Негативизм у детей. Причины и последствия Статьи

Детский негативизм — Психологос

Автор статьи Н.В. Жутикова

Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то, что даст ему органическая связь с родившим его. Ему нужны многие новые связи за пределами узкого круга семьи. И в них он должен чувствовать себя не щепкой, плывущей по течению, не организмом, реагирующим на раздражители, не функционером, а личностью!

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период. А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим «я», выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении. Он говорит «нет», если от него ждут «да», нарушает запреты, протестует против излишней опеки («я сам!») и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия. Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное — будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные ассоциации под отталкивающей шапкой: «баловать», «потакать» и т. д. Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите «принимать меры», выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого «негативизма» и не было! Приведем цитату, взятую из дневника одной молодой мамы:

«А сын меня озадачил. Даю сегодня ему лекарство. Растерла таблетку ложечкой в ложке, смочила, чтобы этот порошок не разлетелся, и протягиваю сыну. Он сначала, как обычно, открыл рот, а потом вдруг закрыл (перед самой ложкой) и отвернулся. Стою перед ним с этой ложечкой, как дура, и не знаю, как это понимать и что делать. Молчу. Посидел он этак, отвернувшись, потом на меня смотрит. Я опять ему — ложечку и сама свой рот открываю, чтобы он сделал так же. А он, наоборот, свой рот плотнее закрыл, губки сжал и раза два-три мотнул головой в обе стороны, как обычно делают, когда не согласны с чем-то («нет»). И опять я стою в полной растерянности.

И что-то мне вдруг неспокойно на душе сделалось: ну вот, уже и не слушается… Сколько мечтала о сыне, представляла, какой он будет… И какие были мысли: ох, скорей бы побежал, скорее бы заговорил, шалить бы начал!.. А вот сейчас не по себе стало: что же мне делать, если не будет слушаться? Жаловаться папке, а тот его — ремешком?.. Ремнем?! Ну уж — нет! Стою и смотрю на него, а у самой вот такие беспокойные мысли. А он опять помотал головой, потом посмотрел на меня и вдруг преспокойненько так открыл рот! И так же спокойно из моих рук запил из чашечки. Поморщился (горьковатое лекарство), но не заплакал. Интересно, почему он то заупрямился, то вдруг согласился, открыл рот, хотя я в это время не настаивала?..»

В приведенном примере мама от растерянности стояла перед сыном молча, но именно это как раз и было нужно! Малыш сам открыл рот!

Другой пример: малыш может методично поднимать ручонку к открытой болячке после каждого запрещающего движения взрослых. Вот он — самый безобидный пример реагирования на запрет! И эти же эпизоды служат уроком «как быть?».

Здесь симпатична модель игрового разрешения протеста! Почему бы не поиграть минуту в ту игру, которая насытила бы притязания малыша?..

Слышу такое знакомое, привычное ворчание: «Играть!.. Так наиграешься за день на работе…»

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность для вас очевидна. Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его личности? Если вы будете подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью — по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при «нормальном» негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта — «болевая», в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего «я», своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых «исправить» малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения. Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности. Вот здесь и проявится истинное упрямство — привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне — сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения. Но рано или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет в черту, которая так и называется — личностной зависимостью. Но и «зависимые» нередко обнаруживают запоздалые проявления того самого негативизма, который является закрепленной реакцией протеста против посягательства на их право на самостоятельность.

Есть тяжелая закономерность: то, что не получило возможности проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно проявится позднее и в очень неприятной форме. И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и сохраниться на всю жизнь — как одна из тенденций незрелой личности. И она будет давать о себе знать прежде всего в контакте со старшими, с теми самыми значимыми, которые задержали это развитие…

Но вчерашний младший не остается только младшим на всю жизнь. Это его положение сохраняется лишь относительно его старших. Бывшие подростки получают паспорта, служат в армии, женятся и выходят замуж. И обзаводятся своими собственными младшими!

Обратите внимание: если к этому времени сохранились незрелые тенденции личности, они не проходят сами по себе, автоматически, с рождением детей. И они неизбежно проявятся — при первом же столкновении с попытками самостоятельности у новых младших! Незрелые способы самоутверждения молодых родителей теперь будут давать вспышки негативизма в общении со своими старшими и подавлять самостоятельность у новых младших, порождая в конечном итоге ту же консервацию незрелых тенденций уже в третьем поколении. И так — до «седьмого колена»…

Когда вы нетерпеливо теребите книгу в поисках прямых указаний, как сделать вашего трудного подростка «хорошим», когда осаждаете психологов с требованиями конкретных рекомендаций и радикальнейших мер («вплоть до гипноза!»), попытайтесь понять следующее. До тех пор, пока мы, старшие, не захотим улучшить самих себя, мы не сможем сделать наших детей лучше, чем они получаются… Даже если кто-то со стороны вдруг сделал «чудо», смог что-то дельное пробудить в вашем сыне (дочери), а вы себя не измените, улучшение будет нестойким, неглубоким и мало затронет его отношение к вам.

Мой друг рассказал мне о своей бывшей сокурснице по университету. Знал он ее беспечной, бесшабашной, бездумной, склонной к нескромным шуткам… Всерьез ее никто не принимал… На встрече выпускников через 15 лет он был поражен переменой: вместо прежней пустельги и болтушки перед ним был умный и красивый человек, с манерами сдержанными и мягкими, с тем чувством собственного достоинства, которое внушает уважение еще до первых сказанных слов. И речь ее также была прекрасна, проста и умна. В чем же причина такой разительной перемены? Еще студенткой она вышла замуж и стала матерью. Но после окончания вуза семья распалась. Оставшись с маленьким сыном, пережив драму, она осознала всю меру ответственности за его будущее. И ради сына стала заново сознательно строить самое себя — изо дня в день! И потому к юношескому возрасту сына сделала его своим другом.

Мне известны многие семьи и одинокие матери, которые смогли пересмотреть свой образ жизни, себя, свое отношение к детям — даже в зрелом возрасте! И перемены, происшедшие с родителями, благотворно повлияли и на подростков, и на уже взрослых или почти взрослых детей. Вот это и есть тот единственно верный способ самоутверждения старшего перед своим младшим: постоянная, пожизненная работа над собой. Здесь выигрывают обе стороны! Это — творческий путь! До конца дней своих вы не перестанете расти, а значит, не утратите значения для своих детей как личность. Но это трудный путь. По крайней мере он труден вначале.

Чаще избирают путь полегче, но он и порождает «трудных» детей: старший утверждается за счет своего младшего. Так и продолжается упомянутая выше цепь передачи из поколения в поколение незрелых способов самоутверждения. Пора прервать ее! И если вы уже решились на это, надо узнать, что же изменить в себе, в своих отношениях.

Клипарт с сайта LENAGOLD

Детский негативизм. Советы родителям

Важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни. См. →

Негативизм — Расширение МГУ

Анжела Харрис, Расширение Мичиганского государственного университета —
20 сентября 2013 г.

Нормальная часть роста и развития включает негативизм.

По мере того, как ваш ребенок растет, он проходит через нормальную стадию развития негативного поведения. Большинство детей проходят период времени, обычно около 14 месяцев или до 3 лет, когда они, кажется, сопротивляются всему, что от них хотят родители; их любимое слово, кажется, нет. Это время, когда у вашего малыша начинает развиваться сильное чувство того, что он становится самостоятельной личностью со своими желаниями, потребностями, идеями и способностями. Эта стадия негативизма может быть очень неприятной для опекуна, но она важна для его роста и развития.

Большинству взрослых трудно справиться с этой стадией негатива. Кроме того, в это время их понимание языка все еще неполное, что может еще более усложнить задачу. Дети могут сопротивляться сотрудничеству, даже если они не понимают, что вы имеете в виду. Пытаясь пройти этот сложный этап, Расширение Университета штата Мичиган рекомендует помнить, что этот этап в конечном итоге пройдет и что это важное время обучения для вашего ребенка. Вот некоторые приемы, которые могут помочь вам и вашему ребенку на этом этапе:

• Придерживайтесь жестких и разумных ограничений, даже если ваш ребенок возражает. Хорошим примером является езда в автокресле. Это вопрос безопасности, и другого выхода не будет.
• Дайте им возможность сделать выбор самостоятельно. Однако дайте им только пару вариантов, оба из которых вы готовы принять. Вы можете предложить: «Вы хотите, чтобы ваши одеяла были надеты или сняты?» «Хочешь синюю или белую чашку?» Предложение неограниченного выбора может быть слишком подавляющим, или они могут сделать выбор, который вы не готовы принять.
• Не давайте выбора, когда «нет» не вариант. Не спрашивайте: «Ты хочешь покинуть парк сейчас?» Вместо этого спросите: «Вы хотите выйти из парка сейчас или через 10 минут?»
• Иногда не принимать. — Хочешь поиграть с кубиками? Ничего страшного, если они скажут нет!

Как и на всех других этапах развития, вашему ребенку нужна ваша помощь в обучении. Сохранение позитивного настроя поможет и вам, и вашему ребенку в этот непростой период. Когда вы отвечаете на них спокойно, последовательно и с любовью, вы способствуете здоровому развитию мозга, поощряете их эмоциональное развитие и уменьшаете стресс.

Эта статья была опубликована Мичиганского государственного университета Extension . Для получения дополнительной информации посетите https://extension.msu.edu. Чтобы получить сводку информации, доставленную прямо в ваш почтовый ящик, посетите https://extension.msu.edu/newsletters. Чтобы связаться с экспертом в вашем регионе, посетите https://extension.msu.edu/experts или позвоните по телефону 888-MSUE4MI (888-678-3464).

Была ли эта статья полезной для вас?

Негативизм — Больница Вейтани | Международная больница, аккредитованная JCI, в Бангкоке, Таиланд.

Как вести себя с непокорным ребенком

Дети, особенно малыши и дошкольники, полны энергии и любопытства. Они пытаются освоить многие навыки, такие как ходьба, разговор и лазание. Одной из самых больших проблем, с которыми они сталкиваются, является развитие чувства независимости. С независимостью приходит желание разлучиться с родителями, желание делать что-то самостоятельно, с сообщением ребенка Я могу сделать это сам и по-своему! Большинство родителей интерпретировали это как трудно переносимую и сложную задачу иметь дело с. Родители могут успокоиться, зная, что
Каждый ребенок имеет уникальный график этого всплеска негативизма, но многие родители заметят увеличение этого трудного поведения примерно в 18 месяцев, а затем снова примерно в 30 месяцев.

Негативизм характеризуется отказом подчиняться просьбам и имеет тенденцию сопротивляться указаниям пожилых людей, таких как их родители.
Например, родитель может попросить своего ребенка вернуться домой с игровой площадки, а ребенок проявит активный негативизм, убежав.

Обычно негативизм уменьшается по мере взросления. Однако, если это поведение не уменьшается, оно становится характерным признаком расстройства личности. Оппозиционно-вызывающее расстройство — это поведение, возникающее в результате неразрешенного негативизма в детстве, характеризующееся негативным, вызывающим и враждебным поведением по отношению к авторитетным фигурам. Людям с этим расстройством предлагаются консультации и поведенческая терапия.

Негативизм у детей раннего возраста всегда сопровождается истериками. Малыши начинают свободно использовать слово НЕТ самостоятельно. Родители, как правило, раздражаются, когда они слышат это слово неоднократно. Это не должно быть причиной для того, чтобы давать урок вашим детям, потому что на этом этапе у них развивается ощущение того, что они являются отдельной личностью, и они начинают осознавать, что у них есть свои собственные желания и способности.

Родители могут заметить новые навыки, которые развивает их ребенок, что заставит их начать устанавливать ограничения. Однако эти ограничения, как правило, противоречат воле этих детей, вызывают разочарование и могут привести к хаосу.
Советы родителям

Поднимите настроение ребенку. Если вы чувствуете, что ваш ребенок начинает расстраиваться и начинает говорить «нет» в качестве ответа, относитесь к нему с легким чувством юмора. Юмор и глупости могут привлечь ее внимание к тому, что нужно сделать вам, например: «Я думаю, что мы должны положить эти милые, забавные игрушки в эту дурацкую корзинку вместо того, чтобы убрать эти игрушки». Они беспорядок!

Предлагайте выбор. Поскольку вы можете получить от ребенка отрицательный ответ, подумайте о нескольких вариантах, которые ребенок может выбрать. Это также может помочь ребенку развить чувство независимости.

Не задавайте вопросы, требующие ответа «да» или «нет». Малыши, несомненно, скажут НЕТ! Например, вместо Хотите овсянку на завтрак? скажите: «Вы хотите горячие или холодные хлопья?»

Держите твердые, но разумные пределы. Установка ограничений для вашего ребенка важна для его безопасности и защиты. Если вы планируете пойти в торговый центр, а он не хочет носить свою обувь, вы можете притвориться, что больше не ходите в торговый центр, если только он не будет носить обувь; или откажитесь заводить машину, когда ваш ребенок отказывается пристегиваться ремнем безопасности из соображений безопасности.

Подготовьте ребенка к адаптации. Дети иногда не любят останавливаться на достигнутом. Когда ваш ребенок играет на улице, предупредите его, что уже почти пора идти домой. Они могут иметь тенденцию становиться суетливыми по этому поводу или могут даже отвечать «нет» в качестве ответа, но когда это часто практикуется, ваш ребенок в конечном итоге адаптируется.

Постарайтесь быть терпеливее со своим ребенком. Вы можете ненавидеть, когда расстраиваетесь; это также то, что ребенок чувствует, когда расстраивается. Поэтому дайте ребенку понять, что вы понимаете, что он/она чувствует. Отвечайте ему спокойно, поощряйте ребенка в заботливой манере. Это, безусловно, приведет к менее напряженным моментам в конце.

Это то, что родители должны использовать, когда им трудно справляться с негативизмом своего ребенка. Главное – как можно меньше внимания уделять протестам вашего малыша. Игнорирование поведения, которое вы хотите устранить, — это самый быстрый способ избавиться от него. (Единственным исключением из этого правила является ситуация, когда ваш ребенок причиняет физический вред, бьет, шлепает, бьет кулаком и так далее, и в этом случае вы спокойно, но решительно прекращаете такое поведение и объясняете, что он может злиться, но не может ударить.)
Подумайте о своем поведении: не могли бы вы послать своему ребенку противоречивые сообщения? Иногда наш собственный выбор и поведение родителей могут влиять на поведение наших детей

Избегайте одобрения? ловушка.

Давай уже спать, ладно? Пора одеваться, хорошо?

Хотя это очень распространенный способ общения взрослых, он сбивает с толку маленьких детей. Они принимают ваш вопрос за чистую монету и думают, что у них есть выбор сказать: «Нет, я действительно не хотел бы ложиться спать прямо сейчас». Это может создать ненужную борьбу за власть. Не забудьте четко сообщить, что является выбором, а что нет. Пора надевать пижаму и готовиться ко сну. Вы хотите носить зеленую или красную пижаму?

Заранее подумайте о лимите, который вы собираетесь установить, чтобы не передумать на ходу.
Не сдавайтесь. Если вы поддаетесь истерикам, ваш ребенок узнает, что если он будет достаточно сильно давить, черт возьми, он получит то, что хочет. Это также усложнит вам задачу в следующий раз, когда вы попытаетесь применить ограничение.

Сосредоточьтесь на положительном поведении вашего малыша, пока он исследует свой мир и осваивает новые навыки.

Продолжайте напоминать себе, что малыши еще очень долго не научатся всем нужным навыкам, чтобы стать независимыми людьми.

Гибкость полезна при воспитании малышей! Родители должны иметь возможность переключать передачи, когда ситуация не идет хорошо, и малыш расстраивается. Некоторым может показаться, что ребенок все контролирует; однако на самом деле происходит то, что родитель оценивает ситуацию и делает выбор измениться на благо всех.

Например, вы просите ребенка убрать игрушки, а он говорит «Нет» и начинает ныть. Вместо того, чтобы стоять на своем и заставлять его делать это самостоятельно, вы могли бы сказать «Позвольте мне помочь», чтобы вы могли выйти на улицу и поиграть.