Почему дети бесятся | 10 причин и что делать

Почему дети бесятся – иначе говоря, ведут себя плохо? Это вопрос из разряда вечных. Вели себя плохо наши бабушки и дедушки, будучи маленькими, «воевали» с родителями мы сами, точно так же поступают и наши дети. Но должна же быть этому причина? Ведь без причины, как известно, ничего не происходит. И второй, не менее важный вопрос: а как мамам и папам относиться к нехорошему детскому поведению? Не обращать внимания? Так ведь детки вымотают своим поведением всю душу и доведут маму с папой до нервного припадка! Да и сами себе навредят. Значит – надо как-то реагировать, чтобы малолетние сыновья и дочери бесились хотя бы в рамках допустимого. Да, но как именно реагировать?

Вот ведь сколько вопросов! Однако же там где есть вопросы, наверняка найдутся и ответы. Что ж, давайте их поищем вместе.

Вообще-то причины, из-за которых детки «выматывают» родительские души, достаточно хорошо известны. Причем, еще с незапамятных времен. Дети всегда были детьми – даже, наверное, еще в доисторические времена. И так же доводили своих родителей «до белого каления», как и нынешние мальчишки и девчонки. И – все по тем же самым причинам. С поправкой, разумеется, на действительность.

Другое дело, что не все мамы и папы имеют представление об этих причинах. А напрасно. Их нужно знать, «как дважды два». Иначе – как мамы и папы будут «разруливать» ситуацию?

Итак, подробнее о причинах. И – что делать родителям в тот или ином случае.

• Вести себя активно, подвижно и порой буйно ребенок обязан. Без этого он не может, так он запрограммирован природой. Малышу нужно развиваться физически, тренировать мускулы, вестибулярный аппарат, совершенствовать координацию движений. А как все это делать, пребывая в неподвижности? Тренировка – это, в первую очередь, движение. Вот малыш и двигается. Другое дело – если он делает это слишком шумно, с риском для себя и родительских нервов, и при этом не слышит родительских советов, запретов и увещеваний.

Что делать родителям? Во-первых, следить за ребенком. Во-вторых, стараться объяснять ему доступным языком, что можно, а что нельзя. В-третьих, записать его в какую-нибудь спортивную секцию – пускай он выплескивает избыток энергии там. В-четвертых, постараться найти ему какое-то занятие по душе, где не нужно бегать и прыгать, а какое-то время необходимо провести в неподвижности и созерцательности.

• Ребенок нуждается в родительском внимании. Сказать об этом напрямую он не умеет. Значит, остается единственный способ – обратить на себя внимание. А как это лучше сделать? Только плохим поведением.

Что делать родителям? Отвлечься от своих родительских (и личных) забот, и чаще бывать вместе с сыном или дочкой – во всех смыслах.

• Малыш копирует чье-то чужое поведение. То есть, кому-то подражает. Например, старшему мальчишке во дворе. Или – герою какого-то мультика.

Что делать родителям? Знать, с кем их малыш водит дружбу и какие передачи смотрит по телевизору или в интернете. И вносить соответствующие коррективы: разъяснять, почему мальчик во дворе ведет себя нехорошо, вникнуть в содержание мультфильмов и убедить ребенка смотреть другие, правильные и полезные фильмы.

• Ребенок, ведя себя плохо, тем самым испытывает, что ему можно, а что нельзя. Дети, как известно, большие манипуляторы. И манипулируют они в первую очередь своими родителями – кем же еще? Так вот: плохое детское поведение – это попытка нащупать границы, за которые ребенку переступать нельзя, не рискуя получить наказание. Ну а как же иначе? Все в этой жизни определяется методом проб и ошибок. И потому плохое поведение ребенка в данном случае – это своего рода познавательный эксперимент. А что, дескать, мне будет, если я, будучи с мамой в магазине, начну кричать во все горло? Влетит мне или не влетит?

Что делать родителям? Четко установить границы дозволенного для ребенка, и неуклонно их соблюдать. И тогда у малыша само собою пропадет желание экспериментировать и манипулировать.

• Ребенок просто не умеет вести себя иначе. Папа с мамой его этому не научили.

Что делать родителям? Учить малыша правильному поведению – и как можно скорее. Потому что, иначе, его придется переучивать. А это гораздо труднее, чем учить. В таком обучении есть свои сложности и премудрости. Необходимо, чтобы малыш учился вести себя одинаково и с мамой, и с папой. Ни в коем случае нельзя, чтобы мама все время гладила ребенка по головке, а папа бегал за ним с ремнем (или наоборот). Иначе малыш очень скоро уяснит свою выгоду, и со «злым» родителем будет вести себя образцово, а вот с «добрым» родителем – «отрываться на всю катушку».

• Дети, ведя себя буйно и истерично, таким способом пытаются бороться за свою независимость. Любой ребенок в определенный возрастной период пытается доказать свою самостоятельность и «взрослость». И зачастую – именно плохим поведением. Это своего рода детская бравада.

Что делать родителям? Быть рядом с детьми. Беседовать. Общаться. Разъяснять, что значит быть взрослым на самом деле. Стараться меньше запрещать, а больше разрешать, а если и запрещать (без этого, пожалуй, не обойтись никак), то тактично и аргументированно.

• Ребенок пытается захватить власть в семье. Такое случается часто – и с мальчишками, и с девчонками. Власть для многих людей – это тот самый «пряник», ради которого они готовы на многое, и в первую очередь – на дурные поступки. И дети – не исключение. Некоторые из них интуитивно пытаются властвовать над родителями буквально еще с пеленок.

Что делать родителям? Позволять ребенку властвовать над собой? Это плохо. Наказывать ребенка за его властные замашки? Тоже не выход. Махнуть рукой? Еще хуже. Здесь, пожалуй, надо сделать так, чтобы с раннего детства ребенок понимал, что такое семейная иерархия. То есть, что над ним есть некто, кто главнее и сильнее (например, папа), и он ни за что не допустит посягательств на свою власть и авторитет. То есть, в семье должно быть нечто вроде «закона стаи» – в хорошем, человеческом понимании этого выражения. И тогда властный ребенок вынужден будет подчиниться тому, кто сильнее его, а, значит, и умерить свое плохое поведение.

• Ребенок ведет себя плохо, потому что ему что-то надо от родителей, а сказать об этом напрямую по каким-то причинам он не может. Например, малыш элементарно хочет кушать. Или – чтобы ему купили обновку.

Что делать родителям? Опять же – быть к ребенку ближе, знать, чувствовать и понимать его потребности и запросы. И стараться их удовлетворять. Или, в случае отказа, доходчиво объяснять, почему мама с папой вынуждены ребенку отказать.

• Ребенок убежден, что поступая плохо, он ведет себя правильно. Ну, или эффективно. Например, стараясь его утихомирить, родители всегда выполняют его требования. Ну, так в следующий раз он начнет «беситься» нарочно, надеясь, таким образом, «выбить» из родителей новые для себя блага и удовольствия.

Что делать родителям? Не идти у ребенка на поводу. Наказывать его за нехорошее поведение – попутно разъяснив, за что именно он получил наказание.

• Ребенок ведет себя неправильно из-за скрытых психических проблем. Да-да, нередко бывает и такое. Например, гиперактивность, депрессии или чрезмерная рассеянность как раз и есть такие проблемы. И тут уж хоть общайся с ним, хоть его наказывай – результат все равно будет одним и тем же.

Что делать родителям? Обратиться немедля к врачам. И начать лечение ребенка, если в том будет необходимость.

Оказывается, беситься и ходить на голове — очень полезно для детей. Рассказываем, почему

С одной стороны, родителей, которые в это время хотят побыть в тишине (или провести рабочее совещание по Зуму), вполне можно понять. С другой стороны, вот это громкое, отчаянное, неукротимое бесилово — это тоже важная часть жизни вашего ребенка, которая помогает ему развиваться (и в которой родителям, кстати, тоже стоит принимать участие).

Врач и отец троих дочерей Энтони ДеБенедет написал на эту тему целую книгу: «Искусство буйных игр: старое доброе бесилово, и почему оно необходимо каждому ребенку». В своей книге он разделил полезные стороны «хождения на головах» на две категории: пользу для развития интеллекта и пользу для укрепления отношений внутри семьи. Вот, смотрите, что он рассказывает об этих категориях (далее — перевод текста ДеБенедета с небольшими сокращениями).

Умственные способности и уровень IQ — это, по сути, память и умение решать проблемы. Дети достигают наивысшей степени умственного развития в возрасте восьми-десяти лет. Это когда развитие их нейронных связей и нейронных путей (при помощи которых разные части мозга разговаривают друг с другом) приводит к появлению абстрактного мышления.

Абстрактное мышление позволяет подходить к решению проблемы, опираясь на свой предыдущий опыт, но при этом быть открытым к новым способам и не зацикливаться на прошлом опыте, если он в данной ситуации неактуален. Важную роль в этом процессе играет специальный белок — нейротрофический фактор мозга (его обозначают аббревиатурой BDNF), который работает в качестве подкормки для растущего детского мозга. Активнее всего он синтезируется во время физической активности, и особенно — физической активности с участием другого человека, например, взрослого.

Этот белок считается одним из трех ключевых компонентов, влияющих на развитие мозга, и его производству лучше всего помогают буйные игры. В семидесятые и восьмидесятые годы прошлого века проводилось много исследований, которые доказали, что лучшим способом предсказать, будет ли ребенок успешен в школе, являются не результаты тестов и оценки, а то, как часто и в какой роли ребенок участвовал в буйных играх дома.

Понятие эмоционального интеллекта можно разделить на две части: умение распознавать свои эмоции и способность понимать эмоции других людей. И «бесилово» здесь является уникальным занятием. В нем используется много языка тела и невербальной коммуникации. Если вы беситесь со своими детьми, они учатся считывать ваши эмоции, распознавать выражения вашего лица и понимать, когда игра стала слишком агрессивной или начала переходить границы комфорта. Они учатся чувствовать, когда вам весело, а когда вам больно. Эти навыки чтения эмоций других людей пригодятся им в дальнейшем.

Важно, чтобы ваши буйные игры развивались по естественному сценарию: в них должен быть период «разогрева» и период «охлаждения». Период «охлаждения» нередко оказывается слишком коротким. Когда интенсивность достигает максимальных значений, большинство взрослых говорят: «Ну, это уже слишком, хватит». Но когда дети достигли высокого уровня эмоционального напряжения, и им внезапно говорят остановиться, они не знают, что с этим делать — и это плохо сказывается на их развитии. Так что если вам кажется, что напряжение слишком сильное, найдите способ «остыть» постепенно.

Мы хотим, чтобы наши дети понимали, когда их эмоции стали слишком сильными, и научились их выравнивать. Когда буйные игры проходят по естественному сценарию, мы учим детей планомерному и постепенному успокоению, что пригодится им во взрослой жизни.

Под социальным интеллектом мы понимаем умение различать ситуации, когда важно быть лидером, а когда важно следовать за лидером. Мы часто говорим о том, как важно воспитывать лидеров, но мне кажется, что нам надо учить детей быть в обеих ролях — знать, как быть лидером там, где необходимы их навыки, и знать, когда быть последователем, когда команде не хватает участников.

Буйные игры прекрасно подходят для отработки этих навыков, потому что в здоровом «бесилове» более сильный участник умышленно поддается, чтобы сделать игру интереснее и веселее. Игроки постоянно меняются ролями, и никогда не бывает такого, чтобы кто-то один постоянно был лидером. Взрослый или старший ребенок участвует в игре не в полную силу, и другие дети видят это и понимают, что именно это делает ее увлекательной. Так и появляются зачатки социального интеллекта.

Вишенкой на торте буйных игр является то, что они помогают укрепить отношения внутри семьи. Гормон окситоцин — гормон любви и доверия — играет очень важную роль в поддержании связи с другими людьми. Когда мы кого-то крепко обнимаем, окситоцин начинает выделяться в мозгу всех участников взаимодействия. Иногда для выработки окситоцина достаточно всего лишь рукопожатия. И когда вы валяетесь и дурачитесь, постоянно передавая лидерство друг другу, окситоцин тоже выделяется. Это полезно для мальчиков, потому что мы учим их тому, что бывают другие физические контакты кроме насилия и секса. Мы учим их радостному, игровому физическому контакту. А девочки учатся отстаивать свои границы, потому что в процессе буйных игр может возникнуть необходимость озвучить свои потребности или пресечь нежелательные действия.

Бывает бесилово, которое вы сразу узнаете: подушечные бои, валяния на земле, шуточные драки. Наибольшей популярностью такие игры пользуются в период с двух до шести лет. По мере взросления детей буйные игры сильно меняются и превращаются скорее в физические испытания — почти как в «Последнем герое». Вы будете пытаться пройти по поребрику или перепрыгнуть через скамейку или что-нибудь вроде того.

Настройтесь на ребенка. Если он сидит и спокойно играет с игрушками, не надо внезапно врываться в процесс. Вместо этого начинайте беситься постепенно. Вспомните о естественном ходе вещей и начинайте с «разогрева», прежде чем перейти к настоящему бешенству.

Буйные игры легко могут перерасти в насилие. Здесь важнее всего следить за зрительным контактом. Если вы больше не можете поддерживать с ребенком зрительный контакт, значит, игра начала выходить из-под контроля. Вам важно перенаправить внимание ребенка и предложить посмотреть вам в глаза: «Эй, где мои глаза? Видишь их?». Ребенка это повеселит и напомнит ему о том, что вы веселитесь, а не соперничаете на самом деле.

Если вы вместе с детьми прыгаете на батуте — разуйтесь и включитесь в процесс полностью. Детям очень важно хотя бы немного видеть вас такими — расслабленными и полностью захваченными чем-то. Дурачьтесь и падайте. Когда не знаете, что делать — просто падайте. Детям важно видеть вашу уязвимость. Они хотят видеть, что вы тоже иногда падаете и не знаете, как правильно поступить.

Одна и та же шутка надоедает детям намного позже, чем вам. Поэтому продолжайте. Если они смеются и думают, что то, что вы делаете — уморительно, нет необходимости ничего менять. Просто повторяйте это как заезженная пластинка.

Многим детям в возрасте до пяти лет поражения даются непросто, так что взрослым лучше отказаться от конкуренции. В буйных играх невозможно выиграть. Однажды ваши дети скажут вам, когда они будут готовы к соревнованию. «Мам, а ты старалась изо всех сил?», и вы можете ответить: «А ты бы хотел, чтобы я старалась изо всех сил?», и если ребенок согласится, это значит, что, возможно, он готов к поражению.

Предупрежден — значит вооружен. Убедитесь, что вы беситесь в безопасном месте. Хотя на самом деле травмы случаются не так и часто. По данным сотрудников скорой помощи, большинство детских травм, скорее всего, связаны с попытками детей получить на детских площадках ту физическую активность, которой им не хватает дома. Эти дети не могут беситься дома и плохо знают, как управлять своим телом, а потому они начинают беситься на площадках, что приводит к травмам.

Надеемся, все это убедило вас немедленно схватиться за подушку или покрывало и немного «походить на головах» вместе с детьми. Кстати, старое доброе бесилово помогает и взрослым — сбросить стресс, накопленный за день, расслабиться и почувствовать себя хорошим родителем — бой подушками или прыжки на диван, оказывается, тоже можно считать развивашками — красота.

/

/

Управление гневом у детей и как справляться с гневом

Когда ребенок — даже маленький ребенок — тает и становится агрессивным, он может представлять серьезную опасность для себя и других, включая родителей, братьев и сестер.

Нередко дети, которым трудно совладать со своими эмоциями, теряют контроль и направляют свои переживания на воспитателя, кричат ​​и ругаются, бросают опасные предметы, бьются и кусаются. Это может быть страшным, стрессовым опытом для вас и вашего ребенка. Дети часто жалеют себя после того, как вымотались и успокоились.

Что же делать?

Сначала полезно понять, что поведение — это общение. Ребенок, который настолько подавлен, что начинает ругаться, — это ребенок, страдающий от стресса. У них нет умения управлять своими чувствами и выражать их более зрелым способом. Им может не хватать языка, импульсивного контроля или способности решать проблемы.

Иногда родители считают такое взрывное поведение манипулятивным. Но дети, которые набрасываются, обычно не могут справиться с разочарованием или гневом более эффективным способом, например, говоря и выясняя, как добиться того, чего они хотят.

Тем не менее, от того, как вы реагируете, когда ребенок выходит из себя, зависит, будет ли он продолжать реагировать на дистресс таким же образом или научиться лучше справляться с чувствами, чтобы они не стали подавляющими. Некоторые указатели:

• Сохраняйте спокойствие. Столкнувшись с разъяренным ребенком, легко потерять контроль над собой и начать кричать на него. Но когда вы кричите, у вас меньше шансов до них достучаться. Вместо этого вы только сделаете их более агрессивными и вызывающими. Как бы тяжело это ни было, если вы сможете оставаться спокойным и контролировать свои эмоции, вы сможете стать образцом для своего ребенка и научить его делать то же самое.

• Не сдавайтесь. Не поощряйте их продолжать такое поведение, соглашаясь на то, что они хотят, чтобы это прекратилось.

• Похвалите за соответствующее поведение. Когда они успокоятся, похвалите их за то, что они взяли себя в руки. И когда они попытаются выразить свои чувства устно, спокойно или попытаются найти компромисс в области разногласий, похвалите их за эти усилия.

• Помогите им попрактиковаться в решении проблем. Когда ваш ребенок не расстроен, самое время помочь ему попробовать выразить свои чувства и найти решения конфликтам, прежде чем они перерастут в агрессивные вспышки. Вы можете спросить их, как они себя чувствуют и как, по их мнению, вы можете решить проблему.

• Тайм-ауты и системы вознаграждений. Тайм-ауты для ненасильственного поведения могут хорошо работать с детьми младше 7 или 8 лет. Если ребенок слишком взрослый для тайм-аутов, вы можете перейти к системе положительного подкрепления за соответствующее поведение — баллы или жетоны за то, что он хочет.

• Избегайте триггеров. Васко Лопес, психотерапевт, клинический психолог, говорит, что большинство детей, у которых частые нервные срывы, делают это в очень предсказуемое время, например, во время выполнения домашних заданий, перед сном или когда пора прекращать играть, будь то LEGO или Xbox. Триггера обычно просят сделать что-то, что ему не нравится, или перестать делать то, что ему нравится . Предупреждения о времени («мы собираемся через 10 минут»), разбивка задач на одношаговые инструкции («сначала надень обувь») и подготовка ребенка к ситуациям («пожалуйста, попросите выйти из Бабушкин стол») могут помочь избежать нервного срыва.

Что за истерика?

То, как вы реагируете на истерику, также зависит от ее серьезности. Первое правило борьбы с ненасильственными истериками — игнорировать их как можно чаще, поскольку даже негативное внимание, например, призыв к ребенку прекратить, может быть воодушевляющим.

Но когда ребенок становится физически, игнорировать его не рекомендуется, так как это может причинить вред другим людям, а также вашему ребенку. В этой ситуации доктор Лопес советует поместить ребенка в безопасную среду, которая не дает ему доступа к вам или любым другим потенциальным вознаграждениям.

Если ребенок маленький (обычно 7 лет или младше), попробуйте посадить его на стул для тайм-аута. Если он не хочет оставаться в кресле, отведите его в резервную зону, где он сможет успокоиться сам, без посторонних в комнате. Опять же, для того, чтобы этот подход сработал, в этом районе не должно быть никаких игрушек или игр, которые могли бы сделать его полезным.

Ваш ребенок должен оставаться в этой комнате в течение одной минуты и должен успокоиться, прежде чем его выпустят. Затем они должны вернуться к стулу на перерыв. «Это дает вашему ребенку немедленное и постоянное последствие за его агрессию и лишает его доступа к подкрепляющим вещам в его окружении», — объясняет доктор Лопес.

Если у вас есть ребенок старшего возраста, который ведет себя агрессивно, и вы не можете отнести его в изолированное место, чтобы успокоить, доктор Лопес советует удалиться от него. Это гарантирует, что они не получат от вас никакого внимания или подкрепления, и обеспечит вашу безопасность. В крайних случаях может потребоваться позвонить по номеру 911, чтобы обеспечить вашу безопасность и безопасность вашего ребенка.

Помощь в поведенческих техниках

Если ваш ребенок часто капризничает — настолько, что это часто пугает вас и мешает вашей семье — важно получить профессиональную помощь. Существуют хорошие методы поведенческой терапии, которые могут помочь вам и вашему ребенку преодолеть агрессию, снять стресс и улучшить ваши отношения. Вы можете научиться методам более эффективного управления их поведением, а они могут научиться обуздывать разрушительное поведение и наслаждаться гораздо более позитивными отношениями с вами.

• Терапия взаимодействия родителей и детей. Было показано, что PCIT очень полезен для детей в возрасте от 2 до 7 лет. Родитель и ребенок вместе выполняют комплекс упражнений, в то время как терапевт тренирует родителей через наушники. Вы узнаете, как уделять больше внимания положительному поведению вашего ребенка, игнорировать незначительные проступки и предусматривать последовательные последствия для негативного и агрессивного поведения, сохраняя при этом спокойствие.

• Обучение родителей. PMT обучает тем же техникам, что и PCIT, хотя терапевт обычно работает с родителями, а не с ребенком.

• Совместные и упреждающие решения. CPS — это программа, основанная на идее о том, что взрывное или разрушительное поведение является результатом отстающих навыков, а не, скажем, попыткой привлечь внимание или проверить пределы. Идея состоит в том, чтобы научить детей навыкам, которых им не хватает, чтобы реагировать на ситуацию более эффективно, чем закатывать истерику.

Выяснение взрывного поведения

Истерики и нервные срывы вызывают особую тревогу, когда они происходят чаще, интенсивнее или выходят за пределы возраста, в котором они ожидаются с точки зрения развития, — эти ужасные двойки в дошкольном возрасте. По мере взросления ребенка агрессия становится все более опасной и для вас, и для ребенка. И это может стать для них большой проблемой в школе и с друзьями.

Если у вашего ребенка наблюдается склонность к агрессии, это может быть связано с основной проблемой, требующей лечения. Некоторые возможные причины агрессивного поведения включают в себя:

• СДВГ: Дети с СДВГ легко расстраиваются, особенно в определенных ситуациях, например, когда они должны делать домашнее задание или ложиться спать.

• Беспокойство : Тревожный ребенок может скрывать свои беспокойства, а затем вспылить, когда требования в школе или дома оказывают на него давление, с которым он не может справиться. Часто ребенок, который «держится вместе» в школе, теряет ее с одним или обоими родителями.

• Недиагностированная неспособность к обучению: Если ваш ребенок постоянно ведет себя в школе или во время выполнения домашних заданий, это может быть связано с тем, что работа для него очень тяжелая.

• Проблемы с сенсорной обработкой : У некоторых детей возникают проблемы с обработкой информации, которую они получают через органы чувств. Такие вещи, как слишком много шума, толпы людей и даже «колючая» одежда, могут вызвать у них беспокойство, дискомфорт или подавленность. Это может привести к действиям, которые оставят вас в недоумении, включая агрессию.

• Аутизм: Дети всех возрастных групп часто склонны к серьезным нервным срывам, когда они расстроены или сталкиваются с неожиданными переменами. У них также часто возникают сенсорные проблемы, которые вызывают у них тревогу и возбуждение.

Учитывая, что существует множество возможных причин эмоциональных вспышек и агрессии, точный диагноз является ключом к получению необходимой помощи. Можно начать с педиатра. Они могут исключить медицинские причины, а затем направить вас к специалисту. Обученный, опытный детский психолог или психиатр может помочь определить, какие основные проблемы присутствуют, если таковые имеются.

Когда поведенческих планов недостаточно

Профессионалы соглашаются, чем младше вы можете лечить ребенка, тем лучше. Но как насчет детей старшего возраста и даже детей младшего возраста, которые настолько опасны для себя и других, что поведенческих техник недостаточно, чтобы защитить их и окружающих?

• Лекарства. Лекарства от основных состояний, таких как СДВГ и тревога, могут сделать вашего ребенка более доступным и обучаемым. Детей с экстремальными проблемами поведения часто лечат антипсихотическими препаратами, такими как риспердал или абилифай. Но эти лекарства должны сочетаться с поведенческими методами.
• Задерживает. На самом деле обучение родителей может включать в себя обучение тому, как использовать безопасные приемы для вашего ребенка, чтобы вы могли уберечь и его, и себя от опасности.
• Жилые помещения. Детям с экстремальным поведением может потребоваться провести время в стационарном лечебном учреждении, иногда, но не всегда, в условиях больницы. Там они получают поведенческое и, скорее всего, медикаментозное лечение. Терапевтические школы-интернаты обеспечивают последовательность и структуру круглосуточно, семь дней в неделю. Цель состоит в том, чтобы ребенок усвоил самоконтроль, чтобы он мог вернуться домой с более подходящим поведением по отношению к вам и миру в целом.
• Дневной курс лечения. На дневном лечении ребенок с серьезными поведенческими проблемами живет дома, но посещает школу со строгим планом поведения. В таких школах должен быть обученный персонал, готовый безопасно справляться с кризисными ситуациями.

Взрывным детям нужны спокойные, уверенные в себе родители

Родителям может быть сложно научиться обращаться с агрессивным ребенком с помощью поведенческих подходов, но для многих детей это может иметь большое значение. Родители, которые уверены в себе, спокойны и последовательны, могут очень успешно помочь детям развить навыки, необходимые им для регуляции собственного поведения.

Для этого может потребоваться больше терпения и готовности пробовать разные техники, чем при работе с обычно развивающимся ребенком, но когда результатом становятся лучшие отношения и более счастливый дом, усилия того стоят.

Часто задаваемые вопросы

Как справиться с детской злостью?

Один из способов справиться с гневом ребенка — сохранять спокойствие, когда он выходит из себя. Контроль над своими эмоциями подает ребенку пример. Вы можете похвалить их, когда они спокойно выражают свои чувства и когда они успокаиваются после взрыва. Уверенные, спокойные и последовательные взрослые помогают детям развивать навыки регулирования своего поведения.

Как научить ребенка контролировать свой гнев?

В терапии взаимодействия родителей и детей терапевт учит родителей тому, как уделять больше внимания позитивному поведению, игнорировать незначительные проступки и обеспечивать последовательные последствия негативного и агрессивного поведения, сохраняя при этом спокойствие. Другие формы терапии также сосредоточены на обучении родителей тому, как моделировать эмоциональную стабильность.

Видеоресурсы для детей

Обучайте своих детей навыкам психического здоровья с помощью видеоматериалов из проекта California Healthy Minds, Thriving Kids.

Начать просмотр

Как помочь детям успокоиться

Многим детям трудно контролировать свои эмоции. Истерики, вспышки гнева, нытье, неповиновение, драки: все это поведение, которое вы видите, когда дети испытывают сильные чувства, которые они не могут контролировать. В то время как некоторые дети научились действовать, потому что это дает им то, что они хотят — внимание или время на iPad — другим детям трудно сохранять спокойствие, потому что они необычайно чувствительны.

Хорошая новость заключается в том, что научиться успокаиваться вместо того, чтобы действовать, можно научить.

Что такое дисрегуляция?

«Реакции некоторых детей просто сильнее, чем у их сверстников, братьев и сестер или двоюродных братьев и сестер», — объясняет Линдси Гиллер, психолог, клинический психолог из Института детского разума. «Они не только чувствуют вещи более интенсивно и быстро, они часто медленнее возвращаются к спокойствию». Необычно сильные чувства также могут сделать ребенка более склонным к импульсивному поведению.

Когда детей переполняют чувства, добавляет доктор Гиллер, эмоциональная часть мозга не взаимодействует с рациональной частью, которая обычно регулирует эмоции и планирует наилучший способ справиться с ситуацией. Эксперты называют это «дисрегуляцией». Неэффективно пытаться урезонить ребенка, у которого нарушена саморегуляция. Чтобы обсудить, что произошло, нужно дождаться, пока рациональные способности ребенка вернутся в «онлайн».

Переосмысление эмоций

Родители могут начать с того, чтобы помочь детям понять, как работают их эмоции. Дети не переходят от спокойных к рыданиям на полу в одно мгновение. Эта эмоция нарастала со временем, как волна. Дети могут научиться контролировать, замечая и обозначая свои чувства раньше, 90 193 до 90 194, когда волна становится слишком большой, чтобы с ней справиться.

Некоторые дети не решаются признавать отрицательные эмоции. «Многие дети растут, думая, что тревога, гнев, грусть — это плохих эмоции», — говорит Стефани Самар, PsyD, клинический психолог из Института детского разума. Но называть и принимать эти эмоции — это «основа для решения проблем, как управлять ими».

Родители также могут свести к минимуму негативные чувства, отмечает д-р Самар, потому что они хотят, чтобы их дети были счастливы. Но дети должны знать, что у всех нас есть диапазон чувств. «Вы не хотите создавать динамику, в которой только счастье — это хорошо», — говорит она.

Модель управления трудными чувствами

«Для детей младшего возраста полезно описывать свои собственные чувства и моделировать то, как вы ими управляете», — отмечает д-р Самар. «Они слышат, как вы раздумываете над своими чувствами, когда нервничаете или расстраиваетесь, и как вы собираетесь справиться с этим, и они могут использовать эти слова».

Для детей, которые чувствуют, что сильные эмоции подкрадываются к ним, вы можете помочь им попрактиковаться в распознавании своих эмоций и смоделировать это самостоятельно. Попробуйте оценить интенсивность своих эмоций от 1 до 10, где 1 означает довольно спокойное состояние, а 10 — ярость. Если вы забыли что-то, что собирались принести бабушке, вы можете признать, что чувствуете разочарование, и сказать, что вы на 4. Сначала это может показаться немного глупым, но это учит детей останавливаться и замечать, что они делают. чувство.

Если вы видите, что они начинают чем-то расстраиваться, спросите их, что они чувствуют и насколько они расстроены. Они на 6? Некоторым детям младшего возраста может помочь наглядное пособие, такое как термометр для чувств.

Подтверждение чувств вашего ребенка

Подтверждение — это мощный инструмент, помогающий детям успокоиться, сообщая им, что вы понимаете и принимаете их чувства. «Подтверждение — это демонстрация принятия, но это не то же самое, что согласие», — объясняет доктор Гиллер. «Это непредвзято. И он не пытается что-то изменить или исправить». Чувство понимания, объясняет она, помогает детям избавиться от сильных чувств.

Эффективная проверка означает уделение безраздельного внимания вашему ребенку. «Вы должны быть полностью настроены, чтобы вы могли заметить язык ее тела и выражение лица и действительно попытаться понять ее точку зрения», — говорит доктор Самар. «Можно подумать и спросить: «Правильно ли я понимаю?» Или, если вы действительно не понимаете, можно сказать: «Я пытаюсь понять»

Помогая детям, показывая им то, что вы слушаете и пытаетесь понять их переживания, может помочь избежать взрывного поведения, когда ребенок готовится к истерике.

Активное игнорирование

Подтверждение чувств не означает обращать внимание на плохое поведение. Игнорирование такого поведения, как нытье, споры, неприемлемая лексика или вспышки гнева, — это способ снизить вероятность повторения такого поведения. Он называется «активным», потому что заметно отвлекает внимание.

«Вы отворачиваете свое лицо, а иногда и тело, или выходите из комнаты, когда ваш ребенок совершает незначительные проступки, чтобы отвлечь ваше внимание», — объясняет доктор Гиллер. «Но ключ к его эффективности заключается в том, что, как только ваш ребенок делает что-то, что вы можете похвалить, вы снова обращаете на это свое внимание».

Позитивное внимание

Самым мощным инструментом влияния родителей на поведение является внимание. Как говорит доктор Гиллер: «Это как конфетка для ваших детей». Позитивное внимание улучшит поведение, на котором вы сосредоточены.

Когда вы формируете новое поведение, вы хотите хвалить его и уделять ему много внимания. «Так что действительно, действительно сосредоточьтесь на этом», — добавляет доктор Гиллер. «Будьте искренними, полными энтузиазма и искренними. И вы хотите, чтобы это было очень конкретно, чтобы убедиться, что ваш ребенок понимает, что вы хвалите».

Когда вы помогаете ребенку справиться с эмоцией, обратите внимание на попытки успокоиться, какими бы незначительными они ни были. Например, если ваш ребенок в разгаре истерики, и вы видите, как он делает глубокий вдох, вы можете сказать: «Мне нравится, что ты сделал глубокий вдох» и присоединиться к нему в дополнительных глубоких вдохах.

Четкие ожидания

Еще один ключевой способ предотвратить нарушение самоконтроля у детей — это четко представлять свои ожидания и следовать последовательному распорядку дня. «Важно, чтобы эти ожидания были четкими и краткими, — отмечает доктор Самар, — и сообщать правила и ожидаемое поведение, когда все спокойны. Надежная конструкция помогает детям чувствовать себя под контролем.

Когда изменения неизбежны, полезно заранее предупредить. Переходы особенно сложны для детей, у которых проблемы с сильными эмоциями, особенно когда это означает прекращение деятельности, которой они очень увлечены. Предупреждение перед переходом может помочь детям чувствовать себя более подготовленными. «Через 15 минут мы сядем за стол ужинать, поэтому вам нужно будет выключить PS4 в это время», — предлагает доктор Гиллер. Им все еще может быть трудно подчиниться, но знание того, что это произойдет, помогает детям чувствовать себя лучше и оставаться спокойнее», — объясняет она.

Дайте варианты

Когда детей просят сделать что-то, что вряд ли вызовет у них энтузиазм, предоставление им вариантов может уменьшить количество вспышек гнева и повысить уступчивость. Например: «Ты можешь либо пойти со мной в магазин за едой, либо пойти с папой забрать свою сестру». Или: «Ты можешь приготовиться ко сну сейчас, и мы вместе прочитаем сказку, или ты можешь приготовиться ко сну через 10 минут и без сказки».

«Предоставление двух вариантов уменьшает количество переговоров, которые могут привести к напряженности», — предлагает доктор Самар.

Предварительное преодоление трудностей

Предварительное преодоление трудностей — это предварительное планирование того, что, по вашим прогнозам, может оказаться эмоционально сложной ситуацией для вашего ребенка или для вас обоих. Это означает говорить, когда вы оба спокойны, о том, что грядет, прямо говорить о том, какие негативные эмоции могут возникнуть, и разрабатывать стратегию, как вы с этим справитесь.

Если ребенок был расстроен в прошлый раз, когда он был в доме бабушки, потому что ему не разрешили делать то, что он может делать дома, подготовка к следующему посещению будет означать признание того, что вы видели, что он был расстроен и зол, и обсуждая, как она может справиться с этими чувствами. Вместе вы могли бы придумать что-нибудь она — это , которым разрешено заниматься у бабушки, чтобы она могла повеселиться.

Предварительное обсуждение стрессовых ситуаций помогает избежать срывов. «Если вы составите план заранее, это повысит вероятность того, что вы окажетесь в положительной ситуации», — отмечает доктор Самар.

Решение проблем

Если у ребенка случается истерика, родители часто не решаются обсудить ее позже, отмечает доктор Самар. «Естественно хотеть оставить это позади. Но хорошо бы вернуться к ней ненадолго, без осуждения».

Возвращение к более раннему событию — скажем, авария в магазине игрушек — заставляет ребенка задуматься о том, что произошло, и разработать стратегию того, что можно было бы сделать по-другому. Если вы сможете придумать одну или две вещи, которые могли бы привести к другому результату, ваш ребенок может вспомнить их в следующий раз, когда он начнет чувствовать себя подавленным.

Пять особенных минут в день

Даже небольшое количество времени, надежно отведенное каждый день маме или папе для выполнения того, что выбрал ребенок, может помочь этому ребенку справиться со стрессом в другие моменты дня. Это время для позитивной связи, без родительских команд, игнорирования любого незначительного проступка, просто внимания к вашему ребенку и предоставления ему возможности взять на себя ответственность.

Например, ребенку, которому тяжело в школе, может помочь знать, что он может с нетерпением ждать этого особенного времени. «Эти пять минут родительского внимания не должны зависеть от хорошего поведения», — говорит доктор Самар. «Независимо от того, что произошло в тот день, это время, чтобы укрепить свою любовь к вам, несмотря ни на что».

Видеоресурсы для детей

Научите своих детей навыкам психического здоровья с помощью видеоматериалов от организации Healthy Minds, Thriving Kids в Калифорнии.