно!! Ты что, больно родной матери делаешь, совсем соображалка потерялась! Это раньше ты была маленьким комочком, а сейчас вот сколько весишь! Представь, что я на тебя прыгну»
Вот не думаю, что после такого рыка кто-то быстро захочет прыгнуть еще раз.

А зачем восьмилетке замок на двери??? Но я бы вообще не лезла — заперлась, значит пусть потом вообще ко мне не подходит! Один раз запереть дверь снаружи и все запоры быстро закончатся. Я отлично умею зеркалить хамское поведение.

Так плохих неврологов полно, кто ж по одному, да небось еще районному вывод делает.
но если вы спрашивали здорова ли, то да, как молодая кобыла.
А вот нервная система не успевает за всем остальным. Этим невролог и должен заняться. Одновременно направив к психологу, а может психиатру. Последний — дочке, чтоб снизить накал эмоций. Психолог вам — посмотрев на ребенка, объяснить вам как себя вести в различных ситуациях ее закидонов и ваших.

Опять кто-то антиквариат притащил

Ребенок не слушается — что делать?

Непослушание ребенка относится чуть ли не к самой распространенной проблеме в воспитании детей. Стремление обезопасить свое чадо от неверных действий и поступков оборачивается для многих родителей постоянством слова «нельзя» с одной стороны и истеричными криками и плачем — с другой. Если ребенок совсем не слушает родителей, то первое, что они делают – это стремятся каким-то образом объясниться с непослушным крохой. Ожидаемых перемен от этого в 80 % случаев не происходит, а ситуация лишь накаляется, и измотанное к тому времени терпение у взрослых достигает своих пределов.

Люди более старшего поколения начинают учить тому, как воспитать ребенка, если он не слушается, и делятся своим опытом. Молодые родители от подобных советов, а может, и осуждений, на самом деле подсознательно пытаются переложить свои проблемы на плечи других. Все эти меры обычно тоже не дают ожидаемых результатов в виде послушного ребенка. А с чего же начать?

Основные факторы, влияющие на поведение ребенка

Подходя к решению проблем воспитания непослушных детей, психологи рекомендуют не смотреть на проблему только с одной стороны, а изучать ее в контексте образа жизни ребенка, его окружающей среды. Это позволяет выявить индивидуальные особенности каждого малыша и комплексно подойти к проблемам родителей.

Для того чтобы понять, что делать, если дети не слушаются родителей, нужно учесть или исключить те факторы, которые могут повлиять на особенности поведения детей:

1. Наличие заболеваний у ребенка. Некоторые хронические формы болезней могут влиять на общее состояние детей, вызывая обеспокоенность и раздражение в поведении, что приводит к непослушанию.
2. Склонность к частым простудам. Слабый детский организм, не способный сопротивляться вирусам и инфекциям, расшатывает еще не сформированную до конца нервную систему ребенка. Это приводит к снижению хорошего настроения у детей, повышению уровня невнимательности и раздражительности.
3. Отсутствие режима питания и сна. Для детей важно выстроить систему приемов пищи, так как это одна из базовых потребностей человека. Если режима нет, то поведение ребенка неорганизованно. Отсутствие правильной смены процессов сна и бодрствования приводит к отсутствию простейших правил образа жизни у ребенка и нарушению распорядка дня.
4. Несформированность причинно-следственных связей. В норме данный механизм мышления формируется не раньше 7 лет. Поэтому родителям важно помнить, что до этого возраста ребенок не может довериться только вашим словам и опыту. Дети должны сами методом проб и ошибок научиться понимать, например, что брать чужое — это плохо.

Обращая внимание на факторы, которые могут повлиять на поведение именно вашего ребенка, можно воспользоваться общими рекомендациями специалистов.

Что делать, если ребенок не слушается? Это проблема родителей, и только они самостоятельно или с помощью детского психолога должны найти пути ее решения.

Как вести себя, если ребенок не слушается

Психологи как на Западе, так и в России сходятся во мнении, что в первую очередь нужно обратить внимание на потребности самого ребенка и на то, что подобным поведением он хочет показать. Чаще всего это попытка детей что-то отстоять или чего-то добиться.

Рассмотрим пример:

Мама трехлетнего мальчика на снежной горке сажает малыша в санки и толкает его. Ребенок с радостью съезжает с нее и не сталкивается с препятствиями. Увидев горку побольше, мальчик просится у мамы прокатиться на ней, а мама говорит «нельзя». Когда ребенок пытается сам добраться до заветной цели, мама начинает криком запрещать ребенку идти на неположенную, по ее мнению, горку. Взяв ребенка за руку, мама вновь сажает малыша в санки и спускает с маленькой горки. Так и не получив желаемое, мальчик начинает плакать и истерическим криком требовать то, что он хочет. Все заканчивается тем, что мама уводит ребенка с горок домой.

Что стоило в такой ситуации делать маме, и чего хотел ребенок на самом деле?

Если дети не слушаются родителей, значит, что-то ОНИ делают не так. Основная задача понять — кто в таком случае ОНИ: дети или родители. На рассмотренном нами примере психологи рекомендуют не использовать взрослым при разговоре с ребенком любого возраста таких слов, как: «запрещаю», «нельзя», «стоп», «опасно» без объяснения. Наша мама запретила трехлетнему малышу кататься на более высокой горке, конечно, из-за желания уберечь ребенка от травм, которые он может получить, если не справится с управлением санок, но ребенку она о своих опасениях ничего не сказала.

До того, как поставить запрет, маме стоило сказать так: «Та горка для детей постарше. Видишь вон того мальчика или девочку, они уже сами могут везти свои санки и кататься на них. Когда ты научишься так же, то сможешь прокатиться на той горке. А пока это может закончиться тем, что ты упадешь, и тебе будет больно. Давай попробуешь на этой маленькой горке сам прокатиться сегодня».

При таком разговоре у ребенка нет времени, чтобы расстроится и начать плакать. Он интуитивно чувствует мамину заботу. Значит, в первую очередь важно вовремя поговорить с ребенком и объяснить причину запрета доступным для понимания ребенка образом.

Во вторую очередь, стоит повернуть ситуацию так, чтобы у ребенка возник новый интерес. В данном случае это приобретение навыков самостоятельного катания на санках. Дети с трех лет уже стремятся подражать не только взрослым, но и более старшим детям.

Если ребенок не слушается и после этого, значит, ваших слов было недостаточно. Мама еще может предложить в нашей ситуации прокатиться на большой горке вместе с ребенком. Это уже будет компромисс, который поспособствует мирному разрешению возникшей ситуации.

Важно помнить, что каждый раз, когда вы чувствуете, что ребенок будет настаивать на своем, всегда перед запретными словами стоит постараться переключить его на другую интересную ему задачу методом игры. Именно игровая деятельность с 2 и до 10 лет является ведущей для детей. Через игру ребенок познает мир и свою окружающую среду. До 2 лет — это период познания предметов и вещей через рот и руки.

Если ребенок не слушается в 2 года, то важно не запретить, а дать возможность получить индивидуальный опыт. Если огонь — это горячо, то прислоните пальчик малыша к теплой чашке и спросите его: «Горячо?» Ребенок согласится с вами, и вы дополните, что огонь — это еще горячее. После такого опыта ребенок не будет тянуть руки к огню, помня, что это будет горячее, чем чашка.

Дети не станут непослушными, если в их воспитании будет больше обучения, чем свободы действий. Некоторые психологи считают иначе и руководствуются принципом, что с ребенком можно всегда договориться. Но не стоит на это надеяться. Некоторые дети не хотят договариваться, пока не получат свое.

Задача родителей совместными усилиями приходить к достижению целей, желаний и потребностей ребенка, минимизировав запретные слова в речи. Их употребление возможно только в экстренных случаях. Например, говорить «стоп, не беги» нужно, когда впереди яма и нет возможности иначе уберечь ребенка.

Советы психолога: если ребенок не слушается

Кого и когда должен слушать ребенок, пока он растет? На этот вопрос нет однозначного ответа. Если до 2 лет он должен был слушать маму и папу, то после в жизни ребенка появляются и другие взрослые, которые могут что-то запрещать. Если ребенок не слушается в 3 года, то стоит родителям подумать о создании правил поведения дома, на улице и в общественных местах. В этот возрастной период ребенок постепенно осваивает такие понятия, как «можно» и «нельзя», доверяя взрослому. Также в этот период формируется чувство стыда, которое способствует закреплению этих понятий в поведении ребенка

До 3 лет лучше исключить из воспитания такие понятия, как «плохо сделал». Ребенок, например, дергая маму за волосы, еще не способен понять, что от этого становится больно маме. В таких случаях нужен метод подражания, когда мама показывает на ребенке, что тому тоже станет больно, если его потянуть за волосы.

Часто с 2-3 лет дети идут в сад, и родители сталкиваются с проблемой непослушания там. Если ребенок не слушается воспитателя, а дома слушается, значит, воспитатель не смог еще завоевать доверие ребенка. В таком случае родителям нужно поговорить с персоналом садика и попытаться совместными решениями и действиями добиться послушания.

После трехлетнего возраста круг людей, которых должен слушать ребенок, расширился, но настал период, когда ребенок начинает сам решать, кого стоит слушаться обязательно, а кого нет. Если ребенок не слушается маму, то стоит разобраться почему. Возможно, в семье сложились неправильные традиции, когда наказывает, например, только папа. В связи с этим ребенок перестает слушаться маму, и весь процесс воспитания теряет свою эффективность.

Если ребенок не слушается в 4 года, важно в семье правильно распределить роли. Всегда у ребенка должен быть хотя бы один взрослый:

1. Которому он доверяет.
2. С которым можно вдоволь поиграть.
3. Который будет баловать.
4. Который будет учить.

В дошкольном возрасте дети порой сами находят среди своего окружения таких взрослых. Основной механизм воздействия ребенка на взрослого в этом возрасте переходит от открытых методов манипуляции к скрытым. Если ребенок не слушается в 5 лет, значит, что-то родителями в воспитании уже упущено. Стоит обратить внимание на то, что должно было уже сформироваться в семье.

Никогда не поздно вновь обратиться к правилам. Только теперь не в игровой форме, а в виде постоянных выработанных привычек на основе распорядка дня. Ваш ребенок уже должен знать, что такое хорошо, а что такое плохо, а также понимать, что если он не поест, то не пойдет гулять и т.д.

Как воспитать ребенка, если он не слушается в школе

К возрасту 7 лет мышление ребенка уже способно понимать цепочку последовательных действий, когда один поступок влечет за собой реакцию со стороны окружающих его взрослых и детей. В период младшего дошкольного возраста своих детей родители уже могут прибегнуть к системе поощрений и наказаний.

Если ребенок не слушается в 7 лет, достаточно просто лишить его, например, планируемого на выходных похода в цирк в качестве наказания за драку. Важно помнить, что успехи или неудачи в школьном обучении не должны наказываться. Здесь ребенку потребуется помощь и ваше активное участие.

Если же ребенок поступил правильно или совершил хороший поступок, то родители должны это поощрять. Тогда процесс воспитания будет выстроен так, что не потребуется решать вопрос, что делать, если ребенок не слушается.

Основные ошибки взрослых при непослушании детей младшего школьного возраста

Рассмотрев важность системы поощрения и наказания, стоит особое внимание уделить следующим фактам:

1. Ребенка нужно наказывать или поощрять сразу после свершившегося действия. Можно отругать или похвалить словами, а затем действиями.
2. Всегда нужно объяснять ребенку, почему он поступил плохо или хорошо. Важно помнить, что соотношение наказаний и поощрений должно быть равным. Нельзя часто только хвалить или только ругать.
3. Если ребенок начинает врать, чтобы избежать наказания, то необходимо вызвать еще у ребенка чувство стыда. Если ребенок напрашивается на похвалу, то не стоит заострять свое внимание на этом и поощрять такое поведение.

К возрасту 8-10 лет у ребенка уже формируется своя система ценностей, когда он сам может определять, что делается хорошо, а что плохо. Этот период характеризуется тем, что дети начинают внимательно относиться к поступкам взрослых. Если папа соврал маме, и ребенок это узнал, то он обязательно об этом скажет. Если ребенок не слушается в 8 лет, значит, его учат одному, а видит он совершенно другое.

В таком возрасте главная задача родителей – контролировать свои поступки, которые видит ребенок. Если говорить громко в общественном месте нельзя, то это касается всех членов семьи без исключений.

Важно помнить, что, воспитывая своих детей, мы, взрослые, должны показывать все своим личным примером, тогда наши дети будут слушаться нас!

5 советов непослушному ребенку (поощрение родителей)

Вам трудно воспитывать непослушного ребенка? Ты не одинок! Вот 5 советов по воспитанию непослушного ребенка.

Когда я был учителем начальных классов, мне часто приходилось отвечать на вопросы по этой теме. То, что должно было стать родительским собранием об учебе, часто превращалось в мини-дисциплинарное занятие. Родители отчаянно нуждались в ответах на извечную проблему послушания.

В некотором смысле мой тренинг по развитию детей и управление классом помогли мне получить отличные знания, которыми я могу поделиться. Так что я не могу винить их за то, что они спрашивают. Но когда я вспоминаю об этом, я не могу не посмеяться над тем, как мало я на самом деле знал.

Забавно, как это работает, не так ли? Когда я в конце концов стала мамой, я поняла, что ничего не знаю. Я узнал, что это было намного сложнее, чем я когда-либо мечтал. (Да, в некотором смысле я думаю, что класс из 28 первоклассников все же легче.) И я узнал, что есть некоторые секреты этого концерта, в которые я никогда не был посвящен как классный руководитель (см. № 4). Я бы хотел немного поделиться с вами.

Содержание

5 советов непослушному ребенку

1. Не давайте непослушному ребенку слишком много шансов.

Мы уже говорили об этом раньше, но стоит повторить: ПРЕКРАТИТЕ считать до трех. Имейте в виду, что вы говорите, и говорите, что вы имеете в виду. ОЖИДАЙТЕ послушания в первый раз. Да, я знаю, что счет заставляет их двигаться. Да, я знаю, что ваши дети могут ответить еще до того, как вам исполнится три. Вы упускаете суть. ВСЕГДА считая до 3, вы учите их тому, что всякий раз, когда вы отдаете команду, у них будет как минимум 3 шанса обдумать ее выполнение.

Это не то сообщение, которое вы хотите отправить. Дайте команду, а затем дайте следствие, если ребенок этого не сделает. Каждый раз. Пройдет совсем немного времени, прежде чем они узнают, что вы говорите серьезно, когда говорите что-то серьезное.

Если вы обнаружите, что действительно чувствуете необходимость напомнить очень маленькому ребенку, попробуйте сказать что-то вроде: «Мне нужно, чтобы ты слушался». Это напомнит им, что действительно будут последствия, если они не смогут «отойти от забора» по поводу вашей команды.

2. Дайте четкие и разумные инструкции.

Когда вы говорите своему ребенку что-то сделать, сначала остановитесь и обдумайте это. Убедитесь, что ваши слова имеют смысл и не противоречат сами себе. Глупо было бы «закрой рот и ешь». Я был виновен в том, что сказал это, и мы всегда смеемся, потому что это невозможно! (Не волнуйтесь, можно смеяться, когда вы как родитель говорите что-то глупое — почему бы и нет?)

Мы также хотим избегать лицемерных команд. В большинстве случаев, если наши дети не должны вести себя определенным образом, то и мы не должны. Да, из этого могут быть исключения, но мы должны быть очень осторожны, чтобы их не было слишком много. Нашему слову доверяют только в том случае, если мы действительно делаем то, что говорим.

3. Учитывайте способности вашего непослушного ребенка к развитию.

Не забудьте учесть здесь способности вашего ребенка. Помните, что маленькие дети могут выполнять ТОЛЬКО одну команду за раз. Вы говорите трехлетнему ребенку надеть пижаму. Вы не говорите ему выпить воды, почистить зубы, надеть пижаму и лечь в постель. Поверьте мне: этого НИКОГДА не произойдет, и вы останетесь с расстроенной мамой и раздраженным ребенком.

В возрасте от 4 до 5 лет дети могут выполнять несколько команд, но переход происходит медленно, и все дети разные. Попробуйте две вещи и посмотрите, справятся ли они с этим. Затем работайте над увеличением. Если это не обычная рутина, даже 10-летнему ребенку будет трудно справиться с заданием, которое включает в себя 5-6 новых для него шагов.

4. Используйте данную вам Богом власть.

Ненавижу приносить здесь плохие новости, но по мере того, как ваши дети достигают стадии морального мышления (примерно в возрасте 6–12 лет), вам лучше придумать что-нибудь получше, чем «потому что я так сказал». Если они не выбросят это в эти годы, они обязательно сделают это в подростковом возрасте. У вас больше полномочий, и вы должны их использовать.

Сядьте со своим непослушным ребенком и покажите ему в Библии, где Бог повелевает родителям воспитывать своих детей и наказывать их (у меня есть отличное исследование Библии, чтобы помочь с этим). Затем покажите им стихи, в которых говорится, чтобы они слушались, слушались и чтили своих родителей. Не делайте этого, когда они в беде. Сделайте это в качестве учебного времени, когда все спокойно. ПРАВДА об этом во многом поможет им понять, что у вас действительно есть эта власть, чтобы быть ответственным.

5. Научите их, почему Бог хочет, чтобы мы слушались.

Этот прицеплен к #4. Дети должны знать, что родители — это власть, назначенная Богом, но есть и много других причин повиноваться. Библия говорит, что мы должны повиноваться, потому что это показывает Богу, что мы любим Его. Что означает, если мы не подчиняемся, какое сообщение мы посылаем? М-м-м. Когда мы ведем себя как бунтующие дети, мы говорим, что не любим Бога. В послушании также есть великое благословение, это совершенное свидетельство, и оно угодно Богу.

Я знаю, что вы хотите помочь своим детям с этим. Я написал это изучение Библии, пытаясь научить своих детей ХОТЯТЬ повиноваться. Я хотел бы поделиться с вами миром, который у нас есть в нашем доме в результате обучения моих детей именно тому, что Бог говорит о послушании. Получите свою копию сегодня!

Какие у вас есть советы по воспитанию непослушного ребенка?

Так что вы думаете? Виновны ли вы в чем-либо из перечисленного, поскольку воспитываете непослушного ребенка? Правда в том, что мы часто грешим этим в разное время. Не все сразу, но могут заползти и поглотить. Не падай духом, мама. Держись! Не сдавайся. Мы можем сделать это!

Получите больше советов здесь —→ Как помочь детям слушаться

Другие сообщения о послушании

• 21 Последствия для детей, которые действительно работают
• Как придумать лучшие наказания для детей
• Эффективен ли детский тайм-аут?
• Научите ребенка важности послушания
• Как уговорить детей оставаться в постели
• Как научить детей не перебивать
• Когда ваш ребенок смущает вас на публике
• 3 вопроса о христианской дисциплине, которые следует задать своим детям
• Как ограничить время, проводимое перед экраном, и заставить детей слушаться
• Как заставить детей слушать

Ким Соргиус

С помощью практических инструментов и библейских ресурсов Ким Соргиус стремится помочь вашей семье ВОЗРАСТАТЬ в вере, чтобы вы можете быть Не поглощены жизненными трудностями. Ким является автором популярных книг по изучению Библии для детей и практических инструментов для домашнего обучения. Она имеет степень магистра в области образования и разработки учебных программ, а также более 20 лет опыта работы с детьми и подростками. Прежде всего, ее самая ценная работа — мать и учительница четырех замечательных детей.

Есть ли способ дисциплинировать ребенка, который просто не хочет слушать?

Таня Дж. Петерсон

Попытка понять, как наказать ребенка, который не хочет слушать, — обычная проблема для родителей. Может показаться, что чем больше вы пытаетесь заставить ребенка слушать, тем более упрямым он становится. Результатом часто является противостояние. Самая большая жертва — это позитивные, любящие отношения. Так не должно оставаться. Есть способы дисциплинировать ребенка, который не слушается; еще лучше, вы можете направлять их, чтобы они охотно слушали вас в первый раз, когда вам нужно что-то сделать.

Как дисциплинировать ребенка, который не слушает: построить позитивные отношения

Способ заставить ребенка слушать не столько связан с тем, чтобы заставить его выполнять приказы прямо сейчас, сколько с формированием типа родителя- детские отношения, в которых дети охотно слушают. Конечно, вы хотите остановить негативное поведение. Чтобы хорошо функционировать, дети должны уметь слушать и сотрудничать с родителями, учителями, тренерами и другими людьми. Суть в вашем подходе.

Поощрение позитивных, близких отношений со своими детьми — лучший способ справиться с негативным поведением, таким как нежелание слушать. Детям нужна любовь и позитивное времяпрепровождение с родителями. Выделяя немного времени, даже 10 минут каждый день, чтобы уделять своим детям все свое внимание, играть с ними, слушать их, вы почувствуете, что их ценят, любят и с большей готовностью слушают.

Построение прочных отношений с ребенком позволит вам учить и направлять его. Помимо того, что вы заставите их слушать, вы побудите их к сотрудничеству, слушанию подростков и не только.

См.:  Действительно ли вы знаете, как дисциплинировать своего ребенка?

Как родители достигают этого? Как родитель использует руководство, обучение и позитивные отношения, чтобы дисциплинировать ребенка, который не слушает? Следующие советы и рекомендации по тому, как заставить детей слушать, помогут вам найти правильный путь.

Как наказать ребенка, который не слушает  

Воспринимайте следующие рекомендации как руководство, которое поможет вам справиться с ребенком, когда он решит не слушать. Делайте:

• Установите четкие правила и ограничения и убедитесь, что ваш ребенок их понимает; иногда «отказ» слушать на самом деле является непониманием.
• Используйте последовательные, логические последствия. Дети должны знать, чего ожидать, когда они не слушают.
• Прислушивайтесь к чувствам вашего ребенка и спрашивайте его ласково, а не гневно, что происходит. Признавайте их сторону, и вы все равно сможете довести дело до конца.
• Относитесь к детям с тем же уважением, которого вы ожидаете от них.
• Когда вы говорите «да» или «нет» или отдаете приказ, думайте о том, что вы говорите, и выполняйте его. Непоследовательность говорит детям, что им не нужно слушать, потому что вы не имеете в виду то, что говорите.
• Обратите внимание, когда они слушают и сотрудничают. Подкрепляйте умение слушать похвалой, а не ждите наказания детей за то, что они не слушают.
• Дайте детям второй шанс. Повторы — отличный инструмент обучения. Вы показываете детям, что они могут притормозить в негативной ситуации, использовать навыки преодоления трудностей, чтобы перегруппироваться и начать все сначала в правильном направлении.

Каждое из этих заданий посвящено тому, как вы помогаете своему ребенку научиться лучше слушать. Руководство помогает вашим отношениям, посылая сообщение о том, что вы и ваш ребенок находитесь на одной стороне. Они должны слушать и сотрудничать, и таким образом они более охотно.

Как дисциплинировать ребенка, который отказывается слушать: что нельзя делать

Помимо полезных вещей, которые вы можете делать, обучая ребенка слушать, есть действия, которых следует избегать. Нельзя:

• Прочитайте ребенку лекцию о нарушении правила и отсутствии слушания
• Зацикливаться на том, чтобы они «никогда» не слушали, постоянно упоминать об инцидентах
• Накажите их, но вместо этого дайте указания и последствия
• Принижать своего ребенка или пытаться заставить его чувствовать себя плохо
• Добавить больше наказаний, если одно из них не работает. Вы закончите борьбой за власть и множеством наказаний, которые не работают.
• Постарайтесь подружиться со своим ребенком, чтобы заставить его слушать. Им нужен сострадательный родитель, который ставит разумные ограничения и следует им.
• Угрожать или кричать. Пугание и запугивание не побуждают слушать.

См.:  Как дисциплинировать ребенка, не бья и не крича

Направлять и обучать детей — это постепенный и в конечном счете успешный процесс. Чтобы дисциплинировать ребенка, который не слушается, нужно установить четкие ограничения и последствия, а также работать с детьми, чтобы помочь им расти.

Наконец-то станьте образцом для подражания. Дети смотрят, что делают родители, поэтому, когда мы хотим, чтобы они слушали, мы должны моделировать, как это делается. Слушайте своих детей. Уделите им все свое внимание. Когда они просят вас что-то сделать, немедленно отвечайте. Это возвращается к связи и отношениям. Большая часть слушания заключается в проявлении уважения и заботы — точно так же, как процесс обучения детей слушать.